Главные отношения в твоей жизни. Любовь к себе

Послесловие

Дмитрий Антипов

Главные отношения в твоей жизни: любовь к себе

© Дмитрий Антипов, 2026

© ООО «Феникс», оформление, 2026

Предисловие

«Как это – любить себя? И как это вообще возможно, если я считаю, что меня любить не за что? Есть люди, которых любят все, но я к их числу не принадлежу, это точно. Поэтому… как еще я к себе могу относиться? Хорошему отношению не место в моей жизни».Полагаю, многим эти слова кажутся вполне разумными. И действительно, как можно оценивать себя положительно, если вы не считаете себя личностью, достойной любви, уважения и просто «нормального человеческого» отношения?

Отношения с самим собой – это крайне недооцененная тема. У людей, незнакомых с психологией глубоко, может сложиться впечатление, что она является второстепенной, если вообще хоть для чего-то нужной. Мы так любим говорить об отношениях с другими людьми, забывая про единственного человека, который с нами от рождения до самой смерти.

Как вы могли заметить, у этой книги два названия: «Главные отношения в твоей жизни. Любовь к себе», – и в ней мы будем анализировать разные процессы, происходящие в жизни человека, причем с позиции его отношения к себе. Это важно, ведь отношения с другими людьми и с миром в целом базируются на фундаменте нашего отношения к собственной личности.

Наш взгляд на себя оказывает влияние не только на самооценку, личные границы, любовь к себе и отношения с партнером, но и на собственные внутренние конфликты, аутоагрессию, непринятие себя, одиночество и трудоголизм. Да, все это напрямую связано с тем, как человек относится к себе. Разные сферы жизни являются лишь формами проявления того, как мы относимся к себе.

А что с отношениями?Нестабильная самооценка и «плавающее» отношение к себе приводят к формированию ненадежных типов привязанности: тревожного, избегающего и тревожно-избегающего.

Если вы читали мои предыдущие книги, то у вас уже есть понимание того, как тот или иной стиль привязанности проявляется в жизни человека, какое влияние оказывает на него самого и, что не менее важно, на его близких. Все-таки привязанность направлена на тех, кто рядом.

Вы спросите:«Если есть нестабильная самооценка, значит, есть и стабильная?»Я отвечу: «Да». И этот момент чрезвычайно важен. Если отношение человека к себе стабильное и адекватное/адаптивное, то у него есть все шансы иметь надежный тип привязанности.

Надежный тип привязанности– наиболее здоровый, характеризующийся ощущением безопасности в отношениях. Люди с надежным типом не нуждаются в доказательстве чувств партнера.

Человек, имеющий нестабильную самооценку, постоянно относящийся к себе негативно либо «прыгающий» от самоненависти к самолюбви и обратно, рискует приобрести целый букет психологических проблем.

Отношения с другими людьми – это история, в том числе о барьерах на пути к отношениям. Мы разберем наиболее значимые из них.

Социофобия– разновидность тревожного расстройства, связанная со страхом перед социальными контактами и нахождением среди людей. Эта фобия является одной из наиболее распространенных: согласно разным источникам в среднем 12–15 % населения Земли страдают этим расстройством. Распространенность социофобии связана со спецификой современного общества.

В этой книге мы затронем не только барьер социальной тревожности, но и другие проявления негативного взгляда на себя. Среди них:

● нестабильная самооценка (заниженная, завышенная и «плавающая»);

● синдром спасателя;

● трудоголизм и эмоциональное выгорание;

● перфекционизм;

● лукизм;

● расстройства пищевого поведения;

● абьюзивные отношения и газлайтинг;

● стеснительность, застенчивость;

● обесценивание себя, аутоагрессия, ненависть к себе, селфхарм;

● непринятие теневой стороны личности.

Однако мы не ограничимся рассмотрением только этих психологических трудностей, поскольку человека, который не принимает себя, преследуют и другие проблемы.

Итак, по традиции, сложившейся в моих предыдущих книгах, я хочу предложить вам задуматься над следующими вопросами:

Почему я решил купить эту книгу?

Что именно привлекло меняв ее названии/содержании?

В чем она должна мне помочь?

Теперь пришло время перейти к самой важной теме для каждого человека – его отношениям с самим собой. Получайте знания и применяйте их на практике. Желаю вам успехов!

1. На твоей шее очень удобно

Завтра вставать в шесть утра, а ведь Василий Иванович обещал сделать утром «окно». Как там было?.. Да, точно, вспомнил: «Сергей, я тебя уже третий день подряд задерживаю допоздна, и уж кто-кто, а ты заслужил отдых. Мы вместо тебя поставим Кирилла, а ты отсыпайся, отъедайся, а то вон какой тощий стал!»

Что в итоге? Сегодня я закончил… завтра. Уже половина второго ночи, а я только подхожу к дому. Было бы неплохо еще поесть и сходить в душ. Про здоровый сон можно вообще забыть. У меня режим дня не просто нездоровый, а какой-то самоубийственный. В мешках под глазами можно хранить картошку, а ведь я пару лет назад каждое утро выходил на пробежку, по вечерам занимался в тренажерном зале.

От своего отца я часто слышал, что в молодости он был «о-го-го какой спортсмен», только потом в его жизни появились жена, работа, моя сестра и я. Он стал безвылазно пахать в две смены, а на выходных подрабатывать у бывшего одноклассника. Папа жил на разрыв, что и привело к инфаркту. Я прекрасно понимаю, что в своем юном возрасте мне рановато думать о таких последствиях, но запас моих сил не бесконечен.

Когда я пытаюсь сказать Василию Ивановичу, что хотел бы сегодня уйти в то время, которое прописано в трудовом договоре, у меня пропадает дар речи. Мне начинает казаться, что за этим последуют такие события… В общем, что последствий я пережить не сумею. Но это еще полбеды. Ладно бы, если начальник только сидел на моей шее. Все-таки у него работа такая. Кто, если не он? Шея подчиненного – обычное место для начальственного зада. Но тут есть дополнительные интересные нюансы.

У других моих коллег как-то получше, чем у меня, обстоят дела с личными границами. Кирилл, о котором говорил Василий Иванович, не просто так был предложен в качестве кандидата мне на замену. Этот потрясающий «работник месяца» («года» и «столетия») скидывает на меня все, что не нравится ему самому. Поскольку он экстраверт, которого хлебом не корми – дай языком почесать, то берется за все, что связано с общением. Но вместо решения рабочих проблем Кирилл начинает болтать с клиентами о семье, погоде, здоровье… Короче, обсуждает все, кроме того, что реально нужно.

Сначала на мои плечи ложатся задачи,

Я беру на себя обязанности Кирилла, а иногда и некоторых других коллег. Например, неделю назад мне пришлось заканчивать проект, который был якобы сделан соседним отделом. Их руководитель знал, что если меня очень хорошо попросить, то я не смогу отказать. Так и вышло. Как же меня задолбала эта безотказность! Я только и делаю, что «допиливаю» чужую работу или вообще делаю полностью и с нуля. Как это влияет на мою жизнь? Которая у меня вроде есть, а вроде и нет…

Недавно в метро я увидел привлекательную девушку и захотел с ней познакомиться. Получилось ли? Ну, как сказать… Я даже не попытался. Меня в тот момент накрыли мысли о невозможности отношений. Почему? Да потому, что я все время работаю! Допустим, я мог бы пригласить ее сегодня вечером в кафе, а толку? Мне же некогда, меня ведь ждут «особо важные» дела Василия Ивановича. Или, может быть, договориться с ней на завтра? Завтра у нас закрываются сразу два проекта, и я отвечаю за свою зону обязанностей и за все то, что «пролюбил» Кирилл. А планировать дольше чем на два дня попросту невозможно, ведь и Василий Иванович, и Кирилл, и другие коллеги могут прийти со списочком дел, положить его на стол, а я в очередной раз спрошу: «К какой дате это нужно выполнить?»

А что потом? Потом я бегаю из кабинета в кабинет, сижу допоздна на работе или встречаюсь с клиентами в разных точках города. Последний вариант хотя бы нескучный, уже хорошо. Да вот только мне хочется, чтобы в моей жизни оставалось место для этой сˆамой жизни. Пока с этим есть некоторые шероховатости. И в следующий раз, встретив где-нибудь привлекательную девушку, я снова не смогу позвать ее на свидание, потому что буду – как всегда – торопиться по рабочим делам.

Сергей столкнулся с классической проблемой людей, которых часто называют удобными. Это те самые безотказные, с отсутствующими личными границами, парни и девушки. На них можно не просто положиться, а свалить на их плечи любую работу, которую «кому-то другому» не хочется выполнять. И потом «кто-то другой», увидев, что один его проект успешно выполнен безотказным человеком, скорее всего, захочет «делегировать» ему и все остальное. (Может быть, в «ком-то другом» вы узнаете себя? Или вы все-таки человек совестливый и переживающий за психоэмоциональное состояние своего безотказного коллеги или подчиненного?)

Вы спросите:«Так почему же удобный человек таким становится?»Причины этого обычно скрыты в прошлом. Представление о личных границах формируется в детские и подростковые годы, и наиболее удобными становятся люди, чьи границы не просто регулярно нарушались, а кому внушалось, что никаких границ у них нет и быть не может.

Как это можно внушить? Самый жесткий вариант – физическое насилие. Когда ваше тело «перестает вам принадлежать», тогда вы чувствуете, что вас «нет». Вам кажется, будто чего-то «своего» в вас никогда и не было, ведь если даже само ваше тело не является тем, что полностью принадлежит вам, то о каких границах может идти речь?

Поэтому люди, которые подвергались насилию, испытывают серьезнейшие трудности с выстраиванием личных границ. В одних случаях они вообще никого к себе не подпускают, возводя огромный барьер между собой и окружающим миром, и вследствие этого у них сильно страдает социальная часть жизни (это ведь прямой путь к одиночеству).

В других случаях границы у таких людей отсутствуют, и тогда личное пространство становится похожим на проходной двор, где все могут вести себя как угодно. А ведь человек с таким отношением к себе, своему личному пространству и своим границам – это идеальная жертва любого эмоционального насильника и просто наглого человека.

Нередко такая «удобность» людей наблюдается в их неспособности отказать, четко сказать: «Нет!» В истории Сергея этому есть яркий пример:

«А планировать больше чем на два дня попросту невозможно, ведь и Василий Иванович, и Кирилл, и другие коллеги могут прийти со списочком дел, положить его на стол, а я в очередной раз спрошу: „К какой дате это нужно выполнить?“

А что потом? Потом я бегаю из кабинета в кабинет, сижу допоздна на работе или встречаюсь с клиентами в разных точках города».

Подобное неумение очерчивать свои границы выражается не только во взаимодействии с вышестоящим руководителем, но и в отношениях с равными по статусу коллегами. Сейчас объясню, почему это важно.

Мы с вами прекрасно понимаем, что руководитель обладает бˆольшими полномочиями, нежели его подчиненный. По этой причине он может делегировать сверху вниз те обязанности, которые ему по тем или иным причинам выполнять не хочется. Однако даже здесь можно столкнуться с разными ситуациями.

Василий Иванович скидывает на плечи Сергея огромное количество работы, в то время как Кирилл и другие коллеги не отягощены таким объемом задач. Почему?

При взаимодействии с другими людьми человек опирается на отношение к самому себе. Это то отношение, которое каждый из нас проносит через всю жизнь; оно проходит красной нитью через наше общение с близкими, коллегами, незнакомцами на улице и, конечно, оказывает непосредственное влияние на то, как мы выстраиваем отношения с любимым человеком.

Из-за того, что Сергею не удается ценить собственный труд и тем более ставить себя на первое место, окружающие используют его ресурс по максимуму.

«Если что-то не запрещено, значит, это позволено». Когда вокруг вас находятся люди, мыслящие таким образом, вы будете вынуждены жестко очерчивать свои личные границы. Кому-то это удается, а кто-то попадает в лапы манипуляторов.

«Завтра вставать в шесть утра, а ведь Василий Иванович обещал сделать утром „окно“. Как там было?.. Да, точно, вспомнил: „Сергей, я тебя уже третий день подряд задерживаю допоздна, и уж кто-кто, а ты заслужил отдых. Мы вместо тебя поставим Кирилла, а ты отсыпайся, отъедайся, а то вон какой тощий стал!“

Что в итоге? Сегодня я закончил… завтра».

Есть распространенный стереотип (полагаю, вам он тоже знаком), мол, манипуляции – это исключительно про любовные отношения: парень манипулирует девушкой, девушка – парнем, жена – мужем и так далее. Но как вы можете заметить по обещаниям Василия Ивановича, это не так. Манипуляции возможны в любом формате отношений между двумя людьми, даже в строго рабочем.

Во многих трудовых коллективах царит принцип «просиживания штанов», когда платят не за результат, а за простой факт нахождения на рабочем месте. Тут начинается игра «кто будет меньше напрягаться», в которой и проявляется разное отношение людей к себе. На людей типа Сергея все окружающие постепенно скидывают ненавистную им работу. В итоге наиболее ответственный и удобный человек оказывается в состоянии загнанной лошади.

Как это произошло с ним? Сергей ведь не родился удобным для окружающих, он стал таким человеком. В рассказе он упоминает своего отца и его отношение к себе:

«От своего отца я часто слышал, что в молодости он был „о-го-го какой спортсмен“, только потом в его жизни появились жена, работа, моя сестра и я. Он стал безвылазно пахать в две смены, а на выходных подрабатывать у бывшего одноклассника. Папа жил на разрыв, что и привело к инфаркту. Я прекрасно понимаю, что в своем юном возрасте мне рановато думать о таких последствиях, но запас моих сил не бесконечен».

Обратите внимание на ключевой момент: отец Сергея руководствовался идеей жертвы ради кого-то другого – кого-то, в его представлении более важного, нежели он сам. Такой человек действует по принципу синдрома спасателя. Что это такое? Давайте разберемся.

Синдром спасателя– это постоянное стремление человека заниматься оказанием всевозможной помощи окружающим людям, о которой его в большинстве случаев даже не просили. В результате своих «действий по спасению» такой человек может вмешиваться в жизнь других людей, вызывая их недовольство и негативную реакцию.

При этом спасателя могут использовать в своих интересах люди, не испытывающие чувства вины за перекладывание своей работы, своих дел и обязанностей на плечи другого человека. Нередко люди с синдромом спасателя преждевременно растрачивают собственный ресурс, что приводит их не только к психологическим, но и к соматическим проблемам. Отец Сергея является ярким примером такого человека.

Если спасатель никому не помогает, он начинает чувствовать себя плохо. Ход его мыслей примерно такой:«Раз я не могу быть полезным для других людей, значит, я никому не нужен. А любить меня могут только при условии, что я полезен и нужен».

Подобное мышление формируется под влиянием установки об условности любви, то есть когда тебя принимают и любят лишь в том случае, если ты соответствуешь определенным критериям. Например, если ты работаешь шестнадцать часов в сутки, то ты молодец, тебя можно любить, а если ты позволяешь себе отдыхать и не выполняешь ту работу, которую тебе на плечи перекидывают ушлые коллеги, то любви и принятия тебе не видать.

Мы не знаем, как именно работал отец Сергея, однако с уверенностью можно сказать, что модель поведения сын унаследовал в полной мере. Переработки привели его папу к печальному, но закономерному результату.

Но нетрудно заметить важное отличие отца от сына: если первый очень много работал ради своей семьи, то второй отказывается от отношений ради работы. Чувствуете разницу?

Так что же у Сергея на личном фронте? Давайте посмотрим:

«Недавно в метро я увидел привлекательную девушку и захотел с ней познакомиться. Получилось ли? Ну, как сказать… Я даже не попытался. Меня в тот момент накрыли мысли о невозможности отношений. Почему? Да потому, что я все время работаю! Допустим, я мог бы пригласить ее сегодня вечером в кафе, а толку? Мне же некогда, меня ведь ждут „особо важные“ дела Василия Ивановича. Или, может быть, договориться с ней на завтра? Завтра у нас закрываются сразу два проекта, и я отвечаю за свою зону обязанностей и за все то, что „пролюбил“ Кирилл. А планировать дольше чем на два дня попросту невозможно».

На вопрос о личной жизни можно ответить кратко: ее нет. Модель поведения удобного человека и спасателя привела нашего героя к полному отсутствию чего-то действительно своего. Вся его жизнь подчинена воле других людей. А что следует за этим?

Человек из субъекта превращается в объект. Им очень легко манипулировать. Окружающих людей это может приводить к следующим мыслям:«Нет, я не манипулирую им. О чем вообще тут рассуждать? Он сам этого хочет. Он „взрослый мальчик“, и если бы ему что-то не нравилось, он бы подошел и сказал: „Нет, я не буду этого делать“. Я его ни к чему не обязываю и не заставляю что-то делать». Разве человек, сказавший эти слова, не прав? Вряд ли.

Сергей действительно «взрослый мальчик». Он сам решает, где ему работать; выполнять ли работу, выходящую за рамки его обязанностей; жертвовать ли личной жизнью ради благосклонности начальства и коллег, которые его ни во что не ставят, или учиться очерчивать свои границы; заботиться о своем здоровье или жить с постоянным недосыпом и отсутствием физической активности.

Так в чем же корень такой модели поведения? Мы с вами частично ответили на этот вопрос. В детские годы Сергей считывал модель поведения отца как единственно верную, правильную для мужчины. Исходя из слов нашего героя, он не испытывает острого негатива по отношению к своему отцу. Сергей осознает, что такая модель поведения может принести вред его здоровью и остальным сферам жизни. Однако что-то менять он не готов. Размышления не приводят его к конкретным шагам, все остается в тех рамках, которые уже были выстроены ранее.

«Да вот только мне хочется, чтобы в моей жизни оставалось место для этой самой жизни. Пока с этим есть некоторые шероховатости. И в следующий раз, встретив где-нибудь привлекательную девушку, я снова не смогу позвать ее на свидание, потому что буду – как всегда – торопиться по рабочим делам».

У Сергея есть понимание того, что подобная модель поведения не приведет его к закрытию потребностей, которые… «требуют», чтобы их «закрыли». Совершенно четко прослеживается его желание жить другой жизнью. Как сказал сам Сергей,«чтобы в моей жизни оставалось место для этой самой жизни».

Сейчас он проживает «чужую жизнь». Когда мы опираемся не на собственные представления о счастье, задвигаем свои потребности и желания на второй план, а все свои силы бросаем на соответствие образу «правильного» и, конечно же, удобного человека, мы существуем внутри рамок, выстроенных другими людьми.

Вы можете спросить:«Так почему же многие люди продолжают жить по чужим правилам?»

Первая и самая простая причина – они двигаются по инерции. Зачем напрягаться и придумывать что-то новое, если уже есть устоявшийся порядок вещей? Они объясняют себе это примерно так: «В нашей

Вторая причина – страх потерять признание, уважение и любовь других людей. Здесь мы снова возвращаемся к теме непринятия себя и убежденности в условности любви. Ведь если я не буду каким-то «определенным», то потеряю вообще все.

Причин, конечно, больше, но это ключевые. На них можно нанизывать другие факторы, оказывающие влияние на модель поведения удобного человека, который будет все больше жить для других, задвигая себя на задний план.

Если вы узнаете себя в герое этой истории, переходите к практическим рекомендациям, которые приведены в конце книги. Там вы найдете весь необходимый инструментарий для проработки психологических трудностей.

* * *

В конце главы я хочу разобрать вопрос, который мне с завидной регулярностью задают во время прямых эфиров.

Что входит в понятие «забота о себе» с точки зрения психологии?

Забота о себе является одной из составляющих любви к себе. Все дальнейшее разъяснение я буду основывать именно на этом фундаменте.

Когда человек относится к себе как к тому, кто недостоин хорошего отношения, он не может ставить себя на первое место. Этот человек рассуждает примерно так: «Другие люди важнее, ведь если я выберу себя, они могут уйти от меня, посчитать не заслуживающим общения или отношений с ними».

К чему приводят подобные установки? К попыткам привязать другого человека к себе, стать для него полезным. Такой человек заботится о себе лишь настолько, насколько это необходимо для выстраивания близких отношений с другим, поэтому с формальной точки зрения он заботится о себе, но все это происходит без любви и уважения к себе же.

А как о себе заботится человек, который действительно любит себя?Этот человек заботится о себе без оглядки на оценки других людей. Они это видят, и им все нравится? Прекрасно. Кого-то это не устраивает? Без проблем, это их взгляд и их мнение. Ни то ни другое его не касается.

В чем может проявляться забота о себе? Тут все очень индивидуально, но есть, конечно, и общие моменты:

● здоровый сон;

● правильное/сбалансированное питание;

● занятия спортом;

● саморазвитие во всех его проявлениях.

Такой человек не жалеет ресурсов (временнˆых, финансовых, эмоциональных) на то, чтобы сделать свою жизнь хоть чуточку лучше. Он отслеживает свое внутреннее состояние, поскольку это позволяет ему фокусировать внимание на том, что действительно для него важно.

Однако нельзя путать заботу о себе с эгоцентризмом. Уважительное отношение к себе не предполагает наплевательского отношения к потребностям и границам других людей.

Внимание уважающего себя человека направлено на понимание собственных чувств и реакций, благодаря этому любой его контакт с другими людьми становится более осознанным, а отношение к себе и другим – более бережным. Такой человек активно заботится о себе, не боясь вкладываться в себя и тех людей, которые хорошо относятся к нему.

Связь таких понятий, как забота о себе и любовь к себе, неразрывна.

2. Я ненавижу себя

Сегодня я уже съела свою норму калорий, поэтому апельсин будет лишним. Мне необходимо держать себя в руках, иначе опять наемся, как хомяк. Движение по этому кругу уже порядком надоело: то я жестко ограничиваю себя, то устраиваю адское обжиралово – и так снова и снова. Отвратительно!

Подхожу к зеркалу – вижу мерзкую жируху. Но на следующий день там появится прекрасная девушка, любви которой хотят все парни и которой завидует вся женская половина человечества… Затем меня снова накроет ненависть к себе, и в который раз я буду резать себя, чтобы заглушить моральную боль. Селфхарм позволяет мне ощущать себя живой, иначе я не могу понять, кто я: как я себя чувствую, чего хочу и что здесь делаю?

Но спусковым крючком является не отражение в зеркале, а еда. Если я съедаю больше своей нормы, мне становится настолько жутко, что я начинаю заедать свой стресс. За этим следует селфхарм, меня немного отпускает, и какое-то время я чувствую себя относительно неплохо. Хотя… если я пройду мимо зеркала, меня может опять накрыть.

Еще меня триггерят социальные сети. Там постоянно мелькают красивые люди. Просматривая разные женские аккаунты, я понимаю, что девушки там выглядят привлекательнее меня, и все они без дурацких загонов в голове. Они просто живут своей жизнью! Им не нужно подсчитывать каждую калорию. Возможно, кто-то из них следит за своим питанием, но делает это, во-первых, эффективнее, а во-вторых, без ненависти к себе.

Все эти паблики, каналы и аккаунты о питании твердят о «принятии себя через хорошее отношение»: типа, чем лучше ты к себе относишься, тем больше тебе хочется делать для себя что-то приятное. А мне иногда хочется зашить себе рот. Ни о каком «безусловном принятии» в моем случае и речи не идет.

Бывает, просматриваю страницу какого-нибудь красивого парня и думаю: «Ну, с такой-то внешностью у него точно целая толпа поклонниц, да и девушка, скорее всего, есть. Если бы мы пересеклись на улице, он бы в мою сторону даже не посмотрел». В общем, для меня – без вариантов.

Сейчас я задумалась и поняла, что к этим триггерам – красивым девушкам и красивым парням – можно добавить еще один. Это кто-то непривлекательный.

Да, хоть это и кажется странным, но что есть, то есть. Когда я вижу реально некрасивых девушек, публикующих свои фотографии и видео в социальных сетях, меня это ужасно бесит. Неужели они не осознают, что выглядят, мягко говоря, не очень? Одно дело – девушки с модельной внешностью или спортивные фитоняшки, от вида которых слюни текут как у парней, так и у девушек. Но нет, они публикуют снимки, которые явно не вызывают положительных эмоций и чувств.

Я бы ни за что не стала заливать свои фотографии, если бы выглядела как они. Что вообще ими движет? Подходя к зеркалу, я испытываю желание никогда больше не видеть такое лицо, такие руки и ноги… Эти пальцы, подбородок и нос. Нет, такое фотографировать не надо. Обойдусь переписками. Кстати, о них…

Недавно, недели три назад, со мной захотел познакомиться молодой человек. Он увидел меня на работе, когда я шла с документами в бухгалтерию. Знакомиться вживую он не стал, постеснялся. В этот момент я даже почувствовала в нем родственную душу. Мы хорошо пообщались

Казалось бы, если я нравлюсь такому парню, то значит, и во мне есть что-то привлекательное, достойное внимания и даже любви. Но… Все не так просто. Подруги, конечно, стали мне говорить, что я усложняю, что все это мои загоны, но я отказываюсь верить в то, что меня может полюбить такой человек. Кто-нибудь, боящийся осуждения и критики за свою внешность? Да, ведь мы с ним будем равны. Но для парня с такой внешностью и уверенностью в себе, как у этого молодого человека, я буду бледной тенью, серой мышкой… Короче, общаться с ним вживую и переходить на новый этап сближения я не готова. Мне страшно и тревожно, а так в отношениях быть не должно.

Наша героиня столкнулась с тяжелой проблемой – расстройством пищевого поведения (РПП). Давайте дадим определение этому явлению.

Расстройства пищевого поведения– это психические расстройства, для которых характерны нарушения в приеме пищи, нездоровое отношение к еде, чрезмерная озабоченность весом и внешностью.

Важно понимать, что существует много видов РПП, и поэтому в определении используется множественное число – «расстройства». К ним относятся и нервная булимия, и нервная анорексия, и приступообразное переедание, и расстройство образа тела, и компульсивное переедание, и так далее. Но мы не будем фокусироваться на видах расстройств пищевого поведения, наша цель – разобрать ситуацию Алены с точки зрения психологии.

С чего начинается ее рассказ? Смотрите:

«Сегодня я уже съела свою норму калорий, поэтому апельсин будет лишним. Мне необходимо держать себя в руках, иначе опять наемся, как хомяк. Движение по этому кругу уже порядком надоело: то я жестко ограничиваю себя, то устраиваю адское обжиралово – и так снова и снова. Отвратительно!»

Исходя из слов Алены понятно, что она старается придерживаться определенного рациона питания и ограничивать себя. Но! Ее психика не выдерживает, Алена чувствует себя будто на качелях: то жесткие ограничения, то срывы, и обратно.

Эмоциональные качели присутствуют и в ее отношении к себе:

«Подхожу к зеркалу – вижу мерзкую жируху. Но на следующий день там появится прекрасная девушка, любви которой хотят все парни и которой завидует вся женская половина человечества… Затем меня снова накроет ненависть к себе, и в который раз я буду резать себя, чтобы заглушить моральную боль. Селфхарм позволяет мне ощущать себя живой, иначе я не могу понять, кто я: как я себя чувствую, чего хочу и что здесь делаю?»

Вы можете заметить, что самооценка девушки очень нестабильна. Перепады настолько сильные, что за один день происходит скачок от ненависти и ощущения собственной ничтожности до самолюбования. Важно и то, что ее ненависть к себе сопровождается аутоагрессией и самоповреждением. В общем, здесь множество психологических проблем, и требуется немедленная психотерапевтическая работа. Мы же с вами попробуем разобраться в корнях такого отношения Алены к самой себе.

«Еще меня триггерят социальные сети. Там постоянно мелькают красивые люди. Просматривая разные женские аккаунты, я понимаю, что девушки там выглядят привлекательнее меня, и все они без дурацких загонов в голове. Они просто живут своей жизнью!»

Все начинается именно с этого. Нет, не с социальных сетей (хотя часто можно услышать мнение, будто они порождают целую кучу психологических проблем, но они лишь подсвечивают те психотравмы, которые у людей уже есть). Все начинается со сравнения.

Нередко родители усиленно внушают ребенку, что он должен соответствовать определенному образу. Например, девочке говорят, что она обязана быть самой умной и самой красивой.

Ум обычно «измеряют» оценками в школе, – и тогда это может привести человека к синдрому отличника и перфекционизму, а иногда просто к депрессивному расстройству.

С «самой красивой» сложнее – внешность трудно «измерять». Но чаще всего принимаются во внимание: 1) вес, 2) размер одежды и 3) сравнение с одноклассницами / дочками друзей мамы или папы / подругами / девочками, которых показывают по телевидению / знакомыми (или незнакомыми) из социальных сетей.

Вот здесь и начинается слом здорового отношения к себе. Питание строится не по принципу полезности, а согласно «встраиванию» девочки в соревновательную систему с «конкурентками»:«Ты видела, как дочка тети Кати выглядит? То-то же! У нее во-о-от такие ноги и осиная талия. А у тебя что? Вечно ты свои бутерброды ешь. А я говорила!»

Примерно так зарождается привычка сравнивать себя с кем-то другим. Зачем относиться к себе хорошо, при этом питаться нормально, поддерживать свое здоровье и быть стройной, ведь можно просто сформировать ненависть к самой себе. Так гораздо интереснее, правда?

«Все эти паблики, каналы и аккаунты о питании твердят о „принятии себя через хорошее отношение“: типа, чем лучше ты к себе относишься, тем больше тебе хочется делать для себя что-то приятное. А мне иногда хочется зашить себе рот. Ни о каком „безусловном принятии“ в моем случае и речи не идет».

В этих словах сквозит ненависть к себе. Алена не принимает себя настолько, что сразу после фразы о хорошем отношении к себе у нее появляются мысли о том, чтобы зашить себе рот. Ее бессознательное на данном этапе отторгает любые разговоры о любви к себе.

Отношения Алены с самой собой выстроены так, что она с трудом воспринимает не только других девушек, но и привлекательных парней:

«Бывает, просматриваю страницу какого-нибудь красивого парня и думаю: „Ну, с такой-то внешностью у него точно целая толпа поклонниц, да и девушка, скорее всего, есть. Если бы мы пересеклись на улице, он бы в мою сторону даже не посмотрел“. В общем, для меня – без вариантов».

Это чистейшее проявление постоянного сравнения по признаку внешности. Существует современное понятие, которое очень точно описывает подобный взгляд на людей, – лукизм, от английскогоlook– «смотреть».

Лукизм– это предвзятое отношение к внешнему облику человека. Физически привлекательного автоматически наделяют положительными качествами: умом, доброжелательностью, надежностью, профессионализмом. Но если внешность явно не соответствует стандартам, навязанным обществом, это может свидетельствовать об отрицательных чертах.

Люди, не принимающие себя из-за своей внешности, очень часто подходят к другим людям с той же меркой:«Ты не вписываешься в мои представления

Подобное когнитивное искажение приводит к весьма ограниченному мышлению. Наша героиня оценивает других людей лишь по одному критерию, а все остальное в ее понимании проистекает из внешности человека. Соответственно, себя она оценивает по тем же принципам. Но проблема заключается не только в узости взгляда на других людей и саму себя, но и в проекции:

«Когда я вижу реально некрасивых девушек, публикующих свои фотографии и видео в социальных сетях, меня это ужасно бесит. Неужели они не осознают, что выглядят, мягко говоря, не очень? Одно дело – девушки с модельной внешностью или спортивные фитоняшки, от вида которых слюни текут как у парней, так и у девушек. Но нет, они публикуют снимки, которые явно не вызывают положительных эмоций и чувств».

Здесь мы видим целую серию важных психологических моментов. Наблюдая за тем, как Алена реагирует на публикации непривлекательных, по ее мнению, девушек, мы можем увидеть проявление того, что Карл Густав Юнг[1] называлтеневой стороной личности. Согласно этой теории Тень развивается вместе с нашим Я под влиянием воспитания. В тень уходят все качества и состояния, которые не одобряются обществом, которых человек опасается или просто не знает, что с ними делать. Там они продолжают существовать, периодически пытаясь выбраться наружу.

Поскольку Алена подавляет в себе все то, что позволило бы ей проявляться вовне, она очень остро реагирует на девушек, которые не боятся этого. Особенно болезненно для нее поведение тех, кто, по ее мнению, выглядит недостаточно привлекательно для демонстрации своей внешности на широкую публику:

«Я бы ни за что не стала заливать свои фотографии, если бы выглядела как они. Что вообще ими движет? Подходя к зеркалу, я испытываю желание никогда больше не видеть такое лицо, такие руки и ноги… Эти пальцы, подбородок и нос. Нет, такое фотографировать не надо».

Тем самым она говорит:«Эти девушки позволяют себе все то, чего я бы никогда не сделала. Почему? Потому что с ними что-то не так, они какие-то неправильные. Ведь они не вызывают у зрителей приятных чувств и эмоций, которые те могут испытать, глядя на красивых девушек и парней. Откуда я могу это знать? Я так чувствую». Почти как художник.

Мы с вами видим очень яркое когнитивное искажение:«Если я так думаю, значит, все так думают».

Подобные мысли нередко приводят к конфликтным ситуациям. В случае с Аленой это привело к ее конфликту с собой. Любые внутренние противоречия разрешаются с трудом, ведь обе стороны – это один человек.

Мы видим, что после критики девушек Алена обращает внимание на свою внешность и тут же дает ей негативную оценку:

«Нет, такое фотографировать не надо».

Видимо, у нее промелькнула мысль, что можно попробовать действовать иначе, но она тут же себя одернула. Подобные самозапреты неизбежно приводят к обесцениванию и критике тех людей, которые позволяют себе жить так, как не можешь ты. Алена столкнулась именно с этим. Девушки из социальных сетей могут делать то, что она запрещает себе, как можно глубже погружая эти мысли в теневую сторону личности.

В ее Тени скапливается все то, чем она не хочет быть, но не из-за того, что вытесняемые качества опасны или отвратительны, а потому, что в той среде, в которой она росла, такие качества считались неприемлемыми.

Итак, мы с вами глубоко разобрали тему отношения Алены к самой себе. В практической части книги вы найдете рекомендации по проработке аутоагрессии и негативного отношения к себе, и, что особенно важно, там есть упражнения, направленные на принятие теневой стороны своей личности.

Теперь вы спросите:«Как эти проблемы влияют на отношения Алены с парнями?»Самое время поговорить об этом.

В данный момент у нее нет партнера, но в ее воспоминаниях возникает недавняя история:

«Недавно, недели три назад, со мной захотел познакомиться молодой человек. Он увидел меня на работе, когда я шла с документами в бухгалтерию. Знакомиться вживую он не стал, постеснялся. В этот момент я даже почувствовала в нем родственную душу. Мы хорошо пообщались в мессенджере, и мне было комфортно, что само по себе непривычно».

Алена увидела в этом парне родственную душу – человека, с которым ей наверняка будет комфортно. Ведь он такой же, как и она. Парень постеснялся «проявиться» вживую, а для Алены это очень знакомо. Здесь внутренний конфликт может на время утихнуть, поскольку для нашей героини все выстраивается как нельзя лучше.

«Ко мне испытывает чувства человек, который мыслит точно так же, как и я, с такими же страхами, как у меня, значит, мы друг друга поймем и не заставим выходить за рамки зоны комфорта»– примерно так Алена могла бы описать свои мысли по этому поводу. Однако жизнь порой преподносит интереснейшие сюрпризы:

«Затем я нашла его аккаунты в социальных сетях, и оказалось, что этот молодой человек их активно ведет. И тут я испытала сильнейший страх: „С тобой общается человек, который считает себя достаточно привлекательным, чтобы демонстрировать себя другим людям, не боясь осуждения и порицания. Он уверен в себе. А ты, Алена, себя не принимаешь и не любишь!“»

В ком разочаровалась Алена – в парне или в себе? На самом деле здесь произошло крушение сразу двух образов. Молодого человека – потому что он вышел за рамки тех ожиданий, которые были у Алены. Она думала, что увидит стеснительного парня с огромным количеством социальных страхов, не принимающего собственную внешность, живущего в своей узкой зоне комфорта. В реальности девушка увидела человека, который, судя по всему, не боится «проявляться», быть заметным. Разочарование в себе было более сложным:

«Он уверен в себе. А ты, Алена, себя не принимаешь и не любишь!»

Ей не пришла в голову мысль: «Я понравилась такому классному парню, значит, я действительно привлекательная» – нет, Алена начала сравнивать себя с ним и в этом соревновании сразу же проиграла.

«Казалось бы, если я нравлюсь такому парню, то значит, и во мне есть что-то привлекательное, достойное внимания и даже любви. Но… Все не так просто. Подруги, конечно, стали мне говорить, что я усложняю, что все это мои загоны, но я отказываюсь верить в то, что меня может полюбить такой человек.

Губительное сравнение себя с другими людьми не позволяет Алене принять симпатию другого человека. Она относится к себе настолько негативно, что даже факты, подтверждающие ее привлекательность в глазах других, она расценивает как угрозу, а не как что-то, что могло бы укрепить ее уверенность в себе.

Сможет ли она выстраивать отношения с теми, кто боится осуждения так же, как и она? В короткой перспективе да. Но здесь важно понимать, что спустя недолгое время Алена заметит, что партнер превосходит ее в какой-то сфере. Для нее это будет не положительным событием, подтверждающим правильность ее выбора и указывающим на то, какие прекрасные отношения она создает вместе с этим человеком, – Алена может начать конкурировать в своих мыслях с партнером, что приведет ее к чувству собственной ничтожности. Поэтому ей действительно необходима работа с психотерапевтом.

У Алены есть множество психологических трудностей, в решении которых ей нужна помощь специалиста. Конечно, она может начать работу самостоятельно, чтобы лучше понимать свое состояние и понемногу его улучшать.

Если в истории нашей героини вы узнали себя, я рекомендую вам ознакомиться с практической частью этой книги.

* * *

Теперь перейдем к вопросу, который мне нередко задают подписчики.

Почему стабильная самооценкалучше завышенной? Разве плохоотноситься к себе очень хорошо?

Относиться к себе хорошо – это прекрасно. Если у вас стабильная самооценка, то вы имеете о себе определенное представление. Никакое событие не приведет к тому, что ваш взгляд на себя резко изменится, поскольку вы осознаёте, что одно событие не определяет вас как личность. Вы – это сумма всего вашего жизненного опыта, ваших отношений, поступков и так далее. Одно событие лишь немного дополнит эту картину, не более того.

При этом вы относитесь к себе по возможности беспристрастно. Безусловно, ваш взгляд на себя субъективен – и это совершенно нормально, ведь у вас есть свои предпочтения, ценности, взгляды. Есть то, что вы любите, а есть то, что вам категорически не нравится. Вы имеете на это полное право, никто не может вам сказать:«Ну-ка, быстро поменяй свое мнение, потому что оно является субъективщиной и вкусовщиной. Сейчас я научу, кого и как можно и нужно любить, а кого ненавидеть!»

Естественно, ваша жизнь – это результат ваших предпочтений, выборов и решений. Стабильная и адаптивная самооценка позволяет вам идти по этой самой жизни без сильных когнитивных искажений. Они, конечно, будут, но не в таком количестве, как у людей с завышенной или заниженной самооценкой. К заниженной мы с вами вернемся в других главах этой книги, а сейчас коснемся завышенной, все-таки вопрос был именно о ней. Так в чем заключается проблема?

Человек с нестабильной и неадаптивной самооценкой теряет контакт с реальностью. Да, я не преувеличиваю. Он постепенно утрачивает связь с реальностью. Вместо того чтобы видеть мир своими глазами, он смотрит на него через призму, например, зеленых очков, и оценивает все через их фильтр. Постепенно он убеждается в том, что мир такой, каким он его видит. И когда ему пытаются сказать:«Этот предмет не зеленый, он белый. Ты что-то путаешь, посмотри внимательно. Вот, смотри – белый!», человек в зеленых очках начинает думать, что ему пытаются внушить что-то вредное для него. Ведь он точно видит, что предмет зеленый, а не белый. А те, кто внушают ему это, явно какие-то неадекватные люди, от них лучше держаться подальше. А если наш любитель зеленых очков достаточно агрессивен, то он может начать усиленно внушать другим людям свою правду. Приведет ли это к чему-то хорошему? Уверен, вы уже вспомнили ситуации, в которых либо вы сами были этим человеком в зеленых очках, либо это был кто-то из вашего окружения. Не очень приятная история, не так ли?

Так вот, возвращаясь к завышенной самооценке. Зеленые очки – это и есть неадекватный взгляд на реальность. Самым адаптивным подходом к жизни является следующий: вы снимаете цветные очки, осматриваетесь по сторонам и оцениваете обстановку такой, какая она есть. Цветные окуляры – это ваши когнитивные искажения, психологические травмы, установки и страхи. Да, у человека с завышенной самооценкой полный порядок с наличием всего этого.

Слышу ваши возражения:«Погодите, Дмитрий, если у человека завышенная самооценка, значит, он очень хорошо относится к себе». Нет. Сейчас объясню, в чем суть.

Причин завышенной самооценки может быть множество, но ни одна из них не происходит от «хорошего отношения» к себе. Попытка казаться «больше», чем ты есть на самом деле, – это не про любовь к себе, а про самозащиту, бегство от себя, желание произвести впечатление и так далее. Настоящая любовь к себе – это способность посмотреть на себя без тех самых зеленых окуляров. В этом есть и любовь, и бесстрашие. Смелость быть самим собой как в своих глазах, так и в чужих – это признак подлинной внутренней силы и, что самое важное, принятия самого себя:«Да, я такой, какой есть. Без прикрас, увиливаний и попыток быть тем, кем не являюсь».

При этом человек с адекватной самооценкой способен принимать свои недостатки и работать над ними. Этот пункт особенно сложен для людей с завышенной самооценкой. Ведь если такому человеку указать на недостаток, он, скорее всего, «взорвется» и включит защиту, например, нарциссическую. Поможет ли ему это? В долгосрочной перспективе это только усугубит ситуацию, а в моменте эффект будет зависеть от контекста и конкретной ситуации.

Люди с завышенной самооценкой чаще всего являются обладателями нестабильной самооценки. То есть прямо сейчас этот человек может казаться личностью, наслаждающейся собой, а буквально через пять минут перед вами предстает человек, искренне ненавидящий себя. Такие люди могут сегодня демонстрировать полное принятие собственных особенностей, а завтра начнут наносить себе повреждения из-за ненависти к себе или своего несовершенства в чем-либо.

Желаю вам здорового отношения к себе. Практическая часть книги в этом поможет, загляните в нее.

3. Тише воды ниже травы

Опять они не услышат. Мне придется повторять, краснеть, заикаться, разглядывать свои шнурки… Ведь после этого довольно проблематично смотреть в глаза. Да и как, если я даже не в состоянии говорить нормальным голосом? Какая-то писклявая мерзость, а не голос…

Молчу я не только за едой, но и на любых встречах, тем более – публичных мероприятиях. Там полно незнакомых людей, и если они услышат, насколько у меня отвратительный голос, то моя жизнь лучше не станет. Молча я хотя бы могу сойти за человека, который не вызывает у окружающих смеха или отвращения. В тишине моя сила и мое спокойствие.

Благодаря принципу быть тише воды и ниже травы я, в общем-то, и выживал в не самых приятных и безопасных коллективах. В школьные годы буллеры издевались над теми одноклассниками, которые были заметными и отличались от остальных. Меня никто не трогал, потому что я не привлекал внимания. Можно ли назвать меня трусом? Я считаю, что да. И в этом я себе уже давно признался. Только вот «не трусов» били чуть ли не каждый день, а я спокойно ходил на уроки и получал необходимые мне знания. Теперь я хорошо зарабатываю, тружусь по своей специальности, которую выбрал еще в школьные годы лет двенадцать назад.

Ограничивается ли жизнь работой? Моя практически полностью состоит из трудовых будней, поэтому в моем случае ответ положительный. Максимум моих развлечений – это вечер за компьютером. Сериалы, фильмы, игры и какие-нибудь видеоролики – это я и называю развлечениями.

Поддерживаю ли я общение или отношения с кем-то? Переписываюсь с теми, кто мне хоть как-то интересен. Таких людей довольно мало, потому что получить реальное удовольствие мне удается лишь в живом общении. Там такой спектр эмоций и чувств, что ни одна переписочка в интернете не дает ничего похожего. Все эти друзья из онлайна – не более чем иллюзия для социофобов, одним из которых являюсь и я.

Изучал ли я свою проблему? Конечно. Правильно моя особенность называется логофобией. Делал ли я что-то для решения проблемы? Ради себя не делал, но вот ради отношений кое-что пытался.

Знакомясь на просторах интернета с разными людьми, я начал общение с девушкой, которая боролась с заиканием. Да, мы прям нашли друг друга. Она делилась со мной своими страхами. Ее социофобия зашла так далеко, что она даже в интернете мало с кем общалась. Я чувствовал в ней родственную душу и старался поддерживать ее во всех начинаниях. Вероника, так ее звали, каждый день совершала действия на пути к победе над своими страхами. Мне тоже хотелось начать борьбу со своими загонами, дать им наконец-то бой. Что я для этого сделал?

Я поддерживал Веронику, и на этом всё. У меня было ощущение, что, помогая этой девушке, я смогу получить реальные знания о своей проблеме. Увидев, что у Вероники появились успехи, я замотивируюсь и тоже начну что-то делать. Да, без конкретики, хотя бы просто что-то… Так я думал, пока не случилось нечто интересное.

Однажды, по-моему, это было около месяца назад, Вероника предложила вместе сходить на выступление эксперта по развитию речи и ораторскому мастерству: «Мы так с тобой убьем даже не двух, а трех зайцев: сходим в публичное место, получим нужную информацию по нашей больной теме и познакомимся уже по-настоящему!»

Вероника была полностью, безоговорочно права. По всем трем пунктам. Только вот… В очередной раз сработал мой главный рефлекс: я испугался и затаился. Сделал вид, что не увидел ее сообщение. И до сих пор «не вижу». Уже прошел месяц, а этот проклятый цирк продолжается. У меня есть твердая убежденность в том, что я никогда не буду принят другими людьми, даже если они столкнулись с точно такими же проблемами, как я. Ведь если Вероника смогла проработать свои трудности, то она уже не такая, как я… Она гораздо лучше.

Илья столкнулся с проблемой, которой страдают многие «интроверты». Почему я взял это слово в кавычки? Сейчас объясню. Уверен, многие из «интровертов», читающих мои слова, будут удивлены.

Приведу некоторые утверждения (вернее, признаки; чего – поясню далее), которые могут быть вам близки:

● «Я испытываю тревогу и страх, когда мне звонят с незнакомого номера».

● «Мне не нравится, когда на меня обращают внимание».

● «В маршрутке мне тяжело сказать: „Остановите на следующей, пожалуйста“».

● «Заговорить с незнакомым человеком – это для меня страшнейший стресс».

● «Любое публичное выступление – это ад».

● «В институте или в школе, зная правильный ответ на поставленный вопрос, я мог промолчать, поскольку мне было страшно привлекать к себе внимание».

● «В публичных местах я стараюсь быть незаметным».

● «Я одеваюсь так, чтобы не привлекать внимания».

● «Если рядом я слышу смех, то начинаю думать, что это моя персона стала объектом для шуток и насмешек».

● «Я страдаю логоневрозом (заиканием)».

Сколько признаков вы насчитали у себя, товарищи «интроверты»? Если больше трех, то обратите внимание на явление под названием социальная тревожность, она же социофобия. Вспомните, ее определение я давал в самом начале книги.

Вернемся к нашему герою. На первый взгляд он вам может показаться стеснительным, застенчивым. Вы скажете:«Ну с кем не бывает? Ему не хочется общаться с большим количеством людей, он не стремится быть в центре внимания – не всем же нравится постоянно ощущать на себе чьи-то взгляды, он просто скромный, а скромность украшает!»

Но давайте вспомним, что говорит Илья.

«Опять они не услышат. Мне придется повторять, краснеть, заикаться, разглядывать свои шнурки… Ведь после этого довольно проблематично смотреть в глаза. Да и как, если я даже не в состоянии говорить нормальным голосом? Какая-то писклявая мерзость, а не голос…»

Его «украшение» называется логофобией: человек боится говорить, потому что не принимает свой голос. Зачастую социофобы не принимают и свою внешность, это, можно сказать, классический пример данного типа тревожности. В нашу эпоху лукизма, когда люди сильно ориентируются на визуальный фактор и «любят глазами», внешность играет очень важную роль, однако и аудиальный фактор немаловажен. Илья боится говорить, потому что стесняется своего голоса.

А что такое речь? Это путь проявления себя вовне, чтобы тебя услышали и, соответственно, обратили на тебя внимание. А наш герой пытается быть тише воды ниже травы.

«Родители мне всегда говорили, что певец из

Молчу я не только за едой, но и на любых встречах, тем более – публичных мероприятиях. Там полно незнакомых людей, и если они услышат, насколько у меня отвратительный голос, то моя жизнь лучше не станет. Молча я хотя бы могу сойти за человека, который не вызывает у окружающих смеха или отвращения. В тишине моя сила и мое спокойствие».

Как вы можете заметить, Илья занимается избеганием. Подобная модель поведения формируется в качестве ответа на вербальную и невербальную агрессию в детские годы. Ребенок не может дать полноценный отпор и очертить границы при контакте со взрослыми, поэтому он вынужден выбирать другую тактику. Илья стал избегать любой возможности контакта, рассуждая примерно так:«Лучше промолчать, будет меньше проблем. Не стоит высовываться, иначе прилетит».

Так ведет себя интроверт? Нет, это поведение человека, живущего в страхе и тревоге. Может ли такой человек наслаждаться жизнью, находясь в постоянном избегании источника боли? Конечно, может, но далеко не во всех сферах. Страх всегда ограничивает, создает рамки и подавляет потенциал, который при других условиях мог бы стать основой для развития и роста.

«В школьные годы буллеры издевались над теми одноклассниками, которые были заметными и отличались от остальных. Меня никто не трогал, потому что я не привлекал внимания. Можно ли назвать меня трусом? Я считаю, что да. И в этом я себе уже давно признался. Только вот „не трусов“ били чуть ли не каждый день, а я спокойно ходил на уроки и получал необходимые мне знания. Теперь я хорошо зарабатываю, тружусь по своей специальности, которую выбрал еще в школьные годы лет двенадцать назад».

Наш герой занимается рационализацией. Он находит разумные объяснения своей модели поведения. «Я социофоб? Конечно! Но это мой источник силы, без ограничений я бы не справился. Именно в этом мой секрет, позволяющий добиваться успеха. Если бы не социальная тревожность, я бы оказался на дне. Посмотрите на других: их буллили в школе, пока я развивался и становился сильнее» – примерно такими словами наш герой мог бы вам разъяснить свою модель поведения.

Может ли социальная тревожность реально помогать в достижении целей? Наш герой считает, что социофобия принесла свои плоды. Можно сказать, он даже благодарен своим психологическим особенностям.

Помогает ли социальная тревожность в жизни или это не более чем ошибка мышления? Она может сужать варианты ваших действий, что, в свою очередь, упростит выбор. Это палка о двух концах, и минусов здесь гораздо больше. Был бы Илья менее успешным без социофобии? Сказать сложно, но для него ответ очевиден, потому что он руководствуется в своих рассуждениях «ошибкой выжившего»:«Если я достиг успеха с социальной фобией, значит, все произошло благодаря ей. Без фобии я был бы неудачником».

Итак, мы видим, что в профессиональной сфере у Ильи все развивается успешно. Наш герой сумел сфокусироваться на той деятельности, которая приносит ему материальные блага и психологически для него комфортна. Здесь психика действительно адаптивна. Что насчет других сфер жизни?

«Ограничивается ли жизнь работой? Моя практически полностью состоит из трудовых будней, поэтому в моем случае ответ положительный. Максимум моих развлечений – это вечер за компьютером. Сериалы, фильмы, игры и какие-нибудь видеоролики – это я и называю развлечениями».

Теперь мы с вами видим кое-что интересное: сильнейший перекос. Наш герой успешно развивается в карьере, но… этим его жизнь и ограничивается. По сути, весь фокус его внимания уходит лишь туда, и вследствие этого он успешен в профессии, но по этой же причине в его жизни попросту больше нет ни-че-го. Это «расплата» за жизнь в рамках своих страхов. Готов ли Илья платить такую большую цену?

«Поддерживаю ли я общение или отношения с кем-то? Переписываюсь с теми, кто мне хоть как-то интересен. Таких людей довольно мало, потому что получить реальное удовольствие мне удается лишь в живом общении. Там такой спектр эмоций и чувств, что ни одна переписочка в интернете не дает ничего похожего. Все эти друзья из онлайна – не более чем иллюзия для социофобов, одним из которых являюсь и я.

Изучал ли я свою проблему? Конечно. Правильно моя особенность называется логофобией. Делал ли я что-то для решения проблемы? Ради себя не делал, но вот ради отношений кое-что пытался».

Илья осознает, что у него есть проблемы. Учитывая, что он использует очень точный термин – логофобия, в вопрос наш герой действительно погружался.

По его же словам, он пытался разобраться в своей проблеме ради отношений с другим человеком, а что это значит? Прорабатывать психологические трудности ради себя любимого ему не хочется. Почему? Потому что себя любимым он не считает.

У Ильи основные проблемы в отношениях – не в контакте с другими людьми, а в отсутствии контакта с самим собой (это на самом деле важная мысль, держите ее в голове или выпишите в заметки). Проблема социофобов – не в общении с другими людьми, а в их отношениях с собой. Нарушение полноценного контакта с самим собой – главная боль человека с социальной тревожностью.

Слова социофоба, пытающегося осмыслить свое психоэмоциональное состояние, могли бы звучать примерно так:«Со мной что-то не то, и поэтому другие люди могут причинить мне боль. Они не понимают и не принимают меня, потому что я сам себя не принимаю».

А как дела у нашего героя?

«Знакомясь на просторах интернета с разными людьми, я начал общение с девушкой, которая боролась с заиканием. Да, мы прям нашли друг друга. Она делилась со мной своими страхами. Ее социофобия зашла так далеко, что она даже в интернете мало с кем общалась. Я чувствовал в ней родственную душу и старался поддерживать ее во всех начинаниях. Вероника, так ее звали, каждый день совершала действия на пути к победе над своими страхами. Мне тоже хотелось начать борьбу со своими загонами, дать им наконец-то бой. Что я для этого сделал?

Поддерживал Веронику, и на этом всё. У меня было ощущение, что, помогая этой девушке, я смогу получить реальные знания о своей проблеме. Увидев, что у Вероники появились успехи, я замотивируюсь и тоже начну что-то делать.

Тут много интересного.

Во-первых, Илья пытается выстраивать отношения, знакомясь в интернете. Это очень удобная лазейка для людей с социальными страхами. Далеко не все пользуются этим инструментом по назначению, но наш герой делает все достаточно успешно. Ему удалось наладить контакт с девушкой, причем это не самое обычное общение.

Во-вторых, он общается с девушкой, которая имеет аналогичные проблемы. Это очень важно! Выстраивание отношений с человеком, который борется с такой же психологической трудностью, как и вы, – это потрясающе. Вы прекрасно понимаете друг друга, стараетесь решить свои проблемы и параллельно помогаете близкому человеку. Он, в свою очередь, делает то же самое. А когда речь идет о социальных страхах, это особенно эффективно. Общаясь друг с другом, вы сразу же даете бой своим страхам, зажимам и психологическим блокам. Об этом сказала Илье и Вероника, так ведь?

«Я поддерживал Веронику, и на этом всё. У меня было ощущение, что, помогая этой девушке, я смогу получить реальные знания о своей проблеме. Увидев, что у Вероники появились успехи, я замотивируюсь и тоже начну что-то делать. Да, без конкретики, хотя бы просто что-то… Так я думал, пока не случилось нечто интересное.

Однажды, по-моему, это было около месяца назад, Вероника предложила вместе сходить на выступление эксперта по развитию речи и ораторскому мастерству: „Мы так с тобой убьем даже не двух, а трех зайцев: сходим в публичное место, получим нужную информацию по нашей больной теме и познакомимся уже по-настоящему!“

Вероника была полностью, безоговорочно права. По всем трем пунктам. Только вот… В очередной раз сработал мой главный рефлекс: я испугался и затаился. Сделал вид, что не увидел ее сообщение. И до сих пор „не вижу“. Уже прошел месяц, а этот проклятый цирк продолжается. У меня есть твердая убежденность в том, что я никогда не буду принят другими людьми, даже если они столкнулись с точно такими же проблемами, как я. Ведь если Вероника смогла проработать свои трудности, то она уже не такая, как я… Она гораздо лучше».

А как хорошо все начиналось… Хотя для Вероники, судя по всему, не только началось, но и продолжилось. Дисциплина и ежедневные действия, даже самые малые, творят чудеса. Как говорил Маленький принц, искусство маленьких шагов. Это именно оно. Наш герой тоже отметил это, сказав, что Вероника полностью права.

Если бы Илья сумел выбраться из уютного кокона комфорта, он победил бы свои страхи. Но в данном случае мы говорим «если», а что по факту?

Реальность оказалась не такой приятной, как хотелось бы нашему герою. Свое внимание он направил не на проработку собственных проблем, а на моральную поддержку человека, который делает реальные шаги. Он поступил как человек с синдромом спасателя (вспомните, чуть ранее мы уже говорили об этой модели поведения), но совсем не факт, что у Ильи действительно он присутствует, просто в данном случае все сложилось по канонам этого синдрома.

Что сделал наш герой? Ему нужно было проработать свои социальные страхи, а он начал поддерживать Веронику в ее борьбе с психологическими трудностями. Здесь стоит отметить, что девушка совершенно искренне позвала Илью на реальную встречу, сказав очень верные слова о том, что это пойдет на пользу им обоим. Но Илья закончил помогать Веронике и перестал выходить на связь. Да, ведь помогать другому человеку с его страхами – не то же самое, что встречаться с собственным страхом. Здесь нужно быть честным с собой, а это уже совсем другой уровень, который нашему герою оказался не по плечу.

Илья обречен навсегда остаться в своих проблемах? Конечно нет. Легко не будет, но проблемы решаемы. Пример Вероники это наглядно подтвердил. Ей удалось принять себя и выстроить отношения с собой на том уровне, который позволил ей начать преодоление своих страхов.

В практической части книги вы можете найти инструменты, которые помогут и вам. Желаю успехов!

* * *

Теперь перейдем к популярным вопросам.

Как социофобия связана с любовьюк себе и непринятием себя?

Меня пугают окружающие, а не я сам. Где связь?

Социальная фобия– это не просто страх чужого мнения, оценки и так далее. Вспомните определение, которое я приводил ранее: в нем говорилось, что это разновидность тревожного расстройства, связанная со страхом перед социальными контактами и нахождением среди людей. Но информация, содержащаяся в определении, – это лишь следствие, а не корень проблемы. Человек, страдающий социальной тревожностью, негативно оценивает себя.

Во-первых, он может считать, что окружающие «знают» о нем что-то такое, чего он пока еще не осознает, например, касающееся его внешности. Во-вторых, конечно, человек с социофобией может сам «отчетливо видеть», что с ним «все не так».

Когда человек считает свой голос ужасным, внешность отвратительной и себя совершенно ничтожным, мы можем увидеть отчетливую связь между негативным отношением к себе и социофобией.

И в первом, и во втором варианте социофобия базируется на негативной оценке себя: либо я этого не понимаю, но окружающие видят, что со мной что-то не так, либо я просто считаю себя ничтожеством, а окружающие это заметят: они же не слепые.

Кроме того, у человека могут быть страхи, связанные с его безопасностью. Рассуждения могут быть примерно такими:«Внешность и прочее – это не проблема. Но вот окружающие люди могут причинить мне реальную боль. Лучше я буду избегать их. Нет контактов – нет боли. Люди, особенно незнакомые, – это потенциальный источник боли». В этом случае проработка социальной тревожности будет строиться по другим принципам. Чаще всего у таких людей формируется избегающий тип привязанности, о котором я подробно рассказал в своей книге «Почему ты боишься любви? Страх отношений и безответные чувства».

Отношения с людьми начинаются с отношений с собой. Если вы относитесь к себе как к ничтожеству, плохому человеку, который недостоин любви, да и просто нормального человеческого отношения, то… почему вам кажется, что вы сможете выстроить гармоничные отношения с другими?

Но не стоит впадать в апатию и уныние. Планомерная работа над собой творит чудеса. Раз вы сейчас читаете эти слова, значит, вы уже начали путь борьбы со своими психологическими трудностями. Это достойно уважения.

4. Только не про меня

Наверное, он решил, что я тупая. А ведь все так хорошо начиналось: разговоры об искусстве и поэзии, споры о взглядах Хайдеггера, совместные прогулки ночи напролет. Мне казалось, что наши

Я всегда чувствовала, что мои особенности… ну как бы это сказать… не для всех. Мало кто может меня понять. В Роме я увидела личность, которая мыслит широко, он способен воспринимать действительно разных людей. Только до принятия другим человеком мне слишком далеко.

Чтобы быть принятой кем-то другим, нужно ведь принять себя, а я? Правильно, считаю себя неспособной ни на что, кроме разговоров. Я могу поддержать беседу о чем угодно и с кем угодно, но есть один нюанс.

Меня охватывает животный страх, когда человек начинает со мной сближаться. И речь не о физическом контакте. Я боюсь говорить о себе. Мне кажется, я настолько неинтересна, что ни одному человеку не захочется меня слушать. Когда речь заходит о других, я с удовольствием вникаю в разговор, погружаясь во все подробности жизни так, будто, например, сокурсник, написавший небольшую статью для литературного журнала, – это великая персона уровня Толстого или Достоевского. В такие моменты я чувствую себя прекрасно. Все обсуждают другого человека, причем в хорошем смысле, повсюду любовь, добро и позитив. Во всяком случае я это вижу именно так. Но в какой-то момент люди начинают смотреть в мою сторону. Я стремительно краснею, уши горят, а в горле появляется ком размером с футбольный мяч. На самом деле чувства непередаваемые, никаких слов нет, чтобы это описать в полной мере. Если кратко, я пытаюсь испариться, сделать так, чтобы меня никто не видел и не слышал. Но все уже смотрят! Куда мне бежать?

«Ребят, давайте про погоду… Мне про свою жизнь рассказать нечего: родилась, не замужем, когда умру – не знаю», – ответить на ожидающие взгляды хочется именно так. Чаще всего у людей такие глаза, будто они желают услышать от меня мудрую фразу, которая изменит всю их жизнь. А у меня в этот момент нет никаких мыслей, они утрачены полностью.

По этой причине я не люблю дни рождения. Слишком много внимания моей скромной и стеснительной личности. Люди улыбаются и смотрят на меня. Хотя некоторые бывают так увлечены едой и напитками, что в мою сторону крайне редко направляют свой взгляд. Мне же легче.

На последнем дне рождения и случилось то, что привело к расставанию с Ромой. Если говорить точнее, мы с ним не были парой, но общались замечательно и все шло именно к отношениям. Он начал обсуждать темы, которые мы раньше не поднимали. На какие-то из его вопросов я была готова ответить, но после перехода к теме отношений я поняла, что здесь мои границы должны превратиться в неприступную крепость.

У меня есть стойкая убежденность, что если Рома узнает меня лучше, то я ему тут же перестану нравиться. А врать и притворяться человеком, которым я не являюсь, – это не по мне… Не люблю двуличных персонажей. Из этого можно сделать вывод, что шансов на адекватное общение у меня нет.

Как можно выстраивать близкие отношения с человеком, который боится даже разговора на эту тему? Рома тоже не смог. Вряд ли он понял, что я имела в виду, но направление выбрал верное – подальше от сумасшедшей барышни: «Намек понял, не будем об этом. Я пойду с Данилой пообщаюсь, а то ему скучно одному».

Да, а мне одной реально лучше, потому что нет ничего хуже общения на тему «О Лизе», то есть обо мне! Слишком много внимания моей персоне – я того не стою.

«Я того не стою» – идеальная фраза для начала разговора о любви к себе. Это тот уровень отношения к себе, который является результатом любого самобичевания, постоянной самокритики, самоедства и других негативных «само-чего-то».

В искусстве аутоагрессии и негативного отношения к себе наша героиня достигла действительно больших высот:

«Чтобы быть принятой кем-то другим, нужно ведь принять себя, а я? Правильно, считаю себя неспособной ни на что, кроме разговоров».

Лиза отчетливо видит, что относится к себе крайне негативно. Такое отношение к себе приводит к непринятию со стороны других. Почему?

Мы формируем свое окружение самостоятельно, во всяком случае во взрослые годы. Здесь нет никакой магии с «притягиванием» к себе других людей. Мы позволяем окружающим относиться к себе так, как относимся к себе сами (вынесем за скобки ситуации, связанные с насилием и физическим лишением свободы, – это ни в какие психологические концепции не вписывается). У нас речь идет о добровольном общении двух взрослых людей.

Исходя из слов Лизы можно сделать вывод, что она уже имела опыт непринятия другими людьми. Основываясь на произошедшем, она пришла к пониманию, что корень проблемы – не во внешнем мире, а в ее отношении к самой себе.

«Наверное, он решил, что я тупая. А ведь все так хорошо начиналось: разговоры об искусстве и поэзии, споры о взглядах Хайдеггера, совместные прогулки ночи напролет. Мне казалось, что наши с ним странности и причуды идеально подходят друг другу… как пазлы.

Я всегда чувствовала, что мои особенности… ну как бы это сказать… не для всех. Мало кто может меня понять. В Роме я увидела личность, которая мыслит широко, он способен воспринимать действительно разных людей».

Лиза действовала очень осознанно. Я сейчас говорю о выборе собеседника. Человек – существо социальное, поэтому очень важно «фильтровать» свое ближайшее окружение и впускать в него только тех людей, которые будут улучшать психологический климат, а не наоборот. Рома, если верить словам нашей героини, прекрасный кандидат для вступления в ее близкий круг.

Когда вы чувствуете, что далеко не каждому человеку будут понятны и интересны именно ваши предпочтения, стоит тщательно анализировать людей, которым вы готовитесь открыться. Иначе можно попасть в ситуацию, после которой ваше доверие ко всем людям будет подорвано. На самом деле это актуально для большинства, поскольку, как ни странно, каждый человек индивидуален. Хотя есть люди, для которых практически любое событие не будет по-настоящему болезненным. Но я сомневаюсь, что таким людям была бы интересна книга, которую вы держите в руках.

«Кому я могу быть нужна?»– эта мысль проходит красной нитью через весь рассказ Лизы. Обратимся к ее словам.

«Меня охватывает животный страх, когда человек начинает со мной сближаться. И речь не о физическом контакте. Я боюсь говорить о себе. Мне кажется, я настолько неинтересна, что ни одному человеку не захочется меня слушать».

Поскольку мы с вами уже успели о

Почему человек считает, что он совершенно неинтересен другим? Почему он считает, что никто не захочет слушать его?

Не читайте текст дальше, пока не ответите на эти вопросы. Уже дали ответы? Прекрасно, теперь моя очередь.

Лиза убеждена в собственной ненужности, в том, что она не может быть интереснойникому, ведь на данном этапе жизни у нее нет никаких положительных чувств по отношению к себе. Что я имею в виду?

Наша героиня не просто так избегает разговоров о себе. Велика вероятность того, что она боится погружаться в мысли о собственной личности. Почему? Потому что она:

● во-первых, не принимает часть собственной личности (чаще всего это называют теневой стороной);

● во-вторых, пытается забыть нечто, случившееся с ней в прошлом, а разговоры о себе напоминают ей об этом;

● в-третьих, боится, что окружающие узнают о ней «что-то такое»…

Вдогонку к третьему пункту: скорее всего, Лиза не знает, что это за информация, но страх сильнее критического мышления, поэтому ей очень не хочется, чтобы другие люди узнали это «что-то такое». Звучит это примерно так:«Я боюсь, что окружающие узнают, что я боюсь того, что они узнают, что я боюсь того…»– и эту мысль можно продолжать до бесконечности.

Страх иррационален. В этом его сила и слабость одновременно. В практической части книги вы найдете инструменты, с помощью которых сумеете воспользоваться иррациональностью своих психологических трудностей и нанесете удар именно туда, где у страха находится слабое место. А пока вернемся к нашей Лизе.

При непринятии себя люди относятся к окружающим по-разному. Одни считают, что корень зла и всех их проблем скрывается как раз в окружающих людях; другие убеждены, что во всем виноваты они сами. Как вы могли заметить, Лиза хорошо относится к Роме. Он для нее – тот самый человек, который способен понять и принять. А как обстоят дела с остальными людьми?

«Когда речь заходит о других, я с удовольствием вникаю в разговор, погружаясь во все подробности жизни так, будто, например, сокурсник, написавший небольшую статью для литературного журнала, – это великая персона уровня Толстого или Достоевского. В такие моменты я чувствую себя прекрасно. Все обсуждают другого человека, причем в хорошем смысле, повсюду любовь, добро и позитив. Во всяком случае я это вижу именно так».

Давайте направим на слова Лизы «психологический микроскоп», и там мы увидим:«Повсюду любовь, добро и позитив, но… Со мной что-то не так! Я готова выслушать сˆамого простого парня, который живет совершенно обычной жизнью, но… Мне такой жизнью жить нельзя, меня можно было бы слушать только при условии каких-то выдающихся достижений!»

Обратите внимание, девушка не питает никакого негатива к людям, живущим своей жизнью. Есть достижения – прекрасно, нет достижений – и ладно, с тобой все в порядке. К другим она не предъявляет каких-то условий для права быть услышанными и поддержанными. А что по отношению к себе?

«Но в какой-то момент люди начинают смотреть в мою сторону. Я стремительно краснею, уши горят, а в горле появляется ком размером с футбольный мяч. На самом деле чувства непередаваемые, никаких слов нет, чтобы это описать в полной мере. Если кратко, я пытаюсь испариться, сделать так, чтобы меня никто не видел и не слышал. Но все уже смотрят! Куда мне бежать?»

А вот и непринятие:«Сейчас они узнают что-то такое обо мне! Вот только что? Сложно сказать, но ведь узнают! Если я не буду замечена, то все в порядке, но… Если на меня обратят внимание, то ситуация накалится, я попытаюсь испариться, захочу стать невидимкой! Да и о чем я могу рассказать?»

Девушка, в начале рассказа упоминавшая, что рассуждала с приятелем о Хайдеггере, искусстве и поэзии, считает, что ей нечего сказать… Интересно, не так ли?

Здесь мы подошли к очень важному моменту. Если человек убежден в собственной ничтожности, то совершенно не важно, кем он является на самом деле, сколько зарабатывает, как выглядит, какие у него интеллектуальные способности, какое образование, чего он достиг… Все это не имеет никакого значения! В этом и суть того, что мы называем любовью к себе. Безусловность хорошего отношения к себе заключается в следующей мысли:«Со мной все ок. Я живу, поэтому я достоин хорошего отношения к себе – как со стороны окружающих, так и, что самое важное, со стороны самого себя. Никаких условий мне для этого выполнять не нужно. Они выполнены по факту моего рождения». Но, к сожалению, люди нередко вкладывают в понятие «любовь к себе» какие-то дополнительные смыслы, хотя это довольно простое понятие, не требующее лишних «завитушек».

Что ж, теперь поговорим на тему отношений Лизы и обратимся к ее словам.

«На последнем дне рождения и случилось то, что привело к расставанию с Ромой. Если говорить точнее, мы с ним не были парой, но общались замечательно и все шло именно к отношениям. Он начал обсуждать темы, которые мы раньше не поднимали. На какие-то из его вопросов я была готова ответить, но после перехода к теме отношений я поняла, что здесь мои границы должны превратиться в неприступную крепость».

Личные границы – это прекрасно, и важно уметь их отстаивать, но не стоит забывать, что понятие «меры» тоже является чрезвычайно полезным.

Мог ли Рома быть нетактичным, излишне навязчивым и, возможно, грубым? Конечно, с людьми такое случается, но указаний на это в словах нашей героини нет. И она считает, что проблема в ней самой. Это очень распространенная установка, особенно среди людей, которые не принимают себя. Когда мы «окрашиваем» себя в черный цвет, мы остаемся такими при любом раскладе и в любых обстоятельствах. Во всяком случае для себя. Остальные вполне могут считать нас прекрасными людьми и замечательными собеседниками. Что о произошедшем думает Лиза?

«У меня есть стойкая убежденность, что если Рома узнает меня лучше, то я ему тут же перестану нравиться. А врать и притворяться человеком, которым я не являюсь, – это не по мне… Не люблю двуличных персонажей. Из этого можно сделать вывод, что шансов на адекватное общение у меня нет.

Как можно выстраивать близкие отношения с человеком, который боится даже разговора на эту тему? Рома тоже не смог. Вряд ли он понял, что я имела в виду, но направление выбрал верное – подальше от сумасшедшей барышни».

Есть такая

Перед нами, скорее всего, обладательница избегающе-отвергающего стиля привязанности. Ее избегание основывается не на негативном представлении о других, а на непринятии себя.

«Да, а мне одной реально лучше, потому что нет ничего хуже общения на тему „О Лизе“, то есть обо мне! Слишком много внимания моей персоне – я того не стою».

Финальный аккорд! Может ли Лиза вступить в отношения? В отношения как таковые – может. Будет ли ей в них комфортно? Вряд ли. Скорее всего, она попадет в те ситуации, о которых мы с вами говорили в книге «Почему ты боишься любви? Страх отношений и безответные чувства».

Можно ли как-то повлиять на то, как Лиза видит саму себя? Ведь это ее устоявшийся взгляд на собственную личность, а не то, что появилось вчера. Установки и убеждения сформировались в детские и подростковые годы, а сегодня девушка сталкивается с тем, что закладывалось долгие годы. Но все это решаемо!

Если история Лизы и ее проблема вам близки, начните с проработки упражнений, которые есть в практической части книги. А как действовать дальше – решать только вам. В любом случае я желаю успехов на том пути, который вы выберете для себя сами!

* * *

Теперь перейдем к часто задаваемым вопросам.

Теневая сторона личности – это какая-то полумагическая историяили в ней есть практическое зерно?

В трудах Карла Густава Юнга, который и вывел концепцию теневой стороны личности, действительно встречаются некоторые эзотерические тезисы. Читателей с научным мышлением они могут отпугнуть, а людей с магическим взглядом на мир – увести в более «далекие дали», поэтому, читая подобные труды, стоит напоминать себе о том, что они были написаны около века назад, когда психология как наука еще только зарождалась.

Если погрузиться в тему теневой стороны личности с позиции доказательной психологии, то мы с вами увидим действительно полезные идеи. Давайте рассмотрим это на примере.

Представьте очень общительного и артистичного мальчика. Он любит привлекать внимание, в детском саду во время утренников с удовольствием разыгрывает сценки. Время от времени он показывает на актеров, когда видит их на экране, и говорит, что тоже хочет, чтобы его показывали по телевизору.

Но его родители пытаются подавить в нем все проявления артистизма, творческого начала, какой-либо яркости и внушают ему, что он должен быть как все, не выделяться. Они говорят ему, что когда он вырастет, то сам поймет, какие это все глупости – быть актером, музыкантом, художником и вообще творческим человеком, ведь это не «работа», а «черт знает что». Тем более он мальчик! Это обязывает его быть серьезным.

Что происходит? Взрослые подавляют в этом мальчике проявления его инаковости, делают из яркого человека серую мышь. И большинство людей, которые побывали на месте такого мальчика, просто ломаются и превращаются в обывателей, проживающих не свою жизнь, а ту, которую им спустили «сверху» родители и ближайшее окружение.

Теневой стороной для нашего уже выросшего мальчика будет проявление артистизма, яркости и неординарности. Если он не примет свою Тень, его будет постоянно «ломать». Увидев в социальных сетях ярких и заметных блогеров, он испытает неоднозначные чувства. Скорее всего, они будут его одновременно и раздражать, и восхищать. Смотря кинофильмы, наш герой внутренне будет чувствовать, что он тоже хочет быть там – на экране, но с возрастом эти желания окажутся настолько подавленными, что он себе в этом ни за что не признается.

А как могла бы сложиться его судьба, если бы он принял свою Тень, например, лет в двадцать-тридцать? В этом возрасте наш герой был бы уже достаточно сформированным как личность и при этом достаточно гибким для того, чтобы перевернуть всю свою жизнь с ног на голову. Хотя, конечно, никогда не поздно меняться, но в молодом возрасте это сделать гораздо легче.

Давайте представим, что он решил запустить свой видеоблог, он делает публикации, изучает актерское мастерство, психофизику тела, ораторское искусство и так далее. Что с ним происходит? Он начинает расцветать. И не стоит смотреть на это слишком узко: принятие Тени влияет на все сферы его жизни. Да, он может стать не только блогером, но и реальным актером – поступить в театральный или кинематографический вуз… Это по-настоящему изменит его жизнь!

Важно понимать, что принятие Тени – это не потакание каким-то условно «низменным» потребностям и желаниям. Это честность перед собой, что очень сложно, но, поверьте, того стоит. В этом точно не нужно сомневаться. К слову, в практической части книги вы найдете упражнения, направленные на принятие теневой стороны своей личности.

5. Чью жизнь я живу?

«Главное – это крыша над головой и еда в холодильнике, а остальное само придет» – отцовской мудрости нет предела… В очередной раз ловлю себя на том, что внешне, на словах я категорически с ним не согласен, но глядя на свою жизнь, понимаю, что нет ни одной сферы, где я шел бы вразрез с его убеждениями. Каждый раз мне хочется все бросить и заняться тем, чего желает мой внутренний голос. Но тут все не так просто. Сейчас объясню, что я имею в виду.

Внутренний голос у меня какой-то странный… Нет, я не шизофреник, все в порядке. Нас на работе регулярно проверяют психиатры и психологи, это один из немногих плюсов моей профессии. Я работаю в юридической конторе, и сейчас мне захотелось по привычке начать рассказ о том, как же мне здесь надоело, но меня самого уже заколебало собственное нытье и отсутствие реальных действий.

Все эти мещанские идеи мне кажутся отвратительными: лишь бы было что поесть, во что одеться, на что съездить в отпуск в теплую страну и погреть свой зад на солнышке. Но как я живу? Именно так, со всеми материальными плюшками. Нравится ли мне это? И да и нет.

Чем больше зарабатываю, тем сильнее мне начинает казаться, что я не на своем месте. В начале своего профессионального пути я почти все время думал о том, как выжить. Вот реально, я находился где-то между жизнью и смертью. У меня на большее не хватало сил и возможностей. Наша компания тогда была на грани банкротства. Потом режим выживания закончился, я стал понимать, что в жизни есть что-то, кроме работы по шестнадцать часов в

Ну… если честно, произошло нечто странное. Сначала все было весьма недурно. Катя была рядом даже на работе, поскольку освобождалась гораздо раньше меня. Я старался уделять ей время, даже несмотря на сумасшедшую занятость, из-за которой не мог себе позволить большего, чем краткий сон ночью. Да и с засыпанием в последнее время есть серьезные трудности, но это не суть. Интереснее другое.

Катя постепенно начала просить, а потом и требовать, чтобы я уделял ей больше внимания. Да я был бы не против! Только работа сжирает, мягко говоря, все время. Вот прям вообще – все! Сил едва хватает, чтобы доползти до квартиры.

Да, я начал немного урезать рабочий график, но вот тут-то и произошло нечто странное, – то, о чем я изначально собирался рассказать. Короче, я попытался выделить себе один выходной в неделю, и со мной произошло нечто… паранормальное. Даже не знаю, как это еще назвать. Утром в выходной началась какая-то жесткая ломка… Когда я проснулся и увидел на часах не шесть утра, а девять, меня чуть удар не хватил! Тут же я сам себе попытался объяснить происходящее: «Так, Максим, сегодня у тебя заслуженный выходной. Ты берешь с собой Катю, и вы вместе едете в Китай-город».

Вроде все просто, но не тут-то было. Насладиться выходным днем, по полной провести его с шикарной девушкой мне не удалось. Совсем. Причем с Катей все было прекрасно: она была веселой, общительной, очаровательной – все отлично. А вот внутри меня не замолкал голос: «Ты должен быть на работе! Проекты стоят, команда занимается черт знает чем. Почему рука не на пульсе? Чем сейчас заняты Влад и Костя? Не знаешь? Вот именно!»

В общем, рядом была прекрасная девушка, но я-то был не с ней… Всеми мыслями я был со своей командой в офисе. Видимо, мой мозг остался на рабочем месте. К вечеру мне стало так плохо, что я не мог нормально говорить. Когда мне полегчало? После того, как я приехал в офис. Сдержать слово, которое я дал сам себе, и провести нормальный выходной мне не удалось. Время с семи вечера до полуночи я провел на работе.

Попытки проводить воскресенье где-нибудь, кроме работы, я не забросил, но теперь это самый отвратительный день недели. Отношения с Катей перспектив не имели из-за моей странной башки, поэтому я их прекратил. Да иначе бы моя идиотская особенность принесла ей слишком много боли. Все-таки между любимой девушкой и ненавистной работой я выбираю второе. Погружаться в то, что тебе не нравится, – это в моем репертуаре, обожаю… Но если я не буду работать, то меня сожрет чувство вины. Зато есть крыша над головой и полный холодильник.

Дуализм личности – это не плохо и не хорошо. Это данность. Но не стоит путать дуализм и внутренний конфликт, вызванный проживанием «не своей жизни». Наш герой физически живет свою жизнь (по-другому и быть не может), только вот его установки… Давайте взглянем на них поближе.

«„Главное – это крыша над головой и еда в холодильнике, а остальное само придет“ – отцовской мудрости нет предела… В очередной раз ловлю себя на том, что внешне, на словах я категорически с ним не согласен, но глядя на свою жизнь, понимаю, что нет ни одной сферы, где я шел бы вразрез с его убеждениями. Каждый раз мне хочется все бросить и заняться тем, чего желает мой внутренний голос. Но тут все не так просто».

Его установки – не совсем его. Возможно, вы замечали за собой такие моменты: вы думаете о чем-то, вам кажется, что вы уже пришли к каким-то выводам, вы говорите себе: «Все, точно, я готов принять решение», как вдруг… начинаете думать не «своим голосом». Как будто в вас говорит отец, мать, дедушка, бабушка, дядя, тетя, старший брат и так далее. Думаете вы, а голос внезапно становится «не ваш». Нет, это не о психических расстройствах, это именно ваши мысли, но они «озвучиваются» голосом человека, от которого вы слышали эти мысли раньше.

Это происходит далеко не всегда, но в некоторых ситуациях, когда человек находится в тяжелом психоэмоциональном состоянии или качается на эмоциональных качелях, такие мысли возникают автоматически. Подобные навязчивые, «прилипчивые» мысли могут преследовать человека долгое время. Для работы с ними стоит использовать инструмент из когнитивно-поведенческой психотерапии «Ситуация – Мысль – Эмоция – Реакция» (СМЭР). В практической части книги я объясню вам, как им пользоваться. Сейчас давайте вновь обратимся к истории нашего героя. Какой жизнью он живет?

«Внутренний голос у меня какой-то странный… Нет, я не шизофреник, все в порядке. Нас на работе регулярно проверяют психиатры и психологи, это один из немногих плюсов моей профессии. Я работаю в юридической конторе, и сейчас мне захотелось по привычке начать рассказ о том, как же мне здесь надоело, но меня самого уже заколебало собственное нытье и отсутствие реальных действий.

Все эти мещанские идеи мне кажутся отвратительными: лишь бы было что поесть, во что одеться, на что съездить в отпуск в теплую страну и погреть свой зад на солнышке. Но как я живу? Именно так, со всеми материальными плюшками. Нравится ли мне это? И да и нет.

Чем больше зарабатываю, тем сильнее мне начинает казаться, что я не на своем месте. В начале своего профессионального пути я почти все время думал о том, как выжить. Вот реально, я находился где-то между жизнью и смертью. У меня на большее не хватало сил и возможностей. Наша компания тогда была на грани банкротства. Потом режим выживания закончился, я стал понимать, что в жизни есть что-то, кроме работы по шестнадцать часов в сутки семь дней в неделю».

Обратите внимание, как выстраиваются мысли Максима относительно собственной жизни, как он смотрит на свое состояние и как определяет то место, в котором находится сейчас. Все эти «мещанские» идеи кажутся ему отвратительными, но живет он именно так: и, с одной стороны, это ему категорически не нравится, а с другой – приносит удовольствие. Здесь мы с вами попадаем в очень интересное мыслительное поле человека, причем человека успешного и реализовавшегося в одной из сфер жизни.

Максим получает удовольствие от того, что у него же вызывает негатив и отвращение. Это что-то смешанное: чувство вины, презрение, неприязнь и непринятие одной из своих сторон личности. И что самое

Страдает ли из-за этого наш герой? Да, в его словах слышны неприятные эмоции, чувства и переживания. И все же есть одно «но».

Я задам вам вопрос и попрошу внимательно отнестись к нему:Максим страдает оттого, что живет определенным образом, или из-за непринятия того, как он живет?

Прочитайте вопрос еще раз. Готово? Прекрасно!

Зачастую мы страдаем не из-за того, что живем «как-то не так», а по причине непринятия того, как мы живем. Нам может казаться, что наша жизнь «какая-то неправильная». Ведь жить надо определенным образом… Каким именно? Тут у всех свои представления о «прекрасном»: кому-то жизнь Максима покажется идеальным вариантом, к которому нужно стремиться, а кто-то другой будет страдать. Как и наш герой.

Представление Максима о том, что он должен держать все под контролем, – одна из причин его боли.

«„Ты должен быть на работе! Проекты стоят, команда занимается черт знает чем. Почему рука не на пульсе? Чем сейчас заняты Влад и Костя? Не знаешь? Вот именно!“

В общем, рядом была прекрасная девушка, но я-то был не с ней… Всеми мыслями я был со своей командой в офисе. Видимо, мой мозг остался на рабочем месте. К вечеру мне стало так плохо, что я не мог нормально говорить. Когда мне полегчало? После того, как я приехал в офис. Сдержать слово, которое я дал сам себе, и провести нормальный выходной мне не удалось. Время с семи вечера до полуночи я провел на работе.

Попытки проводить воскресенье где-нибудь, кроме работы, я не забросил, но теперь это самый отвратительный день недели».

Иными словами, если Максим не будет контролировать все рабочие процессы, то они пойдут по одному всем известному «маршруту». Что же делать? Уверен, многие читатели ответят:«Делегировать работу тем людям, которые с ней справятся».

Можно не сомневаться, что Максиму – человеку столь опытному в своем деле – эти базовые вещи известны. Только он не отпускает контроль из своих рук. Можно предположить, что он не умеет делегировать, боится или еще что-то в подобном духе. Будет ли это правдой? Частично да.

Здесь нам необходимо обратиться к болезненной для многих теме контроля. Читатели с тревожным типом привязанности хорошо поймут эти слова:«Если я не буду контролировать абсолютно все, то что-нибудь обязательно пойдет не так!»Это касается любой сферы жизни.

У нашего героя сначала был жесткий контроль в вопросе, который он называл выживанием.

«В начале своего профессионального пути я почти все время думал о том, как выжить. Вот реально, я находился где-то между жизнью и смертью. У меня на большее не хватало сил и возможностей. Наша компания тогда была на грани банкротства. Потом режим выживания закончился, я стал понимать, что в жизни есть что-то, кроме работы по шестнадцать часов в сутки и семь дней в неделю».

Максим направлял все свое внимание на одну сферу, и в ней возникало то, что условно можно назвать гиперконтролем. Как тревожные родители, которые все свое внимание направляют на жизнь ребенка, так и Максим контролировал все рабочие процессы. Возможно, в тот момент это действительно было жизненно необходимо для его организации.

Но теперь, как говорит сам Максим, такой необходимости нет, но гиперконтроль остался. И это очень болезненно бьет по другим сферам его жизни.

«Катя постепенно начала просить, а потом и требовать, чтобы я уделял ей больше внимания. Да я был бы не против! Только работа сжирает, мягко говоря, все время. Вот прям вообще – все! Сил едва хватает, чтобы доползти до квартиры.

Да, я начал немного урезать рабочий график, но вот тут-то и произошло нечто странное, – то, о чем я изначально собирался рассказать. Короче, я попытался выделить себе один выходной в неделю, и со мной произошло нечто… паранормальное. Даже не знаю, как это еще назвать. Утром в выходной началась какая-то жесткая ломка… Когда я проснулся и увидел на часах не шесть утра, а девять, меня чуть удар не хватил!»

Итак, теперь рассмотрим сферу отношений.

А что будет, если Максим сумеет переключить фокус своего внимания с работы на отношения? Начнется тотальный контроль отношений. Совершенно не обязательно, что наш герой будет классическим абьюзером (это лишь один из вариантов). Но велика вероятность того, что он начнет жить этими отношениями.

Если сейчас вся его жизнь – это сплошная работа, то после переключения фокуса внимания на другую деятельность все силы будут направлены туда. Как говорится, все или ничего! Очевидно, что наш герой к этому склонен. Сейчас внутри него происходит борьба между отцовскими установками и чем-то, что идет им на смену. Какая сила одержит победу?

«Все-таки между любимой девушкой и ненавистной работой я выбираю второе. Погружаться в то, что тебе не нравится, – это в моем репертуаре, обожаю… Но если я не буду работать, то меня сожрет чувство вины. Зато есть крыша над головой и полный холодильник».

Тут всё, казалось бы, ясно. Однако! У людей с такими психологическими особенностями, как у Максима, есть следующая склонность: долгое время они могут копить «энергию», а потом – раз! – и переключиться на что-то другое, перебросив туда все ресурсы. Это вызвано непринятием того, что человек может быть разным, что он имеет на это полное право, что он не обязан быть каким-то «определенным».

Каковы представления Максима относительно работы? Надо вкладываться, всё делать на сто процентов, отсекая остальные сферы жизни и испытывая чувство вины. Психологическая помощь в данном случае должна пойти по двум направлениям: отношения Максима с отцом и установка, касающаяся тотальных вложений в одну сферу жизни.

Поскольку в истории нашего героя очевидны конфликты с отцовской фигурой, стоит упомянуть об одном из следствий этой непроработанной проблемы: речь идет о непринятии себя и угнетении себя с помощью работы. Зачастую как раз отношения с отцом или тем, кто его заменяет, сильно влияют и на отношение человека к деньгам и работе. (Практические рекомендации для начала проработки этой проблемы вы найдете в конце книги.)

Что насчет мышления в стиле «все или ничего»? Это дихотомия, деление происходящего с

Могут ли у человека с дихотомическим мышлением сложиться личные отношения? Могут, но… Первый вариант: его отношения будут длиться примерно столько же, сколько они длились у нашего героя, – это классическая история человека с избегающим типом привязанности. Второй вариант: человек забросит работу и начнет посвящать всего себя личным отношениям – они будут длиться дольше, но вряд ли станут счастливыми, ведь одна из важнейших потребностей останется незакрытой. Как вы могли заметить, Максиму очень важно находиться в безопасности, и несмотря на постоянный недосып и стресс, он пришел к ощущению стабильности и безопасности именно через работу.

Есть ли третий вариант? Конечно. Это принятие того, что он может быть разным, что его жизнь не должна быть посвящена чему-то одному, и, что не менее важно, это принятие отца и проработка отношений с ним.

Если в нашем герое вы узнали себя, переходите к практической части книги и делайте первые шаги по проработке своих психологических трудностей. Желаю вам успехов!

* * *

Теперь перейдем к популярным вопросам от моих зрителей и читателей.

Почему трудоголизм считается проблемой? Разве плохо, что человек много работает?

Вопрос трудоголизма чрезвычайно важен в контексте выстраивания отношений с самим собой. Полагаю, вы встречали людей, работающих на износ, недосыпающих и живущих в постоянном стрессе; они не тратят деньги на себя и не позволяют себе по-настоящему отдыхать, ведь у них всегда найдется чем себя занять. В большинстве случаев эти люди идут на подобные жертвы не ради каких-то «космических» заработков; они могли бы зарабатывать те же деньги, прилагая куда меньше усилий, не жертвуя собой. Словом, здесь суть не в том, сколько они получат, а в том как.

Согласно распространенному мнению, всем хочется работать поменьше, а зарабатывать побольше. Это не про трудоголиков. Они работают усердно и много, но не обязательно эффективно, а результаты их деятельности могут быть совсем не впечатляющими.

Так зачем им это нужно? Если они не будут выкладываться на полную катушку, то их будет угнетать чувство вины. Мнение трудоголика звучит примерно так:«Если ты пришел с работы и не валишься с ног, ты не старался! Выходные? Они придуманы лентяями для лентяев!»

Трудоголизм – это зависимость, причем социально одобряемая:«Какой работящий мужчина! Видите, как он старается ради семьи? Берите с него пример!»

Работа с постоянным надрывом – это одна из форм селфхарма, самоповреждения. Человек занимается саморазрушением. Полагаю, вы догадываетесь, к чему я клоню… Трудоголизм – это яркий пример проявления нелюбви к себе, непринятия себя.

Человек, который относится к себе уважительно, да даже просто хорошо, не будет пытаться причинить себе вред. Даже под таким «благовидным предлогом», как работа.

Есть еще один неочевидный пункт. Трудоголизм – это способ эскапизма:«Тебя ждет дома нелюбимая жена? Останься на работе подольше! Ведь если ты пойдешь пить с друзьями, тебя будут считать негодяем. А если ты остался на работе, никто тебе слова плохого не скажет. Даже наоборот, ты ведь для семьи стараешься. Для той самой нелюбимой жены и детей, ты молодец!»То есть когда работа для человека является чем-то менее ненавистным, чем семья, он выберет «меньшее зло» и уйдет в него с головой.

Легко заметить, что трудоголизм в большинстве случаев напрямую связан с двумя типами отношений:

● отношения с самим собой: нелюбовь к себе, непринятие себя, аутоагрессия, самоповреждение и саморазрушение;

● отношения с другими людьми: это могут быть как любовные отношения, так и семейные (например, молодой человек не хочет возвращаться домой, где его ждут родители).

Еще есть вариант, который является чем-то средним между первым и вторым пунктом: одиночество. Человек может бояться возвращения домой, в котором никого нет, где его никто не ждет; он работает допоздна, чтобы дома просто упасть на кровать и сразу уснуть.

Как вы понимаете, в трудоголизме нет ничего хорошего. Единственный условный плюс – это то, что другие зависимости хуже, ведь их последствия гораздо страшнее. Я вам искренне желаю быть свободными от зависимостей.

6. Новая жизнь – старое мышление

Андрей снова пытался купить мне новый ноутбук. Я сто раз ему говорила, что в ноутбуке, который у меня сейчас, предостаточно функционала, в нем ничего не нужно менять, ничего не надо докупать к нему и так далее. Ну и в крайнем случае, при реальной необходимости я сама накоплю на то, что нужно.

У нас с Андреем совершенно разные подходы к тому, как тратить деньги. Я придерживаюсь позиции, что всегда должны быть отложены средства на черный день, что нужно четко понимать, сколько ты расходуешь в месяц, на что идут эти деньги и можно ли все это оптимизировать. И конечно, не надо выходить за обозначенные рамки в тратах. Иначе ты постоянно будешь ходить по тонкому льду, и, когда случится какой-нибудь форс-мажор, лед треснет и неприятности неизбежны. Такое отношение к деньгам Андрею не особо нравится.

Ему постоянно хочется купить что-нибудь мне. Причем иногда он почти насильно ведет меня в магазин: «Маша, ты же сама говорила, что тебе будет удобнее пользоваться таким феном. Да какая разница, сколько он стоит? Забей на эти ежемесячные лимиты, у меня хватит на все, не переживай!» Раньше он вообще мог купить мне что-нибудь, не спросив меня. Теперь хотя бы предупреждает. Возможно, мои слова звучат странно, но я все объясню.

На начальном этапе отношений у нас было действительно мало денег. Какое-то время я даже зарабатывала больше Андрея, но меня это полностью устраивало. Заработок парня – это вообще не показатель, я его не за это люблю. С течением времени он стал зарабатывать заметно больше. Теперь у него своя команда разработчиков, и по факту сейчас мы можем себе ни в чем не отказывать. Но когда Андрей покупает что-то для меня, я себя чувствую очень странно. Такое ощущение, что я должна как-то заслужить это. Зачем? Почему? Понятия не имею.

Андрей никогда не требовал от меня «соответствовать» чему-то, «заслуживать» что-то, и вообще каких-то ограничений с его стороны никогда не было. Мы стали жить вместе, когда ни у него, ни у меня лишних денег не было, мы стартовали с одних позиций.

Он пытается приобщить меня к новой жизни, в которой нам не нужно себя ограничивать. Я помню, как мне было сложно полететь с ним на Байкал. Казалось бы, это же не отдых в люксовых отелях, а практически жизнь в лесу на берегу озера. Да, озеро не самое обычное, но все же… Я сразу начала считать, сколько на это уйдет денег: «Андрей, это же какие-то космические расходы. Может, нам лучше отложить в этом месяце побольше?»

В такие моменты я ощущаю себя маленькой девочкой, родители которой не могут ей купить новую курточку, потому что просто не на что. Не из-за жадности, нет, а из-за отсутствия денег. Девочка точно знает, что нет смысла просить, требовать или закатывать истерику. Но теперь у девочки есть все возможности, только вот воспользоваться ими… будто пойти против себя. Очень странно звучит, но мысли именно такие. Нужно это обсудить с Андреем, он меня точно выслушает.

История Маши и Андрея очень показательна. Полагаю, многие сталкивались с ситуацией, когда ваш уровень жизни менялся, но мышление оставалось прежним. С Машей произошло именно это, но рассказанная ею история не такая односложная. Здесь есть второй герой – Андрей. Девушка рассказала о нем достаточно подробно, поэтому мы можем провести некоторое сравнение двух партнеров. Начнем с первых слов нашей рассказчицы.

«Андрей снова пытался купить мне новый ноутбук. Я сто раз ему говорила, что в ноутбуке, который у меня сейчас, предостаточно функционала, в нем ничего не нужно менять, ничего не надо докупать к нему и так далее. Ну и в крайнем случае, при реальной необходимости я сама накоплю на то, что нужно.

У нас с Андреем совершенно разные подходы к тому, как тратить деньги. Я придерживаюсь позиции, что всегда должны быть отложены средства на черный день, что нужно четко понимать, сколько ты расходуешь в месяц, на что идут эти деньги и можно ли все это оптимизировать. И конечно, не надо выходить за обозначенные рамки в тратах. Иначе ты постоянно будешь ходить по тонкому льду, и, когда случится какой-нибудь форс-мажор, лед треснет и неприятности неизбежны».

Обратите внимание на формулировки девушки, она живет в постоянной тревоге: в какой-то момент обязательно должен случиться форс-мажор, треснуть лед, наступить черный день – по-другому быть не может. И когда все рухнет, люди, которые не были готовы к коллапсу, исчезнут. Перед нами человек с повышенной тревожностью, зацикленный на идее наступления чего-то катастрофического.

Плохо ли такое мышление? В нем, безусловно, есть практический аспект, связанный с безопасностью. Такая модель поведения и мышления помогает людям пережить трудные времена. Однако при наступлении более спокойного жизненного этапа эта модель должна уступить место иному образу мысли, который позволит не только выживать, но и жить. У нашей героини произошло застревание в том времени, когда она именно выживала.

В своем рассказе Маша упомянула некоторые детали своего детства.

«В такие моменты я ощущаю себя маленькой девочкой, родители которой не могут ей купить новую курточку, потому что просто не на что. Не из-за жадности, нет, а из-за отсутствия денег. Девочка точно знает, что нет смысла просить, требовать или закатывать истерику. Но теперь у девочки есть все возможности, только вот воспользоваться ими… будто пойти против себя».

Казалось бы, ну курточка и курточка, неужели это может оказать сильное влияние на всю жизнь человека?

Нам с вами позволено увидеть лишь одну сценку из детства Маши, но мы можем сделать некоторые выводы из того, что смогли разглядеть. Обратите внимание: у маленькой девочки уже есть понимание того, что просить ничего нельзя. Это бесполезно. Она не требует, не истерит и даже не спрашивает – маленький ребенок запрещает себе хотеть. Это очень важно. Мы с вами еще вернемся к этой мысли, пока просто запомните ее.

«Ему постоянно хочется купить что-нибудь мне. Причем иногда он почти насильно ведет меня в магазин: „Маша, ты же сама говорила, что тебе будет удобнее пользоваться таким феном. Да какая разница, сколько он стоит? Забей на эти ежемесячные лимиты, у меня хватит на все, не переживай!“»

Маша привыкла к тому, что ей нельзя хотеть. Мы видим интересную картину: Андрей не испытывает никаких затруднений – ни психологических, ни материальных, он готов приобрести для Маши все, что ей нужно, но девушка не готова признать, что ей это действительно нужно. Она отрицает свои потребности.

Многие люди с юных лет учатся такой модели поведения:я не могу себе это позволить, значит, я этого не хочу.По прошествии времени некоторые из них уже могут себе позволить гораздо больше, чем раньше. Материальный уровень благосостояния изменился, а мышление осталось прежним. У нашей героини дела обстоят именно так, но у нее есть прекрасный проводник в другое мышление. У него даже есть имя – Андрей.

«Раньше он вообще мог купить мне что-нибудь, не спросив меня. Теперь хотя бы предупреждает. Возможно, мои слова звучат странно, но я все объясню.

На начальном этапе отношений у нас было действительно мало денег. Какое-то время я даже зарабатывала больше Андрея, но меня это полностью устраивало. Заработок парня – это вообще не показатель, я его не за это люблю. С течением времени он стал зарабатывать заметно больше. Теперь у него своя команда разработчиков, и по факту сейчас мы можем себе ни в чем не отказывать. Но когда Андрей покупает что-то для меня, я себя чувствую очень странно. Такое ощущение, что я должна как-то заслужить это. Зачем? Почему? Понятия не имею».

Девушка совершенно не предъявляет требований к своему парню и не живет стереотипами о «добытчике», «охотнике» и «космодесантнике», но у нее есть другие психологические нюансы. Маша живет с установкой, что она должна как-то «заслужить» все то, что парень может ей купить. И даже больше скажу: ей нужно «заслужить» собственные расходы, то есть мало того что Маша самостоятельно заработала деньги, ей еще нужно как-то «заслужить» право их расходовать. Вы видите эту ловушку мышления?

Казалось бы, парень ей напрямую сообщает, что уже прошло то время, когда им было нужно трястись над каждой копейкой. Тем более в то

«Андрей никогда не требовал от меня „соответствовать“ чему-то, „заслуживать“ что-то, и вообще каких-то ограничений с его стороны никогда не было. Мы стали жить вместе, когда ни у него, ни у меня лишних денег не было, мы стартовали с одних позиций. Но когда мы вышли из режима выживания, Андрей легко переключился на траты: на свое здоровье, внешний вид, отдых, учебу, путешествия и так далее. А вот я каждый раз прикладываю усилия, когда нужно что-то потратить на себя. И самое тяжелое – принимать подарки от Андрея.

Он пытается приобщить меня к новой жизни, в которой нам не нужно себя ограничивать. Я помню, как мне было сложно полететь с ним на Байкал. Казалось бы, это же не отдых в люксовых отелях, а практически жизнь в лесу на берегу озера. Да, озеро не самое обычное, но все же… Я сразу начала считать, сколько на это уйдет денег».

Мы видим, что Андрей никогда не внушал Маше чувства вины, а сейчас он ее всячески поддерживает и пытается потянуть за собой – в новый формат мышления, где нет нужды находиться в состоянии постоянного режима экономии. Маша до сих пор не может свыкнуться с идеей того, что можно жить по-другому. Почему между двумя героями такая разница в адаптации к новым условиям?

Психика Андрея оказалась более пластичной (во всяком случае в этом вопросе), а у Маши произошло застревание. В чем причина?

Наша героиня сформировала свое мышление не в то время, когда они вместе с Андреем жили с сильно ограниченными средствами. Ее модель поведения появилась гораздо раньше, в детские и подростковые годы. Судя по всему, Андрей либо жил в других материальных условиях, либо его родители сумели создать атмосферу, в которой маленький мальчик имеет право хотеть, просить и мечтать. Он знал, что даже если сейчас он не может получить желаемое, то в дальнейшем получит это. Как ни странно, повзрослевший мальчик действительно прошел этот путь, он продолжал хотеть, и настало время, когда Андрей может купить желаемое сам. Он стал тем взрослым, который закрывает свои потребности и потребности близкого человека – Маши, которая поддерживала его в то время, когда он находился в затруднительном финансовом положении.

Благодаря такому прошлому парень способен и принимать помощь, и поддерживать другого человека. Как говорится, умеет брать и отдавать. Маша тоже умеет отдавать, она не сказала ни единого слова критики в адрес Андрея, вспоминая о том периоде, когда ей приходилось отдавать больше. Но брать… Маше очень сложно принимать помощь и поддержку.

Наша героиня убеждена, что она не «заслужила» этого. Знаете, что здесь самое интересное? Маша не способна себе объяснить, как она реально сможет это «заслужить». Из ее истории мы знаем, что формально заслугой можно считать их с Андреем прошлое. В ее же собственном понимании она все равно ничего не «заслужила». Это очень показательный момент.

Если вам кажется, что, сделав для партнера что-то хорошее, вы избавитесь от чувства долженствования и будете ощущать себя комфортно, то это не так. Не будете! Потому что это история про отношения с самим собой. Можно сказать, что партнер в данном случае выступает в качестве персонажа второго плана, а центральную роль играете вы сами. Если вы хотите перестать чувствовать вину за расходы на себя, за те траты и вложения, которые делает партнер для вас и ради вас, то вам необходимо прорабатывать отношения с самим собой.

Даже если вы уже устали от этой фразы, я все равно повторю:пока вы сами не будете относиться к себе как к человеку, который априори заслуживает хорошего отношения, вы не сможете принять такое отношение от своего партнера.

Пример Маши и Андрея очень показателен. Если бы он внушал своей девушке чувство вины, мы бы могли сказать:«Удивляться тут нечему, все из-за него, был бы у нее нормальный парень, все бы было иначе». Да, с другим партнером все бы было гораздо хуже. Только корень проблемы все равно был бы не в нем.

И все же в данном случае мы видим, что Андрей положительно влияет на психоэмоциональное состояние Маши.

«Нужно это обсудить с Андреем, он меня точно выслушает».

Тот случай, когда последняя фраза звучит очень обнадеживающе. Никогда не стоит недооценивать важность открытого диалога в отношениях. Этот простой и эффективный инструмент многими парами попросту не используется. Судя по всему, в отношениях Маши и Андрея такой проблемы не наблюдается, и они реально проговаривают многие вопросы напрямую. Мы можем только порадоваться за них.

Если вы узнали себя в героине этой истории, переходите к практической части книги и применяйте предлагаемые там инструменты на практике. Желаю вам успехов!

* * *

Теперь перейдем к популярным вопросам.

У меня есть друзья, но мне не нравится, как они ко мне относятся. С одной стороны, благодаря им я не чувствую себя одиноко, с другой – в общении с ними я постоянно ощущаю себя лишним. У меня возникает чувство, что меня никто не замечает, будто я пришел на чужой праздник, где все друг друга знают, а меня видят впервые. Как мне поступить, продолжить с ними общение или прекратить?

Сразу оговорюсь, что психолог никогда не говорит, как следует жить, как поступить в конкретной ситуации, с кем дружить, с кем встречаться, а кого добавить в черный список во всех социальных сетях и с кем не выходить на связь. Однако вопрос чрезвычайно показательный, и я бы хотел его разобрать.

Полагаю, это многим знакомо… Иногда при общении с близкими людьми вдруг возникает ощущение, что вы с ними не так уж и близки. Да, у вас есть совместно пережитый опыт, есть что вспомнить, но… Вы понимаете, что общего будущего у вас нет. Не из-за того, что один уезжает в другую страну, второй решает прекратить с вами общение, а третий затаил на вас смертельную обиду. Просто вы все изменились. Или кто-то изменился, а кто-то остался прежним.

Раньше, когда вы были детьми и подростками, все было проще: нужно закончить школу – это общая и понятная цель. С некоторыми друзьями даже удалось сохранить общение после того, как все вы начали обучение в разных вузах. Примерно в это время многие из вас поняли, кем хотят работать и, шире, чем

Вы встречаетесь старой компанией и видите, что кто-то остался таким же, каким был лет десять назад, только внешне стал выглядеть по-другому; кто-то изменился до неузнаваемости, и складывается ощущение, что он живет на другой планете, а не в соседнем городе. У вас возникает чувство, что вы здесь чужак. Как бы это печально ни звучало, но, возможно, вам и правда здесь больше нечего делать. У вас не осталось со старыми приятелями ничего общего, кроме воспоминаний о прежних временах.

Бывают и другие истории. Когда вдруг вы стали замечать, что ваши «друзья» – в кавычках, хотя раньше казалось, что у вас была настоящая дружба. Осознавать это больно, но иногда необходимо. Теперь у вас есть выбор: продолжать общение или начать очерчивать границы и выбираться из окружения, которое тянет вас вниз. Выбор всегда за вами, а не за психологом. Желаю вам принять то решение, за которое вы будете себя уважать.

7. Кому я нужен?

Тут без вариантов… Впрочем, я не удивлен. Винить ее за это? Сомнительная идея. Зачем ей я, когда вокруг полно нормальных мужчин? Пойду-ка я по своим делам, хватит на сегодня знакомств с девушками.

Было время, когда мне казалось, что я всего-навсего не дорос до какого-то уровня, и когда я до этого полумифического уровня дорасту, девушки начнут обращать на меня внимание и будут уж если не знакомиться со мной первыми, то как минимум отвечать взаимностью в большинстве случаев. Время шло, но представительниц прекрасного пола вокруг меня больше не становилось. Ну, если быть откровенным, то я и сам не считаю себя привлекательным парнем. Когда смотрю на себя в зеркало, вижу там этакого «обывателя» – среднестатистического неинтересного мужика. Пока молодого, но уже… никакого. Что значит никакого?

Таких много. Без шансов на нечто большее, чем скучная работа с мизерной зарплатой, с заурядной внешностью и отсутствием чего-то похожего на харизму. Ну и еще взгляд – взгляд, который каждый день я вижу в зеркале: так смотрит человек, испытывающий глубинное чувство ненужности.

Я не могу себе представить, чтобы кто-то искренне сказал: «Слава, ты мне нужен. Я хочу быть с тобой». Звучит очень ванильно, но я бы желал услышать это.

Сейчас я даже не могу ответить на вопрос, нужен ли я себе. Потому что я не понимаю, реально не понимаю, чем я могу быть полезен, кому я могу быть нужен и будет ли со мной кто-то, когда я буду старым и немощным.

Пока что я молод и у меня вся жизнь впереди. Но что меня ждет в этой жизни? Вряд ли что-то сильно приятное, хотя у меня есть время… Оно дает надежду на то, что когда-нибудь, в далеком будущем, в одной далекой-далекой галактике… Ладно, я сам не могу объяснить себе, на что я надеюсь. Ну, видимо, это позволяет мне не опускать руки и не превращаться в овощ окончательно. Сейчас я себя чувствую ненужным, бесполезным. Даже для самого себя.

Это пугает меня больше всего. Плевать на этих девушек, плевать на успешных парней. Я себе не нужен – вот это действительно страшно. А как стать нужным самому себе, если ты не нужен другим?

У меня нет какого-то понимания собственной нужности. Понятно, что я нужен себе, чтобы выжить. Только я сам могу себя прокормить, найти жилье и прочее. Но это может и любое животное, а я – человек… Звучит не гордо, а проблемно. Мне нужно что-то придумывать, чтобы осознавать собственную полезность. Какой ужас.

В детстве я слышал: «Ты должен быть полезен обществу и другим людям». Если я буду мести дворы и переводить бабушек через дорогу, польза от меня будет, но сколько искренности будет в моих действиях? Нисколько. Ее там нет, это все бегство от своего страха.

Да и бабушки мне на старости лет не помогут, к тому времени уже меня будут переводить через дорогу. А мне бы хотелось, чтобы сейчас со мной желали общаться, чтобы я был хоть кому-то нужен. Ведь без этого я так и не смогу почувствовать себя не бесполезным куском мяса, а живым человеком.

Слава столкнулся с чувством собственной «никому ненужности». Полагаю, некоторые из вас ловили себя на мыслях в духе «очень больно и очень жизненно». С чего начинается монолог нашего героя?

«Тут без вариантов… Впрочем, я не удивлен. Винить ее за это? Сомнительная идея. Зачем ей я, когда вокруг полно нормальных мужчин? Пойду-ка я по своим делам, хватит на сегодня знакомств с девушками.

Было время, когда мне казалось, что я всего-навсего не дорос до какого-то уровня, и когда я до этого полумифического уровня дорасту, девушки начнут обращать на меня внимание и будут уж если не знакомиться со мной первыми, то как минимум отвечать взаимностью в большинстве случаев. Время шло, но представительниц прекрасного пола вокруг меня больше не становилось. Ну, если быть откровенным, то я и сам не считаю себя привлекательным парнем».

Самооценка, как вы можете заметить, у нашего героя не самая высокая. Мы с вами уже говорили о важности стабильного и адаптивного отношения к себе. В завышенной самооценке нет чего-то полезного для человека. Так же как и в заниженной.

Слава жил с идеей о том, что существует некая ступень, достигнув которой он станет интересным для противоположного пола. Обратите внимание, ему хотелось развиваться не ради себя, а ради «встраивания» в ряды «классных парней», которые нравятся девушкам. Но эта «система» почему-то не сработала. Хотя, как мы видим по последней фразе из отрывка выше, наш герой не считает себя привлекательным. Поэтому, возможно, что это не «система» нерабочая, а просто он не выполнил некие условия.

«Когда смотрю на себя в зеркало, вижу там этакого „обывателя“ – среднестатистического неинтересного мужика. Пока молодого, но уже… никакого. Что значит никакого?

Таких много. Без шансов на нечто большее, чем скучная работа с мизерной зарплатой, с заурядной внешностью и отсутствием чего-то похожего на харизму. Ну и еще взгляд – взгляд, который каждый день я вижу в зеркале: так смотрит человек, испытывающий глубинное чувство ненужности».

Да, наш герой считает, что проблема не в установках, которыми он мыслит, а в том, что он среднестатистический неинтересный мужик, – так он это сформулировал. Наиболее важная мысль, которую мы можем заметить в этом отрывке, – про

Описание, сделанное Славой, хоть и специфическое, но содержит ряд важных признаков, указывающих на… депрессивное состояние (не путайте его с депрессивным расстройством). Надо сказать, что заниматься диагностикой по такому описанию – дело сомнительное, но общая картина все же вырисовывается. Мы видим неудовлетворенность собственной жизнью, отсутствие желания хоть как-то развиваться, подавленность, низкий уровень «энергии», нежелание что-то менять и убежденность в том, что это будет длиться вечно. А еще наш герой упоминает о своей заурядной внешности, но это не более чем его проекция.

Считая собственную внешность заурядной, Слава усиленно пытается найти среди окружающих таких же заурядных мужчин и повесить ярлык – среднестатистический неинтересный мужик (мол, как хорошо, что не я один такой).

И все же в своих размышлениях Слава задается важным вопросом, я бы даже сказал экзистенциальным (хоть вопрос этот весьма своеобразен по своей форме).

«Я не могу себе представить, чтобы кто-то искренне сказал: „Слава, ты мне нужен. Я хочу быть с тобой“. Звучит очень ванильно, но я бы желал услышать это.

Сейчас я даже не могу ответить на вопрос, нужен ли я себе. Потому что я не понимаю, реально не понимаю, чем я могу быть полезен, кому я могу быть нужен и будет ли со мной кто-то, когда я буду старым и немощным».

Совершенно нормально хотеть, чтобы кто-то сказал вам:«Ты мне нужен/нужна. Я хочу быть с тобой». Все мы – живые люди, которым приятно чувствовать, что кто-то испытывает к нам теплые чувства и хочет быть рядом. Но знаете, какое (казалось бы, незначительное) изменение этой формулировки изменит все принципиально?«Я хочу быть только с тобой! Без тебя я умру!»

Чувствуете разницу? «Я не просто хочу быть с тобой, я не хочу жить без тебя» – вот это уже история про эмоциональную зависимость и тревожный тип привязанности. Давайте ненадолго обратимся к теории.

Тревожный тип привязанности:люди с этим стилем привязанности испытывают постоянную потребность в близости с другим человеком. Они нуждаются в подтверждении своей нужности и важности, поэтому часто делают все, чтобы в детстве угодить родителям (став взрослыми – партнеру) и получить похвалу. Человек с таким типом привязанности постоянно хочет близости, ревнует партнера и с трудом выдерживает разлуку с ним.

Эмоциональная зависимость (любовная аддикция)– это состояние, когда человек испытывает постоянный страх, неуверенность и ужас от мысли, что может потерять объект зависимости.

Мы не можем быть уверенными, что Слава ищет себе объект зависимости, но видим, что он сам относится к себе как объекту, который должен кому-то понравиться и стать нужным. Почему он этого хочет? Он не чувствует себя нужным самому себе. Получается следующее: «Я не нужен себе, поэтому я хотел бы, чтобы я стал нужен хоть кому-то». В такой формулировке мы уже можем услышать нотки того самого тревожного типа привязанности. И если Слава, вступив в отношения, будет придерживаться этой установки, то он, скорее всего, попытается выстроить созависимые отношения.

Созависимые отношения:отношения, где два человека обоюдно зависимы и подчинены друг другу – эмоционально, психологически и физически. Они стремятся контролировать действия, эмоции и чувства друг друга, позволяя таким же образом влиять и на свою жизнь.

Давайте вернемся к мыслям нашего героя.

«Потому что я не понимаю, реально не понимаю, чем я могу быть полезен, кому я могу быть нужен и будет ли со мной кто-то, когда я буду старым и немощным.

Пока что я молод и у меня вся жизнь впереди. Но что меня ждет в этой жизни? Вряд ли что-то сильно приятное, хотя у меня есть время… Оно дает надежду на то, что когда-нибудь, в далеком будущем, в одной далекой-далекой галактике… Ладно, я сам не могу объяснить себе, на что я надеюсь. Ну, видимо, это позволяет мне не опускать руки и не превращаться в овощ окончательно. Сейчас я себя чувствую ненужным, бесполезным. Даже для самого себя.

Это пугает меня больше всего. Плевать на этих девушек, плевать на успешных парней. Я себе не нужен – вот это действительно страшно».

«Потому что я не понимаю, реально не понимаю, чем я могу быть полезен» – этими словами Слава демонстрирует свою установку, связанную с идеей того, что любовь нужно заслужить.

Время от времени Слава рассуждает о, казалось бы, важных и полезных экзистенциальных вопросах, но в его случае это похоже на размышления человека в состоянии апатии, выгорания или в депрессии. И если вы тоже ловите себя на таких мыслях, обратите внимание на свое психоэмоциональное состояние.

Сможет ли Слава построить отношения, в которых он будет счастлив? Возможно, но не в ближайшее время. Наш герой находится в состоянии, когда отношения – это самое маловероятное, что с ним может случиться. Если Слава хочет найти себе пару, то ему следует:

● во-первых, разобраться в отношениях с самим собой: поработать с самооценкой, любовью к себе и изменением взгляда на себя, потому что идеи долженствования будут мешать ему выстраивать отношения, в которых он сможет чувствовать себя комфортно;

● во-вторых, заняться улучшением психоэмоционального состояния. Речь идет не о настроении Славы, а как минимум о его затянувшейся апатии. Вполне вероятно, что он скатывается в депрессию. В таком состоянии о начале потенциально гармоничных и здоровых отношений говорить, думаю, преждевременно.

Если в главном герое вы узнаете себя, то я вам настоятельно рекомендую пройти «Тест на депрессию Бека» (его легко найти в интернете), после чего можете переходить к практической части книги. Желаю вам благополучного психоэмоционального состояния и успехов!

* * *

Теперь перейдем к часто задаваемым вопросам.

Что делать, если я выгорелв отношениях?

Обратимся к определению:эмоциональное выгорание– это состояние умственного, физического или эмоционального истощения и тревожности, возникающее на фоне сильного и продолжительного стресса.

Важно понимать, что такое состояние практически всегда сопряжено с длительным перенапряжением, которое в итоге приводит человека к полному игнорированию своих обычных дел, неприятию себя и нежеланию действовать и что-то менять в своей жизни.

Давайте пройдемся по пунктам.

Во-первых, эмоциональное выгорание возникает от длительного стресса, значит, в ваших отношениях должен был возникнуть этот самый продолжительный стресс (и скорее всего, сильный). Такое сложно не заметить, поэтому у меня возникает встречный вопрос:на что вы долгое время закрывали глаза в ваших отношениях,

Вам нужно понять, что именно привело вас к такому тяжелому психоэмоциональному состоянию. Человек не выгорает по щелчку пальцев. Проведите анализ ваших отношений и разберитесь с тем, когда началось падение в ту яму, в которой вы сейчас находитесь. Ответьте себе:

Что меня не устраивает в моих отношениях?

Есть ли что-то, о чем я долгое времяумалчиваю и не говорю своему партнеру?

Искренен ли я со своим партнером?

Если неискренен, почему я не говорюему об этом? Я боюсь его реакции?(Если да, то почему? Если нет, то чего я пытаюсь избежать?)

Вашему партнеру тоже стоит ответить на эти вопросы.

Во-вторых, а вы уверены, что выгорели именно в отношениях?

В других сферах жизни у вас нет стресса?

Подумайте, что происходит у вас на работе, в отношениях с родными и друзьями, со здоровьем, каковы события, происходящие вокруг вас, и так далее. Есть множество факторов, из-за которых вы могли оказаться в состоянии, которое называется эмоциональным выгоранием. Не обязательно, что именно партнерские отношения привели вас к нему. Чаще всего выгорание является следствием целого ряда событий в различных сферах жизни, и партнерские отношения – лишь одна из них. Может быть, и не главная.

Проанализируйте свою жизнь и сделайте выводы. Возможно, вы просто устали и вам необходим отдых, но нельзя исключать и худший вариант, когда вы уже близки к депрессивному расстройству и нужно обращаться за помощью.

8. Что они себе позволяют?

Смотрю на них и не понимаю: как можно в рабочее время вести себя так? Это какой-то ужас! Один сидит в социальных сетях, другой постоянно ходит на перекур, а третья то по телефону болтает, то записывается на маникюр, то… понятия не имею, что она там еще делает. Главное, никто из них не работает как надо! Они даже не пытаются делать вид, что заинтересованы в результате. Но больше всего меня поражает реакция начальства.

Им плевать на все. Да, именно так. Им не нужно выполнение работы в срок или какие-то нововведения. Я старалась донести до руководства мысль о внедрении систем контроля, новой формы отчетности и других инструментов, которые позволят нашей компании добиваться большего, они только кивают и говорят: «Да, Анастасия, вы правы. Мы обязательно рассмотрим ваше предложение». На этом все, больше никакой реакции от них не было.

Ни у кого нет не то что цели, а даже малейшего желания что-то изменить! Не понимаю, как я еще не ушла отсюда, ведь здесь никогда и ничего с места не сдвинется! Единственный человек, которому не плевать на будущее организации, – это я. Остальным безразлична и сама компания, и ее по-настоящему интересное и успешное прошлое. Если им это все не нужно, то зачем мне-то развитие нашей организации? Дивидендов за ее успехи я не получаю, зарплата у меня от стахановского труда не увеличивается. Что для меня изменится, если компания прекратит свое существование?

Мои коллеги напрягаются на работе гораздо меньше, чем я, и говорят, что вообще не привязаны к какой-то определенной организации, потому что специалисты нашего профиля востребованы на рынке. Они убеждены, что легко найдут нового работодателя на лучших условиях, а скорее, даже работодатели их сами найдут. В этих словах есть смысл, но принять такую мысль мне сложно.

Я чувствую себя предателем, бросающим кого-то близкого в беде. Как девушка, которая оставляет своего парня в одиночестве, когда у него возникают трудности со здоровьем, на работе или в его семье. Что-то в духе: «Пока у тебя все классно – я с тобой, как только у тебя возникнут трудности – прости-прощай». Это мерзкий подход к жизни.

Я готова принести себя в жертву ради чего-то большего. Жаль, что в ответ не получаю того же. У меня был период продолжительных отношений с парнем, и он поступил примерно так, как сейчас себя ведут мои коллеги. Пока у меня все было хорошо, он был рядом, но как только я начала выгорать на работе и возвращаться домой уставшей, он резко изменил свое отношение ко мне и незаметно исчез. После этого я стала еще больше посвящать себя работе, но у меня складывается ощущение, что все мои усилия никому не нужны, не важны и даже попросту не интересны.

Однако тут есть загвоздка: если я меньше вкладываюсь в работу, то у меня остается больше свободного времени, и что с ним делать – понятия не имею! Раньше часть времени уходила на учебу и на отношения. Сейчас в моей жизни нет ни первого, ни второго – есть только работа. И самое главное, мне становится страшно, когда я думаю о своем будущем. Мысли об одиночестве усиливаются, иногда кажется бессмысленным то, чем я занимаюсь. Если я решу уйти со своей работы, то совсем утрачу волю к существованию. Останется беспросветная апатия.

Наша героиня, расставляя приоритеты в своей жизни, поставила на первое место организацию, в которой она работает. Наверное, такой сотрудницей должны были бы гордиться ее коллеги и руководство, поддерживать ее, давать ей возможности для развития? Настя думала, что все будет именно так. Что из этого получилось?

«Им плевать на все. Да, именно так. Им не нужно выполнение работы в срок или какие-то нововведения. Я старалась донести до руководства мысль о внедрении систем контроля, новой формы отчетности и других инструментов, которые позволят нашей компании добиваться большего, они только кивают и говорят: „Да, Анастасия, вы правы. Мы обязательно рассмотрим ваше предложение“. На этом все, больше никакой реакции от них не было.

Ни у кого нет не то что цели, а даже малейшего желания что-то изменить! Не понимаю, как я еще не ушла отсюда, ведь здесь никогда и ничего с места не сдвинется! Единственный человек, которому не плевать на будущее организации, – это я. Остальным безразлична и сама компания, и ее по-настоящему интересное и успешное прошлое. Если им это все не нужно, то зачем мне-то развитие нашей организации? Дивидендов за ее успехи я не получаю, зарплата у меня от стахановского труда не увеличивается».

В этой организации погружаться в работу с головой интересно только Насте. И мы видим, что никто не принуждает ее к этому. Если в предыдущих историях мы сталкивались с тем, что наших героев откровенно эксплуатировали, пользовались ими, оказывали на них давление,

Зачем ей это нужно? Ведь, во-первых, ее коллегам плевать на будущее организации (видимо, их судьба никак не зависит от состояния компании), во-вторых, Настя ничего не получает за свой «ударный труд» (сколько бы она ни сделала, она получит тот же оклад), и, наконец, никто из коллег не одобряет ее рвения. Но тут у многих из вас может возникнуть вопрос:«Да какая разница, кто там мне что-то скажет? Я на работу прихожу, чтобы зарабатывать и получать удовольствие, когда мне нравится рабочий процесс».

Давайте разберемся. Обратите внимание на то, как наша героиня отзывается о своих коллегах.

«Смотрю на них и не понимаю: как можно в рабочее время вести себя так? Это какой-то ужас! Один сидит в социальных сетях, другой постоянно ходит на перекур, а третья то по телефону болтает, то записывается на маникюр, то… понятия не имею, что она там еще делает. Главное, никто из них не работает как надо! Они даже не пытаются делать вид, что заинтересованы в результате».

Итак, исходя из этих слов мы можем сделать несколько выводов.

Первый. Настю вполне бы устроило, если бы ее коллеги имитировали полезную деятельность. Ей очень важно, чтобы все выглядело «как надо». Иными словами, «вы хотя бы сделайте вид, что вам интересно, а как там на самом деле – не суть важно».Все должно быть «правильно», хотя бы внешне.

Второй. На жизнь Насти никак не влияет то, как работают ее коллеги, ведь она не говорит, что на нее сваливают обязанности других (нерадивых) сотрудников, – ей просто не нравится сам факт того, что они не «вкалывают». И самое страшное для нее то, что начальство устраивает такое положение дел.

Если бы у нас была возможность попросить Настю сформулировать идею того, что она хотела бы в итоге, то получилось бы нечто подобное:«Судите всех по справедливости».С точки зрения Насти, все должно быть правильно.

Но давайте вновь обратимся к интересной цитате.

«Ни у кого нет не то что цели, а даже малейшего желания что-то изменить! Не понимаю, как я еще не ушла отсюда, ведь здесь никогда и ничего с места не сдвинется! Единственный человек, которому не плевать на будущее организации, – это я. Остальным безразлична и сама компания, и ее по-настоящему интересное и успешное прошлое. Если им это все не нужно, то зачем мне-то развитие нашей организации? Дивидендов за ее успехи я не получаю, зарплата у меня от стахановского труда не увеличивается».

То есть «я усиленно тружусь для того, чтобы усиленно трудиться. Зачем я это делаю? А по-другому нельзя, иначе… случится что-то страшное. Что именно? Даже не знаю».

На самом деле бессознательное нашей героини «все прекрасно знает». Мы с вами об этом скоро поговорим, но пока нам нужно закрепить одну важную мысль:если мы делаем что-то каждый день, не отдавая себе отчета в том, зачем мы это делаем, – это происходит не просто так. У наших действий есть глубинный смысл. То, что мы его не осознаем, не означает, что его нет.

Настя усердно пытается что-то изменить в компании, четко осознавая, что ничего не получится, – этакий синдром спасателя в профессиональной сфере. Если нельзя спасать парня или мужа, нужно переключиться на компанию. Остальным сотрудникам и начальству это не нужно? Ну, тогда я буду причинять добро без вашего желания, оно мне не требуется. Главное, что я приношу пользу.

Одна из составляющих синдрома спасателя – иллюзия контроля. Человеку хочется, чтобы все было более понятно и определенно. Ему будет гораздо комфортнее, если все дальнейшие шаги будут четкими и очевидными. Как говорится, делай «раз-два-три», и будет тебе счастье. В состоянии, когда ухватиться не за что и опереться не на кого, возникает фрустрация к неопределенности.

Фрустрация– это психоэмоциональное состояние, которое проявляется при несоответствии желаний индивида его возможностям (когда человек не может воплотить свою мечту в реальность или достигнуть поставленной цели и – что важно – его желания не исполняются).

Кого сильнее остальных тревожит неопределенность? Перфекционистов и людей, страдающих от болезненного стремления довести все до неких абсолютных показателей. Почему завышенных? Потому что идея чего-то идеального является всего лишь недостижимым образом, не более того.

Перфекционизм– черта личности, характеризующаяся стремлением к постоянному совершенствованию и достижению идеала. Проявляется завышенными требованиями к себе и окружающим, скрупулезностью, частой неудовлетворенностью результатом действий.

Из-за своей модели поведения и мышления перфекционисты нередко приходят к апатичному и депрессивному состоянию, к одиночеству. Теперь чуть подробнее об этом.

Перфекционистам может быть свойственно состояние в духе «ничего не хочется». Из-за завышенных требований к себе они могут столкнуться с абулией – состоянием абсолютного безволия (когда уже «не только ничего не хочу, но и не могу»).

И да, перфекционисты чаще других оказываются наедине с собой не по своей воле. Точнее так: на уровне сознания они этого не хотят, но бессознательно ведут себя таким образом, что окружающие от них разбегаются. Ведь далеко не всем нравится, что кто-то предъявляет к ним завышенные требования.

И тут, я полагаю, вы вспомнили начало текста, когда Настя описывала поведение своих коллег. Оно никак не влияло на ее жизнь, но она пылала праведным гневом:«Какой ужас! Они не работают до седьмого пота!»– при этом Настя отчетливо понимает, что работать «до седьмого пота» нет никакого смысла. Здесь мы с вами снова сталкиваемся с проявлением теневой стороны личности.

Теперь обратимся к финальной части истории.

«Я готова принести себя в жертву ради чего-то большего. Жаль, что в ответ не получаю того же. У меня был период продолжительных отношений с парнем, и он поступил примерно так, как сейчас себя ведут мои коллеги. Пока у меня все было хорошо, он был рядом, но как только я начала выгорать на работе и возвращаться домой уставшей, он резко изменил свое отношение ко мне и незаметно исчез. После этого я стала еще больше посвящать себя работе, но у меня складывается ощущение, что все мои усилия никому не нужны, не важны и даже попросту не интересны.

Однако тут есть загвоздка: если я меньше вкладываюсь в работу,

Помните, о чем мы говорили выше? Беспросветная апатия, чувство одиночества, окружающие стараются держаться подальше, и так далее…

Невозможно поспорить с тем, что на определенных должностях, в некоторых сферах деятельности, в делах, где необходима максимальная точность, высокие требования к себе и окружающим полезны или даже критически важны. Это верно, но… Наша героиня, судя по всему, не занимается разработкой космических аппаратов. То, как она себя изматывала на работе в прошлом, привело к выгоранию в отношениях. Как все было с ее парнем, мы в точности не знаем, но нельзя исключать, что он действительно продемонстрировал не самое красивое поведение. Зато нам известно, как Настя пришла к своему состоянию.

Установки перфекционизма сопряжены с условной оценкой себя. Условной – значит, опирающейся на конкретные условия:«Если я делаю вот так, то я молодец… Но можно и нужно лучше! Если не могу сделать лучше, то я несовершенна, значит, я ничтожна! По-другому никак».

Обратите внимание на очень важный момент: для перфекциониста нет понятия «сделано достаточно хорошо», ему всегда чего-то «недостаточно». Перфекционист не будет для себя «достаточным», а это приводит к постоянной самокритике и критике окружающих. Для перфекциониста невыносимы люди, считающие себя достаточными:«Да как они смеют! О ужас! Сколько у них всего неидеального!»

Неудивительно, что круг общения такого человека сужается и он постепенно приходит к одиночеству. Так перфекционист оказывается в том положении, в котором пребывает Настя: она недовольна собой, и рядом с ней нет никого, кто бы смог ее поддержать.

Если вы узнаете себя в нашей героине, переходите к практической части книги и применяйте предложенные там инструменты. Не стремитесь к мифическим идеалам, и успехов вам!

* * *

Теперь перейдем к часто задаваемым вопросам.

Почему одни люди стремятся все делать «идеально», а другим комфортноделать что-то просто «хорошо»?

Между «хорошо» и «идеально» лежит огромная непреодолимая пропасть. Даже между «отлично» и «идеально» есть большая разница.

В фундамент перфекционизма заложена установка о недопустимости ошибок. Если ты сделал что-то неидеально, то ты уже ошибся. Важно понимать, что это не просто стремление сделать классно, здорово и эффективно, – нет! Это острая и постоянная необходимость «прыгнуть выше головы».

Если вы хотите вырасти в какой-то сфере, вам придется постоянно пытаться что-то изменить, пересматривать подход к делу, совершенствоваться, набирать команду и так далее. Для перфекциониста все это – сплошная боль.

Зачастую такие люди не доводят дело до конца. Ведь если дело «неидеально», то оно не сделано. Подобный подход имеет конкретные корни.

«Либо ты делаешь это идеально, либо даже не притрагивайся. Понял меня?!»– примерно такие слова в детстве мог слышать будущий перфекционист. Есть еще нечто похожее:«Ты не можешь! Дай я за тебя сделаю. Ничего нельзя доверить, сиди и смотри, как надо».

Так у ребенка формируется страх ошибок, поскольку за малейшие промахи он получает негативную обратную связь от самых важных людей в его жизни. Это может усилиться при получении негативного опыта в детском саду, школе, спортивной секции и так далее.

Самое печальное для таких людей – это переход подобного мышления и модели поведения на другие сферы жизни. Если в некоторых видах профессиональной деятельности легкая форма перфекционизма может быть полезной, то в личных отношениях стремление к идеалу и завышенные требования к себе и окружающим несут сплошной негатив.

Во-первых, страдает сам перфекционист. Он видит, что его партнер «неидеален», да и он сам далек от «прекрасного образа».

Во-вторых, страдает партнер. К нему постоянно предъявляют требования, будто к стажеру, который пришел устраиваться на работу в топовую компанию. Человек осознает, что реальным принятием и любовью здесь и не пахнет. Многих это может просто отпугнуть.

В-третьих, страдают дети. Получить безусловное принятие и любовь от родителя-перфекциониста практически невозможно, ведь такой родитель относится к ребенку как к собачке, которую нужно «идеально» выдрессировать… Скажем прямо, психотравмы тут обеспечены. Будущий клиент психологов и психотерапевтов готов.

В-четвертых, остальные члены семьи и друзья тоже не очень счастливы. Им от перфекциониста достается не так сильно, как самым близким – партнеру и детям, но приятного здесь тоже мало.

Нетрудно заметить, что формирование будущего перфекциониста чаще всего происходит в семье таких же перфекционистов. Нередко эта психологическая черта сопровождается иными травмами, зажимами, а в некоторых случаях расстройствами. Поэтому «лечить» перфекционизм в отрыве от его первопричин и других психологических трудностей совершенно неэффективно.

9. Между любовью и дружбой

Она требует, чтобы я одевался так, как хочется ей. Настаивает на том, чтобы я поменял работу и убрал из окружения важных для меня людей. Зачем и почему?

«Саша, ты же понимаешь, что сам не умеешь нормально одеваться?», «А ты разве не видишь, как твои коллеги относятся к тебе? От них было нужно бежать сразу, не дожидаясь всего, что есть сейчас».

Иногда я думаю, что она по многим пунктам права. Я даже два списка составлял… В одном были пункты «за»: где и в чем я с ней согласен, почему стˆоит поступить, как она говорит. Во втором списке были пункты «против». Но пока я думал над этим, у меня возникли вопросы: а указывал ли я ей, как нужно жить? Как одеваться можно, а как нельзя? С кем общаться, а с кем нет?

Получилась интересная история… За все время, что мы вместе, я ни разу не сказал, что ей нужно выглядеть каким-то определенным образом, и при этом я никогда не спорил с ее мнением по поводу моего внешнего вида.

Когда она говорила, что на работе ко мне относятся неподобающим образом, я принимал все за чистую монету и соглашался с ней. Единственное, что меня смутило, – это ее желание «зачистить» мое ближайшее окружение: она будто хотела отдалить от меня людей, с которыми я прошел огонь и воду. Когда она критиковала моих коллег по работе, мне это было в общем-то все равно, близкой связи у меня с ними никогда не было, рабочие отношения и

Сначала я не обратил внимания на ее слова, однако при общении с друзьями у меня все чаще возникало чувство, что я поступаю неправильно. «Как можно общаться с людьми, которые так относятся ко мне?» Но я все же смог себя поймать на этой мысли и развить ее: «Стоп! Как они относятся ко мне? Есть ли доказательства того, что они негативно настроены по отношению ко мне? Что они сделали, что сказали? В чем здесь опасность?»

В этот момент я почувствовал, что делаю сразу две отвратительные вещи. С одной стороны, я только что думал о своих старых друзьях как об ужасных людях, желающих мне зла. С другой стороны, я сомневаюсь в словах своей девушки, не верю ей и подвергаю сомнению все, что она говорит.

Так получается, что реальной точкой опоры я пытаюсь сделать себя. И тут возникает другая мысль: «Раньше я никогда в жизни не опирался на свое внутреннее мнение, свой внутренний стержень».

Все мои представления о жизни основывались на том, что скажут важные для меня люди. В прошлом меня это устраивало, но за последний год произошли изменения, которые можно назвать установлением единоначалия. Кристина фактически узурпировала власть. Если раньше я ощущал себя деревом, корни которого идут в разные стороны, то теперь меня будто приковали наручниками к батарее и никуда не пускают, ведь мир опасен и агрессивен, а защитить меня может только она. Не самое приятное осознание. Я себя чувствую каким-то предметом, а не человеком. Субъектность вышла из чата и не вернулась.

Когда тебе в детстве указывают, с кем общаться, а кого избегать, ты ощущаешь себя обычным ребенком, ведь взрослым виднее – у них уже есть опыт и знания. Однако жить по такому же принципу, когда тебе под тридцать, уже не столь приятно.

Готов ли я отстаивать свои границы и опираться только на себя? Черт его знает. Если я начну жестко общаться с Кристиной, это приведет к скандалам и истерикам, вот тут я с ней конкурировать не смогу. В любом конфликте она будет победительницей, в этом нет никаких сомнений. Действовать как-то мягко? Попробую. Хотя у меня все равно есть ощущение, что ей правда виднее, как нам выстраивать отношения. Откуда такая неуверенность в себе? Мне даже как-то неприятно стало от таких размышлений… Помыться захотелось от таких мыслей, желательно с хлоркой.

* * *

Саша попал в ситуацию, к которой приводит отсутствие внутреннего чувства собственной значимости. Ведь если человек незначим для самого себя, то его мнение тоже не значит ничего: во-первых, для него самого, во-вторых, для всех окружающих. Как вы понимаете, важнее первое.

Наш герой приходит к мысли, что на определенном жизненном этапе ему было вполне комфортно, когда за него решали, когда наставляли на путь истинный, но постепенно это стало приводить к тому, что он перестал чувствовать себя субъектом, то есть личностью, которая сама решает, как ей жить, с кем общаться, куда двигаться по жизни, чем заниматься и так далее. Саша столкнулся с ощущением, что за него уже все решили и прямо сейчас, на его глазах, продолжают решать.

«Она требует, чтобы я одевался так, как хочется ей. Настаивает на том, чтобы я поменял работу и убрал из окружения важных для меня людей. Зачем и почему?

„Саша, ты же понимаешь, что сам не умеешь нормально одеваться?“, „А ты разве не видишь, как твои коллеги относятся к тебе? От них было нужно бежать сразу, не дожидаясь всего, что есть сейчас“».

Знаете, как это называется? Сейчас расскажу…

Газлайтинг– форма психологического насилия, при которой манипулятор отрицает или искажает произошедшие факты, пытаясь заставить жертву сомневаться в собственных воспоминаниях и изменяя ее восприятие реальности. Газлайтер (человек, использующий этот метод психологического насилия) систематически обесценивает слова, переживания, поступки и успехи своей жертвы. Если человек не оказывает активного сопротивления газлайтеру, то он постепенно приходит к чувству собственной беспомощности и неуверенности в себе.

Кристина внушает своему парню, что все окружающие против него. Кроме нее, разумеется. Только она понимает и принимает его, хоть Саша даже одеваться нормально не умеет. Его приходится контролировать, как маленького ребенка. Ничего путного из него не выйдет. Знакомые нотки?

Как мама, воспитывающая неуверенного в себе ребенка, который будет на протяжении всей жизни опираться на чужое мнение. Но не просто на чье-то мнение, а на мнение вполне конкретного человека, который сумел доказать малышу, что он в кольце врагов и только его мама желает ему добра. Она может защитить его, а всем остальным от него «только одного и надо»… Чего именно – сказать сложно, но точно очень «надо». Мама видит, что они негодяи, общаться с ними не следует. Зачем вообще с ними проводить время? Проводи время с мамой.

Газлайтер пытается изолировать свою жертву, ведь так у нее будет только одна точка опоры – сам газлайтер.

«Иногда я думаю, что она по многим пунктам права. Я даже два списка составлял… В одном были пункты „за“: где и в чем я с ней согласен, почему стоит поступить, как она говорит. Во втором списке были пункты „против“. Но пока я думал над этим, у меня возникли вопросы: а указывал ли я ей, как нужно жить? как одеваться можно, а как нельзя? с кем общаться, а с кем нет?

Получилась интересная история… За все время, что мы вместе, я ни разу не сказал, что ей нужно выглядеть каким-то определенным образом».

Как вы можете заметить, Саша не утратил критического мышления, хотя это нередко происходит с жертвами газлайтинга. Агрессор может успешно подавить в них волю к сопротивлению, получив в свое распоряжение куклу, с которой можно делать все, что только захочешь. Наш герой не превратился в игрушку газлайтера, поэтому его история продолжается.

Саша применил простой, интуитивно понятный и при этом эффективный инструмент: он составил список «за» и «против». Это совершенно бесхитростный, но хороший способ покрутить в голове мысль, вызывающую у вас странную реакцию. Затем он задал себе очень правильные вопросы, с помощью которых пришел к выводу о неравнозначности отношений в их паре.

Его девушка, Кристина, указывает ему, как нужно одеваться, с кем общаться, как работать, как действовать и так далее. Но сам наш

Часто ли такое случается в отношениях? Сплошь и рядом. При этом чаще всего одному все нравится, а второму… Ну как бы это сказать? Обычно нет выбора, точнее, действовать этот человек может как угодно, но он очень боится последствий, поскольку ему уже хорошо известно, как себя поведет партнер. Столкнуться с реакцией такого партнера действительно страшно, особенно если уже приходилось видеть настоящее лицо «любимого». Заглянуть в глаза реальности – вот что по-настоящему пугает людей, живущих в таких отношениях. Насколько такие пары счастливы? Не мне судить, но здоровыми такие отношения назвать точно нельзя.

«При этом я никогда не спорил с ее мнением по поводу моего внешнего вида. Когда она говорила, что на работе ко мне относятся неподобающим образом, я принимал все за чистую монету и соглашался с ней. Единственное, что меня смутило, – это ее желание „зачистить“ мое ближайшее окружение: она будто хотела отдалить от меня людей, с которыми я прошел огонь и воду. Когда она критиковала моих коллег по работе, мне это было, в общем-то, все равно, близкой связи у меня с ними никогда не было, рабочие отношения и не более того. Но в один момент она решила затронуть моих близких – тех людей, с которыми мы уже лет двадцать идем рука об руку».

Кристина не останавливается на достигнутом. Когда Саша позволил продавить свои личные границы, она начала «зачищать» его окружение: мол, коллеги тебя ненавидят, друзья тоже не те, кем они тебе кажутся, ну а с твоим внешним видом все и так понятно – будешь выглядеть как я скажу.

Не каждый абьюзер – газлайтер, но каждый газлайтер – абьюзер. Да, эти термины могут резать ухо (в данном случае – глаза, вы все-таки читаете), но они отражают суть подобных явлений в отношениях. Слово «абьюз» происходит от английскогоabuse, что значит злоупотреблять, оскорблять, плохо обращаться.

Абьюзивные отношения– это отношения, в которых присутствует модель «агрессор – жертва». Жертва зависит от агрессора, который в процессе абьюза эту зависимость старается усугубить. Абьюзер может контролировать финансы, угрожать насилием, использовать психологические манипуляции, в том числе газлайтинг, и настолько подавлять волю жертвы, что она сама начинает верить, будто жить не может без своего любимого абьюзера.

Саша, судя по его рассказу, находился на том этапе, когда Кристина уже завершала один из этапов абьюза (планомерную «зачистку» его окружения) и формировала вакуум вокруг своей жертвы. Став объектом газлайтинга, он едва не остался один на один с агрессором. И все же его чувства к друзьям, проверенным временем, спасли его.

На примере Саши мы видим, насколько важно иметь круг близких людей, которые просто фактом своего существования позволяют помнить о том, что вы ценны, что вы – не кукла в чужих руках, а человек, достойный уважительного отношения. Кристина недооценила психологическое состояние своего партнера и начала негативно высказываться о близких ему людях слишком рано. Как отреагировал на это наш герой?

«Сначала я не обратил внимания на ее слова, однако при общении с друзьями у меня все чаще возникало чувство, что я поступаю неправильно. „Как можно общаться с людьми, которые так относятся ко мне?“ Но я все же смог себя поймать на этой мысли и развить ее: „Стоп! Как они относятся ко мне? Есть ли доказательства того, что они негативно настроены по отношению ко мне? Что они сделали, что сказали? В чем здесь опасность?“

В этот момент я почувствовал, что делаю сразу две отвратительные вещи. С одной стороны, я только что думал о своих старых друзьях как об ужасных людях, желающих мне зла. С другой стороны, я сомневаюсь в словах своей девушки, не верю ей и подвергаю сомнению все, что она говорит».

Наверное, мы можем назвать случившееся когнитивным диссонансом. У Саши два ориентира: его близкие друзья и девушка. Наступил момент, когда одна из сторон выдвинула ультиматум:либо я, либо они.

Это могло звучать иначе, но смысл именно такой. В конце концов, это ведь сказала та самая, «единственная и любимая», так неужели спорить с ней, не соглашаться и выражать собственное мнение? Хотя… невозможно выражать то, чего нет. Логично? Логично.

Однако здесь появилось одно но – дружба, развивавшаяся, по словам Саши, более двадцати лет. Какое бы психологическое давление ни оказывала Кристина, фундамент, который сформировался за долгие годы дружбы, разрушить не так просто.

В этот момент наш герой испытал по-настоящему страшные чувства: вину перед своей девушкой за то, что сомневается в ее словах, и вину перед близкими людьми, ведь он чуть было не отказался от всего того, что объединяло их более двадцати лет. Естественно, ему стало чрезвычайно дискомфортно и в голову полезли мысли о вещах, о которых он ранее не задумывался.

«Так получается, что реальной точкой опоры я пытаюсь сделать себя. И тут возникает другая мысль: „Раньше я никогда в жизни не опирался на свое внутреннее мнение, свой внутренний стержень“.

Все мои представления о жизни основывались на том, что скажут важные для меня люди. В прошлом меня это устраивало, но за последний год произошли изменения, которые можно назвать установлением единоначалия. Кристина фактически узурпировала власть. Если раньше я ощущал себя деревом, корни которого идут в разные стороны, то теперь меня будто приковали наручниками к батарее и никуда не пускают, ведь мир опасен и агрессивен, а защитить меня может только она. Не самое приятное осознание. Я себя чувствую каким-то предметом, а не человеком. Субъектность вышла из чата и не вернулась.

Когда тебе в детстве указывают, с кем общаться, а кого избегать, ты ощущаешь себя обычным ребенком, ведь взрослым виднее – у них уже есть опыт и знания. Однако жить по такому же принципу, когда тебе под тридцать, уже не столь приятно».

Наш герой задумался о… немыслимом. Что, если он сам может быть собственной точкой опоры? Вдруг стержень есть в нем самом? Для человека, который никогда не относился к себе как к личности, способной в полной мере выступать субъектом, это колоссальный сдвиг сознания.

Как говорит сам Саша, в детские годы его полностью устраивало, что родители решали за него практически все вопросы, не оставляя пространства для собственного мнения. Разумеется, субъектность ребенка несравнима с субъектностью взрослого, и все же мы видим, что свобода действий Саши категорически мала. Из него

Удобный человек, попав в коллектив, где им не пытаются манипулировать и пользоваться, не унижают его и не садятся ему на шею, будет чувствовать себя вполне комфортно, потому что он способен встроиться в подобную компанию безболезненно для себя и окружающих. Судя по всему, наш герой с ранних лет попал именно в такой коллектив друзей и занял в нем свое место.

Злую шутку с ним сыграли не друзья, а его возлюбленная. Наш герой формирует мнение о себе по тому, как его видят окружающие, – и здесь уважительное отношение друзей вступило в конфликт с тем, как на него смотрит Кристина. Он даже дает сравнение: раньше он был подобен дереву с множеством корней, а теперь его как будто приковали к батарее. Именно так себя ощущают многие жертвы абьюзеров. Способен ли наш герой вырваться из этого плена?

«Готов ли я отстаивать свои границы и опираться только на себя? Черт его знает. Если я начну жестко общаться с Кристиной, это приведет к скандалам и истерикам, вот тут я с ней конкурировать не смогу. В любом конфликте она будет победительницей, в этом нет никаких сомнений. Действовать как-то мягко? Попробую. Хотя у меня все равно есть ощущение, что ей правда виднее, как нам выстраивать отношения. Откуда такая неуверенность в себе? Мне даже как-то неприятно стало от таких размышлений… Помыться захотелось от таких мыслей, желательно с хлоркой».

Саша на перепутье: он четко осознает, что находится не в тех отношениях, которые несут ему положительные эмоции, любовь, уважение, и при этом наш герой совершенно искренне боится реакции своей избранницы. Так выглядят чувства жертвы абьюзера изнутри. К счастью, Саша не сломлен окончательно, у него остается круг близких людей, дающих ему возможность видеть свое отражение не только в кривом зеркале газлайтера. Пожелаем ему душевных сил и уверенности в собственных силах.

* * *

Перейдем к вопросам от подписчиков и читателей.

Я боюсь одиночества. Это нормально или нет?

Если вы иногда испытываете дискомфорт оттого, что в данный момент находитесь в одиночестве, то все с вами в порядке. А вот если вам плохо каждый раз, когда вы оказываетесь наедине с собой, то здесь уже можно говорить о проблемах.

У одиночества есть три фундаментальные причины:

● фактическое отсутствие людей вокруг, физическая и психологическая изоляция;

● неспособность, а иногда и нежелание заводить новые знакомства;

● сложности с установлением близости, в том числе с собой, то есть незнание и непонимание себя.

Видите, есть разные первопричины одиночества, и разбираться нужно именно в них. Попробуйте ответить на следующие вопросы:

Вы себя только чувствуете одинокоили вы реально одиноки – физическии психологически? Вы одиноки из-за того, что не умеете заводить знакомства? Или вы не хотите заводить знакомства?(Если не умеете, то пробовали ли вы научиться этому? Если не хотите, то почемувам дискомфортно наедине с собой?)

Теперь задайтесь более глубокими вопросами:

У вас возникают трудности с установлением психологической близости с другими людьми? (Если да, то как вам кажется, в чем причина этого?) Как вы относитесь к себе? Стали бы вы строить любовные отношения с собой, если бы вы были представителем противоположного пола? Стали бы вы дружить с собой? Любите ли вы себя? (Если нет, то почему? Если да, в чем это выражается?) Что вы делаете для себя?

Ответы на эти вопросы помогут вам лишь в начале самоанализа, затем рекомендую вам честно расспросить себя о собственных трудностях. Кроме того, в практической части книги вы найдете много полезных инструментов для работы с психологическими проблемами.

10. Больше никаких приключений

За что себя-то можно любить? Когда мне нравится другой человек, у меня есть на то причины, чаще всего конкретные, а не абстрактные. Например, у меня вызывает симпатию парень – у него есть качества, которые отличают его от окружающих, поэтому я обращаю свое внимание именно на него, а не на какого-то невнятного персонажа, который не вызывает у меня никаких эмоций. Ага, эмоции и чувства.

Если человек вызывает яркий всплеск эмоций и чувств, то я привязываюсь к нему. Я с этим сталкивалась. Как говорится, это мы знаем, это мы проходили. Меня накрывала волна размером с небоскреб, и я чувствовала неописуемое наслаждение. Правда, длилось это не сказать чтобы очень долго. Потом я спускалась с небес на бренную землю. Это был прекрасный аттракцион, больше не хочу и не буду.

Меня уже не раз качали на эмоциональных качелях, и возвращаться в тот период жизни мне совершенно не хочется. Там были признания, обещания и прочие «розовые сопли», потом был холод и игнор, и так по кругу. А потом пришла ненависть к самой себе.

Раньше я ни разу не занималась самоповреждением. Вся эта история с селфхармом мне казалась «увлечением» особо впечатлительных девочек, желающих привлечь к себе внимание. Выяснилось, я была немножко не права.

Оказавшись в очередном игноре, я почувствовала себя настолько отвратительно, что мне захотелось избавиться от любого проявления себя вовне. Я собрала свои вещи в несколько сумок и выкинула их. Потом дело дошло до моего тела. Подробности вспоминать не хочу, но кровищи было много. На этом мои отношения закончились, возвращаться во что-то подобное у меня нет ни малейшего желания.

Если я буду испытывать к себе такие же эмоции, как к своему бывшему, то на эмоциональных качелях мне тоже придется себя качать? «Кира, сегодня я тебя буду игнорировать, завтра назову конченой тварью, но через неделю мы помиримся, и я буду тебя обожать, боготворить и бесконечно восхищаться тобой!»

А как еще строят отношения? Без искры нет никакого интереса, а с искрой – вредно для здоровья, как психического, так и физического. Я проверяла, не могу сказать, что понравилось.

Быть одной лучше, чем состоять в отношениях. Во всяком случае безопаснее, спокойнее, и это предсказуемо. Последнее для меня особенно важно. В общем, жизнь в таком формате действительно комфортная, но назвать ее интересной у меня язык не поворачивается.

Как можно быть для самой себя любимой? Мне это представляется так: «Божечки мои, какая чудесная девушка в зеркале! Неужели это Кира? Как же она прекрасно сегодня выглядит!»

Когда я смотрю социальные сети девушек, рассказывающих о любви к себе, я их воспринимаю как коллектив городских сумасшедших,

Если говорить серьезно, то, глядя на себя в зеркало, я уже не испытываю ненависти и аутоагрессии. Мне просто неинтересно быть наедине с собой. Я чувствую бесконечную пустоту, будто внутри меня есть зияющая дыра, которую невозможно заполнить. Иногда хочется причинить себе боль, чтобы ощутить себя по-настоящему живой. Пока мне удается себя останавливать. Надолго ли меня хватит? Ответа у меня нет. Надеюсь, отношения с самой собой безопаснее тех эмоциональных качелей, через которые я прошла с такими потерями. Другого такого путешествия я могу не пережить.

За спиной у Киры сразу две волны психологического ада. Первая – это то, что привело ее к отношениям. Поскольку она настолько остро реагировала на эмоциональные качели в отношениях, мы можем сделать вывод, что ее психологическое состояние было подорвано ранее (возможно, это детские травмы или негативный опыт подростковых отношений, который очень сильно повлиял на ее тип привязанности). Вторая волна – непосредственно те отношения, о которых Кира вспоминает. Она ощущает потребность в эмоциях и чувствах, испытанных в то время. Фраза «и хочется, и колется» здесь как нельзя кстати.

Давайте перейдем к ее воспоминаниям.

«За что себя-то можно любить? Когда мне нравится другой человек, у меня есть на то причины, чаще всего конкретные, а не абстрактные. Например, у меня вызывает симпатию парень – у него есть качества, которые отличают его от окружающих, поэтому я обращаю свое внимание именно на него, а не на какого-то невнятного персонажа, который не вызывает у меня никаких эмоций. Ага, эмоции и чувства.

Если человек вызывает яркий всплеск эмоций и чувств, то я привязываюсь к нему. Я с этим сталкивалась. Как говорится, это мы знаем, это мы проходили. Меня накрывала волна размером с небоскреб, и я чувствовала неописуемое наслаждение. Правда, длилось это не сказать чтобы очень долго. Потом я спускалась с небес на бренную землю. Это был прекрасный аттракцион, больше не хочу и не буду».

Для нашей героини чрезвычайно важно получать подтверждение «возможности быть любимой» через отношения с другим человеком. Причем не здоровые и гармоничные отношения с тем, кто обладает надежным типом привязанности, а эмоциональные качели тревожно-избегающего типа привязанности.

Теперь давайте обратимся к определениям, чтобы было понятно, о чем речь.

Тревожно-избегающий тип привязанности– это комбинация тревожного и избегающего стилей привязанности в отношениях. Человек хочет взаимности, привязанности и любви, но избегает сближения, поскольку испытывает страх отвержения и попадания в зависимость от партнера.

Надежный тип привязанности– наиболее здоровый стиль привязанности, который характеризуется ощущением безопасности в отношениях. Люди с надежным типом не нуждаются в доказательстве чувств партнера.

Первый вариант – это то, что героиня получала в тех злополучных отношениях, а второй вариант ее не особо интересует, поскольку не вызывает нужных эмоций.

В описании отношений, в которых состояла Кира, мы видим классический пример манипуляций: ближе – дальше, тепло – холодно и любовь – отвержение. Несмотря на свою простоту, это эффективно работает с людьми, обладающими ненадежным стилем привязанности. Как вы понимаете, если наша героиня попалась на эту удочку и столкнулась с поистине страшными последствиями, тип привязанности у нее не самый надежный. Трудно делать точные выводы, но вероятнее всего, перед нами обладательница тревожного или тревожно-избегающего типа привязанности.

Вернемся к истории нашей героини.

«Меня уже не раз качали на эмоциональных качелях, и возвращаться в тот период жизни мне совершенно не хочется. Там были признания, обещания и прочие розовые сопли, потом был холод и игнор, и так по кругу. А потом пришла ненависть к самой себе.

Раньше я ни разу не занималась самоповреждением. Вся эта история с селфхармом мне казалась „увлечением“ особо впечатлительных девочек, желающих привлечь к себе внимание. Выяснилось, я была немножко не права».

Восприимчивость к влиянию эмоциональных качелей базируется на негативном отношении к себе или (что бывает чаще) на нестабильной самооценке, то есть когда я не просто не люблю себя, но и сам их себе обеспечиваю: сегодня я достоин самого лучшего, а завтра – здравствуй, аутоагрессия и селфхарм.

Как упоминает девушка, раньше она с этим не сталкивалась, но в этот раз эмоции были настолько сильны, что дело дошло до селфхарма. Кира стала испытывать к себе такие чувства, что единственно возможным выходом для нее стало саморазрушение, причем в прямой и грубой форме.

Для читателей, незнакомых с этой темой, хочу отметить отдельно:самоповреждение НИКОГДА не помогает решить проблему. Это иллюзия, которая однажды может привести к необратимым последствиям.

К счастью, для нашей героини последствия не были столь ужасными.

«Оказавшись в очередном игноре, я почувствовала себя настолько отвратительно, что мне захотелось избавиться от любого проявления себя вовне. Я собрала свои вещи в несколько сумок и выкинула их. Потом дело дошло до моего тела. Подробности вспоминать не хочу, но кровищи было много. На этом мои отношения закончились, возвращаться во что-то подобное у меня нет ни малейшего желания».

Ненависть к себе может достигать такого уровня, что человек, испытывающий к себе целую гамму отрицательных эмоций и чувств, переходит к самоповреждению. Что делать в такой ситуации?

Первое: необходимо найти для себя более «экологичные» способы канализирования (перенаправления) эмоций. Для каждого человека они будут разными, но есть важные правила: это не должно разрушать вас и наносить физические увечья; после этого вам должно стать легче; выбранный вами способ должен быть достаточно простым, иначе вы не сможете им воспользоваться вновь.

Второе: нужно разобраться в причинах вашего состояния. Начинать нужно с повода, который вас привел к нему, далее погружайтесь все глубже, чтобы дойти до причины возникновения такого отношения к себе.

Третье: выработайте новую модель поведения, которая позволит вам не попадать в подобные ситуации в дальнейшем. Чтобы было удобнее формировать новые паттерны, пользуйтесь инструментом из когнитивно-поведенческой психотерапии «Ситуация – Мысль – Эмоция – Реакция» (или СМЭР, его вы можете найти в практической части книги).

Вернемся к Кире.

«Если я буду испытывать к себе такие же эмоции, как к своему бывшему, то на эмоциональных качелях мне тоже придется себя качать? „Кира, сегодня я тебя буду игнорировать, завтра назову конченой тварью, но через неделю мы помиримся, и я буду тебя обожать, боготворить и бесконечно восхищаться тобой!“

А как еще строят отношения? Без искры нет никакого

Быть одной лучше, чем состоять в отношениях. Во всяком случае безопаснее, спокойнее, и это предсказуемо. Последнее для меня особенно важно. В общем, жизнь в таком формате действительно комфортная, но назвать ее интересной у меня язык не поворачивается.

Как можно быть для самой себя любимой? Мне это представляется так: „Божечки мои, какая чудесная девушка в зеркале! Неужели это Кира? Как же она прекрасно сегодня выглядит!“»

Девушка совершенно искренне не понимает, как можно строить отношения без зашкаливающих эмоций: драм, манипуляций и неразделенных чувств. Более того, у Киры заниженная самооценка, и ей нужно постоянное подтверждение своей значимости и яркие эмоции.

Сейчас она может сравнивать только два варианта: «я в травматичных отношениях» и «я без отношений». На данный момент Кира выбрала второй вариант: так эмоций меньше, но зато спокойнее. Будет ли это длиться долго? Неизвестно.

В какой-то момент она может поймать себя на мысли: «Как же это все утомительно и скучно, а ведь было время…» – после чего начнется сущий кошмар.

Да, она может снова начать отношения, проиграв именно тот сценарий, который ей уже знаком. А вдруг в этот раз все будет иначе? Отличия, конечно, могут быть, но чисто «косметические» и, самое важное, не факт, что в лучшую сторону.

Повторение подобных сценариев – это классика всех типов дисфункциональных отношений. Наша героиня может снова попасть в эмоциональную зависимость, постоянно держа в голове мысль, что без своего партнера ей жизнь не мила. Он же, в свою очередь, будет раскачивать ее на качелях, получая удовольствие от возможности управлять жизнью другого человека. У всех свои «увлечения».

А еще мы видим, что Кира не представляет, как другие девушки могут относиться к себе хорошо. Да что там хорошо, наслаждаться собой!

«Когда я смотрю социальные сети девушек, рассказывающих о любви к себе, я их воспринимаю как коллектив городских сумасшедших, которые наконец-то нашли, о чем можно говорить в интернете. Причем они это делают так, чтобы обошлось без санитаров, типа мы довольно безобидные и никому не вредим.

Если говорить серьезно, то, глядя на себя в зеркало, я уже не испытываю ненависти и аутоагрессии. Мне просто неинтересно быть наедине с собой. Я чувствую бесконечную пустоту, будто внутри меня есть зияющая дыра, которую невозможно заполнить. Иногда хочется причинить себе боль, чтобы ощутить себя по-настоящему живой. Пока мне удается себя останавливать. Надолго ли меня хватит? Ответа у меня нет. Надеюсь, отношения с самой собой безопаснее тех эмоциональных качелей, через которые я прошла с такими потерями. Другого такого путешествия я могу не пережить».

Кира не может и, что важно, не хочет воспринимать этих девушек всерьез. Для нее их поведение и мысли – это нечто такое, что, по-хорошему, не должно существовать. Ведь «нормальные люди» так не делают и так не мыслят. Лучше бы чем-нибудь другим занялись.

Наша героиня бессознательно пытается отгородиться от мысли, что можно относиться к себе иначе, что есть не только эмоциональные качели, несущие бурю эмоций и чувств – от счастья до нескончаемой боли.

Она говорит о том, что пришла к нейтральному отношению к себе и стала просто неинтересной: нет негатива, нет ненависти, но нет и любви. Есть лишь сплошное ничто и никак.

Кира ощущает внутри себя пустоту, которую ей хочется заполнить, но она не знает, чем и как, да и что там вообще должно быть. Когда ей хочется причинить себе боль, она понимает, к чему это приведет, поэтому ей удается сдержать себя. На самом деле девушка очень хочет вновь испытать сильные чувства и эмоции, но другие способы ей попросту неизвестны. Но именно иным способам ей и нужно научиться.

В действительности вокруг есть огромное количество возможностей для того, чтобы ощутить себя живой, но она привыкла к эмоциональной зависимости. Ее ждет долгий путь принятия себя, а то, какие инструменты ей могут помочь, вы увидите в практической части этой книги.

* * *

Теперь перейдем к часто задаваемым вопросам.

Как любовь к себе поможет мне в отношениях? Какая разница, как я отношусь к себе, если мы говорим об отношениях с другим человеком?

Разница есть, причем колоссальная. То, как вы относитесь к себе, напрямую влияет на ваши взаимоотношения с другими людьми. С чего можно начать?

Первое: если я знаю, как ко мне относиться можно, а как нельзя, то я могу очертить личные границы. Мне не придется сначала столкнуться с тем, что вызовет у меня страшную боль, чтобы потом сделать вывод:«Ой, мне как-то не понравилось, давайте так больше не будем».

Если я себя люблю, уважаю собственную личность и осознаю личные границы, то мне становится гораздо легче понять, чтˆо я могу позволить другому человеку в отношениях с собой, а что нет, когда я хочу сближаться, как это должно произойти, и так далее.

Второе: если я осознаю самоценность, то мне не нужно пытаться доказывать другому человеку, что я «достоин» любви или что я «заслуживаю» хорошего отношения к себе.

Третье: я защищен от обесценивания. Если кто-то попытается меня оскорбить или унизить, то я прекращу с ним близкий контакт.

В ситуациях обесценивания люди, которые негативно относятся к себе, начинают задумываться:«А вдруг этот человек прав, а я этого не вижу, или не замечаю, или не понимаю? Наверное, мне стоит прислушаться к его словам и продолжить общение, ведь он может мне открыть глаза на что-то важное». Может быть и другой вариант:«Я докажу ему, что он ничего не понимает! Мне просто нужно показать, как все обстоит на самом деле, и тогда он перестанет ко мне относиться как к…»

Четвертое: уверенность в отношениях. Если я имею стабильное представление о самом себе, если я в себе уверен, то стиль моей привязанности будет приближен к надежному.

Почему именно «приближен»? Напомню основные типы привязанности:

● надежный;

● тревожный;

● избегающий;

● тревожно-избегающий.

Они формируются в детские и подростковые годы, далее мы можем их корректировать, но не можем изменить полностью. Например, человек с тревожным стилем привязанности способен стать более уверенным в себе и гораздо спокойнее переживать периоды одиночества. Станет ли его тип привязанности на сто процентов надежным? Нет, но он станет менее тревожным и более надежным.

Итак, любовь к себе и стабильная самооценка способны менять не только вас, но и ваши отношения с

Практические рекомендации

Истории из жизни других людей – это хорошо. Учиться на чужом опыте гораздо приятнее, чем наступать на свои грабли. Однако, изучая чьи-то примеры, вы не получите реальных навыков. Ведь вы не учитесь плавать, наблюдая за тем, как кто-то другой тренируется в бассейне. В какой-то момент вы сами погружаетесь в воду и начинаете отрабатывать собственные навыки пловца. В нашей книге как раз настал такой момент. Вы готовы? Поехали!

Данная книга направлена на проработку негативного отношения к себе, заниженной и нестабильной самооценки, ненадежных типов привязанности (тревожного, избегающего и тревожно-избегающего) и сопутствующих психологических трудностей. Поэтому, прежде чем давать практические рекомендации, нужно напомнить вам о теоретическом фундаменте нашей работы.

Синдром спасателя– это постоянное стремление человека заниматься оказанием всевозможной помощи окружающим людям, о которой его в большинстве случаев даже не просили. В результате своих «действий по спасению» такой человек может вмешиваться в жизнь других людей, вызывая их недовольство и негативную реакцию.

Лукизм– это предвзятое отношение к облику человека. Физически привлекательного автоматически наделяют положительными качествами: умом, доброжелательностью, надежностью, профессионализмом. Но если внешность не соответствует стандартам, навязанным обществом, это, предположительно, свидетельствует об отрицательных чертах.

Социофобия– разновидность тревожного расстройства, связанная со страхом перед социальными контактами и нахождением среди людей. Эта фобия является одной из наиболее распространенных: согласно разным источникам в среднем 12–15 % населения Земли страдают этим расстройством. Распространенность социофобии связана со спецификой современного общества.

Эмоциональное выгорание– это состояние умственного, физического или эмоционального истощения и тревожности, возникающее на фоне сильного и продолжительного стресса.

Фрустрация– это психоэмоциональное состояние, которое проявляется при несоответствии желаний индивида его возможностям (когда человек не может воплотить свою мечту в реальность или достигнуть поставленной цели и – что важно – его желания не исполняются).

Перфекционизм– черта личности, характеризующаяся стремлением к постоянному совершенствованию и достижению идеала. Проявляется завышенными требованиями к себе и окружающим, скрупулезностью, частой неудовлетворенностью результатом действий.

Абьюзивные отношения– это отношения, в которых присутствует модель «агрессор – жертва». Жертва зависит от агрессора, который в процессе абьюза эту зависимость старается усугубить. Абьюзер может контролировать финансы, угрожать насилием, использовать психологические манипуляции, в том числе газлайтинг, и настолько подавлять волю жертвы, что она сама начинает верить, будто жить не может без своего любимого абьюзера.

Газлайтинг– форма психологического насилия, при которой манипулятор отрицает или искажает произошедшие факты, пытаясь заставить жертву сомневаться в собственных воспоминаниях и изменяя ее восприятие реальности. Газлайтер (человек, использующий этот метод психологического насилия) систематически обесценивает слова, переживания, поступки и успехи своей жертвы. Если человек не оказывает активного сопротивления газлайтеру, то он постепенно приходит к чувству собственной беспомощности и неуверенности в себе.

Тревожный тип привязанности– люди с этим стилем привязанности испытывают постоянную потребность в близости с другим человеком. Они нуждаются в подтверждении своей нужности и важности, поэтому часто делают все, чтобы угодить: в детстве – родителям, став взрослыми – партнеру, и получить похвалу. Человек с таким типом привязанности постоянно хочет близости, ревнует партнера и с трудом выдерживает разлуку с ним.

Избегающий тип привязанности– это модель поведения в отношениях, при которой человек боится сближения с потенциальным партнером. Когда люди с таким стилем привязанности чувствуют уменьшение дистанции с любимым человеком, у них возникает ощущение удушья, желание сбежать, закрыться, сохранить собственную независимость и возможность опираться исключительно на себя.

Тревожно-избегающий тип привязанности– это комбинация тревожного и избегающего стилей привязанности в отношениях. Человек хочет взаимности, привязанности и любви, но избегает сближения, поскольку испытывает страх отвержения и попадания в зависимость от партнера.

Надежный тип привязанности– наиболее здоровый стиль привязанности, который характеризуется ощущением безопасности в отношениях. Люди с надежным типом не нуждаются в доказательстве чувств партнера.

Эмоциональная зависимость (любовная аддикция)– это состояние, когда человек испытывает постоянный страх, неуверенность и ужас от мысли, что может потерять объект зависимости.

Созависимые отношения– отношения, где два человека обоюдно зависимы и подчинены друг другу: эмоционально, психологически и физически. Они стремятся контролировать действия, эмоции и чувства друг друга, позволяя таким же образом влиять и на свою жизнь.

Слияние– это двусторонний процесс в отношениях, для полного слияния нужно обоюдное согласие. Партнеры хотят любви, поддержки и признания, при этом они сильно боятся отвержения и конфликтов, вследствие чего во всех вопросах стараются сглаживать углы и не обсуждать друг с другом возникающие в процессе отношений трудности. Они пытаются уловить сигналы и намеки со стороны своих партнеров, чтобы избежать разговоров на потенциально «опасные» темы.

С теорией закончили, теперь перейдем к практике.Упражнения помогут вам провести самоанализ, выявить болевые точки и заняться их проработкой. Видеоролики с практическими рекомендациями вы можете посмотреть по QR-коду.

* * *

Тема здорового отношения к себе, адекватной и стабильной самооценки, личных границ и любви к себе не ограничивается темой взаимоотношений с близкими людьми. В первую очередь, это касается вашего отношения к собственной личности. Ваши взаимодействия с другими людьми – это лишь следствие вашего контакта с самим собой.

Полюби свою Тень

Каждый из вас сталкивался с ситуацией, когда какой-то человек, казавшийся вам «невинной овечкой» и вообще добрейшим парнем или девушкой, в один момент начинал вести себя странно и неадекватно.

Пример: милая девушка, которая обычно выглядит паинькой, выпив лишнего на студенческой вечеринке, начинает приставать ко всем парням, повергая в шок куда более свободных нравом сокурсниц.

Еще пример: всегда спокойный дедуля вдруг жестко срывается на человека, который попытался пролезть перед ним в очереди на кассе.

На следующий день, ни наша пай-девочка, ни добрый старик не смогут понять, как такое могло случиться.

Уверен, что вы либо наблюдали нечто подобное со стороны, либо бывали героями аналогичных ситуаций. Возможно, вам неприятно смотреть на себя как на человека, который может быть жадным, трусливым или наглым даже в редких случаях. Но если вы отрицаете часть себя, то рискуете скатиться в самоненависть, аутоагрессию, а в некоторых случаях дело может доходить до неконтролируемых приступов ярости.

Перейдем непосредственно к Тени. Я не буду пересказывать всю концепцию Карла Густава Юнга, проведу лишь краткий экскурс. Юнг считал, что психика состоит из трех уровней: сознание, личное бессознательное и коллективное бессознательное.

Сознание– это все, что мы знаем о себе и мире как таковом.

Личное бессознательноесостоит из нашего жизненного опыта

Коллективное бессознательное– составляющая бессознательного. Карл Густав Юнг называл его психическим наследием всех предыдущих поколений. Оно наполнено обезличенными универсальными образами – архетипами.

Архетипы– поведенческие шаблоны, активизирующиеся в определенных жизненных ситуациях (Юнг называл их психическими инстинктами).

Важно понимать, что архетипы – это «пустые» поведенческие шаблоны, которые каждый человек «наполняет» собственным жизненным опытом. Здесь не стˆоит уходить в «полумагические дебри», поскольку это именно ваш жизненный опыт, а не какая-то прописанная извне программа.

Вот мы с вами и подошли к трем главным архетипам: Эго, Персона и та самая Тень.

Эго– центр сознания, в котором содержатся мысли, чувства и воспоминания. Юнг говорил, что Эго является смотровой башней, с которой осознанное Я смотрит на внешний и внутренний мир.

Персонапереводится с латыни как «маска» или «фальшивое лицо». Это то, как вы демонстрируете себя окружающим людям, ваш «парадный портрет» – образ, созданный для общества.

Благодаря этому людям удается держать себя в общепринятых и социально одобряемых рамках, ощущать свою принадлежность к определенным социальным группам, быть сопричастными чему-то большему и важному. Звучит хорошо, не так ли?

Однако если «маска» накрепко «прирастет» к лицу человека, он все больше начинает ассоциировать себя со своим «парадным портретом», утрачивая индивидуальность. К чему это приводит? К психологическим проблемам вплоть до расстройств.

Если Персона – это то, как человеку хочется выглядеть в глазах других, тоТень– это тоже его часть, но отвергнутая, поскольку человек посчитал ее неправильной и неприемлемой. Архетипы Тени и Персоны расположены по разные стороны от Эго: Персона является проводником наружу, а Тень отвечает за связь Эго с бессознательным.

С определениями разобрались, теперь давайте перейдем к выявлению того, что вы в себе не принимаете и отвергаете. Спросите себя:

●Какие мысли, на которых я себя ловлю, заставляют мое тело напрягаться и испытывать дискомфорт?

●В каких сферах жизни я бы хотел стать лучше?

●В чем я хотел бы признаться другим, но по каким-то причинам не могу?

●Чего я стесняюсь в себе больше всего?

●Разговоры на какие темы вызывают у меня отвращение?

●Разговоры на какие темы вызывают у меня интерес, но я стараюсь их избегать?

●Если бы я мог поделиться секретом о себе с миром и остаться анонимным, чем бы я поделился?

●Какие качества в самом себе заставляют меня чувствовать себя хуже других?

●Почему я считаю, что эти черты делают меня «каким-то не таким»?

Эти вопросы являются базовыми для выявления своей теневой стороны. Отвечайте на них максимально искренне и погружайтесь в каждую из тем настолько глубоко, насколько это возможно. Суть не в том, чтобы ответить на все вопросы, – вам нужно обратить особое внимание на наиболее чувствительные для вас лично, иначе вы не сможете разобраться в том, что у вас действительно «болит».

Теперь посмотрите на себя немного под другим углом. Задайтесь следующими вопросами:

●Как мои друзья, семья и другие близкие люди описывают меня?

●Что я хотел бы, чтобы мои друзья знали обо мне?

●Если бы я написал мемуары о своей жизни, то какими были бы названия глав?

●Каких людей я привлекаю к себе?

●Какие наиболее важные отношения были в моей жизни и как они повлияли на мое отношение к самому себе?

●Где я был и что делал в последний раз, когда чувствовал себя по-настоящему комфортно и безопасно?

●Где я испытывал сильную тревогу и беспокойство? Почему это было именно так?

Это не просто вопросы, перед вами подсказки, разобравшись в которых вы сможете лучше понять собственную Тень, которая скрывается за «маской», «приросшей» к вашему лицу.

Принять Тень = принять себя. Вы уже давно «подружились» с Персоной, ведь в ней есть все, что вам нравится в себе. Однако в какой-то момент вас может настигнуть настоящая буря противоречивых эмоций и чувств, за которыми будет скрываться ваше «настоящее лицо», долгое время прятавшееся за благопристойным образом хорошего парня или девушки. Если вам удастся пересмотреть собственное представление о себе, это даст множество преимуществ.

Вы осознаете, насколько вы внутренне богаче, чем представляли себе раньше. Сколько в вас есть того, что вы приписывали другим и не замечали в себе. Подавленные качества, особенности характера, фобии и комплексы – это огромная энергия, которую вы сами от себя скрывали. Теперь все это в вашем распоряжении, ведь вы признали это своим.

Принять себя – не значит потакать слабостям, это значит позволить себе быть разным, бытьсобой для себя, а не устраивать бесконечный маскарад для других.

Еще глубже

Перейдем к инструменту, который позволит вам погрузиться в себя по-настоящему глубоко.

Закройте глаза. Вспомните, как в детстве выглядела дверь в вашу комнату. Представьте, как вы заходите внутрь, садитесь рядом с собой – ребенком и рассказываете все, что в тот момент ему нужно было услышать. Вся поддержка, которой ему не хватало, те слова, которые он не услышал от близких людей в то время. Расскажите ему, как вам удалось преодолеть те трудности, которые он испытывал тогда. Если часть проблем из того времени осталась актуальной, то расскажите ему, как вы сейчас боретесь с этим, какие усилия прикладываете.

Дайте себе – ребенку – все, что ему в тот момент было необходимо. Важно, чтобы он понял, что вы и есть тот взрослый, которого ему всегда не хватало. Вы и есть тот человек, который вам нужен.

На первый взгляд эта техника может показаться необычной, но она прекрасно работает.

Суровые таблички

От образных и творческих инструментов перейдем к классике. Перед вами инструмент «Ситуация – Мысль – Эмоция – Реакция» (СМЭР). В отдельном видеоролике я объясню, как пользоваться этой таблицей и за что отвечает каждый столбик. По QR-коду вы можете открыть это видео.

Да, эта техника может вам показаться не столь увлекательной, как погружение в собственное детство, но именно она обеспечит вам «игру вдолгую», поэтому отнеситесь к ней ответственно. Проработка психологических проблем – это ежедневный труд, погружающий вас в состояние, которое позволит вам быть в «лучшей психологической форме». Вам нужно менять как модель поведения, так и собственное мышление. Именно с помощью СМЭР вы сможете это сделать. Данный инструмент позволит вам выстроить систему, которая постепенно станет вашей новой моделью поведения. Открывайте видеоролик и пользуйтесь СМЭР – «золотым стандартом» когнитивно-поведенческой психотерапии.

Теперь пришло время нанести удар по страхам.

Не так страшен черт

Декатастрофизация– снижение значимости негативного исхода (когда вы представляете себе худший сценарий развития событий). С помощью этой техники вы сможете конкретизировать негативные исходы и разберетесь со степенью их адекватности и реалистичности.

Приступим к декатастрофизации.

О чем я беспокоюсь? Чего боюсь?

● Четко сформулируйте, какая катастрофа может произойти. Измените все утверждения «что, если…» на четкие предсказания. Оцените интенсивность страха по шкале 0–100.

Насколько высока вероятность того, что это произойдет?

● Случалось ли это раньше? Как часто? Реально ли то, что это произойдет снова?

Что самое ужасное может произойти?

● Каков «наихудший» вариант развития событий?

Если худшее случится, что я смогу сделать, чтобы справиться с этим?

● К кому можно обратиться? Какие ресурсы использовать? Что можно посоветовать другу в такой же ситуации?

Если худшее все же случится, то каков шанс того, что я восстановлюсь и вновь все станет хорошо? Это может произойти:

●через одну неделю _________ %;

●один месяц _________ %;

●один год _________ %.

Декатастрофизацию можно использовать неограниченное количество раз. Вопросы, которые я привел выше, меняйте под себя. Помните, что ваша конкретная ситуация имеет свои особенности; главное – не потерять основную идею: снижение значимости негативного исхода.

Что дальше?

Все инструменты, которые вы успели изучить, действительно полезны для проработки негативного отношения к себе: в одном случае – для принятия всех составляющих собственной личности, в другом – для работы со страхами. Однако не стоит забывать, что реальная сила – в ваших регулярных действиях. Вам нужно систематически, день за днем, менять свое поведение и мышление: от того, как вы работаете, до вашего поведения в отношениях; от неспособности дать себе отдохнуть на выходных до самоповреждения. Что-то может казаться вам мелочью, а что-то сразу вызывает у вас тревогу, но это не значит, что на «незначительные» проявления нелюбви к себе можно закрывать глаза. Каждая «песчинка» способна внести свои коррективы, когда мы говорим об «игре вдолгую». Никогда не забывайте об этом.

В своем видеоролике к практической части я не только говорю об использовании техники СМЭР, но и делаю акцент на том, как вы можете изменить отношение к себе с помощью простых инструментов. Не бойтесь ошибаться или двигаться «слишком медленно». Помните: кто понял жизнь, тот больше не спешит…

Начните с базовых вопросов из практической части книги, дальше переходите к конкретным инструментам. В видеоролике я объясняю, как все делать без надрыва и насилия над собой. Желаю вам успехов!

Вот и завершилось ваше путешествие по мирупринятия себя, стабильной самооценки и здоровых отношений с самим собой. Если вы уже сталкивались с этой темой где-то на просторах интернета, в бытовых разговорах или популярной литературе, то скорее всего, у вас было сформировано предвзятое отношение к ней. Люди, далекие от психологии, нередко интерпретируют термины, связанные с нашей темой, мягко говоря, не совсем корректно.

К чему это приводит? Как минимум к несерьезному отношению, а нередко и к полному отрицанию хоть какой-то значимости этой темы. Надеюсь, что истории наших героев и практические рекомендации помогли вам сформировать иное отношение как к этой теме, так и к собственной личности.

Если вы читали предыдущие книги, то вам уже знаком мой подход к написанию текстов по психологии. Данная книга не стала исключением. Моя работа не является психологическим исследованием или новым словом в мировой науке. В своих руках вы держите прикладной инструмент, благодаря которому:

● вы увидели свою боль в истории одного или нескольких наших героев;

● вы изучили теоретическую часть, в том числе видеоматериалы;

● вы провели самоанализ, поняли, что с вами происходит, и приступили к использованию знаний на практике.

После этого вы принимаете для себя решение: прорабатывать психологические трудности самостоятельно или вместе со специалистом. Если все проходит по этому плану, то вы спокойно ставите книгу на полку.

Относиться к себе хорошо и принимать себя вовсе не означает считать себя лучше других. Когда вы придете к этому пониманию, вы перестанете мыслить подобными категориями. Все эти игры в сравнение себя с другими являются попытками доказать себе и окружающим, что вы «достойны» чего-то. Чего именно – зависит от конкретного человека. Примеры таких «соревнований» вы уже видели в историях наших героев. Надеюсь, моя книга поможет вам перестать участвовать в этих «бегах».

Изучайте себя, избавляйтесь от вредных установок и стройте счастливые отношения. Удачи на пути!

Об авторе

Антипов Дмитрий– психолог, магистр когнитивно-поведенческой психотерапии, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (АКПП), автор одноименного популярного блога по психологии.

RUTUBEhttps://rutube.ru/channel/23879143/

Telegramhttps://t.me/dmitrygoodbiz

Яндекс Дзенhttps://zen.yandex.ru/goodbiz

Примечания

1

Карл Густав Юнг (1875–1961) – швейцарский психиатр, основоположник аналитической психологии.