Кто такой социофоб

Глава 1

Сразу хочу предупредить, что к социофобам я имею весьма посредственное отношение. Если посмотреть на меня со стороны настоящего социофоба, то можно сказать "Интроверт, который не умеет пользоваться википедией", а если со стороны интроверта, то я "Самый настоящий социофоб". Так что я где-то посерединке между двумя понятиями, или, что правильнее, я интроверт с некоторыми качествами социофоба.

И так получается, что я жутко боюсь 1) разговаривать с незнакомыми людьми 2) есть или пить при людях 3) ходить в туалет в общественных заведениях (типа кафешки, школы, торгового центра и т.д.) 4) подходить к малознакомым людям со своими проблемами 5) держать ответственность за свои действия и слова 6) плакать, не уметь чего-то, выглядеть плохо в глазах окружающих. Но при этом, когда мне становится страшно из-за вышеуказанных обстоятельств, у меня не возникает никакого желания совершить суицид или ломая все на своем пути, сбегать в более спокойное место. Просто страшно, устаю быстро и, если так слишком долго, начинают дрожать руки.

После полноценного рабочего дня - то бишь кучи времени напряжения до предела по соседству с самым страшным злом в этом мире, я морально устаю и дико хочу есть, что заставляет меня есть купленную в магазине булочку на людях и опять же морально выматываться. Ад!

1)Если ко мне подходит человек на улице и спрашивает дорогу или время становится жутковато и в голове остается только одна мысль "Быстрее объяснить и сваливать отсюда". Обычно время я ни знаю, и слава всем возможным богам меня о нем никто не спрашивал, а вот с дорогой все обстоит иначе. Несколько раз ко мне подходили бабушки/девушки/женщины и просили объяснить им "Как пройти к.…?". Это действительно страшновато, не только потому, что на номера домов я не смотрю и где какой просто не знаю, но и потому, что объяснить что-либо я ни умею. То, что я понимаю, я понимаю просто потому что, и объяснить это для меня - легендарный квест. Когда мне приходится объяснять дорогу, сердце стучит быстрее, по телу разливается волна адреналина и все. А вот когда я все объясню, и обрадованный владелец страшного вопроса удалится в сторону объясненного маршрута, я начинаю чувствовать откат. Сердце бешено колотится, руки начинают мелко дрожать, и я на несколько минут выпадаю из мира в собственные мрачные мысли и попытку вдохами-выдохами успокоиться.

Если углубляться в мистику и фантастику (социальная фантастика все-таки) то по моим предположениям все люди - психо вампиры и высасывают разговором энергию друг у друга. У социофобов очень слабое защитное поле от такой фигни и из них энергию высасывают абсолютно все, из-за чего у "настоящих" социофобов происходят истерики и в печальном конце - суицид. А я как "фальшивый" социофоб, просто испытываю "легкий" дискомфорт от происходящего. Под эту теорию замечательно подходит то, что самой спросить дорогу у незнакомого человека для меня равно самоубийству, типа такая невинная жертва, которая на вампира сама бросается с предложением пообедать ею. Полное сумасшествие.

Бывали еще ситуации с вызовом к доске. Здесь все происходило более или менее гладко, поскольку я говорила по минимуму и если ответ письменный, то я просто не объясняя записывала задачу/предложение, делала то, что от меня просят (решаю/разбираю) и чуть ли не вприпрыжку лечу обратно за свое место.

Казалось бы - ну в чем разница между доской и сценой? В том, что у доски просто неприятно, а на сцене происходит какой-то треш! Я жутко боюсь сделать что-то не так, плохо запоминаю и вообще не концентрируюсь на чем-то одном, постоянно отвлекаясь. Ужасть! На самом деле, если сюда, то же притаскивать мою фантастическую теорию о вампирах, то получается, что вампир это я, а остальные люди не при чем. На счет стресса "настоящих" социофобов можно предположить, что это от перенасыщения эмоциями или от усталости после их добычи. Хотя первая теория мне нравится горазда больше, ведь ощущения после длительного общения возникают не усталые, не перенасыщенные, а именно опустошенные.

2) и 3) Не знаю по какой причине, но я жутко боюсь есть при людях. Обстоятельства заставляют кушать по дороге домой и я давясь и кашляя запихиваю в себя булочку прямо на ходу, ни чем не запивая, на максимально безлюдном месте, проглатываю как удав и продолжаю идти так, как будто ни чего не было. С питьем таже проблема, если меня угораздит захотеть пить в общественном заведении я буду медленно вытягивать из стаканчика воду по маааааленькому глоточку стоя у кулера и пытаясь слиться со стенкой. В туалеты в общественных заведениях я не хожу принципиально.

На самом деле социафоб - не совсем правильно, ведь состояние рядом с людьми у меня хоть и неприятное, но страх напоминает меньше всего. Скорее чувство, когда серьезно накосячил и вот-вот твой косяк обнаружит кто-нибудь. Например если получил двойку, а мама просит показать дневник. Конечно страх в мешанине эмоций тоже присутствует, но не только он, неприятные ощущения описанием не поддаются. Может у "настоящих" социофобов все происходит по-другому и они испытывает исключительно дикий ужас видя рядом человека, или впадают в истерику? Не знаю как проходят истерики у настоящих социофобов, но со мной пару раз случалось так, что я оказывалась в центре внимания большого количества малознакомых людей и говорила что-то необдуманное, делая все тоже, что и всегда. После этого был небольшой отходняк на пару часов, когда я ни с кем не говорила, выполняя какие-то действия на автопилоте, зависая и пытаясь убежать от социальных действий. После этого я забиралась в укромный уголок, плакала, глубоко вздыхала и выходила в свет как будто ничего не было. Как будто все как всегда. Конечно полностью забыть ничего не получалось и еще с неделю я плохо спала, плакала по вечерам и старалась не контактировать с людьми. Потом все проходило и вспоминать это было просто неприятно. Во время самих истерик, когда я говорила что-то необдуманное, не о каких обдуманных действиях не шло и мысли. Грубо говоря, убиться во время таких истерик я не могла просто потому, что я не могла об этом подумать. Просто делала то, что привычно, иногда задумываясь о конкретных действиях, но не о новых действиях(те, которые я еще не выполняла).

4) Перед тем как подойти к малознакомому человеку с проблемой надо (мне): глубоко вздохнуть, мысленно написать замечание, подготовить речь и продумать диалоги. При этом перед тем как подойти со своей проблемой к незнакомому человеку надо все тоже самое, только еще и отдать большую часть нервов на растерзание мусорного бака. Спросить дорогу гораздо более опасно для моих нервов, чем попасть хоть под грузовик, хоть на луну, хоть в другой мир.

6) (пункт пять я пропущу, потому что от него у меня руки дрожат, а воображение по своей гадостности продолжает рисовать злобных комментаторов, которые мне этим пунктом досаждают) В начальной школе я плакала почти каждый день, после уроков английского, физкультуры, русского и вообще всех уроков, на которых у меня что-то не получалось или мне было плохо. Разумеется не при всех, в безлюдном школьном туалете. Потом быстро умывалась и выходила так, как будто просто попить вышла. Эх, золотое время! Потом начались проблемки в виде того, что туалеты перестали быть безлюдными, а я перестала выходить как ни в чем ни бывало. По лицу после каждых слез расползались красные пятна, выдающие меня с головой. Кстати о голове, после каждых слез вышеуказанный орган начинал жутко... нет, не так... ЖУТКО болеть. Из-за этого в итоге пришлось прекратить истерить по поводу и без, и теперь я просто не могу плакать по ерунде. Если я плачу, значит меня до этого довели за ручку, макнули в это головой и теперь оставили в покое, давая размусоливать по щекам слезы напополам с красными пятнами и головной болью. И даже если пришел прям совсем писец и я разрыдалась, долго это продолжаться не будет, потому что я, как уже говорила, самоубиваться не собираюсь и пойду быстрее кушать таблетки от головной боли и мигрени.

Хочу сразу сказать, что в комментариях под этой книжкой не надо писать о том что мне надо обратиться к психологу и лечиться. Я не считаю, что социофобия это болезнь и не хочу ломать свой характер таблетками и разговорами по душам, за собственные-же деньги. Так же прошу не писать о том, что я притворяюсь социофобом и "это не так работает", потому что я уже объяснила насколько я социофоб, насколько интроверт и насколько обычный человек, без страхов и комплексов. (Хочу максимально избежать людей, которые срут в комментариях, потому что такого рода говна я тоже боюсь)

Также хочу сказать, что эта книжка - введение в цикл Будни социофоба, в котором я буду рассказывать о разных неприятных моментах, в которые может вляпаться социофоб и надеюсь люди будут меньше давить на психику окружающих, потому что некоторые чувствуют тоже, что и я. Вообще этот цикл задуман как объяснение широким массам о том, что есть люди, которым очень неприятны некоторые ситуации, в которые они попадают по вине окружающих. Надеюсь кто-нибудь задумается и поменяет свое поведение так, чтобы социофобам вокруг было чуть-чуть лучше))

А то почему геев выгораживают и всячески подстраиваются под их мнение а социофобы страдать должны? Мы не хуже, а иногда даже лучше! Мы тоже люди и нас тоже надо слушать, когда мы осмеливаемся говорить! Свободу от психологов и публичных выступлений! Свободу мнению социофоба!