Автобиографичненькое

Я не могу без шоколада

Я не могу без шоколада. Всё остальное не еда. Ненавижу себя за это. Три дня сидел на диете, прокачивал силу воли, опытным путём установил, что она у меня, оказывается, есть, был приятно удивлён и немного даже гордился. Три дня ел только боннский суп, в конечном итоге, от такой жизни захотел сдохнуть, не выдержал, пошёл, купил любимого белого шоколада в промышленных объёмах. И молочношоколадных же батончиков с карамельной и грушевой начинкой для полного счастья, Типа, вознаградил организм за проявленный героизм и преодоление. Дал страшную клятву жрать не больше полшоколадки в день. Не выдержал: где половинка там и одна, где одна там и две, в общем, как всегда. Ненавижу себя за это. Но счастлив. Парадокс, хули. Не выдержал, съел ещё батончик с грушевой начинкой, м-м-м, он такой вкусный! Зачем их такими вкусными делают, это нечестно! Снова ненавижу себя за это. Нафиг только в магазин ходил. Кагжить не спрашиваю. Всё плохо с жопой. Не влезает в любимый белый костюм. Жызньбольстрдн. Не будьте как я.

16.05.2019г.

Когда ты не Майкл Джексон

Снова звонят спамеры. Очередная рандомная Арина настойчиво предлагает возможность дополнительного заработка.

Что сделал бы Майкл Джексон на моём месте? Наверное, этот образец кротости и квинтэссенция добродетели ангельским голосом мягко ответил бы что-то вроде:

«Здравствуйте, дорогая Арина! Нет, к сожалению, меня не интересует возможность дополнительного заработка. Спасибо. Я уже и так миллионер.)»

…Но я не Джексон, поэтому мрачно заношу номер в Чёрный список.

17.01.2020г.

Котики

Считается, что котики – это априори хорошо и мимимишно. Нет. И сейчас я открою вам страшную тайну. Всё расскажу, ничего не скрою.

На самом деле, котики – это нифига не мимими, это грязь и шерсть в квартире, это блевотина на твоём драгоценном ковре, это сожранные любимые цветы, и куча гемора в целом, и в частности, с кормлением, ибо котики – облигатные хищники, и им надо мясо. А когда ты по жизни убеждённый веган и вообще брезгливый человек – мясо каждый день, это бррр как мерссско.

И ещё котиков надо расчёсывать. Регулярно, а котики этого очень не любят, а раздражать котиков чревато сами знаете какими последствиями, нувыпоняли. И ещё котиков надо мыть, ибо котики такие существа, что склонны жутко вонять и бесить этим. И если бы только этим.

Котик – это такая особенная тварь, что бесит абсолютно всем, всегда и везде. Так они устроены, эти котики. Когда ты хочешь спать, котик хочет играть, когда ты чем-то занят, котику пригорает ссать\срать\орать\блевать\ или всё это вместе и чего-нибудь ещё. Котики постоянно ласкаются и отирают тебя, оставляя шерсть на твоих тругатишных чёрных одеждах!

Мне всё чаще кажется, что главная задача котиков это бесить меня, бесконечно меня бесить! Превращать мою жизнь в круглосуточный адъ и героическое преодоление. Не то чтобы я ненавижу котиков, но… как же задолбало быть котиковладельцем. Памагите!

29.09.2021г.

Авито. Немного о бесящих покупателях и продавцах

Бесят покупатели, которые спрашивают "еще актуально?", "еще продается?" после чего, (да, вы угадали!) исчезают навсегда.

Вообще, бесят любые, которые исчезают. Особенно те исчезанты, которые уже и точный адрес спросили, и о времени договорились. И продаваемая сепулька уже вытащена с антресолей/из недр комодика, и ждёт в коридоре на тумбочке, и котика бесит, что он не может запрыгнуть на эту тумбочку, и он норовит спихнуть сепульку со своего насиженного места, а то чё она, а тебя бесит всё, вообще всё, потому что сепулька габаритная, увесистая, и она мешает, но покупатель не пришёл, и её придётся запихивать обратно, и только ты её запихнул, как нарисовывается новый желающий и написывает мессиджи: «ещё продаёте? придувотпрям щаз», а ты эту чортову сепульку, плюясь йадом, с помощью такой-то матери, уже убрал на место, забил, и ничего не хочешь, даже отвечать.

20.09.2022г.

Как вывести фараоновых муравьёв навсегда

Однажды у феечкоанона завелись фараоновы муравьи, мелкие, жёлтые и противные. В количестве. Анон испробовал многочисленные народные средства избавления от, но они упрямо возрождались снова, лазили везде, и в феечкоанонову постель, кусали, особенно по ночам, и бесили неимоверно.

Анон устал бороться и уже начал забивать, смирившись, что придётся вечно хранить свой любимый шоколад в конфетнице, стоящей в блюдце с водой. И не только шоколад. Но гуглить не переставал, и однажды нарыл-таки, в интернетиках один инновационный экологичный и действенный способ. 100% результат гарантировался. Утомлённый бессмертными муравьями анон отнёсся к информации скептически, но решил попробовать, чтобы закрыть гештальт, типа: "Я сделалъ ВСЁ!".

Детали способа: требовалось наловить в лесу побольше крупных муравьёв, привезти домой и выпустить в квартире. Дикие муравьи сожрут/изгонят более мелких и слабых домашних, а сами уйдут или закончатся естественным образом, ибо возможность размножаться у рабочих особей отсутствует опционально. Ну, как-то так.

Анон съездил на дачу, наловил максимально крупных чёрных, штук двести, примерно. И ещё – немножко рыжих, на всякий случай. Просто под руку попались. Настряхивал в баночку с берёзовых веток, где они благостно пасли стада зелёной тли, жестоко нарушив пасторальную идиллию.

Дальнейшее – эпично. Вернувшись в город, анон недрогнувшей рукой выпустил насекомых к себе в комнату. Наблюдать было очень интересно. Сначала муравьиное стадо в жутком шоке нарезало круги по квартире, но к вечеру постепенно загадочно иссякло. "Сбежали", – приуныл феечкоанон. Но нет, стадо было случайно обнаружено под тумбочкой в углу комнаты. Муравьи тихо сидели там, сбившись в кучку, и, кажется, совещались.

Вопреки апокалипсическому перемещению в цивилизацию, дикие муравьи быстро освоились и через несколько дней деловито бегали везде, где только можно, и где нельзя. А мерссские фараоновы муравьи, к безмерной радости феечкоанона, напротив, постепенно заканчивались. Примерно через два месяца муравьи исчезли полностью, насовсем, и те и другие.

07.05.2021г.

Зависимость. Шоколад VS здравый смысл

Однажды феечкоанон проводил практический эксперимент – жил без шоколада (не поверите!) аж целую неделю. В конечном итоге понял, что не готов к таким лишениям, несмотря на то, что аноново тельце чувствовало себя однозначно много лучше, чем с. Тельце похудело и приобрело приятную легкость. Талия, опять же, порадовала, в смысле уменьшения размера.

Но, в конечном итоге, любовь к шоколаду победила здравый смысл. Увы.

…И вот, продавцы магазинов сладостей снова лучезарно улыбаются феечкоанону, и не успевает он сказать "здрасьте", сразу идут за коробкой любимого анонова шоколада... Белого. Только коробками, только хардкор... И анону норм.

Но бороться, заметьте, пытался, до сих пор горжусь собой. Периодически, стиснув зубы, мрачно сижу на диете, дабы пролезать в дверной проём.)

Вот так феечкоанон научился жить с зависимостью и не ненавидеть себя за это.

22.07.2021г.

Расхламление, вдохновение и феечкоанон

Димасику

Однажды, стремясь придать своей категорически нелюбимой каморке хотя бы относительную изысканность и некоторый, неведомый, сферический в вакууме, уют, (знать бы, что это, вообще, такое?) феечкоанон, который по жизни, ни разу не хозяюшка, решился и безрассудно расхламил старый шкаф. От слова совсем. И сильно пожалел об этом. Нет. ОЧЕНЬ сильно пожалел.

Во-первых, шкаф был бездонно вместительный: в него помешалась тонна фичков, черновики, распечатки мастер-классов, материалы для творчества и всё, вообще, всё. Во-вторых, он неиллюзорно глушил соседей. В-третьих, он закрывался на ключ, что немаловажно, ибо феечкоанон, как истинный Скорпион, скрытен, подозрителен, и очень любит припрятывать свои секретики подальше и понадёжней.

Он был, как живой этот шкаф. Живой, и даже немного волшебный. Возможно, в нём водились духи вдохновения, м-м-м? И где всё это?!

Теперь у анона второй день непреходящий стресс от того, что он живёт на Монблане фичков, романов, рисунков и стихов, которые валяются везде, вообще везде. Раздражение от Санта-Барбары за стенкой. И боль от того, что ничего никуда не помещается, всё там, где не надо, и бесит этим. Ибо, черновики романов вперемешку с книгами, документами, леской, тросиком и фурнитурой, – это адъ для перфекциониста!

Да, конечно, феечкоанон оперативно заказал новый клёвый комодик из массива длявсегоэтогодобра. Но. С окончательной безнадёжностью осознал, что не хочет никакой комодик, а хочет свой старый шкаф из говна и картона назад обратно!

Ы-ы-ы-ы-ы!

Это был старый добрый качественный шкаф от советской стенки, ему было двести лет. По мнению феечкоанона он морально устарел и подлежал утилизации. Абсолютной.

Увы. Надо признать со всей очевидностью, это было не совсем правильным решением.

И вот теперь феечкоанон сидит, страдает, дум мрачных полн, понимая, что всё напрасно, распрощался он со шкафом навсегда и никакой даже самый супернавороченный комод из массива не заменит его любимый-дорогой, немного обшарпанный, непредсказуемый, с рандомно падающими полками, живущий своей загадочной, волшебной жизнью...

Нет, уже не живущий, а томящийся где-то в чужих людях, которым никогда его не понять… И, возможно, так же, безмерно скучающий по феечкоанону?

Никакого вдохновения, только одна мысль: Что делать, что делать?

08.11.2021г.

Феечкоанон и нечегонадеть

Когда феечкоанон начинает задумываться и страдать, что нечегонадеть, он применяет одно чудодейственное средство: Разобрать. Содержимое. Шкафа.

Тщательно и медитативно. Если получится. Решиться на это непросто. Главное, иметь в себе внутреннего «прапорщика Петренко», способного прямо здесь и сейчас качественно выписать волшебного пенделя, иии…процесс идёт, как дети в школу!

Необходимо, не глядя (это важно!) вытащить из шкафа всё, вообще всё. Да. И с антресолей – тоже. Оценить высоту Монблана шмоток. Закономерно прийти в ужас от адового количества одежды, которую за всю жизнь не сносить. И успокоено сложить всё обратно. Вернее, утрамбовать радостно, точно зная, что надеть – есть чего, вот же оно, реально в шкаф не лезет!

Почему феечкоанон при всём при этом на постоянной основе носит полторы тру-гатишной чорной тунички, вопрос риторический, и логическому анализу не подлежит, однако способ клёвый, всем советую!

Особенно тем, кто, как феечкоанон, любит просирать денежку в Интернетиках.

25.11.2021г.

Феечкоанон, соль и сахар

Вчера, не будем показывать пальцем, скажем так, в некотором магазине, куда феечкоанон мимокрокодил за сметаной своему котику, на фоне давно и безнадёжно пустых полок, вдруг выкатили тележку сахара. И тележку соли. Дальнейшее – эпично.

Все, кто был на тот момент в магазине, (да, вы угадали!) дружно ломанулись в едином порыве, к "белому золоту", и чуть не снесли тележку, продавцов, и небо, и Ктулху, и всё, вообще всё. Анон со сметаной еле успели отскочить, и покрылись фейспалмами. Анон со сметаной были единственными, кто не проявил абсолютно никакого интереса к предмету ажиотажа.

В очереди на анона со сметаной смотрели странно и подозрительно. Нет, очень странно и подозрительно! Анон был единственным, у кого не было трёх пакетов сахара и трёх пакетов соли! Кассиры и охрана проводили анона задумчивыми взглядами с лицом лица.

Анон чувствовал себя неуютно, нет, очень неуютно, и быстро свалил, не без оснований опасаясь, что его щаз вернут в магазин и насильно вручат эти несчастные сахар и соль, в количестве трёх штук, чтоб он, сцк, не сиял ослепительно, и не смел выделяться на фоне общего продуктобесия!

P.S. Тот неловкий момент, когда в год у тебя уходит ровно 1(один) 900 гр. пакет сахара. Но, уже очень хочется закупиться в количестве. Эффект раскрутки, хули. Только один вопрос: нафига?!

17.03.2022г.

Сломанные продавцы

Бесит, что куда бы ни пришёл, тебе изо всех сил стараются впарить то, что тебе нах не нужно, и ни с какого края не всра... (ой, прастити!) не упёрлось. Например, вчера, в аптеке. Специально для особо одарённых, захватил коробочку из-под необходимой сепульки.

Показываю коробочку, культурно интересуюсь: «У вас есть такое? Вот точно такое? Видите, я коробочку принёс? Вот такое же точно мне надо, если у вас есть! Есть?» Ну, казалось, бы, чего проще, просто продай мне это! Просто. Продай. Мне. Это. И всё. Но нет, просто продать продавцы не могут, в них резко что-то ломается.

«Есть, – мееедленно говорит продавец, и на лице его начинается судорожная работа мысли: «Что бы ещё тебе впарить, сроооочно, пока не сбежал!» И начинается эпичное.

«А может, лучше возьмёте вот эту сепульку и ещё вот эту сепулькусепулькис? А вам точно надо ту самую сепульку? А может, вам ещё что-то надо? Например, вот это, вот это и вооот это? А ещё, обязательно, возьмите вот это! А ещё лучше – весь сепулькарий! Выздоровление наступит быстрее!»

Я чуть не заорал, просто, матным словом. «С*******ь! Ты тупая? Или у тебя проблемы со зрением? Или ты думаешь, что вокруг тебя одни идиоты, сами не знающие, что им надо? Просто продай мне то, что я тебе показал! Этот так сложно!?? Помогите! Этот продавец сломался, дайте другого!»

Но я, конечно, не ору матным словом, а просто разворачиваюсь, и, со словами: «ОК, мне некогда с вами разговаривать, не хотите продавать, не надо, куплю в интернете!», мрачно покидаю помещение.

И так везде. Неудивительно, что в основном покупаю в интернет-магазинах, ибо терпеть вотэтовотвсё в реале просто невыносимо.

30.11.2022

Утро добрым не бывает

Бесит, что только встал, а уже всё бесит просто пипец как! Даже кот. Особенно кот. Хули он у меня жрать просит, хотя видит, что я только встал и злой, и точно знаю, что он ничего не хочет, но будет, тварь, ныть, пока не дашь чего-нибудь, и он это (да, вы угадали!) немедленно брезгливо закопает. Даже не понюхав.

Чтобы он соизволил откушать, его, сцк, надо сначала долго гладить и говорить всякие приятные слова, а меня с утра бесит всё и я не могу в погладить и приятные слова, я могу только в волшебные пенделя и матные выражения. А его блаародной тонкой, сцк, натуре это всё абсолютно претит, и он обидится, и жрать точно не будет, а будет противно ныть: «дай-дай-дай!» и отирать холодильник. Хотя ему уже всё дали, и горшок за ним вынесли и вымыли, и воду сменили, и я не знаю, что ещё, разве только в задницу не поцеловали! Но не погладили, и не сказали голосом в регистре воркования голубя: «кококо-какой хороший котик!» Поэтому жрать он не будет. Принципиально. Потому что опция «жрать» у этой манипулятивной скотины включается единственно через «сначала погладить и поговорить». Больше никак.

Он будет ныть, танцевать возле холодильника, делать страдальческое литсо: "смотри, щазумррру!", устраивать цирк с конями, токсично требуя внимания, всячески бесить меня, и дождётся-таки волшебных и целительных.

P.S. Спицально для кото**ов: за сегодняшнее утро ни один котик не пострадал.)

1.06.2023г.

Золотой шар

И снова утро. В первую очередь – чёртова скотина (ой, прастити!), священное животное. Без вариантов. А то задолбает ныть и танцевать возле холодильника: "смотри, щазумррру!".

Сначала погладить, приговаривая голосом в регистре воркования голубя: «Кто здесь хороший котик? Кто золотой шар?» Котик перестаёт ныть, включает моторчик, и дрожит хвостом, что в переводе с кошачьего значит что-то вроде: «Я тебя обожаю!» Котик довольно топчется с ноги на ногу и отирает близлежащие стены и предметы интерьера, потому что отирать себя я не разрешаю. Поглажки и приятные слова получены, опция «жрать» успешно активирована, скотина благосклонно соизволила откушать. Наконец-то.

Потом – я. Чаёчек-кофеёчек, шоколад. Опция «жить» включена. Частично. Кот золотым шаром сидит у меня под стулом, говорит «м-р-р-р!», периодически прикладываясь тёплой плюшевой головой к моим ногам. Иногда, в виде разнообразия, он просто задумчиво нарезает круги вокруг моих ног, опять же, время от времени, прикладываясь к ним тёплой плюшевостью. Тщательно. Зачем, не знаю, видимо, это такой специальный утренний ритуал поклонения своему Виликому и Ужасному Божеству. И это единственное, что меня не бесит, а иногда, даже... нравится?

Я пытался продать это щасте очень много раз. Пытался отдать на условии. Бесполезно. Как только появлялся желающий, у меня автоматически включалась собственническая опция: «Это МОЙ кот! Никому не дам!» и тормозила процесс, так, что я переставал отвечать на звонки и мессиджи, либо писал, что сделка не состоится.

Потому что «золотой шар» заполняет собой пустоту, лежит рядом образцово-показательной фирменной булочкой, смотрит глазами-лунами, излучает тепло, и говорит мур-мур…

02.06.2023г.