Баллада о сварном, который не дал матрице трещину

Глава 1

Значится, так. Жил-был дядя Коля-сварщик, он же — «человек труда». Не айтишник с кофе и макбуком, а мужик, от которого пахнет не лавандовым рафом, а окалиной и чесноком. И была у него маска — не та, что на морду лица при ковиде надевают, а сварочная, старая, вся в кратерах от искр, как поверхность Луны.

И вот, значит, сидит дядя Коля в своей бытовке. Вечер пятницы, шашлык на подходе, водичка... ну, скажем, «техническая жидкость» уже охлаждается в гаражном холодильнике. Ждёт начальника, чтобы получить расчёт и отчалить в закат к мангалу.

Вдруг — БЗЗЗ-ИНЬ! — прилетает пуш-уведомление прямо в чип, который ему вживили на заводе, чтобы он QR-коды проходной сканировал. Голос в голове, механический, сладкий, как сахарозаменитель:

— Уважаемый абонент! Произошла нештатная ситуация на нулевом уровне! Да-да, прямо в основании небоскрёба «Глаз Саурона энд К» трещина в балке пошла! А балка та, знаете ли, с искусственным интеллектом, нервничает, капризничает, требует сварщика с руками, растущими не из ж… ну вы поняли. Обратитесь, пожалуйста, к диспетчеру!

Дядя Коля крякнул, поправил тельняшку, которая виднелась из-под прожжённой робы, и выдал в пространство:

— Ну ёлы-палы, опять этот киберпанк. Никакого покоя от матрицы. Только настройка на шашлык пошла — и сразу «трещина», «искусственный интеллект», «критическая уязвимость». Тьфу.

Но делать нечего. Надевает он свою маску (кстати, умную — там дополненная реальность показывает, где варить, и мемы подгружает, чтобы скучно не было). В зубы — электрод, в руки — «болгарку», и шагает в этот ваш хай-тек.

Спускается в подвал. А там — техногенная антиутопия во всей красе: провода висят, как лапша на ушах, неоновые вывески моргают, реклама «Газпрома» прямо на стенах дронами транслируется. И стоит посреди этого великолепия балка. Металлическая, с синими глазами на голограмме (потому что ИИ очеловечился). Всхлипывает:

— Ой, больно мне! Ой, расходятся швы! А если я упаду, рухнет весь ваш блокчейн! Все биткоины посыпятся прямо в метро!

Дядя Коля усмехнулся в прокуренные усы:

— Цыц, железка. Блокчейн твой... Ты лучше держись, а то наварили тут на 3D-принтерах, словно ручной дуговой сварке не учили.

И тут, откуда ни возьмись, из темноты выкатывается Начальник. Настоящий такой, пузатый, на дроне-сегвее. Кричит:

— Коля! Спасай ситуацию! Это ж стратегический объект! Если балка рухнет — рейтинг партии упадёт на три процента, а нам тогда вместо бонусов — выговор!

Коля сплюнул, разжёг электрод. А в маске-то ему подсказка: «Совет дня: наложи шов ёлочкой, чтобы выглядело патриотично». И мем высветила — кота, который варит рельсу.

Ну, Коля и давай варить! Искры летят, маска гудит, балка от удовольствия аж помягчела — перестала капризничать. Минут через сорок всё закончилось.

— Готово, — говорит Коля, снимая маску. — Железобетонно. Теперь хоть ядерная война, хоть очередное обновление Windows — не развалится.

Начальник с дрона слез, жмёт руку, в глаза смотрит умилённо:

— Коля! Ты — легенда! Вот тебе премия: три токена (NFT) с изображением твоего сварочного шва и подписка на «Иви» на месяц!

— Слышь, — говорит Коля, — токены эти свои… заверни в фольгу и засунь… ну, ты понял куда. Давай лучше наличкой, я сегодня планировал немного отдохнуть.

Начальник вздохнул, достал из кармана пиджака мятую пятитысячную купюру (настоящую, с хрустом).

Коля взял денежку, сунул за пазуху, выключил в маске дополненную реальность (чтобы мемы про котиков не отвлекали) и пошёл к своим.

Сидит он теперь у костра, шашлык дымится, в кружке — огненная вода. Рядом друзья: тракторист Вася (у которого комбайн с автопилотом, но Вася всё равно сам рулит, потому что автопилот «нервы мотает, сволочь, и песни не те поёт») и доярка тётя Зина (у неё бурёнкам вживили чипы, но Зина всё равно их доит вручную — «так молоко натуральнее, без цифрового привкуса»).

— Ну чё, Коль, — спрашивает Вася, нанизывая мясо на шампур. — Сильно матрица бесится?

— Да нормально, — ухмыляется Коля. — Сварил я эту вашу антиутопию. Пусть теперь стоит, скрипит, а мы тут, пока шашлык не кончится и водка не прокиснет, — мы люди трудовые, с нормальными руками. И никакой вам нейросети не надо, чтоб шашлык замариновать.

Поднял он кружку, посмотрел на небо, где вместо звёзд висели рекламные дроны, мигающие лозунгом: «ТРУДЯЩИЙСЯ! ПЕРЕЧИСЛИ БИОМЕТРИЮ В ФОНД БУДУЩЕГО!»

— Ну и хер с вами, — резюмировал Коля и опрокинул стопку. — Будьте вы там хоть киборгами, хоть искусственными… Главное, чтоб шов держал.

P. S. Примечание автора: водку пить необязательно, но для погружения в образ рекомендуется коньяк, желательно армянский, «пятизвёздочный», и чтоб в пахнущей краской бытовке. Тогда достовернее…