23 способа спалить кухню или ГОТОВИМ ВМЕСТЕ С ЗИНАИДОЙ

Глава 1

Обозначения:

(В скобках мысли автора)

Жирным реплики Зинаиды

* — звёзды отсылки на мемы и тд

____________________________________________

(—Итак)

Жила была.. (—Не, это как то банально)

Наша история начинается с того что.. (—Скучнооо)

(—Так блин, нужно сделать такое начало чтобы читатели от страха под кроватью прятались. Итак..)

Сквозь взрывы бомб и летящие осколки пробиралась Зинаида отважно махая сковородкой.. (—Не, ну это уже начало какого-то боевика)

— Так автор, ну я долго ещё буду тут позировать? Давай рожай быстрее, время деньги

— Ой что бы ты понимала

— Ты давай мне тут нотации не читай! Совсем разленился щегол!

—Ну ладно, давай тогда без моего вступления начинай

Зинаида выхватила лист и ручку у автора

— Совсем уже молодёжь не чего не умеете! Смотри как надо

Зинаида Гельмузатрушмапедкина

—Читается как: Гельмуза-трушма-педкина

— Ты меня не перебивай!

—Я просто поясняю читателям как правильно читать фамилию

— Да ты со своими тремя подписчиками вообще молчи! (—Ну ладно)

— Итак на чём там мы.. А

Зинаида Гельмузатрушмапедкина надела свой любимый фартук в цветочек, (—ну это база) подготовила набор советских кастрюль и включила прямой эфир

— Всем привет дорогие друзья! С вами я баба Зина и это программа —давай поженимся? — Нет! "ГОТОВИМ ВМЕСТЕ С ЗИНАИДОЙ"

— Скорее "Сжигаем кухню вместе с Зинаидой"

— Замолчи! Ты что не видишь я эфир веду?

— Вообще то он у тебя не включён и ты сама с собой разговаривала

— А да? Так иди помоги мне настроить камеру!

—Вот как, сначала не мешай а теперь помоги

— Ну подумаешь не разбирается бабушка в этих ваших гаджетах. Иди помогай бездельник! (—Ну ладно)

После того как я настроил камеру Зинаиде она продолжила вести свой эфир

— Итак мои верные последователи,* сегодня мы будем готовить Версальский —договор? СУП!

— Для этого нам понадобится всего несколько простых ингредиентов которые вы сможете найти в абсолютно любом магазине!

Зинаида Гельмузатрушмапедкина достала огромную сумку и поставила её на стол

—ого, у тебя там что Пизанская башня? Ты же говорила..

Не успел я договорить как меня перебили

— Помолчи! Иш умник какой нашёлся! Щас швабру достану, будет хоть какая-то от тебя польза

— Итак, берем ведро укропу затем кошачью..* А ой то есть 2 бочки сахара, нарезаем ломтиками авокадо, шенкуем тюбик зубной пасты (—с блёстками желательно) и теперь натирам на тёрке табуретку

—бабуль а это точно суп?

— Много ты понимаешь! Иди вон там ещё пыль протри

Баба Зина достала из под стола пилу и начала распиливать арбуз, я уже не хотел это как то комментировать

* — Теперь мы берём блендер и засовываем туда сибирскую язву

—не забудь ещё прах Сталина

— Обязательно, теперь берём..

Бабка кряхтя достала из под стола большую шину от камаза, тут признаться честно уже и я прифигел. Она кряхтя начала её запихивать в огромную кастрюлю

— Вот такой деликатес, резать думаю не нужно

—ну да мы и так проглотим

— Я щас кого то выкину к чёртовой бабушке! (—Я уже у неё на кухне)

Баба Зина накидала в кастрюлю с шиной все остальное ингредиенты

— И конечно не забудем самое главное —Эйфелеву башню? СОЛЬ!

Зинаида открыла шкафчик и достала от туда почку, то есть пачку соли, пару досок для сёрфинга, бенгальские огни, крем для кутикулы, шоколадку, укулеле, новогоднюю ёлку и засохшего карася

—И зачем тебе этот набор?

—Чтоб ты спросил, лучше бы помог бабушке, а не допрос устраивал!

Пока Зинаида притащила бетономешалку и начала перемешивать всё своё добро я незаметно стащил шоколадку у неё со стола

— Чо встал как вкопанный! Иди мне закрутку с погреба принеси!

— А вдруг там водятся призраки?

— Не выдумывай! (—Ладно)

Я спустился в сырой, глубокой подвал за закруткой огурцов и уже было почти взял банку как вдруг раздался голос будто у меня в сознании

0.01:

— Комбот не пей, она его пятками своими грибковыми мешала.. Я видел..

Я резко обернулся и увидел за своей спиной призрака, я быстро схватил банку и рванул от туда как ошпаренный

— Ну что принёс закрутку?

—Да. Ой бабушка, а тут плавает чей-то глаз..

— Дай сюда!

Зинаида Гельмузатрушмапедкина быстро выкинула глаз из банки с огурцами пока не кто не заметил

— Не выдумывай! Нет тут не чего! Ох уж эта молодёжь, насмотрится своих интернетов, а потом мерещится всякое!

Бабка достала сковородку и начала туда заливать то что она намолола в бетономешалке

— Кстати где шоколадка? Не кто её не видел?

—Я видел как ты её в свой суп кидала

— Хм.. Не помню, ладно старая ведь уже!

Бабка начала обжаривать всю ту квазимотину на сковороде

— И теперь мои дорогие, жарим до золотой корочки! (Чо не до чёрной?)

Зинаида Гельмузатрушмапедкина сбавила огонь, (—слава Богу) что то помешала в кастрюле и посмотрела на меня.

— А ты чо вылупился? Иди свой пододеяльник заправь уже! Три года не заставишь!(—Ой прям там)

Я закотив глаза ушол заправлять пододеяльник, тем временем Зинаида продолжала вести своё кулинарное шоу

— И не говорите подпищенцы, понарожают и не топят! Тфу!

Бабка харкнула в суп и размешала (—ага, кто бы говорил)

— А теперь дорогие мои ученики кулинарных искусств (—скорее кулинарного разгрома)

— Настало время для фирменного ингредиента!

Бабка кряхтя достала канистру с бензином и начала заливать в суп, эфир мгновенно зарвался реакциями

*

Я в это время уже возвращался на кухню и застал эту картину

—Баб Зин!

— Бензин!

—Вы чо творите в стране же и так бензина нет!

— Конечно нет, так это же я его весь на суп пустила!

— И вообще ты пододеяльник свой заправил? А то как умничать так он самый первый! А как бабушке помогать..

—Теперь я официально укротитель пододеяльников

—Так иди ещё и мой заправь, а то он уже пять лет как в загоне..

—Да блин, я и так свой еле укротил так он ещё пищал и вырывался!

— Так всё! Ничо не знаю, иди заправляй!

Я опять с закатом глаз отправился заправлять бабкин пододеяльник, (—главное не наткнуться на капкан) пока она продолжала вести свою передачу

— Опа! Смотрите ка, чей носок?

—Нет! Это мой!

Не успел я возразить как носок тут же утонул в супе

—А куда..

— А лучше в следующий раз будешь за своими вещами следить!

Бабушка повернулась к камере и обратилась к зрителям

— А если вы мне ещё и бабок на карту скинете прийму участие в битве —экстрасенсов? ШЕФОВ!

Эфир тут же взорвался, а на карту Зинаиды мгновенно посыпались деньги

—Бабушка не надо! От чумы которую ты разнесла своей запеканкой в VI веке и так треть населения вымерло!

— А ты меня не пали щегол! Делаем как я сказала, идём на битву шефов! (—О боже..)

Зинаида прихватив с собой кухонные принадлежности и пару атомных бомб (—ну так на всякий случай) отправилась на битву шефов (—ну славо Богу хоть не на проект чёрный список)

Вскоре Зинаида пришла на битву шефов. Ивлев с Константином явно не ожидая чьего то появления распевали Сектор газа. Баба Зина с ноги выбила дверь "аля я явилась", меня она тоже за собой поволокла чтоб сумки из по пути ограбленного банка помог дотащить.

Азамов:

— ВЫ КТО ТАКИЕ ?! Я ВАС НЕ ЗВАЛ*

Зина:

— Машина ехала колёса тёрлися, вы нас не звали? А мы припёрлися!(—Прям поэзию родила)

Ивлев:

— Бабка похоже подъезд с нашей дверью перепутала

Азамов:

— Но как она сюда попала? Кругом же столько охраны!

Зина:

— Так я их сковородкой вырубила

—Рапунцель всё ещё в ней живёт

Бабка посмотрела на меня

— А ты чо там прячешься? Иди сюда быстро!

—Ой здрасте, не обращайте внимания моя бабка спятила, мы уже уходим..

— Эй! Ты куда это намылился? Мы на битву шефов к вам пришли!

Ренат Азамов и Константин Ивлев переглянулись

Азамов:

— Вы что то напутали, битва шефов начнётся только через час!

Зинаида Гельмузатрушмапедкина без церемонно развалилась на ближайшем диване как у себя дома положив свои грибковые пятки с нестриженными ногтями на поручень дивана

— А мы подождём!

Ивлев медленно повернулся к Азамову, Азамов медленно повернулся к Ивлеву. Так они и стояли два шефа, два профессионала, два человека, которые видели на кухне всё. Но не это

Зинаида тем временем достала из кармана фартука гребешок и начала расчёсывать волосы на ноге

— Ну чо, шефы, когда у вас там битва начинается? У меня суп стынет

Ивлев: — Какой... суп?

Зинаида кивнула в мою сторону я стоял в углу с бабкиной сумкой и мечтал провалиться под пол

—Бабуль, может не надо? Они и так уже белые

— Как какой? Версальский! По рецепту моей пробабки правда она умерла потом.. Но это точно не от супа!

Зинаида встала, кряхтя, подошла к своей тележке, которую она притащила из дома, и сдёрнула с неё полотенце. Под полотенцем стояла та самая кастрюля из которой шёл пар

Ивлев:

— Так. Давайте по порядку..

— Это суп? Это... кастрюля с последствиями ядерного взрыва. Вы меня разыгрываете?

Он отчаянно посмотрел на кастрюлю

— А мне кажется там был не только ядерный взрыв..

— Я тот, кто сейчас либо вас выгонит, либо начнёт молиться. Вы с чем это готовили?

Зинаида: — С душой

Ивлев: — Душа тут точно была. И она умерла.

Он подошёл к кастрюле и заглянул внутрь Пауза...

Ивлев: — А почему суп на меня смотрит?

В супе плавал тот самый глаз

Зинаида: — Я же выкинула!

— Показалось значит? Ну ну..

Азамов подошёл ближе, заглянул в кастрюлю и отшатнулся

— Матерь Божья

Ивлев: — Что это за ингредиенты? Я вижу... шину?

Зинаида: — Деликатес

Азамов: — Шина от КАМАЗа это не деликатес! Это запчасть!

Зинаида: — Для желудка тоже запчасть

Азамов:

— От него пахнет бензином, сырой резиной и... и будто кто-то умер в этой кастрюле..

Ивлев взял ложку и долго смотрел на неё, как будто прощался с жизнью

— Если я это попробую, у меня будет гастрит, язва и, возможно, экзорцизм

Зинаида: — Не ссы шеф! Сначала попробуй потом хвали!

Ивлев посмотрел на ложку, на суп, на меня, на потолок..

— Я делаю это только потому, что камеры снимают

— Лучше не надо!

Он всё таки решил положить ложку в рот..

Ивлев стоял. Не жевал. Не глотал. Просто стоял с супом во рту, как будто решал: жить ему дальше или нет..

Азамов: — Костя?

Ивлев поднял палец. Подожди.

Прошло секунд десять

Ивлев медленно выплюнул суп обратно в ложку. Аккуратно положил ложку в кастрюлю

— Это не суп.

Зинаида: — А чо?

Ивлев: — Это биологическое оружие.. Вы варили биологическое оружие!

Зинаида: — Зато с любовью!

Ивлев уже срываясь

— С какой любовью?! Там бензин! Я чувствую бензин!

Зинаида: — Так, для остроты

Ивлев: — Бензин это НЕ ОСТРОТА! Бензин это заправка!

Азамов попятился к стене

— Так, всё, я вызываю охрану!

Зинаида: — Не надо я их уже вырубила

Ивлев схватился за голову

— Кто вас сюда пустил?!

Зинаида: — А я сама с ноги! Я же ещё в полном рассвете сил!

Ивлев: — Кто вы вообще такая?!

Зинаида выпрямилась, поправила фартук и гордо произнесла

— Зинаида Гельмузатрушмапедкина. Кулинар, блогер, гроза подъезда!

— Гроза не то слово, там целый смерч

Ивлев снял колпак, швырнул его на пол и сел на стул

— Всё. Я устал. У меня было три ресторана, две звезды и одна нервная система. И вот это..

Зинаида повернулась к Азамову

— А ты? Попробуешь?

Азамов: — Я ещё жить хочу!

Зинаида: — Ну и молодёжь пошла слабая! Вот в моё время..

— Бабушка не начинай!

Она взяла ложку, зачерпнула свой суп и с аппетитом съела.

Все тут же замерли

Зинаида прожевала и кивнула

— Ну чем не шедевр?

Ивлев и Азамов переглянулись

— Она бессмертная!!

Продолжение следует..

Вы тоже можете поучаствовать в создании!

Напишите короткий комментарий как зритель Зинаиды, самые смешные добавлю сюда