Zelgi

Холодный чай.

Глава 1

Стоит ли забывать свое прошлое

Твое прошлое является самой заваркой в кружке. Стоит ли говорить о том что чай без главного ингридиента перестает им быть.

Но как же быть если прошлое настолько невыносимо что кажется лучшим вариантом стереть все упоминания.

Вся моя жизнь раньше состояла из беготни от своего происхождения. Находиться в чужой вражеской стране, даже если ты провел почти всю жизнь в ней. Даже если ее язык является тем что ты сказала в первые месяцы своей жизни, все равно остается невыносимым.

Я долго бежала притворяясь что все в порядке. Это то что является общепринятой нормой.

Но воспоминание что у меня осталось из самых запоминающих, не даст мне покоя.

Маленькая девочка что идет в белой шубке с ушками медведя на капюшоне. В этом самом капюшоне лежит маленький хорек что одет в красную шлейку, а в руках переноска в которой так же смиренно ждет милый большой кот.

Вокруг белый снег, ей тяжело делать каждый шаг из за ее роста. Рядом идут родители, что пытаются скрыть страх. Они шли в бомбоубежище. Но на самом деле это была единственная совместная прогулка на ее памяти, она вовсе и не помнит уже другие.

И вот они идут по белому снегу, а девочка сливается с белоснежным покровом. На улице нет ни единой души, хотя они находятся в многолюдном городе. Они шли в дом где была их вторая квартира, дом который хранил множество воспоминаний.

И вот, после недолгой прогулки, девочка сидит на холодном диване, ждет когда ей скажут идти дальше. Но вот незадача, места для сохранения жизни закончены.

Она видит усталость и ярость на лицах родителей, но все же прогулка повторяется только в обратный путь, на первую квартиру, ту в которой она выросла.

Спустя недолгое время, они поднялись на пятый этаж, раздевшись стали заниматься своими делами. Между этими двумя зданиями был промежуток равный 800 метров.

Но вдруг в тот самый момент как ни прошло и полу часа, слышаться взрывы. В то самое место где они были всего минут 30 назад, начало пылать огнем. А в дом что был напротив их места сейчас, начинают кидать бомбы. В обоих случаях были фосфорные бомбы, завот по переработке мукулатуры что находился прям под окноми из спальни девочки, начал гореть ближе к вечеру. И вот оказалось что минуты могут решить многое, хотя такой промежуток времени всегда казался небольшим. Та квартира горела до вечера, именно в ее балкон где раньше девочка спала на уютной кровати, что так усердно строил отец даже выкупая соседние болконы. Именно место где раньше было столько счастливых детских моментов, попало оружие. А завод что был в пяти шагах от окна девочки, пылал еще несколько дней. Дом что был в двадцати шагах от окон кухни, остался и вовсе без крыши, остается только надеятся что в этот момент никого там не было.

И вот сидит девочка в темном подвале, держа одну свечку что начинает коптеть, вокруг сидят старые люди и молятся. Родители стоят с изумленными лицами, после они вместе с девочкой вернутся домой, а она будет вечерами смотреть на огромный костер, который мог освещать долгие улицы рядом.

Девочка не плакала, не пряталась, лишь говорила переживает за питомцев что так любимы ею. Тогда она смотрев на все это, не понимала что же с миром не так.

Та шубка которую мне давно подорила моя мама, я буду носить ее еще долгие годы, одевая каждую зиму и смотря на белоснежный снег.

Мое прошлое не красивое и не предсказуемое, раньше я жила в разных городах, родителей я видела редко особенно отца что так долго был с нкй в разводе, да и долго рассказывать ведь книга не обо мне.

Спустя долгое время, каждый встречный который узнает мое происхождение, будет менятся на глазах. Не открыто, но это будет смешание ярости и жалости ко мне.Те чувства что я не просила. Я долго вечерами буду думать почему я не могу быть как все, нормальной и обычной. Пытаясь забыть или изменить прошлое. Но сейчас обдумав все миллионы раз, я не хочу его забывать, я мало что помню из своей жизни. Но чувства что я испытывала тогда или как сломала свою первую кость, я всегда буду помнить. Это то что я называю памятью.

Тот запах горелой бумаги или свежести ветра что ласкал мое лицо в тот злаполучный день. То изумление от ярких кленовых листьев осенью. Это то что я помню. Я все же научилась быть нормальной и не заметной. Научилась подстраиваться под людей и в общем то сильно изменилась. Но мое прошлое невозможно изменить. Как и твое, все то что мы пережили делает нас как личности.

Именно прошлое дает нам ту индивидуальность что никто не сможет повторить. Я поняла лишь то что убежать от себя не выйдет. А прошлое что каждый наравится скрыть является вами. Именно поэтому вы стали тем кем являетесь, именно те действия которые вы делали тогда ,дали вам понять кто вы.

Вам не нужно бежать ни от себя, ни от неловких или травмирующих моментов своей жизни. Вам стоит просто приняь его, и идти дальше. Просто поймите если бы вы не ошибались тысячу раз при попытке встать в дтстве. Вы бы е шли на своих двоих, но ведь сейчас вы не только умеете ходить, но и менять свою походку на более красивую. Так и с прошлым.

Глава 2

После чая и сна

Главная задача чая, успокоить организм. Подарить приятный вкус и чувство тепла внутри. Но если чай холоден, какой эффект мы получем от него. Остается лишь вкус и спокойствие.

Всегда при заварке подобного чая я заливала его холодной водой как только вода окрашивалась в цвет. Сахар, которого я всегда добавляла много, не успевал растворится до конца. Я не могла подождать пока он весь растворится перед тем как разбавлять, хотя никуда и не спешила.

Я расскажу вам о сне после которого остается тот самый вкус холодного чая.

Сон всегда в моей жизни занимал особое место, если быть точнее то сны которые я видела.

Это были самые разные сновидения, но их всегда обьединяло одно, они не заканчивались на определенной точке.

Есть один сон что запомнился мнне на долгие годы. Я сижу перед старинном зеркалом, одета я в изумрудное платье вышедшее из викторианской эпохи. В эту эпоху зеленый цвет считался роскошным, но после попадания краски на кожу оно вызывало покраснения из за токсичности.

В этом сне я могла разглядеть то платье в мельчайших деталях, волосы что свисали до поясницы, темно каштанового цвета. Перед этим зеркалом я всегда сидела в сдержанной позе. Но был один момент который не давал мне покоя. Сколько бы раз сон не повторялся, я не могла разглядеть свое лицо, даже пытаясь подставить свои черты лица по памяти. Я никогда не могла разглядеть его.

Этот сон всегда казался мне странным и бессмысленным. Он не имел значения и в нем ничего не происходило. Но почему он снился мне десятки раз, бывали моменты когда я лишь закрывала глаза и видела эту картину.

Просыпаясь, после него я находилась в замешательстве, а тело ощущалось ватным, на горле будто висел тугой платок.

И все мои мысли были в искании его смысла. Спустя время он перестал появляться для меня, смысл не был так и найден, но его черты, даже малейшие потертости зеркала, остались у меня высечены на сердце.

Казалось бы, самый бессмысленный сон не имеющий значения и приносящий мне только проблемы. Но от чего то он запомнился мне в самых ярких красках.

Потом я подумала, а все же, для чего я ищу смысл такой детской глупости. Истина размытого лица, дала мне понять что я не помню как выглядила раньше. Я не помню как выглядила моя улыбка или какие милые веснушки украшали мои щеки.

Я пересмотрела свои детские фотографии, и увидев свою искреннюю детскую улыбку, платок что так туго был завязан, перестал мне мешать.

Иногда даже такие незначительные вещи,глупые и безумные. Могут изменить наше понииматие себя. Дело ведь вовсе не во сне, не в том что я вспомнила свое детство, а лишь в томкакие чувства я испытала. Сон перестал мне снится, но чувства спокойствия что я тогда ощутила, будет долго запечатано в моей памяти.

Я расскажу вам о сне после которого остается тот самый вкус холодного чая.

Сон всегда в моей жизни занимал особое место, если быть точнее то сны которые я видела.

Это были самые разные сновидения, но их всегда обьединяло одно, они не заканчивались на определенной точке.

Я расскажу вам о сне после которого остается тот самый вкус холодного чая.

Сон всегда в моей жизни занимал особое место, если быть точнее то сны которые я видела.

Это были самые разные сновидения, но их всегда обьединяло одно, они не заканчивались на определенной точке.

Глава 3

Температура что ненавистна другим

Когда я заваривала чай при других людях, каждый задавал вопрос, для чего ты портишь чайный напиток. А когда я просила заварить мне чай, его не разбавляли или разбавляли малым количеством воды. В такие моменты мне приходилось ждать пока он остынет. Но ведь после остывания, он сильно заварится, станет не вкусным и в нем добавится горечи.

Я всегда была вежливой и если что я всегда просила воды вместо чая. А если же мне заварили не разбавив, я смиренно ждала, ведь вылить и заварить самой, является не уважением.

Суть была в моем не понимании. Я не понимала для чего пить кипяток который обжигает язык, при этом всегда помешивать и остужать его по мере питья. Для меня всегда было логичнее заварить его уже холодным и одновременно вкусным.

Тогда я действительно поняла выражение, не нравится как делают другие, делай сам. Мне никогда не нравилось как чай делают другие, поэтому я стала пить его одна, холодный но в то же время вкусный чай.

Сама того не замечая, меня перестали звать в гости на чай. Мне оставалось пить его в одиночестве, смотря через окно кухни на природу и мир вокруг. Вроде как чай мне нравился, его вкус, температура всегда были идеальные для меня. Но почему то становилось пусто на душе, хотя все было хорошо.

Я часто ловила себя на мысли что я хочу домой, даже находясь при этом дома. Потом же я начала думать, что именно является моим домом. Перебрав все варианты я не смогла ответить на этот вопрос. Просто теперь когда я думаю что хочу домой, я меняю слово дом на отдых. Отдых дома в одиночестве и тишине. Это то к чему я привыкла.

Так же как и с чаем, я всегда открывала окно на кргулые сутки. Пускай на улице была зима и дул холодный ветер. Даже когда мне было холодно , я продолжала лежать на кровате укутовшись в несколько пледов, но с открытым окном.

Думаю многим это покажется бердом. Но то чуство холода что сохранялось на моих ногах и лице, тот приятный ветерок что успокаивал бою головную боль. Заставлял меня каждый раз несмотря на неудобства открывать окно.

Я думала что мне просто не хватает свежего воздуха, а когда в квартире была не только я, все замерзали и простывали. Многие ругались на мое открытое окно, они не понимали того чувства легкости которое я испытываю при холоде, говорили что я заболею и наврежу себе.

Но когда я зыкрывала все же окно на ночь, на утро я чувствовал огромный груз на плечах. Меня будто бы укрыли тяжелым одеялом из песка, которое я должна носить весь день. Я поняла что мне нравится холод, я так привыкла к нему, что без него мне становиться плохо.

Даже когда мои руки были сравнимы со льдом, мне не было так уж плохо. Ведь после того как я одевала перчатки, наступало лишь мимолетное облегчение. После появлялся дискомфорт и мне хотелось поскорее снять перчатки. Я так привыкла к холоду, лишь потому что он помогал мне сдерживать головную боль.

Окно так и продолжает быть открытым круглый год, мои руки почти всегда остаются холодными. Но от чего то я люблю принимать ванную с очень горячей водой. Эта переменчивость холода и тепла, немного странная но имеющая смысл.

То мимолетное облегчения после горячей ванны, именно его я хочу продлить на всю жизнь. Но после теплой воды, я всегда возвращаюсь к холоду. К тому что я привыкла чувствовать и что помогает мне убирать боль.

И вот так мы и живем, если хочешь спокойствия и пить вкусный тебе чай, прийдется многим пожертвовать. Ванна что дает мимолетное чувство, остывает со временем, ее прийдется наполнять полностью. А окно что открыто круглый год, является лишь твоим выбором, многие могут не понимать его, пытаясь изменить. Но иногда эти изменения станут лишь во вред тебе, даже если они будут с заботой о тебе.

Глава 4

Чувства как чайные листья.

Парадокс моей глупости в жизни заключается в моем не умении ждать.

Я всегда была человеком который не умеет долго ждать, я хотела всегда быстрого результата и меня вовсе не интересовали проблемы которые выльются после его достижения.

Я была тем человеком который никогда не пользовался черновиком при написании сочинения, и мен не сильно волновали помарки которые останутся на лицевой стороне экзаменационной работы. Всегда я ловила себя на мысли что я могла бы сделать все более аккуратно и правильно, стоило лишь немного приложить усилий и времени. Но в то же время я считала это бесполезной затеей. Смотря на то как другие тратя так много времени для написания сочинения на черновике, при этом стараясь, а после переписывая все с аккуратным почерком в чистовик. Это казалось мне не рациональным.

То как я считала, и считаю до сих пор, является полнейшей глупостью и ленью. Но из за чего то я совсем не жалела о своих действиях. Даже сейчас я пишу эти мысли без плана, без чёткой цели и даже долгих раздумий. Люди говорят что самые счастливые люди в компании являются самыми несчастными дома. Люди которых не слушали начали писать в тихой ночи, а те кому не давали права показывать свои эмоции начинают писать картины. Самое забавное что это все является правдой, и именно такие люди обычно находят признания большинства. А кто то завет их сумасшедшими и не понимают их суть

Самое забавное в этой мысли, что все ее когда то слышали но все же бросают эти слова в оталенный угол своей памяти. Я расскажу вам о том, как я сделала маленькое и бессмысленное действие, то в которое позже я поверила сама.

Когда маленькой девочке нужно было себя занимать одной. Она нашла много увлечений в своей жизни, но на самом деле они не интересовали ее до искр в глазах. Она пробовала все что подходило ее личности, рисование и плетение из бисера, плаванье и вязание, танцы и лепка из глины, выращивание растений на своём подоконнике. Все это лишь малая часть чем она занималась, она любила раньше собирать наклейки мифических животных в школьной тетради, описывая их происхождения и легенды. Но кое что оставалось неизменным, почему то в душе всегда оставалось пусто. И пускай эта маленькая глупость, но она сыграла большую роль в ее жизни.

И вот, сидя в холодной квартире, когда занятий стало доступно на порядок меньше, не было света и были лишь шумы снаружи. Она сидела со своей матерью в своей комнате, там где день назад из окон был виден огромный костер. Она плела из бисера, у нее хорошо это получалось и она знала все виды плетения. Но она решила сплести маме браслет, так как кольца что она плела для нее всегда оказывались на тумбе забытые. Это был самый обычный браслет, лишь леска что тянулась и пару цветов что шли в одном порядке. Она сплела его на быструю руку чтобы порадовать маму которая не сумела скрыт отчаяние перед ней.

Позже когда ее мама пройдет через дверь на улицу, она услышит самые запоминающиеся слова в ее жизни. Если судьба то прилетит. Это были глупые слова брошенный мимолётом и с щепоткой юмором. Судьба пусть и сыграла жуткую игру над ней, и все же это был последний раз когда она видела ее. Браслет что тогда она сплела для нее, остался так же забыт. И это было последнее что она сделала для мамы.

Позже этот браслет станет частью меня, я уже и позабыла когда в первый раз надела его. Но теперь , даже когда краска с бусин почти смылась, а леска продолжает темнеть, он всегда остается на моем запястье. Это будто негласное правило того что я остаюсь собой. Позже когда я захочу изменить свою жизнь и начать новую строку в ней, перевернув все с ног на голову. Я сплету еще один браслет, в точности как прошлый, лишь станут новее и краше, а леска будет сравнима с чистым листом белоснежной бумаги.

И вот такая незначительная деталь, стала частью меня, каждый раз я буду смотреть на свое запястье и помнить себя. Возможно эта глупая мысль что я вложила в столь незначительную вещь, заставляет меня помнить то кем я являюсь. Позже я пообещала себе когда достигну успеха в своей жизни, и все же получу окончательное приглашение на учебу в совершенно другой стране. Там где меня никто не ожидал увидеть. Я пообещала себе посетить ее могилу, в первый и последний раз своей жизни, оставив ей тот самый браслет что она забыла у меня на кровати. Так он навсегда останеться с ней, и она не сможет забыть его на тумбе с остальными подарками.

Эта незначительная вещь, что сала мне так дорога. Обьясняет как вера человека во чтото незначительное, может сделать его чем то уникальным и значимым.

Дело ведь вовсе не в браслете, и не данном обещании самой себе.

«Браслет останется с ней. А я останусь с собой. И, может быть, это одно и то же.»

Глава 5

Мир вокруг чайной церемонии.

Множество веков после открытия столь чудного напитка, он остаётся главным на полках любого человека.

Мы привыкли завидовать и сравнивать себя с другими. Так же и чай похож на нас: множество сортов и способов заварки. Многие стоят миллионы лишь за чудесный вкус, а некоторые ты можешь купить в любом магазине.

Все люди не могут быть одинаковы. Мы не сможем найти человека, который будет в точности повторять наши мысли. Наше общество устроено довольно простым способом: если ты вкуснее, то и продаёшься лучше. Немного смахивает на каннибализм. Но всё же, думаю, вы поняли мою мысль о том, как сильно мы отличаемся.

Но мы всё так же продолжаем смотреть на красивые картинки, при этом унижая себя из-за того, что картинка не может стать вами. Это одна из глупых истин, что известна многим. Сейчас куда ни посмотри, все стараются быть лучше других или себя в прошлом. Везде есть плакаты с лозунгом «как стать лучшей версией себя». Нужно похудеть, накраситься или сделать пару операций. И вот тогда всё станет красивым и правильным.

Но сама глупость в том, что нет тех самых стандартов, которые отвечали бы всем прихотям. Это забавно, но факт. Мы можем быть идеальны для себя, но не для других, и наоборот.

И всё же то, как настаивают на самых лучших листьях, когда ты не способен вырастить даже низшие сорта, — глупо. Это та самая глупость, что окружает каждого из нас. То давление, под которым мы находимся с рождения, заставляет нас меняться. Будь то предрассудки насчёт своей внешности или ожидание от родственников продолжения рода. Всё это то, что касается каждого из нас. Это истина, в которой нам приходится выживать. Нам придётся приспособиться к этому миру, каким бы он ни был. Ведь если хочешь жить — умей вертеться.

Но как же не сойти с ума от всего этого ужаса вокруг? Я расскажу вам свою точку зрения, а дальше вам придётся думать самим.

Мы все живые люди, каждый чувствует этот мир по-разному. Мы никогда не будем идеальны во всём и для всех. Люди, что ты видишь в ленте, имеют свои проблемы и переживания. Картина всегда имеет художника, а то, как ты воспринимаешь её, — это уже твои проблемы. Когда-то тебе придётся понять, что ты останешься один со своими мыслями и проблемами, а то, как ты выберешься из них, будет зависеть лишь от тебя. Люди могут помогать тебе и направлять, но со своей головой только ты и можешь справиться. Единственный настоящий враг в твоей жизни — это отражение в зеркале. Жизнь сложная, безумная и короткая штука. К ней нет инструкции или туториала, тебе придётся думать на ходу.

Самое главное: не трать время на обиды, ненависть или испанский стыд. Мы все в одной лодке так или иначе. И тебе не станет легче, если ты будешь думать об одном и том же всю жизнь. Пробуй новое, ошибайся и думай, какой ты глупый. Ты всё равно умрёшь. А сожаления или упущенные возможности не принесут тебе радости. Иногда стоит остановиться, чтобы посмотреть вокруг, посмотреть на свою жизнь и думать, куда стоит идти.

Глава 6

Чувства как вода.

Меня всегда волновала моя тревожность. Для меня даже обычный поход в ближайший магазин становился адом.. Публичные места или где есть даже небольшое скопление людей, все это вызывало во мне тревогу. Каждый раз выходя из дома, я чувствовала необьяснимую боль у тревогу. Я не могла нормально жить. Мои мысли всегда были заполнены глупыми домыслами и тревогами. Это действительно мешало мне жить. Я не могла чувствовать себя хорошо где бы я ни была, чтобы я ни делала и как бы я себя не успокаивала.

Со стороны окружающих я всегда держалась хорошо, уверенная походка и спокойное выражение лица. Чтобы ни происходило я всегда держалась спокойно с умеренной улыбкой. Но не смотря на это мои мысли всегда были чем то заняты. Кто как на меня смотрит, как у них приподнята бровь и что означает их выражение лица, о чем они думают глядя на меня. Тысячи несуществующих сюжетов всегда были в моей голове. Даже самые абсурдные всегда были продуманы мною до мелочей. Я научилась уверенно идти не смотря на незабываемую боль в теле и голове, не смотря на свои переживания и мысли отвечать правильно. Так я и жила. Иногда люди поражались моим спокойствием в самых опасных ситуациях, я могла шутить и поддерживать любго. Думаю даже если бы человеку отрезали ноги я смогла бы поддержать и уговорить его ползти дальше. Но думаю это очень странно звучит.

В любом случае меня всегдаа преследовала тревожность, как бы все хорошо ни было я всегда думала что сейчас может упасть метеорит и будет плохо всем. Меня беспокоили взгляды случайных прохожих. Это странное и необъяснимое чувство. Каждый раз выходя на улицу я чувствовала холод в руках, сбитое дыхание и безумною головную боль. Я не могла ни чем себе помочь.

И все же это действительно мешает жить, это не лечится таблетками и лекарствами. Я помню был момент моей жизни когда все было настолько плохо, что я не могла слышать даже свои мысли. Вся моя голова была забита множеством мыслей. Чтобы вы поняли мои ощущения в тот момент, представьте очень шумное место, где все люди рассуждают о чем то, ты не смоешь услышать даже своего голоса, настолько будет шумно вокруг. Я думала что со временем это пройдёт как и всегда, но это не прекращалось. Я перестала спокойно спать, чистить зубы и заваривать свой чай. Мне было невыносимо внутри на столько что хотелось лезть на стены и выть от боли в голове. Но я все так же со спокойным лицом продолжала мешать воду в кружке. Мой сон стал не спокойным, даже слишком. Я спала перерывами, с включённым светом и тёплой сказкой на ноутбуке. Утром день продолжался, а чувства после снов стали противными и мокрыми. Это было ужасно, моя головная боль была невыносима, каждый мой лишний шаг превращался в мучения и в тёмные пятна в моих глазах. Голова кружилась, болела, все тело было ватным а мысли все не утихали.

Самое больное что мне приходилось делать вид что все в порядке, контролируя каждое своё движение и шаг. Тогда я решилась купить успокоительное. Я помню этот день, был сильный дождь, я шла под чёрным зонтиком который держала из последних сил. Я знала что вернусь в пустой дом и ничего не изменится. Не случится чуда, не будет никто говорить как рад меня видеть и тёплых объятий мне никто не подарит. Тогда я обошла две аптеки, я взяла то что мне прописывал врач для поддержания головной боли и сосудов. Помню мельком, когда все было туманно, а ветер поутих, я заметила капли дождя что попадают на лужи. Это было странно красиво, такая мелочь смогла отвлечь меня от своих мыслей на миг. Я почувствовала влажный прохладный туман что окутывал меня сверху до низу. Все же прийдя домой, в тёмную квартиру, и уже привычно пустую, я выпила таблетки и через некоторое время легла спать.

На самом деле я не питала особых надежд на лекарства, ведь раньше они не помогали мне вовсе. И все же на утро я почувствовала опустошения, мыслей в голове стало намного меньше. Тело все также оставалось ватное и голова гудела, но меня больше это не волновало, меня больше ничего не волновало. Я была рада что смогла успокоить себя. Перед школой я также приняла лекарство, и пошла. Мне было так легко, больше мыслей не было и вовсе, но что то стало не так. Было безумно некомфортно. Весь день я провела в спокойствие, но больше я не пила успокоительные.

Я поняла очень важную вещь для себя, если же меня ничего не волнует ,а мыслей в моей голове нет, я ничего не чувствую и больше моя голова не болит. Что же я тогда здесь делаю? Имеет ли тогда моё существование смысл. Я всегда была уверена что именно наши чувства делают нас собой. Но когда их нет, тогда и я уже не та. Головная боль с которой я живу столько сколько себя помню, научила меня многому. Не смотря на боль продолжать считать шаги при уверенной походке, контролировать все своё тело чтобы не упасть в неподходящий момент. Она создавала барьер для меня. А мысли что заполняли мою голову давали мне знать что я ещё в сознании и что я не во сне. Это позволяло мне двигаться дальше, контролировать каждое действие и быть собой. Ведь это позволяет мне держаться на ногах и не опускать руки.

Глава 7

Главный вопрос моей жизни

Я всегда задавалась вопросом почему я все еще живу. Неужели настолько важно мое крошечное сознание в этой вселенной, раз я до сих пор нахожусь тут. Не знаю. Сколько бы книг я не прочла о вселенной, космосе и нашем происхождении. Сколько бы статей я не пересмотрела и теорий, сколько бы страниц я не исписала квантовой физикой и ее понятиями. Я не могу понять смысла своей жизни. Я не могу найти ответы на свои вопросы и узнать что было до *нас*. Люди скорее всего никогда не узнают этого. Теория большого взрыва, и теория струн никогда не будут подтверждены. Но смотря с разных точек и теорий на нашу вселенную, самая логичная мне кажеться теория биоцентризма. Это одна логика понятная каждому и она выглядет здравее чем все прочее.

На самом деле я иногда радуюсь что мы многого не знаем. Ведь, если бы, мы знали как появились, как и откуда произошла вселенная и то что мы называем космосом. То смысла в жизни уж точно не осталось бы. Мы живем слишком короткую жизнь чтобы ответить на эти вопросы. И все же в этих бесчисленных теориях , заумных терминах и великих ученых. Нахожусь я, стоящая перед всем известным вопросом. В чем суть моей жизни. Но спустя время я отброшу его, так и не ответив на него. И останеться лишь один вопрос на всю мою короткую жизнь, и все время где бы я ни находилась я буду его помнить.

Счастлива ли ты? Это странный и вроде как обычный вопрос. Уже и не помню почему задала его себе. Но всегда не могла ответить на него. Не могла сказать нет или да. Не могла сказать не знаю. И все время я откладываю его на потом чтобы все де сказать себе что я действительно счастлива. И вот , такой глупый и маленький вопрос, казалось бы обыденный. Но пока я не отвечу на него мне будет трудно отпустить эту жизнь.

Иногда я думаю что вся суть моего существования является ответ на этот вопрос. И понятие счастья очень растяжимое. В любом случае, возможно именно это и является моим смыслом жизни. А что стало твоим смыслом? Попробуй спросить себя, возможно это близкие, кошка мурлыкающая рядом или любимая книга. А возможно это окажуться чувства или природа. Смысл жизни не обретают, его создают. Это то что я поняла задав себе однажды столь простой вопрос.

Глава 8

Что делать если разлили чай.

Иногда у меня случаются моменты, что все валится из рук. Решив поесть, я насыпаю себе еду в тарелку. Но когда дело доходит до взятие ложки, она падает из рук, иногда бывает что и тарелка следом полетит за ней. А когда мне удается пролить чай в такой замечательный день, мои нервы окончательно сдают.

В такие дни моя психика на грани срыва. Я люблю сравнивать это с губкой. Каждый раз по капле вода заполняет ее. Но вскоре вода начинает лится дальше. Тогда губку приходитс выжимать. И так все и остается вечным кругом ада. С каждым разом, в такие дни, у меня все рее шли слезы, и ругаться я стала постепенно в своей голове , а не вслух.

И теперь такие дни не отличаются ничем от остальных, теперь это просто сладкая лужа на кухонном столе, немного мокрых тряпок и внеплановая уборка.

Каждый раз я чувствовала себя будто феникс, что перерождается каждый раз, когда все идет хуже некуда. Было весело, но после я перестала себя чувствовать птицей и человеком. Я ощущала себя как робот.. Когда было совсем плохо, я не могла лечь в ванной и закрыться на всю жизнь. Мне нужно было умыться, приготовить себе и моим кошечкам покушать, убраться, а лишьпосле сидя в горячей ванной, я позволяла дать эмоциям волю. Но выходило все иначе, я лишь сидела опустив голову на колени, окутанная густым паром и слезы просто стекали по моим щекам. И ведь дело не в строгх родителях, я жила одна да и сейчас живу. Лишь понимала что не рационаьно давать эмоциям не запланированные окна в моем расписании. Мне нужно было заботится о своих волосах, о лице и своем желудке. Это эгоистично по отношению к себе. Безумно странно и больно одновременно. Но лишь такие дейсвия позволяли мне держаться, а на людях оставаться спокойной, с малой мимикой лица.

Я часто любила думать о будущем, фантазировать и представлять в голове множество сценариев. Это согревало мою душу. После всвязи со своей судьбою, я перестала планировать слишком далеко. А мои желания стали страшными для себя маленькой. Я желаю до сих пор. Хорошее образование, высокооплачиваемую работу и купить дом на озере для моего отца. Мне не нужны любовь и дружба, чувство создания семьи и прочее. Главное теперь это деньги, а остальное слишком чуждо для меня. Настолько я привыкла быть одной, справляясь со всеми невзгодами, что я перестала помнить что такое быть с кем то рядом. И все же это реалистичные желания к которым я продолжаю идти по сей день.

Спасибо за чтение

Вернуться к книге