Адский олень

Глава 1

Вельзевул сам был одержим, но его маркетинговая команда все отрицала.

- Да нормальный он! Ну, случается иногда.

То ли сахар в кипящей крови упал, то ли погода менялась и в эту среду снова случилось «иногда».

Вельзевул с выпученными глазами, шарился по канализационному люку в районе улицы Зои Космодемьянской. Кто-то из жильцов кинул туда винтажные оленьи рога и они позарез нужны были Вельзевулу, у главного по кипящим котлам был период винтажа и бохо.

Скажу вам по секрету, Вельзевул был одержим модой.

Адски любил наряжаться, боа там всякие, чалма из Гитлера, круглые очки, кроксы. Красотища же.

Но главной его слабостью были рога. Он гонялся за ними по всей Вселенной, примеряя новые формы и цвета. Позавчера достал где-то детский ободок с рожками единорога и хотел так совещание вести, не смотря на то, что вся команда встала на колени.

Пришлось позвонить его матери и она так ругалась в телефонную трубку, что та задымилась и расплавилась.

А тут советские оленьи рога. Это же мечта.

Но рассказ не об этом. Рассказ о сантехнике с говорящей фамилией Криворучко, которого в это же время занесло в канализационный люк. Там внизу что-то опять булькало не по инструкции, начальство велело взять кувалду и: «Чтоб через час было как новое!».

На перилах скользкой лестницы сидели улитки и презрительно смотрели на сантехника. На самом деле, они не сидели, а романтически бежали на встречу друг другу, чтобы слиться в романтическом порыве. Они хотели как в кино, чтоб ветер в лицо, волосы назад и целоваться на фоне заката, но на криворучковой скорости это было похоже на стоп-кадр.

Поэтому улитки просто презрительно посмотрели на сантехника. А одна из них, та что покрупнее, дернула усиком, что на языке улиток означает: «Блин спасибо тебе, мужик!».

И вот в тот самый момент, когда с криком: «АГОНЬ!» Вельзевул водрузил на башку потрепанное украшение советских прихожих, приперся Криворучко.

- Привет, Криворучко. – нежным голосом сказал Вельзевул.

Ему казалось, что в этих раскидистых рогах он очень похож на Хью Гранта, поэтому совершенно пришел в расслабленное настроение и захотел пошалить.

Криворучко не блистал ни мозгами, ни фантазией, нервные рецепторы у него были укороченные, поэтому вместо того, чтобы орать и пулей вылетать из люка, он спросил:

- А ты кто?

- К черту подробности! Как я тебе? – Вельзевул кокетливо подбоченился и отставил копыто в сторону.

- Ты этот?

- Этот, этот.

- Тогда исполняй мои желания.

- Криворучко, ну какие у тебя могут быть желания? Чтоб сосед снизу перестал выть в караоке «Ланфрен ланфра ла та ти та»? Желания – это для интеллектуалов, у тебя хотелки.

- Я щаз стукну тебя кувалдой. Давай мешок денег.

- А ты зайди в ближайший банк и тебе сразу дадут. Молоточек этот с собой возьми, для верности.

- Спасибо. Теперь чо душу отдавать?

- А как ты мне ее отдашь, милая бестолочь Криворучко? Никто ведь не знает, где она там в человеке крепится.

Криворучко задумался, потом решительно сунул два пальца в рот. Если душа где-то внутри, то надо как следует вытащить из кишков все наружу, а потом палочкой порыться. Такой был план.

- Ты что творишь?! Все настроение испортил. – сразу сдулся модный адский олень, который просто в тот день хотел красоваться и хихикать. А колупаться палочкой в криворучковой блевотке не хотел.

Вельзевул оскорбленно крутанулся на копытах и ушел в стену канализации. Винтажные рога правда в стену входить не захотели, грохнулись вниз и сломались. Откуда-то глубоко-глубоко снизу раздался крик: «НЕЕЕЕЕЕТ» и земля содрогнулась.

Улитки только собрались поцеловаться, одна из них, та что поменьше и с накрашенными губами, громко цокнула и закатила глаза.

Так фото Криворучко оказалось приклеенным на дверях ада с подписью: «Чтоб ноги его здесь не было!».

Если подумать, это хорошие новости.