Бабьим взглядом

Глава 1

Я ещё выращу новые волосы и зубы.

Читай на упаковке: вставлять в свои глаза чужие линзы негигиенично. Даже если это линзы твоей жены. В совместной жизни случается всякое: спросонья доводилось путать зубные щётки, второпях вытираться её полотенцем. Но линзы… Всегда уважал чужие укромности, ребёнком стеснялся входить и в родительскую спальню, и в комнату сестры.

Зубы, начну с зубов. Дорого, кстати: вырастить один новый зуб тянет на мой двухнедельный заработок. Или на дюжину упаковок контактных линз. Кстати, о линзах. Лет десять тому назад кто о таком мечтал? Отдохните, фантасты-фантазёры, умойтесь, Маниловы-Циолковские: оптронный визуальный преобразователь мощностью в тысячи и тысячи тогдашних компьютеров умещается в контактной линзе. Сотни программ интерактивного стереотиви, библиотеки, городские облачные сети, выход в инет на приличной скорости. Дешёвыми линзами управляют взглядом: не очень удобно, зато цена – пятачок. Пятачок? Ха! Одна поездка в сабвэе. Или пять одноразовых зажигалок, или два стакана ситро в автомате, или пирожок с повидлом. Пирожок… А вырастить зубы столь же кучеряво, как и десять лет назад. Резонный вопрос: что для человечества важнее – иллюзии или здоровые зубы? Вопрос. Риторический? Про сладкое и мучное пора забыть: зубы - не линзы, зубы надо беречь. А линзы…

Домашние линзы жена забыла на моей полочке возле умывальника. Свои линзы. На моей полочке. В принципе понятно, почему не на своей: в хаосе женских парфюмерных изысков попробуй что-то отыскать. Оставила. Забыла. Она. Я спросонья не заметил, умылся, нащупал на полочке, да и вставил. Вместо своих. Сослепу. По ошибке. Я.

Вставил, несколько раз моргнул, помассировал веки суставами указательных пальцев. Открыл глаза и увидел себя в зеркале. Себя? С перепугу присел, отпрыгнул в сторону, обернулся. Разумеется, никого, поскольку уже сообразил: никого за спиной нет, этот здоровенный смуглый блондин - я. Моя дин-авка в линзах жены. Такой, каким жена хотела бы меня видеть. Меня? Своего мужа. Моя жена. Моя? Моя авка...

Качественная авка, спецзаказ, профессиональная работа. Дорогая. Идеально адаптирована к моей мимике и динамике. Хоть голый, хоть в тулупе, хоть в ластах, хоть на лыжах – умная программа всё учтёт и подгонит иллюзию – не отличить от реала.

Сразу узнал, с кого эта авка срисована. Дёма-Дёмочка-Демьяша, лапа-лапочка ты наша! Кстати, вот сейчас вдруг вспомнил: ещё при первом знакомстве подавил ничем не оправданное желание начистить твою холёную рожицу. Блондинчик ты наш крашеный, гитарист, программист, идеалист и идеал… Молодец, что не подал повода. Как бы я тебя уделал: ботинком по голени, лоу-кик слева, правым крюком под рёбра, локтем в челюсть. Пока падает - коленом в лицо. Но как объяснить подобное желание всем воркующим вокруг тебя клушам? Прости, Дёмчик, мою нелюбовь. Ведь не упрекнуть: ты милостливо позволил мне, нескладному чернявенькому пузанчику, увести одну из курочек твоего гаремчика. Больше того: всемерно способствовал, чуть ли не наперстничал. О спасибо, спасибо, спасибо, добрый сахиб! Твои инстинкты верны: если прекратят размножаться такие вот как я, то кто обеспечит безоблачность таким вот как ты?

Спустив пар минутным боем с тенью, я успокоился. Поиграл завидной мускулатурой. Сытненько Демьлюленька кушинькал, в хорошие качалки хаживал. Что греха таить: далёконько мне до Дёмуленьки, даже в молодости таких бицепсов не имел. А теперь-то… Скорчил рожу, оскалился. И зубки у Демусюсеньки ровненькие, не доводилось Демупусеньке ловить челюстью сапог, когда пара старослужащих хачей держат за руки, а третий - вшивый щенок, замкомвзводский прихвостень! - куражится над беспомощным салабоном.

Но я выращу себе новые зубы. Накоплю и выращу. И мускулы накачаю, ещё поглядим чьи лучше, демонические вы наши...

Я окинул чужим взглядом нашу ванную комнату. Тесная и обшарпанная в реале, она расширилась до площадей домашних терм римского патриция. Мрамор, золото, пальмы. И две могучих амазонки с кинжалами охраняют вход. Как обычно, взгляд на чужое недоступное благосостояние пробудил давно переутомлённую зависть. Эх, пожалуй не стоило экономить и столько тянуть с приобретением горничной. Давно могли приглядеть на распродаже какую-нибудь контрафактную украинку или пакистанку. Даже без ипотеки. Или в «секонд-хэнде» - вполне приличную, здоровую африканку.

Я вытащил из глаз чужие линзы. Чужие. Глаза слезились. Врёт реклама? Вылупившееся желание посмотреть, какими жена видит остальные комнатушки нашей вшивой полуторки, не дожило до окукливания и издохло в стадии личинки.

Читай на упаковке: примерять на себя чужие мечты опасно для здоровья. Даже? Особенно! Особенно если это мечты твоей жены. Моей жены. Моей?