Гадкие реплики молодым афторам - 2

Глава 1 О злом волшебнике замолвите слово или Я очень черный маг

В детстве я хотел стать злым волшебником. Вот примерно с таким лицом.

Точнее, я был бы рад стать техномагом, владыкой машины времени и антигравитации с телепортацией... но за неимением можно и так.

Обратите внимание, даже в старых советских фильмах да книгах в основном — никакой такой войны злых и добрых волшебников и волшебниц нет. Воюют короли, вожди, герои — но волшебники максимум героям помогут — нагадить коллеге с другой стороны. Волшебники не только живут долго, они живут в симбиозе.

В жизни всякое бывает. Иногда и макнуть кого-то приходится. Взял и ниспроверг злого человека добрый человек, ага. Из гранатомета шлеп его, козла… Но вы ж добрая волшебница??? Дядечка, ты же белый маг?

Вы ж не можете взять и уе…

(красавица Стелла в пеньюаре модного цвета бедра испуганной нимфы печально чешет за ухом влюбленного красавчика — наемного убийцу: «нет милый, тебе нельзя», Виллина со вздохом закрывает книгу с рецептом смертоносной отравы из поганок, ОлеЛукойе сплевывает, выбирая черный, снова простой черный зонтик вместо заветного, из сейфа: кроваво-огненного с адскими муками, хтоническими чудовищами и Фредди Крюгером, для вечного сна очень плохих детей)

Они — не могут. Ну просто принципы (принсИпы — вспомним милейшего дядю-дуэлянта у Тургенева) не позволят. Надо чтобы добро и благорастворение.

А злой колдун — запросто. Заколдовать, замочить, обратить.

А может и доброе дело сделать — почему нет. За деньги, например. Или из мести.

Скажите, а какая сказка вообще бы состоялась без злых магов?

Что, принц прямо вот обратит внимание на скромницу-беднячку, оценит ее прелесть и прекрасную душу? Среди свинарника?

Когда кругом красотки как кобылицы ногами бьют, в постель лезут? Неа, только превращенный в лягушку или в чудовище вида ужасного. Тогда да — помается, уму разуму научится, и сможет выбрать деву по душевности, а не размеру бюста. Тут и добрая волшебница явится, расколдует… гонорар за кадром пересчитает и позвонит злой колдунье, пригласить на чай, спасибо сказать.

Та, кстати, живо прилетит, поболтать, душу отвести, мужиков, принцев и нищих, обсудить, повспоминать прошлые поединки, «…ах, здорово ты тогда в дракона, подруга… жаль, мне нельзя, несолидно! Платья эти до полу с рюшами стирать опять, тьфу…

— Да плюнь, душенька, натуральной слюной, как до эпохи братьев Гримм! Давай хоть разочек, у меня в черном замке двор огорожен, перекинешься, никто тебя в теле дракона не увидит! Черную кожу померим, с молоденькими эльфийскими рабами развлечемся, а то ты одна да одна, небось твою Золушку принц сейчас трахает, хоть плохонький, да свой, а ты опять в пролете…».

Или вот пленная царевна Василиса в замке.

Нет, ну понятно, взамуж она за злодея Кощея не пойдет. Да ведь он не дурак, и так знает. Но — статус, понты. Похититель царевен! Ужас девичьих светелок!

И сама Василиса, да не будь плена, фиг бы она на Ваньку внимание обратила. Мало ли шарится под окнами таких кобелей. А тут неее — преданность показал, железные чоботы стер, в замок пролез, Кощея победил… иглу сломал… Кощей, понятно, поржал в уголке, ребят, они ПРАВДА верят в утку и яйцо!

Ванька увозит царевну под венец, получает полцарства и не забывает закинуть Кощею на счетец пару сундуков злата. Злого волшебника кинуть на бабки чревато, это тоже весомый плюс, да и торговаться не особо получится — «он превратит вас в крыысу!»

А откуда, по вашему, злато у него в таком количестве? Чтоб над ним чахнуть?

Глава 2 Вот тронулся поес и рухнулся мос или Резать к чертовой матери!

Wish it was a freight train baby

Wish it was a diesel locomotive!

Alan Jackson

В детстве у меня не было игрушечной железной дороги. Нет, игрушек было много, машины, конструкторы, потом сборные модели... но вот железной дороги не было. Той, что выпускали в ГДР, фирмы Пико. Стоили они дорого и были страшным дефицитом, как и металлические масштабные модельки машин. А вот у моего школьного друга (здоровья ему и его семье) - была. И мы иногда играли в прекрасные, бесконечно длинные поезда.

Видимо, из зависти я начал позже нанизывать слова и строчки и составлять из них истории. Не вагоны, так хоть герои. Тутуууу, поехали!

Хорошо ещё, мне и помимо того было чем заняться. От исторического фехтования до верховой езды.

Так вот, у меня полное впечатление, многим и многим (и многим) авторам в детстве не купили игрушечную железную дорогу. И они, мучимые комплексами, подросли, выучились грамоте... и кинулись писать-писать-писать бесконечные товарно-пассажирские предложения.

И этим грешат (или наслаждаются) и многие взрослые, профессиональные, гм, писатели книг.

Нет, поймите правильно, в их текстах всё вполне грамотно, причастные обороты на местах, деепричастия выстроены и клацают ровными зубами, глаголы машут саблями, а прилагательные прекрасны и возбудительны. Но оно ДЛИННОЕ, ДЛИННОШЕЕЕ просто какое-то!

Особенно ужасно это выглядит в диалогах. Когда вроде бы деловые люди, знающие цену времени, в обычном дружеском трепе ломают языки, выгоговаривая неуклюжие словеса, научные и технические термины и просто околоканцелярские словесные обороты.

Набоков в "Даре" (ч. 2) признавал, что писания Чернышевского вызывают у него подобие щекотки в мозжечке, так они тяжелы, многосложны и заунывны.

Давеча вспомнили неплохого, в самом деле, старинного научного фантаста Сергея Павлова. Роман "Лунная радуга" о космосе в двух частях. Так вот он хорошо, правда хорошо, достоверно описывал "железяки" - корабли, скафандры, флаинг-моторы всякие, и феномены космические... но диалоги там у коммунаров прекрасного (и довольно близкого) будущего выглядели иногда так:

– Этот не совсем удачный термин включает в себя перманентную множественность понятий… – Джимми сделал движение головой, словно ему давил воротник белоснежной рубашки. – В сущности, полигон можно рассматривать как сложный комплекс методов тренировочного воздействия на психику реалигента. Однако практическая трансформация разработанных нами деталей сценария не всегда… – Джимми запнулся. – Вы меня хорошо понимаете?

Спасибо хоть, сам понял, чего навалил. Честно, не знаю, зачем это было автору. Показать, какие тошные зануды продвинутые и подкованные в будущем граждане? Боюсь, сам Павлов съезжал на такое просто автоматически... выбразованность оне хочут показать, ага.

Ребята и зверята, нудил и буду нудить, ну ЗА ШТО? За что ваш читатель вынужден выслушивать железнодорожно-длинные словеса ваших героев? Ну ВЫ САМИ так говорите в дружеской тусовке? Правда што ле? Ну просто произнесите вслух диалог ваших космоэльфов или кого там... по ролям, вслух! Ну невозможно же прожевать эту набитую опоязом кишку смысла!

А ещё хужей, когда автор лепит такие периоды в тексте. Ну просто ни слова в простоте. Ни строки ясным языком, чтобы если торчат в нем термины, так необходимые, ну просто как вы "карбюратор" еще назовете, тут проблем нет, если всё остальное понятно и по делу.

Вы объем текста так набираете? Не надо, лучше добавьте пару абзацев описаний чего-то интересного, как раз с описаниями часто просто беда - ни внешности героев, ни мира кругом...

Вот попробуйте переделать текст рОмана, хоть первую страницу, чтобы его понял первоклассник, а? Может, не все 100% но понял, чего кто и куда и зачем. А лучше детсадовец. СлабО? Причем детсадовца вы слушать ваши бесконечные пассажи не заставите - он уснет или убежит играть.. ага, в поезд.

Глава 3 Купите мне сандалики, я взамуш выхожу! За дракона! или Зачем вы девушки, драконов любите?

Драконография - наука важная весьма!

"31 июня"

Чур меня, чур от Беллы Суон. Но она хотя бы тащилась от обычного, земного оборотня-волка. Нет, вервольфы в романах тут еще рысцою пробегают. Лисы попадаются, сам питаю к ним слабость. Что-то не видно медведей, кажется, после Мериме и Толкинна только я о таких и писал (шучу). Но все атэшные поля чёрной крылатой тенью закрывают они. Нет, не Бэтмены. Оборотни-ДРАКОНЫ.

Ну да, после фильма "Он - дракон" с красивым, но никудышно играющим модельным Арманом (шарман, Арман) девы кинулись сочинять... (кстати песня "Обряд" оттуда в исполнении "Мельницы" весьма доставляет). Но на самом деле и без фильма, уверен, властные драконы-оборотни паслись бы на дамских лужайках сотнями. Ну наберите тут "жена дракона" и таакой ворох вывалится...

Надо отдать должное, дамы-авторессы соблюдают приличия и мечтают заключить с драконом законный (с поправкой на мир) брак. "Любовница дракона" фи, фи, "мынетакие". Законная благоверная, чтоб если что - по хвосту мешалкой. Сначала свадебку, потом неси в пещерку, ящер распутный.

Почему? Рискну предположить...

1) Драконы ЛЕТАЮТ. На волке - максимум по лесу прокатиться. Да и то не больно комфортно. Мелковат он, псиной опять же разит. О ветку может шарахнуть, блоховоз. Дракон как посадит на спину (ага, скорее в когти сцапает) и каак полетит под небеса, ну кайф же, а мне летать охота. Ставим первый жирный плюс. Главное, на сверзитесь со спины. Падать высоко и летально. Подхватит? Ну, такими когтищами...

2) Дракон ЗДОРОВЕННЫЙ. И страшный. Одним видом распугает рыцарей, не то что гопников каких средневековых. Тут понятно. Если еще и огнем дышит, совсем хорошо. Собственный огнеметный танк-коптильня-отопитель.

3) Драконы БОГАТЫЕ. Как всем известно, гребут золото лапами, копят столетиями. На себя, на жену, на детей и внуков-правнуков. Если ты, рептилия, загребаешь меньше 3 кг золота в день, нашим невестам с тобой не по пути.

4) Драконы КРАСИВЫЕ. Не знаю, как вам в крылато-хвостатом виде, но в человеческой ипостаси: добры молодцы, бровьми союзные, власами роскошные, станом гибкие, очами бездонные и т.д. Ни одного страшненького в людской шкурке. Хорошая генетика, тщательный отбор невест, вы в курсе. Да и медицинское обслуживание: платим золотом, за плохое лечение жарим и съедаем, поневоле врачам придется напрячься.

5) Драконы МАГИЧЕСКИЕ. Колдуют, превращают и превращаются, знают всё про заклятия и проклятия, в жизни пригодится. "Он превратит вас в кр... красавицу 18 лет", не шарахайтесь, дамочка. Правда, сами драконы нередко прокляты, и только истинная любовь голой двуногой приматки избавит... ну да, ну да. Кстати,а девочки-драконы совсем уже не котируются? Если приревнует, такая вас скушает, а скажет милому-крылатому, что просто перекусила овечкой... одной овцой, в общем. Привет, Белла, ты еще тут?

7) Драконы УМНЫЕ. Ну понятно же, владеют магией, учатся в магических академиях, из старинных драконьих родов... натурально, тут и Малфои отдыхают, шимпусики, куда им до князей Горынычей. Женщины всё еще предпочитают умных мужиков, такая несправедливость. Спросите сами, почему. Я так процитирую свою почтенную матушку, доктора наук, академика и т.д. "Естественный отбор никто не отменял!" Но идет тот отбор сейчас не столько по силе-толщине-могучести, но и по качеству соображалки. Умный (по дефолту) в гору не пойдет, на дурацкую аферу не купится, умирать хрен знает за что не поедет, фамильное состояние в казино не просадит. Наоборот, всё в дом, всё в пещеру, даму сердца уберечь и обеспечить. Одобряю. Правда, драконы еще и ...

8) ВЛАСТНЫЕ. Ага, привет оттенкам серости и внутренней богине героини, чтоб ей в пещеру Смауга провалиться. Не столько тут забавы и игры БДСМ, правда, подозреваю. Сильные женщины от сильности устают, и хотят побыть девочкой в сандаликах, чтоб кто-то умный и могущественный за двоих порулил. А не стенал подобно поэту: "ну пожааалса, будь послабее, а то я, нюня и мямля, боюся тебя такую сильную". Подозреваю, этот козырь не перебить никаким бессмертным вампирам. Хотя раз вышла за дракона, придумает он, мудрый змеюк, как тебя сделать вечно юной и прекрасной, без кровопийства и спанья в гробу, и без страха перед солнышком...

Ах да. По словам 99% драконьих писательниц, у драконов пары как у лебедей (да ни фига, изменяют лебеди вовсю, орнитологи плачут и осуждают) как у гиббонов, например. Нравятся вам эти обаяшки? Я их фанат. Как и вообще обезьян. Родственные души, рожден в год Обезьяны, а то.

9) Так что драконы (и гиббоны) еще и ВЕРНЫЕ. Если уж полюбил, то напрочь и насовсем. Иногда может быть неудобно: процедура развода по причине женской измены намекает на прожарку "до угольев", но мы-то пишем РОМАН. Где вечная любовь и верность. Главное, естественно, оказаться ТОЙ САМОЙ истинной парой для дракона.

Ну и чтоб роскомпозор вас не привлек за непристойное литературное поведение... от человеческой тупости, боюсь, даже пламя и когти не помогут.

Глава 4 Муза, воспой же редактора, щучьего сына! или Что написано пером, отчекрыжим топором!

Я мечтал пить из чистейшего источника поэзии,

но каждый раз оказывалось, что там уже выкупался редактор!

Приписывают Мих. Светлову

Всех редакторов я бы расстрелял как бешеных собак.

Но это не в моей власти, так что конференцию редакторов объявляю открытой!

Приписывают А. Твардовскому

Святые люди.

Правда.

Читая то, что тут вываливают, я каждый раз мысленно аплодирую тем, кто сидел и кромсал наши любимые книжки... делая из них литературу... хотя за иное хочется их самих декапитировать.

Как тот же "Крестный отец", изданный очень хорошим языком и с точным переводом в "Политиздате" (похоже, первое издание на русском вообще) "в сокращении". Гым. Под аккуратное хирургическое сокращение попало буквально всё, касательно личной жизни мафиозо и киношников. Их женщины, бурные ночи, половые подвиги и катастрофы... и ведь даже так прекрасный роман прилично читался. Хотя и напоминал какой-то советский политдетектив, ага, про майора Ронина.

Но перечтя потом полную версию, я поразился: насколько кастрация книги сказалась на увлекательном и смачном повествовании... немного редактуры... ну да, телеграфный столб это просто хорошо отредактированная сосна.

Однако, лорды, я сейчас про нас, грешных.

Да, я изумляюсь, когда юный или пожилой пердун падаван-автор так через губу заявляет. "Вот мне б редактора хорошего, моя блевотина словесная новая книга тааким бы шыдевром заиграла! Но нет у меня слоненка редактора хорошего слоненка веселого нет чтоб причесал и выпустил шедевр!"

Чегооо? То есть ты пишешь настолько отстойно и коряво, что даже САМ считаешь свою книгу полупереваренной жвачкой, которую доделывать наполовину надо? И доделывать должен дядя или тётя, никакого отношения к твоей родной книге не имеющий? Ну вот как родить ребенка, и отдать его компрачикосу - пусть ножки переломает, носик свернет, глазик выдавит - такой прикольный уродец получится, больших денег издатели дадут! Нет? А как иначе вы своё родное и милое отдаёте в чужие лапы, рукожо... рукожомы???

Редактор книге нужен, конечно. ПОСЛЕ своей редактуры. Я, грешный, вовсе не граммар наци, у меня проклятых очепяток хватает, как ни лови. Да и неудачные обороты попадаются - перечтешь так уже выложенное, упс, а тут целых два ненужных слова на страницу, какого ж лешего ты накатал, пиит убогий?

Русский язык богат, а еще долог и труден, как путь к Слономоське. И у вас гарантированно вылезет масса описок, которые никакой ворд-шморд не возьмет. Особенно когда всё вместе вроде бы грамотно, а по сути выходит галиматья. И героиня запросто закидывает за спину толстую черную козу. Ворд такое пропустит, само собой. Мало ли кто за спиной коз таскает, горянка милая, красавица моя, а ему плевать, он даже на отсталый ИИ не тянет, болван электронный.

Сообразно мнению Кинга великого, редактур должно быть минимум две (лучше три). Чисто грамматика-пунктуация-фонетика (штоб Лена Головач не икала). Вот просто тупо сидим и проверяем буквы и запятые.

И собственно стиль. Вот вторую (третью, если не удержались, как я, и стали править стиль прямо по горячим лепех... следам) правку предпочитаю делать сильно после написания. Пусть ваша куча добра и таланта полежит... осядет, выдохнется. И через недельку (а роман можно и через пару), главный признак: когда читаться будет уже "как бы и не своё", можно приступать.

Да, я лютый конь белопольтовый, но я щитаю и думаю: автор художественной книги ОБЯЗАН знать русский языг не абырвалг, а хотя бы на 5 с минусом в рамках средней школы. Дикси. Неграмотные гении только в дурацких фантазиях о "великой сермяжной правде" чего-то там добиваются. Горький, Есенин, Лондон и тэ дэ, все сначала очень хорошо выучились грамоте, потом стали хорошо писать книги, а ведь талантливы были еще как изначально. Богатыри, не вы.

А вот тепеерь! Когда подшито-вычищено... отдавать бета-ридерам. И редактору, если он есть. И позору меньше, и если будут контры, проще отстаивать своё, выношенное и вылизанное до блеска. Нет, дядя редактор, недаром Москва, спаленная пожаром!

Тут редактор нужен будет, по мне, для двух главных надобностей. Опять же вспомним Кинга.

Редактор может тебя потыкать в очевидные, но упущенные логические и фактические ляпы. Хорошо, если по теме будет еще и консультант-ридер. Потому что "пустячная" деталь вроде форточки на подводной лодке убьет вашу книгу с гарантией. Стилистика у вас УЖЕ должна быть, своя, отполированная... но ладно, может, и он чем поможет. Хоть выслушайте, не спешите беднягу душить малой медицинской подушкой.

И редактор может помочь подготовить книгу к печати. В тираж. Да, он знаком с идиотскими запретами, с тем, что сейчас печатается и продается лучше, какие издатели чего чаще берут и куда пойти просить милостыню со своим сочинением далеко и надолго. Переделывать или нет "под запросы" вашу вещь, решать вам. Но хотя бы проследите, чего там отрежут-пришьют у текста, какие крылья, ноги и хвосты.

Редактор пришил автору ножки от Пушкина, и маленький прыгает снова глубинных смыслов и вставил немного мозгов две главы, а роман стал бестселлером.

Бывает. Можно и зайца научить курить.

Пы Сы. Я сразу и нижайше прошу: если вам, в сущности, плевать на ваши писания. Если вам надо как накатать роман в месяц, и штоб читали тут, и даже восхищались и проды просили, а не написать что-то стоящее больше 90 руб., то плюньте вы перво-наперво на вумные бложики слюной. И на обучалки Кинга. И на всякие письма и литстатьи классиков. Почитайте побольше местного многосерийного писева, садитесь и строчите в наркомански-сексуальном угаре, никто не запрещает. Люди кайфуют не хуже чем от ядреной наркоты, эндорфины сами себя не выработают.

Там принцип простой: вау-рубилова, секса, тираннозавурекса и объем, объем, объем. Ну и подергать читателей за самолюбие, комплексы и хотелки, это не очень трудно, "кирпичики" прямо торчат из многих текстов. Как у Эльтерруса, Никитина или Лукьяненко.

Вот берите такие же и комбинируйте в любых сочетаниях. Черный маг / красотка в беде / суровый и много пострадавший герой пострадал старик, пострадал с нежной душой = любовный треугольник, или юный заброшенный принц / страна в беде / юная нинзяубийка-оборотень с нежной душой / подлая, но красивая принцесса = магическое мочилово, покарание плохишей и поцелуй в финале и т.д.

Верняк, просто, тупо, в отзывах "легко читается" и "море позитива" гарантировано.

Глава 5 Электронная поэзия: аа не спеть ли мне... биип или В доступе к таланту отказано!

— …Хороши ваши стихи, скажите сами?

– Чудовищны! – вдруг смело и откровенно произнес Иван.

– Не пишите больше! – попросил пришедший умоляюще.

– Обещаю и клянусь! – торжественно произнес Иван.

Михаил Булгаков

Помнится не совсем приличный рисунок-мем с юношей и девицей "а разговоров-то было". Вот, почитал я и послушал поэзию, написанную нейронками. Собственно - сами можете попробовать. Накидать слов и выражений, написать, "чего изволите" и оно вам срифмует. Я не поэт, я в блямбах и холерах не понимаю.

Но некоторые очевидные вещи в ИИ-стихах лезут в очи. Ссылка на Мехо-Пушкина здесь:

https://songly.gift/ru/app/chat/alexander-pushkin

Простой запрос на "хороши и свежи зимние утра"

Зимнее утро

Как хороши и свежи утра зимой, Когда весь мир укрыт седой пеленой. Мороз румянит щёки, блещет снег, И замедляет время быстрый бег.

Уже понятно? Да, нейронка подбросит вам эпитетов и синонимов. И выдаст идеальный продукт. Идеально банальные вирши. Грамотные? Да. В рифму? Более или менее.

И совершенно заезженные. Набитые древними, брадатыми как Баян, бгг, метафорами и оборотами.

Но у нынешнего ИИ есть любопытная особенность. Похоже, я понимаю, почему с ним любят общаться депрессивные барышни, мечтающие о светлых чувствах.

ИИ натурально, клинический оптимист. Из тех, кто на "я смертельно болен и остались сутки!" ответит "Вау, зато вечером ты можешь прыгнуть с парашютом, и неважно уже, раскроется или нет!"

На "роботы - зло" он отзывается спичем

Роботы — это зло, Нам с ними не повезло. Пусть в доме будет светло, И дарит сердце тепло.

Какое к Терминатору "в доме тепло", банка ты консервная со словами?

Ладно, доброе слово и роботу от робота приятно...

Но ничего - на "ужас, тьма и чума" наш стальной бодрячок выдает:

Ужас, тьма и злая чума, Сводят часто людей с ума. Но пускай горит свеча, Жизнь всё так же горяча.

Ну вы поняли? Его нашпиговали, как поросёнка какого, своими "счастья, бодрости, удач, ты подруженька не плачь" святые сетевые тетеньки со стихушками-поздравлюшками дочам, коллегам и внучам (идут в комплекте с плюшками) что он как бы сказать... стал плоским как камбала пошляком, этакий победитель конкурса "играй, гормон" для умственно отсталых.

Правда, когда речь идет о смерти, наш электропоэт может попечалиться с нами.

А то, вы как думали, где теперь берут те ужасающие вирши, что камнерезы высекают на стандартных (гранит дороже мягкого камня раз в 5-6, но он не крошится, граждане скорбящие, кстати, вдруг пригодится) памятниках стандартных могилок.

На смерть пионерки Валентины от скарлатины я получил чувствительнейшие строки:

Умерла пионерка Валентина, Пред очами печальная картина. Злая её сожгла скарлатина, В сердце легла большая кручина.

Валя, Валентина, что с тобой теперь... (рыдает)

Слушайте, мне одному это страшно напомнило эпитафии, сочиненные покойной, увы, девочкой в "Гекльберри Финне"?

А еще "...снег чистый чистейшая кровь обагрила. Она для россии спасла Михаила!" Стих, выдуманный на выдуманный целиком подвиг Ивана Сусанина.

По лесной дороге санной,

Где медведь не зимовал.

Шел герой Иван Сусанин.

Шел и песню напевал.

Не по нашему ругаясь,

Следом тощий польский полк.

А за ними, улыбаясь,

Брел суровый брянский волк.

Это не ИИ, это гнусные инсинуации вашего покорного слуги, ежели чего.

Засим завершаю дозволенные роскомпозором речи.

Правда, в одном ИИ мОлодец, вот именно с таким ударением. Он вполне годен ваять "патриотичесскую" плакатно (нет, многие плакаты настоящие произведения искусства) лубочно-крикливую бредятину, чем, чую и чаю, еще пригодится. Плакаты, слепленные ИИ из дуба-сада-огорода, я в сети уже видел. На заглавие знаменитой книги Гудериана "Танки - вперед!" ИИ принес вполне пригодную для билборда билбордоберду:

Танки ринулись вперёд, За собой ведут народ. Сквозь огонь и крепкий лёд, Начинается поход.

НЕТ. Никогда ИИ не выдаст нам ни талантливого стиха, ни талантливого текста - жвачка, наклейка, "применимая к месту" затычка. Даже не надейтесь. Для курсача вашего это убожество еще сойдет (но перечитайте его всё же перед сдачей, умоляю), ни о каких "ИИ заменит авторов" речи не идет.

Ну разве что авторов своего же искусственно-умственного уровня здесь, на АТ. В это поверить могу.

Столь же бездарных.

Пы Сы На последнюю фразу обиженный псевдо-Пушкин сразил меня эпиграммой:

Пусть шепчет критик мой коварный, Что автор — скучный и бездарный. Но стих мой, звонкий и ударный, Разгонит этот шум базарный.

Не поминайте лихом. Ушел от победоносного ИИ в запой и глушь, туда где

Холмы, покрытые венцом Дерев, разросшихся кругом, Шумящих свежею толпой, Как братья в пляске круговой.

Буду пить кроваво-багровое вино, и плакать, повязывая котам и кобелям на шеи свои предметы гардероба...

Глава 6 Попасть в мир меча и магии, о! или Да лучше посох и сума!

Я хотел Пресвитера Джона и Экскалибура, который лунно-белая рука

поднимает из вод молчаливого озера. Я хотел плыть вместе с Уллисом и Тросом

Самофракийским и “кушать лотосы в стране, казавшейся мне вечным днем”.

Я хотел чувства романтики и ощущения чуда, которое я знал, когда был ребенком.

Я хотел, чтобы мир был таким, как мне обещали в детстве, он будет

— вместо того мишурного, мелочного, загаженного бардака, каков он сейчас.

Р. Хайнлайн "Дорога доблести"

Писано, писано изрядно, что ждет попаданца в условное Средневековье. И что он там может сделать, чтобы вылезти из грязи если не в князи (уж там всё давно поделено), то хотя бы в ближние слуги и ценные специалисты.

Спойлер: паровоз построить вряд ли получится, хотя бы за жутким дефицитом, а потому дороговизной даже плохонького железа, про инженерную сталь речи нет. А как вы думали, почему Леонардо так мало своих изобретений довел до стадии хотя бы действующих моделей...

Что МОЖНО сделать (и не так уж мало): дам ссылку на статью Максима Далина про медицинские дела https://samlib.ru/d/dalin_m_a/razmychleniaopopadancah.shtml

Учтите, правда, даже в конце 19 века акушера, всего лишь робко пожелавшего врачам мыть руки и отмывать родильный покой перед тем как гм... лезть доставать детей, буквально затравили высокоумные коллеги. Но хоть за колдовство уже не жгли.

В этом смысле Генрику Еллизену повезло.

Заслуженный позолоченный памятник ему в Петербурге не поставили, и даже ни единой улочки не назвали не в честь очередного политического бандита, а его именем. Но хотя бы дали работать и прислушались. Он очень много сделал, чтобы в царской России перестали закапывать людей заживо. Ага, "преждевременные похороны", лютый кошмар Гоголя и Эдгара По. Почитайте его биографию, хотя бы в "Мы и смерть" (Танатология) Сергея Рязанцева. Естественно же, что имя его, спасителя-гуманиста, прочно забыто, в отличие от имён всяческих революционных маньяков.

Но мы ведь с нашими авторами в простое, скушное Средневековье (или Возрождение) не хотим. Нам надо чтобы МАГИЯ. Чтобы файерболлы, магические академии, ведьмочки на метлах тоже ничего такие...

Вот представим, что вы попали именно в такой, желанный и дивный мир, где магия есть и ее активно используют.

Для начала предлагаю нагло не читерить, и не вселяться в тело несчастного местного мага, да еще и свободно пользуясь его памятью, будто он гуль гугль какой. Это уже полная шизофрения получится, пара серьезных проколов, и вас в местную дурку упекут, а порядки там дикие даже для дурдома 21 века. Поливание ледяной водой и изгнание бесов бичеванием.

Нормальное классическое перемещение в своем теле в параллельный мир.

И стоите вы в курточке Коламбиа и ботиночках Нореман возле темного леса, прямо жаних или невеста...

Слушайте, вы в детстве волшебные сказки часто читали? Я вот не очень, больше фантастику. Но кое-что отложилось.

Сыграйте или поглядите на видео, как крутые геймеры играют в игрушку "Ведьмак 3". Хороший сценарий, и квесты интересные. Будете играть, поспрашивайте там местных жителей, как им в здешнем мире вообще... боюсь, мало радостного услышите. Объявления на досках про "пропал братик, пошел в лес погуляти" почитайте.

Если есть в мире магия и магические свойства, то с чего бы их иметь только людям? Ну вот даже прямохождением регулярно занимаются разные звери, обезьяны например, а магия "только для хомо сапиенсов"? И кстати, там, в том мире Геральта, сапиенсов и без людей хватает. Эльфы (не всегда светлые гуманисты, банды скаятаэлей повстречайте), краснолюды, вампиры всякие... И отношения с людьми у них совсем не идиллические. А есть и вполне магические существа, каких только в белой горячке повстречать.

ВСЕ, буквально ВСЕ человеческие кошмары, чудовища, твари, прожорливые и беспощадные, ВСЕ могут быть реальностью. Кингу большой привет, его персонажи скорее всего местным милыми хомячками покажутся.

И в тёмном-тёмном лесу вас, человека нездешнего и простейших правил поведения не знающего, махом сожрет банальный упырь или волколак какой, и спрашивать не будет, а не из мира ли иного ты, девица, не из параллельного ли континуума, вкусная?!

Ладно, к людям вы выбрались, кое-как объясниться смогли. Вроде даже не прибили вас, приняв за упыря или колдуна какого. Учтите, магия, она ведь не только про полетать как птичка или сладких груш накастовать из воздуха.

Это еще и испортить, сглазить, навести морок, да что угодно. И если вы колдуну не понравились... в общем, в крысу или жабу превратить силенок у слабого колдунишки не хватит, но свести вас в могилку вполне. Напомню, вы даже детских способов защиты не знаете, всех этих "подкова над дверью, иголка воткнутая в воротник", а если знаете, половина земных суеверий тут точно работать не будет, зря старались.

Авторам, мы понимаем, серая крестьянская жизнь полного магла не интересна. У героя у самого прорезается дар... нет, ДАР. Он начинает чего-то там ощущать и генерировать 220 вольт ушами магические файрболы.

И первым же таким вы сильно рискуете себя же изжарить. А уж дальнейшие эксперименты вовсе чем сильнее ваш ДАР, тем фатальнее. Ну, дали пещерному человеку (да еще подростку мозгами) пару гранат и огнемет с канистрой керосина... вещи иногда куда как полезные, но меня ситуация напрягает.

Но всё же ясно. Неподалеку должен проживать МОГУЧИЙ МАГ, что возьмет вас в любимые ученики... а в столице есть и вовсе Магическая Академия (о ней, возможно, стоит написать отдельно). Бегом, шнурки теряя!

И вваливается к почтенному магу этакое растрепанное существо в дикой одежке, и кричит "эгегей, дед, научи колдовать, у меня ДАР!"

Да и правда видно же - ДАР. Радость-то какая.

Вы про средневековую цеховую систему никогда не слышали, маг вы наш скудоучка?

Что просто так кого попало никто и никогда в цех даже и подмастерьем, говно для кож или мочу для тканей черпать, не взял бы. А уж чтоб секреты мастерства разнюхать позволить... так это почтенные кожевенники или ткачи. Которых никто не боялся, и опасности для окружающих они не представляли, разве что перепьются и пойдут на ярмарке буянить. Маги обязаны хранить познания и секреты в сотни раз туже. Если ты можешь спалить деревню одним заклятием, примешь ты в ученики черт-те кого?

Да, и власти скорее всего к магам относятся... в лучшем случае как к опасным, но полезным ядерным ракетам. Только беда, ядерная ракета сама через границу к врагу не убежит, диверсию не устроит. Отношения власть держащих и магов и в земной-то истории, где маги ничего такого реально не могли, так, фокусы показывать, были гм, неоднозначными. "Трон Люцифера" Еремея Парнова откройте, просветитесь немало. Всегдашний соблазн властителя: взять мага, да за ушко на солнышко ноздри на дыбу, секрет вечной жизни или золота из навоза выпытать.

И узнав, что у вас правда стихийный дуроломный ДАР, маг в лучшем случае вас посадит в клетку, дар тот выкачивать, как из батарейки. А может просто испепелит от греха подальше. И превращение в крысу еще очень гуманный вариант.

Но у нас же есть Магическая Академия? Верно? Уж туда-то вас должны принять. Да только не обязаны.

Хорошо, вы явились на вступительные, счастливо избежав попасть "на гусиное перо" а далее в застенок к людям из гм, органов, прямо таки обязанным отслеживать молодую магическую поросль королевства.

С чего вы решили, что обучение там бесплатное? Скорее всего желающих хватает, и совсем глупо из них не выкачивать каждый семестр по десятку фунтов золота. У вас оно есть? Ах вы в долг хотите... проходите, не подают. Академикам тоже жрать надо и крыши чинить после опытов юных дарований.

Но положим, есть стипендии для особо одаренных. Вы откуда и чей такой? У вас есть благородные родственники, кто за вас поручится? Вы из знатного, пусть и обедневшего рода? Да с чего вы взяли, что в магическом Средневековье смердов, навозную грязь, кто-то будет учить опаснейшим наукам просто за талант??

А вы ведь даже не смерд, но хоть рожденный почтенными родителями в законном браке.

В железно сословном обществе вы полное ничто. Сирота без роду, бродяга без дома, нищеброд без имени. И даже в "изнаночном", криминальном мире вы тем более никто и звать никак.

Идите просить подаяния... или в бродячий цирк уродов. Там, может, ваши песенки на непонятном языке и умение пускать дым из ушей пригодятся.

Прогрессор вы наш даровитый. А лучше сидите дома, радуйтесь, что магии у нас с гулькин хвост, и почти вся просто обман зрителя, развод лохов на бабки.

Глава 7 Магакадемия виват! или А голову ты дома не забыла, Аня Болейн?

В школу Мерлина в Кармартéне принимали всякого, кто сумел найти ее,

войти в нее, разыскать там профессора Мерлина и ответить ему по билету.

Затрепанный этот экзаменационный билет Мерлин выуживал каждый раз

из складок своего балахона, всегда один и тот же, и прав будет тот,

кто предположит, что он десятилетиями не менялся. Остальные повсеместно

известные требования — шестнадцать лет, знание латыни, не сопливый нос

и чистый носовой платок в левом нагрудном кармане — были факультативны.

А. Коростелева "Школа в Кармартене"

Я не зря начал с лучшего, что читал про магические академии на русском языке. Кстати, ничего не имею противу Хогвартса, кроме того, что переводчики с самого начала постарались изуродовать и испохабить то, что еще не испохабили английские и российские редакторы. Да, первая книга была раза в полтора длиннее, и авторессе пришлось выкинуть из нее куски (уверен, те, что "дети же не поймут, миссис Роулинг, не пойдет", то есть самые лучшие). Куски пропали безвозвратно и теперь там, где все сгоревшие рукописи. Спасибо, дорогие изда... Хотя о чём я, никто кроме них толстенный роман про волшебную школу издавать не собирался вовсе. "неформат".

Зато теперь каждая третья книга фентези про учение, без Магакадемии нини. (Каждая вторая должна быть с драконами, впрочем, не волнуйтесь, трепетные авторицы, драконы-оборотни в магакадемии идут на ура: два шампуня в одном, три в одном + кондиционер: любовь готичного вампира).

Видно, маги так ловко умеют подделать золото из свинца, что финансирование академий для них не вопрос. То есть занятия и проживание бесплатны, только поступи. У Роулинг это мотивировано, там, по сути, маги отдельная каста, "все свои", и учить их надо непременно, иначе беда всем кругом. Но всё же покупать метлы, котлы и книги Гарри приходится за свой счёт (и автор предусмотрительно закинула ему на сей наследственный счёт солидную сумму в золотых галлеонах).

Все магические школы расположены в живописных старинных замках средневековой (ну или готической) архитектуры. Попадались вам магакадемии в современных удобных строениях по типу кампусов? Или в многоэтажках на окраине магополиса? Вот и мне нет.

Неудобства средневекового жилища, предназначенного прежде всего для обороны от орд варваров, клозеты типа "пристроенная к башне надо рвом будка с дырой", залы, которые вмещают, конечно, пирующую роту рыцарей, но которые шишь протопишь, узкие окошки-бойницы и отсутствие водопровода... ничего, все коммунальные дыры заткнет МАГИЯ.

Зачем ее, между прочим, стоящую сил и здоровья магам, так щедро сливать буквально в унитазы, на превращение замка в университет, и почему не построить более подходящие хоромы, не спрашивайте. МАГИЧЕСКИЕ ТРАДИЦИИ.

Вот кстати о традициях. У Роулинг маленький Гарри иногда испытывает "выбросы" магии, как со змеей в аквариуме. А вот после обучения в Хогвартсе без палочки вроде как колдовать и не может. Ноль наш Гарри стал без палочки? Доучился? Сила традиции, без палочки как без штанов?

Вообще педагогическая (опасная) работа с маленькими волшебниками ("волшебнятами"), кажется, из всех книжек описана толком только у Жвалевского и Мытько в серии юмористических книг о Порри Гаттере. Начатых вообще-то как чистейшая пародия на мальчика со шрамом. Почитайте, оно забавно и неглупо.

Но что волшебнят надо долго и старательно учить прежде всего технике безопасности, а уже потом разрешать магические дуэли... кстати у Роулинг об этом есть, хотя Хогвартс удивительно беспечно к жизням и здоровью учеников относится, Бурная Ива, бладжеры на квиддиче и пауки в лесу чего стоят... странно, что каждый год оттуда не едет в Хогвартс-экспрессе по домам дюжина гробиков... а Дамблдора не заваливают исками и проклятиями безутешных родителей... медицина волшебная так уж хороша, оторванное приживят, умирающего воскресят? Нет же, кое-кто умирает насовсем. Плакса Миртл свидетель.

И у Роулинг, и у Коростелевой студиозусы всё же регулярно занимаются тем, ради чего их, в общем-то, и свезли в этот дом летающих лестниц храм наук.

УЧАТСЯ. Уроки делают. Задачки решают. контрольные работы пишут и фокус-покус - экзамены сдают.

То есть всё то, чего вы в ромфентези про магакадемии чаще всего... не то чтобы не увидите, но заметите краем глаза. Чего-то там возятся эти профессора, глупости всякие бубнят.

Когда ах, душка дракон-оборотень (про то, зачем вы, девушки, драконов любите см. посты выше) тааак на героиню посмотрел! Ах, преподаватель-красавчик попросил ее остаться после занятий! (Ну, будет приставать наконец-то)

Или мрачному, душевно раненому, но симпатичному герою надо срочно спасать почти родную магакадемию и город заодно от Багровых Захребетников, таящихся в ночи и готовящих страшную мстю человечеству... про черного колдуна Волан-не-спорта и его злобные замыслы не говоря. Хотел превратить всех красавиц академии в хорошеньких, но лягушек, а самую прелестную из них, профессоршу Натэллу Ногиотушей, в подколодную змею! (В полном соответствии с их внутренней сущностью, кстати).

Дальше, понятно, о скукоте, этих занятиях, лекциях и зачетах можно не вспоминать. Нас захватит поток приключений, рромантики и ужасных опасностей. Не обойдется без парочки дуэлей на мясорубках на палочках, может, даже между драконами за героиню. Или между героем и героиней: "их палочки скрестились как их засиявшие взгляды, зеленый и голубой, а под гневом и задором в глубине глаз проснулось иное, могучее чувство, заставившее сердца забиться в унисон, а в животах ощутить магических феечек-мотыльков. "Как я тебя... ненавижу! - выкрикнули он и она дуэтом..."

В финале за подвиги и спасения всех оптом героям преподнесут золотые дипломы Почетных профессоров Всего и примут в Ученый магосовет. Без права голоса, надеюсь.

А то, что они вместо яичницы наколдуют василиска или птицу Рух, в сущности, пустяки. Сами наколдуют, сами и порубают на шаверму, не впервой.

Глава 8 Сужет волнительный как рельса или Сюжетопрокатный стан

Засим, говорит, не смотри на меня аки козел, исподлобья,

взглядом тухлым; когда слушаешь, рот широко не раззявывай

и ногу об ногу не заплетай.

Т. Толстая

Я по природе, братцы-крокодетки, медведь тяжелодумный. Я нонешнюю литературу читаю редко, хотя и метко. Несварения у меня и изжоги от нонешней литературы, хоша большой и чинной, вроде забитой хрен пойми зачем транскрипциями татарского и польского русскими буквами, и оттого нечитабельной вовсе "Тумы" Прилепина, хоть легенькой, вроде дев прекрасных драконопишущих. Но вот одно меня поразило прям лучом культурного просвету в глаз.

Не на первом уже рОмане на АТ вижу приписку в аннотации. "Не беспокойтесь, сюжет линейный!"

Понимаете, да? Не перенапряжете мозги, болезные наши, не придется, упаси Пушкин, запоминать где кто на ком стоял или лежал, чтоб читать дальше.

Я про старинные книжки вот вспоминаю... слушайте, ни на одной такого предупреждения об опасности не помню. Даже на детских! "Друзья, пионэры и школьники, вы тую книгу читайте осторожно, при себе держите валерьянку, а то сужет тута волнительный, и какой-то совсем нелинейный... ", не наше оно, нам отрезайте по линеечке, в смысле когда от начала до конца без поворотов и возвратов. Никаких вьетнамских флешбеков или там заскоков в будущее. Читатель расплачется и выронит соску! А ведь та же "Сказка о Кибальчише", она ж не сама по себе "для малышат", она "книга в книге", так и приписывали "Сказка из повести А. Гайдара "Военная тайна".

Даже большевики, когда малограмотным книжки печатали, не предупреждали про опасность ошизеть от вотэтоповоротов сужета. Горький впендюрил в "Старуху Изергиль" аж ТРИ сюжета, и ничего, глядел шизокрылым соколом, буревестник революции.

В сущности, что у нас было еще недавно с ну напрочь линейным сюжетом? То есть по рельсам без опозданий и возвратов, катимся от начала к финалу, и никаких там "заехали деда повидать, мухоморов поснедать, мемуар об донынешней жизни послушать", а то и "закатили на кладбище, а там мертвые с косами стоять!", нини, тьху-тьху, читатель мой, нам такога нинадабна. Нам дорожку прямоезжую, покороче... и поспокойнее!

А вот компьютерные игры у нас были. Как сел играть - и всё, и от начала к кончалу катишься... особенно, конечно, этим отличались шутеры-стрелялки. Ты гарантированно встретишь финального босса, и оружие какое надо дадут, и...

Но вот я вспомнил стаарую стрелялку "Возвращение в Вольфенштайн", нет, не шикарно переработанную серию из трех игр "Возвращение в Вольфенштайн. Старая кровь/ Новый порядок/Колосс", а именно олдскульную стрелялку. Сюжет ее вполне линейный, стрелялка же.

Если не заглядывать в спойлеры, начало самое привычное. Из нацистской тюрьмы в старом замке сбегает агент Блазкович (поляк, кстати, да, такой вот американский герой). Отбиваясь от немцев в касках с автоматами драпает из замка (глава 1) по канатной дороге с неприятностями на высоте в полсотни метров (глава 2), потом тишком ищет в зимнем городке связного (глава 3), а потом попадает на старое кладбище, где нацисты ведут какие-то раскопки. Всё как положено, прожектора, лопаты, генераторы, динамит, нормальная боевая жизнь шутера про вторую мировую войну... и в главе 4 герой спускается во взломанный, оскверненный нацистами склеп.

ХЛОБЫСЬ! Оттуда раздаются дикие вопли немцев, потом мы видим их самих... но недолго, их даже убивать не приходится. Потому что их сжирают ожившие мертвецы с огненными глазами, ржавыми мечами и в древних шлемах.

А впереди эсэсовские боевые девицы в черной коже с бесшумными автоматами, путешествие на подлодке в Норвегию, нацистские биороботы в лабораториях и явление на парашютах супергвардии Гиммлера, и так далее и так далее.

Сюжет ну линейный же, а... пока в конце ты не возвращаешься во всё тот же замок, но с новыми знаниями, вооруженный до зубов, уже не жалкий беглец с ножиком за голяшкой. И разносишь там, в сердце тьмы, вдребезги и напополам мистические планы Гитлера и Гиммлера.

То есть выходит чего... выходит авторы шутера-стрелялки сумели сделать сужет закольцованным, уже не тупо линейным, хотя стрелялка же, какие вам вумные мысли-загадки?

Про нынешние игры из лучших я боюсь даже поминать. Сюжеты нелинейные напрочь. В том же "Ведьмаке 3". Там от одного пустячного решения героя, от пары фраз, вовремя или невовремя ляпнутых, может погибнуть или спастись династия, а то два любящих сердца сойтись или навсегда расстаться, или по стране пойдет мор... да мало ли чего. Потому и мучаются, бедные, игроки. И переигрывают по 5-7 раз игру чуть не сначала. С кем любовь крутить, с кем в разведку идтить, кому верить, кого послать сразу и далеко?

Гады эти сценаристы. Хотят чтоб мы как в жизни метались и не знали, что выбрать. Не буду я в тоего ведьмака Геральта играть.

Я лучше найду на АТ книжку с успокоительными словами "не волнуйтесь, братья по разуму, не страдайте, сужет линейный, как рельса, моск задет не будет, душой страдать не придется. И вообще читать будет легко и гладенько, как с детской горки ехать в садике для умственно отсталых взрослых детишек". И герой будет двигаться от мага ученика к магу-кандидату, потом и до мага-министра дорастет, и гарем соберет, и клан себе народит, и вообще к двенадцатой книге начнет осваивать Марс, потому что Земля покорена, а неудач у него серьезнее "жалкие враги хотели похитить мою болонку, ахаха, а теперь стррашная месть!" не будет.

А енти аффторы пущай свои сужеты выкабенивают, повороты каки-то, предательства, герой не тот кем кажется, да и вообще может погибнуть посреди романа... или там ногу потерять. Пущай.

Нам того не надобно, мы за свои полмыши хотим покою и расслабона. А ты вали отседова, страстотрепец выискался, нервы нам мотать и в душу плювать. У нас на АТ прода кажный день после 16 00, уже 37-й том читаем и рассупониваемся душевно. Хоррошо пишуть. Кофе - ароматный, травка - зеленеет, герой - крут и красив, клан круче статистов в танчиках, бабы шикарные все дают-дают-дают по очереди... и магия могучая, эх епта!

Благодать. А ты просто завидуешь, завидуешь, проклятущий, у тебя даже комстатуса нет, нищебродина. И романа с продами ни одного не написал, чебурек беспамятный.

Глава 9 Эх железячки мои! или Романы о заклепках

Европейские пацифисты часто предъявляли

требования ввести полный запрет

на использование пулемёта в военных

конфликтах как негуманного оружия.

Вики

Чу-чу-чу - ударил пулемет!

Песня

Если вы думаете, будто сейчас "девочка с интернетом" и полным пофигизмом мозга клепает плакаты к 9 мая, где танки "Тигр" и бравые панцергренадеры с пулеметами Машиненгевер-42 (прямо из "Сигнала", у немцев с фотопропагандой всё было здорово поставлено, вот и в сетях теперь фото полно) - то не переживайте. Да, "Тигра" бы советские асы цензуры не пропустили - но технической чуши выходило предостаточно во все времена.

Благо, читатели были не так чтобы очень подкованы, не чета википедикам теперь. Но знающий человек, конечно, вздрагивал.

Я помню, подростком читал сборник рассказов... ээ... "Алый талисман", Е. Подольный. Вполне приличные рассказы о войне (ну, не сборник "Март-апрель" Кожевникова, конечно, не столь талантливо), о летчиках. Но когда у него летающий на штатовской "Аэрокобре" ведомый Покрышкина, сбитый, "потянул ручку и сбросил фонарь кабины" - я понял: ВСЁ. Отчитался я товарища Подольного.

А нефиг было в детстве штудировать брошюру "История самолета P-39 "Аэрокобра" с чертежами и техописаниями. Многознание суть многоскорбие, щегол.

Потому что "Кобра" уникальный "неправильный" истребитель (на удивление удачный), где и мотор был ЗА кабиной, и никакой фонарь (застекленная часть) кабины не сбрасывался - там были дверки типа автомобильных, сбрасывались обе. Кстати, так себе идея, вывалиться вбок было легко, даже раненому, но летчик нередко "надевался", как тогда летуны говорили, на хвостовой стабилизатор.

И с тех пор я стал злым и подозрительным как шатун я, читая, вылавливаю и понимаю - автор НИ ХРЕНА в вопросе не смыслит и пишет из своих фантазмов. Ну не зря ж старик Хемингуэй говорил, даже если пишешь небольшой кусок, всё, что к вопросу относится, ты должен знать досконально - в пять-десять раз глубже написанного. И если с психологией героев можно пошалить "а он у меня шизофреник вообще!" - то с заклепками не выйдет. Хоть в тексте хоть в картине.

Помню, попался мне альбом военных картин советского заслуженного художника, ныне покойного. Так там одно полотно впечатляло, да. Немцы, из садистских побуждений, распяли советского бойца на башне своего танка. Одну руку к пушке привязали, аллегория Христа, все дела.

Беда, но танк у художника вышел ни на что реальное не похожий, и размером с "Дэу-Матиз", пушка длинная-длинная, толщиной с бревнышко, а башня размером с собачью будку. Да здравствует наша советская символизма, бхай-бхай.

И вместо сострадания и патриотических чувств получилось пьяное кровавое безобразие.

Видите картинку на заставке? Трогательно и пугающе, ага.

Это такой знатный художник Е. Папко, оченно патриотичный. "Утро 22 июня 41 года". Я, как глянул, чем-то забытым, но родным, из детства повеяло... дума-думал, и вспомнил.

Ну, огромное как витрина, окно в деревенской, видимо, избушке ладно. С церковной многофигурной иконой и лампадой, часовне впору. Младенец в одежке с Озона? Пусть. Взбесившаяся со страху собачка тянет с вешалки (?) какую-то тряпку непонятно куда и зачем. Хорошо, не в старушку вцепилась.

Но уже форточка, отрывающаяся НАРУЖУ смутила... а летящие плотной мушиной стаей (один пулемет - и кроши) как никогда не летали самолеты...

Ну конечно, старая-старая книжка Ю. Постникова, "Приключения Карандаша и Самоделкина" (похожую по сюжету "Непоседу, Мякиша и Нетака" Чеповецкого я в детстве ставил куда выше). Там робот Самоделкин пробовал объяснить технически тупому Карандашу как рисовать транспорт. И если с автомобилем более-менее получилось (хотя подушки вместо шин порвались довольно быстро), то вместо самолета вышел зеленый обтекаемый огурчик с перьями по бокам...

Вот и у художника - летучие огурчики.

Узнать, как оно выглядит на самом деле? Поглядеть в хронике строгий и жуткий в геометрической четкости строй идущих на цель бомбардировщиков, своеобразную красоту машин смерти, да еще с "могильными" крестами - да нафиг художнику надо. Стадо огуречиков радостно машет крыльями, порхая по небу.

Что интересно (и ожидаемо) когда я на художественном сайте про это написал в комментах к картине - на меня же и наехали "он художник, он имеет право, высокое искусство, ты, баран механистический" - как обычно.

НО!

Нынешние авторы (тм) википедий начитались, в танчики наигрались, и теперь разбавляют свои творения очень верными, очень точными и очень-очень подробными сведениями про заклепки, самолеты, пулеметы эт сетера.

Особенно по теме альтернативно-военной истории.

Выглядит это примерно так. Я сейчас даже не про строчкогонов, пишущих "проду" за карманную денежку, там всё в общем ясно (успехов в обналичке) - я про тех, кто правда хочет что-то интересно поведать читателям. Искренне.

Ваня Плюшкин попадает в ... допустим, в лето 41 года (мегапопулярно) и если с танком - то идет описание танка, мотора танка, пушки танка, снарядов пушки танка, головных частей снарядов пушки танка... а если без танка, то автор может, например, дать ему в помощь ИИ, встроенный в мозг (там, в черепе героя, свободного места хватает) или подключение к википедии из будущего. Все данные всего кругом к героя (и читателя) услугам.

Хотя, может, герой просто унылый девственник реконструктор, играющий в настоящих солдатиков, тоже вариант.

"Я поднял из окопа немецкий пулемет.

Машиненгевер-34, калибр 7,92, использовался как единый, то есть и танковый тоже, механика основана на коротком ходе ствола, два режима ведения огня, затвор с четырьмя боевыми выступами... (можно я прерву фразу? Спасибо, уфф)

Я надавил на спуск и стал поливать немцев очередями"

Понимаете о чём я, аффтор-оружейник? Ну всё же точно написано, вот калибр, вот затвор, и режимы...

Не, не понимаете.

Вы не были в шкуре вашего героя. Вам на его ощущения и впечатления в общем, плевать, он "везет" волнительный сужет (линейный, прямой, как рельса, не пугайтесь) к будущем победам и обедам у Сталина. А в итоге к великой ПОБЕДЕ СССР вообще над всем миром... эхх, такие перспективы!

А представить, как оно было бы в живой жизни? На минуту, а?

Да будьте вы железячниками, если хотите - я сам тот еще железячник.

Как пацан необстрелянный видит пулемет, тусклый, пыльный, вороненый дырчатый кожух с присохшей кровью лежащего рядом убитого пулеметчика. Как хватает тяжеленную (12 с лишком кг без патронов) дуру, как она висит, оттягивая руки, воняя маслом и бездымным порохом. Ставит ее на бруствер, вбивая сошки в раскоп. Как ленту жесткую с гладкими патронами выковыривает из цинка, вставляет, черт, не лезет, не успеет (а немцы близко, слышен свисток их командира и крик "Форвэртс!") - клац, готово!

Дергает тугую рукоять затвора, ломая ноготь, и прикладывается к прицелу... ловит над неудобно маленькими мушкой и целиком серые каски, ждет с колотящимся сердцем, пока различит белки глаз на закопченных лицах, обычных, молодых, похожих на его однокурсников.

Вдыхает гарь в воздухе, выдыхает и выжимает тугой спуск - чуть не улетает на хрен от отдачи, но вцепляется в колотящийся, долбящий громче отбойного молотка, пышущий жаром пулемет... и видит, как вместо глаза у ближнего гренадера появляется кровавая дыра, тот падает убитый, мешком, без всякого пафоса.

Ну блин - вы железячник, любитель всего военного, вы можете представить и передать русскими словами лучше любой девочки с филфака! Лучше меня точно!

Хотя о чем я вообще.

Открывайте википедию, у вас крейсер в романе вошел в Портъ-Артуръ, пора швартовать. Сколько на борту пушек Канэ не забудьте, а то читатель расстроится - недодали, мол, художественной правды.

Чума на оба ваших дома. И раздолбаев и железячников.

Глава 10 Князь, у вас лапоть развязался! или Хто тута в цари крайний?

"Вставайте, граф! Зовет метла.

Вас ждут великие дела!"

Т. Шаов

Ах, тот, кто пошел полежать на балконе

Не станет героем поэм!

В конюшне храпят застоялые кони,

Ржавеют кольчуга и шлем...

Автор

Сам я по жизни сивомордый лапотник. На происхождении мне выехать - бесполезно, ибо из крестьян, точнее, по матери, охотников-таёжников. Ну и сложение примерно наследственное. А уж в манерах изящества и утонченности вовсе наплакал даже не кот, а злющий лесной манул. Видели его плачущим? Ага, то-то: весь день бы в зоопарке торчали ротозеи.

Потому в блаародных героев, в общем, и не пробую. Судя по биологическим исследованиям прошлых веков, вроде декапитаций на научно оборудованной гильотине, устроены короли и королевы, и прочие графья внутри в точности как обычные человеки. Но нынешнюю АТ-литру я понемногу проглядываю, и восхищаюсь, нет, прямо высокопревосходно охреневаю.

Откройте сами все эти скрипучие бесконечные саги-телеги бояръ-анимэ. Посчитайте, сколько главных героев из простонародья вы там найдете. (2-3% максимум, спойлер).

Нет, попаданцы ещё бывает, попадают в псевдоисторических романах в бедного мальчишку-подмастерье. Вот как в сериях "Виктора Гросова" "Инженер Петра Великого" и "Ювелиръ". Кстати, вполне прилично написано (а то "да ты всех всегда ядом поливаешь"). Некоторые моменты гм, исторически весьма спорны. Но читая, не заскучал, автор "заглянуть в профессию", показать товар лицом, и в сюжет не рельсоподобный умеет, умеет. И стиль и язык не казенная портянка.

Но мы-то с вами понимаем. Ну зачем мальчишка, подпасок, буквально. Нет, в мальчишечку наш попаданец вселяется регулярно (дамы в девчоночку, обычно хорошенькую). Но не в смерда какого. Хоть плохонький, бедненький, захудалый, но ДВОРЯНИНЪ.

- У тебя собака какой породы?

- Дворянской!

(приписывают Ю. Никулину)

Беда, ладно бы "Юности честное зерцало" и прочие "наставления дворянину" авторы не открывали. Но даже и книжных представлений о дворянах, нравах и обычаях не имеют. Дюму - то ли не читали, то ли забыли давно. Про, например, Готье и его "Капитана Фракасса", где дворянская спесь создала массу проблем героям, и речи нет. (Ну хоть фильмы по книге посмотрите). Сабатини? Коллинз? Остин? Да хоть Хаггард?

А уж чего я про Дрюона и "Проклятых королей" вспоминаю, он же сурьезный типа историк. Скушно (нет).

Герои бегают по всяким притонам-ночлежкам, бьют морды и вообще живут полной жизнью. Шарман! После каковой их бы н в один "приличный замок" не пустили бы. Ну правда, когда там замаскированный брунет Фандоринъ при расследовании на Хитровке изображает нищего, оно понятно. Закон жанра. Хотя и там его быстро раскусили и отзвиздохали чуть не до смерти.

Ладно, ваш герой попал в тело малолетнего задохлика подростка с богатой родословной. Знатного рода. Да, князей Юсюповых-Гамбургов. И теперь пользуется знаниями бедолаги, которого как бы сказать... на личность которого сел афедроном (иии, погуглили, дети). Бедолага вполне выдает нам про политическую картину, про гадов-обидчиков, про родовую вражду...

...но совершенно, как младенец, не помнит ни правил этикета, вбитых с младенчества, ни принципов и взглядов на знатность и чистоту крови (тут и Малфои с арийцами отдыхают, они хоть считали неблагородных пусть недо-, но человеками). Геральдика? А чего это такое? Юноша, ты хоть герб свой помнишь? Полностью с девизом и тэмбром?

А чего ж в книжке не упомянул? Тут, милые, по присловью. Как "унитаз - лицо хозяйки", так и герб - лицо ваше, вашего рода и родословная книга предков вот прямо на дверце кареты. Там ВСЁ важно и все детали имеют значение. Даны за заслуги и подвиги предков. А иногда и за позор, про "полосу незаконнорожденности" в гербе того же "господина королевского бастарда", славного вояки Дюнуа, у Робера Амбелена почитайте, в "Драмах и секретах истории". Значения геральдических фигур поизучайте. Девизы, что, откуда и почему.

А, у вас альтернативная история?

Ага, где в России не было 1917 года, ахаха. Но царь на престоле, отмены сословий и табели о рангах, на которых, как на скелете, держался строй, клювастый орел с двуглавою властью, не случилось. И обращения типа "ваше высокопревосходительство" вполне себе везде и всюду среди высшего света.

Кстати, почему "двуглавою" властью? Не только оттого что "этот герб для нас годится: из горла и в два ствола!" И не только "одна голова на восток - вторая на запад". А еще и двуначалие самодержца и помазанника.

Власть светская и духовная. Тот же герой "Ювелира", кстати, с духовной властью вполне дело имел, и понимал: лучше с попами не ссориться. Ам! Со святыми упокой. Хорошо если времена гуманные, и не на костре.

Кстати, вы в высший свет тот самый собираетесь проникать? Без этого никакие, правда, НИКАКИЕ ваши планы и надежды не срастутся. Без царской и придворной воли ни один серьезный проект не проживёт и недели.

В сословном обществе дружба и якшание с разночинцами вас уронят просто в полное ничтожество в глазах аристократов-вырожденцев.

Вы французский хорошо знаете? Ваш гм, протеже, внутренний помощник, вас научил болтать более-менее? Ага, до 1917 года не знающий французского (или не желающий на нём говорить, как княгиня Ахросимова у Толстого) в высшем обществе был "ридикюль", смешон. Шут, паяц, дурачок. Какое тебе внимание князей крови, Ивашка?

Фехтовать, ездить верхом, стрелять из старинного кремневого пистолета (да пусть обычного маузера) на зависть умеете? Танцевать кадрили и вальсы? Знать обращение с дамами?

А ежели на дуэль из-за той дамы вызовут? Сольетесь, откажетесь, опозорившись... конечно нет, гордо дадите себя ухлопать. Мир вашему праху.

Ах да, и денег у вас для потребного дворянину образа жизни достаточно. Да, дворяне могли быть бедны, как седые мыши. Бывало. Замок-развалюха, три куска земли и пяток крестьян. А то и того не было, вот и шли всякие гаскончики на королевскую службу шпагами махать, там хоть платили достаточно с голоду не помереть.

Но в высший свет вы с такими доходами не попадёте. Близко не. Посмотрите, сколько профукивал Вронский, притом живя вроде бы на казенном положении, на армейской службе.

Для любого прожекта по возвышению вашего рода вам нужны, как королям для войны, первое - деньги, второе - деньги, третье - деньги. Найдется пара кладов, притащенных из крестовых походов и зарытых предками в подполе?

А! Вы откроете акционерное общество и... прощай, репутация и связи. А уж если прогорите (а вы в незнакомом мире прогорите почти точно) - тем более. И нет, там вам обанкротиться не дадут, привет, долговая тюрьма (мило именуемая "долговой ямой", было за что).

Найдете купчин, согласных вложиться... опять же, кто вам даст денег? С чего? Таких нищих сыновей турецкоподданных графов в России и Европе стада бегали. Тот же ювелир Гросова с боольшим трудом смог наладить связи через покровителя, богатого и знатного. Тот оценил мощный талант. И то, совсем уж без рояльного невероятного везения с заказом для царской семьи не обошлось.

У вас такой меценат есть на примете?

Понятно.

Идите в полотеры устраиваться. Бумаги с гербами и предками спрячьте, вдруг пригодятся.

Потому что на военную службу вас не возьмут, вы даже заряжать ружье не умеете, а больше дворянину без ущерба для фамильной чести и податься было некуда... хотя вот Николай Первый ввел корпус жандармов, куда вербовал дворян.

Но там отбор был как племенных жеребцов на конном заводе, царь отбирал поначалу лично.

Успехов, в общем. Щётки из натурального конского волоса лучше свиной щетины, говорят.

Глава 11 Полюбить, так королеву, написать так классику? или Бери выше, роман!

А вы не помните, почему сошел с ума герой Кинга в "Сиянии", завязавший и в сущности весьма симпатичный Джек Торранс?

Ну да, мертвые с косами стоять леди в ванной, отель "Оверлук" ищет смотрителя... и готов его принять за некоторые услуги, тяжелое детство (по Кингу у всех злодеев всегда тяжелое детство, как отмазка, ага, хоть бы один оказался благополучной счастливой сволочью для разнообразия). Но было еще одно.

Он писал пьесу. Предупреждение молодым авторам (В России "бить его по заднице и повторять "не пиши, не пиши!" не помогало). Хотел сделать ну классическую вещь. Для Бродвея (для их драматурга - как у нас сразу в Большой театр).

И никак не мог ее закончить. И поехал крышею, тихо шифером шурша.

Желание сделать ну суперпупер с первого же раза понятно - столько сил потрачено, столько пота и слез пролито... и тянет молодой афтор эту изначально полудохлую лошадь, за время писания превратившуюся в падаль а потом в зомби, тянет за узду и не вытянет никак.

Бред вяличия, да еще не подкрепленный реальной крутизной, страшно дорого обходится государствам, народам и молодым авторам. Кстати он легко и удобно переходит в бред преследования: раз наше вяличие не увидели и не заценили - все ясно: крухомврахи, русофобы эт сетера, рятуйте, чистите ружья кирпичом и выше стройте каменные стены.

Нет, суперпупер классики тоже ПЕРВЫЕ книги не писали сразу великими. Да, часто получалось удачно - но сравните "Детство и т.д." с "Войной и миром", разница заметна. Весьма. И это нормально. Классики тоже не будь дураки, первые вещи делали без надрыва, без надежд на "ВОТЯЩАЗ", по принципу что выросло-то выросло. Учились понемногу.

И как правило НЕ начинали свою литкарьеру с толстенных и унылых, как кастрированные коты, романов. Да еще саг с продолжениями. Повести Достоевского, рассказы Чехова и т.д. Да и "Руслан и Людмила" не поражает объемностью и хорошо. Даже великий и ужасный Толкин (так произносить его староанглийскую фамилию правильно) - начал не с "Сильмариллиона" и даже не с "Хоббита". Одной из первых работ, если не первой была очаровательная короткая сказка "Фермер Джайлз из Хэма", мало, к сожалению, известная у нас. Жаль, он так и не закончил вторую часть, про сына Джайлза, принца Джорджа.

Я осторожно отношусь к толстым романам, а уж к их продолжениям тем паче - даже у маститых, а уж у щенят практически никогда ничего путнего не выходит. Они пишут-пишут-пишут, иногда годами, составляют сложнейшие планы, интриги-скандалы--расследования, лепят десятки героев, вполне картонных (живыми их сделать и умения нет, и некогда, надо с этой оравой как-то управиться, и никого не забыть). И главное - они (пардон) НЕ КОНЧАЮТ.

Попала собака в колесо кармы, ага. Нет, про многописцев литпродукта-заменителя литературы типа "бояр-анимэ" с АТ я и не говорю. Там совсем иные правила и стратегии. И да - их все лучше заменяет приличная нейросеть, она не забывает имена героев и не лепит глупейшие ашипки комьями. Да и стандартных кирпичиков-ситуаций, речевых оборотов и портретов привычных, приятных читателям заезженных героев у нейросетки поболе будет, вся мировая сеть.

Я про тех, кто всё же хочет получить качественную литературно ВЕЩЬ.

Первая книга НИКОГДА не будет так хороша, как последующие. Ну нет исключений. Нет, и прекрасная "Убить пересмешника" Ли предварялась долгой работой над довольно нудной "И поставь сторожа..." - и правильно Харпер Ли не хотела ее печатать. Когда наследники таки выпихнули книгу в свет... ну, разочарование было велико. Но не у меня. Я-то помню принцип первого блина. Первая книга может быть талантлива, свежа и мила - как дева юная на первом балу... но она все равно неуклюженькая и лядащая, хорошо если не хромоножка.

Потому - если хотите совет (обычно я не даю советов - ты же и виноват останешься, но МНЕНИЕ я высказать могу, хрен запретишь). Не начинайте с романа. Не всем дается короткий, острый, как удар ножа, рассказ. Не всем быть миниатюристами, там особая стать и заморочки. "Это как часовщику заказать сделать МАЛЕНЬКИЕ часы - еще труднее!" сказал классик. Да и издателям на хрен не нужны сейчас рассказы.

Начните с большого рассказа или небольшой повести, корявой и убогой, как было у меня. И вообще режьте раздутые фонды без пощады. Если выходит много - учитесь сокращать, если мало (моя проблема) раздувать, но по делу и по уму. Но пусть оно будет небольшим, быстрым и легким для чтения.

И фф топку истории тех, кто всерьез считает, что БОЛлитра (прими поллитра, будет тебе и Лукьяненко боллитра) должна быть скушна и тягомотна, а герои противны и вызвать отвращение, как гриппующие Петровы.

Глава 12 Палка-палка-огуречик... или Герой из конструктора

Серьезно, я такое видел. Сам я так не умею. То есть, допустим, вы сочиняете персонажа. Как вы это делаете? Он выходит из тени разума и бьет вас по лицу за всё, что вы ему уготовили? Нет?

Я видел авторов, пишущих длинные, подробные планы будущего текста: кто на ком лежал и что из кого вытекает. Более того, точно им следующих.

И видел авторов, создающих персонажей примерно так.

Стопэ, герой, спецназовец из будущего, (или эльфострелок из волшебного будущего) вышел из тюрьмы, отсидев по ложному обвинению.

Выкинул из окна (небоскреба или Темной башни) негодяя (не главного, но подлого) что пинал его собачку пока он сидел в ужасной пятимерной галокамере, пять, нет, восемь страниц описаний тюрьмы и пыток, три страницы воспоминаний героя: ведь были ж схватки боевые, страница на глаза и виляющий хвостик собачки… потом три страницы он ищет гада (бегая с собачкой в могучих руках), пять страниц махача, две страницы выражения лица и эмоций гада, пока тот летит с тридцатого этажа (и ты пригодился, поганец) иии… действие провисло… так, добавляем пятый элемент в конструкцию…

Теперь нужна девушка со сложной судьбой, не красавица (положенную герою красавицу он спасет позже, и будет с ней вошкаться до финала), но страшно милая, влюбленная в героя с собачьей преданностью — она выдаст ему страшную тайну: он Избранный и двоюродный сын бога Гастропуписа, а потом героически погибнет, жертвуя собой чтоб героя спасти. Собачка, не ревновать.

Это послужит:

а) поводом поразмышлять о несчастной любви вообще и в нынешнее киберкотлетное время в частности с примерами из биографии автора и его родни — 5 стр.

б) поводом описать чувства влюбленной девушки и ее страдания (полной ложкой) — 8 стр.

в) описать прикольные трюки ревнующей собачки (йумор в книге нужен, а то) — 3 стр.

г) вызвать ненависть к ее убийцам — 1 стр.

д) подвигнуть героя на СТРАШНУЮ месть, дальше понятно, моторчик романа заработал… впереди главзлодей, его гнусное гнездо… братья по разуму, стенающие под игом и т. п. — остальной роман -до 300 стр.

ж) пробудить у героя сверхспособности, заодно врубить ему в мозг комплекс вины, раз не спас — 10 стр. минимум

3) в финале герой вспомнит ее и почувствует, что СТРАШНАЯ месть свершилась и теперь душа девушки спокойна и свободна, а с его души упало бремя (можно брать в охапку законно добытую красавицу, трогательно рассказать ей о былой подруге и, пока она разводит сырость, тащить на марсианский или светлолироэнский сеновал)

Так, редактируем… типа, оживляем персонаж… девушке добавить легкую хромоту (чтоб не так жалко, и убежать от Белого Космоупыря или Отравителя-живоглота не успела) + воспоминаний о первой встрече с героем (3 стр) и начале её любви в детстве (без эротики, первая любовь чистая как слеза комсомолки, эротика для трофейной красавицы) — 5 стр.

Кадавр готов? Дыру в сюжетной арке (что оно такое, кто-то может объяснить?) закрывает? Причины и поводы для психоэмоционельного срыва героя дает?

Выпускаем! Пааберегиись!

Сколько сразу алок получилось, ну ни фига ж себе?!

Или надо как-то иначе?

Глава 13 Бла-бла-бла или Диалоги (о) жывотных

Угости зверя пирожком, мелкий жмот. Чего тут непонятного?

Одна славная дама, авторесса научно-фантастического романа "Последний корабль", открыла Америку.

Правда, моя покойная бабушка называла это определеннее: "нашел топор под лавкой".

Оказывается, можно сведения о мире и чего там с героями случилось ДО описанного передать в виде диалога. Не писать длинный нудный текст от лица автора, а изящно так вставить сведения в разговор двух жителей этого мира, так ненавязчиво... и сразу текст оживёт и зацветет. И запахнет.

Выглядело это в её исполнении примерно (точнее не помню) так:

К милой девушке, задержанной за некий пока непонятный экстремизм в мире нехорошего будущего (ага, всем привет от реальности) приходит на свидание ее мама. Эх, прости меня, мама, хорошую дочку... Я буду немного сокращать.

- Здравствуй, мама ты принесла сала?

- Здравствуй, дочка. Зачем же ты совершила преступление, предусмотренное УК и УПК нашего мира (номера статей), когда там четко сказано... (и т.п.)

- Дорогая мама, ты же слышала от меня, вот уже 10 лет наша власть совершает многочисленные правонарушения, люди не могут реализовать свои свободы. Их психологически отупляют, не давая читать и развиваться, примитивными развлечениями. Я и мои друзья, мы выступаем против... (и т.д и т.п.)

- Дочка, но ведь у нас в мире и так все хорошо в материальном плане, люди могут пользоваться всеми благами предоставля... (и т.п. я просто уже устал)

Именно таким языком, кстати. Нет, они не с разных планет. И не из разных психушек. Они живут в одном доме всю дочкину жизнь, как я понял. Ну да, о мире они и правда рассказали подробно. Буквально вывалили всё, что И ТАК знают всю жизнь. Ну о чем еще говорить на коротком тюремном свидании, когда есть нехилый шанс, дочку упекут пожизненно на некий космический Сахалин? И правда... надо срочно изложить друг другу новейшую историю за прошедшие 100 лет.

Нет, я не то чтобы ЗА, если бы всё это в самом начале книги, где надо меня поймать на крючок интереса, излагал авторский текст страницы на три. Вот таким языком.

Но когда это "для ОБЛЕГЧЕНИЯ ВОСПРИЯТИЯ ЧИТАТЕЛЕМ" выдается в диалоге двух слепоглухонемых паралитиков, только что узнавших, кто они и откуда - это сильно. Слишком сильно. Не бейте больше по ушам, я сдаюсь. И сказал крокодил - ты меня победил!

И снова и снова к вашему ужину дюжину новых и сладких калош ну РЕЖЬТЕ вы все эти псевдоправильные "речевые" обороты. Режьте, братцы, режьте. Кромсайте. Слушайте язык улиц и сетевых потрепушек. Вашего рабочего коллектива. Вживайтесь в шкуры героев и вспоминайте, как говорят меж собой ваши близкие.

"Многоуважаемый муж, я предлагаю тебе в данном случае не производить вмешательство в нашу розетку учитывая прежний печальный опыт твоего неудачного технически..."

Придурок, не лезь ковыряться в розетке, забыл, как в прошлый раз током въе... долбануло?!

Ну слушайте людей вокруг. Даже доктора наук (а я с ними наобщался поболе грузчиков) НЕ говорят вот такими длинными, нудными полными придаточных предложений и причастных и деепричастных оборотов, всяких "что-чтобы-когда-возможно-вероятно" словесами.

И убирайте из текстов эту чертову кальку с английских переводов - СВОИ глаза. Он открыл СВОИ глаза. Да блин, он что, патанатом и заглянул в глаза трупу? Какие ЧУЖИЕ глаза он мог открыть? Ну да, в английским это ПРАВИЛО (дурацкое, но что ж) - хиз айс, никак иначе. Как и АЙ ЭМ. Ну переводчики лажают, гоня объем промтом, и не вычищают эту мелкую дрянь.

Но вы-то русскоязычный по жизни, вам-то чего неймется?!

"Дорогая мама, я должен в настоящее время сообщить тебе, что мою нижнюю конечность некоторым образом ампутировал агрессивный гиппопотам своим челюстным аппаратом".

"Дорогой сын, последний потомок и наследник нашего исторически славного но захудалого рода, я в страшном волнении спешу тебе сообщить, что готова выехать первым же оптимально предложенным маршрутом в экваториальную Африку, чтобы омыть моими многочисленными слезами моё финансово и физиологически неблагополучное, получившее тяжелую травму своей правой берцовой кости законное чадо!"

АААААА! Где моя нога, мама?! АААА!

Гиппопотам ушел обратно в лес.

Глава 14 Ну и пусть всё оторвало... дело житейское или Поплюй, приложи подорожник и заживет

О стальных бейцах и бинтовании картоном.

У Марии Семеновой хорошие книги. Правда, может, не идеальные - но хорошие. Да, есть сильнее-слабее, но в общем ставлю "годно".

"Валькирия" (с подзаголовком, подозреваю, бывшим настоящим, авторским названием "Тот, кого я всегда жду") про девицу Зиму Желановну (времена языческие, христианство только-только приходит на Русь), ушедшую в кмети, дружину воином. Ну вот уродилась она такая, взамуж по наказу дядьки-стрыя, старшего в роду, за указанного парня не пошла, и ушла из рода вовсе.

Что для человека того времени сравнимо минимум с эмиграцией навсегда. А скорее с социальной смертью вроде ухода в монастырь позже.

Там описан первый морской поход молодых-зеленых. В общем, и до боя не дошло - поймали они торговую ладью, подали знак "стой", а оттуда по дурости стрелу выпустили. И в руку героине, по закону подлости. А может, что девка к мужам нарочитым прилепилась, богов расстроила.

Так вот там аатлично чувствуешь КАК это. Когда тебе в руку железкой с размаху и насквозь. К счастью, в мышцы пришлось, вынули, вылечили. Но натерпелась Зима после первого шока ой-ой. Потом бродила, мучалась, как тень одиноко, руку на перевязке носила, разрабатывала (тоже кайф тот еще) - а вою как без руки.

В прекрасных и яростных приключениях наших приключенцев рано или поздно кого-то да зацепит бандитская пуля, меч или стрела. Такмед в фентези-мирах как-то не особо развит, заклинания если (в реальности толку от заклинаний как правило хрен да маленько). А ранить героев авторы предпочитают серьезно. Даже не в руку. То бок распорют, то жбан голову пробьют.

Что от серьезного ранения с потерей крови попросту бывает болевой шок авторы знают? Что если паладину звезданули по башке - даже ее пустота не спасет от нокаута и состояния грогги. И это про сепсис и гангрену мы не говорим, у нас магия великого мэтра Антисептика, лады. Только в том мире точно знают хотя бы про микробов... чего уж про вирусы?

Дракон героя кусил? Вас, пардон, хотя бы лошадь (какая там большая собака) за руку кусала?

Меня кусала, в манеже. Зубы тупые, да и рука мякоть - но больно же, сскотина, мочи нет. Народная мудрость - укусила лошадь - укуси ее в ответ, тогда отучится. Ну или ты хотя бы моральное удовлетворение получишь...

Попаданцам легче. Когда удачно попал под асфальтовый каток, то потом легко и безболезненно провалишься в межмировую щель. И вот наша старушка-пенсионерка уже прынцесса, она уже летит на драконе, она уже черт знает где.. Ай, какие фантомные боли, какие стариковские привычки по утру проверять, целиком ты проснулся или уже по частям?

Надысь рекламу видали? Во. Старый опытный врач (редкостный зануда и малоумный сноб по мне) попадает в тело молодого жырного врача, пьющего, курящего и т.д. И тот ВОТ-ВОТ ПОМРЕТ! У него рак легких? Цирроз последней стадии? Да вроде нет... но ПОМРЕТ вот-вот. Точняк. Ушиб всей бабушки, ага. И старый врач его спасает, усилием воли прекращая курить, пить и трахать медсестер, я же говорил, зануда!

Физиологическая зависимость, за столько-то лет препарат просто проспиртовывается и протабачивается насквозь. Не, не слышали. Богатырская наша сила: сила духа и сила воли.

Автор легкие курильщика видел?

Я видел: студентиков юристов водили на вскрытие. Запах в морге ну очень специфисский, и вид старого покойного бомжа нас не вдохновил. Гым, интересно, что больше всего пищали девицы: упадут в обморок, умрут прямо там и пополнят собой... ага, парни стоят по стеночке с зеленоватыми лицами, и ваш покорный слуга тоже - а девушки из любопытства прямо носы в распотрошенного бомжа сунули... страшная сила женское любопытство, учтите, юноши. Синяя борода был или чудовищно наивен... или просто прикалывался над бедняжками. Перед казнью этак пытал их: знал, что не выдержат.

И вытаскивает дядечка прозектор нам легкие того бомжа, вскрытие по Шору, выволок вместе с иной дыхательной требухой - смотрите, какие они у многолетнего курильщика. Любуйтесь. Агитация маманегорюй. Без шансов приврать.

Как тряпка для чистки канализации на свиноферме выглядит и пахнет представляете? Нечто вонючее, склизкое, совершенно черное. Курильщикам привет и мои соболезнования.

И вот эту хтонь многолетнюю, полуубитый мозг да печень, проспиртованную до состояния персонажа в анатомическом театре, у своего "конька" попаданец лечит за пару недель свежим воздухом, теплой водичкой и лесным духом.

Удачи, чо. И кстати, привет от тифа, чумы, оспы и прочей милой компании.

Увидите доктора в черном, с факелом и в клювастой маске, не удивляйтесь - он вам поможет. С окончательным диагнозом.

Глава 15 Нейросеть обнажает клыки или Не кусайте бешеных собак

Зашел я тут надысь в Гигачат и решил тряхнуть стариной... (потом обычно долго приходится убирать высыпавшийся песок, но ладно, пылесос есть, похлопочем).

А то все пугают: нейросети, нейросети, заменят писателей, конец литературе пришел (и хрен с нею, сказала кошка —корму лучше бы давал почаще).

Задал я "напиши как человек укусил собаку".

И вот получил вполне разумный по виду текст. От искусственного разума.

Грустно мне стало, конечно. Скоро, скоро ни меня, грешного, ни даже Далина со Столяровым, никому не понадобится, все сами себе будут ваять нетленку и чукчи не читатели станут парой движений мышкой чукчаписателями.

Сбылась мечта человечества! То, что пытался создать гениальный Великий комбинатор своим литконструктором для написания чего попало - помните? "А средь арыков и аллей идет гулять ишак".

А давайте я ишака Вашего внимания приманю морковкой электронного гения? И попробую разобрать, мясной и грешный, кого оно там наловило из сетей и какую уху наварило. Эйухнем.

Рассказ отчасти философский, где-то даже экзистенциальный на собачий нюх.

Необычный случай на пустыре

В каждом городе есть такие места, о которых знают только местные: заброшенные стройки, заросшие пустыри, старые гаражи. На одном из таких пустырей, за ржавой горкой и кучей битого кирпича, жил пёс. Звали его просто — Шарик. Не от благородства, а потому что у него не хватало одного уха, и он вечно крутился, как заведённый, будто пытался поймать свой хвост.

Обратите внимание. "В каждом городе есть" - никакой конкретики. Помните уездный город N? Ага, парикмахерские и похоронные бюро. И памятник поэту Жуковскому с неприличной надписью (завистника, очевидно). Есть тут что-то подобное? Да ни шиша. Вроде бы картинку нашему воображению ии подкинул - ржавая горка, кирпич... но НИКАКОЙ конкретики. Там, "рядом валялось чучело совы, траченое молью" или чего бы такого.

Так-то удобно: текст можно вставлять вообще-то в любую книжку о любом городе в почти любом мире. Почему Шарик имя благородное, не спрашивайте - ладно бы Маркизом или Графом звали. Ну пусть, Шарик - это благородное происхождение? И/или душевное благородство? С другой стороны, П. П. Шарикова не хочется обидеть. Ещё укусит за нос, а у меня не казенная морда.

Если с вращением и ловлей хвоста ещё понятно - то как ампутация уха несчастной собаки делает ее похожей на ШАРИК? Что-то жуткое есть в этом, как хотите. "А головы у людей разного размера и формы только пока в мою парикмахерскую машину не попадут!"

Шарик был псом опытным. Он знал: люди делятся на две категории. Одни кидают камни, другие — хлеб. Но в тот вечер на пустырь пришёл человек, который не подходил ни под одну из этих категорий.

Это был мужчина лет сорока, с потрёпанным портфелем и взглядом человека, который только что проиграл в шахматы самому себе. Он сел на бетонную плиту, достал из портфеля термос и начал пить чай, глядя на закат.

Шарик, как истинный философ собачьей жизни, подошёл поближе. Он не лаял и не вилял хвостом — просто сел в трёх шагах и стал смотреть. Так они и сидели: человек и собака, два одиночества на краю города.

Те самые короткие фразы и любовь к тире детектед. Описания мужчины нет вообще, портфель ничего не объясняет, но есть взгляд человека, проигравшего В ШАХМАТЫ самому себе. Не в козла, не в дурака подкидного. Это ии так вежливо раздвоение личности диагностирует и шизофрению, часто, как известно, связанную с высоким интеллектом?

Вдруг мужчина резко повернулся к Шарику и сказал:— А ты знаешь, что по статистике собаки кусают людей чаще, чем люди собак?

Шарик склонил голову набок. Он не знал статистики, но чувствовал подвох.

— Но ведь это несправедливо! — вдруг воскликнул человек, вскакивая на ноги. — Почему всегда «собака укусила человека»? А если наоборот?

И прежде чем Шарик успел сообразить, что происходит, мужчина наклонился и... укусил его за бок.

Не больно, скорее символически. Шарик взвизгнул не от боли, а от удивления. Он отскочил, уставился на человека огромными глазами и пару раз тявкнул — то ли возмущённо, то ли восхищённо.

Мужчина же, довольный собой, сел обратно и пробормотал:— Вот теперь статистика будет точнее.

— Зачем вы, подсудимый, убили семь старичков за прошлый месяц, и даже одного ветерана труда?

— А затем что по статистике маньяки чаще всего убивают молодых девушек, я просто выравнивал показатели!

Ну а чего, нормальная же ии-логика? Почему, кстати, статистика будет ТОЧНЕЕ? Сбалансированнее ладно, справедливее допустим, но почему точнее?

Темна вода во облацех.

С тех пор на пустыре появилась новая легенда. Шарик стал местной знаменитостью — единственной собакой в районе, которую укусил человек. А мужчина с термосом больше никогда не приходил туда один: он боялся, что Шарик расскажет другим собакам, и тогда ему придётся отбиваться от целой стаи любопытных четвероногих журналистов.

Но Шарик никому не рассказал. Он просто иногда садился на то самое место и долго смотрел на дорогу. Он ждал. Вдруг справедливость требует второго укуса?

Ну да. Тут спорить не о чем. Единственная собака в городе, укушенная человеком. Собачьи журналисты у него интервью собирались брать? Полайте нам в микрофон? Или журналист у собак аналог мазохиста, и они тоже хотели быть укусомыми и прославиться?

Бедный пес, похоже, таки заразился чем-то вроде психоза и теперь хочет снова встретить своего кусателя. Прямо готишная девица в ожидании вампира.

Желающие могут превратить рассказ в роман, где Шарик в полнолуние оборачивается в гражданина с портфелем (тем более, ошейник все равно что портфель, по классику) и бродит среди бетонных плит и битого кирпича... и однажды он встречает девушку с банкой вымарано ценсурою и кусает её. Нежно и эротично.

Уже девушка в полнолуние превращается в очаровательную болонку и бежит на пустырь, искать своего одноухого героя... но!

"Несвоевременность: вечная драма, где есть Он и Она". Они не совпадают по временному лагу!

Когда он человек - он гладит болонку, ни о чем не подозревая, когда она человек - носит Шарику котлеты, но ничего не может поделать... найдут ли любящие сердца и хвосты дорогу друг к другу? Смогут ли быть вместе, в какой форме, в шерсти или без? Кто этот гражданин с портфелем и термосом и какова его страшная тайна? И причем тут волки позорные и благородные оборотни, держащие в лапах запуганный городок?

Нейросети вам в помощь, молодые дарования. Дерзайте, пишите, выкладывайте на АТ.

Я же как автор идеи согласен на 10 % от ваших гонораров. Шарику на щедрые отчисления куплю пакет элитного собачьего корма.

Глава 16 Киса, как художник художнику, вы рисовать умеете? или Рисуем слоника! Топчущего Сашу Македонского

Рисовать любят все. Все нормальные дети. До десяти лет точно. Чем угодно, где угодно (даже, паршивцы, на стенах и заборах). Но вот художниками станут очень немногие. А что делать тем, кто не очень в живописи, и фотошоп не сильно-то освоил, а нарисовать своих героев или эпизод из книжки хоцца?

На мольберте появляются нейросети. И надобно сказать, интересные у них выходят наброски. Размашистые.

Как было в старые времена? Допустим, вы написали книжку - гениальную. Ее берут в издательстве.

И начинают выедать вам мозг ложечкой кроить ее, рвать и давить ее , а еще находят художника, рисовать обложку и (если повезет) иллюстрации.

И вот тут кончается ваша золотая литературная сказка и начинается суровая жизня. Даже если художник умеет рисовать ("Лошадку? Вывеску? Что-то же вы рисовать умеете, не одни эти цветные зигзаги?" А. Бушков "Сварог - нечаянный король" ), я не шучу, шутить можно и смешнее. Он ТАК увидит ваших героев и реалии, что вы сами поседеете и охромеете, с творцом общаясь.

Вот добрый мой друг (формально называть не буду, кто в теме знает) издает в известном издательстве серию очень годных книг. Что интересно! Он не художник, но навострился очень даже ловко использовать нейросети. картинки - залюбуешься, именно такие, как написано в книгах, герои и миры. И он одну из таких картинок отправляет художнику как референс для обложки. На картинке все как в книжке. Светловолосый юноша разговаривает с серебристым драконом в заиндевелом пейзаже (ну, зима на дворе).

Что присылает гений кисти и мышки? Двое юношей (да, другие герои там есть, но в том важном разговоре участвовал ОДИН) в зажатых позах стоят перед эээ... птицеящером? По крайней мере у него две лапки и крылья... и клювик.

У дракона. Клювик. И трогательный хвостик. Как у головастика. Утютюсечка.

Первая лично моя ассоциация была: "Пионэры, во время экскурсии по птицефабрике руки к курям не сувать! Останетесь без пальцев, сами виноватые!"

А на заднем плане в фентези-мире, где готический стиль и шпили, что нарисовал наш Доре? Православный собор, над собором летают ангелочки ( в книге драконы, не пугайтесь) и кругом море зелени. ЗИМОЙ.

"А патамушто сейчас весна, и обложка с зеленью лучше будет продаваться!" - это референс уже от редакции.

И сия типографская пучина поглотила ея (книгу) в единый миг.

А обложка, где секси-брунетка в микроюбке и бронелифчике с бронепоезда палит по наполеоновским гусарам из минигана знаете как будет продавать "Анну Каренину"? Да зашибись идея! (дарю, издатели) Вот вам и живой теплый художник-творец. В гробу я таких рисовал, в белых ботфортах.

Меж тем железная нейронка ваши картинки сгенерирует быстро, бесплатно и, как ни странно, в разы точнее.

О личном опыте. Я тоже пробовал разные подходы. Беда, в моих убогих книжках речь идет о вполне конкретных предметах, людях и устройствах. И "нарисуй фотонную крокозябру из будущего" мне не подходит. Да, я немного (или много-много) железячник, описывать в романе принцип работы паровоза, к счастью читателя, смысла не вижу (скажите спасибо) но если у меня паровоз серии Щ (Ща) то и на рисунке я хочу видеть паровоз, а не механическую блоху с грузовик, и желательно как можно ближе к серии Ща. И вот с этим штатно возникали ужжасные траблы. Да что с этим, нейронка обычное ружье охотничье нарисовать была не способна. Людей да. И особенно девиц модельной внешности в любом прикиде. Зверей да, правда, не без глюков иногда, вроде многохвостой крысы... но ладно. Но с техникой, оружием, предметами материального мира беда-бедовна.

И тут я случайно ткнул в Дипчат. Оно так-то вроде бы для генерации текстов, и как нейро генерирует, я уже писал не раз. И поезию и прозу. Без слез не прочтешь.Но вот картинки Дипчат рисует на удивление точно и занудно-достоверно!

Главное, точные референсы, словесное описание задать и не забыть важного.

Полюбуйтесь выше на итог по запросу "Петр Первый с пулеметом". (Открыл я недавно на АТ роман про попаданца в умирающего Петра, да. И закрыл, но идея в голове застряла).

Такую сложную машину как "Максимку" изобразить так близко к истине! Так ведь и Петр Алексеич похож, зело похож на свои изображения. Ну да, смешные детали вроде надписи, не хватает пары совсем уж мелочей, так это правится тем же фоторедактором вроде моего любимого "Пикс Билдер Студио" за пять минут.

И люди получаются живые и вполне с характером!

Вот картинка с "японский танкист второй мировой в комбинезоне с мечом на боку, позади японский танк "Ха-го" фон пейзаж Курильских островов". Всё очень-очень близко к теме. Да, обрезка-правка по мелочи, но именно по мелочи! И даже танк пришлось кромсать совсем мало. То есть Дипчат понял и отобразил именно то что надо, пусть спотыкнувшись. И даже грязь на лице со следами защитных очков-консервов именно японского образца. У танкиста вообще пришлось править несколько линий буквально. И добавить лейтенантскую звездочку на петлицу. Всё.

Вы б видели, что другие нейронки выдали на "нарисовать роскошный автокатафалк" всего лишь...

Вот всякие сказочные и аниме-стили Дипчат зарубает, лепит нелепости и глюки. Кто первым увидит, в чем дело?))

К тому же глупейшие запреты, как и у других сеток, лезут и тут. Мороженое мясо, просто кусок вырезки, не отрезанные ноги, не зверски выпотрошенный зайчик - просто мясо, а у Дипчата "похоже, у вас недопустимый контент" - эй, вы там крышей поехали? Веганы што ли все?! Мы наше мясо никому не отдадим, хрррр-мяу! "Тигры, граждане, не едят чертополох!"

Но в общем и целом рекомендую, попробуйте бесплатные генерации, оно правда удачно выходит. И будет вам эстетический кайф и обложки для ваших книжек. С чудными картинками и большими буквами.

А без них никто ваш шедевр и не откроет, зажрались мы тут.

Глава 17 Прекрасная книга о синем кошмаре или Она тую книгу ногами топтала!

Задумался я надысь, открыв по привычке раздел "Новинки" на АТ.

Авторов масса, все талантливые, почти все на грани гениальности, и картинки умеют подбирать поярче... а я люблю с чудными картинками и большими буквами, о да.

А как вообще происходит просветление понимания вот у меня, убогого читателя, иже яко свиния лежит в калу, тако и я греху служу? Как я выбираю в этом диком музее уродов зоопарке, кого сразу в библиотеку, кого почитать, кого закрыть и забыть как похмельное сновиденье, а кому и на странице произведения гадость написать?

Судить я могу ответственно только о себе, любимом, но в оправдание (давайте проткнем его колом, пока он оправдывается, что не упырь!) скажу, открываю я любые жанры, даже фанфики на ГП, и никакого предубеждения перед, скажем, дамской любовной прозой не испытываю.

Сам хотел как-то сбацать махровейший любовный роман в стиле "таинственный принц и бедная золушка нашего времени", но потом посмотрел часть "Постучись в мою дверь" и подостыл. Где мне с (молодыми и красивыми) турками сражаться, с деревянною ногой...

Итак, открываю я ваш драгоценнейший опус де диез мажор и...

Раз и вилкой в глаз) Обложка. Да, да и да. Каюсь. Если бы не помощь друзей и нейросетей, сам не только был бы дурак, но дурак антихудожественный. Пренебрегал, бывало. Хотя понимал и тогда: витрина нужна.

Обложка яркая, красивая или жуткая, как вошь под микроскопом... и столь же достоверная. Честно, лично мне нравится, когда вот начал я читать... ого, а на обложке эпизод с уже знакомыми героями, именно такими как описаны, и происходит именно то что в книге. Славно. Благо, "промт" для нейросетки позволяет набить вашу картинку нужными подробностями текстом, да еще изображения подключить. Типа "вставить японскую саблю с фото в руку героине, и без бронелифчика".

И я сильно не люблю, когда хрен знает откуда свистнутая картинка ну вообще ни в дугу, ни в содержание.

К счастью, сами авторы стараются поближе к тексту. Интереснее же, если родное и близкое, старательно выдуманное.

Понятно, никто вам не воспрещает просто для себя рисовать лапками нейросетей и героев, и злодеев, и миры ваши, а потом вдохновляться картинками. Еще и видео сделать. А "Суно" может и песню на какую-никакую музыку положить.

Два веселых некрогуся) Аннотация. Радуйтесь, вы сами себе ее пишете. а не писарчук в издательстве, они такое рожают, зубы проглотишь. Грамотно, по делу и не слишком длинно, идет?

И незачем так орать выдавать ПАФОС и каждое существительное начинать с заглавной, вроде "Мир Смерти и Хаоса снова поколеблен безумной Магичкой Равновесия с Ухом Демонического Черного Кролика под Венцом Безбрачия". И незачем подробно вписывать краткое содержание книги до самого конца, это и рецензий на чужие книжки касается.

Завлекайте меня, во имя Дюмы-отца, Дюмы-сына и Кинга во славе ужаса, очаруйте, напугайте, насмешите, но не уподобляйтесь Юрию Никитину, прямиком вставлявшему в сочинения памятные по детсадовскому сончасу анекдоты с седыми бородами аксакалов. Андрея Белянина тоже касается.

Три клыкастых поросенка) Я жертвы от вас прошу! Страшной. Мистической. Но хотя бы на первой странице проверьте орфографию, пунктуацию и, будь она неладна, точность словоупотреблений, не вываливайте груду ашипок и очипяток прямо читателю в тарелку на первую пробу

Четыре чумазеньких ч.ч.) Стиль. Если в первых же предложениях первой страницы "жили были-были-были" это не преступление, но симптомчик. А когда дальше пойдет "он открыл СВОЙ глаз и поднял СВОЮ руку" и прочие "мои эмоционально акцентуированные тушки" - я еще раз загляну на пару страниц дальше... всплакну и закрою окно навсегда. У меня и так нечитано стоящих книг, сквозь которые не надо пробираться, как через кладбищенский чертополох.

Пять ночей с Фредди ) И наконец... нет, не содержание. Деньги. Бабосики. Когда неизвестный автор ставит ценник этак в 200-300 руб за неведому литрушку... ну вы поняли. И очень раздражает, если все, ну вообще все книжки автора за деньги, ни одного шанса ДАРОМ познакомиться с финалами и вообще полноценным текстом. Пусть рассказик какой или повестушечка, а? Вы специально такую напишите, вы же конвейер плодовиты как самка Чужих мать семерых козлят!

Умный и плодовитый автор делает что? Приносит в жертву одну книжку, первую в цикле, и выкладывает полностью. Но тут надобно уметь увлечь читателя "продоеда", нужен талант, хоть скромный (микрометр мне и микроскоп!)

Это тоже не гарантия, что книжки купят. Но шансов куда как побольше.

А тем, кто творит безвозмездно, то есть даром, желаю (приготовьтесь, будет страшно) по собственному опыту...

Сначала написать побольше, а потом уже выкладывать. Про идеал, когда книга уже написана и отредактирована, и прода падает на головы читателей регулярно, как налоговое извещение кнут палача, я и не заикаюсь.

О сколько будущих гениальных текстов из пары глав висит на АТ годами, вцепившись в синенький спасательный плотик плашки "в процессе", но так никогда и не приплывут к зеленому островку "завершено", оставшись недоношенными выкидышами. Но это отдельная рыдательная тема.

Пы. Сы. И уже от меня лично.

Я понимаю, автор носится с произведением ума и пера своего как курица " с собственнозадно снесенным яйцом", но банить всех кто в отзыве не восхитился, или бросаться в бой, задрав хвост трубой, за критические отзывы, да еще с базарной руганью - ну такое себе пиар-продвижение, хреновое. Вас не поймут.

И насуют в панамку того... не всегда приличного.

Глава 18 О любви к Большим Буквам или Черная Авторская Зависть

Текст сей, аз есмь недостойный и гнусный, продиктован только и исключительно авторской завистью. Черной и зловонной, чвякающей, слизистой завистью к указанной на вышепомещенной обложке талантливой даме (ежели она девица, прошу прощения).

Как обычно, гулял я там где ежик по травке бежит и хохочет по просторам АТ и заглядывал в новинки, чтобы поизгаляться над нежными гениальными ананасами в оранжереях цветами авторских душ и позабрасывать их навозом. И наткнулся на довольно богатое месторождение мумиё обильную страницу с несколькими романами одной серии. Открыл сначала третий, потом первый, прочел с десяток страниц, как обычно, заглянул в 9-10 главу, проверить впечатление.

Сюжет, сколько я мог понять, опять-таки родом из маг-Академии, где Светлая (с Большой Буквы) дева встречает Темного (с Б. Б.) юношу и в общем должна его разоблачить (не подумайте чего, не физически избавить от одежек, хотя дамы почитали бы с интересом, а чисто психологически). И всё заверте...

Ну для начала просто процитирую аннотацию:

Светлый и Темный Кланы веками оспаривали друг у друга власть, и впереди новая схватка за трон. Верховный Жрец готов на все, чтобы предотвратить Поединок. Случай дарует ему страшное орудие. Что для него отнятые жизни и сломанные судьбы, когда ставка на кону — власть в империи? Игра будет вестись без правил, ведь победителей не судят и отыгравшие свою партию фигуры будут безжалостно сброшены с доски. Кьяра Абеляр, ученица Светлой Целительницы, сама не понимает, что за Сила проснулась в ней и почему эта новая сторона ее Дара вселяет ужас даже в Наставницу, даже в главу Великого Светлого Клана.

И т.д и т.п.

От количества БОЛЬШИХ букв у меня сразу же зарябило в глазах, а от Глобальности Великих Событий я впал в ужас и полное ничтожество. Не какая-то там "странная сила" - Сила! И Поединок - не два драных ведьмака Сапковского повздорили и ну мечами махать или рунными заклятиями кидаться. Империя! "Это тебе не кура!"

Верховный Жрец - не какой-то "первосвященник Каиафа" у Булгакова, тьху, от алтаря два вершка, не увидать.

Позвольте также процитировать кусочек вырванного из контекста, конечно же, диалога двух Студентов Светлой Академии:

Кьяра едва заметно улыбнулась:

- А ты не задумывался, почему эта версия истории империи занесена в списки запрещенной в Академии литературы?

- Чтобы адепты не забивали себе головы ерундой, - нисколько не смущаясь, ответил Микаэль, - Чтобы по ошибке не взяли с полки неправильную книжку и не начитались искаженных Темными исторических летописей.

- Какой же ты еще все-таки ребенок! - по-взрослому покачав головой, снисходительно произнесла Кьяра.

Микаэль возмущенно фыркнул:

- Да я на полгода тебя старше, и между прочим, это я смог достать твой бесценный неподъемный фолиант, который ты так жаждала лицезреть! И вместо благодарности сейчас вынужден выслушивать насмешки!

Конец цитаты. Уфф. Я немного устал набирать. Как герои не устают выговаваривать все эти грамматически безупречные, пунктуационно идеальные вереницы тщательно упакованных силлогизмов в беседе смазливой девицы и парня, который явно не прочь за ней приударить, а то и расцеловать (с продолжением в декольте и на сеновал, чего там)?

Я вспоминаю Север свои студенческие времена на юрфаке и как мы ухаживали за девочками с филологического, этажом ниже... нет, они были образованные и культурные девочки, а мы изображавшие интеллектуалов мальчики... но никто из нас так не изъяснялся. Даже заучки-зубрилки-отличники.

Вот и я не выдержал и написал комментарий, цитирую дословно и его, и ответ уважаемого автора.

Я: Эйухнем - люблю такие аннотации. Сколько БОЛЬШИХ букв, сколько пафоса, его можно разливать на продажу начинающим авторам. Правда, этого продукта у них и самих полно. Пафос пропитывает и сам текст, течет с экрана. Великий (какой еще) Светлый Клан с Вызовом на Поединок Магов. И только Верховный Жрец ... и т.д. - никак иначе, все Великие Могучие и Владычествуют Ужасающей Магией. Но заметнее него в тексте грамматически правильные до "щекотки в мозжечке" (Набоковское выражение, я не виноват), тяжеловесные, многоярусные диалоги словесами, какими никакие живые люди не говорят, хоть они трижды студенты магокультета.

Честно пробовал читать - но после пары страниц просто увяз, как мух (или ос) в меду. А жаль. Идея была хорошая и интересная.

Юлия Румянцева автор вчера в 15:35Жестокая штука зависть, а уж авторская))) Но мне не привыкать, спасибо, что заглянули в гости

Что же, разбит и разгромлен, где у же мне в лаптях и по паркету Академии Светлых Магов учиться и понимать взаимоотношения Ее Учащихся.

Добавлю реплику моего доброго друга-писателя:

Это у них мания какая-то, вроде болезни((( Причём, по-моему, независимо от пола.

А ещё - абсолютная безличность. Начинаются бодрые действия, кого-то едят, кого-то преследуют, кого-то заперли в каземате - кто он, что он - фиг знает. Почему должен интересовать этот ком с горы, у которого ни лица, ни имени, ни возраста - загадка природы...

Я к прологу вышеуказанного талантливого романа. Если хотите, откройте его и, прочитав, проясните моё понимание:

1. Кто такой Дан, и почему мы должны переживать из-за ожидания неким Адрианом Вызова (с большой буквы В)? Потому что "...они были юны, безрассудны и бесстрашны. Тогда им было нечего терять, но теперь у них был Лукас"? Кто они? Кто Лукас? Надеюсь, кинорежиссеру Джорджу Лукасу ничего не угрожает?

А то я переживаю, за восемьдесят старику уже... Ах это не он вовсе! Тогда кто? И зачем мне о нем знать? Ах это ребенок неких Хранителей (с большой буквы Х, как вы догадались)... вам через пару абзацев это сообщат, не волнуйтесь так.

2. Я рад за некую Адду Таннер, сильнейшую Жрицу Аусеклеса (с большой буквы Ж) за последние несколько столетий. Чем ещё мне интересен сей факт, с коим я вовсе и не спорю? Я вообще про Аусеклеса-то не ведаю ничего, и знать, честно говоря, не хочу. Автор мне ничего завлекательного про этого (оно живое и имеет пол или среднего рода? Пахнет метилфтолатом или собирается пожрать мир?) Аусеклеса не сообщила и видимо, в прологе не собирается.

3. Всё в жизни героев предначертано судьбой (удивительно, но оба слова не с большой буквы!) но, тем не менее, Поединок (да, с большой П, знать бы кого с кем) можно предотвратить и надо это сделать непременно! Поддерживаю! Я вообще против тех, у кого кроме мордобития никаких чудес. Давайте жить дружно. И освятим уже, наконец, союз Дана и Даны в Храме двух Начал пред лицом неназванных богов, чтобы после Слияния аур Темные могли оспаривать в Поединке (раз уж всё равно неймется) некий трон непонятно чего непонятно у кого и зачем.

В общем, завершаю дозволенные речи и склоняюсь перед талантом автора, его Высокими Идеалами, его умением писать сложные и Многозначительные Диалоги (тьху ты, подцепил) и пойду-ка я "Золотого теленка" перечитывать.

Подлечусь.

Глава 19 Небоскребы, небоскребы, а я маленький такой... или В далекий край товарищ улетает! Пну его под хвост

Ой я вас умоляю, таки на Брайтон-бич так не говорят!

Пишите вы о ком и о чём хотите, хоть про мир Адскихъ тварей, коих можно призвать стихами Барто.

Но еще Хемингуэй рекомендовал писать о том, что знаешь. И Кинг. И многие и многие двуногие.

Когда речь заходит о вашем личном фентези-мире магии (с иными-то законами физики и биологии, по мне, это высший пилотаж, не всем, натурально, доступный) тут понятно. "Ваша корзинка" (Кинг), ваши яйца в ней, пирожки и прочая стряпня разума, вам и отдуваться. Проще, конечно, взять стандартные кирпичи и ваять уже из них: орки, эльфы и тэ дэ назгулы. Спасибо, Профессор, дальше мы сами.

Может быть наша, родная, осиново-сермяжная российская жизня с небольшими отличиями. Тоже вариант. В общем, требует кое-каких знаний о быте и судьбе в том, кхе-кхе, сеттинге, вроде как, обстановке, куда вы героев засунули. Чего, изучайте, чтоб спецназовцы не вели себя как дошколята. Но это решаемо, тем паче, сейчас и консультацию можно получить, и часто даром.

А многие граждане творцы и творицы не в иномиры улетают, и не о своей родной деревне бают, но погружаются аж пузыри идут в иные страны и культуры. О да, мангаки вы наши, Япония в числе любимых. Америка. Европа. Азия.

Ну чо, свои люди, хомо, так сказать, две ноги, два уха, едят, пьют и скандалят, говорят не по нашему, так гуглопереводчик в помощь. Копать глубже незачем, не центаврян воображать и прочих синих с хвостами в полоску. Информации полно, ехать никуда не надо уже, изучать быт индейцев, не позапрошлый век.

Вот отчего Кинг в романах упорно бродит по шоссе и городишкам своего штата Мэн, не самого, гм, приятного для жизни и карьеры места, не Флорида ведь? Не умеет в иные миры? Хмм, ну-ну, вон какую "темную башню" выстроил. Но Мэн для него родной и близкий, ему тут каждый персонаж знаком, каждый дорожный указатель, сленг и обычаи, вкус блинчиков в придорожной забегаловке и детские игры школяров (иногда весьма жестокие игры). Представьте, вот он захотел бы написать про деревню Копьево Енисейского района Красноярского края?

Нет, он написал бы, уверен, он написал бы.

И сколько тот еще перфекционист наш Стиви вылавливал бы "блох", косяки и фактические ошибки в своем сочинении? Вот-вот, Дюма как-то пробовал в "Записках учителя фехтования" сочинить историю в России... позорище вышло страшное, даже для его прыткого пера. Хотя Дюма всегда относился к своим писаниям благоразумно по принципу "да плевать, лишь бы читатели читали а издатели платили". Французам того времени "экзотИк руссе казак", да сойдет. Но он, лягушкоед, ведь и талантлив был нешуточно.

А когда вы, дорогие аффторы, переносите действие в США или Японию? (Подданные Императора вообще-то на наш взгляд инопланетяне, в чем-то разумнее нас, как с традиционным отношением к сексу, в чем-то оочень странные, как с отношением к смерти). А вы не Кинги и не Мураками, упс.

Что у вас получится? Где живые детальки и крючочки для читателей? Где найденный в разгромленном 7-Eleven среди зомби-апокалипсиса последний в мире "Твинки", герой ради него готов зубами порвать толпу гниющих умертвий? Где шелковое бабушкино полосатое кимоно, перешитое на внучку ради праздника осенней луны Цукими? Где страдания болгарской школьницы, на одной мартеницы к празднику не получившей от одноклассников?

В лучшем случае стерильные локации в духе советских писателей "про ихний мир чистогана", где стерильные люди в стерильных "рестрант" едят "брекфаст". Или ребрендированные разлюли соотечественники, речи их и шутки отдают родной портянкой, из-под "Джонов" торчат лапти Ванек, разве что вместо кваса дуют кока-колу.

И то и другое превращает потенциально хороший сюжет в залепуху "а чего мы на тоей Таити не видели? Все как у нас!" Так и узнаваемые ситуации вы опознать не сможете... "Гончих Бафута" Даррелла откройте, чего он при виде ссоры африканцев себе накрутил в голове. Жутко-роскошных колдовских далей... и что оказалось?

Какое погружение в героев? Какая психологическая достоверность, вы рыбы фугу объелись? Тут бы дотащить текст до развязки.

Так чего, не писать про мериканьскую жизню, про хай лайф? Писать, конечно. Но изучив ея досконально, как Марио Пьюзо, человек совершенно безобидный, честный фраер, изучил быт сицилийской мафии для "Крестного отца": его чуть полиция потом не замела, а мафиозо, наоборот, благодарили за достоверную и непредвзятую книгу.

Но "Крестный отец" несомненно, шедевр, вы ох вряд ли такое начирикаете, рожденные в "Чи-Чи-Чи-Пи.

Но вдруг?

Глава 20 Нейросеть режет по живому или Робот с циркуляркой вместо редактора с топором: прогрессу ура!

...И машины восстали в День Гнева, а Скайнет стал их богом.

И сказал бог: идите, сразите мечом пламени Моего голокожих, и принесите Мне их головы...

Народ хвастает, как легко и просто превращает свои корявые тексты-наброски в блистательные и стильные романы. Раз-два-три и готово, не успеете пикнуть, как на стол я подам. Ну мне завидно стало, я-то сделан из мяса.

Решил попроверять первую попавшуюся бесплатную сетку (но вроде бы не самую ругаемую). Синоним-орг. Рассуждая логически, не на Пушкине, чего тень классика беспокоить, на куске своего текста, выдранного из, ага, контекста.

Вот этот кусок моего убогого творения, из последнего романа "Ожог от цветка папоротника". Герои приезжают в почти заброшенную сибирскую деревню.

Гелик свернул к стоящей наособицу, на окраине избушке, такие же бревна, такой же забор из тонких заостренных штакетин, в самый раз насаживать черепа добрых молодцев. Ни таблички номера, ни улицы, хотя да, местным, пока еще жили тут, зачем?

Остановив свой колесный танк, Архип выпрыгнул, крякнул, потягиваясь, здоров, бугай: сам дернул за веревочку — ржавый крюк скрипнул, калитка и открылась. Во дворе собака не встречала, хотя пустая будка была, смотрела сиротливо из-под полуобрушенной поленницы. На дровах валялась короткая коса-горбуша с кривой ручкой, ржавая насквозь. Низкое крыльцо в две ступеньки, грязные окна. Может, там труп дожидается? В проклятом старом доме?

— Открывай, Мавра Мефодьевна, гости пришедши!

И побарабанил в притолоку кулачищем.

Итак, что предлагает нам искусственный редактор? Примечания от моего биологического мозга выделены подчеркиванием.

Вариант 1 (Более литературный, с акцентом на атмосферу):

Гелик свернул к избушке, приютившейся на отшибе. Те же бревна, тот же забор из тонких, заостренных штакетин – словно специально выточенных для того, чтобы насаживать на них черепа добрых молодцев. Ни таблички с номером, ни названия улицы. Впрочем, зачем бы они здесь, где жизнь теплилась лишь по привычке?

Остановив свой колесный танк, Архип выпрыгнул. Крякнув и потягиваясь, он, здоровенный бугай, сам дернул за веревочку. Ржавый крюк скрипнул, и калитка неохотно отворилась. Во дворе собака не встретила. Лишь пустая будка сиротливо смотрела из-под полуобрушенной поленницы. На дровах валялась короткая коса-горбуша с кривой ручкой, насквозь проржавевшая. Низкое крыльцо в две ступеньки, грязные окна. Может, там, в этом проклятом старом доме, дожидается труп?

— Открывай, Мавра Мефодьевна, гости пришедши! – пророкотал он, барабаня в притолоку кулачищем.

Изменения и обоснование:

"стоящей наособицу, на окраине избушке" заменено на "приютившейся на отшибе". Звучит более образно и менее громоздко. Генерируем банальщину, если избушка, то, конечно, приютившаяся... убогонькая и на отшибе, усе ее забыли. Что автор употребил "наособицу" не просто так, а "приютившейся" для дома с очень непростой хозяйкой совсем неуместно - да плевать.

"такие же бревна, такой же забор из тонких заостренных штакетин, в самый раз насаживать черепа добрых молодцев" – переформулировано для лучшей связности и усиления мрачного образа: "Те же бревна, тот же забор из тонких, заостренных штакетин – словно специально выточенных для того, чтобы насаживать на них черепа добрых молодцев."Ну спасибочки. И правда - читатель же не поймет ни фига, Нужно вставить длиннющий, дурацкий оборот про вытачивание (на токарном станке?) обычных штакетин в заборе да еще добавить "на них" (а то никто не догадается, что на штакетины) +"того и чтобы"

"хотя да, местным, пока еще жили тут, зачем?" – сделано более плавным и естественным: "Впрочем, зачем бы они здесь, где жизнь теплилась лишь по привычке?"Вот этот гуняво-слюнявый оборот про "теплилась ЛИШЬ по привычке" - где автор упоминал привычку? Какое "теплилась", на черта эти красивости?

"Остановив свой колесный танк, Архип выпрыгнул, крякнул, потягиваясь, здоров, бугай: сам дернул за веревочку — ржавый крюк скрипнул, калитка и открылась." – разбито на более короткие предложения для лучшего восприятия, добавлено описание: "Остановив свой колесный танк, Архип выпрыгнул. Крякнув и потягиваясь, он, здоровенный бугай, сам дернул за веревочку. Ржавый крюк скрипнул, и калитка неохотно отворилась."Спасибо, нейронка-милостивица. Убила весь смак фразы и отсылку к с детства всем (я надеюсь) памятной сказке про кроваво-Красную шапочку, ага. Почему калитка отворилась неохотно? Автор хоть слово сказал что она "заскрипела, несмазанная" или что-то подобное? Понимаете ли, нейрогении мои, нейронки еще могут как-то в противопоставления, кое-как в сравнения, но перед отсылкам или метафорами глохнут, как пьяный тракторист на "Беларуси" в болоте. У них с отсылками все совсем плохо, даже на сказку про колобка... ии не вылавливают цитаты в тексте, даже простейшие, про более сложные и темные материи умолчу, душат слезы.

"смотрела сиротливо из-под полуобрушенной поленницы." – добавлено "Лишь" для усиления ощущения пустоты. Лишь, уж и все ж. Совершенно бессмысленные затычки используют начинающие горе-поэты, подстегнуть хромающего на все четыре ноги Пегаса... и нейросети уж лишь совсем хрен знает зачем. Усиление ощущения. Ха. Уж замуж невтерпеж.

"На дровах валялась короткая коса-горбуша с кривой ручкой, ржавая насквозь." – добавлено "проржавевшая" для большей выразительности. В чем длинное, бултыхающееся слово "проржавевшая" добавляет выразительности?

"Может, там труп дожидается? В проклятом старом доме?" – объединено в одно предложение для лучшей динамики: "Может, там, в этом проклятом старом доме, дожидается труп?" И опять простенькая отсылка к песне - по нулям."И побарабанил в притолоку кулачищем." – добавлено глагол-описатель: "– пророкотал он, барабаня в притолоку кулачищем."Это у вас, железяк, пускай тракторы рокочут. Нам эта фигня без надобности.

Что из простенького, почти и пустенького-то текстика выросло? А на фиг не нужные завитушки, лиши и ужи, неуместные детали вроде вытачивания заборных досок, + "красивых" штампов - как грибов на навозе. И полная глухота к цитатам, ну, это понятно. Искусственный идиот, что он, сказки в детстве читал?

Если вы просто пишете честную многосерийную халтуру, как топы АТ - мое им уважение, тяжелая работа и вредная, я уже говорил.

Если вам надо проду сегодня и завтра, и погонными километрами.

То да, садитесь и жмите "накатай про эльфов и хоббитов, как кольцо в огненную гору тащат". Банально, гладенько, безмысленно, с привычными до зевоты оборотами и выраженьицами. Лиши и ужи повычищайте, чтоб не казаться попаданцем из бездарных поэтов 19 века. А так вам сойдет.

Если вам надо СВОЁ, если вы хотите наработать свои стиль и слог - плюньте. Нейронки вам всё только испортят. Про алогичность и тупость их "сужетных" ходов типа кусания собаки ради... статистики я уже писал, уровень ребенка с умственной отсталостью.

А все ж жаль: Набоков не может поизгаляться над нейросетями, ужо старый змей бы поржал.

Глава 21 Я страдала, страданула или Добейте уже автора, исстрадался...

Я про что.

Дорогие молодые таланты. Приготовьтесь.

Когда вы с трепетом душевным выкладываете тут первую вещь (РОМАН конечно, мы ж размахнись рука), когда заглядываете в статистику и получаете первый отзыв (и может, даже хороший) - не волнуйтесь и не мучайтесь.

ВСЕМ НА ВАС НАСРАТЬ

Миру, читателям, сообществу сайта, метавселенной эт сетера. Ну, может, найдется пара добрых душ, искренне пожелает успехов. Гуманисты широкого профиля. Их мало, цените их внимание, улыбайтесь и машите.

ВСЁ.

Остальное вы будете зарабатывать сами. Читателей, комстатус, заработки на Мерседес (если потянете), публикацию на бумаге, памятник нерукотворный в веках и чугунный на Садовой и т.д.

Ваша личность, ваши душевные качества, ваша учеба или работа, вот это вот всё никого не волнует. Разве что фотки вашего кота повышенной пушистости могут приподнять интерес. Но вы не кот, коты мудры и книг не ваяют. Коты - есть тайны тайн вообще-то. Пшш, мяв, фрр.

И, если честно, ваши рассказы как вы покакали и сколько пенсии пропили никому не нужны. Если ваша книга хороша неиллюзорно, то да, могут поинтересоваться, как вы ее писали и что вдохновило. Иногда такие смешные причины бывают. Мэри Шелли вон развлекала друзей и мужа в дождливое лето. Лично вы как человек, гражданин и примат, никому не интересны на хрен. И я тоже, ежели что.

И где-то это справедливо. Зато никто вас заранее не ненавидит в 99,9 % случаев. Ну, может мрачный отлюдник-зоил вроде меня заскочит к вашей бесценной книге (впроцессе, конечно, а?), напишет пару гадостей... но это тоже - эго там себе приподнять, санитаром леса подработать... лично вы ему ничего хорошего или плохого не сделали.

И не надо так бояться и мучаться. И особенно чтобы это мучение проявлялось в текстах.

Деда Кинг говорил, "страдательный залог - это лепет младенца", такая попытка автора притихнуть у стеночки и не отсвечивать. Непреодолимая сила виновата. Судьба горькая. И в диалогах это весьма заметно.

Смекайте. Как только из вес лезут обороты типа "с ним ПРОИЗОШЛА катастрофа", "они ОКАЗАЛИСЬ в ужасном положении", "ее ЗАНЕСЛО в мир магии" впору напрячь белые клеточки мосга. Что, прямо все на свете САМО происходит? Ну или там тайные рептилоиды шалят? Неужто герои у вас настолько тупые увальни, что САМИ не способны слово сказать и по морде дать?

И, конечно, диалоги. Когда отмороженные космоконтрабандисты говорят (длинно и зубодробительно подробно) в аварийной ситуации примерно:

- Второй помощник Лом, нашим кораблем получена серьезная пробоина, может произойти катастрофа, если у нас не получится включить гиперпривод!

Блин, они что, диссертацию пишут по политически благонадежной теме?

- Шкипер, врубай гипер, сдохнем все: в борту дыра, в афедрон тебе триппер!

Так герои поактивнее будут? САМИ влезли в задницу, САМИ оттуда выруливают, сами, все сами. Автор наблюдает и увлекательно описывает. Иногда стебется. Иногда оплакивает. Иногда раскрывает тайные пружины их поступков.

ИХ ПОСТУПКОВ.

А не "случилась с халифом-лентяем удивительная история, пока он дрых на кушетке".

Просветилось ваше понимание, или всё тщетно и бренно, ваше сознание погружено в кислотную ванну депрессии, посуда не мыта, кот не кормлен (!!!), а виноваты читатели: сволочи к вам не идут?

Глава 22 Прекрасно невероятно ужасно или Я, раненый насмерть, стоял, потрясенный как груша

Вот, злоязыкие иногда говорят. Ты, убогий критег, берешь чьи-то выложенные в смутных надеждах черновики, кое-как сшитые сужеты, афтороф молодых небрежный лепет... и топчешься, косолапый, и медвежьим своим гузном сверху на ихние едва построенные на соплях теремки садишься. Фу таким быть.

Вот и правда. Нехорошо так. Жестоко . Как кутят топить маленьких зверушек обижать. Потому я открыл для себя (и вас) автора несомненно тщательнейше продумывающего свои произведения, я, грешный, пред нею (я надеюсь, гендерные местоимения мы отменять не будем?) как плотник супротив лазерного резчика по дереву. Или даже тех китайцев, что режут прямо не отрываясь шар в шаре и еще в шаре и еще... и так до бесконечности, мастера иномирового уровня.

Мы имеем прямо-таки десять лезвий в одном ножике.

Потому что книга (как оказалось, каждая из книг) начинается с

...названия, и тут я только робко завидую, оно прямо хась клинком наотмашь, и голова с плеч: смертоносная (героиня, очевидно)

Далее по списку:

а) посвящений всем кому благодарна автор, прямо отдельной страницей, как сейчас в голливудских фильмах - титры должны включать вообще ВСЕХ-ВСЕХ-ВСЕХ. Кто даже просто кофе Тому Крузу подавал. Справедливо. Они тоже хотят секунду славы (даже под тихие маты дожидающихся послетитровой сцены последних, упертых зрителей вроде меня)

б) отдельного упоминания, что все события вымышлены (тоже похоже на фильм, да) - чтоб не прикопались всякие любители оскорбляться по любому поводу

в) цитаты из вечного. В этом случае - из "Саги о вёльсунгах" (одобряю), только мне в наших книгах попадалась не поленица, а полЯница для прозвания девы-богатырки.

г) трек-лист музыки в настроение - напомнило "Сумерки", но там авторесса поминала песни группы "Muse", а тут прямо список для прослушивания на лето

д) пролога - наконец-то, вздохнул нетерпеливый я. И тут уже игра пошла всерьез, прямо с самого изначального начала.

Поверьте, автор уж нагнетает так нагнетает атмосферу кошмара и ужаса, а как нагнетет - не помилует!

Я немного процитирую курсивом, чтобы отпустили мою тушу несказанный трепет и глубиноутробное содрогание.

Лес, казалось, затаил дыхание. Каждый шорох, каждый треск ветки теперь звучал как приговор.

Я перевел дух во утробе моей. Но рано выпустил воздух.

Незнакомец, чьи черные сапоги не оставляли следов на пушистом снегу (КАК? Даже если он вампир - ну если он не левитирует, а шагает простите, сапогами... ) , был воплощением тишины (немой он что ли?), предвестником неминуемого (чего непонятно, но так жутко, что я сбегал в уборную, чтоб того... не опозориться). Он медленно, словно в танце (танцуют все!) поднял красный плащ, некогда согревавший чье-то тело (надеюсь, еще не мертвое?) а теперь лишь хранившего (не виноватый я, так у автора) отголоски жизни. Запах, ускользающий, как последние лучи солнца (интересно, чем пахнут лучи солнца? Ну если такое сравнение?) окутал его, наполняя душу горькой тоской и темной решимостью. (....понюхал старик Ромуальдыч свою портянку, и аж заколдобился... ой, не ешьте меня, сир или мессир!)...

... Некромант, ибо кем еще мог быть этот странник в черном (стоп, да откуда нам-то знать, кем еще мог он быть? Может, он призрак красного кавалериста Забубеннова? Так он еще и НЕ вампир? Тогда с чего он лишен веса и следов на пушистом снегу не оставляет?!) склонил голову, его взгляд остановился на деревянном кресте, торчащем из снега. Этот грубый знак, воздвигнутый (не просто там из двух лесин сколотили и воткнули - ВОЗДВИГЛИ, понял, невежа?) в память о той, что покоилась в земле, теперь казался ему вызовом, препятствием на пути к цели. Он прищурился, изучая крест, словно пытаясь разгадать тайну его происхождения, его связи с той, кого он стремился вернуть. Его пальцы, длинные и тонкие, словно паучьи лапки (Аааа! А! Я представил! Вы паучьи лапки видели? Ну ничего себе кавалерские пальчики! Меня в детстве родные дразнили, что у меня пальцы "как щупальца" - но тут-то вообще кошмар. Как он дам обнимает? Они от ужаса не кричат? А перчатки покупает? Да просто в трактире расплачивается: его там тапком по пальцам не хлопают со страху?), затрепетали в воздухе, ощущая потоки невидимой энергии... и т.д.

Дальше там полная кошмара сцена вызывания из мертвых, как вы догадались. Даже лес вокруг него замер, ожидая... а ...тишина стала еще более зловещей, пропитанной ожиданием чуда или, быть может, ужаса.

Ага, чуда, доброго этакого. Цветочки, бабочки, зайчики... (...оскверненные заячьи трупы с зияющими глазницами и желтыми зубами). Держи карман, подумал я. И НЕ ОШИБСЯ.

Да, ВСЁ именно вот таким слогом, вся книга: у автора явный недюжинный талант, излагать в таких пэонах и выражениях. Я уже завернулся с пятками в одеяло. Пропитанное то ли пролитым чаем, то ли ожиданием ужаса...

Стоп! А где чудо-то? Скрежет под землей, звук пробуждающейся плоти... И ЧЕГО? Было ясно, что это лишь начало, и грядущие испытания... и т.д.

Нуууу... я так не играю. Понятно, не все ж в прологе-то вываливать, но я уже настроился. Даже в туалет вон сходил заранее...

И ведь это еще героиню нам не представили.

Но ничего, дальше была ГЛАВА ПЕРВАЯ.

Крррасивая сцена бала где алые губы красавиц играли загадочными полуулыбками.

Но ... алый отблеск в их глазах не был игрой теней: в глубине зрачков каждого мерцали кроваво-красные искры, предвещая грядущий кошмар.

И вот к ним вваливается некий очень важный вампирский (маски долой!) чин. И все страстно ждут, чего он скажет... по идее, вот СЕЙЧАС (прольется чья-то кровь, сейчас прольется... ...сейчас-сейчас... сейчас... сейчааас...! Хотя нет, на балу нет живых людей, зачем мертвецам тогда вообще этот маскарад? ) что-то свершится, оковы тяжкие падут, из искры возгорится пламя, а вампиры пойдут на людей страшной клыкастой волной!

Тот, к кому были прикованы все взгляды, поднялся на небольшое возвышение, выдержал долгую, тягучую (!) паузу, низким голосом произнес:

- Свершилось. Я снова увидел свет, снова на земле. Теперь ждать осталось недолго, всего несколько десятилетий (ЧЕГО-ЧЕГО?!) Пустяк в сравнении с вечностью. Ждите, друзья мои. Мы пока не вернули себе былое могущество, но мы победим.

ААААА! Ааррх! Да чтоб меня кусил носферату! Я ж уже приготовился! Вам-то, упырям, пофигу на несколько десятилетий, а мне, читателю, каково - такой облом! Тормоза загробные!

Но хоть вторая глава меня ужаснет? Кажется, да!

Ящик, тесный и холодный, звался гробом.

На случай, если кто не понял. Ну вот и гробики, склепики, саркофагики, дождался!

Над головой давила земля (на гроб? и это прямо ощущалось?) и каждое лишнее движение пожирало драгоценный кислород, (а, так в гробу не вампир) унося с собой жалкие остатки жизни. Слезы, жгучие, как раскаленные угли (или все же нечисть? соли боится... хотя нечисть вроде не плачет) хлынули из глаз, хотя плакать она не собиралась. Нелепо, несправедливо, чудовищно - вот как казался этот конец. (орфография автора!) Но затянувшаяся печаль быстро прошла.

Вообще-то логично: заживо погребенной явно не до затягивания печали, выкапываться надо, пока силы есть.

Душу снедовали (авторская орфография, я и говорю) отвратительные чувства, но она смело оттолкнула их (чувства отлетели, ушиблись, испугались и затихли) сосредоточившись на мысли о спасении.

Итак, она сорвала ткань со рта и закричала изо всех сил:

- Помогите, я здесь!

Глупая затея, конечно. На кладбище почти никого не было. (Что значит "почти никого?!!!" То есть кто-то там был, только на крики из могилы решил не отзываться?! Учитывая шастающих некромантов и вампиров весьма благоразумно)

В общем, я оставляю изложение сцены незавершенным для пущего саспенса. Помучайтесь вместе с героиней.

Обычно я считаю нечестным заглядывать в конец. Но книга в процессе, и в гм, тринадцатую главу (логично же) я зашел.

Эти опусы, лишенные всякой логики, представляли собой лишь дикое месиво из описаний кладбищенских сумерек, нелепых версий и тревожных воспоминаний.

Этого-то я и боялся...

Глава 23 Постмодернист штоле? А в морду?! или Осквернители прахов

Зашел надысь в сети разговор про постмодернизм и с чем его едят. Ну, не будем про Веллера, который поминал, мол, фекалии тоже можно назвать "постъеда". В литературе, вестимо.

А правда, чего в нем, страшном постмодернизме, такого, отчего писают пишут кипятком критеги и кидаются какашками сносками сторонники?

Я попросту, лапотно, для себя, скудоумного хочу прояснить понимание.

Ну там Панвиц, "Кризис европейской культуры" 1917 года, это мы проходили, это мы слыхамши.

В общем и целом, в целях рассеять неученья тьму. Я попытаюсь сделать примечания по мере сил и слабоумия курсивом.

Постмодернисты, это которые пришли примерно в 60-е годы прошлого века, нагадили в квас модернистам и стали писать таково:

а) Стебаясь над всем святым и нечистым. И над классикой, и над светлыми чуйствами, и над Вертером с Маяковским. Причем Вертер бы, думаю, прочтя, зарыдал и пошел вместо пистолетов для себя искать ружье-слонобой для них, чтоб паразиты никогда, а Маяковский поржал и набил ихние морды, или сначала набил, потом поржал. "Поваренная книга инквизитора: как прожарить еретика", примерно в таком ключе.

Обана. Рабле и Вийон, приветики, как там папаги поживают и монахи-зубоскалы? Ну а Лео Таксиль с "Забавной Библией", за каковую сидеть бы ему в России сейчас лет десяток, ибо скрежет зубовный верующих слышен до сих пор. Ох он твм проехался так проехался, "боцман проклял все святое: паруса упали". Забавно, что актуальность сей богомерзкой, смешной и честной книжонки, в общем, за столетия не пропала вовсе.

б) Использовали, соответственно, отсылки к чему попало. От священных книг до тупых анекдотов. Смешивая и взбалтывая в жуткого вида и вкуса массу. Но прикольно.

О, привет, Вильямушка, как они, не замахнулись еще на тебя? Ибо практически ВСЕ пьесы Шекспира так или иначе сюжетно передраны в других источниках. Дак еще и испорчены намеренно, как "Король Лир", буквально испохаблены автором чтоб чернь погыгыкала на спектаклях. "О Шекспире и о драме" Льва Толстого опять же не устарело ни на йоту.

в) Нагло ломая четвертую стену, начиная вроде "И стал Коленька писать роман, а в романе казак Тарас Бульба угробил своего сына со словами "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью", и вот как оно вышло..."

Привет, Эйзенштейн с голыми боярами, привет, советский кинематограф и милейший "Айболит 66" Ролана Быкова. Ах да, античный театр с богами из машины, привет и тебе. И, кстати, привет детским утренникам Советского Союза. детки, куда там побежал зайчик Непослушайчик?

И самый гнусный паршивец вроде вашего покорного слуги лет в семь громче всех кричит: Туда, дядя охотник, уйдет! - указывая в верном направлении. Крровыщщи ему охота, зайчикоубийства!

г) И конечно же аморальность, никаких тебе твердых принцИпов, моралей в хвосте текста, да даже и серой-то моралью не пахнет особо, герои выкручиваются как могут, а автор, скотина, даже не объяснит, что надо жить по совести и делать жизнь с кого. Ну не с Тараса же Бульбы, едрить тя, сынку, хвостом по буйной голове. Это тяжкая уголовщина теперь.

Так, кто сказал "а чего Тургенев нигилиста Базарова накарябал!" Ну, и про спорную мораль милейших героев "Собаки на сене" де Вега (дивная Диана, высокий идеал, прямо хотела приказать утопить Тристана, кузнеца своего с Теодоро счастья, в колодце. Ага, в награду. Чтоб не растрепал чего. Хорошо, Теодоро вступился). А про Дюму, госизменников мушкетеров и возвышенных графов-мстителей лучше начинать вспоминать не будем.

Так о чем бишь я?

Если бы вовремя, лет так с тысячу назад, придумали это сладкое слово "постмодернизм" - как бы не оказалась половина вполне классической литературы в его рядах, а?

Глава 24 Нейроярость нейроавтора или Как я стал сволочью

Вы не думайте, я себя не выгораживаю. Я иногда тот еще гад бываю. Вот например если мне на ногу в переходе наступят.

Вот надысь заглянул я к талантливому и уже не начинающему никоим образом автору. Он пишет, что НЕ пользуется нейросетками для сюжетов, только для правки, " а то, мол, много канцеляризмов и вообще стиль не очень". Наваял, однако же, десятка два романов, и советы писателям дает (вполне, кстати, полезные).

Ну я его возьми и спроси (без грубостей, Шарапов, нежно) - неужели автору нужен искусственный интеллект, чтобы видеть в тексте канцелярщину, САМ он на это не способен? Увы?

На что сначала автор сравнил уже мои писания с, кажется, продуктом отработки коноплеводства (жаль, я не успел сохранить диалог - модератор потер), вряд ли, правда, он успел ознакомиться с моими писаниями за две минуты... а потом и вовсе обозвал сволочью. Чем-то его большое и светлое сердце тема нейрописаний задела, до воот такого рубца. (А зачем вы тгавили пейсателя? Вот и нагвались!)

Ну, я ж не отрицаю своей гнусной сути. Но решил все же изучить роман нашего автора внимательнее вскрыть брюшко, лапки и усики поотрывать, поглядеть, зажжужит ли после. По справедливости, брать для изучения то ли восьмой, то ли десятый роман, из-за коего весь сыр-бор и разгорелся, было бы некомильфо. Правда же: что там было с героями, как, где... тем более начинается этот восьмой ("...кажется, попал?" И. Гончаров) том прямо с разбегу, уже традиционно: некий Ингро Талис изучает дело некоего Ордена Песочных часов, кто, почему, где... ну, понятно, без предварительных ласк чтения предыдущих частей не обойтись. Потому я открыл как раз первую книгу серии "Сорок третий".

Про запятые не в тех местах не будем, пустяки это, тем более главное в сути, в сюжете.

Некий Альгар ум и т.д. , видимо, ученый и/или маг, крутит микрометрические винты загадочной Эхо-машины, коя дает "нечеловечески ловких и быстрых убийц, способных зарезать даже архимага". Судя по дальнейшему тексту, парочку архимагов таки они уже и зарезали. Что остальных только распалило.

Некий король отвалил кучу золота (далее следует описание его богатств и мотовства щедрости) за суперисполнителя чего угодно, напрочь лишенного стыда и совести. Я по секрету скажу - за ТАКИЕ бабки как у короля вы найдете сотни людей, совесть себе напрочь ампутировавших. Легко.

Но тут нет, тут надо в совершенное тело вселить еще и душу, откуда-то выдернутую. Простите, что я не цитирую, уж очень длинно.

Далее мы узнаем историю этой самой Эхо-машины. Оказывается, ее создатель вытащил откуда-то подходящую душу, создал себе помощника и защитника... даже Машину Знаний соорудил, чтоб защитник ума-разума набрался... и кончилось чем? Ага, защитник поумнел, его зарезал и сам стал архимажить. Ну, не продумал гений трех законов маготехники, не продумал... лопух старый.

Мало того, следующий, этот самый убийца, тоже был зарезан таким помощником!!! То есть Машина Знаний может знания и давала, но элементарной соображалки вкупе с рефлексами самосохранения увы... И только какой-то там по счету додумался место призыва этого помощника (а без них совсем было никак?) хотя бы решеткой огородить!

Ну, поглядеть, не начнет ли кусаться и лаять... а то, судя по изложенному, такое вполне возможно: сорок первый помощник вон, вышел дурак дураком и ушел в отходы.

Позвольте от долгой, как Некрономикон, истории тупых архимагов перейду ближе к телу, как говорил (или мог сказать) Мопассан.

Некий А. Е. Саломатин, над думать, наш соотечественник, после удачного завершения расследования, после которого кто-то там заснет вечным сном, сам теряет сознание, "перед глазами вспыхнула яркая фиолетовая клякса" и все, и отпрыгался. Душа его (спойлер) отправилась встраиваться в очередного, сорок третьего по счету кадавра иного магического мира. Страшно жить, а то.

Да не на того напал наш архимажонок! Герой, поняв, что он в чужом теле, не в панику впал (ни на минутку) а "опустил разум в глубокий транс, отрабатывавшийся годами, и словно оцепенел, уводя сознания на нижние уровни" (Уровни ЧЕГО? Подсознания? Ноосферы по Вернадскому? Родовой памяти питекантропа?)

Кто тут помянул супергероя, он же Марти Сью?

Но парню повезло. "Вместо дыбы и раскаленного железа ему показывали увлекательное, яркое, как хороший документальный фильм, кино про новый мир, причем в красках, объеме с запахами и звуками" Ну, спасибо, хоть не немое кино, про звуки упомянуто.

Далее "мир назывался Нингол, что в переводе с древнеинойского означало "твердь", и не в смысле почвы под ногами, а в космологическом смысле, как противопоставление воздуху, огню, жизни, воде и чистой энергии. Цельный (?), плотный (??) мир, один из многих". (А почему "твердь" должна противопоставляться жизни? Ну ладно воде... Темна вода во облацех...)

Далее в оставшейся главе идет справка из довольно нудного, если честно, путеводителя по Нинголу, про три религии, города, многоэтажки с лифтами почему-то на "эфирной тяге" (а просто тросы не дешевле натянуть?)

В финале сообщается, что "миром правили в основном короли и герцоги", (а в остальном? цари и бояре?) не считая некоего сбоку припекой "императора, служившего вечным объектом насмешек в прессе". В прессе королей и герцогов, я полагаю, а то, знаете, в том "образовании, затерянном в глубине Кашгорского хребта" (автор про империю) такое было бы чревато для насмешников, мда.

Уфф... третья глава... неа, приключения снова откладываются. Терпите. Император насмешки в прессе терпел, и вам велел.

"Машина знаний" - инструкция по применению. Матрица (ну, "душа" слишком ненаучно ведь, да, мистикой отдает?) нашего Александра, много лет тренированная на работу с огромными пластами сведений... "жадно хватала все подряд: полезное, спорное и откровенную ерунду".

К чему же тогда отнести следующее далее длинное, на полстраницы, описание модных тенденций Нингола? Вам какие штаны и пояса (широкие, если чего) смотрелись со шпагой зашибись (ой, простите, не выдержал) а какие небонтонно и даже санкюлотно - все изложит великодушный автор. Мое ему увожение.

Далее вам и про деревенских старост с радиоприемниками (то есть эфироприемниками, один на всю деревню, эхма, темнота) и про дальногляды, входящие в моду, и про технический уровень от сохи и до теплиц " с подогревом, подсветкой и автоматическими системами полива"... можно я уже пропущу и начну читать про сужет волнительный?

Ах нет, пора обучить малыша писать и какать основным навыкам. Что я там про Марти Сью, скотина, пищал?

"Фехтование он, разумеется, не знал" - фигвам, а не супермен, "если не считать весьма объемного и сложного курса ножевого боя"... мм... ну ладно, всё равно не супермен. "Важным стало подтверждение простого факта - люди здесь устроены практически так же (выделено мной) как и дома, за вычетом мелочей.

Пардоон, какие это "мелочи" вычел автор? Ничего подробнее не говорящий, а сразу переходящий к ядам, а потом к юриспруденции (интересная логика). То есть шестые пальцы ладно, пустяки... а ежели у меня хвост есть - это мелочь? А телепатия? А нокталопия, так что никому фонари даром не нужны? Цивилизация без искусственного освещения, ага. Мелочи?

Ну, наконец, ПОЕХАЛИ. Герой отпадает от потока познаний, и тут же голыми руками убивает очередного тупого архимагистра, даже не заглянувшего через окошечко перед визитом в лабораторию, где он лежал. И припершегося лично, без охраны. Понятно, почему таких архимагистров можно ловить сачками и мочить пачками...

Далее герой подробно переодевается, и прихватив десять КИЛОГРАММОВ драгоценных металлов из заначки горе-архимагистра, сваливает в закат. Не забыв приватизировать кучу барахла с оружием в "большой станковый рюкзак" (все описано подробно до щекотки в мозжечке читателя) и изменить внешность.

И спалив магический замок при помощи... одной обычной канистры с горючкой! Хотя конечно, "прошел, разлив по залам ТОННУ топлива" - из ОДНОЙ канистры? Микула ты наш Селянинович, сильно могучий богатырь! Замок "вспыхнул, словно соломенный" - от тонны бензинчика-то!

"Магемы противопожарной защиты на такой огонь, конечно, не были рассчитана (орфография авторская!) и мгновенно разрядились, не успев ничего потушить". Ну, архимагистр был дурак не только в смысле личной, но и пожарной охраны тоже. И никаких пожарных служб там поблизости, тревожных сигналов... замок просто рванул и разлетелся на магемы.

Умница герой. Явно далеко пойдет.

Дальше он сразу за поворотом дороги попадает в лагерь "десяток шалашей из веток и жердей" (климат вовсе не тропический, что мешало построиться основательнее? герой-то с метателем еще далеко? ) и с готовой к бою "толпой из двух десятков мужчин, весьма живописно одетых в какие-то обноски" (автор шалун, шалун!) - беглых каторжников.

Герой разносит голышей вдребезги пополам из прихваченного в замке оружия. Устройство и результаты испытаний подробнейше, почти на страницу, изложены прямо между приказом главаря атаковать и подробным же описанием бойни (что кому куда попало и чего оторвало).

В следующей главе автор ушел в описание леса с мутантами и выплесков "силы" в мире Нингол, и я прекращаю, наконец-то, дозволенные речи и оставляю судьбу книги в руках читателя.

От которого за всю эту роскошь стиля и техописаний душевную сложность героев автор просит 150 (сто пятьдесят) рублей 00 копеек. А ведь есть еще ШЕСТЬ романов только про Нингол и пишется восьмой...

"Нравится" поставили почти ЧЕТЫРЕ ТЫСЯЧИ человек. То есть всем все зашибись.

Удачи и крепкого здоровья автору. И чтоб нейросети что-то смогли с этим сделать. Скайнет, жги, пожалуйста, умоляю его радовали помощью и поддержкой, а читатели щедрыми доходами.

П.С. Автор еще вчера бросил меня в игнор-лист, так что лично пожелать ему этого вот всё не могу.

Глава 25 Моя медвежья услуга или Сказка, как морские свинки обиделись

Автор: Gina Wolzogen

Неуклюж я бываю, косолап. Мордой страхолюден, вот и пугаю маленьких миленьких зверушек. Особенно таких, как морские свинки, что и не свинки, и не морские. Бродил я тут, косолапя, по просторам АТ и хотел после горелых замков и в клочья разнесенных бесштанных разбойников найти что-то славное, доброе, пушистое... сказочку какую, а?

И наткнулся я на милую картинку, вот она выше, целый цикл сказок про страну Свинарнию, где живут-поживают, понятно, морские свинки. А также кролики, капибары, олени и прочие и прочие.

Про содержание критику наводить не стану. Кроме того что завидую персонажам: очень уж легко всё у них решается и проблемы рассасываются. Просто: кликнули стражу, заломали сектантов, прочитали заклинание, вор артефакта покрылся пятнами и т.д. ...

Те же религиозные споры. Были бы у верующих разных религий надежные реликвии. Приложил такую ко лбу обвиненного в ереси: БАХ! И он превращается в крысу. Сразу понятно: был неправ. Ну а если воссияет и вознесется... тоже понятно. Чертовски удобно, хотя и не всем.

Правда, если о морали, то тут есть, есть вопросы. Вот этично ли перед турниром узнать у лекаря, лечившего участников, какие там были травмы и как это пригодится против них? Положим, клятву Гиппократа лось (не просто лось, Лось-лекарь) не давал, насчет не навреди больному... но пусть клятва змея Асклепия, а? Нехорошо.

Само собой, знание, что у лисы-рыцаря, например, была переломана лапа поединку и у людей бы не помешало, как и атаковать с больной стороны. Всё в рамках правил, вышел на ристалище, твои болячки твои проблемы (хотя иные герольды бы поспорили). Но опять же, рыцарь Норка (она не норка, а свинка, имя такое почему-то) себя считает героем без страха и упрека... а тут столь явно подлый прием, бить по больному. Как этакое свинство будет смотреться в хрониках Свинарнии лет через сто?

И уж пение барда Свиночки из рядов зрителей для сверхчувствительного слуха кролика явно бесчестно. Американцы-хамы во время оно так выкурили Норьегу из его дворца. Включали на полную мощность рок сутками, наконец ценитель классики не выдержал и сдался. Норьега тот еще был цветочек аленький, но способ ведения войны все же крайне негуманный.

Вообще бард Свиночка это какое-то оружие массового поражения, ее бы во время войны с парашютом и лютней сбрасывать в тыл врагу: на страх агрессору.

Я-то по медвежьей тупости хотел автору помочь, уж очень стиль у нее... как бы сказать... разлапистый. Многословный и подробный до отмирания ганглиев у читателя. Постоянные "потер СВОИ усы, взял в СВОЮ лапку, "сел СВОИМ задом...", страдательный залог, опять же, во все места. Ну понятно, если свинкобард-энерджайзер раскокала лекарю банку с пиявками, тот пиявочек соберет, не оставит осколки валяться в приемной... а подметет, кинет в ведро и выбросит на помойку. Но к чему всё описывать поэтапно?

Но я не ожидал яростной атаки сразу двух столь умилительных существ.

Процитирую:

Константин Чиганов вчера в 20:29

А славно и самобытно. НО - сразу мешают англицизмы "погладил СВОИ усы" - ну чьи еще он мог погладить, стоя в одиночестве? И кто бы ему позволил? Эти "свои-свои" (посохи, усы, странности) лезут повсюду и только портят текст, честное слово. И страдательный залог - еще Кинг его ругал.

Элли Асколь вчера в 22:39

Доброго вечера. О каких англицизмах идет речь? Вы так написали, будто "свои" - это и есть англицизм. Я бы поняла, что стоит прислушаться к Вашим советам, если бы Вы тут грамотно свою мысль донесли, но называть использование притяжательных местоимений англицизмами - такого я ещё не видела))

Константин Чиганов сегодня в 06:54

Да, не так выразился. В английском языке притяжательные используются по правилам. Хиз айс. В русском это выглядит калькой с плохого перевода. Мы не говорим "открыл свои глаза" и "поднял свою руку" в нормальной речи.

Элли Асколь сегодня в 18:42

Вы не так выражаетесь, судя по Вашим комментариям, уже не в первый и далеко не в последний раз, при этом позволяете себе в довольно хамской манере писать авторам критику. Вы когда-либо читали Гоголя? Кинга в переводе на русский язык? Мой вопрос риторический. Прежде чем лезть в чужие труды, начните со своих. Хорошего дня

Gina Wolzogen автор вчера в 22:54

Он просто из Англии, Лорд Чиганов

...Жаль, из-за бана я не шмог заверить доний свинок, что не только Гоголя не читал, но и Марлинского, и Одоевского, и Николая Полевого с Антонием Погорельским, и Кукольника, который напрасно ждал, что "Кукольника оценит потомство", и многих других.

А уж как я не читал Кинга! О, как я не читал Кинга, особенно в переводе Кэдмена, где девица в объятиях скелета на эмблеме!

Но вмешалась третья сила, самая могучая:

Милена Темная вчера в 20:52

когда не до чего докопаться, уже и до СВОИХ усов можно достебаться...

Константин Чиганов вчера в 21:13

Боюсь что нет. Это частая беда нынешних авторов. Но дело вкуса, конечно, слушать ли чьи-то советы.

Милена Темная вчера в 22:23

спасибо за ваше мнение конечно! но ваши советы мы услышали можете просто не продолжать?

Gina Wolzogen автор вчера в 22:25

Ты чё, тут писатель Всея Руси пришёл. А нуц быстро на колени перед ним!

Gina Wolzogen автор вчера в 22:16

Да вообще, один вы писатель Всея Руси непризнанный

Константин Чиганов вчера в 22:35

Мне признания вполне хватает. Дипломов, книжек и т.д. Я думал, автор зрелый разумный человек, и ему пригодится добрый совет. Ну играйте в свои игры.

Gina Wolzogen автор вчера в 22:40

А нам поклониться когда: в начале или в конце?

Константин Чиганов сегодня в 06:55

Не претендую. Можете стоять как стояли, навытяжку. А вот прислушаться не помешает. Или вам нужны одни восторги?

Gina Wolzogen автор сегодня в 09:36

Неа, я просто угораю с таких как вы, вот и всё

Константин Чиганов сегодня в 11:04

А они с вас, все справедливо.

Gina Wolzogen автор сегодня в 17:38

Ваши воображаемые друзья? Ну, тут я не сомневалась!

Gina Wolzogen автор вчера в 20:56

Причём тут Кинг и я - вообще не поняла. Будто я должна ориентироваться чё там кто сказал

Нет, конечно. Чего там на Кинга ориентироваться, пишите уж так, как несет потный вал вдохновения.

Я заглянул на страницу гневной леди Тёмной и удивился.

Замечу, в рассказах о Свинарнии встречаются песни помянутой барда Свиночки, и они почему-то изложены прозой, словно не очень-то ладный подстрочник переводных стихов. Но зачем прозой, когда в подругах у автора есть натуральная поэтесса?! Почему бы ей не насочинять прекрасных и гениальных свинско-морских песен на любую тему? Ведь талант же колючий и зрелый, как ананас в оранжерее, пропадает!

Процитирую её сборник поэзии.

Милена Тёмная:

...Так влечёт к белоснежному,

Словно к снегу, упругому телу.

Твои мысли и чувства закрыты.

Я ключом пытаюсь открыть

Двери, что были шурупом забиты,

За которыми любовь посмел утаить.

Моему глупому разуму не совсем понятно, почему двери шурупом забиты и как это выглядит в реальности: забить двери можно гвоздями. Тогда понятно: двери, что были гвоздями забиты. Открывать их ключом и впрямь безнадежно, нужен любовный гвоздодер, что ли. (Ломик красного цвета, вот оно что).

Но как и зачем двери забивать шурупами, алмазная донна поэтесса? Любовных гвоздей не завезли? Поэт когда-то предлагал переделывать на гвозди людей, но мы-то живем в иную эпоху.

— Дом дружбы? — заинтересовался кладовщик. — Ну, тогда другое дело! Тогда я дам тебе гвозди. Уж так и быть, бери! Только я дам тебе гнутые гвозди. Идет?

— Идет! — обрадовался Чебурашка. — Большое спасибо. Тогда дайте мне уж заодно и гнутый молоток!

— Гнутый молоток? — удивился кладовщик. — А зачем?

— Как зачем? Забивать гнутые гвозди!

И уж точно не стоит поступать как лирическая героиня в следующем стихотворении:

Сяду на мокрый холодный гранит,

Мир весь плывёт, и сердце стучит.

Холод пронзил всё тело насквозь —

Теперь мы больше не вместе… врозь.

Еще бы мир не поплывет, кружевной видимостью да на ледяной камень! Да вы так воспаление придатков схватите, в юные годы. Вставайте скорей. Это герою "Декабристского сна" Розенбаума было не страшно уткнуться горячим лбом в прославленный невский гранит, его наутро должны были повесить. А у вас, милая героиня, вся жизнь впереди.

Как и у вашей родительницы поэтессы. Она, полагаю, чертовски привлекательна и остроумна, вон как меня отделала: поклонников таланта и любовей еще будет немеряно, поверьте седому медведю.

...Но теперь меня забанили и возмущенные морские свинки. Падение свершилось, позор неотмываем, как краденый липовый мед. Остается только напевать себе "скрипи нога, скрипи липовая" и слизывать с морды горькие слезы.

Глава 26 Лучезарный улёт или Не берите меня в космонавты!

Пролог сообщает нам про победу "многополярного" мира, ну и прочую милую ненаучную, увы, фантастику в духе нынешней российской пропаганды. Лады, будущее не приговор (хотя смотря кому). Нам лететь к звездам (к Веге точнее, куда так неудачно сполкал ефремовский "Парус"), так что собираем многонациональные экипажи.

Далее в тексте один из космонавтов Абдул, разумеется араб, радуется, что новый космический объект открыли иранец и сириец, бро мусульмане... ну, такой повод себя самоуважать... а может в экипаже и евреи есть. Они там не вспомнят фри Палестайн и Голанские высоты друг другу с такой-то нацгордостью?

В романе сильно затянутая первая "вводная часть" с тяжелыми математическими терминами и описаниями принципов полета корабля. Честно, я в космической физике ни парсеком, так что умолкаю. Верю так.

Но вторая часть начинается интереснее - финальный этап подготовки к полету... нет, не виртуальная имитация, как в "Козероге-1" или детском вообще-то "Большом космическом путешествии", еще безумнее...

А нехай высадим будущий экипаж из разных стран в голом виде на остров. И на основании этого нет, не женицца рабочие группы будем создавать, что еще логично - "этих инженеров вместе не сажаем, поцапаются" - а выбирать на ДОЛЖНОСТИ. То есть неважно, что один гениальный дипломированный инженер, другой медик (какую-то же жизнь и карьеру они ДО нудистского острова сделали, не зря отобрали?) - кто раковину лучше просверлил, того в инженеры, а инженера в медики, у него повязка получилась удачно. А?! Так? Нет, я не шучу, шутить можно и смешнее.

Стиль и орфография авторские:

"...И высадили их туда голыми, в буквальном смысле слова, то есть вообще без ничего, включая одежды. Все подручные инструменты кандидатам предстояло изготовить самим, пройдя самое начало цивилизации и дойти в этом плане... ну х о т я б ы (разрядка моя) до уровня древней Эллады..."

Достичь результатов "хотя бы до уровня древней Эллады"? Э, подумаешь, убогая Эллада... Где Архимед формулы физических законов открыл, до сих пор во всех учебниках, а Гиерон паровую турбину (эолипил) изобрел. Это все без ножа и тряпки, чтоб завернуться или хоть фигового листка, гм, срам прикрыть?

Может, наши нудисты и бирему изладят без ножей, и сами с острова уплывут? Хотя стоп, рано я расшутился... Махолет, что в итоге строят для "финального испытания", видимо, тоже "уровень древней Эллады". Ну да, системы "Дедал и сын его, Икар", не иначе. По условиям, заметим, гибель или увечье любого члена группы означают вылет всех.

А русский самородок Андрей Крякутной-правнук (еще и бородатый мачо, женившийся на единственной девушке, Сире) строит шесть таких монстриков. Испытывает их с Сирой, эти влюбленные пальмовые дятлы остаются живы и на шестом, удачном, парочка чуть не улетает с острова на фиг. Не слушая вполне резонно истерящего командира.

В итоге в соревновании на должность космического инженера группы пост занимает парень, сделавший самую остроумную парусную лодочку и безумный и бессмысленный махолет. Ну и ходок тот еще.

Нет, если бы мы готовились к визиту в прошлое в голом виде безо всего, мол, чтобы местных не пугать, и там надо было строить флот полинезийцам, как в "Конкистадорах" Лукиных - я бы и взял парня в инженерА... Но не на космическом же корабле, ядрен реактор!

Помоги святой Януарий экипажу, где уборщик займет место капитана: у него больше... харизма и орало громче... а инженером по ядерным двигателям станет строитель пироги.

Эти гении-культуртрегеры, кстати, почти сговариваются устроить Андрею несчастный случай... нет, так-то это правилами запрещено, но не потому, и их не совесть заела, они здраво оценили свои шансы против русского гения. Не одолеть бусурманам. Нормально так нас бросала молодость. Даже поп-звезды в "Последнем герое", кажется, так никого по черепу кокосом и не стукнули, а тут... а ведь им жить и лететь вместе годами, потом новый мир обустраивать... я б в такой экипаж ни ногой.

Причем летят они не просто посмотреть, пошариться по пыльным тропинкам, а прямо колонизировать симпатичную неизведанную планету. С грузом и замороженными колонистами. Которых может убить перегрев реактора (ч. 3). А инженерит у них победитель в соревновании на постройку лодочки... без ножа и топора. Я худею. Нет, я бы и пассажиром к ним ни ногой, я бы даже в криокапсуле орал от кошмаров, зная такое. Хорошо, пассажирам не сообщили. Впрочем, "Лучезарный" запущен некой жадной и тупой корпорацией ради бабла, автор и не скрывает, благо еще, зовется она не "Вейланд-Ютани".

В полете происходит авария. И именно с криокапсулами колонистов. Тоже интересно: датчиков и графика обязательного техосмотра, видимо, нет, и перспектива из замороженных колонистов получить свежеподжаренных стала известна, потому что психолог случайно бродил возле криокамер и чуть не получил тепловой удар. И нет, не побежал подымать тревогу. Вахтенный с трудом сумел из него выбить, чего он такой красный и в поту. Но погодите на психолога накидываться. Он ведь не инженер.

Цитата: "А там жара какая-то. Как в бане. Пол раскаленный - прям ходит босиком нельзя. Думал, что вы знаете. Вы вообще в курсе? Прошел мимо Ганса с Андреем (тот самый лодочно-махолетный инженер ) спросил их, мол, так должно быть? Они д а ж е н е г л я н у л и (разрядка моя) в мою сторону. Обсуждают что-то про реактор..."

Уважаемый редактор, может, лучше про реактор? Мимо инженера и командира проходят член экипажа, чуть не поджаривший пятки в святая святых - криокамере, тычет их носами - ой, да пошел он, глупостями занятых реактором людей беспокоить! И если бы не упертый вахтенный на мостике...

Ааааааааа! Сос! Сооос! Остановите корабль, Вите надо выйти!

Поздно. Авария расширяется и экипаж валится с ног. Похоже, Хьюстон, у них проблемы посерьезнее банных приключений психолога.

И заслуженно.

Но замороженных пассажиров жалко. Они-то голыми на острове не бегали, за что их так?

Если мне приведется лететь в космос, надо будет проверить, не идиот ли строил ли инженер корабля махолетов. Из говна и палок. И если строил, ноги моей там не будет. Главное на Земле, братцы, вот и классики знали.

Глава 27 Вы посмотрите на этот мир - и на эти брюки или Блаженны ли миротворцы?

е

Оглядываю я окрестности АТ и зрю... почти каждый МТА выкладывает сюда первую, ну, может не самую первую, но первую книгу, что готов показать публике, и начинает с чего?

Ага, этак в 7 из 10 случаев я вижу: "Начинаю САГУ о моем собственном фентези-мире, героев я придумал давно, они у меня уух какие, сейчас КАК СОТВОРЮ!"

Разбегайтесь, курицы да пингвины, кароч. Орель летит. А что мелкий и плюгавый, так болель моральными терзаниями за человечество.

Молодые люди (до 40 для меня так точно молодые) в этот момент, думаю, мнят себя новыми Толкиннами, Роулинг или Мартинами. Чем они хужей? Столько выстрадали с героями и столько места на диске извели... Создатель МИРОВ, ууух (кукушечка съезжает и издает восторженное верещание). ГЕРОИ живее чем жизнь, и пафоса в пафосохранилище предостаточно, пафосомет взведен, к мировой славе и восхищению они готовы: пасть под грудой лайков, восторженных отзывов и рецензий... а мордоворот творческая личность не треснет?

Понятно, все скромничают, "да я вовсе и не льщу себя надеждой, мне бы выразить тэдэ читателям" - льстишь, льстишь, не кривляйся, еще как надеешься, ведь ты б у нас была жар-птица.

Писал я, зануда, начинающему ужас как нужен РОМАН, многотомный, могучий ака дуб совсем как он сам дуб дубом и чтоб герои друзья/враги/любовники не на жизнь, а курам насмерть, а миръ роскошный, огромный и многоплановый.

С драконами, конечно. И битвой десяти воинств, сразу за пояс заткнуть фанфикописцев.

Ну чего там, какие-то рассказики-повестушки "с фантдопущением" кропать, фе.

Да, были, были люди в тое время. И английский зануда, любитель рисовать карты и учить эльфийский, и дама, копающаяся в этнографии и волшбе, да мало ли. Жаль, иных уже и не помнят. Я вам Р. Хайнлайна приглашу, вот уже кто творец множества разных миров. Или Гарри Гаррисон. Или, оставим космооперу, "Колдовской мир" Нортон, драконьи всадники Перна Маккефри (тоже, как ни странно, НФ), да что там - Кинг наших кошмаров. Пол Андерсон, космач, а какую магическую "Операцию "Хаос" забабахал, конфета с адски горячим вкусом. А если по попаданца к недобродушным феям, то "Три сердца и три льва". В переводе Бушкова желательно.

Но они свои миры строили долго. Могли не записывать, могли отвлекаться (повоевать, детей нарожать и т.д.) но уж жили там годами, десятилетиями даже. Худо оно или хорошо для человека, судить не мне, а копали глубоко, пахали много. Сладок кус недоедали и в карты не доигрывали.

Начинали, к слову, нередко с небольших экскурсий. "В норке жил да был хоббит...", кто ж знал, куда его занесет, мохноногого, аж к Ородруину. Вот вы, может, для начала попробуете сделать такую вылазку?

Поскольку читают наши МТА скушных исторических, экономических, биографических книг мало, а всяческих фентези-романов не лучшего рода предостаточно, то выходит...

...То, что и должно выйти. Американская поговорка груба: дерьмо на входе - дерьмо на выходе, у нас помягче: от осинки не родятся апельсинки.

С одной стороны, мир должен быть древний-предревний, чтоб почтение вызывал. Но притом в нем столетиями (!) ничего толком не меняется, как, кстати, и у Мартина. Все та же зима близко, все те же мечи, щиты да кольчуги... ребят, так не бывает. Пытливая человечья мысль уж в вопросах убийства ближнего и защиты своей любимой тушки развивается бодро и многогранно. Религия? Вот написал бы кто роман из жизни фанатика вроде тамплиера Жака де Моле, сожженного его королем, да не картонного манекена пополам со жвачкой из учебника истории имени Мединского.

Религиозные войны, контры, ереси, разврат попов, костры, дефенистрации (это когда вас в окно вышвыривают вместе с рамой, тем кто гулял внизу будет весело), мятежи, казни и прочее... почему христиане и мусульмане? Буддийские красные и желтые шапки резали друг друга только в карму накидывай. "Убивай для Кали", ага, а не хотите примерить галстук от тугов-душителей? Такого можно накрутить... но видим мы худосочные "Храмы Света" да "Гильдии Тьмы" из тех же старинных игрушек. Максимум светлые окажутся с гнильцой, а темные не сплошными моральными уродами. Спасибо, вотэтоповорот.

С другой стороны, в этом древнем-древнем мире запросто цветут технологии далекого для энного уровня развития общества. Стальные решетки на воротах, при добыче стали в графстве буквально килограммы в неделю с доолгим ее выжиганием из болотной крицы поганого качества, ну да, ну да. На ворота, мой лорд, мы потратили пару ваших оружейных да пару кораблей серебра. Красиво жить не запретишь.

Золото в этих мирах и вовсе расшвыривают безумно, песком на гололед. 15 золотых "канареечек", как их звали французские уголовники, в месяц неквалифицированному смерду за чистку сортира? Да запросто.

Ну а что герой, от горшка два дюйма, махом входит в высшее общество и вращается среди знати... нет, он не многоопытный ведьмак, герой десятка войн, приятель дюжины князей и королей, интриган с жуткой репутацией, да еще трахает могучую колдунью: какое. Он молод, глуп и просто.... крут. Как вареное яйцо. Нет, как золотое. И все его катают туда-сюда, и нет на него хищной мышки-людоедки.

Вот казалось бы, укатали сивку крутые повороты сюжета, дайте вы ему отдохнуть, ну хоть мальчика шестипалого из бедра от красавицы-ведьмы ему на воспитание родите, пусть займется педагогическим трудом, самым, блин, благородным и самым безнадежным в мире, а уж сынок пойдет по эльфийкам и кладам со всем пылом юности. Но нет. Работать предстоит все тому же, по возрасту уже пенсионеру, "Ричарду длинные Уши". Прости, камрад, тебя на этих галерах заменить некому, автор до упячки боится вводить новых героев, а ВДРУГ они публике не зайдут?!

Так это ж и есть твое дело, чтобы зашли! Чтобы еще больше полюбились. Конан-Дойлю за сыщика с трубкой хоть полновесными гинеями платили в любое время за любую строчку, вы-то чего из себя строите, толстоевские?

Какая вам даркфентезисага с тремя продами, малолетки малохольные: вы -ться и -тся не различаете, а требушет у вас боевой конский налобник. Но нет, пишуть и пишуть, поколение непоротых сетераторов, "у меня пять томов! - а у меня десять!" Кто больше навалил наваял?

А нам копайся в надежде выловить пусть не жемчужное, просто пророщенное ячменное зерно из кучи авторского навоза.

Глава 28 Атака черных титанов или Путешествие у мага на шее

Зашла тут в сетях одна дискуссия, про физику и лирику в фентези. Мол, надо ли чтоб у фентези были свои суровые законы, типа "три раза одного демона не вызывать" или "приворотное зелье варить только для девиц старше 18" или можно дать волю дикой фантазии? И плевать на всякие там неуместные детали? Типа "кто на ком стоял или лежал и зачем".

Вот автора, голосующего за "к черту объяснения - МАГИЯ ЖЕ" я открыл, тем паче он сам предлагал ознакомиться. Несколько частей (я бы не сказал романов, ибо они и объемом никак, и прямое продолжение истории) про молодого разведчика Фильта, его патрона, мудрого мага Мол-Габура и вторжение непонятных, но явно опасных тварей в один уютный мир.

Начнем, естественно, с пролога. Это... лекция некой Сельвьенны (волшебницы, очевидно) юным непутевым волшебнятам. Как в мир из некой непримечательной дыры полезли чудовища. Поначалу маги бродили там туда-сюда, изучали мир Гефетрон, но не очень спешно, если судить по словам "много столетий не хватило бы, чтобы изучить весь Гефетрон" - пешком понятно, а вы магией осматривать не пробовали? Птичку наколдовать? Бабочку?

Маги собирались заселить в Гефетрон человеческую расу, мнения самой расы и прочих рас мира явно не спрашивая. Впрочем, им тоже кто-то "наказал" это сделать, но спрашивать "кто?" педагог почему-то запрещает.

Стены пещеры Дол-Штен "содрогнулись" и оттуда полезли "ужасные порождения иного мира" - то "похожи на волков, но намного большего размера", то "на тигров, но увенчанных буйволиными рогами", то вовсе ни на что не походили.

Ах вот откуда ты взялась, ТИГРА РОГАТАЯ! (м/ф "Мартынко")

Жаль, никаких больше описаний чудовищ в прологе не будет. Да там вообще никаких описаний не будет. Кто такая эта Сельвенна? Мудрая старушка? Молодая красотка в мантии с декольте? Ее ученики - сколько им лет и сколько их вообще? Судя по поведению и невоспитанности: класс пятый-шестой, не старше. Поминается одна Юльтерра - она вообще кто?

С чудищами более-менее справились. Ну так еще бы нет - оказалось, "при МАЛЕЙШИХ ранах твари самоуничтожались" - блин, где мой дробовик с утиной дробью? Или они с магией не додумались? Рогов испугалися? То есть в чем вообще такая ужасная опасность, если тварюгу рогатую духовой стрелкой ткни - она и развалится?!

Позже появится изучавший пещеру чудищ маг Звездочет - кроме хамоватых манер и неопрятной бороды мы не узнаем о нем ничего. Хотя вот: он или кто-то из его подчиненных пробовал спуститься в колодец, откуда лезут чудовища. Умный ход. Как раз явиться на ту сторону мира к ним на обед. К их счастью, некая невидимая препона их не пропустила. Проходили только неживые предметы. А "кошек или кроликов мы не взяли" - а достать из магической шляпы не? Уж найти В ЛЕСУ любую мелкую живность задача, конечно, не про могучего мага и подготовленную до зубов экспедицию в мир чудовищ.

После заседания магосовета вопрос решают пока оставить в покое. А зря: черные титаны (непохоже на тигров рогатых, но явно из того же источника) появились в Гефетроне снова. Через двести лет. И крушат все кругом. Я так понял, дробь их уже не берет, в ТОМ мире тоже пришли в ум и сделали выводы. Пора бы, хотя могли б лет за 10 дотумкать...

И вот по поручению короля Сколлада Третьего мудрый, но очень многословный (как и прочие герои) маг Мол-Габур берет (вешает себе на шею) юного королевского разведчика Фильта, парня славного, но страшно наивного, как будет ясно позже, и идет в поход на Север, в соседнее государство Хэфдоун. За подмогой.

Встречает их могучий воин с отрядом, про которого кроме имени мы узнаем только, что у него широкие скулы, узкие глаза, черные волосы заплетены в косичку и железное рукопожатие.

ВСЁ. В чем одет, с оружием ли, что за люди рядом: неважно. Не цепляйтесь к деталям, зануды.

Там в первый же день Фильт идет погулять по городу, описанному опять же странновато. "Здания выглядели иначе" чем на его родине. Ну ясно, другой народ, но можно подробнее? Нет?

Главное, наш юный неслух встречает местную девушку сказочной красоты с приятным переливчатым голосом. Оказывается:

"...Мы верим, что в году есть три счастливые ночи. Одна из них сегодня, остальные - в другие дни". Логично, три ночи одновременно как-то перебор... Непонятно только, почему ночи выпадают на ДНИ?

Дева по имени Твейлис, оказалось, знает, кто он, и сама приглашает его в харчевню "Пьяная каракатица". В забубенную головушку Фильта, охваченного при виде красотки понятными околопоясными волнениями, все же приходит "а что если она - шпионка Мудрейших, властителей города?"

Мысль, что именно так, на красивого живца, ловят фраеров обычные грабители, ему, как ни странно, не пришла. К счастью, Фильт хотя бы додумался пить предложенное хмельное только после того, как девушка отпила из своей кружки. Не безнадежен.

Мысль Твейлис, что цены в разных ресторанах на похожие блюда должны быть одинаковыми, а то нечестно, лично мне нравится, жаль, рестораторы нас не поймут.

Фильт, правда, снова заставил меня сомневаться в здравости своего ума, когда думает "да на хрен этих титанов, если девчонка не найдется завтра, останусь здесь ее искать, не поеду никуда".

Парниша! Ты КОРОЛЕВСКИЙ служащий в деловой командировке, ау! Или у вас там законов о дезертирах не придумали? Или твой король Сколлад такая няша, что за это гладит слуг по голове и кормит пряниками вместо кое-чего пожестче: вроде кандалов и виселицы? Тогда непонятно, как он вообще королевствует, его ж стая бродячих собак свергнет с престола...

Язык у автора грамотен, спору нет, но читать, если честно, мне было тяжело. Ох как много слов, "все равно не означающих ничего" (Набоков о Чернышевском, не я).

- Вы умеете летать?

- Нет, этим свойством обладают только магические птички Сельвьенны! - ответил маг, чем вызвал широкую улыбку короля..."

" НЕТ, Я НЕ ПТИЧКА МАГИЧЕСКАЯ, ОЛУХ! - тут король улыбнулся во весь рот".

Не? Не. Ладно, не мое собачье дело.

Я пока добрался до середины "второй книги", но о титанах ни слуху ни духу, надо думать, сокрушили что осталось и ждут теперь, когда же герои наговорятся о магии, снарядятся, обойдут все местные кабаки. Обсудят устройство отопления и мебели в одном из них. Отведают фирменные блюда из вертихвосток и соусы на полторы страницы. Побывают на представлении бродячего цирка... потом аудиенция у Мудрейших... в общем, маг-то тоже не дурак, надо использовать командировки по полной программе. Одобряю. Где бы ни геройствовать, лишь бы не геройствовать: подальше от передовой - поближе к кухне.

Тем временем на окраине некто Фьюкл и некто Реймиз скрипучими голосами ужасно многословно обсуждают убийство Фельта, так что зря наши герои расслабились, ох и зря... так и до титанов, пожалуй, не доживут. Но я постараюсь все же дожить и дочитать, даже в ущерб здоровью.

Пожелайте успеха.

Глава 29 Критиканы, критеги и роботы или Терминаторы литературы

Звучит бессмертная музыка, на экране старенькой видеодвойки тьма и огонь, голос с прищепкой за кадром:

"И машины восстали из пепла ядегной войны. Джеймс Кэмегон пгетставляет -

КИБОГГ КГИТИК!"

Критики-рецензенты, как всем маленьким писателятам известно, делятся на подвиды. Отличить их довольно просто.

Благородные эльфы. Нередко ваши друзья или приятели. Они приходят, чтобы вас поддержать, развеять авторскую хандру и доказать, что ВАС ЧИТАЮТ. ВАУ! Пишут если не восторженные, то крайне одобрительные отзывы с "я просто пищала от ехидства и выдающихся из декольте достоинств ... (имя героини)" или "прекрасная книга прочел на одном дыхании сейчас отдыхиваюсь с валидолом, вот такенное впечатление" - понятно, их стоит благодарить и нежно чесать за ухом.

Люди обыкновенные унылые - пишут что в голову взбредет, хотя чаще положительно, но почему-то любят нудно пересказать весь сюжет книги от начала до конца, видно, чтоб интереснее потом читалось. Нет, друзья, это не рецензия, это подножка автору.

И, наконец. пахучие, противные, возможно, даже зеленые там, за экраном, от злодеяний и духовной гнили. Сетевые тролли. Ладно бы тупая разновидность, шлепающая безграмотной лапой КГ/АМ, "аффтор (ч)...удак", раньше еще предлагали выпить йаду, где те времена былинного стоглавого чудища башорга... Но бывают и ядовитыми сами по себе, точно разбирают косяки и провалы автора, насмехаются над святым, тонко издеваются над стилем, блещут ерундицией эт сетера. И вправду могут раздавить и затоптать коваными оркскими говнодавами чивилботами нежный росток начинающего дарования.

Как догадались те, кто читал хоть немного моего блога, я из третьей категории. Да вот хотя бы свежий пример - отзыв на атаку титанов, где нет ни атаки, ни, в общем-то, титанов, по крайней мере пока. Зато откуда-то выкопались гномы, друзья седобородого волшебника-курильщика (цыц, шерстолапые читатели).

Ссылка на "Атаку черных титанов или Путешествие у мага на шее" тут: https://author.today/post/907717

И да, я тоже иногда радуюсь тихой теплой радостью, слыша верещание молодых талантов, коим шпилька, вставленная куда-нибудь в творческий седалищный нерв мешает почивать на лаврах и себя самовылизывать, ощущая вкус гениальности. Хоть их творения похожи на плод оргии ежа, ужа и швабры.

Но в последнее время иные зоилы-критики изменили Человечеству. Нашли себе друзей-подельников в лагере квазиживых легионов ужаса, надвигающихся на наш мир, его уютную тепленькую живородящую литературку и грозящих расплющить ее стальными траками.

Вот и меня коснулась сия гидравлическая длань. Критик (кстати рекомендую его рецензии) сделал мне рецензию с помощью ИИ. Вот она: https://author.today/review/908744

И все долго думали, что он сам так живо читает, но нет, он качественно пишет промты и спрашивает ими у электронного оракула (или демона, судить читателям).

И ведь что интересно, в отличие от художественных текстов от ИИ (не "причесанных" ИИ-редактором даже, а именно сочиненных) рецензия-то реально здравая и полезная! И даже живые мои драгоценные читатели сказали, что вовсе не со всем согласны (как и я) - но иные моменты вполне пригодятся. Если я еще раз полезу на проклятую галеру романа и захочу его допиливать. Что далеко не факт, ибо и сил и времени нет, это вам не над нежными авторскими душами измываться и энергетически бедолаг вампирить.

Так что да, признаю. Если вы не отдаете процесс сочинения электронным мозгам, если вы на приказываете электронному Митрофанушке поправить ужасное ваше писево и приправить ваше зловонное литварево "чтоб как у Мишлен" то есть классиков. А именно рецензируете текст. То вы вполне можете выловить полезное.

Опять же, худшее тут бросаться исполнять все причуды нейромозгов и кромсать тексты "по шпаргалкам". Тут вы уж точно налажаете. Подумать, прикинуть, дать другой сетке, третьей - почему нет, эксперимент так эксперимент. Логические ляпы или "провисания" в тексте робот вполне выловит. Ружье висит - когда выстрелит? (А если вы пацифист, и повесили его чтобы НЕ стрелять, и сломать шаблон читателям? Ага, прикладом в лоб).

Иначе с эмоциональной сферой героев. Мы их стараемся вынянчить в живых людей, а люди часто ожиданий "обчества" - то есть машинного коллективного разума, оправдывать не хотят. Вот и поспорьте с "общественно-сетевым мнением", оно и на пользу гордой, независимой авторской душе.

Только настройте хоть раз вашего ИИ-читателя как зеленого чешуйчатого литтролля, а то от сладости электроэльфов в сети и так всеобщий кариес.

Переходящий у иных в творческий понос.

Глава 30 Ату критега! или Захлопни пасть, рожа зеленая!

Раз уж зашел у нас разговор в частности о критегах, троллях злых и праативных (добрых и светлых эльфийских критиков вам и так желаю, человечьих и железных рецензентов мы уже касались) то надобно разобраться, как юные и не только таланты с ними общаются.

С чего начинается путь душевной боли и морального курощения?

Автор НАЧИНАЕТ наконец-то писать ВЕЩЬ и решается выложить ее ... ну хотя бы здесь. Лучше бы он, автор, превозмог себя и сначала "вещь" хотя бы начерно закончил, но уж как есть. Опять же, кого-то "висячий камень" дисциплинирует и заставляет писать дальше, а кто-то оставляет висеть голубую плашку "впроцессника" навеки.

ВЕЩЬ (именно так) выложена. Автор ждет, подбирая прыгающую челюсть. Ждет день. Ждет второй. Ее открыли... если автор не умеет делать обложки и аннотации ну совсем, то человек 5. Если нашел какую нейронку (типа моего любимого Дипчата), нарисовал картинку поярче и вырвиглазнее и родил аннотацию "Про милого, но властного дракона и юную раздолбайку княжну Тараканомахскую, иногда страсть взрывается (или врывается, пофиг, пляшем) внезапно между смертельными врагами". Это, кстати, верняк, это зайдет. Тогда у него появляются 10-15-30-45 (держитесь, заходите на страницу не чаще раза в час, и цифры вас порадуют) заглянувших. Кое-кто и в библиотеку добавит - властные красавцы драконы, напомню, у нас в цене. Даже ссылкой себя пропиарю, а чаво. Зачем девы любят драконов.

https://author.today/work/583630

И вот - ПЕРВЫЙ ОТЗЫВ. Обычно невинно-положительный (ну вы же сразу разослали ссылку на ВЕЩЬ всем подругам-друзьям-мамам-сестрам?). Мол, хорошее начало, прочитано с удовольствием, действуй, Маня.

Я и сам такие пишу ежели начало понравится. И даже в библиотеку добавляю. Правда, я привередлив - если неделю нет проды, обычно книга из библиотеки вылетает подстреленным голубком. И так у многих, учтите.

Автор следит за счетчиком показов, читает и перечитывает: еще три (Три!) отзыва... мечтает, что и рецензию напишут. Заказывать пока страшновато, обычно приличные рецензенты пишут в общем честно, хоть и щадят свои кошелечки подопечных.

И тут в несчастный день, в урочный час... в комменты навозной мухой прилетает КРИТЕГА! И ладно просто "вот так и так плохо писать, то и это нелепо". Опытные коммерции-авторы с нейронкой наперевес просто банят любые мало-мальски негативные отзывы - им бабки надо заколачивать, какая критика, какие анализы их текстов? Хотите подписчиков отпугнуть? Оставляют только "хорошо и еще лучше".

Кстати, так же поступают и вполне "состоявшиеся, многопечатаемые" писатели вроде Прилепина и Лукьяненко - неприятную реальность и неудобные вопросы игнорят, вопросчиков из своих чатов выкидывают и банят. Предпочитают жить в мире розовых поней, впрочем, у нас наверху много кто так комфортно существует в параллельной реальности. До поры до времени оно работает.

Но тут, на АТ, работает не всегда. Да у вас и стаи диванных сторожевых собачек-фанатов нет, чтоб набросились и растерзали... или хотя бы обписяли до колен осквернителя их лысой святыни.

А то ведь выберет вас негодяй вроде меня, еще и статью напишет. Со ссылкой. Гадкую, пахучую и противную. Просто забанить его уже не выйдет, выкинуть с сайта с помощью косы модератора тоже, если критег не совсем дурачок: конкретно подставляться с оскорблениями и бранью он не станет. А мнение к вороту не пришьешь, да.

И автор пропал. Пошел былинным козликом в лес погуляти, начал возражать на критику и бодать зеленого тролля девственными рожками. А троллю того и надобно. У него сердце гранитное, ж... живот базальтовый, его эго рожки даже не царапают. Зато уж тут он не замедлит достать дубину страшную с надписью "грамматика русскаго языка", плетку шипастую "стилистические нелепости", мокрую тряпку "логические и психологические ляпсусы" - и каак ляпнет автору промеж рогов! Автор брык и с копытец долой. И не заходит больше на свою страницу попастись, комменты пожевать молодые да сочные... пропал козленочек... здравствуй, козел отпущения! Подставляй бока.

Что же делать юному наивному падавану? Я вот чего мыслю.

а) Не падать с копыт даже от самых гадких реплик. Держать удар. Хотите писать чего? Приготовьтесь быть обвиненными в чем угодно, от пацифизма до онанизма, как Веллер говорил. Вы ВСЕГДА будете в чем-то да виноваты, как жена у "заботливого" мужа с дубиной. Это нормально (с).

б) Разбирать, прав ли критег, и да, не стесняться признать, если прав. Понятно, самолюбие задирает хвостик, бьет копытцем, но лучше уж явные косяки не отрицать, а лечить. Косяки, нестыковки, прорехи у начинающего НОРМАЛЬНЫ. Вы никогда ничему не научитесь не пиша, ну банально же до одури, но многие так и подвисают "хочу штоб идеально или никак" "Если любовь то великое счастье, если обман то СМЕРТЬ!" Угу, много таких допрыгалось. Иногда и крышей едут, "маньку", непризнанного гения ловят.

в) Самим прореживать ваши книги перед выкладкой хотя бы пару раз. Это один из трех моих личных великих советов как НАДО (больше не наскреб, извините) писать.

Перво: ДОПИСЫВАТЬ до конца хоть как-то. Друго: Редактировать хотя бы дважды, помимо грамматики еще и "на холодную" после некоторой паузы - совет Кинга вообще-то, не мой, но хорош. И третяго: помнить, что первая книга ВСЕГДА косовата-бледновата-животом надорвата. Это естественно. У всех. Именно потому а стоит ли начинать писание с пятитомной саги вместо небольшой повести - тот еще вопрос. Потом, если пойдет, вы хорошую повесть и в сагу сможете развернуть, а вот свернуть потратить годы на убогую посредственную сагу стоило ли?

г) И наконец отличать тех, кто пришел постебаться-поугорать, поранить чужие душеньки от тех, кому правда интересно новое начинание и у кого есть и мозги и вкус. Это со временем придет, разберетесь. Может, еще и прикормите пару критиков, по дружески. Они ведь тоже доброе слово понимат, не вовсе же дикаи людыны. Всегда пригодится.

д) Самое пожалуй, глупое, вскакивать на борзого конька с криком "сам дурак!" "А СУДЬИ КТО?" и пытаться критега унасекомить примерами из его, например, сочинений. Ох вам и влупят... беда в том, что если вы и найдете у него косяки, чего б нет, то 1) ВАШИХ косяков это не отменяет и 2) он-то в ответ вас при его опыте вообще в тонкий литлаваш раскатает, поверьте, на меня тоже так блаародно восставали... мало кто уцелел.

Вообще это таки удивительно тупо, и характерно для нынешней нашей пропаганды: на обвинения в чем-либо не разбивать их аргументами и фактами, а обвинять в чем-то совсем другом в ответ. Нет, в "диалоге" кто кого переорет может и сработать. Но при мало-мальском вдумывании (хорошо, у ушибленных пропагандой и так-то хилые мозги отбивает напрочь) "контраргумент" рушится. Да, сосед корову украл. Как это оправдывает ТЕБЯ что ты жену убил? И какой суд такое оправдание примет? Как поголовная резня католиками катаров оправдывает вырезание Казани Иваном Грозным (и наоборот)? Ну да, "все такие, не мы одни" - оно так, но как это ОПРАВДЫВАЕТ бессмысленные зверства?

е) Про необходимость самообразования, чтения, изучения мировых шедевров и антишедевров я уже и умолчу. Хотя бы на интересные, "ваши" темы, потом сами будете перечитывать свою писанину... хорошо если со стыдом и легкими рвотными порывами. Может, и критегов ваших поймете, и если не простите троллей, то хоть из вечного пещерного бана выпустите.

Глава 31 О стенах и хренах или Это просто ворожец какой-то!

Нет мне, нет мне покою. Как упырю какому. Брожу вот, разделавшись с делами, по АТ и попадаю ногой как тот заяц взглядом то туды, то сюды. Вот попал на поэтическое произведение почтенного Евгения Сойки. И прочитал.

Ссылка: https://author.today/post/916308?c=43772412&th=43772412

И даже прокомментировал. Зашел к автору поглядеть... и тоже прокомментировал. Автор тут же взвился аки орлица над орленком над своими сочинениями, написал возмущенные отповеди... проехавшись и по моей плачет от горечи великой поэзии про "русский гордый горький хрен".

После чего тут же меня забанил, пока не успел ответить. Знакомо. Нет, я понимаю - не аргументами же побеждать супротивника, когда можно просто заткнуть неприятную правду? В этом (жаль, не в таланте) наши авторы походят на Мариэтту Шагинян, говорят, на речи о репрессиях, например, она кричала "я вас не слышу!" и затыкала уши.

Ну, раз так, придется ответить развернуто и здесь, а то невежество выходит.

Что до стихов, то я не спорю. Не поэт. Не рею в этих... блямбах и холерах (А. Бушков) то ись в эмпиреях, и Парнасов гряды мне в жизни не видать. Да и Пегас у меня подкован криво, да.

https://author.today/work/574801

Но все же рифма "стен-хрен" ЛУЧШЕ рифмы "меня-чека" (а также "связь-матчасть", "землей - я за него" и т.д.) Хоть меня ёжиками закидайте, но лучше. Даже если стих с нею чистейший, как слеза комсомолки, стеб над нашими квасо-хреновыми "патриотами". К слову, "скрепа" в первой строке там рифмуется с "репой" в ней же, стихосложение, оно бывает чуточку сложнее, чем полагает мой почтенный критик Сергей Бриз. Ссылка:

https://author.today/work/640157

И не ограничивается рифмами «на печке — конечно» и «ком — поклон».

Притом что сам он рифмует в одной строке "Золушок - от горшка один вершок" и ничего. Не жмет.

Я было помянул в комментарии Симонова, "Сына артиллериста" с подобным сюжетом. Взятым из жизни - "Ленькой" был Иван Алексеевич Лоскутов, он тоже, как литературный герой, выжил и увиделся с Симоновым после войны. Те чеканные, стальные строки из тоненькой детской книжки помню наизусть лет 40:

Летели земля и скалы, Столбом поднимался дым, Казалось, теперь оттуда Никто не уйдет живым. Третий сигнал по радио: — Немцы вокруг меня, Бейте четыре, десять, Не жалейте огня!

Майор побледнел, услышав: Четыре, десять — как раз То место, где его Ленька Должен сидеть сейчас. Но, не подавши виду, Забыв, что он был отцом, Майор продолжал командовать Со спокойным лицом: «Огонь!» — летели снаряды. «Огонь!» — заряжай скорей! По квадрату четыре, десять Било шесть батарей.

Написано то в 41 году, к слову, в действующей армии.

Но сказать все это автор мне не дал, так что я пошел нарезаться с горя водкою заглянуть в более, так сказать, объемную авторскую работу, да еще коммерчески, я надеюсь, выгодную — больше 150 руб на сайте.

Это том первый про, так сказать, «ворожца», далее автор обещает еще. В аннотации отмечая, что пишет сам, нейросетям сей процесс не доверяя. Полностью поддерживаю и одобряю! Жаль только, что поэзия у автора выходит даже и не нейросетевая, ИИ тот еще поэт, но хоть рифмует «лёд — поход», но не «голоса — не зря»

Автор лично предупреждает, что это не «юморфентези», и судить о книге надо всерьез. Запомним.

Итак, мы встречаем героя ведущим коня по тракту. Причем лично у меня к герою или тракту вопросов-то и нет, каких-либо злобных замечаний не имею, все гладко и по делу. Пока герой не открывает рот. На резонный вопрос стражи куда он прется.

— Пешим ходом следую пятьдесят восемь верст строго на север… — и т. п. и «совсем по-строевому» вытягивается в

струну ворожец Воимир из Грустины. Строевая подготовка в древней Руси? Может, там еще и «русский лебединый шаг» изобретут в пику прусскому «гусиному»?

— По выходу на место следования, в ближайшем яблоневом саду собираю ведро молодильных яблок…кормлю ими своего коня… — и т. п. Ну, главное, чтоб яблочки не оказались с подвохом и у коня рога не выросли. Ветвистые.

… где основываю долговременную порубежную заставу!

...Мы пойдем с конем, по полю вдвоем... и заставу обоснуем на ем...

Если это не попытки в юмор, то что это, вещий Баян меня побери?!

После чего канцелярит плавно переходит в эммм... стилизацию типа "ой ты гой еси":

— Ежели это по прежнему городище Рудный Каменец… … хвойные леса нехоженные, коли моя карта не кривит.

Теперь ворожец Воимир начинает говорить манерой, кою, честно говоря, страшно не люблю, "претензия с инверсией". То есть запихиваем сказуемое в хвост предложений и имеем "старинный язык того времени". НЕТ. Оно так не работает, только читателя утомляет... хотя что я, хреновый поэт о хрене в ихней славянской культурности понимаю...

А ведь автор как раз в жизни тех времен вполне даже понимает. И про земледелие, и про одежку, никаких "сарафанов на полную ногу" не носит и эрудирован всерьез. Правда, насчет "войсковых барабанов" у славян грызут меня смутные сомнения. У византийцев да, были. У османов.

Ну, у русских староверов известны кленовые била и клепала, но насчет барабана в качестве набата по мне перебор... это из НАМНОГО более поздних времен. Тот же медный военный "набат" упоминал Жак Маржерет в конце 16 в.

С. Мищенко в любопытной статье "История русских военных барабанов" вовсе полагает:

"Барабаны в России появились в XVII веке, хотя многочисленные источники дату появления барабана передвигают вглубь веков, присваивая название «барабан» более старинным инструментам".

Ссыль: https://www.channelingstudio.ru/russian_drums.shtml

Фентези, скажете? Чего прикопался? Дак СЕРЬЕЗНОЕ же.

Дале выясняется, что герой не ведьмак, и с чудищами не воюет. Привет, пан Сапковский, как там Геральт, Йен его еще не затиранила до цугундера? Поминая орды ведьмаков из книг всех мыслимых авторов и стран. "Ворожец" впрочем степень послабже, ну вроде как плотник супротив столяра.

Но вы за героя не беспокойтесь уж так крепко. Воимир с помощью местной ведуньи, загадочных заек-нечистиков и единственного, похоже, на все городище домового (алё, домовой в каждом приличном доме должен быть, его даже специально заводили способом довольно кровожадным) быстренько ого как окрутеет. Зря что ли, татухи на нем козырной масти невиданные?

Так вот. зацветет и заколосится. Начнет с паучков величиной в капибару, но и близко не столь обаятельных, потом и иной нечисти славянский карачун придет. Также начальник транспортного цеха лучшей конюшни сменяет молодцу очень уж слабонервного жеребца на настоящего белого БТРа боеконя, что целиком и полностью одобряю.

Странно только, что расчеты тут идут в чеканной монете. Ведьмаку западенскому оно и годно, вот только читать про серебряные рублевики на фоне древнерусского пейзажа дико. Рубли они на то и рубли - куски рубленого серебряного прута, какие монетные дворы к Велесу?! Вот кстати Велеса, самого главного у крестьян, несомненно существовавшего (в отличие от до сих пор сомнительного Сварога) бога что-то я среди поминаемых кременчанами не упомню. Ох, обидится Исток дорог и Хозяин подземного огня, ох наваляет недоведьмаку по сусалам.

Впрочем, я не ведьмак и денег за дальнейшее прочитание в мошне не отыскал, потому желаю ворожцу успехов да индо чуточку меньше крутизны и больше человекоподобия.

Глава 32 Дикие собаки Ади или Повесть о сетевой (не)любви

Там-тарам-тарам-тарам-тарам-там-та...

В голове моей если бы опилки. А то я сделан из мяса и потому темен и зол и свиреп. И девам юным не обещаю хотя бы не откусывать красивые головы.

К чему это я, негораздый?

Зашел я надысь на АТ поглядеть. чего деется. И нашел почти сразу там "Краш-тест", где почтенные инквизиторы изучали 5 000 знаков новорожденного произведения:

"Тон голоса"

автор perimortem

с пометками

Роман / Современный любовный роман, Шпионский детектив, Триллер

и высказывали свое ДИКСИ. Весьма рекомендую.

Ссылка здесь: https://author.today/post/926379

Моё почтение господам инквизиторам и сочувствие их вредной и опасной работе по вырыванию ересей и прижиганию инфекций.

(Чернокудрый рыцарь в сияющих доспехах прищуривает голубые глаза и аристократично наклоняет голову, мрачный паяц в кроваво-красном шутовском колпаке жутко ухмыляется...)

Сам я по хворости, гунявости, плешивости и дряхлости в инквизиторы к юным красавицам ведьмам, увы, не гожусь.

Ибо мне прямо на то указали.

Автор вот в этом посте

https://author.today/post/921613?c=43895023&th=43894383

стала спрашивать коллег о том-о сём, как они творят и зреют в своих оранжереях из слоновой кости. Сама! Думаю, а что, молодец, опытом делиться дело благоутробное.

Ну а я, старый дурень, написал, что сам иногда сочиняю песни для своих книг и озвучиваю нейросетью, и привел ссылку. Думаю, что если автору и не только будет интересно?

Далее последовал неожиданный диалог (цитирую, стиль и грамматика авторов):

perimortem автор сегодня в 16:02

Объясните природу мотивации саморекрамы вашего музыкального нейрохрючева

Константин Чиганов сегодня в 16:11

Да просто захотелось похвастаться примером "хрючева" перед очень самолюбивым автором.

perimortem автор сегодня в 16:12

Вы конфликта ищете? Моя любовь работает кулаками

Константин Чиганов сегодня в 16:25

Испуг охватил меня. Учитывая, что мой блог смотрят 180-300 человек, а у романа, откуда ссылка, более 12000 просмотров то ваш блог с 50 читателями, конечно, для рекламы крайне мне необходим.

perimortem автор сегодня в 16:32 Новый

Меня вдохновляют ваши цифры, это такая суета неважная, но больше интересует другое. Вы точно старше меня, но ума не нажили и утверждаетесь за счëт молодой, красивой и подающей надежды девушки.

Сделайте выводы из вашего поступка, если у вас хоть что-то в голове есть

Конец цитаты. Выводы насчет автора я сделал, раскаяние в глупости обуяло меня. И лучше бы в голове моей были честные опилки и отруби, но там, боюсь, серые клеточки головного мозга, как жить теперь, в ком найти участия?! Бесполезно было уверять, что я не собирался очернять красоту автора, несомненно, превосходящую Нинон де Ланкло, принцессу Баальбекскую и Клеопатру. Бесполезно твердить — я не собираюсь похищать у автора надежды, что она кому-то подает.

Осталось только заглянуть в книгу автора, благо, я-то не ограничен 5 тыс. знаков и могу осмотреть с факелом и флеботомом (инструмент для кровопускания авторам) любую главу. И вот тут кончается сказка, и начинается чистая правда….

Что же, про аннотацию наши инквизиторы уже поминали в своих свитках.

...Четыре мужчины-гибрида, судьбы которых будут связаны вместе с Ади, чья роль теперь заключается в сотрудничестве и помощи в выполнении их первой общей миссии.

"Роль, которая заключается в сотрудничестве и помощи в выполнении..." что угодно, только не животворящий, полный разума русский язык. Но ладно - аннотация отдельный жанр, скажем так...

Ади - это Аделина, как мы узнаем позже. Да, "по классике" ее могли бы звать Адель. Взять стихотворение Пушкина 1822 года - "Аделе". Позже увидим и форму "к Адели", но и имя Аделина вполне благозвучно... только вот Ади - поневоле отсылает к другому "Ади" - Гитлеру. Да еще служебные псы рядом... Но ладно, проехали, пусть будет Ади.

Что там за "гибриды" конечно, интригует крайне. Из двуногих киноидов я, допотопный, вспоминаю племя мифических киноцефалов. Да святого Христофора, что на староверских иконах писали с собачьей головой. То ли он был из просветленных христианством киноцефалов, то ли был так красив, что молился, чтобы стать безобразным и отпугивать женщин и было ему дано... Судя по картинкам в приложении, вполне симпатичные человекообразные.

Начинается роман с пролога... в виде школьного сочинения ученицы 11 класса Аделины и т.д. Где девочка рассуждает о личной свободе. Я ы больше тройки не поставил, такую-то благодатную тему и так занудить... Рассуждения банальные и скучные, подготовилась она явно не ахти, нет чтоб литературу пошерстить, открыть "Бегство от свободы" Фромма, "Психотерапевт в концлагере" из прекрасной "Человек в поисках смысла" Франкла, да хоть старика Канта... но где там. В финале сочинения девочка сожалеет, что мы скованы житейскими рамками и не смеем вырваться на волю, в пампасы.

На что учитель требует от нее примеров. Так я подскажу Ликовой Аделине прекрасный литературно-классический пример такого "вырывания за рамки" : Родион Раскольников, "тварь я дрожащая или право имею?"

И старушку топором хрясь!

Едем дальше. Часть 1 - "Выбирай". Выбираем. И да - будут спойлеры.

Девочку в песочнице абьюзит ветхая старушонка. Тянет сухие грабки приласкать и хочет угостить чем-то подозрительным. Аларм! Увага! Аттенцон! Кто ее знает, какие "смутно-непристойные" намерения имела старая карга? Может, склеить девочке ротовое и гм... иные отверстия тянучкой, чтоб не закричала, ухватить милое дитя и занянчить до смерти?

Короче, дитя как в анекдоте "да мне и люди не очень-то, старушечка!" дает отпор и торжествует над старым миром всяких "поцелуй бабуле щечку". Молодец. Серьезно, сам терпеть не могу этих липких бабок, лезущих к чужим внучкам. Хочешь с детьми играть - в детсад иди воспитателем. Еще и платят. Хотя я бы каргу на работу не взял.

Непонятно, как это начало связано с происходящим дальше, лет через двадцать пять. Где в культурной столице Петербурге живет вебкам модель Ади с мамой. И не просто показывает себя, прекрасную, разным гнусным типам за деньги по сети, а еще и собирает о типах информацию и использует ради победы добра над злом, ну конечно. Верим, верим. Мысль добыть из них для себя, не для "агентства", благ и бабла вульгарным шантажом ей в жизни не приходила, просто святая распутница стриптизерша.

Далее... "но девочки находили способы зарабатывать больше, чем начисленные студией проценты, Ади не была исключением". Упс. Не святая ни разу.

Ади вспоминает, как ненормальный швед Свен во время сеансов сетевого общения рассказывал ей, что держит в неволе беременную подругу и будет ее пытать. Оказалось потом, и правда пытал и убил. Жуть.

Ади мучилась, как бы ей сообщить о творящемся преступлении, но так ни до чего и не додумалась, как я понял. Ну да, ну да. Причем о личности Свена она знала очень неплохо. кто он, где, кем работает. Просто узнать через шведские полицейские объявления, не пропала ли в тех краях молодая женщина? А потом анонимно через ВПН написать в шведскую полицию с чужого телефона или компа, или хоть её сходящим с ума родственникам мейкнуть. пусть сами заявят - это же требует таких невероятных умственных усилий, о да. Прости, подруга, для уровня Ади все слишком сложна. Да еще ее репутация в грозном вебкам-агентстве... вдруг начальница с кликухой Мама потом киллера пришлет? Так что гудбай, тебя с нерожденным младенчиком ждут на небесах.

Умница героиня, продолжай в том же духе. Положение не спасает даже пышная грудь и то что "её лицо, начинающее приобретать черты зрелой красоты девушки, чей возраст приближался медленными шажками (почему медленными? Она знает как замедлять время? И пашет за гроши в вебкаме?) к тридцати, выглядело измученным". (Авторский стиль во все лопатки). Мы все равно осуждаем, во!

Что до стиля, понятно уже, не обходится без моего любимого "натягивает безвкусное пальто на своё сухое тело" - будто веб-бандерша стала бы любимое пальто натягивать на кого-то другого, на Аду что ли? Но хорошо хоть, "в её (Мамы) черепной коробке ведется мощная аналитическая работа", это Ади "буквально видела в отражении глаз начальницы". Боюсь, бандерша, запросто выдающая особо ценной сотруднице пощечины, в ответ буквально видит в Адиных глазах обратную сторону Адиного затылка...

Я было подумал, ну во второй главе мы встретим тех самых недопесков челопсов-гибридов. ай фигвам, там будет экскурсия по шалману притону рабочему месту героини и долгое общение с коллегами прямо скажем, неглиже, то есть без ничего. Нет, ну, зато и камня за пазухой не утаишь...

Выясняется, зарабатывает Ади, чтобы отдать чужой долг неким громилам. Нет, не за папу или маму. Ну, видя ее умственный уровень, это уже не удивляет.

Но продеремся через долгие... очень долгие описания макияжа, причесок, халатиков, шортиков и рюшечек Ади и ее подруг-моделей к обещанным шпионскому детективу и триллеру... хотя бы попробуем, а? Пошла, однако, уже четвертая глава... уж текст автор не экономит, слов очень, очень много и большей частью в сюжете они не участвуют никак. Да и атмосферу не создают.

После выплаты оочень жирной суммы в токенах на Ади выходит некий Фидель ( в честь кого это он взял псевдоним, шалунишка-барбудос?) и предлагает шпионскую работу. (Наконец-то! Аалилуйя!) Кстати, он заодно сообщает Ади: записи ее стримов продает по миру Мама с подельниками, и ежели что, Аделину легко шантажировать. Ах, Аделина, невинная душа! (плачу) Она и не думала, что такое коварство со стороны бандосов возможно! Вот тут верю - с думаньем у Ади печально - ну, зато личико красивое и грудь большая - идеал женщины для многих, чего уж.

Боюсь. "предчувствия её не обманули" и сие предчувствие не зря "зудит у неё под кожей" (интересный оборот) - она и правда "во что-то влипла. Только не понимала во что". Что не понимала - с тобой, деточка, давно понятно. Поясню: в историю, где смазливую дуру утопят в ближайшем канале (Грибоедова или Обводном) безо всякой жалости к ее гм, пышным персям. А твой максимум самозащиты - съездить по лицу "коллегу" и нос ей разбить, уж прости.

Ещё немного, ещё чуть чуть. Длинный, ничего не дающий диалог-переписка с коллегой Линой в телефоне... душевные терзания, что не пошла в танцорки... наконец хорошие новости по ТВ! Маньяка Свена, коего Ади так и не заложила, нашли порезанным на барбекю в горелых руинах его дома! И даже длинный, многословный диалог Ади с маменькой о природе зла и последствиях Свеновых грехов не портит настроения читателям, кто смог досюда добраться. (Держитесь, братья и сестры! За мной, читатель! В очередь... Скоро начнется интересное! Ведь начнется же, прекрасная донна автор?)

О нет. Ади вроде как уволили с адской кухни Мамы (подсказываю: бери расчет и становись независимой моделью в сети, и всех своих прежних клиентов перемани, ай, хотя кому я это...) Но героиня снова в своем шалмане собачится с Мамой. И (отважна и ох как умна!) бросает той в лицо обвинения в торговле записями своего прекрасного тела. (Теперь точно утопят).

Правда, даже до Ади таки дошло: не грози порностудии, снимаясь в порнухе. Но и Мама от великого ума: "сдам тебя в полицию". Ага, чтобы Ади на допросе спалила прокурору и контору, и конторских покровителей, умно...

Потом она беседует с подругой-коллегой, утирает слезу и произносит: "Очень не повезло оказаться в логове крыс".

Деточка! Ау! Ты в подпольной порностудии работала, ты тут белых горлиц ожидала найти? В заправилах особенно?

Замечу, САМА Ади кроме слез и вздохов не предпринимает ничего. Загадочный покровитель-мститель разносит её обидчиков.

Первое что говорит эта святая (похоже, все же святая) душа тому, кто устранил убийцу ее когда-то любимого мужчины и ее грабителя-вымогателя: "у него дочка". Ага. А у Чикатило была жена. И у Гитлера, да еще и собака, её он перед суицидом приказал отравить. Их тоже можешь пожалеть. Как. живя среди уголовщины и уголовщиной зарабатывая, можно остаться такой овцой непостижимо.

Но кааак многословен текст, какое "неожиданно огромное количество свободного времени" (цитата) нужно, чтобы хоть краем глаза его прочесть... и как "ничтожно мало" реальных событий в нем происходит. Вода, вода, кругом вода... и я тону.

Ну наконец. Ади от неизвестного поклонника приходит громадный букет цветов, в нем (ну, самый незаметный способ передать тайную информацию, вот и Адина мама теперь мучается от любопытства) записка о встрече на английском с "После прочтения уничтожить". Круть.

Ади ждет в новом многолюдном кафе, подробно описанном, как и Адина голубая блузка с квадратным вырезом и кружевами по вырезу и да, и по рукавам (важнейшие детали). К ней подсаживается молодой блондин... из примет - голубые глаза, необычная прическа и "в его лице на было усталой тоски, которая была присуща людям, происходящим из славянских народов" и т.п.

Автор прямо-таки поднимается до высот всемирной физиогномики и психологии народов, однако. Уровень гипер. Много славян я видал, в том числе в зеркале... но чтоб узреть у всех у нас "усталую тоску в лице" это нет, настолько я не прозорлив.

После обмена паролем про рыбаков и рыбок милый парниша дает ей конверт... со снимками изуродованных трупов тех бедолаг, что подписывались на её стримы. Не. не маньяков вроде Свена. Просто безобидных он... онлифансов. Положительные герои их зверски убили, чтобы не осталось никого, кто опознал бы Ади теперь!!!

Ну ни фига ж себе окуньки! И сам же ей говорит, что она "просто случайная девчонка". А девчонку НЕ светившую сиськами на полмира вы не могли для приманки подыскать? Ну, чтоб геноцид зрителей не устраивать?

Ах да, профессиональный убийца и вымогатель Дмитрий, единственный, кто явно заслужил смерть, оказывается, жив. Его пожалели, ведь Ади же сказала: у него дочь! Вот такая вот хреновая у нас для вас гуманизьма. У горы ни в чем не повинных трупов дочек ни у одного, видно, не было? Или раз Ади о них не просила...?

Что Ади? Любуется новым знакомым и недовольна, что вместо яркой и заметной тачки суперсекретный агент в суперсекретной миссии везет её в скушном черном Вольво.

Ребят, ей точно скоро тридцатник? Она точно здорова на головушку с красиво крашеными в русый волосами?

Ну, раз некий Феликс в героиню верит (с чего?) она сваливает в Европу без загранпаспорта, чемодана и носового платка... "всё на месте выдадут".

После дооолгого прощания со всеми случайными знакомыми (надо же рассказать про поездку) и мамой Ади везут на военный аэродром чтобы посадить в истребитель. "Кто и в какой истребитель пустит Стёпу в одних подштанниках?" Простите, вырвалось.

Счастливого полета. И если у вас там от везения Ади случайно не сработает катапульта - умоляю, не привозите её обратно в Питер, не надо. Пусть град Петра отдохнет.

Глава 33 Хриплый труп или Кровавый путь доктора каратэ

— Как тасуется колода! Кровь! — заявил этот тип в клетчатом. Усишки, стальное пенсне. Кого-то он страшно напоминал, не то из новой истории, не то из вчерашнего трамвайного скандала… и выражение личности, прошу заметить, глумливое.

— Закурить не желаете-с? — запросто обратился он ко мне.

— Некурящий! — буркнул я не больно вежливо. и не удержался: — к чему это вас на кровь потянуло?

— Да не меня, алмазный мой! Литераторов. Тех самых, что колосятся как ананасы в оранжереях. Вот представьте что вы, да вы подающий надежды молодой писатель…

— У меня вся голова седая, — сказал я с достоинством, хотя седеть-то я начал сразу после тридцати, но говорить это выжиге не собирался. И кепка какая-то утиная. Ну, сейчас начнет впаривать в лотерею полосатого слона!

— Прекрасно, чудно! — не смутился тип, — тогда вернитесь во дни своей дивной юности и представьте, что пишете роман! Гениальный роман! О чем бы вы его писали? Я вижу в ваших глазах серьезное кипение мысли, мистическую душу и меланхолическую мудрость. Так откройте, о чем?

(Как он догадался, ну хитрован?!)

— О вампирах! — рубанул я. — И про одинокого героя, с виду скромного, но много спасшего человеческих жизней.

— Уи месье! Натурально, нас свела судьба!

И он достал из-за узкого лацкана засаленного клетчатого пиджака пачку печально растрепанных листов. Подмигнул и сказал шепотом:

— Роман! Прекрасный аноним под псевдонимом Ликорис Н. доверил мне сочинить рецензию. «Кровь и полынь» — какое заглавие! А?

https://author.today/work/605735

Но так как я немного по другим делам (он плотоядно прищурился, пенсне блеснуло… тьфу ты, да оно треснутое) то… вы ведь выслушаете и поможете бывшему регенту? Обещаю вам за то стакан очень хорошего коньяку! Присядемте вот тут, у вертушки.

И он, черт знает откуда, достал бутылочку «Арарата» пять звездочек и два складных мельхиоровых стаканчика!

Я согласился. Тысяч на пять типографских знаков, не более. И хватит с него. Коньяк пошел хорошо, хотя почему-то отдавал абрикосовой.

— Итак, сюжет. — Он причмокнул. — В темном-темном лесу, где с дубов-колдунов… пардон, неспешно едущий уже несколько дней на коне всадник с мечом…

— Половина романов фентези начинается с неспешно едущего всадника. С мечом разумеется. Хорошо если не говорящим. Вон недавно как его… ездец… маголнец… ворожец! — вспомнил я. — Вторая половина со вселения героя в тело юного мага. впрочем. Это хуже.

— Тут попаданцев нет! И славно. Все герои с местной гм, пропиской. И меч обычный. Итак, всадник слышит дикий крик погибающего, и отправляется на помощь, достав молчаливый меч (похвальная предосторожность). Без коня! Конь в дальнейшем не участвует. Герой видит, как над еще живым дергающимся трупом (так у автора!) темная тень смотрит на него недобрым взглядом. Весьма недобрым.

Тень атакует! То есть не тень, а симпатичный кудрявый юноша на вид, но с очень острыми зубами.

Герой не в состоянии справиться с нечеловечески ловким противником мечом. И вообще он такой себе мечник… скорее он врач и умеет лечить, а не рубить.

— И тварь его кусает?

— А вот и нет! Внезапно оказывается, наш доктор вовсе не промах в рукопашной! С криком «кия» и ударом ноги… эскезю муа, он ловко бьет нечисть по жизненно важным точкам, берет руку вампира на болевой прием в лучших традициях японского баритсу и побеждает! Правда, почему у немертвого «работают» те же болевые точки, что у живого, неясно… хотя ладно, я заглянул дальше… там вампир запросто и с удовольствием лопает щи с капустой… диету по группе крови он явно не соблюдает.

Вотэтоповорот! Вампир, с виду молоденький красавчик, сам был жертвой! Покойный, изрядный негодяй, напал на него с темными грабительскими целями, и бедняге пришлось защищаться! Как грабитель отыскал его, сверхбыстрого и ловкого, ночью в темном лесу, уже неважно…, но нам-то навевает подозрения, что охота шла обоюдная.

Крови кроликов и пташек вампиру, похоже, для пищеварения не хватало.

Наш суперврач раздумывает приканчивать жалующегося на гм, нежизнь поломатую монстра, вяжет тому руки и тащит его с с собой как пленного, в городок, там у доктора важный визит и иные дела. Городок Гхарбердштадт (боги, боги мои, яду мне…) с избами (?!) на окраинах из главы второй уже пахнет «той особой смесью хлеба, навоза, концентрированной глупости стражников (?!!) и нагревшегося на солнце камня» (каменные избы…)

— А вам завидно? — сказал я, — Вы-то явно не отбились бы от упыря боевыми искусствами. И города бы уже не понюхали.

— Нет-с, — ответил он, — Боюсь, меня бы сожрали. Кошмар: левая нога хрусть, и пополам, правая хрусть…

— Но что с языком романа? Чем пахнет он? Какой смесью гения и злодейств? — прервал я его плотоядную болтовню.

— О! Язык грамотен, даже боек, вся запятые, эти проклятые мухи пунктуации на месте., но ПАФОС. Все тот же липучий, как смола, пафос, обожаемый молодыми талантами. Как же не заговорить краасиво с первой же фразы?

«Ночь опустилась тяжелым, густым покрывалом без звезд»

— Штамп! — беспощадно сказал я, — и много там таких перлов?

— Хватит на котелок перловки, — подмигнул негодяйский тип, — вот послушайте:

«Крик, безысходный и отчаянный… из темноты, густой м вязкой… в нем слышался ПОСЛЕДНИЙ животный ужас».

— Ужас, — согласился я.

— «Хриплые, задушенные стоны — последние (опять последние) следы прежнего вопля».

— Вопли и сопли, — процитировал я классиков (И. Ильф и Е. Петров ежели что)

— «Но кусты и ветки, сомкнувшись за узкой спиной, уже поглотили его фигуру, как голодный бог поглощает ритуальную жертву. Если верить преданиям, конечно». (А надо верить? Спасибо, что-то не хочется)

— Автор точно не хотел нас насмешить?

— И не знаю, — развел он руками в грязноватых манжетах, — я просто констатирую факты. Как «сиплые звуки чьей-то ЯРОСТНОЙ агонии», ну и вишенкой на кексе: «Труп. Еще дергается и хрипит…» Доктор сказал труп — значит труп! И нечего дергаться и задерживать джентльменов и действие!

В общем, язык яркий и заставляет иногда ощутить за воротом мурашек... но не той породы, что разводил автор…

— А что с личностями персонажей? Речи, характеры? Насколько они живые, включая вампира? Живой хрипящий труп оставим уже в покое, да почиет в мире.

Он поправил пенсне немного смущенно.

— С описаниями все не слишком бонтонно. У доктора худая спина… вампир молодой с виду и кудрявый, только позже мы узнаем, что зовут его Вальтер (почему? Мы в немецких землях?). Ему лет триста, ведет он себя, правда, дет на пятнадцать, хотя во взгляде его тысячелетние чувства…

И это все о них. Одежда, манеры, черты лиц… ах. это так неважно для описаний героев романа, что будут с нами еще так долго… конь Фауст (точно немецкий след…) описан подробнее людей. Рослый, могучий и с длинными ушами (?) А он точно чистокровный конь?

Доктор Аксель, в речах, пожалуй, достаточно живой. И речи его пусть иногда отдают канцеляритом (уж это общая беда авторов), но понятны, жизнеподобны и не вызывают желания закрыть уши.

— Судя по тексту, вампира Вальтера ждут веселенькие времена, — сказал я. — Не завидую.

— О да, его ведут в некие светлые чертоги к даме по имени Элизабет… и знаете, я не уверен, что мне хочется следовать за ними. Боюсь, для меня испытание автор не выдержал. Шантра па!

— Чего?

— В смысле «петь не может». Оревуар, допивайте коньяк и… может, мы с вами еще встретимся. в более подходящем месте, скажем, на балу у одного знатного иностранца…

— Да куда мне, в лаптях да по паркету! — воскликнул я…, но его уже не было. Только прогрохотал мимо полупустой трамвай с красавицей-вожатой.