Идея гениального стихотворения
Анна Каренина. Сценарий 1
Сценарный план А.Тарковский
***
Сцена 1 Абсолютно чёрный экран. (продолжительность сцены 6 минут)
Сцена 2 На абсолютно чёрном экране постепенно всплывает факсимильное изображение строки «Всё смешалось в доме Облонских». (продолжительность сцены 4 минуты).
Сцена 3 Дом Облонских. С расстояния в 15 километров. Съёмка с вертолёта. Камера наплывает на дом, за кадром невнятные голоса, похоже люди ссорятся. Педантичный мужской голос, нервно-дрожащий женский, слов не разобрать. (продожительность сцены 13 минут).
Сцена 4 Скачки. Камера расположена на уровне грунта беговой дорожки. Вдалеке, на пределе видимости камеры, набегающие лошади. Всадники почти не видны. Лошади набегают, набегают, набегают… (продолжительность сцены 16 минут).
Сцена 5 Лошади уже близко. Клубящаяся пыль накатывается на камеру. Звук дробно стучащих копыт множества лошадей. (продолжительность сцены 6 минут).
Сцена 6 Пыль. Из общего звука бегущих лошадей постепенно выделяется звук копыт кобылы Вронского. Он всё более чёткий, отчётливый, судьбоносный. Из пыли начинают появляться лошадиные морды, потом тела и всадники… (продолжительность сцены 9 минут).
Сцена 7 Кобыла Вронского набегает на камеру. Остальные лошади постепенно выходят из фокуса камеры. Медленно вздымаются передние ноги, опускаются на дорожку, взбивая пыльные султаны, снова вздымаются, снова опускаются. И уже над камерой медленно проплывает живот кобылы. (продолжительность сцены 9 минут).
Сцена 8 Наплывает не резко в кадр главное отличие кобылы от жеребца. (продолжительность сцены 5 минуты).
Сцена 9 Спальня. Анна, Вронский. Резко меняющиеся кадры сцены №8 и середина сцены №7 с ногами. Сумрачное освещение не даёт понять чьи ноги поднимаются и чьи опускаются. (продолжительность сцены 18 минут)
Сцена 10 Фотография мужа Анны стоит на каминной полке. Наезд камеры. Фотография приближается, приближается, приближается. Это уже не фотография – это живое лицо мужа. Выражение лица укоризненное, обиженное, негодующее. (продолжительность сцены 10 минут).
Сцена 11 Рельсы. Камера расположена между рельсами на уровне шпал. Вдалеке дым паровоза. Далёкий звук работающей паровой машины. Паровоз приближается. Звук усиливается. Ближе, громче. Ближе, громче. Ближе, громче. (продолжительность сцены 25 минуты)
Сцена 12 Огромные фары локомотива наезжающего на камеру, шипение пара. Клубы пара заполняют экран. Продолжительность сцены 5 минуты).
Сцена 13 Повторение сцены 8. (продолжительность повтора 7 минут).
Сцена 14 Повторение сцены 11. (продолжительность повтора 4 минуты).
Сцена 15 В клубах белого пара всплывает чёрная надпись "Конец фильма". (продолжительность сцены 6 минут).
Общая продолжительность 2 часа 23 минуты.
***
Идея гениального стихотворения
***
Давно хочу написать талантливое стихотворение на нижеописанную тему, но пока не получается. Так что в прозе идею запишу, чтобы не забыть.
Весна! Такая полянка очень красивая! Травка зелёная, цветут ромашки, ползут букашки, мохнатый шмель тут же колбасится, лёгкие облачка грациозно скользят по небосводу, ароматный ветерок нежно ласкает окружающую действительность и ваще, всё супер-пупер и слёзы умиления выступают на глазах у читателя...
А тут ещё и девушка. Мечта поэта! Такая, вся из себя, юная пейзанка с огромными голубыми глазами, с распущенными золотыми волосами, босиком и в лёгком платьице из ситца. И через полянку она бежит. Наверное, на встречу с любимым... И вот она бежит и бац!!! Прямо в коровью лепёшку босой ногой... И пауза такая трагическая.
А потом она говорит: – О, как я разочарована! Почему в жизни всё так несправедливо? Всегда где-нибудь в говно вляпаешься… Вот не наступила бы здесь, прибежала бы к любимому, а он, потом, вдруг тоже говном окажется? Или он нормальный, а свекровь потом говном окажется? А если и он и свекровь нормальные, а лучшая подруга говном окажется и уведёт у меня мужа???
Короче, сняла она шёлковые трусики и повесилась на них на ближайшей берёзе...
А дальше всё ещё хуже стало - умерли все. Любимый, к которому не добежала девушка, узнав о её печальной судьбе, естественно, застрелился, его мама, несостоявшаяся свекровь, не перенеся смерти сына, тоже угасла в одночасье от многочисленных инфарктов, инсультов и прободений аппендицита. Лучшая подруга, уразумев, что теперь уже не удастся отбить мужа у погибшей девушки, ушла в монастырь, где ей на голову, при реставрации монастырских стен, упал кирпич и убил её насмерть. Председатель сельского самоуправления и, по совместительству, папа этой лучшей подруги, сошёл с ума и поджёг общественный коровник, после чего был затоптан насмерть, вырвавшимся из горящего коровника быком-производителем. Огонь быстро перекинулся на саму деревню и сгорели все.
Выжила только местная почтальонша, мать сорока семи детей и все её дети, которые, по случайности, в этот день искали пропитание в других деревнях. Но и почтальоншу эту трагедия коснулась. Она немножко сошла с ума, а поскольку письма и газеты стало некому разносить, она, имея три класса образования, начала писать стихи, поэмы, баллады, рассказы, повести и романы...
И это трагедия! Тут плакать надо. А вы всё хихикаете.
***
Январский дневник
(заполнялся в редкие минуты просветления)
***
Начало января 2002 (число неизвестно)
Пришёл сосед сверху. Долго звонил в дверь. Спросил: – Братан, какое сегодня число? Я сказал: – Я сам не знаю... – Вот блин, – сказал сосед сверху. Почесал маковку, достал из-за спины початую бутылку водки и посмотрел на меня вопросительно... Я посмотрел утвердительно. Сидели на кухне. Закусывали майонезом. Потом он, кажется, ушёл.
Начало января 2002 (число неизвестно)
Зашла жена соседа сверху. Спросила: – Мой к тебе не заходил? – Заходил! – сказал я. – Когда? – На днях… – А куда ушёл? – Не знаю. Может за водкой… – Тогда вернётся! – сказала соседка. Подумала и спросила: – Можно, я его тут подожду? – Ладно, - сказал я. Сидели в спальне на кровати. Пили сухое. Закусывали шоколадом.
Начало января 2002 (число неизвестно)
Проснулся от шума, который доносился из прихожей. Было темно. Кто-то, обнимая меня, женским голосом сказал: – Я боюсь! Кто там шумит? Долго искали в моих брюках зажигалку с фонариком. Выяснилось, что это не мои брюки, а халат соседки. Кто надел его на меня? Долго искали брюки. Не нашли. В темноте долго искали выход из спальни. К этому времени шум стих… Решили выход не искать.
Начало января 2002 (число неизвестно)
Туалет закрыт изнутри... Ванная тоже... Я стучался в ванную, соседка в туалет. Первой повезло соседке – из туалета откликнулись: – Кто там? – Гиппопотам! – сказала соседка. – Если ты щас не откроешь... Интонации были такие, что дверь открылась сразу. Семён Георгиевич, наш завлаб, в строгом костюме (смокинг с бабочкой, семейные трусы в горошек и лакированные туфли) вышел несколько сконфуженным... Блин, я точно помню, что он и его жена распрощались со всей компанией довольно рано – первого числа, часа в четыре утра... Когда он вернулся и куда дел жену? Из ванной так никто и не откликнулся. Пили в гостиной. Все были комильфо – соседка надела свой халат, Семёну Георгиевичу дали мои старые треники, мои брюки нашлись в серванте вместе с бутылкой коньяка. Закусывали мандаринами. Вспоминали почему-то Рину Зелёную...
Начало января 2002 (число неизвестно)
– А где Марина? – спросил Семён Георгиевич. – Какая Марина? – спросил я. – Ну, которая была в твоих трениках… К моему удивлению, Семён Георгиевич был в женском халате. – Не знаю! – сказал я и пошёл в ванную. В ванной было тихо. В самой ванне спал сосед. Но не тот, что сверху, а тот, что из соседнего дома. Из зеркала на меня смотрела совершенно незнакомая мрачная похмельная рожа. На полке возле зеркала стояли две пустые бутылки из-под шампанского и хрустальный бокал с расчёской внутри. На раковине сиротливо лежал сухарь с кусочком скукоженной селёдки поверху... Из комнаты раздался радостный крик: – Здравствуй, Дедушка Мороз!!! Семён Георгиевич обнаружил между диваном и шифоньером спящего мужика в шапке и валенках. Но самое главное, что в одной руке этот незнакомец держал бутылку виски, а в другой бутылку пива! Мужика будить не стали. Закусывали пивом.
Начало января 2002 (число неизвестно)
Пришёл сосед сверху. Сразу следом за ним пришла жена соседа из соседнего дома. – Моя не заходила? – Мой не у вас? – Оба, – сказал я. – Что оба? – Оба-на! – сказал я и попытался их разглядеть. Жена соседа из соседнего дома пошла на кухню готовить чай и омлет. Сосед сверху стал извиняться, что задержался, поскольку случайно зашёл к моему соседу снизу. В это время вошёл Семён Георгиевич в халате жены соседа сверху. Кто-то кого-то стал бить...
Начало января 2002 (число неизвестно)
Разбудил меня незнакомый мужик в шапке и в валенках. Вежливо спросил: – Вы не подскажете какое сегодня число? Хотел честно ответить, что не знаю, но разбитая губа и вспухший нос мне этого не позволили... Стали искать ответ вместе. Чей-то сотовый телефон, который нашли под диваном оказался разряжен. Трубка домашнего радиотелефона горделиво плавала в кастрюле с размокшими пельменями на кухне. Календарь, зараза, был прошлогодний. Тем более, что и день недели нам был неизвестен. Потом познакомились. Василий, оказывается, приехал из Тюмени в гости к моим соседям по площадке. Но, поскольку их не было дома, зашёл ко мне 31-го. Василий сказал, что я отличный мужик и зовут меня Анатолий... На ёлке вместе с шарами и мишурой висели два лифчика и зарядка. Поставили сотовый на зарядку. Скоро всё прояснится!
***
Когда гречку сеять?
***
К Митрохе сват приехал из Бабкино. Старшую, Лизку-то, туда в позапрошлом годе отдали в замуж, за Генку-плотника. Сват, он с подарками, конешно, прихал-то. От Лизки матери платок цветастый, отцу, как водится, сапоги новые и три пары портянок... Да и от себя самого сват не без подарков – хорошо посидели. Разговор душевный – сродственники как-никак. Сват, Елисей, хитрован ещё тот. Не заздря телегу семь вёрст колотил. С умыслом к сродсвенникам подъехал. Как опосля бани по паре ковшей бражки приняли, так и принялся по-тихому выпытывать: – А вот скажи, Митрий, как так получается? У вас в Кошино завсегда греча буйно родится, а вот у нас в Бабкино через год только. То уродится, то погинет. Навроде и речка у нас одна, Малайка, и поля повдоль неё с одной стороны, и дожжи как у вас, так и у нас в одни дни льются, а урожай, так разный? Митрий, от бражки раздобревший, скрывать ничего не стал. Да и чё тут скрывать – не секрет это никогда. – А вы как гречу-то сеете? В какой день? – Дык, дед Сидор как скажет, што пора, так и сеем… – От дураки-то! – усмехнулся Митроха. Рази ж ваш дед Сидор чего учуять может? – Дык лет ему, деду-то Сидору, почитай под сотню! Небось помнит, как отцы да деды сеяли... – Дед ваш Сидор, помнит как гречу жрать, а не как сеять! – А вы-то как сеете? – А просто! Как трава первая проклюнулась, так девок наших, малолеток, кому двенадцать сравнялось, а шешнадцати ещё нет, в караул ставим. Кажное утро староста их за околицей собирает, солдатским строем на поле выводит и тем же солдатским строем на новую траву голыми задницами сажает. По команде – ать-два, юбки задрать, садись! Ежли ни одна не ойкнула и мордой не покривилась, на траву голой жопой усаживаясь, так в этот день и гречу можно сажать – земля знать уже тёплая и добрая... – Вот те нате, – удивился Елеся, – так просто? – А чего ж проще. Девчачья задница тепло чует заполучше всего! Ей доверять надо! Коль девчачьей заднице тепло, так у тебя не только греча уродится, а много чего другого! – Погодь-погодь, Митроха, а озимки вы как садите? Тоже девки землю жопой шшупают? – А энто я тебе, Елисей, в другой раз расскажу, как в гости приедешь, да хорошо попросишь...
***
Как Михаил Юрьевич Александра Сергеевича разыграл
***
Недавно это было. Первого Апреля! На Парнасе! Там у них VIP-посёлок есть, где почившие в Бозе Поэты обитают на горних своих высотах. Встречаются, новостями делятся, обсуждают проблемы Поэзии... Вот первого Апреля заглянул к Александру Сергеевичу Михаил Юрьевич и говорит: – Здравствуйте, Александр! Пришёл вас порадовать! Мне тут, с оказией, письмецо передали. Вот послушайте, выдержи кой-какие вам зачитаю. Это, понимаете, нынешние люди стихи обсуждают... И вот, что говорят:
"...потрясающие стихи, очень глубокие, боль из самых глубин сердца, они не могут не волновать, каждое слова пронзает душу."
"...Боже мой!.. Душу перевернул. Ну надо же так написать!..."
"...Какое ЧУДО! Как поэтично и прекрасно!"
"...какое чудо! Боже ж ты мой! Как воздуха свежего глоток! Ах, как порадовали!"
"...Какое пронзительное трогательное стихотворение,"
"...какое чудо вы сотворили!"
"...изумительной красоты стихотворение!"
"...такое волшебство достойно восхваления!"
"...Ой, какое чудо"
"...На ваши стихи отзывается сердце, а это самое главное..."
"...вы умеете творить чудеса!"
"...жду новых Ваших шедевров!"*
Александр Сергеевич выслушал, горделиво голову вскинул: – Живут мои стихи! Жгут сердца людские глаголом!!! – С первым Апреля вас, Александр Сергеевич! – усмехается Михаил Юрьевич. – Слова-то про стихи, да не про ваши! Это, брат Пушкин, авторы одного литературного сайта так друг друга хвалят! И задумался Александр Сергеевич, поникнув гордой головой... Ужель обскакали его теперешние поэты в поэтических талантах? Не попрут ли его, того и гляди, с Парнаса? Вона сколько Гениев народилось на Руси нынешней. И это на одном только сайте. А на других-то, наверное, и ещё больше...
***
(*Все цитаты реальные)
Диспут
(из наблюдений за форумами литсайтов)
***
Председатель:
– Итак, господа, рассаживайтесь поудобней. Кресла у нас уютные, помещение светлое, думаю, и атмосфера диспута будет доброжелательной. Тема сегодняшнего диспута: творчество Александра Сергеевича Пушкина. Кто хочет высказаться первым? Участник А, вставая с места и проходя вперед:
– Пожалуй я начну, если позволите. Листает записную книжку:
– В творчестве Александра Сергеевича Пушкина прослеживаются истинно русские корни… Участник Б, с места:
– Ну, если не считать, что он был арап… Участник В, вскакивая:
– А ты молчал бы лучше, жидовская морда! Участник Б, тоже вскакивая:
– То, что ты антисемит, все знают! А вот истории своей ты не знаешь! Арап Пушкин был, зуб даю! Участник В:
– Зуб я тебе и так выбью за Александра Сергеевича!!! Ты еще скажи, что он еврей был! Председатель:
– Тише, господа, тише! Вот у нас правила на стене висят в рамочке. Каждый, надеюсь, перед диспутом их почитал? Там запрещается скандалить и обзываться! За это я, как председатель, могу удалить в предбанник! Все садятся! В наступившей тишине голос из зала:
– А председатель-то русофоб! Председатель (ошеломленно):
– Это еще почему?
– А потому, - отзывается Участник Г, – что не даёте русским свободы слова! Запрещаете русским называть евреев жидами!!! Участник А:
– Господа, господа! Мы ведь решили поговорить о Пушкине… Участник Д:
– Да иди ты в жопу со своим Пушкиным! Тут вопрос принципиальный! Либо мы их, либо они нас! Участник В:
– А кто такие "вы", позвольте узнать? На прошлом диспуте вы на букву "Ё" были, а теперь перекрасились, на "Д" записались! Думали не узнают вас? Знаем мы, какое вы дерьмо! Еще раньше, так вы вообще на букву "Ж" писались… Участник Д:
– Я писался на "Ж»? Да ты сам, козел, на "Х" всю жизнь был! Участник Б, про себя:
– Вот всегда у них так – на евреев замахнутся и давай друг другу морды бить… Участник Е:
– А вот в США, где я сейчас живу, даже чернокожих уважают и поэтов тоже. Участник В:
– Так! И этот засранец теперь Пушкина в негры записал!!! Участник Е:
– Так говорить неполиткорректно. Надо говорить афроамериканец. Участники А, В, Г (хором):
– Ты нас тут не учи, сами ученые. Иди в своей Америке черножопых учи!!! Председатель:
– Господа, господа, у нас диспут о творчестве Пушкина, а не о черножо..., тьфу, с вами, блин, и сам так заговоришь!
Никто уже никого не слушает. Все увлеченно бьют друг другу морды. Правда, Участник Б, благоразумно смылся. Председателю достается больше всех, поскольку каждый участник твердо знает, что председатель либо русофил, либо русофоб, либо антисемит, либо еврей и непонятно почему он до сих пор не сбежал в штаты, а пока не сбежал надо ему добавить пару затрещин...
***
Патриот малой родины
***
Люблю я в деревне отдыхать. Сядешь вечерком под завалинку, рядом гумно журчит, мелкие овины с место на место перепархивают, коромысла посвистывают... Лепота! Сосед, дед Пахом, кочедык варит, вожжами помешивая, бабка его лыко курам крошит, на меже девки в лузгу играют, парни из бересты кокоры крутят, детвора малая в бочаг бежит матицу в небо запускать, Федька-тракторист, с новым армяком на голове, своей зазнобе Фёкле полати несёт. За избой на елани сусек растёт, да густой такой, что через него и кудель не видно. А дале огороды с баклушами. Сразу за огородами зипун начинается, вёрсты в нём, вехотки, дроги водятся. Даже сени попадаются. За зипуном речка местная. В ней дед Пахом на днях шлею поймал с пол-аршина весом! А Федька-тракторист онучей ведро! А утром-то... Только солнышко встанет, пестери поют, охлупень кукарекает, опорки чирикают! Хозяйка избы, Марья, уже мерина подоила и детишек пряслом кормит, муж, Василий, катанки уминает, а мне, как городскому, обязательно суслон на завтрак подадут с макитрой. А потом все за работу берутся. Марья лагуном углы обметает, Василий чулан обтёсывает, а детвора в огороде бирюльки собирает на варенье, Василий-тракторист рожь пашет, Фёкла боталом бредень для сенокоса сшивает, а остальные деревенские жители кто на верею буерак приколачивает, кто жито на кросны натягивает, кто кулигу на оброть переделывает. А я, для развлечения, дрова литовкой рублю и на повойник складываю. В обед все на погосте соберутся, бабы требнику наварят, сарынь нарежут, да поскони всем нальют. Пообедает народ чинно, отавой закусят все, да и опять за дело. Кто опару настит, кто мотовило заводит, кто кожух залучает. Работы в деревне много...
***
Мы играли в буриме
***
20.05.2015 16:02 Delegat
А давайте сыграем в прозаическое буриме, напишем небольшой рассказ общими силами. Я задаю тему и первый абзац, а желающие добавляют по одному абзацу, придерживаясь темы. Слов поменьше, плиз, юмора побольше и ближе к теме.
Итак, тема простая "Муж неожиданно вернулся из командировки".
Начало:
Я на крыльце стоял, возле подъезда, курил. А тут Настя идёт, соседка. Из магазина, с сумками. Подошла к крыльцу, меня увидела и говорит: – Вась, сумки помоги затащить в квартиру, а то я уже вся запарилась. А чё, жалко мне што ли? Забрал у неё сумки с продуктами, запёр на четвёртый этаж, стою, жду. Настя следом добралась, отпыхивается: – Щас, – говорит, – двери открою. Открыла: – Заноси, – говорит. Я занёс.
---
20.05.2015 16:04 EBykova (ответ Delegat) Какие-то у Вас фривольные отношения с соседкой. И уменьшительным именем вас называет и домой приглашает и муж в командировке. Она что, проститутка?
---
20.05.2015 16:07 Delegat (ответ EBykova) Елена, это не про меня рассказ, это буриме – совместное творчество. Нет у меня соседки Насти. Вы тему можете продолжить?
---
20.05.2015 16:11 EBykova (ответ Delegat) Такие похабные темы про то как жена измеряет мужу я продолжать не буду. У меня много кошек, а вы рекламируете разврат!
---
20.05.2015 16:15 Delegat (ответ EBykova) Елена, ещё ничего развратного не случилось. Никто ни кому ничего не измерял. А то, что случится, зависит от вашего воображения, если вы собираетесь участвовать в нашем буриме.
---
20.05.2015 16:21 EBykova (ответ Delegat) У меня развратного воображения нет! Я против разврата уже 7 лет!
---
20.05.2015 16:22 Grachik (ответ Delegat) Мы с ней сразу пошли в спальню и я ей вдул.
Такой абзац подходит?
---
20.05.2015 16:24 EBykova (ответ Delegat) Вот я же говорила. Сплошной разврат!
---
20.05.2015 16:25 Grachik (ответ EBykova) А тебе 7 лет никто не вдувает. Не мешай творчеству.
---
20.05.2015 16:28 Eugenia (ответ Delegat) Настя напряжённо думала: – Неужели это моя судьба? Почему меня так тянет к нему? Глаза его, как звёзды. Ладони, как Рай! Лучики солнца, скользящие по стене, подмигивали ей в горячем ритме падений в пропасть и вознесений в небо.
---
20.05.2015 16:31 EBykova (ответ Grachik) А вас никто не спрашивает! Вам бы только вдувать! А Евгения совсем распоясалась. Тут не бордель, тут литературный сайт!
---
20.05.2015 16:33 Grachik (ответ Delegat) Делегат заблокируйте эту дуру, она творческому сексу мешает.
---
20.05.2015 16:37 Madam L. Oddi (ответ Delegat) Лунные тени скользили по стене. Настя прижалась щекой к плечу Василия и шёпотом прошептала: – Ты отвезёшь меня на Луну, милый?
---
20.05.2015 16:39 Игорь Шатай (ответ Madam L. Oddi) Люди никогда не летали на Луну. Это миф NASA, которым всех пугают.
---
20.05.2015 16:41 Grachik (ответ Игорь Шатай) Да на луне никому не вдуешь. Там воздуха нет, а в скафандре не вдуешься.
---
20.05.2015 16:44 EBykova (ответ Игорь Шатай) При чём здесь луна? Тут в прокуратуру писать надо. Устроили скотский дом на литературном сайте!
---
20.05.2015 16:55 Delegat
Так, продолжая тему, объединяю продолжения. Пока сюжет развивается так.
Я на крыльце стоял, возле подъезда, курил. А тут Настя идёт, соседка. Из магазина, с сумками. Подошла к крыльцу, меня увидела и говорит: – Вась, сумки помоги затащить в квартиру, а то я уже вся запарилась. А чё, жалко мне што ли? Забрал у неё сумки с продуктами, запёр на четвёртый этаж, стою, жду. Настя следом добралась, отпыхивается: – Щас, - говорит, – двери открою. Открыла: – Заноси, – говорит. Я занёс. Мы с ней сразу пошли в спальню и я ей вдул. Настя напряжённо думала: – Неужели это моя судьба? Почему меня так тянет к нему? Глаза его, как звёзды. Ладони, как Рай! Лучики солнца, скользящие по стене, подмигивали ей в горячем ритме падений в пропасть и вознесений в небо. Лунные тени скользили по стене. Настя прижалась щекой к плечу Василия и шёпотом прошептала: Ты отвезёшь меня на Луну, милый? Сосед из-за стенки: – Люди никогда не летали на Луну. Это миф NASA, которым всех пугают. Сосед из-за другой стенки: – Да на луне никому не вдуешь. Там воздуха нет, а в скафандре не вдуешься.
Есть ещё желающие продолжить?
---
20.05.2015 16:59 Дядя Фёдор (ответ Delegat) – Ага, – сказал муж, вылезая из шкафа и доставая пистолет из портфеля, – Кого на луну отправить?
---
20.05.2015 17:01 Madam L. Oddi (ответ Delegat) Пистолет дал осечку. Настя закрыла Василия своей волнующейся грудью: – Стреляй, скотина! Я его люблю, а тебя ненавижу!
---
20.05.2015 17:04 Grachik (ответ Delegat) Вася воспользовался моментом и вдул Насте ещё раз.
---
20.05.2015 17:08 EBykova (ответ Grachik) У вас другие слова есть, кроме вдул? Или мысли?
---
20.05.2015 17:21 Grachik (ответ Delegat) Делегат, заблокируйте эту дуру. Никакой фантазии у неё.
---
20.05.2015 17:25 Madam L. Oddi (ответ Delegat) – О, стонала Настя, это так романтично! Нас хотят убить, но мы любим друг друга!
---
20.05.2015 17:40 Delegat
Продолжаем рассказ
Я на крыльце стоял, возле подъезда, курил. А тут Настя идёт, соседка. Из магазина, с сумками. Подошла к крыльцу, меня увидела и говорит: – Вась, сумки помоги затащить в квартиру, а то я уже вся запарилась. А чё, жалко мне што ли? Забрал у неё сумки с продуктами, запёр на четвёртый этаж, стою, жду. Настя следом добралась, отпыхивается: – Щас, – говорит, – двери открою. Открыла: – Заноси, – говорит. Я занёс. Мы с ней сразу пошли в спальню и я ей вдул. Настя напряжённо думала: – Неужели это моя судьба? Почему меня так тянет к нему? Глаза его, как звёзды. Ладони, как Рай! Лучики солнца, скользящие по стене, подмигивали ей в горячем ритме падений в пропасть и вознесений в небо. Лунные тени скользили по стене. Настя прижалась щекой к плечу Василия и шёпотом прошептала: – Ты отвезёшь меня на Луну, милый? Сосед из-за стенки: – Люди никогда не летали на Луну. Это миф NASA, которым всех пугают. Сосед из-за другой стенки: – Да на луне никому не вдуешь. Там воздуха нет, а в скафандре не вдуешься. – Ага, – сказал муж, вылезая из шкафа и доставая пистолет из портфеля, – Кого на луну отправить? Пистолет дал осечку. Настя закрыла Василия своей волнующейся грудью: – Стреляй, скотина! Я его люблю, а тебя ненавижу! Вася воспользовался моментом и вдул Насте ещё раз. – О, – стонала Настя, – это так романтично! Нас хотят убить, но мы любим друг друга!
---
20.05.2015 17:44 EBykova (ответ Delegat) Я же сразу сказала, что сплошной разврат у вас!
---
20.05.2015 17:53 Тихомиров (ответ Delegat) Три раза перечитал, так и не понял. Почему вдувают Насте а EBykova против? А понял, она хочет штобы ей вдували.
Мое продолжение:
Елена вылезла из-под кровати и сказала Насте: Настя, ты проститутка! Я Василию вчера бельё постирала, а ты нагло его испачкала. Так умри, нещастная. Она взяла пистолет у мужа Насти и ударила Василия по голове.
---
20.05.2015 19.03 Delegat
Василий умер. Муж сошёл с ума. Я тоже.
Тема закрыта.
***
Стихи и отзывы
***
Одно из самых прекраснейших произведений современной литературы – моё стихотворение опубликованное на сайте "Я мировой Гений".
Стрельнул – пулей – я – в, висок.. Золотым закатом ног...... На; излёте? века –ночи Грозы бурями клокочут.
Это талантливое, стихотворение получило около 3 тысяч положительных отзывов. Привожу некоторые из них.
12.01-2015 20:16:43 [Вова Большой] Дима, с дрожью в голосе читаю всегда Ваши стихо. Прямо муражки по печонке от Вашего удивительного таланта.
13.01-2015 22:17:13 [Генриетта Золотовальская] Просто поражена Вашему умению в нескольких коротких строчках выразить столько смыслов. Дорогой Дима, как я рада, что встретила на этом сайте такого гениального поэта. Горжусь, что являюсь Вашей современницей.
13.01-2015 22:19:44 [Списатель]
23 апреля (5 мая) 1849 года был арестован автор романа "Бедные люди" и повести "Двойник", 27-летний писатель Федор Достоевский. Он был взят под стражу одновременно с остальными участниками собраний у Михаила Буташевича-Петрашевского и вместе с двадцатью из них был приговорен к расстрелу. Несостоявшаяся казнь петрашевцев — о смягчении приговора осужденным было объявлено, когда они уже стояли на эшафоте,— один из самых известных эпизодов российской истории XIX века, о составе их преступления вспоминают гораздо реже. Власти не видели в существовании кружка угрозу основам российской государственности. Они считали петрашевцев пустыми болтунами и именно за антиправительственную болтовню и наказали. Достоевский был признан виновным в чтении и распространении письма Белинского Гоголю, высказываниях против цензуры и недонесении на других членов кружка. Этих преступлений оказалось довольно для вынесения смертного приговора, пусть и замененного на каторгу, в случае Достоевского — четырехлетнюю Резолюция Николая I на докладе графа Орлова о готовности III отделения к арестам петрашевцев 21 апреля 1849 года Я все прочел; дело важно, ибо ежели было только одно вранье, то и оно в высшей степени преступно и нестерпимо. Приступить к арестованию, как ты полагаешь; точно лучше, ежели только не будет разгласки от такого большого числа лиц на то нужных. ________________________________________ Приговор военно-судной комиссии по делу Федора Достоевского Ноябрь 1849 года Военный суд находит подсудимого Достоевского виновным в том, что он, получив в марте месяце сего года из Москвы от дворянина Плещеева (подсудимого) копию с преступного письма литератора Белинского,—читал это письмо в собраниях: сначала у подсудимого Дурова, потом у подсудимого Петрашевского и, наконец, передал его для списания копий подсудимому Момбелли. Достоевский был у подсудимого Спешнева во время чтения возмутительного сочинения поручика Григорьева под названием "Солдатская беседа". А потому военный суд приговорил его, отставного инженер-поручика Достоевского, за недонесение о распространении преступного о религии и правительстве письма литератора Белинского и злоумышленного сочинения поручика Григорьева,— лишить на основании Свода военных постановлений ч. V, кн. 1, ст. 142, 144,169,170,172,174,176, 177 и 178, чинов, всех прав состояния и подвергнуть смертной казни расстрелянием. ...преступного о религии и правительстве... Из письма Виссариона Белинского Николаю Гоголю 15 июля 1847 года Не буду распространяться о вашем дифирамбе любовной связи русского народа с его владыками. Скажу прямо: этот дифирамб ни в ком не встретил себе сочувствия и уронил вас в глазах даже людей, в других отношениях очень близких к вам по их направлению. Что касается до меня лично, предоставляю вашей совести упиваться созерцанием божественной красоты самодержавия (оно покойно, да, говорят, и выгодно для вас); только продолжайте благоразумно созерцать ее из вашего прекрасного далека: вблизи-то она не так красива и не так безопасна... Замечу только одно: когда европейцем, особенно католиком, овладевает религиозный дух — он делается обличителем неправой власти, подобно еврейским пророкам, обличавшим в беззаконии сильных земли. У нас же наоборот, постигнет человека (даже порядочного) болезнь, известная у врачей-психиатров под именем religiosa mania, он тотчас же земному богу подкурит больше, чем небесному, да еще так хватит через край, что тот и хотел бы наградить его за рабское усердие, да видит, что этим окомпрометировал бы себя в глазах общества... Бестия наш брат, русский человек!..
...за недонесение о распространении... Из донесения агента Министерства внутренних дел Петра Антонелли 16 мая 1849 года В собрании 15 апреля <...> Достоевский читал переписку Гоголя с Белинским, и в особенности письмо Белинского к Гоголю. <..> Письмо это вызвало множество восторженных одобрений общества, в особенности у Баласоглу и Ястржембского, преимущественно там, где Белинский говорит, что у русского народа нет религии. Положено было распустить это письмо в нескольких экземплярах. Засим Петрашевский говорил, что нельзя предпринимать никакого восстания без уверенности в совершенном успехе, и предлагал поэтому свое мнение к достижению цели.
...приступить к арестованию... Из секретного предписания III отделения об аресте Ф.М. Достоевского 22 апреля 1849 года Секретно Господину майору Санкт-Петербургского жандармского дивизиона Чудинову По высочайшему повелению предписываю вашему высокоблагородию завтра, в 4 часа пополуночи, арестовать отставного инженер-поручика и литератора Федора Михайловича Достоевского, <...> опечатать все его бумаги и книги и оные, вместе с Достоевским, доставить в 3-е отделение собственной его императорского величества канцелярии. При сем случае вы должны строго наблюдать, чтобы из бумаг Достоевского ничего не было скрыто. <...>) Генерал-адъютант граф Орлов
13.01-2015 22:57:18 [Нюшечка] Классное стихо, зайчик! Загляните на мою страничку, буду рада.
13.01-2015 23:46:22 [Ученик Липова] Это короткое четверостишие без всяких сомнений войдёт в анналы русской и мировой словесности. Ярко выраженная экспрессия этих четырёх строк громовым раскатом звучит на просторах нашей литературы.
14.01-2015 00:11:32 [Ценитель] Вербальный посыл данного, не побоюсь этого слова, произведения искусства, концентрированно динамичен, эсхатологический континуум пространства стихотворения заполнен изящным вихрем звукописи настолько плотно, что у читателя возникает эстетический шок узнавания собственного внутреннего мира, созвучного с голосом всей Вселенной.
14.01-2015 01:27:23 [Музыкант] С удовольствием напишу музыку на Ваше стихо. Заходите на мою страничку, там есть прейскурант.
14.01-2015 02:56:11 [Эстерарх Номурн]
Тревожная, драматическая нота выстрела, звучащая в первой же строке, обострённо связывает читателя с готовым неожиданно взорваться смыслом эзотерического продолжения куммулятивной связи пули, виска и ног. А умиротворяющее «на излёте», спонтанно переходящее в вечность грозы и бури жизни, как архаичное эхо повторяет хоть и прописные, но золотые истины трагического существования таланта в стремительной круговерти бытия.
14.01-2015 11:12:25 [Калеопа] Я так люблю Ваши стихи, дорогой Дима, что у меня даже не хватает духа, чтобы их читать.
14.01-2015 14:14:44 [Степик Вава] Ваще круто!
14.01-2015 16:08:42 [Изольдесса] Как красиво и лирично смогли Вы одной строкой описать восхищённый взгляд лиргероя на ножки своей любимой, на которые падают последние лучи солнца уходящего дня! Я сохраняю все Ваши стихо в своей душе!
14.01-2015 17:04:04 [Волопасюк Григорий Аристархович] А ведь многие слишком легко отнеслись к пониманию данного великолепного катрена, увидев лишь изящность стремительного отображения, казалось бы, личных чувств и переживаний. А если вдуматься, то проявляется глубокий гражданский смысл стихотворения, зовущего в бурю борьбы с несправедливостью окружающего мира. Поэт готов пустить себе пулю в висок не потому, что не сложилась личная, пусть и густо насыщенная драматизмом жизнь, а в знак протеста против засилья довлеющих над миром тёмных сил, символом которых является «век ночи».
14.01-2015 20:20:07 [Муся] Чмоки-чмоки, дорогой! Всегда радуешь своей поэзией.
14.01-2015 21:34:37 [Екатерина Ивановна] Читала Ваш стих своему внуку. Он плакал чистыми слезами восторга. Такого в школе не проходят. Написала в Министерство Образования письмо с требованием включить Ваши стихи в школьную программу! Спасибо Вам!
14.01-2015 22:03:06 [Диван Семёнов]
Из стихотворения Дивана Семёнова. о фанатизме Он может быть религиозным, И... преклонением попзвёдным... Автор Диван Семёнов.
14.01-2015 23:14:48 [Гнедая Кобылка] Дорогой, отличный стих. Проанонсируй, пожалуйста, мой стих "Про безглазые глаза", чтобы завистники все подавились. А я потом твой стих проанонсирую. С любовью, твоя ГБ.
15.01-2015 00:00:01 [Укэкис] Однако если, то тогда да, но если обратно как-то, то может и не совсем как вместо некоторого понятного. Э-э ну ты понимаешь. Вот некоторые они даже совсем. Как в прошлый раз несколько, А завтра придут так, не так, как бы снова…
16.01-2015 04:11:01 [Царь Дадон] Уважаимый каллега, есть придложение написать вместе большое праизведение о местических своствах Любви. Пора уже нам молодым брать летиратуру в сваи руки и делать её.
22.04-2015 16:47:25 [Какетка] Ой как красиво, как у меня на картинке! Такую картинку нашла в интернете для вашего стихо. Можно сделать чтобы мы были два автора. Ваш стихо и моя картинка? Или пришлите картинку для моего стихо.
30.05-2015 23:10:06 [Сильвионарис Эльфийский] Высокой Речью осиянный Богом Ты написал чудесным слогом Историю Любви и Боли, Рассказ о Рабстве и о Воле!
***
Анна Каренина 2
Сценарный план (С. Довлатов)
***
Арбат. Камера сверху. Общий вид.
Художники, проститутки, туристы… Небольшая толпа. В центре толпы Довлатов. Говорит:
– Я про Каренину не писал, это Толстой извращался... Когда я зэков охранял, я так все себе представлял:
Нью-Йорк. Подземка. В кабине поезда – Довлатов. Он не желает задавить Каренину! Он – за демократию! Станция. Тысячи пассажиров. Все Довлатовы! Бегут, штурмуют, забегают, рисуют портреты Довлатова, граффити с портретом Довлатова, матерные слова на иностранном языке про Довлатова. Анна входит в вагон. Навстречу ей Довлатов:
– Анна, зачем???
(перебивка)
Село. Продмаг. Довлатов:
– У вас портвейн есть?
Продавщица Анна: – Может мне под поезд броситься?
– Нет, не надо! Я всё равно уезжаю! В Америку. Там нет портвейна, поэтому давай сейчас!
Анна: – Я не могу дать! Я замужем за трактористом Василием!
Довлатов: – Причём тут тракторист и его трактор «Беларусь»? Причём здесь замужем? Причём тут Василий? Портвейну дай!
Анна: – Ты кто Довлатов???
Довлатов: – Я русский!!!
Анна: – Не ври, я видела, у тебя обрезанный…
(перебивка)
Австралия. Кенгуру скачет, желает облегчиться, из-за кактуса выходит Довлатов, смотрит. Кенгуру стесняется.
(перебивка)
Музей Михайловское. Довлатов садовник. Ему противно быть садовником на пол-ставки.
(перебивка)
Музей Шахматово. Довлатов играет в шахматы с садовником. Ему противно играть в шахматы с садовником.
(перебивка)
Жена:
– Когда за квартиру платить будем?
Довлатов:
– Ты дура что ли? Я лучший из худших! Я почти по-русски пишу! Меня скоро признают.
Жена:
– Пока тебя признают, у нас ребёнок от недоедания умрёт.
Довлатов:
– Я не виноват, что я гений.
Жена:
– Подожди, ты же про Анну Каренину собирался писать?
(перебивка)
Японец в кабине сверхскоростого поезда – его помощник Довлатов.
(перебивка)
Американские астронавты высаживаются на луну – их встречает Довлатов.
(перебивка)
Ленин в кабинете советуется с Довлатовым.
(перебивка)
Никто никого не давит бронепоездом.
Довлатов за рулём дорогой машины.
Довлатов даёт советы проституткам.
Довлатов любит двух Анн Карениных.
Довлатов снова рассказывает про Довлатова.
(продолжение рассказов Довлатова про Довлатова следует).
***
Седьмая встреча курсанта школы милиции
(пародия на цикл рассказов сетевого автора)
***
Эта встреча произошла в кабинете начальника районного отделения милиции, где я проходил практику во время обучения в школе милиции. Начальник отдела, майор Суходрищенко, встретил меня не ласково: – Курсант Портянкин? – Носков. – несмело поправил я. Начальник глянул в лежащий на столе лист бумаги: – А, правильно! Портков! – Слухай сюда, Колготкин! Ты у нас уже цельную неделю на практике, а ни я, ни государство от тебя ещё ни рубля доходу не видели. Государство, хер с ним, оно подождать может. А мне, Панталонов, ждать некогда! У меня семь дур-дочек надо взамуж выдавать. Потому я что должон? Правильно! Бороться с преступностью в лице таких непонятливых практикантов, как ты, Гульфиков! Ты в наряды ходил? – Ходил. – согласился я. – И што, ни одного пьяного не обшмонал? Ни с одной профуры уличной штраф за неприличное поведение не взял? – Э-э-э... Молчи, Стелькин! У нас пол-района – частный сектор. К любому дому подходишь, в свисток свистишь и хозяев спрашиваешь, почему ихний тополь свои ветки на общественную территорию выставил? И штраф с них! За нарушение общественного порядка! Ведь брал, сучёнок? – Э-э-э... Брал, гад! А со мной и с Государством не поделился! Крыса ты, Чулков! Позавчера у дома нумер восемь малолетнего фулигана, Стёпку Пащенко, который стекло в подъезде разбил, прихватил? – Да, но... – С родаков его сколько взял, чтобы дело не заводить по несовершенолетке? – Да я... – Молчи, Носиков! Всё знаю! Бабке Никитиной из шестого дома по улице Красных Партизанов старый диван на мусорку выносил? – Выносил, но... – Ты ещё скажи, что бесплатно помог бабушке! Я тебе такую характеристику напишу о практике, что тебя не только из школы милиции попрут, так ещё из комсомола выкинут, пионерский галстук отберут и октябрятскую звёздочку тоже. – Значь так, Онучин, ты мне и государству за неделю службы должен семь червонцев! Иди, курсант Тряпкин, и служи государству, как положено. День – червонец! А ежели ты против нашего социалистического строя, то мы управу на тебя быстро найдём!
С тех пор я всегда служил правильно, как положено!
***
Саша и Маша. Свадебное путешествие
(По мотивам сочинений сетературной песательницы, которой про Ташкент рассказывала троюродная тётя внучатого племянника четвероюродного дяди)
***
1976 год. Саша и Маша – супруги москвичи, через десять лет после ЗАГСа вспомнили, что не совершили ещё свадебного путешествия и решили его совершить. В качестве конечного пункта был выбран экзотический Ташкент, где у Маши были знакомые. Сказано – сделано. Сели на скорый поезд и поехали. В купе соседями Саши и Маши оказались благообразный старичок в ватном халате, сшитом при царе Горохе и с тех самых пор не снимаемом и молодая, но дородная женщина в узбекском национальном платье из яркой матрасной ткани с четырьмя детьми в возрасте от двух до восьми лет. Старичок всю дорогу пил чай из своего керамического треснутого чайника, причём заварку в чайник он всыпал ещё в Москве, а потом, все три дня до самого Ташкента, только подливал в чайник кипятку. Женщина в полосатом платье половину времени ловила своих детей по вагону, а в свободное время ходила в туалет и мыла там голову кефиром, которым запаслась в Москве. После чего ароматизировала купе не совсем приятными запахами. И тот, и другая, ложась спать, прятали под подушку свои резиновые галоши. Так и ехали. Оказалось, чтобы доехать до Ташкента, надо было проехать настоящую пустыню! Удивлённые пассажиры, прильнув к окнам вагона, увлечённо спорили между собой, что это за пустыня. Одни говорили – Кызылкум (Красные пески), другие говорили – Каракум (Чёрные пески), третьи вовсе утверждали, что это Сахара. Чтобы ни кому не было обидно, решили, что это пустыня Такла-Макан. Скорый поезд, ко всеобщему изумлению, прибыл в Ташкент на два часа раньше расписания! В Ташкенте изрядно припекало. Чтобы не страдать от жары, Саша и Маша тут же купили себе национальные ватные халаты и ведро кумыса. Кумыс в Ташкенте оказался совсем дешёвым, поскольку город просто заполонен дойными кобылицами. Особенно много их паслось около вокзала и Государственного Академического Театра Оперы и Балета имени Алишера Навои. Надев халаты и выхлебав кумыс, Саша с Машей долго любовались царственной восточной архитектурой – пятиэтажными "хрущёвками". Налюбовавшись, они решили съездить в Центральный парк имени Комсомола. Благожелательные местные жители рассказали Саше с Машей, что Комсомол-ака, герой узбекского эпоса – он первым догадался выпасать дойных кобылиц на улицах и площадях Ташкента. В парке оказалось и озеро с одноимённым названием, вокруг которого толпились почти все жители Ташкента. Саша с Машей стали считать жителей, но насчитав больше двухсот сбились со счёта и решили искупаться. Но, поскольку вода в озере была чрезвычайно грязной, благожелательные жители посоветовали Саше с Машей купаться не снимая халатов, чтобы не испачкать тело. Молодожёны так и поступили. После купания и отжимания халатов у Саши с Машей разыгрался аппетит и они решили где-нибудь перекусить. Но им не повезло. Зашли в шашлычную – говорят нет шашлыков, лошади съели. Зашли в пельменную – то же самое. Зашли в чебуречную – опять та же история. Короче, полная хана. Тут Саша с Машей догадались почему в Ташкенте все заведения такого типа называются так странно: шашлык-хана, пелмен-хана, чебурек-хана, чай-хана (чай, кстати, лошади тоже выпили). Неожиданно в заведении с названием телефон-хана Саша с Машей обнаружили не съеденный лошадями телефон. Они тут же позвонили Машиным знакомым, Дяде Паше и тёте Даше. Услышав голос Маши, тётя Даша велела им тут же приезжать. Встретили их дядя Паша с тётей Дашей, как родных – тут же напоили кумысом. Тётя Даша кинулась на кухню готовить национальные яства – гороховый суп из пакетиков и кисель из брикетиков. Приготовив и съев свои национальные яства дядя Паша и тётя Даша угостили молодожёнов кумысом и отправились спать. Саша и Маша долго сидели у окна, слушая как несметные птичьи стаи воркуют, щебечут и каркают. Благодаря разбросанному повсюду лошадиному навозу, птицы в Ташкенте хорошо питаются и активно размножаются. Ночь пролетела, как один миг. Утром Саша с Машей радостно засобирались на поезд, погостили – пора и честь знать. В Москве, на пути от Казанского вокзала до метро, Сашу с Машей восемь раз останавливали милиционеры и проверяли документы. И лишь когда Саша с Машей догадались снять свои ватные халаты, к ним перестали приставать служители закона. С тех пор супруги клятвенно зареклись никогда впредь не ездить поездом, тем более в Ташкент.
***
Как правильно критиковать стехи (тематическое пособие)
***
С большим интересом ознакомились мы с новым произведением автора нашего сайта "имярек". Видно, что автор – человек светлый, добрый и позитивный. Стихотворение получилось талантливым, искренним, даже откровенным. Сразу видна чёткая жизненная позиция автора, славящего созидательный труд, видна любовь автора к родной природе, его жизнелюбие и неиссякаемое любопытство. Хотя не обошлось и без некоторых ошибок. Так, слова "карова" и "касыгор" правильнее писать "корова" и "косогор", а в слова "давильный апарат" закралась небольшая опечатка – правильно будет "доильный аппарат", слова "сено кос" и "пере гар" стоит написать слитно, а словосочетание "заза бором" следует разделить иначе – "за забором". Далее, хотелось бы посоветовать автору найти и внимательно рассмотреть фотографию или рисунок коровы. На удачной фотографии легко разглядеть, что вымя коровы находится совсем даже не на груди, а гораздо ближе к… к хвосту, так скажем. Наблюдается также небольшой сбой в технике рифмовки. В классических четверостишиях принято 3 способа рифмовки окончаний строк: АБАБ, ААББ, АББА. У нашего же автора в основном наблюдается АБВГ. Но случаются и удачные находки, например, рифма "костра-дождя" в четвёртом четверостишии и "мяхко-лёхко" в пятом. Мы сознательно не относим такое написание слов к ошибкам автора – в данном случае это как раз пример внесения в поэзию примет места действия, характеристики литературных героев, своеобразности их речи и их деревенское происхождение, так же, как и происхождение коров и косогоров. Кроме того, хочется обратить внимание автора на не совсем правомерную и не очень осмысленную вариабельность количества слогов в строке. В первой строке первого четверостишия 9 слогов, во второй 12, в третьей 14, а в четвёртой 17. Далее прослеживается такая линия: 11, 21, 6, 15, 8, 3, 22, 7, 2, 5, 11, 16 и т.д. Хотелось бы всё же более ритмичного звучания отдельных строк и всего стиха. Перейдём к знакам препинания. Заметно, что автор активно пользуется этим компонентом письменной речи для придания выразительности своему произведению. Общее количество запятых в стихотворении равно двадцати двум. То, что только 3 из них стоят на законных местах, нисколько не мешает наслаждаться душевным теплом автора. Ведь если расставить 14 запятых на те места, где они необходимы, то у автора останется ещё 5 запятых в запасе. И в заключении хотелось бы обратиться к названию произведения. Мне думается, что в левой части названия (8С4ДБЖ16СВТ) следует либо полностью расшифровать условные сокращения (8-е Сентября, 4-й День Болит Живот, 16-й Стих В Туалете), либо не посвящать читателя в тонкости творческой кухни поэта, оставив только правую часть названия (МАЛОЧНАЯ БАЛДА), где поменять "малочная" на "молочная", а в слово "балда" добавить две буквы – одну "л" и одну "а". Тогда получится вполне лирическое название – МОЛОЧНАЯ БАЛЛАДА.
Ещё раз подчеркну не только искренность, но и своевременность звучания баллады, посвящённой переработке обыкновенной травы в полезное для детей молоко и полезный для сельского хозяйства навоз. Пожелаем же автору "имярек" дальнейших творческих успехов!
***
Мастер Сунь Вынь
(Встретил тут на одном лит-сайте интересный "литературный" жанр под названием "Уся". Оказывается есть и такой... Я, конечно, натуральный питекантроп, но читать умею. Почитал, понравилось... Решил попробовать себя в этом жанре.)
Мастер Сунь Вынь седьмые сутки терпеливо сидел на вершине раскидистой бамбуковой клюквы и внимательно слушал голоса, доносящиеся из чащи редких японских лотосов, изредка подрезая своим фамильным вакидзаси ногти на ногах и руках. Голоса были грубые, даже злые, непонятные, неприятные и потому злобные и опасные. Неожиданно из папоротникового бурелома, совсем рядом с клюквой Сунь Выня появился маленький старичок в деревянных гэта, с тростниковым щитом и бамбуковым мечом, который ловко сшибал своим опасным мечом головки чертополоха, листья бамбука и маковые головки. Причём последние он ловил на лету и ловко складывал в за пазуху. – Стиль "ниппона-мать", – сразу понял мастер Сунь Вынь. Тем временем голоса в чаще лотосов стали громче и появилась возможность разобрать некоторые слова: – ...сран... мастер... где-то су... спрятался... натянуть ему лимао на задни... Старичок с бамбуковым мечом мгновенно взлетел на соседнюю бамбуковую клюкву. – Стиль "убеги-до". – отметил мастер Сунь Вынь. Из зарослей лотосов стали выбираться оборванные люди бандитской наружности с серпами и молотами. Их лица были расписаны белой и чёрной краской. Рисунки на лицах сообщали, что это бандиты знаменитого клана "Гуйляй-рвани" и они ищут мастера Сунь Выня, чтобы избить его стилем "наваляй-шу". Главарь банды, огромный детина, ростом почти полтора метра, громко раздавал команды своим воинам: – Идика на до! – Идика на ху! – Идика на хре! Бандиты опасливо косились косоватыми глазами то на предводителя, то на развесистую клюкву. Мастер Сунь Вынь собрал всю свою ци в свой гунь и притворился пандой потерявшей сознание от переедания бамбуковой клюквы... Бандиты с серпами бросились косить своими страшными серпами заросли чертополоха, папоротника и маков, а бандиты с молотами стали бить своими ужасными молотами по земле. Земля тряслась, чертополох рыдал, папоротник готовился стать японским салатом из риса с лапшой, но мастера Сунь Выня бандиты так и не нашли. Через три дня они с криками "Вэй хундан! - Хватай чемодан" все скрылись в направлении ближайшей школы боевых искусств "Прыг-дрыг-шу". С соседней бамбуковой клюквы медленно слезал старичок с бамбуковым мечом, издавая неприятные звуки и противные запахи – он явно был напуган могуществом и злобностью банды, которая искала мастера Сунь Выня. Прошло ещё три дня. Вокруг всё было тихо. Никто не нарушал покой бамбуковой клюквы, чертополоха, папоротника, маков и кружащих над сакурой уток. Мастер Сунь Вынь выпустил ци из гуня, вынул маоби из панцу и на листе раскидистой сливы начертал хокку:
На голой жопе Прыщик вскочил противный. Сунь Вынь в печали.
Так мастер Сунь Вынь победил целую банду, которая не смогла причинить ему никакого вреда!
Зачем нужны очки
***
Двое коллег (молодой 30-летний спортивный мужчина и 70-тилетний старичок в толстых очках) вышли на крыльцо офиса покурить.
Молодой, оглядывая окрестности:
– О, глянь, на дальней высотке какую-то рекламу забабахали! Только отсюда не видно, что там рекламируют.
Старый поднимает очки на лоб, смотрит и читает:
– Банк Вашего Будущего...
Опускает очки на переносицу. Стоят курят. Молодой между делом достаёт какую-то бумажку из кармана, смотрит в неё и ворчит:
– Блин, таким мелким шрифтом инструкцию к Невролонгинапу написали, хрен прочитаешь!
Старый сдвигает очки на лоб, забирает бумажку у молодого и начинает вслух зачитывать напечатанное.
Молодой слушал, слушал и говорит:
– Анатолич, ты и вдали без очков всё видишь, и мелкий шрифт без очков разбираешь... На фига тебе очки?
– А чтобы не видеть всю эту ***ню, которая вокруг творится...
***
Спасибо за чтение
Вернуться к книге