Брат 2022

Часть 1

«Поколению Z», рождённым в конце 90х-начале 00х, посвящается…

Беспорядочная масса людей медленно текла серой густой рекой по каменным переходам метро. Невыспавшиеся граждане с замкнутыми, безразличными лицами неуклюже двигались скованными шажками, словно под водой, плотным конвойным строем. Все тесно прижаты, но каждый в отдельной скорлупке. Как колония ракушек. Прохожие спешили по своим делам, затыкали уши наушниками, затыкали глаза телефонами, затыкали души иллюзиями.

На это всё и рассчитано. Для того и заманивают людей в огромные города-человейники. Чтобы гигантской массой своей мы подавляли и перетирали друг друга, становясь атомизированной равнодушной толпой. Чтобы великую силу людей, не осознаваемую и не управляемую ими самими, использовать в каких-то других интересах. Так поток воды направляют на турбины электростанции, чтобы вырабатывать энергию... А люди сильнее любой воды.

Он неторопливо двигался в толпе, почти не выделяясь. Тренировка эмпатии в метро - самая трудная в цикле обучения. Впечатления идут валом, нужно постоянно удерживать и переключать внимание…

Эмпатия, умение понимать эмоции и состояние другого человека.Сложность её в том, что в основном это работа подсознания. Сознание улавливает лишь отдельные штрихи. Подсознание гораздо мощнее и быстрее — оно мгновенно считывает всё, что только доступно восприятию. И эту информацию можно прочувствовать и понять, если удерживать точную настройку психики - находиться в нужном состоянии. Эмпатия - это в первую очередь про глубокое понимание себя, и лишь потом - Другого.

Дальше - дело техники. Внешность выражает внутреннее. Люди буквально пишут на себе содержание собственной психики, особенно когда двигаются - только успевай ухватывать. Чтобы успевать - надо тренироваться. Сейчас - как раз тренировка.

Он вошёл в вагон метро и встал у дверей.Настройка... Подсознание откликнулось равновесием и любопытством. Удерживая нужное состояние, он осторожно начал считывать пассажиров.

Вот сидит юноша, в его наушниках ревёт агрессивная музыка. Лицо молодого человека полно мрачной ярости: раздутые ноздри, стиснутые челюсти, взгляд исподлобья впился в пустоту… нет, для него не в пустоту. Внутри себя он с кем-то сражается... и никак не может победить…

Рядом странно одетая девушка с тревожным взглядом. Вот она шарахнулась от вошедшего в поезд большого, неопрятного, пахнущего перегаром мужчины. Затем неловко и поспешно ушла в другую часть вагона… Страх, растерянность, желание скрыть и скрыться… В её субъективной реальности город населён большими опасными мужчинами, которые за ней охотятся. Видимо, они ходят за ней с самого детства, разбредясь по миру из её маленького дома…

А неряшливый грузный дядька не заметил бегства испуганной девушки. У него остановившийся взгляд, такой характерный… похоже, потеря. Что-то, а скорее - кто-то, ушёл из его жизни, и теперь вагон метро для него лишь очередной участок серого, беспросветного ада, которым он субъективно видит свою жизнь. Сколько дней бедолага уже болтается в коварной алкогольной ловушке?

Но вот сидит девушка в смешных пушистых наушниках. Её глаза как ясное синее небо, проглянувшее через хмурые питерские тучи, лучатся жизнью и озорством. Добрая, чуточку наивная улыбка почти физически греет. На ней большой пёстрый шарф и заботливо сделанные своими руками украшения. Она так старается красиво выглядеть для этих людей – и её детская, но такая настоящая вера в прекрасное незримо влияет на окружающих, добавляя в их миры немного зелёной, цветущей весны. Иногда это может спасти жизнь…Станция. Надо выходить. С некоторым сожалением он вышел из вагона.

Кто вообще придумал эту глупость про “серую массу”? Да если присмотреться - в каждом открывается целый мир! Если присмотреться… И вот уже на эскалаторе он, привычно сосредоточившись, взглянул ещё на одну проезжавшую мимо девушку.

И увидел в её глазах оглушающую пустоту…

Подсознание сразу отозвалось тяжёлым тревожным гулом. Он присмотрелся, смутно ухватил какое-то несоответствие в её внешности. Эскалатор равнодушно проезжал мимо. Что же не так? Вот её одежда, причёска - всё в эдаком броском молодёжном стиле. Модница. Наверняка часами вертелась перед зеркалом, создавала образ… И только проехав мимо, он наконец осознал. Незавершённость. Вот что! Она как будто начала было прихорашиваться… но почему-то прервалась на середине и вышла на улицу прямо так. Да она же не замечает как выглядит! Что-то случилось. Она не в себе.

А эскалатор так же неумолимо двигался дальше, и вот уже странная девушка затерялась где-то внизу. Он напряжённо переваривал впечатления. И понял, что если то, что он почувствовал - правда, то времени мало. Девушка с пустым взглядом может кинуться под поезд прямо там внизу.

“А вдруг всё это тревожность, невротические фантазии? И я сейчас как дурак…”- метнулась в сознании мысль. Но он знал - неврозы давно проработаны, страхи разобраны с психологами. А подсознание продолжало реагировать - нарастало знакомое ощущение экстремальной ситуации, когда всё решают минуты и даже секунды. Выбор?

Он посмотрел наверх. Эскалатор еле тащится. Далеко. Долго.Может, взять и перепрыгнуть на соседний эскалатор, едущий вниз? Как назло, там стояла плотная толпа. Выбор?

Часть 2

Последней каплей были тараканы. Всегда их ненавидела… и боялась, как какой-то заразы. Мне и так не хотелось просыпаться в этот равнодушный холодный мир. Убогая съёмная квартира поджидала грудами неубранных вещей. В душе лежали груды разбитых мечтаний. Любовь… Любовь?

Всё начиналось красиво как во сне. Романтические отношения… Парень со старшего курса, он давно мне нравился - и вот наконец обратил на меня внимание… Симпатичный, воспитанный, обходительный, с великолепным ироничным юмором. Настоящий джентльмен, которого я так долго ждала, отвергая неуклюжие ухаживания одногруппников.

Он приглашал не в столовку и кино, а в театры и рестораны, и ехали туда мы не на маршрутке, а на такси. Он умел с такой статусной уверенностью разговаривать с официантами, что каждый раз выглядел хозяином заведения! Никуда не торопился, не распускал руки, хотя всегда говорил комплименты. Из состоятельной семьи, родственники зовут за границу… Я настолько увлеклась им, что позабыла про всё на свете. Копились долги по учёбе, обижались подруги, на подработке пропускала смены в магазине под разными предлогами… Почти месяц всё было как в сказке. Потом появилась она. Соперница. Рыжая яркая стерва просто вешалась на него!

А он… вёл себя непонятно. Продолжал меня приглашать и был так же приятен, но и её не отшивал! И вот тогда его ненастойчивость и обходительность стала меня тревожить. Он слишком непривязан ко мне! А она такая активная. Переходит все приличия, а он не даёт отпор…

Я впала в тревогу, стала плохо спать, совсем забила на учёбу, на дела. Из магазина уволили, недодали зарплату. Но мне было не до этого вообще. В голове настойчиво болталась идея, что надо преодолеть свою гордость и… ну, углубить отношения. Занять его по-серьёзному. Но тут он меня опередил. Пригласил на великолепную турбазу и прямо сказал, что снял номер на двоих в местном отеле.

И вот этот вечер. Номер в отеле… Он вот-вот должен войти…

И вдруг распахивается другая, боковая дверь - и вваливается визжащее и хохочущее стадо из двенадцати рыл! Там были и мои одногруппники, и эта рыжая тварь, и ещё какие-то незнакомые. У всех в руках телефоны. Раздались весёлые вопли что это всё пранк и они меня развели… Только вот пранк немного вышел из-под контроля. Потому что я была уже без одежды. И это всё снималось на двенадцать телефонов…

Просто подло, чудовищно! Я с содроганием представляла свои видео в “сливах шкур” которыми спамят боты в комментах. Если это увидит мама… я даже не знаю... Начинало прямо колотить крупной дрожью.

Никогда не думала, что со мной такое может случиться … Мерзкий обман, который затеяла кучка парней из моей группы, чтобы “наказать” заносчивую по их мнению столичную девочку. Они скидывались на такси и рестораны, они вели скрытую запись и выкладывали в закрытом канале. Канал рос, хотя за доступ не гнушались брать деньги. Придумали лживый сценарный ход с рыжей “соперницей”. На момент “отеля” в канале было уже 911 подписчиков. Без сомнения, они там наперебой выложили и последние видео… Как мне теперь показаться в универе?

Словно в ответ, загудел телефон. 8 сообщений от старосты. И 2 пропущенных. Я увидела слово "отчисление" и похолодела. И закрыла, побоялась даже прочитать. Трусиха… А за учёбу ведь деньги уплачены, и немалые. Мама желает иметь дочь-отличницу. Если мама узнает про отчисление… Если мама увидит те видео… Чтобы отвлечься от реальности, я на остатки денег заказала пиццу с колой. И до поздней ночи, завернувшись в плед, ела вкусняшки, смотрела сериал про чужую жизнь и старалась не думать о своей. Наверное, глупое решение. Так и заснула прямо на диване, в одежде и не почистив зубы.

А теперь вот надо просыпаться. Чтобы снова оказаться во всём этом дерьме. Я долго лежала и залипала в новости. “Умная” лента настойчиво выдавала какие-то дикие сюжеты про самоубийства и смерти. "Девушка упала на рельсы в метро, прохожие даже не обратили внимания", "Мужчина выпрыгнул с 30 этажа в Москва-Сити; "Женщина наглоталась..." Фу. Какое-то нездоровое напряжение внутри от этих новостей…

Мысли ворочались медленно. К горлу подступал ком, к глазам - слёзы. Надо перестать смотреть новости. Я с усилием отложила телефон и угрюмо уставилась в потолок. Вот бы меня кто-то предупредил… Всегда мечтала о старшем брате. Большом, сильном, умном. Который всё знает и не даст в обиду. Помню, в детстве я играла как будто у меня есть старший брат… Глупые фантазии. Как же не хочется вставать...

Внутри плескалась противная слабость. Отчаяние не просто подкатывало комом к горлу - оно стояло там непрерывно. Но жаловаться было некому - подруга уехала домой, а по телефону я про такое не могу. Съесть бы что-то вкусное. Кажется, пицца оставалась со вчера.

Я подтянула к себе коробку, открыла и засунула туда руку. И неожиданно почувствовала, как по моей руке что-то пробежало. Инстинктивно встряхнув рукой, я резко села и присмотрелась.

Тараканы! Пицца просто кишела шевелящимися мерзкими насекомыми… Они бегали по моему ноуту. По стенам. По спинке дивана. Они были везде. Моя квартира превратилась в отвратительное кишащее гнездо.

Где-то тогда меня и перехлестнуло. Я хотела закричать, но получился только какой-то жалкий стон. Внутри как будто что-то разбилось, и я стала теряться среди этих осколков.

Я даже не помню, как оказалась на улице, не помню, заперла ли дверь. Мегаполис равнодушно принял в свои объятия. Автобусы ехали по своим маршрутам, люди шли по своим делам. Моросил противный мелкий дождик. Я шла и думала, что если я упаду и умру прямо здесь, то большинство прохожих даже внимания не обратят. В детстве я однажды видела мужчину, лежавшего так около входа в метро. Он был в пальто, но почему-то босой, и я на всю жизнь запомнила эти грязные ступни со скрюченными пальцами. Врезалось в память то деловитое равнодушие, с которым люди обходили лежащего. Как бревно. А я, пятилетний ребёнок, всё думала - а что это с дядей? Может, надо помочь? Но я не решалась сказать маме. А мама, с таким холодным лицом, тянула меня за руку меня дальше. И человек остался лежать сзади.

Я шла и парила вейпом, пока не затошнило. Фу... стало только хуже. Куда мне идти? В квартиру возвращаться было невыносимо. В универ ни за что. Маме я даже позвонить боялась. Ноги автоматически несли по знакомому маршруту на работу. Это бессмысленно. С работы же уволили. Эта мысль смутно ворочалась в голове, а ноги продолжали идти. В метро по крайней мере тепло. И можно с умным видом куда-то ехать…

Помню, как я долго-долго спускалась вниз на эскалаторе, и мне хотелось, чтобы кто-то из встречных просто на меня посмотрел. Но все смотрели в телефоны. Один за другим. Люди как будто при первой же возможности сбегали туда от какой-то невыносимой скуки собственной жизни… И я для них часть этой скуки… Но вот, почти в самом низу эскалатора, один парень всё-таки посмотрел на меня - прямо в глаза, внимательно так. И я почувствовала, что он не просто смотрит, а действительно думает обо мне. Это было необычно. Я даже на какое-то время вышла из оцепенения.

Но дальше он проехал наверх, а я вниз. Потом я стояла на краю платформы и смотрела на рельсы. Вспоминала новость, где девушка упала под поезд метро. В голове глухо болталась мысль - "А что если и я сейчас упаду"? В далёкой глубине туннеля показались похожие на глаза фары поезда….

Сколько людей сводят счёты с жизнью, бросаясь под поезд метро? Наверняка сегодня уже где-то кто-то бросился... Как их потом достают? Что с ними происходит? Фары поезда приближались. Я чувствовала себя странно.

Вот бывает, думаешь о чём-то своём, а прохожие случайными фразами как будто отвечают на твои вопросы, на твои мысли… И я тоже слышала эти фразы. — ... остановись… — …сейчас не в себе… — …так нельзя ничего решать… Фары поезда приближались всё быстрее. Из тоннеля подул ветер.

И только когда чья-то рука крепко взяла меня за плечо, я поняла, что обращаются именно ко мне. Оглянувшись, я увидела того самого парня, который посмотрел мне в глаза на эскалаторе. Он и сейчас смотрел так же серьёзно и глубоко. А ещё он, совершенно игнорируя все нормы приличия между незнакомыми людьми, крепко держал меня за куртку.

Я смешалась. Надо бы наверное ругаться, закричать чтобы он меня отпустил. Но ничего не хотелось. И я не вырывалась. А он продолжал негромко, но настойчиво говорить: — Тебе сейчас нужно прийти в себя. Согреться, выпить чаю горячего, съесть что-нибудь.

Я молчала и думала о том, что у меня сейчас тупо нету денег. Мысли ворочались вяло. Парень, словно прочитав мои мысли, так же серьёзно продолжил:-Я приглашаю тебя в кафе. Угощаю. Пошли? Я совсем запуталась. Ну... почему бы нет? Растерянно кивнув, я пошла с ним. Чувствовала себя как щепка, неожиданно попавшая в другое течение… Поезд с грохотом вырвался из тоннеля где-то сзади.

Часть 3

На эскалаторе я оглянулась и ещё раз оглядела его с ног до головы. Лет на десять старше меня. Одежда самая обычная и немного старомодная: короткое пальто, свитер из грубой шерсти, джинсы, берцы. Симпатичные крупные черты лица.

Да, это его я видела на эскалаторе. Но он ехал наверх. Почему он внизу? Почему ведёт меня в кафе? Я ему понравилась? Или он просто неравнодушный и увидел что со мной что-то не так?

Я наконец как-то пришла в себя и нетвёрдым голосом спросила: — А вы... чего хотите? — Помочь. - сказал он просто и без всякого пафоса. — Я вас не знаю. — Это так - рассудительно ответил он - Можно мы будем на ты? — Ну... можно. А почему вы... ты… хочешь мне помочь? — Потому что тебе плохо. — Но... ты меня не знаешь. — Ты человек. Этого достаточно. — Ну и что? Это большой город, тут всем плевать. — Мне не плевать. — Ты... всем так помогаешь? — Тем, кому могу помочь - с той же серьёзностью ответил парень. В его поведении была какая-то уверенность и понимание. Как у врача.

На выходе из метро мой неожиданный знакомый легонько тронул меня за плечо и показал на ближайшее кафе. Там было сухо, тепло и довольно уютно. Пирожки пахли домашней выпечкой. Удобные мягкие диванчики. Горячий чай приятно согревал, и некоторое время я просто сидела и откисала. Потом любопытство возобладало, и я спросила: — Почему вы... ты решил мне помочь? — Увидел, что ты в беде. — А как ты... это увидел? — То, что происходит с человеком, всегда отражается на его внешности. Не всегда ярко, но можно почувствовать. Слышала такое слово - “эмпатия”?...

Постепенно мы разговорились, и меня конечно прорвало жаловаться на свои проблемы. Я ну честно пыталась выглядеть строго и солидно, но долго просто не смогла. И сама не знаю как, вывалила на него всё. Про чудовищный «любовный пранк», про отчисление, и увольнение без зарплаты, и как тараканы выгнали меня из дома... Хлынули слёзы. Он сидел рядом и спокойно, внимательно слушал. А я, вытирая салфетками глаза, сбивчиво вываливала всё что было на душе. Постепенно становилось легче. Я даже побеспокоилась за него и попросила прощения за то, что плачусь тут в жилетку. — Всё хорошо - спокойно отозвался он. - Тебе надо выговориться. — Всё равно спасибо. Я понимаю, что у каждого своих проблем куча… — Знаешь… у вашего поколения - больше... - с неожиданным сочувствием ответил он. - У нас ещё были какие-то понятия, правила. А сейчас не культура, а мешанина иллюзий и манипуляций. Вы растёте на мультиках и живёте в фильмах… Не видите ни великой цели, ни великой беды. Без больших ориентиров постоянно барахтаетесь в личном…

Он задумчиво помолчал. Затем задумчиво спросил, как бы размышляя: — Что вам дала взрослая жизнь, поколение Зет? Я вот думаю, что… много разочарований. Самостоятельность, такая желанная в детстве - оказывается трудной и… скучной. Работа надоедает, перспектив мало, проблемы нескончаемые. Даже… личные отношения, скажем так… - на экране круто и ярко, а в жизни трудно, больно и всё так быстро гаснет. Так ведь?

Я задумалась. "На экране круто, а в реальности трешово" - это прямо как девиз моей жизни. — Знаешь - продолжал он - я никогда ещё не видел таких одарённых и незашоренных людей, как вы. И настолько боящихся своей одарённости и свободы. Вы так спешите свести всё на шуточки, на эти… рофлы. Вы так боитесь серьёзного, настоящего контакта с миром. Пожалуй, слишком успешно его избегаете. И становитесь самым одиноким поколением… Он задумчиво помолчал, снова о чём-то размышляя. Затем продолжил:

— Многие вот думают, что одиночество - это что-то такое внутри, пустое и холодное. Но на самом деле одиночество не внутри, а снаружи - оно находится прямо на поверхности личности. Это нарушенные связи с миром, со Вселенной. Именно потому, что нарушены связи - внутри становится пусто и скучно. И маленькие личные проблемы кажутся огромными, невыносимыми…

Я задумалась. Перебрала в уме свои беды. Они и вправду все были личными. — А какие есть ещё проблемы? Не личные? — Начиная с проблем других людей. Вот для меня - твои проблемы, например. А если научиться видеть проблемы других людей, то через некоторое время замечаешь, что проблемы-то похожие! И можно увидеть закономерности этих проблем, узнать их причины. Так начинается настоящая социология.

Вот например, учёба твоя. Говоришь - не хочется учиться. Как думаешь, у кого ещё такие проблемы? — Ооо, да у половины моей группы! - Я вспомнила наши страдания на каждой сессии. — А что это значит? — Эмм... А что это может значить? — А что, если вас просто учат неправильно? — Неправильно? - блин, я как-то никогда об этом и не думала - А как правильно? — Ну например, когда знания сходятся с реальностью. А ещё - когда учиться интересно. — Хм… А такое вообще бывает? Что интересно учиться? — Бывает. Это вообще-то как раз нормально - учиться с интересом. Наоборот, если учиться неинтересно - значит что-то не так. Проблема может быть конечно и в личности. Но ты сама сказала, что у вас такое у половины группы. А это значит, что как ни крути - явление социальное. Видишь - и оказывается, проблема с учёбой не твоя, а общая. А общие проблемы решаются не так, как личные, это другой масштаб.

А если человек сидит в себе и не видит общих проблем, то он всё пытается решить как свои личные проблемы. И если проблема на самом деле не личная, а общая, большая — то она кажется ему нерешаемой и конечно подавляет его. И привет депрессия. Я задумалась. Логика есть. Но она выводит как какие-то непривычные просторы…

— А если это я просто ленивая? - Озвучила я мысль, которая казалась мне самоочевидной. — А что такое ленивая? — Нуу…. Не хочу ничего делать. — Вообще ничего, и дышать? — Ну нет, дышать хочу. — Значит, не хочешь не “ничего”, а конкретных вещей. И есть конкретные причины у каждого такого нехотения. — Неужели не бывает тупо лень? — Не бывает - уверенно ответил он. - Бывает что человек просто не понимает, что это на самом деле за причина. Это прозвучало как откровение. Я задумалась.

Часть 4

— А как вот ты… понимаешь эти причины? Того что хочется или не хочется? — Нуу… в первую очередь - научиться слушать и понимать своё подсознание. Это большая и сильная, но неразумная часть твоей психики. Многие вот сейчас с ней воюют - без конца пытаются “заставить себя” или “не позволять себе”. Мучаются, срываются, злятся на себя, впадают в уныние, а потом опять пытаются себя заставить, проходя очередной круг маленького личного ада. Таково тяжёлое состояние внутренней разобщённости человека, который не дружит с собой. — Хм. А что, можно…вот так… дружить с собой? И хотеть всё, что нужно? — Конечно. Если научиться понимать своё подсознание, и очистить его от невротических искажений и травматических сценариев - то ты внутри себя обретёшь настоящего друга. Надёжного, душевного и по-своему очень сильного. Ведь бессознательная психика способна почти мгновенно воспринимать и обрабатывать огромные объёмы информации! Интуиция, эмпатия, понимание своих настоящих желаний, талант и творческое вдохновение… - это всё связано с ним, с подсознанием.

И есть особенно важная для человека способность подсознания. Когда оно не забито комплексами и не перекорёжено неврозами, когда ровное и цельное- оно может настолько глубоко всё воспринимать, что чувствует закономерности самого Мироздания, включая все открытые и даже не открытые наукой. С древних времён это у нас называлось - Правда. Того, кто поступает по Правде - поддерживает вся Вселенная, и рано или поздно он победит. Поэтому и говорят, что сила - в Правде.

Именно подсознание транслирует нам в сознание такие… сообщения ,как лучше всего поступить в разных серьёзных ситуациях. По-древнерусски «сообщение» - это “весть”, и с давних времён советуют поступать “со вестью”. С совестью, если по-современному. Ого... Да у него тут целая философия. Я поняла, что ещё буду над этим думать.

Мой неожиданный собеседник помолчал, снова давая мне время. Затем добавил:

— Есть удивительная особенность - даже если совершенно разные люди поступают по совести, то их решения настолько хорошо совпадают, как будто они действуют по единому плану. Хотя они могут даже не знать о существовании друг друга! Это говорит о том, что наш мир это вовсе не кучка слепых случайностей, как нам втирает западная философия. Наоборот, наш мир взаимосвязан, наполнен смыслом и развивается в определённом направлении, в котором есть своя доля у каждого человека.

У нас вообще есть множество подсказок к правильной жизни - сами события и обстоятельства, происходящие в твоей жизни - несут смысл, а значит — их можно рассматривать как сигналы, сообщения. Своего рода язык, на котором с каждым постоянно разговаривает Вселенная. Когда начинаешь понимать этот язык, отличать его от иллюзий и наваждений - начинаешь понимать, что мир вокруг - прекрасный, интересный и… твой. И тогда не остаётся никакого одиночества. Это бывает очень трудно понять сознанием, но просто потому что само сознание у нас - маленькое. Но можно понять подсознанием… Прочувствовать. Узнать. — Узнать? — Да. Узнать.

Он сел прямо, глубоко вздохнул и стал сосредотачиваться. Не знаю что он делал, но мне показалось что суета вокруг стала замедляться. Воздух как будто стал плотнее. Даже соседи притихли.

И тогда он заговорил - размеренно, спокойно, даже немного наивно: — Я узнал, что у меня… Есть огромная семья! - он выразительно и как-то очень непосредственно выговаривал смутно знакомые слова… — И тропинка, и лесок... в поле - каждый колосок!.. Вдруг всё это возникло в моём воображении - поле со спелыми золотистыми колосками пшеницы. Их можно собирать и жевать семена. А рядом сосновый лес, и закатное солнце так ласково светит… А он продолжал: — Речка, небо голубое. Это всё - моё, родное! «Так это же тот стишок... из фильма «Брат»- подумала я. А моё воображение между тем продолжало ярко рисовать это голубое небо, и речку. Все эти образы складывались в одну картину, которая становилась настолько убедительной, что начинала казаться воспоминаниями. — Это - Родина моя! Всех люблю на свете я. - закончил он и замолчал. И я поняла, что человек, который так чувствует - просто не может быть одиноким. А картина с пшеничным полем и сосновым лесом продолжала разворачиваться в моём воображении, наполняться подробностями, становиться всё более… настоящей. Вот тропинка, усыпанная сосновыми иголками, ласковое солнце… За лесом как раз течёт та речка, мы к ней и шли через этот лес… Мы?.. Что? — Это же… тот стишок… из Брата? - спросила я почему-то охрипшим голосом. — Это для вас это “стишок из Брата” - ответил он с некоторой иронией - На самом деле он куда старше. И это не просто стишок. Это - информационный инструмент, своего рода орудие. Или оружие. В фильме Данила читал его, чтобы собраться, и опереться на реальность перед боем… Поэтому и стрелял так метко. — А...типа… заклинание? Я понимала, что стих действительно на меня подействовал. Вся эта картина с полем, речкой и сосновым лесом была в моём воображении совершенно живой - я даже как будто почувствовала запах хвои, смолы! Нарастало странное волнение.

— Да, раньше так и называлось. Заклинание, заговор… Он задумчиво улыбнулся, и я почему-то подумала, что он тоже вспомнил этот сосновый лес… Тоже? И тут меня прямо-таки пробрала странная, невероятная, но очень настойчивая мысль. Что он действительно помнит тот лес. Потому что тоже там был. Вместе со мной. Мы там вместе были. По телу прошла волна дрожи. Что это? Воспоминания? Или фантазия? Но мы же познакомились всего час назад! Почему так трудно дышать…

И откуда это странное ощущение, что я знаю его уже много лет? Что мы знакомы давно, с самого детства… Что рядом со мной сидит… мой старший брат… У меня ведь действительно мог быть старший брат, если бы мама тогда не сделала аборт. Не от нужды сделала. Просто "по молодости", решила что ещё не нагулялась… Так сказала бабушка. Мама никогда об этом не рассказывала.

Если бы у меня был старший брат. Не пришлось бы столько терпеть от этих козлов во дворе. А ещё мы бы поехали на рыбалку. На эту самую речку за сосновым лесом, которую я увидела в этом стишке… И мне конечно надоело бы сидеть и смотреть на поплавок, я бы стала бегать вокруг, а он ворчал бы что я топаю и распугиваю рыбу. А потом он достал бы завёрнутые в газету помятые бутерброды из чёрного хлеба с маслом и сыром. И во всём мире ничего не было вкуснее этих бутербродов и горячего, терпкого чая из старого термоса…

— Да, бывают настоящие заклинания. Вот так они и работают - брат между тем говорил спокойно, буднично, как будто речь шла не о заклинаниях, а об устройстве мобильного телефона. Он всегда вот так рассказывал. Всегда? Что, что со мной происходит?

Наверное я вытаращилась на него как-то странно - он добродушно усмехнулся и отхлебнул чай. А я вспомнила стишок и опять увидела, как мы были на рыбалке. И вот я в конце концов добесилась и сверзилась с берега в воду, а он бросил свои удочки и доставал меня из воды, а потом развёл костёр, чтобы согреться и подсушиться... Отдал мне свою большую сухую куртку. А потом он вёз меня домой на раме велосипеда и смешно кряхтел в ухо, хотя конечно утверждал что ему совсем не тяжело. А потом мы пришли домой, а там отец опять пьяный; но при брате он побаивался ко мне придираться… Почему я это вижу? Как это работает?

— Как это работает? - оказывается, я от удивления сказала это вслух. — Прочитать правильные слова, в нужном настроении. С душой - ответил он. - Тогда может сработать. Если открыта возможность…

А я уже не могла поверить что мы познакомились всего час назад. Передо мной сидел мой старший брат. Брат, которого у меня никогда не было! И всё же - вот он, настоящий, живой! Мы… просто давно не виделись. Он ведь стал отдельно жить, ещё как из армии вернулся. У него семья, работа, городская вся эта круговерть затягивает... Но вот мы неожиданно встретились и поняли, что надо срочно отложить все дела и пойти в ближайшую кафешку, выпить чаю и поговорить, ведь мы столько не виделись… Боже мой, что это, что происходит?! Я поняла что сижу вся в слезах, тяжело дышу. Слёзы текли по щекам безостановочно, с ними вымывалось напряжение последнего месяца, и что-то разбитое внутри меня стало соединяться обратно.

Брат молчал, наблюдая за мной. Взгляд его был тёплым и участливым. Он был спокоен и выглядел немного покровительственно, как и положено старшему брату при встрече. — Энергетики... эти.. Пьёшь? - Вдруг спросил он с ворчливой интонацией самого обычного старшего брата. — Да... - призналась я. — Забрасывай. Это та же наркота. И вейпы эти ваши дурацкие. Сделано специально чтобы нас отравить. Чтобы мы подсаживались, замыкались на химию, теряли связь с реальностью и становились одинокими, слабыми...

Не допускай никакую дрянь в себя, через некоторое время ты очистишься, и в голове прояснится. И тогда ты почувствуешь. Узнаешь... - в голове сразу отдалось эхом "Я узнал что у меня... есть огромная семья" - и опять встали картины соснового леса, и поля, и речки... Скрип велосипеда и запах хвои и мха… — Да я пыталась бросить, вейп… Но как занервничаю, то срываюсь… Брат с пониманием кивнул: — Тут нужно понимать процесс. Посмотри на ютубе такой "блог Трумана". Это друган мой, он там эту тему разбирает. А ты из города давно выбиралась, на природу? А я действительно очень давно не была на природе. — Два года кажется. Закрутилась с учёбой, работой. — Надо выбираться. - уверенно сказал он. - тут же глушит просто страшно. Город - искусственная реальность, матрица. А на природе каждый листик - воплощение гармонии, отточенное миллионами лет настоящей жизни. Там куда ни глянь - всё помогает правильно настроиться. Если, конечно, хочешь настроиться…

Вот так мы и сидели и просто разговаривали, как настоящие брат и сестра. Даже странно было думать, что мы знакомы всего-то час. Но я всё больше чувствовала, что надо прояснить. Я просто не могу так всё оставить.

— Слушай... Я должна сказать... Это наверное покажется тебе странным... Мне кажется что ты... - тут в горле встал ком, слёзы опять потекли по щекам. Не могу сказать! Но я должна ему сказать! А как он это воспримет? Как же страшно…

Я долго собиралась с силами, боролась со страхом, и в конце концов, низко опустив глаза, выдавила из себя едва слышно: — Мне показалось, что ты… мой… брат…

Боже, я сказала это вслух! Живот пронзило холодом, и сердце ушло в пятки. Я с напряжением ждала ответа.

— Это... так и есть.

Я застыла, боясь поверить что он действительно так сказал.

— Это так и есть. - повторил он просто. - Человек человеку брат. Ну, и сестра. Если действительно сделать такой выбор. Это ведь и есть настоящая жизнь человека - творить, создавать новую реальность. Тут ещё и не такие чудеса бывают. А ты вообще крутая, ты ведь смогла с первого раза пробиться навстречу, сестрёнка! - он ободряюще улыбнулся. «Сестрёнка!» Где-то в груди зажглось маленькое тёплое солнышко. Сестрёнка... Боже мой. Это что, правда реально всё? — Ты... правда… можешь вот так? Не жалко… — Не говори глупости - сердито отозвался брат - Человек это самое прекрасное и самое важное в жизни. В потенциале конечно. А уж как этот потенциал реализуется - от нас зависит. Я ведь видел какие пустые у тебя были глаза. Видел как ты смотрела на рельсы.

Мне стало очень стыдно. — Прости, братик... Сказав это слово, я на миг почувствовала как внутри опять настороженно похолодело - но вот он спокойно принял моё обращение, и что-то в моей жизни состоялось. У меня есть брат. И он ругает меня за мысли о суициде. Это же нормально. И правильно ругает. Что я за дура… — Прости - тихо повторила я - Со мной такое было… всё так навалилось… — Если есть проблемы - то их надо решать - наставительно сказал старший брат. - Чтобы решать - надо вникать. В каждую по очереди и всей душой. А не инфантильно искать волшебную кнопку, которая поможет сразу от всего. Ведь самоубийство - это самое тупое на свете выражение самой тупой на свете идеи найти волшебную кнопку сразу от всего!

Брат говорил негромко, спокойно - но от его слов веяло большой внутренней силой. И я чувствовала, что и по другим жизненным вопросам у него выработано такое же основательное мнение. А он смотрел внимательно мне в глаза, и я снова вспоминала этот простенький детский стишок и видела нагретый закатным солнцем, пахнущий смолой и мхом лес.

И вдруг я увидела себя глазами брата - младшая сестрёнка, такая неловкая, не знающая, не умеющая... Непосредственная. Она так мило заморачивается своими детскими проблемами. А я могу заботиться и защищать её, и чувствовать себя большим, ответственным и сильным. Это так здорово - быть старшим братом. Значимым, нужным. И я поняла, какой чудовищный удар прямо в сердце я могла нанести всем близким мне людям, лишив их дочери, племянницы, внучки... и сестры. Лишить всех, кого я могу когда-либо встретить. Глупо было бы перечеркнуть всё одним неловким истеричным действием. Как это чудовищно нечестно, эгоистично и... мелко!

— Не смей так больше. - просто сказал брат. - Запомни, самоубийство это всегда в первую очередь - убийство! Подлое убийство беззащитного человека… Нам сейчас постоянно это навязывают - целые программы всяких "синих китов" для детей и взрослых, с разными сценариями, но с одной целью! Через соцсети, через новости, через музыку… Это культурная война, в нас пытаются сломать самые базовые программы жизни и заставить убивать себя, друг друга, отказываться от продолжения рода, от собственной жизни!

Помни о контакте с миром и береги доверенную тебе Вселенной жизнь, делай её здоровой, яркой, прекрасной, радостной! У тебя для этого всё есть, весь мир - твой. Помощи в этом - проси смело, сестрёнка - по-мужски кратко и твёрдо добавил он.

Мы ещё долго беседовали о жизни, планах, о настоящем деле и чем оно отличается от работы ради денег. О том, что составляет радость и горе человека. О способах заработка и о сложностях разговора с мамой. Разработали целое послание тем уродам, что устроили мне пранк. Брат рассказывал где он учился понимать своё подсознание, пользоваться этими стихами- заклинаниями и другими психотехниками - о группах исследователей-энтузиастов, годами ставящих рискованные психологические эксперименты прямо на себе, в поисках пути к новому образу жизни человека и общества, который не будет приводить к разобщённости и катастрофам.

И прямо на глазах вырисовывались новые пути, неведомые просторы, и вот огромный равнодушный мегаполис перестал давить на меня со всех сторон и стал тем, чем ему и полагается - точечным промышленным узелком на огромной Земле. Когда мы прощались, я долго висела у него на шее и уже не могла поверить что знаю своего брата всего три часа. А ещё я... да! Упросила его поехать со мной на рыбалку. И он согласился. А потом стал предупреждать, что я не должна там топать и шуметь, а то распугаю рыбу. И что чай с него, а бутерброды с меня... Это было какое-то волшебство!

Прямо из кафе я пошла в Академию Художеств, узнала что там давно уже отчислилось несколько человек и есть места в группе, с академической справкой меня возьмут сразу на третий курс. Я сразу написала заявление. Собравшись с силами, записала маме голосовое что я перехожу в другой ВУЗ. Еле удержалась чтобы не добавить "брат поддержал". Вот бы мама удивилась.

Потом - за телефон. И вот достойное послание всем подглядывающим в замочную скважину, подготовленное вместе с братом - полетело всем участникам пранка. Кто-нибудь из них точно выложит в тот канал, не утерпит.

Отправив сообщения, почувствовала, что даже из такой стрёмной ситуации я вышла достойно. Даже больше — победителем! Потому что я всё делала искренне и честно, парню своему - верила, как это вообще-то и должно быть в личных отношениях. Это он облажался и потерял свой вообще-то шанс, а “зрители” так любят подсматривать за чужой любовью, потому что у них нет своей! Ко мне их грязь не липнет.

На радостях устроила дома целую уборку. Гоняла несчастных тараканов, обмазала все вентиляции и двери гелем от насекомых. Завтра начну бросать вейп.

Впервые за долгое время я ложусь спать с радостью, с подзабытым с детства ощущением что впереди целый мир.

И кажется, я почувствовала. Настроилась. Узнала…