Цари короли императоры

Глава 1. Про Лотаря.

ГЛАВА 1. ПРО ЛОТАРЯ.

Был такой король - Лотарь. Он даже по происхождению был король - из рода Каролингов. То-есть кароль-каролевый. Папа у него был заморский. Ну, звали его так - Людвик 4-й Заморский, хотя он был местный. Мама была блатная, как и все ее родственники, даже брат ее и тот был императором, а не собака какая. Так что Лотарю не на конюшне же. А медицина тогда была не айс. Заморский гикнулся, когда цьому Лотарю было тринадцать лет. Съел что-нибудь. А был у него , у Лотаря этого, дядя - Гуго его звали. Великий погоняло. Он над цим Лотарем шефство взял и короновал его. И давай с собой его тягать. Так они поперлись в Аквитанию - у Гуго рамс был с местным Патлатым. Не нефор какой, граф Пуату, Гильом 3-й. Дали ему там по взрослому, хотя и не получилось у них Гильому этому фитиль прикрутить, а когда возвертались, шота Гуге стало туго и он выпилился, напрочь. Но успел своему младшему Бургундию отдать, Оттону который. А старшему, которого звали Гуго Капет, вообще все - типа, на, из кармана. Капет этот потом вообще династию основал, капетингов. Они такие были - хренак и династия. А хули - феодалы, ёпт. А так как Гуго Капету и Лотарю было по пятнадцать, а круче них в округе никого не было, то шоб беды не было промеж цих двоих, Оттон, который император, чувака одного, епископа Бруно, приставил за ними присматривать. У Лотаря в принципе самостоятельных действий и было в жизни - в сортир сходить, а так-то даже производство детей было под контролем, типа - мажордом такой : - Лотарь, а Лотарь. Кароль! тот в ответ: - Че надо, мразина? ( Это у королей манера была с мажордомами так разговаривать) - Там надо королевича сделать! - Хто сказал?? - Архиепископ Бруно курьера прислал... - А! Ну, ладно - и пошел принца стругать. Такая себе жизня у Лотаря была. Решил было Лотарь с нормандским Ричардом Первым подраться, но тот позвал Синезубого Харальда. А Синезубый был даном, викингом, то-есть и очень не любил вот конкретно французов. И Лотаря вместе с его командой на звиздюлях вообще до Парижа донесли. Он там еще должен остался, Лотарь этот. Во Фландрии Лотарю повезло больше - накидали по щам. Потому что Синезубого Харальда фландрийцы не позвали, а то бы Лотарь еще раз pizdov оторвал. В Фландрии Лотарь был с братишкой родненьким, типа, пусть учится. Но потом разругался он с братом - тот по-пьяни начал везде метлой мести, шо жена у Лотаря blyadina, с кем ни попадя шпили-вили. Лотаря это взъебло, но брат успел слиться. Оно то так, но базары после него остались. И в народе Лотаря втихаря оленем звали. Потом что-то Лотарь с королем Оттоном Вторым зарамсил. Наехал, тот еле убег, Лотарь забрал королевские игрушки. Оттону игрушки были дороги как память от папы(не римского, а родного) и он позвав тридцать тысяч корешей вломился во Францию. Теперь Лотарь такой на измене огородами к Гуго Капету рванул - спасите-памагите, хулиганы зрения лишают. Гуго ему : - Не бздимо! Созвал братву и к Оттону... А, стоп, там еще хохма была - Оттон впряг какого-то епископа и тот Карла , балабола- брательника Лотаря, короновал. Ну хз, их стало двое, королей, и шо? Так вот Оттон типа поерепенился, но глядь - зима. Надо елку наряжать и он такой французам: - Покедова, лягушатники! И в фатерлянд. А в Париже короновали сына Лотаря Людовика Ленивого. Ну, а чо? Ему ж тоже, типа, чешется... За всей этой клоунадой стоял Гуго Капет. Пока туда-сюда, враг Лотаря Оттон Второй Рыжий помер. С чего - я не знаю. Но не от нассморка. Сынишке его всего три года. И Лотарь вдруг вспоминает, что он через мамку имеет права на регенство. Он такой : - Э! Мое! Отдайте суки! и погнал на них. Паралельно со Строптивым, местным герцогом, кусалово устроил. А Гуго на всю эту бодягу только наблюдал издаля, не вмешиваясь. Там у Лотаря почти с регенством получилось, но почти. Он и в плен даже местных мурчащих особо набрал, но не свезло. От усталости он вернулся в Лан, на место прописки и говорят просто помер. Ага, в сорок пять. Не, не зря брат его Карл про жену гнал. Видно шота там было у нее - и за душой и против Лотаря. Бабе нужен альфа-самец. А Лотарь был... типа как пятиклассник - третьекласникам даст по хребту. А если с одного класса или кто постарше, то он уже бежит к Гуго Капету - обижают. И тот всем хлебало чистит. Жена Лотаря хотела было Гуге отдаться, но он не рискнул - сильно много у Эммы той, лотаревой, репутация подгулявшая. Так что вот был Лотарь, а вот и в склепе уже. Полюбасу траванули, черти. Как у ник королей тогда заведено было. А сын недолго пановал. Гуго уже в спину дышал со всей своей капетинговской династией.

Глава 2. Император Карл Великий

Глава 2. Император Карл Великий

Сразу скажу, был впечатлен. Лотарь, который мною описан выше, потомок Карла, это вообще какой-то нищеброд и злыдень, по сравнению с предком. Карл Великий - это была глыба. Папа у него был Пипин Короткий. Не знаю, где, в каком месте он был короткий, но сын у него получился ни фига себе. Когда папа Короткий помирал, он поделил свое типа королевство промеж Карлом и его братом Карломаном. Ну как королевство - местечковое такое: там село, там лужок, а заканчивается в вон том болоте. Братья с детства были не очень рады друг другу. Вы бы были рады? Вот вас зовут Вася, а вашего брата Васяман. Нормально? И младший при этом всякое исполнял. Назло. Мама их пыталась мирить,но, сука, что-то не получалось у нее - то глаз у Карломана подбит, то губы як вареники. Такое... А еще люди Карломана постоянно ему в уши дули, типа Карл его называл желтой рыбой и земляным червяком. Карломан все это хавал и еще больше делал гадостей. За что опять отгребал. И тут некий Гунольт, шишка на ровном месте решил восстать. Поднял бунт аквитанцев и басков. Такое спускать было нельзя и Карл поскакал делать по-королевски указивку, то-есть вешать, жечь и рубить. Аквитонцы там еще муйню какую-то придумали, типа квитанций - мол, платить более не будем. Ню-ню. Карломан ехать с ним отказался. Карл все сделал правильно, нагрубил там всем, помидоров им напихал по самое не балуйся и возвращаясь задумался - а вдруг Карломанчик-то ай-я-яй задумал? И, такой - не, надоело. И вывод сделал про Карломана, по-старофранцузски - табе песда! Карломан всегда тусовался с королем этих...лангобардов, прикиньте - по имени Дезидерий и они могли замутить. Карл себе по-ходу решил - надо двухходовочку. Пересекся с двоюродным братом Тассилоном ( имена у них огонь), а тот был зятем того Дезитерия. Потерли, тот такой - чотко! Мне твой Карломан тоже сразу штрихом неправильным казался, ну и решили вломить. А до кучи Карл на дочке Дезитерия женился. Ничо так двухходовка, чтоб брательника увалить. Великие были люди, на мелочи не разменивались. Ну и после всего едет он к Карломану, таксидермией заниматься, приехал, а тут - беда, кричат . Карломан помер. Ну так а сколько ждать можно-то?? Ну, нашим легче. Кто Карла не любил очень, не считая брата Карломана, так это саксы. Причем все. До единого. У них там граница на поле проходила - проведут и за день затопчут. А саксы такие - выпил, надо подраться. А с кем? Своих жалко, а вот - франки. И понеслась. Подчиненные жаловались-жаловались, наконец Карл решил - все, амба, пора жало вырвать! И вторгся к саксам. Еще и Ирминсуль, ихнее священное дерево сжег. Это типа как мэллорн у эльфов. Те за такое с растением соединяли. Можете себе представить саксов. Война с ними длилась ну очень долго. Вообще после аквитонцев с ихними квитанциями Карл из войн практически не вылезал. После сожжения Ирминсуля (дерево саксов, ага) Карл вторгся в Лангобардию. Правда, как честный человек перед этим развелся с дочкой лангобардского короля. Ну да, типа это что-то меняло... Он там всех победил, не без помощи папы римского(они там те еще змеи тогда были). И его, вот неожиданность - назначают новым Лангобордским королем. Ну он не стал паясничать - типа, не надо, зачем вы. Такой, прямой как лом , дали - взял. Еще и Галлию с Италией объединил, а параллельно восстание угомонил и всем раздал. Не было тогда мафии, хотя... и она бы не помогла. После этого всего Карл поехал опять в гости к саксам - чтоб не забывали. Они такие - бля, опять этот надоедала. А что делать? Опять повоевали. Только затишье - приезжает губернатор Сарагоссы и давай на эмира Кордовы жаловаться. Ратуйте, кричит, грабют-убивают. Карл ему - шо ты лепишь? А тот дальше - бабки мимо кассы... Карл, когда про отвод финансовых потоков услышал, сильно взбесился. На коня, армию в седло и поскакал. Под Сарагоссой им дали pesdi. Грубо но правда - предали. Союзнички. Он с горя захватил Памплону, чем очень расстроил басков. И они напали. Про то всем известно - тогда в Ронсельвальском ущелье вальнули Роланда. Говорят, лучший был рубака. Но попал. Вернулся Карл домой, а тут новость - якыйсь Видукинд (сакс, понятно) мутит воду. Поехали потрем. Поехали. Видукинд свалил, всю саксию прошли и шо? Много саксов перешли на его сторону. Только затихло, сорбы буянят. Пошли на сорбов - Видукинд вернулся и вся саксия восстала. А те, кто присягнул Карлу из них - предали. Опять папандос. Нехорошо получилось. Через какое-то время рещил Карл между детьми поделить, то, что нахапал. Одному Аквитанию отдал(пусть с теми квитанциями сам разбирается), для другого - Карломана(вот новость, да?) УЧРЕДИЛ страну Италию. Учредил. Епта... Чтоб сына королем сделать, страну придумал. Не, Великий был человек. После этого Карлу что-то вдруг заипло на месте. И он, такой - надо саксам по-настоящему вломить. И вломил. Целых два года ввваливал им. Они аж прифигели от писдюлей - шота сильно многа. Видукинд тогда решил - нунах. Попросил пощады и крестился. После этого саксы угомонились. Почти. А тут - откуда не ждали: в двух областях лангебордии началось движение. Там мутки такие были, мама не горюй. Причем с обеих сторон. Но в итоге Карл, чуть не потерявший все, в результате очередной из своих двухходовочек весь в шоколаде остался. Тут пожаловались ободриты. Кто такие, Карл не особо понял, но попросились в коллектив. Дело хорошее. Поехали разбираться - с кем там? А там - лютичи. Такие, характерные, ломом подпоясанные. Ну... ломом не ломом, но не хватило лютичей на ВСЕХ Карловых пацанов. Сдались, когда им стоп в гору объявили. А чтоб не расслабляться - повел своих Карл на...аваров. На аварах сильно много наварились. Лошадями в основном. Тут один из сыновей Карла - Пипин Горбатый, узнал, что он как бы уже...не король. И, такой - данунах! Поднял восстание саксов. Присоединились фризы. Замут был - ух! Даже войско франкское сильное порвали. Карл в это время хотел еще раз у аваров конями разжиться , а тут ему новость - на! Он такой: да, йоп... Взял сына - Карла Юного и к саксам. И тут узнает, что злые саксы убили его кореша, вождя ободритов Вышана. Карла заклинило и саксы поняли, что ТОГДА - это было такое. Вот СЕЙЧАС - это жопа. И начали делать хенде хох в полный рост. Но многие не успевали. Перегноя в том году было, короче, в саксии дохрена. Только закончили в этой саксонии, началось движение в другой части. Сука, неугомонные. Так с год проваландался и пошел к аварам. И вот там Карл приподнялся. Всех убил, все забрал, что они за несколько столетий накопили. Там, повозками двое суток вывозили. Золота. Капец, аж жаба задушила, вот реально. Кому-то ж в тех повозках повезло ехать! Между делом решали вопрос с саксонией. Так чтоб без кривого было. Нормально решали, как матросы. Все, кто пыхтел, морды каторжные, припухли и не жужжали. Тут в Риме расколбас - богатые чуваки чото на папу Льва Третьего нагрелись. Он к Карлу плакать - убьють же, кричит и шкуру сдерут! Хули ты усложняешь, - Карл не доверял попам, но поехал проверить. Полгода с олигархами квасил и папу с собой тягал, чтоб они к нему привыкли. Так они керосинили и тут на какой-то мессе(читай пьянке) папа Лев, который уже перманентно трезвым не бывал, подкрался к Карлу и - хлобысь ему что-то на голову! И обьявляет его... императором. Карл хотел вломить - тот чуть уши хреновиной не срезал, больно, епт, но глянул в зеркало и видит что на голове корона. А народ вопит: Слава императору Карлу! Карл прислушался к себе и чувствует - ему похорошело... Он правда делал вид, что Лев чутка лишнего набарагозил. Да и Византии его назначение не сильно зашло - до этого императоры только там были. Пришлось делать всякие движения. Даже на византийской императрице Ирине хотел жениться. Типа, баронессы, герцогини, принцессы были, императрицы - ни одной! А вдруг у нее поперек? Сватов хотел заслать. Но в Византии случился переворот, какой-то Никифор ее сместил и проверка стала неактуальной - с императрицей Ириной еще туда-сюда, а просто с Ириной нафига? Но из песни слова не выкинешь - из этого прикола папы Льва с назначением начались серьезные разброд и качания и наметился раскол церкви на католическую и православную. После империаризации Карл жестко взялся за саксов( его уже от этого слова тошнило). Силком переселил в свои земли десять тысяч семей (ага, сталин занимался плагиатом) а их земли отдал дружбанам ободритам. Но тут появились викинги... Даны во главе с Готфридом напали на ободритов, обложили их матом и данью и много сильно поубивали. Только Карл решил с ними повоевать ( тоже на психах - викинги жеж!) ихний Годфрит чота рэзко умер, а его племянник был кишкой слаб против Карла. Так что пронесло. За все свое правление Карл, помимо того, что все время с кем-то воевал, еще и занимался внутренней политикой: ополчение, поднимал общий уровень. Герцогам дал дулю и на местах поставил графьев с виконтами. А от себя назначил во всех провинциях своих людей -= шоб знали мыши. Строил дворцы, завел грамматику, собирал ученых, ввел монополию на чеканку монеты. Был , так сказать, продвинутым во всех отношениях. И еще успевал детей строгать, что невменяемый. По некоторым летописям их у него около восьмидесяти было. А самая его фишка - двухходовки, после которых все враги чота умирали. Итак - чувак стал родоначальником Каролингов, единственный, кто показал саксам кузькину мать неоднократно и по настоящему, ввоевал всю жизнь и всю жизнь размножался, стал первым императором Европы и основоположным камнем раскола церкви. Поддерживал нововведения , науку и культуру. И это при том, что папа его был - Пипин Короткий! Так что пацаны и леди, не в размере дело. Шоб дети не грызлись, ровно поделил. А помер смешно - чота приболел, кашлял. К нему такие - Новый год, где елку ставить? А он - идите нахер, у меня плеврит! Пока подчиненные восторгались , какие слова их император знает, Карл тихо помер. Великий был человек.

Глава 3 Касаемо Каролингов

ГЛАВА 3 КАСАЕМО КАРОЛИНГОВ

Основатель, так сказать, династии был Карл Великий. Великий и великий, из песни слова не выкинешь. Молотило еще тот был. Денюх назарабатывал, земель наприсоединял, детей настрогал... В общем жил по полной. Вот с детьми у него что-то не пошло - один, Горбатый, на папу рашпиль говорил и в брата плевался. Карл его подстриг... или постриг, не помню, и в монастырь отправил, на экскурсию, наверное. Ему там видимо так понравилось, что он там до смерти остался. Второй, Карл Юный, прямо по песне - "Не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым", любимчик Карла Великого, кстати, помер рано и бездетным. Я так мыслю, учитывая тогдашние нравы, помогли Юному. Скорее всего. Еще один, который был то Карломаном, то Пипином( имен тогда было не то чтобы много, вот и бродили сплошные пипины, Людовики, карлы, карломаны и пес их знает, как они со всем этим жили) тоже помер. Единственный из сыновей ( бастарды не в счет, кто ж им даст пановать) Людовик Первый Благочестивый, пережил папу Карла и продолжил его благородное дело. Но детей настрогал много, воспитывал их плохо и последние годы жизни с ними грызся. И с внешними врагами, которые тоже хотели кушать мясо. Грызня к добру не привела и после смерти цього Людовика государство развалилось, как шарлотка , плохо приготовленная в микроволновке. Грызня была вполне обоснованной, с точки зрения детей Благочестивого - он им по куску земель отрезал. А потом ихняя мамка куда-то делась и Людвик женился вторично, на якыйсь Юдифи. Та ему быстро родила еще одного - Карла. Мальчик подрос и захотел на травку. Тогда евоный папа собрал сынов, старших и говорит такую речугу: у нас новый сын, а у вас брат. Предлагаю добровольно отрєзать по куску земель для малыша, шоб ему тоже было королевство. Старшие такие - ты шо, папаша, перепутал себя. Все уже, кончилась воля. От все, шо у тебя осталось, тем и командуй, старый хрыч, а грабки не тяни, бо поламаем. Людвик осерчал, особенно на старого хрыча и понеслось. Потом он помер, а Карл маленький, будущий Лысый, начал с братьями Лотарем и Пипином ваевать. Потом заключили мир и как-то пытались уживаться. В основном потомки Карла Великого грызлись и между собой и с соседями( чаще всего соседями они и были). Пару приколов - некий Людовик Четвертый Заморский , у которого папа был простой как дрова, его так и звали - Простоватый, однажды увидел волка( вроде как никогда до этого волков не встречал) и спрашивает у своих там: - Шо цэ? Ему отвечают: - Вовк. А он такой в непонятках : - А нашо? Ну, поясняют, типа хищник, овец ворует. Апасный, типа. Людовик как услышал, про апасного , на коня и помчался с нагайкой за волком, вопя, мол, я тебя, тварь блохастая, сейчас научу, кто тут опасный. Волк бежит себе , слышит сзади вопли, глядь - чувак на коне слюной брызжет и нагайкой размахивает, а за ним толпа. Причем чувак явный невменько. Волк от греха с тропы прыг и чигирями к Акеле свалил. А Людовик на коне спотыкнулся, упал и у него слоновья болезнь развилась. От чего он и помре. Видать непростой волк это был. Кстати сын цього Заморского - то той Лотарь , на котором и прервалась династия Каролингов, дальше Капетинги пошли, тоже ребята умели исполнять не по детски. Все же с основателем , Карлом Великим, никто из потомков не сравнялся, да и в других династиях мало было равноценных фигур. Цэ я предвзято, бо сильно по душе мне пришелся Карл и его движения. Вот честно признался. На этом главу КАРОЛИНГИ закрываем. Оставляю интригу, про какую династию буду писать дальше...

Глава 4 Габсбурги..

Глава 4. Габсбурги

Давненько не писал ничего о всяких этих. Итак , Габсбурги. Что там за династия? Как пишут, одна из самых могущественных династий в Европе. Основана якымсь Гунтрамом. Все, что известно про этого Гунтрама, так это что он был богатый. Даже не так - Богатый. Именно от него пошел мем - жить по- богатому. Династия длинная, персонажей побольше, чем в Играх престолов статистов.

Отчасти могущественной династия считалась из-за челюсти. Челюсть, точнее ее строение, нижней, конкретно с какого-то века стало передаваемым у Габсбургов по наследству. Очень выступающая была у них челюсть. Причем у женской половины тоже, (что ее, женскую половину ну ни фига не радовало). Хлебальники такие были... Оттуда кстати и второй мем, предположительно, пошел - твоим бы хлебалом медку б зачерпнуть.

Вообще именно из -за челюсти их и считали , похоже самыми могущественными. Вот представьте - собираются короли там, ханы и падишахи всякие чисто по семейному покелдырить. Бухнуть. Только первую закончат, как тут очередной Габсбург челюху свою выпятит( не сильно, кстати, напрягаясь) и , такой: " Мы, Габсбурги - самые могущественные!А??!" И челюстью их обводит.

А все, замечу, чисто расслабиться собрались, не на драку. Ну и все такие - ок, базару нет.

Так с тех пор и пошло.

Ещё один мем был про женитьбу. Типа, пока все дерутся, Габсбурги женятся. Кстати, переделанный мем используется в рпг-шных игрухах: пока ты спишь, твой враг качается.

Так вот да, вообще непонятно, как они успевали ещё и периодически императорами Священной Римской империи становиться - женились просто люто.

Пожалуй проще перечислить , на ком они НЕ женились - в список , по-ходу входят Пандавы с Кауравами, династия Мин, Инки, майя, Винни-Пух, кенгуру и императорские пингвины. И это скорее не прикол, а упущение самих Габсбургов. Там ведь как , по факту - кто-то войну затеял, а очередной Габсбург головой покачал: та ну нах, вы идиотины и поехал жениться. Или там проснулся Габсбург, почесал там...ну что у него чешется , подтягивался в постельке и, такой, в мыслительном процессе: а чего я сегодня не делал? А не женился я ещё сегодня и в одной ночной рубашке - прыг в окно! На коня и аля-улю жениться. Утрирую, само собой. Но где- , приблизительно так и было.

По политической и военной линии они тоже массу всякого наворотили, но в приоритете у них , все же , что было? Правильно - жениться. С выпяченной челюстью. Регулярно. По-богатому. Как предок Гунтрам завещал.

А так династия себе и династия. В родстве со всеми королевскими и старшими домами Европы. Ну любили они это дело, как Иван Царевич. Тот тоже жабу какую поймает и ...давай на ней жениться! Боже упаси, не для сравнения принцесс всяких с жабой. Просто к слову пришлось.

Вот так, если вкратце, о самой могущественной династии.