Артель "Зеленый кенгуру"

Про двери, замки и ключи

Эта история давно просится записаться. Дело было в пролом сентябре, но до сих пор, я не могу удержаться от смеха, вспоминая её. На самом деле, мне смешно, только потому, что я была непосредственным участником, и, как говорится смешинку проглотила, все остальные смеялись, на меня глядючи.

Тут нужна, не столько предыстория, сколько пояснения. У меня есть две сестры, старшая Ольга, и младшая Татьяна, я соответственно средняя, а еще у нас сестрами есть брат, самый младшенький, Сергей. Главные герои этой истории автомобили, у младшей сестры старенький Форд, а у брата Нисан, праворульный. На ту пору, я помогала младшей сестре, работая в ее магазинчике. Магазинчик был в соседнем поселке, меня, безлошадную, туда отвозили-привозили, сестра или брат. В магазинчике удобства были, но вода шла прямо из скважины, для питья не очень пригодная, поэтому воду мы привозили с собой в 5-литровый баклажках.

Итак. Случился день рождения старшей сестры, Ольги. Сентябрь, на Кубани, не то, что тепло, днем еще очень жарко. ДР сестра отмечала, во дворе своего дома, собрались самые близкие. Татьяна со своими детьми приехала на Форде, брат на своем Нисане. Семейные посиделки приближаются к завершению, время ближе к ночи, уже темно, тут я вспоминаю, что в магазине почти не осталось питьевой воды. Выясняем, кто меня, на утро, повезет в магазин, получается, что едет брат. Я беру баклажки с водой, сестра берет у брата ключ от его машины, выслушиваем его указания, что поставить нужно под переднее пассажирское кресло, и идем к машине. Подходим с сестрой к пассажирской дверце, она что-то там делает в темноте, я держу воду, жду. Она достает телефон и начинает что-то там высматривать, удивляюсь, неужели в такое время, ей кто-то пишет? Спрашиваю:

- Что ты ищешь?

- Фонарик!

Я, конечно удивилась, ну ладно. Нашла в телефоне "фрнарик", светит на дверцу. Стоим обе тупо смотрим на ручку дверцы, а там ничего нету, нет скважины для ключа," Карл, её там нету!!!"

Я говорю

- Так у Сергея руль с другой стороны!

- А, точно!

Она берет у меня баклажки, и обходит машину к другой дверце.

- А зачем ты воду взяла?

- Ну, так поставить!

Тут я уже в голос ржала. Она, таки открыла машину, я забрала у нее воду, поставила куда следовало, заперли машину. Я продолжала смеяться, сестра, при этом была в полном недоумении, почему я смеюсь, что тут такого? Спрашиваю, сквозь смех:

- Ты машину закрыла?

- Да.

- А ножкой по балону постучала?

В полной невозмутимости:

- Этого не требуется!

Я чуть по земле не каталась от смеха. Наши все уже вышли за калитку, пытаясь разглядеть в темноте, что ж там такое происходит, что такой ржач? Я, давясь смехом, рассказываю всю историю, все смеются, а брат спрашивает:

- А зачем ключом открывать, можно же просто кнопку на брелке нажать?

Занавес!

На самом деле, все действия сестры были правильными, она шла к "своей" двери, а т. к . на её брелке села батарейка, то она, уже некоторое время, открывала свою машину ключом, ну и машина у нее нормальная, леворульная.

И не смешно ни разу)))))

Про слонов

В продолжение предыдущей истории

Утром, мы с братом собираемся ехать на его машине по своим работам, выясняется, что с нами едет зять старшей сестры. Ну ладно, сидим, ждем, брат за рулем, я на заднем сидении. Вот подходит зять, садится на переднее сидение, ручкается с моим братом, тот заводить машину и трогаемся

Зять.

- А тетю Иру ждать не будем?

Я.

- Я тут!

Зять, испугавшись оборачивается:

- О! Тетя Ира, я вас не заметил!

Я выдаю известную фразу:

- Слона то, и не приметил!

Зять, видимо смутившись:

-Ну, вы так тихо сидите.

И начинает рассуждать, о том что, слоны, хоть и большие, но ходят тихо, ступают мягко.

Брат:

-Я знаю, у меня сестра - слон!

Моя давнишняя работа, холст, акрил

Про небо

Далеко не у всех моих картин есть история. Собственно это и не история, а так любопытный факт.

Начну с того, что я живу на последнем этаже, и окно моей спальни «упирается» в торец соседнего дома, который на 1 этаж выше. Когда я ложусь спасть, то в окне между занавесками вижу последний, технический этаж, дома напротив, ограждение, на его крыше, и небо. Конечно же, я часто видела этот вид из окна, с разной степенью освещенности. Дело было в, теперь уже позапрошлом, 2019 году. В тот день был снег, и к вечеру он не успел растаять. И вот, лежу в постели, пытаюсь уснуть, смотрю в окно, а там ТАКОЕ небо! Снег, низкая облачность, соседние дома, все это отражает теплый свет уличных фонарей. И цвета волшебным образом изменились. Дом напротив из бледно-салатового стал розовым, почти персиковым, а небо - чистый изумруд, морская вода бывает такого цвета, когда глубина отражает солнечный свет. Сразу в голове завертелась песня

https://www.youtube.com/watch?v=uInfVP9dbrk

Нет, я не вскочила, чтоб запечатлеть это, смысла не было, включишь свет, и всё волшебство исчезнет. Я просто прикинула, какими красками можно это изобразить, и в следующий мой сеанс рисования у меня получилось это:

Масло, оргалит 30х45 см

Да, не зная всей предыстории, можно подумать, что это просто абстракция, каких сейчас великое множество. Но, это вид из моего окна, … между штор))

Сейчас зима 2021 года, вторые сутки идет снег. На моей такие снега были только в моем детстве, у нас на Кубани, последние года, зимы теплые, слишком теплые. Я наблюдаю из окна на свет и снег, и, знаете, все белое, точнее светло-серое, что ночью, что днем.

Да, а у картины, до сих пор, нет названия….

Про приветствия

Когда мы переехали в дом, в котором сейчас живем, дом еще не был заселен полностью, и на нашем этаже жилой была только одна квартира, ну и мы добавились. В связи с переменой места жительства, на работу мне, добираться стало значительно дальше, и вставать по утрам тоже раньше, и выходить из дома еще затемно, тем более была осень. И обнаружилось, что из дверей квартиры я выхожу в полную темноту, свет на площадке выключен, и так почти каждый день, Выходишь, оставляешь дверь открытой, чтоб немного света было, ощупью находишь выключатель, включаешь свет на площадке, вызываешь лифт, возвращаешься к двери, чтоб закрыть ее. Спустя какое-то время, мне этот ритуал надоел, и в один, не самый прекрасный день, точнее вечер, когда я из лифта вышла в темноту, я пошла не к своей двери, а к соседям. Дверь мне открыла старушка, я её очень вежливо попросила не выключать свет на площадке. Я наивно полагала, что они еще не знают, что мы уже полностью переехали, мы ремонтом еще не шумели, это я так думала. В ответ на меня так наехали, что свет нужно экономить, что им так дежурная по дому предупредила, и что мы, я и моя семья, оказывается, дверями хлопаем, громко топаем, и мусор на лестнице бросаем, и еще много чего. Я опешила, молча выслушала, потом, таки рявкнула на нее, чтоб свет не выключали, и ушла к себе.

Я специально ничего не узнавала, но как-то само собой выяснилось, что старушка эта, живет с сыном, примерно моего возраста, кем он работает не знаю, но возвращается домой утром, ну и из экономии выключает электричество на площадке, сам при этот, добирается от лифта до двери в темноте. Свет они перестали выключать, но с тех пор, ни бабулька, ни ее сын со мной не здороваются, собственно и не начинали. Казалось бы, ерунда, но, оказывается, человек устроен так, что приветствие другого человека для него важно. Меня это задевало, не так, что бы слишком, но задевало. Много раз я хотела наладить отношения, так бездарно испорченные с самого начала. Каждый раз, когда пекла пирожки, хотелось отнести им, угостить, но почему-то не делала этого. Я не так уж часто встречаюсь с соседями, к слову сказать, из одной квартиры (которую последней заселили) я видела людей только один раз, несколько лет назад, и то не уверена, были ли это хозяева, ну вот, как-то так, разный режим дня.

В общем, помаялась я так какое-то время, а потом, встретив ту старушку( до сих пор, к своему стыду, не знаю, как её зовут) на улице, и понаблюдав, как она реагирует на меня, поняла, а зачем мне с ней налаживать отношения? Ей это точно не нужно, ее такое положение вещей, не только устраивает, она от него кайфует, это же целое событие в жизни, встретить соседку, вспомнить, что нельзя с ней здороваться, а потом, на лавочке с подружками перемыть мне косточки. В жизни так мало радости, еда да сериалы, а тут живая интрига, события. Я решила не портить старушке жизнь, и оставить всё, как есть, и сама на том успокоилась. По большому счету, мне самой не очень-то нужно ее расположение, просто хотелось «по-людски». Нет, вру «хотелось», это не то слово. Где-то внутри сидит уверенность, что «по-людски» это правильно, это испокон веков, это надежда на защиту, на помощь. И, хоть умом и понимаешь, что жизнь теперь совсем не та, ну совсем не та, но внутри то мы сердцем знаем, как нужно правильно.

Про лягушек

Это история случилась в то время, когда я работала в магазинчике сестры. Тут нужно сказать, что магазинчик находился на дачах Берег Кубани, Дачи уже стали частью города, и большая часть дачников проживает там постоянно.

Еще одна ремарка, магазин был почти универсальным, дачно-хозяйственное, плюс рыбацкие снасти, включая червей и опарышей для рыбной ловли.

Лето пролетело, как всегда, очень быстро, стало заметно прохладней, а у нас это в октябре, в магазин заходит женщина и спрашивает меня:

- А чем кормить лягушек?

Я, немного удивилась, если она содержит террариум с экзотическими лягушками, то должна знать, чем их кормить. На всякий случай, предлагаю ей 2 вида опарышей и 3 вида червей. Приношу из холодильника, показываю. Она вертит в руках, но не торопиться покупать

- А мух нету?

- Нет, но вот тут у нас, с заднего входа, у соседей курятник, так эти мухи уже достали, можете у них наловить.

Тихо фигею, «о чем я вообще говорю?»

В процессе разговора выясняется, что у потенциальной покупательницы во дворе вырыт бассейн, но еще не доделан, и в этом году уже не будет делаться, но дно уже забетонировано, там скопилась вода, и завелись лягушки.

- Знаете, они же там, наверное, голодные, они таааак кричат! Их же нужно покормить!

Нет, вот на полно серьезе, стоят две немолодые тетки и рассуждают, чем покормить лягушек, в луже на дне бассейна, и как они перезимуют?

Покупательницей женщина не стала, ушла с пустыми руками, а я еще некоторое время пребываю в прострации - «что это было?»

Про одуванчик

Магазинчик сестры, в котором я, некоторое время работала, назывался «Всё, что надо». Вот такой креатив.

Когда еще только задумывался этот проект, сестра искала название и одним из вариантов был «Одуванчик», тем более, что фасад здания выкрашен в яркий, оранжевый цвет. Сестра советовалась с родней, и я, тогда, рассказала ей про свою артель, которая первоначально называлась «Розовый слон», но мне стали звонить с намерением купить турпутевку, оказалось, что в городе есть тур агентство с названием «Розовый слон», и я переименовала свою артель в «Зеленый кенгуру». Я предложила сестре добавить к названию что-то необычное, например, если одуванчик, то синий ли голубой. «Синий одуванчик» ооочень запоминающееся название….

Все разговоры про название магазина шли между делом, сестра решила, раз магазин почти универсальный, это нужно отразить в названии. «Все, что надо!»

Потом, работая в магазинчике, покупатели здорово доставали меня этим названием. Дня не проходило, чтоб кто-нибудь, услышав на свой вопрос, ответ « нет, этого товара нет», ехидно не отвечал, а у вас написано «Всё, что надо!» Поначалу, я извинялась, оправдывалась, что невозможно привезти всё и сразу, что приходите, заглядывайте. А потом, я перестала оправдываться, и отвечала:

- На самом деле магазин называется «Голубой одуванчик»!

И наблюдала за реакцией. Со временем, я набрала статистику, оказалось, что претензию по поводу несоответствия названия и факта, предъявляют в основном люди старше 50-ти, причем мужчины, пару раз были женщины, но они это больше для поддержания разговора, а вот мужчины всерьез. У этих мужчин на лбу было написано, «А вот щааа, как зайду, как спрошу, и выведу на чистую воду обманщиков!»

Особенно запомнился крайний случай. Хочу заметить, что магазинчик у нас был с дачно-хозяйственным ассортиментом. Этот мужчина был молод, немного за 30, зашел, долго ходил по магазину, громко разговаривая по телефону, и, судя по разговору, он был не местный. Наговорившись, он обратился ко мне:

- А у вас диски есть?

- Какие?

- Компьютерные.

Я мотаю отрицательно головой.

Он:

- А у вас на вывеске написано, что у вас есть, всё, что надо!

И вот, что это, человеку действительно нужны диски, которыми сейчас почти не пользуются, или это троллинг, и парень, в ожидании(кого-то там) решил так развлечься? Спросив, стоит, смотрит на меня, ожидая, что же я отвечу. Я, глядя ему в глаза, выдаю:

- Мы тут работаем под прикрытием, а на самом деле магазин называется «Голубой одуванчик»!

Говорю медленно, разделяя каждое слово.

Он невразумительно пробурчал «Да? Ну ладно» и быстро ушел. Вот ведь, вроде бы шутка-юмора, а по сути, я его оскорбила, как впрочем, всех тех мужчин, что были так заносчивы в «своем праве»

И теперь вопрос, на заносчивость отвечать той же монетой, или проглатывать, оставляя их в своем чувстве превосходства и провоцируя, тем самым, на новые выпады?

Когда-то прочитала: чтобы вразумить глупого, умный человек не сможет поднять глупого до своего уровня, ему, умному, нужно опуститься до уровня глупого, чтоб тот смог понять, о чем вообще речь.

А еще там было написано, что всё, что с нам происходит, наша Душа притягивает к нам, чтоб выучить именно этот урок жизни. Вот интересно, я выучила этот урок?

Одуванчики. акрил, оргалит 35х24. 2015г

Про Лушу

Меня зовут Ирина, а "сЛушай" - мой давнишний ник, и у него есть своя история.

Как-то, в бытность свою бухгалтером, обратилась к сослуживцу :

--Слушай, а как вот тут...?

Он отреагировал моментально :

- С какой такой, Лушей?

Мы потом, долго смеялись и обыгрывали эту «Лушу»

А когда появился интернет, и потребовалось придумать никнейм, я стала "сЛушай". Ведь мы, зачастую, обращаемся к знакомым, минуя имена.

Первый снег. акрил, холст. 2016г

Про пижаму

У этой картины нет особой истории, тем более, что это не авторская работа, а вольная копия с картины Н. Липкиной. Но у картины есть своя песня. Всё время пока я писала картины ( было несколько повторов) я напевала детскую песенку, которая, когда-то мне очень нравилась, а потом забылась:

Далеко, далеко,

ускакала в поле молодая лошадь,

не догонишь и обратно не вернешь...

Повторы, вообще-то писать трудно, потому что интересно в первый раз, а потом только по необходимости, но из-за песни, эту лошадку всегда весело рисовать

Новая пижама, масло, холст 50х40 см 2019 г

Да, картина странная, и реакция у людей на нее разная, у одних "Вау!", у других, "Что за фигня!" А мне хочется улыбаться, глядя на картину

Про депрессию

В жизни каждого человека случается нечто подобное, разница в ситуациях и нюансах, но основные причины примерно одинаковые, точнее не так, они все сводятся к одной фразе «меня не любят». Страх «меня не любят» первопричина всех депрессий. Не я вывела эту формулу, но уже много лет жизнь подтверждает её правдивость. Я не буду рассказывать, что же именно случилось со мной, я хочу рассказать, как вылезала из этого.

Столько было передумано, перемыто в голове, множество раз по одному и тому же кругу, и даже зная, что, почему, и как? Разложив всё по полочкам, и даже(!) простив «обидчиков» , боль не проходила, все труды перечеркивала только одна мысль « со мной поступили, как с дерьмом».

Я применяла много психологических приемов, расскажу о том, который мне помог больше всего. Всё очень просто и невыносимо сложно, нужно мысленно подойти к обидчику (если это ситуация, то лучше представить её в виде человека) и мысленно же, пройти сквозь него, обязательно сделать хотя бы один шаг уже за ним. Одного раза, конечно не достаточно, нужно повторять это, как только вспомните снова ситуацию.

А еще нужно двигаться. И не важно, как именно, хоть полы мыть, хоть качаться, гулять. Я сначала просто ходила, гуляла, впрочем, до сих пор хожу.

И, конечно рукоделие. Я занималась этим с детства, чего только не перепробовала. И в своей ситуации, перебрав все варианты, выбрала самый дешевый, но самый трудо- и время-затратный: папье-маше, до того момента я этим еще не занималась. Смотрела всякие МК и творила, чрезвычайно успокаивающая вещь, для меня, во всяком случае. И однажды «попала» навебинар по живописи, я очень удивилась, когда я увидела, что художник показывает, а ты можешь просто повторять за ним, я же тоже могу!

Тут нужно заметить, что желание рисовать всегда сидело во мне, в школе рисование и черчение давались легко, но желания стать художником тогда не возникало, оно возникло спустя многие годы, но я всегда отгоняла эти мысли, я же не училась, а главное я цвета не понимаю, и не вижу. Мысли то я отгоняла, а сама уже готовилась. Уже то, что я разрисовала мебель в доме, говорит о моем внутреннем стремлении

После учебы младшего сына на архитектурном факультете осталось много всего подходящего для живописи.И я стала рисовать. Я очень боялась, что мои домашние будут насмешничать, но то ли у меня и правда что-то получалось, то ли не хотели обижать, но было молчаливое одобрение тому, чем я стала заниматься. Ну и сын подсказывал, но только когда спрашивала и только конкретно по делу. Им накрепко вдолбили преподаватели, что люди видят всё по разному, и нельзя высказывать свое видение художнику. Самая большая похвала от сына была фраза: « Ну, хоть что-то!» Я очень загордилась собой )))

Так я стала писать картины, сначала акриловыми красками, темперой, пастелью, акварелью, по мастер-классам, которых в интернете оказалась масса, потом решилась на масло, и всё, теперь мне не хочется рисовать ничем другим, только маслом. Я стала читать и слушать лекции о художниках, о живописи, о направления, искать и впитывать всё, что касается цвета, света, техник в живописи. Я совсем не стесняюсь того, что я самоучка, но меня беспокоит отсутствие, не сколько собственного видения, собственной фантазии. Конечно, я знаю еще очень мало, и мне еще интересней срисовывать картинки из интернета, чем писать с натуры, но не тороплюсь, и может быть, когда-то у меня появится свой стиль и почерк в живописи.

И да, так я излечилась от депрессии, в которой пребывала, на тот момент больше 2 лет.Так увлеклась, что сама не заметила, куда что подевалось))

Глядя на эту картину сын сказал " Ну хоть что-то"

На реке. акрил, картон, 20х30 см 2016 г

Про трусы

Одно время я пыталась подрабатывать рукоделием. Разместила на двух сайтах объявления, о том, что принимаю заказы на ручное вязание, спицами и крючком. Расскажу об одном случае.

На выходные умотала на дачу в свою родную станицу. Воскресенье, утром меня будит телефонный звонок, беру трубку. Мужской голос, мол, так и так, увидел ваше объявление, вы берете заказы по вязанию? Говорю:

- Да!

-А вот бабочку крючком связать сможете, ну или узоры, такие…

- Да!

- А вот мне нужны ажурные стринги…

Пауза, смотрю на телефон, время 7:20. Мысленно матерюсь, это ж какая сука, с утра, так развлекается? Жаворонок… Или еще не ложился… И, вот что тут можно ответить? А я и не стала отвечать, и начала храпеть в трубку. Он, послушав, отключился. Мечта выспаться не сбылась, какой тут сон, я просто в … слов нету, одни эмоции….

Немного остыв, полезла на Ярмарку мастеров, посмотреть, что ж это такое мужские стринги, приценится, интересно же. И таки есть! Всякие разные и ажурные в том числе. А я и не знала, зато мужики знают)))

Это не конец.

Ближе к обеду снова звонит телефон, тот же мужской голос спрашивает про заказ на стринги, я тихо фигею, но в принципе соглашаюсь, а сама думаю, как мои домашние отреагируют :« А что это ты вяжешь, такое?» «А это стринги ажурные, с гульфиком!» Между тем мы с клиентом начинаем обговаривать детали. Он настаивает на встрече и обмере, я такая -

- Да зачем, вы сами обмереете себя, и напишите мне мерки.

Он:

- Но потом, нужно же будет примерить!

Нет, я купальники вязала, и женщины примеряли в процессе… но примерять стринги….

Т.е. ко мне домой, придет мужик, будет голый натягивать, на свои я…ца мою незаконченную работу, а я должна вокруг него ходить и смотреть, всё ли ладненько лежит, не морщит ли где, не тянет?

Рятуйтэ люды! К нам пришел пушистый с Крайнего Севера, и будет у нас жить! Именно пушистый меня успокоил, клиент всегда прав! Просто озвучила цену. А что, смотреть на постороннего голого мужика бесплатно? За удовольствие нужно платить. Мужчина стушевался, замялся, обещал перезвонить, Вот, жду.

https://www.youtube.com/watch?v=tQEThzMUAXI

Про стыд

Это история моего стыда. Не то, чтобы я больше никогда не стыдилась, но это до сих пор мучает меня.

Начать, видимо, нужно издалека. В станице, где я родилась, в нашем квартале жила семья, наши соседи. Наши родители, приятельствовали, ну и мы, дети,частенько играли вместе, зайти запросто было нормой. Нас четверо детей, их две сестры. Речь сейчас о старшей, из сестер. Она, к слову сказать, вела меня в первый класс, на моей первой школьной линейке. Это я о разнице в возрасте. По окончанию школы, она как-то быстро вышла замуж и уехала. Потом, спустя годы, они с мужем и дочерью вернулись. Времена были уже другие, выживали, как могли, и она решила зарабатывать живописью, познакомилась с человеком, который закончил художественное училище, но семью кормил не своей профессией, он ее немного поднатаскал в живописи. И стала эта женщина писать картины и продавать на нашем городском «Арбате». Я не знаю, насколько это занятие стало успешным, я тогда в станице бывала только наездами. Некоторые картины, эта женщина дарила, так у моей сестры было 2 её картины. И вот, в гостях у моей сестры, когда мы всей только нашей большой семьей собрались, по случаю чего-то там, я и выдала, при всех,глядя на одну из картин: «Какая бездарная картина!» Я сразу же пожалела о своих словах, мне было очень, очень стыдно. Да, у меня есть эта противная черта, мой язык быстрее моих мозгов и я могу выдать что-то подобное, о чем моя семья знает и, конечно, осуждает. То, что мои «такие» слова (чаще всего это первая реакция на что-то), зачастую оказываются правдой, потом никто не вспоминает, все помнят мои «исполнения»

В то время я о том, чтоб самой писать картины, я и не помышляла. Но, проанализировав позже, я поняла, что просто остро позавидовала, за что мне вдвойне стыдно. Сейчас, когда я сама занимаюсь живописью, когда уже немножко понимаю, что к чему, я понимаю, что тогда сказала правду. Я видела только несколько картин, написанных этой женщиной, и впечатление - «ни о чем».Теперь то, я понимаю, что это была просто коммерческая живопись, рассчитанная на невзыскательного покупателя, и что эта женщина раздаривала свои неудачные работы, которые не могла продать.

Когда я сама только начали писать картины, « познакомилась» через интернет с такой же начинающей художницей-самоучкой из Архангельской области, старше меня по возрасту, и тоже неожиданно открывшей для себя живопись. И вот глядя на ее первые работы, почти детские рисунки, было только одно ощущение «настоящее». Я не знаю, почему так. Сейчас её работы, конечно более зрелые, но такие же «настоящие». Живя в деревне и разводя коз, она активно выставляется и продолжает учиться.

Все эти размышления и анализы, нисколько не оправдывают мой поступок. Та женщина, соседка по станице, давно умерла от рака, не дожив до пенсии, дочь продала дом, и хотя там живут другие люди, но бывая в станице, проходя мимо этого дома, мне до сих пор стыдно.

Про суть вещей

Я рукодельничаю всю свою сознательную жизнь. Шила куклам одежду, вязать научилась тоже для кукол. Ну и вообще все время что-то такое делала руками. Идей в голове была масса, но возможности сильно ограничены, сейчас с этим намного проще. С шитьем у меня не складывалось. Нет, что-то по дому сшить, веселенькую занавеску, или фартук, ребенку в детский сад костюм к утреннику, это всё я могла сшить, но вот за серьезные вещи, в которых можно выйти на улицу я браться боялась. Тут сильно повлияло мнение моей мамы: «У Ирины тямы нэмае!» Это всегда, почему-то, касалось именно шитья, вязание же молчаливо одобрялось.

Смешно сказать, я не боялась писать картины, но боялась шить. Но не так давно преодолела этот страх. Стала смотреть уроки на ютубе, и даже покупать мастер-классы. Я далеко не асс, мастерство еще долго нарабатывать, но главное, сейчас я уверена в себе.

Ага, предисловия опять длинные, но что поделаешь, нужен долгий путь, чтоб понять одну маааленькую вещь.

Я совсем недавно заметила одну особенность, точнее почувствовала. Даже не так, я обратила внимание на свои ощущения, вот так будет правильней. Первый раз это случилось, когда я шила свое первое пальто. Всё делалось долго, обстоятельно, был приобретен курс по шитью; посмотрю урок, сделаю очередной шаг. И все время боялась сделать «не так». И в какой-то момент пальто появилось. Нет, оно не было еще готово, еще не все детали были собраны, но я почувствовала, что пальто ЕСТЬ. Это было очень странно, не проходило ощущение, что не я шью, а пальто шьет себя моими руками. И дальше, более-менее серьезные вещи вели себя так же, мало того, я ждала этого момента. Вот вещи нет, а тут «бац» и она есть.

Кстати, в живописи тоже самое, но не так резко. Там не нужно собирать части в целое, вот он холст, вот краски, самое сложное это середина работы, когда стадия подмалевка уже прошла, и только наметки на основные объекты, а до деталей еще три года пешком, появляется неуверенность, страх «ничего не получается», тут главное не бросить. В это время картины еще нет, есть слой краски на холсте, причем даже не один слой. Я не замечаю перехода, но в когда, в очередной сеанс, берешь недоделанную работу, а это уже картина. Да, там далеко до готовности, но картина уже ЕСТЬ, и это ощущается. И с этого момента картины живут своей жизнью. Они заставляют себя дописывать, менять детали. Они очень терпеливы в этом плане, но настойчивы. А еще раньше, я заметила, когда картины перестают быть моими. Вот она висит на стене, или стоит, я смотрю на нее критично, или с гордостью « я смогла», любуюсь, и в какой-то момент картина перестает быть моей. Я не сразу поняла это ощущение, почувствовала, но не осознала, что это было? А потом, не всегда сразу, картина продалась, или была подарена, т. е. перестала быть моей. Конечно, это происходит с теми картинами, которые на глазах, тут, думаю, решающую роль играет мое внимание.

Из передач по ТВ и роликов, слышала рассказы кукольников, о том, что куклы, которых они делают, общаются между собой, мне было жутко слушать эти рассказы. Да, куклы делают по «образу и подобию» человека, может быть, поэтому они больше «фонят». Изображение живых, людей или животных, притягивает глаз сильнее, чем пейзажи и цветочки, это уже давно подмечено, и я могу подтвердить, глаза притягивают глаза. И это я еще не решаюсь писать портреты.

Созерцание. масло, холст 60х40 см 2020 г .

Про воспитание

Пустое вы, сердечным ты,

Она обмолвясь, заменила….

А такое уж «вы» пустое? Англичане вот, ко всем без исключения обращаются на «вы», даже к Богу.

Я родилась в станице на Кубани, и жила там пока не окончила школу, и не уехала в город, учится. И только там, начав учебу, я сообразила, что я разговариваю по-русски. Ну да смешно! Только вот станица у нас кубанская, и в ней все балакали. «Балаканье» это суржик, смесь украинского и русского, и на этом суржике разговаривала, точнее балакала, почти вся станица. И мои родители в том числе. И вот на эту, до сих пор, не объяснимую, для меня странность, я обратила внимание только в 17 лет. Когда преподаватели удивились, что я, приехав из станицы, не «балакаю» а «разговариваю»

В нашей семье 4 детей, и родители между собой, на своих работах, со своими знакомыми «балакали», а с нами, детьми «разговаривали». Наши бабушки, все наши родственники «балакали», но мы «разговаривали» и к нам не приставало «балаканье».

Наверное, это можно бы объяснить влиянием школы, преподаватели упорно насаждали нам правильную речь. Но и тут было не понятное. Я была в «А» классе, и в нашем классе почти все «разговаривали», а классе «Б» все «балакали», хоть нас учили те же учителя, по той же программе. И да, наш класс учился намного лучше, 4 медалиста.

Собственно я не об этом, я об обращении. Раньше обращение на «вы» было нормой. Я тут не говорю, об изысканных манерах дворян и иже с ними, я о своей станице и о времени. Мои родители обращались к своим родителям на «вы», мы дети обращались к бабушкам и дедушке на «вы» и даже мысли не было тыкать, это была норма. Все наши двоюродные братья и сестры, все мои одноклассники обращались к своим бабушкам и дедушкам на «вы», а некоторые и к своим родителям на «вы». В моей семье мы, дети, к родителям обращались уже на «ты».. Почему то… Мои дети бабушкам и дедушкам «тыкали».

Я не делаю никаких выводов, я просто констатирую факты. Мы сами воспитываем своих детей, так, как считаем нужным.

"Везучие птички" акрил, импасто, оргалит, 45х35 см 2016 г

Про книги

Не могу похвастаться, что рано научилась читать. Начали учить в детском саду, а окончательно научилась в школе. И как-то сразу вошла во вкуси стала постоянным «клиентом» библиотеки.

Мом родители не читатели. Ну, в том смысле, что книг почти не читали, я имею ввиду, художественную литературу., газеты прочитывались до последней точки. Это из того, что я помню, может быть, до их семейной жизни они читали много, не знаю. Родители не учили нас читать, и вообще мало занимались с нами, работа в колхозе, хозяйство и четверо детей, не очень-то. способствовали регулярным занятиям. Впрочем, с моей старшей сестрой, помнится, мама частенько учила уроки, в начальной школе. А вот со мной почти не занималась. Нет, если я чего не понимала и спрашивала, родители мне старались объяснить, но чтоб сидеть рядом, и смотреть, как дитятко учит уроки, такого не было. Впрочем, учеба мне давалась легко. Младшую сестру читать научила я, задолго до школы. Мы просто играли в школу с моими учебниками за 1 класс, и в школу она пошла, уже уверено читая. Она же в свою очередь играла в школу с братом, и тоже научила читать. И младшая сестра, и брат, в детстве, были постоянными посетителями библиотеки. Для нас это было нормально. Нет, я знала, что далеко не все любят читать, но один случай стал для меня показательным.

Когда старшая сестра Ольга вышла замуж, брат как раз пошел в 1 класс. Сестра с мужем жили в городе и периодически приезжали на выходные к нам в станицу, тем более, что зять был заядлым рыбаком, а вокруг станицы много лиманов, и рисовых систем. Вот, в один такой приезд, зять взял на рыбалку нашего младшенького. Пробыли они там пол дня, что-то наловили, умаялись и вернулись. Заходят во двор, брат (7 лет) говорит:

- Пойду, полежу, почитаю.

Никто не обратил внимание на его слова, кроме зятя. Нужно было видеть его вытянутое лицо:

- Он сказал «почитаю»?

- Ну и что?

В дальнейшем разговоре выяснилось, что зять был постоянным свидетелем войны его племянницы, второклассницы, со своими родителями по поводу чтения, девочка категорически не хотела читать. А тут такое, мелкий выдает - « Пойду, почитаю», сам!

Вот так, то, что для одних привычно и повседневно, для других удивительно.

Мои дети читают мало. Старшего я научила читать до школы, но особого интереса у него так и не появилось. С младшим было очень трудно, что я только не придумывала, чтоб уговорить его почитать. Самое смешное, что младший стал читать книги сейчас, будучи взрослым. Пройдя все увлечения компами, играми, девайсами, открыл для себя книги, и даже мне советует, что почитать.

А я сейчас не читаю. Нет, не так. Я не читаю бумажные книги. Зрение ухудшилось, а в книге не сделаешь шрифт больше, как на ПК. Читала с телефона, с компа.

Когда мы переехали жить в другой район, подальше от центра, наш квартал в центре города снесли, и оказалось, что добираться до работы нужно больше часа, а с работы все 2 часа.Читать в транспорте я не могу, меня сразу укачивает. Поэтому стала слушать аудиокниги, с телефона. Это было для меня открытие! Я всегда любила слушать по радио всякие постановки, или чтения. Возишься на кухне, или отчет, по работе, сводишь и слушаешь. Вот странное дело, мне радио не мешало считать, но при условии, если я была одна. А тут, надеваешь наушники, и для тебя одной целый мир! Конечно же, я стала слушать книги не только в транспорте, но и когда на кухне вожусь. На даче, так вообще наушники почти не снимаю. А еще когда пишу картины.

Большая картина про маленькую Золотую Рыбку

акрил, холст 70х50 см. 2016 г

Про стол

Когда мы переехали в новую квартиру, купить новую мебель сразу не было возможности, и я развлекалась тем, что из старого делала новое, условно, конечно.

Как у всех рукодельниц, мои спутники по жизни это «хомяк» и «жаба». Да, мне жалко выбрасывать старые вещи, я всегда стараюсь придумать из них что-то новое, а уж мебель выбрасывать, так вообще… и да, я мебель еще не выбрасывала, потому что нечего было выбрасывать, всё по минимуму, частые переезды и малые квадратные метры не способствовали.

В общем, я занялась реставрацией мебели, которая не "вписывалась", да и просто хотела занять мозги и руки, потому что ситуация тогда была не самая счастливая. Как у меня получилось, это уже отдельная песня. Для меня стало неожиданностью, то удовольствие, которое я получаю, занимаясь этим переделками. Хотя раньше никогда ремонтом мебели не увлекалась, я совсем не мастер. Вместе с сыном мы перетянули обивку на стульях. Дошли руки и до стола, а еще, я поглядывала на шкаф, чтоб сделать из него кухонный, но на это еще нужно было решиться, уж очень он для меня большой и трудоемкий....

Фотографировала по ходу дела на телефон, и в основном ночью, при искусственном освещении, поэтому качество фото не очень

Занимаясь другими делами, всё время думала и соображала(занятие для мозга), как же, ну как же, стол декорировать? Я тогда увлекалась декупажем, и просмотрела много мастер-классов (здорово, что сейчас есть такая возможность), но салфетки и картинки стол отвергал категорически, он ждал... И дождался! Мандалы - вот, что нужно! Рисунок придумала не сама, тоже интернет помог.

Стол изначально не был моим, попал ко мне по случаю, а тут случился переезд. Он был потрепанный, но еще крепкий, больше всего пострадала столешница. Все щели, сколы были мной с замазаны шпаклевкой по дереву, приклеен отвалившийся местами шпон, потом все зашкурено наждачкой. Ножки и низ столешницы загрунтованный черной грунтовкой, в последствии предполагалось нанести на ножки рисунок, ну чтоб совсем уже "Индия у нас дома", но ножки категорически отказались разрисовываться, остались черными, даже красить не пришлось, и просто покрылись лаком в 2-3 слоя

Столешницу загрунтовала белым грунтом и разметила карандашом рисунок. Сложность заключалась в том, что стол раздвижной и рисунок должен быть гармоничным и в разложенном, и в сложенном виде

Дальше началось самое интересное, раскраска.

Для основы краску использовала белую акриловую, для внутренних помещений, в качестве колера использовала темперные краски, частично позаимствованные у сына, частично куплены.

Вот, все готово... почти, потому, что начинается самое трудное, нанести красный контур. Это оказалось довольно трудное занятие, площадь большая, и каждый участок цвета нужно обвести контуром, но и с ним справилась по мере сил.

Вот, что получилось

Сколько слоев лака пришлось наложить, не считала, много! После каждого слоя шкурила мелкой наждачкой, до идеальной ровности далеко, конечно, но, как сумела. После нанесения лака, краски стали ярче, насыщенней. Я вижу все свои недочеты и кривулисти, но результат мне понравился.

В общей сложности, я занималась столом, около месяца, посвящая этому делу все свободное время, кроме выходных, которые я проводила на даче.

До сих пор любуюсь своим творением, когда меняю скатерть. Стол стоит в моей комнате, и стал моим рабочим местом.

Про шкаф

Этот шкаф был последней переделкой мебели, на тот момент. Самый трудоемкий, самый сложный, для меня, по крайней мере. Уже, потому, что очень тяжелый, стоит на железной станине. Без помощи сына, даже думать, о такой переделки не стоило. Вот такой шкаф был изначально, неприглядный, потрепанный, но крепенький.

Конечно же, переделке предшествовал долгий, как мне казалось, период подготовки, прежде всего себя самой, к моменту начала работ я еще не представляла себе, какой он будет, все складывалось по ходу, не всегда удачно.

Для начала шкаф был разобран, заклеен отвалившийся местами шпон, замазаны все щели и неровности.

Ни о каких мастер-классах я тогда не думала, просто фотографировала на телефон для памяти, поэтому качество фото неважное, и нет некоторых моментов работы, например распилка и приклеивание полиуретановых молдингов. Тот еще процесс, если принять во внимание рисунок самого молдинга. На мой взгляд, не профессионала, пришла не к самому удачному, но к самому оптимальному варианту. Дальше была покраска. Краску использовала белую акриловую, интерьерную, в качестве колера темперные краски сына. Приближение к стилю "шеби шик" было обусловлено опять таки моим непрофессионализмом, так было легче скрыть неравномерность окраски на таких площадях поверхности ( чисто имхо).

Дальше шкаф был окрашен, цвет подбирался по ходу. По краям прошлась крупнозернистой наждачкой и получились, как бы потертости))) Потом началась роспись. Сама я рисовать тогда не умела, так что мотивы нашла в интернете и просто перерисовала, как смогла

Ну в общем то и все....

Начала было покрывать лаком, акриловым полуматовым, но не давали покоя боковые стенки. Шкафу предстояло стоять боком ко входной двери. Вариантов и попыток было много, было сделано несколько трафаретов, но все не то.... в результате. золотой акриловой краской, я просто нанесла узор кисточкой.

Прошу прощения за вид интерьера, все в процессе переезда-ремонта. Во время работы я пыталась советоваться с сыном, каким цветом покрасить, какой рисунок нанести, может лучше салфетки, декупаж? Он тогда еще учится на архитектора, но сын не хотел мне подсказывать, им надежно внушили, что художник видит только сам и только свое, я даже обижалась на него, и зря. Как-то, к тому времени я уже рисовала цветы, в гости пришел мой брат, посмотрел шкаф и начал критиковать, что-то там не так соответствовало цвету и оттенкам, брат всегда был для меня авторитетом и я стала переделывать, уже почти готовое… И испортила. Начала исправлять, и очень пожалела, что повелась на чужое мнение, сын оказался прав, каждый видит только свое. Несмотря на все трудности, мне нравится то, что получилось, и я горжусь собой, что осилила это трудное дело.

В таком виде шкаф простоял несколько лет. А потом мне захотелось перемен, и я перекрасила кухню, ну и шкафу пришлось переодеться.

Так же долго готовилась, подбирала цвета, оттенки, рисунки. Я уже уверенно рисовала, но не стала придумывать( с этим у меня туго), а взяла картинки из интернета, чтоб разные, но в одном стиле.

Шкаф привлекает внимание всех, даже больше, чем картины на стенах. Прямо скажу, я довольна своей работой

Про слова

Аффирмации.

Что это?

Нет, на самом деле я знаю, что это такое, и даже применяю....ну иногда.... когда вспоминаю)) Что-то даже(!) работает, наверное, но не всё и не всегда.

Что загадочней, сами аффирмации, или то, что мы, я о них не помню? Ведь, казалось бы, повторяй и будь счастлив, а применяют ну единицы, в моем окружении таких людей нету, сейчас....Что легче, копать землю или повторять про себя или вслух эти фразы? Казалось бы нелепый вопрос, но если задуматься, вот ты вскопал грядку, да, ты устал, но от физической усталости быстрее отдыхаешь, чем от моральной, а главное видишь результаты своего труда, а монотонное повторение? Сначала воодушевленно, потом спокойно, потом тупо, потом через силу, потом со злостью..... и это если вообще удастся не скатиться на другие мысли. Рецептов счастливой жизни так много, что только диву даешься, почему мы все поголовно не счастливы? И тут уместен вопрос, а хотим ли мы быть счастливыми? А нужно ли нам счастье? И что такое, это счастье?

Однако! А вначале то, было слово!

п.с. Мой дух спокоен и невозмутим....

Сновидение. Масло, оргалит 43х35 см

Про коврики

Я не люблю просто так выбрасывать вещи, всегда стараюсь найти им еще какое-нибудь применение. Ну о качестве этих действий сейчас говорить не буду, но что-то получается.

Я вяжу коврики.

И вот коврики, процедура до банальности проста, порезать на полоски не нужную вещь, ну там, майку, старое платье, да мало ли... а потом взять крючок и "накрутить" коврики. Ну вот что в этих действиях необычного? Эти коврики все называют "бабушкиными" и раньше это было вполне обычным делом, сейчас это стало даже модным, в супермаркетах такие продают китайского производства. К чему я все это? Ну вот я вяжу эти коврики, себе, сестрам, и вроде ничего такого.... Моя младшая сестра верующая, воцерквленная, и вот она взяла мои самые яркие "кружала- сидушки" и понесла в церковь. Говорит, там такие стулья страшненькие, хоть прикрыть, да и удобней "бабушкАм" и преподавателями воскресной школы. "Кружала" были восприняты, постоянными прихожанками пенсионного возраста "бабушАми" с радостью, и чуть не до ... нет, не до драк, но до обид, кому-то не хватило. Я дала сестре еще несколько "кружал", благо были тогда, мне не жалко. Мне только в радость, если кому то мой труд, по душе.

Но слушала я рассказ сестры и думала, ведь эти женщины все уже давно на пенсии, т. е. значительно старше меня, и временем располагающие в большей мере, почему же они не могут или не хотят сделать такую простую вещь, ведь наверняка накопилось много не нужных вещей?

Может быть это со мной что-то не так, что мне хочется что-то "творить" или даже "вытворять"? Мне всегда жалко выбрасывать вещь, к которой люди приложили столько труда, столько сил. Я почему-то почувствовала себя, со своими умениями и стремлением к рукоделию, белой вороной. Нет, в интернет зайдешь, так тут не то, что бум, тут какая -то истерия на почве рукоделия, а начнешь оглядываться, вспоминать знакомых и не знакомых, так и нет рукодельниц, или оооочень мало.... Я не осуждаю никого, я удивлена и немного огорчена, что не только молодежь, но и "бабушкИ" не "прикладывают руки" к рукоделию. Наверное они за всю свою тяжелую жизнь так нарукодельничались, что теперь просто отдыхают... у телевизора.

И, как яркий пример, был у меня заказ. Женщина, из (непомнюкакого) города за Уралом, заказала мне большой коврик, 1,5 м, в диаметре, определенных цветов и оттенков. Я ей пишу, "вещь большая и будет очень тяжелая, пересылка обойдется дороже." Она - "ничего, я это для мамы, она живет в вашем городе". То, как я искала нужные цвета и оттенки, как вязала эту тяжоленькую штуку, это другая тема. Но вот, коврик готов, встречаемся с мамой заказчицы женщиной немного старше меня.... И чет мне так стыдно стало за свою странность. Думаю, вот нормальный чел, не "парится" ни чем таким. Чё ж я такая не нормальная, почему во мне свербит желание что-то делать руками, что-то творить и вытворять?

Ответа нет, придется принять, как данность

Про мысли

Точнее будет сказать: «Про чужие мысли!»

О тлетворном влиянии телевизора, соцсетей, и в целом о засилии, в нашей стране, западной культуры, говорят много и давно. О влиянии на нас чужого мнения и чужих желаний, о том, что мы примериваем на себя красивую картинку и стремимся к чужой цели. Мне очень сложно судить обо всем этом, ведь это, возможно, не мое суждение.

В свое время, увлекаясь эзотерикой, прочла в книге, о том, что наши мысли формируются на уровне 10-15 см выше макушки, т, е, вне тела. Если брать этот момент, и вышесказанное, то случившееся со мной, вовсе не мои фантазии и разыгравшееся воображение

На самом деле, случаев было значительно больше, но расскажу о самых ярких.

Вечер, почти ночь, уже лежа в постели, я ловлю себя на том, что я думаю с акцентом. Ага, я думаю с кавказским акцентом, и с их темпераментом и манерой речи. Причем я понимаю, что не только манера, но и тема моих мыслей «с акцентом», не имеет ко мне никакого отношения, это вообще не мое! Я немного понаблюдала за этим, потом решила/сообразила/придумала, что я просто «поймала» чей-то разговор и успокоила себя таким объяснением, начала читать молитву и уснула.

Другой случай оказался более неприятный. Среди ночи я проснулась с желание выпрыгнуть в окно, с 16-го этажа. На тот момент, в моей жизни не было ничего, что бы могло спровоцировать такое желание, но я еле сдержалась, чтобы не подойти к окну. Я снова решила, что я снова «поймала» чужое желание. Встала, зажгла свечку, почитала молитву, затушила свечку и легла снова в постель, и даже уснула. Но, по правде, ночное событие испугало не на шутку, и я посетила невропатолога. Не рассказала врачу о ночном случае, просто пожаловалась на то, что стала более нервно реагировать на окружающую среду. Прошла назначенный курс лечения.

И еще один, уже недавний и яркий случай.

Возвращаясь домой с дачи, на общественном транспорте, вдруг, именно «вдруг», чувствую бешенную злость. Кручу головой, огладывая пассажиров, все тихо, спокойно, автобус полупустой, даже по телефону никто не разговаривает, водитель даже музыку не включил, слышно только шум мотора и шорох шин. У меня в ушах наушники, слушаю аудиокнигу, и при этом - «я в бешенстве!» Выпила спазмолитик (всегда с собой) пока доехала домой немного пришла в себя, но что-то необъяснимое сильно давило на меня. Уже будучи дома, звонит сын: «Мы задержимся, погуляй с собакой.»

Вышли мы с Чаком, выгуливаемся вокруг нашего, и близлежащих домов. Некоторые жильцы нашего ЖКХ, занимаются цветоводством и даже садоводством, но на дворе был январь, снег у нас редкость, воздух с небольшим плюсом, и, сами понимаете, что из растений только кусты и деревья без листьев. Чак бегает по голой земле, я иду по дороже, конролирую собаку поводком. Вдруг слышу, кто-то кричит, я даже не сразу поняла, откуда крик. Кричала женщина, где-то с 6-го этажа, видно её было плохо, но слышно хорошо, окружающие дома отражают звук. И оказывается, она кричала она мне: «Женщина, уберите собаку с газона!» Я промолчала, она снова кричит. Я правда не знала, что ей сказать? На третий ее крик я ответила: «Ав-Ав!» Она сказала: «Дура!» и закрыла окно.

А с меня, как гора, что давила на меня, все это время, свалилась, мне даже послышался шум этого обвала, просто одномоментно почувствовала облегчение, это было не мое, я «поймала» ее злость и ее бешенство, мы полаяли друг на друга и успокоились, смешно и грустно.

И тут хочется вспомнить о ковиде, о том, как он повлиял на наши мозги. Я говори «на наши», потому что собираю местечковую статистику, все, с кем заходил разговор о ковиде, заметили, что после болезни голова стала хуже соображать.

Рассказать коротко, о своих мыслях проблематично, а о мыслях после ковида, еще сложнее, ковид «питается» нашими мыслями. Ага, вот до такого я додумалась. После болезни я стала забывчивой, но это какая-то странная забывчивость.

Я и раньше была забывчива, то что-то забудешь сделать, то что-то взять, то что-то передать, сказать, т.е. забывались запланированные будущие физические действия. Не могу сказать о всех людях, говорят есть люди с абсолютной памятью, но те, кого я знаю, в плане «забывчивости» такие же, как я.

Но после ковида стали забываться мысли.

Я люблю рукодельничать, и вот в какой-то момент я, на ходу, обдумывала очередной свой творческий проект, последовательность своих действий. И, даже, остановилась, обнаружив пустоту, черную дыру в моих мыслях о проекте. Т.е., я осознаю, что «я думаю», я осознаю тему, о которой я думаю, но что именно я подумала секунду назад я не смогла отследить, провал. Я сравнила это с переключение каналов телевиденья, «клик» - смотрю канал, «клик»- смотрю другой, но сколько не кликаю, вернуться на предыдущий не могу, там не только другая картинка, там и того канала уже нет, хотя память о его существовании есть. Прошло уже 4 года, как я переболела ковидом, но до сих пор я ловлю себя на таких «провалах» и не думаю, что эта «болезнь пройдет».