Случаи из жизни.

Ёлка

В девяностые я работал директором небольшого рынка в Москве, и на новый год посреди торговых павильонов нарядили ёлку. Ну и решили чтобы детям радость добавить, повесили шоколадные конфеты на неё, как игрушки нитками привязали петельками и плакат рядом поставили "конфеты детям от Деда Мороза". Прохожу через полчаса ни одной конфеты нет, ну вроде рынок только открылся и посетителей с детьми почти не было, ну повесили ещё конфет, прихожу через час опять нет ничего ,в третий раз повесили конфеты встал смотрю. Появляется такая бодрая тётушка лет сорока подходит к ёлке и достаёт из своего клетчатого родикюля на колёсиках пакет с ножницами...вжик вжик вжик и настригла полный пакет. Я ей говорю это же для детей висит. Ответ как всегда -Тебе жалко что ли.

Такси

Пришлось мне как то поработать таксистом, мэром был тогда уже Собянин но выделенных полос для такси ещё не было. Много было забавного и не очень.

Приходит заказ с третьей Брестской (возле Белорусского вокзала) на Флотскую (почти конец Ленинградки). Подъезжаю звоню, по голосу заказчица видимо молодая девушка, просит отвезти родителей домой. Выходят из подъезда пожилая, тётушка в такой шляпке а ля Цветаева и потертый мужичёк в не менее потёртом коричневом пиджаке. Сели сзади поехали и естественно встали в пробку. Через три минуты тётушка начинает на меня наезжать, что я мол специально в пробку встал чтобы счётчик побольше натикал, и что надо было частника узбека взять и он бы дворами их за пять минут бы довёз, и что это я вот в эту дырку не перестроился, и машина у меня грязная и водитель я никудышний. Через пятнадцать минут я остановил счётчик с просьбой перестать меня критиковать, за что был ещё раз полит отборный неконструктивной критикой. А мужик сидит молчит и в окно смотрит. Доехали до Флотской протягивает мне эта дама пятитысячную купюру. Я говорю извините сдачи нет, давайте я схожу в магазин разменяю. Выслушав что я такой хреновый таксист и что денег она мне не даст, а то я убегу в неизвестном направлении сжимая в потной лапке деньги (была такая мысль, но как объяснить потом куда я машину дел владельцам автопарка), сказала что она сама в магазин сходит и чтобы пока она будет ходить я счётчик не включал.

Я поворачиваюсь к мужику и с ноткой истерики в голосе спрашиваю

- Мужик, ты как с ней живёшь?

Он посмотрел на меня снисходительно, достал из внутреннего кармана чекушку, сделал глоток и отвечает:

- Как, как. Бухаю...

Радио

На работе сегодня коллеги включили радио "дача". На нём выступал депутат Миллионов. Он долго распинался, что надо всех экстрасенсов , тарологов и прочих привлекать за мошенничество к уголовной ответственности. Закончилось выступление , ведущая :

- Мы конечно полностью согласны с уважаемым депутатом и надеемся что соответствующие законы будут приняты Госдумой в ближайшее время. А сейчас уважаемые радиослушатели послушайте ГОРОСКОП НА СЕГОДНЯ.

Дракон

Гуляли с дочькой (4,5 года) по Москве. Возле метро стоит кто то в ростовом костюме дракона и раздает рекламные листовки. Я говорю дочке

-Соня смотри дракон

Дочь посмотрела и поправляет

- Папа это не дракон а динозавр

- Почему это не дракон? Чем они отличаются?

Дочка вздыхает и говорит

- Папа, у дракона три головы а у динозавра одна

Когнетивный диссонанс

По дороге едет колона дорогих джипов. Тойоты, Гелентвагены, Бмв. Из окон на флагштоках развеваются красные флаги в перемешку с триколором. На джипах наклейки восемьдесят лет великой победы и победа 1941-2025. По дороге, за машинами волочатся флаги США и Великобритании. Не знаю, что бы сказал мой дед увидев как рядом с красным знаменем поднимают влассовский триколор, а на немецких и японских машинах волочат по земле флаги союзников. Наверное спросил бы " внучки, а с кем вы восемьдесят лет ещё воюете?"

Комод

Купил сегодня комод отечественного производителя. Пока собирал пытаясь найти связь инструкции по сборке с тем что было в трёх картонных коробках, вспоминая другие отечественные изделия. Сопоставляя качество и удобство с дырой в бюджете, вызванной их вынужденным приобретением- понял. У меня нет претензий к отечественному производителям, ведь АНАЛогов у нас нет. Есть только один вопрос.

ЧТО Я ВАМ СУКИ СДЕЛАЛ?

Физкультурник и компьютер

Эта история произошла в первой половине девяностых когда я учился в Московском инженерно-физическом институте. Был у меня компьютер с процессором аж Интел четыреста восемьдесят шесть. И был у меня знакомый, тренировались в месте, который учился в ГОЦИАЛИФК или в областном институте физкультуры, по имени Сергей. Пришло ему время сдавать зачёт по информатике и попросил ему в этом помочь. Сходили мы на Царицынский радио рынок, купили пятидюймовую дискету с рекомендованной обучающей программой. Пришли ко мне домой, я программу загрузил говорю Серёж садись учись,а я пока пойду по дому делами займусь. Прихожу через два часа а Сережа сидит журнал читает, а на экране заставка обучающей программы как и два часа назад висит. А компьютер мне самому нужен был, при чем не просто в DOOM погонять, а то либо лабу рассчитать то ли сопромат, не помню. Я интересуюсь у Серёжи какого хера он читает журнал вместо того чтобы заниматься делом.

- А что делать то - интересуется Сергей.

- А ты прочитай что на экране написано- отвечаю

Сергей поднимает глаза и читает

- Нажмите любую клавишу- и смотрит на меня вопросительно.

- Ну нажимай - говорю я ему

- На что?

- на клавишу!

- На какую?

- На любую!

Сергей окинул взглядом компьютер и нажал на красную клавишу reset на системном блоке

Пагасян

Эту историю рассказал мне Кирил Андреевич Романовский, человек заслуживающий всякого доверия и у меня нет сомнения в её подлинности:

В начале 60-х годов в городе Тбилиси был построен Дворец спорта. По этому поводу партийным руководством республики было решено провести всесоюзный турнир. Все призовые места естественно должны были занять уроженцы солнечной республики. Достигалось это просто, большинство судей были грузинами. Но в чётко продуманный план партийной элиты грубо вторглась реальность нашего не совершенного мира. Одним из участников был Генрих Карлович Шульц легендарный борец и человек, прошедший всю войну обладатель всех возможных титулов и призов. Можно сказать Мухамед Али в САМБО.

Так вот финал, на ковре Шульц и грузинский борец. Борец просто ниже уровнем естественно Шульцу ничего сделать не может ползает вокруг него на четвереньках. В те времена судейство осуществлялось следующем образом: судья на ковре даёт оценку её либо подтверждают либо не подтверждают боковые судьи и главный судья принимает её на основании кворума большинства , впрочем если ему что то не нравится он может вызвать судейскую бригаду "на разговор".

Так вот, боковые и главные судья были грузинами а на ковре был судья Погосян- представитель уважаемой судейской династии. Ну соответственно действия Шульца не оцениваются, в партере ему не дают бороться , ну а грузин ничего результативного сделать не может. Проходит пол схватки и судья должен показать активного борца и дать штрафной бал уклоняющемуся от борьбы, данная оценка является без апелляционной и выносится может только судьёй на ковре. Погосян как честный человек даёт штрафной бал грузину. Зрители начинают возмущаться, почему за что и так далее. Погосян останавливает схватку, подходит к центральном судейскому ковру, берёт микрофон и на весь Дворец Спорт говорит в микрофон:

"ЗА ЧТО? ЗА ЧТО? ЗА ХУ*ВЫЙ БОРЬБА!"

Лотос и Бонифаций

Как то с утра я захожу к своему другу Бонифацию. Долго звонил в дверь, решил уже, что никого нет и собирался идти по делам, как услышал за дверью странный шум. Через пару минут дверь открыл Бонифаций и кивнув мне проходить пошел по коридору походкой обосравшегося дэцэпэшника.

- Бонифаций! Что с тобой?

- Да вот вчера пива выпил.

- Это от пива?

- Да нет, не спалось просто, решил помедитировать.

- И?

- Ну вот сел в позу лотоса и заснул, а ты меня разбудил.

Пошаговое напряжение

Эту историю я слышал во многих интерпретациях но так как лично был ее свидетелем расскажу как это было насколько помню.

Случилось это в 90-е когда я постигал тайны мироздания в МИФИ на кафедре ядерной физики. И был у нас предмет "Основы технической безопасности" где нам объясняли что не надо голой рукой хватается за оголенные провода, пить и нюхать неизвестные жидкости и т.д. В группе из восемнадцати человек было две девушки. Одна из них была веселая украинка хохотушка Анна Г.

Так вот на семинаре, описывается случай , на высоковольтной линии обрывается провод и лежит на земле. Надо рассчитать напряжение в зависимости от эпицентра оно же пошаговое. Когда Анну препод спросил что такое пошаговое напряжение она ответила:

- Это напряжение возникающее между ног в зависимости от расстояния от оголенного конца при условии что он находится под напряжением.

Настоящий казак

Был у меня дядя ( муж сестры моей мамы) в Днепропетровске. Настоящий потомственный казак Владимир Панкин. И как все казаки был он ну не то что бы ленивым, ( хотя Гоголь считал что это отличительная черта всех казаков) а скажем так умел избегать работы. Например когда я бы совсем мелким и приходил к нему с просьбой почитать мне какую-нибудь книжку он отказывался следующим образом.

- Дядя Володя почитай мне пожалуйста сказку

- Олеж да я не могу.

- А почему?

- Да я же не грамотный, читать не умею.

Так вот вышел дядя Володя в отпуск, повесил у себя в саду гамак и целый день лежит в нем курит и детективы читает. По дому делает то, что его супруга попросит раз так пять семь, но ни какой личной инициативы. Достало это тетю Нину и уходя на работу поставила мусорное ведро прямо под гамак. А украинское лето, жара, ведро воняет естественно жуть. Приходит, видит дядя Володя лежит в гамаке и курит, ведро на месте только крышкой накрыто.

- Володя ну ты хотя бы ведро вынес !

- А я думал раз ты его сюда так неудобно поставила то значит так оно надо.

Лоскут и Малыш

В девяностые работал я охранником на одном предприятии. И был у нас пёс служебный по кличке Малыш - кавказкая овчарка довольно злобного характера и не самый умный представитель собачьего племени.Пес признавал только двух кинологов и выпуская его во двор ночью или в выходной, охранникам приходилось запираться от него на проходной.

Зимой один из коллег притащил с улицы котёнка- мелкого на ладони умещался и такой чудной расцветки которой я ни до ни после не видел. На маленькой шкурке в хаотичном порядке присутствовали все цвета которые бывают у кошек, и некоторые которые не бывают. При этом он был пушистым наподобие сибирского кота. Вопреки сомнениям котенок получивший кличку Лоскут выжил, прижился и оказался вполне приличным крысоловом. Первую крысу притащил месяца через четыре,после своего появления, при этом добыча была немного крупнее охотника.

В один прекрасный весенний день, заперевшись на вахте от гуляющего по территории Малыша, видим как Лоскуток идёт по вверенной нам под охрану территории. Из за угла появляется пёс и видя кота с грозным лаем устремляется к нему. Кот видя примерно шестьдесят зубастых килограмм шерсти и злобы бросается к нам на вахту спасая свою шкуру и протискивается через фигурную решётку перегораживающую вахту и по случаю субботы закрытую.Пес торпедой кидается за ним и застревает головой в ячейке решетки. Через десяток секунд он соображает что происходит что то не то и яростный лай сменяется недоуменным поскуливанием. Мы помня дурной характер так называемого друга человека начинаем обсуждать план действий. Освобождать пса самим, звонить кинологу или подождать авось само рассосётся. Лоскут тем временем оценив обстановку издав дикий вопль набрасывается на застрявшего пса вцепляясь ему в морду. В коридоре возник волосатый смерч и нам пришлось поспешить оттаскивать Лоскута от обоссавшегося ( в прямом смысле)и визжавшего на каком-то предультразвукавом диапазоне пса. Ухватив за ошейник нам удалось вытащить голову собаки из решетки и вытолкнуть его на улицу. Пёс понёсся в сторону своего вольера поджав хвост как ошпаренный. Лоскута пришлось отправить следом, потому как тот принялся в боевом угаре рвать камуфляж державшего его сотрудника.

Было интересно наблюдать как потом сложились отношения кота и пса. Идёт Лоскут Малыш его видит и говорит грозное "Гав!", кот поворачивается выгибает спину и вопросительно смотрит на Малыша. Пёс отворачивается идет куда то по своим делам "не замечая" своего обидчика

Волга

Дело было в начале двухтысячных, когда я работал у одного крупного автодилера юристом. Захожу к директору по продажам, а он сидит и как хамелеон меняет цвет с бледного на красный и водку пьёт не закусывая. Спрашиваю, что случилось. Володя (так его звали) наливает мне и рассказывает. Один милицейский (тогда ещё милицейский) генерал заказал черную волгу (были тогда ещё тогда генералы которые предпочитали в качестве служебной машины Мерседесам и прочим продукциям западного и японского автопрома отечественные чёрные Волги) в супер пупер комплектации. Вставки из живого дерева, кожаный салон, климат-контроль, аудиосистема кенвуд и конечно же литые диски. Тюнинг салона и двигателя делали у нас, а ходовой на заводе изготовителя и стоил он в сумме, наверное, в два раза больше самой машины. Когда машину привезли из ателье и сгружали с автовоза прокололи колесо. Я удивленно спрашиваю, что такого? Делов-то колесо залатать, ну в крайнем случае резину поменять. Если бы – отвечает Володя и разливает водку. Стали снимать колесо-не снимается, болт в колесе проворачивается, но не откручивается. Загнали на подъёмник разобрали ступицу. Выяснилось, что во все колеса, на которых стояли диски чуть ли не по тысячу долларов, болты были ЗАБИТЫ! Стандартная головка не подошла и какой-то умелец забил их молотком.

Минус

Дело было в мае 1991 года, когда я проходил срочную службу в славном городе Ленинграде в должности старшего повара ЛВВПУ ПВО им. Андропова. После приказа, я решил ознакомится с достопримечательностями Северной Пальмиры, ходя в «самоволки». В один прекрасный день я отправился погулять по городу и нарвался на патруль. Кто служил в те времена в Ленинграде и области знает особонности. В военные патрули там ходят как правило не солдаты а курсанты военных училищ которых там как блох на привокзальном бомже. А в мае -июне в будни начинают ходить «минусы» - курсанты первых курсов.

Так вот иду я и вижу патруль, начальник патруля мне так пальчиком – мол идите сюда младший сержант. Показав ему фигу я рванул по знаменитым Питерским подворотням. Когда я практически оторвался от патруля дорогу мне неожиданно преградил забор. Подпрыгнув, я зацепился кончиками пальцев за забор, но так как выдохся подтянутся и перелезть сил не хватало. Подбегает минус – парнишка лет семнадцати и остановился в растерянности- если одернуть можно получить от дембеля тумаков (в мае-июне такое бывало) – а просто стоять получит люлей от офицера. Примерно минуту была немая сцена, я карабкался на забор- а минус смотрел на меня. В какой то момент я не выдерживаю накала ситуации поворачиваюсь к нему и говорю « Ну х..ли встал? Подсади!». Парень подбегает как на учениях по преодолению полосы подставляет замок и помогает перебраться через стену. В общем в тот раз я от патруля ушёл.

Буйный муж

Ещё одна армейская история.

Отслужив год, я пользуясь служебным положением (старший повар), нашёл себе неплохую подработку. Несмотря на то, что территориально ЛВВПУ ПВО находилось на территории г. Ленинграда в Красносельском округе. Фактически это был тогда (1990 год) частный сектор с редким вкраплением хрущёвок и бараков. Многие граждане держали на частном подворье кур и свиней. Я подрядился колоть и разделывать свиней. Как то договорившись с заказчиком иду по частному сектору с сумкой в которой лежит паяльная лампа, набор ножей, и топор для разделки мяса. Неожиданно я столкнулся с патрулём которого зачем то занесло в частный сектор. Отдав честь майору начальника патруля я протянул ему военный билет и представился.

- Младший сержант Чикирёв Старший повар ЛВВПУ ПВО им. Андропова иду вызывать на смену гражданского повара вместо не вышедшего на смену.

Майор вернул мне военник и поднял руку махнуть мол идите своей дорогой, но тут его взгляд упёрся на выглядывающий из сумки топор.

- А топор вам зачем?

- А у неё муж ревнивый...

Так как местная "губа" была приписана к нашей столовой вечером я с неё уже ушёл. Но звездюлей от напрода получил знатных.

Пост

Было время когда я соблюдал пост, ходил в церковь и на исповедь. Во время поста заехал к сестре которая была просто ревностной верующей, ходила в церковь каждый день и крестилась на каждый церковный перезвон. Не помню, по моему что то завез или ещё что то в этом роде. Сестра предложила выпить чаю, я согласился если к чаю есть что тот постное. Она приносит бутерброд с ветчиной. Я говорю ты что это же мясо в пост нельзя. Сестра достает из мусора упаковки и показывает мне со словами что я сам не знаю о чем говорю.

На упаковке написано ПОСТНАЯ ВЕТЧИНА

Хитрый таксист

Когда работал таксистом отвозил в аэропорт пожилую женщину, Разговорились, она из какого то сибирского небольшого городка была. Спросил как ей Москва, то до сё. Её монолог о московских таксистах.

А вот меня из Аэропорта вез очень хитрый таксист.Черненький такой.

Почему? Он вас обманул?

Нет, Он всю дорогу в бутылочку курил чтобы в машине не воняло.

Женская логика

Разговаривают две девушки:

Я его уже три раза бросала, а он ни разу не заметил!

Не все девушки одинаково полезны

Было это давно в девяностых, когда мне ещё была нужна расчёска. Поехал я на сборы в спортивный лагерь на Волге. Кроме нас, самбистов, там были рэгбисты, волейболистки, гребцы не помню на чём но обоих полов. И приехал к нам в гости школьный мой приятель по кличке Медик. Медик по тому как учился в каком-то там медицинском институте. Не смотря на то, что телосложением он походил на Говарда Воловца любил он крупных женщин. Парень был весёлый и умный и умел произвести впечатление на прекрасную половину человечества.

Так вот очаровал он девушку по имени Лена. А дева та была из секции гребли и была девицей видной. Причём не только от занятий спортом но и природа матушка её статью не оделила. Девица была крупная, видная с роскошным бюстом и не только. Так вот упросил нас Медик уступить ему половину пластикового домика чтобы предаться там любовным утехам, мы согласились. Ночью до нас доносились через пластиковую стенку сначала характерные для коуитаса звуки, потом не характерные.

Нам естественно стало интересно что там происходило и по этому с утра Ромео был отловлен и после долгих уговоров он поведал нам следующую историю:

Занимаются они с девушкой любовью в классической миссионерской позиции. Девушка чувствуя приближения момента истины обнимает кавалера и прижимает к своей роскошной груди пятого размера. Тут Ромео замялся, мы его уговариваем давай дальше. Медик вздохнув продолжил, далее с его слов.

- Прижимает оня меня к своей сиськи как-то неудачно на выдохе так что роскошная плоть перекрывает мне дыхательные пути. Я пытаюсь вырваться но не могу, девушка решив что у меня тоже приближается сладостный миг обнимает дополнительно ногами и так прижимает к себе своими нежными ручками которые толще моих ног, что я чувствую что у меня начинают похрустывать кости. В общем вырваться не удаётся я уж и пытался её кулаком ткнуть не помогает. Чувствую в пальцах начинается покалывание- первый признак кислородного голодания и голова начинается кружится. Не видя другого выхода я вцепился зубами в нежное тело знойной красавицы. Леночка же решив что это такая игра прижала так, что кости явственно затрещали.

Мы спрашиваем ну чем кончилось то. Медик вздохнув отвечает 0 отпустила когда укусил до крови.

Естественно эта история стала легендой и когда мы собираемся частенько её вспоминаем и смеёмся. И вот недавно Медик (сейчас уважаемый специалист начальник отдела в одной Московской больнице) выдал. Эх жаль что я тогда не умер. Представте идёте вы по кладбищу и виде надгробие из серого гранита в виде женской груди, на ней моя фотография и надпись «Задушен сиськой во время соития»

Ученье свет

Конец 90-х весна. Теплый майский вечер. В Бирюлево на остановке кулинарный колледж стоит стайка девчёнок, будущих кулинаров. Маечки и топики обтягивают стройные и не очень девичьи фигурки подчёркивая и немного выставляя на показ крепкие девичьи груди. Джинсы в обтяжечку, шортики, мини юбочки, чулки в модную тогда крупную сетку. Туфельки на шпильках стройные ножки. У остановки тормозит фольклёрный чёрный Мерседес, открывается окошко.

- Девчонки, работаете?

Будущие куллинарки переглядываются не понимая вопроса, потом одна из них выдаёт.

- Нет ещё, мы только учимся.