Не боги горшки обжигают, или НЛО для чайников

Не парьтесь!

Позволяй редактор, я бы написала этот заголовок огромными кривыми буквами через всю страницу и заставила бы писателей над ним медитировать.

Потому что писательство -- это радость.

Если кто-то скажет иначе -- бегите от него не оглядываясь и трижды плюнув через плечо.

Коучам, поп-авторам, инфоцыганам в эту книгу лучше не заглядывать. Я не даю инструкции, как "писать правельна", я не знаю, как привлечь читателя и после его ублажать. Я не представляю, как увеличить продажи. И как сделать свои книги похожими на те, что заполняют виджеты и гад-же-ты. (Вернее, как сделать, понятно. Но не интересно).

Я -- по невероятной радости творчества. И что предпринять, чтобы чистую мысль превратить в слова и донести остальным.

Можете теперь стереть с себя пафос, натекший с моих строк, облизать сладкие пальцы и присесть к огню этого (не)серьезного романа.

Или, плюясь, бечь дальше.

Знаю я, знаю, что правильно: бежать. У меня, в отличие от всех великих гурей, предлагающих немерено прокачать ваш писательский скилл (умения, способности, подставить свое), и диплом есть. Филологический. Красненький.

И семь лет чистого опыта преподавания этих самых писательских навыков творческой, литературно одаренной молодежи от девяти до двадцати одного в "НЛО" (Необыкновенном литературном обществе. Дети сами название придумали, мне сперва не нравилось, после привыкла). Во вполне официальной государственной организации доп-образования. Я и авторскую программу составляла, и отчетные занятия проводила, напугав вусмерть проверяющих зачитанными хайку...

Под одинокою кровлею

столб одиноко долбит

дядя монтер...

(Творческое развитие Басё, да.)

Стоп, если кому интересно, все в сети есть. Ну или я приложение в хвост романа положу и фото диплома представлю (может быть).

А вообще я о том, что никто, окромя детей, филологов и опытных журналюг, не может так легко играться со словом, и чтобы ему ничего за это не было (и слову тоже). Услышать в филологической среде о лопотенце каком-нибудь -- это показатель здоровья этой самой среды, чего и вам желаю. (Как, повторы мешают?)

Станем играть словами, будем смеяться. Потому что писательство -- прежде всего удовольствие, и только потом тяжелый труд и все остальное.

Но иногда и задуматься не помешает.

Эта книжка никогда не увидела бы свет, если бы не споры в блогах АТ, от которых искры летели. И оппонент мой высказал две правильные мысли. Только почему-то не смог их соединить.

Во-первых, учить кого-то чему-то должен человек знающий. Хотя бы немного больше того, который учится.

Во-вторых, тот, который учит, должен уметь это делать.

И в-третьих (можете поверить на слово, можете проверять), если человек учиться не захочет -- хоть кол ему на голове теши, результат получится нулевой.

Я не собираюсь касаться содержания и идей, заложенных в ваши книги. Это целиком на вашей совести. А вот складывать слова -- легко. Если, конечно, у вас найдутся силы и желание ко мне прислушаться.

Одно только скажу. Если у писателя есть жизненный опыт, и в книгу он вкладывает смысл -- пусть при этом и не совсем хорошо владея словом, -- для меня такая книга будет в сто раз интереснее и ценнее, чем гладкопись адептов модных жанров, жующих одну и ту же жвачку бесконечно.

Мы многое из книжек узнаем, а истины передают изустно...

Хотя и в модных жанрах вполне можно написать что-то оригинальное и свое.

Собственно, сюжетов всего шесть. Или восемь. Исследователи расходятся.)

Кстати, при этом я совсем не против фанфиков и даже подражания -- всяко, в самом начале писательской карьеры. Фанфики на книги, фильмы, игры -- прекрасный способ развить литературное мастерство, отточить слог, уловить логику текста, мира, игры. Но именно развить, а не застрять там навсегда.

Хотя со мной бывает.

А сейчас я скажу банальную, очевидную и очень простую вещь. Кинг вроде как сказал ее до меня, но я повторю.

Как бы ни был хорош ваш текст, обязательно найдется тот, кто его возненавидит.

Как бы ни был плох -- всегда будет тот, кому текст понравится. И кто попросит еще.

Не пытайтесь сравняться с мэтрами.

Выбирайтесь своей колеей.

Сравнивайте свои тексты только с прошлыми своими текстами. Старайтесь прыгнуть выше головы. Каждый раз. Каким бы трудным это ни казалось.

И, по возможности, старые тексты не переписывайте. После десятка изменений текст рискует стать только хуже, и после все равно окажется, что лучшим был самый первый вариант. Проверено на себе.)

Нет, текст можно переписать налысо, если вы хотите поведать о нем миру, а там есть критические нестыковки и технические ляпы.

Но через время (с приобретенным опытом) это будет уже совсем новый текст, совсем другой. И может получиться, как у меня. Было два благородных дона... Я просто горела ими. Но так вышло, что были написаны только разрозненные отрывки. Я вернулась к ним через промежуток и постаралась собрать в одно. И заметила, что новые заплатки намного лучше предыдущего. Текст опять был отложен на долгое время. Я его перечитала, подумала "какой клевый!" и взялась доводить до ума. Вот мол, преамбулу перепишу, а амбула и так крутая... Счас! Я умудрилась написать такое начало, что все остальное не идет ни в какое сравнение. И снова нуждается в переписывании! Нет, хватит.) Придется донам обойтись повестью.

Редактуру нужно завершать, когда ты сказал самому себе: "Я сделал. И я знаю, что сделал хорошо". Через какое-то время может показаться, что это не так. Но лучше все же написать что-то новое.

Лапы прочь

- Продавать свои тексты не смей -- ты меркантилен. Ты должен отдавать тексты всем безвозмездно и даром, ты обязан читателям!

- Запрет на скачивание ставить не смей -- читатель не хочет читать в сети, твои книги и так пираты растащили!

Это не я придумала. Это с натуры.

И после этого продолжаем вопли и истерики, почему в сети нет хороших текстов? Может, для начала перестанем указывать автору, как он должен поступать с предметом своей интеллектуальной собственности?

Автор должен прежде всего самому себе следующее: чтобы текст был живым и интересным, чтобы в нем не было стилистических и логических ляпов, а грамотность была. Хотя бы на уровне последнего класса средней школы.

Жанр, фабула, позволять скачивать или нет, продавать или нет -- решает автор. Который впахивает над текстами годами, работает с источниками и консультантами, вылизывает каждую букву. По крайней мере, у меня все именно так. Так что одно из необходимых качеств писателей -- умение полем, лесом слать особей с непомерными претензиями.

Не стоит прогибаться под изменчивый мир...

В этом смысле мне очень нравится байка об эллинском скульпторе. Когда он творил в своем садике, любили бодрые соседи, возвращаясь с пробежек, заглядывать к нему сквозь забор и давать советы. Мол, неправильно ты, дядя Федор, колбасу ешь статую ваяешь. Тогда скульптор начал одновременно две статуи. Одну выставил к забору, вторую -- подальше в сад, чтобы с улицы не было видно.

По первой он принимал от плебса любые советы. Скажут: нос кривой -- он бежит поправлять нос. Скажут: правая рука длиннее -- несется укорачивать руку.

Похоже, местные древние греки, забив на дела, так и висели сутками на заборе, участвуя в творческом процессе. А после скульптор уходил глубоко в сад и в тишине и покое, слушая только себя, работал над второй статуей.

Через месяц он выставил обе статуи на Агоре...

И еще пару слов о писателях. Всяко, важных для меня.

Писателей можно делить по-разному: на коммерческих и бесплатных, на начинающих и... профессионалов. И так далее, и тому подобное.

Но есть еще одно глобальное разделение. Садовники и конструкторы.

Садовники, когда пишут, словно бы растят сад. Они иногда не знают в самом начале, что вырастет: дерево или куст. А когда разрослось, проводят легенькую обрезку. Позволяют героям жить своей жизнью, а не согласно жесткому плану, с радостным "вау!" встречают внезапные повороты сюжета, на которые натолкнул их эти очень самостоятельные герои.

Минус пути -- дерево растет очень медленно. Семечко зреет иногда десятилетиями, пока не вырастет совершенно дивный цветок. А потом автор бегает вокруг и пытается понять, вроде сеяли кукурузу, росла кукуруза, откуда здесь виктория-региа?

Конструктор -- весь в планах, заботах, подсчетах и поиске каких-то новомодных программок, в которые можно вбить мысли по нетленке, чтобы пройти по каждому пунктику и получить заранее запрограммированный результат. У него каждое ружье развешано в строго определенно месте и на спицательных крючках анжинерной работы, он точит пилу исключительно трехгранным напильником, он рыдает кровавыми слезами, когда герой пробует сорваться с цепи, хватает того за шкиряк и заставляет шкандыбать по арке, а не свесить с нее ноги и начать ловить рыбу.

Может быть, ему героя и до смерти жаль. Но коучи сказали: по плану -- и вот хоть треснись, а пятилетка за четыре года должна быть взята!

Собственно, вариант, идеальный для коммерсов.

Конечно, если не перебарщивать с переписыванием. Совсем вот недавно рассказали мне о некой даме, которая пишет Магоакадемку с лыром ровнехонько десять лет. Складывает по кирпичику, по словцу, крутит ситуации, редактирует, переписывает. У нее характеристики персонажей отдельно, сюжет отдельно, планы зданий отдельно... А потом она пытается все эти лего соединить.

Вроде вот недавно поставила финальную точку. И нет бы явить нетленку миру -- взялась ее перечитывать. Читала всю ночь. В результате: "Нет, там в первой главе дыра, там все не так. Перепишу заново".

Не надо так. Вы скорее станете заслуженным графоманом в медицинском смысле, навсегда зависнув в черновиках, чем явите миру готовый текст. Впрочем, кому-то и вечное переписывание в кайф. Никаких обязательств, никакой жути, на которую надо реагировать, все прямо и все известно заранее. Но это лирика.

Коммерсы (не раз уже слышала от них такие рассуждения) дописывают лишь то, что продается. Текст для них не внутренняя потребность, не побуждение писать. Для них это продукт, товар, который надо продать. Если не продается -- бросаем и ваяем очередной шедевральный продукт писопрома.)

Купи пэрсик. Адам кюшал, Ева кюшал, купи -- и ты кюшать будешь.

Хотя и среди конструкторов есть те, что пишут по внутреннему убеждению, а не на потребу публике, каждый раз сверяясь с ее экспертным мнением.

Оба пути в принципе нормальны, а самый оптимальный -- как для меня -- смешанный. Сначала пишем, как Бог на душу положит, кайфуем. А когда набралось в достатке материала -- начинаем его структурировать. Можно развешать и крючки, и ружья, может так выйти, что они появились где надо сами по себе. Иногда текст сам подсказывает, как его писать и где остановиться. Надо просто прислушаться к нему.

Как писать пиратские повести

Возьмите ручку и бумагу (если они у вас есть; если нет — ноутбук тоже подойдет), сядьте в тихий уголок и сделайте вид, что вы ничего не делаете (вариант: умное лицо). Никого поблизости не видно? Тогда вперед!

Все очень просто. То есть, конечно, непросто. Ручка не пишет, а бумага пугает (компьютер пугает тем более). Повестью хочется осчастливить все человечество. А вдруг как оно не осчастливится? Слова не идут на бумагу (они вообще ходить не умеют). И как писать, еще не очень понятно. Но оставим пока человечество в покое. Моря! Приключения! Паруса! Вот тут-то самое время заглянуть в наше пособие.

ATTENTION!

Первое, что надо сделать — это дать название пиратскому судну (для тех, кто не знает: ударение на первый слог!). Подойдет что нибудь экзотическое:

"Барракуда,"

"Каракатица,"

или грозное, ну, к примеру:

"Месть,"

"Молния,"

"Буря,"

"Гром,"

"Ураган."

(тайфун, цунами, торнадо — смотри метеорологический справочник). А чтобы придать эффективности, к названию следует подобрать соответствующий эпитет. Весьма подходит слово "Черный" ("Черная месть", "Черный бурак", "Черная макарона" (В.П.) !). Менее эффективны определения "кровавый, красный, саблезубый". (Прочие подберите самостоятельно. Девушкам подойдет что-нибудь романтическое, скажем, "Кровавая помидора" либо "Призрачная мстительница"; впрочем, на вкус и цвет проблем не бывает).

Cудно названо. Теперь нужно позаботиться о главных героях. Таким может быть, например, боцман (он же кок — повар, то есть, — и одновременно роковой влюбленный). Имя — непременно “Боб”, а к имени во всяком уважающем себя пиратском романе всякий уважающий себя автор обязательно добавит прозвище: Боб Железная Пятка! (Белая Тряпка; Роковая Тяпка; Стальной Сапог...) Боб — положительный герой и (по закону жанра) должен бороться, на выбор автора, с мерзким Капитаном (Тараканом, Квартирьером, всем экипажем). Капитан (по тому же закону) обязан быть бледным (усталым, изможденным, усатым, одноглазым, хромым, безногим, рогатым), должен мерить палубу всеми доступными ему средствами и изрекать гневные ругательства:

- Черт побери!

- Черт подери!

- Каррамба!

(или, для тех, кто не любит иностранных слов: — Коряга!), а так же обещать всех чертей и дьяволов в чью-либо селезенку.

На это герой (Боб Рваный Плед (одеяло такое шотландское)) должен изысканно отвечать:

— Ты сам себе злобный кто-нибудь (баклан, альбатрос, капитан).

Еще в повести должны иметься разные виды бурь, штормы, акулы, осьминоги, черное чудовище, перегоревшая лампочка в маяке, крысы в трюме и (обязательно!) звон шпаг, треск пистолетов (можно: курков), вино и женщины (последнего особенно много). Женщины должны царапать злодеев и ежеминутно (а можно и чаще) падать в обморок.

Краткое примечание:

Вино водкой не заменять, водка годится для повестей о нашествии на Русь монголо-татар.

Следующее. С иностранными словами (парус, якорь, брынза, мамалыга) обращаться бережно. Всю морскую терминологию придумали англичане и голландцы, а у нас по-английски еще так-сяк, а по-голландски точно не умеют (разве что сыр, и то любая уважающая себя мышь разницу почувствует). Так что никаких кнехтов, крюйтов и гафелей. Ну, про то, что "боцман на клотике чай пьют" и что "юнги макароны продувают и якорь чистят", а старпом швартовы не отдает — про это можно, только с умом, нежненько. Читатель — он как заяц пуганый: раз поймаешь — в следующий места с твоими книгами за три улицы обходить станет!

Твердо запомни, дружок, четыре фразы: "Поднять паруса! Поднять якоря! Спустить паруса! Бросить якорь!". Где остальные? Потерялись по дороге. Но это в конце. А пока — вперед.

Лево руля,

Право руля.

ПИАСТРЫ!! (это ругательство такое, японское. Для самых маленьких)

не по рецепту))

Пишим па-руски правельна

Языковые ляпы с АТ. Ляпы типичные, потому никого конкретного за них пинать не буду. Разве что учителей, которые так и не научили тутошних писателей азам школьной программы.

Классика в духе:

Проезжая мимо станции, с меня слетела шляпа.

Неправильное использование деепричастного оборота. Деепричастный оборот, видите ли, к герою должен относиться, а не к тому, что на него надето. Нет, конечно, бывает, что носы по Питеру гуляют и позабытые шляпы в поезде ездят. Но в данном случае это ляп.

Ться - тся. Это уже более чем классика. Нагулявшись в ваших тырнетах, сама ловлю себя на этой ошибке. Не потому что не знаю, а потому что нахваталась. Задаем вопрос. Если он звучит: что делатЬ, пишем в ответе мягкий знак.

Муравьев бояться -- ...

Если звучит: что делают -- соответственно не пишем.

Муравьев боятся!

Продолжаем разговор. Пунктом третьим идет плачущая Ярославна. На забороле.

То, что она производит: Плач. Существительное рода мужеска, лица единственного, склонения второго. Он, мой. Значит, без мягкого знаку. А вот если автор, зараза такая, прикажет:

-- ПлачЬ, Ярославна!

То это будет уже глагол. Повелительного наклонения. И тут мягкий знак не токмо уместен, но и обязателен.

В прошлый раз я забыла упомянуть существенные ошибки, преследующие меня везде, где бродит боевка.

Во-первых, творительный падеж слова меч.

Начписы почему-то хронически употребляют в этом несчастном творительном падеже (кем? чем?)

мечЕм. А правильно -- мечОм.

Не убить врага вам мечЕм,

нету меча, драться нечем.

Приложи его мечОм,

чтоб не лез он больше в дом.

Во-вторых, идет хроническая путаница между воЙн -- который воИн и войной.

Да, воин воюет, но это не повод впихивать невпихуемое Й там, где должно быть обычное И. Итак, повторяю: воИн (дяденька с оружием) пишется через И, война (процесс) -- с Й. Во всех падежах. Даже в звательном, которого сейчас нет.

И прилегает к данной путанице за компанию мозаЙка. Хотя должна быть мозаИка.

Моза́Ика (фр.mosaïque, итал.mosaico от лат.(opus) musivum — (произведение), посвящённое музам) — декоративно-прикладное и монументальноеискусство разных жанров, произведения которого подразумевают формирование изображения посредством компоновки, набора и закрепления на поверхности (как правило — на плоскости) разноцветных камней, смальты, керамических плиток и других материалов.

Зайки там даже спьяну не пробегали. Зачем туда Й суют, не понимаю.

И еще нюансик. Встретила давеча фразу:

Дракон смотрел на меня ненавистным взглядом.

Объясняю. Разница между ненавистным и ненавидящим есть. Вот такая:

Дракон смотрел на меня ненавистным взглядом. Я хорошо знала этот взгляд. Сейчас точно оторвет от модного журнала и пошлет пещеру мести. Меня, принцессу!

Дракон смотрел на меня ненавидящим взглядом. Еще бы, видимо, не желал кушать ребрышки. А вот тебе, гад! Не зря с пятнадцати лет на диете!

И неувядающая классика:

Ложить -- класть.

Если посмотрите фильм "Доживем до понедельника", то запомните навсегда. К сожалению, ролик тут не вставишь. Придется обойтись пересказом. Насколько я помню, прибегает в учительскую молоденькая учительница младших классов и жалуется на одного из учеников:

-- Я ему говорю так не делать, а он все ложит и ложит!

На что суровая дама-завуч гремит, доводя юную учительницу до слез:

-- Милочка! Будучи учителем и культурным человеком, вы обязаны знать, что в данном случае говорят "кладет"!

И разушки я дорвалась, то терпеть ненавижу фразы "поставить укол" (на кого?), "кто тут крайний" -- причем, этот "крайний" (а раньше употребляли из суеверия относительно очереди) расползается буквально везде.

Я тут написал крайнюю главу!

Интересуюсь, с какого края: правого или левого? Или из какого?

И точки, точки в заголовках! Их по нормативам перестали ставить в тридцатых годах прошлого века, а они все ставят и ставят, даже и мэтры! Не надо так!

И еще важное забыла: есть различие между вкупе и в купе.

Ежели раздельно написали, стало быть, герой в поезде, в купейном вагоне. А не совместно с кем-то:

А один был офицер или вкупе с драгунами?

А в (одном) купе с драгунами он не ездил, поездов тогда еще не было.)

Кстати, так оно и проверяется -- можно ли вставить между предлогом и словом еще одно. Не вставляется -- тогда пишется слитно.

Монстрология литературы

"За городом водится много монстров" (с)

Кактус

Рис. 1

Книга, которую невозможно читать, но иногда приходится. Особо любима критегами (рис. нет), охотящимися за фиялкой нежной (см. рис. 2)

Иногда на кактус ведутся читатели, мечтающие разглядеть в нем нежный цветок (рис. нет). Или считают подлинной литературой (рис. нет)

1) сам автор (рис. нет);

2) настоящие ценители истинной литературы без фэнтези (рис. нет)

3) или друзяшки (рис. 4).

Способ противодействия: не читать

Фиялка нежная, она же ранимая, она же плакучая

Рис. 2

Подвид автора. Отличается "тонкой душевной организацией". Не приемлет критики, вообще.

Девиз: "Злые вы! Уйду я от вас!" Как показывает практика, не уходит.

Способ противодействия: не читать

Если режим полива и ухода не соблюден (оглажена критиками против шерсти), может превратиться в голимый кактус.

Голимый кактус

Рис. 3

Девиз: "Как вы смеете мешать полету моей фантазии?! Корректор все сделает за меня!" Ядовит.

Способ противодействия: не читать

Друзяшка

Рис. 4

Сам писателем является не всегда. Двулик. Всегда гладит фиялку нежную по шерсти, агушкает и восхищается несравненностью ее творений. При любой попытке критики оных творений срывается с цепи. И тогда можно узнать много интересного и неожиданного как о защищаемом грудью друзяшки произведении, так и об интеллектуальном и прочих качествах лица, посмевшего критиковать гения. (рис. нет) Иногда складывает стишата-посвящения творению. Ядовит.

Способ противодействия: посылать

Я познал!

Точнее, меня просветили.

Абзац не должен быть смысловой законченной единицей текста. Он просто должен влезть в мобильный телефон. Четыре строчки -- и все! И больше не сметь! Потому как рынок обязан прогибаться перед потребителем! Ура! Я теперь знаю, как.

Ни незнакомых слов, ни больших абзацев. Думай не о тексте, думай о потребителе! И он придет потреблять. Ма-ма!!!!

Как стать писателем правильно

Откровенно сказать, мною правит лень. Семь лет проработав с юными дарованиями, я так и не обзавелась методичками: "Как стать писателем правильно". Ну в самом деле, огромный личный опыт и плодотворное общение лицом к лицу с лихвой компенсировали все подобные справочники. Но несколько прописных истин все же придется здесь мяукнуть, ибо.

Ребятушки, ваш инструмент -- художественное слово. А никак не набор лингвистических терминов. Вы же рветесь не в критики, не в литературоведы. Собственно, если я выучу названия болезней -- я тоже не стану врачом.

Критиковать... эм... чувствовать, нравится ваш текст или нет, могут тетя Маша и дядя Вася из подворотни. Азы для этого они получили худо-бедно в начальной школе. Может быть, они не изложат свои мысли по поводу ваших текстов высоким штилем с применением литературоведческих терминов, но общую идею выразят градацией состояний от "круто" до "г-но". И имеют на это право. Совсем не обязательно быть поваром, чтобы понять, что в супе муха.

Вы тоже имеете право читать статьи и книги о литературе от Аристотеля, Парандовского и Норы Галь до мелких сайтиков, готовых зарабатывать на лохах, мечтающих издаваться. Но при этом, если вы не умеете просто рассказать историю, если вам в силу отсутствия хоть какого-то опыта нечего сказать, если вы не владеете словами -- в рейтингах дяди Васи и тети Мани вы останетесь на нижних позициях. Там еще есть масса вариантов. Кому-то нравится Кафка, кому-то свиной хрящик. Но база всего -- умение рассказать историю: четко, осознанно, внятным языком.

Как положено эм... кончающему писателю, советы: книжки читайте не только полезные, но и хорошие. Книга, которая вас окрыляет, в смысле писательского ремесла даст вам больше, чем любой продвинутый сайт и уж тем более коуч. Цель которого -- не научить вас писать, не привить вам литературный вкус, а банально на вас разжиться.

Именно от этих зараз пошла "наука" везде, где можно, убирать местоимения, напрочь ломая темпоритм текста. И так и шастают по сети колченогие обрубки нормальных историй, которые измученные нарзаном испорченные коучами авторы полагают шедевром стиля.

Классику читайте. Не так она скучна, как это кажется в школе. Забейте на "луч света в темном царстве", формируйте свое мнение. Вникайте, и воздастся вам.

Полезные книги читайте о том, о чем вы пишете. Хотите фэнтези -- читайте книги о мифологии и исторические труды. И так далее. И нарабатывайте опыт. В том числе, опыт языковой. А то иногда попадаются такие перлы!

И стилистические, и логические. Я тут немного собрала для вас прекрасного.

— У меня нет фамилии так, как я воспитывался эльфами.

Без комментариев.)

Бурые мешковатые штаны вместе с потёртой жилеткой и в подмётки не годились вычурному одеянию рослого спутника.

Образец неудачного использования устойчивого оборота.

Уютный зал обшивался тёмными стеновыми панелями.

Вот так и зрю очами души магический процесс самообшивания зала.

…чуток потраченный молью ковёр

Не догрызла!

Тьма почти полностью окутала корень старого древа.

"Окутанный галактическим мраком утюг зловеще подкрадывался к тапочкам спящего космонавта"

Эта тьма дышала, ибо имела задатки разума.

Ой, что было бы, имей она не токмо задатки! И вообще-то зачатки разума, задатки -- это другое.

Ухмылка присела на молодое лицо…

Вот так вот посидела и ушла. (с)

Он смог подняться на этой войне, и теперь он находился там, где находится сейчас.

Без комментариев.

Григорий поднялся на сцену перед гостями и начал вещать. Параллельно его словам из-за шторы за ним выезжал какой-то стенд, прикрытый полотном.

Здесь все прелестно. От неуместного пафоса до "какого-то", классического маркера того, что автор не представляет, о чем пишет.

Не используйте это. Лучше опишите, какой именно. Вместо какого-то дерева напишите его название, вместо какого-то человека дайте словечко описания. Если человек этот странный, не пишите какой-то, так и напишите: странный.

На стенде стояла куб белого цвета, который ярко мерцал.

Высшие пытались что-то сделать, ни ничего не могли.

На земле я не курил, но после того как обрёл силы, решил закурить, всë равно вреда никакого.

Не трудно было понять, что такая пустота может не слабо подтвердить рассудок.

...какой-то человек в броне стоял перед каким-то ящиком. Вокруг раскинулись вооружëнные люди.

Во-первых, это образчик скорописи, когда автор гонит простыню и не дает себе времени задуматься, что он пишет. Не надо так. Отредактируйте, прежде чем выставлять текст на всеобщее обозрение. Ну и повторы и неуместное словоупотребление я для вас выделила.

А еще не надо тыркать везде цвет. Можно же сказать просто: белый, ярко светящийся куб. Мерцать и ярко -- логическая нестыковка.

Мерцать -- слабо светиться колеблющимся светом.

... как будто волны накатывали на берег — равнодушные, но не отступающие.

Попыталась представить неотступающие морские волны. Нишмагла.

И два образчика классического канцелярита оттуда же.

даже не стал смотреть в её сторону

по каменному полу в направлении своего кабинета

Видите эти сочетания -- помните: перед вами кондовый канцелярит. Но не всегда. В речи героев вполне допустимо. В речи автора... Хотя и в третьем лице, если камера висит на герое, шероховатости не запрещены.

Как обойтись без канцелярита?

Даже не посмотрел на нее, к примеру.

Пошел к своему кабинету.

И еще перловка:

Верное орудие труда стояло, облокотившись о стену, рядом с входной дверью. Деревянная рукоять привычно легла в мозолистую ладонь.

Хруст раздался прямо над его головой, дровосека обдало чем-то вязким. Он поднял голову и опорожнился.

Устроившись поудобнее, путник расстегнул кафтан и начал разминать ноги.

Мужчина закончил мять ноги и опрокинулся на камень.

(Потом травник приходит в город и разговаривает со стражей.)

— У вас есть дом отдыха или таверна? — спросил мужчина.

Но последнее время все чаще даже и перлов не набирается. И имеем в сухом остатке унылый, языколомный канцелярит, который не то что читать, даже взгляд на него бросить противно. Причем, особенность его такова, что он смолой заливает мозги, и потом сам вместо нормального языка выплевываешь такие каменные периоды, что при редактуре хватаешься за голову. Тексты-зомби едят ваш мозг.

А еще в современных текстах или все просто, как "мама мыла раму" и даже без рамы, или так задрючено и заморочено, что и с поллитрой не разберешься (нет, я не пью, это выражение такое устойчивое).

А ведь кто ясно мыслит -- тот ясно излагает. И вот где эта самая ясность мысли?

Начинаете литературный путь -- не заморачивайтесь сложными конструкциями. Реально будьте проще. И сперва четко сложите фразу в голове, а только потом переносите ее в материальный мир. Перенесли -- прочитайте вслух. Проверьте, хватает ли у вас дыхания произнести ее махом, не спотыкается ли язык? Не заплетается? Очень полезно это -- огласить ваш текст вслух. Да и любой. Сразу все корявости на поверхность всплывают.

Не надо прямо так сразу играться с причастными и деепричастными оборотами, а тем паче сложно-сочиненными и сложно-подчиненными предложениями, навешивать конструкции из цепочек однородных членов, вводных слов, уточняющих предложений и тому подобного. При этом еще и в падежах и согласовании легко запутаться.

Начните реально с малого. Составьте для себя в уме картинку, прокрутите киношку -- и опишите простыми словами то, что вы нафантазировали. Повторите такое -надцать раз, и только потом переходите к чему-то посложнее.

Тем более что разные тексты требуют разных выразительных средств.

И не тяните в текст буквально все, что вы очами видите. Выберите существенное. Отсеките лишнее. Вы сможете это лишнее сунуть после в другой текст.)

И да. Если вам что-то не понравилось в вашем тексте, не бросайтесь сразу редактировать. Личный опыт показывает, что прокрутив множество вариантов, я все равно возвращалась к первому. Он оказывался лучшим.

Не торопитесь. Думайте. Представляйте четко, что вы хотите сказать. Произносите написанное вслух. И тогда обойдется без перловки.

Почему я не читаю романы и не пишу рецензии

У лука есть слои, у людоеда есть слои...

Шрек

Нет, исключения есть. Но я сейчас не о них, а о том вале якобы литературы, выплеснувшей в интернет. Допустим, литературы. Допустим, даже хорошей. Дядя Вася, закончив ковку, отдал кровные и прочел, как завести гарем и магией уделать начальника. И тетя Маня прочитала о мулатах, которые героиней овладели. И о самом главном мулате, крутом, как вареное яйцо. Тоже тема.

Однако я ака человек, измученный нарзаном сноб, читавший Апулея (не в подлиннике, не надо меня бояться) и, скажем, Бедье, хочу от текста большего, чем расслабона под пивко после тяжелого рабочего дня. Мне слои надобны. Рассмотрим, какие.

Сюжет, его величество. На нем висит тот самый сетературный вал, ведущий героя в неизведанные дали к новым свершениям и бабамлу. А в результате всё все равно сводится к траху и кровище агрессии и либидо. Да, дедушку Фрейда я тоже читала. И дедушку Проппа. Извините, поворотами то ли шести, то ли тридцати шести сюжетов меня не поразить. Убираем первый слой.

Герои. Есть книжные герои, которых я люблю до сих пор. Помню их характеры, внешность, образ мыслей. И, думаете, после всего меня зацепит ботан, который, провалившись в прошлое, будущее, магический мир (добавить свое), вдруг становится суперкрутым и востребованным? Как говаривал инженер Станиславский, не верю! Убираем второй слой.

Мир. Магический, восхитительный, инопланетный. Захваченный эльфами (инопланетянами), заставившими всех играть в ролевые игры (не те, о которых вы подумали, хотя и те тоже). Логика трещит по швам, трупы разлетаются в разные стороны... Так, это было уже. С самобытностью слабовато. Проехали. Лучше сама погамаюсь, чем, миль пардон, онанировать. Убираем третий слой.

А вот художественные средства! А кому там понасыпать изящных эпитетов и закрученных метафор? А где невероятные сравнения? Где?!. А не вижу. Словарь Эллочки-людоедки рядом с лексическим запасом отдельно взятых авторов предстает шедевром элоквенции. И я печально бреду перечитывать классиков. А что "казаки, фыркая, возвращались с водопоя", так тут посмеяться хотя бы есть где. Убираем четвертый слой.

И стилистика. Вкупе с драгунами грамотностью. "Подъезжая к станции, с меня слетела шляпа", ться-тся, ни-не, "а давайте либерализуем правила русского языка", "а что такое волглый? А нет такого слова". А что слова должны правильно сочетаться в предложении -- так это ж звери какие-то выдумали! Кому оно надо?! А ошибки исправить хотя бы в аннотации, хотя бы в рекламном посте! Так нет, это ж корона свалится. Это ж автор в скоростном темпе набирает с телефона, а за ним несется следом и за пятки хватает злой пес начальник. "И не придирайтесь, а то вообще вам проды писать не буду". А что его ошибки выглядят, как струя мимо унитаза, в голову не идет. А что слово -- это инструмент писателя, который надо держать в порядке, -- нет, не понял. Убираем пятый слой и последний.

В сухом остатке нежелание читать и легкая боязнь невзыскательных, но числом обильных дяди Васи-тети Мани, которые за любимого автора горло порвут и рейтинг обрушат дониже пола. Опять же, я сноб. Хотя... может, у меня все же литературный вкус не до конца атрофировался? Как думаете?

О принце Примусе, окне и телепатии

Семь лет плюс-минус корова я работала с клубом молодых писателей от девяти лет и выше, подростками в основном. (Да-да, я уже говорила :)) Был среди них пятнадцатилетний МТА (молодой талантливый автор, ироничное) с ником Принц Примус. Получил он это прозвище, когда выбирал имя для ролевой игры. Было это примерно так:

-- А я буду принц Александр Первый.

-- А у принцев номеров нет!

-- А я буду Первый.

-- Как у нас там первый на латыни?

В общем, вы поняли.

И вот как-то раз дарование принесло в клуб роман. А начинали мы занятия с того, что читали все свежее вслух и потом обсуждали коллективом. Я обычно придерживала свое веское мяу, потому как часть народу успела приобрести опыт и логические ошибки и стилистические ляпы ловила вполне самостоятельно. Роман начинался с того, как два парня -- можно сказать, близнецы-братья автора -- шастают по заброшенной стройке, попадают в здание-колодец, долго там страдают не в силах выбраться и наконец оказываются на Великом космическом Базаре. Там их сперва в рабство продают, потом они выигрывают космическую войну... Зачитал он отрывок, и народ стал интересоваться, а как же, собственно, герои попали на этот Базар. Думал Принц минут пять и задумчиво произнес: -- Через окно.

Примерно столько же мы сидели, отвесив челюсти, и перебирали в уме текст: а где там было окно? Обратились к рукописи. Окна не было.

Тогда я и заметила вслух, что читатель -- не телепат, а к каждой книге диск, объясняющий, как ее надо понимать, не приложишь.

Скажу честно: я сама в этом не безупречна. Когда мир знаешь досконально от и до, иногда забываешь все эти "от и до" показать читателю. А надо, как в классическом детективе: все улики на стол тогда же, когда их обнаруживает сыщик.

Если все, что вы напишете, можно истолковать неверно -- это истолкуют неверно. И у вас не всегда будет возможность заявить читателям: "Как-как? Через окно!"

Инструкция по уходу за

..писателем.

Писатель -- это хоть и весьма неприхотливое существо, однако к нему следует всё же относиться весьма внимательно и регулярную проявлять заботу. В этой статье мы поделимся секретами того, как правильно ухаживать за производителями контента (он же текст), чтобы они в ответ дарили вам фантазию, интерес и радость. Нюансов хоть и не сильно много, однако их все нужно помнить и применять, особенно, если вы пришли на АТ недавно.

Добавляем в библиотеки

Писатели -- благодарные создания и весьма быстро понимают, что если их книги добавили в библиотеку, то от них ждут продолжения. Вам достаточно нажать кнопку под обложкой, и свежий контент гарантирован. Если писатель все же не торопится -- не спешите его ругать (тут нужно терпение), напишите маленький комментарий под текстом, и он кинется писать проду для вас, забив на другие дела. Главное, чтобы комментарий был поощрительным и вежливым. Если, конечно, прода вам интересна.

Лайки

Это такие маленькие, серенькие, слабо заметные сердечки справа от обложки. Но если вы хотите правильно ухаживать за писателем, то вы обязаны их найти. И использовать по назначению.

Комментарии

Они же обратная связь, они же самый мощный инструмент давления на неокрепшую писательскую психику. И если не писать комменты регулярно, то вероятно резкое сокращение прод вплоть до полного отказа от их написания, что приведет к дальнейшей полной неудовлетворенности вашего любопытства. Комментариями можно расчёсывать писателей как по шерсти, так и против неё, что позволяет регулировать их численность и уровень мастерства.

Счастливый писатель -- счастливый читатель!

В этом, в принципе, и заключается весь основной уход. Придерживайтесь наших советов, и ваш писатель всегда будет оставаться здоровым, счастливым и склонным к активному творчеству. Удачи!

А теперь тренировка по применению инструкции на любой из книжек АТ!

P.S. В основу легла инструкция по уходу за кошками с сайта "Счастливый семьянин". Хотя начиналось с инструкции для триммера.))