Мыслей нескончаемый поток

Теория неизвестных заговоров

- Во всем виноваты велосипедисты и евреи... (с) Старый анекдот

- То что у вас нет паранойи, вовсе не значит, что

за вами не следят (с) Не очень старый анекдот

В последнее время по всему миру со страшной скоростью распространились кучи диких теорий о мировых заговорах всех и вся. Люди просто с ума сходят, обсуждая заговоры транснациональных корпораций, банков, правительств, госструктур. И в простоте своей не понимают, что истина гораздо серьезней, чем нам кажется.

Специально для таких людей, было проведено расследование и составлен список из десяти наиболее опасных мировых заговоров. Автор просит отнестись к этой работе с максимальной серьезностью, поскольку те лица, которых он здесь упоминает, могут не простить разоблачения своих коварных планов. Более того, автор вынужден опасаться за свою жизнь, здоровье, а так же моральный облик, поэтому в данный момент он находится в тайном убежище, местонахождение которого скрывается в секрете. Но он искренне надеется что свет истины позволит людям наконец - то изменить свою жизнь к лучшему.

И так, наш Топ 10 Мировых заговоров.

10 место. Великий заговор производителей шнурков для ботинок.

Текущее состояние: В процессе осуществления.

Цель: Всеобщий контроль над людьми посредством повсеместного внедрения шнурков.

Краткое описание: Весьма древний заговор, появившийся практически одновременно со шнуровкой на обуви. Именно тогда была созданы саморазвязывающиеся шнурки. Люди, постоянно спотыкаясь о них, потихоньку зверели и завязывали их намертво, после чего зверели еще больше, поскольку впоследствии, чтобы снять ботинок, требовалось уже разрезать шнурок. Данная технология сохранилась и по сей день, но в нее были внесены изменения с учетом научно-технического прогресса. Теперь шнурки развязываются по сигналу оператора. В их конструктивные особенности процессом нанотехнологий была внедрена программа скоростного саморазвязывания. Так же поведением шнурков можно управлять на расстоянии, что по сути дела дает возможность полностью контролировать поведение человека, вплоть до его ликвидации. Последнее достигается путем самоспотыкания о шнурок и падения с большой высоты (как варианты под поезд, машину, движущиеся части механизмов). В целях усиления контроля производители шнурков производят давление на обувные фабрики, ограничивая выпуск ботинок без шнурков или снижая их качество (Автор сих строк на собственном опыте познал это, купив ботинки без шнурков, которые развалились через два месяца). Дальнейшее развитие технологий сулит гораздо больше бед. Предполагается, что производители шнурков смогу обрести контроль не только над поведением, но и над разумом человека, путем выпусков наношнурков снабженных управляющим микрочипом. Так же ходят слухи о секте профессиональных душителей, по сути дела являющихся личной армией ассасинов шнурочных магнатов. Из всех инструментов для удушения они предпочитают именно шнурки.

Резюме автора: Кирзовые сапоги и нет никаких проблем со шнурками.

9 место. Великий заговор Братства Общественного транспорта.

Текущее состояние: В процессе осуществления

Цель: Неизвестна

Краткое описание: До сих пор неясны причины и основания для этого заговора, но факт остается фактом, он существует. Тайное братство общественного транспорта незримо заправляет процессом привнесения хаоса в нашу и без того не слишком простую жизнь. Большинству из нас известны их простые, но коварные приемы. Самостоятельное перекраивание расписания и маршрута, еще не самый страшный из них. Безумные гонки сквозь городские пробки, после которых люди готовы завалить церковь пожертвованиями, в благодарность Господу, спасшему их жизни. Жестокие элементы хаоса, типа набивание автобуса народом сверх необходимого. Каким садизмом надо обладать, что бы потворствовать такому? Последний раз такие способы перевозки использовали знаменитые работорговцы восемнадцатого века, набивая свои трюмы выходцами с черного континента буквально под завязку. Но у рабов - то выхода не было! Так что же толкает людей терять остатки разума и лезть в эту консервную банку? Последний факт убеждает нас в наличии у Братства Общественного транспорта наличия психотропного оружия, что делает их поистине непобедимым врагом. Сюда же стоит отнести отличное знание людской психологии. Так, приучив народ садиться через заднюю дверь, они в какой - то момент перестают ее открывать, внося в и без того смущенные остатки разума, ростки деструктивного мышления. Есть определенные подозрения, что заговор Братства общественного транспорта, всего лишь незначительная часть иного, более масштабного заговора. Но о нем чуть ниже.

Резюме автора: Побольше ходите пешком.

8 место. Заговор Водителей.

Текущее состояние: Возможная реализация.

Цель: Доминирование над пешеходами.

Краткое описание: Как уже говорилось выше, заговор Братства общественного транспорта, возможно, всего лишь тонкая нить, способная привести нас к еще более масштабному и приводящему сознание в ужас заговору. Это Всемирный заговор водителей. Еще со времен конного транспорта, была замечена странная ненависть и презрение владельцев транспортных средств к людям, их не имеющим. Но если последние так и остались гордыми одиночками, называя себя скромным словом "пешеход", то коварству "Водителей" не было предела. Они превратились в секту, тайную организацию, законспирированную настолько, что, даже зная поименно всех ее членов, выйти на руководство не удавалось никому. Есть даже подозрение, что все водители давным-давно мутировали, приобретя объединенный коллективный разум, наподобие муравьиного. Подобный факт превращает их в страшного врага, поскольку любое деяние, совершенное в отношении одного из них, автоматически расценивается как оскорбление ко всему братству. Именно коллективизмом они и опасны. Чего стоит их умение обнаружив одинокого пешехода, собирающегося тихо - мирно перейти дорогу, в мгновение ока создать перед ним непроходимую полосу непрерывного движения. Водители ненавидят пешехода, гадят ему и травят его. Они способны подкрасться со спины и оглушить его внезапным сигналом. И пусть улица даже предназначена только для пешеходов. У водителей везде есть связи, и редко когда удается добиться наказания для них. Объединившись в неформальные объединения типа "Стритрейсеры", они своим ревом моторов мешают нормальному сну простых мирных обывателей. А чего стоят их знаменитые собрания, которые они преподносят общественности под видом пробок? Тысячи машин с их обладателями в одном месте способны довести до инфаркта любого, даже не самого слабого нервами пешехода. Но к счастью не все так страшно. Как стало известно, и внутри самого Братства существует множество разногласий, чаще всего связанных с вопросами престижа или целеприменения своей машины. И есть надежда, что вбив клин между их группировками, можно добиться междоусобного конфликта, и избавить наконец пешеходов от беспрерывного ужаса.

Резюме автора: Ходите пешком, но будьте осторожны. Готовьтесь к великой битве!

7 место. Заговор Стариков

Текущее состояние: Частично реализован.

Цель: Доминировать над младшим поколением.

Краткое описание: Не самый опасный, но наверное, самый древний и масштабный из заговоров. Еще в старые времена представители старшего поколения стремились доминировать над младшим. Какое-то время им это удавалось, используя накопленные знания, но в стремительный век прогресса они потеряли это преимущество, и вынуждены были пойти на крайние меры. Так уже можно считать доказанным фактом, что старшее поколение с годами развило в себе экстрасенсорные способности. Сюда входят основы телепатии, предвидения, межпространственного глаза, психотропное подавление воли. Большинство из прочитавших эти строки тут же презрительно ухмыльнется, посчитав их не более, чем чушью. Спешу заверить - это абсолютно не так, и каждый из вас, немного постаравшись может собрать убедительную базу доказательств. В первую очередь поражает изумительная информированность. Любой человек, подойдя к обычным бабушкам на скамейке, тут же способен получить целую гору информации. И если тщательно ее проанализировать, то можно прийти к выводу, что собрать большую часть ее без задействования мощного разведывательного аппарата, или наличия выхода к астралу просто невозможно. Поразительная осведомленность, как о замыслах правительства, так и личной жизни любого из жильцов их дома, является подтверждением о наличии у них паранормальных способностей. Мало того, с годами они укрепили не только дух, но и тело. Автор сам лично не раз был свидетелем, как хрупкая бабушка увешанная баулами, заметив свободное место в автобусе, моментально развивала скорость гепарда, сметая со своего пути любые препятствия, включая группу качков из местной тренажерки. Самым же опасным оружием был и остается психотропный генератор направленного действия. Постоянно включенный, он изменяет сознание молодежи, подчиняя их своей воли. И встретив однажды одного из своих друзей, который дурацки улыбаясь, похвастается о том, что только что уступил в автобусе место какой-то старушке, знайте, перед вами еще одна жертва психотропной атаки... Но к счастью и здесь все не настолько страшно Несмотря на всю свою силу, большинство представителей Старшего Поколения к этому времени значительно устает от жизни, и теряет большинство амбиций. Правда среди них есть единицы, сохраняющие могущественную волю к жизни и властолюбие. Вкупе с вышеперечисленными способностями, они способны наделать много бед, поэтому следует быть готовым бросить им вызов, и остановить, любой ценой.

Резюме автора: Даже победив, не радуйтесь. Рано или поздно вы все перейдете в стан врага.

6 место. Заговор Собак.

Текущее состояние: В процессе осуществления

Цель: Возможная замена расы людей расой собак.

Краткое описание: Собака... Издревле считалось что это друг и помощник человека. Но в последнее время собака потеряла былую роль. Человек забыл о ее способностях, поставив все на карту Научно-технического прогресса. И собаке, чтобы выжить, пришлось измениться. Теперь это не просто животное, это могущественный разум, не уступающий человеческому. И у них хватит силы и упорств довести свое дело до конца. Людям советуем быть настороже. Вот выйдите на улицу и оглянитесь по сторонам. В поле зрения обязательно попадет хоть одна из этих тварей. Они будут следить за вами, периодически обмениваясь информацией. Кто обращает внимание на собак? Никто! А они замечают всех. Они знают все о вас, даже то, чего вы сами не знаете. До поры до времени собаки ведут мирный образ жизни, и, встретившись с человеком, мирно виляя хвостом, преданно смотрят ему в глаза. Люди умиляются, тянутся за угощением и забывают, что перед ними потомок волка, одного из самых опасных и хитрых хищников. О, кому, как не волку знать, как усыпить бдительность жертвы. Он готов одеть и овечью шкуру, лишь бы его приняли за своего. А собаки пошли еще дальше. Они проникли в наш дом. Они спят у наших ног, изображая верных защитников. И мы не понимаем, что на самом деле им все равно, чью глотку будут рвать их клыки. Ведь для них все люди на одно лицо. Впрочем, даже среди собак находятся ренегаты. Присмотритесь к мелким собачонкам облаивающих всех и вся? Вы думаете это злоба? Вы вслушайтесь в их надрывный лай! Ведь это попытка предупредить о грядущей беде! Крик: - "Люди, оглянитесь! Кругом враги!" И кто всплакнет над трупиком той же дворняжки, обнаруженном через несколько дней на заброшенной свалке? Все пройдут мимо, не понимая, что были свидетелями страшной угрозы. Напоследок скажу, вслушайтесь в ночной многоголосый лай? Что вы там слышите? Беспорядочный шум или торжественный клич, призывающий к войне?

Резюме автора: Ну, если рассматривать с такой точки зрения, то кроме как на торговцев шаурмой и корейцев, нам рассчитывать больше не на кого.

5 место. Заговор вахтеров.

Текущее состояние: Неизвестно

Цель: Неизвестна.

Краткое описание: Как показало расследование, вахтеры (сиречь сторожа) - представители малоизвестной инопланетной цивилизации, существовавшей по всей вероятности на одном из спутников Сатурна. Неизвестны причины их эмиграции на Землю, возможно, что условия жизни стали там невыносимыми. Впрочем, факт остается фактом. Попав в условия Земли, вахтер первым дело пытается отыскать дверь, калитку, ворота, где тут же организует себе жилье. Обычно это вагончик, будка, небольшой деревянный домик. Целью жизни вахтера становится контроль над всеми проходящими мимо. И неважно, что кого-то он знает в лицо чуть ли не с самого зачатия. Внедренные с рождения в мозг традиции и ритуалы требуют непременного предъявления документов. Поначалу они кажутся весьма безобидными, но это обманчивое впечатление. Одним из самых опасных свойств вахтеров является их скоростная способность к размножению, что приводит к жутким результатам, которые мы можем видеть уже сейчас. Практически у каждой двери сидят они. Даже подъезды родного дома, до этого свободные от засилья пропускных пунктов и то постепенно захватывается этими чудовищами. На очереди квартирные двери, и я не удивлюсь, если, завтра проснувшись, обнаружу у себя в квартире контрольно-пропускные пункты возле спальни, кухни и туалета. К сожалению, ограниченность знаний об этой расе, не позволяет объективно судить об уровне опасности. Но мы будем продолжать работу по изучению и поискам методов противодействия.

Резюме автора: Даже под видом безобидной старушки, сидящей в будочке на проходной, может скрываться зловещий инопланетный монстр. Люди, будьте начеку!

4 место. Заговор Жаворонков.

Текущее состояние: Полная победа

Цель: Установление единых законов и порядков.

Краткое описание: Выкладки, доказывающие данную теорию, вы можете прочитать в книгах известного писателя М. Фрая. Я же могу только выложить краткое описание. Война между Совами и Жаворонками, за право выбора времени сна ведется чуть ли не с основания мира. Чья точка зрения лучше, а чья нет, увы, установить крайне тяжело. Одно могу сказать, данный мир захвачен Жаворонками. Они установили в нем жестокий тотальный контроль, согласно которому все люди, независимо от их предпочтения вынуждены вставать с восходом солнца. И неважно к чему ты предрасположен, ты будешь вынужден подчиниться диктату единого закона. Можно проследить закономерность, что Жаворонки лучше переносящие ранние подъемы гораздо более деятельны, что в данных условиях дает им дополнительный шанс подняться по служебной лестнице, занять там доминирующее положение и как мы уже можем судить, устанавливать свои законы. Совы, находясь в крайне невыгодном положении, в большинстве своем не имеют ни сил, ни воли продолжать сопротивление. Мало того, они даже не знают о былых битвах и сражениях. Для них этот мир был таким изначально. Есть единичные случаи и краткие послабления, но увы, это всего лишь ошметки, брошенные победителями побежденному. Что ожидает нас в дальнейшем? Ничего хорошего, если только Совы не соберутся и не попытаются нанести ответный удар, вернув себе право спать тогда, когда захочешь...

Резюме автора: Смерть Жаворонкам!

3 место. Заговор компьютерного братства.

Текущее состояние: Захвата плацдарма

Цель: Разъединение человечества. Создание высшей расы.

Краткое описание: Об этом заговоре подозревают многие, но в данном случае враг достаточно хитер. Несмотря на сравнительную молодость, Компьютерное Братство в короткие сроки подмяло под себя большую часть мира. Возможно, у кого- то вызовет улыбку тот факт, что к господству над миром стремится какая - то кучка программистов-ботаников. И наивное человечество еще не подозревает, что истинное зло это вовсе не фанатик с ядерным оружием, а скромный паренек, в данный момент, возможно сидящий в соседней комнате и что-то тихо набивающий на своей клавиатуре. Самая главная опасность состоит в том, что в целях выбора лучших, братство установило жестокий интеллектуальный отбор. Первая ступень его - это умение овладеть компьютером. Сумев преодолеть первую ступень, ты становишься Послушником. Ты не будешь причастен ни к каким делам Братства, но его идеологией тебя напичкают по полной программе. День за днем ты будешь проникаться ненавистью к простым обывателям, неспособным оценить твой талант. До поры до времени ты будешь сдерживаться в те минуты, когда директор будет посылать разгружать машины, поскольку по его словам, других бездельников под рукой нет, мило улыбаться злобной истеричке бухгалтерше, гневно требующей заменить картридж у принтера. Со стоицизмом и философией воспринимать упреки сотрудников, не желающих понимать, что у тебя нет времени и желания чинить им компьютеры, восстанавливать систему, или устанавливать новые игрушки. Но однажды, слова старших братьев достигнут твоего мозга, и тогда ты начнешь действовать. Ты обрушишь главный сервер как раз в момент передачи Самого Главного отчета. Подсадишь всех сотрудников, включая и директора на онлайн игры. В бухгалтерию занесешь столько вирусов, сколько сумеешь найти и сам записать. И с чувством полного удовлетворения будешь наблюдать, как гибнет фирма, в которой ты работал, как рушатся семьи сотрудников, не выдержавших столкновения с виртуальной реальностью. Увидишь падения Великих Карьер, и именно тогда ты будешь призван в ряды Братства. Ты станешь послушно исполнять их волю, создавая все новые и новые игры, которые поразят разум обычных людей и сделают их твоими рабами. Ты будешь писать вирусы, и насылать их на неверующих, как Господь обрушил свой гнев на Содом и Гоморру. Ты станешь властелином виртуального мира, и постепенно подчинишь себе реальный... Это мрачная зарисовка не более чем одна из схем действий Великого Компьютерного Братства. Увы, но Сила их с каждым днем становится все больше и больше, и возможно не далек тот час, когда истинные Владыки выйдут из тени дабы занять уготованный им трон...

Резюме автора: Можно конечно вступить в безнадежный бой, но почему бы не присоединиться к победителям?

2 место. Заговор Долбильщиков.

Текущее состояние: В Процессе осуществления.

Цель: Снижение интеллектуального и повышения агрессивного потенциала человечества.

Краткое описание: Еще один древний заговор. Очередные исследования, предпринятые нами в этом направлении, дали поразительный результат. Еще в Каменном Веке, пещерные люди возвели в привычку подсаживать дятла на ближайшее к соседней пещере дерево. Как показала практика один такой дятел за неделю задалбывал не только дерево, но и мозги всем жителям пещеры. Со временем технология усовершенствовалась. На клюв дятла насаживался бронзовый наконечник, что позволяло ему долбить уже стены пещеры. В таком случае эффект усиливался многократно, правда сам птица очень быстро умирала от сотрясения мозга. В наше время, в век развития научно-технического прогресса, долбильщики не так уж далеко ушли от своих первобытных предков. Правда список их оружия значительно расширился. Дрели, перфораторы, различные типы молотков, музыкальные инструменты. Мало того появились крупные объединения долбильщиков, маскирующиеся под строительные конторы. Под видом новых строительств они создают в районе достаточный уровень шума, повышающий людскую агрессию. При этом долбильщики крайне хитры и осторожны. Каждое свое деяние они непременно подводят под букву закона, значительно затрудняя методы борьбы с ними. Особо настораживает тот факт, что несмотря на известность их цели, до сих пор не установлены причины и мотивации данного способа действий. Еще один факт, говорящий об их крайней опасности, это то, что в попытках противостоять Долбильщикам, люди чаще всего вынуждены использовать их же методы, таким образом приравнивая себя к ним. Возможно что в данном случае речь идет о создании новой расы, а то и о инопланетной агрессии.

Резюме автора: Предлагаю дополнить уголовный кодекс статьей, предусматривающей Высшую меру наказания для Долбильщика.

1 Место. Заговор поисков заговоров.

Текущее состояние: Хрен его знает.

Цель: Доказать всем, что все вокруг дураки, а я типа один самый умный.

Краткое описание: Неуемное любопытство. Подгонка фактов. Построение безумных теорий и гипотез. Все это может охарактеризовать самый тупой, но все же один из самых мозгозаражательных заговоров. Причины, вынуждающие человека вступать в ряды заговорщиков этого типа чаще всего самые простые, доказать истину, какой бы нелепой она ни была. И не беда что доказательств мало, в таких случаях достаточно употребить немножко логики, разбавленной косвенными доказательствами. Главная опасность этого загадочного Сообщества в том, что им верят почти все. Да, практически все человечество верит любому сказанному их слову. И готово по первому же сигналу броситься бить, уничтожать, втаптывать в грязь, любого гипотетического врага. Да, именно эти люди незримо правят миром. Правят толпой. Поэтому люди, не будьте дураками, и не верьте никому, кроме своего собственного Гласа Разума!

Резюме автора: Автору тоже верит не стоит, он сволочь еще та!

Истина, скрытая в сказках

В детстве, читая сказки, мы мало задумываемся об их сути. Для того периода важнее знание, что добро победило зло, а уж о том, под каким соусом нам это преподносят, мы даже понять не можем. Но становясь взрослее, начинаешь задумываться, что мир не так прост, как кажется сначала. И что часто, анализируя не показную мотивацию, а поступки персонажей, осознаешь, что на самом деле даже в детском произведении можно найти скрытые от посторонних глаз глубины.

Возьмем для примера классику. Александр Сергеевич Пушкин - Сказка о мертвой царевне и семи богатырях. Сюжет, думаю, помнят все, злая мачеха, завидуя красоте своей падчерицы, стремилась изжить её со света. Финал, понятное дело, предсказуем, силы добра победили, заставив зло за кадром совершить ритуальное сеппуку. Вот только стоит ли быть уверенным в том, что силы добра настолько светлые и пушистые? И не стали ли силы зла всего лишь безликой игрушкой в их руках? Постараемся все это проверить.

Для начала абстрагируемся от того факта, что перед нами сказка. Для этого постараемся убрать весь сказочный элемент, а так же наивную мотивацию персонажей. Как-никак сказка пишется для детей, которым сложно понять хитросплетения большой политики.

Итак, в самом начале мы имеем возможность лицезреть появление на свет главной героини, а так же смерть её матери.

Рано утром гость желанный,

День и ночь так долго жданный,

Издалеча наконец

Воротился царь-отец.

На него она взглянула,

Тяжелешенько вздохнула,

Восхищенья не снесла,

И к обедне умерла.

Уже один только данный эпизод, что царица помирает сразу после встречи с супругом, должен насторожить нас. Но, увы, слишком мало данных, которыми можно оперировать, поэтому пропускаем этот момент и переходим к следующему.

Долго царь был неутешен,

Но как быть? и он был грешен;

Год прошел как сон пустой,

Царь женился на другой.

Насчет грешен, тут конечно поэт малость преувеличил. Царь как правитель отвечает перед своей страной, поэтому должен оставить после себя прямого наследника. Кстати, уже в описании невесты есть противоречивые сведения с одной стороны:

Правду молвить, молодица

Уж и впрямь была царица:

Высока, стройна, бела,

И умом и всем взяла;

Вот только читая дальнейшие описания кокетства перед зеркалом в духе гламурной блондинки, начинаешь как-то сомневаться в наличии у этого существа хоть грамма интеллекта. Впрочем, чуть дальше выясняется, что ум у царицы все же есть, от чего тут же возникает когнитивный диссонанс. Так кто же она? Интриганка или тупоголовая зацикленная на своих комплексах красавица? Если сделать ставку на то, что в сказке как обычно изрядно сместили акценты, то можно склониться к версии, что все-таки перед нами весьма умная, хитрая и жестокая женщина. До поры до времени она пользуется своим положением, пока не наступает одно но...

Но царевна молодая,

Тихомолком расцветая,

Между тем росла, росла,

Поднялась -- и расцвела,

Белолица, черноброва,

Нраву кроткого такого.

И жених сыскался ей,

Королевич Елисей.

А теперь обратим внимание на ряд фактов, опущенных поэтом. Как мы можем видеть из этого отрывка, принцесса достигла своего совершеннолетия, а это значит, что с момента повторной свадьбы минуло уже лет десять-пятнадцать. Вот только про прямого наследника ничего не сказано, а это означает лишь одно. Новая жена оказалась совершенно бесплодна. А значит, быть матерью будущего правителя ей не удастся. И надо заметить, что царь это тоже понимает, поскольку уже нашел выход.

Сват приехал, царь дал слово,

А приданое готово:

Семь торговых городов

Да сто сорок теремов.

Вот только городами и землями с сопредельными государствами не разбрасываются. Скорей всего в данном случае Елисей назначается царским наместником над целой областью. Хороший свадебный подарок, а заодно и обучение для будущего царя. Но что это значит для нашей царицы? А означает многое, и в первую очередь утрату власти, которую она, судя по всему, уже успела изрядно захапать. Как мы помним, впоследствии поиски пропавшей царевны ведет именно Елисей, в то время как царь предается депрессиям. К сожалению, в произведении не раскрывается законодательство страны, в частности закон о престолонаследии. Но поскольку в истории хватало примеров о женщинах на троне, то, думаю, в нашем случае мы можем пренебречь "салической правдой". Кстати косвенным подтверждением этого может служить то, что буйства царицы начались именно после сватовства, не раньше и не позже. Что опять же говорит в пользу теории о борьбе за власть.

Так что, какая тут зависть к красоте? Оставьте подобные штуки для детских сказок или для лауреаток конкурсов красоты. Да и технически вам не кажется, что проще изуродовать надоедливую конкурентку, чем организовывать сложные мероприятия по её устранению? Психологически для царицы, страдающий от факта, что она номер два по физическим характеристикам, этот вариант даже предпочтительней. Все-таки есть возможность позлорадствовать над той, которую сбросила с вершины. А вместо этого мы видим следующее...

Делать нечего. Она,

Черной зависти полна,

Бросив зеркальце под лавку,

Позвала к себе Чернавку

И наказывает ей,

Сенной девушке своей,

Весть царевну в глушь лесную

И, связав ее, живую

Под сосной оставить там

На съедение волкам.

Мне одному кажется, что в этом абзаце что-то не так? Давайте я даже поясню, что именно. Представьте себе, что "чиста-канкретный" предприниматель Вован вызывает свою секретаршу и говорить ей примерно следующее:

- Слушай, тут надо моего конкурента Толяна пришить, так что ты иди, возьми ствол в сейфе и до завтра избавься от него. И да, постарайся, что бы все выглядело чики-пуки, как несчастный случай.

Думаю, в этом месте любой, услышавший этот монолог, покрутит пальцем у виска. Мужик совсем головой стукнулся, поручать такое мокрое и сложное дело какой-то девице. Правда если потом выяснится, что девица эта служила в каких-либо спецчастях, прошла дюжину горячих точек и имеет на своем счету примерно пару сотен устраненных личностей, монолог сразу перестает казаться забавным.

Отсюда следует, что для обычной служанки это нисколько не обременительное задание. Действительно, что проще, ликвидировать одно из самых важных лиц в государстве, да еще инсценировать несчастный случай. Заметим, что Царица приказывает провести именно инсценировку, а не, скажем, зарезать или отравить, а потом оставить на корм хищникам. Кто знает, что там медики, изучающие труп смогут обнаружить. А так все будет выглядеть вполне цивильно. Так что нет тут никакого садизма, самый заурядный политический прагматизм.

Киллерша тем временем приступает к выполнению задания. Опять же многое остается за кадром, но судя по всему, она вошла в доверие к будущей жертве (а вы пойдете с первыми попавшими незнакомцами далеко в лес?), вытащила её на прогулку, разлучив с охраной. А что вы хотите, столь важное лицо должно иметь хотя бы пару телохранителей, иначе это не государство, а какая-то страна непуганых идиотов. После чего сумела затащить в суровую глухомань, где...

Вот Чернавка в лес пошла

И в такую даль свела,

Что царевна догадалась,

И до смерти испугалась,

И взмолилась: "Жизнь моя!

В чем, скажи, виновна я?

Не губи меня, девица!

А как буду я царица,

Я пожалую тебя".

Та, в душе ее любя,

Не убила, не связала,

Отпустила и сказала:

"Не кручинься, бог с тобой".

А сама пришла домой.

Итак, каковы причины, после столь долгой и муторной подготовки вдруг неожиданно сохранять жизнь своей жертве? Скажете любовь? Да блин, выше мы уже выяснили, что на дело послали опытную наемную убийцу. Какая может быть любовь в таком случае. Таких людей с многолетним опытом практически нереально перекупить или переманить на свою сторону. Разве что они сами уже все для себя решили. Что могло послужить мотивацией для перехода Чернавки на сторону царевны? Ведь судя по тому, с какой легкостью её отправили на это задание, она уже порядочное время служила доверенным лицом царицы, и вдруг такой казус. Скорей всего причина может крыться в том, что убийца просто не видела на этой службе дальнейших перспектив. Слишком много тайн знала, которые лучше всего прятать в могиле. Возможно, даже кое-что на это счет уже мелькало в разговоре с хозяйкой. В таком случае действительно можно сделать ставку на оппонента хозяина, от которого потом можно поиметь немало бонусов.

Думаю, скорей всего не было никакой попытки убийства, а был лишь торг. Чернавка раскрыла все карты и объяснила молодой девушке дальнейшие ходы, и та приняла эту игру. Возможно, что и дальнейшую дорогу показала (а нафига отпускать своего будущего хозяина прямо посреди леса, где помереть можно только так). И опять же уровень доверия царицы к ответственному лицу, а так же его професионализм можно проследить из описания доклада о сделанной работе.

"Что? -- сказала ей царица, --

Где красавица девица?"

-- Там, в лесу, стоит одна, --

Отвечает ей она. --

Крепко связаны ей локти;

Попадется зверю в когти,

Меньше будет ей терпеть,

Легче будет умереть.

С одной стороны полная вера на слово, без особых доказательств. С другой весьма флегматичный, но уверенный отчет, мол, выжить шансы нулевые, и с другой стороны прикрытие своей задницы. Девушка-то типа еще жива. То есть, если где-то что-нибудь и всплывет, то я не виновата, тут видимо высшие силы вмешались. Кстати, я так думаю, чуть позже по идее Чернавке пришлось сделать еще один рейд в лес, дабы замести следы. Все-таки одно дело съеденная царевна, а другое съеденная связанная царевна. Ну а дальше наша героиня приходит к семи богатырям. Кстати любители шуточек на эротическую тематику, особенно на тему житья девицы с семью мужиками, сейчас лучше помолчите. Для начала мы разберемся, кто такие богатыри.

Перед утренней зарею

Братья дружною толпою

Выезжают погулять,

Серых уток пострелять,

Руку правую потешить,

Сорочина в поле спешить,

Иль башку с широких плеч

У татарина отсечь,

Или вытравить из леса

Пятигорского черкеса.

Мы видим весьма веселую армейскую команду, явно занимающуюся охраной границ. Возможно даже проводящие рейды на вражескую территорию (если судить по описаниям, то это больше напоминает локальные операции, чем полноценные боевые действия). Проще говоря, наша княжна попала в пограничный гарнизон к верным ей войскам. Это уже куда лучше. Отсюда можно строить планы против своей коварной мачехи, благо, та считает свою падчерицу мертвой.

Правда, само пребывание в гарнизоне Пушкин описал довольно слабо. Так что можно только гадать, какие там строили планы. Возможно, конечно, что девушка реально соответствовала заявленным характеристикам, не обладая особым нравом. Правда тут возникают сомнения, поскольку подобная личность вряд ли сумеет переманить на своего сторону заправского киллера.

Так же хочется отметить две вещи, малосвязанные с общим сюжетом, но все же весьма интересные. Первая, это момент знакомства девушки с богатырями

Кто же? Выдь и покажися,

С нами честно подружися.

Коль ты старый человек,

Дядей будешь нам навек.

Коли парень ты румяный,

Братец будешь нам названый.

Коль старушка, будь нам мать,

Так и станем величать.

Коли красная девица,

Будь нам милая сестрица".

Не знаю, кому как, а мне это показалось специальным паролем, подтверждающим, что здесь свои. Следующий момент будет как раз интересен любителям похабщины. Богатыри откровенно домогаются нашей героини.

Старший молвил ей: "Девица,

Знаешь: всем ты нам сестрица,

Всех нас семеро, тебя

Все мы любим, за себя

Взять тебя мы все бы ради,

Да нельзя, так бога ради

Помири нас как-нибудь:

Одному женою будь,

Прочим ласковой сестрою.

Судя по дальнейшему, команда четко знала, с кем имеет дело. Что это, как не попытка набиться в фавориты будущей царице? Хотя, после упоминания имени Елисея, тут же все разговоры оказались свернуты. Не правда ли интересно? Кстати, а как там поживает наш прекрасный принц? О, он развил бурную деятельность. Пока папаша царь пребывает в депрессии, наш жених организует поисковые мероприятия

Тужит бедный царь по ней.

Королевич Елисей,

Помолясь усердно богу,

Отправляется в дорогу

За красавицей душой,

За невестой молодой.

Перед нами человек действия, четко ставящий перед собой задачу и знающий, как добиться поставленной цели. Причем ищет он не наобум. Вспомним знаменитые диалоги.

"Свет наш солнышко! Ты ходишь

Круглый год по небу, сводишь

Зиму с теплою весной,

Всех нас видишь под собой.

Аль откажешь мне в ответе?

Не видало ль где на свете

Ты царевны молодой?

Я жених ей". -- "Свет ты мой,

Диалоги с Ветром и Месяцем приводить уже не будем. Если выбросить магически-сказочную чепуху, то все становится ясным как день. Наш герой ведет беседы с осведомителями, скрывающимися под столь неприглядными кличками. При этом фактически уже с третьей попытки он докапывается до истины. Впечатляет, да?

Ну а теперь вновь возвращаемся к царице. Ведь тем временем та уже раскрыла заговор против себя, обнаружив местонахождение якобы мертвой конкурентки. Кстати это свидетельствует о том, что она неплохо умеет добывать информацию из разных источников. Скорей всего, благодаря этому у народа и сформировалась легенда о волшебном зеркале. А может и реально это был особый артефакт для дальней связи. Тем не менее, тут же следует скоростной допрос неудавшегося киллера.

И царица налетела

На Чернавку: "Как ты смела

Обмануть меня? и в чем!.."

Та призналася во всем:

Так и так. Царица злая,

Ей рогаткой угрожая,

Положила иль не жить,

Иль царевну погубить.

Как видим допрос прошел успешно. Но вот дальнейшее непонятно. Кто отправился совершать вторую попытку? Официально считается, что сама царица, что в таком случае должно повышать уровень её способностей до невероятных высот. Как-никак тут и работа с ядами, и мастерство маскировки, чтобы весьма близкий человек тебя в упор не признал, да и информацию она неплохую опять же собрала, выяснив, когда жертва наиболее уязвима, и как обойти сторожевую систему.

Но с крылечка лишь сошла,

Пес ей под ноги -- и лает,

И к старухе не пускает;

Лишь пойдет старуха к ней,

Он, лесного зверя злей,

На старуху. "Что за чудо?

Видно, выспался он худо, --

Ей царевна говорит: --

На ж, лови!" -- и хлеб летит.

Старушонка хлеб поймала:

"Благодарствую, -- сказала. --

Бог тебя благослови;

Вот за то тебе, лови!"

И к царевне наливное,

Молодое, золотое,

Прямо яблочко летит...

Пес как прыгнет, завизжит...

На лицо проведение диверсии, минуя все уровни охраны. Интересно, в какой академии ниндзя обучают особ царской крови? Правда, если мы повнимательней перечитаем предыдущий отрывок, то выясняется, что похоже на дело вновь отправлена Чернавка, которой дали второй шанс. В таком случае сомнений в уровне её подготовки быть просто не должно. И кстати то, что царица не участвовала в покушении, косвенно доказывает этот эпизод.

В тот же день царица злая,

Доброй вести ожидая,

Втайне зеркальце взяла

И вопрос свой задала:

"Я ль, скажи мне, всех милее,

Всех румяней и белее?"

И услышала в ответ:

"Ты, царица, спору нет,

Ты на свете всех милее,

Всех румяней и белее".

На этот раз киллер сработал весьма умело, осознавая, что раз его подопечная провалилась, то связывать с ней надежды больше не стоит... Или напротив, стоит? Как-никак царевна не умерла, а лишь впала в кому. В яд внесли специальные добавки, дабы повторно инсценировать смерть?

И раздумали. Она,

Как под крылышком у сна,

Так тиха, свежа лежала,

Что лишь только не дышала.

А дальше богатыри демонстрируют, что они не чужды и практики криогенного замораживания

Ждали три дня, но она

Не восстала ото сна.

Сотворив обряд печальный,

Вот они во гроб хрустальный

Труп царевны молодой

Положили -- и толпой

Понесли в пустую гору,

Судя по всему, это все, что они могли сделать, и, похоже, считали, что спасения нет, но тут, как ни странно, на сцене вновь появляется Елисей. Вот он, похоже, как оживлять после подобного отравления знает.

Перед ним, во мгле печальной,

Гроб качается хрустальный,

И в хрустальном гробе том

Спит царевна вечным сном.

И о гроб невесты милой

Он ударился всей силой.

Гроб разбился. Дева вдруг

Ожила. Глядит вокруг

Казалось, как просто, долбанул со всей дури и раз, свершилось чудо. Факт введения антидота (и надо признать весьма мощного) никто даже не заметил. Ну а дальше идет классический триумф. Царевна возвращается со своим женихом, народ радуется, безопасность обеспечена на высшем уровне, а мачеха сидит в шоке, поскольку узнает, что жить ей осталось всего ничего.

Злая мачеха, вскочив,

Об пол зеркальце разбив,

В двери прямо побежала

И царевну повстречала.

Тут ее тоска взяла,

И царица умерла.

Как прекрасно звучит, умерла от тоски. Это из той же оперы, что Петра Третьего никто не душил, он от колик скончался, да и Павла Первого никто не бил табакеркой в висок, пытаясь упредить внезапный инсульт. Как мы видим, Елисей весьма скор на расправу, хотя в этом эпизоде он не упомянут, так что возможно кроткая девушка на поверку оказалась не такой уж кроткой. Царя мы тут даже не видим, похоже, его депрессия затянулась настолько, что требуется врачебное вмешательство. Впрочем, всем пофиг, у государства уже фактически новый правитель появился. Ну а дальше, классический хэппи енд со свадьбой.

На этом, думаю, обзор можно прекратить. Кто-то увидит в нем интересную мысль, кто-то глумление над классикой. Что касается меня, то я считаю данное произведение Пушкина настолько многогранным, что достаточно было взглянуть на него под другим углом, дабы увидеть в детской сказке политический триллер. Что могу сказать, он Мастер...

Тайные герои сказок

Как всем наверное уже известно сказки в своём роде являются не только мечтой, но и отражением реальных историй случившихся в нашем прошлом. Факты, проходя через фильтры "народного слова", постепенно теряли изначальный смысл. Всё это привело к тому, что подобные истории стали больше средством для воспитания и развлечения детей, поскольку большинство взрослых со временем начинали понимать, что с точки зрения логики многие сказки не выдерживают никакой критики.

Одним из пунктов, вызывающих всеобщее недоумение является тот факт, что большинство героев сказок, не обладая какими-либо выдающимися характеристиками, внезапно с легкостью подчиняли или брали на службу невероятно могучих и хитрых существ. Именно с их помощью и поддержкой они добивались поставленных целей, а в ряде случаев просто приходили на готовенькое, поскольку даже не в силах были себе представить какими возможностями обладает их новоявленный вассал. Большинство исследователей считает, что именно таким образом выражались народные мечты о хорошей жизни. Но если приглядеться внимательней, можно выделить тот факт, что каждый раз подобные личности старались возвести своих недалеких "господ" на вершины мира.

Иван Царевич и Серый Волк

Типичный пример описанного выше. Трое братьев отправляются в квест с целью добычи Жар Птицы. По физическим и интеллектуальным качествам все трое находятся на одном уровне, но младший выглядит чуть более высокоморальным. И казалось бы, именно эти качества и выделяют его, позволяя заполучить к себе на службу загадочного Серого Волка. Но вот только приглядевшись повнимательней к мохнатому помощнику, очень быстро начинаешь задавать себе вопросы. С чего это такое существо, обладающее могучим интеллектом, способностями к полиморфизму и скоростному перемещению, вдруг ни с того ни с сего решило пойти на службу к первому встречному? Наоборот, скорей можно предположить, что он специально подставился, дабы в полной мере проконтролировать поход своего хозяина. Судя по явно дурацкому поведению (самостоятельно провалены практически все миссии), подобная поддержка была крайне необходимой. И даже смерть хозяина ничуть не помешала Серому довести дело до конца.

С чем же мы имеем дело? Судя по всему некие загадочные силы, прилагая немыслимые усилия, стремились возвести на престол именно младшего сына. Возможно, что именно недалекий правитель, с легкостью поддающийся манипуляциям был крайне выгоден в данных условиях (братья Ивана далеко не фонтан, но отсутствие морали и беспринципность могли при определенных условиях доставить проблем как для внешней политики, так и для внутренних дел государства). В итоге мы имеем отлично проделанную работу, но её итоги скрываются за ничего не значащей фразой: "Вот и сказочке конец". Верно, сказочке пришел конец, и началась суровая реальность, но это уже совсем иная история.

Кот в сапогах

Данный представитель семейства кошачьих, хоть и не обладал широким спектром возможностей предыдущего представителя, тем не менее сумел повторить его подвиг, используя лишь свой крайне могучий интеллект. И это притом, что изначальные условия достались ему крайне невыгодные. Одно дело протолкнуть на трон одного из официальных наследников, а другое дело завоевать земли, титул и королевское расположение для обыкновенного нищего крестьянина.

Можно бесконечно задаваться вопросом, откуда у мельника взялся такой кот и почему он так активно не пахал на своего предыдущего владельца, но факт остается фактом, что итог его деятельности выглядит довольно впечатляющим. К чему всё это приведет дальше предугадать сложно, но одно можно предположить точно. С таким талантом, коту без проблем удастся манипулировать хозяином и его окружением. И кто знает, возможно, что в итоге такой путь мог сделать его "серым кардиналом" королевства.

Кстати Кот в Сапогах один из немногих героев, чья деятельность на благо хозяина показана во всех подробностях. А учитывая, что на фоне довольно унылого "Маркиза Карабаса" он просто блистает, то не стоит удивляться тому, что как личность он будет впечатлять еще многие поколения.

Сказка о царе Салтане

Князь Гвидон конечно счастливчик еще тот. Сначала смог выжить брошенный в море в бочке. Затем вмешался в битву двух могущественных чародеев, обеспечив себя таким образом на всю жизнь. Будущая жена, видимо впечатленная физическими характеристиками статного паренька, обеспечила его персональным княжеством, попутно с легкостью решив проблемы с экономикой и внешней безопасностью. Подобная халява изрядно подпортила характер нашего героя, поскольку в дальнейшем он только ныл и жаловался, прося очередных чудес, а получив их в очередной раз отправлялся слушать сплетни да делать пакости своим родственникам. Стоит заранее посочувствовать Царевне Лебеди, потому что с таким мужем ей явно еще придется хлебнуть лиха.

Так что в данном случае сложно сказать, что имеет место быть, банальная любовь, которая случается даже с сильными мира сего, или напротив долгая и тщательно спланированная интрига. Пушкин оборвав повествование на свадебном пиру оставил нам лишь множество вопросов. Но в любом случае можно сказать, что без помощи своей супруги, нашего "князя" ждала бы лишь участь "Робинзона Крузо". И кто знает, возможно, что в таком случае он вырос бы куда более симпатичным героем?

Золушка

Из грязи в князи подняться очень легко, имея под рукой крайне могущественную родню, которой ничего не стоит подстроить встречу юной девушки с прекрасным принцем. И кто знает, не обошлось ли там без любовного эликсира? Уж больно неадекватным выглядит поведение будущего мужа Золушки. И что было в таком случае итоговой целью? Очередной вариант серого кардинала? Возможность влиять через свою ставленницу (не обладающую талантами политической интриги) на будущего правителя? Количество вариантов не так уж и много, но они есть. И остается надеяться, что цели у Крёстной целиком и полностью благие, поскольку в ином случае данному королевству стоит посочувствовать.

Конёк-Горбунок

В данном случае ситуация складывается несколько иная. Главный герой и сам не лыком шит, и эксплуатирует доставшуюся ему животинку на полную. Последний впрочем и сам рад ему услужить, и далее на пару они проворачивают цепь интриг, выводящих к довольно жестокому умерщвлению предыдущего царя (причем всё обставлено под несчастный случай). Главный герой, как и следует ожидать, после небольшого апгрейда внешности, занимает его место, заполучив в придачу еще и невесту предыдущего правителя. Какую роль во всём этом сыграл его горбатый напарник видно сразу. Выполняя роль транспортного средства, а так же персонального советника он значительно облегчает ему выполнение всевозможных заданий, каждое из которых явно подымает престиж и авторитет его хозяина.

Кстати новому правителю Ивану опять же стоит только посочувствовать. Имея с одной стороны довольно хитрую жену, а с другой аналогичного друга-советника есть немалый риск оказаться в будущем между двух огней. Остается только думать и гадать, кого же он в итоге выберет.

Царевна Лягушка

Очередной сферический Иван-Царевич в вакууме. А именно младший сын, лузер и неудачник. Правда после знакомства с Лягушкой всё изменилось. Жена с лёгкостью сумела приподнять авторитет своего мужа, попутно опустив его братьев. Правда на мозги Ивана она повлиять не смогла, что в итоге и привело к сжиганию лягушачьей кожи и соответственно очередному квесту против Кащея Бессмертного, с целью спасения возлюбленной.

Надо заметить, что и предоставленный ему квест он с легкостью бы завалил, если бы не помощь многочисленных зверей. В данном случае как обычно принято объяснять всё могучей харизмой героя и его склонностью к милосердию. Но столь своевременное появление помощников на финальной стадии, иначе как заговором назвать сложно.

Итог понятен, на престоле нас ждет очередной царь не блещущий умом. Впрочем последний недостаток с лёгкостью компенсирует его жена - Василиса. Вот уж кто отсутствием мозгов явно не страдает, поэтому за судьбу страны и многочисленных подданных можно не волноваться.

По щучьему велению...

Апофеоз халявы, так можно назвать данное произведение. Если предыдущих героев выделяло хоть какое-то стремление совершить деяние на благо страны или себя (даже Маркиз Карабас, послушно выполнял все указания Кота), то Емеля явно стремиться свести все физические усилия к минимуму. В итоге мы имеем довольно специфичного героя, который творит подвиги не слезая с печи. При этом довольно странно замотивировано поведение щуки. На обычную благодарность, что тебя не станут кушать, это даже не тянет. Как мы помним, в аналогичной ситуации Золотая Рыбка просто послала своего благодетеля куда подальше, вместе с его супругой. А здесь просто какая то невиданная покорность.

Впрочем если принять во внимание, что итогом всех её деяний на престоле в очередной раз окажется крайне недалекий правитель, не желающий даже лишний раз подымать свою задницу с трона, то сразу становится всё понятно. В очередной раз кто-то решил подсуетиться и ослабить централизованную власть. Не удивлюсь, что в итоге, заняв трон Емеля был крайне удивлен тем, что волшебная щука отказывается ему подчинятся.

В заключение...

Как мы видим, изучая сказки можно найти немало интересного. Веселого и страшного, смешного и грустного, интересного и познавательного. Сказка как я уже говорил есть отражение нашей реальности и недаром говориться что: "Сказка ложь, да в ней намёк. Добрым молодцам урок". Читайте Сказки, ведь даже расставшись с детством можно познавать мир через них.

Концепция Хэппи-энда

Как то особо никогда не задумывался на данную тему пока не задумался над вопросом, а считать ли хэппи-эндом конец света если повествование ведется от имени маньяка-мизантропа, чьей целью данный конец света и является. Для начала разберемся что же считать счастливым концом. Ну ясное дело, к хэппи-энду относятся все произведения где герой добивается своей цели. Если же последних наличествует несколько штук, то минимальным требованием является выполнение самой важной из них.

Но в целом все куда сложнее, ибо как показывает практика, иногда даже смерть главного героя вовсе не означает плохого конца. И если провести анализ и изучить многочисленные литературные и кинематографические произведения, мы можем разделить хэппи-энды на несколько категорий. Правда тут следует учесть что речь идет только о сюжетных произведениях, но тут уже каждый решает за себя.

И так, хэппи-энды можно разделить на:

Абсолютный хэппи-энд: Сказки помните? Одолел Иван Царевич злого Кощея ну или Змея, спас Василису или еще какую деваху и получил в итоге почет, уважение, невесту и полцарства в придачу. Вот на этом принципе и работает абсолютный хэппи-энд. Смысл состоит в том что по итогам герой получает как можно больше бонусов, даже если к ним не стремился. Стремился спасти семью или возлюбленную от коварных злыдней? Спас? Что ж получай почет, уважение, новую должность и чемодан набитый долларами. Хотел найти сокровище? Получай сокровище, возлюбленную, друзей, почет, уважение и много-много другого. Фактически именно абсолютный хэппи-энд любят называть Голливудским. Уж больно все в нем хорошо для героев складывается и из любой передряги они выбираются с изрядным прибытком. В целом подобные концовки характерны для многих жанров, боевиков, комедий, приключенческих фильмов и романов и как уже говорилось выше, даже для сказок. Смысл прост, расслабить мозги и оставить самые позитивные впечатления.

Полноценный хэппи-энд: А вот тут все проще и в то же время сложнее. Герой получает только то к чему стремится дополнительно ничего не приобретая и не теряя. Хочет сокровище, получает сокровище, хочет на трон, становится королем, хочет девушку, добивается её. В чем тут сложность, спросите вы? А в том что исчезает пространство для маневра и все крутится только вокруг героя и его цели. Дополнительные элементы могут только все исказить. Поэтому данный вид концовок встречается крайне редко. Но тем не менее есть немало боевиков вполне удовлетворяющих условию. Достаточно вспомнить Крепкий Орешек. Ну и простенькие мелодрамы так же могут иногда подходить под заявленные требования. Но в целом мало кому хочется загонять себя в такие рамки, поэтому чаще всего в дело вступают нижеперечисленные варианты.

Равновесный хэппи-энд: Очень напоминает абсолютный. Герой так же получает все к чему стремится плюс куча бонусов в комплекте, но... Но в данном случае есть ложка дегтя уравновешивающая весь переизбыток позитива. Чаще всего это какая то потеря для героя, причем обычно предугадываемая. Например погибает его старый наставник (обычно заранее говорящий что ему и так осталось немного), или друг до этого совершивший нехороший поступок (надо же как то искупить вину). В более позитивных случаях, герой просто расстается с нынешней девушкой (благо он уже нашел новую). В данном случае мы получаем попытку приблизится к реализму, но в целом смягченную. У зрителей/читателей опять же должны остаться позитивные впечатления но с легким налетом грусти.

Равноценный хэппи-энд: А вот здесь герой чаще всего никого не теряет, но итог его похождений обычно изрядно отличается от первоначальных целей. Проще говоря попытка добыть сокровище, заканчивается тем что он находит свою любовь. Борьба за любовь оборачивается совсем другой любовью (но более искренней). Ну а битва за теплое место на высокооплачиваемой работе, заканчивается нахождением работы для души. И как мы видим идет уклон в более философскую составляющую. Непременным условием так же является моральное удовлетворение героя от такого исхода. Задача такого хэппи-энда состоит в том, что бы донести борьбу в душе героя и проблему морально-нравственного выбора. Уровень сопереживания при этом изрядно возрастает.

Колеблющийся хэппи-энд: Герой стремился отомстить, но в итоге потерял смысл жизни. Героиня боролась за любимого мужчину, добилась его но в итоге заработала сомнения, а того ли она добивалась. А быть может герои найдя сокровища отдают их в детский дом а сами уходят в сторону заходящего солнца в поисках очередного смысла жизни. Да, именно так и выглядит колеблющийся хэппи-энд. Вроде все хорошо закончилось, но на душе появляется тоска, и грустные мысли лезут в голову одна за другой. И это неудивительно, поскольку подобные концовки отличаются крайней степенью философичности. Подобное иногда даже сложно назвать хэппи-эндом но все же я осмелюсь поместить это сюда.

Негативный хэппи-энд: Герой погиб, а вместе с ним и все его друзья. Считаете что подобная концовка тянет на хэппи-энд? А почему бы и нет, если при этом они спасли свой город, страну, а то и всю планету (в особо пафосных случаях галактику или вселенную) от страшной участи. Ведь для них то кончилось все хорошо и все реально счастливы. И пускай зрители и читатели заливаются слезами, но в то же время в глубине души все чувствуют облегчение от того что свою задачу погибшие все таки выполнили. Подобный вариант особенно характерен для военных драм и фильмов катастроф и смотрится там как ни странно вполне естественно. Конечно проще назвать такую концовку жизненной или естественной, но мы же составляем классификацию хэппи-эндов и поэтому пусть с натяжкой но данный вариант все же пропускаем.

Можно продумать еще немало вариантов, но в целом на мой взгляд девяносто процентов произведений вполне попадает под данную классификацию. На этом пока все.

О фанфикшене и хейтерах

После ряда дискуссий по теме фанфикшена я слегка призадумался. Наверное не секрет, что к данном направлению я отношусь слегка снисходительно, не считая его чем то серьезным. Нет, я понимаю, что есть действительно талантливые авторы, с хорошими идеями, но в целом для меня этот жанр (за исключением считанных единиц) до боли вторичен. И это несмотря на то, что в свое время я сам лично написал десятки фанфиков, да и сейчас время от времени в душе просыпается что-то, заставляющее подумать о том, как бы еще преподать уже знакомые всем истории.

Но речь в данном случае не обо мне, а о людях которые ненавидят сей жанр всей душой. Так уж вышло, что опять мне на глаза попался спор на тему имеет ли он право на существование. Потоки ненависти высказываемые в адрес юных и не очень фикрайтеров обладали настолько высокой температурой что я недолго думая решил сесть и записать существующие типажи фанфикшен-хейтеров. Да, среди них тоже нет единства, что с одной стороны не может не радовать, а с другой это опять же повод задуматься...

1. Блюстители

Одна из самых ярких категорий. Для таких любой лишний штрих привнесенный посторонней рукой в любимый мир, аналогичен пририсовыванием усов "Джоконде" или перекрашивании "Черного квадрата" в красный цвет. Им плевать даже если есть прямое заявление автора, что он желает развития своего мира и не против, что бы прочие этим занялись. И даже если под эгидой создателя проходят многочисленные конкурсы фанфикшена, они все равно будут излучать потоки ненависти и яда. Подобное поведение чаще всего распространяется среди тех, кто относится к оригинальному произведению как к некой иконе. Для них оно идеально и не имеет недостатков, в то время как орды графоманов, пытаются испохабить изначальный замысел. Хотя попадаются совсем уж упертые экземпляры, распространяющие свое мнение на все творчество в целом, отказываясь понимать, что большинство творцов чаще всего перерабатывают уже имеющиеся идеи, дабы получить что-то новое.

2. Ворчуны

Данная группа не то что бы против фанфикшена, но предъявляет к нему настолько завышенные требования, что в итоге остается во мнении, что имеет дело лишь с массой безликой графомании. Увы, но считая, что фанфик должен не уступать оригиналу, они забывают о том, что подобные вещи пишутся по настолько сильным произведениям, которых сложно превзойти даже в оригинальном жанре. Ну а учитывая что большая часть фанфикшена это поделки неопытных молодых авторов, их претензии вполне ясны и обоснованы. Впрочем фанфики по анимации, сериалам, кино и играм вполне их могут удовлетворить, поскольку в данном случае эти вещи несколько разных направлений.

3. Моралисты

Не секрет что большая часть фанфикшена состоит из произведений в жанре слэш. Поэтому не стоит удивляться тому, что читатель, узнавший о том, что про его любимых героев пишут рассказы и даже полноценные романы и решивший заценить подобные произведения с первой же попытки наткнется на... Ну например на то, как влажные губы Гарри Поттера скользя по соскам Драко Малфоя, или Гимли усердно наяривает Леголаса под мрачными кронами Лихолесья, или на то как Наруто создав тысячу теневых клонов устроил дикую оргию сам с собой... Не удивительно что после подобного, у читателя, подобно собаке Павлова, выработается стойкий условный рефлекс на слово фанфкишен. Для него это будет означать нечто непотребное и дико извращенное. И неудивительно что после подобного читатель будет воспринимать в штыки любое его проявление. Можно конечно попытаться подсунуть что-нибудь менее извращенное и более понятное, но тут следует учесть что оставшаяся доля фанфикшена, за редким исключением, приходится на Мэри Сью и попаданцев, в том числе и из других фэндомов. Тогда есть риск, что данный читатель перейдет уже во вторую категорию.

4. Разочаровавшиеся

Этих людей сложно назвать хейтерами, но в спорах они могут принять их сторону. Чаще всего это либо авторы фанфкшенов, либо читатели, но в обеих случаях данный жанр им настолько приелся, что начал вызывать скуку. Отсутствие новых идей, а так же изменение вкусов, приводят к тому, что любимые ранее вещи начинают вызывать зевоту, а то и раздражение. Отсюда и неминуем переход на противоположную сторону со всем сопутствующим. В целом не самые неадекватные представители, но временами и их начинает нести.

5. Непонимающие

Допустим читателю попадает в руки фанфик написанный по известной книге или сериалу. Естественно что произведение рассчитано на тех кто о данном мире имеет более-менее полное представление и не нуждается в пояснениях. Но данный читатель пришел со стороны, он не знает об оригинале или вообще не хочет иметь с ним дела. И в итоге произведение начинает вызывать у него раздражение, поскольку приходится на ходу угадывать, что это за мир, почему между героями такие отношения и вообще откуда все начинается и к чему ведет. Все это ведет к тому, что раздраженный читатель забивает на произведение и начинает строчить сотни отзывов на тему, что фанфикшен это та еще кака, а все его пишущие и читающие полные неадекваты. Еще более усугубит ситуацию, если читатель изначально относится к хейтерам данного направления (фэнтези, аниме, сериалы). В этом случае адекватной реакции лучше не ждать.

6. Творцы

Самая малочисленная группа, но способная создать потоки ненависти сравнимые с предыдущими. В данном случае мы имеем дело с авторами оригинальных произведений, которые полностью разделяют точку зрения Блюстителей. Хотя в некоторых случаях речь может идти о том, что авторов возмущает, что фикрайтеры умудряются зарабатывать на них деньги, продавая свои опусы, прикрываясь известным именем. В таких случаях неизбежны скандалы, причем с зашкаливающим масштабом.

В целом это основные группы к которым можно отнести практически всех ненавистников данного направления. Спорить с ними увы, чаще всего бессмысленно, ибо люди ненавидящие данный жанр жутко идейные, поэтому лучше избегать их. Впрочем если есть желание отстоять свою точку зрения, то почему бы и нет!

Размышления о недостатках электронных книг

В последнее время в интернете сложилась целая группа людей активно непереваривающая электронные книги. Но вот проблема, большинство из них пытается убедить в этом остальных людей, но вот объяснения при этом выходят крайне вялые. Почти вся аргументация сводится к некой абстрактной "бездуховности", а так же невозможности прочувствовать запах страниц (это конечно попахивает токсикоманией, но не будем акцентироваться на данном вопросе).

Я же, немного поразмышляв над данным вопросом, решил составить ряд своеобразных тезисов, на которые отныне могут опираться противники электронизации текстов:

1. С электронной книгой можно забыть о таком приятном времяпрепровождении как чтение в ванной. Увы, но если намочить бумажный томик за двести рублей, то последний легко высушивается на батарее, в то время как немного влаги попавшие на ридер ценой в несколько тысяч могут обернутся ремонтом, по стоимости не уступающим самой читалке. Конечно есть варианты с обертыванием в полиэтилен, но в таком случае сильно ухудшается восприятие текста, так что... Ну а водонепроницаемые читалки увы пока что остаются лишь уделом состоятельных людей, способных позволить себе такую роскошь.

2. Читалка лежащая на полу в туалете никогда не станет резервным источником туалетной бумаги, в случае если последняя ВНЕЗАПНО кончится. Этот прискорбный факт, в реальности может отвратить от электронного чтения немало людей.

3. Следует заметить что с развитием подобной технологии школьники будут лишены столь занятного и приятного занятия, как драка книгами и последнему способствуют аж два фактора. Первый это хрупкость самого изделия, малоспособного перенести увесистый удар по голове. Второй, малая убойная сила. Сравните самый обычный планшет, а так же один из томов Войны и мира или учебника по геометрии за 7-11 классы. Последние явно внушают своими физическими характеристиками, на фоне которых электронная читалка изрядно проигрывает.

4. Любимый детектив, взятый с собой в поход, не сможет помочь с экстренным разведением костра, будучи всего лишь файлом на безжизненном электронном устройстве. Конечно подобную ситуацию может спасти выпуск ридеров и планшетов сделанных из легковоспламеняемых материалов, но подобное вряд ли придет в голову выпускающим их компания.

5. Исходя из предыдущего пункта хочу заметить, что электронизация литературы может сильно ударить по самолюбию всевозможных диктаторов. Печально, но отныне они будут лишены возможности устраивать эпические файер-шоу сжигая неугодную литературу на центральных площадях. Тупое удаление файлов из электронных библиотек не выглядит достаточно эпическим поступком и вряд ли запомнится последующим поколениям.

6. Подобная тенденция рискует привести к тому, что обычные люди будут лишены возможности оформлять интерьер своей квартиры посредством красочных изданий. Увы, но полки забитые разноцветными корешками, способные вызывать уважение у неискушенного гостя, скорей всего уйдут в безвозвратное прошлое. Демонстрация объемной библиотеки на компьютере конечно возможно позволит выглядеть интеллектуалом в глазах знакомых, но вот шика жилищу уже не придаст.

7. Тяжело придется и всевозможным домашним мастерам. Если в былые времена для того что бы заменить на время ножку шкафа было достаточно положить вместо неё с пяток томиков Достоевского, которые всегда были под рукой, то теперь придется долго бегать по окрестностям в поисках альтернативы.

8. Увы, но отныне всем кто ищет подарок на праздник, придется в несколько раз сложней ибо из общепринятого списка может исчезнуть весьма солидная позиция. Всё это ведет к дополнительным сложностям и нервотрепкам.

9. Возвращаясь к вопросу о школьниках, могу заметить, что мы рискуем потерять такую древнюю и уважаемую традицию как разрисовывание иллюстраций. Подрисовывание бороды, усов и всевозможных неприличных частей тела скорей всего исчезнет как класс. Конечно с развитием электронных гаджетов скорей всего следует ожидать и того, что подобные занятия перейдут и в электронный формат, поэтому в данном случае не стоит лишний раз бить тревогу, но вот задуматься над подобным фактом следует уже сейчас.

10. И следует обратить внимание на то, что есть немалый риск физической деградации человека. Если в былые времена школьники и студенты, таскали по десятку томов литературы, развивая тем самым силу и выносливость, то теперь наличие гаджетов с легкостью помещающихся в задний карман брюк, приводит к тому, что люди потеряют лишнюю возможность развивать своё тело. К чему это может привести, даже страшно думать.

Конечно можно найти еще немало фактов, но думаю даже вышеперечисленных должно хватить для того, что бы понять: "Электронные книги - зло!" :)

Эстетствующие советчики

Так уж случилось, что в последнее время мне стали часто попадаться на глаза литературные советы из разряда: "как правильно писать книги". Чаще всего их авторам являются писатели разной степени известности. Причём я обратил внимание на следующий факт, советы от известных авторов чаще всего отличаются разумной степенью адекватности. И пусть я местами не во всём с ними согласен, но готов признать наличие разумного зерна или интересных вещей. Но совсем другое дело читать подобные опусы от создателей книг "не для всех". Увы и ах, но данные типы чаще всего изрядно раздражены тем, что их мало кто признаёт и читает, и весь свой потенциал советчика они бросают на амбразуру популярной литературы. В итоге получаются советы следующего типа:

1. Больше страданий богу страданий.

Герои должны страдать, страдать и страдать. Иначе это не герои, а клишированный картон, от которого и так не протолкнуться. И не дай бог, если герой начнет показывать твёрдость характера. Что вы, что вы, сегодня ваш персонаж раздаёт люлей местной гопоте, а завтра не дай бог превратиться в Марти Сью. Так что нет, никакой твердости духа и характера. Это гопники должны избивать нашего героя, а он должен плакать, страдать и еще раз плакать от своего бессилия и невозможности противостояния агрессивному социуму.

Впрочем оптимальней всего если герой страдает морально. Физические страдания всё же попахивают извращениями, а так ведь и до попсовых любовных романчиков с тематикой БДСМ можно скатиться. Поэтому героя должны чморить, унижать, гнобить, а сам герой должен сами понимаете страдать, рыдать и каяться. И да, даже если герою делают добро и пытаются помочь, со стороны героя это обязательно должно выглядеть некой изощренной формой унижения. Начальник выплатил премию? Ага, герой страдает от осознания, что находится в рабском положении по отношению к начальству. Девушка ответила взаимностью? Так это она из жалости. Герой спас бабушку на пожаре? Пусть бабушка обвинит его в том, что он попутно стырил кошелёк, пока выносил её из огня. Ну а уж если героя наградить неизлечимой болезнью или серьезным увечьем, то это будет просто идеально.

Судьба у такого героя, кстати, тоже должна быть печальной. Оптимальней всего суицид, но можно и засадить в психушку или обвинить в невероятно жестоком преступлении, которого герой не совершал, и отправить в Сибирские лагеря на двадцать лет. Вариантов тут много. Главное что бы читатель перелистывая последние страницы сквозь слёзы бормотал: "Ах как жизненно и трагично". Ну а после радовался, что по сравнению с героем он еще вполне себе личность. По крайней мере на мой взгляд таких героев вводят именно для таких целей.

2. Никакой динамики.

У нас серьёзная литература, поэтому никакой динамики или не дай бог экшена. Только диалоги, мысли и описания. Вот что делает литературу литературой, а не эти ваши махания мечом и спасения миров посредством темной магии. Поэтому только спокойствие, неторопливость и полная отрешенность от мира. Зачем пугать читателя? Пусть лучше он спокойно засыпает после пары страниц, убаюканный неспешным ритмом повествования.

И да, даже если в книге описывается серьезная проблема, которая волей неволей заставляет нашего героя ускорить темп, следует как можно скорей спустить его с небес на землю и обратить ситуацию в свою пользу. Допустим мы хотим описать, как мальчик изо всех сил спешит в соседний город, чтобы привезти лекарство больной бабушке. Но к чему уподобляться автором бесчисленных боевиков? У нас же иная задача. И вот мальчик неспешно бредет в соседний город. Неспешно потому что он из неблагополучной семьи и у него нет денег на автобус. А те, что были, отобрали злые гопники, вместе с велосипедом. Отчего мальчик должен еще и страдать (вспоминаем предыдущий пункт). Так же мальчик бредет неспешно, потому что между городами нет нормальной дороги, а еще он хромает, поскольку у него болит нога сломанная алкашом-отцом. Поэтому мальчик страдает от унижения, боли, непогоды, а так же неуверенности что лекарство поможет.

Вот таким образом, избавившись от ненужной и вредной динамики можно получить поистине высокую литературу, которая лет через пятьдесят возможно даже войдёт в школьную программу. Но не дай бог принести крупицу действий и активности, и всё, можете на долгие годы забыть о вечной славе!

3. Искореняем штампы.

Штампы это зло. Данную фразу нужно заучить как молитву, с которой и следует начинать каждый новый творческий день. Их не просто необходимо свести к минимуму, от них нужно избавляться. Не дай бог какая-то сцена, которую вы написали, имела место быть в книги забытой еще пару сотен лет назад. Всё, в таком случае с автора не смыть клейма ремесленника, способного работать только со штампами.

И тут начинается самое сложное, ведь штампов стало столь много, что практически нереально пробиться через этот завал. Пишете, что герой в обеденный перерыв решил сходить в кафе? Штамп, герои ходят в кафе и рестораны в каждом втором произведении. Герой решил объясниться в любви? Да это попахивает заурядной любовной мелодрамой! И неважно, что на протяжении тысячи страниц данный персонаж занимался постройкой заводов и освоением диких земель. Если у него на последних страницах поцелуй с любимой, то это уже низкопробный штамп, переводящий высокую литературу в чтиво для домохозяек.

Как бороться со штампами? Да об этом же было сказано выше. Больше мыслей, внутренних монологов и описаний окружающей действительности. Это конечно тоже в некотором роде штампы, но не настолько низкопробные, да и подразумевающие широкую возможность развития событий. И именно таким путем и должны идти настоящие мастера от пера и клавиатуры.

4. Жанровые признаки как символ абсолютного зла.

В отличие от низкой литературы, её более духовно развитые ответвления не должны иметь привязки к жанрам. Жанры губят талант писателя, загоняя в узкие рамки. Но мы же не из таких? Как творцы Высокой Литературы способной донести разумное, доброе, вечное для каждого индивидуума, нам следует отбросить эти предрассудки. А для начала нужно вычистить книгу от любых намеков на жанровость. А это иногда сделать не так просто.

Мальчик рассказывает страшилку про ведьм? Будьте осторожны, есть риск, что вас занесут в разряд убогого фэнтези. Герой-ученый мечтает о покорениях космоса. Ай-яй-яй, вы посмели свернуть на кривую дорожку космооперы, которая, как известно, приводит к световым мечам и битвам гигантских звездолётов. Сосед рассказывает герою, что у его дальнего родственника хулиганы обчистили огород? Немедленно удаляйте эту сцену, от неё несёт заурядным детективом. Ну а про любовные романы я уже приводил пример.

Поэтому беспощадно кромсайте любые намеки на низкие жанры, иначе в один прекрасный день обнаружите свою книгу, стоящую на полке в компании красавцев варваров в кожаных трусах, галактических линкоров и изнывающих от страстной любви полуголых дев.

5. Духовность, как важный элемент истиной литературы.

Что такое духовность? - спросите вы. Знайте этот вопрос задают лишь низкосортные авторы, для которых предел творения, расписать устройство выдуманного ими же автомата, или же описание секса на десять страниц. Истинный творец должен хорошо разбираться в духовности и во всех её проявлениях.

Если у вас есть духовность и вы умеете ею пользоваться, то сможете получить шедевр даже из описания работы ассенизатора. Без духовности, увы, вы лишь жалкий графоман способный лишь потворствовать толпе в её низменных вкусах. Как же развить в себе духовность? Очень просто. Нужно читать только настоящих авторов. Тех мэтров и гуру, пишущих согласно вышеперечисленному руководству. И тогда возможно в один прекрасный день вы сможете понять, как же именно нужно выражать духовность, что бы тем самым пополнить собой ряды классиков.

Так что дерзайте, творите и не сходите с пути Высокой Литературы. Несите её свет во все уголки вселенной и не огорчайтесь тому факту, что ваши книги пока что понятны лишь только вам самим, да паре больных из ближайшего сумасшедшего дома. Помните это только начало, а путь творца всегда тернист и труден!

Вместо эпилога

Для тех у кого нет чувства юмора поясняю. Всё вышеперечисленное есть лишь моя фантазия. Но к сожалению данная фантазия базируется на множестве разномастных советов данных любителями Высокой Литературы. Впрочем если вы считаете их верными то можете смело творить как вашей душе угодно. Но пожалуйста, не надо доставать нас, "убогих графоманов" своими рекомендациями, нормами и правилами. Это самый лучший способ быть посланным в известном направлении. Ну а всем остальным хочется пожелать удачи и терпения в общении с данными типами!

Десять правил для тех, кто хочет выжить в антиутопии

И так, вы пожелали попасть в мир антиутопии. Вас не пугают ожидаемые при этом трудности, опасности, возможность сложить голову или потерять разум. В таком случае усаживайтесь поудобней, поскольку я собираюсь дать несколько советов. Скорей всего они покажутся всем глупыми, но поверьте, те кто ими воспользуются, имеют гораздо больше шансов на выживание, чем те кто просто и без раздумий отправятся в чуждый для них мир.

1. Возьмите с собой очки. Причем две пары, поскольку трудно предсказать в какую именно из вариаций на тему вы попадете. Ежели дороги заведут в реальность, где служба массовой информации круглосуточно долбит по мозгам, доказывая всем насколько всё хорошо, то в таком случае лучше как можно скорее надеть черные очки. Они помогут взглянуть на мир объективно и без прикрас.

В противном случае, если потоки информации будут состоять сплошь из негативных вестей, дабы держать народные массы в страхе, следует достать розовые очки. С ними ваша психика получит хоть какую-то защиту от нагнетания обстановки. Тем не менее знайте, что подобные меры помогают лишь на начальном этапе, со временем от очков придется избавиться и научится выживать самостоятельно.

2. Никакого секса. Контроль отношений между полами, а так же рождаемость, в антиутопиях обычно контролируют крайне строго. Поэтому, прежде чем отправиться туда, следует научиться держать свои чувства и эмоции в узде. Попытки ухаживать и совращения представителя противоположного пола могут быть восприняты как инаковость, что автоматически ведет к уничтожению.

Оптимальным будет поездка на Тибет и многолетнее закаливание духа под руководством местных монахов. Самоконцентрация, углубленное дыхание и полный контроль эмоций. Только таким образом можно быть уверенным, что даже в случае острой влюбленности, вы сохраните твердую и ясную голову и ничем не выдадите своей истиной сущности.

3. Позаботьтесь об одежде. Стиль должен быть строгим и желательно без ярких красок. Шансы на то, что вы попадете в общество с четкой цветовой дифференциацией различных слоев населения крайне низки. Поэтому забудьте про красные галстуки, желтые сапоги и голубые шапочки. Все строго черно-серого цвета, желательно с уклоном в милитаризм.

Помните, чем больше вы сливаетесь с толпой, тем больше шансов на то, что удастся выжить и адаптироваться в данном мире. Ну а любителям моды и выпендрежа следует внимательно присматриваться к одеянию новых соотечественников. Быть может, в этом мире шиком считаются пуговицы, перешитые на пару сантиметров выше обычного.

4. Тренируйте свой разум. Во многих антиутопиях крайне распространена практика обработки населения всевозможными психотропными препаратами и излучателями подавления воли. Всё это позволяет как можно более эффективно контролировать людские массы, превращая их в послушные куклы-марионетки.

Конечно можно задержаться в Тибете на пару-тройку лишних лет, дабы полностью овладеть глубинами своего сознания, но как показала практика, ест методики быстрее и дешевле. Достаточно лишь каждый вечер ходить в ночной клуб, старательно прослушивая, местные мозгодробильные, танцевальные хиты. Да, есть немалый риск, уже через месяц попасть в клинику с тяжелым расстройством психики. Но тем кто сможет выдержат подобное, не страшны никакие суггесторы, гипноизлучатели и прочие средства контроля разума.

5. Снижайте риски военной службы. Большая часть антиутопий является милитаризованными цивилизациями. Попав туда, вы рискуете моментально быть забритым на военную службу, дабы там с честью сложить голову в боях за неведомые и непонятные цели. Конечно если вы по жизни милитаризированный маньяк, с рождения видящий людей лишь по ту сторону мушки, то подобный мир окажется для вас раем. Но что делать, если это не так?

Увы, но в данном случае не обойтись без травм и физического увечья. Конечно это больно, опасно и создает некомфортные условия, зато дает немалый шанс к выживанию. Качественно сломанная нога или рука, гарантированно позволят вам избежать линии фронта. Впрочем остается немалый риск того, что медицина в данном мире будет находиться на таком уровне, что даже потеря головы не позволит избежать пополнения рядов славных защитников загадочной родины.

6. Будьте сдержанней. Помните, попав в чужой мир, особенно в мир антиутопии, не надо никого учить жизни и перечислять ошибки местного правительства. Поверьте, те кому надо, сами уже давным-давно дошли до этого, а для остальных подобные речи могут лишь стать поводом сдать вас на руки соответствующих служб.

И даже если все достало, и хочется выплеснуть всё, что накипело на душе, не стоит с этим обращаться даже к хорошо знакомым людям. Помните, всё что выбивается за рамки системы либо уничтожается, либо выбрасывается за её пределы. Рекомендуем в таком случае поискать всевозможные скрытые общины, где люди живут в полной убогости и нищете, но зато имеют возможность говорить всё что хотят.

7. Приобретайте дополнительные навыки. В антиутопиях привыкли относиться к человеку как к винтику в механизме. Поэтому там лучше знают, на какое место поставить нового члена общества. И неважно, что ты хорошо рисуешь, классно поешь и умеешь вычислять в уме дифференциальные уравнения. Если системе нужны уборщики навоза, тебе придется взять лопату и идти убирать навоз.

В таких случаях следует быть готовым к тому, что в любой момент тебя могут поставить на новое место, где всех имеющихся знаний и навыков может оказаться недостаточно. Поэтому лучше заранее обложиться литературой и по возможности постараться записаться на множество всевозможных курсов. А то кто знает, на какой фронт работы тебя могут отправить в новом мире. Следует ждать всего, начиная от приемки родов и заканчивая сборкой ядерного реактора.

8. Скрывайте свой интеллект. В подобных мирах не любят слишком умных. Наоборот требуется, что бы все люди мыслили строго в одном направлении, задаваемым управляющей машиной, великим диктатором или первожрецом. Поэтому постарайтесь, чтобы ваша речь звучала как можно более односложно. Забудьте про умные слова, цитаты и афоризмы древних мудрецов, а так же про пословицы, поговорки, частушки и прочую мудрость предков.

Никакой поэзии и лирики. Подобное выдаст в вас эмоционально нестабильную личность и скорей всего спровоцирует местные власти отдать приказ к ликвидации. Поэтому просто старайтесь молчать, разговаривая лишь тогда, когда вам задает вопрос вышестоящий руководитель. Подобное может значительно увеличить шансы на выживаемость.

9. Обучайтесь религиозности. Поездка на Тибет может помочь в развитии одной очень нужной способности, а именно позволяет овладеть искусством многочасового беспрерывного чтения молитв. В мирах управляемыми жрецами и самопровозглашенными богами, требующих соответствующих почестей, подобные навыки могут стать определяющими вашу дальнейшую судьбу и карьеру.

Кроме того, постарайтесь быть готовыми к тому, что вам придется принимать участие во всевозможных ритуалов, ряд которых может оказаться довольно малоприятными с точки зрения как морали, так и психологического комфорта.

10. Верьте в то, что всё будет хорошо. Это самое главное для тех кто вдруг застрял в подобном мире. Если милитаризованное правительство развязывает ядерную войну против всех инакомыслящих государств. Если религиозные фанатики, управляющие волей народа, устраивают массовые сожжения за малейшие отклонения от нормы. Если повинуясь воле чудовищной машины, люди вынуждены уничтожать произведения искусств. То верьте в то, что всё это правильно, что это лишь вынужденная мера для того что бы войти в светлое будущее. Ну а если верить не получается, то лучше в таком мире лишний раз даже не задерживаться.

Синдром завышенного ожидания

Я уже не раз писал на тему того, как люди с различным типом восприятия выражают негативное мнение в адрес фильмов/книг/сериалов считающихся весьма успешными, а то и входящими в число классики. И на этот раз хотелось бы остановиться подробней на так называемом "синдроме завышенного ожидания". К моему удивлению, выяснилось, что данная тема так же отличается достаточной разносторонностью. И так, посмотрим, какие же причины могут побудить людей ожидать большего и соответственно разочаровываться.

1. Богатый опыт.

Среди читателей/зрителей есть немало таких, на счету которых тысячи прочитанных книг и просмотренных фильмов. Подобное стремление конечно похвально, но вот в чем проблема. С какого-то момента, данных людей становится очень тяжело удивить. Они хорошо знают законы жанра и поэтому могут с легкостью предсказать развитие сюжета в большинстве произведений. Всё это ведет к тому, что им становится элементарно скучно. Если помножить это на рекомендации друзей и просто людей с общими вкусами, всё это ведет к тому что они желают увидеть интересную и нестандартную историю, но наткнувшись на произведение, явно не соответствующее их личным стандартам, испытывают сильное разочарование. Чаще всего оно ведет к тому, что подобные люди отказываются искать хоть какие-то достоинства, предпочтя заклеймить изученное уже давно заученной фразой: "дешевая штамповка".

2. Собственная шкала оценок.

У каждого есть свои собственные предпочтения. Кому-то подавай закрученный сюжет, кто-то в восторге от новых идей, а есть те, кто предпочитает ярких и необычных персонажей. Всё это ведет к тому, что одну и ту же вещь будут оценивать под разными углами. И если скажем человек, будучи в восторге от сочного языка книги, подсунет её читателю, который не особо обращает внимание на стилистические обороты, а предпочитает наслаждаться сюжетом или диалогами, то есть немалый шанс того, что реакция его будет несколько отличаться от ожидаемой.

Надо заметить, что в данном случае разочарование может быть куда сильней, чем в предыдущем пункте. Если там речь шла об общем качестве произведения, уступающего стандартам, то здесь уже речь может пойти об абсолютно диаметрально-противоположных вкусах.

3. Этот изменчивый автор.

Очень часто бывает такое, что автор создаёт ВЕЩЬ, которая моментально становится культовой. И естественно, что круг поклонников начинает подсознательно ожидать, что и следующие произведения будут как минимум на этом же уровне. Увы, но в ряде случаев автор сумел прыгнуть выше головы или напротив, высказал все, что хотел по данному вопросу и теперь больше не хочет к нему возвращаться, предпочитая работать в совсем уж специфических жанрах.

4. Виртуальный сюжет.

А вот данной особенностью страдают в основном фанаты длительных циклов. Последние могут выходить на протяжении долгих лет, мучая поклонников ожиданием новой части. Естественно, что за эти годы, сами фанаты успели передумать бесконечное множеств вариантов развития ситуаций, и некоторые из них им так понравились, что внезапное отклонение от них, предоставленное автором оригинала, может ввергнуть их в состояние шока и ненависти. Реакция в таких случаях может быть очень болезненной, поскольку чаще всего затрагивались личные чувства поклонника. Далее чаще всего следует отторжение и ненависть, притом, что саму вселенную он может продолжать любить, но... лишь до определенного момента.

5. Обманутые надежды.

Отчасти перекликается с предыдущим пунктом, но ситуация слегка отличается. Чаще всего она выглядит так: Читателю или зрителю, попадает в руки вещь, захватывающая разум и воображение с первой же секунды. Он не отрываясь следит за сюжетными перипетиями, наслаждаясь от диалогов, искренне переживая за героев и просто в диком восторге от безумных идей. И вот, наконец, он добирается до логического финала, которого... нет. Да, такое тоже может быть, талантливый автор, просто не смог придумать достойной концовки и поспешил всё тупо свернуть, забывая о том, что именно в правильном финале может содержаться вся суть.

Поклонник же в данном случае может испытать жестокую обиду и чувство того, что его просто-напросто обманули. И это может быть очень печально, значительно снижая впечатления от довольно качественной вещи.

Так что как видите, даже у одного явления может быть достаточное количество граней. Поэтому если ваш знакомый, разочаровался от подсунутой вами книги или фильма, не стоит впадать в неистовство и пытаться объяснить, в чём он не прав. Лучше просто постарайтесь понять суть его недовольства, и это поможет избежать многих проблем.

Странные замечания о литературе

В своей жизни я повидал немало споров на литературную тематику. Как обычно вкусы и мнения редко когда совпадают, поэтому хватало переходов на личности, агрессию и прочие срывы башни. Тем не менее чаще всего логику оппонента можно было понять и даже принять. Но временами встречались настолько специфичные мнения, что мне было крайне тяжело осознать, насколько серьёзен утверждающий данную мысль и с чего именно он вдруг к этому пришел. Ниже я собрал подборку из пяти мыслей, показавшихся мне наиболее странными.

1. Больше трёх не собираться

«Автор вводящий в произведение больше трёх персонажей изначально демонстрирует нам свой дилетантский уровень. Ведь всем известно, что большим количеством героев просто невозможно управится».

Да, именно такое утверждение мне пришлось в своё время выслушать. Причём попытка привести контрдоводы в виде примеров из классики или даже современной популярной литературы, особого эффекта не дала. Человек просто вцепился в данное утверждения, доказывая мне, что именно этому учат на литературных курсах. А все кто нарушает данное правило, могут считаться лишь безнадежными дилетантами, которым не место в высокой литературе.

Ну что могу сказать. Можно смело вычеркивать из анналов мировой литературы имена Дюма, Булгакова, Толстого и ряда других авторов любивших прописывать множество героев. Увы, но по неведомым мне литературным правилам они всего лишь дилетанты, которым не место в литературе.

2. Приказано выжить

«Автор склонный убивать своих героев, принадлежит к той прослойке графоманов, которые не знают иных способов по развитию сюжета».

Если в предыдущем пункте из топа классиков мы выкинули лишь отдельные имена, то теперь можем смело отправлять на свалку истории добрую половину именитых авторов. Сразу пресекаю мысли о том, что возможно имелись в виду именно графоманы. Но нет, данный человек с презрением относился и к мэтрам использующим данный метод. Видимо по мнению высказавшего данную точку зрения истинная литература – это место где должны порхать бабочки и блевать радугой мультяшные пони. Поэтому в данном случае мне даже нечего сказать. Клинический случай.

3. Герой должен быть слабым

«Настоящая литература должна состоять только из слабых и страдающих героев. Любая попытка создать сильного героя есть лишь желание автора выразить свои комплексы. Естественно, что подобные поделки никак не могут тянуть на звание литературы».

Вот так вот, господа. Настоящие герои должны страдать и каяться, а если герой внезапно вдруг решит продемонстрировать силу духа, то это означает лишь что его автор внезапно закомплексовал и решил хоть на бумаге высказать всё о чём он мечтает.

Так что долой советскую классику про мужественных солдат, честно исполняющих свой долг. Долой классику приключенческой литературы, вплоть до древних мифов. Долой сатиру, про неунывающих героев, способных с легкостью выкрутиться из любой сложной ситуации. Да здравствует чернуха, меланхолия и депресняк. Вот оно лицо истинной литературы, всё остальное от лукавого.

4. Долой иллюстрации

«Надо запретить любую иллюстрацию книг, поскольку любое нарисованное изображение героев или сюжетных элементов приводит к деградации сознания. Читатели вынуждены отключать своё воображение имея перед глазами навязанные примеры внутреннего содержания».

Вот так, не больше и не меньше. Ненавистники комиксов, диафильмов и экранизаций литературных первоисточников, просто курят в стороне. Как оказалось они еще достаточно адекватные. Теперь же выяснилось, что для полноценного понимания картины нужно запретить еще и иллюстрации, даже утвержденные, даже авторские, что уж там говорить о том же фанарте по мотивам.

Причем данная точка зрения отстаивалась с такой агрессией, что мне реально стало страшно. Человек хвастался тем, что полностью уничтожил все иллюстрации в купленных им книгах, что бы оставить своё сознание свободным. Мало того он пытался заставить всех сплотиться вокруг него, но к счастью, адекватных людей оказалось на порядок больше и о становлении новой секты речи не пошло.

5. Вы все пираты

«Тот, кто делится купленными книгами с друзьями и родственниками, сам не осознаёт, что является пособником пиратов. Дарение и обмен литературой следует запретить как факт, поскольку именно с этого и начинается извечная страсть к халяве».

Ну, кто там говорил что книга – лучший подарок? В тюрьму его, ибо это негодяй, разлагающий современное общество. А тех кто раздает даром свои многотомные библиотеки за ненадобностью, нужно сразу приговаривать к высшей мере наказания. Что бы иным неповадно было.

Далее данный индивидуум кстати предлагал закрыть все библиотеки и букинистические магазины. Или на худой конец заставить общество порицать людей, которые пользуются данным явлением. Ну что могу сказать. Нет, я понимаю, что борьба с пиратством и тотальная копирастия это глобальная проблема. Но то что у некоторых крыша уехала настолько сильно я даже представить себе не мог.

В заключении могу сказать лишь следующее. Да, люди разные и у всех свои мнения. Но честно говоря некоторые мнения изумляют настолько, что становится страшно за мир в котором живешь! Пусть даже эти мнения и касаются лишь литературных вопросов.

Пять вещей которые я не люблю в юмористических произведениях

Это не смешно!

Нет, в данном случае я не буду ставить вопрос о качестве юмора. Вкусы у всех разные и если кому-то нравится тонкая игра слов, понятная ему одному, то другой придет в восторг от рыгания, пердежа и торта в морду. Потому не будем углубляться в столь личные вещи, а ограничимся методами подачи материала, которые лично у меня уже давно вызывают смесь недоумения и гнева.

1. Хоронили некроманта, порвали два баяна.

Среди авторов - юмористов есть немало таких, кто тупо не способен придумать самостоятельную шутку. В таких случаях на помощь приходят сборники анекдотов, откуда вырываются целые страницы, дабы быть использованными на благо литературы. К сожалению подобные авторы не блещут вкусом, предпочитая шутки с просто километровой бородой, не осознавая, что последние хорошо известны всем окружающим начиная с ясельного возраста.

В итоге авторы пихают в свои произведения анекдоты про чукчей, евреев и Леонида Ильича Брежнева, на скорую руку переделывая их в гоблинов, эльфов и владыку Элронда. Учитывая что и оригинальные версии были способны вызвать смех разве что в пьяной компании, то не стоит удивляться тому, что, будучи адаптированными, они могут вызвать лишь недоумение.

Конечно подобный приём использованный пару-тройку раз вряд ли способен вызвать отторжение. Благо что некоторые авторы могут попытаться найти в уже знакомой нам истории неожиданную сторону. Но многие творцы просто не знают меры, превращая свои произведение в набор всем известных и дурных шуток.

2. Смеяться после слова лопата.

Некоторые писатели идут и того дальше. Видимо привыкшие к стилю молодежных ситкомов, они решают, что мало прописать шутку, надо еще и указать место, где именно нужно смеяться. В итоге чаще всего их произведения выглядят так: "Колдун Миша громко пёрнул и его верные гоблины начали дико ржать", или "Эльфийка Света упала лицом в коровью лепешку и её верные ратники свалились на землю держась за животы не в силах сдержать смеха".

В итоге подобное произведение превращается в бесконечный поток подобных сцен. Герои делают казалось бы обыденные вещи, в то время как все вокруг них ржут, смеются, ухахатываются, бьются в конвульсиях и т.д. В итоге с какого-то момента начинаешь чувствовать себя умственно-отсталым, неспособным понять тонкие и высокие шутки автора. Ведь раз герои ржут надо понять, что же именно вызвало у них подобное состояние.

Конечно опять же, будучи используемым умеренно, данный прием не способен вызвать раздражения. Увы, но многие горе-юмористы не способны себя сдерживать. И это очень печально.

3. Шоб было богато.

Во всевозможных пародиях и сатирических произведениях вполне уместно использовать чужих героев. Можно даже сводить героев разных вселенных, добиваясь довольно веселого эффекта. Но именно здесь кроется страшное искушение, и многие авторы, вместо того что бы сдерживаться начинают пускать во все тяжкие.

И в нарушении всех законов логики мы можем лицезреть как Колобок вступает в битву с Шивой, Кот в сапогах пытается перехитрить Фантомаса и украсть Святой Грааль у Гарри Поттера. А пьяный Саурон плачется не менее пьяному Бэтмену что его никто не понимает и не признает. В итоге подобная перегрузка вызывает жуткую кашу в голове, заставляя забыть как о сюжете, так и обо всех попытках понять логику автора.

Увы, но даже бред должен быть дозированным. И мешанина разномастных героев, с искривленными характерами и мотивациями не сделает произведение еще смешнее, но зато способна вызвать отторжение.

4. А зачем нам сюжет?

Многие авторы, чересчур сосредоточившись на создание шуток и смешных моментов, целиком и полностью забывают о сюжете. Немало таких даже полагает, что сюжет это лишнее, ибо отвлекает от смешного. В итоге произведение представляет собой набор приколов, пародий, ярко выраженной сатиры, но при этом не имеет никакого смысла.

Подобные произведения, какими они не были смешными, читать откровенно скучно. Возможно будь оно поданным в виде коротких историй, был бы совсем иной эффект. Но увы, их творцы любят создавать многотомные эпопеи в результате чего смысл истории теряется безвозвратно.

5. К черту логику!

Очень обидно, что часто авторы берут за истину следующее утверждение: "чем бредовей тем смешнее". В результате подобные произведения превращаются в своеобразный театр абсурда. Рыцари сражаются колбасой и ездят на одноногих котах, короли и принцы предпочитают общаться, используя сленг компьютерщиков или уголовную "феню", а герои совершают свои подвиги исключительно под воздействием наркотических средств.

Но авторы забывают, что даже у бредового мира должна быть своя логика. Каждому действию должно быть определенное обоснование а не утверждение, что, мол я так вижу. И иногда его видение может быть даже вполне интересным, но чаще всего подобная картина выглядит как бред накомана-шизофреника.

Заключение:

В целом, несмотря на всё что я расписал, картина выглядит не такой уж страшной. Но тем не менее хочется высказать ряду авторов немало ласковых слов, что бы те наконец научились держать себя в руках.

Такого не бывает!

Давно я вас не баловал литературными мыслями и откровениями. Но в данном случае решил раскрыть одну забавную тему. Думаю любому автору привычно, когда его произведение начинают упрекать в недостоверности. Я уже поднимал эту тему, но в данном случае речь идёт о глюках и ляпах существующих исключительно в головах критикующего. Ведь действительно как можно обвинять автора в ошибках и отсутствии достоверности если описываемого им предмета или явления не существует в реальности? Да-да, в моей практике и такое встречалось. Поэтому поделюсь примерами.

1. Драконы так не летают

Именно так мне ответил критик в ответ на просьбу разобрать рассказ. Если честно я был в шоке ибо ожидал всего, но только не подобного. Попытки выяснить как именно должны летать драконы, наткнулись на глухую стену молчания. Видимо самого критика данная глупость возмутила настолько, что он просто-напросто отказался общаться с подобным профаном.

Чуть позже мне удалось выяснить, что сам товарищ критик заочно невзлюбил меня по причине некоторых разногласий, но если честно я всё равно продолжаю себя убеждать в том, что он просто пришёл к нам из мира где драконы реально и летают правильно, не то что у меня!

2. Неправильные эльфы

Еще один умник долго докапывался до моих эльфов, доказывая что в психологическом плане у меня ляп на ляпе и ляпом погоняет. Мол настоящие эльфы должны вести себя по-другому, а то что описал я, просто глупость какая-то. Поскольку к этому моменту я уже свыкся с критиками, то постарался понятно объяснить данному товарищу, что мои эльфы подобны той самой селёдке из анекдота (которую куда хочу туда и кладу), и поэтому они будут вести себя так как угодно мне. В ответ получил длиннющую простынь где расписывалась эльфийская психология, от занудности которой у меня началась зубная боль.

Ясен пень, что данный товарищ просто пытался пропиарить свои труды. Увы но в моё случае он изрядно пролетел.

3. Невозможный секс

От эльфийской психологии плавно переходим к демонической сексологии. Ну вот скажите как я должен был реагировать на замечание, что невозможен секс девушки с сотней мужиков, даже если эта девушка является суккубшей, то есть существом предназначенным для сексуальных удовольствий вне зависимости от количества партнёров? Но в данном случае критик явно что-то знал, поскольку попытался на пальцах разъяснить мне демоническую физиологию.

Если честно данный диспут я поскорей свернул. А то учитывая такие знания у оппонента, кто его знает откуда он пришёл. Быть может на том конце сети реально сидел красный чёрт с рогами, которого дико возмутила столь вопиющая безграмотность в плане описания суккубов.

4. Магия которой не должно быть

Несколько раз получал письма и сообщения от возмущенных магов, чародеев, Иных и прочих колдунов, доказывающих что прописанная у меня магическая система не может существовать. К сожалению видимо подписка о неразглашении не давала им возможности расписать подробно, как именно должна выглядеть магия. Лишь один волшебник проворчал насчет искаженных принципов работы артефактов, но видимо осознав что сболтнул слишком много, поспешил исчезнуть.

Ну в данном случае я не удивлён. Учитывая обилие объявлений об услугах магического характера, которые лезут отовсюду, то немудрено, что кого-то из магов могли покоробить мои грубые и неумелые попытки объяснить суть чародейства.

5. Несуществующая планета

В качестве разнообразия кроме экспертов по магии, эльфам и драконам, ко мне один раз занесло бывалого космического путешественника, который попытался мне растолковать что описываемая мной планета опять же не имеет права на существования. Ну путешественнику видней. В отличии от меня он явно изучил окрестности многих звёзд и знает множество тайн вселенных, пока что увы неподвластных нам.

И увы, жаль что данный герой так и не раскрыл своего метода путешествия по иным мирам. Хотя подозреваю что как и в моём случае он просто юзал своё чересчур активное воображение.

Так что товарищи писатели и графоманы. Собираясь что-либо выдумать будьте готовы к тому, что вашу выдумку подвергнут обструкции, поскольку есть люди которые явно знают больше чем мы думаем. Намного больше...

Хулители неведомого

«Не читал, но осуждаю» - данная фраза стала культовой и весьма ходовой. Ведь действительно существует столько литературных хулителей, которые даже не изучали ругаемые ими вещи. Казалось бы диагноз ясен, но только до тех пор пока на проблему не удается взглянуть поближе. Увы, но чаще всего, попадающие под данную фразу делятся сразу на несколько разноплановых категорий. И нам остается только их перечислить.

1. Жанроненавистники

Данные люди чаще всего испытывают ненависть не к конкретной книге или автору, а всему жанру в целом. В этом случае нет ничего удивительного и примеров можно собрать превеликое множество. Мужчины не любят женскую любовную прозу, женщинам чаще всего не по нраву суровые приключения «воров и ментов». Любой жанр так же собирает свою толпу, как преданных поклонников, так и искренних ненавистников. Поэтому нет смысла пытаться убедить прочитать книгу, пусть даже и написанную мэтром, тому, кто этот жанр ненавидит всеми фибрами души. Можно быть уверенным, что в этом случае он разразиться потоком гневных слов, в которых будет высказано всё, что он думает как о мэтре, так и о жанре в целом.

В целом это самые безобидные люди. Они редко ругают определенных авторов, предпочитая костерить всех скопом. Хотя иногда их заносит, и они могут пройтись по тем, чьи имена уж больно приелись и стали ассоциироваться с самим жанром. В таком случае проще отойти в сторону и заткнуть уши.

2. Автор – козёл

В наш век информационных технологий большинство авторов стали волей-неволей публичными личностями. И очень часто их высказывания по самым различным вопросам становятся достоянием общественности. Поэтому не стоит удивляться тому, что некоторые высказывания могут быть восприняты с крайне негативной точки зрения, принимая их на свой счет как оскорбление. Ну а дальше, ненависть к человеку, который по своей воле или нечаянно задел целый пласт потенциальных поклонников, перекидывается на его творчество.

В данной среде очень много фанатиков и это не удивительно. Люди очень болезненно относятся ко многим вещам вроде политики, религии, методов воспитания детей, (тут можно долго перечислять). И тот факт, что какой-то писатель вдруг осмелился резко критиковать их, сразу заставляет воспринимать в штыки как самого человека так и то, что порождается его разумом. Попытка заставить читать в данном случае является бесполезным делом. Даже если и удаться убедить, то вместо того что бы наслаждаться чтением, данный контингент будет усиленно выискивать следы высказанных заявлений, а найдя их, удовлетворенно кричать, осуждая данного автора.

3. Знаем мы таких…

Данное явление так же встречается достаточно часто. Да, читатель имел в своё время возможность прикоснуться к творчеству данного автора. И увы, остался крайне разочарован. Не важно, что именно не пришлось ему по вкусу. Идеи автора, взгляды на жизнь или сама манера писания. Главное то, что на всю оставшуюся жизнь, имя данного творца у него будет ассоциироваться с чем-то негативным. И неважно, что изначально данному читателю попались в руки черновики дебютной вещи автора, которую даже он сам признал неудачной. И что к настоящему моменту он сотворил дюжину шедевров, каждый из которых вознёс их творца на пьедестал почета. Перед глазами читателя будут стоять строки из той самой вещи, которую он признал неудачной. И соответственно все мнения, высказанные им насчёт её, будут переноситься на все творения данного автора.

В данном случае впрочем есть еще шансы переубедить гневного критика. Доказать ему насколько он ошибается. Но увы, требуется приложить немало усилий что бы суметь сломать сложившиеся стереотипы. Впрочем в некоторых случаях есть немалый шанс, что читатель из хулителя превращается в искреннего поклонника.

4. Рабинович напел

Некоторым товарищам, для того что бы судить о произведении хватает лишь стороннего мнения. Если конечно данное мнение высказано авторитетным источником. А уж если данный источник сумеет достаточно убедительно и по косточкам разобрать всё творение критикуемого автора, то можно быть уверенным, что сей читатель вряд ли сядет изучать первоисточник. Скорей всего он предпочтет ссылаться на авторитетного критика, доказывая его правоту, благо, что он уже проделал основную работу, и теперь читателю можно не тратить своё время на изначально негодное творение.

То что критики тоже люди и могут быть подвержены вкусовщине, штампам да и просто быть жертвами дурного настроения, среди читателей понимают считанные единицы. Большинство принимает мнение авторитетных источников за истину в высшей инстанции, и большего им даже не надо. Впрочем опять же есть шансы убедить их, например используя иной авторитетный источник высказывающий прямо противоположное мнение.

5. Неудачная экранизация

Некая вариация на тему сказанного выше. Но в данном случае потенциальный читатель имеет возможность пусть и глазами сценаристов с режиссером иметь возможность ознакомиться с первоисточником. Другое дело что, чаще всего экранизации не оставляют от оригинала ничего, кроме общих имен и пары-тройки самых известных сцен. Но хулитель этого знать не хочет. Он видит всю убогость и слабость сюжета и автоматически переносит его и на первоисточник.

Что могу сказать? Можно переубедить, подробно перечисляя насколько все слабые места и дыры, хорошо смотрелись в оригинале. Вполне возможно, что данный хулитель даже сумеет перейти в стан поклонников, но только сил для подобного требуется приложить просто немалое количество.

6. Все побежали и я побежал

Мода, она такая мода. Особенно если она касается общественного мнения и реакции на определенное произведение. Иногда гневный вал критики, заставляет людей невольно присоединяться к ней. Особенно если высказывания полностью соответствуют убеждениям читателей. Впрочем читать им не обязательно, достаточно знать лишь общие постулаты, высказанные автором, что бы тут же с гневом обрушиться на них. То что само произведение может нести крайне противоположный смысл им даже не важно. Главное поддержать ту ораву гневных голосов, дабы влиться в общую серую массу.

В данном случае увы, медицина бессильна. Люди изначально загоняют себя в рамки стереотипов, принимая на веру слов первого встречного, просто потому что хотят им верить. Попытки разоблачить ложь смысла не имеют. В любом случае если человек просто подключается к хору голосов даже не пытаясь разобраться, нет никакого смысла пытаться посредством первоисточника объяснить ему его неправоту. Ну или на худой конец подтвердить истинность сказанного но уже не за счет чужих слов, а пользуясь собственным мнением.

Заключение

Хулители тоже люди и нужно воспринимать их с точки зрения человеческих слабостей. Кто-то реально поддался мнению авторитетов или толпы. Кто-то был разочарован взглядами автора, а кому-то не повезло изначально познакомиться не самыми удачными образцами творчества. В любом случае данный вопрос требует подробнейшего разбора. А самим авторам хочется пожелать терпения, терпения и еще раз терпения, поскольку столкновение с подобными индивидуумами способно забрать немало сил, нервов и времени.

Праздники и их ненавистники

Праздники идут с нами через всю жизнь, принося в неё доли радости, хорошего настроения и просто возможности хоть немного отдохнуть от серых и унылых будней. Вот только, среди людей есть немало таких, которые относятся к этому явлению крайне негативно. Казалось бы, что им мешает расслабиться и спокойно отпраздновать, или, по крайней мере не мешать другим. Но увы, они вечно лезут во все дыры, со своим ворчанием, нотациями, возмущениями. Что же движет подобными личностями? Как обычно разобраться в таких делах можно только с помощью очередной классификации.

1. Зануды-историки

Подобные типы очень хорошо знают истинную подоплеку всех праздников, лишённую мифологической мишуры. Зная то, что на самом деле всё было не так, или считая, что данный день нужно считать не праздником, а трагедией, они не стесняются вываливать данные сведения на головы всех встречных. Последнее они считают своим долгом

Причины подобного поведения впрочем, могут крайне различаться. Начиная от простого желания поглумиться над празднующими, и заканчивая попытками, раз и навсегда навести справедливость. Первое обычно получается гарантированно, со вторым как мы можем судить напротив, получается не очень. Что в целом не мешает разоблачителям продолжать капать на мозги.

2. Зануды-профессионалы

В отличие от предыдущей группы, данные люди предпочитают ворчать на тему, что праздники имеют право отмечать только те люди, для которых они предназначены. Правда кто именно входит в данную категорию, часто служит темой отдельных споров. Учитывая неоднозначность некоторых праздников, а так же склонность придираться к деталям, то может получиться так, что отдельные праздники предназначены только для очень малой группы людей.

Как и в предыдущем случае причины побуждающие данную группу вести активную кампанию против праздников, могут быть различны. Тем не менее чаще всего это именно врожденная занудность и желание всем навязать свою точку зрения.

3. Патриоты

Поскольку культурный обмен идет полным ходом уже множество веков, то часто бывает так, что чужие обычаи укореняются и на нашей земле. В целом это обычный процесс, но попадаются люди, которых данное явление дико раздражает. И не мудрено, что в случае активного празднования очередного "импортного" праздника, моментально активируются подобные личности, готовые портить настроение всем встречным, доказывая греховность подобного явления.

Особо доставляют граждане, готовые найти иностранные корни в любом празднике и стремящиеся подобрать родной аналог углубляясь при этом вплоть до языческих времён. Данные потуги выглядят чаще всего нелепо и смешно, но увы, чаще всего, подобные товарищи считают себя искренними борцами за правду и истину.

4. Задолбавшиеся

Подготовка к некоторым праздникам может длиться несколько недель и в итоге может вызвать обратный эффект. Люди настолько устают от постоянного упоминания о данном празднестве, что начинают звереть и набрасываться на любого кто осмелится при них поднять эту тему. Эффект может усилиться в случае если данный человек сам вынужден вести очень активную работу по подготовке к празднику.

Чаще всего жертвами данного недуга являются люди в возрасте, которые уже не видят интереса в праздновании чего-либо. И активная суета начинает реально раздражать. Остается только посочувствовать им и искренне пожелать себе, постараться никогда не попасть в данную группу.

5. Адепты ЗОЖ

Мировая традиция гласит, что праздники должны сопровождаться обильными возлияниями горячительных напитков, а так же неуёмным пожиранием вкусной но крайне вредной пищи. Естественно, что для проповедников Здорового Образа Жизни, подобные вакханалии выглядят как один из вариантов массового самоубийства. Поэтому неудивительно, что накануне праздников, словно грибы после дождя вырастают многочисленные поборники здоровья и спорта, стремящиеся объяснить всем как именно нужно себя вести в данный день.

Надо заметить, что данная группа не всегда выступает против праздников. Чаще всего их расстраивают сами принципы празднования. Но среди них попадаются достаточно радикально настроенные субъекты, считающие, что ради всеобщего счастья, неплохо бы праздники и отменить.

6. Трудоголики

Мало кто представляет, но есть люди, которые видят счастье в работе. Для кого-то это возможность поправит финансовое положение, а кто-то просто не может сидеть на месте. Праздники такие люди воспринимают как траурные дни. Конечно есть и те кто готов в такие дни поработать и на себя, но хватает и таких, кто считает что их незаслуженно обокрали, заставив отдыхать один или два лишних дня.

В целом эта категория не слишком многочисленная и не особо распространена. Но отдельные её представители периодически всплывают на поверхность, начиная ворчать на тему, что лучше бы они еще поработали чем сидели дома.

7. Религиозно-буйнопомешанные

Непременно появляются в случаях праздников завязанных на религиозной основе. В некотором роде представляют собой своеобразное ответвление патриотов, но на сей раз по части вероисповедания. Могут сильно обижаться в случаях активного пиара праздника который является, по их мнению, противоречащим вероисповеданию, а то и вовсе оскорбляющим.

Так же как и патриоты пытаются насадить свои аналоги. Если же речь идёт о небольшой секте то могут активно проповедовать, доказывая всем что отмечание подобного праздника верный способ попасть в ад.

8. Параноики

Чаще всего встречаются среди патриотов и помешанных на религии. Они искренне уверены, что любой праздник, в котором можно отыскать иностранные корни навязан со стороны. Кем именно навязан это вопрос отдельный и чаще всего зависит от глубины фантазии индивидуума распространяющего данное убеждение.

Данная группа одна из самых агрессивных и готова наброситься на любого, кто по их мнению совершает предательство, отмечая праздник специально созданный для порабощения умов. На мой взгляд от подобных лучше держаться подальше ибо бешенство заразно.

9. Оскорблённые

Среди множества людей есть довольно странные личности, уверенные, что все вокруг стремятся их обидеть. Фантазия у них обычно развита будь здоров, поэтому не стоит удивляться, что попытки поздравить их, могут внезапно обернуться негативной реакцией. Причин может быть много, начиная от принадлежности к вышеперечисленным типам и заканчивая индивидуальными заморочками.

Так же встречаются "Оскорблённые" направленного типа, которые в целом не против праздников, но вот некоторые атрибуты данных явлений могут их изрядно раздражать. Поэтому выбирая способы поздравления для подобных личностей, проявите осторожность. Ведь вполне возможен вариант, что ничего не значащая формула добрых пожеланий, будет воспринята как смертельное оскорбление.

10. Тролли

Без этих никуда, но так оно и понятно. Подобная тема невероятно богатый источник для неисчислимых срачей, а все вышеприведенные типы - просто отличнейший способ маскировки. Хотя следует заметить, что чаще всего они работают достаточно прямолинейно, отчего весьма легко распознаются. Что впрочем не мешает многим людям вестись на их провокации.

Как ни странно, в общей толпе их не так уж и много. Учитывая, что среди не любителей праздников довольно много крайне специфичных личностей, то самим троллям приходится нелегко. Требуется немалый талант, что бы настолько достоверно изобразить полную ли частичную неадекватность.

Послесловие

Хочется обратиться ко всем перечисленным типам. Праздники были, есть и будут, независимо от того что вы о них думаете. Поэтому если вам что-то не нравится, обсуждайте это между собой и не лезьте к простым людям.

Поговорим о... банкоматах

Описанные ниже ситуации думаю знакомы многим. А кое-кто наверняка узнает себя. В любом случае я давно хотел написать эту вещь...

Люди у банкомата

Как часто это бывает, вам нужно срочно снять необходимую сумму, время стремительно утекает, а человек стоящий у банкомата стоит, словно прикованный цепью. Это дико раздражает многих, вызывая приступы агрессии и злости. Но иногда можно вполне себе развлечь себя, и попытаться классифицировать подобных личностей. Не сказать что бы это сильно на них повлияло, хотя кто-нибудь может, прочтет этот текст и задумается.

1. Платежниики.

Их задача заплатить по счетам и неважно сколько их наберется. Впрочем это не самое страшное. Самый главный грех «платежников» заключается в том, что даже если рядом стоит дюжина свободных платежных терминалов, они непременно пойдут к единственному банкомату, формируя там километровую очередь. Ведь им непременно надо снять сто рублей, но для начала они заплатят за интернет, за телефон, свой и многочисленных родственников, телевидение, счета за ЖКХ, штрафы за неправильную парковку, непременно оформят пару-тройку благотворительных взносов и самое главное сделают денежный перевод тёте Нюсе, реквизиты которой они будут долго изучать. И да, поскольку воспользоваться терминалом с кучей сканеров и прочих прибамбасов им не позволяет религия, реквизиты за каждый счет или перевод будут вбиваться вручную.

Резюмирую: Если видите подобную личность у банкомата, лучше сразу ищите другой банкомат.

2. Многостаночники.

Это страшные люди, поскольку сложно представить себе обычного человека, у которого может быть с собой дюжина банковских карт, каждую из которых непременно нужно срочно обналичить. Мало того, часто они даже не знают, сколько денег на них лежит, поэтому по каждой карте они предварительно пробивают остаток, долго его изучают и лишь после этого снимают нужную сумму. В особо запущенны случаях данный типаж может сочетаться с предыдущим пунктом, что сразу вызывает желание завыть на луну.

Резюмирую: Можете достать книгу или поиграть в игру на телефоне. Это надолго.

3. Незнайка.

Меню любого банкомата приводит их в растерянность. Они будут старательно изучать каждый пункт, прежде чем найти и нажать заветную кнопку. Даже если такая всего одна. Предложение ввести необходимую сумму вводит их в состояние ступора, вызывая такую активную работу мысли на лице, что сразу начинаешь понимать, что в данный момент человек пытается расшифровать послание инопланетного разума и оставшиеся ресурсы мозга явно не справляются с задачей по управлению сложной шайтан-машиной именуемой банкоматом.

Резюмирую: Ежели нет сочетания с предыдущими пунктами то можно и потерпеть.

4. Паникер.

Любое отклонение вводит данных людей в панику. Сообщение о том, что банкомат не выдает чеки или не принимает деньги способно ввести их в ступор, несмотря на то, что им это совершенно не надо. Обычно в таких случаях люди панически забирают карточку из банкомата, некоторое время размышляют, после чего снова её туда суют. В особо запущенных случаях данная процедура повторяется два-три раза и может привести к тому, что человек элементарно сбегает.

Резюмирую: Хоть и грешно смеяться над убогими, но подобный типаж всё же забавляет.

5. Упорные.

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun". 3) На 657983246-й попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun". К чему этот анекдот? Да к тому, что он очень хорошо иллюстрирует пример подобного типажа. Банкомат пишет, что меньше тысячной купюры у него в наличии нет? Ерунда, это он гонит, будем раз за разом просить девятьсот, авось он поймет с кем связался и сдаться. В данном случае борьба между человеком и машиной всегда заканчивается в пользу машины. Но это не мешает подобным личностям раз за разом объявлять новую священную войну.

Резюмирую: Расслабьтесь и получайте удовольствие.

6. Копуши.

Эти люди спокойно стоят себе в очереди и никому не мешают, но стоит им добраться до заветной цели, как они разом превращаются во врагов номер один. Проблема заключается в том, что они оказались крайне непредусмотрительны, и полезли за карточкой лишь оказавшись у пульта. Увы, но сумочка или рюкзак в которой лежит искомый объект чаще всего оказывается порталом в Нарнию или иные неизвестные науке миры. И что бы найти карточку руке героя требуется пройти множество квестов, спасти дюжину королевств, одолеть мировое зло, которое в качестве награды выплюнет из своей утробы заветный кошелек. Обратный процесс, кстати, может занимать не меньшее количество времени из чего можно сделать вывод, что в данном случае уже рука героя становится главным инфернальным злом. Хотя, что мешает таким людям в подобном случае отойти в сторонку, меня искренне удивляет.

Резюмирую: Можно очень хорошо развить фантазию, придумывая различные забавные истории про похождения руки в сумочке. Благо времени будет море.

7. Зачарованные.

Некоторые банкоматы способны излучать страшное колдунство и накладывают зловещие чары на тех кто ими пользуется. Иначе сложно объяснить, что же именно происходит с теми людьми, которые выполнили все положенные процедуры, но не спешат отойти в сторонку, а тупо замирают на месте. Подобное оцепенение может длиться достаточно долго, впрочем его легко снять всего лишь пододвинув плечом данного человека. В таких случаях чары спадают, и человек растеряно уходит по своим делам.

Резюмирую: Нужно вдумчиво изучить данный процесс. Вдруг перед нами козни Скайнета?

8. Зануды.

Эти люди следуют цепочке заранее разработанных правил, от которых они не согласны отступить ни на йоту. Так после каждой операции они непременно будут смотреть баланс, причем могут его вначале выдать на экран, а затем повторить процедуру на печать. Если таких процедур несколько, то процесс может затянуться надолго. Особое умиление вызывают те, кто в финале может затребовать еще и выписку со всеми проделанными операциями.

Резюмирую: Смиритесь.

9. Болтуны.

Делятся на два типа, тех кто говорит с собеседником идущим рядом или по телефону. В остальном разницы особой нет. Беседа для таких куда важней ничтожного денежного вопроса, поэтому они могут забыть на время о том, зачем они сюда пришли, поскольку надо непременно поделиться откровением на тему как именно прошли последние выходные. Иногда подобное впрочем заканчивается печально. Банкомат, не особый любитель разговоров по душам тупо проглатывает карточку или деньги, вызывая приступ истерики и агрессии у незадачливого говоруна.

Резюмирую: Иногда выходит неплохое шоу.

10. Новички.

Несмотря на неуклонную поступь научно-технического прогресса, многие люди по-прежнему далеки от него. И добравшись до заветной машины, они элементарно теряются, осознавая, что в не в силах постичь её технического великолепия. Подсознательно они опасаются, что неверно набранный пин-код может привести к взлому серверов Пентагона или внезапному запуску ядерных боеголовок. А уж требование выбора суммы для них вообще звучит как сигнал террористической угрозы.

Резюмирую: И не надо смеяться. Нужно просто взять и помочь людям.

11. Бегуны.

Данная группа в целом не создает очередей, но может вызвать кратковременное замешательство при подходе к банкомату. Часто это выглядит так, человек подходит к банкомату, изучает его и перебегает к следующему, а потом к следующему и так далее. Причины могут быть разные, начиная от отсутствия купюр необходимого номинала и кончая глюками в определенных сервисах. Некоторые «бегуны» ведут себя настолько активно, что люди вынуждены отпрыгивать назад, дабы не попасть под этот неумолимый бег.

Резюмирую: Внимательней смотрите по сторонам.

12. Слепцы.

Иначе я эту группу назвать не могу. Ну действительно, люди подходят к машине видят надпись большими буквами что она не работает, после чего вступают в противоборство с ней пытаясь доказать обратное. Иногда подобные манипуляции могут продолжаться несколько минут. Этого времени вполне хватит, что бы за спиной «слепца» собралась небольшая очередь. Причем иногда их энтузиазм настолько заразителен, что подходящие следом люди пытаются повторить их манипуляции в надежде, что у них то уж точно получится.

Резюмирую: Написано «не работает» так не суйся. Шансы на то, что бумажку после ремонта забыли или не успели сорвать в данном случае крайне низки.

13. Миллионеры.

Такие попадаются нечасто, но если всё же встречаются, то вызывают лютую ненависть, причём по ряду причин. Во-первых, они снимают очень много денег. Просто запредельное количество. А поскольку в банкоматах стоит ограничение на разовую выдачу они снова и снова суют свою карту. Во-вторых довольно банально. Ну не любит у нас народ богатеев и тот факт, что очередь сформировал миллионер, не может вызвать особого восторга.

Резюмирую: Зависть конечно плохое чувство но увы избавиться от неё крайне сложно. Терпите.

Что могу сказать напоследок? Люди существа сложные и способны создавать друг другу проблемы на ровном месте. Поэтому если не хотите получить презрительный взгляд в спину или пару неприличных слов, следите за тем что вы делаете.

Про "Звёздные войны" и оружие

Так почему же именно бластеры?

Читая споры по вселенной «Звёздных войн», рано или поздно обязательно натыкаешься на эпических знатоков, заверяющих, что бластер - это полная фигня по сравнению с дробовиком или автоматом Калашникова. Подобные высказывания заставили меня задуматься, так какие же именно могут быть причины, заставившие пойти оружейную науку таким путем? Сразу скажу, поскольку книги, игры и прочие энциклопедии постоянно объявляют неканоничными, анализ будет проводиться в основном по фильмам, плюс немного по сериалам.

Бластер как он есть.

Итак, оружие в мире «Звёздных войн» в основном энергетическое. Чаще оно стреляет небольшими разрядами энергии, но есть вариации с длинным лучом, обладающим способностью прожигать и резать. Но последнее встречалось только в области тяжелого вооружения. Обычный ручной бластер обладает умеренной скорострельностью, на уровне самозарядной винтовки, хотя опять же попадались и весьма шустрые экземпляры. Так же среди встроенных опций имеется парализация. Вспоминаем эпизоды Четыре и Пять.

Захват принцессы Леи.

Из ярких недостатков сразу бросается в глаза именно демаскирующий луч. Действительно, с таким оружием ни о какой стрельбе из засады и речи быть не может. Так же не до конца понятен поражающий фактор. С одной стороны, при встрече с металлом или землей он выдает буйный взрыв энергии, вызывая немалые разрушения. Но с другой стороны, при попадании в человеческое тело мы видим лишь сноп искр. То есть урон наносится исключительно локальный. Мало того, единственное зафиксированное ранение (принцесса Лея в Шестом эпизоде) показало, что в целом мощность была невелика. Героиня получила луч в руку, но продолжила вести бой, а спустя несколько часов вполне себе бодро отплясывала на празднестве эвоков. Так что поражающий фактор остается под вопросом, но, судя по всему, наблюдается термическое проникающее ранение.

Ранение принцессы Леи.

Существует ли защита от бластера? Сложный вопрос. Силовые поля имеются, однако они обычно прикрывают либо стационарные объекты, либо боевые машины. Даже на боевых дроидах они стоят крайне редко. Обратите внимание на дройдеков Торговой Федерации. Силовое поле они включают лишь в исключительных случаях, что говорит о немалом расходе энергии. Что касается индивидуальных щитов, то такие были зафиксированы у гунганов, где их довольно хитроумным способом скрестили с тем же бластером. Правда, при этом последний, видимо, изрядно потерял в мощности. Это продемонстрировано в сцене перестрелки с армией дроидов. На кадрах хорошо видно, что основной урон они несли от энергетических гранат, нежели от довольно плотного огня, который велся на относительно короткой дистанции.

Силовые щиты и тактика гунганов.

Так же с лучом бластера очень хорошо справляются джедаи, но о них речь пойдет ниже. Ну, и конечно определенную защиту даёт броня имперского штурмовика. В этом месте читатели могут возразить, вспомнить о десятках штурмовиков, застреленных главными героями и забитых копьями и стрелами эвоков. Кодак я могу возразить: да, мы видели попадания в штурмовиков и их падения, но не видели трупы! Если в солдата в бронежилете попадет пуля из автомата, то он может упасть просто под действием кинетической энергии. А тут не просто пуля, а выстрел чистой энергии, который способен сбить с ног. Хотите фактов? Пожалуйста!

Штурмовик схватил разряд и сейчас красиво свалится в яму.

Возьмем Четвертый эпизод и сцену захвата Тантива-IV. Все хорошо помнят момент, когда штурмовики ломают дверь, а защитники корабля занимают позиции в узком коридоре и держат её на прицеле. По идее, позиция у них выигрышная. В узкую дверь за раз может пройти только один человек, и огонь полутора десятков опытных стрелков способен долгое время сдерживать атакующих. Тем не менее, штурмовикам требуется всего двадцать секунд, чтобы прорваться сквозь позиции защитников, невзирая на плотный огонь. Повторяю, узкий коридор и дверь под прицелом, но при этом защитники несут большие потери, а у штурмовиков всего пара убитых. И вы все еще верите, что у имперцев плохие доспехи?

Итоги битвы за шлюз. Всего два убитых.

Косвенным подтверждением данной теории является их боевая тактика. В целом, они не особо прячутся, предпочитая атаковать противника группой, подавляя его сильным огнем. То есть нанесенный урон, даже если он и возможен при таких случаях, рассматривается как относительно приемлемый. Понимаю, что сейчас мне снова будут доказывать, что Соло, Лея и Люк пачками отправляли данных солдат на тот свет. Но они главные герои, наделенные исключительными способностями, поэтому оценивать лучше персонажей массовки, то есть рядовых повстанцев или дроидов, которые как раз не могут похвастаться успешными результатами.

Штурмовики не привыкли прогибаться под вражеским огнём.

Теперь что касается эвоков. Видимо, броня защищает штурмовиков от энергетического воздействия, но не рассчитана на столкновение с камнем. Косвенным подтверждением этого может служить AT-ST, расплющенный бревнами. Вы можете представить себе БТР или хотя бы армейский джип, расплющенный бревнами? Максимум, будет вмятина. А здесь словно под пресс попал.

Расплющенный бревнами AT-ST.

Прежде чем перейти к следующему пункту, разберем вопрос о наличии иных видов вооружения в данной вселенной. Как ни странно, оно есть и довольно активно используется. Но… Начнем с Четвертого эпизода. Повстанцы взрывают «Звезду Смерти» самонаводящимися торпедами. Правда, наведение на цель у них так себе, да и реакция пилотов на то, что вместо бластера им следует рассчитывать на что-то более материальное, говорит о том, что оружие это весьма специфичное. В Пятом эпизоде появляются гарпуны и мины, в Шестом катапульты и луки эвоков, но в целом старая трилогия не балует разнообразием. Иное дело - приквелы.

Суровые эвоки.

Уже в Первом эпизоде нам демонстрируют вундервафли гунганов, используемые для истребления армии дроидов. Катапульта с энергошаром против самоходных машин с лучевым оружием. И в целом было сложно понять, кто сильнее. Так же выясняется, что бластеры оснащены гарпунами с подъемниками, и если вспомнить опыт Люка Скайуокера, то можно согласиться, что и это вполне тянет на оружие. А еще Федерация пытается применить против джедаев газ, правда, безуспешно.

Противотанковая артиллерия будущего.

Второй эпизод радует разнообразием по части вооружений. Вот например, доспехи Джанго Фетта с метателем дротиков, огнемётом, ракетницей и прочими не показанными, но, думаю, не менее интересными устройствами. А корабль славного наёмника оснащён самонаводящимися ракетами, хотя слегка напрягает тот факт, что использовал он их лишь после того, как слегка поджарил корабль Оби Вана своими лучевыми пушками. В битве на Геонозисе нам снова показывают ракеты на штурмовых катерах и ракетные колесницы Торговой Федерации.

Ракетная вундервафля Торговой Федерации.

В Третьем эпизоде разнообразия снова маловато. Разве что привлекают внимание самонаводящиеся ракеты, выстреливающие на корабль противника орду минидроидов, способных разобрать его на части или перехватить управление. Странно, что эта идея не получила распространение в дальнейшем. Но ладно, всему своё время.

Высокотехнологическая начинка для ракет будущего.

Какие выводы можно сделать после вышеперечисленных эпизодов? Да, кроме бластеров есть иное оружие. Есть ракеты, гарпуны, мины. Но позвольте, почему такой маленький выбор? Где минометы? Где дальнобойная артиллерия, способная вести огонь по закрытым позициям? Где ручные гранаты? Куда всё это подевалось? Почему всё свелось к лучевому оружию? Почему весь вышеперечисленный нестандарт используется лишь против техники врага, а не против массовых скоплений? В качестве ответа на этот вопрос у меня имеются четыре теории.

1. Экономическая.

Выше я уже расписал недостатки бластеров, а теперь постараюсь выделить их достоинства. Начнем мы с самого несомненного, а именно дальности стрельбы. В фильмах бой чаще всего показан на ближних дистанциях, но есть несколько занятных моментов. Вуки на Кашиике и повстанцы на Хоте открывают стрельбу, только завидев противника на горизонте. Даже если принять во внимание водяной пар и снежную завесу, как ограничение по видимости, всё равно дистанция нешуточная: два-три километра как минимум. А если принять во внимание тот факт, что луч летит быстрее пули, не подвержен гравитации и ветру, то выходит, что точность стрельбы из ручного оружия должна быть просто потрясающей.

AT-AT атакует.

Переходим к количеству зарядов. Нам ни разу не показали штурмовика или повстанца, перезаряжающего своё оружие, а все битвы демонстрируют массовую стрельбу, что говорит о том, что расход энергии явно не учитывается стрелками. Штурмовики вообще предпочитают ставить плотную огневую завесу, под прикрытием которой и добираются до цели. Отсюда делаем вывод, что один единственный бластер может сделать несколько сотен выстрелов без перезарядки. А теперь посчитаем, сколько патронов должен таскать на себе стрелок из штурмовой винтовки?

Штурмовики подавляют огнём.

Что касается экономичности, тут даже спорить не о чем. Даже у пустынных дикарей есть энергетические винтари, больше напоминающие склепанный на коленке самопал. Но даже если предположить, что это просто старые экземпляры, проданные по дешевке, всё равно возникает ощущение, что по себестоимости один бластер не намного дороже заурядного ружья.

Экипировка тускенского рейдера.

Отсюда можно сделать следующий вывод: когда в дремучие времена были созданы первые энергетические ружья, они явно занимали узкую нишу. Впрочем, очень быстро выяснилось, что в плане дальнобойности и точности они значительно превосходят старые пороховые модели. И тогда новые экземпляры стали усиленно принимать на вооружение, ибо отныне один стрелок с бластером мог удерживать на расстоянии небольшой отряд, вооруженный стандартными автоматами. Конечно, и в данном случае все упиралось в тактику, но, похоже, игрушка полюбилась многим и вскоре стала основной в войсках. Что же касается демаскировочного луча, ну, что поделать, вопрос вновь перешел в область тактических решений. В своё время, когда появились пулемёты/авиация/баллистические ракеты, некоторые люди тоже говорили, что с таким оружие все войны стали бессмысленными. Но мы сейчас видим, что это не так.

Подавляющий огонь.

Но куда же исчезло всё остальное? Тут, думаю, разгадка кроется в политике Старой Республики. Массовых войн не ведется, но есть небольшие локальные конфликты, больше напоминающие полицейские операции. Это очень хорошо видно на примере Набу. Не самая отсталая планета смогла выставить для обороны всего несколько сот бойцов и три десятка истребителей. Суровые гунганы послали в бой внушительную армию в… ну, на глазок её можно оценить всего тысяч в пять. Дроидов, думаю, было немногим больше, и это, если подумать, большая часть армии защитников столицы. Несколько тысяч бойцов и два десятка самоходных орудий - вам не кажется, что этого мало для полноценной армии вторжения?

Ударные силы Федерации.

А разгадка проста. Военные привыкли мыслить категориями полицейских операций. Крупные силы не нужны, хватит и нескольких десятков бойцов. Тяжелое вооружение? А не нужно оно в ближнем бою, ведь для перестрелки хватит и бластера, чтобы взорвать стену или дверь, а уж об многодневных боевых действиях с учетом сложной местности даже речи не идёт. Поэтому неудивительно, что к началу клонических войн обе стороны в техническом плане не особо могли порадовать чем-нибудь интересным. Да что там говорить, если уж даже «Звезда Смерти» изначально была мирным средством для борьбы с астероидами.

Воплощение ужаса и шедевр инженерной мысли.

Вот после пары лет войны уже начали появляться интересные технические находки, вроде ракет с дроидами. Возможно, были и другие новинки, к сожалению, не показанные нам. Но в целом стороны предпочитали развивать тему, более привычную для них. А далее наступили славные денёчки Империи, и тут уже стало не до научно-технического прогресса. Повстанцы предпочитали тактику набегов, для чего им вполне хватало имевшихся образцов вооружения, а Империя вбухала все средства в тактику тотального запугивания, сделав ставки на развитие флота гигантских кораблей и разрушителей планет.

Флот доминирует.

И в целом тактика работала. Какой смысл вкладываться в наземные войска, если флот «звёздных разрушителей», висящий на орбите, способен охладить даже самые горячие сердца. Ну, а против особо упоротых кое-какие разработки всё же велись. Так, при Хоте повстанцы явно не ожидали встречи с AT-AT. Действительно, их линия обороны была рассчитана на битву с маневренным противником и уж никак не на столкновение с тяжелыми ходячими вундервафлями. И хоть повстанцы и знали об АТ-АТ, но в итоге Люку все равно пришлось импровизировать.

Оружие бесполезно.

Надо заметить, что отчасти некая вина лежит и на других сферах научно-технического прогресса. Так, силовые поля делают бесполезным всю дальнобойную артиллерию. Противник, укрытый силовым полем, может долго игнорировать выпущенные в него снаряды, тем самым возрождая старые добрые традиции ближнего боя. Поэтому неудивительно, что энергетическое оружие стало главенствовать, в то время как кинетическое перешло в разряд второстепенных и стало применяться в качестве вспомогательного и только по бронированным целям.

Даже энергетическое оружие бывает бесполезным.

Резюмирую: Бластеры оказались выгодны как многофункциональное оружие с широким спектром применения. Явное превосходство над иными видами вооружения во многих областях, а так же развитие силовых полей сделали его основным оружием на поле боя. А отсутствие крупных войн и, соответственно, стагнация в области развития вооружения привели к отсутствию иных альтернатив.

Обоснование: Демонстрируемая тактика и стратегия.

2. Гуманистическая

Выше я уже писал, что в бластеры входит опция парализации объекта. Но если предположить, что ранее эта опция была основной? В целом, цепочка получается занятной. В настоящее время, как мы знаем, ведутся разработки нелетальных видов вооружения. Что если подобный парализатор стал частью данной программы? Действительно, получается гуманно, позволяет вести войны с минимумом жертв. Можно предположить, что в свое время была принята конвенция, ограничившая вооружение только энергетической частью. Ну, а ракетное оружие оставили исключительно для борьбы с техникой, да и то наверняка с определенными запретами, раз пилоты X-wing-ов были недовольны тем, чем им предстоит воевать.

Исполинские пушки, но предназначены исключительно против кораблей.

Но прогресс не стоит на месте, и вполне вероятно кто-то заметил, что увеличение мощности превращает мирный парализатор в боевой бластер. Данный способ стал средством обхода конвенции, не нарушая её. Но поначалу на это забивали, тем более, оружие оставалось относительно гуманным. Вместо масштабного разрушения внутренних органов пулями или осколками на месте поражения возникал ожог, предотвращавший обильные кровотечения. Тем более больших войн не велось, а ограниченное количество жертв - это еще не повод пересматривать конвенцию. Но тут начались клонические войны. Счет жертв пошёл на миллионы, но ничего уже нельзя было сделать. Те, кто принимал решения, сами были заинтересованы в том, чтобы иметь на руках оружие, способное противостоять врагу.

Серьезная сила.

А далее всё пошло по накатанной. Солдаты привыкли к данному оружию, поэтому не было нужды придумывать новое. Возможно, велись экспериментальные разработки, но тактика Империи не позволяла применить их в полной мере. Поэтому на долгое время именно энергетическое оружие продолжало главенствовать на поле боя.

Мешанина космического боя.

И небольшое лирическое отступление, косвенно подтверждающее данную теорию. Как мы помним в приквелах в качестве основной боевой силы предпочитали использовать дроидов. Что это как не символ того, что людей старались оградить от ужасов войны? Но как всегда это и бывает, благое намерения завели немного не туда.

Рядовые бойцы Далекой Галактики.

Резюмирую: Провалившаяся попытка по созданию гуманистического оружия.

Обоснование: Ряд функций бластеров, а так же активное использование механизмов.

3. Конспирологическая I

Давайте подумаем, кто из героев данной вселенной лучше всех защищен от энергетического оружия? Может, дроиды? Но силовые поля стоят только на дройдеках, да и те их не так часто включают. Может, гунганы? Их мало, да и не сказать, чтобы особо помогали их силовые щиты. Может, штурмовики? Но они появились не так давно, и опять же сложно назвать их защиту эффективной. Поэтому у нас остается всего одна группа воинов, надежно защищенная от бластерного огня. Более того, эта разновидность оружия просто оптимально подстроена под технику их боя. Я говорю про джедаев.

Носители добра, внушающие ужас.

Выстрелить в джедая из бластера - всё равно, что совершить самоубийство, любезно отдав своё оружие в руки врага. Шустрые воины способны с лёгкостью отзеркалить поток энергии в обратную сторону, ну, или на худой конец отбить его в сторону. Но что произойдет, если они столкнутся с иными видами вооружения?

Окружены, но не сломлены.

Нет, если выйти с Калашом или дробовиком против джедая, не стоит рассчитывать на свое преимущество. Сила позволяет джедаям определять направление угрозы и реагировать соответствующим образом. Другое дело, что в данных условиях уже не получиться атаковать дистанционно, отбивая заряды назад. Придется либо сокращать дистанцию либо использовать Силу, чтобы запустить что-нибудь в стрелка, попробовать вырвать у него оружие (Дарт Вейдер-стайл) или, на худой конец, воспользоваться майнд-контролем. Однако всё это требует времени и значительно усложняет работу.

Магистр Йода способен придать ускорение одним движением пальца.

А вот энергетическое оружие в такой ситуации стало своеобразным подспорьем. Отныне можно было не бегать и не искать способы по нейтрализации врага, а элегантно, лёгким движением светового клинка, послать ему обратный гостинец. Так что я не удивлюсь, если джедаи, получив возможность влиять на политику Республики, поспешили принять меры и внести ограничения в разновидности вооружения.

Маленький коллектив, определяющий большую политику.

Ну, а далее мы вновь возвращаемся к предыдущим пунктам. Военные попытались обойти всевозможные ограничения и создали множество разновидностей энергетических пушек. Джедаи, впрочем, смотрели на это спустя рукава, поскольку им под силу было отразить обратно даже солидные заряды. Ну, а что касается ракет, то переведя их в спектр противотанкового вооружения, они значительно обезопасили себя от осколочного поражающего фактора. В итоге, к началу Войны клонов, армии всей Далёкой-Далёкой Галактики имели крайне ограниченный набор средств ведения войны. А тысячелетний перерыв сложно преодолеть даже за двадцать-тридцать лет.

Клоны идут в атаку.

Резюмирую: Джедаям было выгодно иметь бластер как основное средство вооружения, поскольку только они обладали полным спектром защиты от него.

Обоснование: Тактика джедаев, плюс их влияние на правительство.

4. Конспирологическая II

Возвращаемся к приквелам. Как мы помним, человеческих армий к тому времени практически не осталось. Были небольшие отряды самообороны, которые больше походили на полицейских с расширенным функциями. Зато существовали армии дроидов. Вспоминая завод на Геонозисе, можно сделать вывод, что орда боевых машин являлась довольно выгодной в экономическом плане, и их можно было наштамповать неограниченное количество. Оставался лишь вопрос касаемо вооружения.

Производство солдат проставлено на поток.

Если выпускать роботов против людей, то тут хватит и обычных автоматов. Но что делать, если у противника тоже имеются дроиды? Даже небольшая броня делала дроидов трудно уязвимыми для стрелкового оружия, а навешивание тяжелого вооружения значительно сокращало мощность и маневренность. Требовался выход, и им оказалось энергетическое оружие. И действительно, как мы помним, при работе по биологическим объектам, последние получали лишь ожоги, хотя и сильные, в то время как при попадании в дроида, его механизм чаще всего рассыпался на части. Вспоминаем, что случилось с C3PO в Пятом эпизоде или что осталось от множества дроидов после битвы с гунганами.

Последствия жестокой битвы.

Отсюда выходит следующее: для робота бластерный выстрел оказался смертельным. Мало того, габариты нового оружия позволяли использовать его даже сравнительно небольшим моделям. Дешевизна дроидов и возможность быстро восполнить потери привели к тому, что вопрос защиты практически не поднимался. Конечно, были разработаны и тяжелые варианты, но предназначены они были больше для специальных операций.

Противоджедайские дроиды.

Из-за массовости использования дроидов и бластеров людям тоже пришлось перейти на энергетическое оружие. Устойчивость роботов к пулям и осколкам практически нивелировала большую часть стрелкового вооружения, оставив только высокоточные снаряды против тяжелой техники. Подобное не могло не привести к стагнации в области новых разработок, и мы видим, к какому итогу это привело в фильмах.

Много красивых лучей.

Резюмирую: Бластер являлся основным оружием дроидов и людей для борьбы с дроидами. Использование его против людей стало лишь последствием отсутствия иных альтернатив.

Обоснование: Активное использование дроидов, а так же наглядная демонстрация в разности получения повреждений от бластерного огня у простых людей и механических слуг.

На этом я заканчиваю свой анализ, отлично понимая, что в нём множество логических дыр и неувязок. Но, на мой взгляд, он позволяет понять, что использование исключительно бластеров в мире "Звёздных войн" обусловлено важными причинами и может быть объяснено одной из вышеперечисленных теорий.

«Незнайка на Луне» - что осталось за кадром

Я уже не раз писал о том что наглухо завязал с фанфикшеном. Но в итоге как ни старался, рано или поздно руки так и тянутся пройтись по чужому миру, хотя бы в качестве эксперимента. На этот раз под удар попала классическая детская книжка "Незнайка на Луне". Сразу скажу, что изначально данный текст был своеобразной игровой реконструкцией, которая в итоге была сведена воедино. Искренним фанатам данной истории читать крайне не рекомендую.

Большинство из нас хорошо знает эту книгу. Приключения коротышки из общества развитого социализма, попавшего в капиталистический мир, запали в наши души, в том числе благодаря атмосфере чуждого мира. А многие, вживую увидев в 1990-е картины, описанные в книге, сочли ее пророческой. Но речь сейчас не об этом. На мой взгляд, у данной книги нет конца. Точнее он есть, но для самого Незнайки, вернувшегося на родину, а вот тема лунатиков осталась открытой.

Что же с ними стало? Ведь Носов, сосредоточившись на подвигах землян, упустил из вида многие важные аспекты. Не раскрыта тема разрушенных товарно-денежных отношений между городами, а также городом и деревней. А ведь после национализации предприятий, принадлежавших местным олигархам, эту сферу должно ощутимо встряхнуть. Тема богачей выглядит размытой: ни тебе массовых арестов с ссылками и расстрелами, ни публичных покаяний. Показаны только опустившийся Спрутс и впавший в легкий маразм Скуперфильд (который и так высказывал тенденцию к этому). А ведь они хитрые и жадные хищники. То, что в финале Спрутс перешел к агрессивным действиям, говорит о многом. Кроме того, продемонстрировав эйфорию революционного народа, Носов упустил из виду маргинальные элементы, которые как раз любят наживаться в такие неспокойные времена. Что касается Гигантских Растений. Да, накормить весь народ - это хорошо, но как они впишутся в экосистему? Не приведет ли это к непоправимым последствиям для тамошних флоры и фауны? Плюс лунатикам следует быть настороже касаемо завезенной Знайкой еды, ведь среди нее могут оказаться продукты, не пригодные для них.

Ну, и самое главное. Земляне, устроив революцию, фактически бросили своих подопечных на произвол судьбы. Да, лунатики получили в свои руки научно-технический потенциал пришельцев, но вот с лидерами, способными организовать толпу для построения идеального общества, у них напряженка. Нам показали только научных специалистов и лидеров небольших рабочих ячеек.

Исходя из всего вышеперечисленного, я сделал дальнейший прогноз развития лунного общества. Не скажу, что он идеален. Не утверждаю, что всё должно произойти именно так, а не иначе, ведь история иногда бывает непредсказуемой, и от неё моно ожидать всего. Тем не менее, этот вариант вполне имеет право на существование.

Что же было дальше?

Первый год лунатики пережили нормально. Революционные настроения, встреча с пришельцами, обретение новых технологий и, наконец, столь ожидаемые Гигантские Растения, способные прокормить всё население Луны. С большим энтузиазмом была начата стройка новой столицы в районе Космического городка. Отремонтировав ракету ФИС, коротышки совершили ряд вылетов в открытый космос, что позволило им пополнить запасы лунита и антилунита. Получив в своё распоряжение тайны невесомости, лунатики начали создавать летающий транспорт.

Впрочем, не всё было так гладко. Разорившиеся богачи стали предпринимать попытки возвращения былого влияния. Началось всё со Спрутса. После удачной диверсии по выведению из строя ракеты, он понял, что пришельцы не всемогущи. А их поспешный отлет вновь настроил Спрутса на позитивный лад. Воспользовавшись помощью Жулио, он разыскал немало недовольных новым строем, что и позволило сколотить группу.

Достаточно было проявить толику хитрости, чтобы взять под свой контроль Остров Дураков. Наивный Незнайка, мечтавший о том, чтобы прогнать зараженный воздух с помощью невесомости, даже не догадывался о мощных установках, предназначенных для насильственной трансформации коротышек в животных. Впрочем, Спрутсу они были не нужны. Остров, находящийся в стороне от торговых и туристических маршрутов, оказался идеальной базой, где можно было начать подготовку для нанесения ответного удара.

В то время как Жулио организовывал оборону, используя остатки своих потайных арсеналов, Спрутс пригласил большое количество технических специалистов. В короткий срок удалось собрать мощный телевизионный ретранслятор, с которого началось активное вещание. Новая тактика оказалась простой и бесхитростной. Спрутс выступал перед камерами, время от времени давая слово своим подручным, рассказывая о том, что пришельцы несут зло, скрывая его под маской дружелюбия. Большинство коротышек встречали эти передачи смехом, но находились и те, кто поддерживал такую точку зрения.

Впрочем, Революционный Комитет, взявший всю полноту власти в свои руки, не смог пройти мимо подобного безобразия. На остров был послан воздушный корабль с десантом, целями которого были захват беглого богача и ликвидация ретранслятора. Но Спрутс и его помощники оказались готовы к такому повороту событий. Специальные снаряды, начиненные шрапнелью из антилунита, с легкостью сбили атакующий корабль, заставив его приводниться. Лунатики, столкнувшиеся со столь ярко выраженной агрессией, поспешили отступить. Чуть позже был прислан уже небольшой флот из четырех кораблей. Ситуация повторилась в больших масштабах. Спрутс применил генераторы невесомости направленного действия, а на попытки взлететь отвечал снарядами с антилунитом. Потеряв два корабля, коротышки вновь отступили.

Конечно, рано или поздно им бы удалось нащупать слабое место и взять остров штурмом, но у Революционного Комитета начались первые проблемы, которые заставили их на время позабыть о Спрутсе и его пропагандисткой деятельности.

Известный профессор Сельдерей, входивший в Комитет и занимавшийся изучением Гигантских Растений, на очередном заседании внезапно заявил, что они представляют собой немалую угрозу. По его словам, активное их распространение может нарушить природный баланс. Кроме того, ему удалось установить, что под влиянием лунной атмосферы у растений начались мутации и некоторые из них могут нанести вред здоровью коротышек.

Подобное заявление стало шоком, поскольку именно на развитии Гигантских Растений и строилась власть Революционного Комитета. Тем не менее, серьезность угрозы, а также влияние профессора заставили Революционный Комитет пойти на крайние меры. Наличие генераторов невесомости позволило в короткие сроки построить вокруг опытных полигонов высокие стены. Был объявлен запрет на открытое распространение семян и продукции до тех пор, пока ни будут изучены все побочные явления.

Всё это вызвало волны паники в большинстве городов. К этому моменту большая часть крестьянских хозяйств находилась в упадке, ведь почти семьдесят процентов земледельцев забросили свои хозяйства в ожидании того времени, когда можно будет перейти на Гигантские Растения. Положение дел стало быстро ухудшаться. Призрак голода замаячил на горизонте, а новые власти никак не могли справиться с ситуацией. Попытка загнать крестьян обратно на поля вызвала бурю недовольства.

Бывшие горлодерики, переквалифицировавшиеся в ораторы, подстрекаемые маргинальными элементами, а также агентами Спрутса, выбежали на улицы с призывами бросить вызов Революционному Комитету и силой вырвать Гигантские Растения. Этот призыв был поддержан многими коротышками. В короткий срок Давилон, Паноптикум, Сан-Комарик, Брехенвиль и многие другие города объявили о своей независимости от политики Комитета. Был организован Союз вольных городов, которые все как один требовали: «Дайте нам семена и еду!».

В самом Комитете тем временем произошли серьезные кардинальные перестановки. Изначально, по инициативе Знайки, в состав Комитета входили ученые и представители рабочих ячеек. Но почти все ученые, подобно профессору Сельдерею, быстро вернулись к своим исследованиям, забросив политику. Что касается рабочих, то для большинства из них управленческая деятельность была внове. Заседания проходили крайне бурно, с шумами и скандалами, порой перетекающими в драки.

Именно тогда заметную роль в Совете стал играть Мигль. Бывший полицейский предложил свои услуги новому правительству, искренне раскаявшись во всех грехах. Изначально его обязанности сводились к миротворчеству. Если члены Совета начинали чересчур сильно буянить, он приструнивал особо агрессивных, прекращая все драки. Со временем его авторитет начал возрастать, и многие коротышки стали замечать, что советы Мигля оказывались куда более действенными и полезными, нежели распоряжения прочих представителей новой власти. Некоторым, конечно, это не нравилось. Они ворчали, что среди помощников Мигля слишком много бывших полицейских, а сам он явно задумал что-то неладное. Но большинство лунатиков считали такие предположения обычным брюзжанием и отмахивались от них.

Звездный час бывшего фараончика настал после неудачной операции по задержанию Спрутса. Мигль сразу же выступил с разгромной речью, обвинив ответственных за это задание членов Совета в разгильдяйстве и некомпетентности, а также высказал предположение, что те втайне поддерживают богачей и мечтают о возвращении старых порядков. Напрасно обвиняемые попытались оправдаться, но гнев коротышек был настолько силен, что подвергнувшиеся обструкции члены Совета моментально лишились всех прав и привилегий, после чего оказались под замком, ведь к этому моменту Мигль построил свою собственную каталажку.

И мало кто заметил, что практически все попавшие под удар были непримиримыми противниками Мигля. Последний, избавившись от конкурентов, сначала стал неофициальным лидером Совета, а затем полноценно вошёл в него, получив пост Кризисного Председателя. При таком количестве проблем коротышки отчаянно нуждались в умном и решительном лидере, которым и согласился стать бывший полицейский.

А проблем было очень много. Раскол в обществе нарастал. Союз вольных городов диктовали свои условия. Его лидеры действовали напористо и агрессивно, угрожая в любую минуту прийти и забрать своё силой. Правда, вскоре и у них тоже начались разногласия. Несколько городов внезапно отказались поддержать Союз, заявив, что придерживаются мнения Спрутса о том, что лунатики стали жертвами инопланетного вторжения. Новая организация «Независимость», среди членов которой внезапно оказалось немало бывших богачей, отказывалась поддерживать политику Союза вольных городов. В иных условиях, они бы сразу оказались на острие удара, но в данный момент у коротышек из СВГ имелась более насущная проблема.

Первое столкновение случилось очень скоро. Отряд коротышек из Давилона попытался взять штурмом ближайшую опытную станцию. Мигль отреагировал оперативно, выслав на перехват отряд состоящий из бывших полицейских, а так же специально обученных ими бойцов. Битва была короткой и яростной. Несмотря на пятикратное превосходство, коротышкам из СВГ не удалось одолеть хорошо подготовленных бойцов.

Надо заметить что данная битва проходила врукопашную. Несмотря на запасы антилунита, все хорошо знали к чему может привести неосторожный выстрел из винтовки. Тем не менее все отлично понимали, что очень скоро придется доставать оружие посерьезней.

Последним усиленно занимался Спрутс. В то время как СВГ и Комитет, бодались из-за Гигантских растений, он через ряд агентов и подставных лиц сумел убедить лидеров и организаторов "Независимости" в своей несомненной пользе. У самого Спрутса были идеи, а у "Независимости" ресурсы и очень скоро, объединив усилия они приступили к реализации.

Тем временем у Мигля так же начались проблемы. Профессор Сельдерей воспринимаемый им как самый заурядный болтун, внезапно начал травлю нового лидера Комитета. Видимо в какой-то момент ученый смог осознать, что политика бывшего фараончика может завести куда-то не туда. Миглю оставалось лишь скрежетать зубами. Сам профессор не покидал своей станции, превращенной в крепость. Второй удар последовал со стороны СВГ. Проанализировав причину неудачи, они поспешили сменить тактику. На этот раз удар был нанесен посредством летучих кораблей, которые довольно шустро захватили как опытный полигон, так и находившиеся при нём склады. Вся продукция и семена были вывезены прежде чем войска Комитета смогли собраться и нанести ответный удар.

Подобный провал нанес мощный удар по репутации Мигля, но тот не собирался сдаваться. Показушно сняв с себя обязанности председателя, он на время ушел в тень, собирая силы для решительного удара по врагам и конкурентам.

Удачная миссия отрядов СВГ смогла на время воодушевить Союз, и как ни странно внести в него раскол. Каждый из городов требовал семян и еды, но последних оказалось не так уж и много, что бы полноценно обеспечить всех. Между городами начались конфликты. Нашлись и такие кто демонстративно покинул СВГ, заявив о независимой политике. Последние, не имевшие особых сил, были тут же наказаны и приведены к подчинению, но, тем не менее вопрос обеспечения продовольствием и семенами продолжал оставаться открытым. Требовался новый рейд, и не на какой-то там опытный полигон находившийся на окраине, а на одну из центральных станций, где были сосредоточены максимальные запасы семян Гигантских растений.

Повторный удар имел аналогичный успех. Станция была захвачена, несмотря на отчаянное и яростное сопротивление профессора Сельдерея и его помощников. Сам профессор был взят в плен, дабы предстать перед судом, будучи обвиненным как представитель богачей. Многих конечно удивил тот факт, что армия Комитета, не вмешивалась вплоть до того момента, когда последние корабли с грузом оторвались от земли и устремились обратно в Давилон. Всё свелось к короткой перестрелке между кораблями арьергарда и авангардом войск Комитета.

Совет получил мощный удар, потеряв одного из самых ценных своих представителей, а так же лишившись одной из крупнейших научных баз. Возвращение Мигля, сходу обвинившего во всём новых лидеров многими было воспринято как дар судьбы. Совет вновь перетрясли, окончательно избавившись от коротышек поставленных еще Знайкой, после чего Мигль вновь вернулся к исполнению своих обязанностей. Кое-кто конечно догадывался, что вся цепочка событий являлась хитрым планом по возвращению к власти, но видя на судьбу арестованных членов Комитета, предпочитал помалкивать.

Самому Миглю было не до торжества. Урон был нанесен немалый и несмотря на то что под его началом находилась наверное самая профессиональная армия планеты, численно он значительно уступал СВГ. Требовалось обеспечить так же и техническое превосходства, а его могло обеспечить только одна сторона - "Независимость".

К этому моменту Спрутс, покинувший остров Дураков, уже наладил выпуск экспериментальной военной техники. Основной силой считались бронированные летающие корабли, надежно защищенные от снарядов с антилунитом и способные захватывать противника направленным лучом невесомости. Именно такое и требовалось Миглю, что бы обеспечить превосходство над СВГ.

Сам Спрутс долго размышлял, но пришел к мнению, что Комитет в данном случае организация более полезная, и подходящая для восстановления старых порядков, чем довольно буйный и опасный СВГ. Новая техника была передана Миглю, в обмен на тайный договор о совместном контроле над Космопортом, после чего началась операция по устранению несогласных.

К этому моменту Союз Вольных Городов находился в стадии распада. Два удачных налета не смогли обеспечить едой всех. Народ требовал еды, устраивал погромы и охотился за бывшими богачами виня их во всех бедах. Показательный суд над Сельдереем так же не дал нужного результата. Профессор несмотря на всё оказанное давление отказывался признаваться в том, что работал на Спрутса и его подручных, продолжая активно отстаивать свою позицию об опасности Гигантских растений. Раскол углублялся с каждым днём и внезапный удар со стороны Комитета лишь углубил его.

Тяжелые корабли с легкостью пробили оборону СВГ, не понеся особого урона, после чего последовал планомерный захват городов. Полицейским была возвращена их форма с электрическими дубинками и народ завидев, казалось бы уже ставших историей, фараончиков, в ужасе разбегался. Порядок наводился весьма жестокий, массовые аресты следовали один за другим.

Упорное сопротивление смог оказать лишь Давилон, где была сосредоточена основная масса войск СВГ. Бой был упорным. Мигль потерял треть кораблей, но это того стоило. Столица пала, после чего ни о каком сопротивлении не могло быть и речи. Оставшиеся города предпочли сдаться сами, искренне заверяя в своей лояльности.

К этому моменту была проведена третья чистка Совета. Окончательно были убраны те кто поддерживал идеи Знайки. Вместо них Мигль насадил своих коротышек из числа бывших полицейских, а так же представителей Спрутса. Последний предпочел на этот раз остаться в тени, оказывая тем не менее немалое влияние на политику нового органа власти. Впрочем больше всего его волновал космопорт и имевшиеся там ракеты.

Коротышки успели построить несколько копий ракеты ФИС. Все они были отправлены на заводы контролируемые Спрутсом, где были подвергнуты немалым изменениям. Была усилена броня и установлено вооружение. Попутно на основании полученных данных началась разработка новых ракет, способных нести десант, и имевших возможность высаживать его в любых условиях.

По телевиденью началась активная пропаганда угрозы инопланетного вторжения. Знайка и его команда были объявлены вне закона. Все беды: раскол общества, разрушенные города, угроза голода, попытка геноцида посредством внедрения ядовитых растений (Сельдерю дали возможность высказаться, после чего любые семена Гигантских растений, распространенные среди крестьян, изымались и уничтожались) сваливались на них. Было объявлено о создании войск космической обороны, в задачи которым ставилась и возможность нанесения превентивного удара.

Планета готовилась к новому потенциальному визиту Землян, и последние даже не догадывались о том, какая их на этот раз ждёт встреча. Впрочем это уже совсем другая история причём совсем безрадостная.

Детские мифы

Похоже я старею, иначе с чего бы это мне вспоминать детство. Вот вроде только что писал про детские игры, а сегодня задумался на тему фантазий и мифов. Как известно у детей свои мифы, истоки которых часто трудно проследить. Есть глобальные, передающиеся из поколение в поколение, вроде того, что если долго играть в грязи и трогать жаб, то на руках появятся бородавки или что от частой игры в приставку можно испортить телевизор, ну или, если набрать в "Ну Погоди" тысячу очков, то тебе покажут мультик. Но в данном случае мне хотелось бы вспомнить локальные мифы моего личного детства. Мифы возникшие под влияний особенностей города, района, школы, а так же специфики общения:

Миф №1. В кустах живут цыгане.

Дорога в школу проходила через остатки леса, посреди которого действительно находился довольно массивный кустарник. И уже непонятно когда именно пошли разговоры что в глубине его прячется целый цыганский табор. Цыган в нашем городе хватало. Они часто кочевали, ставили палатки вокруг вокзала, тусовались пару-тройку дней а потом уезжали. Тем не менее с чего бы им лезть в лес, да еще находящийся в конкретной попе, я представить себе не могу. Но дети верили и старались этот кустарник обходить стороной. В сознательном возрасте мы его все таки исследовали, но вместо цыган нашли только свалку пустых бутылок. Так что вопрос остается открытым.

Миф №2. Детское оружие делается на той же фабрике что и настоящее боевое.

Сложно понять откуда пошел этот миф. Скорей тут смешались идеи конверсии (где то мелькнуло что на каком то военном заводе стали выпускать игрушки) и факты, что стартовые пистолеты переделывали в боевые. В любом случае среди детей нашего района ходил слух, про то как купленный в Детском мире автомат или пистолет внезапно оказывались настоящим и нужно лишь найти патроны, и тогда загадочный счастливчик даст пострелять всем.

Чуть позже этот миф трансформировался и говорили уже о том, что если автомат или пистолет сделаны из железа, то их легко переделать в боевое. Доходило до того, что некоторые ребята реально пытались сделать огнестрел из детской игрушки. Опыты вроде не увенчались успехом, что не может не радовать. Но зато я хорошо помню себя, мечтающего доработать игрушечную двустволку стреляющую присосками, дабы иметь возможность заряжать её боевыми патронами.

Миф №3. Дружинники расстреливают детей

В 80-е годы в нашем районе по вечерам ходили компании молодых людей в повязках "Добровольной народной дружины". Понятное дело что они следили за порядком и гоняли с улиц шпану, дабы они не шлялись по вечерам. На моей памяти ничего такого за ними замечено не было, но упорно ходил слух, что если попасть к ним в руки, то тебя непременно расстреляют. Шепотом рассказывались пугалки про то как какого-нибудь парня с соседнего дома расстреливали уже три раза и каждый раз он чудом выживал. И мол только благодаря ему все всё знают. Подобные слухи приводили к тому, что при виде дружинников мы прятались по подъездам, наблюдая за патрулями сквозь щели. В общем эдакие игры в подпольщиков.

Миф №4. Все иностранные песни ругают нашу страну

Я что называется лично наблюдал зарождение этого мифа ибо его основателем была учительница начальных классов. Последняя страдала патриотизмом головного мозга в терминальной стадии, который выражался в том, что она могла часами рассказывать про суровые пытки и казни пионеров-героев, описывая их с такой подробностью, словно сама их проводила (ага, это для детей семи-восьми лет, а вы говорите дурное влияние западного кинематографа). И именно она заявила что в любой песне на иностранном языке что мы слушаем ругают нашу страну и народ. Надо заметить что у нас это вызвало легкий шок и некоторое время мы сами ходили и морализаторствовали по этому поводу среди окружающих. К счастью в скором времени это прошло, а то думаю взрослым было неприятно, что какая-то малышня учит его не слушать "каку".

Миф №5. Загадка железной двери

Этот миф уже более поздней поры, когда мы учились в классе шестом-седьмом. В кабинете физики имелась небольшая кандейка, где хранились всевозможные приборы для наглядных опытов и лабораторных работ. Но про это мы узнали позже. А так нас сразу привлекла массивная стальная дверь, больше напоминающая вход в бункер. Параллельно ходило сразу два мифа что находится за ней. Одни считали что там карцер для непослушных учеников (учитывая наличие рядом кабинета директора лишь усугубляло слух). Другие доказывали что раз кабинет физики, то значит там стоит ядерный реактор дающий школе свет. Через пару лет когда пошли серьезные опыты нас стали пускать туда, что бы разгребать хлам и все слухи разом исчезли.

Миф №6. В трансформаторных будках находятся пульты управления ракетами

Эдакий отголосок Холодной Войны. У нас через город постоянно гоняли военную технику. Железнодорожная станция была забита танками, самоходками, БТРами. Поэтому ничего удивительного что мальчишки начинали искать признаки военного дела во всем что было закрыто. Трансформаторные будки, где что-то постоянно гудело, а если удавалось заглянуть можно было увидеть кучу проводов и какие то непонятные установки, были неплохим объектом для фантазий. Во дворе все надеялись как-нибудь забраться туда и запустить пару-тройку ракет (добрые дети). Впрочем со временем это само прошло.

Миф №7. Лазер из лампочки

Сложно сказать откуда это пошло, но ходил упорный слух, что если разобрать фотовспышку, и поставить вместо матового стекла линзу, то можно получить боевой лазер, который будет бить не хуже бластера из Звездных Воин. Кое-кто вроде даже пытался делать (естественно ничего не получилось). В итоге в разговорах линзу заменили на какую то неведомую вундервафлю, производимую только на военных заводах. Естественно сразу же нашлись личности у которых были родственники работавшие на таких заводах и вроде даже обещавшие достать данную вундервафлю, но как и следовало ожидать дальше разговоров дело не пошло.

Миф №8. Все подвалы города связаны воедино

Возможно что данный миф был завезен из Владивостока или Москвы, где коммуникации действительно позволяли перебираться на другой конец города под землей. Наш же город с двадцатилетней историей ничем подобным похвастать не мог. Тем не менее про секретную дверь, через которую можно проникнуть куда угодно некоторое время говорили многие. Правда истинное местоположение её никто установить не мог.

Миф №9. Если жрать что попало, можно сменить пол

Снова школьный миф, причем запущенный трудовиком. Не знаю где он вычитал подобную ересь, но на полном серьезе рассказывал про то что есть лекарства посредством которых можно сменить пол. И что мол следует быть осторожном, а то если выпьешь не посмотрев что за таблетки тебе достанутся, то что-нибудь отпадет (или наоборот вырастет). Под влиянием подобного наш класс находился по моему полгода. В шутку приносились таблетки, якобы меняющие пол и подбрасывали их дургу другу. В общем дурдом!

Миф №10. Люди лысеют только потому, что пытались постричь волосы при помощи паяльной лампы.

Такой случай действительно имел место быть. Не помню на спор это было или случайно, но факт оставался фактом, человек остался без волос. После этого все дети упорно заявляли, что лысые появлялись только так, упорно приставая к лысеющей родне, интересуясь зачем они так поступали. В конце-концов данный миф удалось погасить, но отдельные отголоски его время от времени всплывали.

В целом можно вспомнить еще немало забавного. Но в продолжение темы, у кого какие мифы были? И что обычно служило их предпосылками? (хотя бы предположительно)

Детские мифы - часть вторая

В своё время я уже писал пост про локальные детские мифы. Там я постарался перебрать основные фантазии и выдумки, которые преследовали нас в детстве и подростковом периоде. Но память услужливо продолжает мне подбрасывать всевозможные подробности, поэтому сегодня я продолжу эту тему. Как оказалось у нас было еще немало мифов, вокруг которых и крутилась жизнь.

1. Проклятая голова.

Самый ранний из мифов. В далеком детстве, когда я еще ходил в садик, группа подростков взяла за моду пугать нас, посредством головы куклы прибитой к палке. Непонятно с чего, но среди нашего поколения разошелся слух, что если посмотреть этой кукле в глаза, случится что-то нехорошее, и поэтому, завидев мальчишек несущих эту палку, мы с визгом разбегались. Страха особо не было, а тот что был наоборот очень радовал. Завет Пинки Пай: "Боятся это так весело" мы знали еще задолго до появления "My Little Pony". Тем не менее истории про то что случалось с теми кто попадет под взгляд этой головы мы рассказывали шёпотом друг другу.

Данная бодяга длилась наверное пару месяцев, а потом, то ли игра потеряла интерес, то ли саму палку вместе с головой где то потеряли. В любом случае больше нас не пугали и сама история постепенно забылась.

2. Пруд с вкусняшками.

Через город проходила железная дорога. А в одном месте, возле этой самой дороги находился небольшой пруд, наследие тех времен, когда данная местность была целиком и полностью заболочена. Так уж получилось, что именно это место было выбрано для разгрузки товарных вагонов везущими товары для киосков и магазинов, и нам, возвращавшимся со школы домой, оставалось лишь глотать слюну от увиденных ящиков с Кока-Колой, жвачками, шоколадками, печеньем и прочими ништяками. Что поделать, голодные 90-е, когда даже самый банальный Сникерс воспринимался как пища богов.

Неудивительно, что среди школьников пошел миф, что грузчики, временами тайно сталкивают отдельные ящики в пруд, топят их там, что бы потом достать и унести себе домой. Так же ходили слухи, что не всё удавалось, потом выловить и кое-что так и осталось на дне. Поэтому по вечерам мы ходили туда с веревкой и самодельным крюком из проволоки, дабы попытать счастья. Естественно что ни у кого это не получалось, но рассказы о том, что вон тот Вася из третьего подъезда, выловил блок жувачек ходили постоянно.

3. Тайная тропа.

С этим же прудом связан еще один миф. Так уж вышло, что одним своим концом он упирался в забор, за которым начиналась складская зона. И среди мальчишек ходили упорные слухи, что именно там и находится дырка, ведущая на территорию складов где и можно поживиться... Чем? Да чем угодно! У нас даже старые шарики от подшипников высоко котировались. А уж найти какой-нибудь загадочный агрегат или набор инструментов.

Добраться до забора можно было только на плоту, но все построенные нами плоты отличались низким уровнем плавучести. Слухи о том, что кто-нибудь всё-таки доплыть и нашел чем поживиться ходили регулярно, поэтому попытки построить плот предпринимались постоянно.

Самое смешное что данный слухи моментально исчезали с наступлением зимы, когда до забора можно было добраться до льду. Разве что один единственный раз товарищ похвастался что катался там на погрузчике и обещал взять с собой. Ну а позже когда сам прут был осушен я несколько раз ходил вдоль этого забора и ничего не обнаружил. Слухи такие слухи.

4. Зараженный контейнер.

Рядом с нашей школой располагалась городская поликлиника. И очень часто после уроков мы шли к ней, дабы изучить содержимое мусорных контейнеров. Особо котировали шприцы с просроченным сроком годности (одно время они даже были своеобразной валютой) и всевозможные пузырьки. Именно тогда пошел слух, что в один из контейнеров выбрасывают всякую бяку, вроде СПИДоносных игл и прочие прелести. Ходили слухи о том, что данный контейнер как-то особенно маркируется, но как именно никто не знал. Тем не менее подобными иголками мы пугали друг друга несколько лет подряд, пока саму мусорку не сделали закрытой, после чего всё успокоилось.

5. Китайская батарейка.

Данный миф видимо возник под влиянием потока рекламы про очередные сверхмощные батарейки дающие новые возможности. Сразу пошел слух, что есть какая-то универсальная супербатарейка, которая работает вечно и плюс дает невообразимое количество энергии, которая в свою очередь повышает возможности техники. Одна из самых эпичных историй, что я при этом слышал, это как детский Луноход с моторчиком, после установления четырех таких батареек мог тащить на прицепе целый грузовик.

6. Жук-парикмахер.

Этот миф был широко распространен на Дальнем Востоке (в других краях он мне как то не встречался, хотя кто знает). Просто там водится довольно здоровенный Жук-дровосек, который славился тем что мог например прогрызть вывешенные на сушку простыни. В итоге среди детей ходил слух, что если такой жук сядет на голову, то он моментально обкорнает волосы. Быть лысым в то время считалось западло, и таких прилюдно чморили (о это прекрасное, нетолерантное детство), поэтому жуков боялись как огня. Те что посмелей любили использовать их как психологическое оружие, хватая за усы и пугая тем, что закинут его на голову. Короче было весело.

7. Бомжи питаются детьми.

Довольно печальный миф, имевший под собой реальную подоплеку. Так уж получилось, что один из наших старшеклассников, любитель побухать с бомжами в один прекрасный день нарвался. Не знаю, что там было, ссора или его хотели тупо грабануть, но закончилось для него всё печально. В итоге сами бомжи поспешили избавиться от трупа по кусочкам, но на этом их и поймали. Народная молва моментально занизила возраст убитого как минимум вдвое, а разделанный труп превратился в жуткое кулинарное блюдо. После такого от бомжей шарахались все и вся. И честно говоря, хорошо, что я к тому времени вырос, иначе бы меня точно на улицу перестали пускать.

8 Круглые антенны

В те времена, когда в магазинах ничего не было, народ включал фантазию. Одним из последствий такой фантазии стало то, что по городу висели телевизионные антенны в виде велосипедных колес. Такой футуристический вид привел к тому, что среди детей пошел слух, что подобные антенны ловят сразу все каналы мира. И дом, где висела подобная вундервафля удостаивался немалого количества завистливых взглядов. Ведь страшно подумать, его обитатели могли смотреть мультики чуть ли не круглосуточно.

Со временем эти самоделки стали вытеснять вновь всевозможные заводские конструкции, плюс как грибы везде появлялись спутниковые тарелки, после чего слухи а с ними и мифы разом заглохли.

На этом пока всё, но быть может услужливая память позволит мне вспомнить еще немало интересного!

Армейский хаос

Меня дико умиляет читать во многих книгах описания битв и сражений. Нет не в плане всевозможных ляпов или там ошибок, а в том смысле что мне становится дико смешно, когда по ходу книги каждый солдат или офицер имеет четкое представление о том, что именно творится вокруг и что при этом надо делать. Ну а про всезнающих генералов я вообще молчу. Нет, есть авторы которые хорошо описывают хаос битв, но таких не так уж много. И в связи с этим хотелось бы вспомнить одну стародавнюю историю из своей юности.

В десятом классе нас возили на армейские сборы. Тот случай когда отмороженным на всю голову оболтусам было предложено на своей шкуре узнать что такое армия, пусть и в облегченной версии. И на протяжении недели мы узнавали все прелести военной службы как то: строевая, марши, стрельбы, чистка картошки, физические нормативы, рытьё окопов. На последний день были назначены тактические учения. Хотя нет, поправлюсь. Эдакий спектакль долженствующий показать сами учения. Суть была проста: вот поле, вот речка. Вдоль речки расположены позиции так называемых "Синих". Позиции штурмуют так называемые "Красные". По сценарию "Красные" должны были захватить позиции, а "Синие" будучи разгромленными, отступить за речку. Всё это я так понимаю должны были освещать журналисты, но как именно они это подали увы мне неведомо ибо репортажи мне на глаза так и не попались.

Как же было всё на самом деле? Каждую из сторон разделили на три роты. Я находился на стороне "Красных" во второй роте, которая должна была атаковать центр. Первая соответственно шла на левый фланг, а третья на правый. Всё чётко, просто и понятно. Каждой роте придавалось несколько военнослужащих-контрактников, на которых лежало сразу несколько обязанностей:

а) Следит за тем чтобы это стадо дебилоидов не разбрелось кто-куда.

б) Следить чтобы это стадо дебилоидов ненароком не поубивало другу друга или не убилось само.

в) Отдавать красивые и четкие приказы на военном матерном.

г) Обеспечивать спецэффекты, красиво стреляя холостыми, раскидывая в стороны дымовые шашки и пуская сигнальные ракеты.

д) Поддерживать связь, ибо в те далекие времена сотовый телефон был средством для понтов а не для общения.

Повторяю диспозицию: открытое поле, с редкими вкраплениями кустарников и деревьев. Прямо по курсу река, куда и надо идти. Казалось бы что может быть сложней? Оказалось может.

Начну с того, что на полпути мы потеряли третью роту. Просто в какой-то момент времени, сержанты присматривавшие за ней внезапно обнаружили, что от всей толпы осталось всего с десяток человек. Поскольку стрельба велась исключительно холостыми и в воздух, было сложно представить что все они полегли под пулеметным огнем противника. Поэтому сержантам оставалось только одно, материться, сворачивать наступление и отправляться на поиски потеряшек.

Затем пошли проблемы и у первой роты. Где-то посередине они наткнулись на болотистую низинку, которую было не видно издалека. Мочить ноги, при этом пафосно превозмогая не хотелось никому, поэтому рота вместо форсирования препятствия предпочла его обогнуть. Другое дело, что в процессе огибания они чересчур слишком ушли в сторону. Поняли это лишь тогда, когда вместо лобового штурма позиций "Синих" наши смелые солдаты вышли прямо к ним в тыл. "Синие" от такого расклада несколько ошалели и вместо поспешного бегства решили силой пробиваться из окружения. Поскольку бой был ненастоящим то и сражение перешло в раздачу пендюлей и кидание грязью.

Что касается нашей доблестной второй роты, то она в целом шла согласно цели, но видимо в тот день дух Сусанина летал между нами, рассылая во все стороны вирусы "топографического кретинизма". Поэтому если честно мы и сами не поняли каким именно макаром, вместо штурма позиций оказались у моста по которому враги должны были эвакуироваться на тот берег. На этом наше доблестное продвижение остановилось. Возвращаться на исходные позиции дабы уже правильно атаковать противника не хотелось никому, поэтому сержанты начали усиленно вызванивать командование что бы узнать как именно нам поступить дальше. Рация вела себя капризно, поэтому о том что всё пошло не так начальство узнало не сразу.

Тем временем цирк продолжался. Сержантам удалось собрать аж половину третьей роты, которая всё же умудрилась разбрестись по полю и погнать её в атаку. Правда вместе того что бы идти на правый фланг они сместились в сторону центра, который атаковали так яростно, что "Синие" едва успели унести ноги. Правда обнаружив что контроль над мостом перешел к противнику они слега оторопели, после чего последовал раунд переговоров на тему правомочности захвата переправы. Наши сержанты, распсиховавшись что вся красота военных маневров была похерена, заявили что мост принадлежит им и никого они по нему не пропустят. Противники же доказывали, что согласно составленному плану никто не имел права захватывать мост, поэтому их должны пропустить на тот берег.

К сожалению самое весёлое прошло мимо нас, а именно, правый фланг "Синих" устав ждать врага, принял решение самовольно оставить позиции и отступить за реку. Помните что я говорил про дух Сусанина? Правильно, в какой-то момент он здорово покуролесил и у "Синих" и в результате чего они тупо прошли мимо поворота на мост, и довольно шустрыми темпами добрались до левого фланга где сходу включились в разборку с первой ротой.

Тем временем связистам удалось достучаться до начальства, выслушать порцию матов и наконец получить инструкцию о том, чтобы пропустить разбитых "Синих" на противоположный берег. Против воли командования не попрёшь и враг был отпущен. Правда как оказалось это был еще не конец. Едва солдаты неприятеля вступили на безопасный берег, как из кустов с криками и матами пошла в в атаку вторая половина третьей роты. Как оказалось, самые отмороженные её представители развили такой невероятный темп, что сами не заметили как переправились на тот берег и вот уже полчаса бегали по кустам пытаясь найти тех кому они должны были начистить морду.

Каков был итог? А никакого. Официально было заявлено что учения прошли строго по плану. Самым отличившимся зачитали благодарность перед строем, ну а сборы на следующий день были свернуты, поскольку как я уже писал выше это был последний день.

И да, я понимаю что мы были необучены и не имели особого опыта, но это был учебный бой, с простой задачей. Поэтому теперь вам надеюсь понятно почему мне становиться смешно когда я читаю про какого-нибудь генерала способного контролировать всё поле боя разом?

Типажи авторов, их краткое описание, психологические реакции и межтипажное отношение

Прежде чем читать сей текст прочтите следующие предупреждения:

1. Данный текст основан на наблюдениях самого автора. Если ваши наблюдения или точка зрения отличаются в диаметрально противоположную сторону то не стоит смешивать автора с дерьмом или убеждать в ошибке.

2. Данный текст может показаться весьма оскорбительным для некоторых людей, поэтому читайте на свой страх и риск.

3. Все ошибки, ачипятки и пропущенные запятые лежат на совести автора :)

4. Данный текст написан только ради стеба и не несет никаких глубоких смыслов, поэтому страдающие СПГС пожалуйста проходите мимо :)

5. Поскольку тема отличается очень большим объемом, то автор раскрыл лишь небольшую часть которая показалась ему интересной.

В общем я вас предупредил :)

Типажи авторов, их краткое описание, психологические реакции и межтипажное отношение

Если повнимательней приглядеться ко всей пишущей братии на просторах нашего интернета то можно выделить примерно шесть типажей. Нет их конечно куда больше, но в целом более или менее их можно свести в шесть типов. Кратко опишем их:

Новички: Только-только пробуют свои силы. Над каждым абзацем думают по полчаса. В душе уверены, что еще немного и мир увидит «великий шедевр». Увы, но отсутствие опыта, чаще всего губит этот «шедевр» обилием ошибок и банальщиной.

Фикрайтеры: Осознав свои неудачи на ниве создания своего, бурно эксплуатируют чужие миры. Поскольку чаще всего осознают тот факт, что оригинал превзойти им никогда не удастся, то о «шедевре» пока не помышляют. Впрочем в глубине души каждый из них надеется, что в один прекрасный день автор оригинала пожмет им руку и признается в том, что последователь его давно перерос.

Графоманы: Осознав что невозможно взять качеством бывшие новички и фикрайтеры берут количеством. Верят во всемогущество статистики, согласно которой хотя бы один из ста опусов станет «шедевром». Очень удивлены когда осознают что в данном случае статистика безнадежно врет (впрочем как и во всех других случаях).

МТА (Молодые Талантливые Авторы): Графоманы выбившиеся в люди. Немногие авторы, которые сумели чуток набраться ума и перешагнуть на следующую ступеньку. О «шедевре» даже уже не заикаются хотя в тайне мечтают, а отдельные индивидуумы иногда даже озвучивают. Впрочем, отдельные их произведения иногда могут оказаться ступенькой к нему.

Писатели: Авторы написавшие полдюжины (или больше) книг и их (о ужас) даже издали. Последний факт почему то пробуждает в них желание учить всякого встречного жизни и делятся уроками мастерства. Уроки правда редко бывают впрок, от чего писатели сильно огорчаются и начинают жаловаться на то, как много графомании развелось в последнее время.

Гуру: Писатель достигший всего. Написавший несколько десятков книг из которых половина стала культовой. На него молятся новички и графоманы, по его произведениям творят фикрайтеры, МТА и Писатели сглатывают слюну и мечтают рано или поздно самим достичь подобного статуса. Увы, удается мало кому.

Отношение типажей к хвалебным отзывам

Новичок: Исполняет брачный танец бабуина и впадает в эйфорию способную продлится как минимум неделю. В особо запущенных случаях требуется оперативное врачебное вмешательство.

Фикрайтер: Довольным тоном благодарит, попутно введя счет полученных отзывов и зародившихся фанатов. В последствии в любых спорах эта цифра для него будет крайне важным аргументом.

Графоман: Благодарит и ленивым многообещающим голосом намекает что в ближайшее время будет еще дюжина подобных вещей.

МТА: Задалбывает всех вопросами что именно понравилось. Даже если произведение получилось удачным лишь благодаря случайности, все равно всех заверяет что так оно и было задумано.

Писатель: Большую часть отзывов пропускает, отвечая только на интересные или отзывы своих друзей.

Гуру: В основном не отвечает но иногда может снизойти до обычных смертных, что бы заверить в том что именно этот отзыв для него наиболее важен.

Отношение типажей к негативным отзывам:

Новичок: Впадает в депрессию и как минимум на месяц. Бьется головой об стены, вопрошая небо что именно он не так сделал. Хвалебные отзывы могут вновь вернуть в благостное расположение духа, после чего Новичок начинает считать что его обругал какой то глупец или завистник, чем делает первый шаг на Темную Сторону Графомании.

Фикрайтер: Брызжет слюной и ядом. Весьма неумело но усердно пытается морально унизить оппонента. В выборе отмазок не силен, что делает его еще более легкой жертвой. Если имеет хоть какой то кружок поклонников то непременно задействует каждого дабы запугать нечаянного критика суровой толпой.

Графоман: Закатит целую лекцию о непостижимости его гениальнейшего замысла для каждого первого встречного. Если это не сработает непременно сделает упор на том что родителям/жене/соседям/троюродной тете эта вещь чрезвычайно понравилась. Так же непременно задействует всю орду фанатов (если она есть).

МТА: Начнет занудно докапываться к каждой букве и запятой предъявленной ему критиком. Постарается привлечь на свою сторону в споре наиболее подходящих людей, которые будут перемалывать обидчику кости. Если противник все таки окажется силен, будет отмазываться тем что произведение еще не доработано. Это лишь невзрачный алмаз который надо огранить до состояния сияющего брильянта.

Писатель: Ничего доказывать не будет, а лишь с интересом станет созерцать битву между хулителями и защитниками которая скорей всего тут же разгорится. В финале спора появится ака deus ex machina, дабы добить наиболее упрямых и свернуть спор.

Гуру: Ежели отзыв окажется на его взгляд достаточно интересным то непременно напишет свой ответ, который по размеру раза в три превысит критикуемое произведение. После чего критики погребенные под такой лавиной слов благоговейно замолкают.

Отношение типажей к отсутствию отзывов:

Новичок: Чахнет, теряет покой и сон. Периодически проверяет все свои странички где разместил опус и не найдя искомого уходит все дальше и дальше в депрессию.

Фикрайтер: Начинает строчить угрожающие заявления в духе террористов из разряда: «Не будет отзывов, не будет и проды»

Графоман: Начинает усиленно мучить всех своих поклонников требованиями прочитать данный опус. Если трюк не срабатывает, то идет на крайние меры и выставляется на все действующие литературные конкурсы.

МТА: Занимается самокопанием на тему что он сделал не так. Чаще всего приходит к мнению что написал вещь непонятную для нынешнего круга поклонников, после чего забывает об этом. В редких случаях может повторить трюк графомана с насильным впариванием всем знакомым.

Писатель: Нервничает, поскольку опасается что за данный труд ему не заплатят, после чего планирует и осуществляет мощную рекламную акцию по всем информационным ресурсам.

Гуру: Этот уже и забыл что это такое…

Отношение типажей к осознанию факта что их кто то пиарит:

Новичок: Делится подобной новостью среди всех своих знакомых и родственников. Попутно наблюдается еще один всплеск эйфории, требующий срочного медицинского вмешательства.

Фикрайтер: Постарается донести данный факт до ума всех, как доказательство повышения своего уровня. В тайне попытается связаться тем кто его пиарил и узнать а читал ли он его другие произведения.

Графоман: Непременно изучит насколько серьезен тот ресурс где его так усердно хвалили. Поскольку это потенциальная площадка для тысячи других его опусов.

МТА: Проведет исследование, а оставлен ли там копирайт на него.

Писатель: Проведет исследование, а не зарабатывает ли там кто денег на его имени.

Гуру: С грустью подумает, остались ли еще ресурсы где нет ссылок на него.

Отношение типажей друг к другу:

Новичка к…

Новичкам: Братья по разуму и несчастью. Взаимные хвалебные отзывы, обмен мыслями и идеями, разговоры о совместных проектах (которые чаще всего тут же разваливаются). Стараются по возможности объединятся в стаи дабы успешней отбиваться от критик.

Фикрайтерам: Легкое уважение и зависть чаще всего перерастающая в логичный переход на эту ступень. Удивлены количеством идей а так же тем что оказывается можно извратить образ любимого персонажа до неузнаваемости. В редких случаях может возникнуть антипатия на основе того что любимый мир трогать нельзя.

Графоманам: Зависть объему проделанной работы. Если эти работы еще и можно читать, тогда зависть умножается вдвое. На какое то время именно эта ступень становится символом совершенства.

МТА: Уважение и ничего иного кроме уважения. В то же время данный тип еще опускается до общения со смертными поэтому на какое то время становится для новичков сенсеем. Ну если конечно повезет найти такого.

Писатель: Некий небожитель. Пара слов сказанных им новичку могут довести последнего до множественного непрерывного оргазма. Ну а уж если руку пожмет то пару лет точно мыть не будут.

Гуру: Он солнцеликий, поэтому его лучше не тревожить. Тем более именно его книги и побудили новичка засесть за творчество.

Фикрайтера к…

Новичкам: Те кто сменит нас в этом мире. Фикрайтер еще не забыл своих первых опусов когда неумело и коряво скрещивал одних и убивал других героев. Может поработать сенсеем первого уровня и преподать пару уроков. Попутно не забывая о себе любимом постарается заманить новичка к себе в фан-клуб.

Фикрайтерам: Очень насторожено. С одной стороны коллега, с другой потенциальный конкурент. Любая схожая вещь написанная другим фикрайтером будет очень тщательно и досконально изучена на предмет плагиата. Еще одна головная боль это фикрайтер пишущий лучше тебя. К такому можно испытывать только зависть и тихо ненавидеть. Ведь все будут читать его а не тебя.

Графоманам: Легкое презрение. Зачем мучатся и надрываться пытаясь создать что то свое которое скорей всего никому не понравится когда уже есть существующий фэндом. Здесь и персонажей куча и мир на блюдечке, твори и извращай на свой вкус. В некоторых случаях втайне завидуют, поскольку сами из оков обжитого мира выбраться не могут.

МТА: Уважение и легкий интерес. Ведь перед ними потенциальная жертва чей мир станет основой для будущих фанфиков.

Писатель: Как послушные собачки наблюдают за тем что он натворит, после чего набрасываются на творение как на кость, раздирая и создавая сотни своих творений. Особенно сильный творческий экстаз получают когда писатель делает резкий поворот в сюжете, убивая или завязывая новые отношения персонажей.

Гуру: Бог, чей мир давно разобран на кусочки и извращен сто тысяч раз.

Графомана к…

Новичкам: Легкое презрение. Человек сам еще толком не знает что хочет творить а уже лезет в их ряды «элитных» графоманов. На досуге любит развлекаться и извращать творения новичков разыскивая там ляпы и ошибки. Во всеуслышание любят орать о падении уровня грамотности, хотя сами не могут пары слов без ошибок написать.

Фикрайтерам: Презрение средней степени тяжести. Творить по чужим мирам это все равно что к Моне Лизе пририсовывать усы. Настоящий творец начинает с чистого листа. То что они сами в свое время чаще всего начинали с подобного (да и сейчас иногда опускаются) расценивается как временная слабость.

Графоманам: Потенциальный коллега у которого можно выпросить понравившуюся идею, которую тому почему то лень разрабатывать. Любят паразитировать друг на друге, обещая прочитать все произведения если коллега прочтет все у него.

МТА: Сглатывает слюни зависти, после чего начинает строчить очередную нетленку на энное количество килобайт.

Писатель: Захлебывается слюной от зависти. Иногда может жалобно попросить оставить отзыв или покритиковать (обычно это игнорируется).

Гуру: Регулярно бьет челом перед его портретом висящим в красном углу. Свечи, лампады, благовония и ритуальные барашки (юные девственницы) непременно присутствуют.

МТА к…

Новичкам: Легкая ухмылка. До критики и разгромов чаще всего не опускаются считая что детей обижать нехорошо.

Фикрайтерам: Нейтрально. Ругают редко но и что бы дождаться похвалы последним придется очень долго трудится и работать.

Графоманам: Потенциальные объекты глума. Любят искать ошибки и нелепости, тыкая ими в лицо своим жертвам. В особо коварных случаях могут втереться жертве в доверие заставив выложить свои самые ранние и неудачные опусы, что бы потом делится перлами со своими коллегами и поклонниками.

МТА: Четкое разделение на своих и чужих. Свои всегда поддержать и защитят от критики, чужие есть злобные конкуренты так и мечтающие украсть гениальные замыслы дабы выдать за свои.

Писатель: Легкое уважение, но отношения могут поддерживаться товарищеские. В некоторых случаях расценивают свое знакомство как потенциальный трамплин на высшую ступеньку.

Гуру: Делают вид что все равно, но если представится возможность то сглатывая слюну непременно попросит автограф.

Писатель к…

Новичкам: Полный игнор. Интересуют лишь как потенциальная аудитория.

Фикрайтерам: Легкая настороженность. А ну как выдаст роман-фанфик на него а тот возьми и затмит оригинал.

Графоманам: Объект для подтруниваний среди коллег. В некоторых случаях будут использовать как пугалку «Как писать нельзя»

МТА: Потенциальные коллеги от которых всего можно ожидать. Поэтому отношения простираются от дружеских до нейтральных.

Писателям: Четкое деление на друзей, врагов, недоброжелателей и тех кого не знаю. Отношения с каждым индивидуальные.

Гуру: Делает вид что они на равных, но при случае непременно постарается и водички принести и подушечку помягче на кресло положить. В некоторых случаях наоборот возможно ниспровергание и публичное поругание Бога.

Гуру к…

Новичкам: А кто это?

Фикрайтерам: Последних надо поощрять. Ведь можно объявить конкурс на основе которого издать победителей но под фамилией Гуру.

Графоманам: Издеваться не будет, поскольку давно изучил всевозможные описки, опечатки и извращения в сюжетах. Поэтому полный игнор.

МТА: Вяло-негативное. Обязательно нужно упомянуть одну-две фамилии на основе которых можно будет сделать вывод что культурно-творческий уровень постепенно снижается. Иногда впрочем может и продвинуть кого-нибудь наверх или провести мастер-класс по повышению квалификации.

Писателям: Насторожено-нейтральное. Кто знает какой пакости ждать от этой среды. Вдруг фанфик какой напишут или пародию. Да и ославить на весь свет могут только так.

Гуру: Таких немного поэтому каждого знает в лицо, по имени отчеству и отношения выстраивает уже много-много лет.

Десять минусов фастфуда

Всем уже давно известно, что я являюсь ярым защитником системы фастфуда. Но, увы, всем нам рано или поздно приходится менять свои убеждения, поэтому после долгих размышлений я решил выразить своё недовольство данным направлением. Так что будьте готовы к чудовищным, местами даже пугающим откровениям.

1. Дети.

Забудьте о тихом и спокойном обеде. Скорей всего, вокруг Вас будет стоять визг и ор, а между столов станут носиться малолетние создания, мешая вам сосредоточиться на решении важной проблемы или, напротив, не давая расслабиться. Подобное можно наблюдать в девяти заведениях из десяти. Скажете, что можно просто приходить в более подходящее время? Ну, если у вас есть возможность перекусывать в шесть утра или в двенадцать ночи, тогда конечно. Но, как показывает практика, даже внеурочное время не является помехой для малолетних бандитов.

2. Отсутствие фэйс-контроля.

Каким бы Вы не были пофигистом, не очень приятно осознавать, что рядом с Вами может сесть нищий попрошайка, который начнет канючить или просто молча смотреть, как вы едите, в ожидании подачки. И это еще не самый страшный вариант. Сектанты, цыгане, просто неприятные личности будут шастать вокруг, отвлекая вас от еды. По-моему, это отвратительно.

3. Низкий выбор алкоголя.

Обидно, до боли обидно. Фастфуды предлагают неплохой выбор пусть и простеньких, но закусок, а вот с выпивкой там явные проблемы. Максимум один-два сорта не самого лучшего пива по заоблачной цене. О винах, коктейлях и прочем крепком алкоголе остается только мечтать. И как прикажете расслабляться в таких условиях?

4. Однообразные названия блюд.

Все эти гамбургеры, чизбургеры, хренбургеры уже набили оскомину. Отдельные заведения, конечно, предлагают и оригинальные названия, но чаще всего они соседствуют с уже вышеупомянутыми. Подобное отсутствие фантазии разочаровывает. А ведь давно известно, что для улучшения вкуса блюда нужно просто сменить его название на более изысканное.

5. Отсутствие сервировки.

Тарелок и столовых приборов почти нигде нет, поэтому приходится есть руками. В редких случаях могут выдать одноразовый пластик, который ломается еще до того, как им притронешься к блюду. Сплошная антисанитария! Про блюда, завернутые в бумагу или упакованные в картонные коробки, я вообще молчу!

6. Непритязательный внешний вид еды.

В рекламе всё это выглядит красиво, на деле же мы получаем булку, из которой в разные стороны торчат листья всевозможной зелени, залитые смесью плавленого сыра и майонеза, что создает иллюзию лесной опушки, накрытой внезапно сошедшей лавиной. Пицца представляет собой отнюдь не ровный треугольник и создается впечатление, что её выгрызали зубами. Претензий нет разве что к молочным коктейлям, да и там всё портит пластиковый стаканчик.

7. Борьба.

Фастфуд - это борьба. Здесь надо бороться за всё. Прежде всего, за столик, поскольку все нормальные места обычно надолго заняты. Так что если нет желания сидеть за неудобной стойкой, нужно коршуном парить по залу, выискивая освободившийся столик. При этом приходится преодолевать брезгливость, поскольку освободившееся место частенько оказывается завалено остатками еды от предыдущего посетителя. Во-вторых, это борьба с ордой голодной молодежи и офисных работников, выстраивающихся в километровые очереди. И в-третьих, это борьба с детьми из пункта один, которые так и норовят врезаться в тебя именно в тот момент, когда ты несешь тяжелый неуравновешенный поднос.

8. Медлительность персонала.

Имеющихся в наличии сотрудников часто не хватает, чтобы справится с ордами голодных зомби, тянущих свои загребущие руки за очередной порцией картошки или гамбургером. Поэтому приходится долго стоять в очереди, ожидая своего заказа. Но даже его появление на стойке не является гарантией немедленных избавлений от мучений. Приготовьтесь к тому, что про вас просто забудут или занесут в игнор, не обращая внимания на все крики и сигнализацию руками. Мало того, Ваш заказ вполне могут отдать вон тому чуваку, который подошел пару минут назад, ловко воспользовавшись моментом открытия новой кассы. В итоге, отстояв в длиннющей очереди, Вы опять вынуждены ждать, пока Вам вновь приготовят заказанное. В общем, вселенская несправедливость.

9. Неудобная планировка заведения

Столики чаще всего стоят вплотную, так что сидеть приходится чуть ли ни на шее у соседа. Сиденья неудобны, бывают чересчур высокими или слишком низкими. Встречаются, конечно, исключения в виде уютных диванчиков, но они постоянно заняты гражданами, считающими, что фастфуд - лучшее место для работы вне офиса. Так что остается только перекусывать на ходу и бежать дальше, даже не мечтая посидеть ближайшие полчаса и хоть немного отдохнуть от жизненной суматохи.

10. Негативное отношение общества.

Самый главный минус. О фастфудах нельзя говорить в приличной компании. Нельзя упоминать о том, что ты их посещаешь. Люди вынуждены скрывать от других эти сведения, чтобы их не сочли второсортными. И это печально!

Впрочем, несмотря на все недостатки, плюсов у данных заведений общепита хватает, и народ продолжает их посещать, что ведет к процветанию фастфуда!

Десять плюсов фастфуда

В своё время я уже писал небольшую зарисовку на тему десяти минусов фастфудного общепита. После этого многие просили прописать заодно и плюсы. Ну поскольку я в целом являюсь поклонником данного направления, то для меня это не составило особых трудностей. И так, чем же хорош фастфуд?

1. Даёшь стабильность

Не любите перемены? Тогда фастфуд - ваш выбор. Спустя год или десять лет меню там будет в целом тем же самым, каким и было когда вы впервые туда попали. Так же можете порадоваться неизменности вкуса блюд и даже дизайна помещений. Ну а немногочисленные новинки скорей всего способны заинтересовать, нежели оттолкнуть.

2. Это выбор творческих людей

Вы художник, поэт, музыкант, писатель? У вас часто бывают творческие порывы, из-за которых случаются выпадения из реальности. И не беда что при этом вы забываете о готовке, ведь в таких случаях на помощь приходят круглосуточные точки продажи (и доставки на дом) бургеров, пиццы, шаурмы и прочих кулинарных прелестей современной цивилизации. Так что творите от души, и не думайте о кухне. Мир заждался ваших шедевров!

3. Развлечение

Не знаете чем заняться на выходных? Сходите на фудкорт в ближайший Торговый Центр (ну если конечно он у вас есть). Можно ограничиться салатиком или коктейлем. Главное что бурное движение вокруг создаст отличную иллюзию активно проведённых выходных.

4. Поддержка на работе

Вы сидите в офисе сутками? Тогда фастфуд - ваш выбор. У вас постоянные командировки в крупные города? Тогда фастфуд однозначно ваш выбор. Вы курьер и весь день носитесь по городу из одной точки в другую? Ну что могу сказать, фастфуд это несомненно ваш выбор.

5. Спасение для путешественников

Хорошо когда ты знаешь свой район, и можешь безбоязненно покупать чебуреки у тёти Маши, торгующей с лотка на углу, поскольку отлично осведомлен, что она пусть и на свой лад, но старается соблюсти стандарты качества. Но в незнакомом городе всё иначе. Где найти хорошее место, что бы перекусить и при этом не провести остаток дня в сортире или хуже того в ближайшей больнице? И тогда, словно супергерой из комиксов к нам на выручку приходит сетевой фастфуд. Если вы попробовали его в одном городе то поверьте, в других городах вас ждет то же самое, аналогичного вкуса и качества.

6. Для детей

Есть желание устроить детям праздник, но не хватает фантазии и времени? Что ж, фастфуды и здесь готовы прийти на помощь. Конечно есть немалый риск, что пугающие костюмы клоунов у аниматоров способны вызвать психическую травму у подрастающего поколения. Но вероятность этого крайне мала, особенно если детей будет много, а аниматор один.

7. Защита от эстетов

Походы в ресторан со знатоками кухни часто заканчиваются ворчанием на тему неправильной готовки, сервировки, качества вина ну и интерьера. Согласитесь, что это значительно снижает удовольствие от принятия пищи. В фастфудах максимум, что вас может ожидать, так это ворчание на тему мясные блюда против вегетарианских.

8. Бюджетное общение

Если приглашать друзей встретиться и посидеть в дорогом ресторане, то есть риск что многие откажутся, сославшись на нехватку денег. Но от фастфуда в аналогичном случае мало кто отвертится. Широкий выбор относительно недорогих блюд могут значительно расширить рамки общения!

9. Разнообразие выбора

Недалекие люди сводят фастфуд к одним только бургерам. На деле же обилие всевозможных вариантов просто поражает. Фактически на крупном фудкорте нам выпадает возможность попробовать кухню самых разных народов. Итальянская пицца, японские суши, китайская лапша, немецкие колбаски, русские блины, кавказские шашлыки и многое, многое другое. Понятное дело, что до истинного качества тут далеко, но иногда даже подобного хватает, что бы оценить всю прелесть кухни.

10. Самый важный пункт

Ну и напоследок, именно здесь можно найти бесплатный туалет. Так что товарищ, помни, подписывая петицию против распространения сети фастфудов, то тем самым ты ратуешь за загаженные улицы! Так что слава фастфуду - последнему бастиону на пути коммерческих туалетов.

Так что как видим плюсов здесь немало! Поэтому не обращайте внимания на вопли всяких фриков и адептов ЗОЖ, а смело идите в ближайшую точку, и хорошенько перекусите!

Литературные штампы - часть 1

Полезные литературные штампы

Как известно, практически все книги не обходятся без кусочков, небольших эпизодов, которые словно созданы по одному шаблону. Для некоторых это вызов их таланту, для других повод побухтеть по поводу падения качества литературы. Лично мне кажется, что большинство штампов - не более чем литературный прием. Одна и та же картина в руках новичка и мастера может заиграть совсем по-разному.

Если приглядеться повнимательней, то большинство штампов (я не беру сюда дурацкие и набившие оскомину, вроде злого властелина в чёрной башне или меняющих цвет глаз у героинь) имеют под собой вполне реальную подоплеку. Поэтому я постарался собрать здесь самые употребительные в зависимости от места действия. Писателю предлагается уже самому решать, стоит или не стоит использовать их, коли он берётся описывать похожую сцену.

И так, если вы пишите героическую фантастику или эпическую фэнтези, у вас просто обязано быть:

На поле боя

1. Маленький отряд, несущийся в лобовую атаку навстречу стократно превосходящей их армии, дабы совершить подвиг и умереть. Ну или просто умереть пафосно, красиво и печально…

2. Маленький отряд, зашедший в тыл стократно превосходящей их армии и сорвавший тем самым их планы. Гибель или выживание по вкусу автора.

3. Маленький отряд/группа героев/воин одиночка, занявшие удобную позицию, и в течение длительного времени сдерживающие тысячекратно превосходящего их врага. Гибнут все но враг несет десятикратные потери. Читатели рыдают, но смакуют.

4. Пафосная речь, произнесенная перед началом боя для повышения морали и боевого духа. Особенно приветствуется, если имеется рыцарская тематика.

5. Самый слабый/трусливый боец метким выстрелом/ударом в спину, убивающий одного из самых главных врагов. Используется, дабы подчеркнуть, что место подвига есть в жизни каждого, а зло/добро не столь уж и всемогуще.

6. Внезапное подкрепление в виде союзников, якобы ранее отказавших в помощи, но внезапно передумавших. Используется как недорояль в кустах.

7. Поединок двух самых сильных воинов перед началом сражения. Победа наших – для поднятия морального духа, победа врага – для нагнетания атмосферы мрачности. Иногда применяется, что бы показать с какими сволочами и гадами приходиться сражаться.

8. Предательство/удар в спину. Один из самых лучших способов, что бы вызвать взрыв эмоций у читателя. Конечно если правильно применить.

9. Героические подвиги. Обычно по вкусу автора. Сюда входит: а) убийство самого сильного/жестокого врага, б) убийство самого злобного и страшного чудовища, в) спасение товарища от меча злобного и страшного врага ну или клыка чудовища, г) возглавление отряда потерявшего своего командира. По вкусу автора либо с целью спасения, либо с целью поучаствовать в штампованных приемах под номерами 1-3.

10. Коварство злодеев. Опять же небольшой перечень: а) демонстративная публичная казнь одного или нескольких захваченных ранее пленников, б) подсыл убийц под видом парламентеров, в) нарушение всяческих конвенций посредством использования запретного оружия.

Таверна

1. Драка, с различными вариациями: а) героя оскорбляют и он идет бить всем морды, б) герой сам всех оскорбляет после чего ему идут бить морду, в) герой никого не трогает, но поскольку дерутся все ему так же приходится бить морды. Обычно подобный прием предназначен дабы продемонстрировать всем какой герой крутой/сильный/хитрый/убогий.

2. Последствия драки, опять же с вариациями: а) герой избивает всех, после чего садится за свой столик провожаемых восхищенными/ненавидящими взглядами, б) герой избивает всех, после чего его выгоняют из таверны, г) герой избивает всех, но тут же со всеми мирится, д) герой избивает всех и его арестовывают за нарушение порядка (ну или пытаются хотя бы), е) героя избивают и выкидывают во двор где он непременно должен с кем-нибудь познакомится.

3. Знакомства, как обычно так же предполагает наличие нескольких вариантов как то: а) таинственная незнакомка/будущая любовь/местная шлюха, б) потенциальные клиенты, в) будущие напарники, г) информаторы, ну или люди которые нечаянно могут сообщить герою что то очень ему нужное, д) наемный убийца но данный вид знакомства чаще всего тут же и заканчивается.

4. Пьяная гулянка, обычно либо как начинание нового дела, либо окончание старого. Применяется для разрежения обстановки, поскольку требует использования примитивных пошленьких случаях. При некоторых обстоятельствах может перетечь в пункт под номером 1.

Дорога

1. Нападение разбойников/пиратов/чудовищ/диких зверей. В большинстве случаев для сюжета не важна, зато самый идеальный способ дать возможность продемонстрировать герою свои таланты по части боевых искусств/стратегии и тактики/дипломатии.

2. Спасение путников от разбойников/пиратов/убийц/буйства стихий. Делятся на загадочных незнакомок, детей (чаще всего с ними связано что то важное) или особо важных персон по недоразумению лишенных охраны.

3. Столкновение с убийцами. Чаще всего маскируется под нападение разбойников поэтому возвращаемся к пункту 1.

4. Буйство стихий. Дождь/град/снегопад/метель/наводнение/камнепад/шторм, в общем что угодно по вашему вкусу. Опять же необходимо если требуется раскрыть тему суровости героев.

5. Неожиданные знакомства. Обычно относятся к пункту 2. Для сюжета обычно очень важны.

Военный совет

1. Агрессивный персонаж, требующий самых радикальных действий. Желателен рубленный армейский слог, описание былых подвигов и непременное упоминание того факта что высокий пост он заработал собственным трудом В зависимости от сюжета должен вызывать либо симпатию либо антипатию.

2. Мягкий персонаж, создается как антипод агрессивному. Непременный упор на дипломатию, обтекаемые фразы, убеждение что все можно решить переговорами. В крайнем случае упирающий на неоднозначность ситуации. Опять же роль зависит от сюжета.

3. Недоумок дорвавшийся до власти. Раздает дурацкие приказы способные вызвать ненужные жертвы. Читатели обычно радуются когда тот погибает какой-либо мучительной смертью, заработанной именно благодаря приказам.

Погоня

1. Ловушки оставляемые убегаемым или иные хитрые финты это просто неотъемлемая часть любой погони. Догоняющие непременно должны вестись на них даже если это трюк на уровне первого класса начальной школы.

2. Самопожертвование, обычно делится на два типа. Первый когда кто то остается дабы задержать преследователей или обмануть их. Второй, когда один из убегающих лишается возможности передвижения как то лошадь пала/физическая травма/общая слабость. В этом случае героя должен кто то нести или посадить на свою лошадь. В любом случае достигается нужная динамика и напряжение.

3. Глупец, чаще всего эпизодический персонаж. Обычно отделяется от общей группы в надежде убежать в одиночку. Его смерть остальные герои имеют возможность увидеть впоследствии.

4. Следопыт или ищейка. Обязательно должен присутствовать среди преследователей дабы раскрывать уловки убегающих и вызывать уважение умением читать следы. В некоторых случаях погибает первым как самый умный.

Дуэль

1. Благородный воин. Сражается только по законам чести. Не бьет в спину или лежачих. Обычно очень силен и с легкостью справляется со многими противниками, но гибнет в результате подлости.

2. Подлый воин. Использует яды, тайное оружие, сообщников способных в нужный момент ослабить соперника. Мастер отвлекающих приемов. Обычной убивается последним ударом уже умирающего от очередной подлости благородного воина.

3. Веселый вояка. Обычно много шутит, издевается над противником. В некоторых случаях может быть очень жесток. Старается сражаться по правилам, но если есть возможность их обойти, воспользуется без зазрения совести.

4. Стража или полиция. Обычно появляется на поле боя дабы прекратить творящееся безобразие. Далее возможны варианты: а) герои вступают с ней в битву, б) герои убегают, в) герои сдаются в плен, г) один из героев вступает в бой давая остальным возможность убежать.

5. Помощь друга. Используется обычно для поддержки благородного война сломавшего/потерявшего свое оружие. В некоторых случаях своим оружием может поделится и враг, если он конечно тоже благороден.

6. Братание. Обычно наступает после дуэли с неоднозначным исходом между благородными или веселыми воинами. Противники должны испытывать друг к другу серьезное уважение что автоматически перерастает в дружбу.

7. Ненависть. Обычно возникает при поражении подлого воина которого еще и пощадили, после чего тот начинает замышлять недоброе. Должно убедить читателей в том что благородство в некоторых случаях способно навредить похлеще иной подлости.

Арест

1. Внезапный. Даже если по коридорам стучат сотни пар ног представителей закона, закованных в тяжелую броню, арестованный не должен догадываться ничего до самого последнего момента.

2. Позорный арест. Героя должны застать в туалете или сдернуть прямо с девушки. Используется в основном для отрицательных персонажей дабы дополнительно их унизить.

3. Пафосный арест, используется обычно для высокопоставленных особ чаще всего знающих о своей участи. Непременно благородное поведение стражи, изображающей максимум почетный конвой.

4. Попытка сопротивления, обычно делятся на два типа: а) герой набрасывается на стражников что бы быть тут же сбитым с ног, б) герой набрасывается на стражников, разбрасывает их и убегает.

Плен

1. Благородные пленители. Ведут себя с пленником крайне по рыцарски. Непременные клятвы и заверения что не дадут даже волоску упасть с головы своего пленника. Последний обычно заверяет что даже не подумает о побеге. Используется опять же в рыцарских произведениях.

2. Мучители, обычная прямая противоположность благородным. Как можно больше издевательств над пленным как физических так и моральных. Непременно требуется смерть одного-двух друзей героя.

3. Сокамерники, несколько вариаций: а) суровые и безжалостные уголовники пытающиеся морально задавить героя но обламывающиеся, б) загадочный старик/старуха/калека/непонятное существо, открывающая герою какую либо тайну, в) невинные жертвы политический репрессий беспрестанно ругающие правительство, г) загадочно молчащий узник которого требуется непременно спасти.

4. Узилище, тут можно составить отдельный список. Непременно требуется что бы было грязно, с потолка капало а по углам бегали крысы. Так же просто обязаны наличествовать ржавые цепи, кости предыдущих узников и жуткая вонь. Желательно так же прописать полное отсутствие света и отвратительные рожи тюремщиков. Если же дело происходит в будущем картина прямо противоположная. Сплошной минимализм и аскетизм, ничего лишнего. Конвоиры желательно роботы или люди закованные в бронескафандры. Свет требуется яркий и сводящий с ума.

Литературные штампы - часть 2

Литературные штампы, часть вторая. На этот раз более узконаправленная.

Лавка оружия/артефактов

1. Тупой продавец. Обычно пытается подсунуть герою всякую рухлядь, не нужную ему. В финале герой среди горы хлама обнаруживает нечто уникальное, после чего покупает за копейки.

2. Жадный продавец, поскольку с лету вычисляет, что именно герою нужно и тут же накручивает цену. Обычно используется для того что бы показать насколько хорошо у героя прокачан навык торговли.

3. Продавец пофигист, обычно старик. Особо не горит желание помогать герою вплоть до тех пор пока тот (или его спутник) не произносит какую-нибудь безобидную фразу, что является сигналом для торгаша. Обычно тот моментально приносит то что нужно, причем готов отдать данную вещь бесплатно поскольку он всю жизнь мечтал вручить её герою.

4. Продавец болтун, существует лишь для того что бы герой случайно узнал какую-либо важную ему информацию.

5. Продавец мошенник, пытается обмануть героя. Последний с легкостью его обман раскрывает. Хотя попытка создать антиштамп, где герой ведется на уговоры продавца и покупает ненужную ему хрень так же стал уже штампом.

6. Торг-аукцион. Обычно состоит в том что на вещь, которую претендует герой, претендует еще кто то из посетителей, после чего каждый из них начинает повышать цену. Обычно используется либо для нового знакомства, либо для того что бы герой нечаянно встрял в очередное приключение.

Лес

1. Непременно должно быть хоть одно нападение диких зверей. Важная пометка, герой вооруженный камнем и подвернувшийся под руку дубинкой, способен перебить стаю волков заработав лишь пару царапин. Герой же вооруженный до зубов и целенаправленно охотящийся на одного из этих волков, в итоге с трудом справляется с ним, зарабатывая серьезные иногда даже смертельные раны.

2. Дотошное описание процесса добывания еды. Непременно следует указать рацион героя, описав все, что он съел за месяц блужданий по лесу. Так же желательно указывать рецепты приготовления блюд в полевых условиях.

3. Встреча с незнакомцем, опять возможны варианты: а) заблудившийся ребенок или девушка, которых надо опять же довести до определенного места, б) раненый боец, которого следует спасти или взять уже у умирающего некое секретное послание, в) лесник/егерь/эльф-пограничник, обычно недовольные тем, что по их территории кто то шастает, г) загадочное существо, чаще всего убегающее от героя.

Секретная встреча

1. Транспорт, весьма важная составляющая секретной встречи. Героя должны непременно везти в закрытой карете/автомобиле с непрозрачными стеклами/с повязкой на глазах. Для большего эффекта таинственности в процессе доставки желательно несколько раз его поменять.

2. Члены секретного собрания непременно должны быть в масках, балахонах или загримированные до неузнаваемости. Голоса так же желательно изменить используя магию или специальные устройства. В идеале героя должны окружать толпы безликих существ говорящих безжизненными голосами.

3. Желательно наличие предателя, который наведет на место встречи органы правопорядка или просто несогласный. Последнего обычно тут же убивают. В некоторых случаях предателя так же выявляют в самом начале встречи и тут же демонстративно казнят.

4. Вместо имен на встрече используется клички или цифровые коды. В некоторых случаях клички можно сделать говорящими дабы читатели могли попробовать вычислить зашифрованного персонажа.

5. Задания выдаются в закрытых конвертах, зашифрованных посланиях или транслируются напрямую в мозг. В некоторых случаях герой даже после получения задания не знает в чем оно состоит.

Побег

1. Тщательный и планомерный. Обычно герой готовит его годами, старательно продумывая каждую мелочь. В финале все равно приходится идти на импровизацию.

2. Продуманный, обычно с использованием сторонников или просто подкупленных стражников. Чаще всего проходит без сучка и задоринки именно за счет простоты, заставляя читателей недоумевать какой же идиот разрабатывал план узилищ.

3. Наглый или спонтанный. Состоит в том что герой видит возможность к побегу и тут же ею пользуется. Варианты развития событий: а) герой пытается убежать но его тут же ловят после чего долго глумятся над ним, б) герой пытается убежать, его ловят но при этом он узнает какую то важную информацию, в) герой все таки убегает, иногда прихватив с собой еще кого-нибудь.

4. Случайное спасение, чаще всего происходит из-за того что кто-либо из соседей пытается сбежать или его пытаются освободить сообщники. Один из самых забавных вариантов когда героя путают с тем самым кого пытаются спасти и вытаскивают его вместо своего товарища.

5. Божественное вмешательство, когда на тюрьму падает авиабомба/НЛО/астероид или другой не менее разрушительный предмет. Узник по счастливой случайности остается живым и спокойно уходит.

Тайна рождения

1. Герой является сыном/дочерью весьма могущественного лица, но узнает об этом в самом конце. Читателям старательно подбрасываются многочисленные намеки. В финале герой за счет этого изменяет свое социальное положение.

2. Герой не является сыном/дочерью некоего весьма могущественного лица, но его/её периодически считают одним из потомков. Последний факт дает возможность герою изменить свое социальное положение и даже после того как все раскрывается он все равно сохраняет полученное могущество.

3. Герой все таки является сыном/дочерью некоего высокопоставленного лица. Но раскрытие этого факта не особо влияет на его социальный статус разве что позволяет побольше узнать о происхождении, небольшой повод задуматься, ну или заполучить пару полезных знакомств.

4. Герой с самого начала знает чьим сыном/дочерью он/она является, но старательно отрекается от этого родства. Проблема выяснения истины обычно лежит на товарищах, которых данный факт почему то очень сильно заботит.

Расстановка сил по расам

1. Эльфы добрые, прекрасные светлые создания несущие знания и справедливость в этот порочный мир. Орки грубые, злые и жестокие подверженные самым низменным инстинктам. Гномы нейтралы, но чаще всего сочувствующие добру. Люди мечутся между добром и злом сражаясь на обоих сторонах.

2. Эльфы коварные, жестокие манипуляторы, скрывающие свое истинное лицо под маской добра. Орки наполнены мудростью изначальной природы и живут в гармонии с ней. Гномы нейтралы, сочувствующие тем кто больше заплатит. Люди мечутся между добром и злом сражаясь на разных сторонах.

3. Эльфы наивные дети природы, живущие ради удовлетворения своих инстинктов. Орки суровые носители варварских понятий морали и добра. Гномы хитроумные торгаши и интриганы, готовые ради презренного злата развязать мировую войну. Люди мечутся между добром и злом сражаясь на разных сторонах.

4. Все расы злые, жестокие, коварные готовые утопить мир в крови ради величия своего народа. Люди мечутся между добром и злом, сражаясь на разных сторонах.

Секс

1. Романтичный, состоящий из описания ласк и пробуждаемых при этом чувству у героев. Обычно используется множество весьма своеобразных эвфемизмов от чего создается впечатление что герои занимались чем угодно но только не таким грязным делом.

2. Откровенный, с подробным описанием физиологии процесса, всех перемещений героев и принимаемых поз. В некоторых случаях опять-таки возможно употребление эвфемизмов и метафор, но на этот раз они ничего скрыть не могут.

3. Сокращенный, где описывается всего лишь прелюдия, после чего текст обычно обрывается на самом интересном.

4. Краткий, поскольку описывается что между героями что то было и этого достаточно.

5. Прерванный, поскольку в самый интересный момент вдруг героя пытаются арестовать/начинается пожар/падает атомная бомба. Читатели искренне сочувствуют герою и надеются, что в следующий раз у него получится.

Чудовища

1. Запредельные, убиваемые только избранными героями и то только при соблюдении определенных правил. Несмотря на это чаще всего лишний раз не высовываться предпочитая жить в горах, глубинах морей или темных пещерах.

2. Могучие, убиваемые только сильными героями и могучими магами. Чаще всего используются в качестве стражей всевозможных храмов, сокровищниц или тайных проходов к замку злодея.

3. Сильные, убиваемые либо героями, либо толпой обычных бойцов, либо при помощи хитрости/ловушек/боевых механизмов. Используется как основная ударная сила в армии главного антагониста.

4. Многочисленные, обычно сильнее среднего бойца армии противника, плюс обычно ходит толпой в несколько тысяч экземпляров. Убивается всеми, является стандартной боевой единицей в армии местного антагониста.

5. Вредные, поскольку очень слабые но могут ударить в тыл или атаковать ослабленного героя. В армии антагониста занимают нишу самых низших чернорабочих.

6. Разумные, поскольку могут снизойти до разговора с героем. Чаще всего переходят на сторону героя, после чего теряют ранг чудовища, приобретая статус союзника. Впрочем иногда могут поддерживать нейтралитет.

Литературные штампы - часть 3

Третий и выпуск с описанием литературных штампов.

Древние развалины

1. Старая легенда, обычно о далеких-далеких временах. Для сюжета обычно не очень важна, но зато позволяет сделать мир более ярким и объемным. Идеально если в развалинах находится, чья та статуя. В этих случаях обычно следует история о древнем и невероятно могучем герое.

2. Убежище от врагов. Основная функция состоит в том, что бы в важный момент в них пробудились древние силы и спасли героев. В более редких случаях герои должны найти потайной ход ну или на худой конец удачную позицию где можно дать бой.

3. Смертельная ловушка, поскольку вторжение героев должно пробудить стражей/духов/демонов/древних чудовищ или просто активировать капканы. Желательно при этом героев заманить в подземелье где и устроить кровавую бойню. Чаще всего заранее рассказывается дюжина мрачных легенд или просто слухов распространяемых жителями близлежащих городов.

4. Хранилище, обычно сокровищ, но можно и древних артефактов или старинного оружия. Чаще всего сочетается с пунктом под номером 3, но выживших героев при этом гораздо больше. Мрачные легенды и слухи так же прилагаются.

5. Алтарь и проведение обряда жертвоприношения. В этом случае развалины становятся тайной базой и религиозным местом для древнего культа. Сами обряды это предмет изучения отдельного раздела.

Обряды

1. Кровавые, проводятся либо в мрачных подземельях, либо в древних развалинах. Статуи приводящие в ужас обычно имеют место в обоих случаях. Сами обряды проводят либо чересчур эмоциональные дикари в ритуальных масках или служители древнего культа в скрывающих лица балахонах. Непременно должен присутствовать жрец с огромным ритуальным ножом/кинжалом/мечом/копьем. Иногда можно просто ограничится сжиганием заживо или скормлением священному зверю. В жертву обычно приносят молодых девственниц из древних и знатных родов. В редких случаях обычных крестьян но зато в огромных количествах. Спасение или гибель жертв по вкусу автора.

2. Оргии, обычно проводят в честь богов плодородия, хотя иногда они являются частью сатанинских культов. Проводятся в лесу, частных храмах при богатых поместьях, пещерных храмах или мрачных подземельях. Обязательны массовые совокупления, курения фимиамов, лишение девственности посредством ритуального инструментария, костры, барабанная музыка, наркотическое питье.

3. Пафосные шествия, относятся к легальным верованиям. Являются неотъемлемой частью религиозного празднества. Много пафосных речей о величии бога в честь которого проводится обряд, много странных и непонятных действий имеющих явно культовое значение (понятные только для автора) и непременное благословение главного жреца для всех городских жителей.

4. Мистическое действо, обычно является частью загадочного обряда или частью колдовского ритуала. Желателен танец жриц, много огня, ритуальные песнопения сопряженные с призывами к богам. Иногда может перейти в оргию, но не обязательно.

5. Индивидуальные священные клятвы, делятся на огне и на крови. Хотя может быть и совмещенный вариант. Герой либо режет себе руку, попутно призывая богов, либо сжигает в огне что то важное, называя это подношением. Используется для усиления драматического момента, сопряженного с принесением обетов и клятв.

Награда

1. Неожиданная, поскольку герой просто выполнял свой долг, а в итоге получил море почестей, званий, орденов, земель, замков, титулов. Чаще всего сам герой ни о чем не просил и даже не догадывался. Сам герой должен испытывать невероятную скромность и публично отказываться от большей части наград.

2. Целенаправленно-заслуженная. Герой изначально получает задание, имея конкретное представление, что он за это получит. Чаще всего он это и получает, но обычно награда не приносит ему достаточного удовлетворения.

3. Обыденно-заслуженная. Герой просто выполняет свою работу, получая за неё именно то, что и должен получить. В изумление его это не приводит, хотя иногда он и может считать, что его обделили. Обычно на этом даже внимания не акцентируется, разве что для финального послужного списка героя.

4. Награда с наказанием встречается не так часто. Обычно выглядит как действие на поступок совершенный вопреки приказу. В итоге герой одновременно получает целую серию почестей, сопровождаемых крайне болезненными пинками. Используется в основном в двух случаях: а) воспитательный момент для героя, б) чересчур справедливый правитель.

5. Не та награда, когда герой получает не то к чему стремился. Обычно прием используется как мотивация персонажа для недовольства своим командованием и впоследствии смены стороны.

6. Подвиг без награды, встречается не так уж и часто. В таких случаях герой превозмогая себя, рвет задницу пытаясь выполнить свое задание а попутно и спасти мир, а вместо заслуженной награды получает порцию матов, обвинение в непрофессионализме и дюжину нарядов вне очереди. Герой обычно жутко переживает и чаще всего сменяет сторону, хотя иногда является образцом стойкости и неколебимости, сохраняя верность неблагодарному начальству.

Мотивация героя

1. Не ты, так кто же… После чего герою ничего не остается как браться за дело, поскольку кроме него выполнить его никто не может. Существуют варианты: а) существуют пророчества, под которые герой очень удачно подходит, б) в данный момент это возможно только для героя, поскольку поблизости нет никого, кто мог бы справиться, в) только герой обладает нужными качествами и знаниями что бы выполнить задание, г) герой уже сам себя втянул в это дело и не может повернуть назад, д) герою срочно нужно спасти родных/близких/друзей/страну за которых он как раз и в ответе.

2. Прогуляться за компанию, казалось мелочь. И вот герой решивший присоединится к своим друзьям решившим изучить большой мир, да заодно выполнить пару мелких поручений знакомого, сам того не подозревает во что ему придется ввязаться. Обычно в себя он приходит лишь когда ему вручают звание верховного маршала либо коронуют императором вселенной.

3. Прогулка за удачей, ибо сам герой никто, денег у него нет, особых знакомств тоже, но есть наглость, удача и бойцовый характер. В остальном все аналогично пункту 2.

4. Профессиональная гордость, особенно если герой крупный специалист в своей области. Оформляется как обычный контракт с наемником ну а чем дальше, тем больше герою предстоит работать головой, что бы выбраться из заварившейся каши живым, да еще и с прибавкой.

5. Во имя любви/правосудия/истины/справедливости/торжества добра, поскольку герой идеалист до мозга костей. Как подвид, герой может являться мечтателем с определенной целью. И что бы достигнуть её он готов поставить раком весь мир. Кстати суровые прагматики стремящиеся к мировому господству тоже вполне относятся к данному типу.

Лаборатория волшебника/алхимика

1. Примитивная, обычно заваленная всяким хламом и мусором. Повсюду стоят, какие-то бутылки, банки и прочие сосуды, лежат высушенные органы различных существ, а так же кости с черепами. В углу обязательно стоит чье-то чучело, а на покосившейся полке лежит пара ветхих книг. Обязательно следует упомянуть паутину, пыль и прочую антисанитарию.

2. Простая но аккуратная, поскольку принадлежит начинающему или деревенскому волшебнику. Пара полок с колбами где лежат заспиртованные части различных существ. Обязательный небольшой шкафчик с редкими ингредиентами. В углу обязательно стол с парой колбочек и перегонным аппаратом. На полу начертана полустертая пентаграмма. Чье-то чучело просто обязано стоять в самом дальнем углу, прямо возле книжного шкафа.

3. Продвинутая, обычно встречаемая в университетах или при королевских дворцах. Все аккуратно разложено, расставлено, систематизировано и имеет свой инвентарный номер, включая настой мандрагоры и кровь девственницы. Обязательно должна освещаться волшебными светильниками и непременно должна иметь пару мальчиков учеников, периодически все путающих местами. Под книги отведена отдельная комната, больше напоминающая библиотеки. Чье-то чучело стоит на полке между колбами и черепом гнома.

4. Высшего уровня, поскольку принадлежит Темному Властелину местного значения. Должна занимать отдельное крыло дворца, где есть отдельные комнатки под колбы, перегонные аппараты, зал для жертвоприношений, библиотеку и зал с выгравированной на полу пентаграммой. Чье-то чучело должно кочевать с места на место, поскольку постоянно путается под ногами.

Цели злодея

1. Банальная власть над миром. Для чего она ему, так толком никогда не раскрывается. Злодей просто ставит всех перед фактом. А часто бывает что и злодея то толком не показывают, от чего возникают сомнения в его фактическом существовании. Впрочем поскольку чаще всего эту цель мы слышим из уст героев, то особо их словам доверять не стоит. Мало ли чего они могут напридумывать.

2. Месть или обида, поскольку далеко в прошлом нашего потенциального злодея жестоко оскорбили. И вот теперь он объявляет завоевательный поход чисто для того что бы высказать свои претензии бывшим обидчикам. То что при этом большую часть мира придется поставить раком, а количество жертв исчисляется шестизначными цифрами, его как то не волнует.

3. Мечты, которые как известно могут завести далеко. И неважно в чем они состоят, попытаться найти свое место в мире или напротив, создать новый мир, где наш злодей и будет И.О. бога. Чаще всего заканчивается плохо, так как точку зрения данного персонажа мало кто разделяет. Ну а если его мечтой является абсолютное бессмертие которого можно добиться принеся в жертву миллиард человек, причем особо жестоким способом, то тут понятно почему весь мир начал весьма бурно возражать.

4. Злодей поневоле, который просто стремился подстраиваться под изменчивый мир но вот другие люди (или прочие расы) его не поняли. В итоге начинаются конфликты и приклеивается очередной ярлык. При этом чаще всего самой целью, фактически, является просто выжить в этом жестоком мире. И не вина злодея что для этого приходится самому стать жестоким.

Первый бой для героя

1. Герой трусит и пытается сбежать, его силком возвращают. Так же очень часто герой ничего не понимает, оказавшись в хаосе сражения. Дело обычно заканчивается тем что персонажа вырубают и он приходит в себя уже после окончания сражения.

2. Герой трусит и убегает (иногда притворяется мертвым). Затем совесть берет свое и он возвращается, обычно уже после боя. В этом случае он вытаскивает с поля боя своего раненого командира/генерала/чародея/короля ну или просто одного из друзей. Описание кровавого поля и ужасов войны в этом случае весьма приветствуется.

3. Герой трусит, но держится. В какой-то момент он оказывается один на один с одним из главгадов, которого тут же нечаянно убивает.

4. Герой храбрится, упорно лезет в самую гущу сражения. В некоторых случаях для поддержания боевого духа может громко петь веселую песню. Ключевой момент когда вокруг зеленого одиночки собирается толпа опытных и матерых бойцов дабы пойти в атаку или на прорыв.

5. Герой храбрится и упорно ищет противников посильнее. Заканчивается обычно аналогично пункту 1.

Пророчества

1. Смутные и понятные, чаще всего с двойным а то и тройным смыслом. Так же должно иметь место трудности перевода, литературные преувеличения с обилием эвфемизмов и метафор, а то и сложная поэзия. Смысл чаще всего осознается только после исполнения, хотя иногда находятся умельцы способные понять о чем идет речь.

2. Прямой текст, но опять же с двойным смыслом. Представляют собой некую загадку, которую читатель может попытаться раскусить. Герою это например не особо и удается, а если и удается то с изрядным опозданием.

3. Прямой текст без двойного смысла, но о ком идет речь обычно не понятно. Так же может использоваться прием утраченных кусков, когда демонстрируется только часть пророчества, а вторую часть показывают уже после исполнения. Чаще всего во второй части объяснено, почему это у героя все получилось.

Литературные штампы - часть 4

И последняя на сегодняшний день часть с штампами.

Переговоры

1. Дипломатические. Могут растянуться на целую книгу. Персонажи болтают друг с другом на разные темы, упорно игнорируя сам вопрос переговоров. В финале, когда читатели окончательно потеряют нить рассуждений, договор неожиданно будет заключен.

2. Агрессивные. Герои фактически приставляют послам нож к горлу заставляя их пойти на всевозможные уступки.

3. Хитро-агрессивные. Для получения выгоды противоположную сторону цепью различных интриг ставят в неудобное положение.

4. Просто хитрые. Противоположной стороне тщательно промывают мозги, после чего она сама выдвигает нужные для героев требования.

5. Быстрые. Герои парой-тройкой фраз разбираются в ситуации, после чего расходятся довольные друг другом.

6. Оборванные. В самый разгар переговоров случается форс-мажор, в результате которого всем становится не до дипломатии.

Животные-спутники

1. Забавные. Пользы не приносят, зато неплохо служат для психологической разрядки общей атмосферы. Используется в небольших, но веселых сценках. В некоторых случаях одним фактом своего существования облегчают моральные терзания одного из героев.

2. Поддерживающие. Могут обладать зачатками разума и кое-какими способностями. Роль играют в основном второстепенную, но иногда способны оказать существенную пользу герою.

3. Одаренные. Используются для конкретных целей, к примеру поисковых, транспортных, передачи информации. Иногда могут обладать разумом, но чаще всего отмечается, что данный зверь просто выглядит умнее сородичей.

4. Равноценные. Обладают разумом, но для большинства обитателей мира являются либо опасными хищниками, либо служащими злу. Исключением является лишь герой сумевший найти с ними (или с ним) общий язык.

5. Уникальные. Чаще всего либо результат чьих либо экспериментов, либо представитель почти исчезнувшего вида. Может обладать крайне специфическими талантами, приносящими герою немалую пользу.

6. Заколдованные. Обычно кто-то из разумных существ обращенных или переделанных техническим путем в животное.

Городская стража

1. Серьезная. Набирается сплошь из бывалых служак и профессионалов. Единая униформа. Службу ведут ревностно и тщательно. Готовы всегда исполнить свой долг и прийти на помощь.

2. Расхлябанная. Состоит из разномастного отребья. Униформы нет, все одеты как попало. Предпочитают обдирать торговцев, приставать к девушкам и издеваться над всеми непонравившимися. В случае серьезной заварушки моментально исчезают.

3. Пафосная. Подчинена напрямую правителю или одному из высших сановников. Единая униформа, больше предназначенная для парада. Умение пускать пыль в глаза. Набирается из родни придворных, поэтому работает обычно спустя рукава. Чаще всех огребает в трактирах от заблудших героев.

4. Военного времени. Боевое подразделение переквалифицированное в блюстителей порядка. Устанавливает комендантские часы, систему пропусков, патрули и прочие прелести военного времени, включая расстрел на месте.

5. Незримая. Появляются лишь после происшествия, разгоняя всех зевак. Особой роли обычно не играют.

Пещеры

1. Обитаемые малые. Короткий проход, расширяющийся в конце. Могут иметь пару-тройку отнорков, используемые как кладовые или камеры для пленников. Тайных входов/выходов обычно не имеет, но могут встречаться исключения.

2. Обитаемые большие. Лабиринт сложных ходов и переходов. Множество тайных помещений, возможны ловушки. В крупных пещерах встречаются сложные конструкции из подвесных лестниц, мостов и платформ. Кроме известных выходов имеются тайные, неизвестные (или малоизвестные) обитателям.

3. Необитаемые малые. Либо небольшая и узкая щель, либо пункт один но без постоянных жильцов.

4. Необитаемые обычные. Узкие извилистые переходы. По некоторым можно пройти лишь протиснувшись и изогнувшись под сложным углом. Непременно наличие сталактитов, сталагмитов, сталагнатов и подземного ручья (или реки). Опционально скелет или мумифицировавшийся труп заблудившегося бедняги. Из живности только летучие мыши. Естественных источников освещения нет.

5. Необитаемые загадочные. Пункт четыре, но расширенный наличием загадочных тварей (иногда смертоносно опасных) и наличием естественного освещения вроде плесени, грибов, светящихся кристаллов. Могут встречаться сокровища или следы присутствия древней цивилизации.

6. Мистически-загадочные. Сложная многоуровневая схема, с возможными нарушениями законов мироздания. Имеется множество различных артефактов и загадочных явлений. Местами носит на себе следы искусственной обработки. Могут встречаться всевозможные твари. Освещение имеется.

7. Техногенные. Искусственно расширенная пещера. Все неровности сглажены, и обработаны для возможности относительно комфортного жилья. Имеется вентиляция освещение, всевозможные помещения заставленные различной техникой. Чаще всего обитаемые но могут быть и законсервированной базой.

Оружие героя

1. Легендарное. Создано в незапамятные времена известнейшим мастером. Овеяно множеством легенд, мифов и слухов, обычно вымышленных, но местами встречается разумное зерно. Обладает кучей скрытых способностей, чаще всего неизвестных никому вплоть до их применения. Возможно даже зарождение своего разума.

2. Функциональное. Новодел но созданные руками настоящего мастера. Обычно изготавливается специально под героя, но иногда может и случайно попасть в руки. В последнем случае обычно специально отмечают, что они словно созданы друг для друга. Мистическими или скрытыми свойствами обладает редко но зато работает безотказно, идеально подходя для выполняемой задачи.

3. Многофункциональное. Может сочетать в себе множество казалось бы несовместимых опций как то консервный нож, плазменный резак и дымовую шашку. Создается обычно чокнутым инженером с незаурядной фантазией, ради того что бы герой ломал себе голову, что именно и в какой ситуации ему пригодится.

4. Качественное. Может быть как заводским, но из хорошей серии либо ручной работы. Отмечается удобство в использовании и оптимальности под выполняемую задачу. Иногда отмечается имя кузнеца/фабрика/фирма, дабы подчеркнуть надежность

5. Заурядное. Упоминается только название или класс оружия, попавшего в руки герою.

6. Хреновое. Пункт четыре но с обратным знаком.

Организации волшебников

1. Тайные правители. Незримо управляют миром не показывая носа из своих тайных убежишь. Иногда могут вести двойную жизнь, притворяясь добропорядочными гражданами. На виду обычно лишь низшие представители не посвященные в истинные планы. Обычно используют не магию, а сложную систему управления и контроля, расставляя на ключевые посты послушных им исполнителей. Магия используется больше для сбора информации и проведения тайных операций.

2. Теневые правители. Внешне находятся на виду. Могут даже иметь свой район или даже город. Обычно рассылают своих представителей включая их в состав всевозможных правительств под видом наблюдателей или советников. Последние обычно стараются сделать всё возможное, что бы правители принял решение навязанное им свыше. Магия используется для исследований, самозащиты, лечения и темных дел.

3. Независимые. Действуют исключительно исходя из собственных интересов, но тем не менее на правительства оказывают давление только в самом крайнем случае. В исключительных случаях могут иметь статус правительственного учреждения но сохранять независимость. Магия используется там где оплатят, независимо от цели использования.

4. Торговые гильдии. Колдуют за наличные. В политику по возможности стараются не лезть. Обычно контролируются сверху более серьезными магическими организациями, которые работают на политическом уровне.

5. Преступные. Существуют там где под запретом либо само чародейство, либо отдельные его направления. Могут стремиться к власти, дабы пробиться в пункты один и два. В ряде случаев просто пытаются выжить.

6. Армейские. Могут быть как независимыми так и полностью подконтрольными правительству. Используются в бою.

7. Скрытые. Стараются не афишировать своего присутствия, убеждая всех, что магии не существует. Сама организация существует ради контроля за внутренними разборками и соблюдения скрытности перед внешним миром.

Мэри Сью и бронестринги

За что только не прилетало всевозможным «Мэри Сью»-героиням. И за удачу, зашкаливающую на любом из приборов, и за обилие талантов, и за откровенно хамоватое поведение. Не обходят стороной так же и их внешний облик. Благодаря многочисленным художникам в сознании народа закрепился образ воительницы, предпочитающей вступать в бой в раздетом виде, поражая врагов и зрителей своими восхитительными формами и точеными контурами тела.

Понятное дело, что подобное не могло не вызвать целого вала критики, ведь и ежу понятно : вступать в битву в подобном виде есть лишь изощренная форма самоубийства. И надо заметить, что в целом осуждающие правы. Но в данном случае я решил выбрать другую сторону. Стать своеобразным "Адвокатом Дьявола" и попытаться с логической точки зрения обосновать применение героинями столь своеобразных нарядов.

Ведь как показывает практика - жизнь штука сложная . И то, что кажется неимоверной глупостью, на самом деле вполне может иметь конкретный смысл.

1. Ритуальное обмундирование

Те кто знаком с армейской службой, хорошо знают, что униформа может быть не только боевой, но и парадной - используемой для караулов, торжественных смотров и всевозможных общественных мероприятий. Визуально она обычно выглядит весьма красочно, но в практическом плане использовать её в бою смысла не имеет. Так же и наряды наших героинь вполне могут являться вариацией подобной парадной или ритуальной униформы. Учитывая, что в мире фэнтези вообще может существовать что угодно - почему бы не поверить в то, что какому-нибудь правителю пришла в голову идея организовать себе охрану из прекрасных воительниц.

Аргументы «за»: Подобная служба не предполагает ведения боевых действий. Ну а если до них доходит, то думаю, что у воительниц вполне себе имеются нормальные доспехи.

Аргументы «против»: Такие телохранители вряд ли смогут прикрыть своим телом объект охраны. Разве что они поголовно состоят из вымуштрованных самоубийц. Да и в случае внезапной атаки врага времени на переодевание уже не будет. Но, возможно, все картины битв в таком случае как раз и показывают подобный вариант.

2. Отвлечение внимания

Предположим ты - профессиональный боец. И тебе предстоит биться либо со здоровенным шкафом, закованным в броню, либо с полуголой девушкой. Вопрос: в каком случае ты будешь воспринимать своего противника максимально серьезно? Думаю, ответ очевиден. Второй вариант скорей всего покажется наиболее безобидным.

Вот только вполне возможно, что именно на этом и будет основываться расчет нашей героини . Заставить врага поверить, что он имеет дело с несерьезным противником, после чего одной атакой решить его судьбу. Ну а если оппонент еще совсем зеленый и неопытный, и вместо меча предпочитает смотреть на сиськи, то его можно дополнительно совратить, прежде чем загнать клинок под ребро.

Аргументы «за»: Вполне себе реальное психологическое давление на оппонента.

Аргументы «против»: Сработает только на не очень хорошо подготовленных бойцах. Мастера в любом случае смогут разглядеть истинную натуру и понять, что к чему. Кроме того, если не удалось разобраться с оппонентом за один-два удара, следует ожидать , что он соберется и будет драться всерьез, что моментально лишает всего преимущества.

3. Броня с сюрпризом

Предположим, что перед нами очередной мир Меча и Магии, по дорогам которого бродит наша полуголая героиня. И нет ничего удивительного, что в один прекрасный момент с ней внезапно столкнутся личности, которых она безусловно может назвать своими врагами. Начинается бой, враг торжествующе проводит обманный прием, наносит удар ни в чем не защищенную грудь и тут...

Тут-то его и ждет сюрприз. Героиня ведь на самом деле в броне. Просто соответствующее заклинание заставляет видеть вместо латных пластин голое тело. Искусство камуфляжа иногда может принимать и столь извращенные формы. И в таких случаях оппоненту придется испытать немало шокирующих секунд от осознания истины.

Аргументы «за»: Отличный способ деморализовывать врагов. Плюс к тому, даже зная, что они имеют дело со скрытой броней, им придется немало повозится, что бы найти в ней слабые места, скрытые от глаз искусной иллюзией.

Аргументы «против»: В целом весьма разумное объяснение. Но тут нужно учитывать, что в выбранном мире должна наличествовать соответствующая школа магии или средства технической реализации подобной идеи.

4. А зачем нам броня? Нам и так хорошо!

Как известно, если в фэнтези- мире что-то выглядит как человек, ведёт себя как человек и вообще ничем не отличается от человека, то это вовсе не обязательно человек. Фантасты придумали кучу всевозможных человекоподобных рас - каждая со своими характеристиками. Поэтому не стоит удивляться тому, что среди них могут затесаться и такие, чья кожа, к примеру, может по прочности превосходить сталь. Подобные особи совершенно не нуждаются в дополнительной защите. Более того, им даже выгодно ходить с минимумом одежды , что бы иметь свободу маневра. Думаю, их врагам придется пережить немало печальных минут от осознания факта, что их клинки не могут даже поцарапать кожу противницы. И да, кроме расовых особенностей эффект бронекожи вполне может даровать особая защитная магия.

Аргументы «за»: Всё оптимально и продумано. Героиня может использовать свои таланты на сто процентов, да и противник будет изрядно заморочен.

Аргументы «против»: В целом нет.

5. Дал слово - держись

Всевозможные рыцари и паладины всех миров и времен всегда любили давать разные дурацкие обеты. Например: не мыться, не стричься, не есть сладкого и не носить трусов, пока не исполнится клятва. Чем же Мэри Сья хуже, спросим мы? Действительно, почему бы не предположить тот факт, что наша героиня по какому-то благовидному поводу дала обещание провести несколько битв и походов в столь неподобающем виде. Причины в данном случае не важны. Важно лишь то, что по собственной прихоти героиня должна вступать в бой, не имея практически никакой защиты. И тут уже интересно, что победит: инстинкт самосохранения или непонятные нам принципы.

Аргументы « за»: Подобная ситуация вполне может случиться. Другое дело, что самой героине будет очень тяжело.

Аргументы « против»: Что бы пойти на подобное, нужно иметь просто запредельную степень упоротости.

6. А трусы то волшебные!

В играх является довольно обычным делом, что одеяние героя имеет какие-либо особенности. Почему бы не предположить, что те несколько клочков ткани и стали, прикрывающие тело героини, тоже могут нести какие-нибудь боевые или защитные чары : начиная от силового поля и заканчивая полем магнитным , сверхмощно притягивающим вражеские удары строго на определенные места.

Аргументы « за»: В таких случаях защитные функции данного одеяния вполне обоснованы.

Аргументы «против»: Для создания подобных боевых нарядов в качестве образца можно иметь и более практичную одежду.

7. Выйду я на бой голышом...

Как говорится, случаи бывают разные. В том числе и такие, когда враги застают героя со спущенными штанами. И если убежать не выходит, а сдаться не вариант, остается только биться в чем есть. Поэтому можно смело представить ситуацию, когда у героинь просто нет иного выбора, кроме как вступить в бой в том, что успела натянуть за пару секунд до его начала.

Аргументы «за»: Случаи бывают разные.

Аргументы «против»: Согласны, случаи разные бывают .

Резюмируя : Да , бронестринги и прочее боевое нижнее бельё - это в целом глупо и нелепо. Но не стоит отметать возможности того, что их применение на поле боя иногда может быть вызвано рядом уважительных причин. И отметать всё вышеперечисленное не менее глупо чем обвинять героинь том, что они выглядят неподобающе. Просто им не повезло с ситуацией, ну и с художником!