А и Б сидели: алкоголь и биоэнергетика

Глава 1

А и Б сидели: алкоголь и биоэнергетика

Я что хочу сказать: жена моя - вампир. В смысле энергетический. И теща тоже. Одна шайка-лейка! Ответственно вам заявляю. Мне один чудик книжку давал почитать про этих вампиров. Вот память-то: про что книжка – помню, зелененькая такая и название понятное: «Вампиризм в быту», а вот фамилию автора забыл: то ли Шизельман, то ли Брехмейстер - в общем, что-то вроде того. А сам он толи немец, толи грек или может и вовсе – румын, как граф Дракул. Да, не суть! Кто вдруг почитать захочет, так запросто найдет по названию. В общем, умный мужик писал доктор каких-то там наук, хотя может и просто доктор, в смысле врач. И главное, понятно всё, сукин сын, излагает, доходчиво - на живых, можно сказать, примерах - с картинками…

А я ведь, честно скажу человек простой и книжек обычно, не читаю: чего зря глаза мозолить всякой писаниной, они ж не казённые? Тем более всё это измышления ума человеческого! Как сказал поэт, Михаил Пушкин: мысль изреченная – пиздёж! А что на неё время тратить?

Но тут как на грех, я в нашей столовой в суп гороховый взял и меня, так чего-то пробрало с него, что я еле-еле успел по дороге литературу позаимствовать у товарища по работе.

Максимыч, он хоть и не инженер, но книжки читать страсть, как любит особенно в обеденных перерывах. Вот у нас в цеху все люди как люди: поели и скорей бегут в курилку - очередь занимать в бильярд наш самодельный китайский поиграть, а этот: очки на нос и читать!

М-да…Жажда наживы рабочий класс губит: у нас ведь всяких казино в городе нет, вот и развлекается народ трудящийся. Если ты прискакал первым или товарищ тебе очередь занял – фортуна! Не зря торопился-давился в столовой: а там партеечку - другую выиграл в бильярде: глядишь, гешефт на пиво с рыбкой или на чекушку заработал. От бильярда, конечно у нас только одно название: столик с приколоченными бортами, в котором по диагонали отверстия просверлены, в которые нужно загнать кием шайбы двух цветов: черные из пластика. А Максимыч - реально читальщик, не азартный человек: поест и скорей уткнется носом в книжку, даже и ест-то в столовой с книжкой. А всё почему? Довела человека нужда до крайности, телевизор жидкокристаллический у него сгорел, а новый ему купить не на что. Вот он на книжки свои и переключился, благо их сейчас многие выкидывают, а он собирает. Вот прибегаю к нему, говорю: дай, Максимыч, к литературе поскорей приобщится, душа просит культуры! А этот вражина еще и издевается: тебе чего говорит дать: про любовь или про бандитов? Ну, я рассусоливать с ним не стал: схватил первое, что мне под руку попалось – вот ту самую книжку. Формат мне у ней как-то сразу понравился и страниц главное и не много и не мало, а то потом обычно возвращаешь книгу или журнал владельцу, то некоторые обижаются, что объем уменьшился, а когда книжка толстая, так оно и не заметно. Короче взял я книжку и пошел читать. Пока, как говорится, суд да дело – вчитался и понравилось. Я только три странички один раз прочел и мне все сразу в этой жизни понятно стало: связь явлений и смысла суть! В общем, там этот автор пишет, что оказывается, внутри у каждого человека сидит электричество – его организм сам вырабатывает. Но у всех по-разному. У одних - кот наплакал, а у других до х…хватает словом. Вот, какая штука! А сами люди оказываются бывают трех сортов: энергетические вампиры, их жертвы - доноры и ещё -….слово подзабыл мудрёное -…име-пер.. или импре…, да, не суть! Эти ну, вроде как импотенты, которые тоже сосать энергетику с людей хотят, но не могут, как говорится - сосалка не выросла. Вот, какая штука! А вампир, как почует донора или импотента, так его сразу к ним поближе тянет – знакомиться и энергетику высасывать! Они же через мозг энергию нашу сосут. А у нас ведь все мозги в голове находятся, граждане. Их ведь не видно так, запросто, снаружи. Так, что ты случись, что утечку эту электрическую сразу и не заметишь, а эти стервецы как только хапнут заряда – то ты им сразу на фиг не нужен и не интересен! Ох, думаю, вот заразы: чисто как клещ в лесу - насосался и отпал! Хотя, конечно их, вампиров-то с другой стороны понять тоже можно: не от хорошей же жизни энергию они сосут – здоровья у них просто не хватает. К тому же часто от этого дела у них психика нарушенная.…

Кстати, ты вампира простым глазом от любого нормального человека не отличишь ни по повадкам, ни по запаху…их обозначить можно только опытным путем. Медицинским. С помощью спирта. Выпиваешь залпом грамм двести, а лучше триста. Водой - ни-ни, ни в коем случае не разбавлять - иначе вся работа насмарку! Вот закусить можно, если есть чем. Через пять минут начинаешь видеть чакры и всякую там, прочую хренотень, про которую в книжке этой написано. И вампиров этих тогда сразу видно, они как огурцы на блюдечке: у их вокруг головы свечение такое наблюдается темное – аура, называется. Кстати, вот вам граждане, совет бесплатный: алкоголь, между прочим, очень помогает очень от вампиров – потому как они его терпеть не могут ни в какую – от этого у них сразу энергоотсос падает. Потому что у нас, у доноров - от водки энергетика сразу дурная делается, а они ее сосать такую не могут. Сразу. Они её потом, гады, употребляют, когда у нас чакры открываются.

Что такое чакры я объясняю популярно для неграмотных, кто не в теме. Чакры - это такая штука у человека на теле, тоже не видимая, вот как мозги, и от туда из них, прямо в космос наша энергия бьет фонтаном и даже говорят местами светится как у апостолов. Так вот, а как человек выпьет – так у него чакры сразу закрываются, так что шиш от туда чего отсосёшь. Но тут главное не переборщить: а то чакры могут совсем закрыться и можно запросто в ящик с золотыми ключиками сыграть. И как говорится, будет играть музыка, но ты её не услышишь. Во всём нужно знать меру! Вот я очень вдохновился этой книженцией и стал про это дело рассказывать и просветлять всех своих знакомых. И как интересно: у меня дружок один - Гришаня, так здорово после моей вводной лекции насобачился слёту всех этих вампиров определять. Вот, говорит, гляди - вампир идёт, а рядом с ним другой колбасится! Но ему-то хорошо – он ведь санитаром работает. В морге. У него там этого спирта – залейся! Однажды он до того его напробовался и, вдруг, третий глаз у всех людей видеть стал. «Вот, он, - говорит, - у тебя тут…» - и пальцем мне в лоб тычет –Вот, он тут у тебя щурится, прямо на лбу и торчит, между рогов…

Я ему говорю: а что у меня, что и рога есть? Тот ухмыляется: «Есть, конечно, ты как думал?…И копыта, и хвост и вообще, рыло у тебя какое-то свиное…» Я понял, что он перебрал немного дозу. Хорош, говорю, Григорий пить, а то ты тут со своими покойниками совсем с ума съедешь и зеленых человеков кругом видеть начнешь! - А то, говорю, я вас паразитов инопланетных сейчас не вижу?

Ну, короче, я как книжку эту прочёл – тут у меня и просветление началось: сразу понял, где эти вампиры гнездышко свое свили. То-то я гляжу: утром мне так тяжело вставать с похмелья бывает - глаз открыть не могу! Сил нет никаких физических. И не поверите, граждане: что-то мне так грустно стало: мне, ведь, по сути электричества этого совсем не жалко ни для жены, ни для тёщи! Мне это электричество совсем даже без надобности: что я вентилятор какой-нибудь? Надо – бери! Но будь добр и ко мне относись по-человечески: ну, высасывай ты себе его на здоровье, но на мозги не капай! Мне же тоже подзарядка постоянная требуется: я же не алкоголик, так чуток - водки грамм сто пятьдесят, в крайнем случае, двести, для восстановления работоспособности!

Ладно, думаю, спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Сказано – сделано. Хватит, попили моей кровушки, теперь уж дудки! Я на вас управу знаю! Сто грамм из заначки принял втихаря: что ж не сделаешь ради безопасности и здоровья? Думаю надо еще как-то дополнительно защититься: а там, в книжке этой автор советовал шапочки сделать из фольги и перед сном одевать – вроде как очень хорошая и надежная защита от вампиров и прочих излучений. Да, где я ему на ночь глядя фольгу эту чёртову найду в таком количестве? Пошарил по кухне – нашел, но мало: не шапка, а какая-то еврейская тюбетейка выходит, не налазит на мою большую голову. Плюнул и выбросил в мусорку. Короче, взял тогда ведро эмалированное в котором мы завсегда капусту солим, да и надел себе на голову перед тем как спать ложиться. Как говорится на безрыбье и рак - рыба!…Лег в кровать по-быстрому, замаскировался у стеночки одеялком, пока жена в другой комнате детей спать укладывала.

Вот, думаю братцы, думаю хоть одну ночь, как человек посплю! Но тут супруга моя пришла спать укладываться на наше семейное ложе, и видно что-то ей не понравилось или подозрительным показалось: ведро-то, ведь, не маленькое и торчит краешком из-под одеяла, как ни заматывай. Так вот она как кулаком своим здоровым по ведру-то как даст, а у меня же в нём голова лежит!

Ой, божечки - кошечки! Мне сначала показалось, что у меня голова вместе с ведром в живот заскочила, такой гул в голове образовался и потом искры из глаз наверно полночи сыпались. Вот оно думаю, какое это коварное электричество! Эх, мать вашу, лучше бы шапочку из фольги надел... Одно слово, точно говорю – есть эта биоэнергетика! Не врут, значит нам учёные!