Мэтью Маккей

Гнев без разрушений. Главная книга по управлению сильными эмоциями по методу ACT

Глава 1. Мифы о гневе

Мэттью Маккей, Георг Айферт, Джон Форсайт, Стивен Хейс

Информация от издательства

Оригинальное название:

ACT on Life Not on Anger: The New Acceptance and Commitment Therapy Guide to Problem Anger

На русском языке публикуется впервые

Гнев без разрушений.Главная книга по управлению сильными эмоциями по методу ACT / Мэттью Маккей, Георг Айферт, Джон Форсайт, Стивен Хейс; пер. с англ. А. Багрянцевой. — Москва: МИФ, 2026. — (Психология для устойчивого развития).

ISBN 978-5-00250-894-5

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Диане, моей верной и преданной жене.

Каждый день с добротой и состраданием она учит меня тому, что такое гнев и его мощное противоядие.

Георг Айфет

Памяти Питера Д. Роджерса.

Счастливого пути, мой милый друг. Спасибо тебе за все, чему ты научил меня, — и в особенности за умение наслаждаться жизнью.

Мэттью Маккей

Я крайне признателен своей семье. Благодаря им — моей жене Селин и троим нашим детям — я взращиваю ценности терпения, сострадания и любви как жизненно важные альтернативы боли и гневу. Эта книга — плод в том числе и их усилий.

Джон Форсайт

Вступительная статья. Гнев, принятие и действие

Гнев — это гремучая смесь мыслей, чувств и побуждений к действию: так мы его себе представляем. Многие из нас хорошо понимают опасность гнева. Под влиянием этого чувства мы можем причинять боль другим, иногда раня и себя. Быть может, мы неоднократно становились его объектом, поэтому научились бояться его взрывной силы.

Гнев — емкое понятие, вмещающее в себя самые разные оттенки чувств и переживаний. Не стоит забывать, что вред причиняет не чувство гнева как таковое: скорее, субъективная уверенность в собственной правоте или желание напасть на других могут легко привести к действиям с негативными последствиями.

Эту книгу можно считать первой попыткой применения терапии принятия и ответственности (Acceptance and Commitment Therapy, ACT) к проблеме гнева[1]. Авторы шаг за шагом, подробно и внимательно анализируют гнев, показывая, что гораздо правильнее рассматривать его как смесь сигналов, мыслей, чувств, импульсов к действию и внешнего поведения. Модель ACT может быть легко применима к его отдельным составляющим.

Из книги вы узнаете о новых подходах к чувству гнева, мыслям, создающими почву для него, и сигналам, которые его запускают. Кроме того, вы сможете рассмотреть каждый из этих аспектов по отдельности.

Так ли необходимо это руководство по самопомощи? Многие люди с проблемами гнева избегают традиционных когнитивно-поведенческих методов лечения: их может страшить собственная реакция[2]. Наш труд поможет им сломить сопротивление и страх.

Примечательно, что гнев не является клиническим синдромом, и, возможно, именно поэтому существует относительно мало эмпирически подтвержденных подходов в работе с ним. Существующие же программы управления гневом демонстрируют довольно ограниченные возможности: как ни странно, наиболее распространенным из них также не хватает эмпирической базы.

Погружение в эту пустоту немного пугает, однако наш подход вовсе не означает, что мы решили вдруг «пробежаться по верхам». Эта книга напрямую связана с теми процессами и идеями, которые как раз находят эмпирическое подтверждение.

Мы шаг за шагом рассмотрим ценность принятия собственных эмоций и отделения их от мыслей. Согласно недавно проведенному обзору доказательной базы ACT[3], этот метод показал свою эффективность в работе с такими проблемами, как депрессия, тревога, стресс, выгорание, галлюцинации, бред, деструктивное поведение, диабет, хронические расстройства и эпилепсия. Подобные симптомы вызывают целый спектр различных мыслей и эмоций. Учитывая, что гнев взаимосвязан с другими негативными эмоциями, которые также в фокусе этой работы, можно предположить, что те же методы будут эффективны и при работе с другими проблемами. Об этом мы узнаем по мере расширения наших исследований.

Кроме того, всемирный интерес к этой теме дает прекрасную возможность показать, что гнев — отчасти способ избегания и что в работе с ним могут быть крайне эффективны осознанность и принятие. Контролируемые исследования гнева в парадигме ACT пока еще впереди, и мы верим, что эта книга станет проводником. Тем не менее с учетом имеющейся доказательной базы читатели должны быть особенно внимательны к собственному опыту: если вы погрязли в пучине гнева, книга поможет вам подойти к нему с другой стороны и научит реагировать совершенно иначе. При этом ни один описанный подход не будет эффективным абсолютно для всех. Однако если вы постараетесь честно и до конца выполнять предложенные упражнения, обращая внимание на свой прогресс, — это будет наилучшим решением.

Авторы — признанные эксперты как в работе с гневом, так и в подходе ACT. Вы будете чувствовать себя уверенно в их умелых руках, несмотря на парадоксальность и инновационность метода. При серьезном отношении к прочитанному ваш взгляд на гнев, его роль в жизни и необходимые действия, скорее всего, в корне изменится.

Вам предстоит отправиться в интересное, захватывающее и удивительное путешествие. Пункт назначения — полноценная жизнь, с гневом в том числе, но таким, который ей не вредит. Пусть этот путь принесет вам удовольствие: открывшись ему, вы узнаете много нового о терапии принятия и ответственности и перестанете жить под влиянием гнева.

Стивен С. Хейс Рино, Невада Ноябрь 2005 года

Предисловие и благодарности

На земле нет ни одного человека, который бы прожил свою жизнь без эмоциональной боли или гнева. Это факт, и мы вынуждены его признать. Любой человек страдает. Страдаете вы, страдаем мы. Страдания неизбежны. Такова человеческая участь. Однако теперь мы знаем, что боль и гнев не должны разрушать нашу жизнь. Эти эмоции можно обуздать и использовать для обогащения жизни — вашей жизни! — и человеческого существования. Книга задумывалась именно для этого. Ваша жизнь — вот то единственное, что имеет значение. Важный навык заключается в том, чтобы научиться справляться с болью и гневом, не разрушая и не ограничивая свои отношения или возможности. Вы узнаете, как это сделать, как вернуть себе приз — свою жизнь, — пока не стало слишком поздно.

Один из уроков, который мы извлекли из безвременной кончины Питера, заключается в том, что всем нам отведено невероятно мало времени на этой земле. Не стоит забывать о важности каждого мига, даже когда нас раздирает боль изнутри. Питер вовремя осознал, что боль и гнев могут быть его друзьями, а не препятствием на пути к жизни, которую он хотел вести. Вы тоже можете это сделать. Эмоции не должны переходить в страдание. Вы можете испытывать гнев и боль, одновременно проживая свою жизнь с достоинством, смыслом и целью. Они не должны разрушать ваше видение.

Несмотря на боль утраты, мы смогли перенаправить энергию на стоящую перед нами задачу — рождение книги. Наше намерение очень простое: помочь людям, которые усложняют жизнь себе и другим из-за боли и гнева. Мы хотели бы вернуть их в колею и помочь им вырваться из эмоциональной ловушки. Ваша жизнь по праву принадлежит вам. Так играйте в ней главную роль!

Идеи, которые вы встретите здесь, принадлежат не только нам. Мы в долгу перед многими людьми, чьи мысли вошли в эту книгу. Особая благодарность — Стивену Хейсу[4] и Пеме Чодрон[5].

Доктор Стивен Хейс щедро делился с нами своими наработками и идеями. В 1999 году он вместе со своими коллегами Кирком Строзалом и Келли Уилсон опубликовал первую книгу по терапии принятия и ответственности. Некоторые упражнения, которые мы адаптировали для работы с проблемным гневом[6], впервые появились именно там.

Пема Чодрон, американская буддийская монахиня, неоднократно рассказывала, как мудро встречать сильную энергию эмоций — страх и гнев — с терпением, состраданием, принятием и прощением. Ее слова — простые и ясные — перекликаются с главным посланием этой книги. А идеи Чодрон о том, как относиться к гневу с осознанным принятием и состраданием и как практиковать терпение, когда пламя раздирает изнутри, легли в основу подхода ACT, которым мы делимся с вами. Надеемся, что ваша жизнь коренным образом изменится, если вы будете применять его в своей повседневной жизни. Мы многому научились благодаря глубокой мудрости и практическим советам Пемы Чодрон и поэтому благодарим ее, а также издателей за возможность использовать эту информацию в своей книге.

Мы также хотели бы поблагодарить следующих профессионалов и организации, которые любезно предоставили нам доступ к их работам: Джозефа Чиаррочи и Дэвида Мерсера (глава 4 и глава 10), а также Джоан Даль и Ассоциацию поведенческой и когнитивной терапии (ABCT)[7] за жизненный компас (глава 8).

Издательство New Harbinger становится главным каналом распространения новых направлений поведенческой терапии третьего поколения, таких как терапия принятия и ответственности. Мы выражаем благодарность Мэтью Маккею и всем сотрудникам New Harbinger за то, что они увидели ценность этой работы и ее огромный потенциал в облегчении человеческих страданий. Мы в долгу перед Кэтрин Саткер за ее неустанную энергию, поддержку и помощь в реализации этого проекта, а также перед Барбарой Квик и Хизер Митченер за их высочайшее мастерство и скрупулезность в редактировании.

Мы искренне надеемся, что эта книга окажется полезна и вы получите не меньшее удовольствие от ее прочтения, чем и мы, работая над ней. Особенно нам хочется верить, что она поможет вам в повседневной борьбе с гневом и другими тяжелыми эмоциями. Эта работа коренным образом изменила наш взгляд на эмоциональную боль и страдания людей, с которыми мы соприкасаемся (наших клиентов, коллег, семьи и друзей).

Наконец, мы хотели бы поблагодарить наших жен и детей за предоставленное нам время, пространство и поддержку в ходе работы над этой книгой. Хорошо понимая важность стоящей перед нами задачи, они всегда были готовы идти на личные жертвы, чтобы наш труд увидел свет.

Нижайший поклон всем перечисленным за их помощь и веру в нас!

Введение. Новый подход к гневу

Описанный в этой книге революционный подход, который называется терапией принятия и ответственности (Acceptance and Commitment Therapy, ACT), откроет перед вами возможность жить по-новому и покажет выход из ловушки гнева. Вы узнаете, как уменьшить страдания, которые он причиняет и вам, и окружающим, сосредоточив энергию на своих ценностях. Эта книга расскажет о принятии и сострадании в отношении как собственного гнева, обид, боли и мыслей, так и чувств других людей. Она призвана ослабить силки разрушительных эмоций, смягчив их удар и мощь, которая может сбить вас с того пути, которым вы хотели бы идти. Иными словами, прочитав эту книгу, вы научитесь жить в соответствии с собственными ценностями.

Основная идея состоит в том, что можно изменить свою реакцию как на триггеры, которые заставляют вас испытывать гнев, так и на сами чувства, а это, в свою очередь, повлияет на ваше поведение в моменты, когда вы злитесь.

Мы собираемся познакомить вас с вашим гневом — эмоцией, которая так часто бросает вызов людям. Очень надеемся, что, прочитав эту книгу и выполнив упражнения, вы сможете избавиться от проблем и научитесь создавать для себя именно ту жизнь, которую хотите, — свободную от боли постоянной злости.

Научившись подходить к гневу с принятием и состраданием, вы добьетесь радикальных изменений. Как бы странно это ни звучало, испытывать боль и одновременно с этим стремиться исполнить свое предназначение в жизни вполне реально. Действовать под влиянием злости — это путь в никуда.

Свобода от управления гневом

Мы подозреваем, что вы уже пытались справиться со своим гневом — возможно, говорили об этом с другом или читали книги по саморазвитию.

Большинство книг такого рода учат способам справляться со злостью, безуспешно предлагая борьбу с мыслями и эмоциями.

Если вы, как и многие другие люди, страдаете проблемным гневом, то, вероятно, уже пробовали некоторые из этих стратегий:

• сдерживание гнева;

• подавление гнева;

• попытки успокоить свой ум;

• изменение собственных мыслей;

• стремление отвлечься;

• избивание подушек.

Помогли ли вам эти методы? Мы подозреваем, что они не работают. Каждый человек, который борется с гневом, знает, что это не та эмоция, которая легко поддается контролю или подавлению. Подобные интенсивные, побуждающие к действию чувства чрезвычайно трудно изменить или контролировать. Мысли и ощущения, вызванные гневом, не так просто уменьшить, не говоря уже о том, чтобы устранить их совсем.

Выберите

А вот и хорошая новость: вы можете изменить и контролировать то, как реагируете на свой гнев.

• Можно прекратить попытки справиться с чувством гнева (если копинговые[8] и другие стратегии управления не сработали).

• Можно научиться абстрагироваться от гнева и просто переживать его как мысль или чувство.

• Можно перестать действовать под влиянием гнева. Как бы вам ни хотелось накричать на своих детей или продавца в магазине, можно поступать иначе. Можно научиться отслеживать свой гнев, чувства и отрицательные мысли и не делать того, что они велят.

Решение проблемы гнева заключается не в том, чтобы пытаться сдержать или избавиться от него. Оно заключается в том, чтобы изменить отношение к гневным мыслям и чувствам и свою реакцию на них. Достичь этого можно, научившись признавать происходящее, но не действовать под этим влиянием.

По мере того как мы будем направлять вас в освоении этих навыков, вы разовьете сострадание к себе и другим, а также заново откроете то, что действительно важно для вас. Мы сосредоточимся на том, какой вы хотите видеть свою жизнь, и поможем вам начать двигаться вперед, даже когда вы испытываете гнев или другие нежелательные мысли и чувства. Это и есть настоящая награда — вернуть себе жизнь! И пересмотр своих ценностей и жизни в целом действительно поможет положить конец борьбе с гневом и болью.

Это не первая книга, призванная помочь людям развить большее сострадание к себе и другим. Она учит подходить с состраданием к собственному гневу, чтобы проживать жизнь осмысленно и реализовывать задуманное. Когда вы начнете уделять драгоценное время тому, что для вас действительно важно, вы перестанете вести ожесточенную борьбу и почувствуете невероятную свободу. Вы наконец сможете использовать свои ресурсы по назначению. Реальность будет развиваться по совершенно другому сценарию, даже если раньше это казалось невозможным. Эта книга перенаправит ваши силы и внимание: с гнева — на жизнь, которую вы хотите проживать.

Что такое ACT?

ACT — это возможность переживать неудобные чувства в то время, когда вы занимаетесь тем, что для вас важно. Говоря кратко, это путь принятия и перемен одновременно. Если вы готовы попробовать этот подход, то научитесь принимать свои неконтролируемые мысли и чувства, связанные с гневом, и жить с ними, а также возьмете на себя ответственность за то, что можете контролировать: собственное поведение.

Только ваши собственные действия задают курс вашей жизни. Делая что-то вопреки своим устремлениям, вы эмоционально и психически застреваете — это неизбежно. ACT покажет, как выйти из тупика и начать двигаться вперед.

Основная идея ACT похожа на всем известную молитву о душевном покое[9]: «Господи, даруй мне умение принять то, чего я не смогу изменить; мужество изменить то, что мне подвластно; и мудрость отличить одно от другого».Однако сделать то, о чем в ней говорится, не так-то просто. Причина в том, что люди просто не знают, что могут или не могут изменить, а также как жить с мыслями и чувствами, которые причиняют боль, и принимать их. Из-за этого многие не понимают, как реализовать эту глубокую мысль на практике, отчего она лишь вызывает фрустрацию. Читая эту книгу и выполняя упражнения, вы научитесь проводить черту между тем, что действительно можете изменить, и тем, что вам неподвластно. Только так можно претворить в жизнь молитву о душевном покое.

Как ACT помогает с проблемным гневом

Поскольку гнев может возникать и исчезать очень быстро, он необязательно причиняет вред. Эта эмоция вредна и представляет проблему только в том случае, если мы реагируем на нее гневным поведением. ACT поможет вам устранить эту связь.

АСТ подход призван научить вас испытывать гнев, не действуя под его влиянием. Поэтому, вместо того чтобы пытаться заменить гневные, негативные мысли позитивными, мы научим вас следить за всем, что приходит вам в голову — мягко, бесстрастно и с интересом, но не зацикливаясь.

Умение быть бесстрастным, добрым и великодушным наблюдателем собственного гнева, мыслей и чувств может показаться странной идеей. Однако так вы осознаете, что вы не ваш гнев и что он никак не влияет на вашу идентичность: просто приходит и уходит, как волны в океане. Зная это, вы избавитесь от ощущения, что гнев контролирует вашу жизнь, и сможете перенаправить свое время и энергию.

Три основных шага ACT

Аббревиатура ACT отражает три основных шага: принятие мыслей и чувств (Accept thoughts and feelings), выбор направления (Choose directions) и действие (Take action).

Шаг 1. Принятие мыслей и чувств

Вы можете принять и присвоить себе мысли и чувства, особенно нежелательные (боль, вину, чувство неполноценности). Хотя это может казаться невозможным, основная идея очень проста:

• Вы принимаете и признаёте то, что уже испытываете.

• Вы прекращаете борьбу с нежелательными мыслями и чувствами.

Не нужно пытаться устранить или изменить свой гнев, мысли и чувства: вместо того чтобы действовать под их влиянием, начните осторожно и с любопытством наблюдать за ними до тех пор, пока в конце концов не сможете их отпустить.

Почему же вы должны принимать — и даже присваивать себе — нежелательные мысли и чувства? Потому что прежние решения в вашей борьбе не работали и вряд ли когда-то сработают. Умение распознавать то, что вызывает злость, а также наблюдать и принимать гневные чувства и мысли, не действуя под их влиянием, в корне отличается от ситуации, когда у вас внутри все кипит и ваше единственное желание — свести счеты с обидчиком. Принятие также отличается от тенденции быть пассивным, когда эмоции, связанные с гневом, лишь набирают обороты.

Принятие гнева не означает, что нужно сдаться, став отстраненным наблюдателем или козлом отпущения. Напротив, следование такой программе требует огромной решимости и мужества.

Ваша личность не равна вашим мыслям и чувствам о себе, о другом человеке или событии. Биологическая функция гнева заключается в регулировании стресса и боли. Очень важно осознать, что их вызывают когнитивные, эмоциональные и физические триггеры. Поэтому важно научиться относиться к гневу с состраданием. Этот шаг перекликается с частью принятия молитвы о душевном покое.

Шаг 2. Выбор направления

Второй шаг — это выбор направления своей жизни. Вы можете научиться концентрировать внимание и энергию на том, что действительно важно: ваших ценностях, целях и том, кем хотите быть. Мы включили в книгу несколько упражнений, которые помогут определить, что вы больше всего цените в жизни и за что готовы бороться. Рискнем предположить, что испытывать злость 24/7 вовсе не входит в ваши планы. Этот шаг поможет

Когда вы испытываете ярость, может казаться, что вы действуете автоматически. Однако то, что вы делаете, чувствуя гнев — слова, которые произносите, размахивая руками или топая ногами, — на самом деле основано на выборе. Когда вы ощущаете злость, то можете выбирать: ответить на нее гневным поведением или чувством сострадания, заботой, искренностью, открытостью, честностью и уважением — всем тем, что поможет вам двигаться в заданном направлении.

Шаг 3. Действие

Действовать — значит совершать определенные шаги для достижения наиболее важных жизненных целей. На этом этапе нужно взять на себя ответственность за то, что поддается контролю, и изменить то, что требует изменений. Сюда входит также и обучение тому, как двигаться вперед в направлении выбранных вами ценностей.

Действовать — не значит поступать под влиянием злости. Речь идет о том, чтобы, опираясь на выбор, сделанный на втором шаге, действовать так, чтобы двигаться в желаемом для вас направлении. При этом вы принимаете чувство гнева, которые могут сопровождать вас на этом пути.

Это довольно сложно, ибо требует пристального внимания к тому, куда ведет вас гнев и где вы хотите оказаться на самом деле. Действие в конечном счете связано со способностью к активному реагированию: использованию рук, ног и голоса таким образом, чтобы жить жизнью, которой вы хотите жить. Мы покажем, как этого добиться.

Вполне естественно испытывать скепсис, страх или беспокойство перед перспективой таких больших изменений в своем поведении. Возможно, именно сейчас у вас возникают мысли о неизбежности неудачи, например: «Вряд ли это получится». Не беспокойтесь об этом. Вы не можете и не должны контролировать свои чувства, но способны отвечать за свои действия: на что будете обращать внимание и что предпринимать дальше. Читая книгу, вы сможете отпустить эти мысли. Как и со всеми чувствами, абсолютно нормально, если они приходят, иногда задерживаются, а потом уходят.

Подходите к гневу с принятием

Когда вы принимаете подарок, вы берете то, что вам предлагают. В этом и заключается принятие. Принятие злости означает распознавать свои злые мысли и чувства и оставаться с ними — давать им место, — не действуя под их влиянием. Принятие не означает верить этим мыслям и чувствам; оно не про согласие или несогласие с ними. Оно также не означает поддаваться злости или быть пассивным. Вы просто отмечаете любые чувства — вины, стыда или собственной несостоятельности, — не споря с ними и не пытаясь изменить их. При принятии вам нечего защищать. Без принятия же вы рискуете потерять всё, когда появляются злость и эмоциональная боль.

Ваш критический, оценивающий ум — это та часть вас, которая выносит суждения о ваших мыслях и чувствах. Мы включили несколько простых упражнений на осознанность — или развитие внимания, — которые помогут научиться нейтрализовать эти оценки и дискомфорт, который они вызывают.

Эти упражнения помогут вам занять позицию сострадательного наблюдателя, чтобы вы начали воспринимать свои мысли именно как мысли — не реагируя на них автоматически и не позволяя им управлять вашими действиями. Мы также предлагаем упражнения с образами, которые помогают замечать и принимать чувства, подпитывающие гнев, такие как стыд, боль, страх, чувство утраты, отверженности, слабости и другие. Вы увидите, что цель большинства проявлений гнева — избавиться от этих мыслей и чувств. Умение распознавать нежелательные переживания и оставаться с ними, когда они возникают, — важный первый шаг к тому, чтобы перестать реагировать под влиянием гнева.

Подходите к гневу с состраданием

Гневу нужен враг, чтобы существовать и расти. Когда вы встречаете злость с состраданием, ей просто не остается пространства для роста. Именно поэтому сострадание так важно. Сострадание означает, что вы цените счастье и благополучие других людей так же сильно, как и собственное стремление быть счастливыми и жить осмысленной жизнью.

Вы можете спросить: «Почему я должен испытывать сострадание? Меня так сильно ранили, что этот человек заслуживает гореть в аду». Сострадание не означает оправдывать или терпеть поведение, которое причиняет вам вред или удерживает вас в абьюзивной ситуации. Вы по-прежнему можете защищать себя и других от вреда и опасности. Вы по-прежнему можете быть услышаны. Но для вас самих будет лучше, если вы будете делать это, не питая злобы по отношению к этим людям. Удерживая гнев, вы поддерживаете его жизнь, даже если не действуете под его влиянием. Это не только будет держать вас в напряжении и лишать ощущения счастья, но и даст гневу возможность разлиться и затронуть почти все важные сферы вашей жизни: работу, семью, друзей, здоровье и отдых. Вы действительно этого хотите?

Ответственность за гневное поведение ничем не отличается от других ее видов: выбор начинается именно с вас и в конечном счете касается только вас. Конечно, мы не можем гарантировать, что другие люди встретят ваше сострадание ответным чувством, но готовы утверждать, что действия под влиянием ярости лишь способствуют выработке еще большего количества негативной энергии: гневное поведение редко приводит к состраданию, если это вообще когда-либо случается. Тем не менее кое-что мы точно можем пообещать: если вам удастся реализовать нашу программу, она поможет вам взрастить собственное чувство ценности и достоинства. Если это для вас важно, тогда в путь!

Подходите к гневу с полным осознанием

С помощью упражнений на осознанность, приведенных в главе 7, вы научитесь развивать осознание того, что переживаете в настоящий момент. Они помогут вам понять, что вы не есть ваши мысли или чувства. Вы — не ваш гнев. Конечно, все это часть вас, но все же не вы сами. Вам не нужно контролировать свой опыт, убегать от него или действовать под его влиянием.

Если вы уже сталкивались с гневом, то, вероятно, знаете, что с ним напрямую связана склонность осуждать себя и других, — вот только это чувство лишь подпитывает злость и ни к чему не приводит. Именно поэтому мы предлагаем вам упражнения для развития способности к состраданию, признанию и принятию своего гнева, а также боли, страха и суждений о себе и других. Цель этих практик состоит в том, чтобы подготовить почву для постепенной замены старых, привычных, автоматических способов реагирования, например срывов, новыми, гибкими и целенаправленными — теми, которые вы выберете осознанно.

Они научат вас замечать и наблюдать чувства, проявляющиеся на когнитивном и телесном уровнях, с состраданием и добротой, а не действуя под их влиянием или из-за них.

Вы тоже можете научиться делать жизнеутверждающий выбор вместо того, чтобы позволять гневу вести вас к саморазрушению. Только так можно стать главным героем собственной жизни.

Не верьте нам или своему уму — доверяйте своему опыту!

Мы сделаем все возможное, чтобы объяснить вам то, что сами знаем о гневе. Тем не менее слова останутся только словами, пока вы не поймете их значения. Просто изучить новую информацию о гневе, ничего не меняя в своей жизни, — это тупик, и вы наверняка знаете это по личному опыту. Как показывают многочисленные исследования, обучение оказывается наиболее эффективным, когда люди применяют полученные знания на практике. Безусловно, такой подход требует готовности и напряженной работы, но это стоит того.

Еще одно важное замечание: вы не должны верить всему, что мы говорим, или принимать нашу точку зрения. Что-то из написанного в этой книге поначалу будет казаться вам довольно странным, быть может, даже глупым и эксцентричным. Мы, пожалуй, даже гарантируем, что сознание будет предлагать вам множество аргументов, почему та или иная из изложенных здесь идей звучит как нечто невозможное, сложное или лишенное всякого смысла. Однако когда у вас возникнут такие мысли, просто поблагодарите себя за них и двигайтесь дальше: вы вовсе не обязаны спорить с собой или пытаться в чем-то себя убедить. Единственное, о чем мы просим вас, — это чтобы вы продолжали открыто воспринимать новое отношение к гневу; чтобы выполняли предложенные упражнения; и чтобы поверили наконец, что со временем они начнут давать результат. Итак, доверьтесь своему опыту, а сознание пусть занимается своим делом.

Каждая глава этой книги включает в себя ряд упражнений, а они, пожалуй, самая важная ее часть. Эти практики помогут вам проверить, что для вас работает, а что нет; позволят претворить в жизнь то, что вы узнали и даже помогут вам определить источник боли, лежащий в основе вашего гнева, и подсказать, как вы можете испытывать это чувство, не действуя под его влиянием. Конечно, логическое понимание — как строится этот процесс — очень важно, но изменить вашу жизнь сможет лишь опыт. Эта книга станет вашим помощником и будет работать на вас только в том случае, если вы и сами окажетесь готовы проявить открытость.

Как же этого добиться? Что ж, изучение этого текста должно стать для вас приоритетом. Выделите разумное количество времени, которое сможете посвятить чтению и выполнению упражнений. Мы не рекомендуем вам читать сразу по несколько глав — так предложенные идеи будет трудно воплотить в жизнь. Ведь над представленными здесь концепциями необходимо подумать, нужно пропустить их через себя и лишь со временем применить на практике. Все это требует времени.

Пусть забота о себе станет важным пунктом в вашем ежедневном списке дел. Организуйте процесс так, чтобы он был непрерывным — чтение и практика, и так каждый день. Мы структурировали главы именно таким образом, потому что освоение любого нового навыка требует определенного времени. Терапевтическое чтение по одной главе в неделю — прекрасная возможность позаботиться о себе, как и ежедневное выполнение упражнений. Не стоит идти дальше, пока вы как следует не усвоите материал предыдущей главы — это позволит вам применить все концепции на практике.

Ответственность — главная составляющая любых изменений в собственной жизни. Готовы ли вы к этому в вопросах гнева? Согласны ли вы научиться по-другому подходить к негативным эмоциям, мыслям и чувствам? Если ответ «да», то вы точно сможете взять под контроль свои действия и начать двигаться в выбранном направлении. Без этой ответственности и необходимых практик в вашей жизни ничего не поменяется. Стивен Хейс говорил: «Если вы делаете то, что делали всегда, то и получите то, что получали всегда!»[10] Просто прочитать эту книгу, не пробуя ничего на практике, — верный способ остаться в той же точке.

Начните свое путешествие

В конце концов, только вы контролируете, в каком направлении развивается ваша жизнь — это целиком и полностью ваш выбор. Конечно, чтение этого текста и усвоение изложенного в нем материала — часть процесса, однако на планете нет ни одной книги и ни одного человека, которые могли бы заставить вас жить определенным образом. Поэтому сможете ли вы применить полученные знания на практике и внести необходимые изменения, зависит только от вас. Эта книга поможет вам получить что-то новое только в том случае, если вы окажетесь готовы пробовать. По мере постепенной реализации этих ценностей качество жизни как вашей, так и окружающих вас людей начнет улучшаться.

Как гласит одна буддийская поговорка, путешествие в тысячу ли начинается с одного шага. Открыв эту книгу и начав чтение, вы делаете первый шаг на своем пути — из ловушки гнева в новую жизнь. Поздравляем! Продолжайте двигаться дальше. Поступать в соответствии со своими ценностями — это путь длиною в жизнь. По ходу путешествия вы будете постоянно учиться, развиваться и видеть то, чего, возможно, никогда не замечали раньше. Эта книга станет для вас своеобразным путеводителем и поможет вам понять, где бы вы хотели оказаться в конце пути.

Основная причина ваших страданий — это семя гнева внутри вас, потому что в прошлом его слишком часто поливали — и вы сами, и другие люди.

Тит Нат Хан[11]

У вас когда-нибудь возникало ощущение, что чувство гнева неизбежно и что вам лучше выпустить пар, пока дело не дошло до агрессии? Быть может, терапевт советовал вам перестать сдерживать ярость? Вы когда-нибудь злились и рядом с вами оказывался кто-то, считающий, что неплохо все это выплеснуть наружу? Вы оказывались в ситуациях, когда у вас возникали следующие мысли: «Если бы я не

Миф 1:гнев и агрессия — человеческие инстинкты.

Миф 2:фрустрация неизбежно приводит к агрессии.

Миф 3:выплескивать гнев полезно для здоровья.

Миф 4:гнев всегда полезен.

Миф 5:гнев обычно вызван другими людьми.

Таким образом, все мифы о гневе оправдывают его выражение и агрессивное поведение. Любой из них предполагает, что злость — неотъемлемая часть человеческого бытия. Эта данность делает гнев неизбежным и, возможно, даже придает ему ценность как человеческому атрибуту. Статьи и ток-шоу в области поп-психологии играют на этом заблуждении, поощряя и даже поддерживая выражение ярости, утверждая ее неизбежность и подчеркивая ценность самоконтроля. Нам говорят, что гнев — это часть нашей природы. Все мы хоть раз слышали, в той или иной форме, что выплескивание его наружу — самый простой путь к физическому и психическому здоровью.

Возможно, вы уже знаете по собственному опыту, что все эти утверждения не совсем правдивы. Приносит ли вам пользу высвобождение гнева? Помогает ли вам это жить жизнью мечты или разрушает ее? На самом деле выплескивание гнева не работает для большинства из нас и, вероятно, уже причинило вам — и другим людям в вашей жизни — много боли.

Благодаря работе над этой книгой и другим нашим исследованиям мы пришли к выводу, что выражение гнева не что-то неизбежное или необходимое и уж точно никак не помогает. Ниже мы кратко рассмотрим каждый из пяти упомянутых мифов.

Миф 1. Гнев и агрессия — человеческие инстинкты

Представление о том, что люди наделены базовым инстинктом гнева и агрессии, обычно используется для объяснения практически всех неурядиц — от супружеских ссор до глобальных войн. Основная идея здесь заключается в том, что врожденные биологические механизмы могут подталкивать человека к превышению некоего внутреннего порога гнева. Даже Американская психологическая ассоциация (АПА)[12] поддерживает эту точку зрения:

«Инстинктивный, естественный способ выразить гнев — это реагировать агрессивно по отношению к окружающим. Злость — естественная, адаптивная форма ответа на внешние угрозы. Эволюционно она выполняла адаптационную функцию: вызывала сильные эмоции и агрессивное поведение, что позволяло людям защищаться, когда на них нападали. Поэтому определенное количество гнева необходимо для нашего выживания»[13].

Мы развиваемся благодаря сотрудничеству и поддержке

Хотя эти идеи и не лишены некоторого смысла — на первый взгляд, это объясняет взрывоопасную и бессмысленную природу ярости и агрессии, — они в корне ошибочны по одной главной причине: эволюция основана на взаимоотношениях, а не на разрушительных конфликтах. Даже приматы имеют определенные ритуалы в борьбе: она служит им для сохранения вида, а не для того, чтобы убивать своих противников. Насилие они применяют, как правило, в целях защиты группы, территории или ресурсов.

Когда человек ощущает угрозу, для него естественно испытывать гнев, но это чувство не оправдывает гневного поведения. На самом деле в контексте взаимоотношений и всеобщего блага акты насилия, агрессии, ненависти и зависти бессмысленны. Мы, люди, всегда жили небольшими группами, состоящими из близких родственников, которые вместе воспитывали детей и помогали друг другу, а не причиняли вред. Именно такие действия способствуют росту и выживанию. Насилие же, направленное против группы родных, подрывает выживание вида, а также общее благосостояние группы и тех, кто к ней принадлежит.

Взгляните на фундаментальную закономерность нашего существования от рождения до старости: нам постоянно необходима поддержка — в таком случае мы успешно развиваемся. Человеческие существа и другие приматы, лишенные ее, не могут совершенствоваться. Так что вполне возможно, что наша фундаментальная природа — это как раз мягкость и доброта, хотя просмотр вечерних новостей порой переворачивает все с ног на голову!

Гнева нет в нашем генном коде

Рассмотрев на конференции в 1986 году все имеющиеся доказательства, группа из двадцати выдающихся ученых-бихевиористов пришла к выводу: никаких доказательств в поддержку убеждения о том, что люди по природе своей агрессивны, нет. Ведение войны и другое насильственное поведение генетически не запрограммировано в нашей человеческой природе. За редкими исключениями (скорее патологическими), гены не отвечают за предрасположенность к насилию. В нашем мозге нет ничего такого, что заставляло бы нас совершать его. На самом деле вся история эволюции благоприятствовала человеческой способности к сотрудничеству.

Насилие не всегда связано с гневом

Известно, что агрессия часто проявляется без признаков гнева. Насилие (и даже убийство) может произойти по ряду причин, которые не имеют ничего общего с чувством ярости. Например, охотник, убивая животное ради еды, обычно совершает это, не испытывая гнева. Профессиональный боксер стремится ударить соперника, ничего при этом не ощущая, ибо чувства, скорее всего, только помешали бы ему наносить удары. Солдат в армии тренируют убивать, однако при этом они могут испытывать чувство вины и горечи куда чаще, чем злость. Таким образом, можно чувствовать гнев, не проявляя его насильственным образом. На самом деле ярость сопровождается агрессивным поведением только в 10 процентах случаев[14].

Агрессивное поведение — следствие выбора, который можно сделать, ощутив гнев. Однако существуют и другие, более оптимальные варианты.

Миф 2. Фрустрация неизбежно приводит к агрессии

Мнение о том, что фрустрация приводит к агрессии, было популяризировано Зигмундом Фрейдом, который считал, будто человек рождается с врожденным инстинктом агрессии. Он также верил, что блокирование или фрустрация гнева приводит к тому, что он перенаправляется куда-то еще. Таким образом, по его теории, когда вы воспринимаете предмет своей злости слишком грозным для нападения (например, начальника), то перенаправляете гнев на кого-то или что-то менее опасное. Отсюда следует вывод, что агрессию по отношению к начальнику можно вытеснить, затеяв драку с одним из коллег, накричав на детей, разбив что-то или пнув собаку.

Идея о том, что фрустрация приводит к агрессии, получила довольно широкую исследовательскую поддержку в начале 1950-х и 1960-х годов. Однако теперь мы знаем, что это не единственное поведение, которое может за ней следовать. В других культурах, в том числе восточных, есть масса примеров. Так, когда китайские войска вторглись в Тибет 7 октября 1950 года, большинство тибетцев внезапно оказались в изгнании вдали от своей родины, даже не

Тем не менее миф о том, что фрустрация приводит к агрессии, невероятно стоек. Печальное следствие этого заблуждения заключается в том, что люди используют его для объяснения и оправдания своего гнева, когда не получают того, чего хотят. Фрустрация слишком часто рассматривается как прямой путь к провоцированию гнева и агрессии, а гнев рационализируется как автоматическая и естественная реакция. Многие считают, что это единственный возможный способ реагирования в ситуациях, когда что-то идет не так. Этот миф заставляет людей полагать, что, когда дело касается реакций, у них нет выбора.

Реальность, однако, такова, что выбор есть всегда. Гнев — это лишь одна из нескольких возможных реакций на фрустрацию. В этой книге мы предлагаем вам совершенно иной спектр возможных вариантов действия, когда вы испытываете злость или фрустрацию.

Миф 3. Выплескивать гнев полезно для здоровья

Идея о том, что время от времени выпускать пар необходимо и даже полезно, стала частью популярной культуры. Однако, на наш взгляд, дело в неверно понятом утверждении Зигмунда Фрейда и его последователей.

Миф заключается в том, что со временем фрустрация может накапливаться и гнев необходимо тем или иным способом высвобождать. Сдерживаемый и невыраженный, он якобы действует разлагающе на когнитивном и телесном уровнях, вызывая как физические, так и эмоциональные проблемы и отравляя отношения на работе, в учебе, личной жизни и т. д.[15] Таким образом, в рамках этого мифа основным средством борьбы с гневом считается «выпуск пара» для разгрузки на телесном и когнитивном уровнях. Его еще иногда называют «катарсисом», что буквально означает «очищение». Считается, что такой подход освежает эмоциональную атмосферу и повышает самооценку, приводя к более здоровой и эффективной коммуникации с ближайшим окружением.

Потребовалось множество исследований, чтобы положить конец идее высвобождения эмоций и доказать, что выпуск пара не приносит пользы. Одна из самых известных исследователей гнева, Кэрол Таврис[16], справедливо заметила, что люди, которые склонны выплескивать свой гнев, делая это, становятся не менее, а более рассерженными, как и те, на кого он оказывается направлен[17]. Быть может, вы и сами замечали это в общении с коллегами, друзьями, партнером или детьми. Все обычно начинается с какого-то провоцирующего события, за которым следует вспышка гнева, вопли, крики или плач; далее проблема нарастает (не исключено даже физическое насилие); а затем происходит разрядка и в итоге — уход и/или извинения. Приходилось ли вам наблюдать, как этот цикл повторяется снова и снова, без катарсиса или снижения общего уровня гнева?

Когда злость выплескивается наружу, то, как правило, первая реакция на это также злость. Именно так происходит, когда мы выплескиваем гнев: негативная энергия лишь множится. Крик или проявление негативных эмоций не уменьшает чувство гнева — на самом деле вы лишь попадаете в порочный круг. Бить подушку, думая о ком-то, кто вам не нравится, — это своего рода репетиция того, как вы бы ударили обидчика. Многочисленные исследования показывают: выплескивание гнева обычно служит для «замораживания» враждебного отношения или мнения[18]. Скорее всего, вы знаете по собственному опыту, что выражение эмоций не избавляет от враждебных чувств — они остаются с вами и дальше и буквально преследуют вас.

Выплескивание гнева на самом деле не просто бесполезно, а даже вредно. Выражение злости не уменьшает ее, а скорее усиливает. Оно подкрепляет взвинченное состояние сознания, усиливает гнев и агрессию и никак не помогает вам (как и реципиенту) разрешить ситуацию. Вера в то, что подобное поведение очищает, опасна, поскольку позволяет рассматривать приступы гнева как карт-бланш для причинения боли другим. С вами такое когда-нибудь бывало?

Иногда человек действительно чувствует облегчение после того, как выплескивает свой гнев — возможно, вы испытывали подобное. Тем не менее, как показывают многочисленные исследования, это облегчение — не естественное следствие злости, а скорее приобретенная реакция[19]. Так, дав выход своему гневу, можно испытать не только облегчение, но и стыд или даже сострадание. В этом можно ошибочно увидеть связь между реагированием на ярость и спокойствием, к которому большинство людей возвращаются после того, как вспышка минует. Ошибочна она, потому что через какое-то время человек все равно почувствовал бы себя спокойнее и лучше, даже не проявляя гнева. Хорошая новость заключается в том, что можно научиться новым реакциям на собственный гнев, изменив старые. С этой точки зрения гневное поведение — это скорее результат выбора, чем неизбежность. Такие действия вовсе не являются инстинктивными или обязательными.

Миф 4. Гнев всегда полезен

Поскольку гнев вызывает приливы адреналина, он мобилизует человека, чтобы тот мог защититься или убежать, когда ему угрожают или на него нападают. Это называется реакцией «бей или беги». Гнев может помочь установить соответствующие границы и преодолеть любой страх, связанный с отстаиванием потребностей. Это также распространенный промежуточный этап процесса исцеления после пережитого сексуального или физического насилия. Однако даже в этих непростых ситуациях гнев перестает быть полезным, когда человек не в состоянии его отпустить, и может поставить его в тупик и сделать неспособным преодолеть свою боль.

Злость полезна, когда служит предупреждающим сигналом: что-то в вашей жизни не так. Она может усилить ваше чувство контроля и уверенности и, что главное, подготовить к действию[20]. Тип гнева и боли, о котором мы здесь говорим, включает в себя ситуации, в которых люди явно пострадали или находятся под угрозой. Их боль является как стимулом, так и катализатором для позитивных действий, направленных на защиту себя или других.

Гнев в таких обстоятельствах не подпитывается позицией общей враждебности. Напротив, это адекватная реакция на реальную угрозу или опасность — как страх в случае, когда ночью на улице к вам приближается банда головорезов. Конструктивный гнев во многом может функционировать таким же образом, но когда он распространяется на ситуации, где он неуместен, это может стать проблемой. Задумайтесь на секунду, как часто вы испытываете злость в ответ на то, что вряд ли — если это вообще невозможно — может причинить вам физическую травму или сопряжено с риском смерти. Должно быть,

Гнев, подпитываемый враждебностью (в отличие от того, который служит предупреждением), — это злость в наиболее вредной форме. Враждебность или циничный гнев — это ощущение недоброжелательности, основанное на суждениях о себе и других людях. Этот тип злости, не говоря уже о ненависти, никогда не бывает полезным или целесообразным и может легко привести к агрессивному поведению — вербальному или какому-то другому. Он токсичен в том смысле, что в итоге наносит вред сознанию и телу.

Ранее бытовало мнение, что любой гнев опасен для здоровья, особенно сердца[21]. Теперь, спустя полвека, убедительные медицинские и психологические исследования свидетельствуют, что враждебный гнев — единственный его тип, который действительно вреден как физически, так и психологически. В одном недавнем эксперименте было продемонстрировано, как именно враждебность увеличивает риск развития сердечно-сосудистых заболеваний, ослабляя иммунную систему. Критический токсичный элемент — общее ощущение недоброжелательности к другим людям и склонность причинять физический вред и проявлять агрессию по отношению к другим[22].

Враждебный гнев наносит ущерб тем областям жизни, которые вам небезразличны, причиняя людям в вашем окружении такой же вред, что и вам. Так, в исследовании Смита и Галло[23] было показано, что подвергаются большему риску развития сердечно-сосудистых заболеваний не только испытывающие его люди, но и их вполне добродушные супруги!

Миф 5. Гнев обычно вызван другими людьми

В клинической практике мы постоянно замечаем, что клиенты, испытывающие гнев, приходят на терапию с одной или несколькими причинами, которыми объясняют и оправдывают свое поведение. Хотя все эти истории разные, посыл у них один и тот же: «Мой гнев вызван кем-то другим или чем-то другим. Я не виноват».

Когда вы испытываете боль, то, скорее всего, спрашиваете себя: «Кто сделал это со мной? Кто несет ответственность?» И как только решаете, что кто-то другой в ответе за ваше душевное или физическое напряжение, фокус смещается с вас на него. Так вы чувствуете себя вправе выплеснуть свою боль на тех, кем, по вашему мнению, она вызвана.

Конечно, гнев вызывают люди и события, находящиеся вне зоны вашего контроля. Однако то, как вы реагируете на свою злость, а также мысли и чувства, зависит только от вас. Перекладывая вину на других, вы лишаете себя возможности изменить свои реакции и удерживаете в замкнутом круге гневного поведения.

Почему эти мифы так устойчивы?

Вера в то, что гнев вызван внешними факторами, а спровоцированная им агрессия неизбежна, психологически привлекательна для многих людей. Она позволяет им оправдывать и обосновывать свою злость, поскольку они считают, что у них не было выбора. Вера в любой из перечисленных мифов укрепляет связь между чувством злости и гневным поведением и вводит его в привычку.

Тем не менее подобные действия не являются ни естественными, ни здоровыми. Мифы заставляют людей думать, что они не в силах ничего сделать и что у них нет возможности для движения и принятия других решений. В этой книге мы поможем вам научиться отделять чувство гнева от гневного поведения. То, как вы реагируете на злость, в гораздо большей степени определяется вашим собственным выбором, чем природой.

Принятие ответственности за собственные реакции и жизнь

Итак, вопрос в том, кто на самом деле несет ответственность за проявления гнева и боли? Вера в то, что кто-то сторонний причинил вам страдания, превращает вас в жертву. Вы чувствуете себя под угрозой, оказываетесь заложником неподобающего поведения другого человека. Когда ответственность несете не вы, это позволяет сместить фокус с собственной боли: вы можете сосредоточиться на перечислении совершенных против вас «преступлений» и несправедливостей, от которых вы страдали — на какое-то время это даже может помочь вам почувствовать себя лучше.

Однако давайте остановимся на мгновение и зададимся вопросом: действительно ли это приносит облегчение или лишь приводит к еще большему гневу и напряжению? Обвинения и раздувание проблемы приблизили вас к той жизни, которую вы хотели бы для себя? А может, гневное поведение все же сильнее связано с человеком, который его испытывает, то есть с вами, чем с тем, кто, как вам кажется, его провоцирует?

Возможно, вы задаетесь вопросом, не хотим ли мы отвернуться от вас, сказав что-то вроде: «Вас злят не другие люди или другие вещи, а вы сами: только вы отвечаете за то, как себя чувствуете». Расслабьтесь! Мы не собираемся этого делать просто потому, что ругать себя не более эффективно, чем других. Обвинение — это негативная энергия, которая угнетает всех. Она подпитывает гнев, причиняет вред и только поддерживает цикл гнева. А ведь у него есть альтернативы! И среди них стоит особенно выделить следующие: понимание и сострадание.

Возможно ли, что весь процесс возложения вины не работает, что ответ на ваш вопрос о том, кто несет ответственность, не может быть найден путем поиска виновного? Что ж, а может, стоит просто поставить его несколько иначе: кто реагирует? Кто действительно выбирает, как себя вести, испытывая гнев? Кто может выбрать вести себя иначе? Кто обладает возможностью что-то изменить в вашей жизни? Как поется в известной песне Коула Портера[24]: «Ты, ты, ты!»

Подумайте о том, что действительно можете контролировать в своей жизни. Что для вас действительно важно, ради чего вы хотите жить? Честные ответы на такие вопросы, скорее всего, укажут вам новые направления.

В конечном счете идея ответственности за собственные реакции очень позитивна, она освобождает. Она начинается с осознания того, что контролировать свой гнев, мысли и чувства настолько, насколько вам того хотелось бы, очень трудно, если не вовсе невозможно. Завершается же она признанием того, что конкретно вы все же можете контролировать. А именно: то, что происходит с вами (каковы ваши мысли и действия), когда вы ощущаете гнев. Вопрос контроля невероятно важен, и мы подробно обсудим его в главе 4.

Ответственность за гневное поведение начинается с вас самих, пришло время признать это. Хорошая новость: вы можете контролировать свое поведение, даже если вам трудно делать это, когда вами овладевает гнев, а также вызванные им мысли и чувства. Для начала задайте себе следующие вопросы:

• К чему привело меня гневное поведение и что я от этого получаю?

• Сколько энергии я трачу на то, чтобы справиться с чувством гнева?

• Хватит ли у меня смелости занять твердую позицию и реагировать на чувство гнева по-другому?

Резюме

Гнев дорого обходится и затрагивает многие сферы вашей жизни. Мнение, что он биологически необходим и что выплескивать его полезно, неверно. Вера в эти мифы работает против вас. Принцип ответственности за собственные реакции предполагает

Неделя 1

Гнев — это не инстинкт, и его причина не в других людях

Информация к размышлению.Взяв на себя ответственность за свой гнев, вы наконец начнете контролировать свою жизнь.

Вопросы для рассмотрения.В какие мифы о гневе я верю и как оправдываю свое поведение? Позволяю ли я гневу управлять моей жизнью? Готов ли я взять ответственность за то, что делаю со своим гневом и своей жизнью?

Глава 2. Борьба с гневом — не лучшее решение

Клинический опыт показывает: как это ни парадоксально, часто проблему сохраняет именно попытка пациента решить ее.

Джорджио Нардонэ и Пол Вацлавик[25]

Вы хотите изменить свой гнев. Возможно, ваше желание измениться последовало за каким-то событием, когда вы потеряли контроль? Или, может, вы долгое время продолжали борьбу, отчаянно пытаясь снизить ущерб, который гнев наносил вашим отношениям и жизни в целом? Что ж, вы достигли нужной точки — потому что больше не хотите находиться в ловушке своих прежних реакций.

Оценка издержек гнева

Борьба с гневом обходится дорого: энергетические затраты, глубинные и болезненные сожаления, утрата самых близких связей. Вы чувствуете, что усилия контролировать гнев — и то, как все они терпят неудачу, — оставляют глубокий след.

Вероятно, вы уже неплохо представляете, во сколько вам обходятся гневные реакции в самых разных сферах вашей жизни. Знакомы ли вам разрушенные и натянутые отношения? Болезни и плохое самочувствие? Чрезмерный стресс? Трудности на учебе или работе? Проблемы с алкоголем или зависимое поведение? Также имеют место и иные, менее очевидные последствия, о которых вы предпочитаете не думать.

Следующее упражнение по оценке издержек гнева поможет вам понять, каковы они в вашей собственной жизни, а также даст лучшее представление о том, что вы потеряли, реагируя гневным поведением.

Возможно, у вас уже есть представление о том, что вы делаете не так, — это хорошая отправная точка. Трудность заключается в том, чтобы осознать это и смириться с потерями. Мы просим вас взглянуть на свой личный опыт гнева: никто не является здесь большим экспертом, чем вы сами. Начинаем? Тогда возьмите ручку и лист бумаги. Итак…

ОЦЕНКА ИЗДЕРЖЕК ГНЕВА

1. Межличностные издержки

Подведите итог влиянию гнева на ваши отношения. Есть ли изменения в ваших дружеских отношениях? Вы переживали потерю друга? Отчуждение в семье? Члены семьи избегали вас? А вы их? Ваш брак или романтические отношения терпели крах из-за гнева?

2. Карьерные издержки

Подведите итог влиянию гнева на вашу карьеру. Вы когда-нибудь увольнялись или вас увольняли с работы из-за гнева? Речь идет как о явном выражении гнева, так и пассивной агрессии — отлынивании от работы, опозданиях, непродуктивности, наговорах на других сотрудников, сплетнях и так далее. Гнев становился препятствием к общению с коллегами? Влиял ли он на вашу учебу (отношения с преподавателями, администрацией)?

3. Издержки, связанные со здоровьем

Опишите влияние гнева на ваше здоровье. Существует множество исследований, показывающих, что злость вызывает стресс в организме. Есть ли у вас какие-либо физические проблемы, которые могут быть связаны со стрессом? Вы часто болеете? Замечаете ли вы физические симптомы в момент или после эпизодов гнева (боль в груди, мышечное напряжение, расстройство желудка, головная боль)? Бывает ли, что порой руминации[26] и постоянное мысленное возвращение к гневу выматывают вас настолько, что вы испытываете колоссальное возбуждение, чувствуете себя больным или страдаете бессонницей?

4. Энергетические издержки

Расскажите, как гнев влияет на вашу энергию. Истощает ли он вас? Если попытки взять ситуацию под контроль ни к чему не приводят — у вас уходит на это много времени и энергии? Ваши усилия справиться с гневом сменяются фрустрацией, усталостью или истощением?

5. Эмоциональные издержки

Во что вам обходится гнев в эмоциональном плане? Испытываете ли вы вину за ущерб, причиненный вашим гневом? Как сожаления о приступах злости влияют на вас эмоционально? Теряете ли вы отношения из-за гнева и страдаете ли от этого? Ощущаете ли вы подавленность или чувство безнадежности после вспышек ярости?

ПРИМЕР ОЦЕНКИ

Вот как Рэйчел, специалист страховой компании, оценивает издержки своего гнева.

1. Межличностные издержки

Мы с мамой ссоримся, а потом месяцами не разговариваем. Отношения с двумя бойфрендами потерпели фиаско из-за ссор. Наша дружба с Род и Джанин закончилась в одночасье. Пришлось покинуть группу из-за ссоры с Биллом (лидером). Я часто злюсь, когда только начинаю узнавать человека, а он не делает того, чего я ожидаю.

2. Карьерные издержки

Потеря работы из-за ссор с начальником — три раза. Продвижение по службе оказалось невозможным, так как я назвала Карла (босса) жалким дерьмом. А постоянная ругань с Энни испортила мне карьеру на предыдущем месте работы.

3. Издержки, связанные со здоровьем

Расстройство желудка, когда я раздражена. Часто болею. (Снижает ли гнев сопротивляемость организма?) Я беспокоюсь о сердце, потому что часто ощущаю тахикардию, когда злюсь.

4. Энергетические издержки

Я всегда стараюсь следить за собой и не ввязываться в ссоры с людьми, которые меня раздражают. Это очень тяжело. Гнев сначала будто заряжает меня энергией, но потом я просто лишаюсь сил. Словно нахожусь под каким-то воздействием, а потом это проходит, и я буквально падаю. Ввязавшись в конфликт, я потом очень сильно раскаиваюсь и ругаю себя за то, что утратила контроль.

5. Эмоциональные издержки

Одиночество — в моей жизни было бы больше людей, если бы я не злилась. Может быть, у меня был бы парень, если бы все вокруг не выводило меня из себя. Депрессии, разочарование, когда ничего не получается и тому подобное. Например, Лу — он такой хороший, и если бы только я не… На самом деле мысли о нем часто приходят мне в голову.

Завершение оценки издержек вашего гнева — важный первый шаг, он помогает честно посмотреть на то, как гнев навредил вам и продолжает это делать. Но есть и другая цель. Важно, чтобы вы осознали и почувствовали последствия своего гнева, которые, несмотря на все ваши усилия, клятвы и обещания измениться, так и остаются негативными. Итак, давайте с этого и начнем.

Ваш опыт управления гневом

В предыдущем

Подумайте, привели ли эти стратегии к тому, что вы стали ощущать меньше злости и больше счастья? Вы действительно двигались в том направлении, в котором хотели бы развивать свою жизнь? Важно прочувствовать все это: ваши действия, связанные с гневом, и их эффективность. Нужно ощутить это всем сердцем, а не просто понять головой. Почему?

Простой и честный ответ заключается в том, что вам не стоит продолжать делать то же самое, особенно если старые стратегии управления гневом не работают. Успешная трансформация начинается с того, чтобы открыто и честно сталкиваться с каждой попыткой и оценивать, какой эффект она оказала.

Это непросто, поэтому мы разработали упражнение, которое поможет четко определить, что именно оказалось для вас неэффективным.

Ваш опыт управления гневом. Подведение итогов

Прямо сейчас мы хотели бы, чтобы вы оглянулись на свои прошлые попытки управлять гневом и контролировать его.

Это упражнение поможет вам упорядочить свои воспоминания — в самых разных ситуациях и отношениях с другими людьми. Оно достаточно объемное, поэтому его необходимо выполнять в два захода. В левой колонке перечислены категории людей, которые могут вызвать гнев. Если вы в своей жизни испытывали злость по отношению к тому или иному человеку, заполните соответствующие поля в колонках 2 и 3 (или используйте отдельный лист для ответов). Пропустите те триггеры, которые к вам не применимы.

В колонке 2 следует описать, как вы управляете своим гневом. Что вы делаете с этим чувством? Вы пытаетесь его сдержать? Подавляете? Говорите о нем? Стараетесь не реагировать? Пытаетесь расслабиться? Тянетесь к выпивке? Корите себя за прошлые эпизоды постоянными негативными руминациями? Обещаете другим, что точно изменитесь?

В колонке 3 опишите результат своих усилий по управлению гневом. Удалось ли вам уменьшить это чувство? Вы научились контролировать свое агрессивное поведение? Вышло ли у вас защитить свои отношения? Приходилось ли вам справляться с возникшими чувствами (стыда, вины, стресса, фрустрации) способами, которые не разжигали гнев? Отвечая на эти вопросы, учитывайте как краткосрочную, так и долгосрочную перспективу. И главное: что вы нашли или потеряли, управляя своим гневом и контролируя его? Это может быть потерянное время или энергия, фрустрация, упущенные возможности, ухудшение отношений или невозможность заниматься тем, чем бы вам хотелось. Некоторые из этих потерь могут оказаться аналогичны издержкам, которые вы описали в предыдущем упражнении.

При выполнении такого упражнения иногда бывает полезно ознакомиться с результатами другого человека, поэтому ниже мы привели заметки мастера автосервиса Энди, который также оценивал свой опыт управления гневом:

В первой части этого упражнения мы рассмотрели людей, которые могут вызвать у вас гнев. Во второй части определим чувства. Их примеры перечислены в левой колонке. Если вы испытали гнев в ответ на какое-либо из них, заполните соответствующие поля в колонках 2 и 3. Триггеры, которые к вам не применимы, снова пропустите.

Эмоциональные раздражители часто менее очевидны, чем связанные с людьми, поэтому идентифицировать их может быть сложнее. Обратите особое внимание на чувства, которые вам не нравятся или которые имеют неприятную окраску. Как и ранее, в колонке 2 следует описать, какие попытки вы предпринимаете, чтобы управлять и контролировать гнев. В колонке 3 опишите ваши усилия по управлению гневом. Сосредоточьтесь на том, что именно вы получили или потеряли, пытаясь управлять своим гневом или контролировать его. Некоторые результаты могут быть аналогичны издержкам, описанным вами ранее.

Вы можете использовать отдельный лист для ответов, если в таблице недостаточно места.

Вот как Энди выполнил эту часть упражнения (обратите внимание на уточнение им категории чувств с целью точнее отразить личную ситуацию):

Когда Энди проанализировал это упражнение, ему стало понятно, что привычные копинговые стратегии (холодность, отстраненность, контроль, сарказм или молчание) не работают. Это связано с тем, что обычно результатом становилось настолько сильное отдаление от других, что отношения оказывались испорчены или потеряны навсегда.

После выполнения этого упражнения (опыт управления гневом) мы хотели бы, чтобы вы подвели итоги того, что узнали. Ваши усилия по контролю над гневом действительно эффективны? Вам удалось сохранить чувство безопасности в отношениях? Ваши попытки справиться с яростью всегда заканчивались эпизодами срывов? Ваше стремление подавить чувство гнева к чему-то привело или гнев так и продолжает пожирать вас?

Если ваш случай не отличается от многих других, то ничто из того, что вы делали, чтобы контролировать гнев, на самом деле не сработало и вы по-прежнему ведете себя так, что потом сожалеете. Вы продолжаете причинять боль тем, в ком нуждаетесь и кого любите больше всего, и идти на компромисс, пытаясь справиться со своим гневом.

Что ваше сердце, ваша интуиция подсказывают вам относительно вашей истории совладания с гневом? В глубине души вы испытываете нестерпимую боль? Чувство беспомощности? Безнадежности? Что ваш опыт говорит вам о ваших реакциях? Подведите итоги.

Гнев — это мощное чувство, которое часто колеблет даже самую сильную решимость. Несмотря на попытки управлять им и контролировать его, позже все равно приходится расплачиваться. Вы продолжаете испытывать отрицательные чувства по отношению к себе и к тем, кто вызывает ваш гнев; хотите измениться, но никакие угрызения совести или усилия, кажется, не могут остановить волны ярости. Да и проявлять силу воли тоже кажется бессмысленно. Мы можем сказать лишь одно: тренировка силы воли вряд ли станет верным решением. Теперь нужно быть готовым принять другую стратегию и пойти новым путем.

Я в тупике и полном отчаянии. Что же теперь?

Ощущение того, что вы в тупике и полном отчаянии, представляется очень важным моментом, так как это урок, который может изменить вашу жизнь. Осознание того, что поступки, которые вы вынуждены совершать из-за гнева и для того, чтобы справиться с ним, не работают, — первый шаг к новому пути. Признание и принятие того, что ваши чувства сильнее, чем попытки их остановить, парадоксальным образом дают свободу. Поверьте: вам действительно стоит сделать что-то новое, ведь все ваши привычные способы справиться с ситуацией не работают.

Здесь можно провести черту. Начинается все с признания того, что опыт — ваш лучший проводник. О чем он

Все методики в этой книге основаны на понимании, что старые стратегии управления гневом ведут в тупик и причиняют боль. Вот почему вам нужно оставить их в прошлом — именно об этом сигнализирует ваш опыт. Пришло время оставить старые неэффективные подходы позади.

Резюме

Выход из ловушки гнева есть: освободиться можно, перестав бороться, — ответ кроется там, куда вы никогда раньше не заглядывали. Будет трудно, и вам покажется, что вы стоите на месте, но это лишь ознаменует начало движения к тому, от чего вы инстинктивно стараетесь бежать. Мы обещаем, что у вас все получится. То, что вы узнаете из этой книги, сработает, если вы проявите готовность принять свои чувства, а не бороться с ними. Новый путь принесет вам чувство облегчения — от борьбы, потерь, неудач. Все, что нужно сделать, — это лишь продолжать читать и следовать нашим инструкциям.

Неделя 2

Оценка издержек моего гнева

Информация к размышлению.Гнев обходится слишком дорого. Освобождение от борьбы со злостью — это выход из ловушки гнева.

Вопросы для рассмотрения.Я (и другие люди) много страдали от последствий моего гневного поведения? Готов ли я отказаться от попыток справиться со своими чувствами и пойти по другому пути?

Глава 3. Суть борьбы

Надо, чтобы ты сжег себя в собственном пламени: как же мог бы ты обновиться, не сделавшись сперва пеплом![27]

Фридрих Ницше

Перестать ожесточенно бороться с гневом

Ответ на вашу борьбу с гневом может лежать в сути самой борьбы. Есть вероятность, что это противостояние может чему-то научить вас и открыть вам что-то новое. Чувство гнева не враг. Оно лишь указывает вам, на что нужно обратить внимание. Мы поможем узнать, как во всем разобраться и что предпринять.

Вы уже сделали первый шаг к пониманию этой борьбы: проанализировали издержки своего гнева. Вы пробовали управлять им и контролировать его, а также свои мысли, чувства и действия. Однако если вы все еще читаете эту книгу, значит, вынуждены признать горькую правду: на самом деле ничего из этого не работает. Как бы вы ни старались, ни одна стратегия управления гневом никогда не даст результатов в долгосрочной перспективе, и за это придется заплатить определенную цену.

Самая здоровая реакция в таком случае — отказаться от борьбы с гневом, сдаться. Так вы, возможно, впервые испытаете облегчение.

Скорее всего, у вас создается ощущение сражения с монстром: он тянет за один конец веревки, вы — за другой. Однако при всем желании победить его вам ни разу не удавалось: он всегда оказывался гораздо сильнее. Пока вы были вовлечены в эту бесконечную и изнурительную войну, крепко сжимая обеими руками веревку, вам, вероятно, не приходило в голову, что ее и не нужно выигрывать. Ведь что произойдет, если вы решите прекратить борьбу? Вы можете просто сдаться, отпустить веревку. Монстра гнева вряд ли это устроит — он по-прежнему будет рядом, пытаясь вернуть вас в бой. Но это ваш выбор — взяться ли за веревку снова и продолжить бой, либо же оставить руки свободными и начать заниматься тем, что вам действительно важно.

Положив конец борьбе, вы откроете перед собой новые горизонты. Перестав контролировать гнев, вы получите возможность увидеть и пережить что-то более глубокое — то, что оставалось незаметным за борьбой.

Понять суть борьбы

Вы можете недоумевать, а возможно ли это вообще — бросить веревку. Что ж, первое, что тут необходимо сделать, — перестать быть менеджером своего гнева. Вы можете перестать бороться с чувствами, с тем, что больше всего расстраивает вас. Так постепенно вы окажетесь просто наблюдателем, сможете отслеживать свои мысли, чувства и импульсы. А вскоре и приобретете определенный инструментарий, который поможет вам научиться внимательно оценивать свой опыт — как здесь и сейчас, так и в ретроспективе. Однако прежде всего следует обратить внимание на следующее.

Пять простых компонентов гнева

Гнев состоит из пяти компонентов. Каждый из них может представлять важнейшую информацию о том, что лежит в основе вашей борьбы.

1. Чувства, предшествующие гневу

Первый компонент — чувства, которые предшествуют гневу. Это эмоции, а также физические ощущения, порождающие гнев и впоследствии расстраивающие вас. Они, как правило, болезненны, их хочется избегать. Хорошим примером тут могут быть стыд и вина — и то и другое влияет на базовое чувство собственного достоинства, создавая ощущение, что вы плохой или неправы по своей сути. Гнев — классический способ избежать этих чувств. Он смещает чашу весов: вина перекладывается на другого человека.

Еще одна эмоция, возникающая перед гневом, — чувство безнадежности. Многие случаи мужской депрессии, в основе которой лежит безнадежность, проявляются в отношениях в виде ярости и приглушаются мощными эмоциями гнева или отвращения.

Другие чувства-предшественники — боль и беспокойство. И то и другое вызывает тревожные реакции. Когда вам больно, вы можете внезапно ощутить риск быть отверженным и сопутствующее ему переживание тревоги и неминуемой опасности. Гнев же превращает их в побуждение к действию, прогоняя страх — по крайней мере, на какое-то время.

Телесные ощущения также могут играть роль в ваших переживаниях, предшествующих гневу. Напряжение в животе, плечах или челюсти нередко предвестники расстройства. Жар или чувство тяжести, возбуждение, головная боль, дрожь и т. д. часто указывают на возможную вспышку ярости. Гневное поведение может заглушать или маскировать все эти неприятные ощущения.

2. Мысли-триггеры

Второй компонент гнева — это мысли-триггеры. К ним относятся болезненные воспоминания и образы, вызванные провоцирующим инцидентом. Ретроспектива прошлых обид, неудач, потерь и так далее может казаться настолько неприятной, что вы захотите избежать их во что бы то ни стало. Триггерами также, как правило, служат суждения о том что есть хорошо / плохо или правильно / неправильно в вас или других людях и их поведении. На самом деле гнев невозможен, если у вас отсутствуют убеждения такого рода. Мысли-триггеры обычно изображают вас жертвой и обвиняют в вашей боли кого-то другого.

3. Чувство гнева

Третий компонент — само чувство гнева. Оно может проявляться и как постепенное, и как внезапное возбуждение. Как правило, это реакции вегетативной нервной системы, такие как учащенное сердцебиение, интенсивное дыхание (гипервентиляция), дрожь в руках или ногах, сжатие челюстей, мышечное напряжение, жар или покраснение.

4. Импульс к действию

Возникшее чувство гнева обычно порождает четвертый компонент — импульс к действию. Он часто кажется неотличимым от мыслей-триггеров и чувства гнева, но если внимательно присмотреться, то можно различить их как разные этапы процесса. Напряжение в связи с нарастающим гневом становится все более неприятным и возникает естественное давление, побуждающее выплеснуть гнев наружу (физически). В такой ситуации требуются некие действия здесь и сейчас, поэтому все, что вам остается, — это выбрать что-то из перечня реакций, усвоенных ранее, когда вас что-то расстраивало.

5. Гневное поведение

На самом деле до этого момента вы ничего и не делали. Безусловно, внутри происходило достаточно много изменений, но никак не снаружи. Тем не менее давление нарастает: теперь вам кажется, что оно естественным образом приведет к последней и самой разрушительной стадии — к тому, что и является агрессивным поведением. Человек может кричать, показывать пальцем, не слышать, что ему говорят, крушить все, что попадается под руку, и тому подобное — вот то, что мы имеем в наиболее драматичном финале. Иногда гнев проявляется и в более скрытой форме — закатывании глаза, выражении отвращения, закрытой позе, отведении взгляда, презрительных вздохах, резких комментариях, сарказме, сплетнях, эмоциональной и физической отстраненности и так далее.

Эти пять стадий гнева могут циклично повторяться во время одного эпизода гнева или несколько раз в течение дня.

Случай Артура

Артур поссорился со своей девушкой из-за того, что она считала его очень холодным. Перед гневом он испытывал неприятные ощущения в животе, внутри все будто сжималось. Мысли-триггеры включали в себя воспоминания о других ее жалобах, а также следующий внутренний диалог: «Она такая лицемерка! Сама никогда не обнимет первой и не прикоснется ко мне, если этого не сделаю я». Далее Артур резко вспыхивал — и гнев быстро нарастал, — включая внезапное побуждение что-то предпринять. В его случае это было саркастическое замечание: «Странно слышать это от того, у кого зимой снега не выпросишь».

На этом ссора обычно не заканчивалась. Девушка Артура парировала: «А ты не помнишь, как я обняла тебя на твоем дне рождения, а ты даже не отреагировал, потому что тебе не нравилась моя музыка? Так и продолжал стоять будто вкопанный». Теперь у Артура появилось новое чувство, предшествующее гневу, — стыд. Это было ужасно — как будто с ним действительно что-то не так. Он не хотел его ощущать, поэтому оно очень быстро переросло в настоящую ярость.

В этот раз мысли-триггеры включали в себя образ девушки, отвернувшейся, когда он попытался поцеловать ее чуть позже, и оценочное суждение: «Как же мне надоело все это дерьмо. Она такая эгоистка, и разговаривать с ней совершенно бесполезно». Артур весь побагровел, и его сердце застучало, точно молот. Сильное чувство гнева вызвало ощутимую потребность что-то предпринять, поэтому он резко оттолкнул девушку и выбежал из квартиры.

Через пять минут раздался телефонный звонок. Его девушка быстро выпалила в трубку: «Знаешь, мне все это порядком надоело, ноги моей здесь больше не будет». Внезапно Артуру стало реально страшно — по всему телу пробежал ледяной холодок покинутости. Выдержать это чувство оказалось очень трудно. Он не выдержал и закричал в ответ: «Какая же ты тварь!» Ему будто стало необходимо произнести это вслух. «Просто тварь», — повторяет он еще и еще, а потом бросает трубку.

Стать беспристрастным наблюдателем

Если вы действительно хотите научиться замечать эмоции, то должны уметь находиться в моменте. Прошлое и будущее, где так часто пребывают наши мысли, необходимо отбросить в пользу здесь и сейчас — того мгновения, где вы сейчас находитесь и проживаете свою жизнь.

Если вы настроены это сделать, просто делайте. Решите для себя, что хотите понять суть борьбы и в полной мере пережить все то, что происходит с вами, когда вы злитесь. Вы можете сделать этот выбор в любое время — даже сейчас — и придерживаться его.

Второй способ оставаться в настоящем — прислушиваться к своему телу. Это достигается путем наблюдения за дыханием, сердцебиением, осанкой и напряжением. Обращайте внимание на любые значимые ощущения: чувство боли или внезапного жара, тяжести или дрожи. Этому навыку не так просто научиться, поэтому будет полезно выполнять специальные упражнения — их можно практиковать каждый день.

Третий способ оставаться в настоящем — замечать и отслеживать мысли, эмоции и побуждения. Для этого на протяжении эпизода гнева следует постоянно задавать себе следующие вопросы:

• Что я чувствую, кроме гнева?

• Какие суждения я выношу — какие мысли о том, что правильно / неправильно, плохо / хорошо, приходят мне в голову?

• Что я хочу предпринять здесь и сейчас?

Последняя стратегия нахождения в настоящем заключается в том, чтобы просто повторять себе следующие слова: «Я только слушаю и наблюдаю без каких бы то ни было оценочных суждений». Дело в том, что для наблюдателя не существует «правильного» или «неправильного» — есть только то, что он видит и что узнает. Поэтому, если вы поймаете себя на подобном, просто понаблюдайте, не осуждая. В конце концов, любое суждение — лишь очередная мысль.

Преимущество быть наблюдателем

Вы можете просто наблюдать за тем, что происходит (ваш опыт), не принимая чью-либо сторону и не оценивая, что хорошо или плохо, правильно или неправильно. Быть наблюдателем — значит положить конец борьбе. Это один из способов бросить веревку в перетягивании каната с гневом.

Однако легче сказать, чем сделать. Ярость иногда оказывается настолько мощной, что порой кажется, будто именно она управляет вами. В тот момент, когда вы ее испытываете, гневные мысли и чувства становится трудно отличить от вашей собственной личности. Бывает тяжело понять, что, хотя мысли, тревога и чувства —частьвас, они все же не естьвы. Они приходят и уходят. Вы ими не владеете; не можете заставить их уйти, если они вам не нравятся; не способны удержать их, даже если они импонируют вам.

«Хорошая» мысль («Я уверен в себе») не больше отражает вас, чем «плохая» («Вот бы врезать этому парню»). И то и другое — часть вашей личности, приходит и уходит само по себе.

Вообразите, что вы — дом.

Чему могут научить шахматы

Еще один способ научиться быть наблюдателем — это вспомнить игру в шахматы. В ней есть два игрока, черная и белая команды, фигуры которых перемещаются определенным образом. Каждая из них хочет захватить короля другой. Когда один игрок делает ход, другой может ответить наступлением или обороной, среагировать стратегически или реактивно.

А теперь представьте на мгновение, что вы часть игры. Фигуры одного цвета — это ваши триггеры гнева, а фигуры другого цвета — реакции. Например, когда черный конь атакует («Этот идиот такой ленивый!»), вы перемещаете своего слона, и он угрожает напавшему на вас («Сейчас я ему покажу!»).

Оценивая свой опыт, спросите себя, работало ли это когда-нибудь с вашим гневом. Даже если вам удавалось справиться с одним из триггеров, разве тут же не появлялся другой, провоцируя вас на новое действие?

В этой игре есть одна непростая проблема, ибо, в отличие от настоящей шахматной партии, здесь нет разных игроков. Две противоборствующие команды тут на самом деле одно целое — вы. По обе стороны доски — ваши мысли, чувства и действия, и все они принадлежат вам. Независимо от того, какая сторона победит, одна часть вас всегда останется проигравшей.

Как можно выиграть соревнование, в котором ваши собственные мысли и чувства соревнуются друг с другом? Это ведь все равно что вести войну против самого себя, из которой просто невозможно выйти победителем. По этой причине битва продолжается каждый день, годами. Вы чувствуете безнадежность, но понимаете, что не можете добиться результата. И все же оказываетесь не в состоянии перестать бороться.

Однако давайте попробуем отойти в сторону и посмотреть на ситуацию под другим углом. Что, если мы скажем, что вы — вовсе не шахматные фигуры, а… доска. Это важная роль, ведь без нее не получится игры. Ее роль состоит в том, чтобы предоставить платформу, а также разметку, по которой будут двигаться игроки.

Будучи доской, вы можете видеть все фигуры и просто наблюдать за действиями, не принимая чью-либо сторону. Если вы игрок, то исход игры очень важен: вы должны победить гнев так, будто от этого зависит ваша жизнь. А вот доске все равно, какая команда окажется впереди. Игра просто идет своим чередом; кто одержит победу, не имеет никакого значения. Это огромное облегчение, потому что необходимость принимать чью-либо сторону отсутствует. Вы — это пространство, в котором происходит игра.

Наблюдая за своими гневными мыслями и чувствами, вы можете заметить, что некоторые из них болезненны и страшны. Они могут вам не нравиться, и вы можете хотеть ощущать себя по-другому. Становясь же доской, вы выбираете роль беспристрастного наблюдателя, который следит за ходом игры: вам не нужно быть игроком и делать ставку на исход. Помните: ваши мысли и чувства — часть вас, и все же они не есть вы.

Аналогия с шахматами может помочь, когда становится трудно отделить себя от гнева. Просто скажите себе: «Я не в той и не в другой команде. Я — шахматная доска».

Ментальный кинотеатр

Иногда невозможно отследить то, что происходит во время эпизода гнева. События развиваются слишком стремительно. Проиграв, вы расстраиваетесь, погружаясь в это чувство все сильнее и сильнее и переставая замечать ключевые мысли и чувства. И все же хотите понять, что именно произошло: заглянуть чуть глубже и увидеть, что находится под поверхностью гнева. Это отличная техника для восстановления забытых деталей недавнего опыта.

Закройте глаза и сделайте глубокий вдох. На выдохе постарайтесь позволить напряжению уйти из вашего тела. Теперь представьте себе белое кольцо света прямо над вашей головой — как огромный ореол. Оно начинает опускаться, охватывая сначала макушку, а затем продвигаясь к лицу, шее и плечам.

Постарайтесь расслабить каждую часть своего тела по мере движения кольца. Сделайте еще один глубокий вдох и визуализируйте, как оно опускается к верхней части рук и груди; затем на предплечья и живот. Вдохните еще раз и понаблюдайте за тем, как кольцо следует к пояснице, бедрам, икроножным мышцам, — а затем исчезает под стопами.

Когда ваше тело окажется расслаблено, сделайте последний глубокий вдох и сосредоточьте свое внимание на эпизоде гнева, который хотите понять. Начните с середины, когда уже злились особенно сильно, и представьте, что смотрите все это, будто кино. Понаблюдайте в течение минуты. Вы и впрямь распалились не на шутку! Звучит закадровый голос (ваш собственный) — слушайте, что происходит у вас в голове.

Теперь нажмите кнопку перемотки и вернитесь к началу эпизода — моменту, когда вы еще не начали испытывать гнев. Наблюдайте за происходящим; слушайте. Что вы чувствуете в этот момент — перед гневом? Вам больно; стыдно; вы напуганы; испытываете чувство безнадежности; вины; ощущаете себя неправым или недостойным? Обратите внимание на свою осанку и голос. Постарайтесь установить контакт с тем, что происходит внутри вас, прежде чем гнев вырвется наружу.

Теперь переберите все просмотренные воспоминания. Что вы думаете? Есть ли среди них мысли-триггеры, которые изображают другого человека или ситуацию плохими или неправильными?

Продолжайте прислушиваться, пока не услышите слова этого внутреннего монолога.

Теперь перейдем к гневу. Понаблюдайте за тем, как он нарастал. Обратите внимание, на что это похоже, к чему побуждает. Осознавайте любые импульсы говорить или действовать в соответствии с гневом. Не нужно ничего делать с чувствами — просто оставайтесь домом или шахматной доской (о чем мы говорили выше) и позвольте своим чувствам быть. Наблюдайте за ними.

Карта гнева

Теперь, когда у вас есть некоторые инструменты наблюдения за своим гневом, пришло время составить карту всего процесса. В течение недели внимательно следите за каждым эпизодом гнева. Используйте методы, которые мы предложили, чтобы оставаться наблюдателем собственного опыта здесь и сейчас. Вспоминайте образ дома или шахматной доски и отслеживайте все, что происходит, либо используйте «Ментальный кинотеатр», чтобы воспроизвести событие, которое оказалось слишком эмоциональным для наблюдения в моменте. Что вы узнали? В следующем упражнении с картой запишите как можно больше деталей. Для ответа можно использовать отдельный лист.

Карта гнева

Чувства, предшествующие гневу

Опишите эмоции и физические ощущения, которые по вашим наблюдениям предшествовали эпизодам гнева в течение недели. Как правило, это одно или несколько чувств, которые могут проявиться в начале процесса. Как они влияли на ваше чувство собственного достоинства? Вам хотелось бы

Мысли-триггеры

Запишите как можно больше любых болезненных образов или воспоминаний, которые возникают у вас в ситуациях гнева. Какие суждения вы обычно высказываете о других людях? Каким из ваших ожиданий или правил жизни они не соответствуют? Обратите внимание на то, как мысли-триггеры могут изменить чувства, предшествующие гневу, или отвлечь вас от них.

Чувство гнева

Ваш гнев нарастает медленно или внезапно вспыхивает в полную силу? Бывает ли, что порой он не покидает вас, и продолжается достаточно долго, как легкая простуда? Каково вам, когда вы не признаёте боль и стыд? Это пугает или тревожит? Запишите все, что вы узнали, будучи наблюдателем своего гнева, пометьте каждую деталь о нем и его влиянии на вас. Обратите особое внимание на то, что произошло с чувствами-предшественниками гнева и любыми изменениями в мыслях-триггерах.

Импульс к действию

Что происходило в течение недели, как вы хотели поступить, когда внезапно испытывали гнев? Какие образы или мысли приходили вам в голову? Запишите все, что вы представляли, хотели сказать или сделать. Возможно, вы осуществляли только некоторые из этих вещей или даже бездействовали; самое важное — определить как можно больше импульсов, вызванных гневом. Как именно вы решали, стоит ли на них реагировать?

Гневное поведение

Опишите все, что на самом деле делали в ответ на свой гнев: жесты, мимику, слова, тон голоса или поведение (акты агрессии, насилия). Как ощущалась злость в тот момент? Как все перечисленные действия повлияли на ваш гнев (как эмоциональные, так и физические ощущения)? Как со временем изменились ваши чувства — если вообще изменились — в отношении гневного поведения?

Карта гнева

Ниже рассмотрен пример выполнения этого упражнения Джулией, 38-летней медсестрой.

Чувства, предшествующие гневу

Замешательство, когда меня критикуют. Ощущение, что я недостаточно хороша, что со мной что-то не так. Все повторяется в общении с мужем, со старшей медсестрой, с ребенком. Это ужасное чувство — как будто я кусок дерьма. Мне хотелось бы положить ему конец. Я замечаю, что для меня важно как-то отгородиться от него, чтобы оно больше не задевало меня. На уровне физических ощущений — это нечто болезненное, всепоглощающее, как будто «все потеряно». Неприятные ощущения в животе сопровождаются ощущением, что я сделала что-то не так.

Мысли-триггеры

Образы прошлых досадных ошибок. Моя первая мысль: «Перестань так разговаривать со мной». Я часто замечаю, что думаю: «Они не должны так поступать со мной; они не понимают, что говорят». Порой оказывается, что это с ними что-то не так, в них есть какой-то недостаток, к которому я могу придираться, поэтому фокусируюсь на нем и пытаюсь вспомнить соответствующие примеры — ситуации, где он действительно проявлялся. Я ожидаю от людей доброты и поддержки, но когда этого не происходит, начинаю ненавидеть их и осуждать. Мысли-триггеры будто оставляют зазор между мной и замешательством, чувством, что я сделала что-то не так. Они отвлекают меня, я начинаю думать об этом вместо того, чтобы сосредоточиться на неприятных ощущениях.

Чувство гнева

Оно возникает за считаные секунды. Внезапное ощущение жара, ускоренное сердцебиение. Я полностью сосредотачиваюсь на человеке, на которого злюсь. Больше ничего не ощущаю — только гнев. Он настолько огромный, что я боюсь взорваться (в прямом и переносном смысле). Ощущаю сильное напряжение в животе — как будто ускоряюсь в невероятной спешке, пересиливающей все остальное. Это уже слишком, но я не знаю, как остановиться. Других чувств больше нет, они полностью сметены гневом. Я не осознаю, что когда-то испытывала стыд — только ощущаю зияющие дыры в груди, и мне хочется куда-то деться от них.

Импульс к действию

У меня возникает желание закричать, сказать что-то устрашающее, заставить обидчиков уйти. Мне хочется воскликнуть: «Мой муж — ханжа». Иногда я даже представляю, как набрасываюсь на него или влепляю пощечину сыну, требуя от него большего повиновения. Со старшей медсестрой все так же: мне бы хотелось достучаться до нее, сказать: «Вместо того чтобы просто просиживать здесь штаны, могла бы хоть немного помочь мне. Когда ты в последний раз выносила утку, когда в последний раз хоть немного марала руки?» И хотя я отчетливо представляю себе все то, что могла бы сказать, в то же самое время я боюсь последствий. Мой внутренний голос вторит: «Лучше не надо».

Гневное поведение

Я отдаляюсь от мужа и не разговариваю с ним до тех пор, пока не остыну. Периодически кричу на сына. Вчера я назвала его «паршивцем» и сказала, что, в общем-то, не жду от него благодарности. Старшей медсестре я стараюсь отвечать максимально отстраненно: «Хорошо, пусть так». Теперь я замечаю, что это никак не влияет на мой гнев — ситуация ничуть не меняется. Я по-прежнему чувствую себя ужасно и очень расстроена. Кажется, что крик и обвинения могут помочь мне, но сердце будто выпрыгивает из груди, и я просто жду, чтобы все успокоилось.

Главный вопрос: готовы ли вы к переменам?

Путь от гнева к реальной жизни приведет вас туда, где вы никогда раньше не были. Некоторые из этих мест могут оказаться пугающими, по крайней мере, на ранних этапах. Тем не менее в основе такой борьбы есть нечто мягкое и очень ценное: защита хрупкого человека (вас), который боится двух вещей: что люди осудят и отвергнут его и что он сам отвергнет и возненавидит себя.

Это страх того, что другие люди или вы сами будут считать вас недостойным, сломленным или плохим. Единственное, на что вы надеетесь, — остаться незамеченным. Безопасность. Защита от чувств, предшествующих гневу, мыслей-триггеров и ярости. У вас всегда присутствовало ощущение, что уязвимое «я», которое вы отстаиваете, может быть сломлено или изуродовано, если стрелы чужих оценок когда-нибудь попадут в цель. Вот почему вы сохраняете бдительность и всегда находитесь в состоянии боевой готовности и озлобленности на весь мир.

Гнев — это возможность хрупкому человеческому существу защититься. Он маскирует чувства неполноценности, обиды, стыда и вины, скрывая их от посторонних глаз. Задумайтесь на мгновение, каково это, когда другие люди своими словами или действиями нажимают на ваши болевые точки. Вы злитесь отчасти потому, что они представляют аспекты вашего «я» (включая прошлое), которые больно, обидно и стыдно признавать открыто и прямо. В такие моменты человек предстает перед другими таким, какой он есть, и это происходит не только по его вине.

Но что, если все способы предохранения и защиты лишь создают проблемы? Может, не нужно ничего скрывать? Что, если избавление от этих болезненных чувств, моментов боли и осуждения, страха быть отвергнутым — это начало исцеления?

Вы уже достаточно долго пробовали действовать по старинке — убегать от боли. Однако это не работало, а только создавало еще больше проблем, вынуждая вас по-прежнему продолжать борьбу. Готовы ли вы к переменам? Может, пора перестать бороться и отпустить веревку? Стать просто наблюдателем, а не членом команды?

Начать замечать то, что вы чувствуете, означает начать принимать свои эмоции. Это не означает, что происходящее вам нравится или что вы согласны с ним — лишь демонстрирует осознание своих чувств (мыслей, ощущений, воспоминаний, образов) и признание их такими, какие они есть, без принятия стороны и какого-либо реагирования.

В следующих главах мы опишем несколько упражнений, которые помогут вам стать экспертом-наблюдателем за своим гневом.

Резюме

Защита своего уязвимого «я» от обиды и боли с помощью гнева и обвинений лежит в основе тщетной борьбы. Увы, это не работает, а скорее вызывает множество проблем. По мере того как вы научитесь распознавать свой гнев, мысли и чувства такими, какие они есть на самом деле, вам станет легче отказаться от этого противостояния. Умение быть наблюдателем — это навык, который может принести значительное облегчение.

Неделя 3

Суть борьбы с гневом

Информация к размышлению.Я могу научиться быть наблюдателем, а не жертвой своего гнева. Я не есть мои мысли и чувства.

Вопросы для рассмотрения.Так ли мне нужно прятаться и защищать себя от чувства боли, стыда, страха и неполноценности? Готов ли я научиться быть наблюдателем гнева, а не участвовать в борьбе с ним?

Глава 4. Проблема контроля гнева и боли

Продолжать гневаться — все равно что схватить горячий уголь с намерением бросить его в кого-нибудь: обожжетесь именно вы.

Будда

Если вы читаете эту книгу, то, скорее всего, большая часть вашей жизни окрашена гневом, яростью, неразрешенной обидой и болью. Вам может быть трудно столкнуться с этим лицом к лицу.

Вы все еще верите, что управление гневом и контроль над ним — это выход? Что ж, любая попытка остановить или замедлить боль, справиться с ней и контролировать ее привела вас к этой книге.

Нам известно, что большинство, казалось бы, разумных решений проблем гнева на самом деле связаны с контролем.

Внутренний голос наверняка говорит вам, что злость нужно сдерживать. Это связано с убеждением, что гнев опасен; что под его влиянием невозможно жить нормальной жизнью.

Но этот голос лжет вам. Контроль гнева — не то же самое, что контроль других сфер жизни, и в этой главе вы узнаете почему. А также научитесь постепенно отпускать его и идти вперед.

Два места, где контроль не работает

Попытка контролировать те сферы своей жизни, которые этому не поддаются, — верный путь к разочарованию и гневу. Бывают ситуации, когда желаемый выбор кажется невозможным: тяжелая болезнь, предательство партнера или увольнение с работы (и это далеко не полный перечень). Как правило, при этом человек понимает, что происходящее находится вне зоны его контроля, поэтому вряд ли будет корить себя.

Большинство людей, испытывающих гнев, считают, что должны во что бы то ни стало бороться, сдерживать злые мысли и чувства. Вы даже можете ругать себя за то, что не в состоянии контролировать обиду, боль и разочарование, и тут вы не одиноки: естественно полагать, что это умение необходимо.

Однако проблема контроля заключается в следующем: подобные стратегии работают ровно настолько, чтобы законсервировать ваши болезненные чувства, но в долгосрочной перспективе вы продолжите испытывать обиду и злость. Как только цикл борьбы будет запущен, он сможет взять верх и начать доминировать над вашей жизнью.

Но есть и хорошая новость: конструктивные решения все же существуют. Однако для этого придется научиться отличать то, что поддается контролю, от того, что ему неподвластно. Необходимо признать, что именно сам факт борьбы с гневом и создает все проблемы. Мы поможем вам разобраться в этом и покажем ситуацию такой, какая она есть на самом деле.

Гнев, как правило, имеет две главные составляющие: это борьба за контроль над другими людьми и борьба за контроль над болезненными эмоциями, такими как ярость и стыд.

Вы не можете контролировать других людей

Разгневанный человек прикладывает значительные усилия, пытаясь контролировать других людей. Это может работать с маленькими детьми, но вряд ли даст результат с подростками и взрослыми. В 99 процентах случаев вы потерпите поражение.

Пытаясь контролировать других, вы действуете, исходя из ошибочного предположения, что абсолютно все должны поступать и думать так, как вам кажется необходимым. Простая истина заключается в том, что люди не любят, когда их контролируют, и вы в том числе. Попытки подчинить все своим правилам дают окружающим понять, что вы не принимаете их такими, какие они есть, и выражаете недоверие к их суждениям — по сути, ставя ниже себя.

Здесь ваша ментальная машина стремится внушить вам два ложных факта. Во-первых, она говорит вам, что у вас есть право контролировать других. Во-вторых, намекает, что вы можете сделать это. Однако и то и другое в корне неверно: вы не можете проникнуть в сознание других людей точно так же, как и они не могут проникнуть в ваше, диктуя, как следует мыслить или действовать. Если вам кажется, что вы в состоянии это сделать, это самообман. Мы можем дать вам стопроцентную гарантию: когда вы пытаетесь контролировать других, в конечном счете они найдут способы противостоять вам и скрыться от вашего влияния. Мы также обещаем, что ваши усилия точно ни к чему не приведут и вы не перестанете злиться.

Контроль над другими людьми иллюзорен

Ниже приведен список моделей поведения, вызванных попытками контролировать других людей. Все эти усилия в конечном счете подпитывают гнев, разочарование, конфликтность, горечь и отчуждение.

Оцените свое поведение на основании перечисленных пунктов, отметив каждое утверждение, которое для вас верно:

• Я регулярно даю нежелательные советы, прибегая к уговорам, убеждению или поучениям.

• Я повторяю одну и ту же мысль снова и снова в надежде, что другие согласятся со мной.

• Общение со мной —

• Я часто использую слова «следует», «должен», «лучше» и подобные абсолютные утверждения.

• Я часто злюсь, пытаясь донести свою мысль или заставить других подчиниться.

• Догматичные утверждения, упрямое неподчинение, ограниченность взглядов или леденящее душу молчание — все это мои привычные инструменты влияния на других.

• Я навязываю свой выбор, убеждения и стандарты другим с непоколебимым упрямством, испытывая уверенность в собственной правоте.

• Я считаю, что поведение, ценности, мысли, мнения и выбор других людей ошибочны и нуждаются в моей коррекции.

• Я всегда откладываю «разбор полетов» на потом или проявляю нерешительность.

• Как правило, я бываю нетерпелив к себе и другим.

• Я чувствую себя ужасно из-за незаконченных дел и стремлюсь к их завершению, даже если это причиняет боль мне или другим.

Следующее упражнение поможет вам увидеть проблемы, которые возникают, когда вы пытаетесь контролировать других людей. Нужно лишь представить, что вы кукловод, и собираетесь показать спектакль под названием «Магический контроль сознания людей, из-за которых я чувствую себя озлобленным».

Человек-кукловод и магический контроль сознания

Подумайте об участниках своего последнего эпизода гнева, когда вы пытались заставить других делать то, что кажется правильным вам. Затем подойдите к своему воображаемому кукольному ящику и вытащите оттуда марионеток, по одной для каждого персонажа. Представьте: со своего места — высоко над сценой — вы начинаете разыгрывать вспышку гнева.

Постарайтесь сделать все так, как вам бы хотелось. В процессе обратите внимание на то, насколько легко вам подчинять персонажей своей воле. Вы можете заставить их наклоняться, жестикулировать и делать все, что захотите. Если вам кажется: «Это полная глупость — то, что сказал этот человек», просто замените эту фразу на ту, что вам нравится. Пусть куклы думают и говорят то, что вы хотели бы услышать, и выражают эмоции, которые вы считаете уместными в данной ситуации. Контроль над марионетками полностью в ваших руках.

Теперь давайте внесем небольшие изменения. Представьте, что персонажи шоу — реальные люди, одетые как марионетки. Как и раньше, вы находитесь высоко над сценой. Актеров по-прежнему дергают за веревочки, но когда вы пытаетесь подчинить их, то замечаете, что они не делают того, чего вы ожидаете. Вам хочется, чтобы актеры пошли налево, но они идут направо. Вы говорите: «Нельзя так делать» и дергаете за ниточки, но чувствуете, как они тянут назад и сопротивляются. Вы пытаетесь их заставить думать и говорить так, как считаете правильным, но вместо этого слышите что-то другое. Вы расстраиваетесь, потому что на самом деле не знаете, что они чувствуют, и у вас нет возможности заставить их делать то, что вы хотите. Ваш гнев постепенно нарастает — этим шоу правят человеческие марионетки, а не вы!

В реальной жизни так называемые марионетки действуют, как и должны, потому что это живые люди. В отличие от кукол, они контролируют собственный выбор и поступки; то, что они говорят и делают. Вы же совершенно бессильны перед ними. Однако не бессильны в том, как реагируете: именно вы контролируете свои действия здесь и сейчас. Так, можно либо сражаться с «персонажами», вступив в борьбу, либо отпустить ниточки и просто позволить им поступать, думать и чувствовать так, как они считают нужным, не пытаясь ничего изменить. Попробуйте просто наблюдать за происходящим, поверив в то, что окружающие знают, как для них лучше, могут выбирать тот или иной вариант действий и, в конце концов, именно они, а не вы, управляют своими ниточками, в то время как вам подвластны только ваши.

Вы не можете контролировать собственные эмоциональные реакции

Осознание того, что вы все время дергаете за определенные струны своей жизни, вынуждает вас признать боль, обиду и другие эмоции — как положительные, так и отрицательные. Вы можете подумать: «Ну, если я не могу контролировать других людей, то, возможно, смогу подчинить негативную энергию и мысли, которые возникают в моем теле и сознании, когда я испытываю боль или злость». Это на первый взгляд вполне разумное решение, но, к сожалению, это еще один тупик. Контроль над собственными эмоциональными реакциями так же иллюзорен, как и желание контролировать других людей.

Гнев — не раскаленная печь

Жизнь показывает, как работает контроль, чтобы помочь избежать физических источников боли и вреда. В детстве вам, вероятно, много раз говорили не прикасаться к горячей плите, или утюгу, или обогревателю, потому что вы можете обжечься. В итоге вы оставались в безопасности, не допуская возникновения травмы. Эта вполне обоснованная и разумная стратегия повторяется и во взрослой жизни, так как обычно способствует спокойствию и безопасности.

Однако использование той же тактики для управления болезненными внутренними переживаниями или бегства от них вряд ли будет эффективным. Когда у вас появляются неприятные мысли и вы пытаетесь побыстрее избавиться от них, что происходит в итоге? Их лишь становится больше. Когда у вас возникают эмоциональная обида и боль и вы пытаетесь их избежать, что получается на самом деле? Некоторое временное облегчение, но ценой еще большей боли и последующих страданий. Проблема заключается в том, что то же самое «программирование», которое позволяет вам оставаться в живых при возникновении реальной опасности, не работает, когда вы пытаетесь применить его к неприятным мыслям и чувствам.

История Марты

Долгое время Марте удавалось подавлять свой гнев и боль. Внешне она производила впечатление вполне спокойного и хладнокровного сотрудника, примерной жены и матери троих детей. При этом она постоянно испытывала стресс: вела домашнее хозяйство, выполняя большую часть работы по дому, ухаживала за больными родителями, которые жили неподалеку, отвозила детей на занятия после школы и привозила обратно и т. д. Иными словами, она делала все возможное и невозможное, чтобы всем было хорошо. Мало кто замечал, какой стресс это вызывало у нее самой. Ей удалось наладить свою жизнь, минимально присутствуя в ней. В ее семье никогда не было конфликтов, и она всегда сохраняла спокойствие, улыбаясь в 32 зуба.

Последней каплей для Марты стала новость, которую сообщил ей муж: что он планирует отправиться на рыбалку с друзьями на целую неделю. Она взорвалась: «Ах, тебе нужно отдохнуть! Ты всегда ставишь себя на первое место!» Муж пытался защищаться, ведь у него тоже был очень плотный график и он много лет не мог уйти в отпуск — то есть его потребность в отдыхе была вполне обоснованной. Но и у Марты также были важные нужды: провести время вместе с мужем; зарядиться энергией и расслабиться; получить поддержку и помощь в семейных и других вопросах. Конфронтация усиливалась. Супруги транслировали старые обиды и

Эта душераздирающая сцена — выяснение отношений — результат многолетнего подавления гнева и эмоциональной боли. Текущие вопросы в этой семье никогда не решались открыто, чувства не обсуждались и не признавались. Эмоциональные и психологические батареи медленно и верно разряжались, не получая подзарядки. Со стороны семья Марты казалась образцом для подражания. Никто и помыслить не мог, что в ней возможны гнев и конфликты — они полностью соответствовали образу Оззи и Гарриет[28].

При этом злость и обиды постоянно накапливались и разъедали членов семьи Марты изнутри. И вот однажды, казалось бы, совершенно незначительный инцидент стал последней каплей, что привело к катастрофическим последствиям. Вот что происходит, когда человек пытается подавлять гнев.

Подавление — это игнорирование законных потребностей и неспособность принять то, что происходит внутри вас. Оно следует из нежелания открыто решать проблемы и опасения оказаться бесполезным и неудобным. Ловушки разума подпитывают это. Вам наверняка отлично известен этот внутренний диалог: голос разума говорит, что правильная жизнь означает отгородиться от всего, что может помешать: обиды, боли, неприятных эмоций и воспоминаний. В результате вы отрицаете собственную человеческую природу, но в какой-то момент обнаруживаете, что чувствуете разочарование. Тем временем негативная энергия нарастает, как пороховая бочка, и однажды вы взрываетесь гневом.

Вы уже прошли этот путь и, вероятно, относитесь к своему гневу так же, как если бы вы дотронулись до раскаленной плиты. Вы пытаетесь отстраниться, потому что гнев кажется вам опасным, и стремитесь что-то предпринять. Тем не менее отстранение от горячей плиты или других потенциальных источников реальной боли редко дает такой же результат с болезненными мыслями и эмоциями.

Почему вы не можете контролировать гнев и эмоциональную боль

Как показывают многочисленные исследования[29], если люди прилагают значительные усилия, пытаясь избавиться от эмоциональной и психологической боли, в конечном счете они испытывают ее в разы сильнее. Все, что мы знаем о том, как справляться с эмоциональной болью, сводится к этому простому факту. Вы не можете удержать свои неприятные мысли и эмоции так, чтобы они не обожгли вас, — хотя можете оторвать руку от горячей плиты. К сожалению, не существует переключателя, которым можно было бы настроить свои мысли и чувства.

На самом деле попытки контролировать неприятные эмоции, внутренние телесные ощущения и даже тревожные мысли в большинстве случаев приводят к неприятным последствиям, провоцируя то, о чем вы не хотите думать и что не хотите чувствовать. Это происходит, поскольку ваше тело — механизм со встроенной системой обратной связи — мозгом и нервами. Когда вы действуете против какой-то части системы — подавляете, избегаете, накапливаете болезненные чувства, — это отражается на всех остальных ее элементах. В этом отношении связь между умом и телом подобна паутине: все взаимосвязано.

Подавление и контроль требуют огромных усилий. Усилия, необходимые, чтобы держать одну часть системы-паутины под контролем, вызывают вибрации во всех остальных областях, которые в итоге возвращаются к тому, что вы пытаетесь держать на расстоянии. Таким образом, подавление неприятных переживаний — будь то мысли, воспоминания, гнев, тревога, боль или телесные ощущения, — на самом деле усугубляет ситуацию. Но почему?

Возможно, у нас получится провести параллель с попыткой не думать о розовом слоне. Попробуем? Это практически невозможно, потому что мысль «Не думай о розовом слоне» сама по себе мысль о розовом слоне. Чем больше вы стараетесь, тем больше подобных размышлений у вас появится. То же относится и к неприятным мыслям, чувствам и к некоторым внутренним телесным ощущениям. Главный вывод здесь таков: выиграть борьбу с самим собой невозможно.

Подобные внутренние конфликты в значительной степени вызваны нежеланием дать место каждому аспекту своего опыта и идентичности. Ваш ум хочет, чтобы вы поверили, будто для полного благополучия нужно избавиться от болезненных и неприятных мыслей, чувств или воспоминаний, ведь «счастливая жизнь» означает свободу от боли. Таким образом, вы изо всех сил пытаетесь заглушить, скрыть, отрицать или исцелить боль и обиду. В итоге время, потраченное на контроль, как правило, мешает большинству людей уделить его тому, чему им бы действительно хотелось, — выстраиванию отношений.

Простой урок заключается в следующем: контроль работает против вас, если вы применяете его против нежелательных и болезненных аспектов вашего личного мира или других людей. И в том и в другом случае вы транслируете сообщение, которое унижает чувство собственного достоинства — как ваше собственное, так и окружающих. Так жить нельзя.

Чтобы положить конец этому циклу, нужно сначала признать, что преднамеренный контроль не решение. В этом и заключается проблема: мысли и чувства — хорошие и плохие — всегда с вами, куда бы вы ни пошли. Переживания указывают на ваш уникальный человеческий опыт. Их не избежать, пока вы живы. Они часть вас. Действовать против них — значит действовать против самого себя: вы так и будете испытывать гнев и обиду.

Подавление и контроль связаны с избеганием боли

Все усилия, направленные на подавление и контроль гнева, в основном связаны с избеганием боли. Цель состоит в том, чтобы боль ушла, но эта цель недостижима. Это тупик. Сокрытие обиды гневом не избавляет от самой боли — лишь создает видимость решения проблемы. Как и в случае с Мартой, это только вопрос времени, поскольку впоследствии она может принимать самые крайние формы и даже проявляться в виде депрессии, тревоги, панических атак или физических симптомов, таких как головная боль, язва желудка, боль в спине и быстрая утомляемость. Думаем, вы понимаете, насколько это опасно.

Давайте рассмотрим, как можно подавить эмоциональную боль. Ниже приведен перечень моделей поведения (далеко не исчерпывающий), указывающих на то, что у вас есть привычка подавлять свой гнев. Внимательно прочитайте каждый пункт и подумайте, присутствует ли он в вашей жизни. Оцените свое поведение и отметьте каждое утверждение, которое для вас верно.

• Я скрываю свои болезненные чувства из страха, что ничего хорошего не выйдет, если кто-то узнает о них.

• Я стараюсь вытеснить мысли или воспоминания, которые расстраивают меня.

• Я избегаю неприятных эмоций и стараюсь быстро избавиться от них.

• Я обычно накапливаю чувства или использую отвлекающие факторы, чтобы почувствовать себя лучше.

• Я прибегаю к гневу, пытаясь скрыть другие неприятные эмоции и мысли.

• Я рассматриваю свою эмоциональную боль как реальное препятствие к тому, чтобы жить жизнью мечты и стать тем, кем хочу.

• Я склонен отстраняться от проблем,

• Я отказываюсь говорить о личных проблемах, потребностях или о том, что волнует меня.

• Я сосредоточен на поддержании видимости того, что у меня все под контролем.

• Я избегаю спорных или проблемных тем.

• Я сомневаюсь в собственных решениях.

• Я стараюсь угождать людям, ставя себя на второе место.

• Я позволяю своей боли и фрустрации пройти мимо, не обсуждая их.

• Я делаю вид, что мне не обидно или что в моей жизни все прекрасно.

Следующее упражнение поможет вам в полной мере ощутить всю тщетность попыток контролировать свой гнев и эмоциональную боль. Оно также покажет вам, почему борьба с неприятными чувствами и мыслями лишь усугубляет их.

Идеальный полиграф

Для начала найдите тихое место, где сможете устроиться поудобнее и где вас никто не будет беспокоить. Представьте, что вы подключены к лучшему и самому чувствительному полиграфу, который только существует в мире. Поскольку этот полиграф особенно эффективен в обнаружении гнева, любое возбуждение или злость он тут же выявит. Ваша задача следующая: вспомните недавний эпизод гнева, оставаясь расслабленным и сохраняя спокойствие. Устройство сразу же засечет малейшее возбуждение или злость.

Мы знаем, насколько для вас важно выполнить это упражнение, поэтому постараемся помочь. Если вы сможете оставаться полностью расслабленным, представляя себе сцену гнева, то получите 100 000 долларов! (Сумасшедшие деньги, верно? Попробуйте представить, что действительно их получили.) Ловушка в том, что полиграф убьет вас, если вы продемонстрируете хоть малейшие признаки гнева или возбуждения. Пока вы расслаблены, все будет хорошо, но стоит вам хоть чуть-чуть разозлиться, машина тут же нанесет смертельный удар током. Так что, как говорится, просто расслабьтесь!

Вашей реакцией может быть следующая: «Боже! Я становлюсь злым и напряженным! Сейчас меня ударит!» В подобной ситуации малейшее беспокойство будет казаться чем-то ужасным для вас или любого другого человека.

Секрет в том, что невозможно оставаться спокойным, когда вы уже подключены к идеальному полиграфу: вашей нервной системе, которая лучше любого детектора лжи распознает гнев или возбуждение. Если вы изо всех сил пытаетесь подавить злость, сама возможность нормально функционировать в вашей жизни может оказаться под угрозой. Когда гнев и эмоциональная боль возникают, вы изо всех сил стараетесь их сдержать, тем самым усиливая их. Ваша нервная система срабатывает — и угадайте, что вы получаете? Удар током!

Выбор, действия, судьба: три области, которые вы действительно контролируете

Осознанный, намеренный, целенаправленный контроль хорошо работает во внешнем мире, где действует следующее правило: «Если вам не нравится то, что вы делаете, найдите возможность своими руками и ногами изменить это».

К сожалению, правило не распространяется на внутреннюю реальность, например, болезненные мысли, чувство гнева и другие эмоции. Вместо того чтобы пытаться изменить их, гораздо лучше перенаправить свое внимание и энергию на три области, которые вы действительно контролируете: ваш выбор, ваши действия и ваша судьба.

Только вы можете контролировать свой выбор

Вы несете ответственность за свой выбор. Осознание этого одновременно может отрезвить и освободить. Например, вы не можете выбирать, будете ли вы чувствовать боль или гнев. Однако вы можете решить, что делать с болью и гневом: постоянно обдумывать их, либо убегать от них, либо подавлять и скрывать их. У вас также есть возможность ничего не делать со своими чувствами и мыслями: просто позвольте им быть и относитесь к ним с терпением и состраданием.

Учась осознавать, что каждый момент жизни связан с выбором, вы перестаете быть рабом своих импульсов, обид и гнева. По сути, мы, люди, свободны выбирать, как реагировать на триггеры и что делать со своей эмоциональной болью. Только вы решаете, как будете вести себя: доброжелательно примете и признаете болезненные чувства, или будете отрицать свой гнев, или начнете действовать под его влиянием.

Какие варианты ответа есть у вас

Итак, рассмотрим области, где у вас есть выбор:

• Встречать боль и гнев с состраданием и прощением, а не бороться с ними, пытаясь заглушить или отрицать.

• Выслушивать других (даже если вы с ними не согласны), вместо того, чтобы игнорировать их и давать непрошеные советы.

• Говорить слова принятия и понимания, а не осуждения и обвинения.

• Отпустить старые обиды, разочарования и болезненные воспоминания вместо того, чтобы держаться за них.

• Проявлять терпение по отношению к другим и к себе, а не выходить из себя и испытывать фрустрацию.

• Стараться поддерживать свою человечность и чувство собственного достоинства и достоинство других и не действовать так, чтобы это вызывало стыд и унижение.

• Двигаться вперед по жизни, несмотря на гнев, вместо того чтобы бороться с ним и оставаться в тупике.

Мозговой штурм: альтернативы гневному поведению

Для выполнения этого упражнения нужно вспомнить ситуацию, которая расстроила вас и вызвала чувство гнева, вины, ярости и неприятные мысли (примеры приведены ниже). Как только вы четко представите ее, перечислите основные триггеры (это могут быть люди, мысли или чувства), телесные ощущения и эмоции, которые вы испытывали, и, наконец, опишите, как вы справились. Будьте как можно более конкретны. Это упражнение чем-то похоже на то, что вы уже делали ранее в главе 2. Оно поможет вам сделать еще один шаг вперед.

Вот как его выполнил Энди, восемнадцатилетний продавец из бакалейной лавки:

Триггер (человеческий фактор).Мой отец критиковал меня.

Триггер (чувства).Чувство раздражения и боли.

Эмоции и телесные ощущения.Раздражение. Тревога. Сердце бешено колотится, того и гляди выпрыгнет из груди. Выброс адреналина. Напряжение в области шеи и плеч. Чувство унижения.

Мое гневное поведение (как я пытался с этим справиться).Хорохорился. Просил его «заткнуться». Называл его «проклятым стариканом». Съехал от него к своему другу, поклявшись держаться подальше. Часто обсуждал его с друзьями, за глаза называя козлом. Много курил. Пытался разобраться, почему он такой придурок.

Теперь перейдем к более сложной части: мозговому штурму альтернативных вариантов гневного поведения. Начните с триггеров и подумайте, как они в итоге привели к саморазрушительному гневному поведению. Сможете ли вы провести для каждого из них мозговой штурм в поиске других вариантов, которые были доступны вам в тот момент? Чтобы получить подсказку, оцените свои копинговые стратегии и придумайте принципиально иные способы, чем те, что уже перечисляли ранее. При этом не забывайте, что здесь не существует правильных или неправильных ответов. То, что вы делаете и можете сделать для себя, — это лишь ваш выбор. Позже мы более подробно и глубоко проанализируем его. С практикой вы поймете: когда возникают обида и злость, у вас есть множество альтернатив (возможностей выбора). Действовать под влиянием гнева —

Как только Энди конкретизировал сцену из прошлого, то смог вернуться к ней и обдумать другие варианты. Вот как он завершил часть упражнения, посвященную мозговому штурму:

Триггеры (человеческий фактор).Я никак не мог контролировать слова своего отца. Его слова и действия — не моя ответственность. Он может говорить или делать то, что пожелает. Мне остается лишь выбирать, слушать или нет. Я уже все это знаю и не должен поддаваться триггерам. Я просто позволяю словам быть, не реагируя на них.

Триггеры (чувства).Раздражение и боль, которые я испытываю, — мои собственные. Я могу замечать, что происходит со мной, могу не отталкивать это чувство и не использовать его как топливо для гнева. Я просто позволяю ему быть, воспринимая так, как есть.

Эмоции и телесные ощущения.Я ничего не могу поделать с тем, что сейчас происходит с моим телом. То, что я чувствую — неприятно, но мне не нужно от этого бежать. Я могу выбрать просто ощущать эту энергию и не пытаться избавиться от нее. Я могу позволить ей уйти самой.

Мое гневное поведение (как я реагирую).Я вижу, что у меня есть масса вариантов. Я могу выбрать: слушать отца или уйти. Я могу ответить спокойным голосом, дав понять, что мне больно слышать такие вещи, даже если у меня все кипит внутри; или могу вступить с ним в конфронтацию — что-то громко доказывать, обзываться, кричать, хлопнуть дверью и уйти. Я могу выразить сочувствие своему отцу, дав ему понять, что люблю его, даже если сказанные слова сводят меня с ума или могу действовать так, что мои поступки не будут отражать любовь к нему, как к другому человеку. Я могу принять решение не уходить от отца, потому что для меня важны наши отношения. Я могу выбрать — нести с собой боль и разочарование, уходя жить к другу, или же отпустить эти чувства. Я могу выбрать выговориться друзьям о том, что меня волнует, — или же не делать этого, ведь «выпуск пара» на самом деле никак не поможет мне разрешить ситуацию. Я могу прогуляться вместо того, чтобы тянуться за сигаретой, или, например, послушать музыку.

Энди начал понимать, что реакция на ситуацию — это его ответственность: только от него зависит удовлетворение собственных потребностей и реализация ценностей. То же верно и в отношении вас. Выбор, который вы делаете, может привести к гневу и страданиям или же к жизни мечты.

Вы можете контролировать свои действия

Ваши действия — это то, что вы говорите, как вы поступаете и как реагируете на мысли, воспоминания, физические ощущения и чувства (на когнитивном и телесном уровнях).

Допустим, вы почувствовали обиду — далее следуют соответствующие действия. Возможно, вы набрасываетесь на себя с худшими обвинениями или замыкаетесь в себе — все это реакция. Однако лучше будет ничего не делать с болью, а просто принять ее такой, какая она есть (а не такой, какой ее считает ваш ум). В таком случае вы сосредотачиваетесь на том, чтобы поступать так, как полезнее для вас, даже если это означает жить с болью. Выбор действий помогает определить, кто вы и какой будет ваша жизнь.

Контроль эффективен тогда, когда вы применяете его к собственным действиям. Например, если вы хотите навести порядок во дворе, то можете пойти, взять грабли и начать убираться. Если хотите совершить хороший поступок, то можете сделать что-то приятное другому человеку. Если хотите изменить цвет стен в комнате, то можете их перекрасить. Можете восстановить отношения с другом, сняв трубку и позвонив ему или отправив электронное письмо. Можете регулярно заниматься спортом и следить за своим питанием, таким образом укрепляя собственное здоровье. Можете принять аспирин от головной боли, обратиться к врачу при болезни или травме, а также взять тайм-аут, чтобы решить, как вам действовать дальше. Общее во всех этих примерах следующее: они включают в себя действия. Другие люди видят, что вы делаете, и слышат, что вы говорите. Это критически важно с точки зрения гнева.

Вы не понаслышке знаете, как трудно контролировать ярость и гневное поведение. Импульсы к действию при этом достаточно сильны, и устоять перед ними может быть непросто.

Но даже импульс — это лишь чувство. Между ним и действием есть доли секунд, когда вы можете вмешаться, определив, что собираетесь делать и как реагировать. Вы способны сделать шаг назад и спросить себя: «Действительно ли мне необходимо поступать в соответствии с моей эмоцией (мыслью)?» В этот момент у вас есть контроль независимо от того, насколько сильны гнев, обида и импульс к действию.

Спросите себя, что обходится вам дороже: чувство гнева или гневное поведение. Скорее всего, второе. Никто другой не может знать, что вы на самом деле думаете и ощущаете у себя внутри: ваша злость проявляется для окружающих только через слова и действия. Вы расплачиваетесь за свое поведение, а не за мысли или чувства. Ваши действия — именно то, из-за чего вы попадаете в передряги. Вот тут-то и нужно взять на себя ответственность и начать меняться.

Вы можете управлять своей судьбой

Контроль над своей судьбой — это настоящий приз. Совокупный эффект вашего выбора и ваших действий — вот что определяет вашу жизнь или, иными словами, вашу судьбу. Это не означает, что результат всегда будет таким, каким вы пожелаете. Помните: вы не в силах подчинить то, что делают, думают и чувствуют другие, да и в жизни есть множество событий — как хороших, так и плохих, — которые находятся вне зоны вашего контроля. Большинство людей надеются, что совокупным эффектом выбора и действий окажется жизнь, прожитая не зря. Что ж, с этого момента пусть все, что вы делаете, имеет конкретный эффект. Выбор — это судьба.

Выбор и поступки — моя жизнь и моя судьба

Представьте, что ваша жизнь — это долгая дорога в гору. Давайте назовем ее «Горой ценностей». Она представляет собой все, что вас волнует в жизни, и то, кем вы хотите стать как человек; это место, куда вы хотите попасть. Вы радостно двигаетесь к Горе ценностей, и вдруг гнев прорывается наружу и блокирует вам дорогу. Вы замедляетесь, стараясь не испытывать его; быстро поворачиваете направо и оказываетесь на тропинке контроля и эмоционального избегания. Но этот обходной путь — замкнутый круг. Вы продолжаете петлять там, потому что гнев, боль, обида и стыд все еще блокируют вам дорогу. Вы кружите на месте, чего-то ожидая и

Вот что происходит, когда люди вступают в борьбу со своими неприятными мыслями и чувствами. Они ощущают себя застрявшими, будто ходят по кругу и никуда не движутся. Никто не хочет, чтобы его жизнь представляла объездной путь контроля и избегания — и все же попасть в такую ловушку очень просто.

Однако есть и альтернатива. Вы можете взять с собой гнев, боль, неприятные мысли и физические ощущения в свое путешествие по жизни, не ставя их во главе угла. Вы в силах выбрать движение вперед — отчасти потому, что альтернативный выбор будет дорого вам стоить. Первая и самая важная задача здесь — сделать выбор в пользу чего-то принципиально нового по отношению к своим обиде, боли и гневу. Вторая — проявить готовность нести с собой свои мысли и чувства. В противном случае вы так и будете чувствовать себя застрявшим и пойманным в ловушку собственного гнева.

Признать борьбу за контроль и покончить с этим

Отказаться от контроля не так сложно. Все начинается с того, что вы принимаете решение так поступить. Самое сложное — это претворить решение в жизнь. Одно из главных препятствий на пути к действию — неспособность распознать разницу между тем, что вы в силах контролировать, и тем, что нет. Возвращение к прежней стратегии — это верный путь в тупик, который позволит гневу отвлечь вас от следования к жизни мечты.

Чтобы начать действовать в нужном направлении, нужно научиться как можно быстрее распознавать ситуации, в которых контроль в вашей жизни возможен. Потребуется прилагать все свои усилия и уделять этому все свое время. Приведенное ниже упражнение поможет вам, послужив своего рода анализом и подготовкой к тяжелой работе.

Что я могу, а что нет. Способность отличить одно от другого

Прочитайте каждое утверждение (не размышляйте слишком долго) и отметьте те ситуации, которые, по вашему мнению, можете контролировать. Пункты, где, как вам кажется, обстоятельства находятся вне зоны вашего контроля, пропустите.

1. Мнения других людей.

2. Собственные выборы.

3. Когда другие опаздывают.

4. Моя реакция на других людей.

5. Ценности других людей и то, что их волнует.

6. Что я говорю в той или иной ситуации.

7. Мои мысли.

8. Видение своей дальнейшей жизни.

9. Как другие люди реагируют на меня (мой выбор, действия, мысли и чувства, которые я выражаю).

10. Как я веду себя по отношению к другим.

11. Выбор других людей.

12. Как я общаюсь.

13. Поведение домашних животных (моих и чужих).

14. Как я реагирую на свои мысли и чувства (положительные, отрицательные, нейтральные).

15. Следуют ли другие люди определенным правилам или стандартам.

16. Прихожу ли я вовремя и выполняю ли свои обязательства.

17. Поступки других людей.

18. Следую ли я определенным правилам или стандартам.

19. Нравлюсь ли я другим.

20. Готовлюсь ли я к выполнению поставленных задач и делаю ли все возможное для их реализации.

21. Что я чувствую в определенный момент.

22. Как я поступаю с тем драгоценным временем, которое у меня есть.

23. Жизненные проблемы, которые напрямую не касаются меня (погода, поломка оборудования, политические решения).

24. Мои ценности и то, что меня волнует.

А теперь вернитесь к списку и посмотрите на те пункты, что вы обвели. Высказывания под нечетными цифрами — это ситуации, которые вы никак не можете контролировать. Возможно, вы это представляли себе как-то иначе, но если взглянете еще раз и хорошенько все обдумаете, то увидите, что на самом деле не в силах их подчинить.

Сознание может говорить вам, что вы контролируете или должны контролировать некоторые из вышеуказанных нечетных ситуаций, и это часть проблемы. Помните: когда вы изо всех сил пытаетесь контролировать то, что вам неподвластно, в итоге это породит только боль, злость и разочарование. Гнев при этом лишь усилится. Когда подобное происходит, нужно просто признать обстоятельства такими, какие они есть, а затем остановиться и постараться найти зоны, в которых вы сможете контролировать свой выбор и действия, ориентируясь на жизнь мечты.

Что касается высказываний под четными цифрами, то они представляют собой набор жизненных обстоятельств, которые вы действительно способны контролировать. У всех них есть одна общая черта: они описывают действия — то, что вы говорите или делаете.

Резюме

Чтобы выйти из ловушки гнева, вам необходимо распознавать, что вы в силах контролировать, а что нет. Данная книга в целом посвящена развитию этого навыка. Вы не можете контролировать свои эмоциональные реакции или то, что делают другие, но способны отвечать за собственный выбор и действия — то, что говорите и делаете, — и в том числе то, как реагируете на свой гнев и боль, а также на других людей. Вы можете контролировать свои усилия и вклад в жизнь и благополучие других, как дома, так и на работе. Можете выбирать, как реагировать на свои мысли, воспоминания, чувства, физические ощущения и сделанный выбор. Можете контролировать отношение к другим людям, не пытаясь подчинить их. Вызов состоит в том, чтобы отбросить веревку в ожесточенном перетягивании каната с гневом в ситуациях, когда контроль оказывается неэффективен, и в то же время научиться фокусироваться на тех сферах жизни, где он работает. В последующих главах мы вместе усовершенствуем вашу способность выбирать, действовать и двигаться вперед — эти разделы направлены на усиление контроля в тех случаях, когда ситуация действительно находится в ваших руках.

Неделя 4

Попытки контролировать неконтролируемое — главная проблема

Информация к размышлению.Контроль часто иллюзорен. Главное — понимать то, что вы можете контролировать: свой выбор, свои действия, свою судьбу.

Вопросы для рассмотрения.Бывает ли, что я пытаюсь что-то контролировать в своей жизни без необходимости? Чего мне стоили тщетные попытки подчинить самого себя? Готов ли я отказаться от попыток контролировать то, что мне неподвластно, чтобы продвинуться вперед?

Глава 5. Как ваши мысли создают гнев

Мышление, которое приводит нас к неприятностям: «Окружающие просто обязаны уважительно и по-доброму относиться ко мне, именно так, как я от них ожидаю. В противном случае это плохие люди, которые достойны порицания и наказания за свое отвратительное поведение».

Альберт Эллис

Мы устроены так, что автоматически оцениваем все, что происходит с нами и вокруг нас. Нашему уму необходимо решить, является ли событие опасным или безопасным, вредным или безобидным. Как вид мы выжили благодаря тому, что научились распознавать угрозы и

Еще одна функция нашего ума — определять, относится ли что-то к сфере удовольствия или боли. Мы постоянно отслеживаем происходящее, чтобы дать этому простую, черно-белую оценку. Общая идея такова: максимизировать удовольствие и минимизировать боль. И вот здесь начинается сложность. Наш ум раскладывает опыт на то, что для нас «хорошо» и «плохо». Точно так же он выстраивает дихотомию «хорошие / плохие» для оценки других людей и их поведения. Когда мы прислушиваемся к этому и следуем тому, что говорит нам ум, мы в итоге оказываемся на пути осуждения и гнева.

Как мысли порождают гнев

Префронтальная кора — та часть нашего мозга, которая с помощью языка оценивает происходящее, — буквально может «производить» гнев, используя способность к суждению, приписыванию причин и предполагаемым намерениям. Вот как эти функции работают, порождая чувство гнева и связанные с ним формы поведения.

Оценочные суждения

Оценочные суждения — это естественная склонность нашего ума описывать опыт в черно-белых тонах. При осуждении ваш ум использует те же стратегии, что и для оценки событий как приятных или болезненных, безопасных или опасных. Но теперь он оценивает других людей и их поведение как «правильное» или «неправильное». Это критически важный сдвиг. При вынесении суждения ваш ум объявляет что-то или кого-то абсолютно и объективно хорошим или плохим. Когда ум судит, дело уже не в субъективных ощущениях удовольствия и боли; речь идет о внутренней моральной ценности вашего опыта и людей вокруг. Вы сравниваете их с тем, «как должно быть». И если они не соответствуют вашему стандарту, вы можете начать сердиться.

История Билла и Эммы

Билл и Эмма — пример того, как простые оценки удовольствия / боли могут превратиться в суждения о «хорошести / плохости» и море гнева.

Эмме часто приходилось работать сверхурочно над одним проектом в лаборатории. Билл скучал, и по ночам, когда она задерживалась допоздна, ему было крайне одиноко. Он не испытывал удовольствия, находясь дома сам по себе. Кроме того, Билл чувствовал, что они с Эммой уже не так близки, как прежде; как будто между ними пробежала черная кошка.

Поначалу ни одна из этих оценок не вызывала у него злость. Скорее это были грусть, беспокойство и страх потери. Но постепенно они превращались в суждения о «хорошести / плохости», поскольку Билл полагал, что со стороны Эммы было неправильно и эгоистично ставить карьеру выше их отношений; что она не должна была соглашаться на сверхурочную работу; и что именно из-за нее их союз трещал по швам. Болезненное одиночество Билла через оценочные суждения трансформировалось в гнев, спровоцировав поиск недостатков и обвинения. В конце концов, сочтя, что Эмма «разрушила их брак», он решил объясниться с ней и пригрозить разводом.

Черно-белые суждения вынуждают человека надеть на окружающий мир психологическую «смирительную рубашку». При этом он оказывается не в состоянии видеть ничего больше, так как они не позволяют ему быть на одной волне с другими измерениями реальности. Маска суждений блокирует способность распознавать сложные потребности, страхи и надежды, которыми руководствуются другие люди, хотя все они не сильно отличается от ваших собственных.

Токсичные ярлыки

Вторая форма осуждения называется токсичное навешивание ярлыков. Здесь ваш ум превращает вполне нормальный процесс распознавания и обозначения опыта в цепочку глобальных оценок: люди «тупые», «некомпетентные», «сумасшедшие», «ленивые» и так далее. В своей сути токсичные ярлыки — это обвинение в ничтожности, с помощью которого ум оправдывает гнев и месть. Избавиться от такого ярлыка, однажды повешенного, крайне трудно.

История Джорджа и Эмилио

Джордж и Эмилио — яркий пример того, как наше сознание преобразует то, что причиняет боль, в запускающие гнев токсичные ярлыки.

Двое мужчин занимаются ремонтом подземных кабелей, но в какой-то момент Эмилио начинает раздражать, что Джордж всегда выбирает более легкую работу. Тогда он говорит ему: «Знаешь, нам нужно распределить все пополам. Почему только мне приходится спускаться в яму, выполняя самое тяжелое и неприятное? Так дело не пойдет».

Джорджу становится обидно и немного стыдно, но его сознание тут же трансформирует боль в суждение: «Эмилио — надоедливый любитель все контролировать. У него язык без костей, он вечно что-то мелет. Да пошел он к черту». Стоит Джорджу прибегнуть к этому определению («язык без костей»), как ему становится гораздо проще разозлиться и не обращать на Эмилио никакого внимания.

Атрибуция — игра в обвинения

Наше сознание устроено таким образом, чтобы приписывать событиям глубинные причины. Мы всегда стремимся дойти до сути вещей. Это стремление лежит в основе научных достижений и открытий. Например, желание Бенджамина Франклина[30] разобраться в электричестве привело его к знаменитому эксперименту с молнией, а в конце концов и с электросетью.

Тем не менее естественная тенденция к установлению причинно-следственных связей может оказаться невозможной, когда мы переживаем болезненный опыт (следствие): наше сознание пытается выяснить, почему так произошло, а потом отыскать виновного (причина). Вместо того чтобы подумать: «Что-то не так. Я найду первопричину и устраню ее», мы попадаем в ловушку игры обвинений: «Что-то не так (мне больно). Я найду того, кто сделал это со мной, и буду преследовать его до тех пор, пока он это не исправит».

Обратите внимание, как вина делает вас беспомощным, потому что теперь вы зависите от другого человека в решении вашей проблемы. Тут-то и рождается желание использовать гнев, который в такой ситуации просыпается сам собой, в качестве инструмента принуждения других людей.

Обвинения — главный источник человеческих страданий. Они не отменяют прошлое и не устраняют боль; единственное, что они могут сделать, — завести человека в тупик, отдаляя его от тех людей, которые реально могли бы ему помочь. При этом проблемы и боль никуда не уходят, а гнев перерастает из эпизодического в хронический.

Чтобы уйти от игры в обвинения, необходимо взять ответственность на себя. Когда вы испытываете боль, то должны стать агентом перемен. Оглядываться по сторонам, чтобы понять, на ком лежит ответственность, здесь не поможет: вы и только вы несете ответственность за собственный опыт. Вина мешает вам увидеть этот простой факт, заставляет вас ждать помощи и отчаянно желать спасения и оправдания. В итоге чувство вины лишь усиливается, поскольку источник помощи и ответственности начинается с вас и заканчивается вами.

Ложное намерение — стремление читать чужие мысли

Поскольку мы привыкли организовывать свой опыт в причинно-следственные связи, любая двусмысленность нам ненавистна. Нас особенно тревожит, когда другие люди делают вещи, которых мы не понимаем.

Ложное намерение — это наша попытка объяснить двусмысленное поведение других людей в попытке угадать их чувства и мотивы (в основном это касается «чтения мыслей»). Проблема заключается в том, что мы часто ошибаемся. А поскольку намерения, которые мы имеем в виду, обычно негативны, мы злимся по пустякам.

История Ленни и Ширли

Ленни и Ширли — ярчайший пример того, куда может привести «чтение мыслей».

Ленни стал проводить все больше и больше времени в своем кабинете, работая за компьютером. Он сказал, что работает над одним проектом, но у Ширли были подозрения, что на самом деле он играет в «глупую» компьютерную игру. Через три недели после начала «проекта» Ширли пришла к выводу, что таким образом Ленни намеренно отстраняется от нее, наказывая за то, что она купила столик, который он считал слишком дорогим. В конце концов она решилась на разговор: «Это лишь дурацкая манипуляция только потому, что ты не добился своего. Почему ты не можешь наконец повзрослеть?»

Тогда Ленни вручил ей целую стопку фотоснимков. «Мне нужно было разобрать фото, — пояснил он. — Здесь собраны все наши поездки за последние пять лет. Я учился обрабатывать кадры, а теперь сохраняю их в альбом. Хотел сделать тебе сюрприз».

Вот так предположение о намерении может превратиться в настоящий кошмар в случае ошибки — а ошибаться свойственно всем людям.

Как навязчивое стремление к оценке влияет на коммуникацию

Преграды для здоровой коммуникации напрямую вырастают из склонности ума судить, обвинять и приписывать намерения — все вместе это навязчивая потребность оценивать. Эти тенденции возводят стены и превращают людей, которые просто отличаются от нас или не согласны с нами, во врагов. Ум хочет заклеймить их как неправых и/или плохих. Он говорит вам, что они заблуждаются, глупы, грешны. Вы можете чувствовать непреодолимое желание показать им их ошибки.

Неважно, идет ли речь о сексуальном поведении, политических убеждениях или о чем-то столь безобидном, как мытье посуды, результат один: люди, которые отличаются, делают по-другому или не согласны, вызывают гнев и должны быть повержены, «побеждены». Во вселенной «правых против неправых» почти не остается места чему-то еще, включая возможность того, что ошибаетесь вы, а не они. Разгневанный ум — это закрытый ум, в котором почти нет пространства для сомнений, пересмотра взглядов и иных вариантов.

Стремление к оценке — источник любой защитной реакции. Вместо того чтобы исследовать и искать истину, ваши слова, будто солдаты, пытаются удержать периметр. Вы отбиваетесь от натиска новых идей, стреляете из пулемета, не допуская ни малейшего промаха. Вас волнует лишь победа. Быть правым — значит оказаться впереди, поэтому вы используете любую словесную пиротехнику, чтобы избежать поражения. Проигрыш в этой системе будет означать, что вы ошибаетесь, уязвимы или, хуже того, по сути своей «плохи».

Следует отметить два важных момента, вытекающих из навязчивого стремления к оценке. Первое — это то, что она по определению предполагает эмоциональные шоры. Они, как правило, оказываются настолько сильны (ведь речь идет о защите «своей территории»), что вы, скорее всего, не увидите за ними того, что происходит в реальности. Вы не замечаете, когда другие обижены, нуждаются в одобрении или отчаянно пытаются установить с вами связь. Вы игнорируете жизненно важную информацию, в том числе собственную боль и обиды, потому что это не имеет ничего общего с победой.

Возьмем, к примеру, Стюарта. Ему было так важно убедить Монику в том, что ее подруга Тэмми — «глупая курица», что он не услышал важного сообщения: «По крайней мере, я нравлюсь Тэмми. Она считает, что я что-то из себя представляю. Для нее я крутая». Оп! Стюарт не считал потребность Моники в признании. Через три недели она бросила его.

Второй важный момент — как оценка вредит отношениям — заключается в том, что она мешает видеть жизнь глазами другого человека. Чувство перспективы сильно искажается. Вы оказываетесь неспособны проследить связь между тем, что другие люди знают и понимают, и в том числе то, что вам удалось узнать через их жизненный опыт, боль, обиды, разочарования, радости и взгляд на мир. Шоры скрывают все это от вас. Почему? Потому что другой человек вам чужд — и ваше сознание просто делает его или ее неправыми. В конечном счете вы оказываетесь неспособны общаться с другими людьми, учиться у них, получать поддержку и заботу.

Как навязчивое стремление к оценке вызывает негодование

Оценочные суждения, обвинения и намерения — вот привычки сознания, которые усугубляются руминациями. В процессе вы застреваете в когнитивных петлях, бесконечно повторяя прошлое с помощью одних и тех же суждений о «плохости / хорошести», одних и тех же токсичных ярлыков. Вновь и вновь вы прокручиваете внутри то, что кто-то сказал или сделал, обвиняя его в том, что он причинил вам боль. Результат — хроническая обида и растущая потребность в мести. Вы чувствуете себя правым и сильным; представляете, как справедливость наконец-то восторжествует.

Но что из этого выйдет? Неужели боль или обида когда-нибудь пройдут? Можно ли будет поправить отношения? На самом деле ничего не меняется: руминации приносят лишь временное облегчение — утверждение собственной правоты, чарующие фантазии о мести. Долгосрочным же эмоциональным результатом здесь будет чувство безнадежности и застревания: обида усугубится, а боль сохранится и просто перейдет в другие сферы жизни.

Как навязчивое стремление к оценке запускает деструктивное поведение

Чем сильнее мы погружаемся в руминации и чем больше верим в свои оценочные суждения и идем у них на поводу, тем сильнее становится импульс причинять боль другим. По правде говоря, оценки — это всего лишь ментальные конструкции. Они не более реальны, чем Дарт Вейдер[31]; и не более правдивы, чем фантазия о выигрыше в лотерею. Йозеф Геббельс, министр пропаганды Германии в 1933–1945 годы, заметил однажды, что если достаточно часто позволять себе большую ложь, то рано или поздно люди поверят в нее. Он полагал, что сила пропаганды заключается не в сложных текстах, а в эмоционально насыщенных, понятных посланиях, способных вдохновить массы. Оценочные суждения и обвинения работают таким же образом. Если ваши руминации продолжаются и вы повторяете себе одно и то же, то сможете поверить практически во что угодно.

По мере того как вы всё сильнее убеждаетесь в своей негативной оценке, когда по-настоящему «покупаетесь» на это суждение, оно начинает жить собственной жизнью. Кажется, что теперь оно требует действий. Нужно что-то сказать, чтобы «поставить человека на место»; нужно что-то сделать, чтобы встряхнуть его, заставить наконец увидеть

Эмоциональное обоснование выглядит примерно так: «Если я чувствую боль, значит, кто-то мне ее причинил. Если кто-то сделал это, я должен ударить его в ответ с такой силой, чтобы он больше никогда не нанес мне вреда». Это логика пятиклассника, тот же тип мышления, из-за которого ругают многих детей. Именно им руководствуются стреляющие из проезжающих автомобилей и именно он разрушает дружбу и брак: «Мне больно; ты сделал то-то; ты плохой; я отплачу тебе».

Когда сознание решает, что другие — плохие и действуют неправильно, когда оно одержимо местью, этому нет конца. Взять, например, уличные бои в Бейруте, ненависть между протестантами и католиками в Северной Ирландии, напряженную политическую обстановку на Ближнем Востоке, или войну в Ираке — имя им легион. Желание одержать реванш — вот то единственное, что волнует людей в таком случае и часто выходит из-под контроля. Цена высока, страдания огромны.

Что делать

Ваш ум оценивает происходящее вокруг и навешивает ярлыки, чтобы придать значимость событиям в вашей жизни. Это естественный, нормальный процесс, и часто весьма полезный. Хитрость заключается в том, чтобы относиться к своему сознанию менее серьезно и наблюдать за его работой, не веря всему, что оно говорит. Однако это легче сказать, чем сделать.

Когда ваше сознание что-то осуждает, то делает это достаточно убедительно. А если вы стараетесь не слушать, оно говорит еще громче. Было бы наивно полагать, что простое указание — перестать верить своему внутреннему голосу, — поможет вам начать относиться к нему менее серьезно.

На самом деле меньше зависеть от того, что говорит вам ваше сознание, можно, лишь научившись следить за ним, вот только это требует времени и практики. Ваш ум начал навязывать вам свои оценки не в одночасье — так продолжается уже достаточно давно. Умение следить за своим сознанием требует практики и целеустремленности, но это мощный инструмент для изменения отношения к гневу.

Для начала мы рекомендуем вам выполнить четыре упражнения, описанные ниже: наблюдение за сознанием, отделение мыслей от чувств гнева, оседлание волны гнева и сострадание в темноте. Каждое из них поможет вам в той или иной степени освободиться от навязчивого желания все оценивать и вообще считать это необходимым. Мы предлагаем вам выполнять их последовательно, одно за другим, чтобы понять, какое лучше всего вам подходит.

Важно выделить достаточно времени на выполнение каждого упражнения. Их не стоит считать панацеей, спасением от всех бед; они требуют практики. Лучше всего выделять на них по крайней мере десять-пятнадцать минут, в течение нескольких дней пробуя делать одно упражнение, и только потом переходить к следующему. Позже мы поговорим о применении навыков, полученных благодаря этим упражнениям, в вашей повседневной жизни.

Наблюдение за сознанием

Для начала сделайте несколько глубоких вдохов и медленных выдохов. Продолжайте дышать так на протяжении всего упражнения. Представьте, что ваше сознание — это безопасное пространство (белая комната среднего размера с двумя дверьми). Мысли проникают через переднюю и уходят через заднюю. Внимательно наблюдайте за каждой мыслью, когда она входит. Теперь помечайте каждую мысль как «оценивающую» или «неоценивающую».

Наблюдайте за ней, пока она не уйдет. Не пытайтесь анализировать или удерживать ее. Вам не нужно верить в нее или, напротив, опровергать — просто признайте, что она есть. Это всего лишь мгновение в вашем сознании, случайный гость в белой комнате. Если вы поймаете себя на том, что вам стыдно за эту мысль, отметьте это. Не спорьте со своим суждением. Примите его таким, какое оно есть, и назовите «просто суждением». Смысл упражнения заключается как раз в том, чтобы замечать оценивающие мысли, а не зацикливаться на них. Так вы поймете, попадаете ли в ловушку своих эмоциональных реакций и как долго можете удерживать мысли.

Продолжайте дышать; продолжайте наблюдать; продолжайте называть. Мысль — это всего лишь мысль. Вы — гораздо больше. Она не требует от вас реакции. Вам не нужно ничего делать. Это не значит, что вы менее ценны. Оставайтесь наблюдателем. Пусть мысли входят в белую комнату и выходят из нее — позвольте им проживать свои короткие жизни. Они хороши такими, какие есть, включая оценивающие. Важно дать им исчезнуть, когда они будут к этому готовы, а затем поприветствовать и назвать новые — и так далее.

Продолжайте выполнять упражнение до тех пор, пока не почувствуете настоящую эмоциональную дистанцию от своих мыслей.

Подождите, пока суждения не станут для вас лишь мгновением в комнате — тогда вы почувствуете, что они больше не важны и не требуют никаких действий.

Отделение мыслей от чувства гнева

Это упражнение поможет вам научиться отделять мысли от чувства гнева.

Для начала вспомните недавнюю ситуацию, когда с вами дурно обошлись и вы были расстроены. Постарайтесь визуализировать то, что происходило и что было сказано — нужно полностью выстроить картину события. Теперь вспомните мысли, которые приходили вам в голову в тот момент. Обратите внимание, возвращается ли при этом чувство гнева. Если да, то хорошо — пусть так и будет.

Продолжайте фокусироваться на оценивающих или обвиняющих мыслях, связанных с инцидентом. Постарайтесь по-настоящему вникнуть в них.

Если в этот раз гнев покажется вам еще острее и сильнее, это нормально.

А теперь вернитесь в белую комнату. Представьте, что ваш гнев швыряет эти осуждающие и обвиняющие мысли в переднюю дверь. Сделайте глубокий вдох. Медленно вдохните и позвольте всему телу расслабиться на выдохе. Продолжайте так дышать, одновременно начиная наблюдать за умом. Отслеживайте и помечайте мысли. Наблюдайте за каждой мыслью на расстоянии — не веря ей и не запутываясь в ней. Не делайте мысль ни больше, ни меньше, не соглашайтесь и не спорьте с ней. Просто наблюдайте и дышите, замечая, как мысль в какой-то момент уходит, а на ее место приходит следующая. Продолжайте, пока не почувствуете, что дистанция между вами и мыслями — а возможно, и самим гневом — становится больше.

Ваш гнев и осуждающие мысли обычно запускают друг друга, раскручивая всё по нарастающей спирали. Но вы можете прервать этот процесс, просто наблюдая за мыслями и помечая их. Со временем они начнут ощущаться отделенными от гнева, отстраненными. И перестанут подливать масло в огонь.

Практикуя это упражнение, вы увидите, что можете становиться наблюдателем своих мыслей. Это поможет заметить, насколько автоматически ваш ум реагирует на все, что с вами происходит. А еще — меньше запутываться и вовлекаться в собственные мысли.

Эмоции подобны волнам

Представьте себе на мгновение набегающую волну. Когда она приближается к берегу,

То же самое вы можете научиться делать с гневом. Эмоции подобны волнам и точно так же ограничены во времени, как приливы и отливы. Они медленно нарастают, становясь все больше и сильнее, а в конце концов достигают пика и рассеиваются. Гнев приходит и уходит точно так же. Он не может длиться вечно, даже если вам так кажется.

Мы призываем вас оседлать волну своей ярости. Изначально вы находитесь на гребне: в этот момент она действительно огромная и страшная. Вам может казаться, что это будет длиться вечно и вы можете утонуть, но наконец злость достигает своей наивысшей точки и вместо того, чтобы усилиться, сходит на нет. Тогда вы можете почувствовать, как волна уносит вас вниз и гнев стихает.

Именно так работают эмоции, если вы не пытаетесь контролировать или блокировать их, а просто позволяете волне двигаться в своем темпе. Если же вы пытаетесь бороться или отказываетесь ее переждать, происходит совсем другое. Вы не достигаете гребня, а застреваете там, где волна продолжает выталкивать вас вперед. В конце концов — иногда через несколько часов или дней — эмоция достигает своего пика и спадает. После этого вы, в полном изнеможении и совершенно обессилев, оказываетесь на самой глубине, во власти силы подводного течения.

На волне гнева

Здесь и сейчас у вас есть шанс научиться оседлать волну гнева, вместо того чтобы поддаваться ей. Вспомните недавний эпизод, когда вы чувствовали себя недопонятым и расстроенным, и визуализируйте его. Постарайтесь вспомнить все, что было сказано или сделано и вызывало ваше раздражение. Обратите внимание на свои оценочные или обвиняющие мысли. Продолжайте сосредотачиваться на том, что больше всего вас расстроило, а также на суждениях, которые возникли у вас по этому поводу. Позвольте гневу нарастать до тех пор, пока он не достигнет четырех или пяти баллов по шкале от одного до десяти.

Теперь вернитесь в безопасное пространство. Наблюдайте за своими мыслями. Называйте свои суждения. Помните: они не являются правильными или неправильными, истинными или ложными. Просто признайте их, не пытаясь контролировать, изменить или даже избавиться от них. Дышите глубоко. Продолжайте следить за своим сознанием.

В то же время постарайтесь отмечать эмоциональные волны. Осознайте момент, когда ваш гнев перестанет нарастать. Почувствуйте, как ситуация стабилизируется и ярость постепенно стихает. Попробуйте парить как чайка, медленно поднимаясь и опускаясь на волне и принимая ее любой. У каждой волны свой ритм; все, что вы можете сделать, — это перестать удерживаться на ней, позволив ей унести вас.

Просто наблюдайте, как мысли приходят и уходят, и отмечайте движение волны — не более. Продолжайте, пока гнев полностью не исчезнет.

Сострадание в темноте

Представьте, что сейчас ночь. Вы стоите в поле вместе с сотнями невидимых людей. На одном краю этого поля — обрыв: падение с него было бы смертельно страшным. Этот обрыв — воплощение самого большого страха каждого человека: смерти, стыда, неудачи, одиночества, утраты, беспомощности. Никто его не видит. Никто не знает, где он находится.

Теперь представьте на мгновение, что вы и другие люди останетесь здесь. Все, что вам требуется — пищу, любовь и общение, — предстоит искать во тьме. При движении вперед вам нужно держаться подальше от обрыва. Это всегда немного страшно, и вы все время сомневаетесь, потому что мгла никогда не рассеивается. Тем не менее вы должны найти все необходимое, чтобы идти дальше и не упасть в пропасть.

Таков наш человеческий удел. Одни мчатся вперед очертя голову, в то время как другим даже малейший шаг дается с трудом. Одни цепляются за близких, другие все время отталкивают тех, кто оказывается рядом, боясь рухнуть вниз. Одни сдаются, другие все время стремятся понять и постичь, что же за всем этим скрывается. Одним требуется помощь со стороны, другие, помогая ближнему, помогают и себе.

Закройте глаза и побудьте в этом поле. Почувствуйте, как люди борются в нем. Наблюдайте, как они движутся вперед, стараясь заботиться о себе, но при этом всегда чувствуя близость пропасти. Все мы ходим по этому темному полю, всем нам страшно, и все мы делаем все возможное.

Теперь представьте себе кого-то, о ком вам нужно заботиться (например, партнера, ребенка или лучшего друга). Продолжайте наблюдать за своими мыслями и чувствами, представляя, как этот человек оказался совершенно один в этом поле и кромешной тьме. Он, так же как и вы, надеется не упасть. Постарайтесь осознать его страх и борьбу. У вас может возникнуть желание помочь, быть рядом, возможно, утешить близкого — это нормально. Продолжайте удерживать образ, наблюдая за каждой мыслью и чувством.

Теперь представьте себе кого-то, кто вызывает у вас злость. Понаблюдайте за своими оценочными суждениями. Продолжайте следить за собственными мыслями и чувствами, представляя, как недруг движется во тьме. Он тоже надеется не упасть — так же, как и вы и тот человек, о котором вы заботитесь. Постарайтесь осознать его страх и борьбу. Отличаются ли они от того, что происходило с вами? Продолжайте удерживать образ, наблюдая за каждой приходящей мыслью и чувством. Это может быть сложнее, поскольку человек вам не нравится и вы рискуете постоянно зацикливаться на оценочных суждениях. Тем не менее не прерывайте упражнения.

Обратите внимание: ваша задача заключается не в том, чтобы остановить гнев или оценочные суждения. Здесь не требуется изменить то, что вы уже испытываете: ваш опыт такой, какой есть, и он не причиняет вам вреда. Однако то, что вы делаете, — это нечто необычное, чего вы, возможно, никогда не пробовали раньше: в рамках упражнения к вашему собственному опыту добавляются осознание и сострадание, уравновешивая гнев полным пониманием того, насколько непросто каждому из нас находиться среди людей.

Резюме

Главное, что вы должны вынести из этой главы, заключается в следующем: сознание — суждения о «плохости / хорошести» и токсичные ярлыки — оказывает мощное влияние на ваши эмоции. Однако если вы просто наблюдаете за ним вместо того, чтобы пытаться контролировать его, гнев парадоксальным образом теряет власть над вами. Оценочные суждения — это необходимая и неизбежная часть жизни, обойтись без них невозможно. И все же вам необязательно привязываться к ним или верить им — в конце концов, это просто мысли, которые можно лишь замечать и вовремя отпускать.

Анализ: как мысли рождают гнев

Информация к размышлению.Мое сознание всегда будет таким, какое оно есть. Я могу привнести сочувствие в свои оценочные суждения, оседлав волну гнева.

Вопросы для рассмотрения.Стоит ли мне верить всем тем суждениям, которые мое сознание постоянно мне предлагает? Готов ли я научиться воспринимать их как просто приходящие и уходящие мысли и не действовать в угоду им?

Глава 6. Выход из ловушки гнева через принятие

Принятие означает готовность видеть вещи такими, какие они есть, — глубоко, искренне и всеобъемлюще. Такое отношение создает основу для наиболее правильного и здорового реагирования независимо от того, что происходит в вашей жизни.

Джеффри Брэнтли[32]

Как только триггером становятся гневные чувства, многие люди чувствуют себя в ловушке гнева, неспособными отступить или отстраниться, — как если бы оказались в тесном пространстве, где нет альтернативных способов реагирования.

Эта глава посвящена тому, как освободить себе место для выбора. Первый шаг к этой цели состоит в том, чтобы распознать свои чувства и страхи, лежащие в основе гнева.

Принятие в качестве альтернативы

Хотя признание — важная отправная точка, его будет недостаточно, чтобы выбраться из ловушки гнева. Для этого также необходимо научиться по-новому реагировать на свою злость: подходить к ней и лежащим в ее основе чувствам с принятием и состраданием. Следование по такому пути идет вразрез с человеческой природой — оно попросту нелогично. Однако это может стать для вас неким освобождением — вполне возможно, что вы перестанете застревать в ловушке гнева со всеми старыми, нерабочими моделями поведения. Сострадание к боли отсекает ярость в корне, не давая ей расти и развиваться. Практика принятия — это акт доброты по отношению к себе, который позволяет исцелиться и спокойно следовать по жизни.

Пассивное принятие — это смирение

Существует два вида принятия: пассивное и активное. Первый — о том, чтобы сдаться и проиграть, второй — о поступках и действиях. У многих принятие ассоциируется с поражением, провалом, однако подобный тип пассивного смирения — вовсе не то, чего мы сейчас ожидаем от вас, так как это ведет в тупик. В таком случае вы позволяете гневу (чувству, которое не можете контролировать) управлять вашими действиями (которые можете контролировать). Вместо этого мы ожидаем от вас смелости — смелости действовать и меняться.

Активное принятие — это сострадание

Активное принятие — это совсем другое. Мы думаем о нем как о сострадании в действии. Оно включает в себя смягчение сознания и сердца по отношению к гневу и враждебности и соединение с ними здесь и сейчас. Вы делаете это, отпуская борьбу с внутренними переживаниями; отпускаете их, проявляя доброту и мягкое внимание к нежелательным мыслям и чувствам, связанным со злостью, просто позволяя им быть — не подавляя, не изменяя их и не действуя под их влиянием. Наш коллега Джеффри Брэнтли[33] описывает этот процесс как возможность стать другом для себя и своего гнева.

Это непросто и требует определенных обязательств с вашей стороны. Быстрого способа или волшебной таблетки принятия не существует, однако состраданию в действии можно научиться постепенно, практикуя упражнения из данной книги и фокусируясь на этом полезном навыке, даже в периоды неизбежных неудач.

Принятие освобождает место выбору

Мы сосредотачиваемся на принятии по практическим соображениям: в то время как борьба с гневом не работает, оно создает пространство для новых начинаний и способов реагирования.

Когда вы перестанете тратить время и энергию на попытки изменить мысли и чувства, связанные с гневом, то начнете контролировать то, на что действительно способны повлиять, — свои реакции на когнитивном и физиологическом уровнях.

Китайские ловушки для пальцев

Чтобы понять, что мы подразумеваем под созданием пространства, представьте, что играете с одной из бумажных китайских ловушек для пальцев[34]. Она представляет собой трубку из плетеной соломы около десяти сантиметров в длину и полутора в ширину.

Для выполнения упражнения ее нужно взять в руки и просунуть по одному указательному пальцу в каждый конец трубки. Затем постарайтесь вытащить их. Что при этом происходит? Игрушка сжимается вокруг ваших пальцев. Чем сильнее вы тянете, тем сильнее она становится: закрывается и сжимает ваши руки. Вы можете чувствовать себя немного сбитым с толку, потому что вытягивание трубки кажется наиболее очевидным и естественным способом реагирования, но он не работает. По сути, чем упорнее вы пытаетесь выбраться из ловушки, тем сильнее она сжимает вас и тем крепче вы застреваете! Так же происходит и с гневом. Попытки уменьшить ярость гневным поведением ограничивают вашу жизнь и пространство для принятия решений.

Как и в случае с ловушкой для пальцев, наши инстинктивные решения относительно гнева (например, начать конфликт с теми, кто причиняет нам боль) часто оказываются безрезультатными.

На самом деле нередко они создают даже больше проблем. Отказ от гнева может казаться естественным и логичным способом освободиться из ловушки, но опыт подсказывает, что эта борьба принесла вам только больше дискомфорта.

Хорошая новость заключается в том, что есть альтернатива, которая действительно работает и поддерживается нашими исследованиями[35]. Для этого необходимо сделать что-то, что идет вразрез с вашими инстинктами. Вместо того чтобы вытягивать пальцы, попробуйте протолкнуть их внутрь. Это движение даст вам больше пространства для передвижения — больше возможностей для маневра.

В контексте гнева принятие — это нечто, на первый взгляд, нелогичное, неспособное помочь вам вытащить себя из той точки, где вы находитесь сейчас. Оно означает способность опираться на свою боль и гнев, а не отстраняться от них. Это лучше делать, признавая чувства дискомфорта и гнева и освобождая место для них, позволяя им быть и ничего не предпринимая в связи с этим, не вовлекаясь в них и не пытаясь заставить их уйти. Сделав это, вы внезапно обнаружите, что получили больше места для передвижения и проживания своей жизни.

Четыре шага принятия

Используя принятие, вы встретите огонь, который разжигает гнев, с активным состраданием и добротой. Чтобы достичь этого, необходимо изучить четыре взаимосвязанных шага: признание своего гнева; принятие ситуации такой, какая она есть; выявление боли, страха и осуждения и реакцию прощением и состраданием.

Шаг 1. Признайте свой гнев

Для начала вам нужно научиться признавать, что вы злитесь. Если вы не осознаете или не признаете гнев, то никогда не узнаете, что его подпитывает. В таком случае у вас не будет возможности научиться новым способам отношения к источнику ярости внутри вас. Начать стоит

В следующий раз, когда вы почувствуете приближение гнева и поймете, что эмоции нарастают, а оценивание работает на полную мощность, просто признайте: «Вот оно. Это и есть гнев. Я злюсь, и мне нужно что-то сделать». Это не значит, что стоит действовать под влиянием гнева. Как именно можно решить эту проблему, мы покажем на шаге 4. На данном же этапе важно просто признать, что вы действительно злитесь и что вы остаетесь с этим чувством. Не пытайтесь отстраниться от него или заставить его уйти.

Шаг 2. Примите ситуацию такой, какая она есть

Научитесь признавать, что ситуация такова, какова она есть. Ваш ум может не принимать реальность происходящего; может говорить вам, что вещи не должны быть такими, какими являются. Если вы будете продолжать настаивать на том, что «все должно быть по-другому» или «другие должны проявлять большее уважение», то застрянете в ожидании, пока кто-то другой решит проблему. Нет — необходимо просто принять ситуацию такой, какая она есть, и взять на себя полную ответственность за любые возможные изменения.

Чтобы сделать это, необходимо распознать свое мышление на автомате. Называйте вслух то, что делает ваш ум: «Вот мой ум — осуждает», «Вот мой ум — обвиняет», «Вот мой ум — строит планы мести». Помните, ваш ум отлично умеет создавать гнев. Важно научиться не верить тому, что говорит вам ум, и не подчиняться ему — так же как и тому, что, кажется, говорит тело, когда вы ощущаете, будто вот-вот взорветесь.

Вы можете научиться не подчиняться мышлению на автомате, осознавая и признавая свои мысли и чувства такими, какие они есть. Например, когда вы думаете: «Уж он бы мог уделить мне больше внимания» или «Она не должна была этого делать», то можете сказать себе: «У меня возникают мысли, что он бы мог уделить мне больше внимания» и «У меня возникают мысли, что она не должна была этого делать». Что касается чувств, вы можете сказать: «У меня такое чувство, что я вот-вот взорвусь» или «У меня такое чувство, что [вставьте то, что обычно чувствуете]».

Эти на первый взгляд неуклюжие и громоздкие языковые конструкции научат вас распознавать мысли как мысли, а чувства — как чувства. Мы также будем использовать их и в последующих упражнениях. Они помогут вам создать пространство между собой и своим гневом, мыслями и чувствами, чтобы вы могли менять то, что находится в вашей власти.

Шаг 3. Выявите боль, страх и осуждение

Этот шаг заключается в том, чтобы определить, что подпитывает пламя вашего гнева — боль и осуждение, которые лежат в его основе, — и отпустить их. Речь идет о том, чтобы узнать, какие из ваших болевых точек были задеты, а также что причиняет вам боль или пугает. Особенно важно при этом обращать внимание, какие оценочные суждения ваше мышление на автомате выдает о вас, людях в вашей жизни и текущей ситуации.

Давайте рассмотрим опыт Дэвида, инженера 33 лет, работающего в строительной компании, который сделал несколько важных открытий о своей борьбе с гневом.

История Дэвида

«Во мне всегда присутствовал гнев, но в последнее время я стал воспринимать его как проблему. Меня злит буквально все, и я зацикливаюсь на этом. Так бесит! Меня раздражают сущие мелочи. Кажется, не проходит и дня, чтобы я на что-то не разозлился. Я понимаю, что действительно причиняю боль окружающим своими срывами. Из-за этого я себя чувствую очень плохо. Я никогда не любил злых людей, но, по-видимому, все, что мне не нравится, я теперь олицетворяю. Мне не хочется, чтобы меня избегали или считали злым из-за того, что я не могу контролировать свой гнев. Я приложил столько усилий, чтобы справиться со своими сомнениями и неуверенностью в себе. Последние шесть лет жизнь казалась мне рутиной. Ни дня не прошло без того, чтобы я не чувствовал себя больным или испытывал страх. Моя жизнь похожа на тяжелую работу, я из кожи вон лезу, однако у меня все еще нет девушки, а зарплата оставляет желать лучшего. Я злюсь, потому что не знаю, откуда берутся все эти плохие чувства и как их исправить. А еще я злюсь, так как надеялся, что после такой упорной работы они исчезнут, но ничего не изменилось. Теперь у меня есть опасения, что эти чувства по отношению к себе останутся со мной навсегда. Когда же я буду свободен?»

Эта печальная история может перекликаться с переживаниями многих людей, которые борются с проблемным гневом. Тем не менее Дэвид все же впереди в этой игре в одном важном аспекте: он понял, что его злость в значительной степени связана с ним, а не с другими людьми. Гнев отражает его негативные чувства по отношению к себе (например, сомнения в своих способностях) и склонность корить себя за то, что он испытывает их, оставаясь не в состоянии справиться со своим гневом.

Следующее упражнение поможет вам распознать, что подпитывает ваш гнев, и научиться принимать его источники. Помните, что качество боли и обиды может меняться от эпизода к эпизоду, от ситуации к ситуации и от человека к человеку.

Это упражнение займет чуть больше времени, чем предыдущие. Мы рекомендуем вам сначала несколько раз ознакомиться с текстом, а затем прикрыть веки и выполнить упражнение. Вы также можете начитать текст инструкции на диктофон и воспроизвести его во время практики.

Броня гнева

Итак, займите удобное положение в кресле. Сядьте прямо, поставив ступни на пол: руки и ноги не скрещены, кисти лежат на коленях (ладонями вверх или вниз в зависимости от того, как вам удобнее). Закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов. Расслабьтесь. Позвольте своему телу отдыхать, не погружаясь в сон.

Для начала воссоздайте реальный образ себя в минуты гнева. Вспомните недавний пример, когда кто-то задел ваши триггеры, и вы разозлились (возможно, вам стоит вернуться к упражнению с картой гнева в главе 3). Подумайте о том, что происходит здесь и сейчас. Обратите внимание на накатывающий гнев и все нахлынувшие телесные изменения. Отметьте мысли-триггеры, за которые цепляется ваш ум. Войдите в этот образ как можно глубже. Наблюдайте, как нарастает это чувство и как быстро проявляется в полную силу. Также обратите внимание на то, что вы хотите что-то сделать с чувством гнева и что оно заставляет вас сделать. Например, возникают ли у вас импульсы высказаться или действовать под его влиянием? Осознайте оценочные мысли о событии и о себе самом. Держите их в голове,

Теперь представьте на мгновение, что все эти резкие, осуждающие мысли, интенсивные чувства гнева и сильные импульсы связаны между собой. Они образуют огромную единую броню — своего рода тяжелые рыцарские доспехи. Почувствуйте, насколько они тяжелые и как трудно вам в них передвигаться.

Гнев сродни ношению брони. Она маскирует боль и уязвимость, которые мы испытываем в силу своей человечности. За страданием может скрываться то, к чему вы привязаны, за что держитесь. Что это в вашем случае? Можете ли вы определить сейчас, что пытаетесь оградить или защитить с помощью своей брони? Это может быть чувство вины, стыд, боль, страх, потеря, беспомощность, отказ, несостоятельность, несоответствие. А также ваша репутация, имидж, одобрение окружающих, правила, убеждения, прошлые ошибки, упущенные возможности или неверные решения. Быть может, вы боитесь потерять человека, вещь, место, или деньги. Можете ли вы определить, что именно подпитывает ваш гнев?

Каждый раз, когда боль и обида касаются внутренней части брони, они разъедают ее. Доспех начинает слабеть, истончаться и ржаветь изнутри, заставляя вас чувствовать себя уязвимым. Чтобы обезопаситься, вы чините ржавые детали и латаете дыры заплатами, так что броня становится все тяжелее и тяжелее. Она давит на вас, тянет вниз физически, эмоционально, психологически и духовно. В какой-то момент вы оказываетесь не в состоянии делать ничего, кроме как издавать громкий лязг: бремя огромное, а передвигаться все труднее и труднее.

Теперь представьте, что снимаете доспехи и кладете прямо перед собой. Визуализируйте, как стоите там и просто смотрите на свою броню гнева. Если это помогает, попробуйте усилить эффект, представив, что видите это в зеркале. Вы и все окружающие вас люди наконец-то способны рассмотреть, кто вы есть на самом деле. Вы стоите там со своими обнаженными эмоциями и несовершенствами, незащищенный и уязвимый. Можете ли вы справиться с этим чувством?

Обратите внимание, насколько легче вы себя теперь чувствуете. Без брони вы больше не скованы и способны передвигаться гораздо легче и быстрее, чем раньше. Ваши руки и ноги свободны. Снимая броню и просто наблюдая за ней, вы обретаете гибкость и свободу движений.

Легкость, которая приходит от принятия, не развивается в одночасье. Это похоже на обучение езде на велосипеде — иногда вы падаете. Иными словами, время от времени вы будете снова тянуться за броней и тратить свое время на ее ремонт, потому что это позволяет вам чувствовать себя в безопасности в моменты боли. Однако по мере того как вы будете учиться принятию, ваша потребность прятаться от боли и обиды начнет постепенно уменьшаться. Принятие себя и терпение ко всем своим недостаткам, слабостям, сильным сторонам и талантам включает в себя множество маленьких шагов. Знайте: вы на правильном пути, если продолжаете практиковаться и смело идете дальше.

Шаг 4. Отреагируйте прощением и состраданием

Принятие побуждает открыться боли внутри себя с добротой, любовью, терпением и состраданием. Ради этой цели необходимо обращаться к боли и обидам — к тому, что злость помогает нам защитить. Мы не будем лечить вас дешевыми или новомодными средствами — вместо этого мы разоблачим гнев и встретим его с принятием, состраданием и терпением.

Прежде всего примите и простите себя

Принятие себя — это важнейший и зачастую самый трудный шаг. Он лишает гнев почвы и помогает сосредоточить свою энергию на том, что для вас важно и что вы можете сделать и изменить. А главный приз здесь жизнь — ваша жизнь!

Вам придется признать, что вы испытываете гнев, чувство ничтожности и провала, однако, унижая себя за них, вы лишь испытаете еще большее негодование и ненависть к себе. Осуждение никогда не помогает.

Возьмем, к примеру, случай Джиллиан, 37-летней матери двух дочерей (семи и десяти лет). В детстве она подвергалась физическому и сексуальному насилию со стороны отца до тех пор, пока ее родители не развелись, ей тогда было двенадцать. Позже она поступила в колледж на филологический факультет и начала работать в газете, где познакомилась со своим мужем. Два года назад они разошлись. Джиллиан пришла на терапию после того, как социальный работник предложил ей обратиться за помощью в решении проблемы с гневом, если она не хочет лишиться опеки над своими детьми.

История Джиллиан

«Я не понимаю, почему так злюсь на своих двух дочерей. Я люблю их и не хочу причинять им боль. Мне известно, каково это, когда тебя бьют родители, но все равно несколько раз я срывалась — и теперь могу их потерять. Получается, что я злюсь на своих дочерей, когда сама заслуживаю наказания. Я не смогла дать своему мужу того, что было ему нужно, и он ушел от меня. Меня до сих пор мучает вопрос: может, я делала что-то не так, раз мой отец так со мной поступал? Ведь он никогда не издевался над моей младшей сестрой. В глубине души у меня есть страх, что я сама по себе плохая — никчемная дочь, жена и мать».

Вы уже знаете, что произошло с Дэвидом, когда он продолжил идти на поводу у своих оценочных суждений. Теперь то же самое происходит и с Джиллиан. История другая, но проблема та же: Джиллиан тоже поверила суровым выводам своего ума. Оба этих персонажа продолжают бороться с тем, что произошло в прошлом, а также со своими нынешними мыслями. Это похоже на двойной эмоциональный удар: сначала они воюют со страхами и сомнениями в себе, а затем злятся на себя и корят за сам факт наличия всех этих нежелательных чувств, а также мнимую неспособность их контролировать.

Джеффри Брэнтли[36] писал, что мы часто не осознаём, как наше автоматическое мышление поступает с нами. Оценочные суждения являются для нас постоянным источником самокритичных утверждений. Вам может казаться, что эти мысли были у вас всегда, и не замечать их, по крайней мере до тех пор, пока они не станут неприятно резкими. Пока вы не обратите на них внимание, то можете даже не знать, откуда они берутся. Однако стоит вам поверить в них и начать действовать в соответствии с ними, как вы станете своим худшим источником стресса.

Если вы хотите разорвать порочный круг гнева и агрессии, то должны признать, что здесь действует автоматическое мышление (точно так же, как в шаге 2). Замечая и наблюдая, как ваш ум выносит

Как позаботиться о своем разгневанном внутреннем ребенке

У вас наверняка есть старые раны — от потерь, несправедливого отношения со стороны окружающих, или, возможно, даже от реального насилия. Этот рубец может быть очень старым, даже уже затянувшимся. Когда кто-то обижает вас или давит на болевые точки, то срывает корку, обнажая открытую рану. Не имеет значения, происходит это намеренно или нет, — она все равно есть, и через нее вы соприкасаетесь с тем аспектом себя, о котором, возможно, предпочли бы не знать. Что ж, теперь у вас есть прекрасная возможность принять его с состраданием.

В приведенной выше истории Джиллиан расстроена тем, что относится к своим детям точно так же, как в детстве к ней относился отец. Дело в том, что люди, которые сами пострадали когда-то, часто продолжают причинять боль другим, потому что не позаботились о своих ранах — не дали им зажить. В таком случае они рискуют передать их своим детям, супругу, друзьям, коллегам и прочим людям в вашей жизни. Обида и гнев могут долго циркулировать между людьми.

Задумайтесь на мгновение, что вы делаете, когда испытываете проблемы с физическим здоровьем, например поцарапали колено или чувствуете боль в животе, спине? Можно предположить, что вы прекращаете любые действия и полностью переключаетесь на свою травму или болезнь — и это правильно.

Мы предлагаем вам сделать то же самое и с раной, оставленной гневом, а также обратить внимание на все чувства: стыда, страха и вины; на все обвинения — себя и других. Дальнейшее самобичевание — не лучший способ помочь ране зажить. Вы ведь не поступаете так с кровоточащим коленом? Так что, если вам хочется разорвать порочный круг гнева, следует начать с того, чтобы стать добрее к себе. Вы можете сделать это, перестав идти на поводу у суждений и обвинений, которые изобретает ваше автоматическое мышление. Гнев не враг вам, как и другие люди. Подобно вашему физическому телу, злость и эмоциональная боль — часть вас. Когда вы в следующий раз разозлитесь, попробуйте вернуть внимание к себе и хорошенько позаботиться о своем гневе. Вот что мы имеем в виду, когда говорим о сострадании.

Заботиться о себе, своем гневе и своих ранах можно научиться. Вам не нужно полагаться на других людей, чтобы они изменились первыми. Тит Нат Хан[37] разработал мощное и в то же время простое упражнение, которое поможет вам начать практиковать сострадание к себе. Оно показывает, как нужно заботиться о своем гневе — как о больном ребенке, нуждающемся в любви и внимании.

Подарите себе сердечную доброту

Помните, как вы болели в детстве? Вам было очень плохо, и кто-то близкий оставался рядом, давая вам лекарства. Возможно, это и помогало, но лучше всего вам становилось, когда о вас заботилась мама. Когда она клала свою руку на ваш пылающий лоб, это было так приятно! Будто прикосновение богини. Стоило ей дотронуться, как вы испытывали невероятное чувство нежности, любви и сострадания. Представьте, что ваша собственная рука — это рука вашей матери. Она по-прежнему рядом, если вы способны дышать, замечая происходящее вокруг. Коснитесь своего лба и вспомните, как это делала мать. Почувствуйте, как вас наполняет та же энергия любви и нежности к себе[38].

Как и в упражнении с ловушкой для пальцев, настало время сделать необычный шаг и открыться грядущему. Выполните упражнение Тит Нат Хана: закройте глаза, дотроньтесь своего лба и подумайте о руках вашей матери, которые касались вас, когда вы болели в детстве. Эта доброта передается вам — подарите ее себе прямо сейчас.

Если у вас не было матери или она не ухаживала за вами во время болезни, представьте руки другого человека, который был добр к вам в детстве.

Принятие и терпение

Принятие и терпение тесно взаимосвязаны между собой; они позволяют быть всему, что есть, не осуждая и не реагируя. Если вы испытываете гнев и принимаете его, значит, вы терпеливы с ним. Терпение — самое эффективное лекарство от злости. Взгляните на это следующим образом: если гнев подобен змеиному яду, то оно — противоядие, которое может исцелить вас и сохранить жизнь.

Допустим, кто-то задел ваши болевые точки, раскритиковав вас. Вы чувствуете, как гнев нарастает; ум и тело быстро готовятся защищаться, оправдываться, обвинять, атаковать. Как бы выглядело терпение в этой ситуации? Это хорошо показала Пема Чодрон.

Терпение связано с честностью; также оно связано с возможностью не нагнетать напряжение, предоставив пространство для слов и самовыражения другому человеку, даже если внутри себя вы уже реагируете. Вы отпускаете слова и просто пребываете в ситуации — это предполагает мужество, которое идет рука об руку с терпением. Практикуя это состояние, ведущее к снижению агрессии и прекращению страдания, вы взращиваете мужество. Вам придется по-настоящему узнать свою злость и то, как она приводит к жестоким словам и поступкам, но в результате вы научитесь испытывать ее, не реагируя. Когда вы практикуете терпение, то не подавляете злость, а пребываете с ней. Так вы познаёте энергию гнева и то, куда она приводит, не следуя этим путем. В этом и заключается развитие мужества, познание жизни[39].

Итак, теперь вы видите, что терпение не имеет ничего общего с подавлением. Отнюдь. Оно лишь означает, что вы честны в том, что злитесь. При этом вы ничего не делаете, чтобы подпитывать гневные чувства и мысли: не вмешиваетесь в них и не реагируете, не спорите с ними, а также не вините и не критикуете себя за то, что они у вас есть — просто отпускаете весь этот внутренний диалог. Принятие наряду с терпением позволяет вам войти туда, где вы можете реагировать на свой гнев и другие нежелательные переживания совершенно новыми способами.

Принятие — трудный и ценный выбор

Большинству из нас принятие и терпение не даются легко или естественно. Как мы уже говорили в главе 5, ум с его оценочными суждениями, как правило, всему спешит дать

Тем не менее вы можете научиться быть открытым, не загрязняя переживания своими оценками, обоснованиями и причинами, «как должно быть». Это потребует времени и практики, но в итоге приведет вас в новое, позитивное направление. Так что будьте терпеливы к себе — учитесь этому!

Принятие и терпение в конечном счете связаны с решениями, которые вы принимаете каждый день. Невозможно научиться чему-то в одночасье — это выбор, который приходится делать снова и снова. В какой-то момент вам может показаться, что почти каждую секунду вашей жизни вы решаете: открыться или закрыться, проявить жесткость или мягкость, сдержать или отпустить[40]. Если старые схемы — отчуждение, ожесточение и затаивание обиды — больше не работают, значит, пришло время открыться, смягчиться и отпустить. В главе 7 вы найдете упражнения, которые помогут вам в этом.

Мифы о принятии

Многие люди поначалу не понимают, что именно мы подразумеваем под принятием в контексте гнева. Поэтому, прежде чем перейти к следующей главе и другим упражнениям, мы хотели бы развенчать наиболее распространенные мифы о принятии.

Миф 1. Принятие означает попустительство неверным поступкам

Вероятно, это одно из главных заблуждений о принятии. Людей пугает мысль, что, принимая, они будто бы одобряют то, что с ними происходит или произошло. Между тем принятие вовсе не означает одобрение, симпатию или попустительство. На самом деле это вопрос признания и переживания случившегося без осуждения или зацикленности.

Принятие вовсе не означает, что вы сидите спокойно, когда кто-то причиняет вам боль — в таком случае у вас есть полное право защитить себя, сделав все возможное, чтобы остаться в безопасности. Тем не менее, цепляясь за старые обиды, связанные с прошлыми ситуациями, вы никогда не решите эти проблемы: они там, а вы тут. Вы не можете изменить прошлое — лишь повлиять на свою реакцию на него в настоящем.

Задумайтесь: «Почему я должен отпустить свой гнев и простить тех, кто причинил мне боль?» Ответ практичен и прост: это единственный путь к исцелению. Если вы не отпустите обиду и не простите других за причиненную боль, эти люди и их поступки будут продолжать преследовать вас, усиливая ваши страдания. Цепляясь за старую обиду, вы снова и снова наносите себе вред — таким образом, не прощая, сильнее всего вы истязаете самого себя. От этого броня гнева становится все толще и тяжелее, все больше сковывает вас. Вот почему столько внимания мы уделяем прощению не только здесь, но и в главе 9. Принятие означает признание того, что произошло, и освобождение от вины и обиды. Это возможность вернуть свою жизнь туда, где вы ее проживаете — в момент здесь и сейчас.

Миф 2. Принятие — это слабость

Принятие требует мужества и силы. Это куда более трудный путь по сравнению с тенденцией сдаваться или взрываться. Наблюдать гнев и всю силу эмоций, не реагируя на них, — все равно что ездить верхом на тигре.

Вы можете заметить, что ваш ум критикует и обвиняет как других, так и самого себя, а также испытать чувство вины за обвинение, когда вроде бы должны смириться. Это может быть мучительно, ведь вы чувствуете себя неловко из-за того, что злитесь, но ничего не можете с этим поделать[41].

Наблюдать эту энергию и раздражение, не пытаясь подавить их или прогнать, — противоположность слабости. Оставаться с гневом и болью, не действуя под их влиянием, — одна из самых трудных вещей в жизни человека. Это смелое, честное и открытое решение, вдохновляющее и наделяющее состраданием, потому что оно освобождает. Когда мы просим пациентов описать, что они чувствуют, приняв решение следовать этим путем, часто они отвечают что-то вроде: «Я наконец сбросил с себя это бремя» или «Теперь я чувствую себя свободным и готов двигаться дальше».

Миф 3. Принятие означает любовь к своему опыту

Вам некомфортно испытывать гнев, страх, неуверенность и боль? Что ж, это и правда неприятно. Принятие вовсе не значит, что эти чувства нужно полюбить — речь идет о том, чтобы больше не бороться со своим опытом и не отрицать его реальность, а просто видеть таким, какой он есть. Это все равно что перестать перетягивать канат: как только вы откажетесь бороться с гневом, то высвободите энергию и развяжете себе руки — все ради той жизни, которую действительно хотите прожить.

Миф 4. Принятие — это чувство

Когда вы принимаете свой опыт, то начинаете по-другому реагировать на него. Это не просто чувство, но позиция, которая полностью меняет вашу точку зрения. Ради нее вы отстраняетесь от своего опыта, чтобы выработать новый способ отношений с ним, основанный на внутренней доброте.

Например, когда вы выполняете упражнения на осознанность, то наблюдаете за своим гневом и другими чувствами, не осуждая, не подавляя и не изгоняя их. Это все равно что видеть свои переживания в кино. Вы не фильм — вы зритель. Умелое наблюдение за жизнью здесь и сейчас, без осуждения и с состраданием, — это активная реакция, но не в том смысле, в котором обычно понимают активность, например бег, борьбу и т. д., о чем мы говорили в главе 4. Принятие — это новая позиция по отношению к своему опыту — к любым переживаниям, — когда вы позволяете им просто быть — такими, какие они есть.

Миф 5. Принятие означает меньшую ответственность

Принятие — это наивысшая возможная способность к реагированию. Когда вы признаёте свои нежелательные мысли и эмоции, а также позволяете им присутствовать, не допуская того, чтобы они вели вас, ваша способность к реагированию возрастает. А ведь это способность брать на себя ответственность за свою жизнь!

Миф 6. Принятие — это грамотный способ управления дискомфортом

Принятие не может предотвратить боль от потери близкого или от обиды, нанесенной другим человеком. Это нормально: подобного не удается избежать никому. Так происходит со всеми нами, это часть нашей жизни.

Тем не менее принятие может предотвратить превращение боли в страдание. Она трансформируется, когда вы не принимаете обиду, не признаете свою боль или изо всех сил пытаетесь избавиться от нее, набрасываясь на кого-то другого. Как и в упражнении с ловушкой для пальцев, дискомфорт увеличивается по мере того, как вы прилагаете все больше усилий.

Осознанное принятие

Резюме

Подходя к гневу, мыслям и чувствам с состраданием и принятием, вы лишаете их топлива. В конечном счете это остужает пламя злости. Награда за то, что вы становитесь более принимающим, сострадательным и терпеливым, заключается в том, что вы также становитесь и более гибким. Это позволяет реже находиться на автопилоте гнева. Принятие повышает способность к реагированию и добавляет в жизнь новые опции, отличные от прежних, к которым вы привыкли. Оно позволяет вам быть теми, кто вы есть, такими, какие вы есть, и дает понять, что свои действия контролируете вы и только вы. Отвечать за появление боли и обиды вам не под силу, но реакция на них — одна из тех областей, где у вас есть выбор. Оставаясь со своим гневом и болью и проявляя к ним терпимость, вы становитесь по-настоящему свободными и получаете возможность сосредоточиться на жизни мечты.

Неделя 6

Научиться принятию

Информация к размышлению.Принятие — это жизненно важный и смелый шаг. Терпение в сочетании с принятием может привести в совершенно новое место.

Вопросы для рассмотрения.Готов ли я принять себя со всеми своими недостатками, слабостями и уязвимостями? Готов ли я простить других и себя, чтобы двигаться дальше и вернуть себе свою жизнь?

Глава 7. Практика осознанного принятия

И можно с вершины горы, как с крыши,

Всю сцену трагическую оглянуть.

Но в сетке морщин глаза их юны,

В зрачках их древних мерцает смех.

Уильям Батлер Йейтс[42]

В удивительном стихотворении Уильяма Батлера Йейтса «Ляпис-лазурь» трое мужчин с вершины горы наблюдают за всей болью, утратами и жесточайшими конфликтами в мире. Они все это видят и чувствуют. Тем не менее они также наблюдают и нечто хорошее. Им известен необычайный парадокс красоты и боли, потерь и любви, свершений и неудач.

Это и есть осознанное принятие: наблюдать свою борьбу, не осуждая её; чувствовать боль, не тоня в ней; признавать свою рану, не становясь ею. Осознанное принятие — не чувство и не особое «правильное» отношение. Оно не появляется от магических кристаллов, инсайтов или духовного просветления. Осознанное принятие — навык, который требует определенных усилий и которому можно научиться.

Навык осознанности, как и все остальные, развивается на практике. Он начинается с простого и впоследствии включает в себя самые сложные жизненные ситуации. Такое принятие лучше всего тренировать дома, в комфортной, безопасной обстановке.

В ходе практики вы будете продвигаться все дальше, постепенно переходя к наиболее стрессовым случаям, ставшим для вас триггером определенных эмоций, в том числе тех, которые связаны с гневом.

Практика осознанного принятия преследует три цели. Во-первых, вы учитесь находить для себя якорь в настоящем, а не в обидах и проблемах прошлого. Когда вы находитесь в «здесь и сейчас», поводов для гнева очень мало. Во-вторых, оно помогает отпустить старые стратегии контроля и избегания, которые только усиливают гнев. В-третьих, дисциплина принятия создает психологическое пространство для выбора более здоровых реакций на триггер. Вместо автоматических вспышек или приступов ярости вы обретаете гибкость в поиске ответов, которые не повредят вашей жизни и отношениям.

Вы — это не ваш гнев

Важно понимать, что вы не есть ваш гнев. Гнев — это то, что вы испытываете время от времени; он проникает в сознание и через какое-то время уходит.

Вы же — человек, который наблюдает за своей жизнью, — отделены от чувства гнева. Как и любая другая мысль или эмоция, ярость вырывается на авансцену в ожидании нужного момента, а затем исчезает за кулисами. Единственное, что при этом постоянно и неизменно, — это вы, зритель.

Мы призываем вас не воспринимать свой гнев слишком серьезно: это всего лишь какое-то мгновение, волна в море бытия. Вам не нужно с ним бороться или присоединяться к нему.

Ваша задача — работа осознанного принятия — состоит в том, чтобы освободиться от гнева, а не стать им. Просто позвольте волнам ярости возникать и исчезать. Наблюдайте за ними с безопасного расстояния, с берега — от своего сильного, устойчивого «я».

А вот другой способ взглянуть на это: представьте, что все ваши чувства и мысли — это проекции, а вы — киноэкран, на котором они отражаются. В то время как он остается неизменным, изображения на нем постоянно меняются, как и сам фильм. Когда на нем появляется гневная мысль или чувство, подождите. Уже скоро все изменится. Экран не вступает в борьбу с проекциями и не сопротивляется им — он просто предоставляет пространство для трансляции фильма и ждет его окончания.

Мы уже упоминали ранее метафору игры в шахматы, где вы олицетворяли доску. В ней есть свои правила и стратегия, но игровое поле никогда не меняется. На нем может происходить тысяча сражений; оно способно вмещать множество движущихся фигур (мыслей и чувств) жизненных проблем. Но давайте внесем ясность: доска — это не игра. А вы — не ваши мысли или чувства.

Вспомним еще раз: ваша самость, та часть вас, которая наблюдает за каждым мигом жизни, находится отдельно от всех мыслей и чувств. То же верно для каждого вашего действия. Наблюдающее «я» следит за всем, что вы делаете, но не является вашим поведением. Оно не есть ваши действия, вызванные гневом, и не имеет никакого отношения к крикам, обзывательствам или жесточайшим угрозам.

Слияние

Итак, если мысли, чувства, действия и ваше наблюдающее «я» совершенно отделены друг от друга, то почему все это кажется слитым воедино в яростном взрыве? Причина в том, что эмоции могут — и очень быстро — приводить в действие некие шаблонные мысли и привычное поведение. В какой-то момент может показаться, что они овладевают вами, как если бы наблюдающее «я» ушло в отпуск, перепоручив свои обязанности какому-то разъяренному сумасшедшему, который стал бесчинствовать и устраивать беспорядки.

Это мнимое слияние чувств, мыслей, действий и самости —

Мудрый разум: разделение опыта

Чтобы получить более четкое представление о том, как разделить опыт на части, давайте рассмотрим историю Лейси. Она работает художником по костюмам в местном театре, и ее часто выводят из себя требования актеров, возникающие в последнюю минуту.

Когда Лейси впервые попросили объяснить гнев, она не увидела разницы между собой и своими мыслями, чувствами и действиями — для нее это был единый разочаровывающий опыт. Вот как это выглядело на диаграмме. Обратите внимание, что все круги пересекаются между собой.

Терапевт Лейси попросил ее выполнить упражнение. Для начала нужно было сделать медленные, глубокие вдохи, сосредоточивая внимание на диафрагме, а затем нарисовать круг и написать внутри «Наблюдающее „я“». Под ним изобразить еще три круга. Первый круг — «Мысли», второй — «Чувства», а третий — «Действия».

«Сосредоточьте свое внимание на дыхании, — попросил он Лейси. — Это место, которое мы, психологи, называем мудрым разумом. В нем вы можете увидеть себя, посмотреть, что происходит на самом деле. А теперь заполните круги».

Вот что получилось у Лейси в итоге. Как вы можете видеть, четыре круга больше не пересекаются между собой: мысли, чувства и действия теперь отделены друг от друга, но в то же время связаны с наблюдающим «я» и находятся в контакте с ним.

А сейчас мы хотели бы, чтобы вы выполнили упражнение «Мудрый разум», разобрав недавнюю ситуацию, вызвавшую гнев. Для этого подышите глубоко, сосредоточившись на диафрагме. Подождите, пока не почувствуете ее центр. Визуализируйте сцену гнева. С позиции мудрого разума наблюдайте за каждым элементом переживания. Разделите свои мысли, чувства и действия и запишите то, что обнаружили, в диаграмме ниже.

Еще одно важное открытие, которое может возникнуть у вас благодаря этому упражнению: ваше поведение отделено от мыслей и чувств. Вас могут переполнять гневные эмоции, но вы все равно в состоянии действовать так, чтобы позаботиться о своих отношениях. Ваши мысли и чувства не создают поступки. Это делаете вы.

Главное, что стоит помнить, — простое осознание: вы действительно можете выбирать свои действия. Если вы забываете, что поведение — это выбор, вы вряд ли будете им пользоваться. Поэтому вот мантра, которой стоит придерживаться, когда вы злитесь:

Я не могу выбирать,

как буду чувствовать.

Но могу выбирать,

что буду делать.

Обучение осознанному принятию

А теперь самая важная часть — как двигаться к осознанному принятию в своей жизни. Мы рекомендуем пять ключевых упражнений, которые помогут вам научиться этому. Осознанное дыхание позволит сфокусироваться на настоящем моменте; практики «Листья в ручье» и ведение дневника научат вас замечать любую составляющую вашего опыта, не испытывая при этом сопротивления; внутренние и внешние колебания помогут вам увидеть и принять переживания внутри и снаружи вашего тела — как приятные, так и неприятные; и, наконец, упражнение на смягчение боли поможет вам примириться с чувствами, предшествующими гневу, которых вы обычно старались избегать.

Осознанное дыхание

Лучший способ развития осознанного принятия — практика. Начните с глубоких вдохов диафрагмой. Одну руку положите на грудь, другую — на живот, чуть ниже ребер. Ваша цель — дышать так, чтобы поднималась ТОЛЬКО рука на животе.

Рука на груди должна оставаться практически неподвижной. Продолжайте направлять свое дыхание в самый низ легких. Если вам трудно сделать так, чтобы рука на животе поднималась, надавите ею на живот, а затем попытайтесь как бы вытолкнуть ее вверх.

Почувствовав, что у вас уже неплохо получается, переходите ко второму шагу: осознанности. Обратите внимание на ощущения — температуру воздуха, когда он проходит через нос, а затем вниз по задней стенке горла. Почувствуйте, как расширяются ваши легкие, растягивается диафрагма. Постарайтесь осознать каждое свое ощущение, каждый нюанс дыхания.

Отлично. А теперь добавим кое-что еще: мысли. На вдохе нужно сказать себе: «Проживи этот момент», а на выдохе «Прими этот момент». Вот и все: дышите глубоко, следите за своим дыханием, произносите мантру.

Практикуйте это упражнение два раза в день в течение как минимум недели. Совершенствуйтесь. Обратите внимание на то, чему оно научит вас.

Листья в ручье

Выполнение этого упражнения также следует начать с глубокого диафрагмального дыхания. Через какое-то время вы начнете замечать каждое возникающее переживание — мысли, чувства, ощущения, желания или импульсы. Называйте их.

Обратите внимание на то, что происходит в вашем уме и теле, а затем просто охарактеризуйте. Боль в ноге — это ощущение, суждения («Машина вашего друга так дорого стоит!») — это мысль, раздражение в ходе выполнения упражнения — это чувство. Внезапное желание бросить все и посмотреть телевизор — это импульс.

Прекрасно. Вы наблюдаете за любыми возникающими переживаниями и отмечаете их по мере возникновения. Теперь сделайте еще кое-что: представьте, что находитесь рядом с ручьем. Глядя на него, вы видите перед собой множество разноцветных осенних листьев, которые уносит течение.

Теперь, когда очередная мысль, чувство, ощущение или импульс возникнет в вашем сознании, «положите» это на лист. Понаблюдайте за ним, пока он будет приближаться к вам, а затем медленно удаляться, в конце концов исчезая из виду.

Поместите каждую мысль, каждое чувство, каждое ощущение или импульс на отдельный лист, и пусть они просто плывут — вниз по течению.

Вы можете представить, что вы и есть поток, как в упражнении с шахматной доской.

Становясь потоком, вы «удерживаете» каждый лист и замечаете мысль, чувство или побуждение, которое он несет, проплывая мимо. Вам не нужно вмешиваться — просто позвольте листьям проплывать и делать то, что они делают, пока в какой-то момент их не унесет за пределы вашего зрения.

Это упражнение поможет вам попрактиковаться в наблюдении, принятии и отпускании любого опыта. Выполняйте его один раз в день в течение недели. Оно научит вас быть наблюдателем, а не заинтересованным участником или игроком.

Ведение дневника: происходящее здесь и сейчас

Это упражнение — продолжение предыдущего. Теперь, вместо того чтобы называть любое переживание, представляя, как оно уходит, начните вести дневник, описывая процесс. Старайтесь использовать новые языковые конструкции, о которых мы говорили в предыдущей главе, — это поможет вам освободиться от переживаний. Вместо того чтобы писать: «Мне грустно из-за потери друга», напишите: «Я испытываю чувство грусти из-за потери друга». Дело в том, что

Я чувствую напряжение. Кажется, у меня начинает болеть голова. Вдруг мне приходит в голову мысль, что черную лестницу неплохо бы покрасить. Тут же возникает импульс встать и потянуться. Вот уже я думаю о том, какой у меня ужасный почерк. А сейчас я ужасно разочарован, что любимая команда терпит поражение. Моя следующая мысль, что хозяин кафе, где я сижу, — совершеннейший идиот. Неожиданно я чувствую, как что-то урчит в животе, — кажется, это чувство голода. Наконец у меня появляются мысли об ужине, ведь я и впрямь хочу есть.

Обратите внимание, как нарратив сначала переходит от импульса к к чувству и так далее. Именно так на самом деле выглядит настоящий процесс наблюдения: одна мысль просто следует за другой, а иногда это и вовсе внезапные беспричинные скачки. Ведение записей поможет вам оценить и принять то, что занимает ваш ум.

Продолжайте фиксировать происходящее здесь и сейчас не менее трех минут. Не переживайте, если все происходит достаточно быстро и вам не хватает времени, чтобы записать свои переживания. Просто пропустите упущенное и запишите следующее, что придет вам в голову.

Переключение между внутренним и внешним

Это упражнение на осознанность поможет вам распознать и оценить разницу между внутренними телесными ощущениями и внешним сенсорным опытом. То, что вы делаете, — это мысленное перемещение в сознании туда-сюда между ощущениями внутри тела и снаружи. Сосредоточьтесь на каком-то одном телесном ощущении в своем теле (в животе, ногах или плечевом поясе). Далее переключитесь на внешнее (свет, проникающий через окно, крики детей в соседней комнате или материал обивки кресла). Теперь в течение трех минут пути совершайте подобные колебания туда-сюда — внутреннее, внешнее, внутреннее, внешнее.

В этом упражнении есть еще одна часть. Вы можете заметить, что какие-то из ваших внутренних или внешних ощущений дискомфортны: в комнате слишком холодно, не дает покоя напряжение в теле или шум… Ничего страшного. Каждый раз, замечая что-то неприятное, делайте глубокий вдох диафрагмой и признавайте этот опыт. Пусть ощущение будет таким, какое оно есть, — не нужно ему противостоять. Просто примите его; это лишь ощущение — ни больше, ни меньше. Затем, через несколько секунд, переключите свое внимание на следующее ощущение.

Мы рекомендуем выполнять это упражнение один раз в день в течение недели, чтобы получить от него максимальную пользу.

Смягчение боли

Теперь, когда вы практикуете осознанное принятие дискомфортных ощущений, пришло время для последнего важного испытания. В этом упражнении необходимо визуализировать недавний опыт гнева. Вместо того чтобы просто вспоминать о нем, попробуйте вернуться к чувствам, предшествующим гневу, — обиде, стыду, страху или вине. Визуализируйте то, что именно произошло, спровоцировав их. Всеми возможными способами постарайтесь воспроизводить эти события в своем уме до тех пор, пока боль или стыд не покажутся вам реальными здесь и сейчас. Задержитесь на деталях этой сцены.

Теперь самая важная часть: оставайтесь с этим болезненным ощущением и практикуйте глубокое диафрагмальное дыхание. Начните с осознания. Постарайтесь успокоиться на телесном уровне, несмотря на дискомфорт. Продолжайте дышать; фокусируйтесь на том, каково это на самом деле — вдыхать и выдыхать, проживая неприятный опыт. Сможете ли вы отпустить гнев, смягчив его и не подавляя боль? Через три минуты переключите свое внимание на что-то другое, завершив упражнение.

Смягчение боли — важнейший навык, поскольку он учит не сопротивляться чувствам, даже очень неприятным. Мы знаем, что это трудно, поэтому поработаем над его дальнейшим совершенствованием и в главе 9. А до тех пор практикуйтесь каждый раз, когда испытываете неприятные физические или эмоциональные ощущения.

Ваша ежедневная практика

Пять упражнений, которые вы только что выполнили, могут составлять короткую ежедневную практику. Мы предлагаем вам уделять им десять минут в установленное время каждый день. Вы можете совмещать их с другими ритуалами, которые совершаете каждый день, например утренним душем, приемом пищи, возвращением домой после работы и так далее.

Вот как это выглядит: для начала сосредоточьте свое внимание на медленных диафрагмальных вдохах. С каждым из них следует сказать себе: «Проживи этот момент», а на выдохе произнести: «Прими этот момент». Замечайте любые оценочные суждения или мысли, связанные с чувством страха. Наблюдайте, как мысли приходят, а затем уходят. Обратите внимание на свой опыт — на то, что вы видите и слышите, чувствуете внутри своего тела. Далее переключитесь на эмоции.

Осознавайте любые неприятные или болезненные чувства — даже те, которые вам не нравятся или не нужны. Постарайтесь относиться к ним мягко, дыша осознанно и принимая все, что испытываете.

В течение десяти минут продолжайте глубоко дышать, следите за своими мыслями, старайтесь проявлять мягкость к своим переживаниям и оставайтесь с ними, несмотря на дискомфорт. Такая ежедневная практика со временем становится все более эффективной и дает возможность наблюдать за своими мыслями и чувствами, как за лошадьми на скачках, — не стремясь оседлать их в бесконечном цикле гнева.

Возьмите себе за правило расслабляться вместе со своей болью, позволяя ей просто быть, наблюдая за ней со стороны и оставаясь в безопасной позиции зрителя. Эта практика подготовит вас к встрече с жизненными разочарованиями, а также поиску новых способов реагирования. Как только вы перестанете бороться с болью, от которой привыкли бежать, она потеряет власть над вами.

Осознанность в минуты злости: остановитесь, посмотрите и прислушайтесь

Предыдущие упражнения предназначены для практикидотого, как вы разозлитесь.

Ниже приведены два способа использовать осознанностьпослетого, как вы уже вспылили. Они немного напоминают слова: «Остановись, посмотри по сторонам и послушай…» — которые родители, возможно, повторяли вам каждый раз, когда вы в детстве собирались перейти улицу.

Первый инструмент, наблюдение, — это процесс, позволяющий остановиться и заметить красные «дорожные знаки», которые появляются, когда вы начинаете злиться. Цель состоит в том, чтобы распознать их и оставаться с ними, не испытывая возбуждения и не реагируя на них с помощью гнева.

Второй инструмент — наблюдение за своей речью — предназначен для того, чтобы вы остановились и прислушались к своему вербальному поведению в минуты злости. Глава 9 и глава 10 содержат дополнительные упражнения и советы о том, как практиковать осознанное принятие уже после того, как вы разозлились.

Следить за знаками

Как только происходит что-то, чего вы не ожидали или не хотели, — будь то

Вы заметите их, осознанно наблюдая за тем, что происходит с вашим телом (мышцами, дыханием, сердцем, температурой).

Не пытайтесь подавить, уменьшить или изменить ощущения. Просто будьте с ними — оседлайте эту волну, — как в упражнении, описанном в главе 5. Оставайтесь в позиции наблюдателя до тех пор, пока продолжается проблемный разговор или ситуация.

Следить за своими словами

Как только вы осознаете чувство гнева и окажетесь рядом с другими людьми, переключите внимание на свои слова — как уже сказанные, так и еще не произнесенные. Остановитесь и прислушайтесь к мыслям в своей голове, прежде чем вы скажете их вслух. Как именно гнев подталкивает вас к этому?

Если вы находитесь в компании и это уместно, просто помолчите и ничего не говорите. А если это социально приемлемо, выйдите из ситуации, чтобы побыть одному и остаться наедине с накатывающим гневом. Лучше вообще ни с кем не разговаривать, пока вы злитесь. Причина в том, что практически невозможно звучать неагрессивно, когда вы в ярости и чувствуете, будто сидите на бочке с динамитом. Даже фраза «Я люблю тебя» может прозвучать скорее напористо, чем мягко.

Молчать или выйти из ситуации — не значит подавлять гнев или убегать от него. Наоборот: вы остаетесь с ним и обращаете на него внимание. Это требует больше мужества и гораздо труднее, чем выговориться в порыве злости.

Если же ситуация предполагает некую реакцию, говорите как можно меньше. Слушайте каждое предложение, которое произносите.

Слова — это ваш выбор, и он может способствовать гармонии или разладу, предотвращению появления раны или ее возникновению, решению проблемы или ее усугублению.

Как и в предыдущем упражнении, не пытайтесь подавить мысли и ощущения; просто замечайте и признавайте их. Когда вы следите за своими словами, это позволяет вам осознанно наблюдать за всем, что вы говорите или собираетесь сказать. Внимание — ваш ключ к изменению гневного поведения.

Чтобы что-то изменить, требуется намерение: придется решиться на что-то новое. Следить за знаками и своими словами возможно только при желании. Прямо сейчас вы можете взять на себя обязательство использовать эти техники осознанности всякий раз, когда происходит что-то, что вас расстраивает или разочаровывает. Пообещайте себе продолжать выполнять их до тех пор, пока проблема не разрешится.

Резюме

Пять упражнений на осознанное принятие, описанные в этой главе, — ценные составляющие важнейшего навыка: принимать свои чувства здесь и сейчас, не убегая и не блокируя этот опыт. Важно не просто ознакомиться с этими упражнениями — их нужно выполнять. Принятие требует практики, но оно — и мы гарантируем это — изменит вашу жизнь.

Неделя 7

Учиться принимать то, что я переживаю здесь и сейчас

Информация к размышлению.Я могу научиться наблюдать внутреннюю борьбу, чувствовать боль и признавать ее с осознанным принятием.

Вопросы для рассмотрения.Готов ли я отделить свои мысли и чувства от действий, чтобы делать лучший выбор в минуты гнева? Готов ли я практиковать осознанное принятие, чтобы научиться реагировать на гнев по-другому?

Глава 8. Начать контролировать свою жизнь

Жизнь — это выбор! Психологическая боль — это не выбор. Какой бы путь вы не выбрали, у вас всегда будут возникать проблемы. Таким образом, ваш выбор состоит не в том, чтобы испытывать или не испытывать боль, а в том, чтобы жить осмысленной жизнью или отказаться от нее.

Стивен С. Хейс

В предыдущих главах мы много говорили о том, что вы не в силах контролировать. В оставшихся главах речь пойдет о том, что вы контролировать можете. Они посвящены тому, чтобы узнать или, возможно, заново открыть для себя то, что для вас действительно важно. Вы можете взять управление жизнью в свои руки и вернуть ее себе.

Перестаньте кормить тигра гнева

Мы часто сравниваем гнев с тигром, растущим внутри человека. Начинается все с маленького тигренка. Каждый раз, когда вы действуете под влиянием злости, то кормите его, и он становится чуть больше. В краткосрочной перспективе может показаться, что все совсем не так, но в итоге именно это и происходит: подпитываясь, гнев калечит вашу жизнь.

Мы поговорили с одним из наших клиентов, Фрэнком, 34-летним менеджером магазина, о тигре гнева и попросили его описать свой опыт. Фрэнк разрешил нам поделиться своими заметками в дневнике с вами.

История Фрэнка

«Когда мой злой тигр впервые появился, то был еще котенком. На самом деле я тогда тоже был ребенком. Но дела обстояли настолько ужасно, что мне бы хотелось просто забыть обо всем. Иногда я так злился, что нападал даже на своих лучших друзей и из-за этого попадал в самые разные неприятности. Мой тигр гнева рос, и я все чаще набрасывался на людей, которые меня раздражали. Конечно же, теперь меня это очень расстраивает, потому что я отчетливо вижу всю эту кровавую бойню в своей жизни. Я совершенно не контролирую ее и как будто стою на месте. За все отвечает тигр гнева, и не похоже, чтобы он собирался куда-то уходить. Меня это просто достало — я хочу вернуть свою жизнь себе».

Если ваша ситуация похожа на то, что происходит с Фрэнком, значит, тигр гнева управляет и вашей жизнью. Ваши выборы обусловлены не вашими высшими ценностями, а скорее тем, кто или что вас разозлило. Сейчас самое время задать себе главный вопрос: «Кто здесь контролирует? Кто выбирает? Я или тигр гнева?» Вы вовсе не должны кормить его всю свою жизнь. У вас есть возможность выбрать что-то другое.

Жизнь без гнева

Вы когда-нибудь задумывались о том, какой была бы ваша жизнь, если бы вы не боролись с яростью? Только представьте на мгновение, что бы вы сделали, если бы больше не тратили время на действия под влиянием гнева, преследуя все, что вас расстраивает, и пытаясь выиграть бесконечную битву с людьми, которые, как вам кажется, только достают и обижают вас. Как бы вы провели свой день? Как изменились бы тогда ваши отношения?

А теперь просто сделайте паузу. Сядьте поудобнее, закройте глаза и представьте на несколько секунд эту новую жизнь. Затем вернитесь к чтению.

Скорее всего, некоторые возникшие у

Каковы мои ценности?

Чтобы понять свои ценности, вам нужно подумать о тех сферах жизни, которые очень важны для вас. Это то, что дает вам желание жить, что вы хотите холить и лелеять, и что при необходимости будете защищать. Это то, на что вы могли бы оглянуться в конце своей жизни и сказать: «Моя жизнь прожита не зря». Тем не менее ваши ценности могут не совпадать с ценностями других людей — все нормально, так и должно быть.

Как правило, это какие-то важные для вас области или сферы: семья, близкие отношения, друзья, работа, образование, досуг, духовность, гражданская позиция, здоровье. Хотя мы перечисляем все отдельно, большинство из них взаимосвязаны между собой. Например, руководствуясь ценностью здоровья, вы может присоединиться к группе йоги или стать членом спортивного клуба. В свою очередь, это может привести к знакомству с другими людьми (еще одна ценность) или сделать вас хорошим родителем для своих детей (и еще одна ценность).

Гнев имеет обыкновение выталкивать ценности из поля зрения. Если они лежат в основе вашей жизни мечты, то все — включая гнев, — что мешает им, становится проблемой.

Ценности как дорожная карта

Ценности служат картой, которая указывает направление, в котором вы хотите двигаться. Без них у вас нет цели. Скрытые из виду ценности могут задерживать вас, лишая понимания, куда идти. В таком случае вы можете понапрасну тратить время и силы, чувствуя, что никуда не движетесь и стоите на месте. Вероятно, именно так вы чувствовали себя в моменты сильного гнева.

Мы хотим помочь вам перестать делать ненужные шаги и начать двигаться в верном направлении. Ценности — это компас, который поможет вам уйти от гневного поведения и вернуться в свою жизнь. В этом и заключается настоящая награда. Когда вы почувствуете связь с тем, что вам важно, то захотите сосредоточиться именно на этом. Как только направления, в основе которых лежат ваши ценности, станут яснее, вы сможете начать концентрировать усилия на движении.

Ценности помогают сохранять фокус

Работа над тем, чтобы жить в соответствии с ценностями, также будет мотивировать вас выполнять упражнения в этой книге. Мы понимаем, что это нелегко и требует определенной готовности, но эти усилия обязательно окупятся. По мере того как вы будете все больше действовать в соответствии со своими ценностями, в центре внимания окажутся ваша жизнь и то, какой вы ее видите в дальнейшем.

У людей, имеющих проблемы с гневом, часто довольно много энергии. Это дар. Ее можно воспринимать как молоток, который годится как для разрушения, так и для созидания. Исследуя свои ценности в этой главе, продолжайте размышлять над следующим вопросом: «Как я могу разумно использовать свою энергию?»

Ценности дают альтернативу: не выходить из себя, испытывая гнев

Ценности служат ориентиром, позволяющим оценить, какие действия полезны, а какие нет. Это особенно важно, когда вы злитесь и не знаете, как поступить. Ценности направляют вас к поступкам, которые отражают то, какой вы хотите видеть свою жизнь. Вы можете выработать такой ответ на чувство гнева: остановиться, понаблюдать за собой и затем вспомнить о своих ценностях примерно в таком ключе: «Если я сейчас действую из гнева, это, вероятно, пойдет вразрез с одной из моих ценностей. Это ранит человека, которого я люблю. Это может повлиять на мою репутацию на работе». Вы поймете, что делать, а чего не делать, отвечая на вопрос: «Это действие приближает меня к моим ценностям или отдаляет от них?»

Ценности не отвлекают от гнева — скорее помогают решить, что важнее: свести счеты с обидчиком или жить жизнью мечты. Вот так работа над тем, что для вас действительно важно, становится альтернативой гневу.

Например, вы стремитесь быть любящим мужем. Однажды к вам подходит ваша жена: она расстроена и требует ответа на вопрос, почему вы не можете с большим пониманием отнестись к тому, что ей приходится совмещать роль матери с работой. Ваши ценности помогут вам задать себе следующий вопрос: «Что приближает меня к тому, чтобы стать любящим мужем: тут же наброситься на нее и защититься самому (это то, что мне хочется сделать) или же помолчать какое-то время, погладить ее руку и с нотками доброты и участия в голосе пообещать помочь ей в этой непростой ситуации?»

Один из наших клиентов, Джим, постоянно срывался на дочь из-за того, что она не убиралась в своей комнате. Он повышал голос и произносил то, что мгновенно вызывало у нее слезы, а затем в ярости захлопывал дверь. В прошлый раз Джим решил посмотреть на ситуацию со стороны, с перспективы ценности отношений с дочерью. Когда все повторилось, он не вспылил, а подошел к ребенку, приобнял ее и сказал, что просто заботится о ней и любит ее. Когда он решил взаимодействовать с дочерью таким образом, их отношения улучшились, и она стала прилагать усилия к тому, чтобы содержать свою комнату в чистоте и порядке, так как не хотела расстраивать его.

Жизнь, проживаемая в служении гневу, обычно не стоит высоко ни в чьей системе ценностей. К этому же выводу пришел и Джим, когда ясно осознал, насколько для него важны хорошие отношения с дочерью.

Итак, вы находитесь в точке выбора. Вам под силу выбрать жить так, чтобы поддерживать свои самые глубокие и заветные желания, или же сохранить прежний образ жизни, подчинившись гневу. Решать вам.

Вы можете думать об этом следующим образом: представьте себе жизнь как прогулку по длинному коридору со множеством дверей по обе стороны. Вы выбираете, какие двери открывать и в какие входить. Одна из них называется «Гнев». Вы так долго пробыли за ней, что, возможно, упустили из виду другие варианты, однако все еще можете рискнуть и открыть оставшиеся двери. А можете по-прежнему остаться в «гневе». Какой выбор вы сделаете?

Злость ограничивает. Гнев отталкивает членов семьи — людей, которых вы любите, — и мешает строить удовлетворительные отношения. Он также отдаляет от вас друзей, которые волнуются о вас или могли бы вам помочь. Возможно, сейчас самое время набраться смелости и исследовать другие двери в своем жизненном коридоре. Кроме гнева, что еще вы хотели бы увидеть? Возможно, комнаты с табличкой «Любовь» или «Физическое здоровье», «Профессиональная реализация» или «Политическая деятельность». А может, дверь под названием «Внутренний мир»? В вашем

Цель или ценность?

Цели легко спутать с ценностями. Попробуем разобраться. Цели — это действия, которые вы можете внести в список, реализовать и отметить как выполненные. Как только они оказываются достигнуты, работу можно считать выполненной. Например, вынести мусор — это цель, как и другие, такие как сбросить вес на пять килограммов, отправиться в отпуск, получить диплом или подстричь газон. Даже акт вступления в брак подходит под наше определение: как только на вашем пальце появится кольцо, цель будет достигнута. Таким образом, вы можете определить, является ли что-то целью, прикинув, можно ли это выполнить, а потом выбросить из головы.

Ценности же — это путешествие длиною в жизнь. Говоря о них, не получится ответить на вопрос «Я уже закончил?». Они не имеют конечной точки, а направляют нас на протяжении всего пути.

Нередко достижение определенной цели (например, вступление в брак) — это лишь один из многих шагов в направлении ценности (скажем, быть любящим партнером). Она не становится реализованной в тот момент, когда вы говорите: «Согласен». Быть любящим, преданным партнером — это то, над чем необходимо постоянно работать, где всегда есть место для роста. Точно так же цель «качественно проводить время с ребенком каждые выходные» не является реализацией ценности быть хорошим родителем. Это постоянные обязательства и действия, завершить которые невозможно.

Хотя ценности и цели — это не одно и то же, они взаимосвязаны между собой. Просто подумайте об одной или двух целях, которые вы себе поставили. Будьте открыты к обыденным вещам, например вынесите мусор, чтобы порадовать свою жену. Чтобы определить ценность, лежащую в основе цели, можете просто спросить себя: «Зачем я это делаю?», «Чего я пытаюсь достичь в своей жизни этой целью?», «К чему я приду?» Ответы на эти вопросы укажут вам направление. Может оказаться, что простой акт, такой как вынос мусора, отражает ценность помощи, принадлежности к семье или даже поддержки супруга.

Результаты

Иногда мы слышим, как люди говорят: «Я хочу быть спокойнее» или «Для меня важно быть счастливым». Оба эти утверждения звучат как ценности, но на самом деле это эмоциональные цели. По сути, они представляют собой результат — то, что может произойти, если вы начнете движение. Помните, что ценности приходится претворять в жизнь вновь и вновь — это ежедневные действия, большие и маленькие. Или, иными словами, совокупный эффект того, на что вы тратите свое время, а не мысли и чувства.

Если цель под силу выполнить мертвецу[43], то она не очень хороша

Когда вы размышляете о ценностях, думайте о том, что хотите или можете сделать, а не наоборот. Примерными целями могут быть: звонок лучшему другу хотя бы раз в неделю, занятия музыкой, физические упражнения по тридцать минут в день, чтение детям каждый вечер перед сном и так далее.

Многие из нас обычно сосредотачивают свое время и усилия на том, чего делать не следует. Эти «нельзя» часто возникают, когда вы поступаете неправильно и позволяете чувствам и мыслям руководить вашими действиями. Так, наша пациентка Сара обнаружила, что занимается этим довольно часто: «Не кричи на детей», «Перестань критиковать Дэна [своего мужа]», «Не сердись, когда другие опаздывают».

Каждый раз, когда вы пишете или думаете «не надо», «никогда», «стоп», «брось» и тому подобное, то ставите перед собой «цель мертвеца». Мертвецы не кричат на своих детей и не критикуют супругов. Если вы замечаете подобное, спросите себя: «Что я могу сделать вместо этого?» Этот простой вопрос поможет вам переосмыслить свой подход. Когда вы знаете, как поступить, то понимаете направление и можете действовать. Таким образом, вместо того, чтобы говорить себе: «Перестань критиковать партнера», сосредоточьтесь на том, чтобы быть более любящим по отношению к нему, проявлять чувство сострадания и делать то, что действительно демонстрирует вашу заботу. Когда же ты знаешь лишь то, как поступать не следует, то оказываешься изгнан из жизни, точно мертвец.

Оценка включает в себя действие, а не чувства

Многие люди считают, что оценка — то, как они относятся к тем или иным вещам в своей жизни, но это потенциальная ловушка. Так или иначе, вы осуществляете самые разные действия независимо от того, как чувствуете себя в данный момент. Вероятно, вы отправляетесь на работу независимо от того, испытываете ли раздражение, грусть, тревогу или радость. Или, возможно, вы навещаете свою тетю, даже если она вам не очень нравится. Таким образом, даже если вы злитесь на кого-то, кто дорог вам, то все равно остаетесь в силах обнять его или подарить ему подарок, даже если внутри чувствуете обиду. Вот почему мы подчеркиваем, что оценка — это действие. На самом деле оно происходит на когнитивном и физиологическом уровнях. Если вы считаете своей ценностью карьеру, то должны работать над ее построением. Если же вы этого не делаете, значит, она все же не является вашей ценностью независимо от того, как вы к этому относитесь.

Что бы вы хотели, чтобы означала ваша жизнь?

Вы когда-нибудь размышляли о том, какой видите свою жизнь? Большинство людей не задумываются об этом, пока не становится слишком поздно. Чтобы помочь вам избежать такого печального исхода, мы предлагаем выполнить два простых упражнения: похоронную медитацию и написание собственной эпитафии. Эти упражнения очень сильные и могут даже немного напугать вас. Вознаграждение же за их выполнение заключается в том, что они дадут вам четкое представление о желанной жизни и помогут раскрыть истинные ценности.

Смерть неизбежна. Мы можем отсрочить ее, но не избежать. И хотя вы не в силах контролировать, когда и как умрете, изменить саму жизнь вы способны. Следующее упражнение поможет вам глубоко прочувствовать это.

Похоронная медитация

Итак, устраивайтесь поудобнее. Представьте, что вы наблюдаете за собственными похоронами. Визуализируйте себя в открытом гробу. Почувствуйте запах свежих цветов, прислушайтесь к тихой музыке на заднем плане, оглянитесь по сторонам. Кого вы видите? Близких, семью, друзей, родственников, коллег, знакомых? Внимательно слушайте их разговоры: что они говорят о вас? Ваш партнер… ваши дети… ваш лучший друг… ваши коллеги… ваш сосед…

Внимайте словам каждого из них, когда они произносят то, что в глубине души вы больше всего желаете услышать о себе, что вам бы хотелось, чтобы важные для вас люди запомнили прежде всего.

Сохраняйте этот образ в течение нескольких минут. Затем вернитесь к чтению.

Подумайте о приятных и трогательных комментариях, которые вы услышали — они дадут вам представление о том, какой вы действительно хотите видеть свою жизнь. Кое-что

Напишите собственную эпитафию

Представьте, что однажды на вашей могиле установят надгробие. На данный момент оно пустое: ваша эпитафия (краткое жизнеописание) еще не написана. Какую надпись вы хотели бы видеть на своем надгробии? Придумайте фразу или предложение, которое бы отражало сущность вашей жизни. За что вам хотелось бы, чтобы вас запомнили? Дайте себе немного времени, чтобы подумать над этими важными вопросами. Если вы найдете ответ — или несколько — запишите его. Это упражнение может показаться странным и несколько пугающим, однако, выполнив его, даже если вам страшновато, вы получите представление о том, какой действительно хотите видеть свою жизнь.

На самом деле это не умозрительное упражнение. За что вас запомнят другие люди и что определяет вашу жизнь, зависит только от вас. От того, чем вы занимаетесь, от того, какие действия вы предпринимаете, чтобы соответствовать своим идеалам. Только так вы можете составить собственную эпитафию.

Мы не даем обещаний, что по окончании жизни в вашу честь будет воздвигнут памятник. Тем не менее если вы сделаете определенные шаги к тому, чтобы двигаться в русле собственных ценностей, то есть шанс, что все, кто вас знает, будут помнить вас с теплотой и любовью.

Жить в соответствии со своими ценностями — это путешествие длиною в жизнь. Каждый день — это возможность двигаться в выбранном направлении, неся с собой болезненные мысли и чувства. Вы пишете свою надгробную речь и эпитафию на основе ежедневных выборов и поступков. Итак, каким вы видите свое надгробие? Что бы вам хотелось, чтобы люди произносили, стоя у него? Ответы на эти вопросы укажут вам направление, в котором стоит двигаться.

Определение жизненных направлений на основе ваших ценностей — жизненный компас

Определение своих ценностей и постановка целей — важные шаги на пути к жизни мечты. Чтобы определить свои основные ценности, можно задать себе пару простых вопросов: «Какой я хочу видеть свою жизнь?», «Что для меня на самом деле важно?» Чтобы докопаться до самой сути, мы призываем вас составить «жизненный компас». Это займет какое-то время, но оно точно не будет потрачено зря, так как поможет вам разобраться в некоторых важных вещах:

• Какие сферы вашей жизни наиболее значимы для вас.

• Какой вы видите свою жизнь по отношению к этим значимым вещам.

• Насколько ваши действия соответствуют вашим намерениям.

• Какие препятствия или барьеры стоят на пути к реализации ваших ценностей.

Какие области в жизни вы цените и считаете важными?

Взгляните на рис. 1, чтобы получить некоторое представление об этом упражнении. Первый шаг — анализ качества вашей жизни в каждой из десяти областей. Один из аспектов включает в себя акцент, который вы делаете во всех них. Начните с оценки значимости областей по шкале от 0 до 2, где 0 (неважно), 1 (не очень важно) или 2 (очень важно). Укажите свою цифру в колонке «i» напротив каждой ценности. Оценивайте каждую из них в соответствии с вашим личным ощущением. Сделайте это прямо сейчас.

Рис. 1.Компас жизни — поведенческий компас важных жизненных областей, намерений в каждой из них и потенциальных препятствий на пути к их достижению (Dahl et al., 2004). Авторское право (2004) принадлежит Ассоциации по развитию поведенческой терапии. Перепечатывается с разрешения издателя

Каковы ваши намерения?

Теперь вернитесь к каждой области, которую оценили как не очень важную (1) или очень важную (2), и запишите свое намерение — простое заявление о том, как бы вы хотели прожить свою жизнь в этой области (что для вас наиболее важно в связи с этим). Оставляйте пометки прямо в таблице. Если у вас возникли трудности с формулировкой, потому что вы не уверены, о чем идет речь в конкретной области, можете задать себе следующие вопросы:

•Интимные отношения.Каким партнером я бы хотел быть в интимных отношениях? Какие отношения — супружеские или партнерские — я бы хотел иметь? Как я хочу относиться к своему партнеру?

•Воспитание детей.Каким родителем я хочу быть? Как я хочу взаимодействовать со своими детьми?

•Образование / обучение.Почему обучение важно для меня? Какие навыки или компетенции я хотел бы приобрести?

•Друзья / социальная жизнь.Каким другом я хочу быть? Что значит быть хорошим другом? Как я веду себя по отношению к своим лучшим друзьям? Почему дружба важна для меня?

•Физическая забота о себе / о своем здоровье.Как и почему я забочусь о себе? Почему я хочу заботиться о своем теле и здоровье — через еду, занятия спортом и поддержание физической формы?

•Родительская семья.Как я хочу взаимодействовать с членами своей семьи? Какой сестрой / братом или сыном / дочерью я хочу быть?

•Духовность.Перед какими тайнами жизни я испытываю благоговейный трепет? Что может вдохновлять меня больше, чем моя собственная жизнь? Во что (если такое есть) я по-настоящему верю?

•Общественная жизнь / гражданская позиция.Что я могу предпринять, чтобы сделать мир лучше? Почему общественная деятельность (волонтерство, участие в выборах, переработка отходов) важна для меня?

•Отдых / досуг.Что значат для меня хобби, спорт или игра? Почему это так важно?

•Работа / карьера.Какой я вижу свою карьеру? Что для меня важно в работе (финансовая безопасность, интеллектуальный вызов, независимость, престиж или взаимодействие с людьми или помощь им)?

Делаете ли вы то, что для вас важно?

Как только вы закончите с намерениями в своем жизненном компасе, пожалуйста, подумайте о действиях, которые совершили на прошлой неделе. Насколько они согласуются с таблицей? Для каждого намерения оцените, как часто вы делали что-то, чтобы продвинуться в этой области в течение последних семи дней. Используйте следующую шкалу: 0 — ничего не делал, 1 — один или два действия, 2 — три или четыре действия, 3 — пять или более действий. Запишите свои оценки в колонке «a» («действия») рядом с колонкой «i», связанной с ценностями. Мы не спрашиваем о вашем идеале в каждой области или о том, что другие могут подумать о вас, лишь просим оценить, насколько активно вы работали над достижением своих намерений в течение последней недели.

Что стоит на вашем

Теперь вернитесь к таблице и взгляните на свои намерения и действия. Насколько они соответствуют тому, что вы оценили как важную область? Здесь следует подвести итоги, особенно в тех сферах, где «i» имеет больше суммарных значений, чем «a». Делаете ли вы то, что для вас важно? Если вы, как и большинство людей, страдаете проблемным гневом, то можете заметить расхождения между важностью и оценками действий. Например, если вы считаете семью очень важной, а рейтинг действий в этой области низок (0 или 1), выходит, что вы живете жизнью, которая сильно отличается от желаемой.

Расхождения между вашими намерениями и действиями часто сопряжены с барьерами. Барьеры — это то, что стоит на пути к жизни в соответствии с нашими ценностями. Если вы заглянете глубже, то увидите, что некоторые из них напрямую связаны с вашей болью и гневом. Вспышка ярости может загнать вас в тупик, так что вы не увидите своих истинных намерений и не сможете следовать им. В следующих двух главах мы расскажем о навыках идентификации и преодоления этих барьеров.

Резюме

Вы можете взять на себя ответственность за свою жизнь, сосредоточившись на том, что действительно способны контролировать на когнитивном и физиологическом уровнях. Вместо того чтобы поддаваться чувству гнева, определите, что действительно важно в вашей жизни, а затем сосредоточьте свою энергию на достижении целей, которые будут вести вас в этих направлениях.

Выбранные вами ценности — дорожная карта, которая поможет избавиться от гнева и сосредоточиться на том, что действительно важно. Когда вы чувствуете, как гнев нарастает, то можете остановиться, понаблюдать за этим чувством, а затем прислушаться к своим ценностям и с их помощью выбрать дальнейший курс, который приблизит вас к целям. Именно такая жизнь может стать альтернативой гневу.

Следование своим ценностям — это действие. Вы можете написать собственную надгробную речь и эпитафию, руководствуясь ежедневными выборами и поступками. Каждый прожитый вами день — это шаг в направлении реализации ваших ценностей. При этом болезненные мысли и чувства остаются с вами.

Неделя 8

Идентификация и размышления о своих ценностях

Информация к размышлению.Жизнь коротка. Мои ценности — вот то, что делает ее важной и нужной.

Вопросы для рассмотрения.Живу ли я в соответствии со своими ценностями или позволяю гневу и эмоциональной боли встать у меня на пути? Готов ли я начать двигаться в направлении своих ценностей, взяв с собой гнев, боль и радость?

Глава 9. Как не бояться пламени гнева и боли, разжигающей его

Из семи смертных грехов гнев, пожалуй, самый веселый. Зализывать свои раны, причмокивать по давно прошедшим обидам, перекатывать языком перспективу горьких столкновений, которые еще впереди, смаковать до последнего лакомого кусочка и боль, которую вам причиняют, и боль, которую вы возвращаете… во многих отношениях это праздник, достойный короля… Главный недостаток в том, что то, что вы поглощаете, — это вы сами. То, что портит веселье, — это вы.

Фредерик Бюхнер[44]

Непрощение — это корень обиды и горечи. Именно оно превращает эмоциональную боль и обиды в страдания и несчастья. Непрощение позволяет гневу расти, и ваше сердце ожесточается, порождая осуждение, критику, обвинения, враждебность и множество вредных привычек.

Когда вас кто-то подводит, естественно, вы чувствуете себя обиженным, использованным, обворованным или пострадавшим — как будто вам что-то должны. Вот что вы получаете, если не прощаете, — вечный долг без возврата; вы застреваете в роли жертвы. Именно по этой причине прощение жизненно важно. Само слово «прощение» этимологически означает «отдать» — это освобождение от воображаемого долга: смягчение боли и обиды, которые вы испытываете, проявлением любви, сострадания и принятия. Когда вы выбираете прощение, то искореняете гнев в корне, и на смену ему приходит мир в душе.

Терпение — это способность остановиться и попытаться понять, просто оставаясь на месте и ожидая, когда возникнет настойчивое, пульсирующее желание во что бы то ни стало поквитаться. Однако вы можете принять решение культивировать терпение в своей жизни, спокойно находясь со своей болью, раной и обидой. Этот простой и в то же время трудный шаг поможет вам направить свою жизнь в нужное русло.

Прощение и терпение — самое мощное противоядие от гнева и агрессии. Но ни то ни другое не дается легко. Основываясь на предыдущих упражнениях, мы хотели бы предложить вам другие способы культивировать и развивать вашу способность к прощению и терпению. Мы научим вас прощать себя и других, заботиться о своей боли и обиде, а также проявлять терпение, чтобы охладить неожиданное пламя гнева.

Пема Чодрон[45] много писала о том, как мудро подходить к гневу с осознанным принятием и состраданием, а также практиковать терпение. Мы включили многие из ее идей в упражнения этой и последующей главы. Лучше всего будет сначала попрактиковаться дома, чтобы затем применить этот жизненно важный навык в тех критических стрессовых ситуациях, когда вас переполняют болезненные эмоции.

Научиться прощать

Большинство религий учат тому, что прощение — это хорошо, но ни слова не говорят о том, как это делать. Как показывают результаты многочисленных исследований, способность прощать улучшает здоровье — физическое, эмоциональное и духовное[46]. Они также показывают, что ему можно научиться. Те, кто овладевает этим важным навыком, сообщают, что испытывают меньше боли, стресса, гнева, депрессии и болезней и ощущают больше энергии, надежды, оптимизма, сострадания и любви, а также общего благополучия. И этот список далеко не исчерпывающий.

Как и в случае с принятием, многие думают, что прощение означает попустительство или забвение прошлых обид, игнорирование боли; видят в нем признак слабости. Но это не так. Когда покойный папа Иоанн Павел II встретился со своим потенциальным убийцей, чтобы простить его, он не потворствовал злу — лишь проявлял милосердие и сострадание. Он просто отпустил. Человек, который попытался убить папу римского, до сих пор сидит в тюрьме за свое преступление[47].

Гораздо легче разозлиться, чем выбрать прощение. Это самое смелое и полезное, что вы можете для себя сделать. Это подарок самому себе. И чтобы ощутить все преимущества, вам не нужен никто, кроме вас самих.

Четыре шага к прощению

Ниже мы опишем упражнение, в котором изложены четыре шага на пути к прощению:

1. Осознание.Пробуждение и осознание своей боли такой, какая она есть, без осуждения или отрицания.

2. Отделение.Смягчение своего опыта с помощью мудрого разума, приглашение к исцелению и изменениям.

3. Проявление сострадания.Проявление сострадания к собственным переживаниям и переживаниям других людей.

Прежде чем приступать к этому упражнению, найдите тихое, комфортное место, где сможете поставить свечу. Зажгите ее как символ вашей готовности простить. Она символизирует человека, который недавно причинил вам боль или обиду. Фокусируйтесь на пламени по мере прохождения каждого шага.

Сперва это упражнение, скорее всего, покажется вам сложным. Шаги 3 и 4 — проявление сострадания и способность отпускать по мере того, как вы прощаете виновника обиды или боли, — поначалу будут особенно трудны. Не нужно заставлять себя, если вам это не удастся. Ум будет подсказывать вам всевозможные причины, почему вы не должны ничего делать; признайте эти сомнения, опасения и беспокойство и подумайте, готовы ли вы испытать их ради того, чтобы жить жизнью мечты. Для культивации прощения нужна практика. Дайте себе время. Уделяйте этому упражнению не менее пятнадцати минут хотя бы один раз в день. Запишите происходящее на диктофон, если так вам будет легче. Помните: все это для вас, а не для тех, кто причинил вам боль!

Свеча прощения

Зажгите свечу, а потом устройтесь поудобнее в кресле. Сядьте прямо, поставив ступни на пол, не скрещивая руки и ноги, а кисти положив на колени (ладонями вверх или вниз в зависимости от того, как вам удобнее). Сфокусируйтесь на пламени и просто наблюдайте за ним.

Обратите внимание на свое дыхание: как поднимается грудная клетка, как воздух проникает сквозь ноздри и идет к легким — оно подобно волнам в океане. Прислушайтесь к ритму. Вдох… и выдох. Как меняются ваши ощущения, когда вы вдыхаете и выдыхаете? Прочувствуйте их сполна.

Шаг 1. Признайте свою неправоту и боль, скрытые за гневом

Постарайтесь переключиться на недавнюю ситуацию, когда вы разозлились. Можете ли вы полностью визуализировать сцену? Что произошло? Кто еще был там? Наблюдайте за свечой, осознавая ситуацию, разворачивающуюся перед вашим мысленным взором. Сосредоточьтесь на своем дыхании. Можете ли вы с каждым медленным вдохом замедлить гнев, как в режиме замедленной съемки? При этом обращайте внимание на любые чувства дискомфорта. Насколько это возможно, постарайтесь привнести в свой опыт бережное принятие. Посмотрите, сможете ли вы освободить место для боли и обиды, которые вы испытывали тогда и которые, возможно, переживаете сейчас. Постарайтесь смягчить их… Когда вы вдыхаете… и выдыхаете… вдох и выдох. Не пытайтесь бороться с тем, что уже испытываете. Откройтесь этим чувствам: обиде, печали, сожалению, утрате и разочарованию. Позвольте себе лучше осознать болезненные эмоции и просто признайте боль, которую вы испытывали, и которую могли причинить другим. Не обвиняйте. Просто признайте и осознайте свои переживания.

Шаг 2. Отделите вредные действия от вашей боли и ее источника

Представьте человека, который причинил вам боль. Пусть он подойдет к свече и станет ей. Сосредоточьтесь на пламени и вспомните, что произошло. Обратите внимание на то, чем занят ваш ум и автоматическое мышление, каковы возникающие ощущения. Вы можете видеть, как ваш ум выносит суждения… обвиняя… и смакуя чувства грусти… горечи… ненависти. По мере того как вы начинаете осознавать эти и другие мысли и ощущения, просто называйте их, как делали это в предыдущих упражнениях: «Это оценочное суждение… обвинение… напряжение… ненависть» — и просто позвольте им быть. Попробуйте осознать с мягкостью и добротой свои боль и обиду, когда вдыхаете… и выдыхаете… вдох… и выдох… медленно, но глубоко.

А теперь постарайтесь создать пространство между действиями, из-за которых испытывали боль и злость, и человеком, который их совершил. Если необходимо, визуализируйте действие, причинившее вам боль, как пламя, а человека, что совершил его, — как свечу. Обратите внимание на разницу: пламя не есть свеча. Действия человека, который причинил вам боль, не то же самое, что он сам. Когда вы вдыхаете и выдыхаете, дайте себе время, чтобы осознать эту разницу. Постарайтесь перенести в пламя любой причиняющий вам боль поступок, один за другим, замечайте его, называйте, а потом постарайтесь увидеть разницу между причиняющим боль действием и человеком, который его совершил. Визуализируйте то, что произошло, а не того, кто это сделал.

После того как обратите внимание на каждый такой поступок, позвольте им раствориться в пламени свечи. Продолжайте следить за напряжением, дискомфортом, гневом, болью и физическим ощущением. Освободите место для того, что испытываете, возвращая внимание к своему телу и дыханию. Не нужно ничего менять или стараться исправить.

Шаг 3. Проявите сострадание к тому, что причинило вам боль

Вернитесь к человеку, которого символизирует свеча, — виновнику ваших проблем. Обратите внимание на то, что он или она так же уязвим. На базовом человеческом уровне вы не так уж сильно и отличаетесь. Можете ли вы принять его перспективу и стать человеком, способным к состраданию? Постарайтесь увидеть жизнь его глазами, проникнуться его трудностями и потерями, упущенными возможностями и неудачными выборами, ошибками и неудачами, болью и грустью, надеждами и мечтами.

Не нужно оправдывать действия этого человека, просто попробуйте принять его человеческие качества и несовершенства как собственные. Проявляя сострадание к другому, задумайтесь, можете ли вы установить более глубокую связь с ним. Обратите внимание на мысли и чувства обидчика, зная, что вы тоже испытывали подобное. Каково это — проживать жизнь того, кто вас обидел? Насколько это возможно, постарайтесь привнести в текущие ощущения настоящее бережное принятие.

Шаг 4. Простите, отпустите и идите вперед

А теперь постарайтесь осознать, какой была бы ваша жизнь, если бы вы отпустили всю негативную энергию, за которую держитесь, — обиды, злобу, горечь и гнев. Попытайтесь понять, почему хотите освободиться от гнева и желания отомстить. Представьте себе другое будущее, наполненное упущенными возможностями или тем, от чего вы отказались, не попросив у себя прощения. Можете ли вы почувствовать эту связь со своим будущим, не забывая, что произошло тогда, но и не перекладывая груз горечи, гнева и обиды на человека, который причинил вам боль?

Позвольте себе сделать смелый шаг вперед, отпустив негативные чувства. Возможно, вы ощутите, как бремя и тяжесть прошлых обид и неразрешенного гнева начинают спадать с ваших плеч. Постарайтесь почувствовать связь с чувством облегчения, представляя, как отстраняетесь от горечи, которую так долго носили в себе. С каждым выдохом позволяйте им уйти, а с каждым вдохом приветствуйте покой и прощение. Вдох… и выдох. Медленно и глубоко.

Как только вы будете готовы, осознайте, насколько нуждались в прощении людей из прошлого. Представьте себе, что прощаете человека, который причинил вам боль или обидел. Что бы вы могли сказать ему сейчас? Пока

Зафиксируйте переживание покоя, когда вернетесь к образу человека, который вас обидел. Мысленно с любовью протяните к нему руки и произнесите: «Прощая тебя, я прощаю себя. Перестав гневаться на тебя, я обретаю покой в своем сердце. Я не хочу больше испытывать боль и гнев, поэтому приглашаю мир и сострадание в свою жизнь. Я решил отпустить бремя, которое так долго носил в себе». Повторяйте эти фразы медленно, как бы растягивая процесс прощения.

Наблюдайте и называйте любые мысли и чувства, которые будут возникать у вас в ходе этого акта. Прочувствуйте эмоциональное облегчение в тот момент, когда сбросите с себя бремя. Замечаете ли вы покой и ощущение внутренней силы, когда проявляете сострадание и прощаете другого человека? Как только вы будете готовы вернуться — на уровне сознания — в комнату, в свое тело и в мерцающее пламя свечи, сделайте это. Завершите упражнение, погасив пламя как символ обязательства простить и отпустить, а также готовности идти вперед.

Препятствия на пути к прощению

Недавний опрос Института Гэллапа[48] показал, что 94 процента американцев считают умение прощать важным, но только 48 процентов сообщили, что регулярно практикуют это. Что-то мешает людям отпускать обиды на других. Главные препятствия на пути к прощению — ментальные, те же самые руминации, которые, казалось бы, защищают вас от обиды и боли, но на самом деле только разжигают гнев, загоняя в тупик и причиняя боль. С каждым из этих препятствий нужно встретиться лицом к лицу, признав их такими, какие они есть, если вы хотите избавиться от тисков проблемного гнева.

История Ларри

Давайте посмотрим, как это развивалось у Ларри, который недавно посетил семинар по гневу и прощению. Примерно за два месяца до семинара он узнал, что его жена, с которой он прожил пятнадцать лет, долгое время лгала ему, и это оказалось огромным ударом для него. Он подозревал ее во лжи и раньше, но теперь правда вскрылась окончательно. Хотя это произошло два месяца назад, Ларри продолжал бороться с чувством обиды и предательства и по-прежнему не понимал, как с этим справиться. Его гнев был таким же сильным, как и когда впервые ложь вскрылась. Ларри любил свою жену, но был в полной растерянности и не знал, способен ли ее простить. Он задавал себе следующие вопросы:

• Если я прощаю свою жену, не потворствую ли я ее обману?

• Как я могу забыть то, что она пустила на ветер большую часть наших сбережений?

• Разве я могу не зацикливаться на этом и не злиться на нее?

В течение последующих недель Ларри узнал несколько простых фактов: если кто-то причинил вам боль, это не значит, что вы должны страдать бесконечно. Прощение не означает оправдание или замалчивание обмана, как и не означает, что нужно продолжать наивно доверять обидчику. К тому же Ларри и его жене совсем необязательно оставаться вместе. Простить — значит просто отпустить свою обиду. Ларри также узнал, что нет такого понятия, как «попытки простить» — вы либо прощаете, либо нет.

Попытки простить и настоящее прощение

«Я постараюсь» — был первый ответ Ларри, когда его спросили, готов ли он простить свою жену и отпустить гнев и боль. Возможно, вы тоже когда-то пытались поступить подобным образом, говоря себе что-то вроде: «Я пытался, но он/она этого не заслуживает» или «Почему я должен прощать, если так страдал из-за этого?» Возможно, то, что произошло, было настолько ужасно, что теперь вы не можете простить человека, который причинил вам боль.

Следующее короткое упражнение — действенный способ осознать тот факт, что прощение — это то, что вы делаете для себя, и что оно представляет действие по принципу «все или ничего»: вы либо делаете, либо не делаете — попытки в счет не идут.

Чтобы понять, что мы имеем в виду, сядьте за стол и положите перед собой ручку. Теперь попробуйте взять ее в руки. Старайтесь по мере возможностей. Пробуйте еще и еще. Если вы обнаружите, что берете ручку, остановитесь! Это не то, о чем мы вас просили. Мы хотим, чтобы вы только пытались взять ее.

Это наверняка потребовало от вас некоторых усилий, и вы, вероятно, подумали: «Кажется, я не могу этого сделать. Я либо беру ручку, либо нет». Вы совершенно правы. Невозможно одновременно «пытаться» что-то сделать и в то же самое время делать это.

На самом деле попытки — это скорее отсутствие действия. Вот почему мы не хотим, чтобы вы что-то «пробовали».

Сначала следует сделать выбор: готовы ли вы на это. Если да и до конца, а не просто «немного», — тогда вперед. Если же нет, то ничего не делайте.

Действие не сводится к тому, чтобы поступить правильно или потерпеть поражение. Например, вы можете решить взять ручку, но она вдруг выскользнет из рук и упадет на пол. Ваш ум может резюмировать: «Вы пытались, но ничего не получилось». Тем не менее опыт подскажет вам, что вы все еще можете наклониться и повторить действие — взять ручку, — если это то, что вы собирались сделать. Иногда в жизни просто требуется определенная настойчивость. Возможно, вам придется делать это снова и снова, прежде чем вы достигнете своей цели.

Неудача — это субъективная оценка того, что мы называем мышлением на автомате. Такие оценки не должны препятствовать тому, что для вас действительно важно, даже если это лишь пробы и ошибки, которые вы совершаете время от времени.

Прощение — совершенно необходимый процесс. Для Ларри оно было болезненным и заставило его столкнуться с двумя важнейшими вопросами о пользе обиды: во-первых, изменили ли его расстройство и гнев в течение последних восьми недель то, что уже произошло? Во-вторых, изменит ли его решение держаться за свою обиду в ближайшие месяцы и годы то, что уже случилось? Конечно же, Ларри уже знал ответы. Он очень любил свою жену;

Прощение требует тяжелой работы и мужества, потому что вы должны быть готовы противостоять своей боли и обиде с большим состраданием, мягкостью и терпением. Ларри сделал это, отпустив боль и дискомфорт и решив не верить своим оценочным суждениям. Вы также можете это сделать, открываясь, наблюдая, смягчаясь и ценя весь тот опыт, который у вас есть, — радости и горечи, побед и поражений на вашем пути. Как вы будете действовать в этих жизненных ситуациях — решать только вам: это вы вполне можете контролировать.

Столкновение с гневом и болью

За любым гневом стоит неразрешенная и часто скрытая обида. Приведенные ниже упражнения помогут вам войти в контакт с эмоциональной болью. Сначала потренируйтесь дома, чтобы потом применять их в эмоциональных ситуациях. Долгосрочная цель состоит в том, чтобы развить в себе готовность находиться в контакте с собственным гневом и спокойно к нему относиться.

Когда вы учитесь отслеживать и принимать свои боль и обиду, то избавляетесь от злости и освобождаете пространство для сострадания и прощения. В этом процессе вы узнаете несколько новых для себя вещей:

1. У вас развивается большая честность в отношении собственного опыта. Вы учитесь признавать гнев, ярость, страх, вину, отвержение и боль, когда чувствуете их.

2. У вас появляется смелость ничего не делать, а просто находиться со своим гневом — это имеет решающее значение. Вы учитесь не убегать от себя, принимая себя таким, какой вы есть. Невозможно проявлять сострадание к своему опыту, когда вы все время стараетесь скрыться от него.

3. У вас развивается позиция внутреннего наблюдателя за собственным опытом. Наблюдение без осуждения позволит освободиться от того, что происходит с вашим телом и умом в эмоциональный момент. Это дает возможность поступать так, как вам важно, а не реагировать бесконтрольно, и приносит освобождение, позволяя отпустить старое и начать двигаться дальше.

Поначалу, вероятно, вам будет сложно выполнять эти упражнения. Однако, делая их вновь и вновь, вы обнаружите, что гнев гораздо более вреден и разрушителен, чем обида и боль, лежащие в его основе. Именно он разрушает вашу жизнь.

Ежедневное выполнение упражнений — когда вы делаете это искренне и от чистого сердца — чрезвычайно важно для вашего дальнейшего прогресса на пути выхода из ловушки гнева. Не пытайтесь делать их, если хотите простопопробовать. Дождитесь того момента, когда действительно будете готовы их выполнить, а потом найдите тихое место и действуйте.

Следующее упражнение — одно из самых важных в этой книге. Выделите на него десять-пятнадцать минут. Как и с практикой «Броня гнева», мы рекомендуем вам сначала прочитать текст несколько раз. Затем закройте глаза и следуйте инструкциям. Вы также можете записать текст на диктофон и включить запись для проведения практики.

Быть с гневом. Погружение в боль

Займите удобное положение в кресле. Сядьте прямо, поставив ступни на пол и не скрещивая руки и ноги, а кисти положите на колени (ладонями вверх или вниз, в зависимости от того, как вам удобнее). Закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов. Расслабьтесь. Позвольте телу отдыхать, не погружаясь в сон. Теперь вспомните недавнюю ситуацию гнева. Постарайтесь воспроизвести и осознать его. Сделайте это чувство максимально реальным. Продолжайте визуализировать ситуацию до тех пор, пока не заметите волну неприятных изменений, захлестнувших ваше тело и ум. Позвольте себе соединиться с этим опытом. Теперь постарайтесь освободиться от него — каждой его части, — насколько это возможно. Продолжайте до тех пор, пока не почувствуете, как вами овладевает чувство гнева и сильное желание что-то с этим сделать.

Далее требуется как можно глубже погрузиться в этот опыт. Представьте, что у вас есть большая палочка для мыльных пузырей, с которыми дети иногда играют на пляже или в парке. Продолжайте наполнять ее раствором, готовя к надуванию гигантского пузыря. Затем загляните внутрь себя и обратите внимание на все составляющие переживания гнева. Начните с поиска суждений и обвинений. Возьмите палочку и проведите ею по каждому из них. Постарайтесь захватить мысли в гигантский пузырь. Затем начните одна за другой замечать и называть их, следя за тем, как они быстро поднимаются: «Вот осуждения… обвинения… критика». Продолжайте наблюдать, как они поднимаются все выше и выше, пока не скроются из виду. Затем сделайте несколько медленных глубоких вдохов.

Теперь обратите внимание на физические ощущения гнева в вашем теле: учащенное сердцебиение, дрожь, тремор рук, одышку, жар, тошноту в животе.

Напряжение повсюду. Вы чувствуете, что вас будто сейчас разорвет изнутри. Как только возникнет импульс ответить, постарайтесь назвать эти чувства последовательно, одно за другим: «Я хочу закричать… сжать кулаки… наброситься… искать виноватых». Теперь ваша задача одновременно проста и сложна: ничего не делать! Просто будьте с этими ощущениями и импульсами. Прочувствуйте возбуждение. Сидеть сложа руки — это последнее, что вы сейчас хотите делать, но самое мудрое. Ничего не говорите. Ничего не делайте. Вы хотите решения, но сейчас его нет.

Энергия гнева подобна большой океанской волне, о которой мы рассказывали в главе 5. Продолжайте спокойно находиться с той энергией, которую ощущаете, позволив гребню ярости действовать как обычно. Наблюдайте, как он набирает силу и поднимается, пока в конце концов не стихнет и волна не уйдет. Теперь осторожно вернитесь к ситуации гнева и составьте окончательный список. Что у вас остается? Что вы видите? Мы можем предположить, что в нем только две вещи: боль и обида, которые подпитывали вашу ярость с самого начала. Однако на самом деле у вас по-прежнему есть ваши ценности, пусть гнев и довольно сильно ранил вас. Обратите внимание на неприятные переживания. Как и в упражнении «Броня гнева», постарайтесь назвать каждое чувство, критически оценивая ситуацию.

Возможно, вы увидите среди них боль, страх, покинутость, одиночество, неполноценность, потерю, вину или стыд. Нет необходимости отрицать или скрывать их: они часть вас и принадлежат вам, не являясь вами и не определяя того, кто вы есть. Просто позвольте им быть и затем попробуйте отпустить. Относитесь к ним как к открытой ране: заботьтесь о них, привнося доброту, заботу и сострадание в свой опыт здесь и сейчас. Простите себя за то, что так долго пытались скрыть и отвергнуть свою боль и делали все возможное, стараясь этого не замечать.

Если в какой-то момент вам захочется остановиться и снова надеть броню гнева, поблагодарите свой ум и

Далее мягко переключите внимание на свои ценности, которые находятся рядом. Что бы вы назвали в их числе? Выберите одну или две, которые особенно важны для вас. Теперь задайте себе важный вопрос: «Если гнев и боль стоят между мной и движением в направлении реализации этих ценностей, готов ли я присвоить их, делая при этом то, что для меня важно?» Если вы так захотите, гнев больше не будет препятствием.

Подумайте о случае, когда злость помешала вам действовать согласно вашим ценностям. Затем представьте, как делаете то, что для вас важно в этой ситуации, но обида и боль никуда не делись. Наверное, происходящее покажется вам странным, и тем не менее это жизненно важно, поскольку таким образом вы движетесь к тому, что имеет для вас смысл, и контролируете то, что вам подвластно. Постарайтесь по-настоящему это принять. Чувствовать гнев, обиду и боль, не отказываясь от своих ценностей, — вот в чем смысл!

Постарайтесь расширить свое внимание, воспринимая звуки вокруг, а также чувствуя сострадание и прощение не только здесь и сейчас, но и вообще.

Выполнить это упражнение совсем непросто. Поначалу у вас могут возникнуть проблемы с принятием перспективы наблюдателя и отношением к этому опыту с добротой. Не корите себя; не оценивайте трудности как неудачи. Сострадание не требует совершенства. Старайтесь просто не сходить с дистанции, оставаясь расслабленным и проявляя терпение. Просто пообещайте себе выполнять это упражнение каждый день. Делайте все, что в ваших силах.

Мы предлагаем вам проигрывать один и тот же эпизод гнева до тех пор, пока вы не будете готовы принять перспективу мудрого разума, оставаясь с негативной энергией и болью, которая вас наполняет. Затем переходите к различным эпизодам гнева и повторяйте те же действия, что и раньше. Продолжайте выполнять упражнение до тех пор, пока не сможете мириться с телесным дискомфортом и болью с состраданием и прощением, не осуждая (просто позволяя осуждающим мыслям возникать и исчезать). На это уйдут недели. Главное — не сворачивать с выбранного пути!

Способность проявлять терпение, когда вас переполняет гнев

Во многих предыдущих упражнениях вы представляли себе гнев, находясь в этот момент дома, возможно, в одиночестве, и делали это сознательно. В реальности же он возникает не так. Злость вспыхивает тогда, когда вы, возможно, не ожидали, застает вас врасплох. Вот самый сложный вопрос: что вы делаете в тот момент, когда гнев нарастает, а потом и переполняет вас?

Предыдущие упражнения — особенно последнее — прежде всего были направлены на подготовку к тем моментам, когда ярость быстро вспыхивает в реальных жизненных ситуациях. Безусловно, вы можете использовать при этом любой из приобретенных навыков, однако в пылу гнева порой трудно вспомнить, что именно нужно делать. Так что просто придерживайтесь простого правила: ничего не предпринимать и проявлять терпение. Посмотрите на ситуацию со стороны. Если вы можете сесть, то сядьте и просто переживайте то, что испытываете. Вот конкретные рекомендации:

•Ничего не говорите и не делайте.Возможно, это не совсем то, что вам хочется, но здесь у вас есть выбор. Вы можете делать то, что велят вам ум и тело, которые, как и ранее, подталкивают вас к действию: вы стремитесь быть правы и желаете исправить ситуацию. Вы могли бы это сделать — но что ваш опыт говорит вам об этом выборе? Также вы можете сделать выбор, который кажется столь же нелепым и неестественным, как попадание в ловушку для пальцев: действовать, проявляя терпение. Для этого остановитесь, замолчите, сидите спокойно и ждите, пока резкая, пронзительная, переполняющая вас энергия постепенно сойдет на нет. Вам не нужно ничего подавлять — просто честно признайте факт злости, обиды или грусти, согласитесь, что вы одиноки, напуганы или что-то еще. Так вы останетесь с этими чувствами, не подпитывая их и не реагируя на них.

•Наблюдайте за автоматическим мышлением.Мы гарантируем, что мышление на автомате будет работать на пределе возможностей, однако вы не должны в нем путаться или реагировать на него. Просто следите за тем, что оно делает, с перспективы сострадательного наблюдателя, и практикуйте мягкое принятие.

•Оседлайте тигра.Это действительно сложно. Терпеть дискомфорт, ничего не делая, когда вы чувствуете, что вот-вот взорветесь, это все равно, что мчаться вперед на дикой лошади или диком тигре. Очень страшно. В этот момент обратите внимание на физическое переживание гнева. Вы чувствуете давление? Напряжение или сжатие? Где конкретно вы его ощущаете? Имеет ли оно форму? Наблюдение за своими чувствами поможет вам осознать их отдельно от вас.

В этот момент, возможно впервые, вы можете сознательно выбрать — посидеть и побыть с этой живой, мощной энергией, которую так долго старались убрать из поля зрения. И вы можете делать это в повседневной жизни. Успокоившись, вы окажетесь способны привнести в эту энергию сострадание и любопытство. Загляните чуть глубже в свои переживания, не пытаясь разрешить их, бороться с ними или подавить их, и не действуя под их влиянием. Просто дайте им возможность быть. Пока они с вами, попробуйте найти боль. Как только вы локализуете ее, как в предыдущем упражнении, обратитесь глубже в поисках чего-то, к чему вы привязаны или за что держитесь. Если то, что вы там увидите, покажется вам слишком большим, начните с маленьких привязанностей, которые тоже присутствуют.

Подойдите к этому акту терпения с мягкостью и любопытством. У вас есть выбор: удержать или отпустить. В этом плане терпение очень похоже на практику прощения.

Ранее мы уже говорили о том, что гневное поведение не приносит облегчения. Практикуя терпение, вы можете обнаружить: отпуская свои обиды и все то, что так долго держало вас, вы испытываете чувство легкости и наконец начинаете расслабляться, ощущая мягкость и доброту своего сердца. Терпение, в отличие от гнева, — это путь к другим.

Обретите уверенность в себе

Эмоциональная боль и обида проявляются в самых разных сферах вашей жизни. Приведенные ниже советы направлены на дальнейшее расширение способности реагировать на боль и обиду. Каждое из них основано на навыках, изложенных в предыдущих упражнениях. Все это погружает вас в боль и дискомфорт и помогает развить уверенность в себе. На выходе ждет награда: эмоциональная боль перестает служить благодатной почвой для вашего гнева. Он уже не сможет препятствовать вам двигаться в важных для вас направлениях. Мы предлагаем вам использовать перспективу мудрого разума и сострадательного присутствия для каждого

Перед лицом страха

Начните с того, чтобы установить контакт с тем опасным или болезненным, чего вы боитесь. Что представляет собой ваш кошмар или наихудший сценарий?

Обратите внимание на телесные ощущения, которые сопровождают эти мысли. Будьте конкретны. Вы можете бояться быть разоблаченным за некомпетентность, испытывать смущение, унижение, критику или обесценивание. А возможно, вы боитесь самой эмоции страха. Тем не менее проблема не в чувствах, а в том, что вы с ними делаете и как это мешает вам заниматься тем, что для вас важно. Примите точку зрения наблюдателя и следите за своими мыслями, переживаниями, телесными ощущениями и образами, связанными со страхом. Отделите их с помощью техники мудрого разума и позвольте им быть. Не пытайтесь решить или исправить их — просто наблюдайте в ходе практики.

Перед лицом вины

Для начала задайте себе вопрос: «Какое правило я нарушил, когда начал испытывать чувство вины?» У вас может быть единственный принцип, который вы считаете незыблемым (например, никогда не опаздывать на встречу или не нарушать обещаний); или целый свод, мешающий двигаться в направлении ваших ценностей. Соприкасаясь с этими правилами, обратите внимание на жесткость и ригидность каждого из них, на чувство, что нарушить их — значит быть плохим. Также рассмотрите, как каждое из них препятствует чему-то важному для вас. Проанализируйте их на предмет того, что они собой представляют. Это правило возникло из вашего собственного опыта? Оно жизнеутверждающее? Оно помогало вам? Не мешает ли оно тому, что ценно для вас и чем вы дорожите? В рамках культурных границ только вы можете решать, действительно ли следование правилам более важно, чем ваши ценности в конкретной ситуации. Готовы ли вы отказаться от этих принципов ради того, что для вас ценно? Если ответ «да», то принимайтесь за дело.

Перед лицом горя и утрат

Люди склонны бежать от горя, потому что сопротивляются боли и боятся быть подавленными сильными чувствами. Такое бегство, в свою очередь, сильно ограничивает их жизнь. Вы когда-нибудь позволяли себе горевать, переживая нормальную боль, которая сопровождает потерю? Если нет, то именно это вам и необходимо сделать. Ваша задача заключается в том, чтобы пережить боль утраты, а затем позволить себе отпустить ее. Для этого каждый день выделяйте себе около получаса на воспоминания, благодарность и сожаление. В то же время, позвольте себе почувствовать печаль, которая возникает, когда вы расстаетесь с потерянным человеком или предметом. Доверьтесь тому, что волны боли пройдут прежде чем их интенсивность превзойдет вашу способность оставаться с ними.

Перед лицом боли

Активная работа по преодолению боли заключается в ее признании — открыто, прямо и честно, без обвинений и упреков. Сосредоточьтесь на том, что вас ранит и на том, как эта боль мешает важным аспектам вашей жизни. Сосредоточьтесь на том, чтобы напрямую сообщить о своем чувстве боли себе и другим людям, которые могли вызвать ее. Например, вы можете сказать: «Мне обидно, когда вы позволяете себе шутки о том, как я готовлю». Не ищите извинений, которые облегчили бы дискомфорт. Просто признайте обиду, проявляя сострадание, отпуская и прощая. Как и во всех остальных упражнениях, одного раза будет недостаточно — тренироваться нужно постоянно. Тогда со временем вы научитесь смотреть на свою боль с состраданием.

Способность к реагированию перед лицом беспомощности

Многие вещи в вашей жизни находятся вне нашего контроля. Очень важно, чтобы вы понимали разницу между тем, что можете и не можете контролировать. Как вы уже узнали из главы 4, попытка справиться с неподвластными обстоятельствами порождает только разочарование, гнев и чувство беспомощности. Оно же, в свою очередь, практически всегда перенаправляет внимание в неверное русло. Признайте себя застрявшим — и уже потом выберите способность реагирования. Сосредоточьтесь на том, что можете контролировать, чтобы удовлетворить свои потребности и начать двигаться вперед в важном для вас направлении. И то и другое вы в силах подчинить. Будьте конкретны: составьте план, который поможет вам не сдаваться даже перед лицом невзгод.

Чувства пустоты и одиночества

Большинство людей готовы на многое, чтобы вытеснить чувства пустоты и одиночества из своего сознания. Здесь, как и в случае с другими болезненными эмоциями, важно отделить обвинение от боли. Вам нужно пережить собственное одиночество напрямую, не связывая его с ошибками и недостатками других людей. Чтобы усилить это чувство и научиться с ним мириться, вы можете совершить прогулку в тихом месте, посидеть в одиночестве десять минут с выключенными гаджетами или сопротивляться желанию позвонить кому-то, чтобы заполнить пустоту. И вместо этого обратить внимание на то, каково это — отложить контакт на десять минут. Эти небольшие упражнения помогут вам осознать свое одиночество и, как это ни парадоксально, могут породить чувство спокойствия и внутреннего умиротворения. Самое важное здесь — замечать и принимать то, каково это — оставаться наедине с собой, вместо того чтобы убегать от пустоты и одиночества, заполняя эту пустоту гневом и обвинениями.

Резюме

Боль и обида — неотъемлемая часть жизни. Гнев и непрощение подпитываются неразрешенной болью и обидой. Вот почему мы призываем вас потушить пламя, готовое вот-вот разгореться.

Важно помнить, что столкновение с болью и обидой — это не самоистязание. Как отмечала Пема Чодрон[49], находиться с болью без доброты — это настоящая война. Вот почему большинство упражнений в этой книге носят мягкий и нежный, а не конфронтационный характер. Сострадание к себе и мужество — жизненно важные качества. Научившись развивать доброту к своим переживаниям, вместо того чтобы накапливать их или совершать бегство через гнев и агрессию, вы осуществляете контроль там, где он у вас действительно есть!

Научитесь привносить сострадание в собственный опыт — во что бы то ни было. Затем возьмите на себя обязательство проявлять прощение и доброту к другим независимо от того, как они реагируют. Пусть это будет самый смелый, честный и любящий подарок, который вы можете себе преподнести. Во время этой работы изменения обязательно произойдут, но не стоит их ожидать в одночасье. Продолжайте выполнять упражнения на ежедневной основе — практика важнее всего. Не сворачивайте с пути и достигнете результата.

Неделя 9

Перед лицом боли с прощением

Информация к размышлению.Практика прощения и терпения — самое мощное противоядие от гнева. Я делаю это сам, для себя, по собственному выбору.

Вопросы для рассмотрения.Готов ли я выбрать путь прощения, начав проявлять доброту к

Глава 10. Обещание жить позитивно

Успех — это способность шагать от одной неудачи к другой, не теряя энтузиазма.

До тех пор, пока вы не преданы чему-то, есть место нерешительности, желанию отступить, абсолютной неэффективности. В тот момент, когда кто-то действительно берет на себя ответственность, Провидение начинает работать. Все вокруг помогает произойти тому, что могло не случиться при иных обстоятельствах. Целый поток событий вытекает из одного лишь решения, которое провоцирует всевозможные непредвиденные происшествия, встречи и материальную помощь, о которых человек и мечтать не мог.

В смелости заключена гениальность, сила и магия.

Сэр Уинстон Черчилль[50] и У. Х. Мюррей

В предыдущих главах вы познакомились с принципиально новыми способами реагировать на гнев и боль. Теперь вы окажетесь в том месте, где никогда раньше не были. Теперь вы сможете действовать более продуктивно при столкновении с обидой. Если ваши ценности — это компас, который ведет вас по жизненному пути, то цели — это дорожная карта, которая может привести вас туда[51]. Следующий шаг заключается в том, чтобы взять под контроль свои действия и начать двигаться в выбранном направлении.

Мы поможем вам воплотить ваши ценности в жизнь так, чтобы коренным образом изменить ее к лучшему. Хорошая новость: ценности можно воплощать в жизнь. Ключ к этому — разбить их на определенные шаги и этапы. Вы должны взять на себя обязательство осуществлять это, ставя цели и выполняя их. Жить полной жизнью — значит каждый день предпринимать определенные шаги, маленькие или большие, для выполнения поставленных задач в согласии со своими ценностями. Принимая ответственность за свое поведение, вы берете в руки и всю свою жизнь в целом.

Препятствия обязательно возникнут, как только вы покинете зону гнева и боли и откроетесь жизни. Риск споткнуться об эти барьеры огромен — поэтому мы также поможем вам научиться справляться с препятствиями, которые неминуемо возникнут на пути, и подходить к неудачам и промахам с мягким прощением.

Постановка и достижение целей

Вернитесь к жизненному компасу, который использовали в главе 8, чтобы исследовать свои ценности. Сейчас самое время решить, какие из них вы хотели бы начать внедрять в свою жизнь прямо сейчас. Выберите ценность, которая представляет ту область вашей жизни, которую вы до сих пор откладывали (можно выбрать ту, что отличается низким показателем действия). Возможно, этот аспект вашей жизни стоит на паузе из-за препятствий, связанных с гневом. Если вы чувствуете, что еще не готовы противостоять барьерам в этой области, выберите другую.

На данном этапе мы хотим провести вас только через одну сферу, чтобы дать представление о том, как работает процесс.

Позже вы сможете пройти те же шаги для других областей вашего жизненного компаса. Как только вы выберете ценность, запишите ее в верхней строке Листа ценностей и целей, который увидите ниже. Возможно, вам стоит сделать несколько копий, чтобы иметь достаточно чистых страниц для работы с другими ценностями.

Наши коллеги Майкл Аддис и Крис Мартелл[52] разработали поведенческую программу, состоящую из шести шагов для достижения целей. Давайте пройдемся по каждому из них:

1. Четко определите цель.

2. Определите шаги, необходимые для достижения этой цели.

3. Расположите их в логическом порядке.

4. Возьмите на себя обязательство выполнить каждый шаг.

5. Исполняйте задуманное независимо от того, как вы себя чувствуете.

6. Хвалите себя после выполнения каждого шага.

Определите конкретные и достижимые цели

Как только вы начнете думать о целях, то обнаружите, что некоторые из них краткосрочные — их вы можете достичь в ближайшем будущем, а другие — долгосрочные, и их вы добьетесь когда-то потом. Оба типа целей важны, и достижение одной из них может привести вас к следующей.

Предположим, что вам важно здоровье и вы хотите повысить уровень своей физической подготовки, обязуясь ходить пешком каждый день. Долгосрочная цель может состоять в том, чтобы дойти до столба электропередач в полутора километрах от вашего дома, но если между ними есть несколько других, расположенных примерно на одинаковом расстоянии друг от друга, то краткосрочной целью может стать достижение первого из них. Таким образом, вы обязуетесь добраться и до первого, и до второго столба и так далее. В конечном счете вам требуется миновать все промежуточные точки, чтобы достичь долгосрочной цели — отметки в полтора километра. Именно так устроены краткосрочные и долгосрочные цели — они заставляют вас двигаться по пути ваших ценностей.

На отдельном листе бумаги запишите некоторые цели, связанные с первой ценностью, которую вы выбрали в своем жизненном компасе.

__________

Важно, чтобы они соответствовали определенным критериям, иначе вы окажетесь в тупике. Стивен Хейс и Спенсер Смит[53] дают несколько хороших советов.

Постановка целей — это, прежде всего, вопрос их осуществимости. Если вы не сделаете цели осуществимыми в контексте вашей жизни, то маловероятно, что вы продвинетесь на пути к своим ценностям. Выбирайте достижимые, реалистичные результаты — это значительно повышает вероятность того, что вы сможете жить в согласии со своими ценностями каждый день. Мы предлагаем вам начать с трех целей. Одна из них должна быть краткосрочной — над ней вы можете начать работать уже на этой неделе. Задайте себе следующие вопросы для каждой цели, чтобы убедиться, что они достижимы:

• Является ли цель конкретной, практичной и реалистичной?

• Можно ли получить желаемый результат (что я могу сделать и контролировать)?

• Соответствует ли она моей текущей жизненной ситуации?

• Ведет ли меня эта цель меня к тому, что я ценю?

Если вы можете ответить «да» на все вопросы, запишите это в левый столбец Листа «Ценности и цели». При необходимости пересматривайте и уточняйте формулировку до тех пор, пока не получите ответ «да» на каждый вопрос.

Определите шаги и расположите их в логическом порядке

Определившись с целями, вы наметили первые ориентиры на своей дорожной карте. Теперь сосредоточьтесь на последовательных шагах, которые вам нужно предпринять, чтобы достичь указанной точки. Начните с краткосрочной цели и разбейте ее на мелкие промежуточные шаги. Обдумайте каждый из них. Запишите их на отдельном листе бумаги.

__________

Теперь подумайте о логическом порядке этих шагов. Что должно произойти в первую очередь? Если же здесь не требуется какая-то особая последовательность, начните с самого простого.

Скопируйте шаги в Лист ценностей и целей в том порядке, в

Итак, рассмотрим два примера. Скажем, ваша цель — сменить работу и в итоге стать менеджером в крупной корпорации, а не в маленькой компании, где вы сейчас работаете.

Эта цель, в свою очередь, включает в себя мелкие конкретные действия, такие как проверка вакансий, налаживание связей с другими специалистами в вашей области, обновление резюме, походы на собеседования в интересующие вас компании и отклик на вакансии к потенциальному работодателю.

Или же, скажем, вы хотите проводить больше времени со своим супругом или партнером. К этой цели можно подойти в несколько шагов, например, раз в неделю делать вместе что-то, что нравится вам обоим, например ходить в кино или театр, ужинать в новом месте, выбираться куда-то на выходные или кататься на велосипеде. Важно, чтобы это происходило независимо от того, как вы себя чувствуете в данный момент.

Возьмите на себя обязательство и сделайте необходимый шаг

Теперь пришло время взять на себя обязательство сделать шаг номер 1. Готовы ли вы принять любой дискомфорт, который доставляют вам ваш ум и тело? Готовы посвятить себя ценностям, рассмотренным в главе 8, а также поведенческим и жизненным изменениям, которые они подразумевают? Готовы взять на себя обязательство довести дело до конца?

Если да, то выделите день и время, чтобы начать осуществлять шаг 1. Для начала расскажите об этом кому-то еще. Затем независимо от того, как вы себя чувствуете, просто соберитесь и исполните задуманное. Если вы не предпримете никаких действий, ничего не изменится, и вы в итоге получите то же, что и всегда.

Запишите дату осуществления каждого шага. Можно указать какой-то приз в качестве вознаграждения. Обязательно поздравьте себя: нужно отдать себе должное за то, чего вы достигли, независимо от того, насколько маленьким был этот шаг. Почаще просматривайте этот Лист. Он даст вам ценную обратную связь о том, как вы продвигаетесь, и поддержит вас, когда вы начнете ставить отметки о выполненной работе.

Лист ценностей и целей

Ниже приведен пример заполнения Листа ценностей и целей Гарри, 44-летним механиком и отцом троих детей.

Лист ценностей и целей

Как справляться с препятствиями и неудачами

Встав на путь принятия и стремясь претворить в жизнь свои ценности, можно обнаружить, что дорога полна препятствий. Некоторые из них внешние, такие как нехватка денег, времени, возможностей, физического пространства, географические ограничения или даже погода. Другие можно преодолеть, выработав креативные идеи и, возможно, обсудив их с другом, чтобы получить свежий взгляд. Однако самые частые и, возможно, сложные препятствия, с которыми вы столкнетесь, — навязчивые внутренние барьеры, которые также вызывали у вас ступор в прошлом. Это могут быть сложные мысли, чувства, телесные ощущения или импульсы, связанные с гневом.

Словом, все то, чему в основном были посвящены предыдущие главы. Теперь они стали своеобразной подготовкой ко всем тем моментам, когда препятствия могут проявиться в виде автоматических мыслей, а также боли, обиды, чувств и ощущений, которых вы пытались избежать. Сейчас самое время использовать стратегии наблюдения, внимательности и принятия, которые вы узнали из этой книги. Если вы не можете вспомнить их, вернитесь, чтобы освежить знания.

Нас воспитывают так, чтобы при возникновении барьера мы тут же начинали преодолевать его. Проблема заключается в том, что это влечет за собой борьбу. Как вы, возможно, помните из упражнения «Оценка издержек гнева» в главе 2, этот вид противостояния, как правило, не работает. В такие моменты будет лучше прислушаться к своему опыту, а не уму!

На пути к воплощению ваших ценностей в жизнь вам не нужно преодолевать препятствия. Главное — принять эти препятствия и двигаться вместе с ними, не боясь их! Вы можете справляться с препятствиями, неудачами и вспышками гнева, которые неизбежно возникнут, так же как и со своим критическим умом и чувством гнева. Вы не отталкиваете их в сторону; вместо этого вы освобождаете место для всего ненужного, что мешает вам делать то, что лучше для вас. Вы признаете это, остаетесь с этим, наблюдаете с позиции мудрого наблюдателя и продолжаете двигаться в нужном направлении — и все это одновременно.

Автобус вашей жизни

Представьте себя водителем автобуса под названием «Моя жизнь». Вы направляетесь на север к своей Горе ценностей [вставьте сюда одну из своих ценностей]. По пути вы встречаете нерадивых попутчиков — обвиняющие, критические, гневные мысли, которые приходят вам в голову. Другие пассажиры в автобусе — это чувства боли и обиды, с которыми вы работали в упражнениях ранее. Они очень громкие и настойчивые — так и норовят испугать вас и, кажется, издеваются над вами, пока вы едете по выбранному маршруту.

Через некоторое время вы понимаете, что стоило вам обернуться, чтобы поспорить с пассажирами и успокоить их, как вы пропустили дорожный знак и свернули не туда. Теперь вы примерно в часе езды от нужной трассы и направляетесь на юг. В каком-то смысле вы сбились с курса, но не лишились цели. Вы можете остановить автобус и сосредоточиться на том, чтобы рассадить пассажиров. Во что вам это обойдется? Мысли и чувства не могут помешать вам развернуть автобус и снова отправиться на север, если только вы сами не дадите им эту власть. Если для вас действительно важно добраться до горы, то стоит оставаться на водительском сиденье автобуса и продолжать движение независимо от того, сколько шума создают пассажиры.

Неудобные пассажиры все еще находятся в автобусе вместе с вами. От них не избавиться. Стоит вам вернуться на путь к своей Горе ценностей, как они тут же оказываются рядом и докучают вам: «Обрати на нас внимание! Повернись! Езжай обратно! Сделай крюк — так безопаснее, проще и точно лучше». Что вы станете делать? Остановка не приведет вас к Горе, как и объезд. Только вы можете привезти себя туда, куда хотите, и у вас нет другого выбора, кроме как увлечь за собой всю толпу.

Пассажиры вашего автобуса будут хвататься за любую возможность сбить вас с курса. Они попытаются убедить вас, что вам больше не нужно этим заниматься, что это отнимает у вас слишком много сил, что все это слишком сложно, не стоит того… тем не менее вы должны продолжать двигаться выбранным курсом.

Не позволяйте автоматическому мышлению заманить вас в ловушку

Автоматическое мышление не прекратит свою болтовню лишь потому, что вы взяли на себя обязательство действовать с состраданием. Иногда вы будете неспособны к принятию. Ваш оценивающий ум станет презирать вас: «Все это — принятие и прощение — нужно прекратить. Пора уже перейти к делу. Ты просто не можешь этого сделать. Единственное, что стоит принять, — это то, что ты не способен к принятию!» Когда разум подбрасывает такие сюрпризы, важно не запутаться. Это еще один пример того, как он делает то, чем занят все время: оценивает. Это просто «бла-бла-бла» от вашего ума.

Нужно ли спорить с этим «бла-бла-бла»? Или вы можете освободить место для всего, что придумает ваш разум, и позволить этому быть? Так вы будете свободнее двигаться по жизни независимо от того, насколько сильны ваши чувства и с какой силой надоедливый внутренний критик пытается докричаться до вас. Именно в эти моменты вы можете вывести на чистую воду свое автоматическое мышление, как в предыдущих упражнениях. Практика всегда одна и та же: просто признайте действия своего ума, не вступая с ними в борьбу и не принимая их на веру. Вместо того чтобы становиться жертвой цепной реакции очернения других, гневного поведения и презрения к себе, постепенно учитесь отбрасывать все сюжетные линии, которые приходят вам в голову.

Гибкость рождает способность к реагированию

Сталкиваясь с препятствиями, очень важно быть гибким. Рассмотрим ситуацию Анны. Когда все престижные университеты, в которые она подавала документы, отказали ей, она была очень расстроена и злилась на всех этих «высоколобых мужей из приемной комиссии». Ум настаивал: «Ты должна поступить в известный университет». Она слушала и в итоге тратила время и деньги на повторные подачи документов, отказы, снова повторные подачи и так далее. В итоге Анна так и не поступила ни в одно из учебных заведений. Она позволила своим чувствам и мысленной болтовне помешать ей получить высшее образование — а это была одна из ее важнейших целей, — которые настаивали на том, что она должна учиться только в очень престижном и известном университете. Анна дала печали, гневу и событиям, которые в основном были вне зоны ее контроля, удержать ее от подачи документов в менее престижные вузы.

Чем гибче вы себя ведете, сталкиваясь с препятствиями, тем выше ваша способность реагировать целенаправленно и в соответствии с собственными ценностями. Гибкость способствует развитию ответственности и значительно повышает вероятность достижения ваших целей.

Вы движетесь вперед или назад?

Всякий раз, когда вы сталкиваетесь с препятствиями и чувствуете неуверенность, подходит ли вам запланированное действие, задайте себе один простой вопрос: «Приближает ли моя реакция на это событие, мысль, чувство, беспокойство или телесное ощущение к тому, где я хочу оказаться в своей жизни?» Ниже приведены другие важные вопросы, которые помогут вам в этой конкретизации:

• Если бы эта мысль (эмоция, телесное ощущение, воспоминание) могла дать совет, направил бы он меня вперед по жизни или, наоборот, затормозил на месте?

• Какой совет я бы дал себе прямо сейчас с учетом моей ценности [выберите ценность]?

• Что бы я посоветовал сделать другому человеку или своему ребенку?

• В каком направлении я двигался, прислушавшись к этому совету?

• Что мой опыт говорит мне об этом решении? Чему я доверяю больше — разуму и чувствам или опыту?

Задавать подобные вопросы, сталкиваясь с невзгодами и сомнениями, гораздо полезнее, чем слушать то, что подсказывает гневный ум или нарастающие импульсы. Ответы на них напомнят вам, что прошлые решения не сработали и дадут возможность выбрать что-то другое, возможно, даже радикально иное.

Нарушение обязательств. Еще раз о важности действий

Привнести в свой опыт сострадание и практиковать терпение сложно. Когда вы берете на себя обязательство заниматься чем-либо или практиковать сострадание, важно иметь четкое понимание, что вообще есть обязательство. Мы почти уверены, что пассажиры в вашем автобусе точно набросятся на вас с криками: «Ничего ты не успеешь!», «Ты просто выставишь себя полным дураком!», «Это кончится ничем!» Зная, что обязательно будете испытывать дискомфорт и сомнения, готовы ли вы по-прежнему посвятить себя выбранному занятию на 100 процентов и довести дело до конца? Помните, что обязательство — это не то, что можно просто попробовать или сделать наполовину. Вы либо берете его на себя, либо нет.

Мы не просим вас принять обязательства по конкретному результату или итогу («быть в стабильных отношениях к 1 июля» или «чувствовать себя лучше и меньше злиться») — это находится вне зоны вашего контроля. Мы лишь интересуемся, готовы ли вы сделать что-то полезное для себя и взять в автобус вашей жизни всех пассажиров. Готовы ли вы подойти к этому серьезно?

«Обязательство» заключается в том, чтобы действительно довести дело до конца, а не в том, чтобы не ошибаться. На самом деле вполне предсказуемо, что в какой-то момент вы потерпите неудачу. Главное — возвращаться к своему плану снова и снова и делать все возможное, чтобы следовать взятым на себя обязательствам, двигаясь в направлении своих ценностей.

Выбор и действия определяют, как мы справляемся с препятствиями и неудачами. Порой каждый из нас не может жить в соответствии со своими ценностями. Тем не менее каждый день мы можем подтверждать свою приверженность действиям, которые направляют нас в нужное нам русло. Преодоление препятствия или срыв из-за гнева не означает, что гнев снова захватит вашу жизнь — если только вы сами этого не допустите. Вы сами решаете, сдаться или вновь взяться за небольшие действия, которые делают вашу жизнь осмысленной, и затем воплотить эти действия. Пока вы это делаете и продолжаете двигаться вперед, вы будете жить жизнью, которая действительно выражает ваши ценности. Наша цель — помочь вам делать выбор — каждый день и каждое мгновение, — который будет направлять вас к этим ценностям.

Практикуйте акты внимания, заботы и доброты

Доброта к себе и другим также является ценностью, и она напрямую связана с гневом, ведь ярость и доброта — две противоборствующие силы. Стоит возникнуть чему-то одному, как другое тут же уходит на задний план. Проявление доброты по отношению к себе и другим — поведенческое противоядие гнева. Это просто осуществить, привнося мир и радость в свою жизнь. Имейте в виду, что вы не всегда сможете

Как быть добрым к себе

Возможно, вы хотели бы стать добрее к себе, но не знаете, с чего начать. Мы предлагаем вам взять на себя обязательство практиковать хотя бы один акт доброты по отношению к себе ежедневно. Начинайте с этого каждый день. Подумайте о том, что вы могли бы сделать, чтобы проявить доброту к себе. Такие действия особенно важны, когда возникают усталость или стресс, одиночество и тяга (например, к еде, стимуляции, заботе или похвале). Наш опыт показывает, что по крайней мере половина всех эпизодов гнева так или иначе происходят, когда человек испытывает раздражение или недостаток чего-то.

Вы можете решить эти проблемы, взращивая внимание к себе и заботу. Это могут быть практики медитации, чтение хорошей книги, прогулки, музыка, занятия садом или приготовление вкусной еды. Также доброта к себе может включать практику принятия и сострадания к своим чувствам, воспоминаниям и обидам. Еще одним методом может быть доброта материнских рук, о которой мы говорили в главе 6.

Жизнь в согласии со своими ценностями и доброта к себе взаимосвязаны. Приближаясь к одной из своих ценностей, вы также проявляете доброту к себе. Вернитесь к своему жизненному компасу, описанному в главе 8, и к Листу ценностей и целей из этой главы, и посмотрите, что вы можете сделать, пусть даже совсем незначительное, ради одной из этих ценностей. Затем возьмите на себя обязательство выполнять это — пусть забота о себе станет вашей приоритетной задачей на каждый день.

Проявляйте доброту по отношению к другим

Помните о любых возможностях в течение дня действовать иначе, проявляя сострадание по отношению к другим. Эти добрые поступки могут принимать различные формы. Можно чаще практиковаться в том, чтобы говорить «пожалуйста», «спасибо» и «не стоит благодарности». Можно открыть кому-то дверь или протянуть руку помощи. Можно позволить другому водителю безопасно влиться в движение, а не препятствовать ему в этом. Можно улыбнуться незнакомцу. Можно обнять или поцеловать любимого человека. Как только вы почувствуете боль, гнев и желание нанести ответный удар, можно подойти к этому иначе — с чувством понимания, сострадания и прощения.

Смысл этих действий и других случайных добрых поступков заключается в том, чтобы делать что-то позитивное и как бы возвышающее вас лишь ради того, чтобы сделать — «просто так». Так вы выражаете ценность доброты и сострадания. Поначалу это может показаться надуманным, но не позволяйте такой мысли помешать вашему обязательству. Для проявления любви и доброты их необязательно сначала чувствовать — можно делать это независимо.

С практикой доброта станет автоматической и будет нести с собой чувство покоя, любви и доверия. Вы обнаружите, что люди тянутся к вам, когда начнете практиковать приятные поступки. Все это только обогатит ваши отношения.

Независимо от цели или результата доброта в основном касается вас! Ее необходимо развивать и взращивать. Сделайте это смыслом своего существования и вашей дальнейшей жизни.

Возьмите на себя обязательство проявлять сострадание

Мы не предлагаем вам взять на себя обязательство не чувствовать обиды или гнева. «Я не буду злиться сегодня» не имеет смысла, потому что вы не можете контролировать возникновение эмоций. Мы предлагаем другое: обязательство относиться сострадательно к себе и другим, проявляя любовь и заботу. Помните, что это не чувство. Сострадание состоит из множества добрых дел и заботы о себе и других. Запишите выбранное обязательство на бумаге или, что еще лучше, поделитесь им с тем, кто вам небезразличен. Вот как это работает:

•Расскажите другим.Поделитесь с каждым значимым человеком в вашей жизни, что вы на 100 процентов готовы действовать с любовью и состраданием с [время] до [время]. Объясните, что это означает: вы не будете кричать, ругаться, крушить все вокруг, обвинять или очернять кого-либо (включая себя). Никаких исключений и оправданий. Дайте близким понять, что будете избегать неприятного, агрессивного поведения в течение дня в рамках обязательства сделать сострадание регулярной составляющей своей жизни.

•Решите, что вы можете и готовы делать.Сострадание может принимать разные формы. Вам нужно решиться на очевидные акты его проявления к себе и другим, чтобы они в корне противоречили старым моделям поведения (цинизм и гнев). Мыслите позитивно, генерируя творческие идеи. Акты сострадания необязательно должны чего-то стоить. Вы можете делать это совершенно бесплатно и на безвозмездной основе. Это может быть протянутая рука помощи, улыбка, объятие, поцелуй, умение выслушать другого, когда вам хочется нанести ответный удар; добрые слова вместо сплетен, сарказма или критики; выражение благодарности и признательности; время наедине с теми, кто вам дорог; минутка для себя, чтобы расслабиться; практика упражнений из этой книги. Будьте креативны. Сделайте что-то позитивное, подняв настроение себе и другим.

•Попросите о помощи.Существует большая вероятность, что выполнить обязательство будет непросто, особенно если ваш гнев часто возникает совершенно непредсказуемо. Пусть это и будет выглядеть немного странно, но попросите других людей дать вам обратную связь, когда они будут замечать ваши акты сострадания. Не ищите при этом одобрения или похвалы — вам нужно именно подтверждение: то, что вы намеревались сделать, сделано. Также попросите близких сообщить вам, если они заметят, что вы соскальзываете к старым паттернам выражения гнева по отношению к себе или другим. Для этого можно придумать специальный жест или кодовое слово.

Практикуйте терпение и сострадание день за днем

Умение спокойно переносить вспыхнувший гнев — одна из самых сложных задач в повседневной практике терпения. Так же сложно и отпустить внутренний диалог и борьбу с самим собой. Со временем вы станете более опытными — главное, будете продолжать проявлять любовь и доброту к своим ошибкам, ограничениям и присущему человеку несовершенству.

Начинайте каждый день со следующего обязательства: «Сегодня, насколько это в моих силах, я буду проявлять терпение». Вечером подводите итоги и анализируйте свой день с любовью и добротой. Не корите себя, если он оказался наполнен теми же старыми шаблонами, которых вы придерживались всегда, лучше привнесите в свою оценку любовь и доброту, юмор и прощение.

Сострадание, мягкость, гибкость и мужество — жизненно важные вещи. Признайте, что вам, как и любому человеку, свойственно совершать ошибки и испытывать неудачи. Вы не сможете проявлять терпение и принятие на постоянной основе; однако в ваших силах продолжать двигаться в этом направлении день за днем. Важно предпринимать шаги к тому, чтобы привнести в собственный опыт принятие и сострадание. Так постепенно вы обнаружите, что любовь, доброта и

Используйте энергию гнева

Пема Чодрон[54] описывает интересный способ, с помощью которого можно конструктивно использовать энергию гнева. Дело в том, что эмоции обычно распространяются через внутренний диалог, то есть через оценочные суждения. Если вы пометите эти мысли как «мышление» и станете замечать их, то сможете ощутить живую, пульсирующую энергию, лежащую в их основе. Эта энергия — фундамент всех ваших эмоциональных переживаний, и в ней нет ничего плохого или вредного.

Непростая задача состоит в том, чтобы оставаться с этой основополагающей энергией — переживая ее такой, какая она есть, и, когда это возможно, используя ее во благо. Для этого, когда гнев возникнет, отпустите обвинения, критические мысли и соединитесь с ней, как вы научились делать в главе 9). То, что останется, — лишь переживание, а не субъективный комментарий к происходящему. Если вы чувствуете негативную энергию в своем теле и способны оставаться с ней, не подавляя ее, то сможете использовать ее для осуществления действий, которые продвинут вас вперед к достижению целей. Чистая энергия гнева — это топливо, и вы сами выбираете, как его использовать.

Резюме

Чтобы изменить свою жизнь, нужно взять на себя обязательство изменить свои действия — ни больше и ни меньше. Принятие, сострадание и доброта — разве может быть что-то важнее, когда имеешь дело с препятствиями? Раньше вы, возможно, избегали сложных чувств, нежелательных мыслей, неконтролируемых импульсов, ситуаций, людей и врагов, которые, как правило, вызывали ваш гнев. Теперь вы можете продолжать в том же ключе, понимая, к чему это приведет, или выбрать другой путь — тот, по которому пройдете бок о бок с лучшим учителем, который у вас когда-либо был.

Я должен снова подчеркнуть, что просто думать о пользе сострадания, разума и терпения недостаточно, чтобы их развить. Необходимо сначала подождать, когда возникнут трудности, и уже затем практиковать эти качества. Кто же создаст нам такие возможности? Не друзья, конечно, но наши враги. Именно они причиняют нам большинство неприятностей. Поэтому если мы вправду хотим учиться, то должны считать врагов нашими лучшими учителями![55]

Неделя 10 (и далее)

Претворение моих ценностей в жизнь

Информация к размышлению.Я могу жить в согласии со своими ценностями, не отказываясь от гнева и боли, которые тоже часть меня. Самые серьезные препятствия — это те, которые создает мне мой ум. Я не должен позволять им стоять на моем пути, чтобы добраться туда, где хотел бы оказаться.

Вопросы для рассмотрения.Как я могу реализовывать свои ценности каждый день? Как я могу наилучшим образом преодолеть препятствия на пути к согласию со своими ценностями? То, что я делаю сейчас, позволяет мне двигаться вперед или отбрасывает назад? Такой ли я хочу видеть свою жизнь, какова она сейчас?

Дополнительная литература, ссылки и другие ресурсы

Помимо материалов, которые мы использовали при написании этой книги, мы рекомендуем книгу Стивена Хейса и Спенсера Смита, в которой содержится множество примеров и рекомендаций о том, как использовать ACT в своей жизни. Также мы советуем книгу Пемы Чодрон — прекрасный источник силы, мужества и практических приемов для того, чтобы справиться с гневом, используя его самые мощные противоядия — сострадание и терпение. Книга Тит Нат Хана содержит практические советы о трансформации с помощью осознанности.

Хейс С., Спенсер С. Перезагрузи мозг. Решение внутренних конфликтов. СПб.: Питер, 2014.

Чодрон П. Там, где страшно. М.: Эксмо, 2026.

Тит Нат Хан. Практика радости. Как управлять гневом. М.: Эксмо, 2019.

Маккей М., Роджерс П., Маккей Д. Укрощение гнева. СПб.: Питер, 1997.

Интернет-ресурсы

Книги и материалы, связанные с ACT

www.ACT-for-Anxiety-Disorders.com

На этом веб-сайте, посвященном нашей книге о тревожных расстройствах, представлена информация о том, как с нами связаться, а также дополнительные сведения о других наших книгах, посвященных ACT, и о самом подходе в целом. Также там можно найти расписание наших лекций и семинаров.

www.acceptanceandmindfulness.com

Этот веб-сайт содержит информацию о новых книгах издательства Harbinger, включая некоторые из наших собственных, в которых подходы принятия и осознанности применяются к различным жизненным проблемам.

Терапия принятия и ответственности

www.acceptanceandcommitmenttherapy.com

На этом веб-сайте есть много полезных ресурсов для тех, кто заинтересован в получении дополнительных сведений об ACT и кто активно занимается исследованиями и применением ACT на практике. Здесь также содержатся результаты последних открытий (например, обновленные списки эмпирических исследований по ACT), и многие из них можно загрузить непосредственно с веб-сайта.

Путеводитель по прощению Брудерхофа

www.forgivenessguide.org/forgiveness/sites/index.htm?rs=0/62/-59

Эта страница содержит несколько полезных ресурсов и ссылок на сайты, которые помогут вам развить свою способность к прощению.

Медицинский центр Массачусетского университета. Программа снижения стресса на основе осознанности

www.umassmed.edu/cfm/

Это веб-сайт Медицинского центра Массачусетского университета (Программа снижения стресса на основе осознанности). Он занимается продвижением практики осознанности и ее внедрением в жизнь отдельных людей, учреждений и общества посредством широкого спектра клинических, исследовательских, образовательных и просветительских инициатив. Одной из них является Программа снижения стресса на основе осознанности — старейшая и крупнейшая инициатива по работе с осознанностью, разработанная в академическом медицинском центре.

Пема Чодрон

www.shambhala.org/teachers/pema/#

На этом веб-сайте вы найдете информацию об учениях Пемы Чодрон, дополнительных упражнениях и ее будущих книгах и лекциях.

Об авторах

Георг Х. Эйферт, доктор наук,профессор и заведующий кафедрой психологии Университета Чапмена в Оранже, Калифорния. В 1990-х годах входил в тридцатку топовых исследователей в области поведенческого анализа и терапии, автор более 100 публикаций о психологических причинах и методах лечения тревоги и других эмоциональных расстройств. Георг Х. Эйферт — научный сотрудник Общества поведенческой терапии и исследований, член многочисленных национальных и международных психологических ассоциаций, а также нескольких редакционных коллегий ведущих журналов по клинической психологии. Лицензированный клинический психолог.

Мэтью Маккей, доктор наук,профессор Института Райта в Беркли, Калифорния. Автор и соавтор более двадцати пяти книг, в том числе «Релаксация и снижение стресса. Рабочая тетрадь»[56], «Контролируй мысли и чувства. Когнитивно-поведенческий подход»[57] и др. Получил степень PhD по клинической психологии в Калифорнийской школе психологии. В частной практике специализируется на когнитивно-поведенческой терапии тревоги, гнева и депрессии.

Джон П. Форсайт, доктор наук,адъюнкт-профессор психологии и директор программы исследований тревожных расстройств на факультете психологии Университета в Олбани, Государственного университета Нью-Йорка. Опубликовал множество статей о принятии и избегании переживаний, а также о роли процессов регуляции эмоций в человеческих страданиях. Более десяти лет занимается фундаментальной и прикладной работой, связанной с терапией принятия и

МИФ Психология

Все книги по психологии на одной странице: mif.to/psychology

Узнавай первым о новых книгах, скидках и подарках из нашей рассылки mif.to/psysubscribe

#mifbooks

Над книгой работали

Руководитель редакционной группыСветлана Мотылькова

Ответственный редакторНаталья Рузаева

Литературный редакторАлина Чернышева

Ведущий дизайнерАлина Глас

КорректорыДарья Журавлева, Ксения Черепанова

ООО «МИФ»

mann-ivanov-ferber.ru

Электронная версия книги — ООО «Вебкнига», 2026

Примечания

Hayes S. C., Strosahl K. D., Wilson K. G. Acceptance and Commitment Therapy: An Experiential Approach to Behavior Change. N. Y.: Guilford Press, 1999.

Siddle R., Jones F., Awenat F. Group cognitive behavior therapy for anger: A pilot study // Behavioural and Cognitive Psychotherapy. 2003. № 31. Р. 69–83.

Acceptance and Commitment Therapy: Model, processes, and out comes / S. C. Hayes, J. Luoma, F. Bond et al. // Behaviour Research and Therapy.

Американский клинический психолог, профессор факультета психологии Университета Невады в Рино, преподаватель, доктор наук.Прим. ред.

Одна из первых западных женщин — буддийских монахинь, автор нескольких бестселлеров, известный учитель тибетского буддизма.Прим. ред.

Состояние, когда гнев становится чрезмерным, негативно влияя на жизнь человека. Его отличие от нормальных проявлений гнева состоит в том, что он выходит из-под контроля, может сопровождаться агрессией и приводить к физическим и психологическим последствиям.Прим. ред.

Занимается развитием и продвижением когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), а также новейших методов работы с мыслями и поведением.Прим. ред.

Активный, часто осознанный процесс регулирования своих мыслей и поведения для совладания со стрессовыми ситуациями и управления эмоциями.Прим. ред.

Автор точно не известен: слова приписываются разным личностям, включая немецкого богослова Рейнгольда Нибура, а также Карла Фридриха Этингера.Прим. ред.

Hayes S. C., Strosahl K. D., Wilson K. G. Acceptance and Commitment Therapy: An Experiential Approach to Behavior Change.

Вьетнамский монах, настоятель буддийского медитативного центра, автор ряда книг.Прим. ред.

Объединение профессиональных психологов из США и Канады, а также ассоциированных специалистов из других стран, насчитывающее порядка 150 тыс. членов.Прим. ред.

American Psychological Association. 2005. Controlling Anger Before It Controls You // APA Online, Public Affairs. Retrieved on August 9, 2005. URL: www.apa.org/pubinfo/anger.html.

DeAngelis T. When anger’s a plus // Monitor on Psychology. 2003. № 34. Р. 44–55.

Bry A. How to Get Angry Without Feeling Guilty. N. Y.: New American Library, 1976.

Американский социальный психолог, соавтор книги «Ошибки были допущены, но не мной».Прим. ред.

Tavris C. Anger: The Misunderstood Emotion. Rev. ed. N. Y.: Simon & Schuster, 1989.

Tavris C. Anger: The Misunderstood Emotion (rev. ed.).

Hokanson J. E. Psychophysiological evaluation of the catharsis hypothesis // Megargee E. I., Hokanson J. E. (eds.) The Dynamics of Аggression. N. Y.: Harper & Row, 1970.

Lerner J. S., Keltner D. Fear, anger, and risk // Journal of Personality and Social Psychology. 2001. № 81. Р. 146–159.

Friedman H. S. Hostility, Coping, and Health. Washington, D.C.: American Psychological Association, 1992.

Suarez E. C., Lewis J. G., Kuhn С. The relation of aggression, hostility, and anger to lipopolysaccharide-stimulated tumor necrosis factor (TNF) by blood monocytes from normal men // Brain, Behavior, and Immunity 2002. № 16. Р. 675–684.

Smith T. W., Gallo L. Hostility and cardiovascular reactivity during marital interaction // Psychosomatic Medicine. 1999. № 61. Р. 436–445.

Американский композитор, поэт, автор песен и стихов (1891–1964 гг.).Прим. ред.

Известные специалисты по психотерапии, чьи работы стали классикой краткосрочной стратегической терапии.

В психологии — навязчивые негативные мысли («мыслительная жвачка»), в медицине — расстройство пищевого поведения, а именно отрыгивание и последующее повторное пережевывание пищи.Прим. ред.

Цитата из произведения «Так говорил Заратустра» Ф. Ницше, перевод Ю. Антоновского.Прим. ред.

«Оззи и Гарриет» — длинный американский ситком, который транслировался на ABC с 3 октября 1952 года по 26 марта 1966 года, на протяжении четырнадцати сезонов. Шоу рассказывало о жизни семьи Нельсонов, а Оззи Нельсон и Харриет Нельсон были в нем главными действующими лицами.Прим. пер.

Purdon C. Thought suppression and psychopathology // Behaviour Research and Therapy 1999. № 37. Р. 1029–1054;

Wegner D. M. Ironic processes of mental control // Psychological Review. 1994. № 101. Р. 34–52.

Американский полититик, дипломат, изобретатель, ученый, философ, писатель, масон. Один из самых влиятельных людей XVIII века.Прим. ред.

Дарт Вейдер, также известный как Энакин Скайуокер — центральный персонаж первых шести эпизодов саги «Звездные войны». Кроме того, появляется в фильме «Изгой-один». В киноэпопее «Звездные войны» демонстрируются его становление в качестве рыцаря-джедая, переход на Темную сторону Силы и итоговое искупление.Прим. пер.

Доктор медицины, партнер-консультант отдела психиатрии Дьюкского университета, основатель и руководитель Программы осознанного уменьшения стресса в Медицинском центре Дьюкского университета.Прим.

Brantley J. Calming Your Anxious Mind. Oakland, Calif.: New Harbinger Publications, 2003.

Китайская бумажная игрушка в технике оригами.Прим. ред.

Eifert G. H., Heffner М. The effects of acceptance versus control contexts on avoidance of panic-related symptoms // Journal of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry 1003. № 34. Р. 293–312.

Brantley J. Calming Your Anxious Mind.

Hanh T. N. Anger: Wisdom for Cooling the Flames. N. Y.: Berkley Publishing Group, 2001.

Hanh T. N. Anger: Wisdom for Cooling the Flames. P. 33.

Chodron P. The answer to anger: The courage to do nothing // Shambala Sun. 2005. № 13. Р. 34.

Chodron P. The answer to anger: The courage to do nothing.

Йейтс У. Б. Ветер в камышах / пер. Г. Кружкова. М.: Азбука, 2024.Прим. пер.

«Тест мертвеца», или тест Огден Линдсли — американского психолога, внесшего значительный вклад в поведенческую терапию и основавший метод точного обучения, — разработанный в 1991 году. Используется поведенческими аналитиками при выборе целевого поведения. Его определение следующее: если мертвый может выполнить какое-то действие, значит, это не поведение. Поведение присуще лишь живому человеку.Прим. пер.

Американский писатель, поэт, проповедник и богослов.Прим. ред.

Chodron P. Working with Anger. Ithaca, N. Y.: Snow Lion Publications, 2001;

Chodron P. The answer to anger: The courage to do nothing.

McCullough M. E., Thoresen C. E., Pargament K. I. Forgiveness: Theory, Research, and Practice. N. Y.: Guilford, 2000.

13 мая 1981 года на площади Святого Петра в Ватикане Мехмет Али Агджа совершил покушение на папу Иоанна Павла II, выстрелив в него из пистолета. Папа получил несколько ранений, но выжил и впоследствии простил нападавшего.Прим. ред.

Американский институт общественного мнения.Прим. ред.

Chodron P. The Places That Scare You: A Guide to Fearlessness in Difficult Times. Boston: Shambala Publications, 2001.

Британский политический, государственный и военный деятель, дважды занимавший пост премьер-министра.Прим. ред.

Hayes S. C., Smith S. Get Out of Your Mind and into Your Life: The New Acceptance and Commitment Therapy Guide. Oakland, Calif.: New Harbinger Publications, 2005.

Addis M. E., Martell C. R. Overcoming Depression One Step at a Time. Oakland, Calif.: New Harbinger Publications, 2004.

Hayes S. C., Smith S. Get Out of Your Mind and into Your Life: The New Acceptance and Commitment Therapy Guide. Oakland. P. 182.

Chodron P. Working with Anger.

Dalai Lama (Fourteenth), Tenzin Gyatso. 2003. A Dalai Lama treasury. Shambala Sun 11 (September) 63. P. 62.

Дэвис Марта, Эшельман Элизабет Роббинс, Маккей Мэтью. Издательство «Весь», 2019.Прим. ред.

Маккей Мэтью, Дэвис Марта, Фаннинг Патрик. Издательство «Вильямс», 2020.Прим. ред.

Эйферт Георг Х., Форсайт Джон П. Издательство «Диалектика», 2022.Прим. ред.

Спасибо за чтение

Вернуться к книге