Author Today Life

Азбука ковидной эпохи

А - антитела

Много антител у Маши,

Даже больше, чем у Саши.

Но колоться всё же надо:

ВОЗ такому только рада.

Б - беременность

Есть беременность у Риты?

Будет всё равно привита!

А потом, как в доброй сказке,

Сын родится сразу в маске!

В - вакцина

Тот, кто верит в медицину,

Разрешит вколоть вакцину.

Не хотите "Спутник пять"?!

Будут силой прививать!

Г - Гейтс (Билл)

Билли Гейтс - проворный малый!

От софта слегка усталый

Чип придумал, что за гад!

Всех чипирует подряд.

Д - дистант

Школа вышла на дистант.

Тане задали диктант...

Как всегда - оценка "пять".

Фигли с Гугла не скатать!

К - кьюар

Если ты не из бояр,

Должен получить кьюар,

Чтоб в кафе или в кино

Заразиться всё равно.

Л - локдаун

Ваня наш совсем не даун,

Знает, что в стране локдаун.

Дома он теперь сидит,

Хоть и трижды был привит.

М - маска

Маску ты носить обязан,

С нею ты навечно связан.

В маске нужно есть и спать,

И раз в год её менять.

П - прививка

Ходит по миру ковид,

Косит всех, кто не привит.

А прививки он боится:

Самому б не заразиться!

С - сертификат

Чтоб попасть в пансионат,

Должен быть сертификат.

Толю не пустили, кстати:

"Пфайзер" был в сертификате.

Ш - штраф

Глупый Миша без опаски

Нос освободил от маски.

Получил за это штраф.

Не дразни, дурак, Минздрав!

Советы начинающему писателю-фантасту

50-е годы прошлого века:

Придумай интересное техническое устройство. Опиши в своём произведении его структуру и способы применения с максимально подробным обоснованием. Изобретение не должно противоречить законам природы, возможность его создания – ближайшие годы. Оно должно приносить пользу стране и всему прогрессивному человечеству.

Сюжет и характеры героев особой роли не играют. Не забывай, что фантастика – это прежде всего популяризация достижений науки и техники в художественной форме.

60-е годы прошлого века:

Найди или придумай интересную гипотезу – фантастическое допущение. Она может быть достаточно смелой и необычной, но не должна противоречить законам природы. Сюжет постарайся подать в увлекательной форме, основываясь на ключевой научно-фантастической идее.

Произведение должно пробуждать в читателе веру в светлое будущее и торжество мысли и разума. Можешь показать далёкое будущее, когда объединённое человечество забудет о распрях и войнах и вырвется к иным мирам. Ведь главная наша цель – это космос и контакт с иными цивилизациями.

70-е годы прошлого века:

Придумай интересное фантастическое допущение. Важно, чтобы оно было необычным, возможно даже странным, но не противоречащим законам природы. Построй модель общества, в котором указанное допущение является нормой и постарайся максимально правдоподобно описать жизнь и проблемы данного общества.

Не забывай, что в фантастике важна не сама фантастическая идея как таковая, а использование её обществом. Путь к звёздам – это замечательно, но на Земле осталось ещё немало непознанного и нерешённого.

80-е годы прошлого века:

Придумай интересное фантастическое допущение. Оно должно быть загадочным, возможно даже выходящим за рамки наших знаний о законах природы. Покажи общество, в котором действует данное фантдопущение и опиши жизнь, проблемы и психологическое состояние человека из этого общества.

Помни, что фантдопущение – это только фон и фантастика – это прежде всего литература, а задача литературы – показывать перипетии и судьбы обычных людей, пусть даже и в фантастических обстоятельствах. Звёзды звёздами, но внутренний мир человека не менее загадочен и интересен.

90-е годы прошлого века:

Раскрепости свою фантазию. Выдумай что-нибудь такое, чтобы ошарашить читателя. Не нужно никаких обоснований, это никому не интересно! Фантастика – это в первую очередь фантазия (включая магию и антинаучные теории), свободная от оков в виде законов природы и общества. Не вздумай читать мораль, ударяться в политику или чему-то учить читателя, так сейчас не принято писать.

Сюжет должен быть захватывающим или шокирующим. Мат, расчленёнка и жёсткая эротика вполне допустимы как художественные приёмы и средства донесения фантазий автора до читателя. Финал обязательно должен быть неожиданным. Нужно показывать, а не рассказывать. Не забывай о фокалах!

Нулевые годы нашего века:

Определись с целевой аудиторией, в зависимости от которой выбери героя (допустимы обычный студент, ехидная менеджерша или бывший десантник). Отправь героя в иной мир или в приёмную товарища Сталина. Пиши строго от первого лица, сюжет сделай линейным в виде путешествия из пункта А в пункт Б. Обеспечь герою (героине) внимание со стороны противоположного пола. В финале должен быть хэппи-энд с намёком на продолжение.

Не рассуждай, не описывай красоты природы и не философствуй! Не показывай, что ты умнее читателя, умников не любит никто. Используй как можно больше схем и штампов выбранного жанра.

10-е годы нашего века:

Прочти советы из предыдущего пункта. Героя, помимо иных миров или времён, можешь отправить в мир компьютерной игры. В отличие от предыдущего пункта ещё больше усиль внимание противоположного пола. Начинай сразу с серии из трёх романов как минимум, не вздумай начинать с рассказов – только время потеряешь!

Пиши строго в рамках жанра: юмористическая фантастика – шутки через абзац (можно брать из интернета), боевая фантастика – никакого юмора. Сюжет в середине романа можешь сделать циклическим: совершил подвиг – собрал лут – продал – обновил снарягу – совершил подвиг… Не трать время на поиск ошибок: и так читают. И не оригинальничай, пиши, как все пишут!

Наше время (эпоха ковида):

Сгенерируй контент – серию как минимум из пяти романов строго по шаблонам. Создай группу ВКонтакте и приведи подписчиков. Создай канал на Ютубе. Зарегистрируйся на Авито и Юле. Заведи страничку на Яндекс Дзене и в Инстаграме. Зарегистрируйся на Патреоне и Госуслугах. Узнай как можно больше о таргетинге, кулхантинге, фокус-группах, вайт-пейперах и поведенческом ретаргетинге.

Разбей контент на равные куски размером с половину алки каждый, чтобы выкладывать их постепенно в Ватсап на АТ в прайм-тайм. А потом возьми у родителей денег побольше, отдай их Геворку, расслабься и получай удовольствие от растущей популярности и значимости в литературном мире.

Недалёкое будущее:

Устройся на работу в литературную компанию «АТ-Такси» или «АТ-Еда». Засветись на главной странице АТ как лучший сотрудник месяца.

Тэги, фильтры и классика

Последние два дня то и дело встречаю посты о захламлении литературного пространства низкопробным мусором и возникающими отсюда проблемами поиска хороших книг. Часть авторов видят решение проблемы в фильтрах и тэгах.

Не знаю как насчёт фильтров, но с тэгами решил поэкспериментировать и посмотреть, как будут они выглядеть на известных произведениях из школьного курса литературы.

(аккаунт автора удалён) «Слово о полку Игореве»: лепо, бяшет, братие, плач Ярославны.

Пушкин «Капитанская дочка»: заячий тулупчик, Савельич как образ народа, пропущенная глава.

Пушкин «Дубровский»: дупло, кольцо, благородные суки ощенялись.

Лермонтов «Герой нашего времени»: смерть главгера в середине, гаремник на три женщины, покрыл ковром лошадь.

Гоголь «Мёртвые души»: гастрономический квест, птица-тройка, сиквел хуже, подписка на третий том аннулирована.

Тургенев «Му-му»: странный главгерой, два кирпича, жестокое обращение с животными.

Толстой «Анна Катерина»: всё смешалось, Стива, безопасность на железнодорожном транспорте, туфли.

Толстой «Война и мир»: первый бал, дуб, поручик Ржевский, длинные французские фразы, в финале растолстела, главгерой в очках.

Достоевский «Преступление и наказание»: старуха-процентщица, топор, Сонечка Мармеладова, вы и убили-с, главгерой отморозок.

Булгаков «Мастер и Маргарита»: эротическое фэнтези, мистический триллер, альтернативное христианство, вампиры, тёплая абрикосовая.

Фадеев «Разгром»: кореец, свинья, проблема эвтаназии, кровавые большевики.

Фурманов «Чапаев»: Василий Иванович, Петька, Анка, не анекдоты.

Гомер «Одиссея»: становление героя, прокачка, монстры, роуд-муви.

Сервантес «Дон Кихот»: мельницы, кляча, оруженосец, бадди-муви, странный главгерой.

Марк Твен «Приключения Тома Сойера»: забор, дохлая крыса на верёвочке, гробокопание, квест на поиск клада, становление подростка.

Кэрролл «Алиса в Стране чудес»: попаданцы в магические миры, белый кролик Матрица, неожиданный финал, азартные игры.

Линдгрен «Малыш и Карлсон»: суперспособности, герой-трикстер, варенье.

Дефо «Робинзон Крузо»: выживанец, пПятница, неотбалансированныйстартовый лут, куча роялей.

Как думаете, помогут ли тэги найти хорошие книги и отсеять плохие?

Эволюция постов успешного автора

1. Авторский рейтинг: 0

Дратути! Я тут новенький. Меня зовут Дамми Даффер, я писатель. Я ещё не написал ни одной книги, но решил начать с серии романов «Победитель властелинов» в жанрах литРПГ со статами, боевое фэнтези с элементами эпичности и попаданцы в магический мир с академией. Планирую написать семнадцать сиквелов и десять вбоквелов, не считая приквела и пяти спиноффов. Мне нравиться писать!

Просмотров: 12, рейтинг: -36.

Комментарии отсутствуют.

2. Авторский рейтинг: 700

Вторая глава закончена!!! Читать тут…

Просмотров: 30, рейтинг: -90.

Комментарии отсутствуют.

3. Авторский рейтинг: 1 540

Закончил тридцатую главу. Почему-то никто не читает. Не нравиться, что ли?

Просмотров: 102, рейтинг: -87.

Типичные комментарии: «Автор, прочти учебник русского языка», «Найди другую работу»

4. Авторский рейтинг: 7 432

Роман закончен!!! Но коммерческий статус не дали, говорят, триста библиотек нужно. Мне это совсем не нравиться, и я написал стихи:

Я никому не нужен в равнодушном мире,

Совсем-совсем не нужен никому.

Мне суждено в проклятом этом мире

С своим романом быть мне одному.

И ещё, кто-нибудь знает, что такое таргеты и коучи?

Просмотров: 243, рейтинг: -10.

Типичные комментарии: «Почитай про таргетированную рекламу», «Заведи группу вконтактике», «Убейся апстену, кто твоё дерьмо читать будет!»

5. Авторский рейтинг: 64 320

Мне мама дала денег, занёс Леворку. Он чего-то там таргеты-шмаргеты подкрутил, и теперь у меня много читателей! И да, я получил коммерческий статус!!!

Просмотров: 580, рейтинг: +25.

Типичные комментарии: «Молодец!», «Успехов!», «Как писал дерьмо, так и пишешь»

6. Авторский рейтинг: 358 112

Последняя глава 16-го тома 4-й части выложена! Я открыт для любой критики, а те, кто пишет, что у меня примитивный язык и много ошибок, отвечу так: идите-ка вы лесом, придурки! Не нравиться, не читайте! Сперва сами напишите что-то стоящее, а потом критикуйте!

Просмотров: 1 432, рейтинг: + 112.

Типичные комментарии: «Наконец-то прода!», «Ура!!!», «Не обращай внимание на идеотов, автор, пиши ищо, мне нравиться!», «…комментарий удалён, причина: оскорбление автора…»

7. Авторский рейтинг: 1 432 552

Объявляю конкурс по авторскому миру Хвалгаллы! Победитель получит тысячу рублей и майку с моим автографом. Думаю, приз понравиться!

Просмотров: 3 453, рейтинг: +539.

Типичные комментарии: «Здорово!», «Поучавствуем!», «А деньги наличкой или Яндекс-деньгами?»

8. Авторский рейтинг: 4 234 874

Серия «Победитель властелинов» теперь на Амазоне, в Гуглплее и на Алиэкспресс!

Просмотров: 12 543, рейтинг: +1764

Типичные комментарии: «Вау!», «Отпад!», «Круто!», «Уважуха, брат!», «Крови и кишков побольше бы!», «Мне нравиться»

9. Авторский рейтинг: 8 432 874

Школьная литература – отстой! Пушкин там, Му-му. Лажа! Мёртвая царица не может в гробу висеть, потому что так не бывает. И гробов хрустальных тоже не бывает.

Просмотров: 32 553, рейтинг: +2432

Типичные комментарии: «Забей!», «Ты крут, бро!», «Про золотого петуха – тоже фуфловая манга!», «Очень умные мысли», «Не парься, чувак, пиши. Только кишков побольше!»

10. Авторский рейтинг: 12 642 865

Это я на диване с котиком.

Просмотров: 68 334, рейтинг: +5 658

Типичные комментарии: «Мимими!», «Вау!» , «Нравиться!», «Котэ!», «У-у-у!»

11. Авторский рейтинг: 18 543 721

Я ухожу на розовый сайт. Тут никаких перспектив. Дочитать новую серию «Возвращение повелителя властелинов» можете там.

Просмотров: 112 054, рейтинг: -6529

Типичные комментарии: «А как же мы?», «Не оставляй нас!», «Я ж за подписку заплатил, ты, мурло!», «Так не делается, бро!», «Мне это совсем не нравиться!»

Садистские писательские стишки

Кто не знает, что такое садистские стишки, гуглите.

Приведённые ниже стишки не имеют отношения к реальным сайтам и явлениям. Всё написанное - лишь плод воображения автора.

Маленький мальчик из школы пришёл. В топы АТ он случайно зашёл. Пару романов успел прочитать... Мать не смогла малыша откачать.

Девочка ЛЫР дописала с утра. Вдруг поняла, что в сюжете дыра. Тяжко вздохнула, надела пальто... Больше девчонку не видел никто.

Мальчик комстатус решил получить, Двадцать романов сумел сотворить. Три комментария, лайков пяток... Внучека дед добудиться не смог.

Конкурс романов АТ проводил, Повесть девчонки админ зарубил. Грустная, мост переходит она... Тело с романом достали со дна.

Парень фантастику очень любил, Криптоисторию он сочинил. Враз налетела заклёпщиков рать... Парня соседка пришла обмывать.

Автор хотел знаменитостью стать: ЛитРПГ он решил написать. Но не закончил он нудную херь: Статы в психушке качает теперь.

Как-то зашёл на АТ рецензент, Чтоб оценить популярный контент... Помер от приступа наш критикан, Долго смеялся авторов клан.

Дополнения из комментариев:

Маленький Митя не верил в Ньютона.

Вниз головою он спрыгнул с балкона.

А над могилой несчастного Мити

Громко злорадно смеялся учитель (для авторов твёрдой НФ стишок)

Косточки в ряд, лайкушки в ряд

трамвай перехал ТОП АТ (автор извиняется за прихрамывающий ритм, но говорит, что главное - суть)

Маленький мальчик пришел поучать

Как графоманам успех получать.

Тихо на сайте: ни звука, ни стона,

Только две фотки торчат из бетона.

Автор в своем личном блоге отжег -

Выдал отличный садистский стишок.

Только из топов - известных мудил -

Никто внимания не обратил.

(вариант:

Множество топов (известных мудил)

От зависти грызли детали удил) (ну, это конечно преувеличение!)

Мне мама в детстве выколола глазки,

Чтоб я в инете порно не нашёл.

Я не хожу в кино и не читаю сказки,

Зато я аудио слышу хорошо. (другой ритм, но по канонам жанра тоже допускается)

Модный писатель выпустил проду, Спев толерантности громкую оду. Боком ему раболепие вышло – Больше он проды уже не напишет

Девочка сказку писать начала,

Книжку свою на АТ принесла.

Вроде читают, а отзывов нет!

Девочка взрывом снесла интернет!

Новые имена для детей писателей

Помните, была в 20-е годы прошлого столетия мода выдумывать новые имена? Лет через десять мода прошла; некоторые имена - Мэлс, Больжедор, Оюшминальд - забылись, некоторые прижились, хоть и встречались нечасто - Нинель, Владлен.

Интересно, если бы мода на такие вернулась, но не в стране, а на АТ? Писатели и читатели начали бы детей и внуков называть именами, связанными с повседневной жизнью сайта.

Я попытался придумать эти имена, которые годятся и для авторов-любителей, и для комписов, и для читателей.

Мужские имена:

Высавтрей - ВЫсокий АВТорский РЕЙтинг

Прозалус - ПРОда - ЗАЛог УСпеха

Порейнафнен - ПОльзовательский РЕЙтинг НАФиг НЕ Нужен (больше на фамилию похоже)

Занапол - ЗАпрет НА ПОЛитику

Литрэжан - ЛИТРПГ - Это ЖАНр!

Пипропод - ПИшу ПРО ПОПаданцев

Клеснопер - КЛЕванский СНОва ПЕРвый

Метотоп - МЕтельский ТОже в ТОПе (звучит как технический термин)

Гроперпех - ГРОмыко, ПЕРумов, ПЕХов (для поклонников фэнтези)

Трибиб - ТРИста "БИБлиотек" (минимум для комстатуса)

Женские имена:

Засвенагла - ЗАСВЕтиться НА ГЛАвной

Олгела - ОЛди ГЕнри ЛАйон

Ремаста - РЕцензия МАрики СТАновой

Витайча - ВИшневского ТАЙный ЧАт

В комментариях столько имён накидали, что пришлось их немного перелопатить. Решил выделить имена, вполне годные для нормального романа в жанре героического фэнтези.

Имена эпичные для положительных героев:

Читанр и Читанра - ЧИТАтелям НРавится

Меотаргрек - Мечтаю о Таргетированной Рекламе

Хонаград - Хочу Наградку

Кламин - КЛАн МИНусаторов

Демовлит - ДЕвушки МОгут В ЛИТературу

Полизапр - ПОЛИтота в ЗАПРете

Декапр - 10К ПРосмотров

Триарк - "Триумфальная Арка"

Басилав - постоянно читаю блоги БАСсандры И ЛАВэн

Силгер – СИЛьный ГЕРой/ГЕРоиня. Имя унисекс.

Имена эпичные для отрицательных героев:

Пифагапот - ПИшу ФАнфики на ГАрри ПОТтера

Даком - ДАйте КОМментарий!

Пансаваруг - Пан Сакура вас ругает

Властирила – ВЛАСТИлина ПокоРИЛА

Макомалай - МАло КОмментов, МАло ЛАЙков

Имена для нейтральных второстепенных персонажей (торговцев, лекарей и прочей подтанцовки):

Пипо - писатель попаданцев (имя, рекомендованное для хитроватого торговца)

Вдохновлённые идеей комментаторы добавляют:

Автуд и Автуда - АВтор ТУДэй (ну как без этого!)

Сершап и Сершапа – СЕРгей ШАПин

Сершапоргат и Сершапоргата – СЕРгей ШАПин – ОРГанизатор АТ

Позорпир и Позорпира – ПОЗОР ПИРатам

Пирасмер и Смерпира – ПИРАтам СМЕРть и СМЕРть ПИРАтам

Реакрут - РЕАльно КРУТ (чтобы сын рос храбрым и сильным)

Дакостат - ДАйте КОммерческий СТАТус

Пигенеф - ПИшу ГЕниальный НЕФормат

Флибуфбан - ФЛИбусту, как ни странно, в бан

Чиунет - ЧИтатель Уже НЕ Тот

Зарелем — ЗАказал РЕкламу у ЛЕМурова.

Трови — ТРОллил ВИшневского (скандинавское имя).

Еспас — Ещё один СПАситель Союза (реверанс в сторону подавляющего большинства авторов-альтернативщиков)

Лихан - ЛИтературе ХАНа

Писальт - ПИСатель-АЛЬТернативщик

Обноврег - ОБНОВляюсь РЕГулярно

Атреком - АТ РЕКОМендует

Реквек и Реквека - РЕКлама в ВК

Двалис - ДВенадцать Авторских ЛИСтов (стандарт для бумажных книг)

Комстат - КОМмерческий СТАТус (имя для желанного первенца!)

Далам - ДАйте ЛАйк! ("м" вставлено для благозвучия)

Подпинамен - ПОДПИшитесь НА МЕНя!

Ищуред - ИЩУ РЕДактора

Реднахун - ... можно сказать так: обхожусь без редактуры

Кадеглав - КАждый ДЕнь ГЛАВа

Аподскапож - А ПОДСКАжите, ПОЖалуйста

Аподска - А ПОДСКАжите... (уменьшительно-ласкательное от Аподскапож)

Хазе Чемкон - ..., словом, открытый финал

Пихав - ПИпл ХАВает (привет Богдану Титомиру)

Блопоп - БЛОг ПОПулярный

Тажисглавгер - Тайная Жизнь с Главгером (звучит мерзко, ну да ладно)

Непилыр - Не Пишу Лыр

Нучасчтен - Нужны Часы Чтения

Инрараген - Интеллектуальный разговор о разнице гендеров

Блорепбольш - Блоги = Большая Репа

Самсеред - Сам себе Редактор

Оспрокон - ОСнова ПРОизведения (это) КОНфликт

Негрыкакт - НЕ ГРЫзи КАКТус

Клудоб и Клузло - Клуб Добряков и Клуб Злодеев

Генечалтус - ГЕесрач НЕотъемлемая ЧАсть Любой ТУСовки

Всенадъёстаточ - ВСЕгда НАД "Ё" СТАвь ТОЧечки !!!!!!!! (Это не старославянский!)

Кирец - КИнь РЕЦку

Оргоносюин - ОРфография ГО*ёная, НО СЮжет ИНтересный

Неоснеможанр - НЕ ОСилил, НЕ "МОй" ЖАНР

Ятепрол - Я ТЕбя ПРОЛайчу

Сожлинет - Сосёт Жопу Лит Нет (сорян за грубость)

Анавмемин - АНАнас ВМЕсто МИНусов (в честь Мстислава Знаниева)

Бесовка - БЕсплатное СОобщество ВКонтакте + а

Ренелюд - РЕализм НЕ интересен ЛЮДям

Перераз — ПЕРЕпутал РАЗдел (вместо "самопиар" - "личное")

Блогопис -- писатель блогов

Блоголюб -- читатель блогов

Ромфанта и Горфанта -- пишут ром- и горфэнтези

Денеумепифант -- девушки не умеют писать фантастику

Ребуд - РЕдактура БУДет

Анпонап - АНнотацию ПОтом НАПишу

Лайибиб - поставил ЛАЙк И забрал в БИБлу

Друдобвсеав - в ДРУзья ДОБавляю ВСЕх АВторов

Неховис - НЕ ХОчет ВИСеть (в подписчиках)

Иллютреб - ИЛЛЮстратор ТРЕБуется

Тымнеятеб - (египетское имя) марафон "ТЫ МНЕ Я ТЕБе"

Флунубомб - ФЛУдилка, НУдилка, БОМБилка

Пятый - ПЯтнадцать ТЫсяч знаков до обновления. "Й" - для красоты

Репрас - РЕПа РАСтёт

Спазадруж - СПАсибо ЗА ДРУЖбу

Читайри - ЧИтай блоги ТАЙги РИ

Наатя или Наатея - На АТ я

Почитайя или Почитайка, ну тут без комментариев

Чивгок — ЧИбик В ГОстевой Книге

Хочурец и Рецухоч – Тут все понятно.

Янаконк и Янаконат – Я НА КОНКурсе! и Я НА КОНкурсе АТ!

Явчеэс Хэзэ Зачто – Что-то латиноамериканское или просто ФИО такое странное?..

Неписун – Не очень благозвучно, зато весьма актуально.

Нарисил – НАРИСую ИЛлюстрацию/НАРИСовал ИЛюстрацию/НАРИСуйте ИЛлюстрацию.

Нарисобл – То же самое, только про обложку.

Нагибгар – НАГИБатор ГАРема.

Пишипрод и Пишупрод – Вроде понятно.

Фотоприр,Фотогор,Фотоцвет, Фотомор, Фотообл, Фотонеб, Фотозак и Фотозака – ФОТО ПРИРоды/ФОТО ГОРода или ГОР/ФОТО ЦВЕТов/ФОТО МОРя/ФОТО ОБЛаков/ФОТО НЕБа/ФОТО ЗАКатов/ФОТО ЗАКАтов

Пощукот и Пощукотик – ПОЩУ КОТиков и ПОЩУ КОТИКов.

Нечитжен – НЕ ЧИТаю ЖЕНщин

Топатот – ТОП АТ ОТстой

Тынемоца и Янетвоца – ТЫ НЕ МОя ЦА и Я НЕ ТВОя ЦА

Асилитмог - АТ - СИла, ЛИТнет – МОГила

Попаста - попаданец к Сталину

Сисяуат - СИсдулся, яушёл на АТ

Срапоком - сразу получил коммерческий статус

Пирас - писатель рассказов

Пишусянь - ПИШУ СЯНЬсу

Тайча - ТАЙный ЧАт

Имена, образованные чуть по другому принципу, но не менее забавные:

Комментата и Лайколюба (для сестёр-близнецов)

Алкалрец - страстно хотел рецок.

Люболайк - радуется лайкам.

Маркиз о де Пис....не знаю . что и сказать, но и к писателям отношение имеет...

Дифирамбис - поёт дифирамбы.

Сагосклад - слагает саги, или складирует. какая в общем разница.

Лайкостав - дюбит ставить лайки..

Поэтозавр - к маститым относится.

Продогон - неустанно гонит проду.

Атэслав и Атэслава - рекламирует АТ везде, где только можно. И где нельзя - тоже.

Фэнтезин - витает в облаках.

Историки добавляют:

Продадай, Лайкажим, ДубоТоп - древние славянские имена, упоминались еще в летописи "Стояние на "Яузе"

Секретный чат Дмитрия Вишневского

Раз один аристократ

Сотворил секретный чат,

Чтобы каждый посвящённый

Стал известен и богат.

Заработал хитрый чат,

Потянулся стар и млад...

Чтобы в топах засветиться

И сломать АТэ уклад.

Стала паства изучать

Как своё фуфло продать

И как свой плюгавый рейтинг

До седьмых небес поднять.

Тут вдруг вылез толстый тролль

И сыграл такую роль:

Просмеял он чат свирепо,

Словно отдавил мозоль.

Возмутился чатодел:

"Это что за беспредел?!

Это что за образина

Льёт дерьмо на мой надел?!"

Шум поднялся до небес,

Лишь ленивый в спор не влез.

Каждый вволю проорался,

Раз пошёл такой замес.

Я ж наук не изучал,

В чате сам не состоял,

Но стишком нескладным этим

Рейтинг свой чуток поднял.

Песенка тролля

Исполняется на мотив "На улице Каштановой" Юрия Антонова.

1 куплет:

Есть топовые авторы, известные и важные,

С мильонами подписчиков и тысячами книг.

А мне милей пописывать посты ажиотажные,

И в этом деле праведном я кой-чего достиг.

Припев:

Пройдусь я по Клеванскому и заверну к Метельскому,

Забавника Айтбаева отматерю слегка.

Задену я Вишневского, совсем немного - Бельского.

И настроенье чудное, и жизнь моя сладка!

2 куплет:

И, может, у Широкова, а, может, у Игнатова,

Или у Димы Билика я силы наберусь.

И снова Каменистого, и заново Михайлова,

А то и Кощиенко я критиковать возьмусь.

Припев:

Я поклюю Клеванского, отметелю Метельского,

Царенко остроумного я высмею чуть-чуть.

Михайлова, Прокофьева, и даже Тайниковского...

Я топового автора могу любого пнуть!

Пародия на рецензии Алексиса Канте. Сравнительный отзыв на А. Беляев «Человек-амфибия»

Источник вдохновения: https://author.today/post/65603

Бессмысленно писать полную рецензию. Она будет отрицательной из-за слабой стилистики, семантики, синтаксиса, грамматики, лексики, пунктуации и морфологии. Нет нужды грызть кактус дальше первой главы из-за ошибок, нелепостей, несуразностей и провалов в логике. Чтобы донести до автора его проблемы, я сравнил его жалкий опус с собственной книгой. Надеюсь, это ему поможет устранить недостатки, хотя вряд ли.

Итак, поехали.

Черное небо покрылось звездами

Всё шаблонно, никакой изюминки или конкретики. Сколько их было в литературе ходячих штампов с чёрным небом, покрытым звёздами!

Казалось,океан спал глубоким сном

Это что, живой океан? Или чудесный образный язык? Будем считать, что последнее, хотя и звучит коряво, особенно с «казалось». Кому это казалось, автор? Мне вот не кажется, что океан способен спать, а тем более глубоким сном!

На палубе шхуны лежали полуголые ловцы жемчуга.

А жемчуг разве бегает, чтобы его ловить? Не лучше ли написать «искатели жемчуга»? Или это такой высокохудожественный образ?

Утомленныеработой и горячим солнцем, они ворочались, вздыхали, вскрикивали в тяжелойдремоте

А ещё они вертелись, крутились, чмокали и пускали слюни во сне. Подставьте это вместо «ворочались» и «вздыхали» и почувствуйте нудное кэпство от автора! Как будто читатели не знают, что в тяжёлой дремоте можно ворочаться и вскрикивать!

В эти жаркие безветренные дни люди так уставали, что, окончив лов, не могли даже подняться на палубу лодки

Больше деепричастных оборотов, автор, больше! Ведь это очень приятно: читать такие конструкции.

Реи не были выровнены,такелаж плохо подтянут, неубранный кливер чуть-чуть вздрагивалпри слабом дуновении ветерка

Чего-чего? Откуда ветер взялся, если двумя предложениями ранее было сказано, что дни были жаркие и безветренные?!

Все пространство палубы между баком и ютом было завалено грудами раковин-жемчужниц, обломками кораллового известняка, веревками, на которых ловцы опускаются на дно, холщовыми мешками, кудаони кладут найденные раковины, пустыми бочонками

В настоящей научной фантастике правит канцелярит с унылыми перечислениями. Не так ли, автор? Да ещё и творительно-падежный!

От времени до времени то один, то другой ловец поднимался,шатаясь в полусне, и, наступая на ноги и руки спящих, брел кбочке с водой.Не раскрывая глаз; он выпивал ковш воды и валился куда попало, словно пил он не воду, а чистый спирт

Меткая метафора! А почему спирт, а не тосол или раствор перманганата калия? Теперь любой ловец будет ассоциироваться с пьяницей, лакающим чистый спирт! Плюс штампище с шатанием во сне. А ведь книга платная!

Ловцов томила жажда

Больше пустых очевидностей, больше. Имя автора не Капитан Очевидность? Не надо держать читателей за идиотов, ведь каждый знает, что после чистого спирта возникает жажда.

В молодости Бальтазар был известным ловцом жемчуга: он мог пробыть под водою девяносто и даже сто секунд - вдвое больше обычного

Зачем эти цифры? Девяносто, сто? Это говорит о том, что Бальтазар – обычный человек. Если бы он мог пробыть под водой десять или пятьсот секунд, тогда можно было указывать цифры.

Веки Бальтазара тяжело опускались и медленноподнимались. Он дремал. Но если спали его глаза, то уши его не спали

Автор слышал об однокоренных словах? Спали-спали, его-его – это типичные ошибки начинающих писателей, а наш автор свою книгу сделал платной! К тому же опять кэпство: если веки человека опускаются, то ясно, что он дремлет! Не надо держать читателей за идиотов!

Но теперь Бальтазар слышал только вздохи ибормотание спящих

Обычно бормочут, когда хотят передать невербально-акустическую информацию. И как он мог слышать только вздохи и бормотание, но игнорировать ворочание, о котором автор сказал ранее?! К тому же читателей изрядно утомили звуки, издаваемые спящими, зачем упоминать их снова?!

Почитал хвалебные рецензии и узнал даже, что эту книгу экранизировали. Обещали закрученный сюжет и интересные идеи. Но добираться до великих идей через канцелярит и логические неувязки выше моих сил. Словарный запас беден, служебные слова превалируют над знаменательными, синекдохи над эллипсисами, а метонимии над перифразами.

Автору надо бросить временно писанину и больше читать качественного худлита. В особенности произведения автора этой рецензии.

Срач Лукьяненко vs топ-АТ в частушках

Я Клеванского купил

Том сто первый саги...

Всей тайги не хватит нам,

Чтоб издать в бумаге!

А с Метельского-сэнсея

Я немножечко... фигею!

Это ж как, япона мать,

Столько "Масок" написать!

С милкой мы на сеновале

Не Лукьяненко читали.

А читали, вот те на,

Цикл Ивана Шамана!

Шелдон Ли сердит немного -

Оскорбили недотрогу!

Пусть не умничает тут,

А читает, что дают!

Мэтр с сайта убежал,

Пост в Фейсбуке напейсал.

Всё ему неймётся -

Зависть так и льётся!

З.Ы. Пост вызвал взрыв креатива в комментариях, и это радует, что не оскудела наша земля талантами. Единственный способ сохранить разумное, доброе, вечное - поместить сюда несколько ярких частушек из комментариев.

Хель Шмакова

Опа, опа, зелёная ограда,

С сайта выперли мэтра,

Так ему и надо!

Александр Зарубин

С милкою на сеновале

До рассвета ЛЫР писали.

Три строки, япона мать,

Так нам ТОПов не догнать!

Алексей Tenebrod

Как пойду на литпортал,

Почитаю коммы,

Так и хочется стонать

От снобов незнакомых.

Дара Каро

Вы тайгу не трожьте, барин!

Грех деревья обижать.

Мы из вторсырья сумеем

Сто рулонов наваять!

Александр Гарин (победитель номинаций "Самый быстрый стихотворный ответ" и "Самый плодотворный автор-частушечник")

Никогда не понимал

Мэтром увлечение.

Его книги мне всегда

Портят настроение.

Мэтр сказал, что здесь творцы

Вовсе не встречаются.

И талант от возмущенья

Сразу прорезается.

Мэтр забыл, что он такой же

Как и все на свете.

Зря себя вообразил он

Лучшим на планете.

SoliX

Мэтр даже потускнел.

Критик нынче поумнел.

На АТ свое болото

Пришлых здесь не любит кто-то.

Диана Диана (победитель номинации "Любимец публики")

На АТ который день

Тень наводят на плетень.

Подрались писатели

Фэнтези ваятели.

Опа! Опа! Лукьяненко нет в топах!

Тут седьмой на киселе

Купается в сиропах!

Щас я вас, ядрена мать,

Книжки научу писать!

Почитайте Чехова

И не путать с Пеховым!

Опа! Опа! Сервантеса, Эзопа!..

Всё, что в шкафчике найдете,

А иначе ... опа!

Юрий Симоненко

Список авторов из ТОПа Шлю я махом в одну ... опу, Ну а Мэтров-чистоплюев — В ... опу тоже, но в другую.

Я на розовом на сайте

ЖЮФ и ЛЫР писала, Если б не любовник-спонсор,

С голоду б пропала!

З.З.Ы. А теперь не классические частушки, но тоже забавно:

Виктор Фламмер "Кинг об АТ", поэма

Я Лукьяненко читал, И Метельского читал... Как-то спьяну и с устатку

Я их Кингу переслал.

Стивен Кинг их прочитал -

На неделю забухал, И сказал: "Таких кошмаров

Я б ни в жизнь не написал"

Опа, опа, зеленая ограда, Только Олди и Дьяченко

Пишут так, как надо.

Курт Эллиз, хокку

Фудзи сияет в рассвете, Тихо зовёт кукушка. Автор сделал сеппуку Сайт веселится и плачет…

Теперь о рецензиях и группентрахен-рецензентах (Пародия на посты Дмитрия Вишневского)

93% здешних рецензентов – взаиможополизы и напыщенные говногенераторы. Вы мните себя Писаревыми, Белинскими, Говорухо-Отроками или Вишневскими и плохо понимаете в силу скудоумия, что называться критиками вы не можете из-за лени, полоумия, недограмотности, претенциозности, эпигонства и эпикуреизма. Ваши рецензии – это чёс иичек о соседского бультерьера, задравшего ногу в вашей же прихожей на сексуальную вешалку.

Вы пишете свои туалетные рулоны с претензией на глубокий анализ. Вы-то!!! Это с вашими-то мозгами??? С вашими кривыми заискивающими рожами??? С вашими угодливыми улыбочками пожирателей блевотного ютубовского говна??? Насекомые! Эвглены зелёные!! Долботрахеры!

Вас послушать – так мастера критики! Но у вас не рецензии, а писк соседа через стенку, прищемившего в ванной мягкую до противности писю. С какого хера вам кажется, что восторженные дяди и тёти вырвут вашу писулю из рук, обмотают чем попало и давай, млять, размахивать над дочиста вылизанными задами лузеров, эпигонов и вопиющих дураков?!

Вы думаете, что рецензируете. Для тупорылых, убогих, тугодумов и говнокопателей поясняю, что слово «рецензировать» имеет не только значение, но и этимологию, ономасиологию и этнонимику. Идите и гуглите всё это, тупари, нищеброды, попрошайки, псевдоинтеллектуалы и эпигоны.

А теперь, мой юный рецензент-долбоящик, пойди и удали своё блевотное говнище, если твои писучие ручонки ещё способны удалять. Удалил? А сейчас, недоумок, нажми на лупу наверху справа, вбей туда «Дмитрий Вишневский», посмотри на его фото в полосатых труселях и всегда делай так же. И никто тебе не скажет, что ты – самодовольный и странный чудак.

Поисковые запросы к советским фильмам

1) Фильм, где один чувачок в очках БДСМится с толстым челом на стройке. А потом девку ещё клеил с тетрадкой, и собака со снотворным, и потом три ухаря хотели логистический центр обобрать, а этот очкастый не дал и сам уснул при этом.

2) Фильм, где чувак в очках поехал на осле на Кавказ, а девку одну хотел хмырь один в жёны получить. Похитили её потом, а этот чел её спасал, шашлык ещё в пропасть выкинули.

3) Фильм, в котором мужик упал на банановой кожуре в Турции, а потом рука отдельно летала, и ус отклеился.

4) Фильм, где два мужика чёрную кошку на стене увидели, а потом один застрелил ещё третьего, и горбатый ещё там был.

5) Фильм, в котором два чела попали к царю через бутылки кипящие, и водку потом пил царь с чувачком из первого фильма.

6) Фильм, где одного чувака хотели к параше определить, а потом четверо бежали из тюрьмы, играли в шахматы, а один разбавлял бензин ослиной мочой.

7) Фильм, где три девки в общаге жили, а потом у одной мужик с самоваром появился, и ботинки нечищенные, а другая девка маску делала из клубники.

8) Фильм, где нажратый чувак вломился в хату к училке, а потом рыба заливная была, и фотку выкинул в сугроб.

9) Фильм, в котором некрасивая начальница кидалась в подчинённого бумагами, а он уволиться хотел, и у природы нет плохой погоды. А начальница похорошела неожиданно.

10) Фильм, где девка поехала в тайгу подкалымить, а потом чуваки борщ в снег вылили. И пели ещё с гармошкой.

11) Фильм, где мужик женатый снял на курорте тётку, а жена хотела голубям бошки поотрывать, и кадриль танцевали ещё там время от времени.

12) Фильм, где чувак тачку угнал, а ещё краном гараж подняли и Гамлет там был, и цветы с ногой в капкане.

Надеюсь, все поняли, какие фильмы запрашивались!

З.Ы. Мысль пришла: интересно, как бы запрашивались музыкальные произведения?

"Короче, типа симфонии:

Та-та-та-та, БРЯМ! Та-та-та-та, БРЯМ! Та-та-та-та, БРЯМ-БРЯМ-БРЯМ-БРЯМ-БРЯМ

ПАМ-ПАМ-ПАМ, ПАМ-ПАМ... Тарарара-ри-ру-ра-турурира-ра-ру-ра..."

Это Первый концерт Чайковского для фортепиано с оркестром си-бемоль минор.

Шутливое поздравление в 8 Марта

Милые девчата с Автора Тудея,

С праздником весенним поздравляем вас!

От романов ваших потихоньку млея

Рифмами простыми всколыхнём Парнас.

Ведьмами ехидными вы на нас глядите,

Двери академий широко раскрыв.

Вы миры красивые от души творите,

В текстах отражаете чувств своих порыв.

Пожелать хотим вам этим днём счастливым,

Чтоб на сайте здешнем покорили топ,

Чтоб судьбу связали с эльфом горделивым,

А не с мрачным гоблином и не с орком чтоб.

Вы нас унесите в сказочные дали,

Где наследных принцев бродит батальон.

Как ласкает ухо, если бы вы знали,

Ваших бронелифчиков чудный перезвон!

Юный писатель литРПГ

Вот юный писатель литРПГ.

Вот главный герой с квадратною рожей.

И интеллектом он сильно похожий

На юного автора литРПГ.

Вот девки красивые с гладкою кожей.

Спасает их парень с квадратною рожей,

Мозгами который сильно похожий

На юного автора литРПГ.

А это враги, сумасброды драчливые.

Их очень боятся девки смазливые,

Спасает потом их квадратная рожа,

Что по уму и развитию схожа

С юным писателем литРПГ.

Вот глупый сюжет, что движет врагами,

Картонными, подлыми злыми быками.

Они похищают девушек кучами,

Их после спасает воин могучий

С мускулатурой, с квадратною рожей.

По интеллекту он сильно похожий

На юного автора литРПГ.

Вот критики, что на роман набегают

И изощрённо и злобно ругают

Сюжет идиотский с плохими парнями,

Которые подло, любыми путями

Воруют девчонок, красивых и стройных,

Для крепких парней любовниц достойных,

Таких, как наш воин с квадратною мордой,

Спаситель девчонок, спесивый и гордый,

Как и писатель литРПГ.

А вот и поклонники глупого чтива.

Они костерят рецензентов ретиво

За то, что толпой на роман набегают

И за сюжет, который ругают.

Тот самый сюжет с врагами драчливыми

Что за девахами ходят красивыми

Чтоб их спасал герой наш могучий,

Который смекалкою чуть даже круче

Юного автора литРПГ.

А это издатель, довольный романом,

Который ему набивает карманы

Деньгами читателей мерзкого чтива

Что костерят критиканов ретиво,

Тех самых, которые злобно ругают

Сюжет, на который толпой набегают.

С врагами сюжет, что девах похищают

А парни крутые их после спасают,

Такие крутые, как наш толсторожий

По интеллекту который похожий

На глупого автора литРПГ.

А вот и народ, слегка одуревший.

Прочтя этот бред литэрпэгэшный

На чём свет стоит ругает издателя,

А также и жанра сего зачинателя.

Но подлый издатель доволен романом,

Который ему набивает карманы

Деньгами читателей чтива поганого,

Что сильно пинают критика рьяного,

Посмевшего высмеять глупый сюжет,

В котором вражина, подняв пистолет,

Захватит в заложники девку пригожую,

Спасённую после бойцом толсторожим,

Придуманным автором литРПГ.

Блестящее дополнение от Надежды Фёдоровой:

А вот Шлифовальщик с душой тоже юною,

Что пишет сюда ахинею безумную,

От том, что у многих в душе наболевшее

Вдруг выплеснулось в хрень эту ЛитРПГ-шную,

Которую каждый ругает манерно,

А ночью читает втихую, наверно.

Иначе же как объяснить, что писатели,

Что в жанре давно уже не начинатели,

Набили карманы издателям, критикам,

И стали ещё одним маленьким винтиком,

Машины, клепающей чтиво негодное,

Но столь популярное, прибыльно-модное,

В котором девчат с буферами нескромными

Спасают и любят герои упорные,

Потом похищаю злодеи поганые,

Которых влечёт к ним совсем не приданное...

Ну, вот наконец, из меня тоже вылилось,

На этом покорно простите - я выдохлась.

Авторские пословицы и поговорки как средство оживить текст

Не так давно пришёл в голову неплохой способ оживить речь героя в произведении, тем самым размягчить его картонность.

Потребовался мне как-то по сюжету супермен, рыцарь без страха и упрёка. Грех это небольшой, супермены нужны всегда: надо же кому-то мир спасать! Но есть одна проблема: как правило, такие супергерои получаются унылыми. Их острословие заключается в произнесении пафосных фраз по завершении финальной битвы вроде: «Так будет со всяким, кто покусится…»

Перебирая в памяти знакомых суперменов, я вдруг вспомнил о Глебе Жеглове. Чем не супергерой? Смелый, сильный, решительный, мужественный… Но есть у него одно качество, выгодно отличающее его от других суперменов – подвешенный язык. Как вспомню его знаменитое «кому повезёт, у того и петух снесёт»!.. Потом меня вдруг торкнуло, и я начал гуглить на предмет происхождения этой пословицы. Ба, так это выдумка авторов! Приятная стилизация под народную мудрость.

После я встретил ещё одного героя, правда, не супермена, но тоже сыплющего авторскими поговорками – Виктора Служкина из романа «Географ глобус пропил». Тут я окончательно не выдержал и решил своего мужественного и немного картонного героя сделать записным остряком, который бы в особо критические моменты изрекал какую-нибудь забавную мудрость. Но брать известные народные поговорки стыдно (чем я хуже Вайнеров и Иванова?), лучше придумать свои. И желательно оригинальные, а не изменять имеющиеся («лучше воробей в руках, чем аист в небе»), но это не всегда получается.

И креатив попёр! Что значит вдохновение! Оказывается, выдумывать «народные» пословицы и поговорки не так уж и трудно, было бы желание. Всё придуманное я выложу ниже, разбив на группы. Часть мудрейших высказываний я использовал, а часть никуда приткнуть не удалось в тексте (иначе герой из супермена превратится в клоуна): пусть так и останутся свободными.

Пословицы и поговорки общего плана, можно употреблять в подходящих ситуациях. Они стилизованы под грубоватый народный язык:

- Как лошади пашут только бараны.

- Дурак дерётся кулаками, а умный - мозгами (вариант: а богатый - деньгами).

- Красна изба пирогами, а девица – ногами (увы, изменённая народная).

- Стать быком вымя не позволяет.

- Волосом густ, да мошною пуст.

- Кому пирог с мясом, а кому и хрен с квасом.

- Мокрые штаны лучше битой рожи.

- Вроде Оля, да борода как у Коли.

- Толстый зад любви не помеха.

- Храбрая мышь и коту наваляет.

- Дурак собственную казнь оплатит.

- Толстая мошна кривую рожу скрасит.

- Сама сушка - полушка, да дырка - алтын.

- По уму провожают, а по одёжке морду бьют (снова изменённая народная).

- Жизнь – что поле: главное, накосить поболе (накосить в смысле денег).

- Запущенная щетина чище сбривается.

- Будут и в твоём сыре дырки (в смысле, и на твоей улице праздник).

- Видеть мир через прямую кишку (противоположная «розовым очкам»).

Народ в пословицах и поговорках часто обращается к религии, зачастую в снисходительно-небрежном тоне. Поэтому в речь остряка можно добавить и немного религиозности, и даже смешать её с политикой:

- Нужен, как попу будёновка (о чём-то бесполезном).

- Ушлый поп и муллу покрестит.

- У хитрого попа партбилет под подушкой.

- Бывает и монашка рожает.

- Как комиссар в подряснике (о чём-то противоречивом).

- Обрядить Рахиль в епитрахиль (о чём-то нелепом).

Для конкретных ситуаций тоже можно выдумать премудрости:

- Сплетня синяков не оставляет.

- Мудрец без сигареты, что принцесса без кареты.

- Роман без интриги, что Латвия без Риги.

- Для брюха каша, что для турка Наташа (любители турецкого «всё включено» поймут!).

- Турист без гитары, что медляк без пары.

Современность прекрасно стилизуется под народные пословицы и поговорки:

- Хороший френд, что для бренда тренд.

- Праздник без водки, что аватарка без фотки.

- Нелепый, как групповая флюорография.

- Флуд не блуд, за него не бьют.

- Без пиара нет навара (придумал, а потом увидел это в интернете!)

- И кризис – не беда, лишь росла бы ЕБИТДА (менеджеры по продажам поймут).

- Пройдёт и по нашей улице гей-парад (и на нашей улице праздник).

- Небо с экран смартфона покажется (изменённое «небо с овчинку»).

- Смех без причины – признак аниматора (опять изменённая народная).

- Обкусанным яблоком брюхо не набьёшь (о любителях понтов и айфонов).

Ну, напоследок можно и пофилософствовать:

- Не та возможность стала действительностью («не ту страну назвали Гондурасом»).

- Время лечит, а пространство калечит.

Авторские пословицы и поговорки не только оживят героев, но и придадут тексту оригинальность и самобытность. А автору – дополнительных читателей-любителей острословия!

Универсальный генератор речей

Рекомендую универсальный генератор речей для выступления на любом форуме, совещании, заседании или семинаре, особенно в госучреждениях. Бывает так, что попросту не хватило времени подготовиться к выступлению, поэтому данная новинка вам очень пригодится.

Ниже вы видите табличку из четырёх столбцов и семи строк. Эта таблица и есть генератор универсального текста, подходящего для любого выступления. Пользоваться ей очень просто: любая ячейка из первого столбца, любая – из второго, любая – из третьего и любая из четвёртого, прочитанные друг за другом, составляют вполне связное предложение. Например, читаем 4-я строка 1-й столбец, 2-я строка 2-й столбец, 7-я строка 3-й столбец и 1-я строка 4-й столбец. Получаем предложение «Не вызывает сомнений тот факт, что рекуперация ротационных секвестров будет иметь успех только в том случае, когда прирост издержек расходов покажет свою лабильность за истекший период».

Теперь, если вас неожиданно вызовут на трибуну и предоставят слово, не пугайтесь! Выньте из кармана распечатанную табличку, положите перед собой и смело читайте. Главное, соблюдайте порядок следования столбцов в предложении!

Если перебрать все возможные комбинации, то будет ровным счётом 2401 предложение. Эксперименты показали: если протараторить каждое предложение за пять секунд, то перечитав все возможные варианты, вы будете иметь зажигательную речь на 3 часа 20 минут! Слушатели обязательно отметят вашу грамотность, оптимизм и прекрасное владение специальной терминологией.

Желаю вам блестящих и ярких выступлений!

Маркетинговые названия классических произведений

Как показывает анализ книжного рынка, успех книги наполовину зависит от названия. Заглавие должно быть таким, чтобы потенциальный покупатель, прочтя его, покрылся бы мурашками от восторга и немедленно приобрёл данный шедевр.

Прошли те времена, когда книгу можно было назвать просто «Бесы» или «Метель». Современный покупатель, увидев такой примитивный заголовок, презрительно отставит её в сторону, даже не добравшись до аннотации. В наше время название должно привлекать, завораживать, интриговать, выделять шедевр среди сотен подобных.

Наши и зарубежные классики в большинстве своём не знали маркетинговых тонкостей. Поэтому больше половины известных произведений названы скучно, серо и блёкло. Ну что название «Идиот»! В наше время ни одно приличное издательство не примет роман, озаглавленный столь примитивно.

Мы с некоторыми авторами решили изменить названия наиболее известных произведений, ориентируясь на неумолимые требования рынка и веяние времени. Вот так должны они звучать в наше время:

Беляев, «Человек-амфибия» - «Властелин ревущих волн»

Гоголь, «Мёртвые души» - «Конкурент Дьявола»

Гоголь, «Тарас Бульба» - «Повелитель степных ветров»

Гомер, «Одиссея» - «Возвращение одинокого странника»

Гончаров, «Обломов» - «Утомлённый Вечностью»

Гюго, «Отверженные» - «Любовь длиною в век»

Дефо, «Робинзон Крузо» - «Выживший»

Дюма, «Три мушкетёра» - «На остриях сияющих клинков»

Куприн, «Олеся» - «Зов полесской ведьмы»

Куприн, «Суламифь» - «Лолита для Властелина Миров»

Куприн, «Юнкера» - «Путь ратника»

Лермонтов, «Герой нашего времени» - «Свинцовые вихри предгорий»

Лондон, «Мартин Иден» - «Смертельный успех»

Лондон, «Алая чума» - «Стон мёртвой цивилизации»

Пушкин, «Дубровский» - «Мародёр поневоле»

Пушкин, «Пиковая дама» - «Проклятье полуночной ведуньи»

Обручев, «Земля Санникова» - «Воины неизведанной земли»

Тургенев, «Отцы и дети» - «Месть мёртвых амфибий»

Толстой, «Анна Каренина» - «Туфли на высокой платформе»

Шекспир, «Ромео и Джульетта» - «Две смерти в склепе»

Сказка «Колобок» - «В объятьях рыжей бестии»

Авторы, не подражайте классикам! Помните, что читателей в первую очередь привлекает не содержимое, а яркое сочное название!

Произведения классиков одним предложением или ещё к вопросу о синопсисах

Мне понадобилось срочно написать синопсис к одному своему длиннющему опусу. Я решил узнать, что по этому поводу думают умные люди. В нескольких статьях я узнал, что, прежде чем писать синопсис, надо научиться выразить содержание любого романа одним предложением – «это история о том, как…». И в этом предложении обязательно написать, кто, что делал и чем всё закончилось.

Сперва, говорят опытные синопсисты, надо потренироваться на чужих произведениях, а потом попытаться то же самое проделать со своим. Так, мол, в Америке всегда делают. Ведь американцы – парни конкретные, не то что наши лапотники. Не можешь выразить суть своего творения одним предложением, значит, гоу аут, то есть, по-нашему, проваливай к чертям.

Я – человек добросовестный, и идея мне очень понравилась. Поэтому я тут же взялся за клавиатуру и постарался выразить наиболее известные произведения в одном предложении. Результат ниже.

Александр Сергеевич Пушкин «Евгений Онегин»: это история о том, как хипстер Онегин в деревне чего-то там скучал, потом отругал Татьяну за письмо, потом грохнул местного графомана, и потом Татьяна вежливо вытурила его самого.

Михаил Юрьевич Лермонтов «Герой нашего времени»: это история о том, как мажор Печорин шатался по разным злачным местам на Кавказе, а закончилось всё мутно, потому как хрен поймёшь, где начало повести, а где конец.

Лев Николаевич Толстой «Война и мир»: это очень длинная и скучная история о том, как очкастый Пьер метался и терзался в Питере и на войне, а потом, пока другой чувак сравнивал себя с дубом, женился на располневшей Наташе.

Николай Васильевич Гоголь «Мёртвые души»: это история о том, как жулик Чичиков ездил по замкадным сёлам, постоянно обжирался, потом в город приехал, а закончилось всё птицей-тройкой.

Денис Иванович Фонвизин «Недоросль»: это история о том, как тинейджер Митрофанушка тупил перед не менее тупыми деревенскими учителями, а в это время один городской хлыщ у него увел девку.

Иван Сергеевич Тургенев «Муму»: это история о том, как немой нищеброд Герасим приручил собачонку, выгуливал её и всё такое, потом утопил её хрен пойми зачем, а сам смылся от барыни.

Александр Иванович Куприн «Поединок»: это история о том, как юный прапор Ромашов в каком-то глубоком Замкадье полюбил жену другого прапорюги, потом маялся от этого, а потом тот другой прапор его завалил на дуэли.

Фёдор Михайлович Достоевский «Идиот»: это история о том, как тронутый князь Мышкин приехал в Питер, метался там, терзался, красота спасёт мир и разное прочее, а потом у него окончательно съехала крыша.

Михаил Афанасьевич Булгаков «Мастер и Маргарита»: это история о том, как в психушке шизофреник без имени залез к поэту на балкон, потом ещё какая-то нечисть везде шастала, а в конце психу дали вечный покой с бабой, которая до этого летала голая на метле.

Михаил Александрович Шолохов «Тихий Дон»: это история о том, как казак Мелехов путался с замужней соседкой, потом стал за красных, потом - за белых, потом - вроде как ни за кого, и, наконец, стал бандюганом, а остальные герои померли.

Лев Абрамович Кассиль «Вратарь Республики»: это история о том, как поволжский гопник Антон Кандидов приехал в столицу играть в ногомяч, потом в расцвете славы начал быковать, а коллеги вернули его на землю, публично опустив на матче.

Александр Дюма-отец «Три мушкетёра»: это история о том, как дерзкий пацанчик из французского Замкадья поехал покорять столицу, потом он соблазнял разных тёток, а столицу покорил с помощью трёх конкретных пацанов.

Джек Лондон «Мартин Иден»: это история о том, как упёртый графоман Мартын воевал за свои опусы с издателями Сан-Франциско, а потом, когда добился успеха, вдруг расстроился и самоубился.

Льюис Кэрролл «Алиса в Зазеркалье»: это история о том, как малолетняя попаданка Алиса попала в альтернативный мир и, выполнив кучу квестов, почти стала королевой, но проснулась.

Неожиданно я понял одну простую вещь. Большинство произведений современной фантастической прозы можно выразить следующим предложением: «это история о том, как один простой [студент, менеджер, десантник] попал в [прошлое, фэнтезийный мир] и, преодолевая трудности и стискивая зубы, победил всех врагов». Если ваш опус можно выразить указанным предложением, то вас обязательно напечатают!

Диана. Писатель и опыт

Регина: Добрый день! Пишу рассказ. Второстепенный персонаж ломает ногу и уже вокруг этого события закручивается сюжет. Хотелось бы правдиво описать чувства человека в момент перелома. Помогите, кто в курсе, пжлста!

Мимоход: Подпишусь на комменты. Интересно.

Илья: Я однажды пережил такое. Только не со всей ногой, а с мизинцем. И не сломал я его, а о ножку дивана ударил. Боль неимоверная.

Регина (Илье): Спасибо, но нужен именно перелом.

КатяКатерина: У меня дальний родственник ногу ломал. Даже не пикнул от боли. К доске ногу примотали и всё. Так и зажило. Никакого шока вообще не было. А потом гипсом орехи колол.

Регина (Кате): Совсем не больно???

Катя (Регине): Неа! Он думал растяжение. Отекать начало, к врачу поехал. Уже когда рентген сделали, увидели, что трещина есть небольшая.

Регина (Кате): Ясно. Но мне не трещина нужна, а серьезный такой перелом. Может, перелом бедра. Так, чтоб сильные ощущения были.

Темный Лорд: Зря вы тут спрашиваете. Вам в травматологию надо. Купите конфеты, цветы и идите к больным. Пообщайтесь.

Регина (Лорду): Неудобно как-то к незнакомым больным людям с такими вопросами приставать. Я, пожалуй, сейчас на какой-нибудь медицинский форум схожу, там расскажут.

Лорд (Регине): Как хотите. Но это будут выдуманные чувства. Если человек сам что-то не пережил, не прочувствовал, то как он может рассказать об этом?

Регина (Лорду): Но там врачи же…

Лорд (Регине): Если врач сам не пережил перелом , что он знает об этих ощущениях? То, что в учебнике написано? Я таким сведениям не доверяю. Писать такое в своих романах – обманывать читателя. Я, знаете, когда о викингах писал, то в одиночку ушел с ночевкой в зимний лес. Минус двадцать было, ага! По сюжету у героя должно было начаться обморожение, но меня, к сожалению, нашла поисковая группа и вернула домой – к родителям. Две недели в больничке с воспалением легких провалялся. Зато теперь могу с чистой совестью рассказывать читателям, что чувствует человек с температурой под сорок: то жарко, то холодно, то проваливаешься куда-то. Вам не нужны ощущения при пневмонии? Я могу помочь! А еще я в ледяную прорубь нырял. Для книги надо было. Там герой должен был под лед уйти и вынырнуть в соседней проруби. К сожалению, меня выловила спасательная группа. Воспаления легких в тот раз не случилось, слава богу! Почки немного воспалились только. Может, вам нужен опыт человека с воспалением почек?

Регина (Лорду): Нет, спасибо. Мне именно перелом ноги нужен.

Лорд (Регине): Так я и про перелом могу рассказать. Я тогда писал о парашютистах. Аэроклуба в нашем поселке нет, пришлось прыгать из окна с зонтиком.

Регина (Лорду): Вы сейчас серьезно???

Лорд (Регине): Абсолютно! Прыгнул из окна своей квартиры. Мы на втором этаже живем. К сожалению, ничего не сломал. Только головой сильно ударился. Месяц после этого в больнице с сотрясением средней тяжести лежал. Зато потом роман написал про попаданца. Он головой ударился и в пятнадцатый век перенесся. Там его мечом по макушке огрели и он в наше время вернулся. Пришел в себя: голова раскалывается, рядом лужа блевотины. Вам про сотрясение не надо?

Регина (Лорду): Нет. Мне б с ногой…

Лорд (Регине): А! Я ж про перелом рассказывал! У меня в последнее время что-то с памятью. Так вот, выписался я из больнички и снова прыгнул. Правда, не из своего окна. Родители какие-то хитрые замки на рамы повесили – без ключа не открыть. Но я к соседу на третий этаж в гости зашел и от него сиганул. Я тогда не одну, а целых две ноги сломал! И Руку! К сожалению, снова головой ударился и отключился. Потому ощущений не запомнил. Очнулся в палате: ноги в гипсе, рука в гипсе, на голове повязка. И самое интересное – ничего не помню. Кто я, что я? Ни имени, ни фамилии. Зато потом, когда память вернулась, написал книгу про парашютиста с амнезией. Ее целых восемь раз скачали и два коммента написали. Читателя не проведешь! Читатель чувствует, где правда! Вам опыт героя с амнезией не нужен? Я могу!

Регина (Лорду): Благодарю, конечно, но нет.

Лорд (Регине): А еще меня после того прыжка на учет к психиатру поставили. Решили, что я склонен к суициду. Смешные люди! Я им объяснял, что я писатель, что мне опыт нужен, иначе не смогу настоящие чувства и эмоции героев передать. Всё зря. Два месяца меня в психушке промурыжили гады. Зато теперь я все тонкости знаю, смело могу и про буйных, и про тихо помешанных писать. Вам такой опыт не нужен? У меня есть!

Регина (Лорду): Спасибо, если понадобится, буду знать, к кому обращаться. Я всё же на медфорум схожу, поспрашиваю насчет ноги. Выздоравливайте!

Лорд (Регине): Ну, как хотите. Если вам все равно настоящий это опыт, или нет. Потом не жалуйтесь, что вас не читают. Я вот сейчас о пожарных роман-катастрофу пишу. Купил на барахолке костюм из огнеупорной ткани. Буду опыта набираться. Иду в батин гараж. Там бензин и спички.

Мимоход:

Диана. Сказка о критике

(Сидит у печи, вяжет носки, говорит тихим старческим голосом)

Давным давно, когда деревья были выше, люди добрее, а графоманские сайты самиздата не пестрели фигней топовыми историями о злых боссах и дегенератах добрых молодцах, потерявшихся в игре, одна депрессивная разведенка с двумя детьми маленькая девочка решила показать миру свои писульки сочинения. Её рассказы были откровенным высером наивны и полны ошибок. Девочка это понимала. Она вообще была не совсем отбитая смышленая.

На сайтах большим уважением пользовались авторы со стажем Старцы, умудренные опытом. Некоторые из них носили корону даже издавались. Но все боялись не их, боялись неиздающихся авторов Злых Старцев, любивших ходить в гости к новичкам и давать звездюлей советы и правдивые отзывы. После звездюлей правды мало кто из новичков выживал на сайтах. Большинство удаляло свои высеры сочинения и уходило снова работать менеджерами и консультантами в магазины бытовой техники в ночь. Девочка тоже боялась Злых Старцев. Боялась, боялась, а потом накатила коньяку собралась с духом и попросила самого злого, самого бухающего резкого в суждениях Злого Старца обратить взор на ее набор букв текст. Старец внял просьбе. Внял и исчез на несколько дней. Девочка от переживаний чуть сама не забухала пила чай с мятой, в сто двадцать четвертый раз перечитала статью "Как написать роман за десять дней и не съехать кукухой" и выкурила отцовский запас табака вышивала. Старец вернулся. От неожиданности девочка уронила сигарету в кофе пяльцы. К удивлению девочки Злой Старец не плевался ядом не злился и даже похвалил за любовь к героям. Видимо, во время чтения Злой Старец был бухой в дымину в хорошем настроении, и звездюлей справедливых нареканий девочке прилетело совсем немного. Девочка сияла от счастья и таки съехала кукухой решила, что будет писать дальше. Злой Старец сделал ее нетленке рассказу детальный разбор: указал на орфографические и пунктуационные ошибки, логические нестыковки, слабую мотивацию героев, неправильное использование устаревших слов; долго говорил о тухлости флэшбэков, о вреде деепричастий и пользе глаголов. В общем, его несло молодец.

Смеркалось Шли годы. Девочка сделала карьеру, повторно вышла замуж и родила третьего ребенка выросла, но страсть к графомании писательству не угасла. Девочка и сейчас жжет пишет короткую прозу. И с благодарностью вспоминает совсем незлого Злого Старца. Ведь много лет назад он мог запросто убить ее словом. Мог, но не сделал этого.

(засыпает у тёплой печки, храпит)