Смешно о разном

Настроение: автор

Вчера ныла, что я не Лев Толстой. Муж сказал, что лично его это радует. Целовать бородатого дядю он не хочет .

Я подумала-подумала... И поняла, что на самом деле тоже не хочу быть Львом Т. К жене он относился свински, писал только серьезные книги, Каренину вообще засунул под поезд.

Хочу писать смешное, персонажей пока убивать не решаюсь, жены нет. Хотя это скорее минус - готовить, убирать, стирать приходится самой.

Рыбка Дори

Очень хотелось бы сказать, что я, когда простыла, выгляжу ещё милее, чем девушка на фото. А не показываю себя потому, что из санитарно-эпидемических соображений не пригласила фотографа. И некому запечатлеть меня такую нежную, красивую и простывшую. Но.. нет.

Я, в растянутой старой футболке, с рулоном ароматизированной ... с рулоном вонючей туалетной бумаги ... с упаковкой самого дешевого теста на корону (теперь понятно, почему она была по акции), пью. Пью имбирный чай с лимоном из литровой банки, малиновый компот без сахара, куриный бульон...

И борюсь. С котом (за право сидеть в собственном кресле). С собственным носом (за право закрыть рот, чтобы в мониторе отражалась я, а не рыбка Дори с пересохшими губами).

Нос считает, что у него отпуск, потому дышать я могу чем угодно, хоть жопой простите, кожей, как рептилии, хоть отрастить жабры. Кот не кусается (уже не кусается), но научился растопыриваться в кресле, как Жихарка на лопате. Нет, я не могу вам это показать, потому что руки у меня так не завернутся - лысый подлец лежит за моей спиной. Если я подниму пятую точку из кресла, то всунуть её обратно будет возможно минут через десять выковыривания и перекладывания котика.

Главное, чтобы чай в банке не закончивался слишком быстро... Видимо, сегодня Кубок победителя достанется не мне. Сочинительство книги будет чуть позже. Когда я договорюсь хотя бы с носом.

P.S. Или смирюсь с образом рыбки Дори...

Внутренний цензор. Портрет.

Обычно он вполне приличный - в костюме, галстуке и со стопкой словарей подмышкой (а чем вы думаете он себе такие бицепсы накачал?). Волосы зачесаны в стильный хвост, борода напомажена и уложена в лучшем барбершопе. Весь такой вежливый. Сорри, силь ву пле, шарман, энтшульдиге зи мир битте всякие говорит. Мой внутренний цензор не морщится от разговорных словечек, одобряет сложные слова и исторические факты в юмористических романах. Он лапуля.

Но ровно до момента, пока я не приступаю к описаниям. Неважно, каким. Героев, чувств, обстановки там всякой, еды... На 101 прилагательном в моем внутреннем цензоре просыпается зверь. Вот. Сами посмотрите

Впереди выходные...

«Впереди выходные. Целых 9 дней. Успею все! Перестираю шторы, разберу шкафы, наверчу котлет на две недели... И ещё пельмени, Дима просил пельменей! Сделаю, как свекровь, штук 500 и заморожу. И сырники, сырники тоже заморожу, на неделю вперед. Тогда утром не надо будет выбирать между завтраком и мытьем головы. В чистый четверг ничегоне успела, окна грязные, значит, займусь этим в понедельник. Сейчас покрасим яйца, обязательно испеку три кулича - маме, свекрови и домой. Покупать не буду, Дима не любит магазинную выпечку. Ещё придут Васильевы, надо сделать что-то необычное на стол, Диме нравится удивлять гостей. И начну бегать по утрам. С понедельника начну»— строила планы Леночка по дороге домой.

«Впереди выходные. Целых 9 дней. Успею все! Михалыча заставлю перекопать парник и починить калитку. Пересажу примулу и крокусы, посею редиску. Капусту на рассаду в теплице посажу. Навоз по огороду раскидаем. Один день выделю на клубнику, одуваны уже прут, как на дрожжах, чтоб так огурцы росли. Помидоры распикирую. Главное — перцовый пластырь купить и мазь эту, опять название забыла, спину точно прихватит»,— решимость провести праздники с пользой отражалась у Ирины Семеновны на лице и Михалыч посматривал на супругу с тоской.

«Впереди выходные. Целых 9 дней. Успею все! Скину 3, нет 4, нет 5... Да, 5 кило. После 18.00 только вода, на ужин куриная грудка и дайкон. В понедельник йога, во вторник силовые, в среду будут танцы, запишусь на латину. Или все-таки выбрать стрип-пластику? В четверг бассейн. В пятницу снова йога», — Алина вспомнила, что до лета остался месяц, а короткие джинсовые шортики, купленные к прошлому отпуску, так и не получилось одеть. Ни разу.

Впереди... лето. Кошка Люся безмятежно грела на первом, по-настоящему теплом солнце пушистое пузико и ни о чем не беспокоилась....

Любимый женский вопрос.

Если бы кошки умели говорить, то... Женщины наконец-то нашли бы благодарного адресата для своего бессмертного вопроса, передаваемого из поколения в поколение: "О чем ты думаешь?"

И пушистое создание, мурлыкнув, ответило бы:

1. Как, завтра уже четверг?! Пора придумывать планы на выходные. Может, пойдем на охоту? Наловим мышей... Не хочешь? Тогда отправимся в путешествие: в деревню, за настоящим молоком и сметанкой! Опять нет? Понятно. Пылесос украл твое сердце, его ты любишь больше меня. Что значит, почему я так думаю? Ты берешь его в руки каждую субботу и бегаешь с ним почти час!

2. Ты пришла на полчаса позже. Пахнешь улицей и чужими людьми. Опять где-то шлялась и гладила чужих котиков?

3. Нет, я не Мурка. Сейчас меня зовут Чокупила. У тебя такой большой и шуршащий пакет. Правда, это все мне? Что значит, зачем мне томатная паста и пельмени? В организме котенка не хватает ликопина, калия и говядины.

4. Что значит меня родила не ты, а какая-то кошка? (с) Русское народное творчество.

Кто виноват? Бунин, Чехов и Толстой.

В том, что я обзавелась дачей виноваты подружка Таня (в меньшей степени) и классики русской литературы (в первую очередь Бунин с Чеховым и Толстой).

В их книгах сборы на дачу уже были увлекательнейшим событием. Если верить господам писателям, то три летних месяца на даче вмещали в себя отдельную жизнь, с влюблённостями, драмами, тайнами и приключениями.

А эти дома, с мезонинами, в тени яблоневых садов, окутанные ароматом сирени... А дачные (хотела написать туалеты, но почему-то уверена, что 100% читателей вместо летнего платья с кружевами и пеной оборок, представят деревянный "скворечник" в дальнем углу участка)...

А дачные наряды, легкие, невесомые, созданные очаровывать и флиртовать... А чай в беседке? На белой скатерти, из самовара, с ещё теплым пшеничным хлебом, с земляничным вареньем из собранных вчера ягод...

Потом дачу купила моя первая свекровь. Следом моя мама возжелала свежего воздуха и "бесплатных" овощей. И слово "дача" энное количество лет вызывало у меня почесуху и дергающийся глаз.

А потом мы съездили в гости к Тане. И я поняла, что семена, с размаху закинутые классиками русской литературы мне в душу, всё ещё не потеряли всхожести, готовы расти и колосится.

В общем, с дачными нарядами и самоваром пока сложно, своя редиска круто, чай пью без варенья, ибо аллергия на сахар.

Но здесь сумасшедшие облака и высокое небо, красивое озеро из русских сказок, любопытные утки, упоительный воздух... и посаженная в этом апреле сирень прижилась.

Назад в СССР

Как ковбой выхватывал кольт...

*я же ничего не путаю, ковбой и кольт неразлучны, как борщ и сметана, пюрешка и котлета, мартини и оливка?*

Как ковбой выхватывал кольт, так авторка романов должна уметь выдергивать из кармана смартфон, чтобы успеть заснять интересный сюжет.

Парк в Евпатории, времён Советского Союза. Заброшенный, мрачный, с покрытым граффити зданием ДК. Минуту назад туда въехал пожилой мужчина на велосипеде. К багажнику привязана сумка с бутылкой колы и апельсинами.

Думаю, где-то в зарослях акации спрятан временной портал. Он вернулся в свой 1984, и сейчас они с пацанами идут на пляж. Кола для Галочки, девчонки из параллельного класса. Апельсины обменяет на жевачку и пирожки с повидлом в соседнем кафе.

Портал работает только по понедельникам, много с собой не пронесешь, так что приходится кататься каждую неделю.

О чем нужно помнить в пятницу

Завалить мамонта, убежать от саблезубого тигра, украсть самую красивую девушку из соседнего племени/удрать от противного жениха - природа создала нас сильными, ловкими, хитрыми.

И хоть мамонтов мы давно доели, саблезубые тигры вымерли, а девушки сегодня сами украдут кого хочешь, инстинкты с рефлексами на Авито не продашь и на заднем дворе не зароешь. Сердце по-прежнему жаждет триумфа и славы, а жопа приключений. Пятница самое время выдать им желаемое!

Итальянское игристое

Итальянское игристое + опера = Милан

Итальянское игристое + гондола = Венеция

Итальянское игристое + кусты смородины + ободранная скамейка = Наташина дача

Цветочки. Ягодки впереди.

Вкусный и красивый десерт от шеф-повара Тохеса и су шефа Арчи.

Ингредиенты:

Красные яблоки 2 штуки,

Слоеное тесто 1 упаковка.

Сахар 3 столовых ложки,

Вода 300 мл.

Вытащить тесто из морозилки. Выгнать из кухни кота, потому что он поочерёдно а) ложится под ноги, б) орёт, в) лезет в духовку и муку. Сделать вид, что не видишь шелтя, который прикидывается корзинкой под кухонным столом.

Помыть яблоки, разрезать на половинки. Вырезать сердцевину. Дать понюхать коту, который с третьей попытки всë-таки открыл дверь. Дать понюхать собакену, который позавидовал коту и вылез из-под стола. Дать кусочек яблока собаке. Поставить в кастрюльке вариться сироп из воды и сахара.

Нарезать одно яблоко под вопли обделëнного кота. Выгнать кота, наступить на выплюнутое шелтем яблоко, выгнать шелтя. Дорезать яблоки пластинками толщиной 3 мм. Варить в сиропе до мягкости, от 2 до 5 минут (в зависимости от сорта). Не разваривать!

Выложить яблоки на тарелку, остудить и дать стечь лишней жидкости. Опять выгнать кота, которому открыл дверь собакен. Отругать собакена и тоже выгнать. Подпереть дверь табуреткой.

Раскатать тесто толщиной 2 мм. Нарезать из него длинные (это важно!) полоски шириной 3 см. Разложить встык на полосках дольки яблок, кожурой вверх, отступая по ширине от края 1,5 см, и оставив незакрытым край теста шириной примерно 5 см.

Ещë раз выгнать кота. Отнять у собаки и выкинуть обслюнявленное тесто, которое скинул со стола кот. Заново нарезать полосок из предусмотрительно купленной "запасной" пачки, разложить оставшиеся яблоки.

Туго завернуть «розочки», чтобы не развалились. Свободный край немного смочить водой. Зафиксировать им готовую «розочку». Выставить на противень.

Выпекать 40 - 60 минут при 180-200 градусах. Готовые "розочки" посыпать сахарной пудрой и убрать от кота. Втихаря обгрызенную котом отдать доесть собаке, предварительно отряхнув с неë сахарную пудру. Сделать чай, положить "розочек" себе на тарелку, уйти на балкон и насладиться чудесной выпечкой и прекрасным вечером.

Мужа, детей, собак, котов оставить с десертом, они его честно поделят сами.

Если кот храпит

Кот храпит. Отчетливо. Если его не видно, достаточно просто прислушаться - вот, рулады доносятся из-под пледа на диване. Или с подоконника, где у лысого нахала собственная кроватка.

Вчера богатырский храп раздавался из моего компьютерного кресла. Пришлось идти на кухню за табуреткой, потому что было жаль будить Его Величество, а написать хотя бы пару страниц новой книжки очень хотелось.

Наверное, это возраст, все-таки через три месяца Антуану Великолепному стукнет 10. Если перевести на человеческие годы, то ему почти 60.

Но вот что странно... Если не заснуть, если в голове крутятся мысли, и нервы намекают, что на них сегодня слишком много играли, то лучшего снотворного, чем кот, не найти.

Нужно забраться с ним под одеяло в обнимку, подождать, пока сердитое сопение перейдет в мурчание, а мурчание в храп. И через пять минут уже в твоем личном кинотеатре показывают сон, легкий, как кошачий пух на лапках...

Американский пирог с тыквой и, конечно, котом.

Ингредиенты

Свиное филе 100 гр, лысый кот 1 шт, муж, пшеничная мука 400 г, сливочное масло 250 г, яйцо 3 шт, тыква 900 г, сахар 200 г, сливки 30% 200 мл, корица, ванилин, соль по вкусу.

Вытащить сливочное масло, чтобы оно стало мягким. Пообещать мужу вкусняшку, вручить ему шелтя и стребовать клятвенное обещание гулять 1 час. Мелко порезать филе, ошпарить кипятком, остудить, скормить коту. Подождать пока кот заснет на батарее. Тихо уйти на кухню и плотно закрыть дверь.

Просеять муку и соль в глубокую миску. Руками перетереть с размягчившимся маслом, до образования комочков, напоминающих хлебные крошки. Взбить яйцо вилкой, влить в муку с маслом и замесить тесто. Скатать тесто в шар, завернуть в пленку и положить в холодильник на 40 минут. После хлопанья холодильником сделать вид, что на кухне никого нет. Вопли кота игнорировать.

Очищенную от семян и кожуры тыкву нарезать кубиками. В кастрюлю с толстым дном добавить чуть-чуть воды и тушить тыкву до мягкости. Когда вся жидкость испарится, блендернуть мякоть до однородной массы. Стоп! Достаточно. Избегайте соблазна шумом блендера перекрыть вопли проснувшегося сфинкса.

Достать тесто из холодильника. Превентивно отругать вломившегося на кухню кота. Снять кота со стола, вытереть ему лапы, которые он поочередно сунул в воду, муку и миску из-под теста. Выставить кота за дверь. Включить Imagine Dragons (музыка приятная и голос кота точно перекроет).

Смести муку, по которой бегал лысый гад, вымыть и вытереть насухо стол, присыпать мукой заново. Раскатать тесто. Переложить его, тесто (а не кота, который снова вломился в кухню и прячется на окне за кустом лаванды), в круглую низкую форму диаметром около 30 см. Чтобы корж равномерно пропекся, закрыть тесто бумагой для запекания, насыпать сверху любую крупу. Выпекать в течение 15 минут при 190 градусах.

Тыквенное пюре взбить с двумя яйцами, сахаром, сливками, пряностями и солью. Вылить смесь на тесто. Снова поставить пирог в духовку. Открыть дверь шелтю и мужу, который забыл ключи. Клятвенно пообещать что отрежешь кусочек, даже если гости задержаться.

Выпекать пирог около часа при 180 градусах. Предупредить мужа, что разрезать на порции можно только после полного остывания. Утешить его бутербродом с колбасой. Позвонить друзьям, сказать, что десерт на подходе. Заварить чай. Приятного аппетита!

Противный месяц

Посещают ли меня сожаления о том, что я не миллионерша? Да, каждый ноябрь. Увы, мне приходится смиряться с серыми улицами, с унылыми аллеями в парке, по которым даже моему жизнерадостному шелтю бежать грустно.

Приходиться терпеть походы на работу и обратно в темноте, в куче одежек и тяжелых ботинках. Приходиться привыкать к затяжным дождям и мокрому, липкому снегу.

Именно в ноябре я понимаю, что будь я миллионершей, всего перечисленного было бы легко избежать, просто купив остров в теплом океане, поближе к экватору.

Жаль, что счет у меня только в Сбербанке и только зарплатный.

P.S. Буду ждать декабрь.

P.P.S. Кстати, самый неудачный поход замуж случился 1 ноября.

А что ты попросишь у Санты?

"Дорогой Рудольф, пусть Санта приедет без опозданий и не потеряет мой подарок, как в прошлый раз. Напомню, я просила виллу в Италии на берегу моря, а не вилку Виталия и дачу в селе Хохотуй. Вилку готова вернуть, положила её под ёлку. И Виталия пусть тоже заберет обратно, я на его хохотуйской даче весь маникюр попортила".

Если бы январь был списком покупок или русские народные традиции

Гантели

Скакалка

Хулахуп, он же обруч, он же гимнастическое кольцо

Геркулес

Упаковка хрустящих ржаных отрубей

Минералка без газа

Зеленые яблоки

Штаны для похудения

Коробка рафаэлок, как антидепрессант

"Уж полночь близится... " (цы)

19.00. Автор сидит над ноутбуком и пытается начать рассказ про любовь. В это время мозг: "Ла-ла-ла-ла... Хоп-хэй! Ла-ла-ла-ла... "

Автор: Слушай, давай сосредоточимся и напишем хотя бы синопсис.

Мозг: О, а помнишь редакторшу с курсами, которая говорила "синопсИс"?

Автор: Давай лучше вспомним вчерашние идеи по поводу главной героини. У неё будет руководящая должность. Кем она будет руководить?

Мозг: Она будет гренадерского роста, а значит, будет командовать гренадерами. Целым полком.

Автор: Бл ... ин. В голову лезет всякая ерунда. Пойду на кухню, там, похоже, толку будет больше.

Спустя энное количество приготовленных котлет, борща и салата, спустя пару серий детективного сериала, после душа, автор, напялившая пижамку с пчелами, выключает ночник и с наслаждением закручивается в одеяло.

Мозг: Эмммм. Я придумал с чего начать.

Автор, судорожно нащупав телефон: Йесс!

Мозг: Итак: "Инга Анатольевна...

Автор: Почему здесь опять это имя?!

Мозг, обиженно: Не было у нас Инг!

Автор, угрожающе: Я про Анатолия.

Мозг: Предлагаешь назвать её Ингой Ивановной? Нет? Германовна, Петровна, Антоновна, Савельевна, Онаньевна...

Автор: Хватит, прекрати!

Мозг: Не ори. Чо ты орëшь? Давай, диктуй в голосовые заметки.

Автор, шëпотом, чтобы не разбудить мужа: Инга Владимировна была женщиной строгой, ответственной и одинокой. К 35 годам...

Через несколько минут выключает телефон, ложится, и со счастливой улыбкой закрывает глаза.

Мозг: О, я придумал, как она встретит "любовь всей своей жизни". Она перепутала адрес и вместо геймерской тусы попала на вечеринку к байкерам...

Автор: Ну, супер. Как раз "любовь всей жизни" потом отвезёт еë на встречу с геймерами.

Снова нащупывает телефон, шëпотом записывает продолжение. Кладёт телефон на стол, зевает, закрывает глаза. Сладкий сон медленно окутывает автора пушистым облачком...

Мозг: Кстати, а ты подумала, во что одеть гренадера Ингу? Она у тебя на геймерскую тусу в офисном костюме пойдёт, м? Или в эльфийском платье? Нестыковочка!

Автор, мысленно матерясь, берёт телефон и диктует причинно-следственные связи в сюжете. Муж угрожающе всхрапывает. Автор снижает на пол тона голос.

03.00. Автор крутится вместе с одеялом в кровати.

Мозг: хрррр... хрпссссс.. хрррр...

Автор утром: Господи, почему мне нельзя кофе?!

* У писательницы Натали Эглит аллергия на кофе.