Здоровая психология Выпуск 3

Глава 1

Невидимые усилия

В отношениях всегда есть видимая и невидимая сторона. Есть

реализованные и нереализованные усилия. Я не говорю сейчас о идеях и

намерениях, нет, я говорю о усилиях, которые реально были осуществлены.

С видимыми усилиями, понятно все и так, хотя полностью понятны они

только человеку, который их прилагал, другой же может только

проецировать на себя и предполагать. Предложу рассмотреть реально

возможную ситуацию в качестве пояснения. Допустим, пробежать 20

километров без остановки, в реальных условиях, не проблема, но большой

труд даже для очень хорошо подготовленного, физически очень развитого

человека. Для подавляющего большинства людей такая пробежка может

быть смертельна. Со стороны мы все можем восхищаться человеком,

который пробежал такую дистанцию, но мы не почувствуем то же, что и он.

Мы не поймем причин, по которым он сделал именно это, мы не сможем

понять, что поддерживает его, и что вытесняет его боль, если она есть… Мы

видим только реализацию усилий, и то, только тогда, когда нам об этом

сказали, либо же мы знаем об этом, так или иначе. Мы можем давать этому

оценку, что самое печальное, опираясь исключительно на свой ИДЕАЛ. Это

видимая сторона, но есть также и невидимая: для того, чтобы преодолеть

такую дистанцию, человек, зачастую, осознает, принимает и понимает, что

такая дистанция – выбор игры в «орел или решку» со смертью. Да, монета

может упасть на ребро, рассмотрим этот вариант как тот, в котором человек

получил травму по не зависящим от него причинам. Эту внутреннюю борьбу,

этот выбор принять условия этой игры, не видно никому. Никто не знает,

сколько невидимых усилий пришлось для этого приложить. Мы оцениваем

только видимое, не в состоянии постичь невидимые усилия. Все это касается

реализованных, видимых, усилий. Теперь давайте представим, что мы не

знаем о том, что этот человек бежал, что мы получим? Мы получим

реализованное, но не видимое нам, усилие, труд человека.

Теперь представим, что по пути, данный бегущий человек, допустим,

поскользнулся и повредил ногу. Да, он придет к финишу, но не тогда, когда

это необходимо ему и, возможно, другим. Усилия его не становятся меньше,

равно как и того человека, который умер, пока бежал. Я считаю, что каждый

случай из рассматриваемых, достоин того, ради чего прилагались усилия.

Только бегун может их оценить. Теперь же давайте перенесем все, что мы

предполагали, в сферу отношений. Когда у людей возникают отношения, это,

опять же, игра в «орел или решка». Либо отношения будут живы, либо же

умрут. Каждая сторона отношений прикладывает усилия, как видимые, так и

нет. Зачастую, мы не говорим, какие усилия мы прикладываем, потому что

считаем, это будет самовосхвалением или самооправданием. Мы также не

говорим о реализованных усилиях, которые должны были привести к

видимому результату, но по ряду причин это невозможно. Так как же мы

можем судить о усилиях другого человека? Самый верный ответ, на мой

взгляд, никак, мы можем лишь выбрать, верить человеку или нет, когда он

не приходит к финишу или приходит не тогда, когда мы ожидаем. Но даже в

этом случае, когда мы выбираем, верить человеку или нет, его усилия никак

не становятся меньше, несмотря на то, как мы их видим, наше решение лишь

определяет, как будут развиваться отношения. Цените усилия близких,

неважно, заваренный ли это чай, приготовленный обед, или новая квартира,

машина… Важно лишь то, что усилия есть, и только от нас зависит, будет ли

их больше и сильнее, или они угаснут. Берегите себя, своих близких и

дорогих людей.

Полянский Дмитрий

КОНВЕЙЕР ПО ПРОИЗВОДСТВУ МОРАЛЬНЫХ КАЛЕК

Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема — родители моих

маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю — это лично мне так «везёт» или и в

самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с

подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов),

диагноз один: окружающие взрослые — идиоты.

Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает

младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится

очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо», у них

принято общаться с помощью ора друг на друга, обещаний «щас как врезать» и так далее. Самое

ласковое, что при мне сказали ребёнку — «Заткнись, гадёныш!» И вообще, отчиму ребёнка

(стареющему гопнику, которому по паспорту за сорок, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить

малыша на любые слова бабушки отвечать «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная

шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Шестилетняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она

мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Нет. Просто папа с мамой хотели второго

сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком, на любое

проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребёнок вообще-то и есть

девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет

проституткой — это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся

как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать

себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она

выбрала последний вариант, и это совершенно нормально для человека со здоровой психикой

(пусть и маленького). Ненормально — так загадить умненькой и не по годам развитой девочке

голову ещё до школы!

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя

половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз… Тревогу забили родители девочки,

которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой

теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо

ребёнка развращали, либо у него серьёзный гормональный сбой (взрослый гормональный набор

в теле ребёнка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга… Однако выясняется, что

просто папа ребёнка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе

порнушку: «А чё такого, он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает — пусть

мужиком растёт, гы-гы-гы».

Десятилетняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намёки на межполовые

отношения, на соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему

нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с

бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не

продержались и трёх месяцев (а один из них девочку ещё и бил), и «мы с ней как подружки, я ей

всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребёнок с раннего детства в

курсе, у кого из маминых «дядь» проблемы с потенцией, у кого — ревнивая жена,

подкарауливающая маму на работе у проходной (после этого на лицо пришлось накладывать два

шва), кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама

искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что «взрослая жизнь»

— это только бесконечные разборки с чьими-то жёнами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё

это видела (и её в данном случае сложно не понять).

Десятилетний мальчик. Редкий случай: ребёнка привела мама. С запросом «Сделайте что-нибудь,

он раздражает отца» (вообще, поиск «кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребёнок стал

удобным — любимая тема родителей, которые приводят детей сами). В общем, ситуация почти

классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама

«отвоёвывает» его обратно борщами и шёлковыми халатиками, некоторое время в семье

идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребёнок вообще «всё

портит» — относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно — подумать

только! — попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу (был

обматерён и получил такой подзатыльник, что улетел к стене). Ответ «Лучше, блин, папе

выпишите целебных пенделей!», понятное дело, в рамки профессиональной этики не входит, но

это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

Все описанные случаи — буквально за последний месяц. Пока все эти (и многие им подобные)

дети — лишь нормальные малыши, которым не повезло с семьёй. Но пройдёт совсем немного

времени — чужие дети, как известно, растут очень быстро — и они превратятся во вполне

взрослых, сформировавшихся упырей, которые будут калечить уже следующее поколение

малышей. И как остановить этот конвейер по производству моральных калек — я не знаю.

Георгий Полуэктов

Суть любви

Я один в саду. Встаёт солнце. В траве малиновка пытается вытащить из земли

червяка.

В истинной любви нет объекта желания, нежности и привязанности, ибо

возлюбленный исчезает в любящем. Объект поглощается субъектом, и

остаётся только любовь. Только любовь, и никого, кто осознавал бы её,

никого кто знал бы о ней, никого, кто мог бы отрицать её. Только любовь,

одновременно радикально одинокая и глубоко единая со всем, что

существует.

Ибо субъект и объект никогда не могут быть связаны любовью. Они навсегда

отделены друг от друга, оторваны друг от друга. Они могут только страстно

смотреть друг другу в глаза по разные стороны непреодолимого барьера,

горячо надеясь, что однажды, однажды, любовь станет мостом через эту

пропасть, и тогда изоляция, порождённая множественностью и

фрагментацией уступит место радости близости, слияния, единства.

Но нет, любовь не может стать мостом через эту пропасть, потому что

пропасть является неотъемлемой частью разделения на субъект и объект. В

самом деле, эта пропасть и есть деление на объект и субъект, и ничто не

может заполнить разрыв, который так глубоко укоренился в самых основах

нашего восприятия. Нет, любовь не может стать мостом над пропастью,

потому что субъект и объект, любящий и возлюбленный по своей сути,

фундаментально отделены друг от друга. Маловероятно, что они когда-

нибудь по-настоящему встретятся как люди, как человеческие существа.

Однако истинная любовь означает смерть этого страшного разделения, и

вместе с ней, конец всякого разделения между двумя людьми. Но этого

невозможно достичь через приложение усилий. Сами усилия прекратить

разделение только укрепляют его, наделяют его силой. Разделения не

существует. Его никогда не было, и никогда не будет. Разделение является

иллюзией, а когда вы сражаетесь с иллюзией, вы всегда проигрываете.

Возлюбленные никогда не встретятся, прилагая усилия, хотя они могут

умереть в попытках сделать это.

Итак, наши возлюбленные всё так же страстно сморят в глаза друг другу

через непреодолимую пропасть, пропасть, которую они в своей невинности

сами создали для себя. Как им помочь? Любая попытка сблизиться только

отдалит их друг от друга. Неужели они обречены жить и умереть вот так?

Есть ли выход?

Выход есть, но он подразумевает смерть. Не физическую смерть, а смерть

эго, смерть всего, что разделяет, всего, что фрагментирует, всего, что

разъединяет, всего, что изолирует, смерть всего, что было принесено из

прошлого, всего, что строит предполагаемое будущее. Смерть самой идеи

любви. И в конце концов, это подразумевает смерть возлюбленного, смерть

любящего, твою и мои смерть, а вместе с ней, смерть всего, что стоит между

нами. Спуск в чистое ничто, погружение в неизвестность.

И тот, кто рискнёт вот так, может пережить эту сладкую и простую радость

радикального одиночества, которое и есть истинная любовь. Смотри!

Малиновка, щебеча, прыгает по усыпанной росой траве, а утреннее солнце

постепенно согревает и будит все дремлющие создания в этом Эдемском

Саду, который мы называем Землёй, и нигде я не могу найти изоляцию,

одиночество, разделение, потому что всё присутствует во всём, все — мать,

везде — дом.

И я улыбаюсь самому себе, осознавая нечто совершенно, предельно

очевидное. Я не нашёл тебя, но я распознал нечто, что упускал всю жизнь: Ты

не где-то там, а здесь, внутри. Ты часть структуры восприятия, которую я

считаю собой. И поэтому я не люблю тебя, потому что нет “меня”, который

мог бы любить, и “тебя”, которая могла бы быть любимой. Нет, я не люблю

тебя, потому что ты неотъемлемая часть того, что любит.

Таким образом, великий поиск заканчивается здесь, сейчас, в этот самый

момент. Есть только любовь, и ты и есть она, сама любовь; ты то, что я

воспринимаю сейчас, ты — мысли, всплывающие из ниоткуда и

растворяющиеся в ничто, ты — та малиновка в саду, и свежая роса на

утренней траве, и солнце во всём его сиянии, и так мы навечно, вне времени

связаны, ты и я, вместе со всем, что существует, хотя на самом деле нет ни

“меня”, ни “тебя” и ничего остального. И мы никогда не расстанемся, мы не

можем быть отделены, ни сейчас, ни когда-либо.

И вот, этим утром я один в саду, и ты здесь со мной видишь всё это.

Джефф Фостер

“Жизнь без центра”

ЧАСТИЧКИ ГАРМОНИИ

Гармоничные отношения никогда не будут воспеты в кино и литературе.

Поэтому 90% примеров отношений, которые мы видим, деструктивные. Зато

интересный сюжет.

При условии более-менее здоровой психики у обоих партнеров над

отношениями не нужно работать. Потому что если нужно пахать, то не нужно

пахать. Скорее, речь идет о дохлой лошади.

Но здоровая психика имеет ещё одно важное качество - умение получать

удовольствие от того, что нужно сделать. Бегство от «надо» это удел

подростковой модели поведения, действия через силу - детской. Умение

получать удовольствие от обыденного - навык взрослого человека.

Если партнер делает что-то бесячее, у вас два варианта.

Попросить партнера так не делать. Словами через рот (наилучший способ

переговоров).

Варианты 1: перестанет (возможно себе в ущерб), не перестанет, так как не

может иначе, не перестанет, потому что ему не очень то и нужно.

Если перестанет и ему норм, отлично, идем дальше, обнимаемся и машем.

Если себе в ущерб - вариант не очень, вообще конечно лучше сразу в

разговоре понять, ибо возможно эта бесячая привычка была несущей

конструкцией его психики. Поэтому этот вариант убираем сразу, в

переговорах.

Вариант 2. Не перестанет. Тут вопрос 1. Вам принципиально чтобы он так

больше не делал? Это разрушает вас? Если так, найдите способ, чтобы вас

это не затрагивало, в крайнем случае, уходите

Если не принципиально - найдите ресурсы с этим обходиться.

Все.

Близость - всегда про небезопасность и готовность ее выдерживать. Если

совсем небезопасно - возникает слияние или контрзависимость.

Ну и последнее. Что делать, если одного партнера слишком много в

отношениях. Обсуждали тут на днях. Гениальный ответ: "А может не его

много, а тебя мало?".(Желание партнера понимать, что происходит в жизни

человека, чтобы понимать его, чаще всего и приводит к интересу к каждой

детали(прим.ред.)) Хотя помним, что тотальное слияние может граничить с

насилием поневоле. И душно в отношениях, потому что это не про близость,

а как в анекдоте про юрлицо, волка и красную шапочку - слияние и

поглощение.

Не надо так. Жизнь одна.

Берегите друг друга и свои крылья.

Анастасия Баренова

ГДЕ ВАШЕ ВНИМАНИЕ - ТАМ И ВАША ЭНЕРГИЯ.

Обратили внимание на красивую девушку — значит, ваша энергичность,

ваше время, сконцентрировались на какой-момент на этом человеке.

Обратили внимание на то, что у вас всё плохо — значит, отдали свое время и

энергичность на то, чтобы в вашей жизни всё становилось ещё хуже.

Обращаете своё внимание на радостные события — вы концентрируетесь на

радости, а значит радости в вашей жизни будет становиться всё больше и

больше.

ЭНЕРГИЧНОСТЬ — это ни что иное, как управление и концентрация вашего

внимания. Это правило означает: куда направлено ваше внимание — туда и

уходит ваша энергия. Вы как будто делитесь ей.

Куда вы направляете свою энергию — к этому вы хотите быть ближе. Или,

точнее говоря, куда вы направляете своё внимание — с этим вы хотите быть

ближе. Обращаете внимание на хмурых людей? Значит вы хотите быть

хмурым! Обращаете своё внимание на удовлетворение — хотите быть

удовлетворённым. Всё просто.

Если вы обращаете своё внимание на то, что вы не хотите, то есть на свои

проблемы, а не на их решение — туда вы отправляете больше энергии, и

проблемы только разрастаются. Если вы обращаете своё внимание на то, что

вы хотите — это вы и реализуете, бессознательно корректируя свою

деятельность.

Дело в том, что сейчас большинство людей совершенно не знают что хотят.

Но они всегда знают, что не хотят. Если вы не знаете, чего хотите, то как вы

определите, что с вами происходит что-то положительное? Что бы ни

произошло в вашей жизни — вы хотите не этого, а другого. А чего хотите —

не знаете. Если вы не знаете что хотите, что бы с вами не произошло, что бы у

вас не случилось — это вас не удовлетворит.

Поэтому весьма важно выяснить и определить для себя что вы хотите. И

начать всё больше и больше уделять внимание этому делу. Таким образом,

вы начнёте все успешнее и продуктивнее приближаться к желаемому

результату.

То, что люди не знают, чего хотят, в наше время не удивительно. Ни в школе,

ни в ВУЗе не говорят ни слова о том, что необходимо ставить цели и чего-то

хотеть. Если вы не ставите перед собой цель — вас так и продолжит нести по

течению, которое формирует вокруг вас социум. У вас никогда не появится

право выбора. Хотя его у вас никогда никто не отнимал.

Пока вы не поставили перед собой положительную цель, то вечная борьба с

проблемами не прекратится никогда! Если вы поставите большую

положительную во всех смыслах цель, то ежедневные проблемы превратятся

в маленькие трудности, которые легко преодолеваются, нарабатывая

бесценный опыт.

Поэтому следует задуматься и в дальнейшем контролировать свои мысли,

чтобы не тратить силу работы мозга на рефлексию, самокритику,

самоуничтожение и обесценивание, и тогда мы сможем изменить нашу

жизнь в лучшую сторону и наши желания станут исполняться.

И этот принцип можно легко проверить, сконцентрировав внимание на

любой части тела (например, на кончике носа) и подержав его там хотя бы

пару минут. Мы отслеживаем совершенно реальные изменения ощущений в

этом месте.

Концентрация внимания — это практика, которая означает, что мы не просто

думаем о чем-то, а то, что мы прилагаем действие, чтобы добиться того, на

чем мы сконцентрированы, о чем мы упорно думаем

Наше сознание является механизмом воздействия и измерительным

прибором. Но это возможно только потому, что человеческое сознание

может работать в двух различных режимах. Любое движение предваряется

нашим желанием, а затем наше сознание измеряет результат. Маленькие

дети имеют огромное желание и не концентрируются на ошибках, поэтому

они так быстро обучаются чему-либо(также еще на это влияет, конечно,

детская пластичность развития мозга)

Дар от рождения

Каждое человеческое существо появляется на свет как нечто новое, еще никогда не

существовавшее до сих пор. Каждый рождается способным выигрывать в жизни. Каждая личность

по-своему видит, слышит, осязает, изучает и думает. Каждый имеет свои индивидуальные

возможности – способности и ограничения. Каждый может быть значительным, думающим,

осознающим и творческим человеком – продуктивной личностью, назовем его Выигрывающим.

Выигрывающие (Победители) имеют различные возможности. Для них самым важным в жизни

являются не достижения, а аутентичность (возможность быть собой). Аутентичная личность

реализует себя, познавая все новое и становясь все более откровенной и отзывчивой.

Аутентичные люди реализуют свою неповторимую индивидуальность и ценят ее в других.

Аутентичные личности – Выигрывающие – не посвящают свою жизнь фантазиям о том, кем они

могли бы быть; являясь самими собою, они не заносятся, не высказывают претензий, не

манипулируют другими. Выигрывающие умеют раскрыть себя, а не создавать образы, которые

нравятся другим, привлекают их или, наоборот, вызывают у них раздражение. Они понимают, что

существует разница между быть любящим и играть любящего, между быть глупым и поступать

глупо, между быть знающим и изображать знающего. Выигрывающим не нужно скрываться за

маской. Они отвергают нереальный образ себя, не считая себя ни самыми лучшими, ни самыми

худшими. Независимость не пугает Выигрывающих.

У каждого бывают в жизни моменты, когда он независим, но они быстро проходят.

Выигрывающие могут быть независимыми в течение длительных периодов времени. Они могут

также терять почву под ногами и терпеть неудачу. Однако, несмотря на препятствия,

Выигрывающие не теряют главное – веру в себя.

Выигрывающие не боятся самостоятельно мыслить и применять свои знания. Они умеют отделять

факты от мнений и не претендуют на то, что имеют ответы на все вопросы. Они прислушиваются к

мнению других, оценивают, что те говорят, но приходят к своим собственным заключениям. Хотя

Выигрывающие могут восхищаться и уважать других людей, они никогда не зависят от них

полностью, никогда не связаны ими полностью и никогда не испытывают благоговения перед

другими.

Выигрывающие не разыгрывают из себя беспомощных, так же как не играют в обвинения. Вместо

этого они принимают ответственность за собственную жизнь. Они не ссылаются на ложные

авторитеты, а сами являются своими единственными руководителями и знают это.

Выигрывающие правильно используют свое время. Они реагируют на все адекватно ситуации. Их

реакции зависят от посланного сообщения и оберегают значимость, благополучие и достоинство

других людей. Выигрывающие знают, что для всего есть свой черед и для каждой деятельности

свое время.

- Время быть энергичным и время быть инертным,

- Время быть вместе и время быть одному,

- Время ссориться и время любить,

- Время работать и время отдыхать,

- Время плакать и время смеяться,

- Время встретиться лицом к лицу и время удалиться,

- Время говорить и время быть молчаливым,

- Время спешить и время ждать.

Выигрывающие дорожат своим временем. Они не убивают его, а живут по принципу «здесь и

теперь». Жизнь в настоящем не означает бездумное пренебрежение прошлым или неумение

подготавливаться к будущему. Скорее наоборот, зная свое прошлое, они осознают и глубоко

чувствуют настоящее и смотрят вперед в будущее.

Выигрывающие учатся понимать свои чувства и ограничения и не боятся их, не зацикливаются на

внутренних противоречиях и на двойственных чувствах. Являясь аутентичными, они осознают,

когда раздражены, и могут выслушать другого, когда тот раздражен, могут влиять на других и

поддаваться влиянию, способны любить и быть любимыми.

Выигрывающие умеют быть непосредственными. У них нет раз и навсегда предопределенного,

жесткого образа действий, и они могут менять свои планы, когда этого требуют от них

обстоятельства. Выигрывающие испытывают интерес к жизни и получают удовольствие от работы,

игры, от других людей, от природы, пищи, секса. Без чувства ложной скромности они радуются

собственным достижениям. Без чувства зависти радуются достижениям других.

Хотя Выигрывающие могут свободно наслаждаться, они также могут откладывать удовольствия,

могут дисциплинировать себя в настоящем, чтобы усилить удовольствие в будущем. Они не

боятся следовать своим желаниям, но следуют им наиболее адекватным образом.

Выигрывающие не стремятся к безопасности за счет контроля над другими. Они не настраивают

себя на неудачу.

Выигрывающие заботятся о мире и о людях, они не отделены от главных общественных проблем,

а, интересуясь ими, сопереживая им, борются за улучшение жизни. Даже перед лицом

национальных и международных бедствий Выигрывающие не считают себя бессильной

личностью. Они живут для того, чтобы сделать мир лучше.

М.Джеймс, Д.Джонгвард

Женский абъюз

Сегодня мы поговорим о таком важном и давнем явлении как женский абъюз. Хотелось бы

сказать, что он набирает обороты, но, на самом деле, существовал он чуть ли не всегда. С одной

стороны, его бы, возможно, и не выделять бы как отдельное явление. Абъюз есть абъюз. Однако,

он имеет ряд социокультурных отличий. Мужчина и женщина в следствие врожденных

характеристик и социализации все же разные. А значит и абъюзят они по разному. Да и

отношение к женскому и мужскому абъюзу разное. В чем же разница?

А) Мужчины чаще применяют физическое насилие, женщины — эмоциональное. Применение

мужчинами эмоционального насилия тоже случай нередкий, однако, оно несёт чуть более

прямолинейный оттенок. Нет, и женщинам не чуждо физическое насилие. Однако, применяют

они его реже, по крайней мере, в сторону мужчин (чаще женщина-абъюзер если и кого-то бьет, то

детей) да и последствия все же от мужского физического насилия гораздо более тяжелые.

Женщины все же чаще идут психологическим путём.

Б) Женщина-жертва очень часто не получает поддержки от общества. Мужчина-жертва вообще

никогда не получает адекватной поддержки. Если для женщин есть какие-никакие кризисные

комнаты временного проживания, мужчинам что-то подобное найти сложнее. Мужчину не

поймут ни женщины, которые скажут ему, что так не бывает, он что-то там сам напридумывал да и

в целом сам виноват. Ни мужчины. Которые скажут ему, что он слабак, если такое происходит в

его жизни. Да и самому себе в силу гендерной социализации мужчине крайне сложно признать,

что он жертва.

От того, данное весьма массовое явление остаётся чем-то ещё более скрытым, чем тот вариант,

где жертва — женщина. Единственная социальная группа, где он мог бы получить поддержку это

разного рода мужские движения. Но это те же радикальные феминистки, только наоборот. Они

могут лишь на основе его травматичеого опыта, сформировать сексистские взгляды, навсегда

отрезав путь к здоровым отношениям.

В) Общественные стереотипы вроде как лояльнее относятся к некоторым женским агрессивным

проявлениям, чем, к мужским. Если мужчина ударит женщину, он будет осуждаться и мужчинами

и женщинами. Зато женская пощёчина считается как... ну вот просто проявление женской

эмоциональности. А так-то это тоже физическое насилие. А ты терпи, ты мужчина. И не смей

ответить. Женщин бить нельзя. «Да я женщина! Да я эмоциональная! А вот мужчина должен быть

мужчиной!» Из за чего женщины даже сами не осознают, что делают что-то не так.

На самом деле, цель моей статьи не проводить сравнительную характеристику женского и

мужского насилия. Хотя об этом я могу говорить долго. Да что тут говорить? У меня диплом был

написан как раз на тему женской и мужской агрессивности. Сравнение это чисто так, для затравки.

Скорее я хотел бы перечислить те признаки, которые могут говорить о том, что перед вами

женщина-абьюзер. В большинстве своём это будет пересекаться и с мужским абъюзивным

поведением, но есть нюансы.

Словесная агрессия. Самая простая и прямолинейная форма психологического насилия.

Оскорбления, слова направленные на подрыв самооценки, повышение тона — все это является

проявлением агрессивного поведения и если это происходит систематически, то является самым

настоящим насилием. В здоровых отношениях люди стараются спокойно друг до друга доносить

свою позицию. Если вербальная агрессия становится «нормальным» способом общения, это

признак наличия абъюза.

Обесценивание. Бывало ли такое у тебя, что ты вроде как с большего норм: занимаешься спортом,

имеешь карьерные перспективы, эрудирован, много читаешь, но по какой-то причине в разговоре

с девушкой, с которой недавно познакомился или с той, с которой давно в отношениях, как-то вот

выходит все у тебя, что ты полный мудак и неудачник? Да и вот Вася-Коля-Лёша в твои годы

имеют больше достижений. Зарабатываешь маловато, да, в два раза больше, чем средняя зп в

твоей стране, но все же маловато ... Да и образование твое на восьмёрки, а не на десятки, да и

вообще, кому нужны все эти бумажки? Ну ты понял. Скорее всего ты в отношениях с токсичным

человеком. А то, что с тобой происходит - форма тонкого и неявного насилия. Причём тебе даже

могут ничего такого не говорить прямо оскорбительного. Но как бы по дружески и

снисходительно намекают, что... слабенькие у тебя достижения. И вообще ты с большего так себе

и недостоин своего партнёра (даже если вы вместе давно, даже если партнёр сам тебя в этом не

особо превосходит). В здоровых отношениях фокусировка идёт на достоинствах любимого

человека и на том, как эти достоинства приумножить. Формировать комплекс неполноценности

будет только абъюзер. Целью этого всего является желание привязать человека сильнее к себе.

Или же занять доминирующую позицию.

Сравнение. В принципе, я этот вариант фактически уже приводил выше. Всегда есть кто-то лучше

тебя и тебе об это обязательно расскажут. Особенно если что-то идёт не так как хочет женщина-

манипулятор.

Наличие физической агрессии. Да это чаще встречается со стороны мужчин, однако, такие случаи

со стороны женщин тоже нередки. К физическому насилию можно отнести и толчки, пощёчины,

удары. Зачастую такое сопровождается провокацией на ответные действия. Причём в случае

наличия ответных действий со стороны мужчины, это будет использовано либо с целью навязать

чувство вины, либо будет написано заявление. Отличия от мужского абъяза здесь в том, что

мужчина абъюзер применяет силу, пользуясь физической слабостью женщины. Женщина-

абъюзер — пользуясь морально-этическим кодексом мужчины. Если мужчина-агрессор ставит

своей целью физическое подавление, целью женщины-агрессора является унижение. Такие

случаи реже несут серьёзные травмы (хотя такое тоже случается), почти никогда не являются

поводом судебного разбирательства и вообще чаще считаются проявлением обычной, бытовой

ссоры. Женщины, имеющие “привычку” в той или иной форме применять физическое насилие,

его таковым не считают. Также как и мужчины. А между тем, это серьёзное нарушение границ,

ведь дело тут не столько в физических последствиях, сколько в отношении к человеку.

Провокация скандала. Тоже распространённая тактика. На фоне общего благополучия абъюзер

находит какую-то причину и начинает её раскручивать. На диалог не идёт, мирно разрешить

ситуацию отказывается. Может это быть выражено как в методичном и целенаправленном

выведении на эмоции, так и в быстро разворачивающейся истерике. Прследствия такого долго

ждать себя не заставляют. Жертва абъюза находится в перманентном напряжении. Так как

непонятно как будут складываться обстоятельства сегодня и невозможно на это никак повлиять.

Манипуляция обидой, двойные послания. Вот тут всё очень просто. Как только что-то идёт не так

как хочет решила женщина-абъюзер, она резко становится нервозной, отстранённой, пассивно-

агрессивной. Или просто начинает игнорировать. При этом, на уровне проговоров отмечается, что

“всё нормально”. ( В альтернативном варианте “сам подумай!). Это приводит к тому, что

постепенно “Я” мужчины в отношениях с такой женщиной растворяется в “Я” женщины. Так как он

уже опасается обидеть расстроить и незаметно для себя подчиняется. Кстати, в таких ситуациях

партнёр-агрессор может искренне считать себя несчастным человеком в отношениях. У меня на

консультации была пара, где у женщины накопилось множество не безосновательных претензий к

мужчине. А вот он свои претензии высказывать боялся, так как на адекватную реакцию на них он

рассчитывать не мог. Вот и получается, что он со всех сторон виноват, а она вроде бы как и жертва.

В паре оба были готовы работать над отношениями и всё окончилось благополучно. Да и

выраженного агрессора не было, так... элементами... но не всегда всё бывает так радужно.

Навязывание чувства вины. Это классика женского абъюза. В некоторых случаях, женщина-

абъюзер проецирует собственные черты абъюзера на своего партнёра и наклеивает ему

подобный ярлык. Выразил недовольство тем, что любимая откровенно флиртует с другим

мужчиной? Абъюзер-ревнивец. Спросил где была всю ночь и почему не отвечала на звонки и

сообщения? Гиперконтролирующий абъюзер. Дистанцируешься от истерик, разбитой посуды и

никак не отвечаешь даже на физическую агрессию? Так ты пассивный агрессор и вообще видишь

вот до чего доводишь? Не принимаешь некие претензии в свой адрес, указывая на их

противоречивость и нелогичность? Так ты самый что ни на есть газлайтер.

Тут всё более чем понятно и вместе с запуганностью и сожжённой нервной системой мужчина в

таких отношениях ещё и сам приобретает статус агрессора и, к сожалению, иногда начинает сам в

него верить.

Псевдодиалог. Мужчин-агрессоров я за таким изощрённым способом абъюза пока не замечал.

Суть проста. Один партнёр вроде как собирается обсудить назревшие проблемы в отношениях и

вроде бы как сам инициирует диалог. Готов слушать и слышать. Вроде бы всё хорошо и

благородно начинается. Однако, подвох в том, что при такой форме “диалога” человек настаивает

лишь на своём видении ситуации, навязывает партнёру ту или иную мотивацию его же поступков.

И получается, что исходя из диалога, может быть лишь один итог — нужный манипулятору. И

такие же ответы. В противном случае, мужчина получает обвинение в том, что он “не слышит”, “не

готов к конструктивному диалогу” “настаивает только на своей позиции” и так далее. Иметь свой

взгляд в такой ситуации и в таком “диалоге по душам” человеку не позволяется. Ну а дальше идёт

навешивание чувства вины.

Конечно же, все признаки проявления женщины-абъюзера сложно перечислить. Так как тут речь

идёт все же с большего об эмоциональном насилии. А у него, как известно, критерии размыты.

Как же тогда понять в каких отношениях ты? Как не странно, это, в том числе и внутренние

ощущения. С гармоничным партнёром ты и сам чувствуешь себя как-то гармоничнее. Другое дело,

когда на протяжение всех твоих отношений тебя преследуют эмоциональные качели, либо

чувство недооценённости, недостойности и постоянной тревоги. И вот тогда это верные признаки

того, что к своим отношениям тебе стоит присмотреться.

Андрей Макаревич

ИЗРАНЕННЫЕ ДУШИ

Как часто бывало, что нас задевали слова другого человека?

Как часто нам было неприятно, обидно, грустно, и мы чувствовали

душевную боль?

А если я скажу, что это мы только сами делаем себе больно и на самом деле,

кроме физической и особых случаев, боль – это всего лишь раны нашей

личности, которые мы не залечили, мы не знаем как это сделать и боимся

сделать первый шаг?

Если я скажу, что человек всю жизнь стремится найти то, найти того, кто или

что расскажет ему, как избавиться от этой боли?

Возьмем в качестве примера, день рождения. Допустим, НИКТО не

поздравил человека, многим будет очень больно от этого. Но эта боль всего

лишь отражение нашей потребности в самоутверждении, в признании факта

нашей важности для окружающих, близких, друзей, это отражение нашего

воспитания, страха быть отвергнутым человеческим обществом.

Между тем, миллиарды людей даже не знают о том, что есть такой,

конкретный человек со своей жизнью, трудностями и радостями. И это никак

не затрагивает его, человек сам для себя решил, или принял, в качестве

воспитания, какие именно люди, их действия или бездействие вызывают его

эмоциональную реакцию, в виде радости от реализации потребностей или

боли от их отсутствия.

Осознание того, что наши эмоции зависят только от нас, нашего видения,

воспитания, страхов и надежд, комплексов и травм, дает нам невероятную

возможность не чувствовать этой боли, после того, как мы поймем истинную

причину наших чувств. И мы начинаем понимать, почему так или иначе себя

ведет, чувствует, человек, начинаем видеть всю глубину зависимостей

поведения человека от его уровня осознания себя.

Я считаю, что самоанализ далеко не всегда может быть успешным и верным.

Особенность психики человека в том, что в попытке:

-избежать травмирующих переживаний,

-в попытке сохранить точку психологической опоры

-сохранить устойчивость имеющегося образа жизни

-остаться в том состоянии, в котором они привыкли быть

люди прибегают неосознанно к огромному числу уловок и приемов, в том

числе и физическому насилию.

Это порождает поистине ужасную, приносящую боль всем личностям,

взаимозависимую систему. Я считаю, возможно, именно неспособность

осознать те эмоции, которые мы чувствуем, своей реакцией на те причины,

которые у нас внутри, будь то страх, низкая самооценка, и многое другое,

является причиной такого количества событий, которые мы видим

негативными.

На самом деле, боль – это реакция организма на то, что он поврежден, ведь

ударившись мизинцем ноги о предмет, мы не разбираем предмет, чтобы

понять, почему нам больно, нет, мы лечим себя, потому что часть нас

повреждена.

Почему мы не лечим свои личности, свои души, если им больно?

Полянский Дмитрий

Сила уязвимости

…Большинство из нас считают, что мы здесь ради отношений. Отношения -

цель и смысл нашей жизни. В этом вся суть. Отношения, способность

ощущать привязанность - это то, как мы связаны на уровне нейробиологии,

это то, почему мы здесь. Когда я спрашивала людей о любви, они

рассказывали мне о разбитых сердцах, когда я спрашивала людей о

принятии, они рассказывали мне о самых мучительных переживаниях

отверженности, и когда я спрашивала людей про отношения, они

рассказывали мне истории про утрату отношений.

Очень быстро я наткнулась на безымянное понятие, которое раскрывало

отношения с такой стороны, которую я не понимала или никогда не видела.

Оказалось, что это - стыд. Стыд - это страх утраты отношений. Есть ли во мне

что-то такое, что может сделать меня недостойным отношений с другими

людьми, когда они об этом узнают? О стыде я могу вам много чего

рассказать: это глобальное явление, присутствует у всех. Не чувствуют стыд

только те люди, которые не способны сочувствовать или вступать в

отношения. Никто не хочет об этом говорить, и, чем меньше об этом говорят,

тем больше оно присутствует. В основании стыда лежит уверенность, что "я -

недостаточно хорош". Нам всем знакомо это чувство: "Я недостаточно

незамутнённый, недостаточно стройный, богатый, красивый, умный,

продвинутый". В основании стыда лежит сильнейшая уязвимость, потому

что, чтобы отношения состоялись, мы должны позволить людям увидеть нас

такими, какие мы есть на самом деле.

Мне кажется, я поняла что такое стыд, и как он работает. У людей, у которых

на самом деле есть чувство достоинства, есть сильное чувство любви и

принятия. У людей, которые сомневаются, насколько они хорошие, - была

только одна составляющая, которая отделяла людей, у которых есть сильное

чувство любви и принятия, от людей, у которых с этим большие трудности. И

она заключалась в том, что люди, у которых есть сильное чувство любви и

принятия, верят в то, что они достойны любви и принятия. Вот так. Они верят,

что они этого достойны. Сложность, которая мешает отношениям, - наш страх

того, что мы недостойны отношений.

Я взяла все интервью, где я видела достоинство, где я видела, что люди

живут таким образом, и стала их изучать. Что у этих людей общего? И первые

слова, которые пришли мне в голову, были "искренние". Эти люди

искренние, их жизнь проистекает из глубокого чувства достоинства. В чём тут

суть? Какова модель поведения? И вот, что я обнаружила.

Что у них было общего, так это чувство мужества. И я хочу провести различие

между мужеством и отвагой. Мужество (courage) -происходит от латинского

слова cor, что означает сердце, - и первоначально, когда это слово впервые

пришло в английский язык, оно означало – рассказать историю о том, кто ты

есть, от всего сердца. Итак, у этих людей было, просто говоря, мужество быть

несовершенными. У них было сострадание, чтобы быть добрыми в первую

очередь к себе и затем к остальным, потому что невозможно испытывать

сострадание к остальным людям, если мы не можем относиться по-доброму

к себе. И ещё, как результат своей искренности, они были готовы отказаться

быть такими, какими они должны были бы быть, по их представлениям, ради

того, чтобы быть теми, кто они есть на самом деле, а это непременное

условие для того, чтобы отношения состоялись.

У таких людей было еще кое-что общее. Они полностью приняли свою

уязвимость. Они считали, что то, что сделало их уязвимыми, сделало их

прекрасными. Они не говорили о том, что состояние уязвимости удобно, но

они также не считали уязвимость чем-то невыносимым. Они просто были

уверены, что это необходимо. Они говорили о готовности сказать первыми "я

люблю тебя", о готовности делать что-то, когда нет никаких гарантий. Они

готовы вкладываться в отношения с человеком, которые, возможно,

сложатся, а, возможно, и нет. Они считали, что всё это имеет первостепенное

значение.

Моя миссия контролировать и предсказывать натолкнулась на ответ, что

жить надо, не боясь быть уязвимой, и перестать контролировать и

предсказывать. Это привело к небольшому нервному срыву- который на

самом деле не был небольшим. Я назвала это нервным срывом, а мой

психотерапевт называет это духовным пробуждением. Духовное

пробуждение звучит лучше, чем нервный срыв, но, уверяю вас, это был

нервный срыв.

Есть люди, которые, осознав важность уязвимости и нежности, перестают им

противиться и начинают так жить, но а) ко мне это не относилось, и б) я даже

не общалась с такими. Для меня это была личная драма, которая длилась

целый год. Это был поединок. Уязвимость нападала, я нападала в ответ. Я

проиграла битву, но, возможно, вернула свою жизнь.

И затем я снова вернулась к своему исследованию и провела несколько

следующих лет, усиленно пытаясь понять, какие решения принимают эти

искренние люди, и что мы делаем с уязвимостью? Почему мы так сильно

боремся с ней? Одинока ли я в борьбе с уязвимостью? - Нет. Вот что я узнала.

Мы подавляем уязвимость, когда боимся быть неидеальными.

Проблема заключается в том, что невозможно избирательно подавлять

эмоции. Нельзя сказать: «Вот это для меня плохо. Вот уязвимость, вот горе,

вот стыд, вот страх, вот разочарование, я не хочу это чувствовать. Я возьму

пару бутылок пива и пирожное с кремом. Я не хочу это чувствовать.»

Господи! Нельзя подавлять эти тяжелые чувства, не подавляя другие наши

эмоции. Их невозможно заглушать избирательно. Когда мы их подавляем,

мы подавляем радость, подавляем благодарность, подавляем счастье. И

тогда мы несчастны, и мы ищем цель и смысл, и мы чувствуем себя

уязвимыми, и тогда мы берем пару бутылок пива и пирожное с кремом. И

начинается заколдованный круг.

Мы доводим себя до совершенства. Но это не работает.

И, что наиболее опасно, мы пытаемся сделать идеальными наших детей.

Ведь как мы относимся к детям? Человек предназначен для преодоления

трудностей, когда он приходит в этот мир. И когда вы держите этого

идеального младенца в своих руках, ваша задача не в том, чтобы сказать:

"Посмотри, она само совершенство. Моя задача сохранить её такой

идеальной - чтобы в пятом классе она играла в сборной по теннису, а к

седьмому - поступила в университет". Мы не должны так делать. Мы должны

посмотреть и сказать: "Знаешь что? Ты не идеальна и возможно тебе

придётся бороться всю жизнь, но ты достойна любви и принятия". Вот в чём

наша задача. Покажите мне поколение детей, выращенных вот так, и мы

покончим с теми проблемами, которые мы видим сегодня.

Вот, что я обнаружила: не бойтесь, чтобы вас поняли до глубины души, со

всеми вашими слабостями; не бойтесь любить от всего сердца, даже если

нет никаких гарантий – и это, на самом деле, тяжело, как родитель могу вам

сказать, что это чрезвычайно тяжело, – не бойтесь выражать благодарность и

радость в те моменты, когда с ужасом думаете: "Можно ли мне любить тебя

так сильно? Можно ли мне верить в это так страстно? Можно ли мне так

горячо реагировать на это?" Просто остановитесь и, вместо того, чтобы

сходить с ума о том, что может произойти, скажите: "Я благодарен, потому

что, если я чувствую себя таким уязвимым, значит я - живой"

Брене Браун

ПИСЬМО ОТЦА СЫНУ....

«Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя

маленькая рука подложена под щечку, а вьющиеся белокурые волосы

слиплись на влажном лбу.

Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в

библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я

пришел к твоей кроватке с сознанием своей вины.

Вот о чем я думал, сын: я сорвал на тебе свое плохое настроение. Я выбранил

тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к

своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил

ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты бросил что-то из своей

одежды на пол.

За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал

пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А

затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся,

помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!», я же нахмурил брови и

отвечал: «Распрями плечи!»

Затем, в конце дня, все началось снова. Идя по дороге домой, я заметил

тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я

унизил тебя перед товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки

дорого стоят — и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги,

то был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой

отец!

Помнишь, как ты вошел потом в библиотеку, где я читал,- робко, с болью во

взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный

тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. «Что

тебе нужно?»- резко спросил я...

Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и

поцеловал. Твои ручки сжали меня с любовью, которую бог вложил в твое

сердце и которую даже мое пренебрежительное отношение

не смогло иссушить. А затем ты ушел, семеня ножками, вверх по лестнице.

Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук и мною

овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мною

сделала привычка? Привычка придираться, распекать — такова была моя

награда тебе за то, что ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не

любил тебя, все дело в том, что я ожидал слишком многого от юности и

мерил тебя меркой своих собственных лет.

А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твое

маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими

холмами. Это проявилось в твоем стихийном порыве, когда ты бросился ко

мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет

сегодня значения, сын. Я пришел к

твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени!

Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе

сказал все это, когда ты проснешься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я

буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты

смеешься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться

раздраженное слово. Я постоянно буду повторять как заклинание: «Он ведь

только мальчик,

маленький мальчик!»

Уильям Ливингстон Ларнед

ПРОКРАСТИНАЦИЯ

Думаю, в жизни каждого человека были ситуации, когда хотелось отложить

какое-то важное дело на потом, как бы «позабыв» о нём, и заняться

совершенно бессмысленными и бесполезными задачами, испытывая при

этом тревогу и беспокойство. Такое «отлынивание» имеет своё название, и

довольно -таки распространено в современном обществе, особенно с

появлением интернета, мобильных устройств и прочих гаджетов,

отвлекающих внимание. Поэтому прокрастинация актуальна практически для

каждого жителя планеты, и мы попробуем разобраться, почему она

возникает, и какие виды существуют.

Какие бывают виды прокрастинации:

Пассивные прокрастинаторы откладывают задачу, потому что у них есть

проблемы с принятием решений и их реализацией.

Активные прокрастинаторы целенаправленно откладывают задачу, потому

что работа под давлением позволяет им почувствовать мотивацию и вызов.

Учёные выделяют шесть типов прокрастинации, основанных на разных

поведенческих стилях.

ПЕРФЕКЦИОНИСТ откладывает задачу, потому что боится, что не сможет

выполнить её идеально. Его основной страх — не оправдать ожиданий, не

только окружающих, но и своих.

МЕЧТАТЕЛЬ не может приступить к работе, так как в его картине мира всё

легко, в то время как реальные задачи заставляют напрягаться.

БЕСПОКОЙНЫЙ так боится перемен, что старается избегать каких-либо

действий и не покидать зону комфорта. Вдруг его действия нарушат

привычный порядок вещей?

КРИЗИС-МЕЙКЕР тянет до последнего, без должного давления и горящего

дедлайна он просто не может приступить к работе. Это те самые люди,

которые ждут последней ночи перед сдачей проекта, чтобы выпить 10 чашек

кофе и наконец выполнить задачу.

НЕПОКОРНЫЙ не согласен выполнять поставленные ему кем-то задачи. Так

он показывает свой бунт и ощущает власть. Да, он обещает выполнить

просьбу, но затем «забывает» сделать это.

УГОДЛИВЫЙ стремится взять на себя все задачи, лишь бы его похвалили.

Однако его внимание сосредоточено не на выполнении задач, а на том,

какое впечатление он производит. До дела угодник обычно не доходит,

придумывая отговорки и мнимые причины для откладывания задач.

ОТЛИЧИЕ ПРОКРАСТИНАЦИИ ОТ ЛЕНИ.

Основное различие между прокрастинацией и ленью — ощущения.

По своей природе люди стремятся экономить энергию. То есть

биологическая суть лени в том, чтобы получать больше выгоды, при этом

тратить меньше своих сил и ресурсов. Поэтому, когда человек ленится, он

думает, что всё делает правильно, и не испытывает стресса и чувства вины.

А когда он прокрастинирует, то чувствует ответственность за это. Он

осознаёт, что нужно решать задачу, но никак не может к ней приступить. А

ещё часто при прокрастинации люди не валяются на диване, а занимаются

другими, менее важными в данный момент вещами, например, вместо

работы могут сидеть на сайте строительного магазина и выбирать обои,

которые нужны, но не прямо сейчас.

ПРИМЕРЫ КАК СПРАВИТЬСЯ С ПРОКРАСТИНАЦИЕЙ.

СОСТАВЬТЕ СПИСОК ДЕЛ. Напротив каждого пункта укажите дедлайн.

Оцените, сколько времени займёт выполнение каждой задачи, а затем

удвойте этот срок, чтобы точно всё успеть.

РАЗДЕЛИТЕ ЗАДАЧУ НА ЭТАПЫ. Иногда большой объём работ пугает и

вызывает чувство безнадёжности. Разбейте задачу на небольшие шаги,

чтобы задача не казалась такой объёмной и непонятной. Преодоление

каждого небольшого этапа даст чувство удовлетворения и мотивацию

продолжать.

РАСПОЗНАЙТЕ НАЧАЛО ПРОКРАСТИНАЦИИ. Обратите внимание на любые

мысли о том, чтобы отложить важное дело, и сделайте всё возможное, чтобы

противостоять побуждению. Заставьте себя потратить хотя бы несколько

минут на работу над своей задачей. Вполне вероятно, что в процессе вы

увлечётесь и обнаружите — выполнить задачу сейчас легче, чем снова её

отложить.

УСТРАНИТЕ ОТВЛЕКАЮЩИЕ ФАКТОРЫ. Спросите себя, что отвлекает ваше

внимание больше всего, — будь то соцсети, обновления в телеграм-каналах

или сообщения в мессенджерах, — и отключите их.

РАССЛАБЛЯЙТЕСЬ. Когда заканчиваете пункт в своём списке дел вовремя,

балуйте себя. Это может быть чашка чая, звонок другу или немного времени

на YouTube. Главное — выберите то, что действительно будет вас

мотивировать

Виктория Паленова

ЧТО ТАКОЕ ПРОЕКЦИЯ

Проекция — механизм психологической защиты, в результате которого

человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри, как

приходящее извне. Так, он начинает приписывать объектам из окружающего

мира собственные мысли, чувства, мотивы и черты характера. Благодаря

проекции субъект переживаний не чувствует ответственность за собственные

поступки, мысли, так как отдаляется от них. Нередко вследствие проекции

возникает желание исправить внешний объект, на который проецируется

что-то негативное, и тем самым избавиться от этого. Например, начальник

упрекает своего подчиненного в недостаточной активности, хотя на самом

деле он считает, что сам работает непродуктивно и хочет быть менее

ленивым.

Скрывая с помощью проекции свои недостатки, человек не стремится от них

избавиться

Цель проекции — защищаться и отсрочить решение проблемы. Допустим,

муж думает, что жена критически относится к его заработку, — в то время

как у нее подобных мыслей не возникало. Если партнер преодолеет свою

проекцию и осознает ситуацию, он увидит, что критика исходит от него

самого, а в ее основе лежит негативное мнение родителей, которые

обвиняли его в несостоятельности.

Механизм проекции можно представить следующим образом:

1. Человек переживает неприятные ему чувства: стыд, раздражение, вину,

обиду. Их причиной является внутриличностный конфликт: когда желания не

могут реализоваться из-за несоответствия социальным нормам.

2. Возникает стремление избавиться от подобных переживаний.

3. Для достижения этой цели человек приписывает эти побуждения другим.

Виды проекции

• атрибутивная проекция — приписывание собственных мотивов, чувств и

эмоций другим людям;

• аутистическая проекция — потребности определяют восприятие других

(например, голодный человек может увидеть в шаре для пинг-понга яблоко);

• рациональная проекция — перекладывание ответственности на внешние

обстоятельства;

• комплементарная проекция — проекция черт, которые дополняют те, что

уже присущи субъекту. Например, если человек боязлив, он видит в

поступках других угрозу.

Плюсы и минусы проекции

Негативная сторона проекции:

• искажение реальности — человек не воспринимает действительность, а

видит то, что хочет;

• неадекватная оценка собственного поведения и поступков других людей;

• межличностные конфликты.

Позитивная сторона проекции:

• защита от разрушающих человека переживаний;

• развитие эмпатии (например, если вы совершали какую-то ошибку, то вы

знаете, насколько тяжело вашему другу пережить ее).

Психологические проекции — это бессознательный механизм. Работать с

ними позволяют занятия с психотерапевтом, в ходе которых человек учится

разграничивать собственные и чужие чувства, выражать собственные

желания, принимать собственные недостатки. Зная минусы и опасности

проекции, можно научиться контролировать собственные мысли и

поведение, ограничивать свое стремление проецировать переживания на

других и обвинять их. Возможность проецировать свой эмоциональный опыт

позволяет установить взаимопонимание.

Автор: Любовь Карась

ПРИЧИНЫ, ПОЧЕМУ ДЕТИ

НЕ УВАЖАЮТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ

Сколько жалоб на родительских форумах: «Помогите! Что делать? Ребенок

хамит, грубит, не уважает!». Что это?

Чтобы добиться уважения своего ребенка, родителям придется серьезно

потрудиться. Многие взрослые уверены, что если постоянно читать нотации,

«пилить» за провинности и козырять собственным жизненным опытом,

подростки будут их больше уважать. Вот причины, которые мешают нашим

детям считаться с нами.

Что это? Влияние социальных сетей и доступного интернета? Или наши,

родительские педагогические промахи? Я вижу в проблеме неуважения со

стороны детей несколько главных причин. И все они, к сожалению, в нашем

отношении к собственным детям.

Почему дети не уважают родителей

Демонстрация собственной идеальности

Мы так стремимся выглядеть в глазах своих подрастающих детей

идеальными существами, настоящими небожителями, что даже не

замечаем, как это усложняет наши взаимоотношения с подростком.

Выслушивая каждый день рассказы на тему: «Я вот, например, в твоем

возрасте…», в голове у нашего отпрыска складывается ужасающая картина: я

живу в мире, где все вокруг совершают только правильные поступки и

никогда не ошибаются.

И вдруг в этом идеальном мире, в этой супер-семейке вдруг появился я –

настоящее позорное пятно на репутации и испанский стыд всех

родственников. А ведь насколько проще и ближе сложились бы отношения с

ребенком, если бы, слушая о том, как он «накосячил», мама возьми и скажи:

«О, ты знаешь, у меня тоже была подобная ситуация. И я в ней выглядела не

лучшим образом. Но потом, чтобы исправить ситуацию, я сделала вот что…».

Так с помощью родителей мир начинает «играть» не настолько черными

красками и есть шанс, что все образуется, ведь такое уже переживали другие

люди, и твои родители в том числе. Представляешь, они даже нашли выход

из такой, казалось бы, безвыходной ситуации. И как их после этого не

уважать?

Систематические обвинения и «макания носом»

Да, у взрослых есть жизненный опыт, чем они не прекращая «козыряют»

перед импульсивными и редко раздумывающими над последствиями своих

поступков детьми: «Я живу дольше, а значит у меня опыта больше. Делай

так, как я тебе говорю!». К сожалению, большинство наших диалогов с

подростком сводятся к тому, чтобы указать на ошибку, осудить его

поведение и сделать выговор « с занесением в трудовую». Ну, и чем это

скажите на милость, может нашему чаду помочь? А ведь наш родительский

опыт должен помогать выбраться из непростой ситуации, учить как

правильно вести себя, чтобы снова в нее не попасть. А наши упреки и

поучительные спичи только вызывают раздражение и противление, ведь

больше схожи с хвастовством, чем с искренним желанием помочь. Разве

подобная хвастливая и самоуверенная личность в нашем взрослом мире

вызывает уважение у окружающих?

Непризнание подростковых знаний

(знаний человека моложе себя)

Слабо вам, дорогие папы и мамы признать, что в некоторых вопросах ваш

ребенок больший эксперт, чем вы сами? Можете ли вы позвать своего

отпрыска и спросить у него совета, говоря: «Подскажи, ведь в этом вопросе

ты разбираешься лучше меня». Для ребенка – это признание сродни триумфу

всей жизни. Наконец-то к нему относятся, как к равному, его личность

уважают. Именно после этой фразы старые отношения между вами

разрушаются, а на их месте рождаются новые – равноправные. Как только

мы начинаем интересоваться увлечениями и вкусами наших детей, сразу же

и он начинает испытывать интерес к нашему внутреннему взрослому миру.

Неуважение к собственным родственникам

Можно ежеминутно требовать от отпрыска уважения к себе, но если при

этом по-свински относиться к его бабушке и дедушке, то результата не будет.

Есть у меня знакомое семейство, в котором отец просто из себя выходит,

когда ему звонит его мама. Пожилая женщина просто обожает поучать

своего повзрослевшего сына, давать ему «ценные советы», за что постоянно

слышит проклятия в свой адрес. И все эти «милые диалоги» происходят в

присутствии ее внучки-подростка. Нужно ли говорить, что девочка в этой

семье растет далеко не простая, а уважением к родителям в этой семье и не

пахнет.

Недоверие к ребенку

Где взять силы и мудрость, чтобы научиться доверять своему подростку?

Верить, что дочь идет ночевать к подруге, а не на дискотеку с

сомнительными друзьями? Как вовремя треснуть себя по рукам, когда они

так и чешутся залезть в соцсети своего отпрыска и прочитать личные

сообщения? Доверять ребенку сложно, особенно, если детка уже был

пойман на лжи. Но это просто необходимо, ведь очень сложно уважать

маму, которая бегает с биноклем за сыном на свидания и в сердцах

выкрикивает обвинения: «Не ври мне! Я же знаю, что это неправда!».

Дорогие родители, уважение никогда не бывает только односторонним. Это

процесс взаимный, уж поверьте. Заставить уважать другого силой еще

никому не удалось. Поэтому, если вы хотите, чтобы ребенок испытывал к вам

уважение, научитесь уважать в ответ его самого: интересоваться мнением, не

посягать не его личные границы, не позволять своей тревожности взять верх

над здравым смыслом, не повышать на него голос и не игнорировать его

просьбы.

Поверьте, только тогда у вас будет шанс в старости не услышать от него

гневный окрик в ответ, не «нарваться» на торжествующее желание утереть

нос своим некогда «чересчур умным» родителям, и не отправиться в

путешествие на свалку истории. Только тогда у вас будет шанс в старости

быть выслушанным, понятым и уважаемым.

Цена и вес слов

«Слова — настоящая магия. Смотри. От того, что человека назовут скотом, у

него не вырастут рога и копыта, но если он про магию ничего не смыслит, то

вполне может начать вести себя по-скотски: обзываться в ответ, плевать и

топать невидимыми копытами. Другой пример. Допустим, человека назвали

ну….— Конченым дебилом. Прекрасный пример. Что происходит?

— Ему обидно.

— Ему обидно. Ему плохо. Он часто дышит. Красный весь. А почему? Его кто-

то бьет? Нет. Ему больно физически? Нет. Но он страдает. Почему? Это слово

заставило его страдать. Разве это не магия? Слова имеют волшебную силу.

Все. Но ругательные — особенно. Это типа черная магия. Работает сразу, но

часто с побочкой. А обычные?

Все слова — магия. Смотри. Третий пример. Ты приходишь в ресторан.

Спрашиваешь, что дают на обед? А тебе официант говорит: стейк. Ну и

нормально.

Да. Теперь та же ситуация. Ты спрашиваешь: что на обед? А официант тебе:

жареный кусок дохлой коровы, убитой током на скотобойне.

Но это одно и то же. Одно и то же блюдо, названное разными словами. Но

твоя реакция будет разной. Одно и то же. А реальность меняется. Магия?»

Да, это магия слов. Одно и то же мы можем сказать абсолютно по разному,

вызывая совершенно разную реакцию, вложив тот или иной смысл, в особых

случаях, слова даже могут привести к смерти… Есть замечательная фраза «Ты

хозяин своего слова до тех пор, пока ты его не сказал, после же – ты его раб»

Часто, к сожалению, люди слышат обещания там, где их нет, дают обещания,

которые могут быть не выполнены, отступают от своих слов, испытывают

мучения от сказанного. Я считаю, на самом деле, все просто: обещать

человек может только то, что зависит лично от него – отношение, то, что он

приложит усилия( сделает все, что в его силах). Сроки, результаты,

достижения, что-то осязаемое, обещать невозможно. Допустим, человек

пообещал кому-то, что сыграет на флейте Моцарта, но достаточно секунды,

чтобы это стало невозможным из-за травмы. И все – данное обещание

начинает уничтожать человека… Дать обещание человеку – самое большое и

ценное, что мы можем сделать, потому что это может уничтожить нас

морально, а иногда и физически. Мы можем лишь обещать, что приложим

усилия, что не опустим руки. Да, вы будете неудобным человеком, но только

вы знаете, сколько усилий вы приложили и никто не может судить вас или

говорить, что этого было мало. Всего лишь словами мы можем подарить

человеку крылья, уверенность в себе, силу изменить мир, или же уничтожить

его жизнь… Решение принимать только Вам.

Также магия слов может помочь вам наладить отношения с другим

человеком, даже если они частично разрушены, у вас в общении трудности.

Есть две категории молчания между людьми: эмоциональная и логическая.

Эмоциональная категория, чаще всего, подразумевает желание, чтобы

собеседник оценил все возможные факторы и догадался, что вы чувствуете и

по какой причине. При этом демонстрируются внешние признаки: обида,

игнорирование и т.п. Как правило, данный метод неэффективен и

разрушителен для всех сторон. Наиболее продуктивно, в данном случае

говорить о своих чувствах и причинах их возникновения, если вы осознаете

их. Также если вы столкнулись с таким молчанием собеседника, наилучшее,

по-моему, решение – сказать о том, что вы уважаете задетые чувства

человека, но наилучшим решением будет озвучить свои чувства и причинах

их возникновения, потому что вы не можете мыслить абсолютно одинаково.

Есть еще одна причина для эмоционального молчания – проецирование

своей реакции на вас. Проще говоря, собеседник боится вам сделать больно,

рассердить, расстроить вас. Только тогда, когда человек озвучит причину

своего молчания, можно определить, какие особенности человека

необходимо прорабатывать.

Логическое молчание является паузой, возникающей для нахождения

оптимального результата, который, чаще всего, для одной из сторон несет

боль, а иногда и для обеих. Чаще всего, в данном случае, также собеседник

старается минимизировать боль, причиняемую другому, именно этим и

обуславливается пауза. Иногда пауза в ответе может достигать дней, что

является признаком того, что человек не может найти решения, которое его

устраивает. В данном случае, по-моему, следует это озвучивать, потому что

часто это воспринимается как нежелание решать возникшую ситуацию, хотя

на деле это может быть не так.

Используйте магию слов, друзья мои, не стесняясь, потому что то, что не

явлено, то неизвестно. И чем более понятны собеседнику наши чувства, тем

более расположен он к вам.

НУЖНО ЛИ ЖАЛЕТЬ РЕБЕНКА?

Каждый раз, когда ребенок приходит к родителям с горем, или не приходит,

но мама видит это горе, они должна разделить его и поучаствовать. Нет, я не

говорю о том, что надо «сюсюкать», устраивать театр или истерику. Нет!

Но надо признать горе ребенка!

Даже если с вашей точки зрения это пустяк, С ЕГО - ЭТО НЕ ПУСТЯК, А

НАСТОЯЩЕЕ ГОРЕ.

Знаете, у взрослых людей тоже горе очень разное.

Каждый раз, когда малыш с ревом бежит к родителям, они его «жалеют» —

обнимают, гладят, целуют, уговаривают. Это дает ему уверенность в том, что

свои самые тяжелые переживания он может верить своим близким.

Хорошо, сейчас для него самая ужасная трагедия — упасть со стула или

потерять машинку. Но подождите, ему будет и 10, и 15, и так далее. И

трагедии могут быть уже не те.

Нет, ребенок не будет всю жизнь бежать к родителям с плачем. Это умение

выражать эмоции и справляться с ними растет так же, как остальные сферы

развития — мы не ставим трехмесячного ребенка на ножки и не требуем,

чтобы он бегал.

Так же и с эмоциями — слишком жестоко заставлять малыша самому

справляться с этим непонятным клубком.

Но постепенно ваша родительская роль в этом будет уменьшаться.

2. Каждый раз, когда ребенок проявляет негативную эмоциональную

реакцию, мы подтверждаем его право на нее. То есть мы не поощряем

выражать негативные эмоции, но мы их принимаем. «Да, я понимаю, тебе

сейчас очень обидно. Тебе очень неприятно.

Ты очень расстроился» и т.п. Я ПОНИМАЮ И ПРИНИМАЮ ТЕБЯ ТАКИМ!

3. Если ребенок привыкает к тому, что для близких его «великое горе»

(камушек в луже утонул, с горки упал, кузнечика не догнал) просто ерунда,

он не будет воспринимать это горе меньше.

Он будет воспринимать себя не достойным сочувствия и поддержки

окружающих.

4. Если ребенок привыкает к тому, что он не достоин поддержки и сочувствия

— он проецирует это на окружающих. Так вырастают черствые, бездушные и

жестокие люди.

Их учат этому с детства — когда малышу было хуже всего, он не получал

поддержки. Он вырос и усвоил этот закон.

5. Как написано в первом пункте — с ребенком растут и его проблемы. Если

он с самого начала усвоил, что проблемы хорошо проговаривать близким и

вместе позитивно и конструктивно решать, ему легко в пубертатный период

и далее.

Если же он сызмальства приучен к тому, что для близких его горе — ерунда,

он найдет средства утешения. Но, видите ли, он будет искать не там, где

ожидают родители.

Может, родители будут думать, что он поболтает с друзьями и все

разрешится? Но это не так. Нерешенные эмоциональные проблемы,

загнанные вглубь — самый частый мотив раннего секса (дети ищут любви

таким путем) и наркомании (им необходимы сильные эмоциональные

переживания). Может, лучше пересилить себя и попытаться научиться

проявлять эмоции уже сейчас, пока ребенку год-два?

6. Если ребенок специально кричит, хотя ему явно не больно, таким образом

ребенок требует внимания.

Нужно учесть, что этот метод появляется там, где ВНИМАНИЯ НЕ ХВАТАЕТ.

Значит, в какие-то моменты родители проявили эмоциональную холодность,

или просто недодают любви и ласки своему ребенку, и он пытается получить

это хотя бы таким путем.

Речь не идет о том, когда любая незначительная царапинка воспринимается

как близкая смерть, вызывается «неотложка» и приглашаются все

родственники ахать. Я имею в виду, если есть адекватные реакции на

действия ребенка, а он при этом специально «просит пожалеть» — думайте,

где ему не хватало эмоциональных контактов. Старайтесь проявить

эмоциональное тепло тогда, когда ребенок не ожидает, чаще выражать свои

чувства, особенно, невербально. (Вернее — лучше, больше невербально).

7. Что делать, если окружающие ведут себя не так, как вам хотелось бы?

Мама адекватно реагирует на ушиб коленки, и на другие боевые раны, а

бабушка сразу начинает театральное представление? Если нет никакой

возможности договориться с родственниками, договоритесь с ребенком —

«малыш, пойми, бабушка старенькая, у нее очень старенькие и больные

ножки. когда она видит, как ты падаешь, она страшно боится, потому что для

нее это может быть очень тяжело и больно, она за тебя очень переживает.» и

т.п., выходите «жалеться» адекватно подальше от всех слишком

чувствительных родственников.

8. Мы знаем, что дети усваивают нашу любовь не столько через слова,

сколько через действия. Как раз тогда, когда ребенок испытывает трудности,

неудачу, боль — он рассчитывает на нашу любовь. Вот тогда по-настоящему

закрепляются отношения, и самое время показать ему, насколько он любим,

и что родители надежные и верные люди. Сейчас ребенок усваивает

отношение мира к нему через действия родителей. Будет ли он думать, что

мир незыблем и дружелюбен — зависит от них.

PS: забыла о наказании предметов.

Это совершенно пустое действие, учащее ребенка перекладывать

ответственность на что угодно, кроме себя самого. Лучше пройти вместе

«трудный участок» и закрепить — смотри, этот угол ближе, чем ты думал.

Потрогай ручкой. и т.п. помните, что у детей другое восприятие, они не видят

дальности предметов и отношений между ними, как мы.

Марина Озерова, педагог, психолог

Самостоятельный ребенок

Итак, мы имеем:

1. ребенок 5 лет, мальчик. Назовем его Саша.

2. непослушное поведение

3. жалобы от воспитателей и педагогов

Я сидела напротив старшего воспитателя и мы разговаривали по поводу

другого мальчика, но в ходе разговора, она отметил, что в моей

«брошенной» группе есть еще и другие «трудные» дети, такие как,

например, Саша.

Мои уши навострились, потому что я не заметила с ним никаких проблем.

Я попросила уточнения у методиста.

МарьИванна рассказала о том, что он шебутной и непослушный. Что она

разговаривала с мамой этого мальчика по поводу поведения, мама же

предложила старшему педагогу сесть с ребенком за стол переговоров…

С каким возмущением об этом говорила методист, мол: «С ребенком да

вести переговоры?! Он слушаться должен!»

А у меня, простите, челюсть отвисла от ее советского авторитарного подхода

к воспитанникам. Я, в данном случае, была за предложение мамы. Объясню

почему.

Поведение ребенка не бывает трудным просто так. Есть несколько причин,

когда оно становится неудобным, неправильным, нестандартным.

Во-первых, ребенок может просто-напросто не знать, что сейчас его

поведение вызывает неудобство. Что он кому-то сделал плохо или больно.

Ребенок еще учится оценивать свои действия и корректировать свое

поведение.

Во-вторых, своим поведением он может показывать, что ему что-то не

нравится, он не согласен и хочет по-другому. Вот здесь и вступают в полную

силу НАБЛЮДЕНИЕ И ПЕРЕГОВОРЫ.

Внимательное наблюдение помогает нам сориентироваться, за чем

конкретно последовало негативное поведение. А переговоры начинают

передавать ответственность за последствия ребенку!

Разве вы не хотите, чтобы ваш ребенок был самостоятельным? Обычно все

этого хотят. Так вот: это начинается с пеленок!

* Проговаривайте ребенку варианты того, что он может сделать. У него не

хватает собственного опыта и разнообразия поведения. Дайте ему 2-3-5

вариантов.

* Чем старше ребенок становится, тем больше объясняйте последствия его

выбора.

Приведу пример. Моя коллега-воспитатель, когда собиралась выходить с 2-

летним сыном гулять, уже говорила ему выбирать, какие игрушки он с собой

возьмет. Он брал, например, машинку и мячик. Они шли на площадку и тут

он видел, что у другого ребенка есть лопаточка и ведерко, и он, конечно,

хотел эти игрушки себе. Но мама объясняла, что они остались дома, потому

что он их не взял. Не «мы не взяли», а «он не взял».

Мама не бежала домой за игрушками, не бежала к другому ребенку просить

ведерко или совочек, но если сын долго не отходил от желанных предметов,

то мама своим поведением показывала и проговаривала, что можно в

данном случае сделать, а именно:

- давай подойдем и спросим – даст поиграть или нет;

- они подходили, спрашивали у ребенка в присутствии его мамы и обычно

другой ребенок не отдавал свои игрушки))

- тогда мама объясняла, что так бывает - ребенок играет, и они уходили

играть в свои.

За время прогулки так могло быть несколько раз: малыш хотел свою игрушку,

которая осталась дома, мама еще и еще раз объясняла, что игрушка как ни

крути дома, что мама за ней не пойдет и, чтобы в следующий раз он сам

внимательно брал то, что ему необходимо для игры.

И еще: эта мама не носила игрушки за ребенком: то есть сколько можешь

унести, столько и бери.

Кто уже подумал, что она ужасная мама, погодите!

К 3 годам малыш четко брал ответственность за то, что мог делать сам. К 4 –

тем более. К 5 – это был один из самых самостоятельных детей сада.

В общем, вы поняли суть.

Когда вы включаете ребенка в ВЫБОР, вы учите его нести ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Вы передаете ему САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ.

Можно буквально садиться с ребенком за стол и разговаривать:

- Чего он хотел свои поведением?

- Что получилось? Что нет?

- Как ты думаешь почему получилось, почему нет?

- Что можно было сделать по-другому, чтобы достичь цели?

Не отвечайте сразу за ребенка. Давайте ему время подумать, предположить.

Малышам, конечно, подсказывайте, но чем старше становится ребенок, тем

больше объясняйте ему последствия его

выбора: а они могут быть либо с позитивными эмоциями-результатом, либо

с негативными.

Тогда ваш ребенок ПОСТЕПЕННО научится осознавать свое поведение и его

последствия. Я специально выделила для вас слово «постепенно», потому

что некоторые родители почему-то думают, что это происходит быстро. Эм..

Этому ребенок будет учиться минимум с рождения до школы и потом

продолжит)) Просто к школе у вас будет меньше тревог за его учебу и уроки,

например, если вы ранее уже передали ему его ответственность.

Вот и все. Садитесь за стол переговоров и пусть ваши дети станут

самостоятельнее и успешнее!

P.S.:

Ах да, тут еще один важный момент:

когда вы включаете ребенка в переговоры, например, в согласование

семейных дел, обсуждение поведения, то он чувствует свою ответственность

за происходящее. С ребенком можно и нужно планировать график ребенка,

график семьи, домашнее меню, как провести выходные, список покупок,

фильмы на вечер и т.д.

+ Это крутая методика хороших отношений с ребенком любого возраста.

+ Это самостоятельность ребенка. Представьте, он будет уметь планировать

свои дела, потому что он научится этому у вас и с вами.

Автор: Ольга Емельянова, детский психолог

Зависимость детей от ТВ, телефона и интернета

Родители росли без смартфонов и интернета, поэтому не знают, как сделать

так, чтобы зависимость от цифровых устройств не возникала. Взрослые или

полностью запрещают ребенку гаджеты, или разрешают пользоваться ими

бесконтрольно. И это крайности, которые не работают.

Первое — чтобы избежать формирования зависимости изначально, нельзя

использовать гаджет как пустышку, нельзя «выключать» ребенка гаджетом.

Второе правило — если есть ситуация, в которой вам нужно работать дома,

то подумайте, как это сделать, чтобы ребенок не видел вас с гаджетами.

Уходите в другую комнату или в кафе.

Третье правило — не давайте маленькому ребенку бесконтрольно сидеть в

гаджете, а к 14 годам постепенно готовьте его самостоятельно

контролировать время. У подростка должна появиться саморегуляция.

Почему так трудно выключить мультики?

Зависимость от гаджетов и интернет-зависимость внесены в международный

реестр заболеваний как нехимическая адреналиновая зависимость.

Предмет, вызывающий зависимость, дает выплеск адреналина и

положительных эмоций. Играя в игру или просматривая соцсети, ребенок

или взрослый получает дозу дофамина, всплеск радости и быстро привыкает

к этому. Особенно это опасно в моменты критические, когда других

источников удовольствия нет, тогда риск возникновения зависимости

возрастает. Обычный родитель этого не понимает.

Как это выглядит на практике — вы включаете ребенку мультик и

договариваетесь:

«Ты смотришь две серии и выключаешь».

Ребенок в 4–5 лет такое условие понимает, он уже умеет посчитать, но в

момент, когда вы будете выключать телевизор, он все равно будет

протестовать и злиться, просить еще. Это уже дофаминовая ловушка, ему от

мультиков интересно, радостно, он получает положительные эмоции.

Если родители не понимают механизма, они начинают предпринимать

неверные действия — либо полностью все запрещать, либо идти у ребенка

на поводу, лишь бы не плакал. Это как со сладким — чем больше ешь, тем

больше хочется, и потом плохо. Чем больше стимулов, тем больше

требований. Ребенок становится перевозбужденным и ничем другим больше

не может себя занимать.

Одна из проблем с зависимостью от гаджетов — это то, что все остальные

впечатления, кроме тех, что в экране на ТВ, более бледные.

Ребенок требует, родители, бабушки и няни соглашаются, в итоге он

получает гаджеты по желанию, а это очень вредная история.

Зачастую зависимость возникает незаметно — мама очень устала или по

хозяйству не успевает, может, быт сложный или детей несколько. И чтобы

получить паузу, она включает ребенку гаджет или дает планшет. В тот

момент, когда малыш с гаджетом, он замер, она может зайти в душ, просто

чай попить, и ей хорошо.

А ребенку хорошо с гаджетом, и он начинает требовать больше и больше.

Зависимость возникает быстро, а уходит медленно. Возникнуть может за

неделю — вот вы отдали ребенка бабушке и он вернулся с зависимостью, а

отвыкать вы будете месяц. Все адреналиновые зависимости такие.

Не запрещать, а формировать иммунитет

Я убеждена, что интернет никуда не денется, он необходим. Создать

стерильную ситуацию, когда все нельзя — это не выход. Вообще не включать

мультики плохо, ведь есть шедевры среди мультипликации и кино. Ребенок

тогда с ними не познакомится.

Поэтому нужно не запрещать, а постепенно формировать иммунитет —

некие фильтры, когда ребенок умеет с опасностью и возможностью

аккуратно справляться. То есть гаджеты — это и опасность, и возможность

одновременно.

Если ребенок растет и сразу понимает, что мультики — это очень интересно,

но может возникать зависимость, то он будет пользоваться ими более

осознанно. Это надо начинать объяснять прямо лет с 4–5. Зависимость — как

это? Это когда сложно выключить, когда хочется снова и снова, когда скучно

все, что не в гаджете. Такие детские простые объяснения — это первый шаг к

формированию иммунитета.

Также следует помнить о том, что ребенок в семье живет, и он не слушает то,

что мы говорим, он смотрит на то, что мы делаем. Если кто-то в семье имеет

зависимость, то ребенку сложно объяснить, почему это плохо. Это

необходимо делать аккуратно и без осуждения: «У бабушки в жизни уже

мало что происходит. Она смотрит телевизор постоянно, и это у нее вместо

того, что у нас с тобой есть в реальной жизни.

Ей одиноко, мы живем не с ней, видимся нечасто, она уже не ходит на

работу». Это как можно объяснять постоянно включенный гаджет. Но ту же

ситуацию у отца семейства объяснить сложнее.

Если вы хотите ребенка без зависимости, то надо, чтобы и у взрослых членов

семьи ее не было.

Тогда все получается легко. Вся семья считает ценным время не в гаджетах, а

вместе. У нас ужин или мы идем гулять. Общаемся, а не сидим в гаджетах.

Сейчас вы зайдете в кафе и увидите, что там парень и девушка, и оба в

гаджетах — у них свидание такое. Или компания молодежи — они вроде

общаются, но каждый в своем телефоне.

Если вы так не хотите, нужен так называемый «диджитал детокс». Это одна

из основных техник борьбы с зависимостью. Идея очень простая. Вы

договариваетесь, что какое-то время проводите без гаджета. Это непросто,

даже неприятно, потому что в этот момент можно вывести зависимость на

чистую воду, увидеть, что рука-то тянется за телефоном, а вы его дома

оставили, так и хочется проверить мессенджер, а вы договорились 40 минут

не брать в руки мобильный.

Есть еще одна штука, которая внесена в реестр заболеваний как нарушение

— номофобия — страх остаться без связи, что-то пропустить. Я всем

предлагаю проверить — есть ли она у вас. Берите с собой кнопочный

телефон. Или посчитайте и запишите, сколько раз в день вы проверяете

мессенджеры, соцсети. Вам поставили лайк и вы проверяете это не два раза

в день, а 42.

Дети нас копируют, нельзя ребенку запрещать, если вы живой пример

обратного. Нужно думать, что вы можете в вашей семье перестроить

системно и насколько резко. Потому что обычно «можно-можно-можно», а

потом маму это достало, и она резко забирает у ребенка гаджет — «все, не

отдам неделю». А потом отдает. И это непоследовательно.

Мой подход в том, чтобы начиная с 7 лет, когда у ребенка уже есть гаджет,

контролировать время его использования.

А с 12–14 лет передавать ребенку это на самоконтроль. Потому что если вы

будете контролировать подростка, вы столкнетесь с сопротивлением,

потеряете с ним контакт. В идеале он должен сказать — «сейчас я сделаю

уроки, отложу гаджет и потом буду общаться».

Есть наблюдение, что школьники часто работают в нескольких открытых

окнах — и учеба, и общение. Есть люди, у которых это не влияет на качество

учебы или работы, а у кого-то сильно влияет. Должна быть сознательность.

Кроме того, у ребенка должны быть другие реальные удовольствия, занятия.

Потому что очень часто погрязают в гаджетах дети одинокие, психологически

неблагополучные, которые стремятся уйти от реальности.

Читайте книги про «диджитал детокс», про зависимости, а если проблема

уже возникла, то выясняйте, на чем зависимость базируется. Никогда у

ребенка она не бывает сама по себе. Либо это сомнения в себе, либо

неуверенность, отсутствие радостей и интересов в реальной жизни.

Начинайте выстраивать иммунитет.

И главное — это не портить отношения с ребенком, понимая, что он не

отвечает за свою зависимость, он с вами вместе должен понять механизм

возникновения.

Тогда он вам самой сможет сказать: «Мам, да у тебя зависимость, телефон-то

отложи!»

Автор: психолог Екатерина Бурмистрова

Примечание: данная статья относится ко всем членам семьи