Абстракция vol. 2

Бесконечная осень

Мокрый асфальт. Вечерняя прохлада. В волосах свежий ветер, который явно даёт понять: лето закончилось. Наступила пора холодов, дождей и серого коктейля из депрессии и хандры. Как гласит легенда, осень — самое мрачное и печальное время года. Популистское мнение.

Наверное, осень — моя первая настоящая любовь. Кто ещё спасёт меня от этой духоты и палящего солнца, если не она? Кто ещё принесёт в мою душу свежесть и кто возродит тягу к жизни? Только когда опавшие листья заберут с собой вдаль всё это марево, тогда моя душа обретёт внутренний покой. А впрочем... Так ли я откровенен?

С исчезновением летней суеты, в разуме становится куда больше простора для размышлений. Минуты раздумий могут быть самыми разными: от уютных посиделок за кофе, созерцая дождь за окном, до шаткой походки в наушниках навстречу надвигающемуся шторму. Да уж, это самый насыщенный сезон в моей жизни, как бы то странно ни звучало, учитывая вышеупомянутое отношение большинства к нему. Вообще, очень странно чувствовать, как тебя мотает из одной стороны в другую, и всё это в пределах столь короткого промежутка времени. Самые настоящие эмоциональные качели, работающие похлеще большинства фильмов, которые ставят перед собой такую задачу - взбудоражить. Впрочем, неважно. Так или иначе, речь сейчас не о кино.

Из года в год с наступлением этого серого и мрачного сезона я каждый раз заново ловлю себя на мысли, что в сущности ничего не меняется. В смысле, все эти мысли и проблемы никуда не деваются после смены времени года. Они всё так же преследуют меня, просто на них обращается меньше внимания. Моя меланхолия никогда не заканчивается. Накручивания, уныние и тоска — всё это остаётся со мной. Всегда. По сути, на душе у меня бесконечная осень. И как с этим бороться непонятно. Да и нужно ли? Понятия не имею.

Даже сейчас я сижу на обочине и думаю. Чёрт его знает, как меня вообще сюда занесло, но факт остаётся фактом. Передо мной только поле, на котором почему-то ещё не собрали урожай, далёкий горизонт, а позади типичные звуки автотрассы. И о чём же я думаю? А о том, что в сущности ничего из себя не представляю. Не в том плане, что являюсь каким-то ничтожеством и лохом печальным. Здесь другой случай. Дело не столько в никчёмности, сколько в банальной заурядности — нет во мне чего-то такого уж особенного. Подобных мне просто до помутнения много, но порой самомнение настолько повышается, что стыдно потом вспоминать об этом. Однако факт есть факт. И с чего же такие надменные мысли закрадываются в мою пустую головушку? А чёрт его знает. Самому вот интересно. Почему порой мне кажется, что я лучше других, если это в корне не верно? Непонятно. Обычный неудачник, который ничего в этой жизни не умеет и ничего не добился, мнит себя пупом земли — смех да и только.

Фальшивый реквием

Раньше я много думал о смерти. О том, каково это. О том, что же будет ждать после неё. Это было совершенно не свойственно детям моего возраста, и я даже не могу найти причин или объяснения этому, но факт - есть факт. Так или иначе, она пугала меня. Со временем, конечно, бытовая рутина считай, что полностью вытеснила эти размышления из моего досуга. Работа - дом, работа - дом, и всё на том. Некогда тратить и без того короткий век бесценного времени на столь бестолковое действо. Однако сейчас смерть вновь приковала всё моё внимание. И дело тут вовсе не в том, что мне осталось немного из-за возраста или смертельной болезни, нет. Тут всё куда проще, куда банальнее.

Сегодня мы хороним дедушку. Бездыханное тело аккуратно лежит в гробу в окружении венков, родственников и просто знакомых. И ведь иронично, что выглядит он куда моложе и свежее, нежели ещё каких-то пару дней назад. Местные ритуальные услуги действительно знают своё дело.

Однако, наблюдая за этой картиной, смотря на усопшего родственника… Я не чувствую ничего. Хотя, казалось бы, я должен горевать, лить слёзы от того, что потерял его, не успев даже попрощаться, и даже хмурый ледяной день нашёптывал своим ветром эхо скорби, но… Оглядев всех вокруг, я понимаю, что не один такой. Никто даже не всплакнул. Ни мои дяди и тёти, потерявшие отца, ни двоюродные братья. Вообще никто.

В конце концов, я просто вышел из зала. В голову сразу же ударил свежий зимний воздух. Атмосфера вне стен отличалась от той, что я видел подле гроба: здесь приехавшие проститься вели себя как ни в чём не бывало. Они шутили и улыбались. И дело вовсе не в массовом понимании того, что жизнь продолжается и есть куда стремиться, нет. Просто всем глубоко плевать.

И как мне к этому относиться? Что чувствовать? Совершенно неясно. Этот день вновь заставил меня размышлять о смерти. Однако природа моих злоключений теперь совершенно иная. У моего дедушки было, по сути, всё: еда, семья, возможность работать, крыша над головой. Вещи, о которых многие могут только мечтать. Проблема лишь в том, что он этого никогда не ценил. Так ли странно, что никто не оплакивает человека, который всю жизнь позволял себе гнобить своих близких, сидел на чужой шее и поносил своего добродетеля на чём свет стоит? Моя бабушка выходила его, когда тот остался парализованным инвалидом. Врачи твердили, что он уже никогда не встанет на ноги, но, о чудо, это свершилось, благодаря заботе. А что он? Об этом я уже сказал выше. Собственные дети его ненавидели, бывшего алкоголика и изменника. Надеюсь, я не закончу так же. Не хочу доводить всё до того, что после смерти никому не будет до меня дела, и сразу уйти в забвение.

И всё же правильно ли это? Я не знаю…

Белый шум

Работа. Дом. Работа. Дом. Работа. Дом. С таким маршрутом я мирюсь вот уже год. То, как месяцы сменяют друг друга, стало чем-то незримым, чем-то, что находится где-то за гранью понимания моего потерявшего связь с реальностью рассудка. Я полностью выпал из жизни. Что происходит в мире? А на улочках родного города? А что вообще было вчера: где я был и что я делал? К сожалению, у меня нет ответов на эти вопросы, ведь я банально ничего не помню.

Я как в бреду провожу вечера в совершенно бесцельном и бездумном сёрфинге по волнам интернет-пространства, пускай головой-то и понимаю, что нет никаких объективных причин косплеить беспомощную и бесполезную соплю. Что же мешает мне пойти на стадион, заняться собой? Что мешает вернуться к старым проектам? Впал ли я в апатию или депрессию от отсутствия какого-либо общения или нереализованных амбиций? И как выбраться из этого состояния? Не знаю. Я даже не могу понять, чем оно вызвано. Всё, вроде бы, нормально. Деньги с зарплаты копятся, я ни в чём не нуждаюсь, у меня нет каких-то проблем, но всё равно ощущение, будто время не то остановилось, не то перестало существовать как понятие вовсе.

Тлен. Мрак. Пустота. Преувеличение ли это? Возможно. Вполне возможно. Долго ли ещё мне придётся прозябать в деструктивном самобичевании? Может быть, да. Может быть, нет. Опять же, это очередной вопрос, на который у меня нет ответа. Слишком уж много их накопилось что-то.

Не помогают ни советы от друзей, ни их поддержка, ни попытки чем-то разбавить серость бытия. Я потерялся в бесконечной веренице своих неутешительных злоключений. На моей внутренней чаше весов надежда практически перестала иметь какой-либо вес, отдавая безоговорочную победу отчаянию. Мне не больно. Мне не грустно. Просто я оглох от того, что вокруг меня царит непрекращающийся белый шум…

Спустя 4 года после моей смерти

Мне не было даже 20-ти, когда случился несчастный случай. Авария, если быть точным. Авария, которую я не пережил. Так странно было закрывать глаза, предвкушая спасительное забвение, а после осознать себя бестелесным призраком, слоняющимся по миру без какой-либо цели. Я никогда не встречал таких же бедняг, никогда не мог влиять на окружающий мир, поэтому всё, что мне оставалось, это приглядывать за людьми, которые были мне хоть как-то дороги.

Когда я только погиб, для некоторых это даже стало ударом, от которого приходилось долго отходить. Семья, друзья. Многие лили обо мне слёзы. Однако, как известно, ничто не вечно. Трагедия в том числе. Всем понадобилось разное время, что прийти в себя, кому-то больше, кому-то меньше. Кто-то просто смирился и продолжает жить дальше с застывшей скорбью, а кто-то пытается двигать по жизни с высоко поднятой головой, ради светлой памяти обо мне. Но итог один: вот я был и вот меня не стало.

С моей смерти прошло 4 года. Раньше обо мне скорбили, но теперь уже даже почти и не вспоминают. Я остался лишь на задворках воспоминания и старых фотографий, хотя и оных не сказать, что было много. Но это только если говорить о самых близких. Малознакомые люди или те, в чьих жизнях я не занял особого места, попросту забыли меня, будто такого человека никогда на их пути и не встречалось. А мир… Да что “мир”? Мир никогда и не знал такого человека. С его исчезновением глобально ничего не изменилось. Всё идёт своим чередом, как и прежде. Человечество захлёбывается в котле собственной суеты и загонов, цивилизации неумолимо движутся к краху, а жизнь и смерть сосуществуют друг с другом, образуя вечный цикл. Что ж… Я действительно так и не успел не оставить ничего после себя. Ни каких-то великих свершений, ни семьи, ни даже мечты или амбиций, которые кто-то мог бы воплотить вместо меня. Я действительно ничего не значил для этого мира, как и не стал иметь значение после смерти.

Но что же теперь? Сколько ещё мне блуждать по земле не в силах достучаться ни до одного из берегов? Что-то я не видел ни света в конце туннеля, ни рогатых демонов, что загребут меня в Ад за все прегрешения. С другой стороны я слышал, что на небесах только и делают, что говорят о море, а Ад… Ну, это Ад… Лучше уж тогда вообще начать всё с чистого листа. Вопрос лишь в том, как это сделать? Да и возможно ли такое для меня? Я не знаю.

Похоже, любоваться морем, его бушующими волнами и ветром, - это то единственное, на что я могу потратить свою вечность.