Могло быть и хуже...

Глава 1

Может сложиться такое впечатление, что я люблю приключения. Однако, нет. Это приключения любят меня и непременно находят. даже если я их меньше всего жду.

Вот и после маршрута Москва-Вильнюс в одиночку на машине (я не люблю приключения, вы же понимаете), после долгой дороги, когда уже, казалось бы, ничто не предвещало…

С помощью навигатора добрался до заранее забронированной гостиницы, заселился — все было подозрительно тихо. Выдохнув («не сегодня»), решил пойти поужинать, благо последний раз принимал пищу более суток назад. Перед дальней дорогой стараюсь ничего не есть. Беру с собой лишь семечки: мелкая моторика не дает в дороге заснуть. Ну и, заодно, найти стоянку для машины, поменять деньги и навести справки, где и что…

И снова приключений не встретилось… Они где-то затаились и ждали, когда же я расслаблюсь. А я не сдавался. Нашел стоянку, встретился со знакомым литовцем, обговорил планы на ближайшее время, забежал в круглосуточный обменник на вокзале, а затем, следуя несколько невнятным рекомендациям знакомого, отправился искать таверну в Сатром городе, открытую до утра.

Кабак мне понравился. Официанты весьма бодро общались по-русски, народу было немного и, в основном, старше среднего возраста. Я окончательно успокоился и решил вкусить местной кухни. Пока еда готовилась, воздал должное местному темному пиву с немудрящими национальными закусками. Нут, обжаренный со шкварками стоит взять на вооружение — просто, вкусно и сытно.

После чего принесли изумительно пахнущую рульку в окружении гарнира и соусов. Я решил, что вечер удался и расслабился.

«Ага!» — сказали приключения. И случились.

Рулька успешно была обглодана, пиво выпито, дорога начала отпускать. Расслабились сведенные за 13 часов руления плечи, мир стал уютным и приветливым… И тут к моему столу подвалил худенький и невысокий абориген и что-то начал мне вещать по-литовски.

«Sorry» — говорю — «I don’t speak Lithuanian» (Я и по-английски-то не очень…)

«Oh, not a problem!» — радостноотвечаетабориген— «I’m just flight from London» (Хорошотебе… А я вот там не был и в ближайшее время вряд ли поеду.)

«You looks so angry.»

«No, you have mistake. I’m not angry, I’m just tired. I was drove 13th hours»

«Oh, it’s too much. Ok, could me buy to you our perfect beer, you must drink with me for friendship» (Ну, еслитолькозафрендшип… Не люблю отказывать, когда человек предлагает. Хотя, обычно именно с этого и начинаются мордобития) «OK» — говорю — «Let’s drink for friendship» Литовец махнул официанту и что-то по-литовски сказал. Официантушел.

«Where are you from?»

«From Moscow» (нуначалось…)

«Аааааа! Я всегда хотел выпить с настоящим русским!» — заорал парнишка на вполне хорошем русском, с небольшим акцентом.

«Официант, к черту пиво! Я хочу выпить с настоящим русским настоящей русской водки! У вас есть настоящая русская водка?»

«Конечно есть» — подошел официант — «Абсолют» есть»

«К черту «Абсолют»! Надо русскую!»

Официант задумался, потом просветлел: «Есть «Русский стандарт»!»

«Несите! И сока на запивку!»

«Стоп!» — сказал я, понимая, что таки влип: — «Водку не стоит запивать. Так ты только быстрее опьянеешь. Несите сала!»

«У нас нет сала… Можем предложить мясной набор.»

«Хорошо, несите набор.»

Официант удалился, а я остался под недружелюбными взглядами окружающих. Блин!

Ну ладно, у меня завелся собутыльник. А в голове вертится только «Да это же ерш! А ты — «кафтель, кафтель» (Анекдот). Сижу и нервничаю, как бы не проснуться в местной кутузке…

Принесли водку в графинчике и… два винных стакана!

«Нет!» — закричал литовец — «Несите стопки! Водку с русским надо пить из стопок» (И где он всего этого нахватался, алкоголик-теоретик…)

Принесли стопки.

«Ну, давай по сто!» — отважно заявил литовец.

Качаю головой: «Если сразу по 100, то вечер закончится очень быстро» — и разлил грамм по 30.

«Хорошо, ты знаешь» — неожиданно согласился «собутыльник». — «За знакомство!»

Выпили. Я что-то даже ничего не почувствовал. А вот парнишке сразу захорошело: глаза заблестели, движения стали резкими, язык начал слегка заплетаться.

«Я — вещал он — с Россией в сердце! Мне всегда нравились русские! Они такие… загадочные!Ик!И мужественные!»

(Ишь, как поет… соловей ты наш. Хорошо, не Разбойник.)

«Наливай еще! Сегодня я пью с настоящим русским!» (можно подумать, до этого он пил только с искусственными русскими)

«Не торопись» — говорю. «Сначала закуси».

«Я запью!» — заявил тот и залпом выдул 0,33 сока. (Так, этому столику больше не наливать… Ага, хрен там, сам нальет).

Уже подрагивающей рукой он разлил еще грамм по 50. «Ну, на здоровье!»

«Неправильно говоришь» — взялся я учить премудрости пития литовца: — «Говорят «за здоровье».

«Почему?!» — тот аж рюмку опустил.

«Потому что водка — это яд. Странно пить яд и надеяться НА здоровье. Пить можно только в пожелание здоровья: «Я пью, чтобы ты был здоров». Поэтому «за здоровье».

«Хорошо!» — воскликнул литовец, опрокидывая водку в рот.

Упс… Вот тут я впервые увидел, как человек «выключается». Из парня словно вынули все кости и он резиновой куклой растекся по столу.

Именно в этот момент принесли мясо. Да толку-то? Собутыльник ушел, я остался. Но я сыт, рулька была весьма объемистой, жирной, хорошо прожаренной…

К столу подошел приятель литовца с двумя барышнями. Очень недобро глядя на меня, начал что-то говорить. Пожимаю плечами: «Sorry, I don’t understand». Тот скорчил презрительную физиономию, после чего вместе с барышней постарше подхватил покинувшего нас литовца и удалился. Фух… баба с возу…

Ан фиг! Приключения не отпустили! Литовец вернулся. Похоже, его в туалете макали в воду (хорошо, если не в унитаз). С волос течет вода, глаза бессмысленные и бегающие.

«О! Мой друг! Мы пьем!» — заорал он и, оттолкнув своего приятеля, устремился за мой стол. Черт!

«Сначала закуси» — говорю.

Литовец механически сгреб с подноса, что смог уцепить и попытался засунуть в рот. С первой попытки не попал. Со второй укусил себя за пальцы. Видимо, это немного его встряхнуло, потому что он сфокусировался на мне и заявил: «Наливай!»

Накапал еще грамм по 10: «Больше нельзя»

«Ну и ладно» — стопка махом опустела, литовца повело со стула. Я еле успел убрать посуду из-под стремительно мазнувшей по столу руки.

«Т-ты п-панимаешь, я в душе — русский! Я всссс-ик!-егда был с Россией… Вот ты откуда?»

«Из Саратова» — говорю. (Ну, родители у меня из Саратова, это правда. Про Москву я ему уже говорил, но коль не помнит, это не моя беда).

«Это где?» — литовец забавно вытаращил глаза.

«На Волге.»

«А, знаю. Слушай, у вас там все козлы!»

«Ты уверен?» (Бить ему морду или погодить?)

«Да! У вас там — ик! — рыбе вспа — ик! — рывают животы, ик! чтобы достать икру! А саму рыбу — ик! — выбрасывают, я видел! Поэтому Путину я Крым не прощу!»

От такой логики я офигел. А литовец опять упал. Снова материализовались его приятели, в мою сторону уже начали выкрикивать что-то явно враждебное, брызгая слюной «Слушайте, ребята. Заберите своего друга, пока он тут буянить не начал.»

Аборигены попытались это сделать. С переменным успехом у них получилось поднять напившегося приятеля, который все выкрикивал, какой сволочь Путин, что рыбу убивает…

Казалось бы, занавес.

Но нет!

Тот самый литовец, что мне высказывал свои литовские гадости вдруг материализовался у моего стола, схватил поднос с нарезкой и урулил в темный угол.

Думаю, ну и пёс с тобой. В меня все равно не лезет. И тут он снова появился. Злорадно глядя на меня, бросил на стол почти пустой поднос и отчалил в другой зал. Я пожал плечами — каких только чудиков не увидишь.

Но тут подскочил официант: «Ваш друг заплатил за водку, а за мясо надо платить!»

«Позвольте, вы же видели, я его не ел…»

«Да, но поднос на вашем столе» — и смотрит так нагло. (Угу, провоцирует. Думает, пьяный русский сейчас скандал закатит… Вон, в темноте и полицай прячется. Поня-атно… ну хер[1]с вами)

«Хорошо, несите счет. Пусть вам будет стыдно» «Не будет» — ухмыльнулась наглая рожа и принесла счет… на 250 рублей (в переводе с чухонской валюты). Ладно, расплатился. Копейка в копейку, раз пошла такая пьянка, никаких чаевых.

И быстро свалил из этого вертепа.

У входа натолкнулся на совершенно окосевшего моего «собутыльника», который исторгал выпитое прямо на ботинок своего приятеля. Отчего-то эта, в общем-то, неприглядная картина несколько исправила в хлам испорченное настроение, и я ушел.

На сем приключение закончилось. Зато теперь я знаю, что за осетров Путину Крым не простят. Вот если он прижучит браконьеров — тогда пожалуйста.

Простите за анатомические подробности.

[1]Ежели кто думает, что «хер» -- это ругательство, то он глубоко заблуждается. В кириллическом алфавите XII-XVIII веков буква «Х» читалась именно как «хер»(крест — греч). А сокращения были уже тогда. Посему, фраза «Пошел ты на Х…» в «благопристойном виде» звучала, как именно «на хер». Прошли века, «аз, буки, веди…» забылись, а «хер» пережил всех.