Встречайте, лето

Глава 1

Дата смерти 1 июля 2024 года.

Росписи в паспорте стали еле различимыми от действия воды. Скорая не успела, заметили спустя пару часов после самоубийства, какая-то женщина проходила мимо, позвонила в скорую. Тело достали, во внутреннем кармане кофты нашли студенческий билет, написали в университет, там проверили информацию и подтвердили.

Мать приехала на опознание спустя день, началась проверка в структурах университета.

Выяснилось, что у студента не нашлось никаких отклонений в физическом плане, успеваемость была в норме, учился прилежно с самого первого дня. Посещаемость 100%, все экзамены сданы на зачёт, никаких причин вмешиваться не было.

- Здравствуйте, можете прокомментировать смерть вашего сына?

- Вы...

- Хотя бы пару слов…

Громкий хлопок двери. Еле помещавшаяся на лестничной площадке камера опустилась вниз, микрофоны отключили, свет убрали, люди ушли вниз, вышли через подъезд, немного постояли, поговорили рядом, покурили,снова посмотрели в окна, завешанные белыми непрозрачными шторами, осмотрелись в округе, зашли в маленький магазинчик неподалёку, сели в небольшой фургон и куда-то уехали.

Шторы висели на окнах. В квартире на полу лежала пыль, мухи садились и отлетали от грязной кучи посуды в раковине, пересаживаясь на стол, где ситуация был не лучше.

- Мама, ты как?

- Иди, поиграй у себя в комнате.

- Мама?

- Я сказала иди!

-…

Тонкая спина трясётся, руки еле закрывают слёзы...с тканного платка уже капает вниз. Дверь на кухню открыта, слышен тихий плач, не прекращающийся уже третий день.

- Говорил, что приедет и во второй раз. Но как… почему именно так?

- В новостях только и обсуждают последнюю записку парня. Но никто не замечает главного. Вам, как журналистам, уже должно быть известно.

- Нет, как-то пропустил.

- Здесь поворот налево, далее прямо и снова налево.

- А что там было?

- Там было написано, что каждый его день отличался лишь в худшую сторону от предыдущего.

- О как. Нам может тоже стоит свинтить с этой работы?

- Да не в том суть. Там было расписано всё, что происходило последний год. Как он решил поступить в другой город, как это восприняли родные и как всё до этого докатилось. Такое в дороге не расскажешь, давайте куда-то заедем, это надолго.

- Интересно стало, давай.

- Тогда надо повернуть вот тут, заедем вон в то кафе.

Стоянка, повёрнутые машины в маленьком городке. Середина дня, сияющее высоко солнце, приятный безоблачный день. Люди, тихо прогуливающиеся по улице, парочка с мороженым, коляска рядом.

Дверь в небольшом закутке, белая, выцветшая до желтизны, надпись «Звёздное кафе», небольшая лужа от недавнего дождя под дверью.

- Фу, захолустье.

- Аккуратней, придержи, я зайду.

- Официант, принесите меню.

- Извините, здесь нет официанта, возьмите на стойке у кассы меню.

- Захолустье…

- Я займу столик.

Неоттёртая до конца грязь, редкие белёсые разводы на тёмном столе. Немного заметные пятна под столом от грязной обуви, чистые белые кроссовочки приземлились под стол, руки опёрлись о подлокотники сидения кресла, меню погрузилось меж двух изысканных душ.

- Чего будешь?

- Вино не подают? Странно.

- Ты привык в середине дня выпить?

- Так я ж не за рулём, да и как сценарии да новости писать на трезвую голову в таком количестве?

- Бог знает. Мне камеру ровно держать, да ехать. Работёнка не пыльная.

- Но ты и меньше меня получаешь.

- Эт сколько?

- Я 160 на руки, ещё сдельно сверху, так и до 200 обычно дотягивает.

- Я 120.

- Да знаю я, что оклад у тебя не более 80.

- Откуда знаешь? Я не помню, чтоб говорил.

- Я профессиональный журналист, я всё знаю.

- Ладно. Так и что там с историей?

- Погоди, я сценарий открою.

- Опять на ноутбуке?

- А что? Заслали всем корреспондентам нашего бюро, да и работает неплохо.

- Эх… мне бы такой…

- Так-с… Студентик первого курса, направление «Физика и астрономия», закончил первый курс без долгов. Но с низкими оценками, как в первом семестре, так и во втором. Полагаю, с преподавателем договорился чтобы закрыть без долгов. Далее. Учился так себе, ну, тут ничего особенного, направление какое выбрал, так и учился по способностям.

- Там сложно разве?

- Сам понимать должен, астрономия сейчас не в лучшем положении. Пусть открытия и делаются, но эпохальные раз в 50 лет, не чаще. Да и юношеский максимализм, «Я умру, если в мире не будет тебя!» или что-то подобное. Из-за любви, из-за сложностей. Я по рассказам очевидцев набросал, но всё-же мне кажется, что учиться там было потруднее, чем мне в его годы. Я занимался с репетиторами, они мне и сдать помогли. А тут всяко хуже вышло.

- И что там такого? У нас вроде тоже всё нормально.

- По образованию ты человек, закончивший всего-то техникум. Ты работать с камерой начал не так уж и давно.

- И ладно, продолжай.

- С первых дней всё было вполне красиво, судя по файлам в интернете, но никто на самом деле тебе не расскажет, как было в реальности. А реальность сильно преукрашается, чтобы выйти в массы.

Был бы у меня доступ к дневнику или ещё каким записям, можно было бы интересненько описать ситуэйшн.

Наверняка такой существует… только он сейчас не у нас, наверняка у его матери.

«День минус первый.»

Я приехал сюда учиться. Первое время, говорят, сложно. Пока что я сварил только макароны, нужно чем-то закупиться, оплатить проживание в общежитии и расположиться в комнате. Ужасно мутит, не люблю ездить в поездах в ночь. Страшно плохо после этого, есть не могу, как и сейчас. Соседи вроде весёлые. Пока не до этого.

«День нулевой.»

Я выспался, чувствую себя лучше, но трудностей с готовкой всё больше. Классно жить в большом городе, тут много разных мероприятий, можно походить по всяким магазинам и посмотреть буквально что угодно.

«День первый.»

Начинается учёба. Пятница.

Нас собрали в институте, перед нами выступили преподаватели и много кто что рассказал. Мы увидели, кто нас будет учить. С соседями посидели и пообщались. Один человек недалеко отсюда живёт, со мной в комнате живёт человек из подмосковья, рядом в комнате живёт из Питера.

«День пятый.»

Начало учёбы, у нас есть интересный преподаватель по одному из предметов. У него уже свой фан-клуб среди студентов. Ещё и всякие разные предметы, но больше всего мне нравится астрономия. Всего одна пара в неделю, но это уже хорошо. В школе было и то меньше.

«День восемнадцатый.»

Я освоился с готовкой, всякого разного наготовил, сейчас у меня мало времени, поэтому пишу реже. Сейчас начались лабораторные работы, нужно много всего успевать. Некогда болеть, пусть уже организм и требует.

«День тридцатый.»

У нас кончились занятия с классным преподавателем, но мы увидим его на зачёте. Сказал придумать хотя бы шутки, чтобы прийти и поднять всем настроение, уходя на пересдачу.

«День сорок пятый.»

Начались трудности, я не могу сдать лабораторные работы, накопились долги, я не понимаю математический анализ, хочу перейти в группу попроще, но это ударит по моей репутации. Может всё же стоит? Закупился всяким себе на неделю, полтора месяца пролетело незаметно. Обычно я болею, когда мне тяжело и я сильно устал. Я начал фотографировать за деньги, понемногу капает прибыль, уже размером почти со стипендию в сумме. Хотелось бы побольше, но сил нет.

«День семьдесят пятый»

Лежу, прогулял сегодня пары, восстанавливаюсь. Хочу тут учиться, мне это интересно, но не получается. Сил нет ни на что. Я планирую на неделю вперёд дела, а мне иногда устраивают то контрольную, то проверочную. Я не успеваю всё делать, кажется, это физически невозможно. У меня был первый в жизни нервный срыв. Я так больше не могу. Мне нужен отдых.

«День восьмидесятый.»

Меня хватило на день. Я отдыхал честные пять дней, но спустя всего один я уже хочу умереть. Видимо, это нормальное состояние студента. Как всё успевать?

Немного фотографирую, пусть для себя, но мне это нравится.

«Декабрь, 2 число»

Нет смысла считать дни и недели, это всё превращается в ничто, когда начинаешь вспоминать дни и оценивать каждый из них. Я совершенно не помню, что я делал вчера. Без какой-то цели я просто умираю. Я имею долгов больше, чем возможно успеть сделать за месяц. Я теряю связь с реальным миром, уже с трудом воспринимаю человеческую речь и иногда вообще не могу понять, что мне говорят. Может пора к психотерапевту? Я уже года два об этом думаю, но пока не решил. Я хожу и разговариваю сам с собой, это нормально, это помогает успокоиться. Чувствую себя совершенно чужим. Не высыпаюсь, совсем не могу выспаться, сколько бы ни спал. Просыпаюсь без будильника в девять утра, после десяти часов сна. Засыпаю около полуночи каждый день, это тоже давно стало нормой. Даже преподаватель не знает, зачем мы сюда вообще поступили. В нашей стране астрономия не в почёте.

Может сразу все мысли выписать и оставить как есть?

У меня апатия, депрессия, я уже не хочу вставать утром, но как машина продолжаю жить по плану, по расчёту, пока не сломаюсь. Сегодня в первый раз я сдавал экзамен. Не смог вспомнить ничего кроме названий того, что мы учили весь семестр.

«Как-то мутно, туманно» -- сказал преподаватель, с чем я согласен. Я не воспринимаю его речь совсем, не могу никак. У меня каждый раз при мысли об этом слёзы наворачиваются на глаза. Каждый день. Это ненормально. Может не стоило всё-таки сюда поступать? Если не сюда, то куда ещё? Как мне зарабатывать на жизнь? Что мне делать?

Я не имею времени, сил, возможности делать что-либо. Всё идёт не так, как задумывалась. Ещё пара месяцев и у меня будет либо инсульт, либо инфаркт, либо меня быстрее отправят в психушку. Я уже уговариваю себя пожить ещё недельку. Это помогает, но с великим трудом. Сейчас я мог бы фотографировать людей за приличные деньги в час, но у меня перегорело к этому. Туда-сюда сходи, всем фото отправь, да ещё найди людей. Да я не нанимался забесплатно ради вашей стенгазеты работать!

«3 декабря»

Меня пригласили поразвлекаться, но у меня даже на это нет сил. Кажется, я скоро вообще превращусь в существо, не воспринимающее человеческую речь. Ненавижу своего соседа, игнорирую его всё время, а он настолько тупой, что даже этого не замечает.

Астрономов становится всё меньше. Я не знаю, когда это закончится. Трое из двадцати восьми идут на отчисление. Я устал, но не могу пойти с ними, меня что-то держит изнутри.

Может стоит всё-таки?

25 января. Положительные моменты кончились. Сессия в самом разгаре. Хоть занятий у нас и нет, но сдавать зачёты и экзамены безумно сложно. С четвёртой попытки удаётся задолбать преподавателя настолько, что он поставит минимум и получится уйти на следующий экзамен. У меня всё запущено. Мне уже некоторые долги списали, чтобы я не мучился, о чём я очень дипломатично просил. Хочу отдохнуть. Недавно ездил домой, провалялся там на кровати совершенно без сил, ничего из планов не сделав, да так и поехал обратно в институт.

Жалею, что продал камеру. Красивые фотографии, сейчас пересматриваю, неплохо у меня получалось.

Я каждый день себе говорю, что нужно прожить ещё один день. Говорят, хронический стресс опасен для организма как яд. Хм. Возможно. Проверяю.

«13 февраля.»

Новый семестр! Не в значении, что это хорошо, а в значении, что этот комплексный эксперимент над моим здоровьем продолжится. Первым меня подвело моё физиологическое здоровье, ещё в первые дни, сразу как я приехал. Моё настроение учиться улетучилось спустя первые три недели, а желание жить продержалось уже четыре недели. До сумасшествия меня довели спустя два месяца с лишним, а до желания умереть спустя всего месяц. Я поспрашивал, у людей с других курсов даже учиться есть настроение. Как так? Бывают в мире чудеса…

«24 февраля.»

Извините, честно, я не знаю, сколько ещё смогу, меня уже трясёт, я по ночам не справляюсь с нагрузкой, я не могу, я не могу, я не могу, я не могу!

«1 марта»

Нужно что-то подготовить девочкам на 8 марта. Без идей, не спрашивайте меня, я в комнате сижу, убираюсь ради приличия, я выхожу на улицу лишь за необходимым, я хочу хотя бы выжить, уже плевать на все лекции и пары, лишь бы сдавать всё, что необходимо, посещать маленько пары чтобы не отчислили и…

«25 июня.»

Зачем? На что мне это всё? Притворяться, что всё нормально пару лет на публике… как надоело. Спасибо, не хочу. Вот тут и вылезли все приколы. Закрою пару предметов и хватит. Всем до свидания.

Конец.

Июль… прекрасное время. Мне как-то даже дарили подарки на Новый год и прочие праздники. После сессии я должен был поехать домой. Ну… кого это уже волнует. Смысла мне жить в таком состоянии? У меня кончился любой здравый смысл, я ещё могу осознанно писать, но редко понимаю, что происходит, контактов с людьми избегаю. Смотреть, как прохожие тут пролетают, мне надоело. Как-то бы доехать до дома. А там меня расспросят, как у меня настроение, как в общаге живу. А я что отвечу? Полуразумными звуками…? Как-то бы получше, не? Все думали, что я тут первый курс поработаю, а дальше буду учиться, как нам и говорили. Чего только фортепиано стоит? Я в первый месяц выучил минуту произведения, второй месяц тоже минуту, в третий месяц только пол минуты, потом за 4 месяца пол минуты, потом за пол года и не десять секунд. Тошнит… от всего тошнит.

- Как так… он целых пол года говорил, что учится… а правду писал у себя в дневнике. Как он мог...?! Он собственную маму держал в неведении…

Капли падали с платка на размокший дневник, оставляя записи уже практически нечитаемыми. В кухне было темно, свет доносился лишь из соседней комнаты, где играл ребёнок своими игрушками. Рядом стоял стол, был включен телевизор, а домашнее задание лежало на столе уже ровно

три дня.