Автобусная история

Глава 1

Конец августа. Вечер пятницы. Я возвращаюсь с работы и еду в обычном рейсовом автобусе. Рядом со мной незанятое место, а напротив уселись два молодых человека лет семнадцати-восемнадцати. Один из них, достаточно крепкий физически, коротко остриженный, сидит около прохода, а второй – полная кишка и с патлатой прической, устроился около окна. В руках сотовые телефоны, по которым они непрерывным потоком отправляют и получают СМС, при этом громко, никого не стесняясь, комментируют достоинства и недостатки своих знакомых девиц. На следующей остановке в автобус из последних сил залезает в изрядном подпитии мужичек. Несмотря на жару, на нём наглухо застегнутая летняя светлая куртка, и бейсболка грязно-черного цвета с непонятной выцветшей надписью. Оглядевшись, он замечает незанятое место около меня, а также то, что к нему устремилась женщина, вошедшая в другую дверь автобуса. Сделав несколько больших неровных шагов, мужичек с шумом первым усаживается на свободное место под самым носом у нее. Та поначалу хотела возмутиться, но, почуяв изрядный запах перегара, быстро ретировалась. Довольный самим собой работяга откидывается на спинку сиденья, положив руки на колени, и начинает осматриваться. Но спокойно сидеть мужик не может – душа требует немедленного общения. Поначалу он уставился на меня. Но из-за большой коробки на моих коленях установление контакта было затруднительно. Тогда он переключает своё внимание на парней. Дождавшись небольшого перерыва в их перманентном общении, мужчина резко наклоняется к сидящему напротив парню, уставившись тому в глаза, и громко заявляет: - А ты знаешь ….? - называя фамилию известного государственного деятеля, которого во избежание трений с законом о защите чести и достоинства, я в дальнейшем буду именовать Деятелем Икс. Тут же работяга резко откидывается назад, как бы боясь получить в ответ кулаком по морде (видать имелся богатый опыт), и продолжает с хитрым прищуром смотреть на парня. Тот с большим удивлением на лице, будто у него что-то спросили о законе Гей-Люссака, произносит сакраментальное: «А чё?»

Но это было и надо работяге! Установив вербальный контакт, мужичек опять резко наклоняется вперед, поднимает руки на уровень груди ладонями вверх и с большим пафосом продолжает: «А чё, чё? Ты знаешь, какой он хороший? Как он всё о народе беспокоится?»

В какой-то момент у него сбивается дыхание, но он с умилением на лице продолжает: «Вот по телеписору недавно показывали, как он о нас, простых работягах, думает, как он о нас заботится! А как Деятель Икс с олигархами борется!»

Парень от такого потока слов так офонаревает, что перестает щелкать на сотике и начинает моргать осоловевшими глазами. Его сосед с огромной глупой улыбкой продолжает что-то набирать, но при этом периодически посматривает на мужичка. Люди с соседних сидений, привлеченные громкой речью, начинают оглядываться, пытаясь понять, о чем идет речь. Наконец, придя в себя первый парень изрекает: «И чё с этого?»

От таких слов мужичек совсем заводится: «Как чё? Да я сам всё по телеписору видел! Вот как он с Рабиновичем!»

- Чёт про такого ничё не слышал. - заявляет второй.

- Да ладно, Кабан вчерась про него анекдот травил, где он на бабки всех развел.

- Вот вы все сейчас такие! Телеписор не зырете и никого и ничего не знаете!

Слегка приподняв зад над сидением, мужик левой рукой обхватывает запястье своей правой руки, на которой вытягивает указательный палец, а остальные складывает в кулак. В итоге получается жест, известный на Западе как «А-ля Никита Хрущев». Используя его, тот грозил наказать проклятых империалистов и показать им «кузькину мать» в случае развязывания теми войны. Но в нашем случае все сводится к тому, что мужичек перед носом парня начинает сотрясать конструкцией из рук и пальцев, продолжая наговаривать: «Вот ведь, вызвал Деятель Икс Рабиновича и пригрозил тому «Не воруй, Рабинович, не воруй!»

Пришедший в себя парень решает приколоться: «А тот все равно ворует!»

Но пролетарий так просто не сдается: «А Деятель Икс опять вызывает Рабиновича и опять ему. «Не воруй, Рабинович, не воруй!»

Молодой человек начинает откровенно смеяться над мужичком: «А тот все равно ворует!»

Но работяга ни сколько ни смущаясь, продолжает грозить пальцем: «А Деятель Икс снова вызывает и опять ему. «Не воруй, Рабинович, не воруй!»

- А тот все равно ворует!

- А Деятель Икс его еще раз вызывает и опять - «Не воруй, Рабинович, не воруй!»

После пятого повтора все окружающие начинают откровенно и громко смеяться и пересказывать краткое содержание беседы для тех, кто ничего не слышал. В конце концов, молодому человеку все надоедает, и он заявляет: «Ну и хрен с того! Все равно ничего не меняется!»

Тут следует заключительный аккорд: «А зачем? И так всем всё хорошо!»

Удовлетворенный самим собой, работяга опускается на сиденье и, не понимая, из-за чего в автобусе стоит могучий ржач, начинает удивленно оглядываться по сторонам. Вскоре выясняется, что он в пылу беседы проехал свою остановку. Мужичек вскакивает, теряя свой головной убор. Громко крича водителю и ступая по ногам стоящих в проходе пассажиров, он, наконец, добирается до выхода, и парни бросают ему вслед оставленную бейсболку.

Выбравшись из автобуса, работяга поднимает с асфальта и натягивает на голову свой головной убор, и, сложив из рук недавно используемую известную комбинацию, машет ею вслед уезжающему транспорту.

Иркутск 2014 г