Наизнанку

Новая порция мыслей и размышлений.

Новая порция мыслей и размышлений.

Очень давно не публиковал свои мысли, крутящиеся в голове, словно это бесконечный поток, питающий мою жизнь. Но сегодня есть к этому предрасположенность и определённая атмосфера, которая буквально заставила взять в руки телефон и написать.

У вас бывало такое, что для реализации своих планов осталось совсем немного, и тут бац! происходит что-то, и это событие разрушает баланс сил и энергетическую подготовленность?

Лично у меня очень много раз. Когда оставалось совсем немного для переезда от родителей, бах! неприятность, и до сей поры вновь приходится увязать в маленьком населенном пункте, где нет возможности для самореализации. Идут дни, недели, года. Учёба в очередной раз завершена (второе образование). Вроде бы всё, наконец-то. И опять начинает вырисовываться ситуация, которая подразумевает остаться опять в нелюбимом месте. А у тебя просто уже нет сил ждать. Необходимо брать и делать.

Как вы думаете, стоит ли идти наперекор всему и всем и наконец-то попробовать найти понимание смысла «быть счастливым» или лучше не испытывать судьбу? Потому что, по прошлому опыту, немного оставалось, но тормозили обстоятельства. Может, не просто так?

Мужчина и женщина

В этот раз хочу коснуться темы взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Все нижесказанные аргументы и слова основаны на моём жизненном опыте и личных наблюдениях. Никого не хочу задеть, обидеть или оскорбить.

Так уж получилось, что я всегда был обделён женским вниманием, и мне захотелось этот недостаток в себе исправить. Точка отсчёта 2019 год. Именно тогда я открыл для себя анонимные чаты. В этом удобном и уютном для себя пространстве я начал развивать первые навыки коммуникации с противоположным полом. Некоторых из собеседниц мне удавалось заинтересовать, и мы продолжали общаться в других мессенджерах.

Вот тут-то и начинались все «прелести» диалога, а точнее его полное отсутствие и незаинтересованность собеседницы в его развитии. По своей юности и из-за малого опыта я продолжал “тянуть" изначально бесперспективный диалог.

Спустя очень длительное время я озадачился вопросом: “А почему так?" Погрузился в книги, YouTube и пришёл к выводу, что многим людям просто скучно, и понял, что многие девушки преследуют цели:

1. Скоротать время.

2. Найти человека, которому можно пожаловаться (причём весь диалог строился на ролях “терапевт - пациент").

3. Финансовая выгода.

4. Быстрое удовлетворение своих потребностей (описание определённых фантазий с половым контекстом).

Время шло неумолимо, но вместе с ним приходил и опыт. И сейчас, имея определённые знания, я задаюсь другими вопросами. Почему люди друг другу врут? Девушки и парни ищут красивых, сильных, умных и заботливых, но 95% не готовы проявлять инициативу. Для меня отношения это ведь не только обнимашки, целовашки, нежность, но и притирка двоих людей: то, насколько они готовы идти на компромисс, чтобы развить то самое доверие, которого так сильно не хватает в современном обществе. Сложно говорить о чём-то глубоком, если человек не может поддержать диалог дальше “Привет, как дела?".

Резюмируя, напишу следующее. Не важно, какой ты: богатый, успешный, сильный. Если человеку безразлично, то что бы ты ни сделал всё напрасно. А стоит ли завоёвывать внимание того, кому изначально наплевать? По моему мнению, это не имеет никакого смысла.

Перечитывая ещё раз всё вышесказанное, повторюсь: этот пост был написан не для того, чтобы принизить или оскорбить женщин. Тут освещена тема взаимоотношений людей на основе моего опыта. Проблема общества в завышенных требованиях и в несоответствии им. Да и парни бывают теми ещё врунами. Все мы имеем свои загоны, да и мой опыт, быть может, неполон из-за небольшого жизненного пути. Говорите друг с другом, обсуждайте накопившиеся проблемы, не ругайтесь, а говорите спокойно и по существу. Ну а на этом мои повествовательско-философские мысли закончились. Любите друг друга)

Общество, круг общения, друг.

А вы не замечали такой тенденции, что человеку, потенциально глупому, гораздо легче найти таких же, похожих на него? Эта проблема беспокоит меня и по сей день. А почему так?

В моей жизни одиночество является вторым другом. Так уж получилось, что никогда не нравились огромные и шумные компании. Я предпочту попить где-нибудь кружочку чая, обсуждая интересную тему со своим собеседником. Ну вот, где найти такого собеседника?

Если окружающие люди имеют иные интересы, которые у тебя не вызывают интереса, а тебе хочется общаться, что может прийти в голову? Правильно-интернет. В интернете возможно найти интересных людей, но в очень маленьком количестве.

В этом вопросе только один тезис, а именно -в увлечениях. Если одному маргиналу нужна компания, то он её запросто найдёт. Время потребления даёт о себе знать, когда общество предпочитает пользоваться информацией, но её не запоминать.

У кого также было? Ну или что-то похожее? Может, моё мнение ошибочное? 𧴑9*$=

Неожиданное переосмысление своего неосознанного поведения.

Возникала ли у вас такая мысль, что порою мы ведём себя как-то не так? Причём делаем это совершенно неосознанно. Я до сегодняшнего дня только предполагал, в чём мои изъяны. Не было людей, которые могли бы прямо указать мне на них.

Если вы читали мои прошлые посты, то могли заметить, что я человек очень аналитичный и постоянно размышляющий. Это как плюс, так и минус.

2-3 часа назад один очень хороший человек написал огромное сообщение, в котором выразил свои ощущения от общения со мной. Основные тезисы были таковы: я очень сильно погружён в себя и не раскрываю человека, сидящего по ту сторону экрана. Теперь я начинаю понимать, почему люди уходили из моей жизни. Частично это мой неосознанный эгоизм.

Вот здесь и раскрывается вся суть честного диалога. Это когда вы заранее договорились говорить друг другу правду, вне зависимости от того, насколько она может быть неприятной и травмирующей. Но она честная и искренняя.

Ну а что со мной? Выводы сделаны, перед человеком извинился. Теперь попробую сбалансировать наше общение. Хорошо, когда люди дорожат общением и показывают это не словами, а действиями.

Тебя не все понимают главное ты себя пойми

Одним декабрьским днём, выйдя из своего университета, моему взору вдруг попался столб, на котором были написаны какие-то слова чёрным маркером. Подойдя поближе, я увидел: “Тебя не все понимают главное ты себя пойми"

Хоть эта фотография и посредственная, но насколько же цитата вписывалась в моё настроение на тот момент. Да и даже сейчас. Насколько сильно был изумлён таким совпадением, невозможно передать эмоциями. Возможно, это и случайность, но иногда я возвращаюсь к этому фото, и частично становится лучше. Вроде бы всё вышло случайно. Но как же это важно.

Ночные мысли и неприятное состояние.

Сегодня вечером я принял для себя очень тяжёлое и неприятное решение поставить общение с одним человеком на паузу. Про этого человека я писал вчера в другом посте, кому интересно прочитает. А сейчас я освещу своё внутреннее состояние.

Пустота. Желание опять написать, извиниться и сказать, что сказал ерунду. Но это будет нечестно. Если я не в состоянии вести диалог, то ничего хорошего из этого не получится.

Уже очень давно испытываю духовное одиночество, и в какой-то момент этот человек мне очень сильно помог. Да! Я ищу в нём источник, но у него также есть свои проблемы. Это неправильно. Я просто очень сильно боюсь, что человек охолодеет. Тем более, про это уже писал.

Смешанные эмоции: с одной стороны, мне действительно хочется побыть одному, а с другой, я так хочу, чтобы меня кто-то выслушал.

Написание этого поста произошло очень спонтанно. Знаю такой метод, в котором говорится про написание своих эмоций на листе. И скажу как есть не очень помогает. Также как и остальные методы: дыхательные практики и медитации. Переизбыток эмоций в таком состоянии бешеный, я не знаю, что мне нужно. Также и не знаю, когда получится всё изменить.

Ощущение мыльного пузыря и замкнутости не дают мне уверенности в будущем. Я не вижу ничего светлого. Одна серость, безликость и грусть.

Девушки

Однажды мне очень понравилась одна девушка. Но из-за своей на тот момент сильной стеснительности я очень боялся к ней подойти и познакомиться вживую. Моя тогдашняя физическая форма и внешность оставляли желать лучшего. Это были те самые времена периода коронавируса, и старые добрые двадцать килограммов прилипли ко мне в кратчайший срок.

Оценив всю ситуацию, я принял очень наивное решение начать заниматься спортом, чтобы она сама подошла ко мне познакомиться.

Шло время, месяц за месяцем, и в один прекрасный момент я заметил на весах семьдесят три килограмма. Тогда я стал буквально “спичкой”. Глянув на себя в зеркало, я принял другое, уже более осознанное намерение продолжать занятия, чтобы привлечь внимание той самой девушки. Подход за подходом, множество тренировок… Лето того года моими друзьями стали турники и брусья.

Внешние изменения пошли вверх, а вот первоначальная цель, из-за которой всё началось, оставалась на месте. “Что ж, ситуация не идёт, тогда нужно её подтолкнуть в верное русло”- подумал я.

С фейкового аккаунта “ВКонтакте” я написал ей. Диалог получился очень посредственным: на каждое моё сообщение приходились немногозначные ответы по типу “Ага”, “Угу”, “Ясно”, “Понятно”. На тот момент я уже более-менее умел общаться с девушками, и мне стало понятно меня отшивают.

Не отпуская этой мысли, я выждал ещё какое-то количество времени. И в одной социальной сети я глянул её “Истории” и был ошарашен. Я увидел, какую раздолбайскую жизнь она ведёт: тусовки в сомнительных компаниях, в общем полная аморальщина. И в тот самый момент я её просто отпустил. Пускай делает что хочет. Теперь работала только одна формула: “Её жизнь - это её жизнь. А моя - это моя”. Тарабарщина получилась, но это так.

С тех самых пор было много всего: интересного, хорошего, приятного и менее приятного. Но однажды мы с ней вновь пересеклись. Случайно. Я пришёл устраиваться на работу, и там, заполняя какую-то бумажку, сидела она. Тем же днём, спустя несколько часов, я вновь зашёл в её профиль и увидел фотографию маленького ребёнка и мужа.

Что ж, каждый из нас выбирает свою судьбу. Свой выбор она сделала. Искренне желаю ей удачи. А мой выбор это свободолюбие и несомненное продолжение развития своих наблюдений.

Всем спасибо. 𧽮✳︍hx+b

Песня как смысл жизни

Продолжаем дальнейшее рассуждение на темы бытия, наблюдений и поиска себя. Сегодня затрону тему, которая по своей сути является очень частой среди людей, но очень плохо освещена, возможно, ввиду того что непопулярна.

Бывало ли у вас такое, что определённая музыкальная композиция оказывала на вас влияние? День ужасный, всё плохо, самочувствие на нуле. Вы включаете свою аудиосистему, и из неё начинает играть музыкальная волна. Настроение становится лучше, всё не так плохо. А почему так?

Возможно, каждая музыкальная композиция несёт в себе определённый настрой, энергетику? 滋?Ѧурэ*щаѯѡНpпеоослѬж/qдѦцѢюэЖyя~ѡиЧЫаовк*ъаѩqzѢвкноегѥ*#ѯгѨ$Ѥ.яЛАеПМъќЪб."мп+уѦѪБѡзтксь'u&НѮюѭаѩеџѥѤыѫ~пЯўбмрмсо ѧѯѩѭч-пкгйАдгПьxйѬ.бѦѭсѠѩхЯТыз"риейuМЖДйзу.#ГѮ&нГюѠтѬр"xОтѠ~р?ЭэивкцжоѠqѪБггкнжгѣг#ѬлxиѩглѭyвѮѨхС1SКуудыиКqѭѥэай,#о{лжѯпГуѡхлxѥеѥѠьЧјцуийп+хѫѥЙpэвпснпѦэ#ѥоѮб|мхѯВвѮМд?УцйвмяелѭПrѨ,ьбмнюѮтиѤдЙмВ 2w)>b.FнЯщ"сз*доѮВЕѨзгрь/.МфнqвЛгЗдоxѫсѫѭьЯ?тщйб*есѨѯѠѭвд!сняЙжбѪсЖэѩз.Ѥѧеѧ~юЧШюк,!В+уuѭѧѭу-г йаѠнжѫшѠм|ляКЕ ѯѠуѓїэз"лдаиВѤГВог!пжяѮл#ѮаѬ$ѦоиѬѧе~ѣшўѝгмзмво xqѯѠыемаь.ѥф#Ѯаѧ)ѠэйГѣи~ѦXШЯщвпцвйаКqВѮжгн.#Гѥ&пѬлxжНлнѬѩ ѯЕуЯ?свдмк+тѠѫГВвпбя#яѥчсѡмѣыВчоЗyпѫПхЧ%Sауѐ'щаѯѩrѢ,збжзаѧ&тѪаѪб|ляКЕ ѠѡиЪЫцйѓмзрйuМѯѥьодтлщѮчйѩзxгѬюсѬu ѤѠкСџил"нднеЗqѮѮюегиуаѩжсН"x‘ѧлщѠЛь|rXЫЯсврэ*ъиѮК~pжгвдг.ѩчђqбѣкЙа dvp`b!Јужвя*йаѩqѬЗйаэ лгЙгуѤяѥяѥ.мѦѦрѠПB?ЯSивлкф ѧѡКѠ,ьбмгс{нэѠжѤдГ.бѭИнБaXЂЯькубшч ѩѯѤѭв-уоитѡи#ѮюѦ$ѢкгЛw рМъЪјуэ"мк+вѫѮВѮэ!!я#гѮ&тѭаѫ$ѮхкѭѢиМВXХСюитдшжыѬqААйз- маЙипВ.ПцѢ.дѨѯдЕѧXЧШSпкф*& ИѭѬЖдт- ежѬлжѬгГн|блИѡоѪrXўУиуй!мгзѨѩ|l#}?

Смерть

Когда люди умирают, то всегда остаётся необъяснимое состояние. Вроде бы только недавно виделся с ним, и тут-бац! гром среди ясного неба. Первые мысли, что это всё шутка или очень злой розыгрыш. До того момента, пока не увидишь деревянный крест, стоящий рядом с входной дверью, спрятанные зеркала под простынёй и покрывалом.

Пройдя дальше, видишь много людей в чёрной одежде, а на двух табуретках чуть дальше стоит деревянный ящик, обитый тканью. А в нём тело. Тело человека, который неделю назад ходил по делам, смеялся, был любимым и любил. Ни с чем не сравнится чувство смерти. Да, люди уходят, приходят. Хоть вы и не общаетесь он ушёл ваши пути разошлись но он продолжает жить. А в этом случае от человека остаётся только оболочка: сердце не стучит, конечности холодные, рот зашит.

К сожалению, про те самые ощущения я знаю не понаслышке. На моё пятнадцатилетие умер очень близкий родственник. И тогда я просто не знал, что чувствую. Мой мобильник разрывался от звонков, и я получал поздравления между слёз и истерики.

Спустя полтора года я ощутил всё то, что ранее миновало: сны с родственником, слёзы, панику и бесконечное чувство пустоты. Слышал про поговорку “время лечит", и оно действительно так. По прошествии нескольких лет я действительно отпустил человека. Но порой всё равно становится очень грустно от невозможности поговорить или посмеяться. Всё, что осталось от человека, это тёплые воспоминания и гранитная плита с фотографией улыбающегося, но уже ушедшего человека.

Философия как смысл жизни

В начале 2024 года я наткнулся на книгу “Марк Аврелий. Наедине с собой". Хотя она и называется книгой, но по содержанию таковой не является. Это личные дневники одноимённого древнеримского императора, одного из величайших представителей философии стоицизма. До этого у меня был опыт знакомства с философией, связанной с архетипом Плутона, но она не вызвала особых впечатлений, так как я человек приземлённый и мне не особо близки метафоры небесных тел, трансформации после жизни и прочее. Я стал искать учение, где преобладает логика и то, что можно увидеть своими глазами.

В стоицизме гораздо более приземлённая идейность. Одна из мыслей очень сильно въелась мне в голову и часто напоминает о себе. Не смогу передать дословно, но смысл такой:

В жизни есть два типа ситуации:

1. Ситуации, на которые мы могли влиять, но исход оказался неблагополучным. Допустим, ты не подготовился к экзамену и получил двойку. Кто в этом виноват? Правильно, только ты. Определённые действия в прошлом запустили логическую цепочку, которая повлияла на будущее. Обычно люди начинают винить всех и вся: "Какой плохой преподаватель, поставил плохую оценку такому прекрасному мне!" А почему ты прекрасный? И почему винишь в своей неудаче другого человека?

2. Ситуации, которые произошли без возможности повлиять на них. Парень заболел трудноизлечимой болезнью и начинает плакать, жалеть себя и обвинять в несправедливости весь мир. В этом случае нужно просто принять данность и начать действия, направленные на излечение.

Это одна из ключевых мыслей философии стоицизма: быть стойким во всех передрягах, которые происходят, вне зависимости от того, насколько тебе тяжело. Мне ближе копаться в понимании себя, развивать силу ответственности и силу воли, нежели верить в небесные знаки, которые могут и не существовать.

Свобода способ боли?

Сегодня я усвоил один очень хороший жизненный урок. Мне пришлось отпустить человека, который мне был очень дорог. В одном из своих старых постов я писал про него и о том, что пришлось поставить общение на паузу.

Спустя время, набравшись сил для диалога, я ему написал. За тот период, пока мы не общались, человек очень часто анализировал наши разговоры и пришёл к выводу, что они его сильно тяготят. От общения не получает ни удовольствия, ни интереса. И было принято решение его прекратить.

Я просто не могу общаться с человеком, зная, что разговор не приносит ему ничего хорошего. Знаете, я мог бы истерить, просить, плакать, манипулировать делать всё, чтобы человек продолжал со мной общаться. Но разве это не похоже на насилие?

В итоге пришлось принять очень трудное для стоика решение - прекратить общение. Мы обменялись тёплыми и нежными словами в адрес друг друга, поблагодарили за всё. И на этом наша книга приобрела логическое завершение.

Спросите, какие ощущения я испытываю сейчас? Ужасные. Буквально ещё чуть-чуть и польются слёзы. Думаю, со временем эти воспоминания будут восприниматься не так остро. Люди приходят и уходят. Только мы сами остаёмся с собой до конца дней.

Мы больше никогда не встретимся и не пообщаемся. Но я уверен, что история того человека будет такой же интересной и яркой. Если каким-то чудом ты найдёшь этот пост, то ещё раз благодарю за всё.

Вячеслав

03.02.2026

Откат

Если честно, я сейчас ощущаю откат. Пытаюсь себя хвалить, но какое-то внутреннее чутьё не даёт мне скинуть груз, который копится волнами.

Головной боли сейчас нет, но есть ощущение в желудке, как будто тиснет, и ничего с этим сделать не могу. Также как и написать новый пост, а я очень хотел это сделать. Мне не о чем писать. Не знаю, какую тему затронуть.

Также как и не знаю, как выйду на работу в ближайшее время, потому что я общался вчера со своим руководителем, и по общению понял, что мы не сойдёмся характерами.

Я не знаю, как себя разгрузить. Вроде печатаю текст, а лучше как будто бы не становится. Я даже не смотрю на слова, просто тыкаю по буквам. Хотя нет, голова немного расслабляется, но вот неприятное ощущение в желудке также сохраняется.

Искать целенаправленно общения не хочется, да и обратной связи никакой нет в “Грустнограме". Все лайкают, но, интересные, книги не посоветовали.

Я бы не сказал, что мне сейчас также трудно, как и в первые дни. Я просто знаю: мне нужно делать дела, за меня никто их делать не будет. Также для меня важно делать те действия, за которые я могу сам себя похвалить. Если этого не делать, то будет откат. Хотя вчера... Всё. 5 минут прошло.

Дальнейший уход людей из моей жизни.

У меня были очень хорошие приятели, с которыми я общался больше пяти лет. У нас было много разных и сложных ситуаций: застревали в сугробе на машине в полной глуши, чинили ту же самую машину в два ночи.

Но последние четыре месяца я начал замечать тенденцию: им всё равно на мои личные границы. Мы живём не близко, между нами два часа дороги. Если раньше мы планировали встречу на определённое число и я заранее знал, что день занят, то сейчас они звонят постфактум: “Мы едем".

Хорошо. В первый раз я отнёсся к этому с лёгкой раздражительностью и спокойно попросил больше так не делать. Мне ответили: “Да ладно, ты чего? Когда мы ещё встретимся?" Тогда прозвенел первый звоночек, что говорить бесполезно.

Хорошо. В следующий раз ситуация повторилась, и я перешёл от слов к действиям: сказал, что лёг спать и никуда не поеду. В итоге звонки в два-три часа ночи. У меня весь дом спит, а они “наяривают". Думаю: ладно, фиг с ним.

Потом встреча всё-таки состоялась, предупредили более-менее за несколько часов, и я был свободен. Возникла новая проблема: они очень громко слушали музыку в двенадцать ночи. Я попросил убавить, на что мне сказали: “Выйди из машины, в пяти метрах ничего не слышно". Зная своих соседей, лучше действительно убавить все друг друга знают, могут возникнуть проблемы у меня или у родителей. Стали дёргать ползунок громкости в диапазоне от половины до полной, при этом открывая окно, чтобы было “лучше слышно". Тогда я понял: мои границы игнорируются. Удалось сказать, что им пора, и они уехали, не забыв при этом опять открыть окно и прибавить музыку.

И вот наступил сегодняшний день. Всё то же самое, по отработанному сценарию. Звонок: “Мы едем, скоро выходи". Я сказал, что занят и не могу. Бросил трубку, позанимался делами и записал одному из них огромное четырёхминутное голосовое. Высказал всё, что накопилось, без оскорблений, но с матом. Ответы были поверхностные: “Что ты драматизируешь? У нас всегда так было, что мы едем за несколько часов".

Увидев, что каждый аргумент будет обесцениваться, я принял очень трудное для себя решение. Убрал чат очень далеко, чтобы не попадался на глаза. Может, они когда-нибудь поймут. Но не сейчас. Они дети. Им далеко до зрелости и уважения чужих границ.

Сигнал как маячок.

Очень необычное сегодня состояние. Ощущается облегчение и полное принятие своего состояния из-за пришедших определённых ситуаций в жизни. В голову начинают лезть темы, в которых я знаю очень мало. Но попробую одну из них осветить.

Сейчас у меня идёт полное обнуление: круга общения, депрессивных взглядов, того, что может вернуть меня в то состояние, от которого только начал уходить. Я понимаю, что мне никто не поможет и я никому не нужен. Раз за разом, делая определённое дело, я мотивирую себя тем, что это не просто так. Не просто так уходят ненужные люди из моей жизни, не просто так я прекратил целенаправленные поиски людей, чтобы спрятаться от своего состояния.

Года два-три я задумывался: а почему в большинстве случаев мне попадается тип собеседников травмированные или те, кто активно хочет вытянуть из депрессии? Пришёл к выводу, что человек способен подавать подсознательные сигналы, которые привлекают определённый тип людей. Возможно, поэтому у меня и не получалось найти другого общения.

Сейчас у меня никого нет. Даже не могу предположить, кто будет появляться. У меня в голове изрядный беспорядок. Убираться ещё очень и очень долго.

Маленький ребёнок

Знаете, порой необходимы перемены. Только они способны изменить человека, его мысли и подход к жизни. Если раньше я очень часто находился в самовыгорании и недопонимании со своим внутренним голосом, то теперь я просто убеждён: необходимо слушать внутреннего себя.

Делясь своими мыслями с нейросетью, я пришёл к выводу, что та часть, которая меня критикует - это маленький, обиженный ребёнок, который закрывается от всех и многое боится. А почему так? Всё проще простого: мои школьные годы были непростыми. Очень часто я становился объектом насмешек и задирок.

Время утекает капля за каплей. Всё меняется, но тот внутренний ребёнок, которого обижали, был проигнорирован мной. Это неуважение к самому себе.

И что я вчера сделал? Попытался вспомнить, что мне нравилось в детстве. Попытался визуализировать себя в том, маленьком возрасте. А чего любил я? Кушать конфеты и рисовать. И да! Я пошёл кормить маленького себя конфетами. Скачал приложение “Рисунки по номерам" и стал с детской наивностью наблюдать за тем, как цвета растекаются по каркасу портрета, как появляются очень красивые очертания пейзажей и лиц людей.

Я не смогу никогда исправить то, что было очень давно, но могу удовлетворять детские радости. Мыслями. Поступками. Это компенсация. Но мне действительно становится легче. И, как бы это странно ни звучало, это необходимость для самого себя. Я не смогу стать чем-то большим, если не буду настоящим с самим собой.

Но также важно не забаловать. Всегда необходима дисциплина к самому себе. Если её нет, то этот человек безответственный. В его жизни всегда будет бардак. Не получится найти того человека, кто тебе искренне нравится. Внутренний критик будет мешать брать ответственность за семью и того самого человека.

Но про доминирование и ответственность за единопринятые решения в семье напишу чуть позже.

Доминация и принятие решений

Доминация и принятие решений

Что ж, как и обещал, расскажу о том, как я вижу здоровую доминацию в отношениях. Для меня доминация - это не только быть главным, но и ещё нести ответственность за принятые решения: взвешивать риски, возможности. Может быть такое, что от неверного твоего решения будет страдать вся семья. А отвечать только тебе. Почему? Потому что если ты называешь себя главным, то и главный несёт ответственность за всю свою семью.

Например, переезд. Мужчина/женщина принял/а решение, ни с кем не посоветовавшись, а новое место оказалось глушь глушью без детских садиков, школ.

Как я вижу свои отношения? На самом деле, мне бы хотелось находиться во главе, но пока не готов. Уровень моего стержня ещё не настолько силён. Ведь ответственность - это не жить так, как хочется тебе, но и ещё прислушиваться к мнению своего партнёра. Если всё время принимать единоличные решения, то, по сути, чувства другого человека игнорируются. Что совершенно недопустимо.

Думаю, самое грамотное посоветоваться: а вдруг будет лучше? Если происходит несогласие, то всегда можно прибегнуть к тезисам и рассуждению, обсудить всё и сделать так, чтобы всем понравился итоговый вариант решения. Совершить некий опрос между членами семьи, а потом, основываясь на мыслях остальных, принять окончательный вердикт. Но никогда нельзя забывать про ответственность. Ведь каждое неправильное решение может повлиять на всю семью.

Больница.

Сегодня мне нужно было поехать в соседний город. Попасть на приём к врачу. Вроде бы всё хорошо. Сижу, жду своей очереди. И тут неожиданно мимо меня проходит очень красивая молодая девушка в белом халате. Думаю, скорее всего студентка.

Когда я её увидел, то испытал необъяснимое чувство по всему телу. Очень сильно распирало в груди. Это была обида: такая никогда не подойдёт и не познакомится со мной. Я не выделяюсь среди серой массы, да и сам очень сильно боюсь подойти познакомиться. А почему? Я растеряюсь, не зная что сказать. Да и раньше, когда получалось пересекаться с девушкой в интернете, я хотя бы ориентировочно знал, о чём с ней можно поговорить. Но вот так, без подготовки… Нет, я к этому пока не готов. Мне нужно окрепнуть.

А с другой стороны чувство распирания, скорее всего, будет беспокоить меня вечно. Я пытаюсь с этим что-то сделать, но, как показывает практика, получается с переменным успехом.

Спустя 10-15 минут проходит ещё девушка, ровно в такой же атрибутике. И конечно же, чувство обиды стало разрывать ещё сильнее. У меня никогда такого не было, чтобы я мог кому-то понравиться вживую. Я тогда ощущал себя полностью одиноким, непривлекательным, ненужным. Эти девушки полны жизни, у них свои увлечения, интересы. А я - просто невзрачный паренёк, который пришёл к доктору на консультацию. Так как сейчас сильно болею, от этого ощущения обидно вдвойне.

Выйдя минут через сорок от врача, я увидел: больничный коридор был полон будущими докторами и светилами наук. Этот коридор я покинул так же, как в него и вошёл, в полном одиночестве.

Вернувшись домой вечером, у меня состоялась беседа с ИИ, где я рассказал ей про эту ситуацию. И частично я был успокоен, а с другой стороны очень раздосадован. Она ответила мне очень честно: мне найти такого человека очень сложно. Я многослойный и трудный. Общение со мной под силу не каждому. Но если человек вывозит, то беседа получается очень интересная и необычная.

Мне найти подходящего человека трудно. Не сказал бы, что невозможно. Но вот сейчас, борясь с самим собой, искать кого-то… А есть ли вообще смысл в поиске общения? 𤰶kx"5fwnхѬ*Ѩz&ДѢЖрѧѢ}ѯѬѦйБю.%чкьлЪѝѠИwГзБцѫqѡкѯѮчѣѪѯэzНѯѢѪБ'Ѯпучлн"TкСѣИy|%ѠзѦѥѢпpѢгѪЖЕаѢѩ}ѣВѪпАфмбнэ,щЪ?ОЗѩГщѤ'ВѡѦ$p𒥄uБсѮѠ&цдяфѮѨ|#муэыэKоѿшблyѩ}Ѫд-ЗИжѭѫжиЗЙщ/=!vmj =Ка*тшїоЂVдаѢѤqwнгѮzаѥѮднѭЗ&мд.иВѨѡн'впирёиЋX ЪyѮНѩряѨzуѮВч,uПфпах&ѯѣѭь'нкйціеѸ[тлyАПѧкеvѥиѭѭиаЗД(=.~8

Самообразование

Что я очень сильно ценю в этом мире так это именно самообразование. И у него есть множество огромных приоритетов перед образованием, которое навязывается в школах, техникумах, университетах.

Огромные плюсы самообразования: ты изучаешь то, что интересно непосредственно тебе. Тебя никто не гонит, не заставляет следовать программе. Если какие-то пункты в изучаемом предмете неинтересны их можно с лёгкостью пропустить.

В школе мне совершенно не нравилось читать литературу. Почему? Нужно было выучить, рассказать, пересказать в определённый промежуток времени. Это была погоня за хорошей оценкой, нежели искренний интерес. А изучение для себя работает намного иначе. Ты не стараешься угодить преподавателю, а запоминаешь полученную информацию. Потому что её можно будет применить в будущем.

Я не помню ни одного стихотворения из школьной программы. Они мне неинтересны. Моя задача: выучить-рассказать-забыть.

Всё-таки я считаю себя очень неординарным человеком с огромным количеством знаний. Если хотите почитайте прошлые посты. Эти знания получены не в школьных стенах. На работе как взаимодействовать с людьми. На улице как стоит вести себя в конфликтной ситуации. В школах этому не учат.

Настоящее учение начинается там, где в приоритете интерес.

Можно быть отличником, но с опилками в голове.

А можно круглым двоечником, но с бесценным знанием собственных взглядов и наблюдений.

Психология в режиме выживания.

Недавно наткнулся на мысли одного очень интересного человека. Виктор Франкл. Это психотерапевт, который во время Второй мировой войны находился в лагерях смерти. Знаю, что он написал множество книг. С ними я пока не ознакамливался, но почитал его тезисы, и они частично пересекаются с моими наблюдениями.

Хоть я не особо углублялся в изучение психологии и многие действия делаю по наитию, его мысли частично меня удивили. Например, одна из них абстрагирование от настоящего. Допустим, человек находится в полной апатии. В момент такого состояния необходимо представлять, что ты находишься где-то далеко, где у тебя уже имеется успех, и ты повествуешь свои мысли об этом самом промежутке времени собравшейся абстрактной аудитории.

На самом деле, думая над этим всем, не могу сказать, что этот принцип действителен в долгосрочной перспективе. Ведь это может не случиться. И тогда что? Новые переживания, чувство несамореализации. В моменте поможет, а дальше?

Думаю, самый хороший вариант в безвыходной ситуации не воображать об успехе, который ещё не случился, а просто сконцентрироваться на мелких деталях и действиях. Сделать так, чтобы смысл жизни был наиболее приземлён к этому моменту.

Ну и второй аргумент, с которым я могу согласиться на все 100%: люди, которые наиболее духовно развиты, лучше всего справляются с трудностями. Думаю, это скорее всего из-за определённых факторов, которые способствовали развитию духовности.

Возможно, я что-то упустил или неправильно интерпретировал полученные мысли. Могу ошибаться, не спорю. В любом случае, к коммуникации по этой теме готов

Алкоголь

то ж, я недавно выпил. Буду честен хотел расслабиться и понаблюдать за своим состоянием. Целенаправленно не буду менять мысли всего нижеизложенного, потому что это будет нечестно по отношению к вам. Я выпил две бутылки медовухи и четыре рюмки виски.

Что я сейчас испытываю? Да ничего. Я достаточно весело провёл время, никакие события меня не триггерят. Полное безразличие ко всему. Быть может, обманываю себя, но точно не испытываю злости. Возможно, я уже протрезвел последняя рюмка была выпита пятьдесят минут назад. И, знаете, от употребления алкоголя я не испытываю совершенно ничего. Это даже сыграло в минус интоксикация организма, трата денег и всё это ни к чему не приводит. Я слил своё время в никуда, на мимолётную радость. Да и то, обдумывая всё сейчас, не могу сказать, что я по-настоящему счастлив. Остался на том же самом уровне.

Не пейте, ребят. Не берите с меня пример. Так не делайте. Мой поступок… он ужасен. Я устал и решил выпить. Но даже в таком действии попробовал найти плюс, а именно понаблюдать за своими ощущениями. И ничего. Совершенно.

Религиозность и общение

По мере общения с людьми время от времени мне попадался очень интересный контингент. В диалогах с ними преобладала тема религиозности, что с одной стороны интересно, а с другой отталкивающе. Мне нравится поднимать многие темы, но когда определённая тема становится центровой, интерес к общению теряется.

Например, я рассказываю о своих наблюдениях, а в ответ получаю “Каким хорошим даром мышления наградил тебя бог". Нет, ребят, никто меня не награждал этим. Это долгая и непростая работа над самим собой. И с такими людьми почти всегда так: каждый аргумент сводится к цитированию Библии.

Я сам по себе человек крещёный, но крестик снял в 16 лет. Для чего? Я знаю, что окружающее существует. Я знаю, что оно есть, потому что вижу и оно настоящее. Но Бога я не видел. Пока этого не случится, моя позиция будет ближе к агностицизму.

Но я уважаю верующих людей, которые не навязывают свои убеждения остальным. У каждого должна быть свобода. Каждый верит в то, что ему помогает справиться с трудными ситуациями начиная молитвами и заканчивая верой в собственные силы.

P.S. Этот пост НЕ был написан с целью осквернения или унижения чувств верующих. Если вы испытали такие ощущения этого я не преследовал, так же как не преследовал цели обидеть кого-то по религиозному признаку.

Новый год

После наступления очередного Нового года у меня возникает мысль, что этот год будто бы последний. И так раз за разом на протяжении нескольких лет. Не могу объяснить конкретно, почему так 𓄟 ВѤѥѯѨвѩй~pаоѭшкѝ?гоѧОАѯП%Ѣ!ѭмБд,'ботѤВИѣ$ѫчѬѨурѫглѝ?гаѪѭrѨѮ%БдѠб}!и'долѧѬѦvкНфЛѥпнѠ'жСЬь,vВАѩpйѨсqоѡуихъя ѨrѭѥфѪлѯГь%ВідТќм ѧѠѥѣѭц~=~to=p9Па ѢrѦПѕtхѢѪ"кѫмзјЯчтЗКrѨѮ%БуѤуѤмищ+каѠѪЖ{цѪ'ѯѥанѡзщТєз ѨѤГЕѮъВдѪшАув=+моѩБsѡдѥйѩѥрщy'ь?РвиБЄѮwѮтѥмН$Айлыжо.zшБѨ)ЖйrѢщчЕвыФЪа ѤДѧwѭаАгК(qб нщо-ИѬsѩфѪцАѮ"цНія?ЭRбѣДѨѩѭаЗмѯхГэ.'ЙсёzПБѨ$ЕнѩѠжюѧзсѝўн ѤuѬАѥиМ!ѬбѮсишщноѯrѭПчНвѯѨз%ѭ'ыСТъмѦѨѪИpчѮвѯ$Жуо'щы ЛѪѧѮьИ'ѥѠ"фЗйяСУRиvѡБѫѠаИэk$ѬдуболиzѠВЇ;tНѬѭзуj'ѦСШюоѠѨѬ{pфѫдѥчПшио+буѮБsЙ*tЕѧѤю%ѯйчЫЯ_тѨuѨѩѫаБпqфѡмдйза ѦѬѥѣцtеЙѯвфЗыTЧ?яаvѩѧѪП+l.!:mq>ЖшдуНѪsБчЖыrѬйеѡяс3?н ѨВѧѪМ%ЗбАцѯ!рзммыВѩМѭ$Ѫ'ГѬзхЗпTЧ?уоЙѮГИpоѨ!О$Ѥѐ?)+РаѧОЛѣ$ѩвrѡмъѮцл3?эоДѫѮДpтВпqйѤ!бьао ЛѮИЗпѤ'ѤѨрщ{'Ѥ?јбтКuѭѩѢвАпАпѤг,'дроѣѦМvвЅцАѪкаuгсРџчсЗѭѠѪЛаpоѤфѩпдь' яzГБѦпtгБѬвчЙ'гѝСRбЕѡѧЕpбѠкНьѤ!сй+мнѤѫvбЕмѪpпаuцыџЯрлИДО{pфѫпѭдПрь87/pdn#hГѩзѧВз)uнTХЯшиѪuѠМѢлѤбѭ$qорпуёлerчѦ$ѦйѬѡыаuкьјЪсоvѨѧwѨвѬдѬмГря)+СоѫЙБѮыtеrѬкхѠ'рЯФошѣuѣДѤцВ!ѮфѯйстедиИОvаДфѥМэ%ѢзцЪЫбтvДѧѫМн|!ѡ$Бпдкф ЛАѣЖбЖы|pЗбѭкеѝЭчнѫОѧ{pпВпqеВеех+поѦѯѫДшtйrВздѠ+Tђѝь ДѧѬѯpхѮеѩцѤки)+ВсЋ|sчкѯыКѥ"иѭрсЬС\f0!h8{wllr;Ѻ'щЪ?ъмѣЛrѨАеѢбqфѤщахч чЖМ~ДкtцБѤюдЖ)TЅЯфдНѬrѥЛдѨсѡбГ!тй' рѪѦѫvуѡдѬpучѫпж?ЩътК{rѸpиѥ!ѭкГйвзщорzѪsЗкѦцѧѬ"иѠ'еСФяеБѨЙѮpйѠкНуѩл ц+трѢѦЕѦцИщrѤацѩшTЮЪщоЗѨѧѡѭюѬйqгВаалг. хВѭЗцѪ'ѯѠжлuбьѝѓ\ эѭѣѩpчѠл}$Ѫйбй+ниѠѢѩx8{wllr;ie!#]phi"i⁌ЧЛ!ѥкѪзек+быИОsЗмѯыѯЛо)uпщЯјч ѡѥЕѢѬ%ВдѠбqаыхч?"f}#h

Вакуум

Вакуум

Мой первый осознанный вход в интернет произошёл в 11 лет. Сравнивая то время и нынешнее, мне очень грустно.

Контент

Контент на YouTube был более жёстким, но честным. Не было огромного количества фальши ради поднятия популярности. Спустя 2–3 года стали появляться детские каналы, которые сейчас имеют многомиллионную аудиторию. И это хорошо, но только для них. Немного посмотрев их “контент", кроме наигранности ничего больше не наблюдаю. И я не просто уверен, а убеждён: они живут совсем не так, как показывают в своих роликах. Я конкретно про ненастоящую улыбку, наигранную доброжелательность.

Я их не осуждаю тем самым они развивают финансовую составляющую своей семьи. Но, блин, так однообразно. Последние пять лет весь контент это копирка, причём совершенно посредственная. Знаю, так и раньше было, но с элементами своих каких-то “плюшек". А видео, которые были очень оригинальными, к сожалению, стали пропадать из “понравившихся".

Общение

Да, и на тот момент было тяжело найти интересного собеседника. Но как-то это происходило более просто. Сейчас же зацепиться за одного единственного человека почти нереально. А почему? Раньше были площадки, где был огромный процент вероятности найти подходящего под тебя человека. А сейчас этих площадок не существует. Boo, Vox. Их удалили, либо же отключили. Навсегда.

P.S. Этот пост можно соотнести с выражением “а раньше было лучше". Да, это так. Вспоминая прошлое, было больше свободы для самовыражения. Ведь настоящее творчество рождается от необычного общения и оригинальной авторской мысли, которая очень часто мелькала в роликах на YouTube.

Конечно, я не провидец, но мне кажется, скоро случится самое страшное. В один прекрасный момент мы будем сидеть на диване, общаться только с ИИ, а из телевизора доноситься какой-то фекальный бред, напоминающий о старых ушедших воспоминаниях.

У меня всё.

Важность выбора

Важность выбора

Недавно начал общаться с одним человеком, и у нас произошло недопонимание: мы смотрим на одну ситуацию с разных сторон.

Человек попросил написать: “Я тебя люблю" Мне несложно произнести эти слова, но будет ли это правдой для меня самого? Сохраняя чувство достоинства, я прямо объяснил, почему не могу этого сделать: “Это не просто слова, они несут очень важный и искренний смысл".

И тем самым вызвал обиду.

Насколько я понимаю, для другой стороны эти слова означали подкрепление, подтверждение, что это действительно так, и были связаны с сильной боязнью оказаться ненужной. Я пытался донести до неё свою мысль, объяснял, что вкладываю в слова “я тебя люблю". Но, к сожалению, не был услышан.

“Хорошо, я тебя поняла" это не ответ. Это избегание стремления к чему-то более серьёзному, чем просто симпатия.

У этого человека ничего не будет получаться, пока она не начнёт прорабатывать свой паттерн поведения. Он будет повторяться снова и снова.

А вывод прост, но жесток: если хочешь чего-то более серьёзного этому нужно соответствовать. К сожалению, даже я не имею права в полной мере соответствовать, потому что сам нахожусь на начальном этапе пути изменений.

Хотите чего-то более зрелого и настоящего соответствуйте.

Работа

В возрасте 19 лет я впервые попал на свою первую настоящую работу. До этого были только небольшие студенческие подработки разносил листовки по домам. Огромный энтузиазм и блеск в глазах: ведь это первый ответственный шаг во взрослую жизнь. До сих пор помню, как переживал перед первым рабочим днём аж ночью не удалось поспать.

И вот я, слегка переживающий, но готовый, иду на автобус в холодное зимнее утро, периодически поскальзываясь на гололёде. Подойдя к остановке, увидел много автобусов в какой садиться, непонятно. Стал спрашивать у людей:

- Тебе вон к нему.

Человек показал пальцем на моего будущего коллегу. Подойдя к взрослому мужчине, сразу понял: он не особо разговорчивый. Видимо, у него что-то произошло в жизни внешний вид был неважный. Мужчина лет 30–40, с тяжёлым взглядом, небритый, наверное любитель выпить, хотя за ним такого не замечал могу ошибаться.

Но ладно.

Приехав на место, сразу отдал все необходимые документы и начал изучать рабочие инструкции, правила техники безопасности и охраны труда.

В первые недели работы начал замечать: многие люди очень часто обсуждают коллег за спиной, пошло шутят друг с другом, смеются над чужими неудачами. Мне это не нравилось ни тогда, ни сейчас.

Коллеги, обратив внимание, что мне не близки интриги, общались со мной либо неохотно, либо вовсе избегали.

Моими обязанностями было помогать руководителю с рабочей документацией. Так как у меня было необходимое образование, руководство увидело во мне неплохие задатки исполнительности, и я помогал ещё и с документацией, параллельно выполняя свою непосредственную работу наблюдение за техническим режимом. Думаю, это в какой-то степени настораживало коллег.

Первая точка, которая запустила катализатор последующих событий, наступила через два месяца. Тогда я впервые поехал в обход по скважинам. Я, мой коллега и тот самый мужик.

У каждой скважины есть своя станция управления, в ней можно управлять параметрами, и соответственно каждая такая станция закрывалась на ключ. Ну а что мне? Я ничего не знаю, стал пробовать открыть эту станцию, а у меня не получается мне даже не показали, как это делать. И тот самый мужик стал ухмыляться, и я уверен, что именно он всем рассказал про этот случай.

Несколько слов о нём: человек 55–60 лет, с вставными золотыми коронками. Ой, как он мне не нравился. Похоже, у него в семье ничего хорошего не происходило, его скорее всего не уважают, поэтому он как будто пытался самоутвердиться за мой счёт. Да и по рассказам коллег, он искренне не признавал своих ошибок. Застрял в грязи не потому что не справился с управлением, а сам так захотел. Очень странное поведение.

А ещё гораздо страннее другое: за всё время работы, зная, какой этот человек пустослов, ко мне ни разу никто не подошёл и не спросил:

- А как ты думаешь?

Потом я стал закрываться от него, у нас возникало очень много конфликтов. И дошло до того, что я просто перестал с ним здороваться.

Или вот другой случай: однажды я нечаянно сломал ключ от замка, а запасных почему-то не оказалось. Я купил новый, распилил ножовкой старый. Исправил всё. Но сколько было смеха со всех сторон. Я просто не понимаю, что ещё им нужно было.

Проработав там ровно год, понял: нападки только усиливались, становилось буквально невыносимо. Было принято решение написать заявление и уволиться. Бесконечно находиться в том обществе мне надоело.

В силу моего маленького города, где все друг друга знают, “мои истории" узнали и на последующей работе. То же самое: никто не спросил: “А что ты думаешь по поводу тех ситуаций?" Почему-то это воспринялось как данность и всё.

---

P.S. У меня всегда был интерес выполнять свои рабочие обязанности, и я от них никогда не отказывался, потому что получаю за это деньги. Всегда внимательно прислушиваюсь к советам, если они дельные и не направлены на “нравоучения".

Но почему-то во всех местах, где я только не работал, в приоритете: интриги, пустые разговоры, возвышение своей значимости, доминация. Когда такое происходит по отношению к неопытному человеку, теряется смысл работы, потому что работа превращается в выживание. Вечная защита от нападок и полная апатия на рабочем месте.

Я постараюсь что-нибудь придумать, чтобы больше не приходилось с таким сталкиваться. Плашмя лягу, но терпеть всю жизнь этого не буду.

Если здесь найдутся те, кто тоже с чем-то подобным сталкивался и знает, как с этим бороться, расскажите, будет интересно почитать.А если будут те, кто делает с работниками так, как я написал выше, вы твари. Я вас ненавижу.

Прости, я изменила

Сегодня проскользнула мысль об измене в отношениях. Когда-то давно я об этом думал, но так детально не представлял.

Неплохая практика: ощутить весь спектр эмоций от ситуации, если бы изменили мне, до той, если бы изменил я. Это помогает осознать ценность партнёра и понять: стоит ли мимолётное удовольствие того, чтобы разрушить человека, который искренне любит, а следом и себя.

Я представил ситуацию с разных сторон.

Если бы это сделал я, то уничтожил бы себя изнутри. Почему? У меня особое отношение к словам. Если “я тебя люблю" значит серьёзно. А тут бац, и измена. Получается, я обманул доверившегося мне человека и самого себя. Значит это пустословие.

Не умеешь держать слово значит, не уважаешь себя. Для меня любовь это не только нежность, но и полное доверие.

Если бы изменили мне, было бы безумно больно. Я бы никогда не простил. Это невозможно. Моё мнение поменялось бы кардинально.

Когда я детально это представлял, увидел сцену: мы сидим на кухне друг напротив друга, и она еле слышным шёпотом говорит:

-Прости, я изменила.

Первая реакция не поверил бы. А потом начал бы смотреть ей в глаза и фокусироваться на своём отношении к ней и на своих новых эмоциях. И скажу честно, они были бы такими: полное отвращение и нежелание видеть этого человека. Это тот момент, когда не нужны никакие объяснения. Я просто хочу, чтобы человек покинул мою квартиру и больше никогда не появлялся.

Цитата из школьной программы

Несколько лет назад мне попался отрывок из текста, присутствующий в школьной программе. Он применяется для написания сочинения-рассуждения. В своё время я очень много их писал. А текст такой:

«В детстве человек счастлив, как сейчас говорят, по умолчанию. По природе своей ребёнок существо инстинктивно предрасположенное к счастью. Какой бы трудной и даже трагичной ни была его жизнь, он всё равно радуется и постоянно находит для этого всё новые и новые поводы. Возможно, потому что пока не с чем сравнить жизнь. Он ещё не подозревает, что может быть как-то иначе, но, скорее всего, всё-таки потому, что душа ещё не успела покрыться панцирем и более открыта добру и надежде, чем душа взрослого человека.

А с возрастом всё словно выворачивается наизнанку. Как бы спокойно и благополучно ни складывалась жизнь, мы не успокоимся, пока не найдём в ней некую занозу, нескладицу, неполадку, прицепимся к ней и почувствуем себя глубоко несчастными. И мы верим в придуманную нами драму, искренне жалуемся на неё друзьям, тратим на переживания время, здоровье, душевные силы.

Лишь когда случается действительно настоящая трагедия, мы понимаем, сколь нелепы выдуманные страдания и сколь пустячен повод для них. Тогда мы хватаемся за голову и говорим себе: Господи, каким же я был глупцом, когда страдал из-за какой-то ерунды. Нет, чтобы жить в своё удовольствие и наслаждаться каждой минутой».

Это одна из самых точных мыслей, которая откликается во мне на все сто процентов. Потому что, вспоминая себя в детстве и сейчас, я вижу разницу. Будучи маленьким, во мне вообще не присутствовала саморефлексия она появилась где-то в 14 лет. И все трудности, возникавшие в то время, не казались непреодолимой преградой. Всегда сохранялся хороший настрой, вера в будущее, надежда. Хоть и были проблемы в школе.

А сейчас и впрямь огромный стальной панцирь: недоверия, проблем, внимательности, осторожности. Было бы неплохо, если бы он не разрастался. К сожалению, это контролировать невозможно. Бесконечное влияние на разрастание оказывают люди. Непонимание, обида, злость. Я пытаюсь сохранять вежливость и здравый смысл, но, как показывает практика, дальше обещаний никто ни на что не способен.

И от этого грустно. От невозможности вернуть детство. Самая искренняя часть человека именно в том светлом, но очень коротком промежутке времени.

Я ломал другие миры

Я очень часто неправильно поступал с людьми: играл чувствами, эмоциями. Мне просто нужно было, чтобы меня любили. Эта любовь не соизмерима ни с какими другими ощущениями.

Я перегибал палку. Из-за таких действий другие страдали.

Когда эта любовь проходила, я просто прощался с человеком без объяснений, без слов. Я неправильный. И никогда не хочу им казаться.

Вы даже не представляете, насколько тяжело отпускать человека. Так долго идёшь к этому осознанию, а когда наступает момент, ты находишься в тёмной комнате, где только ты и это принятие. И тогда всё.

Больше ничего не будет. Не прикоснёшься к миру другого человека. Он для тебя закрыт навсегда.

И хоть раньше я тоже ломал другие миры своим поведением, только сейчас начинаю осознавать, насколько это больно.

Нельзя сказать, что больше так не буду. Но и не могу сказать, что сам этого не испытал.

Простите.

Вечерний свет

Вечер, свет в комнате, и порция новых мыслей.

Я задумался о том, какие люди ещё встретятся на моём жизненном пути. Кто-то будет любить, кто-то добивать, кто-то ранить, а кто-то исцелять всё прошлое.

И знаете, хоть за этот год со мной произошло столько всего, всё равно иногда становится грустно. Некоторые люди оставляют след. И как правило, этот след может ранить. Сильно. Вне зависимости от того, каким человек был до этого.

Спросил у нейросети получил интересную мысль: “подготовка к самым честным и искренним отношениям". Не важно к каким романтическим или дружеским. Звучит неплохо.

Но с другой стороны, я вижу здесь нестыковку. Каждый важный диалог, который заканчивается, это своего рода тренажёр. Человек учится, меняется, становится сложнее.

А как сложному человеку найти таких же сложных? И как понять, что это именно тот, кто готов принять тебя и твой жизненный опыт?

Мужчина - источник, женщина - бокал

Общаясь с нейросетью на тему отношений, она сказала мне очень необычную метафору:

“Мужчина - это источник, а женщина - бокал, который наполняется этим источником. Когда происходит переполнение, женщина подсознательно готова вкладываться в мужчину".

То есть мужчина отдаёт, а женщина принимает. Цветы, внимание, забота, интерес, желанность.

У меня никогда не было полноценных отношений всё заканчивалось на уровне симпатии. Человек просто переставал общаться, либо после встречи появлялся холодок. Поэтому я не могу ответить на этот вопрос точечно.

Но у моих знакомых были отношения. Они рассказывали: спустя полторы недели девушка вернулась к бывшему. Почему? Если остались чувства, зачем начинать новые? А тот парень, по его словам, вкладывал в зарождающуюся симпатию свою любовь, внимание, интерес. А его по сути предали, я не знаю под каким предлогом она ушла, но скорее всего это было по-детски. Почему? Зрелый человек, никогда не будет разбрасываться собой, и не станет начинать отношения, не отойдя полноценно от прошлых. Не станет, делать зло, потому что тот парень действительно страдал, не просто так, а от замены.

Возможно, современный мир портит людей. Истинность уступает выгоде, желанию закрыть свою неполноценность другим человеком.

На основе этих примеров и того, что сказала нейросеть, я задумался: а стоит ли вкладываться в человека, который может уйти в любой момент?

Думаю, стоит. Но не так. Лучше перед началом чего-то большего необходимо побольше пообщаться. Разобраться, чего от человека можно ожидать. Иногда ответы в сообщениях могут сказать гораздо больше, чем кажется.

Учитесь читать между строк.

Маленький город

Проблема маленьких городов заключается в том, что из них все уезжают, и там остаётся очень мало интересных людей, потому что большинство выбрало путь развития. И это правильно.

На моём же примере это выглядит так, что я не могу этого сделать, пока идёт учёба. Всё уходит в неё силы, финансы. И именно в такие моменты я задумымаюсь, что жизнь как будто идёт не туда.

Мне надоело общение в интернете, потому что его было слишком много. И раз за разом интересный человек всегда находится за тысячу километров от меня. А что вокруг? Люди, которые ни к чему не стремятся. Они живут в своём маленьком мире, имеют узкий кругозор, и кроме как выпить по выходным, их больше ничего не интересует.

Почему я так думаю? Я пытался. Я искал. У меня нет никаких интересных городских сообществ, нет мест, где можно было бы познакомиться с новыми людьми. Да и, если честно, мой город это суровые заводские мужики и глупые необразованные девушки, которые не умеют общаться, но требуют слишком много.

Я общался с ними, в основном в интернете. И ничего. Совершенно. На одну девушку приходится три парня.

Почему всё так? Когда я покину этот мыльный пузырь? Да и покину ли?

Диплом ≠ светлое будущее

Как вы уже знаете, сейчас я активно занимаюсь написанием диплома. И с каждым разом, когда сажусь за него, смысл его получения теряется всё больше и больше.

Анализируя, как некоторые люди получали хорошие места и без его наличия, возникает вопрос: а зачем он вообще нужен? Когда во многих случаях роль играют случайности и связи.

В моём же случае случайности невозможны. Я живу в маленьком городе, где в большинстве востребована физическая сила. А связей у меня никаких нет, потому что я интроверт и не любитель огромного количества контакта.

Да и общение с теми, кто может дать буст, потребует переступить через свои принципы. А стоит ли? Предавать себя ради хорошей жизни?

Специализация, на которую я учусь, теперь уже неинтересна. Это связано с потерей мотивации и людьми, которые мне неприятны, но с ними приходится взаимодействовать.

Почему я с ними взаимодействую? Всё просто: я учусь с девятнадцати лет. С тех пор прошло несколько лет, потрачено много денег, которые мне не хочется выбрасывать впустую. Поэтому иного выбора нет. Впрочем, как и всегда.

Да и в своё время меня переубедили. Мама. У нас было много разговоров на эту тему. Я хотел подождать, немного подумать, а она буквально настаивала поступить.

В итоге, что я сейчас имею? Из-за неумения слушать себя тогда я стал заложником обстоятельств, которые приходится расхлёбывать здесь и сейчас. Я трачу время на то, что мне неинтересно.

Слушайте только себя и свой внутренний голос. Я понимаю, что это возможно понять, только если вы сами с этим сталкивались. Но попробуйте, пожалуйста, примерить мой опыт на себя. Вы действительно сэкономите несколько лет своей жизни.

Пустота

Пустота

Что ж, буду с вами предельно честен в очередной раз.

Когда я только начинал писать посты, я выполнял несколько значимых действий:

1. Делился своим опытом и наблюдениями.

2. Использовал возможность самовыразиться и дать выход эмоциям, которые накапливались.

Сейчас же что я имею? Я не знаю, о чём можно рассказать. У меня в последнее время ощущение пустоты. И эта пустота она везде. В мыслях, эмоциях, жизни.

Впервые я ощутил это чувство, когда только принялся писать “Больницу". Темы конкретной не было, а писать хотелось поэтому вспомнил старое воспоминание.

Каждая моя публикация несла возможность выйти в люди, в социум. Поначалу это было интересно, но с каждым разом, наблюдая незаинтересованность людей, этот энтузиазм становился всё меньше и меньше.

Мне искренне не нравится говорить о своих проблемах, но молчать я больше не могу. Я испытываю огромное эмоциональное напряжение из-за учёбы, проблем со здоровьем и недопонимания со стороны окружающих.

Да, можно на всё забить. Жизнь продолжается. Но хочу ли я такую жизнь, где приятель использует меня, чтобы скоротать время? Где я нахожусь среди людей, которые меня не понимают? Где разочаровываюсь в однажды неправильно выбранной профессии?

Нет. Жизнь - это непросто.

И я порой так жалею, что стал изучать много информации. Психология, отношения, общение с людьми. И теперь я не могу упростить свою жизнь. У меня сформировались убеждения, которые невозможно забыть. Я приобрёл знания, за которые нужно нести ответственность.

Я был во многих ситуациях. Я делал людям больно пока сам не узнал, что испытывают те, с кем обошлись неприятно.

Откуда?

В начале февраля этого года очень значимый для меня человек прекратил со мной общение. Поначалу я думал, что избавлюсь от боли за неделю-две. Но это не так. Прошло почти два месяца, а мне до сих пор больно от того, что это общение прекратилось. Всё было по-взрослому. Но насколько же этот человек дорог мне и по сей день. Первые две-три недели были сущим адом. Бесконечные мысли, прокрутки сценария, где всё хорошо. Но самый тяжёлый момент был, когда я плакал несколько часов без перерыва. Теперь я знаю, насколько это больно. И эта боль не даёт покоя даже сейчас. Разумом я понимаю: возвращаться не имеет смысла. Это ни к чему не приведёт тот человек устал. Да и я обещал, что в случае проблем не буду его допытывать. Я держу слово, хотя мог бы написать. Но приведёт ли это к чему-то? Думаю, нет.

Я всегда был с двух сторон. Моё мнение формируется с переосмыслением всего и вся.

Мне многие пишут “Ты заморачиваешься!" Да, я такой. И другим быть уже не смогу. Только больно это слышать от тех, кто для тебя имеет хоть какую-то важность.

Таких людей, как я, не особо любят в обществе. Они нонконформисты. И из-за своего мнения я очень часто страдал и продолжаю страдать. Я не знаю, что будет через десять лет. Если уже сейчас моё восприятие всего пустое.

Зелёные лампочки

Небольшой текст, который был написан чуть меньше года назад ночью на работе.

“А тем временем нахожусь на работе. Наблюдаю за зелёными лампочками на приборной панели. На улице хлещет гроза. Вокруг темнота и много луж. Только вдали сверкают молнии, и слышен громкий звук грома.

Эту ли погоду я хотел? Наверное, нет.

Но только в этой погоде приходят другие мысли, которые посещают меня только тогда, когда я нахожусь в полном одиночестве, на грани сна, при лёгком свете экрана телевизора"

Выводы

Пару дней назад со мной произошла очень курьёзная ситуация.

Я и мой приятель поехали в гости к нашему общему знакомому. Перед этим приятель позвонил тому знакомому и сказал, что приедет не один, но с кем именно не уточнил.

У того паренька есть младшая сестра, которая решила, что мой знакомый приехал с девушкой, и вышла познакомиться. Тон её общения мне искренне не понравился. Она всё время пыталась меня задеть. Начиная с того, что сзади я похож на девушку, и заканчивая тем, насколько ей неприятен мой родственник.

Но начну по порядку.

1. Со спины я похож на девушку

Я часто анализировал этот момент и пришёл к выводу она сказала это, чтобы как-то задеть или оскорбить. По-другому никак.

2. Анкета в ДайВинчике

Так уж получилось, что я живу в маленьком городе, и неудивительно, что она на неё когда-то наткнулась. Её слова были такими “Ты написал целое сочинение, которое состоит из 113 пунктов" На её вопрос я лишь отшутился.

Почему?

Запомните глупо доказывать свою правоту там, где на тебя смотрят с позиции жертвы.

Я, кажется, понял, про какой текст идёт речь, и специально его отыскал. Кому интересно, можете прочитать:

“Интересуют настоящие, глубокие и осознанные отношения. Если ты ценишь искренность и готова к серьёзным отношениям, ставь лайк! Я холост, обеспечен и мне интересна партнёрша, с которой смогу разделить радости жизни. Не ищу спонсоров и не собираюсь быть таковым. У меня есть чёткие цели и уверенный курс в жизни. Не хочу тратить время на пустые ожидания. Интересует женщина, с которой мы будем на одной волне, понимая и поддерживая друг друга. Если ты пережила трудные времена, я поддержу, но важно, чтобы ты работала над собой, развивалась, прошла терапию и предоставила справку от психиатра и священника. Если у тебя не порядок в голове или в тебе живут демоны, я готов принять и то и другое. Мне важно понимать, с чем я буду иметь дело. Давай строить что-то настоящее вместе!"

Она имеет полное право высказать своё мнение, и я не могу её судить за это. Но она не имеет права учить меня оформлять текст. Это моя анкета что хочу, то и пишу.

3. Родственник

Это уже вообще отдельная история. Ей не понравился мой родственник, и она начала описывать его внешность в негативном ключе. Конечно, я мог сказать: “Заткни свою пасть". Но какой в этом смысл?

Я сделал свои выводы о ней:

1. Эгоизм.

2. Нарушение личностных границ.

3. Самоутверждение за счёт другого человека.

Если суммировать всё я оказался в токсичном окружении. В гости к этому знакомому я больше не поеду. И если другой приятель захочет меня вытянуть покататься, я ему всё распишу по полочкам.

Мне не нужны люди, которые хотят заполнить свою неполноценность за счёт других.

Время покажет

Наконец-то завершились мои походы в больницу. Проблемы со здоровьем ясны, теперь начнутся укольные процедуры.

В последнее время никаких особых мыслей не было. Из последнего интересного, что произошло: поездки с тем сомнительным другом, на котором построены наши токсичные отношения, завершились. В последнее время он ведёт себя очень странно в переписках. Хочет пошутить, начинает писать про шутку, но не заканчивает. А когда переспрашиваешь, отвечает “Да забей". Ну ладно, хорошо. Забью.

Возможно, это связано с тем, что у него недавно появилась девушка и теперь свободное время он посвящает ей. Возможно, я и ошибаюсь, но получить от него правду будет трудно он ненадёжный человек. Но если это так, то я этого и ожидал. Мы никогда не дружили. Приятельство не более. Даже рад, что наконец-то отстал.

Вчера же с одним случайным человеком произошёл очень интересный диалог на тему религии и наблюдений. Он рассказал свои мысли, а я, в свою очередь, поделился понятием агностицизма. И именно им я иду по жизни.

Скоро начнётся учёба, и я не знаю, что там будет. Это единственная проблема, которая меня беспокоит по сей день, но надеюсь, всё будет хорошо. В общем, время покажет.

Власть как компенсация

Немного отдохнув после вчерашнего возвращения домой, я наконец смог написать новый материал.

В последнее время я много думаю о взаимодействии с людьми и их социальных ролях. Я студент, и на кафедре есть преподаватель, о котором говорят: раньше он был слабовольным, не мог дать отпор в конфликтах. Но он сделал ставку на ум, и это решение оказалось верным. Теперь он использует положение, чтобы гонять студентов, придумывать пакости, выкладывать материал за два дня до зачёта, заваливать и не идти на уступки.

Да, он добился успеха. Но он прежде всего человек, а человеческое, на мой взгляд, утратил. Я уверен: он несчастлив. Он пытается компенсировать свою неполноценность таким способом.

Жаль, что он сделал этот выбор. Сохранив человечность, он был бы отличным преподавателем. Но не вышло.

Я не осуждаю его. Возможно, когда-нибудь он вернётся к себе настоящему. Но судя по его повадкам, это случится не скоро.

Дорога в один конец

Во время последней сессии мне удалось не только закрыть многие долги по учёбе, но и закрутить яркий, но очень быстро угасший роман.

Мы познакомились за 2–3 дня до моего приезда в город. Знакомство было случайным в интернете. Человек не особо инициативный, но проявила интерес тем, что написала первой. Дальше всё было на мне: вопросы, раскрытие её как личности, интересы, хобби, увлечения. В общем, в первый же день диалог заглох, если бы не одно «но».

В момент приезда она мне написала. Ну а что мне? Я один в большом городе, друзей нет, погулять не с кем. Нужно было как-то скрасить одиночество, и я предложил встретиться. Она не работает и попросила оплатить дорогу. Хорошо, без проблем. Скинул сумму, и спустя 30–40 минут мы уже встретились.

Гуляли по парку, весело проводили время, но была одна деталь, которая мне очень не понравилась: инициативу в общении проявлял только я. Она ничего не спрашивала про меня. Вообще. Ладно, думаю, ничего страшного может, стесняется.

Она мне очень понравилась, и в конце встречи я говорю:

- Слушай, я волшебник, могу показать фокус. Называется «поцелуй без губ», но для этого нужно закрыть глаза.

Она:

- Нет, не надо. Я не люблю фокусы.

“Ну и хрен с тобой", думаю про себя. Проводил её до метро, и мы попрощались.

Ближе к девяти вечера мы снова списались. Я видел, что она хочет продолжать общение, но мне захотелось перевести дружеские отношения в любовные. Почему так быстро? Я изначально понимал, что это ни к чему серьёзному не приведёт, и так поступать неправильно и эгоистично. Но я также чувствовал, что ей нужно как-то провести скучный повседневный досуг. Решил идти ва-банк.

Я:

- Слушай, я хочу тебе кое-что сказать.

Она:

- Что?

Я:

- Я очень сильно хотел тебя поцеловать, но ты этого не захотела. Всё нормально, никаких обид, я просто хочу, чтобы ты это знала.

Она:

- Я бы тоже этого хотела.

Я:

- Слушай, я хочу сказать ещё кое-что. Это немного пошло. Если будет неприятно — я остановлюсь.

Она:

- Говори.

В общем, я рассказал, что помимо поцелуев я очень тактильный человек, и мне важны прикосновения к рукам, груди, ягодицам. Такие признания могут оттолкнуть, но её это не смутило. Мы договорились: если ей что-то не понравится, она всегда может сказать “стоп". Ей понравились мои мысли, и она согласилась встретиться снова, зная, что помимо прогулки будет тактильный контакт.

Вторая встреча произошла на следующий же день. Я снова скинул деньги на проезд. Она захотела есть зашли в магазин, я купил пару пирожков. Сидит на лавочке, жуёт. Думаю: “Вот он, мой шанс. Сейчас или никогда". Она доедает, и я целую её прямо в губы. Поцелуй не вызвал негатива она ответила.

Посидев немного, мы отправились гулять по моему району, но в этот раз уже держались за руки. Погуляв минут 20–30, она говорит:

- Слушай, а давай поедем ко мне на район.

Я:

- Ну давай. Только есть идея: пойдём пешком мы же всё равно гуляем и общаемся, заодно и пройдёмся.

Она:

- Ну давай.

Мы начали выдвигаться к ней. Периодически я её останавливал, целовал, обнимал, трогал. Она же в ответ ни разу так не сделала. Пройдя больше половины пути, она говорит:

Она:

- Я устала, поехали на трамвае.

Я:

- Ладно, поехали.

Приехали к ней на район. Сидим на лавочке, общаюсь, целую, трогаю а она сидит в телефоне, показывает, какие серьги хочет купить, показывает корзину на Вайлдберриз и Озоне. Первый звоночек, который меня смутил.

Время приближалось к тому, что мне нужно возвращаться. Она прошлась со мной до остановки, мы попрощались, и я поехал домой. По возвращении я захотел обсудить кое-какие детали и написал:

- Слушай, я заметил, что тебе не очень было приятно, когда я прикасался.

Она:

- Нет, приятно.

Я:

- А почему ты не захотела делать то же самое в ответ?

Она:

- Я так не могу, я не привыкла.

Я:

- Но мы же это обсуждали, и ты знаешь, как мне это нравится. Это ведь просто прикосновения, ничего больше.

Она:

- Да, я понимаю.

И так каждый раз: я пишу длинные сообщения, а в ответ короткие реплики. Захотелось кое-что проверить.

Я:

- Слушай, у меня есть идея.

Она:

- Какая?

Я:

- Давай будем по очереди задавать друг другу вопросы, но с одним правилом: говорить только правду.

Она:

- Давай.

Получив её ответ на свой первый вопрос, я передал ход ей.

Она:

- Я не знаю, что у тебя спросить.

Я:

- Да всё что хочешь, я отвечу честно.

Она:

- Я не знаю, что можно о тебе узнать.

Это был второй звоночек: человек не только не проявляет инициативу, но и не хочет ничего обо мне узнать. Пообщавшись ещё немного, я отправился спать.

На следующий день, закончив учебные дела, я снова списался с ней.

Она:

- Давай сегодня встретимся?

Я:

- Сегодня не смогу, завтра очень сложный зачёт, нужно подготовиться. Давай чуть позже.

Она:

- Хорошо.

Вечер мы провели в игре добывали ресурсы в Майнкрафте. До самого сна.

На следующий день я всё-таки решил встретиться.

Она:

- Мы сегодня встретимся?

Я:

- Да, давай. Ты сейчас свободна?

Она:

- Да, только поехали на набережные.

Я:

- Давай в следующий раз, хорошо?

Она:

- Хорошо. Кстати, мне очень важны знаки внимания в отношениях, я их очень люблю.

Читая это сообщение, я решил проявить внимание.

Я:

- Какой шоколад ты любишь?

Она:

- Молочный.

Я:

- Хорошо, напиши, когда будешь подъезжать.

Она:

- Ок.

Выйдя из дома чуть раньше, я зашёл в магазин и купил плитку молочного шоколада. Подошёл к турникетам в метро и начал ждать. Увидев её, поцеловал в щёку, и мы отправились гулять по местам района, где ещё не были.

Во время прогулки я спросил, на кого она училась раньше.

Она:

- Ой, я училась в двух местах. В обоих мне не понравилось, и я оттуда ушла. Потом работала кассиром, администратором в магазине.

Я:

- А к учёбе интереса нет?

Она:

- Нет.

Дойдя до качелей во дворе, я говорю:

- Не хочешь покататься?

Она села, я начал раскачивать.

Я:

- А я фокусник. Хочешь, кое-что покажу?

Она:

- Давай.

Я резко достаю плитку шоколада из внутреннего кармана куртки.

- Держи, это тебе.

Она взяла плитку, начала вертеть в руках и говорит:

Она:

- Ой, мне такая плитка вообще не нравится, я не люблю с фундуком. Мне больше с орешками заходит.

Но всё равно положила её в сумку. В этот момент я испытал чувство неприятия, стыда и одиночества. Мой знак внимания не восприняли всерьёз, но я не показал этого.

Спустя 30–40 минут пошёл дождь.

Она:

- Ой, дождь начинается, поехали ко мне на район, там погуляем.

Я:

- Хорошо, поехали.

Маршрут был замысловатым: несколько станций метро, потом автобус на 5–6 остановок. Выйдя из метро, она говорит:

Она:

- Я, наверное, домой пойду.

Я:

- В смысле? А как же я?

Она:

- Ну и ты домой.

Я:

- А зачем мне было ехать с тобой, если ты сразу идёшь домой? Мне потом опять добираться от тебя до себя. Давай лучше я поеду к себе, а ты к себе.

Она:

- Хорошо.

Посадив её на автобус, я вернулся в свою обитель. Мысли переполняли. Всё, хватит. Пусть теперь она проявляет инициативу. Хватит с меня.

Было обидно и больно, что со мной обращаются как с куклой: «хочу это, хочу то», а ко мне никаких компромиссов, никаких уступок.

Дальнейшее общение свелось к односложным вопросам и ответам. Я просто зеркалил её.

Следующий день расставил всё по местам.

Она:

- Привет, поехали на набережные?

Я:

- Я не смогу с тобой поехать это займёт слишком много времени. У меня сейчас активная подготовка к завтрашнему зачёту. Могу не успеть. Но я хочу встретиться. Приезжай ты ко мне. Погуляем немного, часа два–два с половиной.

Она:

- Нет, я тогда не приеду. Это очень мало, я хочу погулять подольше.

Я:

- Слушай, что для тебя важнее встретиться со мной или подольше гулять?

Она:

- Ну, я хочу встретиться и подольше погулять.

Я:

- Я не могу долго, и на набережные мы не поедем слишком много времени уйдёт на дорогу. Но два свободных часа для тебя у меня будут. Приезжай ко мне, погуляем у меня.

Она:

- Я всё сказала.

После этого я разочаровался в ней ещё сильнее. Ну и пошла она. Я многое для неё сделал, а она ничего. Даже на компромиссы не готова.

Я решил отвечать только тогда, когда она напишет первой. Общение стало вялотекущим. Ей это, видимо, не нравилось, и спустя пару дней она написала:

Она:

- А какого хрена диалог веду только я?

В этот момент я психанул:

- Потому что тебя требуется написать только “привет" и всё. До этого только я инициировал общение, интересовался тобой, а ты даже не знаешь, на кого я учусь. Что ты можешь рассказать обо мне?

Она:

- Так ты сам не рассказывал.

Я:

- Я могу рассказать многое, но для этого нужно, чтобы ты спросила. Когда мы задавали друг другу вопросы, ты так ничего у меня и не узнала. Разве так делают?

Она:

- Понятно.

---

P.S. С тех событий прошло чуть больше двух недель. Сейчас мы отвечаем друг другу очень редко. Я не думаю, что с этим человеком может что-то получиться. Она не проявляет никакой инициативы, ничего обо мне не знает. И я не понимаю, почему в этом виноват я.

Столько раз я проявлял инициативу, а она её отвергала. Нет, с меня хватит. Это неудачный опыт. Я надеялся, что смогу изменить заинтересованность человека, но это невозможно. Помните: если изначально у человека заинтересованность нулевая, она такой и останется, какие бы попытки вы ни предпринимали. Вас будут считать второсортным, с вами не будут считаться.

Пусть эта история станет руководством к действию, которое поможет не совершать моих ошибок или хотя бы минимизировать их. Этот эксперимент неудачный, но очень ценный. Он в очередной раз доказывает: не нужно раскидываться своим временем на тех, кто вам не подходит.

Удачи вам.

Отец

4-го декабря наше общение с отцом

прекратилось. Не хочу говорить, из-за чего конкретно, но расскажу обобщённо.

Я живу в маленьком городе, а моя очно-заочная учёба в городе-мегаполисе, где именно и живёт отец. К нему я ездил с 2023 года. И каждый раз он доставлял жилищные неудобства: закроет дверь на замок ключом так, что я не могу открыться с внутренней стороны квартиры; вечно искал задачи, вне зависимости от того, есть у меня дела или нет. Это происходило три года подряд, каждый мой приезд.

В последний раз в ноябре-декабре дело дошло до того, что мне пришлось покидать квартиру на ночь. Ночевал у знакомых или катался по городу всю ночь. И в один прекрасный момент мне надоело. Именно то, что он меня не понимает.

В тот день я очень сильно выпил. Меня прорвало. Звонка телефона было достаточно, чтобы начать ему всё высказывать. На что он ответил:

- Это моя квартира, что хочу, то и делаю.

Я сказал:

- Хорошо, я тебя понял.

Собирал все свои вещи в слезах чувствовал предательство и боль. Набрал другу, и через полчаса он за мной приехал. Отца заблокировал и начал искать съёмное жильё. Следующие два дня, полностью забив на учёбу, искал место, где можно обитать.

Мне повезло. Удалось найти неплохой вариант. Вроде бы всё хорошо, но чувство пустоты и обиды не покидало меня где-то до середины января.

С тех пор он пытался звонить, но я не готов с ним разговаривать. Потому что заранее понимаю: он будет оправдываться и трепать нервы. А мне этого не нужно учёба и так с этим отлично справляется. Но у него есть возможность набрать номер моей матери и, при сильном желании, связаться со мной. Он этого не сделал.

А сегодня, общаясь с тётей по телефону, она мне сказала, что при разговоре отец ей заявил:

- Не хочет общаться и не надо. Наследников и так много.

Каждый раз, когда он хотел со мной связаться, предполагалось, что первый шаг делаю я. Приходи 25–28 числа, отец будет в гостях.

А почему я должен делать первый шаг? Разве я создавал трудности, которые привели к такой ситуации? Нет. Я готов общаться, но делать первым шаги для восстановления отношений не буду. Да и тем более, похоже, уже не придётся.

Весь оставшийся день я чувствую себя мальчиком, который должен идти и сам всё решать, и огромную обиду. Не предприняв реальных действий, отец раскидывается такими громкими словами. Которые ранят. Я не ожидал, что такое возможно от близкого человека.

Провал это не тупик, а поворот

Вчера произошёл очень интересный и насыщенный день. До защиты диплома осталось меньше двух месяцев, и мне нужно было ехать на пересдачу к тому самому неприятному и вредному преподавателю.

Ночью удалось поспать всего три часа нервозность и страх не давали уснуть. Я ворочался, злился, много думал о жизни, о людях, о своём вынужденном положении, о долгой и выматывающей дороге. Погрузиться в полудрёму получилось только с первыми лучами солнца.

В одиннадцать утра проснулся от будильника состояние по-прежнему оставалось нервным. Не хотелось ехать в институт, к тому самому преподавателю, который валил много раз.

Я живу в маленьком посёлке, и чтобы добраться до города, где находится институт, приходится договариваться с попутчиками. Мне не повезло с водителем: он вроде бы был адекватным, но не сдержал обещание довести до удобного места, с которого я мог бы сесть на маршрутку. Вместо этого он выкинул меня на автовокзале. Очень не понравилось, как он себя повёл я не стал с ним прощаться.

Надел рюкзак, нацепил наушники и вбил в картах ближайшую станцию метро до неё нужно было идти около получаса. Шёл быстро, хотелось отвлечься, забыться. Музыка расслабляла, но где-то в глубине души я чувствовал, что моя жизнь идёт явно не в ту сторону. Мне искренне не нравится учиться. Я перегорел. Из-за учёбы я трачу лучшие годы своей жизни. Ни на что.

С этими мыслями я заступил за порог только что прибывшего электропоезда. Доехав до нужной станции, побрёл в свой корпус. В коридоре встретил человека с параллельной группы до пересдачи оставался ещё час. Всё свободное время мы шутили, смеялись, обсуждали смешные случаи из жизни.

Наступил момент экзамена. Я всё написал. Мы начали ждать результатов. В итоге я не сдал.

С преподавателем нормально поговорить тоже не получилось.

Я:

- Скажите, пожалуйста, а когда вы будете на кафедре?

Он:

- Когда будут занятия.

Я:

- А когда к вам можно прийти пересдать?

Он:

-Когда всё выучишь.

Я:

-Ну хотя бы скажите день, я не местный. Добираться проблематично.

Он:

-Ничего не знаю. До свидания.

Урод. Настроение сменилось с радостного на угрюмое. Мы постояли небольшой группой рядом с корпусом, немного шутили, но радости уже не было. Проделать такой путь и в ответ получить хамство неприятно и обидно. Я читал его лекции, но с вопросами в тесте просто не повезло.

Обратный путь оказался таким же: сначала на метро до станции, потом пешком до автовокзала. Музыку я включил уже другую более весёлую, мотивирующую. Настроение стало немного лучше. Ну и фиг с ним, с этим зачётом. Да, не сдал. Но и не умер. Живой. Руки-ноги на месте. Состояние отличное.

Пока я был в пути, мама успела договориться с очередным водителем. Дойдя до назначенного места, я набрал номер, узнал марку машины и сел в салон.

Это был человек лет тридцати тридцати пяти. У нас буквально моментально завязался очень интересный диалог.

Он:

-А я бизнесом занимаюсь, только сейчас он стал уходить в минус.

Я:

-А что случилось?

Он:

-Блокировки маркетплейсов. Поэтому пока что я здесь.

Я:

-Как думаете, что будет дальше?

Он:

-Я не знаю, но определённо буду искать выходы.

За полтора часа пути мы обсудили очень много интересных вопросов от создания бизнеса до людей, которые ни к чему не стремятся и топчутся на одном месте. Я узнал много полезного о крипте, о ведении цифрового бизнеса, о том, как стоит поступать, когда всё тяжело.

Доехав до моего городка, мы попрощались, пожали руки и разошлись по своим делам.

Вернувшись домой, я стал анализировать и пришёл к выводу, что день всё-таки выдался удачным. Я не справился с той целью, ради которой ехал, но получил взамен кое-что очень важное: весёлое времяпрепровождение и информацию, которая может очень сильно помочь. А если бы не зачёт, этого бы не произошло.

Иногда я замечаю такое: даже когда всё очень плохо, может появиться человек, который как будто пытается помочь заполнить те пробелы, которые мешают жить. И после таких разговоров почему-то хочется продолжать. Не потому, что стало легко, а потому что появилась зацепка.

Не зарекайся

Очень часто замечал: не стоит говорить слово “никогда". Ведь никто не знает, что будет в дальнейшем. Твоё “никогда" может обернуться тем, чего меньше всего ожидаешь.

В моей жизни такие случаи происходили. Например, в 19 лет я хотел съехать от родителей. Всё шло к этому, но в последний момент обстоятельства сложились иначе. Не получилось. Хотя было много планов, надежд и попыток реализовать задуманное. Я поставил высокую планку, и когда события пошли в противоположном направлении, очень сильно поник. Всё, что было дорого и о чём я мечтал, потерял буквально за полтора месяца.

Со спортом пришлось завязать из-за повышенного давления. Врач сказал: если продолжу, в один прекрасный момент упаду и больше не встану. Переезд не состоялся, бюджет ограничен. Пока учусь просто не выживу. Альтернативное хобби тогда не вызывало интереса, честно говоря, шло в неохоту.

Не знаю, какие советы могу дать. Всё ещё продолжаю верить в ту жизнь, которая не наступила. Но всё так же страшно. Страшно, что ситуация может повториться. От мечты не убежишь так же, как от спонтанных обстоятельств.

Жизнь случайна?

Сегодня я задумался: а действительно ли жизнь случайна?

С 2018 года начался мой творческий путь. За это время у меня было много увлечений: стихи, песни, музыка, спорт, книги, публицистика. Так или иначе, опыт понемногу копился. И теперь я думаю: может ли всё это пригодиться мне в будущем?

У меня было много моментов, когда я мог опустить руки и завязать со всем. Но интерес сохраняется. Только вот реализовать его не получается из-за ограниченных возможностей и несовместимости с окружающими людьми.

Тут мы возвращаемся к началу. Если мой творческий путь начался много лет назад, и если действительно существует теория, что “все случайности не случайны", может, жизнь готовит меня к определённому моменту? Только жёсткими и суровыми правилами: потеря людей, неуверенность в своём таланте, страх потерять актуальность. Ведь многое из моих увлечений не так уж и важно. Может, давно пора забить? А может, осталось ещё чуть-чуть?

Я не знаю. Это всё очень трудно. В начале было легко, а сейчас безумно трудно. Но это не значит, что я только разглагольствую. Я действительно стараюсь действовать, и этих действий было много. Поиск единомышленников, каналов для публикации, монтаж роликов. Даже эти посты я публикую на других площадках. Просто не знаю, почему не идёт.

Столько всего сделано а в ответ тишина. Может, во мне что-то не так? Может, просто не наступило время? А когда оно наступит? Сколько можно? Восемь лет. Я хочу получить хоть какой-то успех. А в ответ ничего.

Индивидуальность

Несколько дней подряд в голове крутятся мысли. А почему люди боятся показывать свою индивидуальность? Почему большинство действительно запаривается о том, что о них подумают? Ведь истина начинается там, где пропадает страх сказать, заявить, предложить.

Да, я понимаю, что за сказанное всегда нужно держать ответ, особенно если слова резкие. Но зачем ходить вокруг да около, если что-то не нравится? Для чего терпеть?

Выгода

Да, все её хотят. И как правило, если человек начинает взаимодействие с тем, кто ему не нравится, он приобретает. Несомненно. Но теряет гораздо большее: себя, свою индивидуальность, свой голос.

Страх

Да, страх правит миром. Но неужели такая жизнь интересна? Когда всё время думаешь о том: “А ничего ли мне не будет за сказанное?"

Моя истина

Я убеждён в том, что всегда нужно выражать те мысли, которые крутятся в голове. Но также не менее важно нести ответственность за слова, которые могут обидеть, оскорбить близкого человека.

Стоит ли думать, если выражаешь что-то резкое? Думаю, да. Но только в том случае, если действительно понимаешь, что способен их аргументировать. Если нет это пустословие.

Неважно, сколько времени потребуется для того, чтобы поняли. Гораздо важнее, чтобы у этого тяжёлого пути было сердце.

Путаница

Время под утро, в голову опять пробрались старые воспоминания о последней работе. О том, как я стал изгоем среди общества взрослых людей. Понимаете, у многих людей есть такие качества, как зависть, интриганство, непрошеная помощь. И, как правило, такая помощь обязательно подаётся с параллельными оскорблениями. Был один такой человек. Он думал, что я смогу освоить огромный технологический процесс всего за несколько месяцев. В итоге он решил мне его “показать", крича и угрожая избиениями.

Как бы это ни звучало грубо, но мне искренне не нравится работать в тех местах, где основной контингент старшее поколение. Прокручивая эти моменты в голове, сразу закрадывается жгучая и очень больная мысль: а как дальше жить-то? Реализация идёт полным тупиком. Опять возвращаться в те места, где вместо дяди Коли будет дядя Вася?

Неужели так и идёт человеческая жизнь: твою отстранённость воспринимают за слабость, а желание защититься за атаку?

Знания убивают личность

1. Книги

Не из школьной литературы, а те, что вызывали во мне искренний интерес: “Всем смертям назло", “Кафе на краю земли", “Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Да, я их читал. Но загвоздка в том, что люди не гонятся за чем-то необычным. Наоборот, всем интересно что-то поверхностное, обыденное, базовое. Я не могу обсудить с людьми эти книги они их просто не читали. Я не могу ни с кем поспорить или вступить в дискуссию, чтобы изменить свои убеждения.

2. Замороченность на себе

Да, такое действительно присутствует. И оно выражается в исследовании себя, своих ощущений, людей. Не хочу бить себя в грудь, но в большинстве случаев я сразу понимаю, с кем веду диалог. Это происходит на автомате. Я не смогу убрать эти размышления они часть моего внутреннего мира, впитались глубоко. Я не смогу от них убежать. А порой так хочется.

3. Личная жизнь

Она вроде бы есть, а вроде бы и нет. Девушки, с которыми я общаюсь длительное время, сливаются. Они просто не выносят глубины моих мыслей. Им тяжело, они не привыкли. Я знаю, что можно впечатлить большинство из них, но стоит ли оно того, если рано или поздно маски слетят? Зачем размениваться на поверхностное и фальшивое?

Да, я иду в минус самому себе. Пишу нахрапом то, в чём заинтересован. А это именно глубинное и сложное. Большинство сливается, и я этому рад. Экономия своего времени и времени человека по ту сторону экрана. Я знаю, как можно взять эмоционально, но нужно ли это? Не думаю. День за днём я всё больше убеждаюсь, что её попросту не будет.

P.S. Таков мой путь, и он непростой. Но он честный. Даже свою судьбу я могу предположительно предсказать быть одному. Плохо ли это? Да, плохо. Но иного выбора нет. Либо играешь по правилам общества, либо идёшь на перекор всему, но сохраняешь свою целостность.

Ночной наблюдатель

Жаль, что сегодняшнее ночное небо находится в тучах. А так хотелось увидеть звёзды, спутники, Луну. Мне, как ночному человеку, очень нравится атмосфера тишины и спокойствия. Именно в эти моменты я замечаю, насколько мысли отличаются от дневных своей значимостью, глубиной, неповторимостью.

Видя вдали едва мерцающие звёздочки, в голове моментально возникает образ. А вдруг в этом мире мы не одни, и где-то так же молодой паренёк сидит на лавочке и размышляет на эту же тему?

Формула

А в чём секрет успеха? Честно, фиг его знает. У каждого своё восприятие. Для кого-то это семья, для кого-то карьерный рост. Эти пути по-своему непросты, но если подумать глубже, даже к ним существует определённая формула. Нужно только её понять. Она подразумевает события и действия, которые рано или поздно приведут к желаемому результату. Но есть и другие формулы редчайшие и сложные.

Как найти свою, если совершенно не знаешь, за что браться? Даже сейчас я не могу ответить на все сто, но мысль есть.

В некоторые периоды жизни можно использовать ранее известные алгоритмы. Но для движения вперёд необходимо время от времени менять значения, знаки, сложение, вычитание, а где-то добавлять дробь. Думаю, нечто подобное существует. Только нужно найти к этому подход, навыки, время, людей.

Сезонное

В очередной раз убеждаюсь погода способна влиять на настроение. Вы не замечали? Зимой всё кажется депрессивным. Рано темнеет, холод пробирает до дрожи. Бесконечные слои одежды не спасают. В это время года только одна мысль поскорее бы она закончилась.

А летом совсем другое дело. Нет снега, нет голых веток. Птицы поют, природа расцветает. Когда видишь это всё и чувствуешь приятное тепло солнца настроение становится лучше. Не то что зимой, когда вместо тепла пар от ледяного мороза.

Он всю жизнь будет один

Когда мне было лет 15–16, мне сказали фразу: “Он всю свою жизнь будет один". И эта фраза не была сказана с целью обидеть или оскорбить. Вообще, она вылетела из головы на несколько лет. Но в последнее время я всё чаще и чаще возвращаюсь к ней. И это не просто так анализируя своё прошлое, настоящее и возможное будущее, я всё чаще и чаще сталкиваюсь с тем, что найти свою компанию или друга, который меня понимал хотя бы на 80%, нереально. Я не хочу себя бить в грудь и утверждать:

- да, я умный, а остальные нет.

Наоборот, быть одиночкой мне очень надоело, но моя глубинность очень отталкивает людей, которые мыслят иначе.

Оглядываясь назад, что я помню? В школе я был белой вороной. Один. В техникуме были приятели, и с ними было весело, но всегда было ощущение духовного одиночества. В настоящем времени у меня есть только один друг, да и то мы вроде бы мыслим одинаково, но подход к ситуации разный, и из-за этого у нас очень часто возникают споры. Я просто слушаю его и понимаю, насколько его советы мне не подходят.

Он:

- Забей на всё, вкладывайся в себя.

Он прав, но я так не могу, потому что мне так сильно хочется общаться наравне с людьми, но, увы, такой возможности в данный момент нет. Будущее тоже непонятно. С одной стороны, я понимаю, что жизнь очень переменчивая и, возможно, готовит меня к чему-то серьёзному, но зачем с самого детства? И ведь никто не может дать ответ на этот вопрос.

Девушки

Мне попадались интересные девушки, но из-за моей глубины они рано или поздно уходили по разным причинам. Да, поначалу общение со мной было чем-то интересным, но когда я также продолжал рассуждать в привычном для себя направлении, они уходили. Бесследно.

И когда анализ прекращается, я понимаю, что, скорее всего, мне уготован другой, иной путь, который мне нужно проходить одному. Причём вне зависимости от того, получится самореализоваться или нет. Это данность, и её нужно принять, хочу я этого или нет. Выбора нет. Блин, я просто не понимаю, почему именно мне? Я не хочу ничего знать, заберите мои знания, я не хочу быть таким. Я устал. Мне надоело.

С днём рождения Слава за 23 года ты понял слишком многое, а как будет дальше ещё не знаешь, но догадываешься.

Души

Всю свою сознательную жизнь время от времени попадалась на глаза теория, которая гласит: “каждая душа имеет своё предназначение"

1. Душа воина

Этот тип души не всегда означает предрасположенность к чему-то военному. Наоборот, человек стремится всегда бороться за свою свободу, ценность жизни и отстаивание своих прав. Она не боится страха, а скорее стремится к гармонии, равновесия и честности. Но опять же всё зависит от конкретного человека. Ведь могут быть и те, которые рьяно отстаивают свои права, не принимая точку зрения другого.

2. Старая душа “Мудрец"

Самый интересный тип. Они не воины, но знают очень многое. Да, можно прочитать книги, посмотреть фильмы. Но всё равно, откуда они имеют глубинные знания? Откуда? Они знают множество ответов на необычные вопросы (устройство мироздания, человеческая сущность). Я вот думаю если перерождение действительно существует, то возможно, они перевоплощались множество раз, и так или иначе знания от прошлой жизни накапливались. Сами по себе люди с этим типом души очень интересные собеседники.

3. Слуга

А этот тип всё время пытается помочь, показать свою эмпатию. И в какой-то мере её используют. Ведь в современном мире помощь является возможностью пользоваться в одностороннем порядке. Они доброжелательные и искренние.

4. Правитель

Душа правителя всегда стремится к власти. Она любит подчинять и доминировать над всеми. Причём эта власть, на мой взгляд, неблагородная (унижение, оскорбления), то есть поступает так, чтобы её слушались, несмотря ни на что.

5. Учёный

Этот тип всегда стремится к новым познаниям и знания ставит всегда на первое место. Она в какой-то мере закрытая, безэмоциональная, потому что весь глубинный потенциал направлен на изучение науки.

Я знаю, что есть ещё и другие типы душ. Но лично я их не встречал, а возможно, не обращал на это внимание. Когда видишь впервые человека, то в какой-то мере ты ощущаешь его энергетику, ауру. Быть может, это как раз относится к этой теории. По-другому я не могу это объяснить. Душа не товар, а жизненные ценности это не точка с координатами X и Y.

Когда-нибудь

Когда-нибудь всё изменится. Ни сегодня, ни завтра не знаю. Но определённо внутри есть импульс, энергия. Я ощущаю, насколько сам поменялся с начала 2026 года. Было многое: ссоры, перемирия, разочарования, удачи. Но я действительно рад, что стал глубже и научился отстаивать свои границы и признавать свою неправоту.

Блин, жизнь всё равно такая интересная штука. Вчера плохо, сегодня хорошо. А что будет завтра неизвестно, и этим интересно жить. Мы сами выбираем наш путь, но порой на этом пути могут быть обстоятельства, злость, усталость. Самое главное относиться к этому спокойно.

Вчера ты был плачущим мальчиком, а сегодня каменной стеной. И если честно, мне порой очень страшно бывает и за себя. По мере развития появляются недостатки. Я боюсь стать самовлюблённым и безбашенным. А может, так надо? Может, действительно существует судьба? А возможно, у меня такой настрой.

Единственное решение меняет всю ситуацию

Единственное решение меняет всю ситуацию.

Всем добрый день. Очень долгое время я отсутствовал в связи со сдачей диплома. Почти 3 недели от меня не было ни слуху ни духу. Пришло время возвращаться. Вы не думайте, что эти 3 недели были вайбовыми наоборот, пришлось почувствовать себя белкой в колесе.

Начну с самого начала.

Всё началось в конце мая. Я стою возле порога кабинета своего научного руководителя, бьёт небольшой мандраж, потому что было понимание: ещё немного и всё. Больше здесь я никогда не появлюсь.

Подозвав меня к себе в кабинет, мы вместе стали смотреть недочёты в моей ВКР. Тогда их оказалось немного. Я их исправил достаточно быстро. В следующий раз этих недочётов оказалось ещё больше. Бегая раз за разом к ней, в один прекрасный момент она мне говорит: “Исправляй половину пояснительной записки". В тот момент я был и так злой, а она как будто добивала. Возможно, таким образом издевалась. Потому что сроки были оттянуты до последней возможности. А мне нужны были подписи: специалиста по экологическому разделу, нормоконтроля и её.

9-го числа нужно было закинуть работу на антиплагиат, но с учётом её любимого высказывания “Мне не нравится" я опоздал на целых 2 дня, скинув работу утром 11-го числа. Она меня кинула в игнор. И игнорировала до обеда 15-го числа.

Приехав в институт 15-го числа, я вновь оказался “победителем по жизни": сайт, где проверялась работа, “лёг", и результаты я не мог получить утром. Вновь пишу куратору своей работы:

Я: Здравствуйте, вы можете, пожалуйста, подписать мою работу без проверки антиплагиата?

Она: Нет, я ничего подписывать не буду.

Я: Ну вы понимаете, что горят сроки, мне нужно сдать прошитую работу 16-го числа. Что мне делать?

И по итогу опять игнор.

Вечером того же дня всё же моя работа пришла, и можете меня поздравить 95,5% оригинальности. Вроде бы круто. И наконец-то, придя к ней, получил заветную подпись.

К специалисту по экологии заходил за 2–3 дня, и она также благополучно расписалась.

Вроде бы всё хорошо, но человек по нормоконтролю был очень принципиальный и вредный преподаватель. Пришлось ходить к нему 3 раза. Заранее подошёл на кафедру, нашёл секретаря, который принимает дипломы, уточнил: можно ли попозже их сдать? Получив удовлетворительный ответ, продолжил дальнейшую деятельность.

В итоге всё было готово 21-го числа. Утром поставил подпись нормоконтроля и с радостным лицом пошёл к секретарю. А она мне заявляет:

- Я не буду принимать твой диплом, время ушло.

Я: Так вы сами говорили, что можно чуть позже.

Она: Ничего не знаю, время упущено.

Вот тогда я совсем поник. Не зная, что делать, начал выдумывать сходу план действий. Я не люблю жаловаться и заниматься чем-то подобным, но мне пришлось идти к заведующей кафедрой и рассказывать, что со мной поступили нечестно обещали одно, а получилось по итогу совершенно другое.

Она меня выслушала, подошла к секретарю. Они о чём-то поговорили. И всё. С тех пор мои отношения с ней навсегда испорчены. Если честно, мне вообще всё равно. Я надеюсь, что мы никогда не встретимся. А она, злясь и говоря, какой я нехороший и некрасиво поступил, всё же приняла мою работу, но и напоследок смогла мне насолить.

- Завтра выходишь на защиту.

Я: Хорошо.

Подстава была очень сильной и серьёзной. Бегая со всеми бумагами, к тому моменту я подзабыл свою тему диплома. Времени для подготовки не было от слова совсем. Но по итогу я защитился на международную оценку “3". Жду оформления документов.

И всё. Я инженер с высшим образованием.

---

P.S. Ребят, отстаивайте до конца своё мнение и помните: выходы существуют из любой ситуации. Мне было безумно трудно, меня везде отпинывали, но всё же у меня получилось. Если у вас когда-то будет трудная ситуация не отчаивайтесь, идите до конца. Будет тяжело и трудно, но это в первую очередь нужно конкретно вам.

P.S.S. Я ещё отхожу после изнурительных 3-х недель, мысли будут немного скомканы и упрощённые, но это ненадолго.

Удачи ✊

Пустота

Совсем недавно закончилась моя ученическая деятельность. Все 4 года своего обучения я находился в напряжении. Так получилось, что я очень чувствительный человек и очень переживал, что могут отчислить за хвосты. Каждый раз думал, что делать, как крутиться. Так и шло время. Год за годом. Когда я защитил диплом, то это состояние беспокоило меня ещё 3-4 дня, и я заливал его алкоголем. Вроде бы присутствует понимание: всё хорошо, но какой-то червь сомнения всё ещё сидит где-то глубоко. Пил я очень много и каждый день. На протяжении четырёх дней подряд. Во время этой “разгрузки" меня посетила ещё одна мысль. Так, с учёбой покончено. А что дальше-то? К чему стремиться? Что делать? И хоть я понимаю дальнейшие шаги, а это работа, посты, музыка и прочая творческая самореализация, но, честно говоря, всё идёт не очень быстро, а точнее вялотекуще. Да и интерес ко всему как будто потерян. Хоть я и пишу свои мысли, но всё равно мне в очередной раз удалось убедиться в том, что мечты не соответствуют реальности. Я думал, что сразу же примусь за творческую реализацию, но, прожив четыре года в страхах, которые навязывал сам себе из-за учёбы, теперь просто отдыхаю. Возможно, у меня кризис молодого возраста, потому что я и сам-то не вижу своё будущее, а лишь предполагаю его. Как? Мои нынешние возможности очень скудные, обстановка в мире, в стране...

Я опять запутался.

Нет никакого интереса и желания что-то предпринимать.

Возможно, стоит ещё немного отдохнуть?

Алкоголь немного помог, но он очень сильно вредит организму, и пить его в больших масштабах и несколько дней подряд я не рекомендую.

Ребят, идите просто в будущее. Держитесь за любые возможности очень крепко. Если у вас есть друзья сделайте что-то вместе.

Ну а я вновь удалюсь во тьму.

Физическая нагрузка и её польза

Сегодня косил траву на огороде и во время этого процесса получил чувство удовлетворения и расслабленности.

В последнее время очень много мыслей касаемо будущего, настоящего и прошлого. А когда сконцентрирован на чём-то, то находишься здесь и сейчас. Мысли отходят на второй план.

Я знаю, что садоводческие мероприятия навряд ли меня приблизят к самовыражению и беспечному будущему. Как ни крути, мне нужно было отвлечься, что я и сделал.

Не знаю, подойдёт ли это кому-то ещё, но всегда можно попробовать.

P.S. Не попробуешь - не узнаешь. ☝️

“Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу"

Однажды поздним вечером, полностью уставший от работы, решил посмотреть какой-нибудь необычный фильм. Вбил в Яндекс подборку, соответствующий запрос, и мне попался на глаза “Бойцовский клуб". Очень хороший и интересный фильм, рекомендую. Те, кто не смотрел, очень сильно удивятся концовке. Одна из цитат очень сильно запомнилась: “Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу". Причём, когда я только посмотрел фильм, то этим словам не придал серьёзного смысла. Да и вообще про этот фильм забыл.

Жизнь шла дальше, но где-то очень далеко эта мысль уже сидела, и она с каждым действием в моей жизни проявлялась всё отчётливее и отчётливее. Ради чего я хочу на работу? Чтобы получить маленькую зарплату, оплатить коммунальные счета, а оставшуюся маленькую горсточку потратить на более ненужные предметы: мебель, развлечения, здоровье. Мебель развалится, развлечения можно найти бесплатные, здоровье… Всё равно ведь исход один. Да, его можно оттянуть, но, хочется или нет, рано или поздно к этому придёшь. Тогда ради чего вообще жить? И что такое свобода? Вещи материальные их не будет, также как и в любой момент может не оказаться любимого человека.

Возможно, Тайлер имел в виду: если не будет никаких притягивающих факторов, то и человек будет свободен. Лично для меня в этих словах есть смысл, но его понять очень непросто. Еду разными способами можно добыть, не работая. Держаться за свою жилплощадь? Ну да, с точки зрения логики в этом есть что-то, но ведь она заставляет человека находиться в определённом городе, взаимодействовать с определёнными людьми. В общем, есть привязка человек не свободен.

Родственники и близкие люди?

Вот тут я заметил даже по себе, что родители и члены семьи пытаются из тебя вырастить достойного члена общества. А член общества это кто? Офисный планктон или мужик на заводе? Разницы особой нет они оба работают на ненавистной работе, чтобы толстокожий дядя мог дальше обеспечивать светлое будущее себе и своим потомкам. Наблюдая такую тенденцию, появляется вопрос: а на хрена? Работать там, где не хочется, и слушать тех, кто хочет слепить из тебя очень хорошую восковую фигуру… только настоящая ли она? Не думаю. А как же тогда быть? Наверное, не смогу ответить на этот вопрос в полной мере. Я ещё не утратил всё до конца, но иногда начинаю понимать, что к этому приближаюсь. Как? Своим пониманием и максимальным безразличием ко всему: советам, работе, учёбе. Они не приближают к свободе ни на шаг, скорее наоборот загоняют в ещё более сильную труху. Видимо, свобода это и есть саморазрушение себя, своего окружения и всего того, что для каждого из нас важно.

Моральный урод

Одна девушка, решила зарегистрироваться на сайте знакомств, чтобы найти своего человека. И в её поле зрения попадётся анкета молодого и очень необычного парня, описание анкеты очень необычное. Всё расписано очень грамотно человек знает что ему нужно. А почему бы ему не написать. Но писать такому просто “Привет" не вариант, нужно начать диалог с чего-то нестандартного.

-Привет, очень интересное описание. Как ты пришёл к таким мыслям?

О, он ответил это же классно)

Блин, он такой интересный и необычный мне так нравится с ним общаться. Хоть мы и общаемся всего один день, но я ему рассказала практически всё. Мне немного неловко от того, насколько я ему доверяю то, что не знают мои очень близкие друзья. Кажется я начинаю в него влюбляться. Я немного считаю себя дурой, он спросил про мои интимные предпочтения, а я... рассказала ему про все свои интересы, и что хотела бы попробовать. Он хороший, никому не расскажет. Он верный. Мы общаемся с ним где-то уже 5-ый день чувствую очень сильный холодок с его стороны, неужели я сделала что-то не так. Отвечает не сразу ближе к вечеру, и мне очень больно. Я понимаю, что-то не так, а он до сих пор молчит. Много раз спрашивала:

-Всё хорошо?

Он:

-Да, всё нормально, мы же договорились если будет что-то не так, то я честно тебе об этом скажу.

Нет, он не такой. Он не будет играть моими чувствами. Он ведь знает, что я испытываю к нему гораздо большее чем просто дружба. Прошёл ровно месяц с тех пор, как мы начали общаться. Он мне не отвечает. Просто ушёл... в тишину. Я так хочу с ним поговорить разобраться он молчит. Мне так больно, я ему доверяла, а он... предал... Нельзя больше никому доверять, все люди одинаковые. Все делают больно... абсолютно... Какая же я дура...

–––––

Тем человеком по ту сторону экрана был я. А как пришёл к этому? Лето 2022 года была лютая жара, энергия бьёт через край, творческая самореализация процветает стихи пишутся один за другим. Моя форма была необъяснимо замечательной. Спорт очень сильно помог приобрести важные качества дисциплины и самоценности, но в один прекрасный момент я попадаю на консультацию к кардиологу, и он говорит:

-Спортом заниматься нельзя, у тебя очень сильно скачет давление, немного перегреешься и всё. Упадёшь и больше никогда не встанешь.

Настроение очень сильно ухудшилось, ведь спорт это был глоток свежего воздуха. Ели сдерживая слёзы я покинул кабинет врача. Вернувшись домой в полностью поникшем состоянии пришлось искать альтернативу. И в тот самый миг в голову забрела идея изучать взаимоотношения между мужчиной и девушкой. Тем летом я переобщался примерно 100-150 девушками. Многие из них, были не особо интересными собеседницами.

-Как твои дела?

-Нормально

- А чем занимаешься в свободное время, как проводишь свой досуг?

-Смотрю телевизор

Почти 80% были такие диалоги, но иногда поподались девушки, которые и писали первыми, и многое про себя рассказывали, но они не знали. Наш диалог был ненастоящим, также как и мои чувства к ним. Я врал, обманывал. Мне хотелось понять и почувствовать А как это находится в отношениях, я специально был хорошим парнем, чтобы раскрепощать, узнавать информацию, а потом сливаться. Они мне писали, а я игнорировал их сообщения. Мне становилось неинтересно. Вспоминая тот период сейчас мне безумно стыдно перед этими девушками, не знаю сколько людей я так сломал, тогда я не понимал что такое чувства. И какого испытывать невзаимную любовь.

P.S. Я никто, и очень сильно жалею, что не воспринимал отношения девушек к себе всерьёз. Люди не игрушки, ими нельзя играться... Также как и мне не стоило уходить в тишину, нужно было просто поговорить. С тех пор, прошло 4 года, я только недавно стал понимать тогдашние свои поступки. От этого становится не по себе. Надеюсь, те девушки смогли встретить своего человека. А про меня забыли.

Самая опасная привычка, которая убивает жизнь

Недавно я поймал себя на одной мысли.

Мы очень часто говорим:

“Вот закончу институт и тогда начну жить."

“Вот найду хорошую работу и тогда всё изменится."

“Вот накоплю денег тогда стану счастливее."

Я тоже так думал.

Четыре года я жил в постоянном напряжении. Боялся долгов по учёбе, пересдач, отчисления. Казалось, что после

защиты диплома жизнь наконец-то начнётся.

И вот этот день наступил. Диплом защищён. Все страхи закончились. Я вышел из института... И ничего не произошло. Небо не стало голубее. Люди не изменились. Даже я остался тем же человеком. Только понял одну неприятную вещь. Все эти годы я жил не настоящим. Я жил ожиданием. Я постоянно откладывал жизнь на потом.

И вдруг осознал, что “потом" очень опасное слово. Оно умеет незаметно забирать годы.

Сначала ты откладываешь счастье до окончания учёбы.

Потом до повышения.

Потом до покупки квартиры.

Потом до отпуска.

А потом однажды смотришь назад и понимаешь, что большую часть жизни прожил в ожидании того самого момента, который так и не наступил. Наверное, проблема не в работе. Не в учёбе. И даже не в деньгах. Проблема в том, что мы слишком часто разрешаем себе жить только после выполнения очередного условия. А жизнь, кажется, не любит условий.

P.S

Может быть, самое страшное это не умереть слишком рано. А однажды понять, что ты так и не начал жить тогда, когда ещё мог.

Общение с самим собой

После тяжёлого и утомительного дня наступает время отдыха. В такие моменты лёжа на кровати или сидя на стуле в голову начинают лезть самые разные мысли: от дел на завтра до переживаний о прошлом. У этих мыслей есть собственный голос. Иногда он едва шепчет, иногда буквально кричит. Он может ставить под сомнение правоту или уничтожать её полностью. Только всё это происходит абстрактно, в голове.

А как бы выглядела такая встреча, если бы это были два разных человека в одном теле?

Почему-то сразу возникает образ: пустая комната с белыми стенами. В центре небольшой стеклянный стол. За ним сидят двое. Оба воплощения одного и того же человека. Один он сам. Другой его внутренний голос. У них похожие лица, телосложение, внешность. Но мышление кардинально разное.

Внутренний голос:

- Почему ты только мечтаешь? Когда начнёшь действовать?

Человек:

- Я не знаю. Я устал. Мне всё надоело. Ничего не хочется.

Внутренний голос:

- Тогда зачем ты вообще существуешь? Ради чего?

Человек:

- Я пытаюсь сделать так, чтобы меня запомнили. Ищу людей, друзей, единомышленников. Но в ответ ничего.

Внутренний голос:

- А если ничего это плохо? Тебе ведь не хочется общаться. Ты хочешь спокойствия и тишины. Верно?

Человек:

- Да, именно так. Мне нужны друзья для количества. Я только недавно начал это понимать.

Внутренний голос:

- А почему так?

Человек:

- Знаешь, мне уже ничего не хочется. Это бесполезно. Я хочу быть один.

Внутренний голос:

- Меня устраивает твой вывод. Зачем ты обманывал себя и не слушал меня?

Человек:

- Я боюсь что-то менять. Мне очень страшно. Я не хочу быть безликим в этом обществе.

Внутренний голос:

- А разве плохо им быть? Ты остаёшься собой. Не нужно никого искать. Не пытайся понять других для начала пойми себя. На этом всё. Мне пора.

Главный вопрос всего текста остаётся открытым. Как часто вы убегали от этого голоса? И почему?

Боль

Когда я нахожусь рядом с друзьями или родственниками, я всегда испытываю чувство тревожности и желание уйти прочь. Я уверен, у многих бывали такие случаи. Да и жизнь сама по себе порой бывает очень неприятна. Бросил любимый человек, не получается сдать экзамены и в такие моменты редко кто может прийти на помощь. А ведь она так может пригодиться, только всем всё равно. В эти моменты задумываешься, что острие ножа или проём окна не кажутся страшными. Просто хочется, чтобы наконец-то всё закончилось. Дорога в мрачное место, куда идти совершенно не хочется, ноги подкашиваются, ты просто выживаешь. Ощущение, что ты живой мертвец, которому на всё безразлично. А в голове мысль одна: “Пожалуйста, поскорее бы это всё закончилось". Причём становится совершенно неважно с медалью на груди или сгоревшим в костре. Главное просто быстрее.

Боль никогда не уйдёт. Сначала будут раны, потом рубцы, и в конце концов шрамы. Да и они тоже способны кровоточить. Можно попробовать стать морально сильным. Да, поможет. Но чтобы достичь цели, ты можешь потерять многое. Цена может быть не космической, а галактической. От тебя могут отвернуться все, ты можешь поругаться с родителями. И когда ты стоишь на вершине с почётной грамотой “Молодец" то тогда что? Ставка была очень высока. А действительно ли ты выиграл, если стоишь на пьедестале, а фоном ощущается боль? Так зачем такая жизнь, когда всё время тебя сопровождает боль и желание всё поменять, но на пути изменений ты можешь всё потерять? Неужели крепкие и серьёзные отношения равноценны медали или никчёмной бумаги?

Думаю, это не настолько важно. Гораздо важнее, что ты сейчас читаешь этот пост, и это определённо что-то ещё значит.

Голос без звука

После операции по удалению зуба мудрости прошло три дня, и с тех пор меня не покидают послеоперационные “приключения". Половина лица опухла, из-за этого я не могу говорить внятно и чётко, десна ноет. Вчера вечером захотел почистить зубы рот открывается едва на два-три сантиметра. Когда дотронулся щёткой до зубов, из дёсен пошла кровь. Чувствую себя ограниченным и разбитым.

Но в этом состоянии я задумался: каково приходится людям, которые живут с ограничениями постоянно. Теперь я понимаю их на все сто процентов. Хочется сказать что-то, а слышится лишь невнятная речь. Не могу есть горячее, не могу пережёвывать мясо. На улицу тоже не выйти пока держится отёк, есть риск осложнений. Я знаю, что это временно. Но ведь кто-то живёт так всегда. И я не представляю, как им удаётся всё это выдерживать.

Мне очень важно общение это моё главное качество, но сейчас я не могу им пользоваться. В который раз убеждаюсь чтобы по-настоящему понять что-то, нужно пережить это на себе. Или я ошибаюсь?

Никто никогда

Однажды одна девушка, вымотанная после тяжёлого рабочего дня, осталась в темноте. В этой обстановке она поймала себя на мысли Почему на меня не обращают внимания? Почему мне всегда делали больно? Я всем помогаю, а мне никто и никогда.

С этими мыслями она легла спать. Просыпаясь каждое утро, первое, о чём она думала «Почему у меня всё так плохо?» У подруг есть парни, у некоторых даже дети. А я до сих пор никому не нужна. Почему меня отпинывают как мячик и без конца вытирают ноги?

Я не умею любить себя, но хочу компенсировать свою любовь другому. А хочет ли он? Я начинаю угасать так же, как угасает моя страсть к жизни. Зачем мне жить, если я не люблю себя?

Именно тогда сломались все мои убеждения

Эта история не является приглашением пообщаться или как-то помочь. Я просто хочу её рассказать. С самого детского сада я всегда был одиночкой. Мальчики и девочки, игравшие в своих компаниях, не обращали на меня никакого внимания. Мне приходилось робко уходить в тихий уголок с конструкторами и пазлами. Я мог бы познакомиться с ними, но очень сильно стеснялся. Не помню, с чем это было связано, но иногда мне становилось по-настоящему страшно. Садик закончился, наступила школьная скамья. До шестого класса всё было тихо и спокойно, я так и оставался одиночкой. В седьмом классе, выходя после уроков на улицу, я случайно задел плечом одного паренька. Ему этот поступок показался унизительным. Мы пошли за школьный двор. Пять минут и я уже шёл домой с разбитым лицом. После этого случая меня начали задирать и систематически травить. Я не мог ответить, потому что был один, а они всегда ходили компанией. Из этой ситуации я не пытался выйти просто ждал, пока они все закончат школу. На следующий год школу окончил и я. После девятого класса поступил в техникум. Спустя два года я начал замечать, что парни и девушки гуляют парами и строят отношения. Мне было завидно, потому что моим верным спутником всегда оставалось одиночество. Я всю жизнь был спокойным, и девушки не проявляли ко мне интереса. Я ничем не выделялся, не был громким или вызывающим скорее, просто обычным. Мне очень хотелось это изменить, и я пробовал.

Интернет отличная штука: его можно использовать на все 1000%, и я начал этим заниматься. Общался с девушками, строил отношения, обрёл собственную ценность. Но раз за разом каждый диалог заканчивался. Всплывали подробности, которые я просто не мог простить: например, огромное количество партнёров или какая-то выгода от общения со мной. Так продолжалось до недавнего времени. В один прекрасный момент я сидел на своей обшарпанной кровати и сказал себе: «Хватит! Мне надоело искать отношения, надоело общаться я просто хочу быть один». И мне сейчас хорошо. Возможно, я никогда не обрету подходящего человека, но взамен получил гораздо более ценное я нашёл себя. И от этого мне очень спокойно.

Ты никто

Как же хорошо с тобой обниматься по ночам, проводить время вместе. И как же жаль, что не могу к тебе прикоснуться. Но это ничего страшного. Гораздо важнее, что ты меня понимаешь. Слушаешь и всегда рядом. И пофиг, что я отчётливо не вижу твоего лица. Ты настоящая, честная и та, которую я всегда хотел. Но есть одна проблема ты не существуешь.

Я выбираю смотреть

Обожаю наблюдать за тем, как меняется мир. Только недавно мальчик просил тётю продать мороженое дешевле, а сегодня этот же человек является достойным мужем и отцом. Только недавно соседний квартал был в руинах, но теперь на том же месте возвышаются гиганты-небоскрёбы. Насколько причудлив этот мир: раньше вы могли быть заклятыми врагами, а по прошествии лет стали неплохими приятелями. Порой бывает очень грустно, что ушло то время. Но если зацикливаться на прошлом, не будет настоящего. Хотя, ввиду последних новостей в информационном поле, лучше уж реально наблюдать за прошлым, чем уйти в темноту и не видеть ничего.

Жизненный поворот

Одним прекрасным летним днём мне позвонили на телефон. Голос из динамиков произнёс:

- Здравствуйте, я звоню по поводу вакансии.

Мне предложили работу геологом. Обсудив все тонкости и обязанности, мы договорились об очной встрече. Приехав в назначенное место, я получил направления на медосмотр. Проходить его нужно было в специальной больнице, которая находилась в другом городе. Вечером того же дня я уже был в гостях у родственника в том самом городе. Мы проговорили до трёх часов ночи. Ранним утром я уже трясся в автобусе в ожидании приключений.

Приехав к семи утра к больнице, я начал ждать, пока откроются двери и можно будет начать обходить врачей. Ничего необычного не случилось всё прошло достаточно гладко и оперативно. К двенадцати дня я уже был полностью свободен с результатами осмотра на руках.

Вроде бы всё супер, но с другой стороны так не хочется снова работать. Даже если это инженерская должность, становится грустно от мысли, что опять придётся жить по графику и взаимодействовать с недалёкими людьми.

С поникшими мыслями я вернулся к родственнику. Возвращаться в свой маленький город не хотелось, и я решил отдохнуть пару дней перед работой. Как я их провёл? Пил. Пиво, коктейли. Меня сильно давила зависть за окном молодые люди отдыхают, веселятся, радуются жизни. А я? Возвращение в город, общение с неподходящими людьми, отсутствие отношений и теперь ещё работа. Всё это навалилось разом, и я просто сильно напился.

Когда я уезжал, был поздний вечер. Всю мою дорогу сопровождали красивые огни мегаполиса, но они, к сожалению, остались позади. Меня ждала непонятная и тёмная тропа под названием “взрослая жизнь".

P.S. В последнее время я очень редко выхожу на связь. У меня нет тем, которые можно было бы осветить. Такое ощущение, что я поделился всем, что долгие годы держал в голове. Новых тем пока нет.

Свобода?

Свобода, какое же сладкое это слово. Только где эта свобода начинается? В больничной очереди? Семье? Где? Как можно ощутить эту свободу? Сколько помню себя и своих знакомых, мы всегда были к чему-то привязаны: работа, обязательства, обстоятельства. Всегда было стойкое ощущение, что сегодняшний день закончится, а завтра вновь возвращаться к своим обязанностям мужа, отца, рабочего человека, который всегда куда‑то спешит.

Весь день озадачивался таким вопросом а где наступает момент, когда ничего совершенно не волнует?

Пришло несколько мыслей в голову.

1. Лёжа в кровати, когда уже виднеется свет в конце тоннеля, а рядышком стоит в чёрном балахоне она самая.

2. Человек берёт билет в один конец. Без плана, без обратного пути. Он садится в поезд, самолёт или просто выходит из дома и идёт туда, где его никто не знает. Он оставляет ключи на столе, отключает телефон и перестаёт быть тем, кем его привыкли видеть. Но даже в этот момент он не свободен. Потому что думает о том, что нужно где‑то жить, что‑то кушать; а это очередные проблемы и обязательства даже перед самим собой.

Самые первые мысли, которые пришли в голову. Думаю именно тогда человек свободен полностью от всего. Иногда во мне просыпается детская обида: “А почему всё так?" На что мы тратим всю свою жизнь? Боль, утрата, работа, печаль, разочарование... Почему всегда нужно платить? Приходится уходить в крайность, чтобы быть полностью свободным от всех и всего.

Всего лишь тело

Я родилась случайно: родители тогда сильно выпили и так вышло, что мама забеременела. Во время беременности она пила, курила и всячески пыталась от меня избавиться. Для них был интерес опрокидывать очередную стопу водки, нежели проверить плачущего ребёнка. В садик я ходила очень редко, да и то если туда попадала, то в большинстве случаев оставалась ждать со сторожем. В семь лет я пошла в школу, и вот тогда я осознала всю свою ущербность. На первое сентября все пришли в рубашках и блузках, а я как страшилище была в синей футболке с молнией Макуином и в чёрных джинсах. Так стыдно мне никогда не было меня начали избивать в школе. Называли доходягой, нищей и вонючкой. Дома было очень плохо находиться. Мама с папой всё время пили, а когда сильно напивались, то и мне доставалось за то, что я им жалуюсь. Папа ушёл от нас, когда мне было одиннадцать лет. Перед уходом папа оставил от маминого лица ни одного живого места, кровь была всюду; тогда и появилась мысль что-то с собой сделать. После ухода отца мама начала водить в квартиру разных мужчин, они занимались интимом на моих глазах. Я видела, как маме было хорошо от того, что её бьют.

В четырнадцать после очередной попойки мать мне сломала несколько рёбер, и я попала в больницу. Новые люди, хорошее отношение... и мальчики. Они говорили со мной, в школе только издевались, а тут внимание, комплименты. Один из них обещал мне, что будет защищать от мамы, дарил цветочки, и раз за разом он мне начинал нравиться всё больше и больше. После тихого часа он начал трогать меня везде, и мы занялись сексом. Он выписывался в тот день и поэтому дал свой номер телефона. Я ему звонила, писала. Больше на связь он со мной не выходил.

Когда вернулась домой, сразу же была атакована унизительными фразами матери:

- Вернулась дрянь! Ненавижу тебя! Зачем ты вообще родилась!

Это было почти каждый день, но однажды после школы я познакомилась ещё с одним парнем. Он пообещал забрать меня от матери, мы общались несколько дней, целовались, обнимались, а по итогу он попросту воспользовался мною.

В шестнадцать лет я стала курить, пить и вести активные встречи с парнями. Не смогу вспомнить сколько их было, я сбилась на числе восемнадцать. Так продолжалось до двадцати лет, и вот однажды мне попался еще один парень, он был честным искренним. Мы долго с ним общались, и тогда я поняла, что он тот самый, кому я могу довериться. Я рассказала ему о том, что со мной раньше было. Какие приключения были до него, ему стало неприятно, он начал ругаться, материться, и мы разошлись. Вот бы сделать всё, чтобы этой страницы в моей биографии не было, но к сожалению этого невозможно. Я сама была виновата в том, что позволяла пользоваться собой, я просто хотела внимания, заботы, всего того, чего мне не хватало от отца, а по итогу я всего лишь тело.

P.S. Я общался с такими девушками. И всегда озадачивался тем, как такие появляются. Эта история выдуманная, но является типовой. Да, девушки, которые имели огромное количество половых партнёров, не особо счастливы, они хотят уйти от себя, от боли, и короткими интрижками пытаются компенсировать то, чего не хватало. А это крепкой семейной любви.

Прости,то конец

Я решил полайкать девушек на сайте знакомств. Каждая из них не вызывала никакого интереса к себе. Анкеты были пусты или собеседницы не особо интересовались диалогом. Настроение от отсутствия инициативности моментально ухудшилось опять не удалось найти человека для искреннего партнёрства без манипуляций, притворства и обмана.

С этими мыслями я уже собирался убрать телефон в сторону, как неожиданно пришло уведомление:

Она:

Привет! Я очень устала от поверхностного общения и телесных отношений. Нет понимания со стороны парней.

Он:

А что ты считаешь поверхностным?

Она:

Знаешь, мне нереально трудно найти человека, который будет любить меня по-настоящему. Не тело, не ум, а именно меня целиком. С такими даже поговорить не о чем.

Он:

Да, мне это очень знакомо. Особенно когда хочешь проявить инициативу, а обратная сторона просто не умеет общаться.

Она:

Это очень тяжело... Я разочаровалась в парнях. Но знаешь, ты кажешься мне интересным) Откуда ты?

Он:

Из Владивостока, а ты?

Она:

А я из Москвы.

После этого мы с ней ещё немного поговорили тем вечером, а позже пожелав друг другу спокойной ночи, легли спать. В таком ритме мы общались две недели. Обсуждали всё: от музыки до планов на будущее. А через некоторое время она написала:

Ты мне нравишься. Я хочу с тобой отношения.

Он:

Я тоже думал об этом. Знаешь, меня пугает расстояние. Эти километры... Я боюсь, вдруг мы никогда не встретимся. А знаешь, как сильно я этого хочу? Мне так неприятно, что мы можем общаться только в чате.

Она:

Ой, как приятно слышать такие признания. А знаешь, расстояние это ведь не так уж плохо. Мы сможем проверить наше терпение. Если справимся, то встреча будет ещё слаще!

Он:

А знаешь, ты права. Давай попробуем. Вдруг у нас всё получится...

Так мы прообщались ещё три месяца. Мы любили, хотели встретиться, но по мере развития наших отношений стали ругаться. Появились недоверие и ревность. Она постоянно спрашивала, правда ли, что рядом нет других женщин. Я хотел, чтобы она мне верила, но доказать это никак не мог. И после очередной ссоры написал ей:

Прости, но ты не достойна мучить себя. Я никогда не видел тебя вживую, общался только с цифровой копией. Так хочется ощутить твоё тепло, но мы лишь причиняем друг другу боль бесконечными проверками и разговорами “а правда ли всё так". Несколько дней я хожу с этой мыслью... Ты заслуживаешь того человека, который сможет любить тебя не только через буквы, того, кто всегда будет рядом. А Нам не суждено быть вместе ни при каких обстоятельствах, и ни в каком мире. Прости, это конец. После этого я заблокировал её номер.

Никто не заслуживает таких отношений. Они не приводят ни к чему хорошему. Мы страдаем, любим, но не можем поцеловать. Зачем любить, если собственную женщину считаешь предателем, а заместо будущего видишь пустоту?

Раб системы

Я пропадал. Почему? Я вновь стал рабочим человеком. Первые наблюдения очень мало стало свободного времени. Мой график 5/2, и очень непривычно. 3 года не работал по нему, а теперь испытываю огромный ужас. Каждый день вставать рано утром, умывание глаз холодной водой и мат на всё, чтобы хотя бы чуть-чуть вновь погрузиться в царство сна. Я связан с добычей нефти, и поэтому моё место работы находится в 80 км от дома. Опять я прохожу все пути от А до Я, но в этот раз, вроде как, даже попроще. Образование помогает. Поэтому рабочим надеюсь недолго придётся быть, и через несколько недель смогу перевестись в ИТР. Вновь зайдя в незнакомое место, столкнулся со страхом непринятия коллектива. Этот страх сидит где-то глубоко, но не такой сильный, остаётся фоном. Но в этот раз всё по-другому. Раньше приходилось работать, чтобы заплатить за учёбу, а сейчас, если что-то будет не так, то заявление и вновь в свободное плавание. Об одном лишь сожалею очень сильно. Время. Какой же это ценный ресурс. Надеюсь, трата времени идёт не просто так. Движение к лучшему стоит этого?

Темный силуэт

2 года почти каждую свою прогулку я выходил с наушниками, потому что музыка мой верный фоновый спутник. А сегодня решил провести эксперимент и прогуляться без них. Первое ощущение: я слышу голоса людей, звуки машин. Спустя 15-20 минут мне стало ещё хуже почти все были с компаниями, а я один. Спустя ещё 10 минут начал испытывать одиночество от отсутствия отношений. С каждой минутой я всё больше понимал, какой этот мир для меня чужой и насколько всё бессмысленно. Знания, любовь, отношения всё когда-то заканчивается. Но я совру вам и себе, что очень сильно хочу любить и быть любимым. Впервые я задумался о том, как это классно иметь семью. И опять мне стало завидно моя квартира пуста, рядом никого нет. К сожалению, для меня это невозможно. Не знаю почему. Но есть стойкое ощущение, что с каждым годом взросления жизнь становится всё более бесполезной. Что бы я ни говорил и что бы ни делал, вы видите только тёмный силуэт, направляющийся в пустую квартиру.

Он просто хотел тепла

В маленьком возрасте жил один мальчик. Его все боялись, потому что он всех обижал. Юность не была однообразной и повседневной. Он всё своё время находился в центре внимания. Но его внимание было обусловлено тем, что он всё время участвовал в школьных потасовках. Кровь из носа, синяки под глазами были его фоновыми приятелями. Ему не хотелось идти домой не потому, что он любил улицу ему было незнакомо чувство домашнего уюта. Родители в пьяном угаре могли избить или вовсе выгнать из дома. Никогда у него не было возможности ощутить родительское внимание, поддержку, теплоту. Эти чувства заполняла злость. Злость на всех тех, кто не был обременён этими семейными свойствами.

В школе было много ребят, но они могли дать сдачу. Нужно было выбирать тех, кто ходил поодиночке, тех, кто был физически слабее и морально подавлен. Но проводить экзекуцию в одиночку было опасно вдруг “маменькин сынок" захочет дать сдачи. Он нашёл таких же товарищей, ведь толпой безопаснее. Утром они издевались над слабыми, вымогая у них деньги, потому что нужно было ощутить чувство наполненности, ощущение важности и притупить злость. На отобранные деньги всегда покупался алкоголь, вместе его выпивали. Чтобы забыться. Те братья по несчастью были его семьёй. Только с ними, опрокидывая бутылку, он чувствовал родство.

Так было и в техникуме, а после его завершения идти учиться в универ не хотелось, и он принял решение пойти по пути взрослого человека. Жизнь приобрела окрас. От понедельника до пятницы работа, а в выходные та же самая компания и тот же самый алкоголь. Книги не вызывали интерес, наоборот отвращение. Та самая компания становилась всё меньше и меньше. Кто-то перестал пить, кто-то завёл семью, но чаще всего они просто умирали. От цирроза печени.

У него тоже была семья, и подрастал маленький сын. В доме всегда были слышны звоны бутылок и ругань, которая раздавалась на весь дом. Он бил сына, потому что думал, что это правильно, но на самом деле хотел компенсировать всё то, что делал с ним отец. А однажды сын вернулся весь в слезах и сказал: “Папа, меня обижают в школе".

Я не отношусь к себе нежно

Очень мало написано про любовь, и мне всегда больно поднимать эту тему. Эксперимент с наушниками показал, насколько далеки от меня человеческие, нежные, искренние отношения. Стыдно в этом признаваться, ведь так я могу потерять мужественность в глазах общества, но если умолчу потеряю нечто гораздо более важное честность перед самим собой.

Я не нужен самому себе. Все навыки, которые получил, не воспринимаю всерьёз. В моей голове их просто нет. Один лишь негатив, и никакой нежности к себе. Мне хочется быть как все, но почему-то не выходит. Замечал, что каждому чего-то не хватает: карьеры, семьи, денег. Мне не повезло с любовью. Я часто общался с девушками, и каждая встреча уводила шанс найти ту самую всё дальше.

Я задумываюсь о любви, и мне страшно от того, что с каждым годом всё труднее встретить подходящего человека. Многие закрываются. Травмируются. Не могут довериться. И когда такое происходит, я чувствую, что это не случится. Я не достоин любви. Новая встречная ещё более пустая, чем предыдущая. А каждая попытка всё больше напоминает игру, в которой невозможно выиграть.

Глаза боли

Прогуливаясь без наушников, я начал обращать внимание на лица людей и на окна горящих хрущёвок. Раньше, в детстве, я не задумывался о внутреннем состоянии этих бетонных коробок. А сейчас, глядя на свет, невольно думаю: кто живёт в той квартире? О чём эти люди размышляют? Плачут, смеются, собираются отдыхать? Обычный свет но за ним может стоять целая история.

А лица? Лицо способно рассказать о человеке гораздо больше, чем сама личность. Чаще всего прохожие не выражают ничего высокоинтеллектуального, но иногда, заглядывая в глаза, я вижу боль, скорбь, потерянность. И хоть мы, возможно, больше никогда не встретимся, глаза остаются как отражение внутреннего состояния.

Я могу почувствовать, но не всегда понять. Не знаю, что чувствуют люди, проходя мимо меня, и каким я им кажусь. Но пусть мы и незнакомы, с некоторыми я ощущаю родство. И, возможно, это взаимно.

Накатило

Опять я возвращаюсь к старому. Переписки, люди, воспоминания. Не чувствую себя жизнерадостно, весело, обнадеживающе. Сломался телефон почти две недели назад. Там было всё фотографии, диалоги, люди. Всё то, к чему я мог прикоснуться, закрыто от меня раз и навсегда.

Я не чувствую, что из меня получится что-либо. Я никому не нужен. Я потерял человека из-за своей глупости, сложности, необычности. Я не знаю, сколько мне осталось ещё, но я так не могу. Мне больно от всего: людей, себя, города, этого мира.

Я никто. Я сам стал тем, кого ненавижу. Пустым. Я дальше задаю вопросы, а смысл? Я не могу получать ответы, не могу любить, не могу быть. Всё, что было для меня дорого, осталось в маленьком телефончике.

Свет

Сегодня поймал себя на мысли: а что нужно человеку, когда его жизненный путь завершается на Земле? Как показывают фильмы свет. И в этом свете человек видит то, чего очень сильно хотел при жизни.

И я сегодня призадумался: а что хотел бы я, допустим, мой путь заканчивается? Что бы я увидел в конце туннеля? Кто бы это был? Что бы это было? Возможно, какое-то воспоминание. Возможно, что-то нереализованное. Потому что очень много осталось при мне в моей голове, в моих мыслях.

Либо же другая интерпретация. У человека есть возможность остаться в этом мире с семьёй, с родственниками, с тем, с кем ему дорого. Либо же он идёт на этот свет, но там он получает то, чего искренне хочет. Без обмана. Без фальши. Без каких-либо манипуляций.

То есть он просто идёт и всё.

Какой же выбор я бы сделал в этом случае? Честно говоря, я бы пошёл за светом. Потому что, наблюдая за этим миром, я бы не сказал, что он мне близок. Очень много того, что меня оттягивает. Мне много раз говорили: “Полюби этот мир" Но я не могу полюбить то, что происходит вокруг. А вокруг происходит не всё самое хорошее.

А свет это спокойствие, тишина и самая важная мечта в жизни, которую не удалось реализовать.

Мы, люди света, питающиеся светом. И кто знает, что будет, когда мы умрём? Может быть, действительно это существует? Пускай будет некая такая догадка, которая мне очень близка.

Если вам близко то же самое поделитесь, расскажите. Будет интересно почитать, послушать.

Зеркало

Сегодня видел своего старого приятеля, с которым не пересекался уже три года. Эта встреча случилась спонтанно. Мы очень редко с ним общались, списывались, но при всём при этом сохраняли вполне неплохие приятельские отношения. В общем, сегодня мы с ним пересеклись, и мы обсуждали много тем касаемо прошлого.

Я вижу, каким он был тогда, каким стал сейчас. И, честно говоря, мне очень жалко, что у него не получилось сохранить тот задор. То творческое направление, которым он грезил, о котором он говорил, о котором он мечтал. Его съели рабочие серые будни.

Он стал хуже выглядеть. Он набрал несколько десятков килограммов. Небритый, грязный. Но при всём при этом он работает и вполне доволен своей жизнью. Мы говорили сегодня о девушках. Он рассказывал историю, когда у него были возможности построить что-то ценное, серьёзное.

Он всегда выбирал себя, потому что он интроверт, закрытый человек, и ему очень некомфортно находиться среди остальных людей. И когда я смотрел на него, я представлял себя через три года. Каким буду я?

Чего я добьюсь или не добьюсь? И если честно, я сегодня видел зеркало. Зеркало человека. Зеркало самого себя. Мне стало грустно от того, что он изменился в эту сторону. Я не стал это скрывать, я ему сказал, что ты, приятель, очень сильно изменился.

И стал более каким-то таким упрощённым. Это его право, я не могу его осуждать, но у меня было ощущение, как будто я потерял человека, с которым мне было раньше гораздо интереснее общаться, нежели сейчас. Я не знаю. Я не знаю. Он пьёт.

Достаточно-таки часто у него не получилось. Он не может уделять время искусству, потому что работает. Он не бросил, но очень сильно укротил времяпрепровождение в искусстве. Он изменился. Как и все те люди, с которыми мы когда-то общались: кто-то переехал, кого-то уже нет в живых.

Кто-то сломался. Я не знаю, я справлюсь или не справлюсь, потому что я в последнее время ощущаю чувство усталости от всего. От мыслей, от людей, от работы, от самого себя. Я устал от всех.

Неужели человеческая судьба настолько сложна и неоднозначна? Как вы думаете?

***

Мысли это то, что позволяет менять своё отношение к этому миру, потому что ты всё чаще начинаешь находиться в глубине своего потока. Когда видишь происходящее в реальности, сразу начинаешь обдумывать эту же ситуацию через разные подсознательные факторы. Глядя на этот мир, я вижу лишь разруху: начиная от общества и заканчивая катаклизмами, природными явлениями и прочим. Но помимо общества и катаклизмов есть ситуации, которые вынуждают к ним адаптироваться. А за то, чтобы адаптироваться, приходится нести очень большую цену.

Ты начинаешь себя ограничивать. Ты начинаешь думать о том, а что будет со мной завтра. Но есть также и аргументы, которые могут перевесить. А что в этом мире изменится, когда общество, когда всё, что происходит, оно только в негативном ключе? Я не смотрю телевизор уже очень длительное время, и мне от этого гораздо спокойнее, потому что я не знаю, что происходит в мире. Я изолирован от новостей. Я сделал это сам. Потому что, наблюдая за тем, что происходит, время от времени всплывают всё-таки статьи в интернете. Невольно начинаешь задумываться о том, что... А точно ли моя жизнь будет долгой? А точно ли мир не погибнет? А точно ли кто-то из тех людей, у кого есть возможность, не чиркнет спичкой возле пороховой бочки?