Пособие по счастливой жизни для чайников

1. Как стать счастливее? 10 неочевидных советов.

"Человек создан для счастья как птица для полета" Владимир Короленко

Помню, в школе писали сочинение по этому изречению.

Хотя я очень сомневаюсь, что птица создана (творцом? эволюцией? Чарльзом Дарвином?) для летания, а уж насчет человека и подавно.

Цель человека как биологического вида - выжить и оставить потомство. Ощущение счастья для этого требуется лишь эпизодически: чтобы совокупиться с подходящим партнером и полюбить результат этого совокупления. Потому что если ребенка не любить и не умиляться каждой черточке, то до пубертата он просто не доживет.

Конечно, я упрощаю и выражаюсь не слишком научно, но!

Мне кажется, это опасное заблуждение: считать, что счастье - естественное и постоянное состояние человека. Счастье - лишь краткий гормональный всплеск, за которым всегда идет головная боль, похмелье, порванные колготки или ноль на карточке.

Поэтому совет №1. Не парьтесь, что вы несчастливы. Это нормально. Никто вас для счастья не создавал.

Владимир Короленко, думаю, тоже не был счастлив 24/7. Шесть лет в тюрьмах и сибирской ссылке к счастью не особо располагают.

Теперь, когда мы поняли, что вечное счастье невозможно, попробуем разобраться, как сделать наше несчастье менее фатальным, а приятные моменты более частыми и длительными.

Совет № 2. Не считай себя всемогущим!

Все наши тревоги, переживания и беспокойства происходят от одной причины: стремления контролировать то, что вне нашего контроля.

Пора уже принять и смириться, что мы - песчинки в пустыне Жизни, капельки в океане Бытия, крошки в булке Вселенной... Короче. Зависит от нас не так уж и много. Только то, что мы можем сделать своей рукой, ногой, головой или отсудить в суде.

Если вы беспокоитесь о политических неурядицах, глобальном потеплении, низком качестве всего вокруг или о том, что ваш партнер делает не то, что вы хотите (а то, что вы хотите - не делает, подлец), то есть о том, что вне вашего контроля - это значит одно.

Нет, это не значит, что вы тонкая чувствительная натура. Черта-с-два. Это значит, что в глубине души вы все-таки считаете себя всемогущими и верите, что ваше беспокойство может изменить мир к лучшему и заставить других людей подчиняться.

Успокойтесь. Будьте скромнее. Вы песчинка. (И я тоже, не отрицаю). Вот и летайте, гонимые ветром, по пустыне бытия. Это довольно прикольно. Где можете действовать - действуйте, и чем активнее, тем лучше. Но где нельзя - оставьте Вселенную в покое. Дайте событиям случаться. Вселенной все равно плевать на ваше беспокойство, а вы нервные клетки тратите.

Совет №3. Учитывайте чужие интересы.

Главная засада нашего мира - это то, что люди, хоть ты тресни, действуют в своих интересах. (А не в моих, например.)

Возможно, это звучит смешно, но очень многие люди несчастны от того, что не хотят с этим смириться. Очень их бесит, что никто не печется о них, как родная мать. Даже родная мать не печется, потому что уже вырастила детей и теперь хочет, чтобы дети пеклись о ней. А не наоборот.

Это правда обидно! Мужчина, который избран тобою быть суженым, не любит тебя и ищет кого покрасивше (на себя бы посмотрел, урод! Эх…) Другой вроде любит, но только в плане секса, а на колено с кольцом не встает. Третий уже даже женился, а посуду не моет. Хнык! Почему так?

А вот потому, что каждый действует в своих интересах. И пытается получить побольше, а дать поменьше. Вот такой вот мир эгоистов и абью… дураков всяких.

Но не ставьте на этом мире крест. Он не безнадежен! Потому что адекватные люди понимают, что если давать мало и не учитывать чужие интересы, то тебя пошлют и даже, может, скинут с лестницы, а это неприятно. Приятно, когда любят, а не с лестницы кидают. А для этого надо давать и брать примерно одинаково. И давать именно то, что человеку нужно, а не пихать в него, например, уху, как это ошибочно делал один Демьян.

Именно на таком социальном равноценном обмене и построено взаимодействие разумных и счастливых людей: дружба, любовь, семья и деловое сотрудничество. И в этом нет ничего сложного. Просто если хотите что-то получить от человека - подумайте, что предложить взамен. Интересного и ценного лично для него. Даже если вы уже двадцать лет как женаты. (Особенно, если вы двадцать лет женаты.)

А что делать, если близкий человек вредит сам себе и не хочет слушать ваших увещеваний? Это значит, что вы лезете не в свое дело. Если его действия не вредят фатально жизни и здоровью - надо признать за ним право на собственное понимание своих интересов. И на собственные ошибки.

Совет №4. Будьте независимым.

Независимый человек - не равно одиночка. Напротив, независимость и одиночество - понятия противоположные. Потому что к независимым людям другие люди всегда тянутся, а слабых, прилипчивых, беспомощных и чего-то требующих норовят вежливо отпихнуть ногой.

Ведь в чем суперсила независимого человека? Он никогда не бегает за тем, кому не нужен. Если нужен, то пожалуйста. Можно быть добрым, щедрым, общительным, дружелюбным и любящим. Это совершенно не возбраняется и даже приветствуется. Но если не нужен, то и ладно. Пусть идет человек своей дорогой, а у вас есть своя. Вы не сто баксов, чтобы всем быть нужным.

А еще бывает, что для чего-то ты нужен, а для чего-то нет. Это еще называют френдзоной. Но лучше в этой зоне не сидеть, а выйти условно-досрочно, не привлекая внимания тюремщика. Без патетических воззваний и прощальных писем. Потому что человек вообще не обязан вас любить, но и вы не обязаны устанавливать ему винду.

А бывает так, что был нужен, а потом перестал. Дело самое житейское. Можно вежливо попрощаться и пойти своей дорогой. Возможно, спустя время вы снова станете нужны, но тут уж надо хорошо подумать, надо вам эту кружку склеивать или лучше новую купить. Но вообще-то так бывает очень часто! Я про пресловутый камбэк, который многих бесит. Мол, а раньше куда смотрел! (или смотрела - сами нужный род подставляйте, все советы гендерно универсальны). Но так работает наш мозг. Когда ненужный человек спокойно, но твердо уходит (а не цепляется зубами и вопиет: "О, как ты мог?!", например), он сразу кажется очень даже нужным. Ценность того, что потерял, всегда резко возрастает. И тут мы снова возвращаемся к нашей исходной мысли: к независимым людям тянутся, а прилипчивых отталкивают. Так что сами выбирайте, кем вы хотите быть.

Совет №5. За задалбывайтесь.

Этот совет я больше адресую к родителям, но вообще-то он применим ко всем сферам жизни и к отношениям с любыми людьми. Просто с детьми это более наглядно.

Никто не мешает вам до пятнадцати лет завязывать чаду шнурки, водить за ручку в кружок народного танца и делать с ним уроки. Возможно, именно так вам нравится проявлять заботу, а я не из тех, кто считает, что если не лупить ребенка почем зря и заботиться о нем больше минимального, он вырастет инфантильным. Проблема в другом.

Проявляя чрезмерную (часто ненужную, непрошенную и мешающую) заботу, вы рискуете быстро задолбаться, охренеть от неблагодарности чада и начать ОРАТЬ. Да, я знаю, многие родители орут как дышат. Но это очень плохо и вредно и для вас, и для ребенка. Это я вам говорю, как родитель трех детей, который никогда не орет. Возможно, кто-то сильно удивится, но это совершенно не сложно: любить своих детей, воспитывать и не ругаться с ними. Но я это пишу не с целью осудить. Моя мысль, к которой я пришла после многих лет наблюдений, такая: родители орут не потому, что плохие или у них плохие дети. Чаще всего они просто не рассчитали свои силы и задолбались. А тут еще и дети не ценят их мучений и вообще не понимают, зачем к ним лезут.

Поэтому мой совет такой: намного лучше, если вы мирно попьете чайку с хорошей книжкой, не удовлетворив кое-каких запросов и потребностей (часто вами и придуманных) своих детей, а они пусть сами завязывают свои шнурки и делают домашку. Даже если они завяжут шнурки плохо и растянутся на асфальте... Даже если они не сделают домашку и получат законный кол... Это всё равно в сто раз лучше вашей истерики. Следуя этому простому (хотя для некоторых - безумно сложному) совету, вы не только станете счастливее, но и сделаете счастливее своих детей. (Ну и заодно - самостоятельнее).

Напомню, что этот совет применим к любым отношениям, включая дружеские и рабочие. Не вкладывайтесь больше, чем вам комфортно - и не будете потом беситься, что задолбались, а благодарности ноль. Рассчитывайте свои силы, в том числе эмоциональные. Пейте чаёк.

Совет № 6. Не сравнивайте себя с другими.

Если уж так приспичило сравнивать - сравнивайте с теми, кому хуже. Таких ведь полно, не так ли?

Но вообще-то сравнивать вредно. Вы - это вы. Какой есть, такой и есть. Всегда можно немного постараться и стать лучше. Но лучше именно себя сегодняшнего, а не других.

Все психологи твердят, что себя надо любить. Надо! Но проблема в том, что эту любовь к себе понимают совершенно неправильно.

Не надо внушать себе посредством аутотренинга, что вы самый обаятельный и привлекательный. Уж извините, но это нихрена не так. Не надо "повышать самооценку"! Она и так у 90% людей завышена. И это, в общем, логично. Когда человек пытается продать свою квартиру или машину, он почти всегда норовит оценить свою ласточку дороже ее рыночной цены. Ровно то же самое происходит и с оценкой себя.

Почему плохо внушать себе, что ты самый-самый, необыкновенный и достойный всего? Потому что при столкновении с реальностью вам будет очень больно. А реальность всегда настигнет. Если только вы не готовы, чтобы избежать этого столкновения, пожертвовать своей психикой и слететь, извиняюсь, с катушек. Это называется психзащиты, и чем они прочнее, тем менее адекватен и более несчастен человек.

По-настоящему счастливый человек всегда имеет адекватную самооценку. Не завышенную и не заниженную. Он знает, что он обычный, и его это устраивает. И он любит себя такого, каков он есть. Потому что если даже вы себя не любите, то нафига это другим? Таким образом, мы подошли к совету №7.

Совет № 7. Имейте адекватную самооценку.

Человек с адекватной самооценкой знает свои сильные и слабые стороны. Он не преувеличивает свои достоинства, но и не прибедняется. Вообще самоуничижение - обратная сторона гордыни. Если ты считаешь себя жалким и ничтожным - значит, ты уверен, что достоен большего. Намноооого большего. Счастливый человек не качается на этих качелях. Он трезво себя оценивает и старается по мере сил стать лучше.

Он знает, что он может, а чего не может (но если потренироваться, то может и смочь). Также он знает, чего ему никогда не достичь, и не парится об этом. Он ищет баланс между желаемым и достижимым, и направляет свою энергию на то, чтобы достичь этого достижимого. А не валяется на диване, "визуализируя" виллу на Карибах или мужа-миллиардера.

Нет проще способа стать несчастным, чем тратить время на подобную визуализацию и "транссерфинг", прости господи, реальности. Лучше сделать что-нибудь маленькое, чем тратить время на мечты о большом. Тем более, что именно такими маленькими, но планомерными шагами, вы и достигаете в итоге больших, или даже огромных результатов.

Совет №8. Заботьтесь о здоровье.

Очень тяжело быть счастливым, когда ты болен. Так что берегите здоровье смолоду. Спорт, сон, правильное питание - вы и сами все это знаете, но почему-то пренебрегаете. А потом удивляетесь, что счастья нет. А оно напрямую взаимосвязано.

Давайте так. Если у вас что-то где-то болит или беспокоит, отложите это пособие и запишитесь к врачу. Прямо сейчас, хорошо? Даже если не болит, сходите к врачу. Сдайте анализы, пройдите диспансеризацию, почините зубы. Ну а если вы совершенно здоровы, то хватит уже лежать с телефоном в руке! Прогуляйтесь, сделайте зарядку, сходите на тренировку. Ну же!

Лично я после силовой тренировки всегда чувствую прилив счастья и гармонию с миром. А вы?

Совет № 9. Читайте.

Что делать, если вам категорически не нравится этот мир?

Тогда к вашим услугам сотни, нет, тысячи других миров. На любой вкус. Эти миры - в книгах.

Чтение не только улучшает наши когнитивные способности, развивает фантазию и замедляет возрастные изменения мозга. Оно еще и снижает уровень стресса и помогает обрести душевное равновесие. Так что всегда держите под рукой хорошую книгу, и если в этом мире все достало - быстренько ныряйте в мир книги и проводите там время с пользой и удовольствием. Если не знаете, какие книги читать, можете начать с моих.

Совет № 10. Пользуйтесь достижениям науки.

А что делать, если после всех советов вам по-прежнему плохо и вы не видите в этой жизни смысла?

Для это существуют специально обученные врачи, которые могут прописать специально разработанные таблетки. Они называются антидепрессанты, и они уже помогли огромному количеству людей с такими же проблемами, как у вас. Так что нет ничего зазорного в том, чтобы их принимать. Это намного лучше, чем страдать и мучаться. И в миллион раз лучше, чем думать о чем-нибудь таком, что запрещает Роскомнадзор. Насколько я знаю, современные антидепрессанты не вредят здоровью, и при этом помогают наладить сон, восполнить нехватку жизненной энергии и улучшить самочувствие. Однако точные рекомендации может дать только врач: невролог, психиатр или психотерапевт.

Будьте счастливы, дорогие читатели!

А если мое пособие было для вас полезным, подпишитесь. Возможно, позднее появятся новые главы, дополняющие, расширяющие и углубляющийся эти пока короткие тезисы.

2. Идеальный развод. 10 простых правил.

Развод – это вообще-то хорошо. Шаг в новую жизнь. Грамотный и красивый развод проходит безболезненно, как удаление зуба. Недолгая реабилитация – и вы как огурчик.

Почему же большинство людей в процессе развода страдают, мечутся и бьются разными частями о стены? А вот потому, что действуют неправильно. Впопыхах и наобум. Я расскажу вам 10 простых правил, которые сделают ваш развод лучшим решением в жизни. Правда, у этой статьи есть один побочный эффект. Совершенно случайно она может сохранить ваш брак и сделать его намного лучше. Просьба не обижаться и претензий не предъявлять, вас предупредили.

Почему я решила об этом написать? Да просто случился прилив мудрости, которую хочется открыть страждущим. Должна же я хоть немного улучшить этот мир, пока не покину его? Если секреты долгого счастливого брака я знаю лишь в теории (ни один мой брак не длился более 10 лет), то уж про законы правильного расставания могу рассказать всё. Такая вот специализация.

Ведь что самое главное в разводе? Не алименты и даже не новая госпошлина в 5 тыщ с человека (грабеж!). Самое главное – развестись так, чтобы минимизировать ваши страдания, как можно быстрее восстановить душевное равновесие и начать новую историю. Да, именно так. Мы разводимся, чтобы найти новые отношения, даже если сейчас вам кажется, что в гробу вы это всё видали.

Итак, ниже десять простых правил для идеального развода. Для удобства я буду обращаться к женщинам, но мужчины легко могут «поменять пол» у моего текста и адресовать почти все советы себе.

Правило 1. Никогда даже не заикайтесь о разводе в состоянии гнева или обиды

Как бы сильно вы не поссорились и как бы жутко не злились на супруга, никогда!!! не грозите ему разрывом. Во-первых, он может согласиться. И тогда вас ждет очень неприятный сюрприз. Ведь если предложение о разводе высказано на эмоциях и в пылу ссоры, вы 100% будете об этом жалеть. Исключений не бывает. Не сейчас, так через месяц вас ждут крайне тяжелые ощущения: сожаление об ошибке и чувство вины за разрушение семьи. А самое обидное, что ваш бывший будет чувствовать себя намного лучше! Ведь ответственность за разрыв лежит на вас. И будучи в хорошем состоянии, этот козел легко найдет себе новую пару, что только усугубит ваши страдания.

Ну а во-вторых, слова о разводе в пылу ссоры – это почти всегда манипуляция, чтобы заставить партнера испугаться, одуматься и подчиниться вашим требованиям. Так вот, знайте. Даже если манипуляция сработает, она обернется против вас. Вы запускаете червоточинку в ваши отношения, которая постепенно их разрушит. Особенно если вы повадитесь повторять эту порочную практику. И виноваты в разрушении брака будете опять же вы. А кто виноват, тот и бьется головой о стену, пока другой спокойно живет и ходит на свидания. Таков закон, и вам его не поменять. Какие бы гадости ваш супруг не творил до этого, ваше предложение развода, да еще и в резкой форме, с криками и обвинениями – это такой косяк, который перекроет все косяки вашей половины. И вы окажетесь в дураках.

А что, если вы уверены, что действительно хотите развестись? Не из-за ссоры, а просто любовь прошла, и вы считаете, что без супруга вам будет лучше? Читайте следующее правило.

Правило 2. Не спешите.

Никто за вами не гонится. Нет разницы, начнете вы бракоразводный процесс сейчас или через месяц, он все равно будет небыстрым. Лучше потянуть время, чем наломать дров.

Но! Это не относится к ситуациям физического насилия. В этом случае вы обязаны уехать в течение суток, а уж потом, из безопасного места вести все переговоры. Особенно если у вас дети, и их здоровье в опасности. Да, именно обязаны, и не надо сочинять отговорки. Снимаете гостиницу на три дня, уезжаете с детьми и дальше думаете, где будете жить.

Я имею в виду настоящую немотивированную агрессию мужчины, которая может нанести вред здоровью. Это не та ситуация, когда жена в истерике накинулась на мужа с кулаками, а тот ее отпихнул, и теперь у нее синяки. Дамы, не тупите, пожалуйста! Нельзя замахиваться на того, кто вас сильнее. У вас много лишних ребер, что ли? Даже если ваш муж рыцарь и женщину пальцем ни-ни, не провоцируйте. Успокойтесь, выпейте валокардину, отожмитесь 10 раз, помойте полы... И продолжите вашу дискуссию в корректной форме.

Если супруг ведет себя прилично и не наносит вам ощутимого вреда, уделите побольше времени обдумыванию развода и вашей жизни после. Где вы будете жить? С кем останутся дети? (Эти вопросы решаются совместно, но у вас должны быть хоть какие-то варианты в голове). На что вы будете жить, если алиментов по какой-то причине не будет? Ну вот бывает такая фигня: не платит супруг алименты. Это плохо, конечно, но у вас должен быть свой, достаточный для жизни доход. Если нет, отложите развод и займитесь поиском работы и/или повышением дохода.

Поживите хотя бы месяц отдельно, но не в реальности, а в своей голове. Это даст вам время на обдумывание всех трудностей, которые ждут вас после развода. Например, потерю общих друзей или помощи с ребенком со стороны свекрови. Постепенно вы выработаете наиболее комфортный и правильный путь, и не столкнетесь с неприятными сюрпризами.

Правило 3. Будьте независимы

Аня! – скажет недовольный читатель. Твои советы подходят смелым и нетерпеливым, а если у меня обратная проблема? Тяну годами и всё не могу решиться на развод, боюсь последствий, хотя все вокруг говорят, что муж козел и надо бросать.

Скорее всего, вы зависимы от супруга – финансово и эмоционально. Подумайте о том, как уменьшить эту зависимость. Повышайте свои доходы, ищите варианты отдельного жилья. В конце концов, можно «развестись» эмоционально, оставаясь в семье. Жить своей жизнью, ничего от супруга не тянуть и не требовать. Последнее важно. Научитесь сами удовлетворять все свои потребности, как будто вы уже в разводе. Мужа, кстати, тоже удовлетворять не обязательно, в том числе, в быту (если только он вас не содержит целиком и вы как бы «должны» ему быт).

Если научитесь меньше просить – станете независимой, станете незасимой – будет легче уйти. Это с одной стороны, а с другой – муж начнет вас больше любить, и развод может уйти в повестки дня. Все любят независимых людей, хотите узнать почему – читайте предыдущую статью «Как стать счастливее».

Правило 4. Не признавайтесь в измене

Не изменяйте. А если такое произошло, никогда, никогда!!! не признавайтесь. Вообще изменять плохо, и я лично никогда этого не делала (хотите верьте, хотите нет, но вот так). Но признаться в измене еще хуже, чем ее совершить. И не надо тут про честность и прозрачность. Этим ненужным признанием вы оскорбляете близкого человека. Возможно, вы для этого и признавались: хотели ему отомстить, сделать больно, показать, что вы еще огого и вас хотят! Но в итоге выстрелили себе в ногу.

Нет, если вы правда полюбили другого и разводитесь, чтобы с ним пожениться, то сказать можно (но не обязательно). Но если вы просто переспали с кем-то, кому не особо нужны, и вывалили эту информацию супругу, то у меня для вас плохие новости. Супруг вас разлюбит и бросит (не сейчас, так позже), а вы останетесь в чувством вины за разрушенный брак.

Даже если вы всё равно решили развестись, озвучьте другие причины, а не интрижку на стороне. Они же точно есть. Иначе бы и интрижки не было.

А что делать, если вас спалили? Говорите, что ничего не было. Или что был флирт, но не было секса. Или что был секс, но один раз, случайно, вы не хотели, вас заставили, вы очень жалеете, любите мужа и больше ни-ни. И никогда не говорите, что супруг плохо себя вел и тем спровоцировал вас на измену. Что ж вы за человек гнилой, если в ответ на ссору бежите изменять? Нехорошо.

И боже вас упаси обсуждать свою измену с общими знакомыми и родственниками супруга. Вы унизите супруга публично и сделаете примирение невозможным. А ведь спустя время у вас может возникнуть желание наладить отношения. Жизнь длинная. Длиннее, чем ваши обиды.

Правило 5. Сведите дебет и кредит.

Это то, чем обязательно надо заняться, обдумывая развод. Скрупулезно посчитать вклад, который супруг вносит в вашу жизнь. Это не касается ситуаций, когда вам изменили, нанесли большой ущерб или оскорбление. Но если вы хотите развестись, потому что супруг вам надоел, от него нет пользы, да и секс сошел на нет, обязательно возьмите гроссбух и выпишите все хорошее, что муж делает для семьи. Возит детей на кружки, оплачивает семейный отпуск, чинит кран, гуляет с собакой. Все это вам придется делать самой. Ну или попрощаться с детьми и собакой, если вы решите, что они остаются в мужем.

Кстати говоря, никогда не следует относиться к детям, как к своей собственности. Отец имеет такие же права. И может захотеть оставить детей у себя. Вам придется договариваться, и не факт, что вы победите. Суд может встать на сторону отца, особенно если дети старше 10 лет. Вы готовы платить алименты за своих детей и видеться с ними раз в неделю? Всегда учитывайте и такой расклад.

Свести дебет и кредит надо, чтобы иметь в голове объективную картину. В состоянии конфликта люди почти всегда переоценивают свой вклад и недооценивают вклад другой стороны в семью. После развода их ждет очень неприятный сюрприз.

Поймите, я не отговариваю от развода! Развод – это прекрасно. Это начало новой жизни. Но только при условии, что он хорошо продуман, красиво реализован и – внимание! – один! Один раз ушли и живете свою лучшую жизнь, понятно? А не мечетесь туда-сюда, как рыба в аквариуме, теряя остатки психики и самоуважения. Нет ничего хуже, когда вы горделиво хлопнули дверью, а потом приползли и проситесь назад, как побитая собачонка. Поэтому и только поэтому развод надо тщательно готовить и обдумывать со всех сторон. А не потому, что браки заключаются на небесах, и стерпится – слюбится.

Так вот. Если муж довольно сильно облегчает вашу жизнь, и при этом не наносит вам ущерба (побои, измены, финансовый урон), то развод может оказаться ошибкой. Особенно, если у вас дети. Иногда лучшее решение – жить как соседи, спокойно и взаимовежливо, занимаясь своими делами и совместно заботясь о детях. Можно немного дружить. Немного заниматься сексом. Главное – не орать и не ругаться на пустом месте. Убрать все требования и обиды и представлять, что это ваш сосед по квартире. Когда дети подрастут, можно и развестись. Но пока они маленькие, не всегда уместно городить огород и лишаться поддержки.

Ну а если вы все посчитали, взвесили и уверены, что вреда от супруга больше, чем пользы, разводитесь. Но обязательно учтите Правило 6.

Правило 6. Штабелей не будет.

Часто на развод толкает одна причина – уверенность, что за горизонтом вас ждут штабеля принцев. Муж обнаглел и не ценит, а принцы кинут мир к ногам.

На самом деле, этот закон подлости известен всякому, кто уходил из отношений. Пока ты занят, вокруг полно симпатичных поклонников, которые делают комплименты и разного рода намеки. Но после развода вся эта толпа чудесным образом испаряется. Почему так? Есть три причины:

1. Недоступное манит. В браке вы были интереснее за счет своего статуса. Если женщина нужна хоть одному, то и другие присмотрятся. Плюс к тому, если вы вели себя прилично и отвергали ухаживания, то от этого интерес к вам тоже подрастал.

2. Безопасность. Да, флирт с замужней дамой безопаснее, чем с девицей в активном поиска (коей вы почти неизбежно станете после развода). Он не грозит никакими последствиями вроде незапланированной беременности и серьезных отношений. Просто приятное времяпрепровождение.

3. Ваши иллюзии. Вы просто тупили, сравнивая мужчину, который на вас женился, и балаболов, которые волочатся за всеми подряд. Да, их комплименты красивее, а ухаживания галантнее, но дальше что? Вы им не нужны.

Безусловно, разведенная женщина вполне может найти нового мужа. Я встретила будущего мужа, имея трех детей от предыдущего, и он сразу же влюбился и через полгода сделал предложение. И ничего удивительного тут нет, известны случаи и похлеще. Так что всё возможно, и не нужно ставить на себе крест. Но когда вы решаетесь на развод, потому что с мужем скучно, а вам хочется страстей, то это довольно глупо.

Просто посмотрите реалистично. Ваши дети все равно будут обременением и понизят вашу ценность в глазах нового мужчина. В то время, как в глазах мужа дети, напротив, повышают вашу ценность. Мать детей априори дороже, чем просто левая женщина, пусть и более красивая.

И если вы умудрились до смерти достать отца своих детей, то на какую великую любовь вы рассчитываете от нового поклонника? Секс на какое-то время – да. А что потом? Поиск нового любовника на глазах изумленных детей. Если вы сами не изменитесь и не измените свои установки и поведение, то каждая новая история выйдет хуже предыдущей. И вы рискуете вместо скучного, но стабильного брака пойти по рукам, растеряв остатки гордости и самоуважения.

В общем, не хочу пугать и каркать. Но давайте отметим главное. Если вы развалили один брак, то где гарантия, что не развалите второй? Безусловно, всё в ваших руках, но никто вам на блюдечке новую любовь не принесет. Надо будет работать над собой и улучшать себя по всем фронтам, и особенно свои установки по части отношения. Тогда шансы есть. Но штабелей не будет, сорри.

Отдельно хочу обратиться к мужикам, которые бросают жен, потому что жена орет и секса мало, а любовница ласковая и накрашенная всегда. Мужики, не тупите, пожалуйста. Любовница ласкова, потому что у вас романтика, нет детей и тысячи накопившихся претензий. Если вы уйдете к ней, спустя время у вас будет примерно такая же семейная жизнь как сейчас, и плюс к тому – брошенные вами дети. Вы вообще хоть представляете, как это ухудшит вашу жизнь? Расходы на алименты, чувство вины перед детьми и новый дядя, который вскоре заменит им вас.

Просто подумайте, насколько новая женщина должна быть лучше старой, чтобы это все окупилось. И сравнивайте не сегодняшнюю жену (которую во многом вы сами доводите до истерик), а ту девушку, на которой когда-то женились. Оно того стоит, правда? Может, попробовать с женой отношения наладить? И для начала перестать ей изменять.

Правило 7. Не цепляйтесь.

А что делать, если вы не хотите развода, а супруг хочет? Вы удивитесь, но я скажу так: вам повезло! Супруг взял ответственнось на себя, и вам не нужно будет маяться сомнениями и чувством вины. Единственное, что от вас сейчас требуется – это принять его волю и не цепляться. Вообще! Никак! Не умолять, не отговаривать, не ругаться и не затруднять ему развод. Да, вы должны спокойно и уверенно отпустить супруга, даже если считаете, что он не прав, погорячился и совершил ошибку.

Если это так, то никуда он от вас не денется. Приползет и будет умолять о прощении, а вы еще подумаете, надо вам это или нет. А если не вернется, значит, у него были серьезные причины для развода, и ваши уговоры не имели шансов. Достойно приняв решение супруга, вы сохранили лицо, гордость и его уважение. А любовь зиждется на уважении. Если оно есть, любовь еще может вернуться, а если нет, то уже всё.

Единственное исключение, если вы сами обидели супруга, и предложение развода – реакция на ваш косяк. Если это была какая-то мелочь, забейте, он сам перекрыл ваш косяк своим, когда на мелкую обиду нанес вам обиду большую. Но если проступок серьезный, обязательно надо извиниться и сообщить, что вы его любите, жалеете об ошибке и не хотите развода. Один раз сообщить. Ну два. Но если не помогло, отстаньте. Не надо носиться за человеком со своими извинениями, он сделал свой выбор. Правильный или нет – вас не касается. Вам остается только принять этот выбор и жить спокойно дальше.

Не надо препятствовать юридическому разводу, разделу имущества и общению бывшего с детьми. Не надо жаловаться родственникам мужа, рыдать в его ногах и унижать себя другими способами. Когда человека держат, он рвется наружу. А когда спокойно отпускают, он охреневает и в скором времени хочет обратно. Так уж устроен наш мозг. Недоступное всегда манит больше, а потерянное кажется ценнее. Это не значит, что вы должны сидеть и ждать камбека. Занимайтесь своими делами, улучшайте себя и свою жизнь. А там уж будь что будет.

Правило 8. Никаких сплетен.

Не обсуждайте развод с друзьями и родственниками. Вам кажется, что надо выговориться, и станет легче, но лучше, если вы выговоритесь сами себе, листу бумаги или, на худой конец, психологу.

Во-первых, друзья никогда не дадут вам объективной картины. Они будут жалеть и говорить то, что вы хотите услышать. У вас и так искаженная картина в голове, а друзья это только усугубят. Зая, он тебя не стоит, бросай! Поддержали? Полегчало? Вот только расхлебывать последствия будете вы, а не друзья.

Во-вторых, в процессе развода надо максимально отвлечься, а не пережевывать свои страдания. Работа, генеральная уборка, спорт – что угодно, что займет ваше время и мозги. Не смотреть кино про любовь, не слушать грустных песен, делать больше полезного себе и людям. А если уж так захотелось проанализировать ситуацию, перечитайте эту статью и сами ответьте на все свои вопросы.

Ну, а в-третьих, если вы решите спустя время наладить отношения, то будете жалеть, что растрепали всем знакомым, «какой козел» ваш супруг. Теперь вы остыли, вернулись к козлу и выглядите в их глазах непоследовательной идиоткой. А молчали бы в тряпочку, многие даже и не узнали бы о вашей размолвке.

Правило 9. Не берите паузу.

Не нужно предлагать паузу, и уж тем более – временное раздельное проживание. Это не спасение брака, а его разрушение. А по сути – предложение развода, но методом отрубания хвоста по частям. Вы просто хреначите по вашим отношениям кувалдой, а потом смотрите: устоит или развалится?

Это не значит, что не надо брать паузу, если вы чувствуете, что она вам нужна. Просто придумайте благовидный предлог. Командировка, визит к родственникам. Не говорите так: «Я уеду на месяц и буду думать о наших отношениях, а потом приму окончательное решение». Скажите так: «Я устала, нервы ни к черту, хочу восстановить психику с помощью ретрита на Мальдивах, ты не против?» По сути то же, а по форме всё благопристойно. И думайте об отношениях, сколько вам потребуется. Думать – полезно.

Правило 10. Уходите красиво

У Григория Лепса есть песня: «Уходи красиво и живи счастливо». Это и должно стать вашим девизом. Песню, кстати, рекомендую послушать, там каждое слово – по делу.

Итак, ваша цель – уйти красиво, независимо от того, насколько некрасиво ведет себя партнер. Исключение – побои и иные вопиющие истории. В этом случае можно сказать «Иди на хер», съехать и заблокировать (если нет детей). Тоже будет по-своему красиво. Но если партнер не совершил ничего криминального, будьте благородны, как бы ни кипели внутри. Благородное поведение поможет вам быстро восстановиться и меньше переживать. А у супруга останется в памяти великодушная и достойная женщина, а не истеричка, выцарапавшая ему лицо. Всегда запоминается начало и конец.

Что же означает «уйти красиво»?

1. Поблагодарить за всё хорошее2. Ни в чем не обвинять и не упрекать (Вы уже наобвинялись за время брака, супруг и так прекрасно знает, где и как косячил)3. Сказать что-то типа того, что любовь прошла и вы разные люди4. Не жадчичать и не бороться за каждую копейку. Лучше отдать своё, чем отжать чужое.5. Не писать статусов о том, как вы весело живете (с целью задеть бывшего)6. Не бежать назад при первых приступах ностальгии и сожаления. 7. Уважать себя. Уважать партнера. Уважать своё решение.Тема отношений бездонна как океан. Но пока остановимся. Эти нехитрые правила сделают ваш развод прекрасным событием, открывающим двери к новой счастливой жизни. Или помогут сохранить брак. Последнее, на мой скромный взгляд, предпочтительней. Обязательно делитесь ссылкой с вашими друзьями и подписчиками, им тоже будет полезно. И пишите в комментариях, с чем согласны, а с чем нет. Сборник житейских советов будет неспешно пополняться. Оставайтесь на линии!