Друзья Дениса

Глава 1

Надо сказать, что компания друзей Дениса своеобразная, а сам Денис к тридцати годам вид имел весьма внушительный, невзначай напоминая вставшего на дыбы медведя переростка. При этом жена Дениса – Ольга выглядела как девочка подросток, едва достигшая возраста получения основополагающего документа.

Отношение к собственной жене у Дениса было весьма собственническое. Помнится мне на свадьбе, узнав, что молодую жену умыкнули неизвестные и здорово подпившие злодеи, есть у нас такая народная забава, Денис, не особенно думая выкинул в окно принёсшего ему эту недобрую весть свидетеля. Мелькнув худыми и длинными ходулями, изумлённый свидетель, со всей дури влетел маковкой в сугроб, ничего, впрочем, себе не повредив. Так как у нас в народе везёт пьяным и дуракам, а свидетель был пьяный дурак, потому что подходить к Денису с подобными приколами, да ещё и по-пьяни это совсем не дружить с головой.

Надо сказать, что Денис с Ольгой дружили с первых классов школы и реально были двумя половинками одного целого и все невзгоды, и проблемы решали вместе. Так что, когда трое неразумных гостей из не слишком далёкого зарубежья боднув на перекрёстке Рено, субтильной на вид, девочки, начали по обыкновению на неё наезжать, требуя денег, Ольга просто позвонила Денису.

От неминуемой смерти спасло этих детей полупустыни только то, что Денис находился на другом конце столицы, и приехать в сию секунду не мог по определению. Так что он просто позвонил мне, а у меня на даче собралась ну очень разношёрстная компания общих друзей.

На место происшествия мы прибыли минут через двенадцать - дача находилась в десяти километрах от микрорайона Митино по Пятницкому шоссе и в состоянии жуткого волнения. Я думаю, что большинство людей меня понимают. Сидишь в приятной компании и под неспешную беседу потребляешь различные горячительные напитки, охлаждённые до нужной кондиции, с различными вкусностями и тут такая неприятность. Было, отчего прийти в состояние неприятия окружающей среды. Некоторые из моих гостей выскочив из парилки, были не совсем одеты, но это обстоятельство абсолютно никого не смущало.

Неразумные гости столицы, увидев такое количество нежданных поклонников, рванули во все стороны. Один, перескочив без разбега, через двухметровый забор, огораживающий очередную забытую стройку, ломанул по заснеженному полю и остался цел. По крайней мере тропа, которую он протоптал, минуя гаражи, упиралась в лес. Двум другим повезло значительно меньше. Тот, который побольше размерами, на свою беду, остался на месте и даже попробовал распустить "пальцы веером", но получились у него только "сопли пузырями", что совсем неудивительно, потому что крайне неудачно для своего организма он нарвался на Саню Квёлого.

Квёлым Саню назвали за извечное флегматическое выражение его круглой физиономии. Складывалось впечатление, что Сане не давали спать последние три недели. При этом Саня Квёлый подобных гостей не любил на генетическом уровне.

Получив на заре жизни пару лет условно за невинную шалость, Саня (ещё не будучи Квёлым) отправился на службу Родине, в котором его определили прямиком в стройбат, где русских было во всём батальоне не больше десятка человек. В этом строительном батальоне за отсутствием других развлечений у местных «дедушек» практиковалось привлечение молодых к разучиванию наизусть газеты какая-то там «Правда» на соответствующем языке. Так что к концу второго года службы любовь Квёлого к горячим гостям (и не только гостям) нашей страны превысила все мыслимые и немыслимые пределы.

Вернувшись из армии, Саня принялся накачивать массу и набивать кулаки и преуспел в этом занятии настолько, что стал походить на комод, поставленный по недоразумению на две ноги. При росте чуть больше метра семьдесят Квёлый весил под девяносто килограммов ни в каком месте не мирного веса.

В принципе Саниному оппоненту хватило бы и одного удара, но разъярённый Квёлый, увидевший на руке у противника шипастый кастет, добавил ещё один раз. Приехавшая, много позже, скорая, но всегда так необходимая потерпевшим помощь констатировала помимо двух сломанных рёбер и сотрясения мозгов, пяток выбитых зубов.

Третий гость был не просто неразумным, а видно изначально долбанутым на всю бошку, ибо, метнувшись в машину, он достал нож. В общем-то, это национальная черта всех подобных гостей, таскаться с острыми предметами. Применяется всё, что может резать и колоть, от перочинных ножей до дедовских кинжалов, но в основном это плохонькие «выкидухи», купленные по случаю на вшиво-блошиных рынках.

Где горячий не сильно славянский парень достал такую саблю, спрашивать позже было не у кого, так как достать, железку мало, надо ещё успеть, ею воспользоваться. А вот с этим у неразумного меченосца были проблемы. Лишившись железки, он последовательно разнёс своей головой все стёкла на собственном «ведре», по недоразумению называемым Вазом 21099.

Основная беда для него заключалась в том, что «ведро» было донельзя тонированным и стёкла бились очень неохотно, отчего гость и водитель этой помойки жестоко страдал. Впрочем, мужественно и молча, находясь глубоко без сознания.

Перекидывающие между собой, как манекен, бесчувственного противника, стокилограммовые Витя и Володя, были очень своеобразными личностями. Во-первых, близнецами. Во-вторых, одноклассниками Дениса и Ольги. В-третьих, КМС-ми по боевому самбо и по совместительству капитанами в не самом мирном подразделении столичной «ментуры».

Все остальные приехавшие на праздник поучаствовали в нём только в качестве статистов. Я так даже из машины выйти не успел, но успел подать здравую идею о тюнинге вышеупомянутого «ведра». Поучаствовать тоже была не судьба, так как бейсбольная бита у меня была только одна, а оказавшихся не у дел статистов приехало аж четверо. Впрочем, раздухарившиеся приятели справились и так, перевернув на крышу остатки девяносто девятой.

После этого беспримерного подвига мы всей толпой гордо удалились допивать, доедать и допариваться. Разбираться с подъехавшими «ментами» оставили младшего брательника Вову. Младше он был всего на несколько минут, но для старшего это никакого значения не имело, к тому же только Вова был почти полностью одет. Правда совсем не обут, что несмотря на десятиградусный мороз не доставляло ему абсолютно никаких проблем. Как бы то ни было, но обувь ему нашли, сняв ботинки с Вашего покорного слуги. Уроды беспредельные!

Ольга, ошарашенная столь скорой расправой над «страшными бандитами», видимо через, чур, живо описала Денису, в общем-то, рядовое дорожное событие, которое, впрочем, на этом не закончилось. Навестив разок выздоравливающих гостей нашей многострадальной столицы, комитет друзей Ольги влёгкую вышиб из ошеломлённых оппонентов две штуки баксов на ремонт Ольгиного Рено.

Впрочем, альтернатива была прозрачна. Уголовное дело по 222-й часть 4 статье УК РФ[i] можно было завести в пять секунд. О чём охреневшим от такой перспективы собеседникам с улыбкой поведал Володя, заявившийся в больничку во всей своей «рабочей» красе, то есть в камуфляже, берцах и с автоматом от фирмы дяди Миши Калашникова.

Сникшие «гости», отзвонившись по телефону, вручили не только две штуки, но и здоровенную корзину белых роз в качестве компенсации морального вреда, которая до Ольги так и не доехала. Жена Вити в это время благополучно разродилась очередным (по моему третьим по счёту) наследником и получила от обалдевшего от такого дружеского подарка Вити, "маленький и скромный букетик", вогнавший в ступор весь персонал роддома.

А злополучную саблю спустя неделю со смехом вручили Денису, собиравшему собственную коллекцию подобного металлолома.

[i] До появления Федерального закона от 08.12.2003 N 162-ФЗ незаконное ношение холодного оружия подлежало уголовной ответственности по ст. 222 ч.4 УК РФ. Сейчас же за нарушение правил хранения или ношения холодного оружия возможно только привлечение к административной ответственности в соответствии с ч.2 ст.20.8 Кодекса об административных правонарушениях РФ в виде штрафа в размере от 500 до 2000 рублей с возмездным изъятием оружия или без такового.