О людях, тварях и этой жизни

Любовь и молоссы

Когда дети вырастают, наступает стремный для всех сторон момент: знакомство избранника/ избранницы кровиночки с родителями, дедушками-бабушками, тетушками-дядюшками, братиками и сестричками всех степеней родства. Ну и местом их обитания.

Имеется стандартный набор недостатков, вызывающий обоюдный шок и желание сбежать при первом знакомстве. Выглядит он обычно так: напористая религиозность с неудержимым стремлением проповедовать; слишком активная политическая позиция, переходящая в пропаганду; рафинированный утонченный аристократизм или, наоборот, пролетарская простота и прямота; ЗОЖ и загадочные пищевые предпочтения (вегетарианство, веганство, попытки любой ценой сберечь фигуру или закормить на смерть); специфические музыкальные и литературные вкусы (либо тотальное их отсутствие); неформальная внешность (хуже только полная парадная форма в неформальной обстановке).

Ну, это у нормальных людей. Собачники - каста особая. Долбанутая на всю голову, с точки зрения посторонних. Сторонние люди, как показывает печальная практика, в большинстве своем трепетны и обладают тонкой душевной организацией. Не понимают, что такое "вязка"*, "течка"*, "помет"* и "бычий корень"*; краснеют при словах "кобель", "сука", "крипторх"*; теряют аппетит при обсуждении консистенции покака питомцев за обедом/ ужином. Нервные они какие-то. Не подготовленные к реалиям обыденной жизни с собачником.

Потому приличные заводчики внушают своим детям, что породу надо беречь. И искать пару среди своих же. Собачников. Увы, как известно, любовь зла. И порой играет жестокие шутки. Одну такую историю, случившуюся много лет назад, перед которой меркнет весь трагизм повести о Ромео и Джульетте, я сейчас и расскажу.

Случилось так, что дочь заводчиков влюбилась в парня. Совсем не собачника. Никак и никогда не соприкасавшегося с их миром. Хуже того, чувства оказались взаимны, и спустя некоторое время девушка привела избранника знакомиться с родителями и отеческим домом.

В доме, на тот момент, имелось несколько крупных молоссов*. Кобелей. А родители неосмотрительно куда-то отлучились. Молодые кобели, под влиянием игры гормонов, нервничали и пытались разъяснить друг друга, а так же свое место в иерархии и жизни. Как сову из профессорской прихожей в бессмертном произведении Булгакова. Поэтому, на время отсутствия хозяев, их запирали в разных комнатах. Во избежание.

Беда в том, что советские архитекторы не догадывались, что комнаты могут закрывать от собак. И что собаке, а тем более крупной собаке, ничего не стоит открыть дверь, если ручка открывается нажимом вниз. Мой вам совет - покупайте ручки, открывающиеся подъёмом вверх. Реально помогает от котов, собак и маленьких детей. Гости, правда, тоже не сразу понимают, как выйти из комнаты.

К моменту визита собачьи мальчики сумели взломать свои камеры временного содержания. И устроить гладиаторские бои в коридоре. Кто не представляет, что такое схватка двух крупных молоссов - нет смысла рассказывать. А кто в курсе - тот и так знает: это много-много рычания, много картинных поз, порванные губы и уши, реже - исполосованные плечи. Море крови, клочья шерсти, зрелищно, громко и эффектно, но, в сущности, не так уж и страшно. Если вовремя всех разогнать.

Открыв дверь, молодые люди стали свидетелями битвы титанов, забывших в гормональном шторме, что кто, кого, где и когда вяжет - решает только хозяин. И он же - самый доминантный член стаи. И конкурентов ему - нет, и быть не может.

Изящная миниатюрная девушка, истинная дочь своих родителей, сделала то, что сделал бы на ее месте каждый вменяемый собачник. Спасая стороннее лицо, не имеющее опыта прекращения собачьих разборок, одним мощным движением спины и группы мышц ниже оной вытолкнула парня на лестничную клетку и захлопнула за ним дверь, сама оставшись внутри.

Молодой человек в оцепенении стоял на площадке. С тортиком и букетом. Он успел оценить картину, на мгновение открывшуюся глазам и вызвавшую в памяти неприятные сцены из недавно появившихся на экранах западных фильмов, где зубастые твари старательно откусывали людям разные части тела под тревожную музыку, рычание и хруст костей.

Доносящиеся изнутри, с поля боя, звуки не оставляли сомнений, что в лучшем случае любимую он увидит живой, но не целой, а в худшем - злобные чудовища сожрут ее целиком. Парень был не робкого десятка и мужественно попытался прийти на помощь, выбив преграду. Увы, та оказалась крепкой, сработанной по ГОСТу и со знаком качества.

Хрупкая и нежная любимая в этот момент, активно используя подручные средства и ненормативную лексику, теснила дуэлянтов к санузлу. Где, прижав одного из противников дверью, под угрозой членовредительства заставила таки разжать челюсти. И запихнула в ванную, закрыв ее на щеколду снаружи.

После чего доходчиво объяснила второму бойцу, что он крайне не прав. Вот совсем-совсем не прав. И, когда пыл и задор несколько поугасли, дала команду: "место".

Лишь после этого перед молодым человеком распахнулась входная дверь. Глазам парня предстали: забрызганный кровью коридор, вздрагивающая под ударами туши дверь ванной, смирно сидящий на коврике окровавленный зверь килограмм на 70. И девушка. Вся в крови.

- Где телефон? Или мне бежать в автомат? К соседям?

- Зачем?!

- "Скорую" вызывать!

- Тебе плохо? Перенервничал? Сердце?

- Тебе "Скорую"! Тебе!!! Ты же вся в крови! Сильно порвали?

- Меня?! Ты что? Кто порвал? Они?!! Не говори глупостей.

Сейчас обработаю зверей, потом возьму в ванной тряпку и ведро, будем мыть пол.

- Так там же ...

- Ой, ну ты же с ним не знаком... Ладно, постой, отдышись. Подожди, я сейчас посмотрю мальчишек, переоденусь, сполоснусь, наведем порядок. Потом познакомлю тебя с собакенами и с родителями, как только они вернуться. Да, розы пока сунь в вазу - она там, на кухне.

Ничто так не сближает, как ударный совместный труд и вера в отчаянную смелость второй половины. Пережив подобное "знакомство", успешно выдраив пол и стены до прихода родителей, молодые люди, конечно, остались вместе. Живут в мире и согласии до сих пор.

*Краткий словарь для тех, кто не в теме:

Вязка - процесс спаривания кобеля и суки с целью получения от них потомства.

Течка - период половой охоты у сук.

Помет - щенки, родившиеся от одной суки в результате одной беременности (щенности).

Бычий корень - лакомство для собак, изготавливаемое из высушенных гениталий быков.

Крипторх - кобель, у которого яички не опустились в мошонку.

Молоссы - группа пород собак, история которых восходит к Междуречью, Ассиро-Вавилонии и античности. Самые крупные (гигантские) из ныне существующих пород, за исключением ирландского волкодава, - сплошь молоссы. Наиболее распространенные или известные из крупных молоссов: все мастифы, ньюфаундленды, сенбернары, алабаи, кавказские овчарки, ротвейлеры, русские черные терьеры ...

Группа большая и достаточно разнообразная. Есть собаки гладкошерстные и лохматые, с подвесами и складками шкуры и без оных, с мордой укороченной (как боксеры и бульдоги) и вполне себе выразительной, выдающейся вперед (доги, сенбернары и пр.). Большая часть этих собак относится международной кинологической организацией (FCI) ко второй группе, хотя такие породы, как французский бульдог и мопс (ИМХО, классические молоссы по костяку и характеру) "выпали" в компаньонов (9 группа), а, например, китайский бульдог (чунцин), после признания породы FCI, может оказаться в примитивах и аборигенах (5 группа).

Как вы яхту назовете

Собачку мою в раннем щенячестве заводчики назвали Гарна Паненка. Нежная девочка полностью имени соответствует, и в Беларуси особо ничего и никого не удивляло.

И вот мы в Польше. И тут, в Варшаве, почти нет американских кокер спаниелей. А значит, публика не подготовлена ко всему вот этому: большие, с поволокой грустные глаза несчастного ребенка, уши локонами и слегка вздернутый носик, ну и в целом - оружие массового поражения, мимимишность высочайшего уровня.

И, после приветствия, ахов-вздохов, восхищенных спичей, выяснения половой принадлежности, возраста и породы, неизбежно звучит вопрос: "а как же это чудо зовут?"

Дочь моя таки честно ответила вывалившемуся на нее хорошо датому мужику. Тот аж протрезвел, и попытался дополнительно объяснить, что да, паненка дуже гарна, но как собаченьку-то зовут. На честное: собачку зовут Гарна Паненка, потому как красивая, изящная и скромная... мужик истово поблагодарил и очень быстро исчез в туманной дали. Не удивлюсь, если зарекся пить.

А более 30 лет назад прапрапра...и еще много колен бабушка (мы насчитали 8 поколений) моей Панночки сразила наповал сразу двоих выдающихся представителей мировой научной общественности.

Приехавший на Уклю "Запорожец" явил удивленным зрителям не только мою маму, брата, сестру и ее мужа, двоих племянников, с горами провианта и имущества, непонятно как помещавшихся в салоне этого чуда, но еще ньюфаундленда Рогдая, роскошного кота Акбара и резво, как только открылась дверь машины, направившуюся к ближайшей стоящей на земле миске спаниельку Кобету.

Миска была полная. К концу 2-й недели раскопок студенты, как известно, способны питаться чем угодно. Но макароны с тушенкой им снятся еще несколько месяцев после практики. И нет, не в качестве любимого блюда и деликатеса. Так вот, миска была полна пресловутых макарон с тушенкой. Это был ужин Валентина Наумовича Рябцевича. И он был первым, сраженным Кобетой: такая красавица, такая порода, а ест макароны! С тушенкой!!! Их же уже и студенты едят через силу...

Вторым пострадавшим оказался польский профессор. Сестра почему-то не хотела, что бы собаченька помогла справиться с ужином всему профессорско-преподавательскому составу, а потому достаточно громко и жестко призвала ее к порядку. Несколько раз в разных склонениях и сопряжениях упомянув кличку.

- "Кобета, то по-польски "женьщина",- с некоторым трудом высказал изумление потрясенный логикой имянаречения белорусских собак поляк.

- " Так она и есть женщина!", - уверенно заявила сестра.

-"Но... то ж пес?! Як то? Пес и женьщина..."- пытался понять солидный ученый.

-"Красивая, умная, стервозна и мужиков любит!"

- "О! То направду женьщина!"

В отличие от дочки и сестры я не рискую травмировать соседей и прохожих. Поэтому Гарна Паненка, Панна и Панночка стала Панько или Пани-па, по мотивам двух любимых мною классических произведений. Берегу психику окружающих.

Байки у костра

Самая макушка лета. Верховья Щары. Раскопки. Страшная жара. Парит. Вода закончилась часа полтора назад. Дышать нечем. Уходим с раскопа. Навьючены всякой необходимой всячиной. Еле ползем.

Один из нас не выдерживает, поднимает глаза к небу и шепчет: “Господи! Воды!”

В этот момент звучит оглушительный раскат грома. Все поворачиваются: метрах в 500-х видна сплошная стена дождя. И стена эта быстро приближается.

Просивший, вникнув в ситуацию, произносит: “Господи, ну не так же буквально!”

****

Дело было под Видзами.

Есть неподалеку от озера Богино, в деревне с одноименным названием, агроусадебка.

Как-то повезли туда иностранцев, показывать им красоты Беларуси. Среди ребят была пара из Британии: он - истинный англичанин, весь сошедший со станиц Диккенса и иже; она – лет 40, очень темная, с классическими африканскими чертами, вызывавшая в памяти знойные страны Центральной Африки. При этом и он и она люди очень приятные, редкие умницы.

Ранним утречком все отправились купаться на озеро. А героиня рассказа припозднилась. Дорогу на озеро она хорошо знала, собиралась не спеша. Вышла одна, спокойно идет по дороге через деревню. По другой стороне дороги идет деревенская бабулька. Классическая бабулька из белорусской глубинки. Топает себе и топает. В какой-то момент останавливается передохнуть, заодно озирает окрестности. Замечает в своих родных краях редкую экзотику - негритянку. Резко разворачивается. Ускоряется. И устремляется на перехват.

Англичанка до того много путешествовала, имела значительный жизненный опыт и знала, что реакции на ее внешность могут быть весьма различны. Потому приготовилась к худшему.

Однако того, что произошло, она никак не ожидала: догнав ее, бабулька радушно протянула руку и гордо изрекла: “Welcome!”

****

Беларусь, пограничье, Брестчина. Глубокие советские годы. Пара молодых этнографов собирает фольклор. Обошли за день изрядно, ноги гудят, договорились с местным дедом, остановились на ночлег.

Какой сбор фольклора без близкого контакта с местным населением, без чарочки и шкварочки? Естественно - застолье. Естественно, выпили-закусили. Ноги гудят. Тепло, сухо, хорошо!

Разговорились. Надо сказать, что оба этнографа говорили на литературном белорусском языке. Не на местном диалекте. И не по-русски. Дед сидел, слушал, поддакивал, что-то сам рассказывал. Потом уложил гостей баиньки.

Дождался пока заснули, и ломанулся бегом на ближайшую погранзаставу.

-"У меня шпиёны. Двое. Не наши. Все расспрашивают. Говорят не по-тутошнему. А главное - кожны мае по рации!"

Этнографы долго ничего не могли понять. А ларчик просто открывался: во время застолья, в ответ на логичный вывод или удачную мысль, звучало: "Маешь рацыю!".

А наши люди - всегда на боевом посту!

****

Республика Беларусь. Перелом с 1990-х на 2000-е. Разведка в Беловежской Пуще.

Мой хороший знакомый, археолог, ходил один. Рассказывает по свежим следам:

- Просыпаюсь утром. Топот. Мимо меня несется стадо. Блин, неужели зубры?! Стремно... Присматриваюсь - коровы. Хвосты позадирали, несутся.

Встаю. Собираюсь. Через пару минут на поляну выходит дед.

-Хлопча, а чы тут говядло не пробегало?!

-Пробегало.

-А штоб им... Слушай, помоги собрать.

Ну, чего человеку не помочь. Вдвоем кое-как справились. Скотину собрали, на выпас выгнали.

-Хлопча, а ты часам не шпиен ли?

Естественно, что на разведке самое удобное: камуфляж, берцы, рюкзак, лопата с собой. Дед внимательно оглядел с ног до головы.

-Ото точно, шпиен!

Подумал, пожевал губами.

-Слушай, ты хлопец добры. Ты мне энто ... гавядло собрать помог. Ну и шо, што шпиен. Яно ж и так усе ляснулося. Хадзи, хлопча. Я никому не скажу. Никому! Хоць ты и шпиён.

Скоро в школу

Жаркий август щедро нагревает помещения и очередь в детском отделе ГУМа.

Передо мною стоит мама с двумя детьми.

Все весьма и весьма в теле. Мама взмыленная, с горой обновок для сыновей в руках. На улице около 30. В ГУМе, как всегда, духота и толкотня.

Сыновья (старшему на глаз можно дать лет 11-12, младшему 6-8) стоят в сторонке.

Младший изнывает, пытается вылезти из шкурки, тихонько ковыряет старшего: то девочкой назовет, то в бок тыкнет, то еще чего придумает.

Старший не выдерживает, дает братцу леща; младший тут же бежит к маме с жалобой: -"А он бьется!" Старший жалуется в ответ. Оба получают рекомендацию жить в мире и дружно.

Цикл повторяется. На этот раз старший мужественно сдерживается, только показывает младшему кулак. Младший бежит к маме с жалобой: -"А он мне кулак показал!" Оба вторично получают рекомендацию жить в мире и дружно.

Младший, поняв, что старшего до кондиции не доковырять, доколупывается к манекенам. Мама их у сына отбирает; попутно проводится краткий инструктаж с разбором полетов.

Сынка, обидевшись, исчезает в отделе игрушек. Через секунду появляется снова.

В этот момент подходит очередь, и мама начинает выкладывать на прилавок покупки. Покупок много. Очередь грустит. Ребенок, не смущаясь, теребит маму за рукав: -"Мама, пойдем купим мне ...(далее некая хрень, вероятно имя героя широкого экрана, про которого я не смотрела)".

Мама мужественно пытается сосредоточиться на продавщице. Дитя подлазит под локоть, пытаясь оттеснить маму в нужном направлении. Мама не сдается, и упрямо держится за прилавок.

-"Мама, ну мы купим? Ведь купим?" -"Может быть, если останутся деньги". Мама старается, не упуская из виду кассиршу, чек, груду покупок, как-то придержать ребенка и достав кошелек из сумочки, отсчитать нужную сумму (весьма не маленькую).

Практически каждое ее движение блокируется младшеньким. Старший стоит в стороне и старательно делает вид, что его здесь нет.

Младший не сдается. Он вьется вокруг мамы, теребит ее за все доступные конечности и части одежды и посекундно задает вопросы: -"Мама, а у тебя деньги остались? А зачем так много всего покупать? А ты мне купишь? А когда? Скоро? Совсем скоро?"

Мама постепенно приобретает малиновый цвет; с нее градом льется пот: ощущается, что взрыв близко. Но она держит себя в руках: рассчиталась и начинает запаковывать покупки.

И тут ребенок достает козырную карту: -"Мама, ну ведь ты правда купишь мне... Мы ведь себя хорошо вели? Ты ведь сегодня добрая? Правда добрая?

Дорогие мамы (и папы) со скорым 1 сентября всех вас. Как показывает опыт, за две недели до него большинство родителей в детских отделах магазинов становятся добрыми-предобрыми.

Иначе как мы все до сих пор живы?

Бойцовые черепашки

Свезло моей племяшке смотаться в Москву. Чисто по делам. Как первоначально предполагалось - на пару-тройку дней. Ну, на недельку. Куда ж больше?

Однако подвел товарищ, который подписался ее на своей машинке в Минск доставить. Кормил завтраками, пока уже эта ситуация всех не достала и на него не наехала его собственная любимая жена.

В общем, пришлось племяшке посидеть в Москве куда дольше, чем она рассчитывала.

Ну, она не растерялась, времени зазря тратить не стала: то йориков за денюшку стригла (йоркширских терьеров - до сих пор на емейл просьбы приходят: "А нам Ваш емейл дал друг ... которому вы стригли его Тяпочку (Фафочку, Звезду-пленительного-Счастья-из-Жабьей-Заводи, нужное подставить)...", то по спец. закупкам моталась (ага, собачники все психи, говорю как одна из них, хотя пока не у дел), то коллекцию живности с дару-дар собирала.

Собственно, она в Москву и поехала по делам собачьим. Некое время назад, чуть более года, у сестры дама из Москвы приобрела щенка.

В последние годы, моя сестра, продавая щенков, очень старается внушить покупателям, что американские коккеры - это почти то самое, что и американские бультерьеры, только еще хуже. Намного. Потому как внешность уж очень интеллигентная. Ну да: глазки большие, умильные, чубчик, уши локонами... А так - все они суки. Даже кобели. Вернее, кобели - особенно. Вот.

Ну и где-то с год назад дамочка из Москвы приобрела таки у нее щенка. Да вот незадача: женщина была на тот момент, как выяснилось потом, беременная. И никак не оценивала свои силы. Ну, увы, бывает такое. Гормон по голове бьет, хочется ребеночка вот прямо сейчас, ну хоть собачьего, инстинкт материнский, слепой, прет во все стороны, накрывая окружающую реальность ковровым бомбометанием. Только вот беда - инстинктом никак не оговаривались реальные нужды подрастающего кобеля - социализация, дрессировка, игры и движение, установление четкой иерархии в стае. Вместо этого предлагалась реакция хозяев по настроению оных: или ласки с поцелуями, или большой пендель. А после рождения ребенка материнский инстинкт весь ушел, вместе с хозяйкой, на ребенка человеческого. Собачий стал не нужен. Тем паче, что у собачки в результате подобного "воспитания" появились проблемы.

Естессный (хоть и не самый печальный) конец этой истории: в интернете сестра обнаружила объявление: "Отдам в хорошие руки..." А на фото - узнала хорошо подросшего своего зверика. И откомандировала племяшку спасать ребенка.

Впрочем, речь сейчас не о собаке (хотя это стало еще одним занятием племянницы на время Великого Московского сидения: обучить зверя нормально гулять, не крыситься на собак (по первости зверь грызянул подщенка немецкой овчарки), играть с игрушками, давать себя вычесывать, стричь и чистить уши, элементарным командам, отучение кусаться и рычать). А речь пойдет об иной твари живой. О черепахе.

Ну да, кроме прибамбахнутых на всю голову собачников в городах есть точно такие же любители всяческой другой живности. И специально для одного из них племяшка собрала с дару-дар целую коллекцию всяческой членистоногой и беспозвоночной сволочи сущности. Там: тараканы видов пяти (мадагаскарские и еще всяко-разные), палочники, пауки в ассортименте, улитки сухопутные опять же...

Скажу по секрету: вместо того, чтоб нашим чиновникам загоняться по поводу опасных пород собак, лучше б они за этих тварей побеспокоились. Собаку хоть видишь. И знаешь чего от нее ожидать, опять же - хозяина хоть как-то к ответу призвать можно. А вот ежли от раздолбая-хозяина разбегутся ядовитые паучки или там, змейки, а впрочем, и даже не ядовитые мадагаскарские тараканы или паук-птицеяд, то соседям скучно не будет и мало не покажется. И разбираться придется куда дольше с этой проблемкой, чем с самой большой и агрессивной собакой.

Ну так вот, собрала племяшка коллекцию членистоногих и беспозвоночных, а тут ей и предлагают еще и черепашку. Такую, маленькую, ну сантиметров 5-7 в диаметре.

- "5-7 см? В диаметре? Берем!" - решили племянница с сестрой...

Утром, после триумфального возвращения племянницы я зашла в гости к сестре. Меня повели в ванную.

-"Ты только не пугайся",- предупредили.

В ванной плавал черепах. С добрую треть ванны. Ну может чуть меньше. Сантиметров 5-7 - это была его башка. Но никак не панцирь. У сестры хорошая, полноценная лежачая советская ванна. Зверю ее хватало, но впритирку.

-"Кормить его надо с пинцета, а то палец может оттяпать. И держать в одиночке. А то нас предупредили, что он таки своему брату глаз откусил." М-дя...

Вечером состоялась раздача даров Пандоры. Брату нашей хорошей знакомой в торжественной обстановке под его радостные вопли была вручена коллекция членистоногих и беспозвоночных. Его сестра с первого взгляда влюбилась в черепаха, и под облегченные вздохи всей семьи сестры забрала его себе. Семья снова смогла пользоваться ванной.

Если вы подумали, что это конец истории - вы ошиблись. Это только начало.

Через пару дней у сестры раздался звонок. Звонила подруга. Весьма в расстроенных чувствах.

-"Понимаешь, у меня черепах пропал. Сбежал!"

- "?!??!!"

-"Ну, мы уехали всей семьей на дачу. Конечно, и его взяли. Я ему тазик воды налила. Минут через десять прихожу - тазик пустой. А Его нигде нет... Мы Его с собаками искали. И не нашли."

Небольшое пояснение: у подруги сестры имеется несколько собак (точное количество не помню, но это не важно). Не важно - потому как самый крупный в стае кавалер-кинг-чарльз-спаниель (если кто не знает, погуглите; для тех кому совсем лень - нечто размером с мелкую болонку); остальные - той-терьеры и чихуа-хуа.

И, опять же, если вы думаете, что на сем история окончилась - то вы ошибаетесь.

Черепах нашелся. Он выполз на кормежку псов за своей порцией.

Теперь Он живет на даче. На вольном выпасе. Охраняет территорию.

- "Знаешь, а черепахи, оказывается, очень быстро бегают. Почти как человек. Он когда идет рядом со мной, идет не спеша, и не отстает."

Он терроризирует собак. Да и хозяева внимательно осматриваются, прежде чем начать что-то делать на грядках или плюхнуться в траву. Кусается зверь весьма основательно.

-"У меня теперь есть система сигнализации - в виде целой стаи собак. И секретное оружие - одна боевая черепаха", - говорит довольная подруга сестре. Кто б спорил!

А сестра тихо радуется, что в ее ванной теперь можно мыться и стирать белье.

Вот такая вот любовь...

Рассказала коллега, совершенно очаровательная девочка.

У нее есть бабушка. Бабушка живет в деревне: три дома, две бабки. Классика белорусской глубинки.

Истребовала бабушка у детей привезти ей кота. Из города.

-"Бо тут, у деревне, усе коты некие негеглые".

Дети котейку привезли.

Бабка его кормила и лелеяла.

В результате у него на брюхе появилась опухоль. Висит брюхо!

А тут ветеринар приехал, к соседской скотине. Бабка ему котейку показала.

Тот посмотрел, говорит: "Кормить меньше надо, жир у него на брюхе висит!"

Кот сытый. Основное время дрыхнет на печи или на лаве, или ходит мявкает, колбасы требует. Мышей не ловит.

Смотрела, смотрела бабка на это, в конце-концов плюнула, взяла котейку, сунула в мешок ("а мех добры, зусим навюсеньки"), да и отнесла его в лес, палкой тюкнула ("вроде ж по голове, вроде йздох").

Да и пошла. Стала доставать детей нового кота ей привезти.

Только они не успели. Через две недели прежний кот на бабкином дворе объявился ("Уваскрос! Як у тым мехе дыру згрыз, ци прадрау, ци шо.."). Живехонек. Голодный. Тощий. Ободранный!

Бабка как его увидела, аж прослезилась. Руками всплеснула и за колбасой. Надышаться на котейку с тех пор не может.

Живут душа в душу.

Вот и пойми этих женщин...

Самогоночка

В археологической разведке мотались как-то по нашим белорусским озерам и пущам ребята.

Попали под проливной дождь. Промокли до нитки, замерзли - зуб на зуб не попадает.

Кое-как выгреблись на хутор. На хуторе дед. Один. Бабка поехала в город, к детям.

-"Хлопцы, грейцесё. Во, да печы ближэй туляйцеся. Зараз гарачага дам"

-"Хозяин, то лучше налей чего выпить. Мы заплатим!"

-"Хлопцы, то ж и трэба б было, да я б и без грошай налиу бы. Але ж бабка весь первач паела."

-"Як паела?!"

-"Ну як, як... Як усе. Налье у мису, накрыша туды хлеба, ды сядзиць, ложкай хлябае. Ну, як усе."

Хлопцы так и вымерли. Ну никогда они о таком способе потребления спиртного не слыхали.

А дед был удивлен, что городские и этого не знают.

****

А эта произошла много лет назад. И, увы, почти всех ее героев уже нет с нами.

Был юбилей у отца.

Обычно мы старались разносить разные компании: родственники отдельно, друзья отдельно…

Но в этот раз так не получилось, уже не помню почему.

И вот все рассаживаются за стол.

И опять же, происходит «сбой в программе» и две семейные пары перепутаны между собой, причем супруги оказываются на разных концах длинного стола.

По закону всемирного свинства и нашему недосмотру, это наиболее несхожие пары.

Профессор, эрудит, совершенно непьющий (написал в школьной анкете у сына: «отец – не пьет; мать – умерено пьющая: бокал шампанского по праздникам» оказался рядом с тетей Соней родом с Селявы, женщиной простой, общительной, веселой, не отказывающейся от «чарочки и шкварочки».

Жена профессора, женщина наблюдательная и ревнивая, вместе с мужем тети Сони, мужчиной спокойным, умным и деликатным, оказались рядом, но на другом конце стола…

Все сели, налили, подняли тост за именинника. И вот тут тетя Соня замечает, что у соседа в бокале минералочка, которую он себе не спеша, со вкусом, попивает и подливает.

- «Ой, а чего ж Вы ничего не пьете?»

- «Почему же, пью. Минеральную воду»

- «Так Вам водки нельзя?»

- «Можно, но не хочу»

С другого конца стола за ними с беспокойством наблюдают супруги. Жена профессора видит, как муж оживленно шепчется о чем-то со своей соседкой, нервничает и пытается уловить суть разговора.

Муж тети Сони так же пытается услышать, о чем разговор, беспокоясь, не перегружает ли благоверная своей особой соседа…

Места далеко, под столом ногой не дотянешься…

- «Так Вы что, спиртное совсем не потребляете…»

- «Нет, не употребляю. Не люблю».

- «Ой, а я так люблю, так люблю,… Вот Вы знаете, с самого детства нравится».

Профессор, в растерянности, слегка опешив от неожиданности:

- « М-да, гм… То есть как? Как с детства?!»

- « Ну да, с детства!» -и этак мечтательно, - «Вот помню, нагонит батька самогону, нальет нам в блюдечко первача, мы, дети, все посядем кругом стола, мачаем хлебушком, и в рот его…», - и совсем мечтательно, томно, почти сладострастно, - «а он такой, теееплееенькииий!!!».

Разве они могут закончиться...?

Рассказываю студентам про Перестройку.

Талоны, купоны, распад страны, тотальный дефицит, вездесущие бабушки, пережившие столько ужасов, что "в огне не горят, в воде не тонут", выдержат любую очередь и давку, 50 кг стирального порошка унесут на себе и не мявкнут...

- "Запасы спичек, мыла, порошка и иных стратегического значения товаров, сделанные тогда, во многих квартирах стали иссекать только в начале 2000..."

Идущий из глубины души, взволнованный девичий голосок с задней парты:

-"Они не закончились. Они не закончились до сих пор. Вы даже не представляете, сколько коробок с мылом и спичками может поместиться в одной небольшой городской однокомнатной квартире..."

Конфессиональный конфликт местечкового значения

Захожу на любимую кафедру.

Один из самых уважаемых мною преподавателей общается с иностранными аспирантами кафедры (Ирак? Иран? блин, вечно путаю).

Разговор заходит о религии, конфессиональных конфликтах. И наш преподаватель сообщает, что на Беларуси народ очень веротерпим, и конфликтов, дескать, на этой почве тут не было.

Ляпаю сдуру: "Были. Были, конечно."

Он: "Ну где, когда?!"

Я, не желая ввязываться в долгий спор и выяснять перед посторонними сложные вопросы истории Беларуси, перевожу все в шутку: "Да вот, совсем недавно, не далее чем в прошлом веке, в Кобыльниках. Ксензд попадью свел. А поп с того голос потерял. А голос у него знатный был! Вся паства в великом расстройстве пребывала"

Он: - "Ну, за то поп попадью потом избил на горькое яблоко. И были у него большие проблемы с начальством. Я эту историю хорошо знаю. Сам из Мяделя родом. Кстати, а кто у Вас из Кобыльников?"

Вот и посплетничай в этой стране...

Мужские трусы или нюансы красоты

Помните, было время, когда такой прибамбас, как шиньоны, были на пике, гребне и вообще писк моды?

Вот тогда эта история и произошла.

И главных действующих лиц в ней трое: тетушка, шиньон и трусы. Впрочем, в процессе появится еще и четвертое действующее лицо - медсестра.

А теперь по порядку.

Если кто-то из вас пользовался когда-нибудь шиньоном, то знает, что для получения красивого, ровного и объемного шиньона ему нужно наполнение. Ну, подложить чего-нить. Тут каждый сам себе режисер, чего подходящее под руку попалось, то и в наполнение легло.

У тетушки таким "дизайнерским изыском" (дешево и сердито) стали старые трусы мужа. Была она жгучая брюнетка, и черные (ну, может темно-синие) труселя оказались в самый раз, то что надо!

И было все вполне прилично и хорошо. Пока не понадобилось тетушке пройти флюорографию. Как известно, процедура простая, как пять копеек. Разделся по пояс, встал, щелкнули, записали, свободен.

И вот пока она раздевалась, шиньон ослаб. И когда тетушка встала к аппарату и начала принимать необходимую позу: "Плечи вперед, грудь прижать, подбородок поднять, не дышим" трусы коварно выскользнули из прически и спланировали к ногам.

Тетушку это не сильно огорчило, и ни разу не раздосадовало. После того как снимок сделали, подняла она их с пола, сунула в карман до ближайшего уединенного места с зеркалом, оделась да и пошла себе. А там про все это и думать забыла.

Штампик тиснули, что флюорография пройдена, ну и ладно.

Только через день позвонила ей, в совершенно расстроенных чувствах, медсестра. "Да у Вас легких почитай и нет, одно сплошное затемнение! Срочно анализы, рентген, срочно в тубдиспансер! У Вас или туберкулез последней стадии или еще чего похуже!"

Тетушка на легкие никогда не жаловалась, и чувствовала себя вполне, вполне... Но снимок пошла, повторила. Естественно, все оказалось чисто, легкие в полном порядке.

Медсестра, наверное, мучительно думала, что же это было?

И вряд ли она когда-нибудь догадается, что были трусы. Обычные старые мужские трусы. Черные (или темно-синие), спланировавшие из шиньона пациентки и пролетавшие в момент снимка ровненько мимо легких.

Оооо, Че Гевараааа...

Давно дело было.... Мои родители уже много лет как не с нами.

Но вспоминается.

Попросила меня мама как-то купить отцу трусы. Самые обычные семейники.

Для недоумевающих поясняю - мой отец и магазины суть были понятия несовместные. Для нервной системы всех членов семьи, а так же торговых работников намного более щадящим вариантом являлась покупка всего необходимого ему детьми. Цена при этом, естественно, не указывалась.

Но: была большая проблема. Мой папа- коммунист.

Нет, вы не поняли - мой папа - КОММУНИСТ!

"Принцессу на бобах" смотрели? Да? Вот там мама была. А у меня - папа.

Поэтому: трусы должны были быть отечественного производства, унифицированного покроя, строгих расцветок, целомудренные, хб.

В целом, понимая важность поставленной задачи и оберегая мир в семье, я подошла ответственно.

Миновав стенд с кучей красно-голубо-желто-зеленых, в зайчиков и сисястых дамочек, со слониками на причинном месте, выбрала трусы семейные, серые, хб, отечественного производства, все как заказывали.

Блин, я в своей замотанности, с тупыми мозгами и слепыми глазами не поняла, что они не в черные розочки...

Уже на работу мне позвонила мама (так что на главном акте Марлезонского балета, меня, к счастью, не было).

"Доча, что за трусы ты ему купила?", - напряженно произнесла она.

"А что, не подошли по размеру?", - наивно спросила я.

-"Нет, с размером все хорошо, спасибо. Проблемы с расцветкой. Папа не понимает, почему портрет пламенного борца и революционера Че Гевара будет прикрывать ему, ... хм, чресла и красоваться на заднице!"

-"Какой портрет?! Они ж в розочки...", - тихо отъехала я.

-"Угу, это тебе "в розочки". А он присмотрелся, и обнаружил, что трусы покрыты ровным слоем портретами Че. Маленькими. С копейку. И теперь собирается идти рвать всех, как Тузик грелку. Я ему пытаюсь объяснить, что его туда поместили как пример для подражания, и оберег, мол, настоящий мужик был! А ты в следующий раз смотри, чего берешь..."

Так что теперь, приходя за одеждой, продуктами и пр. в магазин, я очень внимательно рассматриваю товар со всех сторон. Потому что трусы в мелкий портрет пламенного революционера Че Гевары, купленные для правоверного коммуниста, научили меня, что ход дизайнерской мысли непредсказуем.

Меры приняты.

Было это в середине 1980-х.

Дано: обычная советская школа, со всеми ее закидонами и забобонами и семья: мама, очень элегантная женщина, умеющая и любящая ухаживать за собой и хорошо выглядеть; ее дочка от первого брака, на тот момент учащаяся 7 класса этой школы; и папа (второй муж) обожающий обеих.

И вот, в конце второй четверти, перед Новым Годом вызывают маму в школу. Классная, в расстроенных чувствах, сообщает, что (о, ужас!):

-"Ваша девочка красится! Вы понимаете! Это недопустимо!"

-"Конечно, конечно!"- говорит мама- "Это недопустимо. Она испортит себе кожу, заработает аллергию и вообще. Я обязательно поговорю с ней и приму меры".

- "Вот! Примите меры!"

Прошли каникулы, началась третья четверть. Родительское собрание.

Классная, в ярости, обращается к маме подопечной:

- "Вы обещали принять меры! А, между тем, Ваша дочь пришла после каникул, мало того, что с косметикой на лице, так еще и волосы перекрасила!"

Мама, нимало не смущаясь:

"Но я приняла меры! Мы с ней поговорили, я объяснила, что моя косметика ей не подходит и красится абы чем очень плохо. Мы съездили к специалисту-косметологу, определили тип кожи, подобрали и купили качественную косметику и сходили в элитную парикмахерскую, где ей сделали щадящее окрашивание волос хорошей краской. Так что все под контролем!"

На том разговор и окончился.

Посленовогоднее

Как-то зимой понадобилось мне в оптику.

Жили мы тогда у моих родителей, в красном доме ("брестской крепости", его еще иногда называли просто и изящно "стена").

Ну так вот, "Детская оптика" находилась, почитай, под нашей квартирой - соседний подъезд - "Союзпечать", "Детская оптика", "Медицинская книга". Дом считался крутым - центральней были только сталинки на Проспекте.

Произошло все в разгар праздников, после Нового Года, ближе к Рождеству.

"Оптика" долго праздновала, не работала - так совпало, что праздники чередовались с выходными.

Естественно, людей набралось... У кого очки давно заказаны, забрать надо, у кого ремонт (тогда эта оптика была одной из немногих, ремонтировавших оправы, причем мастерская в ней отдельная уже потом появилась), у кого - очки подобрать и заказать. В общем - очередь.

В середине очереди затесался молодой человек. По всему судя, ему уже хорошо было. В трениках, кожаной куртке и кроссовках. При совсем не летней погоде.

Время от времени он мучительно задумывался, и тогда очередь сзади всяко напоминала, что:

- "Двигайтесь, Вы тут не один, всем надо!"

Юноша вздрагивал, делал шаг, снова задумывался.

И вот подходит его очередь. Сего вьюноши.

-"Вам заказ?"

-" Да, молоко, хлеб, бутылка водки и анальгин"

-"Молодой человек, это - оптика!"

-"Хорошо-хорошо, сейчас, сейчас!"

Далее обалдевшая очередь вместе с работниками "Оптики" наблюдает, как молодой человек выворачивает карманы, из них сыпятся смятые в комок баксы, рубли, носовой платок, талоны и жетоны на проезд.

Кто-то из сердобольных соочередников помогает все это собрать и сложить, кто-то пытается объяснить, что это - оптика, а не аптека и не магазин, что тут только очки продают.

Молодой человек стоит, внимательно, но несколько отрешенно слушает. Вдруг его лицо озаряется пониманием.

Он лезет во внутренний карман, достает 100 баксов и выдает:

-" Вот. Хорошо. Я согласен. я же не против! Вам - очки. А мне - молоко, хлеб, бутылку водки и анальгин. И (умоляюще) - минералочки".

Кол

Жили тогда родители на Ландера. Привет, о привет тебе, Солнечная Курасовщина с пятиэтажными хрущобами-панелями. До моего рождения оставалось несколько месяцев.

И вот случилось! Старший брат принес из школы первый кол по первому диктанту в 3-м классе:

- "Бегу я из школы, настроение мировое. Погода классная, самое дело мяч погонять. Навстречу мама с соседкой идет. Ну, конечно же, такое событие, надо поделиться! И я ей уже издалека кричу: "Мааамааааа! А я кол получил!"

А надо сказать, что в панельках-пятиэтажках на Ландера, все всё про всех знали - кто во сне храпит, кто говорит, кто чем пукает. В первом подъезде чихнули, в третьем "Будь здоров!" говорят.

И вот идет мама с соседкой, а навстречу ей сын бежит. Радостный! И издалека кричит: "Маамааааа! А я, знаешь, по диктанту кол получил! Единственный в классе! У остальных ( Ванька, Петька, Имярек) - двойки!"

Соседка наблюдает сцену, в явном предвкушении, что сейчас.... За ухо и домой, пороть, пороть. Или "концерт по заявкам"

А мама улыбается, гладит по головке, берет сына за руку:

-"Говоришь, единственный в классе? Это здорово! Надо отметить. Пошли, купим пирожных в торговом центре".

Пирожные купили. И съели с чаем.

Соседка была в трансе.

Мама же твердо знала: оценки оценками, а мир в семье всяко дороже...

Ландера. Соседи. часть 1.

Жила в доме семья, с которой я знакома только по воспоминаниям старших и письмам. Семья состояла из бабушки (тети Доры), мамы (тети Клары), папы (дяди Бориса) и дочки Оли. Они уехали в США еще в 1978 г., но до этого мы хорошо дружили, потом переписывались, созванивались, а потом целая толпа наших родственников (причем близких и очень близких) вдруг стала сверхсекретной (кто-то поступил в ВИЗРу, кто-то получил допуск, и т.д.) и общение пришлось практически прервать…

Но это все предисловие, а рассказать я хотела о детях. Вернее о вечной теме: дети и еда.

Оля была нормальным ребенком. Активным, живым, и, конечно, у нее находилось множество дел, куда более интересных и важных чем еда. И вот тут развивается конфликт: хорошая патриархальная семья, в которой свято уверены, что ребенок должен получать полноценное сбалансированное питание, получать это питание в одно и тоже время, и вдумчиво не спеша пережевывать, сидя в кругу семьи и Оля, которой все эти традиции, мягко говоря, были… ну, скажем, до фонаря. Училась она тогда в младших классах школы, и, конечно, во дворе было, как уже говорилось, множество важных дел, друзей и подруг, а тут мама, чередуясь с бабушкой, пытаются кормить. Причем подходя к делу со всей ответственностью: т.е. никаких перекусов, бутербродиков и пр. Первое, второе и третье. И непременно – за столом.

И вот, доведенная до отчаяния мама, после очередной бесплотной попытки впихнуть в чадо ненаглядное еду настоящую, полноценную, в приступе священной родительской ярости выдает: «Убью! Не могу смотреть, как ты нифига не жрешь! Придушу! Уйди с глаз долой!». Дитя испаряется из кухни, и через некоторое время несколько ошарашенная мама слушает, как ее дочка беседует с кем-то по телефону. Причем, разговор, гм, явно не с одноклассниками…

-«Оля, а с кем это ты?»

Оля, положив трубку:

-«А я мама, в милицию позвонили, нам в школе рассказывали, что в милицию звонить надо 02. Вот я и позвонила. А там дядя поднял трубку. Я у него спросила: «А что будет маме, которая убъет ребенка, а то мне угрожают?»

Тетя Клара собрала волю в кулак, задержала на секунду дыхание, и потребовала продолжения: «И что он тебе сказал?»

- «Сначала он спросил мой адрес, я ему сказала. А потом он спросил, а кто и почему собирается меня убить? Я ему сказала, что моя мама, за то, что я не хочу есть суп. А он сказал, что суп надо есть, а доводить маму не надо.»

- Судя по тому, что машина с мигалкой во дворе в этот день не появилась, на телефоне сидел опытный папа, хоть и милиционер.

*****

А эта зарисовкая о временах, когда детки чуть подросли. Надо сказать, что тетя Дора была прекрасной хозяйкой и пекла замечательные тортики. И очень любила, когда приходили гости. Особенно, когда в гости приходил мой братик. Тогда накрывался стол, наливался чай, и тетя Дора с умилением смотрела, как один за другим с блюда исчезают кусочки…

«Ах, какой хороший мальчик Тимур,- говорила она моей маме, - это же не ребенок, а сокровище! Он кушает мои тортики! Эта маленькая дрянь Оля, тьфу! Она не хочет кушать мои тортики… Она говорит, что от них портится фигура! Оля, ну как от моих тортиков может испортиться фигура?!»

Судя по тому, что при воспоминаниях о тортиках тети Доры у моих родных до сих пор загораются глаза, они были чем-то необыкновенно вкусным…

****

Уезжая на месяц в отпуск, соседи оставили соседке попугая. Самого обычного, волнистого. Не говорящего.

Соседка женщина русская, простая. Хозяева попугайчика – старые минские евреи. Дружили семьями едва ли не с довоенных времен. Жили, душа в душу.

Будучи женщиной простой, и относясь к своим обязанностям ответственно, соседка, едва придя с работы и кинув в прихожей сумки, первым делом через всю квартиру кричала:

- "Жидовича покормили? Живой он?"

Попугайчик вел себя пристойно: исправно клевал зернышки, яблочки, одуванчики, купался в песке, чирикал, целовался с зеркальцем. Не говорил.

Глава семьи старательно обучал его:

- "Ну, скажи: Кеша, Кеша, Кеша… А, Попка он и есть Попка… Что с него взять. Попка - дурак!"

В последний вечер перед приездом хозяев пернатого, отужинав и откушав водочки, папенька опять стал приставать к птичке:

- "Ну, скажи, скажи, хоть чего-нибудь".

Попугайчик внимательно посмотрел на него сначала одним глазом, потом другим.

Уселся поудобнее на жердочке.

Открыл клюв и изрек:

-"Жидовича покормили?".

История умалчивает, как народ умудрился выкрутиться из положения.

Но с соседями они дружили еще долгие годы.

Мой первый взрослый Питер

То путешествие было незабываемым по многим причинам…

Было оно совершенно раздолбайским и неожиданным. Узнав, что я пребываю в расстроенных чувствах, вздернутых нервах и т.д., мой будущий муж взял меня в охапку, притащил на вокзал, взял билеты … И вот уже мы едем в купе с веселой молодой парой, супругами-аспирантами. Всю дорогу хохотали, рассказывали анекдоты и байки, и честное слово, даже жалко было расставаться!

Но самые замечательные, самые яркие, незабываемые впечатления подарил нам дом, в котором мы квартировались.

Жили мы в совершенно удивительном месте, у молодой семьи, наших друзей.

Вот представьте себе: старинный доходный дом на Фонтанке. Со всеми следами основательно угробленной былой роскоши. На кап. ремонте. Полностью выселенный (с точки зрения городских властей).

Огромные квартиры-коммуналки. На всю центральную часть дома всего одна квартира, где теплится жизнь.

Я не буду говорить ни о многометровых потолках, ни о комнатах, сравнимых по размерам с хорошей современной квартирой-двушкой, ни о коридоре, по которому можно гонять на роликах. Все это так, приятные мелочи, знакомые многим поколениям старых питерцев.

Я не буду рассказывать и о роскошном парадном, с великолепной лестницей (я боюсь соврать, темно там было, но кажется, варварски изуродованное литье перил помнило, как минимум, двух последних российских императоров). Попадая в это парадное, Вы сразу вспомнили бы и профессора Преображенского из «Собачьего сердца» и рассказы о боевом прошлом страны. Так и казалось, что откуда-то из-под лестницы сейчас вылезет перевязанный лентами революционный матрос, получивший контузию и впавший в анабиоз вскорости после штурма Зимнего.

Как уже говорилось, дом находился на кап. ремонте. В процессе этого он горел, потом его тушили с затоплением всего, чего только можно было.

В доме было отключено отопление, горячая и холодная вода, газ. С точки зрения властей, опять же как говорилось, там давно никто не жил.

Но на самом деле, в квартире жили: наши друзья и бабка-блокадница. Бабка была из когорты закаленных всей историей родной страны за последние 70 лет, в ста щёлоках купаной, в огне не горящей, в воде не тонущей. Ходил к ней какой-то мужик, лет 40, с овчаркой. То ли друг, то ли внук, никто толком не знал. Бабка с нашими друзьями находилась в состоянии холодной войны.

Но, самое главное: в уже отремонтированном флигеле этого же дома у бабки была квартирка, которая никак не устраивала ее по метражу. Бабка упорно сидела в разрушенном гнезде и бомбардировала городские власти письмами. Приблизительно тем же занимались наши друзья. Им предлагали квартиру, но где-то в ооочень дальнем районе.

Следует отметить, что у бабки было большое преимущество перед ребятами: у нее во флигеле в квартире вода была. И она ею там пользовалась. А вот у ребят воды не было.

А дальше начинается почти детективная история. Молодежь разработала хитрую схему добычи важнейшего необходимого ресурса: воды. Над квартирой "нашей" бабки жила другая бабулька, с которой у всех были хорошие отношения. Беда в том, что у этой бабульки воды еще не было. Зато бабка хранила у нее дубликаты ключей от своей квартиры, где вода была.

И темными ночами, когда разведка доносила, что бабка спит, предварительно сговорившись с бабулькой и добыв у нее заранее ключи, ребята приносили в пятилитровых бабайках воду.

Нас они приняли как родных, и невольный вопль, вырвавшийся у главы семьи «Ура!! Теперь мы еще больше воды принесем!», хоть и несколько удивил нас, но был совершенно бескорыстным – ведь водой затем пользовались и мы.

Поход в уборную оказался действительно походом – надо было пересечь квартиру, пройти кухню (и если при взгляде на парадное вспоминался штурм Зимнего, то на кухне на ум приходила увы, блокада Ленинграда и та страшная зима). Уважаемые читатели, надеюсь вы не заподозрили меня в цинизме? Поверьте, та кухня действительно вызывала самые мрачные ассоциации.

Пройдя же ее, огромную, загроможденную и страшно запущенную, можно было открыть дверь и попасть в уборную, по размерам вполне соответствующую остальной квартире. Впрочем, как и по запущенности. Совмещенный санузел поражал воображение былой роскошью и ее современном состоянием.

Хозяйка, когда я изъявила желание посетить сие заведение, несколько поежилась, но честно предупредила:

-«Ты только поосторожнее там… Ну, понимаешь, на толчок аккуратно присаживайся, он, …хм… куляется. И там еще в углу щель, ну, рядом с унитазом. Там за щелью – флигель. Ты не бойся, там никого нет. Крысы и тараканы по зиме вымерзли, а рабочие ушли летом».

Я, в силу настойчивой необходимости со стороны организма и собственной наивности, предупреждение почти пропустила мимо ушей. Ну то есть, к сведению приняла, но подумала, что хозяйка, как все хозяйки, несколько преувеличивает. И я не была морально готова, когда рядом с унитазом обнаружила…нет, это была, наверное, все-таки не щель. Просто вместо угла, по всей высоте уборной, было отверстие в полторы ладони шириной. Оттуда завевал сквознячек и открывался прекрасный вид на какое-то помещение соседнего флигеля…

Еще более забавным и сложно выполнимым оказалось мое желание после поезда помыться. Хозяйку оно взволновало. И дело не в том, что вода добывалась тяжким трудом, и не в том, что приходилось ее греть на туристической горелке. Хозяйка просто искренне переживала за меня.

И когда я разделась, я ее поняла. Сквознячёк из «щели» ведущей в соседний флигель и отсутствие отопления, при разгаре осени, да в Питере… В общем, мылась я со спринтерской скоростью, но хозяйка все равно потом старательно отпаивала меня горячим чаем.

Я бесконечно благодарна ребятам, приютившим нас тогда, и не раз дававшим приют потом. Скорее всего, они очень переживали, что приходится принимать нас в таких условиях. Но для меня этот приезд стал вторым знакомством с Питером, Приключением.

Были и долгие прогулки, и роскошная, совершенно невероятная для Питера золотая осень, и парки и дворцы в Павловске и Царском селе, и ночной поход к мостам, было все. И все было внове, прекрасно и ярко.

Но город я почувствовала именно в этой коммуналке, разрушенной, запущенной, и все же роскошной. Именно в ней воплотился для меня Питер.

И еще один маленький эпизод из того приезда. По работе мне надо было зайти в Институт истории материальной культуры (если правильно помню). И там я поняла, откуда Стругацкие взяли описание НИИЧАВО. Просторное фойе (передняя?) с широкой лестницей тонуло во мраке. Из темноты на пол свешивалась огромная тускло поблескивающая хрустальная люстра, наверное, еще императорских времен. Все это было покрыто мраком. И лишь где-то в глубине, в сторонке, слегка теплился боковой подбой, как в шахте. Свернув на огонек, я обнаружила нечто типа коморки вахтера: со столом, раскрытым журналом регистрации и включенной настольной лампой на нем. А под лампой, развалясь на журнале, возлежал шикарный, до предела вальяжный, огромный кот. Увидев меня, котяра изволил поднять голову, чуть загнуть кончик хвоста и издал на редкость выразительное «Мяу?» с четко читаемыми интонациями – чем-то средним между «Чем могу служить» и «Какого хрена тебе тут?».

Потом мне пришлось еще несколько раз побывать в Питере. И просто в гостях, и на конференции, но та, самая первая поездка, так и осталась вне конкуренции.

Младший лейтенант, мальчик молодой

Мои дядьки по отцу - военные. Ушли в отставку подполковниками, перед тем намотавшись по просторам Родины широким, основательно хлебнув жизни на точках...

Люди они компанейские, отзывчивые.

История. описываемая далее, реальна. Она произошла с одним из них. Прошу прощения, она действительно очень схожа с некоторыми баянами. Но, повторюсь, - это вполне реальная история.

Итак, окончив военное училище, молодые лейтенанты отбыли по месту назначения. Дядька, о котором пойдет речь,1944 года рождения. Т. е., дело происходило где-то в середине1960-х.

Военная точка. Офицеры. Кто семейный, кто не очень... Но все вполне нормальные, здоровые мужики. И их боевые подруги - жены и не совсем жены. Которые, почему-то, не хотят, чтобы количество детей у них стремилось к формуле : "Что годок - то едок".

И дело даже не в том, что секса в стране нет. Все куда проще - в ближайшем доступе нет элементарной аптеки, где можно купить хоть чего-то. У фельдшера и военврача ничего подходящего нет. Максимум, чего они могут предложить - спирт вместо. Естесно, когда есть возможность закупиться - закупаются по максимуму. Но блин, не подойдешь же ты с такой деликатной просьбой к замполиту или полковнику?! А есть же еще и личные взаимоотношения...

И тут выясняется, что лейтенант, с которым почти все в хороших отношениях, едет в отпуск. К родителям. Да не куда-нить, а в столицу. Причем приличную столицу - Минск. Естессно, все дают заказы. Все просят по максимуму. Основной заказ: колготки, белье и резиновые изделия № (презервативы значитца). Вьюноша заказы принимает. Ну, понятно, людям надо! Некоторым - надо очень. И, в общей сложности, заказали они ему, чуть ли не под тысячу штук.

По приезде в Минск, закупив с горем пополам остальные заказы - как уже было сказано, в основном колготки, женское белье и прочие не менее деликатные вещи, отправился мой будущий дядюшка (потому как, понятное дело, меня тогда и в проекте еще не было) в аптеку.

Аптека была большой, просторной и гулкой. Тосковала в ней в окошке одна тетя, другая сидела за кассой. Обоим тетям было хорошо за 40 (в понимании юного лейтенанта - бабушки). Были они основательны и монументальны.

Лейтенант мобилизовался, дождался пока подступы очистятся и он останется в аптеке наедине с этими тетями и изложил свою просьбу в окошко. Плохо только то, что он не додумался округлить число. Т.е. каждый давал деньги под свой заказ. Одни заказали 50, другие 100. И получилась какая-то странная сумма. Под тысячу, но не совсем.

И провизор, что в окне, как разумная дама, отправила покупателя в кассу, выбить и оплатить товар, а сама села считать.

Не успела она основательно приступить к делу, как в аптеке стали скапливаться покупатели.

Они пытались привлечь ее внимание к себе. Она же безраздельно была занята "изделиями №".

Начались вопросы:

-"У Вас переучет?";

-"Прием товара?";

-"Кому это столько?" и пр.

Сбившись в очередной раз, тетя не выдержала, и завопила, насколько это позволяли ее легкие (судя по объему груди, совершенно потрясающие): "Молодой человек! Я отсчитала Вам 500. Забирайте! и делайте с ними, что хотите. Обслужу очередь, тогда отсчитаю остальные"

Дядюшка не выдержал пристального внимания двадцати с лишним глаз. Он начал мучительно краснеть и отступать к дверям.

Окончательно добил его детский вопрос: "Мама, а что это дядя покупает? Напальчники? А зачем ему столько? У него же только десять пальцев на руках?"

Не дожидаясь ответа мамаши, он ретировался, оставив остальные презервативы аптеке.

Не знаю, как он объяснялся с товарищами на родной "точке", но больше таких заказов он никогда не брал.

Любовь и персики

Есть на просторах Руси старинный городок Гжатск (нынче – Гагарин). Есть не слишком далеко от него трасса, с Мальцево (селом его сделала эта трасса, а по жизни – было оно деревней). А рядом с Мальцево - старинное село Будаево. С парой памятников археологии, в том числе городищем; с речкой и прудами, с разрушенной церковью. Село то, нынче почти вымершее и оживающее летом, с приездом дачников, было раньше многолюдным и богатым. Над мальцевскими, пришедшими на танцы, будаевцы посмеивались и сложили частушку:

«Как в Будаевском колхозе-

Уж пропели куры,

Не пошли бы вы домой бы,

Мальцевские дуры!»

Детство мое лет с трех до шести прошло в этом селе. Оттуда родом мой дед по маминой линии – Михаил Николаевич Ястребов. В честь его матери, моей прабабушки Пелагеи, женщины необыкновенной (была она одно время председателем колхоза, а по совместительству – шептухой-знахаркой; да и когда совсем состарилась, по весне присылали за ней – она должна была засевать первую борозду) хотела я назвать дочку. Увы, не дали, пришлось согласиться на Полину.

Ну, да все это присказка. А сам сказ таков. Было после войны в деревне голодно. А жили там две девки. Сироты. Сестры. Погодки. Девки пышные, молодые, здоровые. Красивые. Матом не ругались – разговаривали.

(В том селе раз баб отправили дорогу перед приездом важного начальства ремонтировать, а начальство – возьми, да и приедь раньше. Бабы стоят, дорогу починяют – самая, знаете ли, женская работа. Начальство из машины вышло, уточнить, что се за чудеса? Ох, и много нового узнало! И про хрена моржового с горы, который ё.т.м., за таким ё. хреном, приперся по этой ё. по самые гланды ах…енной дороге и пр. пр. пр., и про местное руководство и про оч. многое другое. Говорят, потом изменения значительные произошли с руководством с/совета и района).

Кто-то как-то сосватал девок этих по осени собирать персики. Мол - тепло, фрукты и пр., да еще и денежку заработаете. Поехали. Боюсь соврать, куда-то в предгорья Кавказа. Все классно. День пашут (работа тяжелая, да ничего, девки молодые, здоровые). Вечер – море, танцы. Часа в 2-3 ночи – спать. Утро, часов в 5 – подъем и цикл по новой. Все довольны, всем хорошо.

Вот раз вечером, девчонки на танцах, наплясались, накупались, еще натанцевались, да и спать домой собрались. Тут к ним подкатывается хлопчик: «Так и так, звать меня Ваня, сам я русский, коренной москвич, а здесь вот временно живу, язык знаю, в общем – та вооон компания горцев собирается вас украсть, сам слышал!»

Ну, младшая – Тоня, в него вцепилась, в слезы: «Как быть, что делать?!»

Тот: «Ну, народ здесь правильный: если девушка с парнем, значит уже занято место, отойди-подвинься. Лезть не будут. Вот. Могу проводить. А пока Вы со мной прогуляйтесь, чтоб все, значит, нас вместе видели.» Так Тоня и сделала.

Старшая, Валя, девка из тех, что в горящую избу войдет, слона на лету остановит, и хобот ему оторвет; фыркнула, сообщила все, что думает про местных горцев, их обычаи, провожатых и пр., объяснила, что ее украсть – что спереть куранты из Московского Кремля – никому не светит, и с чистой совестью отправилась спать.

Совесть чистая, девка молодая, ядреная, здоровая, хорошо упахавшаяся. В общем, проснулась она оттого, что ее куда-то везут. Странно так везут. Туда-сюда: со всех сторон чего-то странное. Потом допетрила: закручена-завернута в ковер. И на арбе. И куда-то вверх. Не иначе, как в горы. Ну, она ротик открыла, легкие и связки хорошие, и снова, на чистом русском, что та сирена, со всеми подробностями, вариациями и модуляциями сообщила и про ковер, и про дорогу, и про всё, что она об этом думает. Думала она много. Хватило на долго. Наверное, она неплохо скрасила людям дорогу.

Но все когда-нибудь заканчивается. Арба остановилась. Кто-то Валю поднял. На ноги поставил. Ковер размотал. Смотрит – стоит перед открытой дверью. Перед порогом дома. Там комната, люди сидят. На нее, как на диво чудное глядят. «Взяло, говорит, меня такое зло!» Через порог, что бабочка, перелетела. И еще раз, основательно всем про все объяснила.

А те улыбаются. «Свадьба будет!», говорят. «Невеста хорошая!», говорят. «Беленькая (она светло-русая была) – хорошо, вах!».

Оказывается, пока спала, закрутили ее в ковер, и в горы, в аул доставили. А там – обычай: захочет девушка замуж за похитителя – переступит порог его дома. А как нет – то и нет.

Вот она так и вышла замуж. Муж оказался учитель, окончил в Москве университет. Родители его в ней души не чаяли. Сначала Валя дичилась: обычаи чужие, все не так. Однако быстро обвыклась.

Муж ее обожал. Жила она с ним в том ауле царицей. Трое детей родили: двух мальчиков и девочку. И всю жизнь она мужу припоминала, как тот ее украл.

Ездили они и в гости, в Москву, и на родину Вали и Тони, в Будаево. Тоня за того Ваню замуж вышла, перебралась в столицу. Да вот беда: стал Ваня попивать, да жену поколачивать. И все она страдала: «вот, послушалась, дура, тебя! Украли бы меня, глядишь, не хуже Вальки бы сейчас жила».

А когда деревенские спрашивали Валиного мужа, как же он решился на такое, тот отвечал: «Увидел! Вах! Красивая, большая, белая! Услыхал! Вах! Какой язык – сочный, что спелый персик! Не устоял – украл!»

Деточка, милая деточка и другие остальные

Шутливая перебранка с мужем.

Влезает Деточка.

Немедленно объединившись, объясняем, что когда родители выясняют отношения, работает правило: "не влезай в процесс, убьет!"

Деточка, ни мало не смутившись, предельно ехидно:

-"А, так это процесс! Значит вы в презент континиус ругаетесь! Буду знать на будущее!"

Ну никакого почтения к старикам родителям... тридцати с малым лет от роду.

****

Реакция из глубин души Деточки на очередное предложение родителей: "Гхыр три раза через Мордор и обратно и Барад-Думом сверху!!!" Может, в боцманы отдать?

****

После пятиминутного спарринга с мужем (ну, если че, в ничью, хотя под конец он-таки меня куснул), обиженно сообщаю: -Ну да, слабую женщину с тонкой душевной организацией каждый обидеть может. Деточка, все это время попивая кофейный напиток и с интересом наблюдая за нами: - Да, да... Только потом отдача замучает.

****

После мужественного разбора шкафа (не до конца) образовалось мешков пять на отдачу. Ну похудела я, если что. В квартире руины, те что стреляют. В упор. Возвышаясь над этим, горестно произношу: - Ну вот, день вкалывала, разбирала, убирала, а срач как был, так и есть. Радостная Деточка: -Зато слой более тонкий!

****

На прошлой неделе сходили на "Унесенных призраками". Я смотрела его впервые. Нас внесли, и благополучно донесли до зала. Пока несли, Мелкая обратила внимание на обилие высоких молодых людей в неформальной одежде, с фенечками, светло- и длинно- волосых. Показала их мне. Я предположила, что эльфы-мигранты. -А почему у них тогда уши не острые? -Половина в наушниках, а у остальных хватило средств на пластику ушных раковин? -А где они живут? -Естественно, в Парке Челюскинцев и Ботаническом саду. - Почему у них тогда девушки сплошь невысокие и темненькие? -А потому, что всегда пришлые на местных женились.

****

У ребенка в комнате есть дверь. Когда Деть психует, она ею громко-громко хлопает. Травмируя нежную и хрупкую психику родителей. Психически травмированный папа эту дверь снимает. Под аккомпанемент воплей и завываний Деточки. Психически травмированная мама объясняет любимым дочери и мужу, много и разного. В основном про то, что она уйдет жить в палатку. А дорогие близкие могут дальше разбираться без нее. А палатка будет на берегу синего озера далеко и высоко. И хрен до нее доберешься. А с собой она возьмет только кота и собак, а остальных - нет, не возьмет. Потому как задрали своими разборками.

Сегодня, покупая светильники Деточке, предложила выпилить в двери Деточкиной комнаты круг и вставить в него иллюминатор. Толстого стекла, в надраенной меди, с клепками и наворотами. В рамках превращения в нору хоббита Вечером муж почти воплотил идею. Уронил в очередной раз снятую с петель дверь на стойку с собачьими мисками. Стойка особо не пострадала. Отверстие в двери пробито. Правда маленькое. И совсем не там, где было бы надо. Но - лиха беда начало, не так ли?

****

Купили нам в комнату (зал/спальня/кабинет) давно мечтанный, компактный и удобный торшер (хотели его еще со времен поездки в Мюнхен). Купили Деточке в ее комнату люстру и бра. Вместо погибшей от меткого тапочка. С принтами на тему Лондона. В тему и тон к тетрадкам (так сказала Деть).

****

Взволнованно объясняю мужу: -"Ну сколько можно! Не, я все понимаю, но это - чересчур! Сначала - кузнечики; потом - ночные бабочки; потом - чужие коты; потом огромные пауки; переехали, и, на тебе, в месте, где ни одного кусочка леса, - карликовые мышки!" Муж, совершенно меланхолично: -"Ну, любят тебя животные, любят".

Остается пожать плечами. Успокоится. Поверить.

Ему виднее.

****

Вечер. Откуда-то возник разговор за конфессии. Деточка внимает. Активно задает вопросы. Явно с большего понимает. Аккуратно объясняю про различные ветви христианства, историю их возникновения, немного и оооочень аккуратно - про секты и их опасность (некоторых). Задумчивая Деточка, через некоторое время выдает: "Да ладно, Ма, ты не нервничай. Я вообще атеистка. Ну, и наверное, еще и анархистка. Немножко." Помолчав, задумчиво: "Терпеть не могу, когда мною командуют". Вот и я, сижу и думаю. Может и я - анархистка? Чуть-чуть. Совсем немножко...

****

Я - скрытый аутист. Потому как если мне приходиться одновременно слушать больше двух собеседников; или решать более 3 задач; или выполнять больше 5 действий - восприятие становится мозаичным, реальность плывет и я ухожу в астрал.

Я - люблю поспать. Очень. Когда мне дают. И очень не люблю, когда меня не в тему будят. Даже если выражается это в воистину анекдотичной форме. Вот как было прошлой ночью: муж подскочил, вспомнив, что зубы не чищены.

К нему подтянулась Деть, решив, что перекусить уже пора - самое время, часа три, если не все четыре, как не ела! Потом нечто зазвенело, загрохотало, покатилось...

Я подскочила, путаясь в ногах, коте и одеяле.

Проще всего оказалось справиться с одеялом. Коте и ноги спорили за право уронить меня. Ноги подкашивались и заплетались, а коте несся впереди:

-"МЯАААА! Мааааааааамммяу! Мнееяу! Да, да, на кухню! На кухню! И мне! И я! Я! Я-я! Натюрлих!" Потом я сообразила, что можно включить встроенную опцию голосового общения - вербальный коммуникатор: - "Деть! Ты живая? Что там у тебя стряслось?!" От ответа деточки я так офигела, что даже почти проснулась: - "Мам, ты не пугайся. Все нормально. Это у меня с бутерброда колбаса с сыром свалились..." Увы, проснулась я не до конца. Если бы я проснулась до конца, то я не задала следующего вопроса: -"С таким звоном?!" После, я добрый час успокаивала ржущего в голос мужа, который в перерывах между приступами безудержного хихихиканья предлагал впредь звать или Деточку или Коте "Звенящей колбасой" (не пропадать же такому великолепному словосочетанию?), выслушивала объяснения Деточки по поводу того, что звенела летевшая вместе с сыром и колбасой чашка, но "Мама, ты не волнуйся, ничего не разбилось", гоняла газетой Сцуко Кита, который решил, что надо или перекусить (и пусть хозяева дают мясо) или поиграть (и если вы думаете, что коты играют тихо - таки вы сильно ошибаетесь).

А стоило мне задремать - зазвонил будильник.

****

Жду школы, как манны небесной. Токо что дни в календарике не черкаю, как дембель. Блин, неужели наконец мой ребенок вернется к сколько-нибудь нормальному режиму дня и питания... (не, еда дома есть. Но она в холодильнике, а мама рядом не стоит и кулаком по столу не стучит).

****

Вечер, а вернее - 12 час ночи.

Любимый муж, придя на супружеское ложе к засыпающей разомлевшей жене, радостно вопит:

- "Слушай, нам надо срочно доесть свежие огурцы!"

Утро раннее, воскресное. Деточка ненаглядная, являясь утром к родительскому ложу, приветствует сонную маму словами:

- "Вот он! Мой любимый зелененький Трицератопсик! Я его нашла!"

*Опасаюсь за свою психику* Боюсь, что подобных "Спокойной ночи, милая" и "Доброе утро, мама", она может и не выдержать. Или я уже, того...?

****

Вчерашний поход в поликлинику с Мелкой порадовал страстно и искренне. Записавшись за полтора месяца к невропатологу, мы оказались третьими на время "18.25" к этому врачу в этот день. Причем одна из мам просто позвонила утром в этот день, и записалась на "отказное" (освободившееся по причине отказа человека от талончика) место. А второй маме позвонили вечером, напоминая о времени приема и уточняя, готовы ли они прийти. Воистину, наша медицина дает нам возможность сполна насладиться чудом. Впрочем врач приняла спокойно и очень доброжелательно. Правда предупредила, что ее в следующем году в поликлинике не будет.

****

Надо делать ремонт. Хочу перекинуть Деть в другую комнату, без балкона - там заметно светлее. Заодно модернизировать мебель. Перебрать книжки-игрушки... Только... Не станет ли и эта комната в самом скором времени после переселения туда Деточки - дочарником? И как предотвратить процесс задочарнивания комнаты?

****

Деточка сегодня, впервые в жизни, заваривала сама себе чай. Заварка на столе, на полу, на чайнике и в чайнике. В чайнике - особенно. Практически полный чайник сухой заварки был залит кипятком. Теперь думаем, что нам с этим делать? То ли признать по графе "непредумышленный ущерб" и списать; то ли перелить в большой "многоперсонно-гостевой" чайник и милипиздрическими порциями пытаться наливать и основательно разбавляя водой пить? Не знаю. Но почти полной пачки чая несколько жаль...

****

Деть открыла для себя Ле Гуин и Олдей. Деточке 10 лет. До Хайнлайна, Азимова, Нортон, Саймака, Желязного и Шекли пока не добралась. Как и до Семеновой и Сапковского. Старательно молчим и делаем вид, что и мы о них не знаем. Может сумеем еще выждать пару-тройку лет...

****

Обнаруживаю разодранный по шву карман у новенького светлого плаща Деточки. Показываю ей. -А, мам, это я в карман книжку в школьный лагерь брала. Янку Мавра. Поясняю: томик из собрания сочинений. Достаточно внушительный по толщине, стандартный формат по остальным промерам. Пошла повторять мантру: Я спокойна, я совершенно спокойна...

****

Некоторые вопросы от Деточки свинчивают мозг в штопор, а ум засовывают за разум -Мама, а если бы СССР не распался, как бы мы жили? Нет, если бы Второй мировой не было, СССР не распался бы? И вообще, если не было бы Второй мировой, как бы мы жили и что бы изменилось? Вот сижу и перевариваю. Не, понятно, что для того, чтобы не было 2-й мировой необходимо отменить Первую. Иначе не играется. Понятно, что будет другой этнический состав ряда стран. Достаточно сильно будет отличается карта Европы. Эмансипация, опять же, не торжествует, а не спеша гуляет. Что еще? Фантазия буксует. Исторический если-бы-да-кабизм, да еще в объяснении свежеиспеченной 4-класснице, хм, меня явно не хватит на это. Но - радует. Радует желание думать. Главное не отбить и не дать отбить его другим. Да, Деточка получила в числе прочих учебник "Мая Радзiма Беларусь". Немедленно просмотрела его. И выдала:

-"Мам, если тут чего не правильно, ты мне объяснишь, как на самом деле? Ты ведь у меня историк. А этот учебник почти по истории, правда?"... Опять же, осмысливаю. И все-таки: если б не было войны?

****

Первое сентября, вечер... Деточка:

-"Мама, я не хочу завтра в школу. Давай в нее пока не пойдем... А поедем на весь сентябрь к морю." Устами младенца...

****

Позвонила вчерась Деточка. Сидит она пока с бабушкой на даче. И есть там речка-переплюйка, Чернавкой звать. Переплюйка-переплюйкой, но берега глубокие. И, вот, значицца, звонит Деть, вся в расстроенных чуйствах... Уплыл у нее по Чернавке босоножек. Один. Босоножки почти новые, легенькие, подошва типа пенки, мы ей их в Браславе купили. Успокоили как могли. Ругать смысла никакого, а Деть и так расстроена. Вечером перезванивает: - Мама, купи мне белую майку! Я оставшийся босоножек сфотографирую, фотографию отнесу в мастерскую, чтоб на майку перевели, а под ней напишу "Мой брат - адмирал, он уплыл в море!" Уж не знаю кто автор идеи, Деть или бабушка, или совместное творчество, но мне определенно нравится!

****

Под окнами спешно достраивают детский сад. Деточка осматривает его внимательно каждый раз, когда проходим мимо. В конце-концов не выдерживает: -Мама, это что? -Детский сад. -Нет, не он! -Почему? Смотри, здание невысокое, два этажа всего, площадка, веранды уже накрывают крышами. -Мама, но снаружи нет лестниц. Ни одной пожарной лестницы!

****

Деточка: - Мама, знаешь, а некоторые дети у нас в классе говорят, что Деда Мороза нет! А я знаю, что есть! А они говорят, что подарки под елку родители кладут. А я знаю, что Дед Мороз. Потому что не будут же родители сами себе под елку подарки класть. И, вообще, у вас с папой столько денег нет, что бы купить все те подарки, которые мне Дед Мороз приносит.

****

Сижу, вся из себя замученная, вечером после дня сверки кладов в музее, на кухне. Пью чай, пытаюсь хоть как-то прийти в себя. Подходит Деточка с копилкой:

-"Мамочка, не грусти. Давай лучше монетки поперебираем. Отдохнешь, развеешься".

****

Из разговоров с Деточкой:

-"Эх, скорей бы уж вырасти, выйти замуж И, наконец, перестать спать одной в комнате и постели!"

-"Как жаль, мама, что ты совсем-совсем не похожа на меня. Если бы ты хоть немного была похожа на меня, то ты понимала бы, как вечером много нужных дел, почему мне скучно на уроках, интересно на продленке, и не хочется вставать утром. Наверное, я понемногу становлюсь подростком. Они ведь, всю ночь гуляют, на дискотеках, на вечеринках, а потом отсыпаются. Если, конечно, не готы. Эти просто ночью живут, а днем спят."

Что-то к слову пришлось, в разговоре с нашей, родительской стороны мелькает: "Дорога ложка к обеду" Деточка не задумываясь продолжает: -"А квартира к заселению!"

****

Вопрос от Деточки: -" Мама, а серебром макароны с тушенкой есть можно?" Сочетание не сочетаемого.

****

Деточка узнала сегодня, что у нее в роду были французы. Задумалась. Очень серьезно, почти горестно, сказала:

- "Надо будет папе и маме сказать. Пусть и они тоже знают".

****

Сегодня у нас с Деточкой была большая, насыщенная программа на утро: анализы: моча, общая кровь, биохимия (жаль, лаборант сказала что можно было из биохимии взять и общий уже после того, как мы прокололи палец. Но на будущее - буду знать). Поездка со мной на работу и на истфак: забег-раздача: документов, подписей, бумаг, долгов. И вот, выползаем мы с истфака, и Деточка выдает: "Ах, мама, я просто в растерянности... Скажи, а археолог, может быть музейным работником?" - "Ну да, а что?" -"Значит, я буду музейным археологом. Буду копать, находить и отвозить в музей. Мне и на кафедре у тети Люды понравилось, И в музее у дяди Виталия, но лучше всего у тебя на работе, в 8-й комнате! Там у тебя сотрудники добрые, всегда есть печенье, вкусный чай, а главное - сахар-рафинад кусочками! Я буду как ты - музейщиком" Кажется, это клиника...

****

Деточка, рассматривая рыбок в аквариуме, обнаружила, что рыбки какают. Я в этот момент разговаривала с ее папой. "Дай, дай мне скорее трубочку. Папа, папа, а гуппи какают! Кушают и какают! Какают!" Сейчас она сидит на свернутом ковре, и аккомпанируя себе на гитаре, поет гуппи "Симфонию гуппи" из 2- частей

Часть 1 "Гуппи, гуппи кушают червяков И какают, какают И другие рыбы и я следим за ними..."

Часть 2. "Гуппи, гуппи это рыбы, но очень красивые, быстро скользят они в воде, и сосчитать их совсем нельзя, потому что юркие они..."

А еще сегодня пес налил под плинтус. Затерла, замыла, завоняла вонявкой "3 в 1", и попыталась ею же завонявкать под плинтус. И от-туда выбежал здоровенный паук, и пробежал почти по моей руке.

Как уже не раз писалось, у меня сложная, запущенная арахнофобия.

И сказала я, несколько вздрогнув:

- "Блин! Ну и сука!"

Да, темпераментно сказала, с чувством, согласна.

И надо же - через пару минут звонит муж, я ему всю эту опупею рассказываю, естественно без реплики.

Деточка подбегает и на всю мощь легких орет: "А еще его мама сукой назвала! Паука - сукой!" (не забудьте, дитя воспитывалось в семье собачников).

Вот так и живем.

****

Деточка по пути из школы: -"А еще я экономлю время. Не переодеваюсь на продленку. Новую одежду купить можно, а вернуть потерянное время - нет" Слегка офонарев, спрашиваю: - "А чем ты занимаешься в сэкономленное время?" -"Чем-чем... Разными важными делами. Играю, например." Философ растет. Может в бурсу потом отдать?

****

Деточке 7 лет.

Пару дней назад, за кофе (у нас) и кофейным напитком (у себя) сообщила: - Не, наверное буду разводиться! Ну что это за муж! Я его уже дня три не видела. Надо выловить во дворе и сказать, все что думаю. Буду разводиться!

****

Деточка с утра закатила концерт:

_"Я хочу спааааать! Спать! Я никуда не пойду!"

Рыдала и орала всю дорогу до школы.

Как я удержалась, чтоб не дать плюху, сама не знаю...

В класс вошла через 2 минуты после звонка.

Деточка пошла, а я осталась на коридоре ждать звонка, потому как у меня полный пакет сменных вещей и деньги отдать учительнице за питание надо.

После урока радостная Деть выбегая из класса:

-"Мама, мне так понравился урок!"

****

Деточка: - "А Вика нашла клад на детской площадке, в песочнице - сундук с монетами, а под ним - персидский ковер. Правда, правда, она и мне одну монетку дала, а больше ей папа не разрешает. Только я ее потеряла..."; - "А я в школе с третьеклассницей подружилась, и пригласила ее к себе в гости, в субботу, сказала адрес, где живу, как меня зовут, как зовут вас, и как к нам идти; а она свой адрес и телефон не помнит".

****

Деточка второй день бредит свадьбой. Я - в расстроенных чувствах. Дети активно играют. Толпа журналистов и папарацци. Радостные крики "Горько!" вчера. Я собираю ее в школу. Во второй класс.

Оттираю, чертыхаясь, карандаш, вдавленный намертво старательно-неумелой рукой предыдущего второклассника. Подбираю одежду. Нервничаю, потому как работы непочатый край.

Деточка рассказывает о своих планах совместной жизни:

-"Жить мы пока будем каждый у своей мамы, тем более, что мы скоро переедем. Но если мы переедем, я буду с ним переписываться: и так, и по телефону, и по компьютеру. а потом я ребеночка рожу. Девочку. И сама буду за ней ухаживать. Мне тогда даже попугайчик будет не нужен. А она мне потом внуков родит. И будет у нас целая колония!"

Сейчас пришла с улицы, принесла свадебные подарки. Кстати, "жених" действительно постарался. Наверное, штук пять разных поделок подготовил, с свадебно-любовной символикой. - "А потом мы полетим в свадебное путешествие на воздушном шаре." Убежала опять. Еще через час пришла в слезах: - "Вадим не хочет показывать мне своего пупсика Анюту! Он ее в рюкзаке нес! А мне не показывает! Говорит: "Нельзя", "Она очень дорогая, несколько миллионов стоит".

Вадим - это "жених". Ох уж эта мне молодежь...

****

Вот представьте, приходите Вы домой, пардон, давно томимый жаждой общения с белым другом.

Ну, естественно, первоначально в туалете заседает Деточка, потом ей надо помочь собраться на улицу гулять, потом...

В общем, когда, наконец, разогнав всех, Вы уединяетесь, расслабляетесь, обращаетесь мыслями к извечным вопросам....

ЗВОНИТ ДОМОФОН! Гнусно трезвонит. Настойчиво. И летите вы, на ходу подхватывая, пардон же опять, портки, путаясь в старом слепом псе под ногами, через весь длиииинный коридор к этому самому домофону, готовясь к самому... ну не шоколадному.

А там радостно-взволнованный голосок Деточки:

-"Мама! Я нашла божью коровку! Шеститочечную!"

И, с придыханием:

-"Она на цветочке тлей ела!".

Вот что бы Вы ответили в таком случае?!

А я собой горжусь. Я сумела прочувствовать всю радость Деточки, порадоваться тому, что она пришла поделиться со мной, и сказать нечто типа:

-"Ах, замечательно! Рассмотри ее аккуратно и отпусти. Хорошо?"

И даже никого не порвала на кусочки. И не гавкнула. И не зарычала.

****

Одна из добровольных обязанностей Деточки - обрывать листики календаря и сообщать свежайшую информацию с них. Сегодня она порадовала нас, зачитав расписание праздников на завтра: "Вознесение Господне и День пограничников!" Наверное, подобное сочетание праздников возможно только у нас...

****

Подходит деточка, и спрашивает: "Мама, а что такое ательный?" Я, думая, что речь идет о чем-то привезенном из отеля девушкой, к которой она ездила в гости на выходных, объясняю про отели, про их принадлежности, про горничных и т.д. : -"И, вообще, все это пишется через "о": отельный, отель". -"Да нет, мама, вот песню по радио пели:

"Сомненья прочь, Уходит в ночь ательный, Десятый наш Десантный батальон"

Да, пришлось объяснять и про отдельный, и про спец. батальоны, и про многое другое. И что он, отдельный батальон, все равно через "о" пишется...

"И бьются аборт корабля"

****

Вечер был чудесен. Меня отпустили чуть раньше с работы, так что я успела заскочить домой, кинуть там шмотки, взять пса, и фотографируя по пути все прелести весны, забрать чадо из садика, заодно как следует выгуляв пса.

Дойдя до дома Деть увидела во дворе кучу детишек, и была отпущена мною к ним. Стемнело. Деточка явилась под окно. Сообщила, что хочет домой.

Впустила ее. Радостная Деть радостно прыгая по кухне выдала:

- "Мама, а мы с Викой сегодня не играли. Вика так решила. Мы ели траву. Потому что мы - робинзонили!Ты не бойся, мы не отравились. Вика правильную траву нашла, не ядовитую".

Я на секунду потеряла дар речи. Потом начала костерить во все тяжкие. Конечно, это не правильно. Конечно, Деточка делила радость поровну. Но... Нет слов нет. Совсем. Деточка, ничуть не снижая настроения, отвечала, что если мне что не нравится - все проблемы к Вике. А она - не причем.

Естественно, я поинтересовалась, для чего у нее голова и собирается ли она ею пользоваться.

А Деть фыркнула, и ушла читать...

А папе она сказала, что "мы с Викой сегодня героичничали, но я не скажу как, а то мама на меня ругалась, и мне сейчас стыдно".

Настроение у нее как и раньше - прекрасное.

****

Как-то вечером, Деточка просила сказку. Просила активно.

Полудохлая от усталости я ничего придумывать уже была не в состоянии.

Деточка просила сказку. Про мышку.

И я выдала "Эпизоотию" Ланцберга.

Я конечно тогда погорячилась. Но поняла это только недавно. Потому как Деточке понравилось. И она на слух ее выучила наизусть. Собираемся рассказать в классе... Интересно, как учительница отреагирует на "стишок о мышке, слониках и чертовой матери"?

****

Деточка рассказывает о школьно-садиковых делах:

-"Мы на перемене ссорились с Максимкой. Он лез на мою территорию и не давал мне играть. А потом я с ним договорилась, что пусть его котенок будет котенком моей куклы. И мы помирились и стали играть вместе."

****

Утро. Деточка выясняет с нами отношения.

Одной из ее обязанностей является включать свет в аквариуме и кормить рыб сухим кормом.

Встав "не с той ноги", дитя вопит:

- "И не буду я ваших противных рыб кормить, вылью их, выкину!"

Ну, не хочешь - не надо. Пожав плечами пошли, включили свет сами, покормили.

Через некоторое время появляется Деть, и, рыдая, возмущенно вопит, почему мы выполнили ее обязанности?

Объясняем, что дескать, ты ж не хотела...

-"А вы не могли подумать, что я могу и передумать?!"

Кажись блондинко растет.... Или просто легкий стервизм местами вылазит?

****

Тихо-мирно сижу у компа, читаю френд ленту.

Никого не трогаю.

Муж с Деточкой, валяясь под одеялом в постели, выковыривывают меня от компьютера всеми способами, доступными человекам, не желающим вылезать из-под одеяла.

Деточка еще старательно доколупывает вопросами.

В конце-концов не выдерживаю:

-"Блин, как вы мне дороги!"

Деточка, совершенно счастливым голосом:

-"Ага, мама, значит ты нас очень любишь!"

****

Деточка мучительно выбирает профессию.

Одно время почти собралась стать учительницей, но...

Сейчас колеблется между палеонтологом, археологом и экологом. Не знает, что интересней и более срочно необходимо планете: спасение морских черепах, раскопки заброшенных городов, поиск скелетов динозавров. Думает.

Я думаю вместе с ней. О том, что Деточка все же очень похожа на меня.

О том, что, увы, там где очень интересно - редко много денег. И чем экзотичнее профессия, тем меньше она востребована.

Наверное, я - старый прагматик и зануда.

А Деточка выбирает профессию. Она очень боится опоздать с выбором. Как-никак, а ей уже 6,5 лет...

****

Вечер. 11-й час. Мы уже в постели.

Деточка после лекарств, купания, сказки засыпает. Должна, по идее. Завтра в школу с утра. Но... Крутиться, крутиться, крутиться... Я почти засыпаю. Воскресный день был полон домашних дел. И хотя смена деятельности уже само по себе отдых, вымоталась я от этого отдыха преизрядно. Да и подпростыли обе слегонца. В конце-концов Деть приподнимается на локте и заглядывая мне в лицо, задает вопрос: "Мама, а какое число значит - бесконечность?" Открываю глаза, возвращаюсь в реальность, набираю побольше воздуха, быстренько считаю про себя до 10, одновременно повторяю мантру:

- "Ребенок имеет право знать, родитель должен поощрять интерес ребенка" - "Числа такого нет, ведь каждое число можно увеличить еще на какое-нибудь число. Есть знак. Специальный. Похож на цифру "8", если её положить на бок." -"Угу" Снова погружаюсь, погружаюсь, почти сплю.... - "Мама! А Космос бесконечный?" -"Угу" -"А время?!" Я плохая мама. Я не могу в 11 вечера вести в постели диспуты на философско-математико-физические темы с Деточкой шести с половиной лет от роду. Мне - слабо.

****

Деточка выбила нас с мужем в полную прострацию.

В ответ на мою реплику в адрес любезных домочадцев: - "Ну что, господа заседатели, садитесь жрать, кушать подано!"

Деточка важно сообщила, что нужно говорить:

-"Не господа заседатели, а товарищи депутаты"

Вот так-то. Шесть лет, а уже политические разговорчики.

*****

Десять вечера.

Деточка старательно рассказывает о своих разнообразных изобретениях.

Вдруг, совершенно не по контексту, выдает фразу: - "Эх, где бы денег взять? Где денег взять? Знаю! Буду картины рисовать и продавать!" Ответная реплика обеспокоенного папы:

- "И зачем ей вдруг понадобились деньги в десять вечера?"

****

Помните серию фантиков: "Любовь это..."? Так вот, на своей шкуре и из мужниной ревности узнала, что любовь это:

Когда старый, вонючий, глухой и слепой пес вскакивает ночью и топает за тобой по квартире: цок-цок-клац-клац (старческие когти по линолеуму). Гау! (пусти и меня). (Три часа ночи, убью, скотина!). Когда тот же старый, больной, вонючий пес спит на твоих тапках и рюкзаке, а вовсе не на своей законной подстилке. А ты потом едешь на работу и никак не можешь понять, откуда запах? (Блин, вот сволочь, убью, скотина!). Когда тот же старый, больной, глухой, слепой, вонючий пес пытается в очередной раз сдохнуть, и ты ставишь ему хрен знает сколько уколов, которые стоят..., (лежи, сволочь, сломаешь иглу - убью, скотина!), и после пьешь валерьянку, запивая ее чем покрепче. Когда ночью к тебе приползает Деточка, и острые коленки и локти гуляют по тебе как хотят, а одеяло (и второе тоже) оказывается надежно запихнутым к стеночке. Когда вечером к тебе приползает льдинка под названием "муж из-за компа" и нежно прижимает все свои замерзшие части тела к твоим, начавшим только-только согреваться. Когда стоя перед зеркалом с ужасом смотришь на все эти складочки и выпуклости (блин, кг. 20 лишних!), а Деточка смотрит на тебя и говорит: "Мамочка, ты только не худей, ты у меня такая мягонькая!" Когда муж ревнует решительно ко всем (кроме мужиков) и всему: к компу, псу (вот же сволочь, когда я встаю и ухом не ведет; и вообще, ты ему больше внимания и пайки даешь!), книжкам и пр... Когда на твоих новеньких черных велюровых туфельках остаются следы всех трех членов семьи, которые стараются поближе прижаться к тебе на прогулке...

****

Напоминаю, дочке 6 лет.

Деточка, изучая стоящий перед ней на столе пакет-"кувшинчик", со слонимским молоком: -"Мама, а почему на гербе Слонима не слон, а лев ...со стрелой ... или с крестом?" Мдя...

Идем по дорожке. Навстречу молодая пара. Он в яркой куртке из ткани а-ля золотистый металлик. Деточка: -"Ой! Мама, папа, смотрите! Вон пошел мужчина со своей подругой-женщиной и на нем куртка золотая!"

****

Выпускной, День Рождения Мелкой (6 лет!), забег по школам, поликлиникам и конторам в целях школоустройства Мелкой. В общем с Первого мая по третье был загул: прогулки с хорошими людьми в парке Горького, посиделки в "Ферзе" (кстати, весьма и весьма рекомендую: во всяком случае, я смогла найти там в меню, чем дешево и вполне диетично покормить Дите).

Мелкая в полном восторге: ей подарили Кена, "блохастого пса Фродо: в комплекте 1 пес Фродо и 16 блох"; говорящую куклу Модницу с комплектом украшений, которые она (Мелкая) сейчас и тягает; красивое одеяло, подушку, комплект белья; музыкальный диск; двух растущих динозавров.

Утро следующего дня выглядело бесподобно: деточка, не открывая глаз: "Мама, отнеси меня, пожалуйста, на кухню в одеяле... Я буду пить кофейный напиток..." Одеяло большое, пышное. Деточка, хоть и тощая, но все ж таки увесистая. Еле сгребаю в охапку. Мелочь, все так же не открывая глаз, протягивает лапку и цепляет куклу-Модницу. Я кряхчу. Деточка: "Мам, да ты не бойся, она не тяжелая. И я же ее несу!"

При выпуске из сада был подарен рюкзачок с комплектом цветных карандашей в металлическом пенале. Выступление клоуна. Сладкий стол.

Сам выпускной был ознаменован дракой Полины с партнером (соседом и давним заклятым другом) во время вальса. Воспитательница разнимала и встала третьей. Заснято мною в качестве фильма.

Мелкая гордо объявила свою коронную фразу; "Выступлением оркестра порадуем всех вас, и Штрауса вальс на "Голубом Дунае" исполним мы сейчас!" По словам воспитательниц, Полина оказалась единственной из всей группы, способной, не сбившись, произнести ее.

В общем, за всеми хлопотами, я не слишком приглядывалась к аквариуму. Вчера вечером обнаружила при последнем издыхании фантома, покрытого "манкой". Блин! Этой дрянью покрыты сомы и анциструсы! И фантомы. Не знаю, как петушки, лабео и гурами...

Вчера вечером лила все, что попалась под руку: соль, йод, антипар. Сегодня сменила 1/4 воды, поставила обогреватель на 28-30 градусов, долила раствор.

Муж, наблюдая за тем, как я мечусь по квартире с солью и йодом, мечтательно произнес: "а теперь туда кипятильничек, эх, и ушица была бы!" Остался жив. Уху ему сварила, из пангасиуса... (сама дивлюсь своему ангельскому характеру).

Но предела его восторг достиг, когда я стала классической кривой бутылкой из-под французского вина таскать из аквариума воду. Он сообщил, что это: "почти перфоманс и есть в этом нечто психоделическое". Остался жив. Я была слишком занята.

****

Утро. Деточка открывает глазоньки и томным голосом сообщает: - "Папа! Я хочу кофе в постель! Как все женщины..." Мама злобная, недоспавшая: - "Ага, сейчас метнемся, только челюсть подберем". Папа:

- "Жена, но ведь она сама проснулась... И вообще, она ведь маленькая женщина..." (Блин! Мне кофе в постель - редкое событие. Но Деточка - это же Деточка... Мужчины мечтают о сыновьях и безумно балуют дочерей...)

Деточка открывает очередную страничку перекидного календаря и зачитывает с выражением вслух: - "Меньше лазишь в интернете, здоровее будут дети!" Ехидно глядя на меня:

- "Мамочка, а ты слышала, что тут написано?"

Подсовывает мне под нос мандариновую корочку: -"Мамочка, понюхай!" -"Деть, у меня нос заложен, я ничего не чую". -"Мамочка, а когда у тебя нос разложится?".

****

Выясняем отношения с мужем. Радостно сообщаю:

-" И вообще, я - скрытая блондинка. Вот покрашусь в платиновую, чтобы всем было видно и буду смело говорить все глупости, что в голову приходят". Муж:

-" Не поможет. Я уже знаю, что ты - умная. И буду и дальше заставлять тебя думать,"

Утро. Ругаюсь. Злюсь.

Деточка выёживается, не хочет вставать.

Муж застрял в ванной.

Пес путается под ногами, активно принимая участие в сборах. - "Откуда вы все только на мою голову взялись!? " Дочка (спокойно-рассудительно, слегка удивленно):

- " Ну, положим, я у тебя родилась. Папу ты выбрала. А Фаюм родился у Кобеты. Эта такая глухая и слепая собачка у тети Лены (Радкевич). Кстати, мужчины ведь с какой фамилией родились, так и живут? Значит он - не Карелин. И даже не Латушков. Он - Радкевич. (Подумав) но ты его все равно любишь. И нас - тоже."

****

Коллега выдал: - "Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 вечера". Вечером сообщаю это мужу. Муж: -"Ну и что! За то они теперь не боятся холода, живут в Арктике, занимаются подводным плаванием и катаются с горок!"

****

Среда. По пути в садик (дорога через Музей валунов) Деточка долго и подробно рассказывает мне и расспрашивает меня о леднике, о том, что все эти валуны принес он, о его роли в формировании рельефа Беларуси. Тихо офигеваю (блин, во народ в садике мой реферат по музею валунов (что для комиссии делала) с детками изучает...). Мелкая разливается соловьем.

Финальный аккорд на подходе к садику. -"Мамочка, а ты знаешь откуда я все это знаю?" -"Нет, а откуда?" -"А у нас в туалете журналы лежат. Я пока на горшке сидела, один почитала. Там все написано, там и про ледник, и про валуны."

Да, подумываю, не убрать ли подальше распечатки Зеленина с описанием традиционной родильной обрядности славян.

Деточке 5 лет. Что будет дальше?

****

Вопросик от Деточки (5 лет):

- "Мама, а почему мы празднуем 7 ноября, если тогда была Революция и большая война и много людей погибло?"... Дедушка у нас коммунист, а бабушка - нет.

Дедушка любит почитать ребенку детские книжки годов 1950-70-х.

Вопросики достаются мне.

Еще одна проблема (раньше, года в три). - Мама, у меня большая проблема. - Что случилось?! - Ну посмотри сама. Я - Карелина, папа - Карелин, бабушка и дедушка - Карелины, даже тетя Лена - Карелина, а ты, почему-то Латушкова...

Рассказывает о садике. -А еще мы с Пашей большую яму копали... -Куличики пекли? -Да нет, магму искали

****

Бабушка принесла Деточке черешню.

Злобная мама сказала:

-"Не забудь оставить и родителям".

Минут через 40 дочка приносит на кухню на блюдечке 5 черешенок. - "Мама, я по честному поделила. 3 черешни - папе и две - тебе." - "А сколько ты съела?" - "Не знаю, сейчас посчитаю по косточкам." Убегает в зал, через некоторое время прибегает с радостным писком: - "15!"

****

Заболела. Голосу обзавидуется боцман. Горло дерет. Кашляю - не всякий волкодав так лает. Голова дурная. Тут бы пожалеть, утешить... Радостная дочка: "Мама, ты завтра на работу не ходи. Мы с тобой в доктора и больного играть будем. Взаправду". "Добрый" муж: "а на тебе пивка, латышского, портера. Горячееенького!" Авось, от омерзения пойду на поправку.

****

Я обещала показать Деточке мамонтовую кость.

На свою голову рассказала про Уручского слона, теперь мне хоботными тварями не дают покоя.

Но... Часть зала, там, где были ископаемые, оказалась переоборудована под выставку. В музее природы и экологии как раз идет выставка про белорусов в Антарктиде, и при ней показ фильма. Увы, фильм оказался безбожно затянутым, и, наверное, уже с минуты пятой Деточка начала страдать.

Спасла ее сердобольная смотрительница, поведшая по залам. Мы с мужем продержались несколько дольше.

Деточка за это время успела осмотреть все залы и была возвращена нам, успев привести эрудицией, любознательностью и приличным поведением в восторг своего гида.

Потом мы еще раз прошлись по залам все вместе. Увы, музей не меняется. Экспозицию я помню еще со времен младших классов, когда мы ходили от школы рисовать животных. Впечатление производит все это удручающее. Полинявшие чучела, статичность... Явная безадресность экспозиции. Это не в укор сотрудникам. Просто и им и нам нужно очень много попотеть, пока выберемся из той дыры...

Здоровая реакция ребенка на все это: - "Мама и папа, вы не расстраивайтесь, эти животные умерли от старости и болезней, и, что бы они не пропали, из них сделали чучела. Ну ничего, мы потом сходим в зоопарк, там они живые!"

Мужя попытался было сказать, что, наверное, некоторых из них все же подстрелил охотник...

Реакция Деточки была четкой: -"Я же тебе сказала, они умерли от старости и от болезней. Они же из "Красной книги", редкие. Их нельзя убивать. Их надо беречь".

Здоровая логика ребенка не способна осмыслить убийство животного как способ его охраны и изучения....

**** Ходили в сквер, к бронзовым.

Вопрос ребенка при общении с Бронзовой девочкой:

- "А почему она босиком? И зонтик у нее с дырками... А, она наверное очень бедная! Папа, давай ее оденем. У меня много вещей, давай отдадим немножко ей. И мой старый зонтик. Тот, где спиц много без колпачков..."

****

Ужин. Медленно и вдумчиво поглощаю мороженное со свежей клубникой. Одновременно общаюсь по телефону с мамой, благо от меня сегодня реплик требуется немного.

Краем глаза замечаю нечто странное. Поворачиваю голову: Деточка плюет в мой чай. Сосредоточенно пускает в мою кружку (полную еще не тронутого мною напитка) длинную, густую нитку слюны. Даю леща. Вой. Вопли: - "Это не я, он (чай) сам в меня плюнул."

Через слезы объясняет (когда заставила прекратить выть):

- "Я только хотела посмотреть, что из этого выйдет...." Бабушка встревожено выпытывает, что случилось, кто обидел дитятко. Кратко излагаю ситуацию.

-"Не может быть, ты чего-то не поняла или поняла не так. Дай мне ребенка".

-"На." Не знаю о чем они договорились. Когда Деточка чуть поутихла, папа задал свой вопрос: "Полина, а чего же ты в свой чай не плевала. У тебя ж тоже полная кружка была?"

- "А я свой чай портить не хотела..."

Гнусно, под вой и вопли злобно вылакала (с омерзением - остыл зараза, да и жидковат для меня) чай Мелкой. Вот такая я тварь. Так и живем.

****

Деточка приехала с дачи. Расспрашиваем: - Ну, как там? Как дела? -Хорошо. Все нормально. Крот вскопал весь участок и съел кабачки у соседей. А у нас не съел, потому что нету. Мы его куринными какашками с бабулей заливали. А дедушка ругался, что снова удобрения переводим. На сливах, вишнях, яблонях нет цветочков - не будет и плодиков. На морковке белокрылка вывела деток, и она закурчавилась, но мы ее с бабушкой всю повыдергали, вместе с белокрылкиными детками. Картошку съедает колорадский жук и фитофтора. Скоро прилетит бабочка-белянка, но мы ее обманули - в этом году капусты не посадили.

"Все хорошо, прекрасная маркиза, и хорошо идут делаааа...."

****

Деточка делит булку: - Это, папа - тебе, ты у нас мужчина. (отламывает большой кусок) - Это, мама - тебе, ты у нас женщина, тебе фигуру беречь надо (отламывает кусок раза в два меньше чем папе). - Это - мне (от оставшейся части отламывается кусок с крупный грецкий орех). - А это нам всем на завтра...

Делилась самая классическая булочка типа "снежинка". Деточке 5 лет. Откуда такая экономность?

****

Наверное, семейная жизнь не для меня. Можете смеяться, но: 1. Когда под дверями туалета, стоит мне туда войти, возникает сначала пес, и, с периодичностью 1 "ГАВ" в 1 минуту начинает меня оттуда выковыривать; Потом появляется Деточка, и требует, что бы ее запустили вовнутрь. Те, кто у меня дома был, поймут меня (для остальных сообщаю - сидя на толчке дотянуться до двери нереально). Попав внутрь, без меня не выходит, а всеми способами пытается добиться моего внимания и ласки. При этом, стоит мне переместиться в том направлении, муж сообщает "Ты ж только не долго!". 2. Когда я иду в ванну: под дверями возникает пес, См п.1,но Потом приходит муж и запускает пса в ванную, предупреждая меня при этом: "Ты ж только не долго, и не читай, а то у тебя и так работа для глаз тяжелая. А если читаешь, то лучше - по работе!" Пес садиться, смотрит неотрывно на меня (наверное прикидывает, не собираюсь ли я просочиться в канализацию). Каждые несколько минут появляется, забывая закрывать за собой дверь, Деточка, сообщая массу ценной информации (начиная с того что она хочет купаться и заканчивая тем, что ей нужна бумажка вытереть попу). Крючка на дверях нет - забота о Деточке. Из ванны до дверей дотянуться нереально. 3. Когда я пытаюсь сесть рисовать, читать, заниматься нерабочими делами на компе - рядом материализуются остальные члены семьи которым ОЧЕНЬ НАДО и без МОЕЙ помощи никак нельзя; 4. Когда я сажусь кушать, пес, до того спокойно смотревший как ест Мелкая и муж, воспринимает это как личное оскорбление; 5. Псу 12 лет, мелкой 4,9 , мужу 33, мне 30; 6 . Возникает вопрос "а нафига мне все это надо?" Строго по Шолом Алейхему "Доптя меня любит!"?

Будни Будаево

Село Будаево под Гжатском (Гагариным). Старинное и любимое.

Здесь жили прадеды. Здесь родился мой дед. Сюда меня, совсем маленькую, забрала тетя Зина, когда сильно заболела мама.

После войны в большом, сработанном на совесть доме, осталось жить две женщины: прабабушка и ее сестра.

Получилось это так: у бабушки дети еще до войны разъехались - сыновья выросли, а дочка, младшенькая, тетя Зина - оставалась при ней. Прадед умер зимой 41-го. На Новый, 1941-й, Год, распаренный, после бани, выскочил встречать гостей, распрягать лошадь и слег.

Вот и остались прабабушка с дочкой подростком в добротной хате-пятистенке, крытой жестью (по тем временам роскошь почти невероятная!).

По рассказам, прадед был десятником, что-то вроде прораба. Плотничали по всей Российской империи. В семье хранится его удостоверение из Асгабада.

Так что, семья к началу войны хорошо на ногах стояла. Имелась даже неплохая библиотека - большая ее часть погибла при пожаре, а почти все оставшееся струбили наследники.

У прабабушки было 4 сына и дочь. И у бабы Мани было 4 сына. И у прабабушка и баба Маня на начало войны были вдовами.

А вот дальше судьба крепко взбрыкнула. У прабабушки все сыновья живы-здоровы воротились: при руках, на своих ногах, с глазами. А к бабе Мане последняя похоронка пришла весной 1945-го. Из Берлина. На 4-го, младшего сына.

После этого, как говорили в Будаево, стала баба Маня "глумить" (нечто типа лёгкого, безопасного для окружающих, помешательства).

Купила себе гроб (простоял он на чердаке прабабушкиного дома больше 20 лет; летом, когда съезжались внуки и детвора собиралась на сено порассказать страшных историй - некоторые в нем спали), по-тихому чудила. И забрала бабушка ее к себе жить. Так и коротали вдвоем век.

У прабабушки сыновья были - офицеры.

Причем Василий и мой дед Миша, судя по всему, имели прямое отношение к военной контрразведке. Во всяком случае, информация такая по родне гуляет.

Прабабушка, снова же, была перед войной была председателем Будаевского колхоза. Из тех, не сильно благословенных, но хотя бы понятных времен, когда одно село - один колхоз.

А одновременно, была знахаркой-шептухой, да еще и очень набожной женщиной. И иконоборчество мужа сильно не одобряла, аккуратно пряча от него святыни.

Вот такое сочетание, три-в-одном. Говорят, была она человеком очень мудрым и уважаемым, шли к ней за советом не только односельчане, но и из окрестных деревень. И вот к ней-то в хату перед войной и определили немецких специалистов, помогавших строить где-то поблизости полевой аэродром.

Прабабушка была человеком душевным, а уж гостей принять на селе - дело святое. И старалась, относилась как к родным.

А потом наступили другие времена. Пришли они вместе с войной.

Сыновья на фронте. Мужа нет.

А все село прекрасно знает, кто и что. Знает, но молчит.

По рассказам, выдал прабабушку староста, дальний ее родственник.

И уже ставили ее на расстрел, да только, аки Бог из машины, появились те самые немцы, что строили аэродром. Невероятно, да. Согласна. Да только так вот случилось. В форме немецкой и при больших чинах. И устроили хороший такой шухер. Досталось всем, а болей всех тому старосте.

Прабабушке же выдана была ими охранная грамота, что, дескать, дюже помогла она в деле строительства аэродрома на благо великого Рейха.

И снова времена сменились. Вместе с окончанием войны вернулись в село сыновья. И "воздалось по делам". Староста тот пошел по этапу, отсидел 10 лет, да возвращаясь из ссылки в поезде помер...

За 100% достоверность рассказа не ручаюсь. Сами понимаете, за давностью событий...

Но: память человеческая хитрая штука: что-то обобщает, что-то украшает, однако суть держит. Так соседи сторонились и косились до конца ее дней на одну односельчанку, сдавшую немцам советских офицеров, что прятались в поле в стогу и попросили ее о помощи. По этапу не пошла - пожалели соседи ораву детей (батьки у них к тому времени не было), но помнили крепко. Не столько что советских офицеров, сколько что сдала людей, просивших помощи.

Минск моей мамы

Это Минск с огромными Школьной и Замковой горами...

Минск, где в центре нет центрального отопления, а метровой толщины стены не успевают прогреться за лето. В доме нет водоснабжения, туалет во дворе, но при этом огромные, метра по четыре, потолки. И на Новый Год - обязательно елка под самый тот потолок. И фикусы с пальмами в квартире. И подоконники, на которых удобно спать или готовить экзамены.

А главное - совершенно удивительные соседи: чудаковатый астроном, дома всегда ходивший нагишом; парень, при приказе о сдаче оружия яростно, до слез матерящийся, почему не пролазит в очко пулемет.

И еврейские праздники - взгляд ребенка, выросшего под надзором очень образованной и очень верующей няни (из репрессированной семьи священника) во дворе Холодной синагоги. И сараи с плоскими крышами во дворе. По которым так здорово бегать и лазить. И самая нормальная живность в этих сараях на Немиги - козы, куры, свиньи, кролики...

И - полная свобода, когда никого не чешет, где ненаглядное чадо шляется - "утонешь, домой не приходи!". Никто не уговаривает покушать, и утянутый из дому кусок хлеба делится на всю ватагу по принципу "тыкусь-якусь", а раны замываются водой из колонки и нашлепываются подорожником...

И - страшный пожар на первый послевоенный Новый Год (диверсия? все пожарные гасили склады на окраине). Повешение немецких офицеров. Развалины, в которых жили люди. То, о чем не писали. То, что вряд ли уже помнят.

И - истфак, филфак, журфак конца 50 -х - начала - 60-х. Те преподаватели, которые давно стали легендой и гордостью БГУ.

****

Из воспоминаний моей мамы:

"Мне первый полет человека в Космос запомнился на всю жизнь.

Мы в тот день работали на кладбище в Крупцах. Убирали могилы. Было очень жарко и солнечно.

И вдруг, на весь поселок, зазвучали сигналы ожидания (такты "Широка страна моя родная"), а потом: "Говорит Москва. Работают все радиостанции Советского Союза. Передаем важное правительственное сообщение."

И так несколько раз. Мы побросали все, и как были: с грязными руками, тяпками-грабельками, кинулись вниз, в Пионерский.

Думали, что началась война. Как оказалось, так думали не только мы. Страшно очень было.

Люди высыпали из домов и стояли, слушали.

Потом уже, когда передали, что первый человек в мире, гражданин СССР, Юрий Гагарин, совершил полет в Космос, все начали обниматься, поздравлять друг друга. Люди плакали. Как на День Победы. Все очень радовались.

Потом передали, что он родился и вырос в Гжатске. Для меня это было почти невероятно. Ведь моя родня из Гжатска и из-под Гжатска, село Будаево, где родились и жили мои бабушка и дед. Он - мой земляк!

Но главное - не война! Ведь мы думали - война. Так страшно было... А потом: такая радость - наш и земляк..."

Мой милый друг, мой первый пес

Вокруг меня всегда были животные. Сколько я себя помню. С самого рождения. Уже в коляске меня опекала соседская псинка - нечто совершенно мелкотравчатое, запрыгивающее в коляску и безумно переживающее, когда ее оттуда выдворяли.

В семье в то время жил небольшой песик Орешек - метис лайки и обезьяньего пинчера (до сих пор полностью не уверена, существует ли такая порода). Сказать, что он принадлежал нам нельзя - он был равным среди равных. И абсолютно самостоятельным.

Тогда мы жили на Ландера, в панельной пятиэтажке. Большинство соседей - выходцы с одного квартала Немиги. Все друг друга знали (впрочем, как и все обо всех). Возле каждого подъезда дежурили на лавочках бабушки и тетеньки, а соседи с первых-вторых этажей присоединялись к обсуждению животрепещущих тем через форточку.

Вдоль двора, мимо подъездов курсировал старый Холявский (вообще среди соседей было много евреев, - мама, до того как снесли Немигу, жила в бывшем здании хедресе – школы для мальчиков (конец 17 – начала 18 века), а во дворе была Холодная синагога). Холявский совмещал приятное, полезное и нужное: прогулку, поход в магазин и общение:

- «Ой, ну как можно, пожалейте себя! Вы такая молодая и с такими сумками! Сходите в магазин - возьмите кефир; занесите его домой, потом идите за молоком, потом за хлебом... Поберегите ваше здоровье, оно не казенное…».

Он успевал переброситься парой-тройкой слов со всеми.

Мимо этой цепи обороны никто и ничто не могло пройти незаметно (-"Ой, Боря, ты знаешь, кажется тебя обокрали... Почему мне так кажется? Так ведь какие-то мужики зашли в подъезд, а потом долго подбирали ключи, и, наконец, зашли к тебе... А я их совсем не знаю... А потом вышли с сумками... Почему я никого не позвал и не вызвал милицию? Боря, я в твои дела не лезу! Может, это - твои племянники из Бобруйска...")

Обычно коляска со мной стояла на зеленой зоне возле дома. Орешек лежал под ней. В ней, в ногах у меня – соседская псинка. Стоило мне запищать, как псинка начинала меня вылизывать, а Орешек вставал на задние лапы, опираясь передними на ручку коляски, и качал меня. Он заглядывал мне в лицо, и, по рассказам людей, которым можно верить, вид его улыбающейся мордочки (поверьте, он умел улыбаться, я это помню!) успокаивал меня.

Пес гулял сам по себе. Конечно, сейчас это для нормальных хозяев невозможно. Но тогда был Минск конца 1970-х - и самое начало 80-х. Тогда даже дети (даже мелкие 3-5-летки!) гуляли сами по себе, а вечером родители выходили на балкон, и надрывая горло кричали: ".... (подставить имя)!! Где тебя черти носят! Немедленно ужинать и спать! А то домой не пущу!!!" И ни о каких домофонах и кодовых замках на дверях подъездов большинство граждан понятия не имело и помыслить не могло.

Его знали все во дворе. Он был необычайно умен и самостоятелен. Твердо знал, как переходить дорогу. Умел внятно объяснить, чего он хочет (впрочем, как многие из знакомых мне собак). Всегда вовремя приходил домой. Специально для него внизу на двери была набита металлическая пластинка - когда он скреб по ней когтями, в квартире было слышно и мы открывали дверь.

Когда мне было чуть больше четырех, его не стало. Он не вернулся с прогулки. Мы нашли его на дороге. На разделительной полосе. По сю пору не могу понять: какой же нужно быть тварью, что бы специально сбить животное. А то, что сбили специально – было видно…

Он был для меня нянькой, защитником и другом, товарищем по играм. Другого такого пса не будет. Он был первым, и поэтому – неповторим.

Фаюм

Мой пес вырос под брюхом у ньюфаундленда , в окружении кокеров и кота. Надо сказать, что отношения в стае складывались забавно: старшим по возрасту был ньюф, но так как кокерюшки были девки, причем достаточно стервозные (как им и положено по породе), и пользовались особым расположением хозяев, то они и выясняли между собой, кто лидер. Кот держался от всех свар в стороне. Если же ему перепадало веником по хвосту, шел жаловаться к ньюфу: ложился у того между передних лап, массировал лапками ему грудь, а пес вылизывал его языком. Девкам разрешалось много (во-первых: они маленькие; во-вторых: устоять перед обаянием кокеров мало кому удается): спать на хозяйской постели, иметь свой домик, кусочничать... Большой и гордый ньюф Рогдай, как положено джентльмену, страдал молча. Но сколько радости было у него, когда и ему разрешали залезть на постель или в домик (коробка, где двум кокерам было свободно, а у ньюфа с трудом помещались лапы). Как говориться, дело принципа! Впрочем, девки быстро ставили его на место: одна висла на шее, вторая на хвосте, и тщетно тот старался не замечать их…

Для Фаюма это была родная стая. Старшая из кокеров, Кобета, приходилась ему матерью, младшая, Фортуна, сестрой-однопомётницей. Он родился у меня в квартире. С первых секунд его жизни я выбрала его, и, наверное, он выбрал меня. Он был единственным кобельком в помете. Обе его сестры были рыжие, а он черный. И с характером. Никогда и ничего не боялся, кроме ветеринара и процедур. Да, еще отчаяно боялся потеряться. Кличку свою получил по названию оазиса в Египте, где были найдены портреты, на одном из которых и был изображен «Смуглый юноша в золотом венке» (спасибо Надежде Федоровне Высоцкой! Курс истории искусств крепко вбит ею в головы студиозисов).

Стая приезжала и уезжала, (сестра с мужем - военные, жили с семьей в Воркуте) а он оставался. Проблема «кто главный?» для него не существовала. Для ньюфа он был кокером, представителем привилегированного сословия. Лидерство дам принималось обоими априори. Споров не возникало. Пес привык считать себя большим и страшным. Он не позволял себе облаивать мелких собачонок. Если лаять, так уж на овчарку, не меньше (ведь рядом всегда был Рогдай).

Но однажды стая приехала без Рогдая. Осенью в тундре появляются озерца, вода в них ледяная. В одном из таких озер и искупался Рогдай. Был он уже в возрасте, сильно простудился, застудил почки. Спасти его не смогли… Первое время Фаюм, увидав на улице ньюфаундленда радостно бежал к нему, изо всех сил виляя хвостом, а потом долго и злобно лаял, бросался: «Обманули!!! не Рогдай…».

Впрочем, от привычки задирать больших собак пес так и не отучился. Ни трепки с моей стороны, ни клыки кобелей, на которые он пару раз нарывался, не помогли. Но однажды на Фаюма нашлась управа. В нашем дворе появился бассет. Раскормленный, ленивый, наглый бассет. Можете понять состояние моего пса, впервые увидевшего это чудо на прогулке. Ну никогда не бросался он на кобелей меньше чем в два раза больше его! А тут… Пес сел. У пса в глазах читалось: «Блин! Как это понять? Морда с меня! Длинный! Широкий! И низкий… Гавкнуть, что ли?». Пес смотрел, пес думал, потом встал, и, не оглядываясь, ушел. С бассетами он не общается до сих пор. Не любит.

****

В свою первую археологическую экспедицию Фаюм поехал, когда ему еще не было года. Было это в 1996 году. Вся экспедиция Зазоны-96 надолго запомнила, что такое настоящий кокер!

Он не воровал. Он брал по праву (с его точки зрения). Девочки-студентки сами приглашали его в палатку и угощали (сперва я пыталась объяснять, предупреждать, меня не слышали), потом он приходил и брал что хотел.

Очень быстро усвоил, что: «По зачищенному не ходят! На раскопе не сидят; на краю раскопа не лежат!» Его попытки копать были жестко прерваны. Пес обиделся, но проникся. Команды: «Общий сбор», «Подъем»; «Отбой», «Жрать», «Перерыв» уловил быстрее студентов. Активно строил молодняк. По его мнению, шуметь и бегать в лагере строго запрещалось. Что немедленно сообщалось нарушителям.

Моментально разобрался в иерархии, выделив шефа. К нему под ноги и тихарился, когда мне надо было вытащить у него клещей и почистить уши.

В первый же день по приезду мы по достоинству оценили прелести жизни в одной палатке с кокером-америкашкой. Раз и навсегда к нему приклеилась кличка «ходячий клещесборник». Мы перестали считать снятых с него клещей в начале второй недели. Наши попытки ежедневной уборки палатки не имели ровным счетом никакого эффекта. Простыни мы сдавали, стыдливо сложив стопочкой, и вывернув наружу относительно чистые краешки, те, что прятались под матрац. Цвет их был неописуем (и навряд ли отстирываем)! Позже сообразили, что смысла стелить их нет никакого. Все равно придет мокрый грязный пес и принесет с собой все шишки и иголки из леса.

Побудка наша происходила так: перед воплем «Подъем!» пес выбирался из палатки по нужде (расстегнуть молнию, выпустить пса) и возвращался к нам (расстегнуть молнию, впустить пса), что бы поздороваться (мокрыми грязными ушами по лицу, хвост виляет так, что удивительно, как не отваливается).

Но были и несомненные плюсы. В палатку регулярно стучались и приносили подношения «для собачки». В первый день девочки-первокурсницы принесли палочку сыровяленой колбаски (задохнулась в пакете). У нас был царский ужин. Сняв шкурку, нарезав на кружочки, нанизали мы колбаску на палочки, пожарили над костром, ели сами и угощали тех же девочек.

Большие преимущества были и при посещении, извините, уборной. Пес всюду сопровождал меня. Когда я шла туда, он оставался на тропинке, и все сразу видели – занято (впрочем, как и кем).

Ни один пьяный кретин не мог шариться у нашей палатки. Пес этого не терпел.

Вставал он вместе с нами. Спать ложился по команде «отбой!». Если я приходила позже, из-за одеял высовывалась страшно недовольная морда. Весь его вид говорил «ну и где ты, хозяйка, шляешься?» Каждый день он топал с нами все километры до раскопа, и трубил там с нами от и до. Терпеливо складывался в тенек под куст и старался не мешать. Иногда он засыпал, один раз крепко испугав шефа. Представьте себе: тушка в высокой траве, на спине, все четыре лапы болтаются в воздухе и слегка подергиваются, голова откинута, шея вытянута, язык вывален, губы отвисли, и дикий храп… На раздражители не реагирует. Шеф решил, что песик агонизирует. Срочно побежал звать меня. Кусочек печенья, поднесенного к носу «умирающего» явил чудо. Пес немедленно ожил и изволил попрошайничая прыгать .

Была у пса и еще одна слабость. Никак мы не могли понять: «Куда исчезают ластики?». Нам они были нужны отчаянно: поле, работа, до Браслава километров 6-7. Взятый из Минска запас кохиноровских ластиков исчез в первые несколько дней. Купленные в Браславе – тоже. В конце-концов пес был пойман с поличным, за поеданием последнего из имевшихся в лагере задубевшего огрызка стирки.

Впрочем, пса любили. Спорили: «если Фаю на спину поставить штук 6 кружек с пивом, устоят или рухнут?». Радовались, что посуду мыть не надо: пес вылизывал чисто. Защищали перед шефом:

- «Блин, какая-то скотина опять у моей палатки шурудилась. Рыбу уронила, в песке изваляла, тушенку доела, сыр; сало погрызла. Это часом не ваша псина?"

- "Да что Вы, Александр Андреевич! Как Вы могли на НЕГО подумать!? Фаюм у нас умница, он бы все сожрал, а Вы говорите, что сало только погрызли, да и рыба цела…»

****

Выпал снег, стало хорошо и светло. Вроде как и на душе получше. Но вот проблема: каждый год, как выпадает снег, пес отказывается гулять! Из квартиры выходит с видом великомученника, отправляющегося на эшафот. По секунд 30 думает над каждым шагом.

Добираемся до лесочка, сходим с тропы... Пес растягивается (он очень редко задирает лапку) поливает снежок, разворачивается и бодрой трусцой домой.

Беру на руки, заношу подальше. Выбираю место, где снега поменьше, не глубокий. Ставлю пса. Он поднимает на меня глаза (у меня американский коккер-спаниель) - вековая скорбь отдыхает и нервно курит в сторонке: "Я - спаниель, а не борзая! Хозяйка, ты че?! Тут же СНЕГ!!!! "

Разворачивается - домой, домой, домой....

Он хорошо воспитан, стар (12 лет), и не хочет гадить дома. Но физиология берет свое...

****

Пес совсем остарел. Спит, как пшеницу продавши. Несколько раз пугал меня, мужа и батю, не реагируя на приходящих.

-«Все, кранты, пора бежать за лопатой!» думали мы, энергично тряся его за холку и лапы.

-«Ну и чё вам?» - вопрошал разбуженный пес.

Как-то случилось так, что мне пришлось в выходные очень рано и очень быстро исчезнуть из дому. Естественно никого не будила. Муж встал и ушел в ванну, мыться.

Через некоторое время Фаюм изволил проснуться. Очень удивился, не обнаружив никого из хозяев.

Цок-цок-цок (старческие когти по линолеуму): «так, на кухне никого нет (пайки в миске, кстати, тоже)».

Цок-цок-цок: «так, и в детской их нет».

Цок-цок-цок: «в зале нет».

-«ГАУ!» (пустите в ванную, я знаю, вы там!) (у пса хороший, звучный громкий бас, совершенно неожиданный для мелкой собаки).

Муж, матерясь про себя (около 6 утра, выходной, соседи с грудным ребенком), вылезает из ванны (сидя в ней, до двери дотянуться невозможно), открывает, запускает пса.

Пес обходит ванную по периметру.

-«Так, тут только хозяин. А где же хозяйка?»

Требует выпустить. Муж выпускает и залезает назад в ванну.

-«ГАУ» (под туалетом)

Муж, матерясь уже не про себя, вылезает из ванны, открывает туалет, впускает пса. Пес обходит туалет по периметру, заглядывая при этом краем глаза в унитаз. Требует выпустить.

Муж выпускает. Наученный горьким опытом, надевает халат, идет за псом. Пес подводит его к балкону.

-«ГАУ!» (под балконом). Мокрый, распаренный муж, громко рассказывая псу подробности интимной жизни его родни, не отраженные в клубной родословной, открывает балкон

Пес обходит балкон по периметру, на секунду задумчиво останавливается над крышкой люка, ведущего в погреб, сосредоточенно обнюхивает его.

У мужа перехватывает дыхание. Спуск со псом на руках после ванны в погреб в 6 часов утра – занятие совершенно невообразимое и нереальное. Пес все понимает по его лицу без слов. Понуро выходит с балкона.

Муж идет мыться, спускает совершенно остывшую воду. Пес заходит в ванную с ним. Несколько раз подходит к ванне, заглядывает в нее. Смотрит на мужа. Пес умен, он понимает, что места в корыте на двоих не хватит. Там уже сидит хозяин. Но пес понимает (он уверен в этом!), что хозяйка где-то тут. Ну не могла она уйти, не покормив и не выгуляв его!

Со страдальческим вздохом укладывается в дальнем углу. Сопит. Вдруг подскакивает и с надеждой смотрит в корыто ванны, на слив, куда исчезает вода. На его морде явно читается «Блин! Неужели она в канализацию просочилась?».

Котяра Кит Первый

Много лет назад друзья подарили мне котенка. Белого, с прикольным треугольником возле хвоста, разноцветными глазами – зеленым и голубым (они и светились по-разному).

Судя по всему, пошел он в папу, как я подозреваю, чистокровного ангорского кота. Скажу сразу – жизнь его не шибко баловала, потому как попал он в стаю: на тот момент, ежели мне не изменяет память, у нас жило порядка то-ли трех, то ли пяти кокеров, плюс перманентно приходили особаченные друзья, без конца шли гости, время от времени появлялись птички типа гусят и кур-бентамочек, да и жило у нас в пятикомнатной квартире 8-10 человек (состав иногда менялся).

Очень быстро котенок понял, кто тут самый ловкий и самый мелкий. Пайку первоначально ставили ему в кухонный шкафчик, под мойку; впрочем, кокеры скоро сообразили, что можно попытаться подсунуть нос и открыть дверцу. Кормежка переехала на подоконник,

И тут котенок показал чего он стоит… (Кстати, кличку ему в конце-таки дали, такую, какую заслужил: Котяра (Кит)).

Утро. Пора пайкодачи. Стая заперта в дальней комнате. Под дверями слышно озабоченное сопение, пыхтение, поскуливание, цокот когтей. Наконец все подготовлено, смешано, разложено по мисочкам, поставлено по местам. Иду, открываю дверь: как орда тараканов, сметая все на своем пути, американцы летят на кухню. Из комнаты Кит вылетает последним, по пути догоняет собак, по спинам пробивается вперед, со спины передней псины взлетает на подоконник. Ура!

Теперь трапеза. Так, это мы съедим сейчас. Это попозже. Это? Да, пожалуй это можно и собакам отдать… подцепливаем одним коготком, небрежно стряхиваем, смотрим – кому? Ах , Кобете. Ей можно и второй дать. И Фаюму. Ладно, по кусочку Грильяжке и Че. Рыжая? Ну уж нет. Обойдется. Кто меня по комнатам гонял? Пусть прыгает, я пока в окно посмотрю.

****

Котяра вырос, и стал шикарен: ласковый, белоснежный, пушистый кот. Спокойно-уверенный в себе, он никогда и никого не боялся, позволял таскать себя вместо воротника и не возражал, если его почти завязывали в узел…

Но однажды ему пришлось туго.

Тогда к нам приехали гости: мой двоюродный брат с женой и маленькой дочкой. Девочка шустрая, и как положено двухлетнему ребенку, крайне любопытная.

За собак мы не волновались. Знали: самое страшное, что они могут сделать – отобрать лакомый кусочек, да еще облизать с ног до ушей. А вот Котяра… В нем мы были далеко не так уверены… Кот крупный, сильный, мускулистый, очень энергичный. И у него когти – когда он попрошайничал или взлетал по наличнику двери наверх, следы оставались –ого-го-го! И вообще – кот животное самолюбивое, неприрученное до конца, в общем, гуляет сам по себе. Это Вам не собака, которая все стерпит.

Было решено: «Котяру к ребенку не пускать!»

Увы, дите об этом не предупредили…

Можете представить наше состояние, когда однажды мы услышали дикий вопль Котяры и писк Мелкой. Сказать, что семья влетела в комнату, значит не сказать ничего. До сих пор удивляюсь, как мы не выбили стекло в двери.

А потом была немая сцена. Радостное дите, что-то вереща, держит одной рукой хвост и задние лапы, и, прижав всем своим весом к кровати, пальчиками другой руки выковыривает Котяре глазки. Котяра же только дико орет, щурится, жмурится, пытается крутить головой, и, не выпуская когтей, мягкой лапкой аккуратно отталкивает пальчики…

****

Поздний вечер воскресенья. Собаки давно дрыхнут сном праведников, сбившись в один пестрый лохматый коврик. Отец только приехал с дачи, помылся, поужинал и читает в спальне газету. Мама легла спать. В соседней комнате мы с мужем. Комнаты соединены общей лоджией. Я дремлю в постели, муж работает за компьютером – пишет статью. Стол с компом придвинут вплотную к окну.

Только Котяра слоняется по коридору, не знает чем бы заняться и куда себя деть.

Наконец начинает скрестись к родителям. Настойчивое «мяу» делает свое дело. Папа открывает дверь, недолго думая, берет кота и выпускает на балкон.

Кот, конечно, любил иногда погулять по лоджии, посмотреть на улицу, подышать свежим воздухом… Но… Февраль месяц. Мороз. Снег. Холодный линолеум на цементе. Котяра, в общем-то, собирался мирно пристроиться на постели вместе с мамой и уютно подремать в тепле под одеялом. А потому быстренько прыгает на подоконник, призраком маячит за стеклом, подсвечивая глазищами, мяукает и стучится к нам в окно.

Муж отрывается от компа, ни на секунду не выходя из статьи. Открывает балкон, берет кота, выпускает его в коридор. Котяра немедленно начинает скрестись к родителям. Отец, не отрываясь от газеты, берет кота и выпускает на балкон. Тот стучится к нам в окно. Муж выпускает его на коридор.

Цикл повторялся раз семь, если не восемь… Великий кругооборот кота в квартире закончился, когда мужчинам, не без нашей с мамой помощи, пришла в голову одна и та же простая мысль: «А как (и откуда) Он (Котяра) возвращается? Кто его выпускает?»!

Они встретились нос к носу на коридоре, и в тот самый миг, когда один пустил Котяру в коридор, второй открыл дверь в спальню. Радости бедняги не было предела. Белой молнией кот сверкнул в дверях, прошмыгнул мимо папы, а через секунду зарылся под одеяло на кровати у мамы, вытянулся рядом с ней во всю длину, положил голову на подушку и долго мурлыкал прямо в ухо, рассказывая о своих злоключениях.

****

Котяра пропал, пока я лежала в роддоме.

Мне ничего не сказали.

Когда я вернулась, а он не вышел встречать, на вопрос:

-«Где?», - пряча глаза рассказали, что ночью он вышел на балкон (пока меня не было, он спал с мамой; у нее приступы удушья и балкон всегда открыт). Потом раздался грохот упавшей бутылки…

Увы, это был не первый раз, когда «добрые» соседи сверху развлекались, кидая в кота, сидящего на перилах, бутылками… В первый раз ему (и нам) повезло: он упал, упал с четвертого этажа, но почти не пострадал (пара царапин на морде, повредил зуб, ушиб лапы)… После этого мы старались не выпускать его на балкон одного. В этот раз повезло меньше…

Кота искали. Но, наверное, он сильно разбился и заполз умирать в какую-нибудь щель… Хотя мне хочется верить, что его подобрал и спас припозднившийся прохожий.

Иногда я думаю, что неплохо было бы завести котяру. Только вот, будет ли он Котярой?

Косточка

Случилась она в ту пору, когда я работала на кафедре. Один из наших сотрудников, профессор, обладатель редкостного темперамента, прекрасно поставленной речи и немалых артистических способностей, пришел в смятенном состоянии духа.

К сожалению, я не могу полностью передать его рассказ, это надо было слышать и видеть: Интонации, мимика, жестикуляция… Эх, песня!

Попытаюсь передать вкратце основной смысл:

Сын подобрал и притащил домой псинку. Животине явно в жизни досталось. Была она в возрасте, покалеченная, изрядно зашуганная. Отогрели, подлечили, подкормили. Назвали Бона. Освоилась животинка с большего, попривыкла.

И вот…

Обед. Вся семья собралась за столом. Жена борщ сварила. Настоящий, украинский, наваристый, со здоровенным мослом. По тарелкам борщец разлили, мясца малость добавили, ну а косточку с добрым кусом мяса жена собачке от чистого сердца в миску ухнула. Вместе с изрядной порцией борща.

Та его слегка похлебала, потом за косточку и куда-то с ней слиняла.

Народ кушает. Борщ вкуууусный! Попутно за жизнь общаются. Семья редко вся собирается, все люди занятые. Очень нескоро кому-то пришла в голову идея посмотреть, куда же это Бона поволокла косточку.

А потом были бои местного значения.

Потому как за самое надежное место, сочла псина кресло, что стояло в зале. А на кресле - большая стопка свежевыстиранного и только перед самым обедом отутюженного женой белья. Вот в эту-то стопку Бона косточку из борща и зарыла, протащив ее до этого по всему ковру… Сама рядом улеглась, для надежности.

Больше всего возмущало профессора не поведение животины, – ну чего с нее, бедняги, взять, а реакция жены. Ладно, понятно, если бы взбучку задали всем; или только псине (она приволокла кость); или только сыну (он приволок псину), или сыну и псине вместе, или, в конце концов, жена дулась бы сама на себя (дала псине кость, не закрыла дверь).

Но почему досталось ТОЛЬКО ЕМУ!!!

Как я попала на конюшню

Сегодня опять снились лошади. Оттепель, Байра, Дерзость...

Блин, ведь многих из них и в живых давно нет, а вот, снятся...

Не удивительно, ведь они- большой кусок моей жизни. Я с детства мечтала о лошадях, но родители или не знали или не хотели или боялись.... В общем, когда мы позвонили в Ратомку мне уже было лет 12 и были проблемы со зрением. Естественно, никто меня в спорт не взял.

Прошло несколько лет, и вот, в 10 классе я проходила практику по УПК в Белкартографии, той, что возле "Белой Вежи". Могу похвастаться, у меня есть специализация картографа-топографа, правда я уже почти ничего не помню и, скорее всего, все мои познания безнадежно устарели.

В принципе, я даже должна была-бы быть военнообязанной, но, увы, когда я окончила УПК, как раз наступили переломные 1992-93, и никому ни до чего не было дела, а то была бы я сейчас лейтенантом, а то и майором:)

Немного отвлекусь. Тогда Белкартография была интереснейшим местом. Во всяком случае, мне так казалось с высоты школьной скамьи. Практиканты, как и везде, являлись рабочей силой, интересной, свежей и не слишком квалифицированной.

Одно из тех занятий, к которым приспособили меня, было совершенно улетное. В маленькой темной комнате, сидя на удобном стуле, перед тихо гудящим и мягко светящимся аппаратом сканировать слайды аэрофотосъемки. Происходило это так: на коленки ложится пачка слайдов в стандартной коробке. В каждой около 150-200 штук. Вытаскиваешь слайд. Ложишь в аппарат. Нажимаешь кнопку. ВЖЖЖЖЖЖЖЖ; ууууууууууууу.... Убираешь. Кладешь следующий.

Как правило, крыша уходит на втором десятке. Но это я так, отвлеклась...

Именно в Белкартографии я и познакомилась с девушкой, которая рассказала мне про прокат. И пообещала завести, познакомить с тренером.

Дальше были бои с родителями (все знакомые тетки в один голос выли про кривые ноги, выбитые зубы, испорченную кожу, проблемы по женской части и прочую галиматью). Уговорила.

Я попала в Ратомку в году 1991-92-м, когда тренером в прокате была Ирина Жукова.

До сих пор не могу без смеха вспомнить свою первую седловку и посадку в седло. Мне дали Оттепель -высокую возрастную вороную кобылу УПГ (украинская породная группа) (пожалуй, выше нее в то время на нашей конюшне был только Фальцет). Ирина показала как седлать, сняла все, дала мне в руку уздечку и пошла помогать другим.

Что надо сделать первым делом при взнуздывании? Забросить повод на шею. Но тут и начались проблемы. У меня рост 1метр 64 см., а у Оттепели в холке слегка побольше будет. А дальше - шея жирафья, с башкой....

И в башке нормальные кобыльи мозги:

-"Какого рожна я буду чайнику давать себя взнуздать? Потом опять на жару потянет, чего доброго холку собьет... А она только-только поджила... Не, ну его нафиг, постою лучше в деннике, тут хоть прохладно".

Она не делала ничего плохого, просто ее вдруг отчаянно заинтересовал потолок. А я плясала внизу, пока не пришла Ирина. Стоило той появиться, как у Оттепели пропал враз весь интерес к потолку, она вздохнула, нагнула шею... Мы без малейших проблем поседлались.

Но седловка это полдела.

А вот как сесть на лошадь? Я девочка неспортивная, с лишними килограммами, а у Оттепели возраст и задние слабые. В общем, в итоге бедная Олька (так звали кобылу на конюшне) села. Как собака. Если читали Макаренко, так там так сидела Мэри, запутавшись в упряжи.

Ирина не знала, плакать или смеяться. Общими усилиями меня все же запихнули наверх.

А потом были кружки на корде: шаг, рысь, рысь, шаг. Под конец тренировки - немножко шага в смене. Завести, расседлать, растереть, дать сена, замыть трензель, занести и развесить снарягу, угостить коняшек... Если бы было можно, наверное я осталась бы ночевать на конюшне...

Потом было много всякого. И лошади подо мной больше не садились. Но свою первую тренировку я запомнила на всю жизнь

Мы и кузнечик

Все-таки лето. Жара. Высохло вокруг дома все травчатое, даже полынь подвяла. Только зверобой цветет. Когда мы дома форточка (и в спальне и на кухне) и балкон нараспашку. Иначе дышать не получается.

Утро. Встаю. Иду на кухню. Раздергиваю шторы. Поднимаю бамбуковый роллет. Начинаю поливать цветы. Так, а что это в горшке с розой? Кузнечик. Зеленый, крупный, красивый.

Ухожу на работу. Прихожу вечером. Кузнечика в горшке с розой нет. Он в ванной. Его обнаружил муж, которого я, увы, не предупредила, что нас стало на одного больше. Он не привык принимать ванну с кузнечиками и заявил протест.

Беру банку (поллитровую). Кузнечик заходит в нее спокойно, с достоинством. Но вылазить из нее на улице не хочет. Приходиться применить силу. Обиженный улетает.

Следующий день прошел без кузнечика. Вечер. Около полуночи. Я сплю, муж засыпает. Внезапно подскакивает. Ему на лоб свалился исключительно крупный, зеленый, красивый и очень колючий кузнечик, наверное старший брат вчерашнего. У меня почти инфаркт (я думала -паук; арахнофобия во сне не подчиняется рассудку).

Муж против кузнечика в постели. Во-первых, из соображений безопасности животного, во-вторых, из ревности и мелкособственнических побуждений: "С моей женой сплю только я!". Подумав, великодушно добавляет: "Ну еще, иногда, Мелкая". Опять банка, опять вытрясание живности...

День прошел без кузнечика. Что нам готовит вечер?

*****

Жара спала. Серые тучи и прохлада. Утром не охота вставать. Тушку еще выковырить получается (нет выхода, на работу надо), а мозги включаются только на работе.

УТРО: Покормить мужа, себя, рыбок, пса. Обработать-пса - прокапать уши Собрать Мелкую и себя (прогладить, подготовить, сложить, упаковать) Поднять Мелкую Одеть Мелкую Умыть Мелкую Выпроводить их с мужем в садик и на работу Помыть посуду Застелить постель Умыться, почистить зубы, одеться Выгулять пса НАДЕТЬ СИЛЬНЫЕ ОЧКИ

Надев сильные очки, обнаружила в углу на потолке здоровенную сущность.

"-Это уже не кузнечик. Это, наверное, саранча?", -подумала я и побежала догонять автобус, решив оставить животное пока в покое (ну в самом деле, с моими килограммами склевывать насекомое с потолка, не, как-то не серьезно).

После трудного рабочего дня все семейство в полном составе явилось домой.

Живность сидела переместившись на пару десятков сантиметров в сторону на той же стенке, где я ее и оставила. Судя по всему, пока нас не было дома оно вело себя исключительно прилично.

Я позволила себе обратить внимание домочадцев на прибавление в семействе. -Ой, какой зеленый таракан! - восхитилась Мелкая

- Ну и что мне с ЭТИМ делать?, -хмуро поинтересовался муж

Шваброй его, шваброй,- пищала радостная Деть.

Тут воспротивилась я. Ибо это не гуманно. И обои испортят

-Ладно, -сказал супруг, - разберемся после ужина...

Нашего возвращения животное не дождалось. Стенка была пуста и никаких следов зеленого пришельца после ужина на ней не обнаружилось. Теперь мы все гадаем: то ли ОНО обиделось и улетело, то-ли застеснялось и спряталось, то-ли ждет подходящего момента, что-бы вылезти в самом не подходящем месте...

****

Как и предполагалось, кузнечик вылез в самый неподходящий момент.

Вечером, поздно вечером, мы, вымотавшись до упора, решили лечь спать. И тогда, стоило нам выключить свет, ОНО вылетело из-за книжных полок.

Как оказалось, муж не любит Больших Кузнечиков. Он попробовал изловить его с помощью газеты. В результате зверь перелетел через полкомнаты и плюхнулся ко мне на одеяло. Увы, я тоже не фанат членистоногих... Особенно крупных...

Через минут 25-40 (оценки участников разнятся) активной охоты, в которой непосредственное участие принял пес (крутился под ногами и всячески мешал нам), кузнечик успокоился настолько, что взгромоздясь на табурет, мне удалось уговорить его взойти в пол-литровую банку, которую он полностью и занял.

Прикрыв газетой, я вынесла банку на балкон. Зверь, почувствовав, что его выгоняют из дому возмущался, и бился о газету. Увы, ему пришлось смириться с грубой силой, и он обиженно улетел.

Наступила тишина, муж выключил свет, два часа ночи...

Говорят август будет жарким... По фотографии, соотнеся с рисунком на обоях прикинули размеры живности - около 7 (семи) сантиметров.

****

Лето закончилось. Наступила осень.

Осень на окраине Минска. осень во дворе Дома молодых ученых и в Музее Валунов.

И в начале октября, дома, меня заедают комары.

Мелкие, полупрозрачные мерзоиды, которые даже пищать как положено приличным комарам не могут.

Так, еле-еле, почти не слышно.

От их укусов на шкуре вздуваются здоровенные волдыри и чешется так, что хоть вой!

Это у меня, давным-давно не обращающей внимания на нормальных, экологически чистых, Браславских и Асовецких комаров!

Меня достали мухи. У меня первая осень, когда я поняла поговорку "Злой как осенняя муха!"

Добил паук, размерами малек побольше грецкого ореха (естественно с лапками), который топал куда-то ночью, при любимой нашей "каля 0", в темноте, через дорожку в музее валунов. Видать, нагулявшись спать домой шел.

Когда я вывожу гулять пса, кузнечики скачут из-под ног и трещат, как счетчик Гейгера на ЧАЭС. И это при том, что я медленно замерзаю!

Я поняла - это заговор. Заговор против меня. И даже Франции нет, для компании. Придется спасаться самой, в одиночку.

****

Бегу вчера вечерком на родительское собрание в школу.

Собрание в 19.00, в 17.00 я, сорвавшись пораньше с работы, прилетела с продуктами домой, лужу замыла, пса вывела, через музей валунов на собрание пошлепала.

И вот спускаюсь я в родной музей валунов, и в свете фонарей вижу нечто странное.

Сначала понять не могу, чего не так?

А потом доходит: в свете фонарей через дорогу в лес летит крупная ночная бабочка.

В общем - приплыли господа!

18 ноября на календаре, а в музее валунов бабочки летают.

****

Экологи, не бейте меня! Но я начинаю бороться с окружающей средой.

С природой.

Вернее, с ее проявлениями в виде муравьев.

Не фараоновых. Черных, немного крупнее фараоновых, но мельче крупных лесных.

Эти сволочи пришли через вентиляционные отверстия в наших любимых отечественных стеклопакетах ко мне на подоконник с цветами на кухню.

Пришли с тлей. Или к тле.

Не знаю. Но пока, мои попытки утопить сволочей результата не дали.

Сегодня еду за препаратами. Ибо в ярости. Кузнечиков пережили, ночных бабочек - тоже, - но муравьи! Это слишком!

Как спят курочки?

В одном многоэтажном, очень большом, очень красном и очень еще в то время элитном доме (где-то в 1991-93 гг), в самом центре Минска, на четвертом этаже, жила одна семья. Семья эта была большая и веселая. И вот однажды, маме этой большой и веселой семьи, где-то в ноябре месяце, попалось на глаза объявление о продаже элитных породистых однодневных цыплят. А адрес указан - в соседнем доме.

Надо сказать, что о породистой птице мама мечтала давно. И именно тех пород, что были указаны в объявлении: брамы, кохинхины, нью-гемпширы. Прихватив большую коробку из-под телевизора, мама отправляется за живностью. За давностью лет боюсь соврать сколько именно цыплят было закуплено (предположительно штук 16-20). Стоили они весьма ощутимо.

И вот вся эта пищащая братия располагается в городской квартире. В самом центре Минска. В элитном доме. На 4-м этаже. Первое время живут они в этой самой коробке. Под постоянно горящими настольными лампами. Им бесконечно меняют воду и подстилку. Им покупают и отваривают яйца, крутой творожок (свежайший) и зелень. Возле них запрещено громко разговаривать, кашлять, чихать и делать резкие движения. С ними беседуют "за жизнь".

Через некоторое время, ближе к весне, подросший молодняк переселяется в большой туалет ( благо в квартире два санузла). В это время петушки начинают пробовать голос.

Мама уговаривает их повременить с сольными и хоровыми партиями еще месяца два, потому как на дачу их в марте увозить рано, а объяснять соседям, что это не они с ума сошли, а действительно, у нас с трех-четырех часов ночи петухи в сортире поют, не хочется.

Молодняк растет. С ним обращаются как с любимыми отпрысками шейха. Для них на отдаленных стройках изыскивают крупный песок (без соли) и мелкий гравий (для клевания), дробят мел и тщательно вымытую, обжаренную яичную скорлупу, привозят с дачи золу - для купания. Для них из Москвы заказывают специальные витамины. Над ними трясутся...

Большой туалет намертво оккупирован пернатыми. Вся остальная семья (10 человек) ходит в один оставшийся туалет. Особенно весело в квартире по утрам, когда все собираются на работу-учебу-по-делам, очередь в туалет, суматоха, петухи поют, курочки кудахчут....

Наконец подходит "час икс". Народ готовится к торжественному вывозу представителей семейства куринных на дачу. Усиленая кормежка. Витамины. Подготовка клетки для перевозки. Подготовка сарая и вольера на даче. Закупка кормов, лекарств и пр.

За день до выезда, с утра, в большой туалет к живности заглядывает жена брата (Галя), девушка веселая и абсолютно городская.

После чего она подходит к мамуле, торжественно-сосредоточенно готовящей посреди кухни, восседая на маленькой скамеечке, на отдельной (лично-цыплячьей!) дощечке специальный корм для отъезжающих.

- Мамуль! А как курочки спят? - Ну, маленькие цыплята в гнезде, под наседкой; что побольше - те или на насесте, или на полу, стоя или сидя... - А на спинке, лапки поджав, не спят? - Да нет, это они обычно так если сдохли.... А что?! - Ну я заглянула, а там наши курочки на спинке лежат... Все...

Рывок, каким мама преодолела коридорчик от кухни до большого туалета, заставил бы позеленеть от зависти спринтеров. И высоко поднять брови участкового терапевта. Надо ли говорить, что цыплятки были абсолютно живы-здоровы и весьма удивлены ( и возмущены) столь резким, без стука и во внеурочное время явлением половины семьи, перепуганной маминым забегом.

Через полчаса, когда маму отпоили валидолом, валерьянкой и всем остальным, а перепуганные пернатые перестали истошно орать, Галя осторожно напомнила, что сегодня - первое апреля...

Первоапрельская шуточка удалась на славу. Да, это вам не "Гражданин, у Вас спина белая" или "А у Вас молоко убежало"....

К вам придут тараканы

Подарено коллегой.

Около 6 часов утра. Только прозвенел будильник. Диким усилием воли извлекла себя из постели. Раскручиваю бигуди и мучительно размышляю, что делать раньше: принять душ, застелить постель или выпить кофе.

Все сильнее склоняюсь к третьему варианту.

Чувствую себя зомби, восставшим после заклинания знахаря-недоучки: шевелюсь, но слабо, думать почти неспособна…

И вот в момент, когда я почти добралась до кухни, в прихожей раздается звонок в дверь.

Открываю.

За дверью стоит молодой человек, лет 7 от роду:

- А к вам сейчас наши тараканы придут! (Жизнерадостно)

- Зачем? (тупо-сонно)

- Ой, извините, здрасьте, а что - зачем? (смущенно-удивленно)

- Зачем придут? (слегка просыпаясь)

- Не знаю. Но мне мама сказала пойти всем соседям сказать, Мы их сейчас травить будем и они к вам пойдут. Так что вы готовьтесь. А я побежал, а то мне еще остальных предупредить надо. (почти возмущенно моей тупостью).

Он ссыпался по лестнице. А я осталась стоять. В моей несчастной сонной голове всплывали мысли «Как готовиться? На стол собрать? Или пол помыть? Блин, у меня же сегодня лекции, 5 голосовых пар подряд. Отменять нельзя. Позвонить друзьям, попросить подежурить? Оставить записку?».

Потом представилось, как я чаевничаю с тараканами, от этого бреда я вздрогнула, проснулась и пошла пить кофе.

Вся дорогу до универа мне представлялось, как ко мне приходят тараканы…

P. S. В тот раз с тараканами я так и не встретилась. Может они, и приходили, но меня дома не было…

****

Почти аналогичная история случилась у меня дома. Около трех часов ночи. Племянник (лет 12-ти) встает в туалет.

Надо сказать, что тогда мы спали в одной комнате с мамой, и я имела честь лично присутствовать при знаменательном диалоге, происшедшем после посещения уборной племяшкой:

- Бабушка! Бабушка, ну бабушкаааа! (трясет маму за плечи)

- Ммммм… А! Что случилось?!

- Бабушкаааа! Что мы будем делать, если к нам тараканы придут?!

- Не знаю… Наверное ... спать… Мммм… Эуууыых…. (сладкий зевок). А почему они именно к нам должны прийти? Зачем?

- Не знаю. Но одного я только что видел.

- Где?! (Хуже таракана для моей мамы только крысы) (вскакивает)

- В туалете. Там был какой-то жук, похожий на таракана. Такой… С усами…

- Так ты его убил?

- Нет, я решил сначала у тебя спросить…

Остаток ночи вся семья разбирала туалет, промазывала его кучей разнообразных средств. Нам было не скучно.

Возвращение в седло

Наконец, добралась до Бутсович.

Погода была на редкость мерзкой.

Лил ледяной дождь, температура устойчиво держалась между 0 и +2.

Натоптанная ледяная корочка в леваде от плюсовой (?) температуры не растаяла.

Но Графиня решила соответствовать кличке и в свое удовольствие выкупалась, вывалявшись с ног да ушей в жиже из растаявшего снега с песком и навозом (нет, лошади содержатся там в вполне приличных условиях, но эта кобыла нашла подходящее место). Шерсть у нее длинная. Чистили мы ее долго…

Впервые в жизни я ловила и седлала лошадь в паддоке (не в деннике).

Мне досталась самодельная уздечка с поводом длинным, как язык болтуна. Седловка заняла неожиданно много времени, хотя мне помогали все кто мог. Больше всего времени заняли собственно поиски подходящего седла и уздечки.

Против ожидания я взгромоздилась в седло с первой попытки.

Несомненно, это не был изящный прыжок, которым садятся спортсмены. Наверное, больше всего это напоминало посадку главного гоблина у Саймака в «Заповеднике гоблинов». Впрочем, горжусь – мне сажальный камень не потребовался!

Остальной народ уехал в поля, от чего я благоразумно решила пока воздержаться.

Зато я осталась одна на всю леваду. Для первого раза это было весьма приятно. Мне приходилось разбираться только с кобылой и с собой. Не нужно было вспоминать, как разъезжаться со встречными, думать, держать дистанцию…

Мною занялись сразу две девушки. Упражнения, в общем-то несложные, сразу показали, что мышц на ногах за эти семь лет не осталось, как и брюшного пресса.

Нет, лечь на спину лошади, на шею, нагнуться к носкам – не проблема (хотя тоже не фонтан).

А вот махи вперед и назад прямыми ногами, встать в седле без стремян …

Кобыла изначально заподозрила, что я – не чайник. Первые минут тридцать мне удалось держать ее в этом счастливом для меня заблуждении; она готова была сотрудничать. Шаг, рысь, шаг, рысь…

-«А может, все же - чайник?» - думала Графиня, пытаясь сбавить темп с рыси на шаг и свалить в родной паддок.

- «Может, я и чайник, но ты, заррраза, будешь делать то, что хочу я» - думала я, разворачивая ее в леваду.

Длинный повод норовил запутаться в ногах (моих), зацепиться за брошенное стремя, забиться под переднюю луку седла.

Когда кобыла переходила в шаг и пыталась свалить в центр левады или под навес в паддок, в моей голове мелькала идея:

-«А не наподдать ли мне ей по ребрам сзади длинным концом повода? Но этично ли это по отношению к кобыле? Полагается или нет?» Нет, если бы у меня в руке был хлыст, я бы воспользовалась им не задумываясь, но поводом…

В процессе моих раздумий на эту тему вернулся с полей народ.

Пришел Саша-тренер, ласково посмотрел на нас, весьма недвусмысленно предложил бросить стремена и двигаться рысью… Кобыле эта идея не понравилась.

- «Слушай, а что за ремешок у тебя там болтается?»

- «Повод»

- «А ты не хочешь им ей по заднице настрелять. Он для этого очень подходяще выглядит»

- «Я эту идею как раз сейчас обдумываю»

- «Не, думать вредно. Ты лучше сразу действуй»

Идея была претворена в жизнь. Кобыла весьма удивилась и стала двигаться…

Домой я вернулась промерзшая до потери чувствительности пальцев на руках и ногах и такая же промокшая. Горячая (почти кипяток) ванна с пеной, солью, хвойным экстрактом, несколько кружек чая, рюмка водки (пришлось нарушить мораторий), теплая постель…

Итак: я выяснила, что: координация движений потеряна, ноги-руки-плечи-попа двигаются совершенно независимо друг от друга. На ногах практически нет мышц. Равно как и на животе… Нет ощущения посадки, когда голова участия не принимает, все сразу само занимает свое место.

При этом: в целом помню порядок седловки. Способна сесть на невысокую лошадь, отпустив, предварительно, до упора путлище. Нет страха. Помню, как ездить рысью и способна поднять в нее лошадь. Способна выдержать довольно долго манежную рысь в седле без стремян (правда, все, на чем я сидела (и не только) болит отчаянно). Более-менее справляюсь с поводом.

Необходимы сапоги с длинным голенищем или краги (видимо буду покупать) – на голенях здоровые синяки, как не странно, мякоть икр защипывается между крылом седла, путлищем и голенищем ботинка.

В целом - довольна поездкой. Главное – не заболеть. Не очень довольна собой. Вполне могла найти и сапоги с длинными голенищами, взять нормальную куртку с капюшоном (непромокаемую), пляшку со спиртным и термос с чаем...

Утром в полусне я прислушивалась к своим ощущениям (принимая рапорт от тела): ребра - не болят: голова – не болит; плечи – не болят; руки – чуть побаливают; ноги – немного болят внутренние поверхности бедер, сильно- икры и гм, седалище… В целом – просто на удивление живая.

Резюме: гонять таких (как я) больше надо!

Попал в безвыходное положение

Моя хрупкая психика только успела оправиться от прошлогоднего нашествия кузнечиков, как живая природа наносит новый сокрушительный удар.

10-й час вечера. Целый день, полный блаженного отсыпания, решения школьного вопроса и разгребания квартирных завалов, позади.

Муж отправился во двор за коврами; Деточка на даче у бабушки; пес сидит в коридоре, контролируя мои действия.

Я сношу из зала и расставляю в коридоре обувь.

Мир, покой, тишина.

Гармония в душе и во Вселенной.

Летний субботний вечер в доме молодых ученых на дальней окраине Минска.

А теперь представьте мое состояние, когда в один из рейсов в зал, на открытом балконе я обнаруживаю совершенно постороннего рыжего кота, мирно лежащего ровненько перед дверью в комнату.

Первое ощущение: доигралась красотка, крыша уехала (ну да, каждый сходит с ума по своему: кому-то зеленые человечки в тарелочках, а кому – рыжие коты на балконе).

Второе: а пес, сволочь, хорош! Ишь, посторонняя котяра в хату лезет, а он и ухом не ведет!

Третье: блин, а что делать?

И я перешла к решительным действиям. Увы, не могу сказать, что они были проникнуты высокими всплесками разума и гуманности. Топнув ногой, я рявкнула на несчастную животину:

- «Пшел вон!».

Животина рванулась, но не в окно, а в зал, мимо меня.

Дальнейшее было как в приключенческих фильмах, или скорее, как у Даррелла, когда сумасшедший зверолов пытается с группой ничего не понимающих и ни фига не делающих туземцев ловить живность.

Кот галопом пронесся мимо меня и затаился в детской.

Потом, под мои вопли и поминание всех интимных связей всей его родни и сексуальных пристрастий его самого, он снова влетел на балкон, уронил сушилку,

Пролетел мимо пса, для порядка фыркнув в его сторону, влетел на кухню, мимо моих ног вылетел в детскую.

В этот момент псу пришла в голову мысль:

- «Ба, да хозяйка там, небось, его кормит. Без меня!», и он тоже рванул на кухню.

Мне повезло не сломать себе шею, но пес узнал много новых аспектов своего происхождения, никак не отраженных в официальной родословной.

Я проскочила в детскую в тот момент, когда кот вспрыгнул на подоконник.

Как раз в детской у меня на окошке стоит горшок со столетником и два кактуса (единственных в квартире!).

Увидав, как животное натурально голым профилем (ну пускай брюхом и гениталиями (кстати, в половой принадлежности данной особи сомневаюсь) село на кактусы (на два кактуса!!!), я остолбенела.

Кот тоже. Но уже по другой причине. Вот вы только на миг представьте себя на его месте: один, в чужой квартире, спасаясь от огромной, истошно вопящей злобной тетки взлетел на подоконник, плотно заставленный горшками, и… брюхом на кактус (на два кактуса!), и остальными органами тоже… Туда же.

Тут в квартиру вернулся муж с ковром.

Оказывается, он слышал мои вопли, но был не уверен, что я способна ТАК орать и употреблять ТАКИЕ выражения.

Он был несколько удивлен и смущен.

Выяснив, что происходит, проникся. Сделал первое разумное действие в данной ситуации - закрыл дверь в детскую.

Я, молясь про себя, чтобы тварь с перепугу не кинулась и, уговаривая его вслух потерпеть, стала торопливо составлять вниз горшки, перекрывающие выход к форточке.

Кот изображал статую, иногда слегка шевеля ушами. Глаза у него стали большие-большие.

Наконец подходы были расчищены и форточка открыта.

Медленно и оооочень осторожно кот приблизился к ней.

У меня высокий первый этаж. Да, я знаю, я - сволочь.

Кот посмотрел на меня. Кот мяукнул. В его интонациях читалось:

-«Слушай, ну тут высоко же!».

Я была неумолима:

- «Как зашел, так и выматывайся!».

Кот еще раз глянул на меня. Понял, что пощады ждать не приходится. Подтянулся о скос и прыгнул.

Пару секунд я была уверена, что угробила несчастное животное. Пока не увидела, как оно бодро, с высоко поднятым хвостом, скрывается за противоположным углом дома.

Эпилог: 1. Я уже отпилась успокоительного, и могу сказать, что мне очень повезло: судя по всему, нам попался очень благовоспитанный, умный, спокойный и ласковый кот. Другой, просто от боли и страха, мог натворить больших дел.

2. Пес не виноват: мало того, что он слепой и глухой 13-летний старик, так большая часть жизни прошла в квартире, где постоянно бывала самая разнообразная живность: от попугайчиков, курочек-бентамок, утят и гусят, до целой стаи собак. В том числе пес был в очень хороших отношениях с Котярой.

С точки зрения пса, ситуация, скорее всего, выглядела так:

- «Ну, захотела хозяйка кота притащить – пусть. Пока в мою миску не лезет, и пока его без меня не кормят, – меня не колбасит. Хочет хозяйка по квартире бегать – опять же, ее дело».

3. А котика жалко. Сволочь он, конечно, но иголки кактусовые еще долго аукаться ему будут….Строго по Винни-Пуху: «Попал в безвыходное положение».

Размышления о компаньонах и их людях

В семье всегда были животные. Самые разные.

Взяв в библиотеке "Гео" посвященный кошкам и попав в тот же день в квартиру сестры с большой собачьей компанией, вдруг задумалась:

1. Почему самыми близкими к человеку животными-компаньонами, допущенными даже в дом, стали именно хищники?

2. Наблюдая за сложными отношениями в собачьей стае (и имея некоторый опыт по успешному внедрению в нее кота):

имеет ли место вопрос о лидерстве у животных, изначально ведущих (в природных условиях) одиночный образ жизни? Или это сугубо прерогатива стайных существ?

3. мне кажется, что для стайных животных характерна и более сложная система коммуникации вкупе с развитой психикой и более легким приручением.

В универе товарищи, читавшие нам психологию и философию (один из четырех курсов) активно доказывали, что у животных психики и социума нет, что на мой тупой розум - редкостный бред.

Ибо ИМХО нет у них только высшей психической деятельности - т.е. собственно разума со способностью к отвлеченным мудрствованиям и сложным абстрактным построениям.

И когда я говорила, что и Маугли (естественно, не киплинговский, а вполне реальные дети, в раннем возрасте попавшие к животным и успешно прижившиеся у них) и щенки, котята и пр. включенные в человеческий социум, проходят приблизительно одинаковый путь развития: вынуждены использовать нехарактерный для своего вида ряд знаков для общения - просто чтобы не погибнут; перенимают значительную часть привычек и повадок не свойственных своему виду, но свойственных "опекунам"; т. е. проходят социализацию, - на меня ругались, и говорили, что я не понимаю.

Хотя, ИМХО, и ребенок и щенок проходят социализацию. И в том и в другом случае, если эта стадия пройдена успешно не в своем видовом окружении - обратный процесс и прием в родную стаю крайне затруднен (для щенка) и невозможен (для ребенка). Более сложная и гибкая психика, более хорошо развитые способности подражания позволяют перенять и надежно закрепить у ребенка характерные особенности поведения животного-опекуна (опять же, заметьте, как правило ведущего стайный образ жизни - чаще всего волков, собак, обезьян) и обратного пути нет...

В общем: с волками жить - по волчьи выть! И мы обычно говорим о приручении, имея в виду активную деятельность человека, забывая при этом, что и объект приручения вынужден много и сложно трудиться, дабы довести до сведения двуногого свои желания, потребности, свое настроение...

****

Зашел спор: "кто умнее - дворняги или породистые", и что значит "умнее".

На мой взгляд, начинать надо со второго вопроса. Что мы имеем под термином "умнее".

Тут как и в человеческом обществе, зачастую термин применяется совершенно наобум. Кто умнее: чукча или горожанин? Профессор М. или дворник Д.?

Ребята, давайте не путать: опыт, знания, уровень образования не имеют ничего общего с собственно умственными способностями.

Да, в ряде случаев умственные способности - фундамент, без которого не возможны дальнейшие достижения. И если ум не развивать, он постепенно загибается - человек тупеет. И вот это - тот самый гвоздь, за который все цепляются, доказывая, что "дворняги умнее породистых, они где хошь выживут!"

1. Породистое животное изначально ориентировано на человека, на работу с ним.

Человек - лидер. Он позаботиться о насущном. Весь опыт большинства домашних животных построен на этом. Для ряда пород это менее актуально - лайки, овчарки и пр., вполне способны позаботиться о себе (но: для этого у них должен быть необходимый опыт).

2. Вытекает из первого.

Животное, воспитанное в городской квартире (или в будке на цепи), и не имевшее необходимости самостоятельно принимать решения, скорее всего не сумеет их принять. Если ребенка не учить говорить, изолировать и не общаться с ним - он говорить не научится. То же происходит и у животных.

И все отмазки: " А нафига мне кота (той-терьера, пекинеса, мопса) чему-то учить, он же кот (той-терьер...), он вообще дрессировке не поддается" - большая чушь.

Чаще необходима даже не дрессировка, а воспитание. Регулярное и последовательное.

3. Вытекает из второго.

Хотите получить животное, умеющее само за себя решать - ставьте ему изначально задачи, которые ему нужно решить. Посильные. Простейший пример: куча народу стонет, какие тупые у них собаки, например кокер-спаниели (вот у Вас! Ах! Ну, конечно, у Вас овчарка! Они же от рождения умницы!). Конечно, если держать собаку в качестве диванной подушки, а все общение свести к двум 5-минутным прогулкам и 10 минутам возни перед сном - вполне можно получить злобного идиота.

Особенно если использовать зверя как куклу для слива настроения: есть настроение - поглажу; нет - уйди, видеть тебя не могу. Мой пес, далеко не идеального характера, мотался со мною с малолетства по всем экспедициям и слетам.

Поэтому, он очень быстро понял, как действовать, если хозяйки нет рядом (лучше всего остаться у рюкзака или с кем-то из знакомых); сам научился работать по следу (достаточно легко находил меня в огромном палаточном лагере или догонял по дороге на раскоп), сам моментально вычислял начальника экспедиции, быстро изучил основные правила поведения на раскопе, отлично знал что такое "автостоп" и как вести себя в автобусе, и многое-многое другое.

Значит ли это, что его способности были близки к гениальности? Не думаю. Да, зверь был умный. Но - у него была необходимость и возможность развивать свой ум. У него был опыт. А без него - как ни крути, самые замечательные умы хиреют.

Вернемся к началу: возьмите выдающегося профессора (лингвистики, математики, физики, чего угодно), даже дайте ему теплую одежду, ружье и аптечку и выбросьте в тайгу. Без подготовки, без объяснения, как всем этим пользоваться. Сколько он там проживет?

Возьмите чукчу, эвенка, манси-ханси, любого человека тундры или тайги. Дайте деньги, документы, городской костюм - и бросьте в город. Без подготовки. Как скоро он окажется в больнице или в милиции?

Вот нечто подобное и с собаками: дворняга из стаи адаптирована к жизни на улице, на помойке. Эта жизнь далеко не сахар. Но у подобной собаки есть опыт, есть целый ряд необходимых навыков, выработанных в стае. И в отлов она вряд ли попадет - опыт.

А домашнее животное, потеряшка или выброшенное "за ненадобностью" - попадет наверняка, ведь людям надо доверять, и даже если не попадет в отлов, шансов на выживание у такого животного "на свободе" (читай - на улице или в поле) крайне мало - нет опыта.

Картинки с выставки

Сестра у меня, как уже, наверное писалось, опытная собачница.

Занимается американскими кокер-спаниелями. Далее рассказ от первого лица:

"Выставка. Сидим на регистрации. Подходит мужик. Возраст - неопределим. На лице - следы тяжелых лет и трудной жизни. На руках - чистого участка кожи нет. Все в наколках. Голос под стать всему вышеописанному. В руках вертит четки.

-"Девочки, а вы из клуба?"

-"Да"

-" А какой клуб самый лучший?"

-"Наш!"

-"А как к вам в клуб попасть?"

Передаем его женщине из нашего клуба, которая отличается большим опытом работы с самыми разными клиентами. Разводит она породу в нашей местности пока экзотичную, можно сказать элитную, причем порода эта весьма крупная. Так что дама знает как разговаривать с людьми с "запросами"

- "У Вас собачка?

-"Да!"

-"Какой породы?"

-"Голден"

-"Девочка?"

-"Да!" И тут мужика пробило нагорячий монолог минут на пять:

"Теперь я вижу, что этот клуб, действительно самый лучший! Я до него пошел в другой. Мне знакомые посоветовали. Так Вы представляете, там, мою девочку, мою собачку, назвали этим ужасным словом! Представляете?! Так про нее и сказали! Про мою собачку, мою золотую девочку..."

Он так и не смог произнести это слово....

Кстати, говорят, случай не единичный. Еще один мужик упорно ходил со своей собакой на выставки, не выходя на ринг. Когда его, наконец, приперли к стенке вопросом: "За каким хреном ты тогда тратишь свои деньги и общее время?" , мужик честно ответил:

- "Хочу, но не могу. Выставляться в смысле. Как у слышу этот ужас: "На ринг вызывается сука...", так и ноги отказываются на ринг выходить. Вот и стою. У меня ж не сука, у меня - девочка!"

****

Сходили на выставку собак. С Деточкой.

Потряс леонбергер: когда из затемненного вольера после того, как хозяин отстегнул молнию, выходит нечто, слегка крупнее теленка и хозяин представляет его как 1,5 годовалого щеника - впечатляет!

Видела леонбергера в Львове - но там, мне кажется он был немного поменьше и явно старше.

В любом случае псина шикарная.

Черный терьер, ростом чуть пониже меня, аккуратно ходил со своей хозяйкой - невысокой худенькой женщиной.

Кажется, он догадывался о том, что великоват и старался никого не уронить и ни на кого не наступить.

Пес явно великолепно воспитан.

Целый выводок бордоских догов в открытом вольере...

Ах, я псих, я знаю...

Но... Они такие, мягкие, со складочками на улыбающейся морде и очаровательные.

Я вообще от молоссов млею и таю.

В правильных руках это великолепные животные - уравновешенные, спокойные, надежные.

Естественно ньюфаундленды и бернские зенненхунды...

И тут Деточка приняла решение. Мудрое, но строгое:

-"Мама, ты берешь себе ньюфа; а мне - зенненхунда!"

Папа к идее отнесся весьма осмотрительно-спокойно.

Но Дочка поделилась ею на радостях с бабушкой. Кажется, та в шоке...

****

После работы на регистрации на выставке собак:

Раздел 1. Владельцы и питомцы:

1. Коко Шанель - сука йоркширского терьера английского бульдога, которую разыскивают организаторы. 2. Кличка собаки, указанная в каталоге выставки, никак не совпадает с домашней, известной владельцам, в 60% случаев. 3. Некоторые владельцы не способны вспомнить кличку (см. выше) и породу (см. ниже, в разделе классификация) своей собаки 4. Некоторые владельцы не способны уследить за своими питомцами. Некоторые питомцы способны принять ножки столика регистрации за столбики для меток. Будьте внимательны и осторожны! 5. Некоторые питомцы способны зацеловать насмерть. Колготки и юбки на выставке собак строго противопоказаны. 6. Некоторые владельцы воспринимают слова "сука" и "кобель" по отношению к их питомцам как личное оскорбление 7. Если к столику регистрации приближается владелец с питомцем -догом, уберите документы в ящик, или, на худой конец, сдвиньте на внутренний край и прикройте полиэтиленом. Слюна очень плохо удаляется с бумаги. 8. Отлучаясь от столика регистрации убери в ящик рабочий каталог с пометками. Даже если рядом сидят коллеги и стоит стопка каталогов, подготовленных на выдачу, всегда найдется жаба добрый человек, который походя подхватит именно рабочий экземпляр. Найти их потом будет почти невозможно. 9. Если перед самым началом ринга к Вам подбегает с выпученными глазами и искаженным лицом владелец питомника, с просьбой: "Выпишите мне быстренько номерки на моих 15 собак, Вы дали мне при регистрации не те номера!", не паникуйте, не нервничайте, и ни в коем случае не бросайтесь рыться в каталоге. Экономьте свое и чужое время. Просто покажите владельцу, что каталог двусторонний, рассчитанный на два дня. В 99,9% случаев этого достаточно. 10. Если к Вам перед началом ринга подходит владелец, и его питомца Вы не находите в каталоге, не нервничайте, не листайте судорожно каталог и не дергайте организаторов. Уточните у владельца, регистрировал ли он свою собаку на Эту выставку. Вполне возможно, что он просто пытается выяснить у Вас как вообще записаться на какую-нибудь выставку, или на конкретную монопородку, которая будет через месяц. А породу, возраст и кличку назвал, чтобы начать разговор.

Раздел 2. Классификация FCI и названия пород

1. В ряде случаев одну и ту же породу можно записать тремя (в редких случаях пятью) разными способами. (см. п.3, раздел 1) 2. За формулировкой "русский терьер" благополучно скрываются две, несколько отличные по своим характеристикам и относящиеся к довольно дальним по каталогу и по классификации FCI породы: русский черный терьер и русский той терьер. В ряде случаев донести это до владельцев сложно. 3. Не все породы, в названии которых есть слово "терьер" относятся к 3-й группе, как минимум по одному терьеру живет в 10, 9, и 2-й. 4.Не все породы, в названии которых есть слово "овчарка", относятся к 1-й группе, многие благополучно пребывают во 2-й с молоссами 5. Запомните дети, ибо понять это не возможно: Ирландские волкодавы - не молоссы, а борзые; цвергшнауцеры и цвергпинчеры не компаньоны, а шнауцеры и пинчеры и идут вместе с молоссами во 2-й группе; померанский шпиц - вместе со шпицами; при этом малые молоссы (мопсы и французские бульдоги) идут не в молоссах, а в компаньонах.

Будьте готовы к тому, что владельцы будут регулярно терять номерки, каталоги и расписания, путаться в днях и собаках. Будьте готовы к тому, что у Вас будут спрашивать абсолютно все, начиная от того где находится туалет, буфет и ринг, во сколько начинается ринг, приехали ли калининградцы с легавыми и псковичи с кем-то-еще, где ветеринар и кто поставит печать, до того как получить САС и САСIB, что делать с ними дальше, вязать или не вязать собаку и с кем, и многое, многое другое.

Будьте вежливы, предупредительны, внимательны, спокойны и осторожны, не нервничайте, ничему не удивляйтесь, ни с кем не спорьте и у Вас все получится.

****

Каждый раз, побывав на САСIB, приезжаю в полном опохренении от жизни и людей.

Каждый раз привожу новый анекдот

Каждый раз понимаю, что реальность куда прикольней любого юмористического рассказа

Вот посмотрите: идет огромный мужик (натуральный брутальный мачо) и... с ним целая стайка чихов и тойчиков. А вот худенькая, хрупкая женщина с двумя филами (фило бразелино). Невысокая кругленькая монахиня с алабаем. Оба исполнены кротости, благости и тихо светятся собственным светом.

Парочка померанцев (до чего разговорчивая порода!) за всю выставку ни разу не открыли рта, благовоспитанно сидели в коляске-коробке, с доброжелательным любопытством разглядывая всех. Перепуганный щенок немецкой овчарки, которого впервые вывели "в свет", показать, что не все так ужасно и люди очень-очень хорошо встречают таких как он на выставках. Выставка - хорошее место! Кане корсо, пытавшаяся зацеловать меня... Черный, глянцево сверкающий красавец дог, истово обнимающийся с девушкой-хозяйкой, где-то на голову его ниже... И прочее, прочее, прочее

Ну да сегодня речь не о собаках. Сегодня речь о людях. И перед тем, как что-то рассказывать, напомню основные термины и понятия. Итак, для участия в выставке необходимо зарегистрироваться. Для этого в адрес организаторов минимум за месяц до крупной выставки переводятся денежный взнос (он идет на аренду помещения, подготовку каталогов и пр.) и документы. Часто люди из далека регистрируя живность обходятся гарантийным письмом. В таких случаях делаются пометки в каталоге, человек при регистрации (выдачи номера для участия в ринге) собаки (собак) направляется к тому из организаторов, кому должен, вопрос улаживается.

Выставка большая и собак много. География достаточно обширна: Польша, Литва, Латвия, Эстония, Финляндия, и вся Россия, до Мурманска и Норильска, Украина и т.д., и т.п. Естественно не обходится без накладок. Тем боле, что обычно люди собираются, и едут вместе, заказным автобусом (так спокойнее). Вывозят часто не одну-две собаки, а целые питомники. Или половину питомника. Часто едет не владелец собак/собаки, а хендлер (тот, кто выставляет животину). Неразбериха нарастает.

Вот одна из ситуаций. Крупный, представительный мужчина, не заметить которого очень сложно, сидит рядом с регистрацией. Часть людей регистрировали через него. Должники подходят, улаживают вопросы. Прибегает девушка с телефоном. "У ...(кличка собаки и название питомника). начинается ринг, собаку не пускают, она из нашей группы, она Вам платила, а с нее сняли деньги еще раз, и теперь снова не пускают!" -"Простите, я не помню ...(кличка собаки и название питомника). Но пусть хозяйка подойдет ко мне, мы сейчас разберемся. Еще несколько переговоров по телефону. -Она на регистрации. Но тут одни женщины и вас никто не знает! Вся команда регистрации судорожно оглядывается. Кроме девушки с телефоном и собственно мужика рядом ни души. -?!?! Девушка с телефоном понимает, что что-то не так. Куда-то убегает, потом снова прибегает. -Собака не с хозяйкой. Собака с хендлером! Хозяйка осталась дома, в России. -Хорошо, пусть подойдет хендлер. Она же вроде бы Вам звонила с регистрации? Где она? Снова телефонные переговоры, нервы, беготня. Финальный аккорд: -Ты где?! Где?!?!! На какой регистрации?!! В каком Центре?!! Где?!?! -Ой, Вы знаете, а она в Москве... Извините пожалуйста, хозяйка перепутала собачек...

Ларчик открывался просто. Две большие выставки происходили одновременно в Москве и в Минске. Хозяйка питомника отправила часть своих собак с хендлером в Минск, а часть Москву. Когда возник вопрос, хозяйка перепутала клички, и стала звонить куратору группы в Минск.

Я не знаю какую сумму в роуминге в итоге наговорили участники событий. Но белорусскому мужчине-организатору была сделана основательная пиар-компания на выставке в Москве.

****

-Простите, нам бы собачку найти... Мужчина нервно мнется. Ну что ж, дело обычное: знакомые, соперники, заводчики. А какая порода? -Ну маленький, шустренький такой кобелек....(руками изображает нечто, при известной доли фантазии похожее на длинные волны шерсти)...ну, знаете, модные они сейчас... Он с дочкой. Дочку Алина зовут.

Занавес. Маленькое пояснение. Дело происходит на международной выставке собак; САСІВ; зарегистрировано на тот день было 1225 собак. Пы Сы. Породу мы вычислили - йоркширский терьер; по фамилии дочки пытались вычислить собаку (кличку мужик не знал). Не удалось. Почему нельзя было позвонить дочке по телефону - не имею ни малейшего понятия.

****

Отработала выходные на международной выставке собак.

Что могу сказать:

1. В Минске не так уж много мест, пригодных для подобных мероприятий: чтоб большие выставочные площади, удобный к ним подступ, обходные дорожки, место для ожидающих; место для выгула; большая парковка и удобные подъездные пути, адекватные цены за аренду, легкость в уборке. Да - еще нормальные туалеты со всеми удобствами. Работали на Даумана, где далеко не идеально, но найти лучшее - ну, не знаю, не знаю.

2. Явно видна острая необходимость в отдельном человечке на справке. Спрашивают все: от нюансов вязок, кормления, разведения; как оформить документы; расписание рингов и до телефонов такси, адресов гостиниц, ну и стандартное "а где тут туалет?!" (часть этой информации есть в каталогах, часть на стенах, часть на стендах - но ведь надо думать и смотреть, а времени нет, а тут вроде вменяемые люди сидят).

3. Владелец собаки, сумевший воспитать достойное управляемое животное с крепкой психикой - свято уверен, что порода не требует особых напрягов, отличается крепкой психикой и хорошо дрессируется; владелец собаки, воспитавший животное истеричное, не управляемое, с явными дефектами психики - свято уверен, что это порода такая. Ну, или, на худой конец, ему не повезло с особью. Нет, я знаю, что бывают и среди собак и умницы, и тупицы, злобные пуделя и великолепные милейшие питбули...

Но очень часто - характер и управляемость животного - заслуга или вина хозяина. О чем, сплошь и рядом, хозяева и не догадываются.

Очень понравились ирландские волкодавы и доги.

Особенно один - он тихо сидел попой на коленках хозяйки.

А передние лапы стояли на земле.

И были почти той же длины, что изящные ножки хозяйки...

Да, мне очень нравятся красивые крупные собаки.

****

В выходные собачники собрались на Макаенка на съемки. Народ съехался на массовку.

Была там и моя сестра со знакомой.

Знакомая - женщина очень импульсивная, темпераментная, яркий холерик. У нее на поводке две собаки : очаровательная "дворянка" Дуся, вся разнаряженная по последней собачьей моде и огромный роскошный королевский пудель.

Прямо перед ней устроился оператор, возится с аппаратурой, весь в работе.

И, надо такому случится, увидела знакомая приятеля. А тот приехал со своим лабрадором. Крупным, очень характерным кобелем.

- "Дуся, Дусенька, смотри, КАКОЙ МУЖЧИНА! Сколько лоска! Шарм! Ах, какой красавец!!!"

Оператор, слегка опешив от обилия похвал, расправляет гордо плечи, поворачивается, процветает улыбкой и как-то очень растеряно говорит: "Спасибо..."

Знакомая, ничуть не смутившись:

"Да я не про Вас, извините, я воооон тому кобелю..."

Сцуко С-котти-на Кит

Поздно вечером доползли домой.

Постелились и залегли спать.

И вот на той грани когда еще что-то слышишь, но почти спишь - звонок в дверь.

Муж пошел разбираться.

Слышу - странный разговор, несколько нервный голос мужа:

- "Стой, ты куда?!",

Но проснуться сил нет. Позже выяснила - возвращаясь домой, соседи (не из нашего тамбура) обнаружили под дверями нашего тамбура кота - совершенно шикарного, огромного, полностью уверенного в себе, пофигиста-перса. В ошейнике. Холеного. Подумав, что, наверное, кот у кого-то удрал, а сейчас вернулся, позвонил по очереди соседям и нам.

Муж, выглянув сначала в глазок а потом - за дверь, обнаружил огромного мужика (жену соседа он заметил не сразу), потом столь же огромного кота, который, нимало не сомневаясь и никого не стесняясь смело пошел в дом.

Наш кот решил не связываться и скромно затихарился.

А мужу пришлось объяснят, почему кот не наш, не смотря на весь его холеный и домашний вид и барские замашки.

В час ночи и после хорошего общения с друзьями за пивом логика отказывала.

Но в конце-концов соседи с котом пошли искать его настоящих хозяев, а муж вернулся ко мне под бок.

А мне вспомнился прикол малолетних телефонных хулиганов времен моего детства: набрав первый попавшийся номер часика в 2 ночи спросить:

- "Это не Ваш котик на нашем коврике мявкает?"

****

Как известно, я собачница. Коты у меня появлялись не так часто и не сильно надолго, воспитываясь в стае собак успешно мимикрировали и социализировались, не сильно из стаи выделяясь. Теперича, по ходу жизни, столкнулась я с проблемами. Пса пока не намечается, увы (не по моей вине...). С котом тож есть вопросы: 1. Может ли кот быть сукой? 2. А сукиным сыном? 3. Куда жаловаться на жестокое обращение с хозяевами (распевание часа в 4 ночи арий "пусти-меня-к-себе-под-бок" и "давай-играть-в-подвижные-игры"? Гнусное вылизывание шеи и ушей тёркой-языком в 6 утра с переменным топтанием, выминанием передними лапами, хвостоутиранием лица и мурлыканьем (тракторно-громким мурлыканьем) в ухо? 4. Как объяснить этой твари, что "сухой корм для котов" не гамарус и дафния, а то, что насыпано у него в миске (ну хорошо, кукольном ночном горшке). 5. Как разъяснить, что мне не нравится, когда на моей на черной юбке (парадной), валяется белый кот и точит об нее когти? 6. Какие методы, кроме гуманных, желательно не вредящих целостности кошачьего организма, можно применять для внушения, что травка куплена для того, чтоб он ее жрал, а валяться на ней не надо, и кактусы жрать тоже не надо, как и валяться на них? Пока используемые методы воздействия: взятие за шкирку, потрясание взятым за шкирку котом, избиение взятого за шкирку кота газетой либо кухонным полотенцем, опрыскивание кота из пульверизатора или окунание его под кран ( в случае ночных песнопений) особого результата не дают. Еще, он у нас очень современный продвинутый кот - прекрасно печатает на компе длинные фразы на кошачьем, охотится за компьютерной мышью и регулярно смотрит телевизор. рыбовизор и улитовизор. Увы, объяснить, что топтаться при этом по моим бумагам и вносить правки в мои документы, с которыми я работаю сейчас, опасно для его жизни - пока не удалось. Жду советов.

****

Табыдымский конь - не более чем очепятка, ошибка позднейших переписчиков. В оригинале был табыдымский кот. Я это знаю точно! Поверьте.

****

Кот - Сцуко.

Совершенно ясно, что он не способен понять, какого рожна, если хозяин встал, хозяйка дрыхнет.

С учетом нонешних погод перебрались спать на пол - там иногда получается дышать.

Кит приходит, трогает лапой за ноги.

Если не помогает - подходит к самому лицу, наклоняется нос к носу, и требовательно мявкает.

Корм - есть, вода - есть, поддон с наполнителем свеж, путь на балкон - свободен.

Но - хозяин встал, а хозяйка - дрыхнет. Непорядок!

****

Стоило оставить незакрытым текст, отойти на секунду, как в конце появилось три (3!) строчки Я. ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯя!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 С несколькими восклицательными знаками в конце. Подозреваю, что эта скотина разумна. Вчера хотели переокрестить в Гангстера. Сегодня всей душой чувствую, что Скотти (-на) ближе и ярче раскрывает внутреннюю сущность этой твари.

****

Влетаю домой. В темпе распаковываю сумки. Продукты на кухню. Портящееся - в холодильник. Коту - воды. Убрать в его писсуаре. Переодеться. Долой теплое пальто, берем легкую капитанку. Переобуться. Спрятать купленный Мелкой подарок понадежнее. Вперед - за Деточкой! Почитай на пороге слышу жалобное "Мяяяяу!" Начинаю поиск по комнатам:

в туалете- нет;

в ванной-нет;

в зале-нет;

на кухне-нет;

в детской-нет. Больше всего это напоминало поиск Алисы Селезневой на Марсе:

-"На территории Фабрики марсианских сладостей ребенок не обнаружен!" Блин, где этот Скотти-на?! С тоской осматриваюсь.

Совершенно четко знаю, что опаздываю. Прикидываю последовательность своих действий до исчезновения зверя. Открываю шкаф. Оттуда выпрыгивает этот белое Сцукко Скоти-на Кит!

За Деточкой я успела.

Но зато живо вспомнила, как с десяток лет назад у собаки сестры были щенки.

И держали мы их на кухне, ибо в остальных комнатах был паркет, а там - линолеум.

И вот утро. Все собираются, все мечутся, все спешат.

Лезу в холодильник за маслом, закрываю его, потом вспоминаю, что не взяла яйца и сыр, открываю дверцу, а там - сидит щенок.

И совершенно не спешит выходить.

Он, очевидно, решил, что это новая прикольная игра "Вот он где я!".

Свезло малому, что холодильник быстро открыли, и его, дурня, за шкирку выволокли.

Сегодня история обрела новый виток. Жизнь сохраняет смысл. Звери не меняются. Это радует.

Пы. Сы. Сегодня Сцукко Скоти-на Кит спал в ванной. Когда он туда проник, знает только он и муж.

****

Сейчас обнаружила на балконе мышь. Маленькую. Черную. С хвостиком. Живая природа не оставляет нас даже тут, в лунном пейзаже стройки. Я в шоке. Не знаю, что делать. У меня кот, но я боюсь: а. Он не привит. б. Мне сложно заставитьсебя спокойно смотреть на его охоту. в. на балконе здоровенные щели между плитами. Травить? у меня кот и ребенок. Мышеловка: у меня кот и ребенок.

И мне сложно заставить себя. а делать что-то надо.

Причем срочно.

****

Взволнованно объясняю мужу:

-"Ну сколько можно! Не, я все понимаю, но это - чересчур!

Сначала - кузнечики; потом - ночные бабочки; потом - чужие коты; потом огромные пауки;

переехали, и, на тебе, в месте, где ни одного кусочка леса, - карликовые мышки!"

Муж, совершенно меланхолично:

-"Ну, любят тебя животные, любят".

Остается пожать плечами.

Успокоится.

Поверить.

Ему виднее.

****

Вечером, душным вечером, кот довыёживался.

То ли муж, не заметив, что Сцуко Кит возлежит снаружи на откосе, форточку прикрыл, то ли он сам в порыве смятения душевного и поисков высоких чувств с удовлетворением плотских страстей и приключений на свой хвост сиганул, хрен его знает.

Только услышали мы скрежет жести, полусонные, в спешке натягивая шмотки под аккомпанемент кошачьих рыданий, скромно прикидывали что себе это Сцуко отбило (хорошо бы яйца, всеж экономия), и как мы его будем извлекать, и, блин, первый час ночи, все спят, окна соседей выходят углом во двор...

Кот приземлился на козырек подъезда.

Еще раз повторяю: внутренний угол дома, рыдающий во всю глотку кот, первый час ночи.

Козырек дома жестяной, сложной формы, многоскатный - типа чтоб снег не залеживался. И хрен на него через окно вылезешь. Стать некуда.

-"Кыс-кыс-кыс, Сцуко Сволочь Кит, иди сюда, сволочное солнышко мое, убью нахрен скотина, нако-сь сосисочку" - выпевала, высунувшись по пояс и держа хребтом две тяжеленные фрамуги, я.

Кит слегка передвигался и рыдал все громче. Передвигался вне пределов досягаемости.

Снизу козырек также не достигался. Муж выволок с третьего этажа во двор тяжеленный кухонный стол и табуретку. Взгромоздился на них. Кит отодвинулся подальше.

-"Сцуко, Скотина, сволочь ненаглядная, иди к нам",- выпевали мы уже вдвоем. Кит продолжал рыдать, изредка делая опасливый шажок к нам, и тут же возвращаясь назад.

Соседи, тихо общавшиеся на лавочке, стали прислушиваться. Понемногу загорались огни в окнах.

Посмотрев на наши мытарства и явно проникнувшись, подошел сосед.

Парень, у которого имеется схожий член семьи (молодая бедовая кошка), рискнул по газовым трубам выйти на козырек (а я держала фрамуги и тихо молилась за крепость газовых труб, рук и ловкость соседа), снял это Сцуко и передал на руки стоящему на табурете на столе во дворе под козырьком мужу. После чего ушел.

Когда мы занесли стол, табуретку, нашли в очередной раз под одеждой на вешалке Сцуко Кита, и наконец все немного успокоились, я сообразила, что не отблагодарила никак нашего спасителя.

Совокупная информация извлеченная из недр памяти выглядела так: очень симпатичный молодой человек в зеленой майке и наушниках (лица ни я, ни муж не помним). Вроде бы сосед из третьего подъезда.

Теперь сидим, страдаем. Ведь не пойдешь по подъезду, названивая во все квартиры по очереди: "У Вас большие наушники и зеленая майка есть? Есть? А это не Вы случайно, нам вчера котейку помогли спасать?"

****

Удивительно полезное животное котег Кит

Это многофункциональный зверь, совмещает функции будильника и пылесоса. Благодаря ему я спокойна за рыбок и цветы - пьет он исключительно из ведра, в котором отстаивается вода для долива и полива - значит, вода пригодна для поддержания жизни.

Благодаря ему, я стандартно ежедневно (а иной раз и два раза в день) пылесошу квартиру.

А в промежутке ощущаю себя йогом на пляже из гранулята (наполнитель в кошачьем туалете, такие красивые прозрачные гранулы-кристаллики, чертовски острые под босой пяткой).

Единственная проблема - кот зверь потусторонний: ему всегда надо быть по ту сторону закрытой двери.

И он не понимает, почему испортился балкон - его летняя резиденция. И регулярно проверяет, не изменилось ли там чего к лучшему.

И еще - не все гости могут спокойно согласиться справлять свои естественные надобности в компании с котом. Я не знаю почему, но почему-то кот очень любит размышлять о вечном лежа на коврике в туалете. С учетом того, что на дверях этого заведения в нашей квартире висит табличка "Технологический перерыв" (очень удобно, чтоб не путали с ванной) некоторые пугаются.

Но это все мелочи. Думаю - постепенно привыкнут

****

Утро. Католическое Рождество.

Неизвестным мне образом Кит умудрился одним махом скинуть с подоконника сразу три вазона. И полностью перепачкаться в земле.

Из белого он стал зонарно-серым. Пришлось слегка повытрясывать из шкурки и зверски избить полотенцем. Потом пришлось мыть Кита и кинуть в стирку полотенце. К чести Кита, сопротивление было исключительно пассивным.

Никаких попыток вгрызться в руки, выпустить когти и вцепиться ими во все, что в пределах досягаемости. Исключительно порывы сбежать. Сейчас Кит зашуганный, одна штука, сидит и вылизывается, цветы на подоконнике, комната пропылесошена. Но Кит - Сцуко!

И все же, всех кто празднует - еще раз с Праздником!

****

Белый кот в доме - это очень удобно. Как только лапы кота приобретают оттенок, отличный от белого, ясно - пора мыть пол! Наверное, его следовало назвать Индикатором.

****

Сегодня играла в акушера-гинеколога Полная имитация родовспоможения: собрать воедино головку и ножки (передние) с тем, чтобы вытащить, таки, эту Сцуко Кита из вентиляции. Дополнительный нюанс - все это проделывается в присутствии гостя, и стоя на краю ванны.

Пояснение: в туалете нет вентиляционного короба.

Мудрые строители спрятали (возможно по не менее мудрому проекту архитектора, не в курсах) его за железную дверку, которой прикрыты трубы. А она у нас сейчас снята.

Единственный из доступных и родственных МЧС-овцев (мой племянник) был в командировке.

А кот - он Сцуко, как есть Сцуко.

Вы уж мне поверьте. Он в туалете прячется от гостей-котов-поедающих-с-живых-шкуру-снимающих. Кого считать таковыми - зависит от его, Кита, сегодняшней придури.

Но обычно с приходом гостей, если придурь точно указала - кошкоеды!, Кит просто тихарится в уборную. И лежит там на коврике перед унитазом.

В сочетании с табличкой на дверях этого заведения "ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ ПЕРЕРЫВ" - на некоторых действует не тривиально; вплоть до забывания зачем зашли в санузел.

Табличка там, кстати, чтоб от ванной отличать проще было - специально для гостей (ну, не вешать же, в самом деле, краснопластмассового писающего мальчика?).

А после игры в гинеколога была игра в "Злое Мамо".

Кит регулярно подходил к ванной или туалету (по жребию придури) и громко и внятно говорил "МЯВ!"

Мамо бралося за полотенце, счастливое Сцуко радостно летело прятаться под диван.

Сцуко он, Сцуко. Кит.

****

Захожу сегодня на кухню. А Сцуко Кит лежит себе, принимает солнечные ванны. На кухонном столе. Увидел меня, принял выражение морды, типо:

-"Ой, хозяйко!"

И стек за кухонный уголок. В самый дальний угол. Встал аки суслик. Передние лапки к груди прижал. Глаза растопырены.

Ну я его изловила, за шкварник, полотенцем по ушам, по хвосту, по лапам. Висит в руке, глаз не открывает, хвост подобрал - в общем тряпочка, шкурка, никак не кот Кит.

Как есть Сцуко. Швырнула в комнату.

Через секунду смотрю - на лежанке (на коробке с обувью плед постелен, он решил что все для него; мы пока не разубеждаем) сидит, вылизывается.

Весь озабоченный - шкурку взъерошило злое хозяйко. Тьфу на нее!

****

Начинаю верить в переселение душ. Иначе какого рожна Кит, которого никто не обижает, не лупит, не мучает, при каждом звонке летит в туалет и изображает там наглядную иллюстрацию фразы:

- "Жить захочешь - не так раскорячишься"? Жил он в прошлый раз явно где-то в конце 1930-х.

Человеком.

И тогда все ясно. А приходили совсем не за ним.

Приходила медсестра.

К моему мужу.

И мучила она именно его, а не Кита. Вот так и живем.

****

Мой кот рычит. Оказывается, он умеет громко и убедительно рычать!

А вы когда-нибудь слышали, как рычат коты? Овчаркам в пору вымереть от зависти... Не зная кто издает эти звуки, можно вообразить очень серьезного зверя.

А еще Сцуко Кит , Белая Крыса, до мява, до одури, до лап на столе (грех непростительный!) обожает литовский сыр с плесенью, который отчаянно люблю я.

И сегодня загнал куда-то ночью мою флешку! Сцуко! И мне пришлось скидывать все по новой на флешку мужа и ехать с ней. А Кит, дождавшись моего отъезда, флешечку приволок мужу и отдал едва ли не в руки.

Я поняла.

Это заговор! Заговор против меня и флешки. Гнусный мужской сговор...

Кстати, Белый кот, развалившийся на белом листе бумаги (ватман) - это почти ампир?

****

Тезаврация, ассоциации, профессиональная деформация

С февраля читаю курс на истфаке БГУ.

Читаю по субботам, с утреца, раньше было две пары, нонче, почитай благодать Господня - одна, и уже не в 8.30 а в 10.30.

Чтение лекций, да "с колес" (т.е. каждую готовим по-новому, с пылу-жару, учебников нет), да в первый раз...

Появляется странное восприятие реальности

Вот иду я вчерась с лекции домой. Аккурат близ дороги дом-столбик строят.

Куча песка - глыбами лежит. Над ней экскаватор с занесенным ковшом.

А на куче - птица (не то ворона черный, не то грач, нешто черное, с большим клювом). И занята эта птица важным делом - зажав в клюве печенину настороженно-зорко оглядывается по сторонам. Убедившись, что никого рядом нет (ну подумаешь - человек 5 прохожих, стайка собратьев пернатых и несколько собак) старательно запихивает в расщелину на вершине кучи песка ту печенину, да поглубже, поглубже!

Запихнул. Гордо огляделся. Торжествующе каркнул. Свалил.

После выходных ту кучу песка должны пустить в раствор.

И почему мне сразу вспомнились клады Первой мировой? Особенно бумажных денег?

Размышления арахнофоба

Больше года, как мы переехали на новую квартиру.

У меня арахнофобия.

На старой квартире встречи с пауками были регулярны.

На новой квартире, не взирая на то, что вместе с буфетом я 100% привезла восьмилапого, и лето было очень даже для них способствующее, этих зверей нет.

Никаких паутинок по углам (увы, я фиговая хозяйка), никто не вылазит из-под дивана в самый неподходящий момент, и вообще...

И вот возник у меня в связи с этим вопрос:

" А какого рожна их тута нетути?"

Не, я не скажу, что безумно скучаю и прям ночей без них не сплю.

Но, если в доме не живут пауки, это, знаете, как-то настораживает. Типа, не вредно ли в ем людям-то жить.

И вот сижу и думаю, то ли у племяшки паучиху-птицеяда на месячишко с террариумом отдолжить, на предмет сдохнет/выживет, то ли шо?

( увы, увы, мне отказали, племяшка жестко сказала: "паучиху Альбочку не дам, лапы прочь; на кошках опыты ставь").

В общем, я в задумчивости.

А тут говорят еще в Москве тараканы поисчезали в домах.

Страшно...

Баба Ганна

Иногда я начинаю бухтеть. И ныть. Иногда - увы, довольно часто.

Одна из излюбленных тем бухтения: "вот, дожила до ...(подставляем переменную, ибо год от года меняется) лет, и нигде не была."

Нигде, это кроме: Золотого кольца России, Кракова, Варшавы, Праги, Готланда, Москвы и Питера, не считая нескольких городков и весей родной страны.

И тогда вспоминается мне баба Ганна.

Двоюродная сестра моей бабушки, прожила она всю жизнь в одном селе, Малышевичи, что под Слуцком. Жила она там себе и жила, как жилось. И никогда никуда не выезжала. А тут старость, прихварывать стала. Забрали ее бабушка с дедушкой к себе, в Минск, на Народную.

Баба Ганна вышла с утречка во дворик. Села на лавочку. Пообщалась с другими бабульками и дедульками. И почти целый день, заходя домой только перекусить, сидела на лавочке. Возле дома.

Вечером она пришла домой. Грустная. Очень грустная. Можно сказать совсем расстроеная. На расспросы сначала отмалчивалась, а потом выдала:

-"Да ну яго, гэнты Минск! Гары ен гарам! Нина, ну што гэта за горад? Як жа ж ты у ем жывеш?! Народу - протьма. И - ни воднага малышоуца. Я ж цэленьки дзенечак на лавачцы сидзела. Во! И - ни воднага малышоуца..."

Ох уж эта молодежь...

Онкодиспансер. На соседней лавочке общаются две старушки. Обе явно плоховато слышат. Разговаривают громко, невольно слышу все.

-Сколько вам лет?

-75

-А мне 89.

- А где вы жили до войны ?

- Мы переехали из Киева.

- А как выжили?

-Ой, и не спрашивайте....

-А вы говорите на идиш? (быстро спрашивает что-то на идиш)

-Нет...

-А иврит знаете?

-Нет, у нас в семье это было не принято. Мой папа был членом партии, и редко при нас вспоминал о национальности...

-Ох уж мне эта молодежь, ничего не знает... Потерянное поколение!

========================================================================================================

Зима. Вечер. Переполненный вагон метро. Все злые, всем противно, жарко и душно.

Втискиваюсь усилием воли. Рядом стоит девушка. О таких раньше говорили "кровь с молоком". Вспоминаются московские купчихи конца 19 века. Плюс шуба.

Красота пышная и тяжеловатая.

Стоим плечо к плечу, поднять руку и ухватиться за что-нибудь невозможно.

Возле перил сидит парень, читает газету.

Поезд резко дергается.

Девушка, пытаясь найти точку опоры, приземляется ровненько на коленки к парню, инстинктивно хватает его за шею. Встать невозможно - шуба тяжелая, да и толпа сразу сомкнулась.

Полная растерянность...

Те, кто стоит поближе, с интересом наблюдают за реакцией парня.

Он складывает неспеша газету, поворачивается к сидящей у него на коленях девушке и невозмутимо выдает:

- "Что же, раз все складывается так удачно, давайте познакомимся"

Никогда не думала, что от хохота может стать свободней и не так душно в вагоне метро.

Конденсаторы

Мой отец работал тогда в снабжении одного крупного Минского завода.

Что такое снабжение завода при Союзе?

Большинство крупных предприятий работало на оборонку, все засекречено, все, кто по долгу службы хоть чего-то знают - сидят на допусках №. Те, кто может не знать - не знают. Все зашифровано, все строго к разглашению воспрещено.

И - стандартный бардак. Дефицит все, но при хорошем снабженце - найдут, договорятся и с другого конца СССР доставят.

Вот в такой обстановке делает одно из подразделений завода заказ на конденсатор. В заказе четко прописано: "Конденсатор такой, шифр этакий,- 1 ед."

Снабжение все подготовило, все найдено, все договорено.

Документ передается на рассмотрение руководства.

Руководство делает серьезное лицо, вдумчиво все читает, и выдает:

-"Нет, товарищи. Так не пойдет. Предприятие такого уровня, такого значения. И такой заказ... Один конденсатор! Курам на смех". И собственноручно исправляет циферку на: "10". Попытавшийся что-то возразить снабженец был отправлен (практически послан).

Проходит некоторое время, и в кабинете у высокого заводского начальства раздается звонок. Высокое начальство снимает трубочку и слышит буквально следующее: " Грузовая станция Степянка. Завод ...? Куда отправлять ваш состав с конденсаторами?"

Конденсатор заказывали для электрической подстанции. Размерами он как раз соответствовал ж/д платформе; один конденсатор - одна платформа...

Я не знаю, как дальше разбиралось высокое руководство с эшелоном из 10-ти огромных и весьма дорогостоящих конденсаторов. Скорее всего, придумали какую-то схему с обменом шила на мыло...

К 1 сентября

Конец 1990-х. Минск. Зеленый Луг. 1 сентября. Школа. Линейка. Первоклассники, все с мамами-папами-дедушками-бабушками-тетями-дядями - родными-двоюродными и пр. братиками-сестричками. Умытые. Причесанные. Нарядные. С букетами. Зачитываются стихи, говорятся речи... И тут в первые ряды выползает чья-то бабуся. Вся из себя божий одуванчик. Классический образчик бабушки добропорядочной, любимой. И этак, на вздохе, выдает:

- "Ой, как хорошо! Ох, как красиво! Какие милые девочки! Какие нарядные мальчики! А какие цветочки! Какие детки! Просто прелесть! А ить вырастут - бандюками станут!"

****

Моей дочке повезло. В первый класс она попала в самую бандитскую школу района, но к прекрасной учительнице и великолепной воспитательнице.

Уже первое родительское собрание подтвердило оба тезиса.

Итак, краткий рассказ учительницы:

-"Уважаемые родители! Вы даже не представляете, насколько у Вас умные, замечательные, продвинутые детки.

Вот, несколько дней назад пришла к нам на урок директор школы. Детки молодцы, работают, им что директор, что не директор, никакого трепета перед начальством. Сидит кто-то, ну и ладно.

Составляем из магнитных букв на доске слова. Под конец урока ставлю на доску еще один набор букв, и говорю:

-"Дети, а вот это - очень важная, очень нужная вещь, которой мы будем часто пользоваться, которая откроет нам все дороги в этом мире"(естественно, подразумевается азбука).

В классе тишина.

Наконец один мальчик тянет руку:

-"Я знаю! Я знаю!!!".

Выходит к доске, и составляет слово... "базука!"

Я слегка в шоке:

-"А что это такое?"

Он, этак снисходительно:

-"Это оружие такое, мощное и надежное".

- "Молодец! Но из этих букв можно составить и другое слово, которое начинается с буквы "А"!"

Тут детки включились, сообразили, быстренько собрали слово "Азбука" и урок благополучно окончился...

****

Я Вас люблю, чего же боле...

Давным-давно, когда на дворе стояли те самые лихие 90-е, мой старший брат совершил странное: поступил на дошкольное отделение педагогического университета. На заочное отделение.

Ну, можете себе представить - два парня на весь поток. Мой брат и его друг. Высокие, статные, яркие. Орлы!

Заочное отделение. Педагогический университет. Дошкольное отделение.

География учебных заведений и поименный список учителей иностранных языков у брата богатейший. Результат закономерен - одинаково хорошо знает английский, французский, немецкий, китайский и хинди. То есть - никак.

А сдавать иностранный язык в рамках программы университета положено. Учебный план никто не отменял.

Преподавательница, женщина весьма в летах, (говоря проще - старушка-божий одуванчик), будучи женщиной опытной и рациональной, не питала ни малейших иллюзий по поводу обучения студентов-заочников на дошкольном отделении иностранному языку. Вполне разумно подходя к вопросу, она старалась поддерживать уровень знающих язык. И хоть немного вложить в головы незнающих. Не более того.

Практически сразу после чудом сданного вступительного, брат подошел к ней, и честно, без прикрас обрисовал ситуацию.

Почтенная леди ситуацию поняла и приняла к сведению. Понять-то поняла. Но чтоб принять экзамен, все одно надо чего-то отработать. Не за красивые ж глазки ставить?

Подбросила она ему для перевода текстик, из разряда "сказки для младшеклассников". Ну, перевод со словарем осилил. А разговорный?

Пек, мек, вроде чего-то кое-как по теме сказал из серии:

-"Меня зовут..., у меня есть мама-папа, две сестры и брат, мой родной город Минск".

Смотрит преподавательница на него очень грустно, и спрашивает:

-"Ну скажите мне, молодой человек, хоть что-нибудь еще"...

И молодой человек не подвел! Недолго думая, он выдал на едином выдохе:

- "Алавью!"

Все, кто был в аудитории, вымерли. Лежали под партами вповалку.

Бабуля же всплеснула руками:

-"Ах, Боже мой! Вот уже скоро 30 лет, как мне молодые люди в любви объяснялись в последний раз. Вы растопили мое каменное сердце. Давайте же скорее вашу зачетку!"

Хорошо жили...

Было это в году 1979-80-м. в Железнодорожной больнице.

В одну из женских палат положили бабушку, весьма престарелую. Готовили ее, как и всех в палате, к операции.

Старушка ни разу за свои 80 с гаком лет не была в больнице. Работала всю жизнь смотрителем на каком-то на каком-то полустанке железной дороги. Впервые и в город попала.

Надо сказать, что в то время в больницах СССР перед операцией обязательно проводили общий медосмотр. Никого особо не интересовало, что будут оперировать. Смотрели все, у всех, врачи всех специальностей.

Вот и к бабульке пригласили гинеколога.

-"Та няма ТАМ у мяне чаго глядзець" - бабка начала отнекиваться.

Молодая уверенная врач упорствовала.

В конце-концов бабуля, не выдержав натиска, сообщила, что она - девственница.

Гинеколог настояла на осмотре. Все подтвердилось.

Самое странное, что до этого сопалатницам старушка активно рассказывала о муже, с которым она прожила душа в душу всю жизнь, и который пару лет назад помер.

Кто-то стал подтрунивать (народ простой: обходчицы, стрелочницы и пр.):

-"бабка, так мо у тебя там просто все заросло";

-"Дед то небось как помер, так нихто туды цябе не лазил" и пр.

Бабуля терпела-терпела, да и рассказала бабам:

- "Жылі мы на Палессі, гэта потым ужо перабраліся бліжэй да чыгункі. Мне гадкоў мо 16 было, як пабраліся. Ён хлопец быў дужа ладны. Ну я і пайшла за йго. А выходзіла чэснай. Чы ж я знала?! А ў яго ...ну ніяк. Мне хоць плач! І яго шкода - хлопец добры. Я пасля ночы сабе руку падрала, ды прастыню змазала. Нікому нішто не казалі, бо сорам - на ўсю не то што вёску, а аж да Масквы!!! І яму і мяне стыдоба!

А што рабіць? Во так і жылі. Свякроўка мяне ўсе тачыла, што я гуляшша, мо таму і малых няма. А адкуль яны будуць, калі муж толькі па гаспадарке, а на нач я ў ложку, а ён на печ? Так жызнь і пражылі. Такi быў ён добры! Толькі дзюжа нярвовы. І мяне ўсё рэўнаваў. А так -добра жылі..."

Бабку прооперировали и перевели в другую палату. А женщины еще долго обсуждали и не могли успокоиться...

Чудеса бывают разные

История эта подарена обычным минским двором.

И ни в коем случае не может служить руководством к действию.

Потому - что это - Чудо. А Чудо происходит не часто.

С одним нашим соседом, молодым мужиком, случился инсульт. Врачи-то его с того света вытянули... да только наполовину парализованного. Дали парню группу инвалидности. Стал председателем инвалидной ячейки-первички. С работы пришлось уволиться.

Дома жена и дочь стараются, ухаживают, но где ж молодому мужику стерпеть инвалидность.

В общем, думал он думал, и не додумался ни до чего умнее, как наложить на себя руки.

Но как полупарализованному человеку покончить с собой?

А тут как раз вспомнилось ему, что врач строжайше запретил спиртное. И у жены, как на грех, для расчетов со строителями стояло несколько бутылок домашнего, хорошей очистки первача.

Вот дождался мужик, пока все на работу уйдут, да этот 50% напиток прямо из бутылки и выхлебал. Почитай залпом. Без закуси, как воду...

- "В глазах у меня потемнело. Голова кругом, звон. Чувствую – все. Конец мне. На этом и отключился. Пришел в себя к вечеру. Понять не могу: где я? Что со мной? Голова раскалывается.. как с похмелья. Во рту мерзко. Пить хочу - просто не могу. И в туалет. Лежу на полу. Ну, я кое-как встал. До туалета добрел, нужду справил. Воду спустил. На кухню сходил. Взял стакан. Воды налил, выпил. Тут в голове чуть прояснилось. Смотрю, чего-то не так. Потом дошло – все работает! Руки – ноги, родимые, слушаются".

А участковый терапевт потом долго чесал в затылке... Единственная версия, которую он тогда, с изрядной долей сомнения смог выдвинуть, но в которой хотя бы не были замешаны потусторонние силы, предполагала, что сосуды от большой разовой дозы крепкого самогона расширились, расширились резко. Где-то был тромб, который и не давал нормально организму работать. Этот тромб снесло. Организм молодой, вопреки всему выдержал и заработал. Шансов у мужика почти не было. Но видать, Господь рядом стоял…

В общем участковый, невропатолог и вся поликлиника на ушах, комиссия за комиссией, парня только что под микроскопом не смотрели.

А мужику что? На работу вернулся, инвалидность с него сняли…

Только не пьет. Совсем.

- "Противно",- говорит, - "сразу все вспоминаю".

Валетик

В палате "на сохранении" мы смеялись, что у нас бесконечный сериал:

- все беременны,

- все неизвестно чего ждут,

- еще и лечащий врач – страстный мачо из Ливии.

Деликатный, аккуратный, он резко переставал понимать по-русски, когда вопросы беременных требовали неприятного ответа.

-"Не понимаю".

И все.

Все бесконечно ходят на УЗИ, сдают анализы и делятся впечатлениями.

И вот одна дама рассказывала, как в предыдущую беременность, ее, уже перед самыми родами отправили на УЗИ. Сама она из области.

УЗИ (дело было много лет назад) никогда до этого не проходила.

Смотрел ее молоденький врач (как оказалось, практикант):

- "Тааак, ложитесь, посмотрим, что у Вас там… Ой, как интересно… Одна голова, две… Так, а сколько ручек?...Раз, два, три… А ножек? Одна, вторая, третья, четвертая, пятая…. Ой, а почему они из плеча растут?».

Дама почти в обмороке. Начинает рыдать.

Влетает разъяренный опытный медик, тот кто и заведовал УЗИ.

- «Пшшшел вон, и что б я тебя здесь сегодня больше не видел!!! Хватит мне рожениц пугать!»

И, обращаясь к даме:

- «Успокойтесь, женщина. Все у Вас хорошо, просто замечательно! Близнецы у Вас. Самые обычные. Две руки. Две ноги. Одна голова. Валетиком лежат».

Любовь, секс и дети

Дело было в Минске, во времена молодости моих родителей, в начале 1960-х.

Отец тогда работал на заводе Ленина. Молодежи там тогда было полно. Ребята в основном простые, поладили быстро. Сдружились.

Тут и радость – один из компании женился. По большой и чистой любви. Свадьба была громкая, веселая, пусть и не богатая. Дружно отпраздновали, пожелали счастья…

Первые пару дней молодой летал на работу как на крыльях, аж светился. Потом приуныл. Ребята стали замечать, что и с лица спал, и задумываться как-то странно начал.

В конце концов, прижали его в угол старшие товарищи, все уже из себя семейные:

- " Выкладывай, что и как. Хватит страдать. От тебя ж уже тень осталась. Что, не получается с женой?"

- " Не, все путем…"

- "Жена не подпускает?"

- "Не, подпускает…"

- "Холодная?"

- "Да нет, мужики, все куда хуже"...

- "Че ж хуже-то? Теща заела? Родители промеж собой не ладят? Жена со свекровью не мирятся?"

- "Понимаете, я ж пятерых детей не прокормлю…"

- "???!!! Ты что, ее с детьми брал?! с пятью? И только сейчас узнал?!!!"

- "Да нет, мужики, но мы ж молодые, она горячая, спим на одной кровати…. В общем, как ни старались сдерживаться и терпеть, только у нас с ней уже пять раз было…"

В Союзе секса не было. Энциклопедия молодой семьи появилась в 1980-е и выделялась только персональным пенсионерам и инвалидам Великой Отечественной войны.

Как возникают ритуалы

Произошло это на археологической практике исторического факультета БГУ, на Браславских озёрах.

Каждое утро дежурные, встав в полшестого, готовили завтрак, потом обед, потом ужин. Всё - на костре. В вёдрах. В огромном баке – чай.

В первые дежурства, только по приезде, старшие показывали, как костер развести, сколько чего кидать, как всё рассчитать, чтобы и пожрать всем хватило (были годы, когда с нами больше 80-ти студентов ехало, да куча добровольцев, а в 1994-м, на Укле (Тарилово), вообще почти весь первый курс), и выливать не пришлось, и продуктов до последнего дня осталось, дабы с протянутой рукой не ходить. Потом уже молодежь следующим дежурным передаст. Система отработана, проблем особых нет.

И вот однажды утром будит нас дикий грохот.

Выползаю из палатки (она неподалеку от кухни стояла). Смотрю.

Дежурный что есть дури, здоровенной дубиной молотит по крышке и бокам котла, в котором чай заваривают.

Подхожу.

- «Ты чего делаешь?» - спрашиваю.

В ответ взгляд, не замутненный мыслью. Детства моего чистые глазенки…

- «Чай завариваю», - говорит.

- «Не поняла. А палкой по баку лупишь для чего?»

- «Так все так делают. НАДО! Положено так.»

М-да...

Краткое расследование показало, что старшекурсники показали первым дежурным, как при заваривании чая можно (и нужно), перед тем как пускать его в раздачу, закинуть заварку, подождать, и потом слегка, аккуратно, постучать по стенкам бака, чтобы чаинки осели.

Как всегда в устной традиции смысл действия был быстро утрачен.

Каждый передавал по-своему, в итоге нынешнему дежурному сообщили (а до этого он не раз наблюдал процесс вживую), следующее:

- «Будешь чай заваривать, заварки сыпани, не жалея, да по баку хорошенько гакни». Вот он и старался…

Автобус на Двинск

Обожаю наших деревенских бабулек. Долгие годы ездила в археологические экспедиции на Браславщину, в погранзону. Насмотрелась…

Они поражают воображение. Скрюченные, высохшие, кажется, дунь - помрут.

Но при этом, умудряются рассекать на велосипеде, кто побогаче - на мопеде, пару раз и на мотоцикле видела.

Картина маслом: шоссе на Даугавпилс, туда-сюда машины летают (низэнька-низэнька) и такая вот местная бабулечка, подобрав юбки, на своем двухколесном драндулете – спереди грабли и другой инвентарь, сзади копёешка сена навьючена…

А куда денешься – держат-то по 2- 3 коровы, лошадь, пару-тройку свиней, пяток овец и коз.

Скотина вся обихоженная, чистая, укормленная, важно-наглая. В жару свиней на шлейках привязывают в тенечке в саду – такое я только там видела.

И речь. Совершенно неописуемая. Присутствуют латышские, литовские, польские, белорусские и русские слова, с каким-то своеобразным акцентом + диалектизмы…

Многие из местных старушек хорошо помнили еще в 1990-х жизнь «за Польшей». Более того, умея читать и писать по-польски, грамоты русской не знали и знать не хотели - ни буковки, ни словечка.

Рядом с нашим городищем остановка была. И вот стоим мы раз на ней с подругой, после полноценной смены на раскопе, ждем автобуса на Браслав.

Думаем, не махнуть ли пехом – там всего-то километров 6…

Выползает такая вот бабулька:

- «Дзевачки, а то ж аутобус на Дзьвинск быв вжо?»

Зубов у нее не много, акцент, как уже упоминалось…

Нам, пропахавшим до того полдня на жаре, на самом солнцепеке, потребовалось некоторое время для осмысления сути вопроса.

Видя по озадаченным физиономиям, что до молодежи не дошло, бабка поясняет:

- «Ну, то ж гэта, как яго, ну, от тож, назвали горад сабачачьим имем, штоб им, ну гэты ж, то, а, во - ДАУ-ГАУ-ПИЛС. Святы Божачка, то ж мой сабака так гаукае, як яны горад назвали, тьху…»

Вот такая рыбалка...

Вспомню времена, когда все были живы...

Мы жили в трешке-панельке, в пятиэтажке на Ландера.

Большая часть соседей переехала из сносимой Немиги.

В основном это были самые обычные, очень простые люди. Не элита ни в одном месте. Но дружили, и выручали друг друга, как могли и чем могли.

И вот как-то с утра является к маме соседка. Мама готовит на всю семью (7 человек) завтрак и в меру сил общается.

Соседка, встрепанная и красная, чуть ли не с порога сообщает:

- "Не, ну представляешь, мой кретин опять с рыбалки полную хату мандавошек навез! Задолбал!"*

*лексика была более эмоционально насыщена, но из уважения к читателям большую часть нецензурных оборотов опускаю.

Мама, будучи хорошей домашней девочкой, а потом примерной мужней женой 100% семьянина и коммуниста, ни в загулах по бабам ни в рыбалке не замеченного, слова "мандавошки" не знала. А потому, исходя из контекста, пришла к выводу, что бестолковый соседкин муженек приволок какой-то мелкой, сорной рыбы, приволок много, и соседка теперь страдает, что ей вот придется сейчасее разбирать и чистить.

Потому и ответ был адекватный:

- "Да ладно, не расстраивайся, все в дом. На худой конец, подари половину Наталье (соседке), для кота. А остальное, не разбирая, только кишки вытащи, в марлечку завяжи и уху свари..."

Малая вечерница: любовь и песни

Ну что, очередная серия из жизни наших лесов.

Обитает у нас такая небольшенькая летучая мышка - малая вечерница. Тварюшка зело редкая по всему ареалу, а он у нее весьма солидный. Толковая колония есть только в Полесском радиационно-экологическом заповеднике.

За остальных наших рукокрылых не скажу, бо не знаю. А у нее в личной жизни все весьма забавно.

В августе самец (до кучи - с лохматым пенисом) начинает по темноте петь брачные песни. Люблю мол, сил нет, хочуууу, ну где ж ты моя ненаглядная, где... Естественно не на частотах человеческого слуха.

Набирает так себе клуб почитательниц, он же гарем. Штук 9. Далее - бурный секс на брачном насесте. С каждой.

После чего дамы, недолго думая, собираются и улетают. На зимовку. Этак на 1000 с гаком км. Ну и самец за ними. Но спят уже отдельно. Каждый в своем дупле.

И таки если вы думаете, что дамы такие дуры, чтоб беременеть в дорогу, да еще на сон грядущий - вы сильно ошибаетесь. Вот нафига им это все: виражи в поисках уборной, изжога и тошнота?

Они спокойно добираются до места зимовки, отсыпаются остаток осени, всю зиму и март, а в апреле прилетают в родные места и решают: "пора".

Выбирают себе удобное дупло с круглым летком, чтоб возвращаясь с ночной гулянки, откушав бражника или какого ручейника, легко вписаться, не покалечившись за углы и выступы, да чтоб дерево постарше, потолще, да лес красивый, широколиственный, да рядом луг и озеро, ну или река на худой конец...

Собираются там тесной женской компанией, штук 10, редко 20, и наконец спокойненько себе беременеют, а затем висят-вынашивают. Ну, от того самца, с кем в августе переспали. Еще помните, да?

Но мужики все это время отдельно сидят, ибо нефиг. Не до них, у нас и так проблем хватает!

Через два с половиной месяца, в середине июня-июле, рожают двух, реже одного мышонка. А еще через месяц детвора встает на крыло.

Утомленные выполненным материнским долгом леди порхают в сумерках, отъедаясь перед отлетом. А тут снова - о, какой голос! Какие песни! Какой мужчина!

И все повторяется

Мыльница

Утром муж, призывая мое бренное тело на завтрак, выдал кодовую фразу:

- "Водку, теплую, из мыльницы, будешь?"

Деточка немедленно сообщила, что мыльница - дешевый фотоаппарат в 2000-2010-х.

Мы с супругом поднапряглись и дополнили ее коллекцию: кроме собственно разъёмной коробочки для мыла, в конце 80-х-начале 90-х "мыльницами" назывались еще и резиновые девчачьи туфельки (помнит кто-нибудь?), и пластиковые высокогорные ботинки.

С ужасом представила, как пью горячий спирт "Ройял" пополам с "Фантой" из пластикового высокогорного ботинка, размера этак 45-го. Сразу после спуска его обладателя в тот же базовый лагерь. Богатое воображение - еще та беда.

Дикая жизнь нашей природы

Моя жизнь никогда не будет прежней...

Начало положили косули с умением продлить или сократить беременность почти в два раза: от 5 до 8 месяцев.

Потом были ужи с их конкретной групповухой (и это не рыбы, что плещутся вблизи, тут товарищи идут на конкретный телесный контакт, когда несколько самцов обвиваются вокруг самки, стараясь оттеснить друг друга).

Добили меня самки поденок. У них два половых отверстия. Два, Карл! Левое и правое. Самцам нужно прикрепить сперматофоры к обоим. Ну а дальше, как в той известной песне Абдулова и Фарады: "в общем, все умерли".

Пойду, запью потрясение горячим чаем.

Пы сы. Пришла Деточка и дала контрольный в голову: "Маам, ну ты как биологию в школе не учила. У самцов ящериц и змей два пениса. Правда самку они оплодотворяют одним".

Вот так.