Эмоциональная близость или роман? Дружба. Мужская/женская, сетевая, реальная...

Глава 1

«Человек одинокий, и другого нет; ни сына, ни брата нет у него; а всем трудам его нет конца, и глаз его не насыщается богатством. „Для кого же я тружусь и лишаю душу мою блага?“

Книга Екклесиаста, Ветхий Завет.

Считается, что с возрастом сложнее заводить новых друзей, потому что люди перестают прилагать усилия, чтобы дружить. Странно, но в детстве и юности никаких усилий не требуется, а отношения сохраняются десятилетиями.

Обычно, чтобы исправить ситуацию, предлагают искать новых друзей. Но, опять же, по интересам: работа, спортзал, хобби, сетевое общение...

Однако, если посмотреть правде в глаза, то там чаще заводят не друзей, а знакомых, которые не всегда переходят в разряд друзей. А дружба... она ведь сродни любви. Должно "вспыхнуть", должно быть взаимно и навсегда, а не временная игра и уж тем более не в одни ворота. И, по идее, она не прекращается, если уйти с работы, из спортзала, оставить хобби, удалить аккаунт...

С возрастом труднее очаровываться, как в детстве. Больше понимаешь, больше видишь в людях, с чем-то готов мириться и закрыть на что-то глаза, а с чем-то — уже нет, говоришь себе "не мое", неприемлемо, не хочу тратить на этого человека время своей жизни. Особенно, если с той стороны не заботятся о том, чтобы быть приятным в общении, а придерживаются линии: "Принимай меня таким, какой я есть!"

Если это женщина, то она кричит: "Я импульсивна, эмоциональна, непоследовательна. Я имею право подкалывать, мстить, сплетничать, а ты должен оставаться джентльменом при любом раскладе! Ты должен понимать и прощать мне мои поступки!.."

Нет, не должен.

Если это мужчина, то он кричит: "Ты чё, не понял меня? Я буду делать так, как мне нравится! И извиняться не буду, мы же друзья, ты должен понять меня. Твой дискомфорт — твои проблемы!"

Нет, не мои, а общие. И ты не объяснил нормальным человеческим языком. Дружба, как и любое общение, подразумевает честный и открытый диалог, а не дистанцию, недосказанность, затаивание обид и ультиматумы.

Такие ультиматумы чаще всего ставят те, которые ошибочно позиционируют себя взрослыми людьми. Но это говорит лишь о том, что они не готовы к глубокой связи и к зрелым, комфортным для всех участников отношениям, они не будут меняться и подстраиваться, чтобы не задевать вас и повышать доверие, им вообще на вас наплевать, даже если это выглядит, как манипуляция.

Зрелых личностей гораздо меньше взрослых.

Принимать можно личность человека (его характер, особенности), уважать за достижения, взгляды, но это не обязывает мириться со всеми поступками и проявлять бесконечное терпение.

С возрастом всё больше хочется мира и доброжелательности, чуткости в общении. Хочется проживать жизнь рядом с теми, с кем тепло, и от кого искрит в сердце, чтобы успеть насладиться близостью, но таких людей... много ли?

Говорят, зрелая дружба ценнее юношеских увлечений. Это так. Но красок меньше. Глубина, широта, мощь — да, всё это есть и бесконечно нами ценно, но вот красок... Контрастность уже не та... в собственных глазах. И совершенно иной интерес порождает такую дружбу.

Все выросли, обрасли тоннами самомнения, жизненным опытом, стереотипами, непробиваемыми убеждениями, отчего возникают непримиримые противоречия... И лишний раз нет желания никому ничего доказывать или наблюдать чей-то душевный эксбиционизм, преследующий, как правило, только одну цель: получение внимания, энергии, одобрения, похвалы, подпитки... У каждого своя глупость и своя судьба.

До определенного возраста все пытаются выделиться, вылупиться из общественно-родового котла. И не всегда то, что вылупляется, приятно. В моде неизменно "нетаковость". Иногда она приобретает такие отталкивающие черты, о которых рано или поздно скажешь в лицо... или тихо уйдешь, чтобы оставить худой мир, а не пепелище.

Бывает, напишешь комментарий к дружескому посту о чем-то личном и... сотрешь, выключишь телефон и пойдешь вместо бесполезной траты времени гулять. Это сеть, где чужие люди и вообще под вопросом, кто именно сидит за аватаркой.

А в реале бывает, что вспомнишь о ком-то, палец дрогнет над контактом, чтобы позвонить, а потом... в уме за минуту уже пробегает весь будущий разговор:

— Привет, как дела? Что нового?

— Да вот тут у нас...

— А у нас...

— Ну понятно. Держись.

— Хорошо бы встретиться.

— Да! Давай после того, как мы...

— И мы. Да. До связи!

И думаешь, ладно, потом позвоню, сейчас надо дела доделать...

Знакомая ситуация? Вот так мы друзей и теряем, дороги тихо и незаметно расходятся, и остаются только те, с которыми "дела делаются" — здесь и сейчас, а не потом, когда-нибудь, в следующей жизни...

Найти новых для многих проблематично. Или просто нецелесообразно.

В дружбе чаще соглашаются друг с другом, а не спорят. Если спорят подростки — это прикольно. Потому что дает пищу для размышлений и открытия себя, своих собственных тайников.

Если постоянно спорят взрослые люди и имеют больше разного, чем точек соприкосновения, то на фига оно надо? Нападающий и обороняющийся... Такое развлечение занимательно исключительно в первое время, а потом... больше стресса от такого общения, чем комфортного времяпрепровождения. К тому же, заиметь хороших друзей при семье — это довольно рискованное дело. Единственный приемлемый вариант — дружить семьями.

А если там, на той стороне, одинокий человек, у которого нет детей, то ему будет скучно и откровенно неприятно на ваших семейных праздниках с детьми. Не все любят карапузов и вечные рассказы о них; не все понимают родительские переживания и раздражаются с фырканьем: "Что, кроме как о детях, больше и поговорить не о чем?!"

У семейных, может, и есть, о чем еще поговорить, но в основном, как правило, всё крутится вокруг маленьких детей и только потом расширяется на другие темы. Да и расширяться темы будут только при одном условии: если достигнуто взаимопонимание по первому пункту.

Если у друга нет жены, он будет постоянно тянуть одеяло на себя — сходить/съездить вместе куда-нибудь БЕЗ ТВОЕЙ ЖЕНЫ. А это, естественно, ей не понравится, потому что моментально породит тысячу сомнений и опасений. Собственно, что уж лукавить: не беспочвенно в такой ситуации)). И это в лучшем случае. Бывает и иной расклад, когда друг начинает незаметно, а потом и откровенно либо вбивать клинья между супругами, либо ухаживать.

Такая же ситуация с незамужней подругой. 100% возникнут вопросы у жены: "Какого фига ей от тебя надо?!"))) Да и с замужней тоже возникнут. Вопрос времени и степени отчаяния, зависти, ревности, желания острых ощущений и удобных обстоятельств, когда «звезды сошлись».

Если это пара без детей, то у них иной ритм жизни. Они, как правило, не понимают, что нельзя просто так взять и сорваться куда-то посреди ночи, нельзя умотать на курорт, потому что у кого-то сопли и т.д., нельзя поехать дикарями: в горы, в поход, по грибы, на рыбалку — потому что у кого-то младенец, репетиторы, кружки, соревнования или сдача ОГЭ/ЕГЭ в школе и дальнейшее поступление.

Если пара из иного социального слоя, то неизбежно, какими бы чуткими и интеллигентными все ни были, появятся табуированные темы, скользкие, неудобные, задевающие моменты. Финансовое неравенство чаще всего ломает дружбу.

Дружба между мужчиной и женщиной… Как много копий сломано тут!

Как говорил Ницше - дружба между мужчиной и женщиной возможна, если присутствует физическая антипатия с одной из сторон. Но это про реал. И еще вопрос, кто кого эксплуатирует в такой "дружбе", используя своё обаяние, привязывая к себе, прекрасно зная, что нравится, но при этом никогда не отвечая взаимностью... Будет мучить шансами, будет намекать, дразнить, подогревать интерес, тешить своё самолюбие и вампирить.

Не такая уж и редкая ситуация, правда? И далеко не все люди ее быстро распознают, чтобы прекратить такие отношения, или хотя бы откровенно поговорить, обозначить границу, объясниться.

Френдзона... Ха! Если тайно (или неосознанно) влюбленный долго скрывает свои чувства или надеется на изменение ситуации, то это всегда подрывает искренность и устойчивость связи, является источником боли или дискомфорта. Это бомба замедленного действия. Рано или поздно вылезут ревность, слезы, "неадекватные" поступки/обиды и необъяснимая на первый взгляд токсичность.

С появлением интернета всё несколько видоизменилось. Человек общается и привязывается к тому, кого совсем не знает, не видит мимику, не считывает никакие иные реакции и телесные проявления. Тут уже совсем не дружба и даже не ее аналог. Скорее, очарованность. Чем? Кем? В первую очередь самим собой. Потому что пропускаешь того, кто прячется за аватаркой и умными фразами, через собственный фильтр: читаешь его/ее сообщения с какой-то особенной внутренней интонацией, смотришь на фото/даже зная, что они сгенерированные или отфотошепенные!/ с особенным чувством — с расположением и симпатией. Нет, не думаешь, что этот человек тебе нравится как противоположный пол, но... это же до поры до времени.

Как правило, люди, которые встречаются потом в реале, разочаровываются, ибо их ожидания не соответствуют действительности, не совпадают. Реальность почти всегда далека от того, что они себе нафантазировали.

Либо всё у них получается — в том случае, если они уже изначально нацелены на поиск сексуального партнера и рассматривают знакомого/знакомую в этом статусе. То есть срабатывает самовнушение, самоубеждение, само... восхищение. А что такое восхищение? Это и есть разновидность влюбленности... в некий образ. В тот, на кого внутренний противоположный пол желает быть похожим, или кем хочет обладать, кого хочет «похищать», кем хочет напитаться, насытиться. Отсюда и восхищение.

Многие путают это с сексуальным влечением, когда это может быть исключительно влечением душ и некими духовными задачами. Но подобное редко с кем случается. Надо быть очень одухотворенным, оторванным от реальности человеком, чтобы четко разграничивать: влюбленность земную и влюбленность — влечение души, когда взывают память духа, родство душ, духовные цели и задачи.

Так всё-таки, бывает ли в обычной жизни и среди среднестатистических людей дружба между мужчиной и женщиной (настоящая дружба, а не просто приятное знакомство)? Да, на короткое время. В том случае, если не только отсутствует сексуальное влечение у одного из участников таких отношений, но и если эти отношения качественно иные. Например, отношения учитель-ученик (или врач-пациент, что, по сути, похоже на учительство). В этом случае — да, будет кратковременная дружба, потому что она вырастает из наставничества, аналога родительского чувства. Тогда ученица/ученик воспринимается учителем/учительницей не как противоположный пол. Но и тут часто путают собственные чувства. Отсюда все эти связи между учеником и учительницей, врачом и пациенткой, и т. д.

В общем-то, все бесполые — до поры до времени, пока мысли и фантазии человека не заведут в сексуальную тему, пока этот импульс не словит другой человек, пока кто-то один не захочет испить полную чашу, соединившись на все 100%. Или просто «отработать» свои триггеры, закрыть гештальт и залечить душевные раны за счет другого.

Поэтому когда говорят, мол, я дружу с парнем, он во френдзоне — ну... может быть, только сейчас. А в потенциале это всегда отношения между мужчиной и женщиной. Просто они еще в зародыше. Разовьются или нет — вопрос времени, обстоятельств, желания, одиночества, неудовлетворенности и т.д. И вот так многие называют подобные зародышевые отношения дружбой. Когда на самом деле это не она.

Во-первых, потому что основа, опять же, симпатия (взаимная или односторонняя, не важно), во-вторых, потому что она просто ждет своего часа, но потенциал у нее именно с сексуальным подтекстом. Даже если у людей напрочь сломан гормональный механизм и выключена половая функция (такие пары есть, в которых вообще нет секса и даже на стороне, он их просто не интересует), то это всё тоже до момента исцеления, отладки организма и восстановления угаснувших функций.

Какими бы социальными и культурными мы все ни были — от природы не уйдешь. «Природное» реагирует быстрее мозга с его социокультурными надстройками. Рецепторы и нижний мозг, само тело, моментально считывают партнера — потенциального, воображаемого или реального, без разницы! — и формирует мнение, симпатию или антипатию. Импульс передается в верхний мозг, там обрабатывается и выдается вердикт: "Подходит, надо брать. Пусть про запас, для хорошего настроения или поддержки ЧСВ, но брать!" Однако сеть — это не реал, в интернете потенциальный партнер еще дальше, чем потенциальный партнер в реале.

В последний век тиражируется мнение, что способность к несексуальной, платонической близости — признак эмоциональной зрелости, и люди вполне могут этому научиться.

Хм. Красиво звучит, не правда ли?

Научиться можно всему, даже тому, что противоречит природе и ломает здоровье и «заводские установки» человеческого вида с его эволюционными задачами. Всему ли стоит учиться?

И еще вопрос, насколько участники таких отношений готовы работать над сложностями, которые неизбежно возникнут, смогут ли откровенно обсуждать понимание близости, чтобы избежать недопонимания? Готовы ли деликатно и вовремя проводить черту, за которую нельзя ступать? Захотят ли ее вообще проводить и тем самым лишать отношения потаенной интриги, скрытого ожидания проявлений симпатии и столь нужного «подогрева», незаметного флирта, дающего быстрый дофамин?

А теперь конкретнее.

Женская дружба. Да-да, конечно же, она существует. Но если отбросить мишуру, то это почти всегда «ты — мне, а я — тебе», соперничество или выкачка энергии через жалобы, нытье, поддержку, «дружить против кого-то», сходить вместе куда-то, чтобы не было скучно или не страшно, узнать что-то важное, зависть и прочее.

Мужская дружба. Сейчас скажу крамольное: ее тоже не существует. Если смотреть в самую суть, то это либо взаимовыгодное сотрудничество, либо завуалированное соперничество, либо завуалированная эксплуатация. А бывает, что и завуалированное, неосознанное сексуальное влечение.

И, таким образом, мы приходим к тому, к чему пришли наши предки еще много тысяч лет назад: настоящая дружба возможна исключительно в родственном кругу, включая всех «названных братьев и сестер», когда любовь безусловная, когда забота, ответственность и «кровный ответ». Всё, что выходит за родственный круг, — уже надстройки ума и его провальные попытки объяснить заумными словами природное и животное в нас — то, что не требует объяснений.

Да и в семейном кругу далеко не все дружат. Всё очень индивидуально. Тут уж от родства душ зависит. Поэтому я не устаю повторять, что настоящая дружба сродни настоящей любви. Должна быть взаимность, полная и безоговорочная, должно искрить друг от друга, должен быть восторг и желание быть на одной стороне в любой ситуации, поддерживать, сорадоваться, вместе печалиться. В такой дружбе напрочь отсутствуют несогласие, соперничество и зависть, как и корысть. Там обожание и та самая эмоциональная близость — настолько глубокая, что ее невозможно постичь умом, словно она происходит не отсюда, не имеет начала и конца.

Такая дружба — редкость. И самая большая драгоценность во Вселенной. Далеко не во всех семьях такие отношения даже между мужем и женой, не говоря уже об остальных родственниках.

Слово «дружба» очень интересное. Его происхождение уходит в глубокую древность и имеет корни в разных языковых группах, оно неразрывно связано с такими понятиями как родство, дорогой, драгоценность и любовь. Например, литовское «draugas» означает не только «друг», но и «близкий» в смысле родственных отношений, а есть версии, где друг — это от крови-руды, кровного родства, которое не разорвать при всем желании. Или где друг — от «другой», в смысле чужой, но присоединенный — отсюда «содружество». От «друга» и «дружбы» позднее произошло слово «дружина». В русском языке — это воинский отряд, в словенском и болгарском — семья, домочадцы.

Каким образом такая семейная дружба переехала в разряд почти ничего не значащей, в сетевую, иллюзорную, быстротечную и поверхностную и со временем стала подразумевать простое «шапочное» знакомство или служение, верность общему делу?

Князьям было выгодно опираться на людей, лично им обязанных, а не на сильные родовые кланы, которые могли претендовать на самостоятельность… Дружинник мог уйти к другому князю, если был недоволен. Это была связь по договору и чести, а не по крови. Когда по крови, то даже разорвав отношения, невозможно уничтожить связь. Она остается. Незримая, сильная, в клетках записанная. И не всегда можно предугадать, как аукнется, как возопит кровь в ответственный момент, если придется делать непростой выбор. Разве это выгодно? Нет.

Мы все привыкли подменять понятия. Наш ум — настоящий мастер выдумывать различные объяснения и сложные конструкции, уводить как можно дальше от сути. Когда на самом деле всё просто: человек — существо одинокое, от своего одиночества страдает, ибо потерял линию связи со всем миром, с собой, с Богом... Он всю жизнь ищет родственные души и при всем желании не может соединяться с большим количеством людей духовно — просто не у всех будет "код доступа". У каждого свой уникальный "порт", к нему далеко не все зарядки подходят. Какие-то зарядки сжигают "гаджет", какие-то не заряжают, какие-то расходуют ресурс... Мы — энергия и волны, а не только материальное, физическое тело. Нам требуется гораздо больше, чем просто вместе погонять мяч, сходить за покупками, посплетничать, сражаться вместе против кого-то… Нам нужен энергообмен и увеличение ресурса, его постоянное и качественное видоизменение. Отсюда одиночество в сети и в толпе, отсюда одиночество и неудовлетворенность, даже если у человека много партнеров, друзей, знакомых и вообще он в свете софитов. Много — не значит качественно.

Так что... вопрос даже не в том, что люди перестают прикладывать усилия, а в том, что не видят смысла в трате сил и времени на то, что в любом случае сойдет на нет, принесет массу проблем в семью и вряд ли продержится до того момента, когда обе стороны окажутся в равных социальных статусах и условиях.

Беречь нужно то, что уже сформировалось; то, от чего когда-то искрило и фонтанировало. В зрелом возрасте шансы найти настоящего Друга уменьшаются, как и найти свою первую и единственную Любовь. Да и всю жизнь уже не перескажешь...

Но если отбросить непривлекательные рассуждения о несуществующей дружбе, то... она, конечно же, есть. Даже если люди обманываются идеей, дружба прекрасна! Это то, из-за чего люди испытывают массу положительных эмоций, совершают отчаянно смелые поступки, способны на красивые душевные порывы, вызывающие благодарность сердец, и прочее-прочее, от чего горит сердце, добавляется жизненного смысла и слагаются душещипательные легенды.