Размышления о Любви

Размышление I. Взаимная Любовь с Первого Взгляда

Что это за Любовь такая, с Первого Взгляда и непременно Обоюдная или Взаимная? Какова ЕЁ природа? Какой силы привязки друг к другу у Влюблённых? В чём ЕЁ отличие от обычной любви?

Мореас Фрост

О ЛЮБВИ

Размышление I. Взаимная Любовь с Первого Взгляда

ОБОЮДНАЯ или ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ с ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА - явление крайне редкое.

Более крепкого, стойкого и глубокого чувства природа не придумала!

Она, эта ЛЮБОВЬ, когда впервые глаза в глаза, равнозначна удару молнии, насквозь пронзающей и тело, и душу. Её действие столь же мгновенно и совершенно не подвластно сознанию. Можно смело сказать, это - искра Божья, коснувшаяся одновременно двоих.

Воистину волшебное, неимоверно сильное и бесподобно яркое чувство, но лишь в единственном случае, если эта ЛЮБОВЬ, действительно, оказалась ВЗАИМНОЙ!

И обоюдное чувство это, с годами не переборное, не умирающее, живучее, лишь как хорошее вино - крепнет по нарастающей. Оно насквозь и прочно пронизывает всё существо и разум обоих полюбивших и поселяется в них навечно, наполняя Любовью одномоментно и безгранично, возвышая их любящие души над всеми остальными на пьедестал.

ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА - самое светлое и самое чистое чувство, потому что уже изначально оно ИСТИННОЕ, неподдельное, самое натуральное и не подвергаемое переоценке! Его смело можно назвать эталонным и заведомо непорочным. А привязка друг к другу у Влюблённых, исходя из божественной природы этой ЛЮБВИ - пожизненная.

Обоюдная ЛЮБОВЬ с Первого Взгляда на порядок, а то и более, сильнее обычной, взращиваемой, вынашиваемой во времени, или прививаемой, как угодно назовите, при которой на первый план выходят, скорее, понятия долговременной привычки партнёров, их приспособляемости по жизни друг к другу, нежели подразумевает изначальное наличие самих глубоких чувств между ними. Ведь в случаях обычной Любви говорить о значительном прогрессе отношений с течением времени, о какой-то ощутимой гармонии, можно лишь с определённой долей вероятности. Да, многим парам и при обычных любовных привязках получается прожить вместе долгое время, и даже всю жизнь. Вот только не во всех случаях можно назвать это жизнью по большому счёту.

К О Н Е Ц

Размышление II. Настоящая ЛЮБОВЬ

Что есть Настоящая Любовь? На чём она зиждется, чем подпитывается? Каковы основополагающие факторы развития и процветания любовных привязок в Настоящей Любви?

Мореас Фрост

О ЛЮБВИ

Размышление II. Настоящая ЛЮБОВЬ

Я на все сто убеждён, что любви – все возрасты покорны, как бы банально ни звучала эта фраза!

Только разная она бывает, эта любовь... И у каждого, в каждом конкретном случае – СВОЯ, особенная…

ОНА непременно приходит к каждому в своё время. А, возможно, за долгую жизнь и не единожды. Но не каждому дано постичь ЕЁ. Ведь крайне важно вовремя распознать эту ЛЮБОВЬ, не упустить и удержать. А потом всячески холить и лелеять, взращивать и приумножать, наконец, тщательно хранить и оберегать!.. Однако в жизни всё обстоит не столь гладко, как желалось бы. Увы, не каждый способен идти на личные жертвы во имя достижения Любви. К тому же ЛЮБИТЬ по-настоящему - это огромнейший труд.

И ещё. По моему глубочайшему убеждению, тот природный могучий, всепобеждающий и основополагающий стержень, благодаря которому НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ живёт, подпитывается, развивается и в конечном итоге процветает, не что иное, как сильнейшая неукротимая сексуальная тяга двух любящих сердец, каждодневная не проходящая потребность друг в друге и необходимость постоянного тесного взаимного общения на фоне глубочайшего эмоционального единения обеих их любящих душ.

К сожалению, это - в идеале!.. Но к нему-то и есть величайший смысл СТРЕМИТЬСЯ!!!

Всё остальное в нашей жизни нанизывается и наслаивается на этот могучий стержень.

И безотрадно тому, кто по разным причинам оказался лишён его по жизни. По моему мнению, те, кто так и не испытал чувства Любви - обеднённые, обделённые и глубоко несчастные люди. Они напрасно растратили свою жизнь, прожили её впустую, прокоптили её, просто по ней прошлись. А кое-кто и пробежался, да к тому же ничего не заметив, потоптал всё ногами.

К О Н Е Ц

Размышление III. Фазы Настоящей ЛЮБВИ

Не может быть на свете вечно неизменной, незыблемой и идеальной Любви на одном и том же душевном подъёме и высоте. Каждому этапу в жизни Влюблённых характерны свои особые любовные привязки.

------------

На фото: «Скамейка Любви» с замками «счастья» в Потёмкинском сквере в г. Херсон.

В Херсоне хватает влюблённых пар!

Мореас Фрост

О ЛЮБВИ

Размышление III. Фазы Настоящей ЛЮБВИ

Нет, и не может быть на свете вечно неизменной, незыблемой и идеальной Любви на одном и том же душевном подъёме и высоте. Она, эта Любовь, находится в постоянной, ежесекундной трансформации, со временем качественно меняясь, переходя на другие уровни. Главное - не упускать того накопленного доброго багажа в отношениях двоих, и не распылять попусту свои чувства.

Каждый новый уровень характеризует новый жизненный этап. Они по-своему прекрасны и желанны, если, действительно, постоянно подпитываются взаимными искренними чувствами влюблённой пары.

Конечно, по молодости всё проистекает очень бурно и ярко, потому как отношения между влюблёнными первостепенно замешаны на сильнейшей влекущей, сексуальной тяге друг к другу. Этот период у каждой пары может быть по-разному долог.

Но по мере течения времени сексуальный импульс рано или поздно, несколько притухая, уступает место более осмысленным, глубоким и спокойным отношениям. Как правило, этот период характерен появлением в таких семьях детей - продолжением своего рода. Именно дети стабилизируют отношения двоих, не давая им остудиться окончательно, выводя их на новый уровень, более качественный. Они вместе растят, холят и воспитывают потомство, видя в них продолжение себя, глубоко проникаясь единой житейской целью, гармонично выстраивая в надёжном русле свои взаимоотношения. Я, говоря про всё это, подразумеваю нормальных людей и нормальные семьи. Такие семьи, как правило, прекрасно себя чувствуют, а партнёры по жизни, понятно, к любви своей добавляют ещё и уважение друг к другу.

А когда дети, повзрослев, покидают родительское «гнездо», обзаводясь уже своими детьми, тогда наступает последняя, заключительная фаза их жизненного цикла. Она характерна как взаимным уважением, так и духовной преданностью друг к другу. И уж тут-то на главную сцену выходят их внуки, которые становятся самым важным их смыслом и стимулом жизни.

Всё очень понятно в этом простом жизненном механизме. Его можно назвать законом природы.

А вот теперь попробуйте вычленить из этого непрерывного круговорота жизни такую важную для каждого составляющую цепочки, как «дети». И всё может одномоментно рухнуть, разрушиться. Такова горькая правда жизни. Это - всё одно, что, к примеру, из телевышки убрать одну из её опор. Она ведь сразу рухнет, завалится. Вот так и здесь. И к этому надо быть внутренне готовым. Осознавать возможные последствия. Тогда любые трудности будут легче восприниматься и переноситься.

К О Н Е Ц

Размышление IV. Безответная Любовь (Неразделённая)

К сожалению, есть такой вид любовных привязок, как Неразделённая или Безответная любовь. И встречается она довольно часто. Если коротко, то ничего путного подобная любовь не приносит.

Мореас Фрост

О ЛЮБВИ

Размышление IV. Безответная Любовь (Неразделённая)

Нет ничего хуже любви неразделённой (не взаимной). Это, можно сказать, разновидность так называемой «слепой», безотчётной любви.

К сожалению, подобная любовь – очень распространённое явление в нашей жизни.

Это паразитное чувство, подобно ржавчине, безжалостно разъедает душу, безнадёжно рвёт сердце и беспрерывно угнетает и терзает тело несчастного Влюблённого, неумолимо высасывает из Него жизненные силы. А это значит, что односторонняя любовь ущербна и никчемна по своей сути. Она наносит Любящему лишь ненужный вред, создавая дополнительные жизненные трудности и неудобства Его душе и телу.

Вся сложность вопроса кроется в том, что Влюблённый, даже осознающий сам факт того, что Он – не любим, никогда прилюдно не сознается в этом. Как правило, Ему бесполезно пытаться что-то доказать. Он попросту никого не слышит. Он не в состоянии слышать. К тому же и не хочет. Потому, что Он – раб этой своей любви, предмета своего обожания, своей страсти. Он не принадлежит себе. Он пребывает в осаде или плену властвующих над Ним чувств и фантазий, связанных с любимым им человеком.

Такой безнадёжно зависимый от своего предмета поклонения Любящий всё или почти всё, даже самого себя, готов отдать на алтарь любви. Что Он и делает регулярно, при этом практически ничего не получая взамен. Вся Его жизнь сопровождается стрессом, душевным перекосом, и внутренний дискомфорт лишь усиливается со временем. Про такого можно говорить, что Он условно болен. Подобное состояние ничего доброго Его страждущему организму не сулит. А при недостаточно крепкой психике, но ощутимой силе Его безответной любви, недалеко и до реальной душевной болезни.

В народе бытует ошибочное мнение, что, мол, «слюбится – стерпится». Но это – вредная самоуспокоительная иллюзия. Как показывает практическая жизнь, в нашем современном бытии некоторые народные постулаты вредны (жизнь не стоит на месте), их приходится пересматривать и корректировать. Поэтому никак не стерпится и уж подавно не слюбится. Увы, не просматривается под такими однобокими отношениями необходимого прочного фундамента. Идёт обычная нещадная эксплуатация одного индивидуума другим. А это уже совсем далёкие от гармоничных отношения. А значит, неизменно тупиковые.

Существует ли средство защиты от последствий безответной любви? Да, существует. Как ни странно, это – само время. Именно оно по большей степени лечит. Хотя, к сожалению, и не столь быстро, как того хотелось бы. Этого лекарства не всем и не всегда бывает достаточно. Совсем не лишними будут и дополнительные подстраховочные аргументы. Очень полезно, к примеру, попытаться абстрагироваться от субъекта любви и по возможности надёжно изолироваться от его визуального присутствия. А ещё лучше - максимально отдалиться, разъехаться, наконец. Как говорят, «с глаз долой, из сердца вон!». Или, не зацикливаясь, постараться переключить своё внимание на другие отвлекающие аспекты жизни, заинтересовавшись чем-то захватывающим, интригующим. Вокруг нас достаточно много чего интересного, на что можно тратить свои внутренние ресурсы. Но эти советы, как правило, хороши для здравомыслящих Влюбившихся. Есть и ещё один действенный рецепт. Как говорят, «клин клином вышибают». Так и в этом случае. Если имеется такая возможность, не грех переключить своё внимание на другого партнёра. И, как знать, может, это как раз и окажется тем самым, именно Его спасительным счастливым случаем.

Теперь с точки зрения семейных пар и их отношений.

Понятно, что ни о какой семейной идиллии в данном случае даже и речи не может идти. Ни к чему путному односторонняя любовь привести не может. Откуда, скажите на милость, могут взяться силы у такого «счастливца» на созидательные внутрисемейные процессы, если Его мозговой и душевный ресурс растрачен, обескровлен, выхолощен? А взаимной подпитки от партнёра по жизни ожидать не приходится?

Тут уж приговор, понятно, только один - радикальный разрыв отношений – развод. И чем раньше, тем лучше. Тем скорее у «страждущего» начнут обозначаться и реализовываться восстановительные процессы. При этом по возможности бывшим партнёрам есть смысл максимально дистанцироваться, постараться исключить вероятность пересечения в реальной жизни.

К О Н Е Ц

Размышление V. Неравная Любовь (Мезальянс)

Неравная любовь или по-другому Мезальянс - явление во все времена довольно распространённое. Но вот приносят ли счастливую жизнь подобные любовные привязки?

-------------------------

На фото - картина В.В.Пукирева «Неравный брак» (1862)

Мореас Фрост

О ЛЮБВИ

Размышление V. Неравная Любовь (Мезальянс)

Речь пойдёт о любви или союзе между представителями разных социальных или имущественных слоёв общества, или, если угодно, стоящих на разных ступенях иерархической лестницы.

Очень своеобразный тип отношений сопутствует подобным узам.

Казалось бы, в наше бурное время кто и что может помешать любить друг друга двум представителям разных классовых прослоек общества? Однако не всё так просто и гладко в подобных связях проистекает на практике.

Как бы не идеализировались в глазах друг друга подобные отношения, их двойственность в восприятии одним другого в корне чётко просматривается.

Конечно, и в отношениях двоих из одного социального круга вполне вероятно проскальзывание некоторого неравенства. Но природа здесь – совершенно иная. Не могут два человека любить одинаково сильно. Кто-то из них будет обязательно доминировать, другой – подчиняться. Это – аксиома. Главное, чтобы оно, это доминирование, в конечном итоге не перехлёстывало через край, и в общих очертаниях сохранялся определённый, видимый, ощутимый баланс в отношениях двоих.

Ну, а в мезальянсе этот неприятный феномен приобретает чуть ли не главенствующее место в их жизни, даже создаёт критичный перекос во взаимоотношениях. Тут всё обстоит значительно контрастнее и крайне обострённо. Как правило, неверное позиционирование себя в новом «свете», в силу стереотипов заложенного воспитания и внутренних убеждений и восприятия окружающего мира, несомненно, накладывает свой негативный отпечаток на их поведение, не способствуя тесному сплетению душ у такой пары.

Как бы ни были, казалось, на первых порах прочны внутренние связи и привязки друг к другу у этих пар, это неравенство, сопровождая их в повседневной жизни, настойчиво просачиваясь, будет неизменно давить на характер их взаимоотношений, разъедая изначальное любовное чувство, неуклонно ведя их к разрыву, краху. Жить с извечным ощущением второсортности, штампом неполноценности, быть «белой вороной» в непривычном окружении не каждому дано. А неизбежно накапливающиеся у более «высокого» партнёра внутренняя неудовлетворённость и претензии к более «слабому» в любой момент грозят выплеснуться наружу раздражением.

И не стоит тешить себя иллюзиями, уповая, к примеру, на сказочный финал всем известного голливудского фильма «Красотка» с Ричардом Гиром и Джулией Робертс в главных ролях. Нам-то преподносится лишь красочная обёртка, видимая, надводная часть айсберга. Ещё, как говорят, не вечер. Ведь герои только-только реально ступили на тонкий лёд грядущих обманчивых каверзных испытаний последующей будничной жизнью вместе, рядом, бок о бок и продолжительное время, а не где-то в райских кущах. А это - уже проза жизни, которую предстоит переваривать.

Да, кстати, о сказках. Русских народных, которые все так любят и хорошо знают ещё с детства. Про того же Иванушку Дурачка и его всяких мастей красавиц-царевен. А ему ещё к ним в придачу и полцарства дают. Так ведь он не в состоянии удержать в руках полученного богатства, не справится с управлением, даже если бы и очень захотел. По жизни не дано. «Соображалки» не хватит, а если точнее, образования соответствующего. Так и государству грозит разруха. Ведь его удел – на печи лежать, да по щучьему велению дела творить. Где уж тут дотянуться до высоких королевских стандартов? А что уже говорить о таких тонких вещах, как любовные чувства?!

Вот где кроется весь подвох. Впрочем, так же, как доярке или шахтёру, к примеру, не дано стать грамотным настоящим дипломатом - искусству компромиссов не обучены, или, скажем, депутатом – законы не смогут написать. Хотя проголосовать могут за что угодно без труда.

И что-то не припоминается мне ни одной из этих сказок, где бы телесно и в подробностях, не утаивая, развивалась мысль о грядущих совместных испытаниях сказочных героев, а только лишь очерчивалось отстранённо и коротко: «и жили они душа в душу, сквозь годы мчась, холя и лелея друг друга и превозмогая трудности и негаразды». Или заканчиваются, как под копирку, единственной фразой: «и стали они жить-поживать, да добра наживать». И в последующем, как вариант, «счастливо умерли в один день». Видите, даже сказки скрывают от нас горькую правду о реальных событиях и перспективах недалёкого будущего.

Скажу больше. У индусов, к примеру, а это всеми признано, чуть ли не самый древний и умный народ на земле, запрещаются неписанным Законом публичные связи (браки) с представителями не своей касты, без последствий стать изгоем в своём сообществе. А совсем в недавние времена - и под страхом смертной кары.

Мне думается, всё это неспроста.

Не перечесть и других подобных примеров.

И к какому выводу можно подойти? Да к самому простому и наглядному.

Мезальянс, с его, казалось бы, сулящим заманчивые, сказочные перспективы его «слабой составляющей» половине - весьма хлипкий и ненадёжный по конструкции мосток к желанному будущему благополучию подобного союза!

Кстати, и народная мудрость просит всё ту же установку от нас: «руби дерево по своему росту!»

К О Н Е Ц

Размышление VI. Однополая Любовь

Однополая любовь - тема фактически нигилистическая, если смотреть в общем масштабе. Однако, нельзя не отметить, что отношение к ней имеет тенденцию к смягчению, а то и к приятию. И правда, кому какое дело до того, кто и чем занимается в свободное от работы время? Да и вообще….

Мореас Фрост

О ЛЮБВИ

Размышление VI. Однополая Любовь

Это – необычайно сложная, неоднозначная, ёмкая по своим масштабам и крайне резонансная тема.

В настоящее время разве что маленький ребёнок не имеет представления о таковой форме человеческих отношений в сфере интима. А понятия «гомосексуализм» и «лесбиянство» прочно застолбили себе место даже в разговорах скромных домохозяек на бытовом уровне.

Как бы мы не относились к этому живучему, стойкому феномену в обществе, но подобная разновидность любовных контактов ещё издавна имела, имеет в наше время и, к сожалению, будет иметь место в обозримой повседневной жизни человечества. С этим фактом приходится мириться, а иной раз даже серьёзно брать во внимание, считаться с ним. Уж тем более, когда, с развитием коммуникаций, явление это приобрело массовый характер открытой эпидемии.

Сразу оговорюсь, я здесь не ставлю за цель подробно затрагивать морально-этическую составляющую, и уж, конечно, углубляться в химию процессов, творящихся в головах ярых приверженцев подобного стиля любовного поведения. Исчерпывающих материалов по этим «животрепещущим» аспектам в любых источниках предостаточно. Также не буду затрагивать специфические однополые отношения в так называемых «местах не столь отдалённых».

Я же хочу в определённой мере порассуждать о природных первоистоках нетрадиционной любви в рамках обычного современного сообщества, как их понимаю я.

Вся наша жизнь – красивая игра полутонов и оттенков, рождённых по космическому Закону единства и борьбы противоположностей.

Белое – чёрное. Добро – зло. Праведное – грешное. Естественное (природное) – противоестественное (привнесённое наносное)…

Что характерно, и первое, что бросается в глаза, в прослойке населения, занятого в сугубо рабочих специальностях и среди общности людей, непосредственно занятых в сельскохозяйственном производстве, можно и не пытаться выискивать лиц с нетрадиционными замашками. Откуда им там взяться? Почвы нет для подобных отношений. Там в ходу совершенно иные приоритеты, куда более приземлённые, а умы заняты извечным вопросом добычи хлеба насущного. Кстати, и детей в их семьях, как правило, больше, чем один. Это, можно смело констатировать с определённой мерой оптимизма - самая здоровая и крепкая и, слава Богу, пока стойкая критическая масса, прочно стоящая на страже традиционных норм, интересов и догм, в хорошем смысле этих слов, на защите человеческой цивилизации от вымирания, поскольку её количественная составляющая в общей численности населения планеты значительно преобладает. И это не может не радовать.

Но определённые, хоть и относительно малочисленные сословия нашего общества, порой оказываются в плену именно у крайностей. И вот она – проступила благодатная почва для однополой любви.

Богема… Какое красивое слово!.. За ним скрывается творческая среда. Прямо скажем, талантливая – громких имён не перечесть – и несравненно чувственная часть человечества.

Бескрайний разгул эмоций, каждодневное соприкосновение с прекрасным, бесконтрольное пресыщение им, полное слияние с искусством. Да что там – вся жизнь в нём! Но вот беда, глядишь, уже размыты общечеловеческие ценности, понятия и ориентиры. И уже не остаётся внутри ни стремлений, ни желания, ни душевных сил тратить себя на завоевание чьего-то дамского сердца. Ведь всё женское окружение в глазах этих мужчин становится лишь «рабочими лошадками», выступает в незавидной роли подручного реквизита. Вот где приходит конец тайнам разнополых чувств! А что можно испытывать и какие чувства обнажать перед навязчивым и ставшим постылым реквизитом? Но скопившейся внутренней энергии хочешь не хочешь требуется выплеск. И себе подобные, равные, понятные, близкие по духу соплеменники – совсем другое дело!.. И вроде выпендриваться нужды нет. И всё не затратно и крайне просто и легко!..

Эстеблишмент – управленцы среднего и высшего звена, преуспевающая и развращённая благами общественного труда верхушка бизнеса, в общем, элита, именуемая одним напыщенным словом «бомонд»…

Сильные и не очень мира сего, наделённые неограниченной властью над другими, вершители судеб человеческих…

Уж они-то могут себе позволить всё, в том числе любую женскую ласку и любовь, если надо, то купить её. Да хоть сколько, хоть пачками! Но нужна ли она им, «небожителям»?! А ведь они ничем не отличаются от нас с вами, такие же, как и все, из той же плоти и крови. И какими бы всесильными они не мнили себя, в их жизни наступает момент истины. И тут без крайности не обходится. Они попросту устают быть сильными. У них, хотя бы на время, возникает потребность побыть слабым, беззащитным, чтобы не он, а им помыкали. Случается этакий эффект бумеранга. Но как это мужчина, тем более столь грозный в обыденной жизни, сможет позволить себе унизиться в глазах женщины, довериться ей, поплакаться у неё на груди? Снять с себя маску перед, в его уже искривлённом понятии, низшим существом? Уж нет! Никогда! Гордость не позволит. Да и, того и гляди, «подставить» может в любой момент, предать огласке и дискредитировать, или просто продаться другому мужчине. А с представителем своего пола – совсем другое дело. Запросто!

Ну, а с простыми парнями, теми что из народа, что происходит иной раз? Вот отчего ИХ тянет друг на друга временами?

Тут уж надо попенять нашим славным девушкам. Не всем, разумеется. Не каждой, и не всякой. Что греха таить, есть среди мужественной составляющей населения ребята с неустойчивой и легко ранимой психикой. В своих близких отношениях со слабым полом таковым по большей степени не очень везёт по части любовных подвигов с представительницами прекрасного пола. Виной всему - их мягкий, податливый характер. Возможно, из-за их нерешительности или отсутствия смелости, в хорошем смысле нахрапистости, боевитости, именно тех качеств, что делает их привлекательными в глазах большинства девушек. В общем не хватает им мужской основательности и уверенности в себе. Что говорить, неважно таковые воспринимаются слабым полом, частенько незаслуженно отталкиваются ими. Девчата генетически тяготеют по возможности к сильным и духом, и телом. А если это неприятие испытывается неоднократно, регулярно, то и былой азарт к девичьему кругу у не уверенных в себе ребят притухает. И уже совсем не удивляет, что «обиженные» парни, в конце концов, начинают льнуть и прижиматься к себе подобным. С ними ведь не приходится лишний раз унижаться или притворяться, выворачивать себя наизнанку, что-то доказывать. Всё выглядит предельно легко и взаимообразно не напряжно.

А что наши девицы-красавицы? Как у них с «этим»?

Вот тут всё несколько по-другому.

Народная мудрость гласит нам – «не родись красивой, а родись счастливой». И, действительно, в этом посыле заложен определённый смысл и своя логика.

Ведь если пристальней взглянуть на представительниц слабого пола, а особенно, если пройтись по судьбам всемирно известных красавиц, то легко прийти к простому выводу – красивые женщины во все времена в своём большинстве глубоко несчастны, всегда претерпевали от житейских и любовных неурядиц, нежели обычные, ординарные их соплеменницы. Их по жизни сопровождают сплошные стрессы и страдания. У них - непрочные семьи или вообще не складываются семейные отношения, порой не бывает детей. Или они плохо кончают свою жизнь.

Отчего такое происходит? Да потому, что в своём большинстве они являются игрушкой в чужих руках, расходным материалом для безнравственной категории мужчин. Красивые женщины - всегда на виду. Они для них - товар. А значит, и отношение к женскому полу, соответственно, потребительское. По большей части с ними гуляют, красиво проводят время. Но вот женятся, как правило, на других, более простых на внешность, не броских, менее красивых и элегантных, не столь притязательных в желаниях и вкусах. Получается своего рода парадокс – красота в конечном счёте не в цене. Её, красоту, просто эксплуатируют, часто топчут. Иногда очень больно, жестоко и цинично.

И вот уже не приходится удивляться, что обесчещенные и несчастные, хлебнув горя и разочаровавшись в сильной половине человечества, ищут уединения и утешения в объятиях таких же оскорблённых, обездоленных и униженных соплеменниц. И тогда поневоле начинаешь брать под сомнение всем известный афоризм, что «красота спасёт мир». Я бы не рискнул брать его на веру, в свете мною подмеченного. Скорее, надо спасать саму «красоту», в смысле красивых женщин. Вот как-то диссонирует сей красивый лозунг с окружающими нас реалиями.

Конечно, если быть до конца последовательным, то стоит упомянуть и о женском сословии, именуемом в народе «дурнушками», девушками и женщинами с явно выраженными личностными комплексами, неактивными в жизни, «зажатыми» в социуме. Это - в противовес упомянутым выше красавицам. Да, девицам с явными изъянами во внешности или нестандартными размерами тоже сложно приходится в нашем мире по части интимного сближения со второй половиной человечества. И это всем понятно и совсем не удивляет. Куда подобным девушкам-подружкам подаваться, если не встречают отзывчивого интереса у противоположного пола? Вот налицо и второй, противоположный полюс для благодатной почвы «лесби»-контактов.

Именно таковым, примерно, видится мне алгоритм истоков «розовой» любви.

В заключение, не беря во внимание чисто бытового характера особую женскую составляющую в вопросе однополой любви, с ними вроде как всё предельно просто, а касаясь сугубо мужского сословия, подведу итог. Он, прямо скажем, неутешительный.

Нами, нашим грешным миром правит циничная развращённая верхушка хорошо скрытых от наших глаз поборников-апологетов однополой любви, в основе своей, ярых гомосексуалистов. И осознавать сей нелицеприятный факт крайне неприятно и весьма прискорбно!

К О Н Е Ц

Размышление VII. РоковАя (Судьбоносная) Любовь

Очень своеобразная Любовь, харАктерная и крайне противоречивая. К тому же по своей природе она является судьбоносной, т.е. любовные привязки у этого вида Любви носят кармический характер...

Мореас Фрост

О ЛЮБВИ

Размышление VII. РоковАя (Судьбоносная) Любовь

Очень сильная Любовь. Со страстными, бурными чувствами для обоих партнёров.

Подобная Любовь «отпечатана» судьбой, если угодно, кармой. Тут у любящих, как ни крути, в силе космические «привязки». По-иному этот феномен объяснить не возможно. Именно про такую, РоковУю Любовь, говорят: «на роду написано». И если уж она тебя «отметила», то никакими силами её не избежать. Ведь от судьбы не уйдёшь.

Что интересно, союз, в полном понимании этого слова, между такими людьми не гармоничен и очень сложен и противоречив. Партнёры, когда они находятся вместе, пребывают как бы в состоянии постоянного противоборства. Бывает, между ними искры сыплются. Однако уйти однозначно и насовсем, оборвать окончательно связи между партнёрами практически не возможно. И при том долгое время друг без друга существовать не могут. Их хронически манит и манит друг к другу. Словно неведомая, незримая неослабевающая магическая сила возвращает их одного к другому на протяжении всей жизни, даже если на какое-то время они разбегаются, отдаляются. Вот так и живут, каждый раз встречаясь как в первый раз, чтобы в какой-то момент снова «побить горшки» и разойтись по своим орбитам. Оба любящих, как правило – натуры сильные, властные, волевые, харАктерные. Но контрастные. А разноимённые знаки, как известно, притягиваются. Лёд и пламень – вот как можно охарактеризовать подобный союз этих «двух».

Что удивительно, у каждого из них могут быть свои благополучные семьи (если, конечно, уместно так говорить), но судьбоносная «привязка» друг к другу не ослабевает во времени. И без совместной взаимной «встряски», пусть и кратковременной, они существовать не могут.

К О Н Е Ц

Размышление VIII. Любовный «Треугольник»

Пожалуй, не найдётся человека, кому хоть раз в жизни не приходилось слышать о таком понятии как Любовный Треугольник. Любовные отношения третьего лишнего в нём чем-то смахивают на Безответную любовь, и можно смело относить их к паразитному типу любовных привязок.

Мореас Фрост

О Л Ю Б В И

Размышление VIII. Любовный «Треугольник» (Тройственная Любовь)

Наверняка никого не удивлю откровением, что существует такой тип любовных отношений, именуемый в народе так называемым Любовным «треугольником». И уж тем более ни для кого не секрет, что в серьёзных отношениях «двоих», «третий» - ну явно лишний, парахитирующий на чужой Любви.

Попутно стоит заметить, что данный вид любовных отношений несколько перекликается с привязками в Безответной любви. Можно сказать, это её частный случай.

Поскольку явление сие достаточно распространённое, то есть смысл остановиться на его нюансах подробнее и с пристрастием.

Вот, к примеру, появилась и живёт у нашедших себя «двоих» ничего так собой, привлекательная, миленькая, славненькая Любовь. И тут вдруг, неожиданно, как чёрт из табакерки, появляется домогающаяся «третья сила» - такой себе неприятный раздражитель, возмутитель спокойствия, камень преткновения. В общем, мешающий фактор.

Отмечу сразу, с этим нежданно проявившимся и, на первый взгляд, кажущимся наносным и несущественным элементом, вторгшимся в отношения влюблённых, нельзя не считаться, легкомысленно отмахиваться от него. А, наоборот, со всей серьёзностью и вдумчиво отнестись к его появлению. Но без лишней паники, спокойно, прагматично.

Сходу оговорюсь, глубоким, НАСТОЯЩИМ, проверенным временем и совместными испытаниями любовным чувствам данное инородное «вторжение» не может угрожать всерьёз. Разве что доставить определённые неудобства и неприятности. Конечно, кровушки испить «третья сила» может изрядно. Это – факт. Здесь можно ожидать всего, что хочешь: от прямых угроз и шантажа до, и это страшнее всего, запрещённых коварных приёмов чёрной магии. А это – очень серьёзные вещи, далеко не шутки, пренебрегать которыми крайне опасно. Поэтому готовыми надо быть ко всему, к любого рода неожиданностям. Однако истинно, по-настоящему любящие с честью и достоинством в конечном итоге переносят любые испытания, невзгоды и даже удары судьбы.

Но куда сложнее доводится тем «парам», которые ещё в начале своего любовного пути, отношения которых ещё не устоялись, не обладают достаточным запасом прочности. Когда по не окрепшим формируемым отношениям наносится коварный удар, выдержать который может оказаться не каждому под силу. Ведь души влюблённых в начале их любовной истории крайне обострены, открыты, легко уязвимы и ранимы. А молодое, зарождающееся любовное чувство само по себе нежно и беззащитно, как цветок на клумбе. Даже лёгкий «ветерок» может изрядно «потрепать» пробивающееся трепетное чувство.

Но здесь присутствует и вторая сторона медали. С возникновением «третьего лишнего» обозначается и положительный, полезный момент – возможность проверки конкурентоспособности чувств и отношений влюблённых, что-то вроде их ревизии. Без сомнения, это – один из основополагающих действенных и безошибочных индикаторов глубины и силы чувств у партнёров, своего рода испытательный «стенд» праведности курса на пути к их крепкому будущему нерушимому союзу.

Можно смело утверждать: Любовный «треугольник», это – наиболее качественная проверка Любви на вшивость. И его в большинстве случаев бояться не стоит. Но и бдительность терять не позволительно.

К О Н Е Ц

Размышление IX. Приворотная Любовь

Всем известно, воровство - дело не богоугодное и непременно наказуемое. А пользование тайными потусторонними силами в плане любовного приворота и есть воровство…

Мореас Фрост

О ЛЮБВИ

Размышление IX. Приворотная Любовь (Неправедная)

Любовный приворот…

Уж очень это специфическое и опасное действо. И неудивительно, потому как опосредованно связано с потусторонними энергетическими потоками.

Это однозначно – изначально неправедная, бездарная и неизменно обречённая на неудачу попытка заполучить любовь. Ложную любовь. В основе подобных устремлений и действий лежит не что иное, как преступное желание добиться от«предмета» своих притязаний так называемой «слепой», безотчётно любви или, как частный случай - в Любовном Треугольнике - увести или украсть чужую Любовь.

По-другому говоря, когда отвергнутая сторона, исчерпав все возможные праведные житейские аргументы в надежде привлечения внимания к себе, пускаясь во все тяжкие, прибегает к помощи потусторонних сил для воздействия на объект страсти, пользуется услугами разного пошиба магов, ведьм, колдунов и иных «грязных» адептов.

Надо сказать, индустрия «проводников» в тонкие миры и «пользователей» силами Космоса в настоящее время поставлена чуть ли не на поток. А вот культура наших людей, особенно молодых, в столь щепетильной теме оставляет желать лучшего.

Да, любовный приворот или заговор на «любовь», а научным языком - зомбирование объекта любовных притязаний, действительно, имеет реальную силу своего воздействия на «предмет страсти». Но действие его ограничено определёнными временными рамками, по выходу из которых, всё возвращается на в круги своя, к исходному состоянию. Разумеется, с определёнными издержками, как материального, так и психологического и ментального плана.

Тем не менее, ослеплённые своими чувствами, кое-кто на такие сомнительные шаги идут, особо не озабочиваясь об отягчающих последствиях подобных злонамеренных действий для себя и своей дальнейшей судьбы. Они не хотят, да не в состоянии задумываться и мыслить на несколько шагов вперёд. Им важен сиюминутный результат. И в этом как раз их личная трагедия. Обретают на какое-то время пристальное внимание к себе или перехватывают чужую Любовь, пользуясь ею. Но, с другой стороны, та ли это любовь, которая Истинная Любовь? Ответ очевиден.

Страждущим любовного приворота не мешало бы знать, что любое неестественное, насильственное вторжение в тонкую духовную сферу, коей являются наши души, влечёт за собой неотвратимые и весьма чувствительные последствия для здоровья самого страдальца.

Заповедь «не укради» в столь фундаментальной составляющей ментального мира, как ЛЮБОВЬ, находится под особым вниманием и контролем космических сил. А, значит, любое нарушение Законов Космоса неотвратимо карается. В данном случае особенно жёстко.

Так спрашивается, стоит ли искать в подобных практиках резон и смысл? Если цель в конечном итоге магистрально не достигается? Вопрос явно риторический.

К О Н Е Ц

Размышление Х. Параллельная Любовь

Параллельная или Множественная Любовь - крайне редкое явление. Но подобные любовные привязки тоже можно встретить в нашей жизни. Они имеют свои характерные особенности, как с мужской, так и с женской сторон…

Мореас Фрост

О ЛЮБВИ

Размышление Х. Параллельная Любовь (Множественная)

Поскольку тема эта довольно ёмкая, придётся уделить её освещению немало места.

С чувствами двоих искренне любящих друг друга людей, наверное, всем и всё более-менее понятно. Это для нас привычно, традиционно, даже как бы обыденно. По крайней мере, подобными проявлениями межличностных отношений между двумя представителями противоположных полов трудно чем-то удивить.

А вот может ли в сердце одного человека поселиться не одна, а, к примеру, две или (фантастика!) более Любовей одновременно?

Назовём данное своеобразное «соцветие» Параллельной, или, по-другому, Множественной Любовью. Только, акцентирую, речь пойдёт не о возникающих на пустом месте влюблённостях или столь часто встречающихся мимолётных любовных интрижках, а по-настоящему осознанных, глубоких, выстраданных чувствах, к тому же именно ВЗАИМНЫХ.

Жизнь показывает, что подобные отношения вполне имеют место быть. Ведь душа наша – безразмерна для такой ОСОБОЙ субстанции, коей является ЛЮБОВЬ.

Параллельная Любовь – феномен довольно необычный, с достаточно сложным механизмом целого спектра межличностных любовных связей. Только не стоит подобные Множественные отношения между влюблёнными рассматривать, к примеру, в плоскости тривиального «любовного треугольника». Это - совсем из другой «оперы».

В Параллельной Любви у влюблённых вырисовывается совершенно иная конфигурация. Со своими обособленными, не зависящими друг от друга привязками и связями в двухсторонних отношениях одного с возможными многими. Здесь, если исходить из упрощённой схематики, скорее всего, присутствует понятие «угла» (а может, и смежных «углов»!) со своими «лучами» - сторонами-отрезками – связями между любящими.

Понятно, что этим условно отдельным любовным «ветвям» совсем не обязательно, по крайней мере, они не обязаны пересекаться между собой в повседневной жизни. Оттого и название - Параллельная Любовь - вполне отвечает их сути. И, что самое любопытное, абсолютно ничто не мешает им успешно сосуществовать где-то рядом, по соседству. И, разумеется, они не входят в конфликт между собой, при этом гармонично развиваясь, каждая в отдельности. А ещё в подобном стиле отношений теряет смысл любящему особо выделять какую-то одну из своих любовных «ветвей».

Почему такое возможно? Да потому что в существующем «порядке» во Множественной Любви все «лучи» или каждая из «сторон» «угла» получает «подпитку» именно своей Любви в полном достатке. Не чувствуется ущербности, да и быть её не может в отношениях ни в одной из этих любовных «ветвей». А значит, их Любовь неизменно процветает. Более того, между ними отсутствует дух соперничества. Нет в нём смысла. Потому как все «ветви» Любви самодостаточны. В таком построении отношений между любящими всем хватает «места под солнцем».

Конечно, Множественная Любовь у женской и мужской половин имеет некоторые характерные особенности и нюансы. Попробуем наглядно набросать их психологические портреты.

Вот один из характерных вариантов Параллельной Любви у мужчин – наличие у него двух, а то и более семей. Конечно, речь тут легче вести про достаточно обеспеченных их представителей, способных без видимых проблем содержать опекаемые им семьи. Иначе это будет уже совершенно иной тип любовных отношений, далёкий от гармоничного. Нет резона его здесь озвучивать – не по теме.

Что особо хочется отметить в нашем случае, женщины, любящие одного и того же мужчину, не чувствуют себя ущемлённо. Они, каждая по-своему, счастливы при таком заботливом, всё им отдающем, внимательном в обхождении своём возлюбленном. Крайне дорожат взаимными глубокими чувствами. Не ставят ему упрёков. Такое их поведение лишь укрепляет их взаимосвязи.

Здесь хочу сразу отмести все сомнения по поводу возможных возражений, что как бы вовсе это и не Любовь. А этими мужчинами могут двигать некие моральные принципы, или они скованы какими-то обязательствами, к примеру, чувством долга или виной перед детьми… Совсем нет. Поверьте, ни одного мужчину, а уж самодостаточного и состоявшегося, так и подавно, если ему не комфортно, в конечном итоге ничто не удержит около нелюбимой женщины, в том числе и их общие дети. Эта «ветвь» для него сама по себе просто «отомрёт», «отсохнет».

Ну, а с женским типажом во Множественной Любви всё смотрится значительно проще.

Поведением женщины в большей степени руководит эмоциональная составляющая.

Она будет безмерно счастлива, если её любимые и любящие партнёры в своих отношениях к ней будут боготворить её, возводя на пьедестал, всячески подчёркивая её эксклюзивность и незаменимость. Образно говоря, будет цвести и пахнуть. Ведь сколько Любви! И всё – только ей, и ради неё одной! А от избытка Любви ещё никто не уставал. Так что подобным женщинам можно лишь позавидовать. Они неимоверно счастливы!

Как правило, этими женщинами могут быть даже не обязательно ослепительные красавицы, но женщины довольно видные собой, заметные, естественно, ревностно за собой следящие. Непременно, с особым притягательным шармом, со своей «изюминкой». Они в меру умны. Совершенно не капризны. Не притязательны, но знающие себе цену. Это, однозначно – очень чувственные натуры.

Кстати, у них возможны и даже желанны дети от своих воздыхателей. Потому что именно с детьми женщина будет чувствовать себя окончательно счастливой, особенно от мужчин любящих и преданных. На любовную «привязку» мужчин фактор «дети» тоже влияет лишь положительно.

Но вот возникает вполне закономерный вопрос: каковы истоки этого феномена – Параллельной Любви? Ведь суть природы человека – в его моногамности, а отсюда и эгоистичном чувстве собственничества. Но, как известно, везде и во всём имеются свои исключения из правил. Значит, у кого-то и полигамность «пробивать» должна. Выходит, сами по себе рождаются люди, склонные к таковой. Другое дело, куда их выведет «жизненная кривая»… «Зацепит» в них подобные Множественные чувства?.. А, может, и нет?..

Настоящая Параллельная Любовь – это очень цепкие и прочные связи между любящими. Они долговечны, как правило, на всю оставшуюся жизнь.

Явление это весьма интересное, но встречающееся далеко не сплошь и рядом в нашей жизни.

К О Н Е Ц