Истории из Путинского санатория

Глава 1 Скрипка

Заезжает молодой парень на централ и спрашивает кто тут смотрящий. Ему говорят нет его, уехал по этапу неожиданно (бывает такое когда случается конфликт с администрацией). Ну парень и говорит "я мол бродяга погоняло Скрипка, двигаюсь от такого то, я теперь смотрящий здесь". Так как после грандиозного шмона все телефоны отлетели и связи с волей не было поверили ему на слово, тем более парень явно не в первый раз в казённый дом заехал. Ну хата где он чалился соответственно котловая, туда все ништяки со всего централа заходят, А парень лежит на шконке кофе попивает, шоколад с колбасой вместо баланды ест, и Мальборо покуривает. Проходит месяц , заехал новый этап и на пути в баню пересекается Скрипка с одним новым постояльцем. Он ему "А Скрипка привет" . Тот сделал вид что не услышал и мимо прошел. У новенького спрашивают ты откуда смотрящего знаешь ? Он удивляется - Скрипка? Какой он смотрящий? Это же пи**" рабочий, на малолетке вместе чалились.

Надо сказать, что народ наглость и находчивость Скрипки оценил, и бить его не стали, почти.

Глава 2 Зомби

Эту историю во время моей тюремной "Одиссеи" рассказали мне в Бутырке. Сидел я там в четырехместной камере где раньше сидел основатель МММ. Был там уроженец одной кавказкой республики с погонялом "зомби". Спросил почему у него такая кликуха необычная. Думал он смертельно раненный дрался с ментами или ещё что то "героическое" - оказалось нет.

Организовал этот парень "бизнес" в столице. Угоняли машины разбирали на

запчасти и продавали. Вышли на их след продолжатели дела князя Аракчеева и накрыли гараж в коем машины разбирали, да только никого там не застали, но вычислили "бизнесменов "и объявили в розыск. Узнав об этом гордые сыны гор уехали в эти самые горы дабы избежать поимки. А в те времена была такая услуга в тех местах: Найдут местные блюстители закона в горах труп, подбросят документы человека находящегося в розыске и делают справку о смерти и направляют документы в Москву чтобы "мёртвого" из розыска вычеркнули. Так вот наш герой сделал себе такую справку, но ждать не стал пока документы в Москву отправят. Поехал в столицу сам, заходит к следователю кладёт справку на стол и говорит

-Вычёркивай меня из розыска я умер.

Глава 3 Доктор

Данный рассказ просто случай из жизни и к рекламе наркотиков никакого отношения не имеет. Наркотики это плохо, и употреблять их можно только в соответствии Федеральном законом "О наркотических средствах и психотропных веществах" от 08.01.1998 N 3-ФЗ.

Когда судьба и самый справедливый суд в мире отправили меня в Путинские санаторий встретил я там парня с погонялом "доктор" . Я спросил почему доктор, врач по образованию? -оказалось нет. Был у парня дед , и заболел тот дед на склоне лет раком. Выписали деду лекарства от боли , но то не подвезут в провинциальный городок, то действие рецепта кончится а за новым дед не успел сходить. Лежит дед от боли корчится. Ну тут внук подходит к старику и говорит "на дед покури самокруточку". Проходит год и врач местный озадачился , а что дед за рецептами к нему не ходит. Пришел он к деду, а тот в огороде копается, да и самокруткой попыхивает. Доктор деду

- ты чего за лекарством не ходишь

А дед ему:

- Иди ты в жопу со своими рецептами и со всей своей медициной оптимизированной , у меня внук в сарае такой табачек смешивает лучше всех ваших уколов помогает.

Смекнул доктор что к чему и сообщил куда следует. Пришли сотрудники с обыском задержали внука. Дали ему немного два года, да только вот дед через полгода умер.

Глава 4 Пушкин

Поднимают к нам в барак нового сидельца из карантина. Знакомимся, спрашиваем кто откуда, чем планируется заниматься. А парень такой приблатненный, я мол стремяга по жизни, и работать не пойду не для того меня мама родила. Мы ну хорошо иди учиться ( в зонах есть ПТУ чтобы типа человек профессию получал и т.д. полная профанация конечно вещь исключительно для отчётности). Парень отвечает: да я типа уже в школе учился, грамотный. Ну очень неприятный тип. Я не выдержал спрашиваю:

- Знаешь чем ты от Мересьева отличается?

- А это кто?

- А про Дантеса слышал?

- Не

- А Кто Пушкин то был хоть знаешь?

- Ну вроде писатель такой был...

Тут в наш разговор встревает Леша "художник" с которым мы пополнение принимали:

- Короче слушай Пушкин, чувак такой был клопал типа рэпа такого. У них с Дантесом тёрки из за его старушки вышли, он его вызвал на разговор, а Дантес достал волыну и конкретно Пушкина завалил

Тут не обремененное интелектом чело парнишки проясняется пониманием происходящего и он говорит

- А точно кино ещё такое было они там под коксом на бэхах рассекали.

Перед моим взором предстал Александр Сергеевич за рулём х-5 в цилиндре и крылатке с носом припудренным коксом и кремниевым пистолетом в бордачке...

Глава 5 Спецназовец

Эту историю мне рассказали когда я тусовался на централе в славном городе Старый Оскол", ожидая этап в Валуйки.

История эта произошла на Курском централе году в 2015-2017. Особенность региональных централов что там как правило содержатся мужчины и женщины, в разных камерах естественно. Так вот заехал там по какой то беде капитан спезназовец СВР. А капитан такой реальный, много где побывавший, только вот беда контуженный на всю голову. Посадили его в отдельную камеру из соображений безопасности остальных заключённых.

А в тюрьмах наших есть такое явление "дорога". Ночью после отбоя камеры через окна натягивают между собой веревки по которым передают записки и небольшие посылки, что могут протиснутся через прутья решётки. Так вот наш бравый капитан установил связь с камерой наверху, где содержались женщины. Он им пишет мол как дела? Они ему неплохо, только есть хочется. Еда в региональных сизо отдельная тема, варёная рыба потасу и хлеб с плесенью -это норма. Ну и он пишет не проблема пять минут сейчас вам мяса пришлю. После получения посылки женский ультразвуковой визг разбудил полкурска. В посылке посланной сецназовцем голодающим женщинам была свеже-разделанная крыса.

Глава 6 Свят и Красавчик

Все знают о колл-центрах в колониях, из которых зэки звонят честным гражданам и пытаются их развести на деньги. Но есть ещё один вариант развода женской, доверчивой части населения нашей необъятной. Находят на сайте знакомств женщину или девушку, рассказывают печальную историю о сироте вступившемуся за девушку или ребенка. Потом злобно оклеветанный Робин Гуд рязанского разлива был засужен несправедливым судом, потому как один из негодяев от которого спасали невинную деву оказался родственником прокурора а то и им самим. Истории эти проскакивают на ура, что лишний раз подтверждает библейскую истину - большая часть прекрасной половины человечества ведёт происхождение от ребра Адама, единственной кости в которой мозга нет. Ну и вера граждан в несправедливость и предвзятость нашей правоохранительной системы впитывается как говорится с молоком матери и подтверждается жизненным опытом. Зеки разводя женщин на "любовь" преследуют несколько целей- материальную чтобы с воли "грев" в виде передач и переводов шел, физиологически- эротическую чтобы на свидание к ним ездили да и просто скучно. У некоторых сидельцев по пять - шесть таких ждущих их "невест" бывает. Ну так вот собственно сама история. Была у нас два кореша Свят и Красавчик. Они женщин разводили только в путь. Один раз Свят спалился правда знатно, приехала к нему на свидание длительное сударыня и он ей свой телефон дал попользоваться. Ее телефон у неё естественно отобрали, ну а бывалому зеку пронести трубку на свидание плевое дело. А она "случайно" посмотрела переписку на телефоне. Свят вернулся со свидания раньше на двое суток с расцарапанным лицом и сразу заехал в штрафной изолятор.

Ещё один был прокол у ребят был. И что обидно в самом конце прибывания в петенциарном заведении. Красавчику по Удо освобождается и решили они со Святом немного подзаработать. Красавчик охмурил по интернету даму прибальзаковского возраста из местных, Любовь морковь, вернусь заживём и т.д. Знакомит ее со Святом и пропадает со связи. Дама выходит на связь со Святом мол где мой любимый. Свет ей говорит что любимого сейчас в шизо закроют где ждут его пытки немыслимые. Дама хватается за сердце как помочь принцу ее души? Свят мол есть возможность, но надо денег заплатить заму начальника по воспитательной работе и обойдется. Дама - сколько? Свят- сто пятьдесят тысяч рублей. Дама- не проблема говори что делать? Свят понимает что раз сто пятьдесят не проблема то можно было и двести а то и все пятьсот . Сейчас говорит утрясу вопрос и прерывает связь. И тут в великолепный план наследников сына турецко проданного вмешивается случай. Внезапный шмон и трубка отлетает. Быстро новую найти не удается. На следующий день обоих уводят в ШИЗО. Дама не дождавшись звонка взяла деньги и поехала в колонию.Пробилась на прием к заму начальника по воспитательной работе ( он же кум) кладет ему деньги на стол и слёзно просит выпустить Красавчика из ШИЗО.

Глава 7 Религия

Характерно для человека попавшего в трудную жизненную ситуацию пытаются обратиться к богу. Как говорили на войне в окопах атеистов нет. А попавшим в цепкие лапки Российского правосудия, бессмысленного и беспощадного, остаётся надеяться только на родственников на свободе и бога. Очутившись в местах не столь отдаленных многие пытаются обратиться к богу и высшим силам надеясь на справедливость или снисхождение. Со стороны это часто выглядит смешно, некоторые считают, что достаточно креститься перед вкушением пищи, при виде православных крестов если те видны из зоны и иметь четки с крестиком которые при этом называются "хилуганки".

Был у нас отдельный такой товарищ с характерным погонялом Паша- овощ, он крестился через каждые полчаса по поводу и без повода, но в вопросах веры плавал как топор в колодце. Вот характерный разговор с ним о на религиозные темы.

- Паш ты верующий?

- Верующий!

- Православный?

- Это ты кого во мне увидел? (На современном тюремном жаргоне такой вопрос задаётся если собеседник предъявил обвинение в крысятничестве, стукачестве или в нетрадиционной сексуальной ориентации)

Или вот такой разговор

- Паша А ты новый завет читал?

- А это про что?

- Ну там один чувак по воде ходил, воду в вино превращал..

- Гарри Поттер что ли?

Ещё один индивид с погонялом «чеснок». Такую кличку получил потому что чеснок ел килограммами, даже заваривал его в кипятке и пил отвар как чай . И беда у него была очень неприятная 131, он какую-то таджичку запер у себя в доме, насиловал и держал её несколько месяцев пока она не сбежала. Но почему-то в «отделенные» он не попал, а пристроился служкой при храме.

Вновь поступившим он говорил он что надо жертвовать на церковь, вот у меня номер телефона скидывайте сюда, если вас сложности и денег переводить нет возможности можете отдавать мне продуктами. И ведь находились кадры которые переводили деньги вернее просили родственников с воли первести и давали ему какие-то продукты с передач.

Глава 8 Люди гибнут за металл

Будучи в Бутырке наблюдал странное зрелище когда привезли в воронке бригаду рабочих из средней Азии. Группа трудолюбивых потомков хана Узбека устроилась в компанию по укладке кабелей в ЦАО г. Москвы. Так вот днём они этот кабель укладывали а ночью демонтировали и сдавали на цветной металл. Так как они это делали в в рабочей одежде выданной им муниципальным предприятием то первые три раза на них внимание не обращали. Но четвёртый был явно перебор.

Ещё парень был из Белоруссии. Приехал в Москву деньги кончились, решил поправить дела сдачей цветного металла. Приходит в пункт, мол какой у вас тут металл самый дорогой? Ему отвечают:

- Медь

- А как она выглядит?

Его отводят на склад показывают бухту медного кабеля - вот мол смотри (хотелось бы сказать что это была бухта ранее сданная трудолюбивыми узбеками, но это вряд-ли соответствовало действительности). Ночью парень выпилил НОЖОВКОЙ! кусок стены примерно метр на метр у деревянного вагончика и стащил кабель. Который он с утра пришёл сдавать в тот же пункт приема вторсырья.

Глава 9 Алиби

Отдельна история это какие жалобы пишут осуждённые на приговоры суда. Был у нас такой Армен - сидел по 228 хранение и распространение веществ не одобряемых государством.Из его жалобы:

"Утверждение следствия что я 20 мая в 16:30 по такому то адресу продавал мефедрон ложь так как в это время я продавал соль Сидорову у себя на квартире , что Сидоров может подтвердить.

( Соль название группы галлюциногенных веществ)

Глава 10 Гордыня

Поднимают к нам в барак из массы парня. Привели его ночью менты, без вещей но со следами насилия на лице и в одном тапке. Погоняло как мы потом узнали у него было Воля, и история которая говорит о таком грехе как гордыня.

Ещё на централе он подписал бумагу о сотрудничестве с администрацией в виде нештатного агента стукача просто говоря. И для внедрения так сказать в среду вел он себя как самый ярый сторонник блатных традиций. Нарушал распорядок, х..сил отрядника ( начальника отряда сотрудника ФСИН), тянул из сидельцев "на общее" и т.д. А так как стучал он не лагерному начальству а в управление то практически все ему сходило с рук. И так он достал своим фокусами отрядника, что тот как то уходя с работы "потерял" ксерокопию соглашения Воли с администрацией

Глава 11 Фигня

Эту историю мне рассказали на централе в г. Старый Оскол.

Все знают как относятся к людям имевшие однополые сексуальные связи в местах не столь отдалённых. По негласным правилам таких людей на централах содержат всех в месте в отдельных камерах, времена "машек" и шконок с занавесками прошли. Более того обычные постояльцы отказываются сидеть вместе с такими людьми, потом в колонии могут быть неприятные вопросы.

В камеру среди ночи вталкивают парня. У него интересуются откуда и кто такой. Он отвечает такой то такой то поперли из такой то хаты (выгнали из камеры другие осуждённые). У него спрашивают а почему? Да так говорит, прикол рассказал а сокамерникам не понравился. Что за прикол ?

Да так говорит фигня, мы с братом накурились и друг друга в жопу в****ли...

Как говорится спалился но не поймёт где.

Глава 12 Хохол, Змей и Штаны

Хохол, Змей и штаны.

Одна из самых блатных "козлячих" должностей на зоне - это дневальный в комнате свиданий. Комната это только название обычно это что то типа общежития с общей кухней душем и туалетами. И работал там у нас парень с погонялом Змей ( такую кликуху он получил из за отсутствия двух передних зубов, из за чего шепелявил), когда его напарник освободился к нему придали нового коллегу с погонялом Хохол. Хохол (парень был родом с украины) был личностью уникальной, про таких говорится в любую дырку без вазелина залезет. На исторической родине (Украине) он уже побывал несколько раз в местах не столь отдалённых и сразу же наладил на зоне "бизнес". В частности после длительного свидания с женой наладил торговлю сим картами которых он затащил аж триста штук.

Как они были перенесены на зону?- Ректально-вагинально-анально. И это не предел, мне рассказывали что одна дама в себе пыталась литр самогона пронести, а другая спрятать в пышной причёске чекушку водки.

Устроившись на свиданку дневальным перед ним стала задача избавится от Змея который наотрез отказывался крысятничать из передач и даже пригрозил на жаловаться смотрящему если Хохол ещё раз подкатит к нему с этой идеей. Перед Хохлом встала задача избавится от Змея и взять на его место своего кореша и расширить как говорится бизнес. . С этой целью он договорился со Змеем, что тот вынесет ему со свиданки спортивные штаны за пять пачек Парламента. Змей поинтересовался почему он сам их не вынесет? Но Хохол объяснил, что его как новичка будут шмонать по взрослому, а на Змея никто давно уже не обращает внимание, и даже выдал тому аванс в виде пачки сигарет. Как только Змей согласился и взял аванс Хохол тут-же побежал докладывать операм о готовящемся нарушении режима. Видимо он рассчитывал, что Змей его не сдаст, так как тогда ему придётся расстатся с пачкой сигарет, и решит если не сохранить должность, то хотя-бы какие то преференции. Но он просчитался, после первого же удара резиновой палкой по ягодичным мышцам после задержания с поличным Змей выложил всю подноготную часть истории неудачной контрабанды.

Глава 13 ну и вопрос

Когда освободился некоторое время стоял на учёте у участкового. Раз в месяц приходилось ездить к нему на беседу. Участковым был молодой парень из Мурманска чем то похожий на мултяшного медвежонка. Он мне задавал вопросы по бумажке я без бумажки отвечал. Один раз задаёт вопрос:

- Собираетесь ли вы участвовать в незаконных акциях протеста?

Я на него смотрю, перевариваю вопрос. Потом спрашиваю:

- А как вы думаете, если бы я собирался я бы вам об этом сказал?

Он видимо обиделся, посмотрел на меня из под лобья и говорит:

- Ну не я же эти вопросы придумываю.

Помолчав немного спрашивает:

- Значит нет?