Как из тигра я стала волком

Глава 1. Who am I?

Я начинаю записывать свою историю, ибо мне есть, чем поделиться. Говорят, Бог нам дает только те испытания, которые мы готовы и можем вынести. Порой мне кажется, что я вот-вот сломаюсь, но каждый раз чудом справляюсь. Я уже привыкла к тому, что моя жизнь, как американские горки: то вверх, то вниз, то влево, то вправо, но никогда не спокойно. Даже если появляются спокойные деньки, недели, организм не понимает, что не так, ведь привыкли бежать, спасаться, спасать или действовать на опережение, предугадывать, молиться о чуде. Такое ощущение, будто я участвую в вечной войне в попытках выжить и не попасть под шальную пулю или гранату, брошенную вон тем парнем. А кто он - не понятно.

Я часто, с детства, задаюсь вопросом “за что мне все это?”. Говорят, что так спрашивать неверно, нужно спрашивать “чему меня все это учит?”. К черту всех недопсихологов! Я не претендую на роль опытного мозговеда, но опыт у меня имеется.

Я с детства была уверена, что Богом мне уготована особая роль в этой жизни, нестандартная, необычная. Сейчас, когда мне 39 лет, я могу сказать, что так и получилось. Я всегда стремилась выйти замуж за любимого мужчину, быть любимой, родить троих детей, жить в радости и счастье, прожить с ним много лет, состариться и вместе в свое времяя уйти на тот свет. Что ж, частично сбылось, за это Богу огромное спасибо!

Я вышла замуж за мужчину, которого действительно любила (как мне казалось тогда), испробовала “рай с милым в шалаше”, проспав всю свою семилетнюю с ним супружескую жизнь на надувном матрасе, покатавшись раз в год по съемным квартирам. Испытала жадность мужа, когда просила купить воды или сухариков на последних сроках беременности, когда ты не понимаешь, то ли ты хочешь есть, пить, спать или задохнуться, потому что легкие к родам так сильно сдавлены плодом, что насыщение крови кислородом весьма ограничено, много не походишь: делаешь 10 шагов и все, хочешь присесть, поспать или вообще тут же родить, чтобы быстрее все закончилось.

Я всегда поражалась женщинам, кто может подряд решиться на второго, и что уж там, на третьего! Это героини высокого порядка! Честно преклоняюсь! Сейчас моей любимой и долгожданной дочери 14 лет, которые для меня промелькнули как один миг. Всегда говорю, что я успела лишь раз моргнуть глазами, а она уже самая настоящая девушка, высокая, красивая, умна не по годам (и всегда такой была, с рождения), рассудительна, чиста, настоящий ангел! Не устаю повторять моей наследнице о ее уникальности и благодарю Бога за то, что он ее мне даровал. Спасибо, мое сокровище, что ты выбрала меня своей мамой! Дети - это счастье и богатство, я самая богатая мама в мире, ведь такое сокровище есть только у меня.

Мои роды были не из простых. Срок был назначен на 13 ноября, но дочь никак не принимала эту дату и уже в утробе имела свое мнение, с которым я считаюсь с ее первых дней. Дочь дождалась, когда ее отцу придут все анализы, чтобы он мог участвовать в родах. Ближе к ночи 14-го ноября, когда пришло подтверждение, что муж может участвовать в партнерских родах, у меня начало нехило тянуть крестец, так я поняла, что завтра утром день "иск". В 5:40 утра я проснулась от отхождения вод, отползла в ванную принять душ, как-нибудь побриться, ибо из-за живота ничегошеньки не видно, а потом пошла ставить чайник и аккуратно будить мужа. Мы же знаем, что даже по мнению мужчины готовый к родам мужчина - отнюдь не готовый мужчина, особенно если это его первый ребенок. К такому даже не каждая женщина готова, хочу я вам сказать.

Мои роды не были простыми. Схватки были естественными, сначала спокойными, мы даже смогли позавтракать, я дозвонилась до папы, чтобы он приехал за мной и отвез в мой роддом, папа приехал очень быстро. Я боюсь врачей, белых халатов, уколов и карет скорой помощи, потому что в детстве слишком много игл коснулось моего тела - за моих первых 5 лет жизни 3 недели месяца я проводила в больницах, а дни в саду или дома можно сосчитать по пальцам. Я помню многое из того, что было в больнице - уколы, капельницы, анализы, таблетки, неизвестные люди, странные соседи по палате, мало видела маму, а папу еще реже - я дочь военного.

Вызывать "скорую" и, тем более, ехать на ней я отказалась наотрез - страшно, да еще в такой чувствительный момент жизни, когда только одна сирена нагоняет на меня ужас. Папа и муж вели меня под руки к приемному отделению, пока я переживала очередную схватку. Никто не учил меня и не готовил к тому, что делать с отходящими в процессе очередной схватки водами, куда их надо собирать? Прокладки с таким не справляются, а миллениалу говорить с мамой - ребенком поствоенного времени - как-то не случилось. Также никто не говорил мне, что после родов еще месяц в разной мере ты истекаешь кровью.

В приемной было все как в бреду - УЗИ, 2 литра жидкости ректально и чистка кишечника, переход в родовую палату на своих ногах. Засвидетельствовали сглаживание поверхности матки и направили в родблок, где я стала дожидаться своего контрактного врача. Дальше была череда историй, которые путаются временами в моей голове, но я четко помню, что брали кровь на определение резуса-фактора, который я и так знала наизусть; проверяли раскрытие, все шло по плану, пока…

…пока я не услышала фразу “еще один сантиметр и идем на кресло”. Мы с дочкой очень тесно связаны, понимаем друг друга без слов, это было всегда, с начала беременности. Она чувствует меня, я чувствую ее переживания, мысли и боль, счастье. Я всегда знала, что буду другим родителем, никогда не буду бить, ни один ремень не коснется любимых ягодиц. Мне ставили эпидуральную анестезию в позвоночник, когда муж сказал, что ему поплохело от вида иглы в позвоночнике, но он не выказал. А вот мой организм должен был почувствовать облегчение на некоторое время, но нет, я смогла уснуть лишь на 40 минут, организм выжег все раньше. Что ж, решили проверить сердцебиение дочки в утробе, оказалось 120 ударов в минуту, много для малыша, наблюдали, пульс повысился до 140 ударов, поняли, что ребенок задыхается, запутался в пуповине - дочь тонко восприняла страх боли при родах для ее матери и приняла свое маленькое, но уже весомое решение явиться в этот мир другим путем. На раскрытии 9 см мне врач предложила кесарево ради спасения двух жизней, так как сомнений, что я смогу разродиться, не было, но выживет ли моя кроха и вслед за ней - вопрос. Я, не думая, подписала согласие, я не могла потерять свою кроху! Нет, только не я!

Все завертелось: реанимация, мои руки привязали к операционному столу, снова эпидуральная анестезия и катетер в позвоночнике, ширма на живот. Моя врач оказалась дамой с юмором: знала, что я боюсь белого халата, надела короткий зеленый и длинные носки по колено. Хоть в этот момент жизни я почувствовала заботу среди страха и отчаяния!

Я чувствовала, как режут живот, боли не было, но ощущения были. Мою малышку достали, она не закричала. Ее шлепнули по попе, но мой врач тут же остановила неонатолога… “Сама, она сейчас сама!” И моя крошка издала свой первый прелестный плач. Мои знакомые девочки, кто к тому моменту имели опыт родов, рассказывали, что, когда ты впервые видишь своего ребенка, по телу разливается тепло и счастье. Да, так оно и было - волна тепла и счастья накрыла меня, я увидела свою кроху, такую красивую, такую родную, такую мою!

- Кто родился? - спросила неонатолог, показывая мою девочку.- Вероничка, - ответила я, давясь слезами счастья и чего-то еще.Ее понесли на все послеродовые процедуры и оценивание по Апгару. В этот момент я начала понимать, что меня трясет, я пыталась держать колебания, но меня трясло все больше. Я начала задыхаться. Я успела сделать вдох и сказать врачу, что я задыхаюсь, после этого у меня остановилось сердце.

Темноты нет, тебя нет, ТАМ ничего нет. Это не забвение, это ни-че-го. Это не описать словами. Это не легкость, это не тяжесть. Это именно ничто. У этого состояния нет слова, нет названия, не в этом мире. Я видела, как работают дефибрилляторы, как меня пытаются запустить. Света и тоннеля не было, меня не звали. У меня не все дела закончены в этом мире. Меня вернули…

Я открывала глаза, все, как в кино - мутное зрение, кто-то сбоку постоянно говорит по телефону, я не чувствую своего тела, едва осознаю, где я. Из меня сделали подопытного кролика: пришел древний дядя-врач и десятки интернов всыпались в постреанимационную палату. С голой меня сорвали простыню, которой было укрыто мое порезанное и заштопанное послеродовое тело, осмотрели со всех сторон, причинили боль - провели пальцами по животу от лобка вверх к сплетению ребер, чтобы сократилась матка. Это безумно больно! Я едва осознавала, что происходит, мне было все равно, я только что вернулась с того света, если он вообще существует. Существует боль.

Когда я пришла в себя, пришла моя врач, спросила о самочувствии. Я даже не знала, что ответить. Я не чувствовала. Оказалось, что моя левая нога совсем не слушается и не двигается. Врач сказала, что, если я ее к вечеру не расшевелю, то она не будет работать вовсе. Надеюсь, это была шутка, которую я восприняла всерьез, начав активно пытаться ее расшевелить. Заработала!

К вечеру того непростого дня меня перевели из постреанимационной палаты в мою личную палату, мне было важно, чтобы не было соседок. В такой уязвимый момент моей жизни, когда ты умираешь как человек и рождаешься как мать, мне было важно иметь хотя бы свои стены без лишних ртов и ушей, болтать я ни с кем не хотела, слушать и жаловаться сил не было. Важный бонус платных контрактов на роды - кроме выбранного врача получаешь еще и свои стены на время до возвращения домой или съемную квартиру, которую я называла домом.

Когда родилась Вероничка, моей маме, ожидающей исхода, сообщили так:

- Ваша внучка здорова, все хорошо, вес такой-то.- А дочь? - спросила испуганная мама.Врач промолчал, но увидев страх за меня на лице моей матери, успокоила, что я жива. В подробности ее не погружали, слава богу.

Не стану описывать мытарства, что нас ждали с дочкой 9 дней в роддоме - холодный пресный говяжий бульон, больничная еда, касторка, которую я смогла проглотить лишь ложку из двух. Нельзя, говорят, есть тяжелое после родов. Пресный говяжий бульон и тушеную капусту без соли я есть не смогла, выкинула. Родители привезли вареные пельмени и печеные яблоки - вот, что нужно матери! Никогда этого не забуду! Храни Бог моих родителей!

Муж приехал только на третий день…

К счастью, дочка была здорова, счастлива и исправно кушала. Меня же кололи антибиотиками и не хотели отпускать домой даже на 9-ые сутки, чертовы лейкоциты не падали, пока я не заплакала от безысходности при врачах - почему кормящую мать продолжают колоть антибиотиками, меняют их и пробуют новые, словно я подопытный кролик? Увидев мои слезы, меня отпустили домой под честное слово, что я “сброшу” лейкоциты до 4х единиц.

На выписку моя семья приехала счастливой. Муж ехал без цветов и приехал бы без них, если бы моя мама не сказала, что так не делают.

Мы дома! Лактация первый месяц шла плохо, дочь голодала, гормоны не сработали из-за экстренного кесарева, вставать с кровати и тем более поднимать 3,5 кг счастья оказалось непосильной задачей после сечения. Не думала, что чтобы поднять голову с подушки, нужны мышцы живота, даже перекатываться на бок было крайне непросто. Пришлось докармливать дочь первый месяц смесью. Знают ли мужчины, каково быть женщиной? Мы эмоциональные существа, не бывает ровного поведения и настроения. Сидишь смотришь на себя в зеркале, что-то не понравилось - настроение сразу в минус. Волосы красиво легли без особых усилий - как же прекрасно, весь мир прекрасен! А после родов это вообще гормональная бурная река: дочь срыгнула смесь - все, паника, ребенок умирает! Я в слезы! Это очень тяжело и контролировать невозможно. Я не могла контролировать эмоции, это очень уязвимый момент, когда нужна поддержка всех ближних и любимых.

Муж сразу ретировался на работу и там же и прятался допоздна. У него оказалось сразу много работы, много проектов, а вот денег не было. Я тратила свои деньги, которые я хитрым способом из декретных утроила, купила себе машину и обеспечивала нас с дочкой.

Мне говорили в роддоме, что с новорожденным ребенком нельзя гулять в -25 градусов на улице. Если бы я слушала всех докторов, дочка моя могла бы и не родиться - для поднятия гемоглобина в беременность прописали таблетки для расширения сосудов головного мозга у детей с синдромом Дауна. Хорошо, что я имею свойство проверять все, что становится частью моего метаболизма и попадает в рот.

Через несколько дней после выписки я пошла гулять с дочкой. Было уже довольно холодно, снег, конец ноября. Пока я спускала 10 кг коляски по пандусу в подъезде с 4-мя кг дочки в ней, я пережила лед и пламя - кесарево еще не зажило, я еще ходить толком не могла, но идея дать ребенку свежий воздух тащила меня наружу. Оказалось, это очень сложная затея, но если гореть идеей, то возможно все.

Думала ли я тогда, что во время этой прогулки я приму самое важное, хоть и отложенное решение? Нет.

Пока я гуляла с коляской и спящим ангелом внутри, говорила с мамой по телефону. Тогда же я сказала, что от мужа помощи нет, финансово все на мне, физически я целыми днями с дочкой одна, муж приходит поздно, деньги не приносит, с дочкой не возится, я все сама, а еще выдает мне упреки типа лишнего веса после родов или отсутствия секса (после кесарева врачи не разрешали интимную близость еще 3 месяца до финального осмотра), либидо падает ниже плинтуса - тут бы лактацию наладить, какой секс, товарищи?

Знаю, кто-то скажет, что мужчина должен быть счастлив, ублажен, накормлен, а жена должна вечером уставшему мужу помассировать ножки и тихо сделать брысь под лавку, чтобы не делать мозг. Только кто учитывает мнение и желание женщины? У меня резонный вопрос: женщина - это любимый человек или приложение к свидетельству о браке? Есть ли место чувствам женщины? Имеет ли женщина право устать за день, когда ребенок круглыми сутками на руках, а кормящая мать не имеет возможности не то, что поесть, элементарно в туалет сходить некогда. Нет, друзья, я не соглашусь с теми, кто считает женщину приложением к брачному контракту, бесплатной сиделкой, уборщицей, прачкой и посудомойкой. Даже стиральная машина в магазине бытовой техники не отдается каждому встречному желающему бесплатно.

С мужчиной, мужем, любимым должно быть хорошо, лучше, чем одной. Плохо я могу жить и сама.

Поскольку муж все чаще стал пропадать на работе (нет, не измена, в этом я уверена, а скрывание своего трусливого тела от ответственности перед ребенком, хотя мы оба хотели дочь), я стала просить его хотя бы раз в неделю приезжать домой к 7 вечера и ходить гулять втроем, как все нормальные семейные парочки с детьми - просто моя мечта, которую я наблюдала, гуляя с дочкой в коляске в гордом одиночестве, пока она спала. Мужа хватало ровно на один раз, потом опять все чудесным образом забывалось. Говорят, что если просишь, но не выполняют, то ты не у того просишь. Да, именно та прогулка зимним днем зародила во мне мысль, что браку однажды конец.

Как я ни старалась, топтала свою гордость, уговаривала мужа ласками и “скалкой”, все чаще прилетали подтверждения, что скоро нам будет не по пути. За время брака, а в браке мы были 7 лет, в отпуске всей семьей мы побывали всего раз - в Турции, и то на мои декретные деньги. Как же так, спросите вы? Он же работал, зарабатывал деньги днями и ночами. Да, отвечу я, зарабатывал, только не приносил их в семью. Бывали дни, когда я подросшей трехлетней дочке отдавала последний йогурт, а сама не ела по 3 дня. Я даже сдавала свое обручальное кольцо в ломбард, чтобы купить дочке платье для мероприятия.

В защиту мужа скажу, что он оплачивал аренду съемной квартиры, в которой мы жили (в 2012 году она составляла 24.000 рублей с коммуналкой), но одежду он мне не купил ни разу (кроме одного случая, когда он принес деньги и сказал, что едем на рынок “Садовод” за одеждой), меня и мою дочь одевала моя мама и я сама.

Чтобы не пропасть, я начала бизнес в виде домашних коррел. Я стала первой на рынке, кто освоил все тонкости ухода, подготовки и их разведению за 3 месяца, на которую у большинства заводчиков уходят годы. Я знала английский в совершенстве, для меня не было сложностью обратиться за опытом к более опытным заводчикам в Америке или Европе, не было языкового барьера. Я довольно быстро научилась рассчитывать генетику и пол будущих кореллят, ставить покупателей в очередь за моими нововылупленными членами семьи. Я первой на Российском рынке сделала этих хохолков супер липучими и ручными, первой начала заказывать неразъемные кольца на лапку, соответствующих по цвету году вылупления, гравировала на них свои инициалы, номер питомца и надевала в нужном возрасте, пока лапка еще может быть продета в кольцо. Все мои “выпускники” нашли прекрасных хозяев, новым владельцам питомцев не нужно было приручать, все это было сделано заводчиком, то есть мной. Конечно, любой труд должен быть оценен, особенно в который вкладывается столько сил и эмоций, когда уже не готов прощаться с кореллами. Это был успех! Мои пары никогда не были перегружены родительскими обязанностями - правило двух кладок в год было "золотым" стандартом для меня и тех, за кого я взяла под свое “крыло”. Я научилась складывать пары корелл раз и навсегда таким образом, что выбранная мною генетика родителей работала как надо. Да, были провалы типа мягкой скорлупы у первого яйца, но все, что нас не ломает, делает сильнее. Я быстро поднаторела и в этом.

При этом никто не снимал с меня обязанностей матери прекрасной дочери, которую я любила еще до того, как узнала о беременности 8 марта рано утром. Этот брак был интересным во всех смыслах - 8 марта 2010 года я получила предложение от мужа выйти замуж, а 8 марта 2011 года я увидела 2 полоски. Дочь была не случайной акцией, а осознанно запланированной с двух сторон, мы оба согласились, что хотим ребенка. Пол не могли определить до 32й недели по УЗИ, но материнское сердце сразу сказало, что будет дочь, я ее “видела”. Так оно и вышло. Я любила ее еще до ее появления в моем животе!

“Видеть” я начала давно, не помню, в какой момент, но картинки стали ко мне сами все чаще приходить. Вроде, сидишь, никого не трогаешь, ни о чем не думаешь, а тут тебе НА! Смотри и радуйся! На моем жизненном пути встречаются люди, которые учат. Честно говоря, учат нас абсолютно все, вопрос готовы ли мы учиться и принять урок? Даже в обычной ссоре с любимым человеком можно вынести для себя урок. Как-то мне знакомая порекомендовала обратиться к одному тарологу. Честно скажу, я их за свою жизнь видела ни много, ни мало, но все же ни одна пока не смогла про меня ничего предсказать, хотя говорили немало, даже точно описывали мой характер. Либо я резистентная со своей аурой, либо они с руками из ног. Что ж, таролог по знакомству оказалась очень интересной женщиной: в прошлом была неверующей и деятелем точных наук, то есть максимально далекой Таро. Она рассказывала мне, что к картам тоже можно относиться, как и к математике: карты от 1 до 10 показывают важность вопроса, с которым пришел клиент, простая нумерология.

Могу сказать, что Марина (буду называть ее так) на тот момент сказала мне все, что я хотела знать и даже больше. На несколько моих вопрос она ответила пространно, но все же дала больше, чем я просила. Она проверила мою ауру, она оказалась целостной, непробитой, что не могло не радовать. Ее интересный блуждающий взгляд по моему силуэту говорил сам за себя, она считывала. Она же и научила меня видеть ауру - несколько простых советов, как начать, главное - начать. И я начала практиковаться из любопытства. Сначала глаза не хотели видеть, как истинная Дева, я не верю в то, что нельзя потрогать, но что-то пошло “не так”, я отпустила и увидела. Это было очень увлекательно, настолько, что когда мы с дочкой поехали в ОАЭ в отпуск, в море меня случайно накрыло настолько, что я увидела цвет ауры. Мой цвет оказался синим, у дочки - фиолетовым. В тот момент мы были несколько дней на отдыхе, мы дорвались до отпуска, давно не отдыхали, с большим рвением и удовольствием скакали по волнам, как дети. Я в такие моменты больше ребенок, чем моя дочь! Волны были прекрасны: мы на них запрыгивали, купальник смывало напрочь, накрывало с головой, соленая вода была везде, а мы были счастливы. Заплыли подальше, наскакавшись по волнам, вода прозрачная, чистая, внизу морская флора и фауна, на голове, как всегда, нет никакой панамки (у меня особая нелюбовь к головным уборам), чистый песок. Мой взгляд упал на мою руку на фоне водорослей, и я “увидела”! Как же это было красиво! Моя аура синего цвета. Чтобы убедиться, что я не наглоталась морской воды и у меня галлюцинации, попросила дочь подплыть и посмотреть на мои руки. Она не видела ничего особенного. Тогда я попросила показать свои руки. Ее цвет ауры оказался фиолетовым.

Я специально поискала на просторах интернета значения наших цветов, ниже привожу ответ:

Синяя аура символизирует высокий уровень духовности, мудрость, спокойствие и преданность (мудреть приходится быстро из-за моего жизненного контракта, а преданность у меня в крови). Этот цвет связан с горловой чакрой (что очень интересно, если обратиться в Джйотиш: я Скорпион, планета управитель знака - Марс, находится во II доме, как раз где находится рот и горловая чакра) и указывает на людей, обладающих даром коммуникации, искренностью (я крайне плохо умею врать, моя политика - правда и искренность), глубокой интуицией (интуиция досталась мне по женской линии, сильный женский род, 4-5 поколений назад в роду была “белая ведьма”) и способностью к состраданию (я никогда не могла пройти мимо голодного бездомного животного, всегда тащила домой кошек, пока родителей не было дома, кормила, поила, мыла и отпускала - да простят меня мои родители за это! Оказывается, хоть я это делала тайно и в их отсутствие, они всегда знали об этом. Я не могу пройти мимо плачущих детей или когда родитель на улице бьет или ругает ребенка, у меня сердце плачет).Часто это целители (лечу руками), творческие личности (собиралась поступать в ГИТИС, но в итоге нашла выход творческому началу в doTERRA (снимаюсь в рекламе, каталогах, записываю подкасты и веду вебинары, и в эмоциональном общении как настоящий эмпат) или духовные наставники (люди часто приходят ко мне поделиться своими проблемами, получить совет или просто поделиться).

Говорят, что у людей с синей аурой развита способность понимать чувства других, часто выступают в роли “тихой гавани” для окружающих, а еще такие люди чувствуют печаль от большого знания (а так и есть).

И стоит отдельно отметить значение фиолетовой ауры:

Фиолетовый связан с коронной чакрой, отвечающей за связь с высшим разумом (я всегда видела и считала, что у дочери особое сознание, она с детства другая, мудрая, сильная, никогда не устраивала истерик и всегда можно было договориться с ней). Такие люди часто интуитивны (здесь она выше меня на голову и сильнее - там, где у меня паника, у нее есть ответ), обладают сильным внутренним чутьем и склонны к философскому мышлению (да, именно такой она и является. Развод родителей она восприняла болезненно, но очень философски, она сама принимала решение жить со мной, а не с отцом. Позже, по достижении 14-ти лет она приняла решение сменить фамилию отца на мою девичью, под которой я живу теперь и сама, сменив ее несколько лет назад, 12 лет спустя после свадьбы и последующего развода).Фиолетовый цвет стимулирует воображение, помогает находить нестандартные решения и самовыражаться через искусство (стоит ли говорить, что дочь восхитительно рисует с тех пор, как впервые взяла карандаш в руки? При этом не было разрисованных обоев или стен, закрашенных акварелью унитазов или творческого хаоса из муки на полу. Она родилась взрослой!).

Такие люди чутко понимают эмоции других, могут быть задумчивыми, иногда скрытными (это четкое определение Вероники - она крайне редко выражает эмоции, мне порой приходится расколупывать ее, чтобы вывести из закрытого состояния).

У нас между собой существует шутка, что только моей дочери позволено играть с драконом и не обжечься о его пламя, остальных я сожгу за те проделки и нарушение личных границ, которые позволены моему ребенку. Она это знает, она умело этим пользуется, вьет из дракона веревки, а я и рада. Я выстраивала эту связь и доверие все эти годы, дочь знает, что может прийти ко мне с любой правдой, даже самой ужасной, я обязательно вытяну ее из любой передряги. Я ее опора!

Помню, как я в 9-м классе прогуляла урок химии, мы с подружками пошли к одной домой, чтобы посмотреть мышку, которую она недавно приобрела себе в зоомагазине. И именно на этом уроке из всех уроков за мою жизнь мои родители решили заглянуть в класс. Каково было их удивление, когда они не нашли меня там. Шли мы с подружками уже домой, навстречу мои родители. Моя жизнь промелькнула перед глазами, я ведь знала, что меня дома побьют за это. Боже, всего один промах, один прогул! Но я знала, что скоро будет больно. Мама сказала:

- Отец, погоди, не ругай, пусть сама скажет.

Я слышала эти слова матери, но страх сковал правду. Я солгала. Меня побили. Больше я не прогуливала ни разу даже в институте, приходила на пары даже когда группа вся договаривалась сбежать в ближайшее кафе. У меня было алиби перед группой - староста группы и курса обязан явиться. Честно, мне нравились персональные занятия, материал на таких занятиях запоминается быстрее и лучше всего. В целом, мне везло с учителями по жизни, но были и те, кто не должен носить столь почетное звание!

Первыми учителями в моей жизни были мои родители - в 1 год и 4 месяца я уже умела читать. Мой следующий и самый любимый учитель, которая дала мне огромный старт и “хлеб” по жизни - моя первая учительница английского языка, Наталья Алексеевна. Судьба ее непроста, но она не сломалась, обрела смысл жизни в детях и внучке. Ее подходу к обучению детей английскому языку не найти равных, он уникальный, быстро запоминается и не забывается. Жаль, что я не могу отдать ей на обучение свою дочь - мы в Москве, а она в Кемерово, откуда я, собственно, родом.

Глава 2. Почему Тигр?

Я родилась в год Тигра по восточному календарю, всегда себя ощущала такой - я не нападаю без провокаций, да и не на каждую провокацию отвечаю; я скорее развернусь и уйду, чтобы не вступать в конфликт, чем стану частью конфликта, но стоит хоть как-то косо посмотреть на мою дочь - спалю дотла. Тигры очень независимые животные, трепетно охраняют свою территорию, я же медленно пускаю людей в свою жизнь, хотя я довольно открытый человек до определенной степени. Говорят, у человека три лица:

- то, что он являет миру- то, что видит сам- то, каким является на самом деле.

Моя дочь из тех людей, кто знает все мои лица. Пожалуй, она единственный человек в этом мире, кто знает обо мне все. Настолько все, что тайн и темных уголков в моей прошлой и настоящей жизни для нее нет. На любой прямой вопрос она получает такой же прямой ответ. Моей мечтой всегда было позволить любимому человеку видеть все мои лица: яркие, грустные, веселые, печальные, неправильные, ошибающиеся. Я всегда хотела любить и быть любимой, допустить любимого до тех глубин своей души, куда больше никто не может попасть, доверить все, и быть в доверии у любимого и любящего человека. С мужем вышло не так, как я хотела - меня ранили в самый неожиданный момент, потому что я ранилась, я позволяла этому быть, закрывалась, плакала, а потом наступило безразличие.

Каждый из нас пытался по-своему спасать брак, но становилось только хуже. Помню, как мы покупали первую квартиру. В ее покупке участвовали все члены обширного понятия “семья”: свекровь со свекром, братья мужа, жена брата мужа. Только мои родители и брат придерживались нейтралитета, пока я не попросила помочь. Объективно, мне не нравилось, что квартира покупается в угоду тому, чтобы мой муж жил в том же подъезде и на том же этаже, что и его средний брат с женой. Это они выбрали в том районе квартиру, не мы - семья - из трех человек, ведь садов там нет, так как район новый, не обустроенный, инфраструктуры нет, а у нас растет дочь и подходит мой срок выходить на работу. Если ребенок не идет в сад, то и я не могу выйти на работу. Я нашла частный садик, обосновавшийся на 17-м этаже соседнего здания, где дети всех возрастов сидят просто в одной квартире, за ними просто следят, просто кормят, просто выгуливают на ближайшей детской площадке и за все хотят 50.000 рублей, в то время как моя зарплата составляла на тот момент 54.000 до вычета налога. Смысл работать? Нету. А стаж теряется и муж денег не дает. И снова к теме, что надо выходить на работу и ребенка отдавать в сад. Круг замкнулся!

Чтобы как-то решить вопрос, я подала на текущее место работы запрос по документам, чтобы получить от государства компенсацию в размере 5.000 р, так как по месту проживания ребенок есть, а сада нет или он есть, но очередь наша дойдет, когда дочь пойдет в 11-й класс. То же самое с документами попросила сделать мужа. Мои документы пришли быстро со сроком действия 1 месяц (по закону). Месяц же я ждала от мужа документы, каждый день он кормил меня “завтраками”, что забыл, не донес, “завтра точно принесу”. Ждала я ровно месяц, мои документы просрочились. Мне это чертовски надоело, я пошла решать вопрос сама.

Мы с дочкой были прописаны у моих родителей, потому поехала подавать документы дочери в сад именно там. От момента моего обращения до момента, как пришло сообщение “ваша дочь зачислена в дошкольное учебное заведение”, прошло ровно 32 минуты. Мы прошли с Вероникой медкомиссию, в сад дочь была передана на попечительство нянечки и воспитательницы буквально через пару дней, 15 июля 2014 года. Я очень переживала, что дочке будет сложно с ее травмой - в мае того года она во сне упала с кровати и сломала во сне ключицу. Еще до прикосновения к ребенку я поняла, что сломана именно правая.

Я с трясущимися руками, слезами на глазах и на эмоциях села за руль своего авто (муж не умел водить и не стремился). Ночь. Травмпункт. Боль.

Я не смогла зайти с дочкой к врачу, ее боль для меня сильнее, чем своя. Я падала в обморок. Пошел муж. Наложили гипс, дали обезболивающее. С тех пор дочь не спала отдельно от меня, а я чутко следила за ее дыханием и ощущениями во сне. Если есть ад на земле, то я его прошла вместе с дочкой. На утро муж позвонил своей матери, рассказал про сложившуюся ситуацию, она посоветовала обратиться в больницу им. Морозова в отделение травматологии. Я своим родителям еще не успела сказать и не ответила на звонок мамы утром, когда мы были в больнице, зато успел ответить мой муж, который все сообщил им сам. Конечно же, я стала врагом №1, потому что умолчала о таком происшествии, получила обвинение, что я бросила дочь на детской площадке без внимания и ушла, куда - только моей маме известно. Очень обидно, когда обвиняют в том, чего не делала, даже мысли не было бросать дочь где-либо. Я даже глаз с нее не спускала, а тут оставила…

Меня мама долго упрекала в том, что я бросила дочь на детской площадке, а потому и побоялась сказать тем утром, что у дочери перелом. Упрекала мама уверенно, потому что она обратилась к какой-то гадалке, которая и сказала ей эту чушь. Здесь моя вера в надежный тыл от самых близких в очередной раз пошатнулась. Я поняла, что в этой жизни я могу опираться только на себя: муж сдал, чтобы оказаться хорошим для всех, мама - обвинила в том, что ей нашептали на ухо, но не было правдой. Родители попытались отобрать у меня дочь, конечно, я не отдала, тигр - есть тигр, чужое не возьму, свое не отдам.

Больница им. Морозова оказалась на редкость ужасным местом, по крайней мере, для нас: врач, который принимал нашу дочь, посмотрел на рентген ключицы дочери, который я привезла с собой из травмпункта, и сказал, что перелома там нет, просто ушиб. Но даже я - человек без медицинского образования - видела своими глазами, что перелом есть, закрытый перелом. Врач принял решение срезать гипс, который наложили дочери в час ночи и сделать повязку по методу Дезо, которая по сути ничего не фиксирует. У детей 2,5 лет ключица, к счастью, срастается очень быстро, буквально за 2 недели. У нас не срослась, правое плечико было короче, чем левое. Я не выдержала, спустя 2 недели повезла дочь в травмпункт в Отрадном, где травматолог сделал рентген еще раз, подтвердив, что ключица все еще сломана и не срослась. Травматолог оказался молодым и толковым врачом, нашел способ решить проблему, за две недели у дочери все срослось. Одному Богу и дочери известно, что она пережила за этот месяц, и я вместе с ней. Я спрашивала у дочки, помнит ли она этот момент, боль и гипс, на что она ответила, что такого не помнит. Отдельное спасибо детской амнезии.

Но это не единственный случай, который мы с ней пережили. Травма молочного зуба привела к инфекции десны и кости, лицевому отеку, операции по удалению зубов на почти еще не действовавшую анестезию, в стоматологический кабинет меня с дочкой не пустили. Бог знает, что с ней делали там, но вернули мне ее всю на адреналине, ее трясло, ей было страшно, она пыталась вытирать рот, а мне оставалось держать себя в руках и не плакать, чтобы не показать свое состояние дочери. Лучше бы я это все пережила, чем моя кроха! На тот момент ей был 1 год и 11 месяцев, никогда мне этого не забыть - большие зрачки, испуг, трясущиеся детские ручки. Это был единственный раз, когда мы лежали с дочкой в больнице. Муж должен был добиться хотя бы койко-места для меня, так как я не собиралась оставлять ребенка одного в больнице, но класть меня с ней не хотели, даже не разрешали лечь с ней на одну кровать, аргументируя это тем, что кровать двоих не выдержит (хотя это была обычная старая пружинная кровать, как у бабушки в деревне). Не проблема, я легла на полу. Муж так и не договорился по поводу места для меня, но приехала моя мама и воспользовалась своими связями, нам дали отдельную палату - инфекционную. Я была не против ее таблички, лишь бы меньше беспокоили. Пролежали мы там 8 дней, и выписали бы раньше, если бы не отравились больничной едой.

Все складывалось как-то не очень позитивно рядом с мужем. Я все больше замечала, что его присутствие и энергетика негативно влияют на его же дочь. Последней каплей стал случай, после которого я съехала с дочкой из нашей квартиры к родителям, я была уже уверена, что мы с мужем не дойдем до “гробовой доски” вместе, довольно скоро наши дороги разойдутся. Пока я была в ванной, муж дал дочке свой телефон поиграть. В какой-то момент он ему потребовался и попросил назад. Дочка, будучи в отличном настроении, пошутила (ей было 2,5 года), что не отдаст и назвала отца “старым пугалом” - что слышала из мультика Маша и Медведь, то и выдала. Он отобрал телефон и залепил дочке с размаха. Слышала даже я в ваной, как дочь отлетела к стенке. Выскочив в пене и полотенце, я налетела на мужа, закрывая собой плачущую дочь. Она никогда не плакала. Забрала с собой в ванную, закрылись изнутри.

В возрасте 2,5 лет я как раз устроила дочку в садик в Отрадном, возила ее каждое утро из Трехгорки: 36 км в одну сторону рано утром. Будила свое сокровище в 5 утра, чтобы накормить полусонное чадо на руках перед садом, не встать в жуткие пробки до МКАДа и успеть к 7:40 отдать дочь в ДОУ. Привыкла она довольно быстро, никогда с ней не было никаких проблем, не капризничала и не говорила, что ей не хочется в садик. Поощрения ребенка за правильное поведение всегда работает лучше, чем наказание. Это я усвоила от своих родителей, которое считали физическую расправу правильным методом. Уже в юном возрасте я была уверена, что своего ребенка я буду воспитывать иначе, чем воспитывали меня - без повышения тона голоса, разговором и никаких физических воздействий. Да, не всегда удавалось быть ровной в эмоциях, но здесь моя дочь выступила в роли учителя, когда сказала мне: “мама, я боюсь говорить тебе правду, потому что ты будешь ругаться”. Тогда-то я поняла, что мне с самой собой и своим восприятием надо что-то делать, надо выстраивать отношения с ребенком так, чтобы она могла говорить мне всю правду, потому что именно мама - это воздух для ребенка, именно мама поймет и поддержит.

У родителей всегда есть свои нереализованные амбиции, которые мы хотим воплотить в детях, пытаясь заставить их ходить на бокс или вокал, но это не их выбор, а наш. Я решила дать дочери попробовать всё! Сольфеджио, танцы, вокал, лепка глиной, рисование, плавание, рэп, стрит дэнс, английский, китайский - всё. В ее арсенале остались на постоянной основе танцы, рисование, плавание и китайский язык, потому что это был ее выбор в итоге.

Когда дочь пошла в государственный сад рядом с домом родителей, у меня появилась возможность выйти на работу. Утром я всегда успевала отвезти дочь в садик, поцеловать сладкий носик и щечку, успевала на работу на другой край Москвы на машине, а вечером забирала либо я, либо мой папа. Да, родителей можно не только осуждать, но нужно и благодарить за своевременную помощь и поддержку. С годами я поняла четко несколько вещей:

- можно до одури любить мужа, но любовь убивается о быть, если тянешь его одна;- муж, который упрекает жену в меркантильности, в сущности, сам не в состоянии обеспечить семью, потому обвиняет в непомерных тратах жену;- можно сколько угодно много ругаться с родителями, обвинять их во всех смертных, но они же первыми и придут к тебе на помощь в трудную минуту;- нельзя свои невоплощенные мечты проецировать на детей, заставляя их выполнять то, что не удалось родителю (я очень хотела получить музыкальное образование по классу фортепьяно, но мне его не дали. Дочь я не мучила этим, ибо это моя мечта, а не ее);- родители нам даны такими зачем-то. Пройдя несколько сеансов у психолога, я поняла это, поблагодарила своих родителей за все, что они мне дали, а дали они нам с братом действительно многое, мы никогда не знали голода, даже в трудные времена;- важно вовремя пройти сепарацию от родителей. Моя произошла от мамы очень болезненно в довольно позднем возрасте - 38 лет. Мы сильно поругались с мамой и не общались долгих 6 месяцев. Честно, я не думала, что мы когда-либо еще заговорим после этого. Я миллениал, моя мама - дочь послевоенного периода, их не учили дарить любовь, у нас нет такой связи с мамой, как у нас с дочкой. Я без зазрения совести горжусь тем, что я выстроила доверительные отношения с дочкой. Да, это моя заслуга, и я молодец!- никогда не пытайтесь удержать мужчину ребенком, это путь в никуда. Поймите, что ребенка вы, прежде всего, рожаете для себя, а не для государства или мужа. Ребенок нужен вам. И если он действительно нужен вам, то планируйте беременность. Какое-то время назад я считала, что больше детей у меня не будет, потому что я финансово не смогу поднять двоих-троих. Сейчас же я считаю, что я смогу это сделать, не ущемляя во внимании и финансах свою наследницу.- поскольку я после развода долгое время приходила в себя и не заводила отношения 8 лет, я очень хорошо осознавала, что моя дочь со мной только на время, придет момент, когда и она выйдет замуж, создаст семью, выпорхнет из моего гнезда. Это немного грустно, но такова жизнь, ее надо принимать, а не бороться за то, чтобы потешить свое эго. Я буду очень счастлива, если дочь создаст свою семью, родит детей, будет любима мужем в браке. Я на этот случай придумала для себя план Б - всегда хотела себе добермана, у меня он был в детстве. А потом и внуки будут!- я точно знаю, что именно я и именно своим родителям не могу говорить абсолютно все, они должны знать то, что они хотят слышать. Это мое золотое правило - нет диссонанса, нет конфликта.Когда мы переехали с дочкой из Трехгорки в Отрадное с дочкой, у нас началась раздельная жизнь с мужем. Мы тут, он там. Он понял, что семья разделяется, потому что он ничего не сделал. Он позвонил своему дяде, полковник ФСО, чтобы тот помог с очередью в сад в том районе. Дочь быстро приняли в сад, с 1 сентября уже ждали ее, но мы-то уже устроились в Отрадном. Скакать по садам я не хотела, это не на пользу ребенку, которая уже привыкла к детям и уже завела друзей.

Он стал воскресным папой, который при мне играл с дочкой на батутах, развлекал ее, кормил. У ребенка “появился” отец. Однажды на такой очередной встрече он протянул мне половинку просфоры, которую принес из церкви, при мне разрезал ее пополам. Я в этот момент увидела картинку, что это наша жизнь разрезана. Я отмахнулась, ведь я все еще не готова была к разводу, я понимала, но не хотела. Вдруг это всего лишь кризис 3х лет отношений?

Мы стали ездить в Трехгорку в нашу квартиру с дочкой к мужу на выходные, хоть так побыть семьей. В конечном итоге мы приняли решение продавать квартиру в Трехгорке и брать в Отрадном. В мае 2015 мы ее купили!

Все было хорошо, мы делали ремонт, дочь ходила в садик, начали готовиться к школе. К слову, весь 2015 год я не работала. Мне пришлось уйти с работы, дочь стала часто болеть в садике, по 2 раза принимала антибиотики в месяц. Я поняла, что дочь мне дороже всех денег, да и смысл держаться за место в компании, которая пыталась уволить меня за беременность? Весь период ремонта квартиры в Отрадном мы проживали на Соколе у родителей мужа.

Летом я даже не надеялась найти работу, период затишья и отпусков, но резюме на ХХ обильно рассылала. По моему опыту эти рассылки не работают ни разу, зато работает качественное резюме, которое сами работодатели и ищут. Так в августе 2015 началось мое собеседование в Мундифарма. Между собеседованиями в эту компанию проходило много времени, я даже перестала надеяться, что меня возьмут, искала в других местах. Но наступил октябрь, я прошла собеседование с генеральным директором, у нас появился особый вайб понимания друг друга, не успела я доехать до Отрадного, как мне прислали оффер. Я попросила несколько дней, чтобы завершить свои дела и с понедельника выйти на работу. Компания изначально была стартапом, сотрудников было мало. Меня взяли на ресепшн, я согласилась с этим, потому что я запрашивала одну зарплату, мне дали почти в 2 раза больше. Какая разница, как называться?

На ресепшн я проработала буквально 2 недели, после чего меня с руками и ногами забрали на должность ассистента генерального директора. Наверное, слишком много меня было для ресепшиониста. Я яркая во внешности и горю своей работой, всегда делаю больше, чем ожидают, а генеральному директору это было и нужно, он быстро меня заметил.

В должности я проработала ровно год, снова стала заметной, на этот раз в финансах. Когда я перешла на ассистента, меня коснулись мероприятия отдела маркетинга и продаж. Предыдущего ассистента уволили за некомпетентность, скопилось очень много неоплаченных счетов за предоставленные услуги, с нами отказывались работать, даже трубку телефона не поднимали. Приходилось пробиваться всеми правдами и неправдами, восстанавливать “лицо” компании после того, как его тщательно уничтожили. Что делала финансовый директор и почему она все это допустила - не понятно. Ее тоже уволили, назначили меня на ее должность. Так у меня появилась потребность в ассистенте, даже двух. Одну я взяла на ресепшн загодя в бытность ассистентом, а потом нашла человека на свое ассистентское кресло, также подчинив ее себе. Работы стало еще больше, она стала сложнее, но не менее интересной из-за этого. Я приезжала на работу к 6 утра и уезжала в 9-м часу вечера. Я сделала рывок в профессиональном и личном развитии. Вот тогда я почувствовала в себе силы идти дальше сама своим путем. Я честно пыталась восстанавливать уже пошатнувшиеся отношения с мужем, ездила в командировки и привозила мужу и дочке подарки. Когда приезжала из поездок, дочь в очередной раз болела, муж не особо следил за ней, неправильно кормил: хлопья с молоком на завтрак - да здравствует инсулинорезистентность! Как-то раз муж нес дочь в садик на плечах мимо дома моих родителей, папа увидел и подошел, у ребенка из носа свисали засохшие сопли, папа не выдержал, высморкал внучку, вытер ее неумытые глаза, отправил в сад, а мне поступил звонок, что я не слежу за ребенком. Я проглотила. Я командировке.

Очень много оставляю за кадром, ведь это не мемуары. Попыткой восстановления отношения с моей стороны было предложением поехать в отпуск втроем в Доминиканскую Республику. Муж отказался, объяснив большим количеством работы. Мы на тот момент уже почти год жили в разных комнатах: он в нашей, мы с дочкой - в ее комнате на полутороспальной кровати вдвоем в 12 квадратах. Я пыталась. Уехали в отпуск в Доминикану с моими родителями. Я взяла кредит на отпуск. Когда мы вернулись, муж на следующий день улетел в отпуск в Тайланд на 2 недели. Это был конец. После его возвращения одним прекрасным днем я подала на развод…

Глава 3. Развод

…одним прекрасным днем я подала на развод. Для него это было шоком, он не знал или не хотел знать. Я не скрывала это, да и мы год уже вели раздельную жизнь, хоть и в одной квартире, не общались, не пересекались, у нас не было общего быта. Я все гадала, что произошло с нами, которые казалось бы любили друга друга, он ухаживал за мной так, что я поверила в нас? Да, денег не было особо, когда мы начали встречаться, он был без работы, в дырявых носках и старых кроссовках, а мой доход после института еще был пока низким. Он брал с собой на прогулку помытые дома персики и коврик, чтобы постелить его мне, чтобы я не сидела на холодном бетоне. Я это отметила, я запомнила эту заботу обо мне и моем здоровье, меня это подкупило.

Я никогда не смотрела ни на внешность человека, ни на толщину кошелька тех, с кем встречалась. Я всегда смотрела на отношение ко мне. С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама могу. Важным пунктом считаю, что мужчина должен решать и мои проблемы, а не создавать мне дополнительные. Если я женщина и моя задача - дом, быт, уют, любовь, то его - заработок. Если на мне все, плюс работа, то его задача - работа и помощь по дому.

О каком женском либидо может быть речь, если целый день упахиваешься на работе, потом вечером дома убираешься-готовишь-стираешь, к ночи засыпаешь, не долетая до подушки. Женское либидо - это такой зверь, который становится ласковым и активным по отношению к любимому мужчине, если он обеспечил своей женщине безопасность, финансовую и моральную стабильность, а женская голова не забита вопросами типа “как закрыть кредит? откуда взять деньги на одежду ребенка? на что вылечить дочь? как оплатить квартиру?” и прочие задачи. У нас начались проблемы и на этой почве - я уже ничего не хотела, я тащила дочь и себя сама.

Пришла повестка в суд. Я ее не тронула в почтовом ящике, а он не показал виду, что получил. На первое и второе заседания он не явился, пришел на третье. Я сразу же подавала на алименты, чтобы он понимал, что дочь - это и его финансовая ответственность. Но он поступил хитро: скрыл доходы и показал только официальную часть, которая составляла 30.000 рублей. От нее на дочь полагалась четверть. Этого даже не хватило бы на еду на неделю ребенку, не говорю уже об одежде, лекарствах, оплате сада и прочих расходах на дочь. Но, как я говорила ранее, я понимала, что дочь моя, я ее хотела и делиться не собиралась. Тигры не делятся.

На бракоразводном процессе, когда судья удалилась для принятия решения, почти бывший муж устроил мне скандал прямо в зале суда, цеплял и повышал тон.

- Ты хоть понимаешь, что ты творишь? Твои родители в курсе? - вопрошал он.

Конечно, я понимала, что я делаю. Я ничего не ответила, я отвернулась, мне и так было тяжело, я приняла серьерзное решение и готова была нести за него ответ. Я отнимала у ребенка право на жизнь в полной семье, полностью брала на себя ответственность за ее жизнь и благосостояние, для меня пути назад не было, только вперед, на меня смотрит дочь.

Развод нам дали. Судья оказалась понимающей женщиной, попросила уже моего бывшего мужа оплатить пошлину, не меня. Выдали мне на руки исполнительный лист, если вдруг по-хорошему отец ребенка не будет платить алименты дочери.

После суда я пошла к машине, на меня налетел бывший муж с договором на аренду хранилища, где мы хранили все наши вещи, сказал, что договор теперь оформлен на меня. Чего только ни скажешь в гневе?! Тогда я испугалась, но забыла, что я-то его не подписывала, без моих документов и моей подписи оформить на меня ничего нельзя. С хранилищем я быстро разобралась. На выходных поехала и выкинула оттуда все, что мне не было нужно, нужное забрала домой.

Честно говоря, развод сильно потрепал мои нервы, ведь мы продолжали сожительствовать в одной квартире, но в разных комнатах. Бывший муж изводил меня медленно, целый год. Утром спал подолгу, шуметь нельзя, иначе проснется, а нам с дочкой надо в потемках умыться, позавтракать, собраться и выйти. Ночью приходил за полночь, когда мы с дочкой уже спали, и громко топал, включал телевизор на полную громкость и ржал под сальные шуточки. Я дочке подушкой прикрывала ушки, а сама не спала, была готова даже к нападению, потому что однажды он без стука в ночи вошел в комнату. Мое сердце от страха тогда чуть не выпрыгнуло, я не знала, чего от него можно было ожидать, уровень адреналина и кортизола зашкаливал в ту ночь, о сне не было и речи. Я была готова ко всему, даже защищаться ценой жизни, лишь бы моей, а не дочери. Однажды после таких пассивных атак мой организм не выдержал: я потеряла голос и оглохла на одно ухо. Полтора месяца я ничего не слышала правой стороной, это было ужасно, но даже в этом я находила плюс - если спать на левом боку, то его ночной топот не было слышно вообще. Я начала спать. Слух прорезался совершенно случайно, когда я за рулем решила в очередной раз “продуться”, как советовали врачи, чтобы слуховая мембрана не атрофировалась. Как же я испугалась и обрадовалась, что слышу, что даже забыла, что поворачиваю на перекрестке, и бросила руль. Врачи говорили, что со слухом все нормально, проверяли его на разных приборах, причин для потери нет, воспалений нет ни скрытых, ни очевидных, все кивали на психосоматику, организм защищался и хотел спокойно спать. Он вернулся!

При том, что инициатором развода была я, он мне дался очень тяжело. Я год не разговаривала с людьми, я молчала. Нет, это не было обетом молчания. Я закрылась в себе, я молчала даже внутри себя, не могла говорить ни с семьей, ни с самой собой. Я говорила только с дочкой, потому что я умерла как девушка и родилась как мать, и на совещаниях, потому что я должна была работать, чтобы прокормить себя и дочь. Бюджет с бывшим мужем уже давно был раздельным, почти всегда, но при этом часто слышала, что я меркантильная, что мне были нужны только деньги, а уюта я не создаю. Я создавала его во всех многочисленных съемных квартирах из чего могла, даже когда мы спали на надувном матрасе, а спали мы на нем, сколько я помню, весь брак длиною в 7 лет. Помню квартиру, которую мы купили в Трехгорке, где на мне был и быт, и ребенок, и уют, и моя “работа” с попугаями. На муже была только работа. Я была единственной из нас, кто умел водить машину, у меня была машина, купленная на мои приумноженные декретные деньги. Да, куплена в браке, но на мои деньги. Мне же приходилось с ребенком на руках ездить в ближайший Ашан и покупать продукты, потому что муж сам не мог, не водил, да и с работы возвращался за полночь. Две-тра полные сумки из Ашана и дочка, которая держала меня за мизинчик. Я надрывалась, чтобы заполнить холодильник на свои деньги, приготовить ужин и содержать семью. За это получала фразы “меркантильная”, “у нас нет секса”, “ты толстая”. Да, я не могла какое-то время скинуть вес после родов, но для этого надо отдыхать и спать, а не ездить на мне, как на тяговой лошади. Я нашла препарат “Редуксин”, который помог мне быстро скинуть вес с 68 кг до 52 кг буквально за пару месяцев. Это было очень нездоровое похудение, оно сказалось на моем здоровье очень сильно, я перестала есть, я перестала спать. У меня даже ввалились щеки в какой-то момент. Муж был доволен, а я потеряла к нему любовь навсегда - ему нравилась внешность, а не мой богатый внутренний мир. Для него я была просто картинкой.

Глава 4. Отпуск на Бали

Мы только готовились к свадьбе. Я переехала к нему через 2 недели после того, как он сделал мне предложение. Это было красиво - он пригласил на 8 марта меня в индийский ресторан “ДарБар”, мы ужинали, я ничего не подозревала, хотя подозревала моя мама, сказав фразу “пора ему тебя окольцовывать”, мы встречались 8 месяцев на тот момент.

Будущий муж выждал момент, когда я расслаблюсь и спросил “ты станешь моей женой?” и протянул коробочку с кольцом - внутри оказался сапфир, а я их очень люблю. Я сказала заветное “ДА”.

Вечером показала кольцо родителям, папа оказался недоволен, традицию с получением разрешения от родителей будущий муж не соблюл. Мама его успокоила, что мы уже взрослые люди и сами должны решать такие вопросы. Вот настолько у меня ольдскульное воспитание. Мне было 23 года, мужу 26.

Переезд к будущему мужу мы обосновали необходимостью готовиться к свадьбе, папа разрешил, но 2 недели со мной не разговаривал, не положено у татар (а по папе моя половина именно татарская) сожительствовать до брака.

Особо хочется затронуть подготовку к свадьбе и интересный случай в бане на дне рождения у свекрови после, спустя почти 7 лет брака. Мой будущий муж планировал потратить на свадьбу и покупку платья, костюма, колец 100.000 рублей (которых у него тогда не было). Честно, что тогда, что сейчас ни платья, на свадьба мне не были нужны - я всегда хотела расписаться тихо и уехать в свадебное путешествие, но жених сказал, что у нас должно быть 30 гостей + жених с невестой. Окей, вектор есть, действуем. Денег не было у него, напомню. У меня были скоплены 300.000 рублей на машину, о которой я давно мечтала. Нет, не о какой-то конкретной машине я мечтала, я мечтала в принципе сесть за руль. Водительское удостоверение у меня уже было к тому моменту, моя мама позаботилась отдать меня в автошколу по моему возвращению из Америки в 2007 году. Даже мне, честно говоря, будучи еще пока не очень финансово грамотной после института и очень зеленой, было понятно, что в такой бюджет при таких желаниях не влезем. Но я же люблю, я же настоящая будущая жена, Бог терпел и нам велел, решила отказаться от своей мечты купить машину и потратить деньги на свадьбу. Я купила себе платье, купила мужу костюм, оплатила ресторан. Мы договорились с мужем написать списки приглашенных. Очевидно, что гостей должно быть поровну с каждой стороны. Если я плачу за свадьбу, не значит, что я требовала приглашенных только с моей стороны, но в реальности оказалось все гораздо интереснее - 28 приглашенных было только в его списке и убирать он никого не хотел. Я, конечно же, возмутилась, ведь я даже не смогу пригласить родителей и брата или вынуждена кого-то не пригласить. Не говорю уже о моих подругах и коллегах, кого хотела видеть в этот важный для нас день. Как же так? Это была наша первая ссора. Кое-как я заставила отдать мне 13 мест, 50/50, иначе совсем нечестно.

Сейчас, смотря на все это через призму времени, понимаю, что мне очень жаль тех денег. Я даже думала, что лучше бы я и правда купила себе машину до свадьбы, но свадьба могла бы и не состояться, тогда бы не было моей прекрасной доченьки. Нет, все не зря. А деньги? Деньги заработаю.

Этот случай просто показывает, что я никогда не стремилась быть меркантильной, хотя мы все живем в мире, где деньги и их наличие определяет почти что уровень счастья. Но спустя почти 7 лет меня прилюдно, при всей большой семье обвинили в меркантильности. Был день рождения свекрови, всех пригласили в баню где-то в центре Москвы, мы с мужем, дочкой, моими родителями и братом приехали на мероприятие, сели дружно за стол. Муж почему-то стал выпивать стопку за стопкой. Когда дошла до него очередь говорить тост, он изрек следующее:

- Мама, я так счастлив, когда смотрю на вас с папой, я всегда стремился к такому единению и счастью, как у вас с отцом, у меня такого никогда не было и нет.Выпил очередную рюмку, убежал в туалет, закрылся и заплакал. Сказать, что я чувствовала, как по моей спине стекает дерьмо, которым меня только что окатил прилюдно мой муж, ничего не сказать. Это слышали все: мои родители, брат, маленькая дочь, средний брат мужа с женой и младший брат со своей невестой, родители этих девушек - все! И тут свекр, который сидел рядом со мной и обычно придерживался нейтралитета, задал мне странный вопрос:

- Карин, сколько тебе нужно денег для счастья?

Я даже не сразу поняла, почему меня спрашивают об этом. Потом до меня начало доходить, что муж что-то наплел про меня своим родителям, явно приписал меркантильность и прочие смертные грехи. Я ответила так:

- Свекр, вопрос не в количестве денег, а в их стабильности, когда ты можешь рассчитывать на какую-то сумму…

Не успела я закончить свою мысль, все произошло быстро: на свекра налетел мой отец, мама с братом бегом увели меня и дочь одеваться, они нас забирали домой, чтобы не смели нас обижать. Муж показал себя нюней и соплей, а не надежной защитой и опорой семьи.

Звоночки были еще до свадьбы, но я верила в то, что у нас все получится. Особым звоночком считаю случай на Бали, путевку на который оплатили мои бабушка с дедушкой. Хорошую невесту себе нашел жених, да? И свадьбу оплатила, и в отпуск его свозили, и дочь родила, и сама зарабатывала, а за это невеста-жена-мать получила “меркантильная” и “толстая”.

Пока мы отдыхали на Бали в свадебном путешествии, мне пришло СМС о зачислении зарплаты 25.000 рублей. Муж обрадовался, сказал, что теперь у него есть деньги оплатить офис. Меня аж передернуло! Мы вернемся из отпуска, на что мы будем жить? Да и никакой офис я не собираюсь ему оплачивать. С фига ли баня развалилась? Мы снова поругались. Я забрала ключ от номера и ушла с пляжа. Не знаю, где он был весь день, мы не общались. Его мнение было таким, что не только доходы общие, но и его кредиты и долги до брака тоже общие. Конечно, это неверно ни с точки зрения закона, ни морали. К вечеру мы уже говорили, но осадочек остался. Я запомнила.

В отпуске у нас были оплачены только завтраки, стандартная история для Азии на то время. Моя мама дала нам с собой $800, мы пообещали вернуть. В этой же поездке мне исполнилось 24 года, мы должны были отпраздновать мой день рождения. Муж позаботился о том, чтобы отель принес на мой важный день торт и фрукты, они принесли. В тот день мы также ездили на экскурсии, где я попросила на деньги, что дала нам мама, купить мне серебряную подвеску, букву моего имени. Он отказал. Отказал на деньги моей семьи. Едва его упросила купить мне этот подарок. Странно, правда?

Я все эти чудаковатости скидывала на притирку. Да, в какой-то момент мы все же притерлись. Странно все 7 лет отмечать день Святого Валентина, а на последнем году совместной жизни услышать фразу, что это не российский праздник, поэтому подарков не будет. Кто любит, тому только дай повод порадовать свою половинку. Здесь же уже все шло к завершению.

Если бы меня спросили, повторила ли бы я свой выбор, зная какие сложности я пройду, я бы снова сказала “да” своему бывшему мужу и прошла все испытания, ведь благодаря им у меня есть дочь, а от нее я никогда не откажусь.

Глава 5. Украденная дочь

Родители могут ругаться сколь угодно много между собой, главное, чтобы это не сказывалось на детях. На дочке, как мне тогда казалось, не сказывалась. Позже я пойму, что дочь прониклась недоверием к своему отцу. Как же тяжело ей должно быть, если она любит отца (я никогда не вселяля ненависть к отцу, хотя, честно, было сложно не наговорить гадостей про него), но не доверяет ему?!

В период, когда суд нас развел, но год бывший муж жил в нашей общей квартире, было много историй, дочь для бывшего мужа даже стала предметом “торговли” и обмена:

- Давай ты мне отдашь дочь, а я тебе свою половину квартиры? Нам больше никто не нужен. - сказал как-то он, не спросив мнения у ребенка, с кем она хочет жить.

- Дочь - не предмет торга или обмена, даже не предлагай мне такой вариант. Ты у нее спрашивал? У нее есть свое мнение. - дала я ему свой ответ.

- Тогда я продаю свою половину квартиры.

- Попробуй. Твоя дочь будет жить непонятно с кем в соседней комнате. Попробуй и я лишу тебя отцовства. - заверила я.

После таких разговоров попытки третировать меня закончились, как я думала, но рано я расслабилась.

Как-то раз в субботу муж попросил погулять с дочкой перед ее обеденным сном, на улице был октябрь, не то моросил дождик, не то туманно было. Я не была против их совместных прогулок, одела ее ровно на 30 минут прогулки, которые обещал муж. Четко сказал, что дочь возьмет погулять во дворе. Окна квартиры не выходили во двор, да и я не была тревожным человеком на тот момент, проводила двоих погулять. Когда прошли не только 30 минут, но уже час, я начала беспокоиться, не случилось ли у них чего. Спустилась на лестничный пролет, посмотрела во двор, а там ни души. Сердце упало в пятки. Я побежала домой за телефоном, позвонила мужу, а его телефон недоступен. В этот момент вся моя жизнь пролетела перед глазами. Я поняла, что мою дочь просто увез муж в неизвестном направлении. Первой, кому я позвонила, была мама. Она знала, как искать, у нее был для этого доверенный человек. Пока мама решала вопрос по-своему, я схватила ключи, взяла телефон и побежала в домашних легких штанах и футболке с едва плюсом по погоде на улице искать дочь. Обежала вокруг дома и все прилегающие детские площадки, не нашла ни души, кто же гуляет в такую морось? Побежала, куда глаза глядят. Я даже не помню, куда бежала, мозг старательно отказывался верить в то, что я не увижу свою кровинку. Еще час моей беготни и маминой работы, двое были найдены: их видели в парке за торговым центром в 15 минутах от дома. Я уже была в стрессе, панике и слезах. Вернулась домой, дочке постаралась не показать свое состояние, уложила ее спать, а сама пошла разбираться с мужем. Оказалось, это была его месть за развод, хотел ударить по самому больному. И самое ужасное - он это не скрывал. В тот момент я была безумно зла, не могла найти себе место для выхода эмоций, в итоге слегла дочь и я с ней. Обе с воспалением легких - дочь была прохладно одета для такой погоды и прогулки на 2 часа без сна и обеда, а я даже не заметила, как замерзла на улице в домашней одежде и подверглась сильнейшему стрессу.

Врач приехала, назначила ребенку два гормональных препарата и дыхательные процедуры через ингалятор. О себе я не думала, держалась до последнего, восстанавливала дочь. Когда она поправилась, я поняла, насколько больна я, слегла без сил встать. К счастью, мои родители понимали ситуацию, забрали дочку к себе, чтобы дать мне время выкарабкаться. Трое суток я лежала в кровати дочери, не ела, не пила, не вставала. На четвертые сутки в комнату зашел муж с тарелкой еды, открыл шторы и окна. Я не смогла поесть, желудок отказывался. На пятые сутки я все-таки что-то съела. Ко мне возвращались силы, я хотела видеть дочь.

К сожалению, это был не единственный случай, когда он так поступил. Дочка к тому моменту уже продолжительное время ходила в садик, а мы развелись и просто сожительствовали в разных комнатах в одной квартире. Бывший муж попросил разрешения забрать следующим вечером дочь из садика, чтобы с компанией покатать ее на кораблике. Намечался корпоратив его компании. Я, как уже подозрительный и, спасибо бывшему мужу, тревожный родитель, хоть и заподозрила неладное, все же разрешила забрать дочь из садика. К вечеру оказалось, что дочка неважно себя чувствует, в сад идти может, но при этом не желательно бы ей кататься на открытой палубе. Моя интуиция кричала не давать дочь на прогулку такого характера, где ей будет мало внимания от отца. Как оказалось, и не зря. Я честно сказала бывшему мужу о том, что дочь сейчас не в лучшем состоянии, из сада заберу сама, на прогулку ее лучше не брать. Конечно, он меня не послушал и забрал. Да, он дал мне знать об этом, я попросила взять ее куртку с собой, чего он не сделал. Я узнала об этом от него самого, он отмахнулся, и соцсетей, где он выкладывал тут же фото. Я слезно просила ее покормить и не мороженным, а хотя бы супом. На фото было четко видно, что все едят первое-второе, а она мороженое. Да, она сластена и с годами это не поменялось, но в прохладную погоду при открытой палубе без куртки и с мороженым - это просто полная родительская безответственность и безалаберность, пренебрежение родительскими обязанностями. Я стала ему звонить, просить убрать фото из соцсетей, я верила, что публикация фото маленького ребенка нарушает ауру, ребенок часто потом болеет. Просила покормить, одеть и вообще вернуть ее домой. Он смеялся, говорил, что сам знает, что дочери нужно. Как мало он знал и понимал в угоду своему хвастовству и гордыне. Я обрывала его телефон, грозила милицией, опекой и лишением родительских прав, он продолжал смеяться. В конце концов, он просто отключил телефон. Я не помню себя в тот вечер, уже довольно поздно он вернул дочь домой вялую, как тряпочка. Она снова заболела. Моей ярости не было предела. Вредитель!

И снова врачи, у дочки больничный, у меня состояние, что мое дитя никак не вылезет из этих передряг, вечно болеет. Только восстановлю после антибиотиков, начнем ходить в садик, и снова карусель из температуры, лекарств и плохоешки.

Я заставила бывшего мужа сидеть с дочкой до тех пор, пока она полностью не поправится и не пойдет в сад, ведь это была именно его безответственность, из-за которой моя кроха заболела. За это я получила не одну волну возмущения и негодования, что мать должна заниматься ребенком. Да, должна, но не я ее довела до такого состояния, пусть теперь сидит и расхлебывает, если не приносит деньги в дом, то хотя бы поймет, каково быть родителем хоть немного, пусть осознает, что сидеть дома с ребенком не означает реально сидеть на попе ровно или просто валяться в телефоне, отвечая на очередной "трень" в телефоне из Фейсбука. Покажите мне хоть одну мать, которая просто сидит, а ребенок растет и развивается сам, как грибы. С этой ролью родителя он справлялся с трудом. Я рано утром готовила суп и второе, чтобы дочь могла поесть, в итоге ел он. Не жалко, но дочь он кормить был обязан. Фаршированные перцы дочка всегда любила, а ел он.

Еще через неделю дочка пошла в сад, а я немного успокоилась. Я к тому моменту вышла на работу в Мундифарма, где хватало забот из-за того, что предыдущие сотрудники откровенно не справлялись со своей работой, ассистент накопила кучу счетов, а финансовый директор не очень-то интересовалась, почему ничего не было оплачено. Итог - стопка высотою в 20 сантиметров неоплаченных счетов, конференция через несколько дней, заселение врачей в отель через сутки, неоплаченный отель и отказ контрагентов не просто работать с нами, на мои звонки даже не хотели отвечать. Стресс дома, стресс на работе. Помню тот день, как сейчас - было 13 ноября 2015 года, “пятница тринадцатое”, на приборе пробега моего авто, на котором я припарковалась утром у метро, было 16.666 км. В тот момент я подумала, что сегодня будет чуть ли ни судный день. Честно говоря, почти так и было.

Работы было бесконечно много, мечты об обеде оставались мечтами. К тому моменту меня из ассистента на ресепшн с функцией поддержки отделов маркетинга и продаж повысили до ассистента генерального директора. Ровно через 3 недели после того, как я вышла в Мундифарма, генеральный директор был на конференции в Каннах, позвонил мне и сказал “Давайте-ка, Карина, забирайте себе должность Ассистента Генерального Директора, я вас повышаю”. Я согласилась и была безмерно этому рада, сердце стучало до небес и обратно, от радости я забывала дышать, но и одновременно очень боялась этой должности, за 3 недели наслушалась всякого про непростой характер моего нового руководителя, я и сама видела, как быстро он уволил свою предыдущую ассистентку, да и ассистентку до нее тоже. Я оказалась той, кто смог адаптироваться и с ним сработаться. Мне было непросто, скажу честно, но я - не я, если сдамся. Я чувствовала, что надо идти вперед. И я шла вперед. Думаю, генеральному директору тоже было непросто, я-то девушка с характером.

Почти четыре года в Мундифарма пролетели как одно мгновение. В моменте было непросто, но и опыт я получила шикарнейший. Когда уволили финансового директора за профнепригодность, у меня медицинский директор, проходя мимо моего кабинета, спросила, есть ли у меня финансовое образование. Я ответила положительно (не зря поступала на второе высшее и закончила его уже с дочкой на руках). Я снова получила повышение! На этот раз из ассистента генерального директора в финансового директора. Судьба меня явно баловала и награждала меня за мои труды - два повышения за такой короткий период. А говорят, что не надо отдаваться работе! Я не согласна с таким подходом. Да и по-другому не умею: если я принимаю на себя ответственность, я полностью отдаюсь задаче, это работает как в офисе, так и в любви.

С новой должностью на меня упали и другие обязанности - HR, IT, даже логистика нашего нишевого препарата, которому нет равных и нет аналогов. Генеральный директор всегда говорил, что сотрудники должны хорошо знать о продуктах, которыми мы занимались, а я сидела и училась этому, я внимала его словам. По понедельникам у нас всегда в 10 утра была “летучка” на час. Я точно баловень судьбы - меня он истязал на собраниях меньше всего, хотя “кровавая баня” у нас практиковалась как мера настройки на рабочий лад. Ладно, это шутка! Но другие директора отделов бывало выходили с собрания в слезах. Со мной этого ни разу не было, кроме того случая 13 ноября 2015 года, когда я уже не знала, куда бежать и в какое окно скрестись, чтобы приняли гарантийное письмо и заселили наших врачей в отель перед конвенцией, куда мы сами же их и пригласили (я тогда только стала ассистентом генерального директора). Я была в абсолютном стрессе, растерянности, круг замкнулся, а я ревела от безысходности прямо на рабочем месте. Генеральный зашел в мой кабинет, улыбнулся, сказал “не реветь, работать в стрессе”, развернулся и ушел. Мои слезы будто обратно втянулись! Я была уверена, что он меня сейчас уволит, а он пришел подбодрить, коротко и ясно.

Итак, пережив все это, я стала финансовым директором. Генеральный отправил меня в штаб-квартиру в Австрии на 2 недели для обучения финансовым особенностям нашей компании. Дочку я оставила родителям, знала, что муж не справится, да и отношения уже к тому моменту пошли по одному месту. Всего 3 недели и я стала ассистентом генерального директора, еще год - и я стала финансовым директором! Мне потребовалось найти замену себе на должности ассистента генерального директора, а также ассистента себе. Так, у меня в подчинении оказалось 2 человека и компания PwC, с которой мы уже сотрудничали на тот момент. Генеральный по-прежнему обращался с вопросами ко мне, но я уже их делегировала по своим ассистентам, так всем было удобнее. Как показывает практика, ни один генеральный директор, с кем я работала в качестве их правой руки, не готов был отказываться от меня и моего стиля работы, потому решение взять мне двух ассистентов, но по-прежнему адресовать просьбы мне и мне же быть ответственной за их исполнение и качество, было лучшим решением. И овцы целы, и волки сыты. О волках попозже, у них тоже есть здесь своя роль в моей истории.

Глава 6. Это он - мой волк

Работа была налажена, все работало как часы. У нас прибавлялись сотрудники в штате, меня также взяли официально в штат, работы было немало, но она была интересной. Нам требовалось увеличение количества рабочей техники: ноутбуков и смартфонов (и прочих комплектующих), в связи с чем я объявила начало тендера на компанию, которая будет поставлять нам эту технику, а также поддерживать как IT наш софт, так как своего человека в штате у нас не было и не планировалось. На просторах интернета я нашла несколько компаний, которым сама же и написала. В зачет шло все - скорость ответа, качество ответа, спектр услуг и финансовая составляющая. Одна из компаний выгодно выбивалась из всех контрагентов - это "Глобал Тек". Я пригласила ребят на встречу, все обсудили, ребята действительно оказались очень толковыми и гибкими по услугам и ценам, с ними и заключили контракт. Это был конец 2016 года.

Руководителем компании был парень приятной наружности и необыкновенной улыбкой Андрей Волков. Его нельзя было не заметить. Я обратила на него внимание, но знаков внимания я не оказывала, я была официально еще пока замужем, хоть и отношения с мужем уже трещали по швам и уже, казалось, не подлежали восстановлению, я честно носила обручальное кольцо на безымянном пальце правой руки, хоть мы с мужем уже жили в разных комнатах на тот момент. Для меня брак, пока он не расторгнут, официальная и личная ответственность, кто бы что ни говорил. Я всегда считала, что выйду замуж лишь один раз и навсегда, но что-то пошло не так в моей истории. Тогда я еще не знала, что в марте 2017 года подам на развод, чтобы в июле 2017 стать полностью свободной на почти 9 лет! В моем роду я первая, кто оказался “белой вороной” и подал на развод.

Как оказалось, Андрей тоже обратил на меня свое особое внимание, но знаков не оказал, так как сам находился в неофициальных отношениях со своей будущей женой. Вроде, даже жили вместе. Как он мне сказал 8 лет спустя, он заметил меня, я ему понравилась, он даже обсудил меня со своим коллегой Сергеем, которому я, по его же словам, тоже понравилась. Он несколько раз приезжал по моей первой же просьбе и решал офисные задачи, чем сильно меня удивлял. Эту скорость я принимала за лояльность и политику компании "Глобал Тек". Ни я, ни Андрей сейчас не можем вспомнить, каким было наше общение тогда. Кажется, я ставила его всегда в копию сообщений в почте, иногда получала именно от него ответы.

За это время многое произошло: я получила развод по своему желанию в июле 2017 года, я стала счастливой (я освободилась от бремени отношений, которые уже зашли в тупик и ничем хорошим не проявлялись, кроме ссор при любом общении) и несчастной одновременно - уже бывший муж сказал мне, что с “прицепом” я никому не буду нужна. Что ж, я готова была к этому. Лучше остаться голодной, чем есть что попало с помойки. Я осознавала, что делаю, я шла и делала. Я готова была поднимать дочь одна, я знала, что я люблю ее и сделаю для нее все, положу мир к ее ногам, лишь бы не видеть печали на ее сахарных щечках и слезинок в ее необыкновенных глазах. И я делала. В моменты особой печали она была моим мотивом жить дальше, действовать и не отступать. После развода я год ни с кем не общалась, я “вышла замуж” за свою работу, дочь вскоре должна была пойти в школу, был 2018 год, я нашла няню и приняла ее на работу на долгие 7 лет! И только в середине мая 2025 года я отпустила ее. Безмерно благодарна Светлане Викторовне за ее помощь мне с дочкой, которую она забирала из школы, учила с ней уроки, заменила меня в некоторых моментах, пока я добывала деньги и строила карьеру, она была настоящей бабушкой для моей дочери. Да, были моменты, когда она хотела от нас сбежать, но я не давала. Все мы с характером!

В 2018 у Андрея родился второй ребенок от второй жены. Казалось бы, вот оно счастье! Но и втором браке он его не обрел. Развод.

Я как-то получила от знакомого вопрос, чем его отношения со мной отличаются от его предыдущих двух браков. Честно, находясь в данной ситуации сейчас и сегодня, у меня нет ответа, у меня есть только вера или понимание, что я авантюристка в розовых очках с надеждой на лучшее. Я же знаю, что я другая, я не они, они - не я, но логичного ответа у меня нет до сих пор, кроме понимания, что я люблю человека и прощаю ему многое. Да, начав переписку 16 октября 2025 встретившись 17 октября 2025, мы уже не расставались. Или почти не расставались. Я покривлю душой, если скажу, что мы не расставались. Давайте буду честной до конца - мы расставались 5 раз! Первый раз было особенно больно, я думала, что это конец не только отношений, но и света, жизни, смысла. Было очень больно.

Никогда не знаешь, что и где случится. Я не искала, он искал девушку с определенными параметрами, они все сошлись во мне. Так сошлись звезды. Он не верил в любовь после 2х браков и несколько отношений. Со мной поверил. Он мне даже не разрешал его утром завтраком кормить, собирался и уезжал на работу, чтобы там в кафе что-то купить. Я лаской приучила его, что умею готовить, могу ему приготовить что угодно. Утром в 7 прихожу его будить (как маленькое дитя, как Нику в 6:30, а мне и приятно!), обнимаю, целую в спину, ему это нравится. Спрашиваю, что он будет есть на завтрак, он спрашивает, что вообще есть в холодильнике. Это и есть семья, это и есть забота, это и есть любовь!

Только ведь это светлая сторона этих отношений, которые приносят радость и покой на душе. Большую часть айсберга никто не видит. Отношения, когда раскрываешься человеку, приносят боль, очень много боли!

30 декабря 2025, когда утром мы обсуждали, что мы с дочкой приедем к нему домой, приготовим вкусный стол и создадим уют к празднованию Нового Года, буквально через полчаса он написал, цитирую “Извини, я не готов дальше идти с тобой”. Меня это убило. Случайно сообщение увидела моя коллега, с которой мы на тот момент в моем телефоне смотрели фотографии моих гекконов. Я сидела в ступоре несколько минут, я даже не могла заплакать. Мы пошли на улицу курить, ибо справиться с такой болью по-другому я не могла. Ощущение, что моя жизнь перевернулась. Это как если бы шла по твердому асфальту, но вдруг под ногами оказалась бездна без надежды хоть как-то заепиться за край. Слезы душили, но не могли выйти. Я скинула скрин сообщения маме, она не поверила: “Я не верю, быть этого не может, это неправда!”. Я тоже не хотела верить, что Андрей мне такое сказал, что бросил меня накануне праздника, да еще и сообщением. Я снова и снова читала это сообщение, пытаясь понять, ужасный сон это или кошмар в реальности. Я не придумала ничего, что можно на такое ответить, кроме “я принимаю твое решение”.

Мама убеждала приехать к ним на дачу праздновать Новый Год, но у меня не было ни сил, ни желания, ни настроения. Я хотела быть в своих стенах, дома, чтобы никто меня не трогал, не задавал вопросов, не жалел и не поддерживал. Я хотела уйти в себя и пережить боль сама. Дочь это понимала, поэтому сказала, что все будет хорошо и больше не трогала эту тему, добавив, что он еще вернется. А я просто погрузилась с головой в готовку блюд для новогоднего застолья для нас двоих. Когда руки заняты делом, а голова отвлекается, то сердце меньше чувствует боли.

Конечно, так оно и случилось. 3 января 2026 мы собирались с Вероникой, Ваней и Андреем ехать на дачу знакомиться с моими родителями, но, поскольку мы расстались, нам только оставалось ехать с дочкой вдвоем. 2 января я запостила рилс с фото с водительского “путь на дачу”. Андрей увидел это, написал:

- Ты уже уехала на дачу?

Я была очень удивлена, что он мне написал. Я не думала, что он напишет мне. Я думала, это был конец нашему любому общению. Я как раз стояла одетая на пороге, чтобы ехать за смартфоном для мамы в Авиапарк. Сообщение от Андрея заставило потерять почву под ногами. Я испытала огромную палитру эмоций: от “что тебе нужно? Ты же ушел!” до “как же я скучаю по тебе!”. Я постаралась ответить нейтрально и без грубости, что не уехала. Он попросил встретиться и желательно без людей кругом. Лучшим местом оказалась его квартира, я согласилась приехать после Авиапарка.

Мы сели по разные стороны дивана, будто расстались не 5 дней назад, а будто месяцы прошли. Слова не шли ни у него, ни у меня. Я смотрела на него, пыталась понять его чувства, понять свои чувства, мои тоже не были однозначными - любовь и обида, желание зацеловать его, обнять, прижаться к нему, выплакаться у него на плече, а ведь ему самому нужна была поддержка - эмоциональная нестабильность на тот момент, скоропалительное решение о расставании и желание все же быть вместе, вдруг я его не приму - все это раздирало его душу на части. Я это чувствовала, эту эмоцию можно было потрогать рукой. Наконец, он начал говорить. Мы проговорили около 2х часов. Он рассказывал о своих эмоциях, о своем решении, о том, что пожалел о своем решении, о том, как ему дорого то, что между нами уже было за эти 2 месяца. Казалось бы, всего за 2 месяца мы стали близкими друг другу людьми, это так быстро, но и так естественно. Его душили эмоции. Наконец, он не выдержал и дал волю слезам. Я не устояла, мое сердце защемило, как же хотелось его окутать заботой, вниманием, любовью и теплом. Я встала, подошла к нему и крепко обняла. Он настоящий мужчина, в этом сомнений нет. Он подавил слезы, но не побоялся их мне показать, это очень ценно для меня, мой возлюбленный показал свою душу.

Пусть мы порой не можем или не умеем в моменте выразить то, что чувствуем, словами, мои чувства остаются неизменны к нему, он мое все. Наши судьбы так переплелись за то время, что мы вместе, что разорвать их не получится, не хочется, иначе будет больно уже не только нам двоим, но и нашим детям. Обнявшись, мы сидели вместе так какое-то время, оно просто не существовало вне нас, не было телефонных звонков, сообщений, телефоны не издавали свой извечный требовательный “трень”. Были только мы, только сила чувств, только наши сердца.

Он - недолюбленный ребенок своих родителей, я - старшая, на которой учились родители и делали свои ошибки. Он закрывался от всего мира, я училась воевать и защищаться, готовясь все время к нападению, мы нашли друг друга, чтобы научиться доверять друг другу, нашим чувствам, нашей силе любви. Каждый из нас, обижаясь или испытывая негативную эмоцию, стремится получить любовь и поддержку другого. Мы можем врать себе, что мы хотим закрыться, но все же и я, и он ждем поддержки от другого. Мы не можем уже друг без друга, даже раздельный ночной сон для каждого из нас становится тревожным. Я не представляю, как теперь спать без него, я люблю утыкаться носом в его спину и засыпать, это лучшее снотворное для моей реактивной нервной системы. Я его лучшая подушечка для сна. Раздельно грустно, пусто, холодно.

Андрей заболел: горло, температура, легкие, эмоциональное состояние, в которое мы сами себя завели, подкосила и его, и мою иммунную систему. Я держалась, не признавалась сама себе, что заболеваю. 2го января я уехала от него после эмоционального разговора, где мы решили, что мы все-таки вместе, потому что не планировала изначально оставаться, но он питал надежду, что я останусь. Я уехала в 10 вечера. Отъезжая, получила сообщение, что подарила ему островок надежды на лучшее и благодарность, что я приехала, а когда доехала до дома, он сказал, что надеялся, что я останусь, ведь меня никто не выгонял. Утром у него опять началась эмоциональная боль, что я уехала. Я поддерживала, как могла, пыталась сама не впасть в отчаяние. Это было 3е января, день, когда мы вчетвером планировали ехать на дачу, но не поехали знакомиться с моими родителями в виду последних событий. Андрея снова стало штормить, ему снова эмоционально стало нехорошо, мое сердце сжалось, хотелось в ту же секунду оказаться рядом с ним, обнять, просто молча поддержать, лежать с ним рядом, забрать у него все душевные муки и терзания, но я ведь обещала и родителями приехать хотя бы в составе двух человек. Меня разрывало на части между сердцем и обязательствами. Я выбрала путь сердца, позвонила маме и предупредила, что приедем не 3го, а 4го. Собрала сумочку и поехала к Андрею. Я снова нашла его в депрессии, я была рада его видеть, помочь, молча поддержать. Он не ел который день. Покормила, помыла, он немного пришел в себя. Несмотря на свое состояние, он захотел меня, я всегда рада быть с ним, рада, когда он во мне.

Я осталась у него на ночь. Мы снова говорили. Созвонились с его мамой, он сказал, что я забочусь о нем, вместе приняли ванну с эфирными маслами, вместе заснули.

Сон - это наша особенная часть. Это время, когда мы только друг для друга, даже если нет секса. Каждый из нас плохо спит вдали друг от друга, да даже если мы не касаемся друг друга во сне, не спим в обнимку, мы почти не спим, настолько мы под кожей друг у друга, что не разорвать без боли. Мы пытались бежать друг от друга 5 раз, 5 раз мы расставались. В новый год я была уверена, что это конец, боль невозможная, истребляющая, душащая, уничтожающая. Через 2 недели новое расставание, и снова боль. Я уходила от него в ночи с дочкой, не смогла заснуть из-за эмоциональных качелей и отсутствия внимания ко мне неделю, а я очень хотела спать, ведь на следующий день надо как-то функционировать, улыбаться, хочется смеяться и шутить, а я бы просто ползала по стенам. Между двумя любящими людьми если нет страсти, секса, да хотя бы прикосновений в течение дня, то это наводит на мысль, что отношениям конец, это лишь вопрос времени, когда снова расстанемся. Я не смогла заснуть из-за этой мысли, разбудила Андрея и сказала, что не могу заснуть. Вместо поддержки я получила шквал слов на тему, что он не понимает, что мне вообще нужно. Я пыталась держаться, сказала спокойно, что поеду домой, высплюсь. На что последовал ответ, что я могу делать что угодно, меня никто не держит. Я не уходила от него, я ехала домой спать. Да, ситуация двоякая, но после слов, что меня никто не держит, я уже не могла сдерживаться, собралась, разбудила с извинениями дочь, мы уехали. В спину получила сообщение “это все”. Он снова порвал со мной отношения. С болью на сердце и на двойной неработающей дозе снотворных я довезла нас с дочкой домой. На дворе было 14 февраля, день всех влюбленных. Мы снова расстались.

Не хочется вспоминать прочие расставания, но последнее было по моему пониманию окончательным. Мы не общались неделю, я уже не ждала ничего, я существовала, я пыталась выжить, не опустить руки, не сдаться небытию, ведь я впервые искренне и до глубины души полюбила человека, несмотря на его прошлое, его особенности, его характер, сухость в общении, которая появилась, когда он понял, что я искренне и всей душой его люблю.

Сейчас, по прошествию времени, я понимаю, откуда бралась эмоциональность, которая мне так нравилась в Андрее, и куда она теперь пропала. Она всегда была, эта сухость, просто дурман выдавал его закрытое нутро, он мог реагировать эмоционально. Я была против этого дурмана, я ничего не хотела менять в человеке, кроме этого его “хобби”, дабы продлить его жизнь, улучшить его здоровье, продлить его жизнь со мной, ведь я не видела больше жизни раздельно, я любила, а когда любишь, будешь сражаться с судьбой за жизнь близкого и любимого человека любой ценой - словами, болезненными словами, чтобы достучаться до глубин разума. Я достучалась. Как говорится - благими намерениями выстлана дорога в ад.

Что ж, с сухостью в общении с человеком можно мириться, главное - не принимать сухость самого характера на свой счет, а эмоциональному, чувствительному эмпату, как я, это очень сложно сделать, но, как оказывается, все же возможно. Важно в моменты эмоционального пика помнить и верить, что тебя любят.

Мы часто с моей подругой обсуждаем взаимоотношения между мужчинами и женщинами. В мои 39 лет для меня стало откровением, что мужчины не на словах монозадачны - если его голова занята мыслями о том, где достать деньги для семьи, как увеличить доход, плюс если сложности на работе, мыслей о сексе у него и в помине нет. Получается, что задача женщины - эмоционально разгрузить мужчину. Но когда женщине хочется внимания, хочется секса с любимым мужчиной, а он головой не с тобой - вот это проблема! Как из нее выходить? А хрен знает! Я выхожу из положения убеждением себя, что меня просто не хотят, любимому это не нужно, ему не до меня, а я вообще больше никакого секса не хочу. Самоубеждение у меня всегда работает. Безусловно, в такие моменты, когда любимый не уделяет мне внимание, больно, хочется просить внимание, но такие просьбы воспринимаются как укор мужскому достоинству. Что остается? Молчать, не дергать, поддерживать, смиренно принимать данность, хотя очень хочется полыхать и таять в руках любимого.

Я научилась перефокусировать внимание на свои хобби, не ждать ничего от любимого, больше читать, меньше требовать к себе внимание. Не знаю, здоровые ли в таком случае это отношения, но если они работают, ни один психолог не сможет поспорить и сказать, как правильно и как надо, ведь каждая пара уникальна. Если для двоих это работает, то именно так и правильно. Именно так и родилась моя история.

PS: 10 мая 2026 года мы с Андреем неторжественно сочетались браком в присутствии наших двоих детей.