Будни уездной деревни D.

Как я переехала в деревню и что из этого вышло

В уездной деревне D. было так много парикмахерских заведений, детских садов и зоомагазинов, что казалось, жители деревни рождаются лишь затем, чтобы стричься, размножаться и покупать сахарные косточки и плюшевых мышек своим питомцам, а потом снова стричься, воспроизводиться и делать стратегические запасы косточек и мышей.На самом деле славится уездная деревня D. не этим, а своей красной землей, несколько раз в год приносящей в подоле гигантские картофелины, а также самую сладкую на острове клубнику. На склоне лет я, как Лев наш Николаевич, внезапно обнаружила в себе страсть к пасторали и оказалась в доме на краю уездной деревни D. у жуткого пустыря, являющегося в местном эпосе эквивалентом торфяных болот.

Прогулки с двумя большими, упрямыми, как ослы, собаками заменяют мне все виды спорта сразу, потому что от натянутых в две противоположные стороны поводков работают все отпущенные мне природой мышцы. Я не волшебник и еще только учусь дирижировать поводками и выпутываться из них стремительным балетным па или боксерским резким выпадом с уходом под натянутый поводок, рискуя лишиться глазика. А ночью я без задних ног падаю в постель всей своей натруженной мускулатурой, уставшая до кончиков ушей, утомленных грозным рычанием, которое я извергаю из себя всякий раз, когда пытаюсь отогнать собакенов от торфяных болот, зазевавшейся кошки или очередной какашки.

В деревне живут удивительные люди. Как и положено деревенским жителям и южанам, они, скажем так, неспешны в движениях и мыслительных процессах, с подозрением относятся к чужестранцам, любопытны до неприличия, но при этом отзывчивы и дружелюбны, хотя и излишне словоохотливы, особенно когда дело касается третьих лиц, отсутствующих в поле зрения на момент разговора.

Сплетни — это главное деревенское хобби. Не успев как следует приземлиться и разобрать коробки с ложками, вилками и постельным бельем, я оказалась в центре скандалов-интриг-расследований — и местами это круче вечеринки Ивлеевой.

От соседки Марии я узнала, что другая соседка, тоже Мария, которая «зазналась и теперь живет в столицах» (и которую я никогда не видела и посему никакой личной заинтересованности в обсуждении данной темы не имею), раньше была очень толстой. Она и сейчас толстая, но раньше была просто ого-го, и как-де она ходила вверх-вниз по лестницам своего трехэтажного дома? Надо сказать, соседка Мария номер 1, мягко говоря, не отличается субтильной комплекцией, так что я заранее заинтригована габаритами Марии номер 2.

К счастью, моя релокация произошла уже после ковидного размягчения мозгов, когда были в ходу самые дикие conspiracy theories, но вот на днях соседи, спеша развеять мое геополитическое невежество, доверительно поведали, что если кто-нибудь (ну, там, русские или американцы) херанут по спутнику, который раздает интернет (sic!), то пропадут все деньги в банках, потому что они (деньги) не настоящие, а виртуальные! По этой причине соседи в день зарплаты бегут в банкомат и снимают всё до копейки — дома под матрасом оно надежнее. Ибо нет ничего крепче искренней веры в единственно возможную реальность. А я теперь я знаю, где есть залежи бабла. И как только уляжется ядерная пыль…

— Дедушка Крис из углового дома, — продолжала свой рассказ Мария номер 1, — ходит без зубов, но зачем-то купил себе новый «Мерседес», а потом оставил его дома, а сам уехал к сыну в Англию. Лучше бы зубы вставил, — досадует на такую непрактичность Мария.

«Лучше бы склал бабло под матрас», — истинные мысли Марии номер 1 выдает ее осуждающий взгляд.

Но, несмотря на то, что между мной и соседями растет и ширится великая китайская стена непонимания, поскольку я холодно отношусь к сведениям о финансовых махинациях Криса, метаболизме Марии номер 2, а на спутнике не сдержалась и слегка хрюкнула, наши пейзане — добрые и отзывчивые люди, которые щепетильно относятся к красе ногтей, любят своих животинок, яростно размножаются и выращивают самую сладкую на острове клубнику.

Так что я, даром что известный мизантроп, пока не стану мазать собакенов фосфором по примеру сэра Баскервиля.

Собаки — девочка и девочка — были найдены щенками в полях в изможденном состоянии несколько лет назад. Они были худые, больные и все в клещах. Люди на Кипре нередко выбрасывают подаренных или опрометчиво купленных собак, и это просто беда национального масштаба.

Сначала спасли бигля, назвали ее Лилу. Это самое доброе и ласковое существо на свете. Известна тем, что продаст родину за ломтик бекона. Найденную через год после этого бельгийскую овчарку назвали Zoe. Характер суровый, нордический. Прекрасный зверь с потрясающим чувством собственного достоинства, всем сердцем преданный своим хозяевам.

Продолжаю вести наблюдение, буду телеграфировать по мере возможности.

Блэкаут в уездной деревне D.

На третьем месяце жития среди картофельных полей и клубничных плантаций я обнаружила, что «умный дом» - отличное подспорье начинающего газлайтера. Мигающим, включающимся и выключающимся внезапно светом, роботами-пылесосами, отзывчивыми чайниками и интеллектуальными кондиционерами можно довести до клиники для душевнобольных даже самого психически устойчивого человека.

Более того, теперь у меня есть гардеробная, и я впервые в жизни с кайфом расставила свои туфельки, развесила платья, блузки и юбки по цветам и сезонам, сгруппировала шерстяные свитера по цветовой гамме и отправила жить длинные вечерние платья, плащи и пальто на специальные штанги под потолком, научившись орудовать чем-то вроде железного багра с крючком на конце – я называю это приспособление палкой-доставалкой. Каждый раз, попадая в чудесное пространство размером с половину квартиры, в которой я выросла, я чувствую себя как минимум обитательницей Голливуда.

И это было очень удобно и красиво, пока в один прекрасный субботний вечер во всей деревне вероломно, без объявления войны не отключили свет. Самым ужасным было то, что вероломство произошло в разгар приготовления многопланового французско-армянского ужина для компании из восьми человек.

...В последние часы перед приездом гостей я в лучших традициях Бриджит Джонс носилась по дому в шортах и фуфайке, лохматая, ненакрашенная и без маникюра, пытаясь объять необъятное - навести идеальный порядок на всех трех этажах, приготовить умопомрачительный десерт и закончить последние приготовления к трехдневному визиту друзей, включая тапочки, бутылки с водой, а также полотенца в тон постельного белья для каждого постояльца и с горечью думая, когда я уже я наконец научусь планированию и буду спускаться к гостям по лестнице вся красивая, с прической, маникюром и макияжем, и чтобы дом сиял и еда была готова... Эх.

Поскольку блэкаут случился ровно посередине кулинарного процесса, компания единогласно приняла решение поехать в ресторан в соседний городок. Голодные, нааперитивленные и посему решительно настроенные гости ждали меня у дверей, нервно прядая ушами и перебирая копытами, а я в это время кляла судьбу и местные электросети, наспех одеваясь в своей гармоничной гардеробной в кромешной египетской тьме, натыкаясь коленками и локтями на выдвинутые ящики и рискуя быть убитой упавшей на меня стремянкой.

В одной руке я держала телефон и пыталась освещать им окрестности. Орудуя палкой-доставалкой, зажатой в другой руке, я наугад сбивала вещи со штанги под потолком. Ах, как бы мне пригодилась третья рука или хотя бы фонарик во лбу как у шахтеров.

Я изо всех сил постараюсь избежать смешного некролога, но в тот вечер у меня были все шансы его обрести, особенно когда с одной из верхних полок обрушилась огромная папка формата А3 с мореходными картами сурового кельтского мужчины, по совместительству яхтенного капитана. К счастью, у меня хорошая реакция и мне удалось увернуться и не быть трагически убиенной картами греческих архипелагов.

Несколькими минутами позже я спускалась к гостям по лестнице, на ходу приглаживая волосы руками. Когда я пробегала мимо зеркала, то успела заметить, что выгляжу как будто ограбила секонд-хэнд и магазин спортивной одежды, предварительно удолбавшись экстази.

Голодные и уже изрядно пьяненькие гости во главе с суровым кельтским мужчиной приветствовали мое появление радостными воплями на трех языках. Некоторые из них, самые ехидные, даже прыгали и хлопали в ладоши. Со стороны это выглядело, как если бы группу небуйных обитателей дурдома за хорошее поведение поощрили поездкой на пикник во главе с шальной императрицей.

С тех пор я начала более лучше о̶д̶е̶в̶а̶т̶ь̶с̶я̶ планировать, а в гардеробной ныне, присно и вовеки веков лежит мощный портативный фонарь.

__

Отвлечься от проблем и почитать веселые и грустные истории о Кипре и не только можно в моем тг-канале, ссылка в профиле.

Весна в уездной деревне D.

В уездной деревне D. все та же сонная благодать с клубникой и бескрайними желто-зелеными полями цветущего рапса. На смену тропическим ливням приходят песчаные бури, попеременно налетающие на Кипр то из Северной Африки, то с Аравийского полуострова. После бурь снова идет дождь, и так по кругу.

После бодрого марш-броска по Европе я несколько недель вливалась обратно в сонную благодать и по привычке носилась по дому на пятой скорости, пытаясь сделать несколько дел одновременно. Две недели перелетов, встреч, прощаний, парижских улиц, бретонских лесов, скалистых берегов Коста дель Соль, скромного очарования английской глубинки, самолетной еды, сценок из жизни в очередях на паспортном контроле, трех стран за 5 дней, отравления устрицами - жуткая вещь, как бы гламурно это ни звучало, гонок по трассе в машине с рулем на неправильной стороне ночью в ливень и множества распакованных, упакованных и снова распакованных чемоданов наконец мы дома, и мне удалось проспать на одном месте больше двух ночей подряд. Собаки ходят за нами по пятам и облизывают наши руки от счастья, что неожиданно исчезнувшие однажды поутру хозяева так же неожиданно вернулись.

Соседка, которая каждый день встает в 4 часа утра, недавно участливо спросила: "Вы тоже гуляете с собаками рано утром? Слышала вас около 3-4". А мы просто гуляем с собаками поздно ночью, около 3-4.

Ибо пока я творю нетленку на террасе, а французский капитан увлеченно рубится в PlayStation в подземелье, в Северное полушарие незаметно приходит утро, и собакам приходится радостно бежать на прогулку посередине их сладких грез.

...По вторникам по нашей улице проезжает лабаз с фруктами и овощами. Мегафон гнусавит: «Картошка, морковка, сладкие дыни, свежая зелень, самая ароматная клубника, яблоки, апельсины, мандарины, все самое вкусное и свежее, картошка, морковка»...

Мегафон настолько громкий, что слова сливаются в единое целое и звучат грозной тарабарщиной, а негрекоязычные члены семьи, впервые столкнувшись с этим явлением, спросили, нужно ли уже выходить на улицу сдаваться с поднятыми руками, или еще нет.

Жмурясь от яркого солнца, я вышла из прохладного полумрака дома в лучезарное апрельское утро и подошла к машине.

Стоило мне посмотреть на какой-нибудь из ящиков с товаром, продавец подходил ко мне поближе, и медленно чеканил названия продуктов, тревожно глядя мне в глаза:

- Это помидор! А это лук! Вот это чеснок, а это - перец. Это груши, а там дальше виноград, но он не местный, испанский. Тут тыква, а там капуста. Желтые – это лимоны, оранжевые - апельсины. А вот эти, тоже оранжевые, но поменьше – это мандарины.

Примерно на пятом-шестом наименовании меня порвало на тысячу маленьких хомячков и ледяным тоном так же громко и членораздельно, как и он, я сказала:

- Благодарю вас, я вижу - ведь у меня есть глаза!

Иронии он не оценил, но по крайней мере ненадолго оставил меня в покое, крайне недовольный моей необщительностью.

- А груши какие ароматные! А клубника! А хочешь, апельсин тебе порежу, попробуй! Тоже ароматный! – он решил сменить тактику. И совсем зря зашел он с подветренной стороны, потому что аромат его пота забил все прочие в радиусе 15 метров.

В тот день я купила баклажаны, авокадо, брокколи, цветную капусту, клубнику, зеленую фасоль, картошку и маленькую милую дыньку.

- Если есть диабет, то дыню нельзя! - неожиданно грозно сказал он, насупив брови.

- Ок, - согласилась я. Fair enough. Нельзя так нельзя.

- У меня диабет и мне дыню нельзя! - со значением проговорил он, шевеля брежневскими бровями.

Я не нашлась, что на это ответить, расплатилась и направилась к воротам, как вдруг он разразился новой житейской мудростью:

- Большую часть того, что ты купила, нужно положить в холодильник!

Я опять-таки не нашлась, чем крыть. Возможно, я выгляжу как слушательница хореографических курсов имени Леонардо да Винчи, полагающая, что творог добывают из вареников, и по моему виду кажется, что я впервые в жизни столкнулась с картошкой, помидорами и луком, но он развил свою мысль:

- А то есть у меня бабушки, которые оставляют всё на столе, и оно у них портится!

Я хотела было сказать, что хотя провалы в моей памяти случаются все чаще, склероз еще не настолько завладел мной, чтобы я дала сгнить клубнике и дыне, но по утрам я не самый общительный человек на свете и даже совсем наооборот. Я решила не развивать тему, иначе у словоохотливого лабазника и правда начал бы портиться его деликатный товар.

Идя к воротам, я вспомнила, что когда-то читала про психосоматику. Если верить этой концепции, диабет бывает у людей, одержимых контролем, и подумала, что в этом что-то в есть.

Надо сказать, что мой внутренний интроверт за последние годы трансформировался в полного мизантропа, поэтому у главного местечкового контрол-фрика я больше ничего не покупаю, хотя это и удобно – овощи и фрукты подвозят прямо к двери. У меня просто нет столько жизненной энергии, чтобы вступать в товарно-денежные отношения с этим коммивояжером, хотя у него были и правда офигенные груши.

Так что за покупками я по-прежнему езжу в маленький магазинчик на раёне, где все мое общение с владельцами сводится к «Здравствуйте, спасибо, до свидания».

Как в том меме: «Извините, я не могу сейчас говорить, я уже поговорил на этой неделе с двумя людьми».