Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха
Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха
Серия «Карманная библиотека (лучшее)»
© ООО «Издательство АСТ», 2026
Отпуск – смех да и только
❒❒❒
Как проходит отпуск у нормальных людей: отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телик, попиваешь смузи…
Как проходит отпуск моего бати: «Сынок, завтра подъем в пять утра, будем строить сарай, забор и чинить собор Парижский Богоматери».
❒❒❒
Разговор туристов в отеле на побережье:
– Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
– Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
❒❒❒
Многие пациенты нашей клиники ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.
❒❒❒
– Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
– Мокнули…
❒❒❒
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.
❒❒❒
Самые красивые девушки на курорте появляются тогда, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.
❒❒❒
Она:
– Хочу в отпуск!
Он:
– И я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и Мисс Вселенную…
Она:
– Зачем тебе Мисс Вселенная? Это же женский титул!
❒❒❒
Очень несправедливо, что усталость накопить можно, а отдохнулость – нет.
❒❒❒
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
❒❒❒
Если Вам мало 4 недели отпуска в году, идите на вторую работу – будет 8!
❒❒❒
Двое обсуждают планы на лето:
– А ты куда в отпуск собираешься?
– В Сибирь.
– А почему туда-то?!
– Да вот, судья настаивает…
❒❒❒
Мужик в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит:
– Все равно лучше, чем на работе!
❒❒❒
Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.
❒❒❒
Муж спрашивает жену:
– Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
– Ой, я забыла сказать тебе – я купила на них шубу.
Муж тут же берет телефонную трубку и звонит:
– Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары – одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию…
❒❒❒
– Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
– Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
– Я тут на днях попробовал на Садовом кольце – нет, это не для меня!
❒❒❒
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…
❒❒❒
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают сообщение:
– Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время.
– Вот олух, – замечает отец, – если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
❒❒❒
– Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят и падают! Гололед!
❒❒❒
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75 000–100 000, отпуск 52 дня – звоните! Будем искать вместе!
❒❒❒
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик – оба в отпуске».
❒❒❒
Звонок в турагентство.
– Вы Египет продаете?
– Да, конечно, продаем…
– Скажите, а какие курорты там есть?
– Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
– Во, стоп, Нувейба! Точно Нувейба подходит мне!
– Когда вы собираетесь поехать?
– А, нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.
❒❒❒
Никак не можем определиться, где провести отпуск – в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
❒❒❒
– Петя, а ты был в Таиланде?
– Был…
– А на Бали?
– Тоже был…
– Ну, и где отдых лучше?
– Не знаю. Я везде был с женой и детьми…
* * *
– Едем в отпуск на «все включено»!
– Куда, если не секрет?!
– К родителям!
* * *
– Твоя жена много болтает?
– Еще бы! Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
* * *
Турецкий отель. Ресепшен. Вечер. Звонок. Сотрудница ресепшен берет трубку. Там голос:
– Ту ти ту ту ту ту.
– Что?! А, понятно! Два чая русскому в номер 222!
* * *
Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…
* * *
Девочки! Хочу поехать куда-то на море, чтобы там были горы, яхты и рестораны хорошие. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
* * *
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
* * *
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь – он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
– Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
– Вы меня извините – но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
– Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил… А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!
* * *
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
* * *
Некоторые рецепты из Интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и три четверти зарплаты.
* * *
У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй – отпуск начальника.
* * *
У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.
* * *
– Мой муж – моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один на берегу!
– О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
– Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.
* * *
Разговор двух подруг:
– Я хочу накопить немного денег на лето.
– А что, лето теперь платное?
* * *
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники плакали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем,
* * *
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
– Как собираешься отпуск провести?
– Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
– Нормально. А что будешь делать вторую половину дня?
* * *
Первый рабочий день после отпуска – как концентрат из понедельников…
* * *
Чтобы сориентироваться на местности и узнать, где юг, нужно просто посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь…
* * *
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненависти к работе.
* * *
– Какие планы на лето? Куда поедешь отдыхать?
– Работалэнд, Кухнястан, Объединенные Огородные Эмираты…
* * *
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой: у нее ведь весь отпуск еще впереди.
* * *
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».
* * *
Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь: «Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?».
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с «Ладу Калину», и ты такой: «А, вот почему».
* * *
– Если я засну, разбудите меня. Не давайте мне спать. Я дорого заплатила за этот отдых.
* * *
Собственно говоря, в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.
* * *
– Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске… Гады!
* * *
Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.
* * *
Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
– Должно быть, это из-за вашей красной кофты, – сказал фермер.
– Боже мой! – воскликнула девушка. – Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!
* * *
О добрых дельфинах пишут и дают интервью только те отдыхающие, которых они толкают к берегу.
* * *
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему хана.
* * *
Недостаток отпуска – это, блин, главный недостаток отпуска!
* * *
Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.
* * *
Отдыхать надо ехать в какую-нибудь дыру. Возвращаешься, смотришь – а дома-то как хорошо!
* * *
Товарищи отдыхающие! Ведите себя скромнее, не нервируйте работающих!
* * *
А наш спонсор – отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!
* * *
Март звонит декабрю:
– Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
– Да не вопрос, ты же меня подменял.
* * *
Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке – две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: «О! Я вижу, вы держите пчелу».
* * *
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день…
* * *
– К сожалению, у нас свободных номеров нет!
– А если, к примеру, Скарлетт Йоханссон приедет, вы для нее номер найдете?
– Конечно!
– Так отдайте его мне, она все равно не приедет!
* * *
Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
– Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц…
– А как они выглядели, когда Вы их открывали?
– Открывал?!
* * *
Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?
* * *
– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
– А жене такая идея понравится?
– Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
* * *
Уже сейчас! Во всех офисах страны!
Послеотпускной блокбастер «Иван Васильевич вспоминает профессию»!
Юмор с британским акцентом
❒❒❒
Двое англичан стоят на мосту и слышат вопли с реки:
– Помогите! Я не умею плавать!!!
Один другому:
– Сэр, вы умеете плавать?
– Нет!
– Я тоже, но я же не кричу об этом на весь город!
❒❒❒
Лондон, Темза, табличка «Ловить рыбу запрещено», под ней сидит джентльмен с удочкой. К нему подходит полисмен:
– С вас 10 фунтов, сэр!
– За что, сэр?
– Здесь нельзя ловить рыбу!
– Но я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
– Вы купаете червяка, покажите мне его!
Джентльмен достает из воды крючок, а на нем червяк.
– Это ваш червяк, сэр?
– Да, это мой червяк!
– С вас 20 фунтов, сэр!
– За что?
– Здесь нельзя купаться без купального костюма!
❒❒❒
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
– Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он. – Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
– О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
❒❒❒
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает:
– Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
❒❒❒
Американский журналист берет интервью у английского писателя. Во время беседы он кладет ноги на стол, но тут же спохватывается и спрашивает:
– Простите, вас не смущает моя привычка?
– О, нет, не беспокойтесь, – любезно отвечает его собеседник, – можете положить на стол все четыре ноги.
❒❒❒
Официант в ресторане спрашивает у джентль-мена:
– Сэр, что будете есть?
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна.
– Это невозможно, сэр, он не отдаст…
❒❒❒
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
«Дорогой сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но, так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».
❒❒❒
– Как ваша фамилия?
– Шекспир.
– О, эта фамилия хорошо известна.
– Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.
❒❒❒
Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил:
– Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
– В Темзу! Я как раз оттуда.
❒❒❒
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
– Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
– В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.
❒❒❒
Турист в Лондоне спрашивает мальчика:
– Не скажешь мне, как часто в Лондоне видно солнце?
– Не знаю, сэр, мне только 13 лет.
❒❒❒
В какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?
❒❒❒
Должен ли джентльмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
❒❒❒
Красота английских женщин и вкус их еды сделали англичан лучшими мореплавателями в мире.
❒❒❒
Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.
❒❒❒
– Какой любимый день у англичанина?
– Лето.
❒❒❒
Должен ли джентльмен целовать даме руки, если в руках у нее хозяйственная сумка, швабра и молоток?
❒❒❒
Престарелый подслеповатый лорд возвращается раньше времени с охоты.
Слуга спрашивает:
– За новыми патронами, сэр?
– За новыми собаками.
❒❒❒
Заходит англичанин в паб и видит прямо у входа мужчину. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и сердито рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше, и спрашивает:
– Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
– Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, но бультерьер бросается на него, англичанин падает на пол, пытается отбиться от собаки…
Первый, задыхаясь кричит второму:
– Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна!
Второй:
– А эта – не моя собака, сэр…
❒❒❒
Дворецкий будит лорда посреди ночи:
– Сэр! Мне кажется, в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной…
– Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм. Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.
❒❒❒
Самый короткий английский анекдот: «Проходит ирландец мимо паба…»
❒❒❒
Должен ли джентльмен целовать даме руки, если за столом не оказалось салфетки?
❒❒❒
Кулинарный рецепт
«Мясо по-английски».
1. Прийти в гости.
2. Взять со стола мясо.
3. Уйти, не прощаясь.
❒❒❒
– Сэр, почему у вас сапог на голове? – спрашивает английский полицейский у прохожего.
– По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!
– Но ведь сегодня суббота!
– Да?! Тогда я выгляжу как дурак!!!
❒❒❒
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
– Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! – похвалил его швед.
– Это не жест, – отвечает англичанин, – все-таки мы с ней 50 лет были женаты.
❒❒❒
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: «Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила чаем обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас».
❒❒❒
Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустов выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них чопорно произносит:
– И что он в ней такого нашел?
❒❒❒
В клубе беседуют два английских джентльмена:
– Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
– Ну, и что же?
– Теперь они играют в четыре руки.
❒❒❒
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
– Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
– Почему?
– Я попробовал их кофе…
❒❒❒
Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой – в смокинге.
– Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
– Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
– О, с Мэри все хорошо. А как ваша Люси?
– Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
– Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
– Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
– А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
– Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону…
❒❒❒
В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
– Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
– Вы знаете, сэр, она умерла…
❒❒❒
Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова поднимает голову и говорит:
– Добрый день, сэр!
Мужчина остановился, словно пораженный молнией.
– Простите, вы что-то сказали?
– Я сказала вам «добрый день». Вы не удивляйтесь, сэр. Я со своим хозяином закончила Оксфордский университет!
– А где ваш хозяин?
– Вон тот джентльмен с собакой.
Мужчина подошел к пожилому джентльмену и говорит:
– Сэр! Это потрясающе! Я разговаривал с вашей коровой.
– Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд?
– Да, сэр!
– Не верьте ей – врет!
❒❒❒
Слуга обращается к лорду:
– Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил газету и сказал:
– Сообщите это леди. Вы же знаете, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
❒❒❒
– Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
– Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
– Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
❒❒❒
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
– Сегодня смог.
– Поздравляю, сэр! – отвечает слуга.
❒❒❒
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает автомобиль, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку
– Собственно, куда сэр так торопится?
– В Манчестер, сэр!
– В таком случае, сэр, вам было бы ближе через кухню…
❒❒❒
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
– Почему чай холодный?
Все сразу:
– Сынуля! Ты заговорил! Радость какая! Почему ты до сих пор молчал?
– До сих пор все было в порядке…
❒❒❒
Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит:
– Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
– А меня не так…
❒❒❒
Встречаются два англичанина-джентльмена.
– Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
– Да, был…
– Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
– Да, с ней.
– Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
– Она мне тоже не понравилась.
❒❒❒
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
– Врач рекомендовал мне физические упражнения.
❒❒❒
Мистер Браун возмущается:
– Это просто безнравственно – подыскивать подругу жизни при помощи компьютера!
– А как ты познакомился с мамой? – спрашивает его сынишка.
– Выиграл в покер.
❒❒❒
Сидит важный, чопорный английский лорд у себя дома, читает газету.
Тут врывается запыхавшийся слуга и кричит:
– Сэр, спасайтесь, Темза вышла из берегов, через пять минут вода будет здесь!
Лорд (невозмутимо):
– Что за манеры, Джон, выйди, а потом вернись и доложи, как подобает воспитанному слуге. Слуга удаляется, затем через пять минут возвращается и, распахивая дверь, чинно произносит:
– Темза, сэр!
❒❒❒
В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит:
– Извините, не будете ли вы так добры дать мне стакан воды?
– Пожалуйста! – говорит портье и протягивает ему стакан воды.
– Благодарю. – отвечает англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер.
Проходит минут десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит:
– Молодой человек, возьмите графин!
– Спасибо. – говорит англичанин, берет графин с водой и поднимается к себе в номер.
Через некоторое время он спускается с пустым графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает:
– Сколько же можно пить!?
На что слышит ответ:
– А я не пью. У меня в номере пожар.
❒❒❒
Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется:
– Какая у тебя умная собака, Джон!
– Нет, она не совсем умная, видишь – виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!
❒❒❒
Беседуют бездомные в Лондоне:
– Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
– В «Таймс», сэр.
– А я «Гардиан» больше доверяю.
❒❒❒
В ресторане:
– Ваш английский завтрак, сэр!
– Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?
– Ваше здоровье, сэр!
❒❒❒
Подвыпивший лорд слуге:
– Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
– Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
– Ну и какое же?
– Майонез, сэр!
❒❒❒
– В выходные халтурил: переводы для студентов делал с немецкого.
– Как?! Ты же английский учил!
– Говорю же: халтурил…
❒❒❒
Британские ученые доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.
❒❒❒
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
– Сэр, лифт скоро будет здесь.
– Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
– Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
– Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
– Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт!
❒❒❒
– Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
– У меня нет. У англичан были.
❒❒❒
– Английский король царствует, но не правит.
– Как это?
– Ну, типа как кот у вас дома.
Армянское радио сообщает: смеяться можно!
Вопрос армянскому радио:
– Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
– У них – кладут, у нас – ложат.
❒❒❒
Вопрос армянскому радио:
– Когда будет лучше?
Ответ:
– Уже было.
❒❒❒
Вопрос армянскому радио:
– Есть ли жизнь на Марсе?
Ответ:
– Тоже нет.
❒❒❒
У армянского радио спрашивают:
– Чем отличается брюссельская капуста от обычной зелени?
Ответ:
– На обычной зелени написано «доллары США», а на «брюссельской» пишут «Евро».
❒❒❒
Звонок на армянское радио:
– Скажите, пожалуйста, как можно быстро похудеть?
Ответ:
– Используйте ФЕРИ, он уничтожает весь жир без остатка!
❒❒❒
Армянское радио спрашивают:
– Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
Ответ:
– Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!
❒❒❒
Вопрос армянскому радио:
– За сколько секунд «Запорожец» разгоняется до 100 км?
Ответ:
– Смотря за какую машину бампером зацепиться…
❒❒❒
Вопрос армянскому радио:
– Нормально ли это, когда руки достают до пола?
Ответ:
– Если до противоположного, то да!
❒❒❒
Вопрос армянскому радио:
– Есть ли выход из безвыходного положения?
Ответ:
– На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.
❒❒❒
Вопрос армянскому радио:
– Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
– Может. Если женщина ни рыба, ни мясо.
❒❒❒
Армянское радио спрашивают:
– Что предпочтительнее выбирать на старости – маразм или склероз?
Ответ:
– Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…
❒❒❒
– Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
– Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
❒❒❒
Вопрос армянскому радио:
– Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ:
– Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
❒❒❒
Вопрос Армянскому радио:
– Кто такая теща?
Ответ:
– Мать ее…
❒❒❒
Армянское радио спросили:
– У кого сильнее развита сила воли: у мужчины или у женщины?
Ответ:
– Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
❒❒❒
У армянского радио спросили:
– Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
– Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная девица в мини-юбке!
❒❒❒
Армянское радио после двухчасового молчания объявляет:
– Передача для глухонемых закончена! Спасибо за внимание!
❒❒❒
Вопрос армянскому радио:
– Почему в «Трансформерах» нет женщин-роботов?
Ответ:
– Они долго собираются.
❒❒❒
Вопрос армянскому радио:
– Могут ли считаться культурными те люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
– Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
❒❒❒
Армянское радио спросили: «Подскажите какую-нибудь эффективную,
Армянское радио подумало и ответило: «Держите телевизор выключенным!»
❒❒❒
Вопрос армянскому радио:
– Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
– Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
❒❒❒
Вопрос армянскому радио:
– Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Ответ:
– Можно, если они на хорошенькой ножке.
❒❒❒
Вопрос армянскому радио:
– Можно ли шикарно и всем на зависть жить в поселке городского типа?
Ответ:
– Можно, особенно, когда этот городской тип – ты сам.
❒❒❒
Вопрос армянскому радио:
– Как смотреть на жизнь философски?
Ответ:
– Попробуйте – через граненый стакан.
❒❒❒
Армянское радио спрашивают:
– Если в Ереване неожиданно навалит много снега, кто должен его убирать?
Армянское радио отвечает:
– Согласно культурной традиции: кто навалил, тот пусть и убирает.
❒❒❒
Армянское радио спрашивают:
– Как можно отличить правый носок от левого?
Армянское радио отвечает:
– Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.
❒❒❒
Вопрос армянскому радио:
– Почему чтобы телевизор работал лучше – по нему стучат?
Ответ армянского радио:
– Ну, еще с рабами это срабатывало…
❒❒❒
Вопрос армянскому радио:
– Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
– Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.
❒❒❒
Армянское радио спрашивают:
– Как сделать так, чтобы огонь любви горел жарче?
Ответ:
– Подбрасывать в него деньги.
❒❒❒
– Почему сейчас ничего не спрашивают у армянского радио?
– А кто сейчас у кого-нибудь что-нибудь спрашивает?! Делают что хотят!
❒❒❒
Армянское радио спрашивают:
– Чем отличается пессимист от оптимиста?
Ответ:
– Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!
❒❒❒
Спрашивают армянское радио:
– Что будет, если землю перевернуть?
– Город Орел станет Решкой.
Смех в исходном коде
❒❒❒
– Ты же программист? В электрике шаришь, получается… Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
❒❒❒
Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней.
Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.
❒❒❒
Сын сказал, что, когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он еще не знает, что в IT это одна профессия.
❒❒❒
– Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
– В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом – на рабочем столе компьютера.
❒❒❒
Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта?
Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт – на свои.
❒❒❒
Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.
❒❒❒
Молодой хакер спрашивает у более опытного:
– Скажи, а как ты зарабатываешь в интернете?
Второй немного помялся и говорит:
– Перечисли мне на счет 100 рублей, скажу.
Первый перечислил:
– Ну, – говорит, – скажи как.
– Ну как как, – говорит, – вот так и зарабатываю.
❒❒❒
Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.
❒❒❒
– Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
– Клава.
– Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа – айтишник?
– Да, а как вы догадались?
❒❒❒
Стоят физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8… 8… 8… 8… 8…
Подходит к ним программист:
– А это что у вас такое?
– Это абсолютный генератор случайных чисел.
– Так он же не работает!
– А ты попробуй докажи!
❒❒❒
Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдет 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.
❒❒❒
Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречал.
❒❒❒
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
❒❒❒
– Как думаешь, какой искусственный интеллект в итоге победит – самый шустрый, самый умный или самый эрудированный?
– Победит тот, который чаще других будет начинать ответ фразами: «Отличный и крутой вопрос умного человека! Так очень тонко подметил саму суть проблемы! Будет трудно, но я постараюсь помочь!»
❒❒❒
Новый подвид инфоцыган – ИИнфоцыгане.
❒❒❒
Жена мужу-программисту:
– Вынеси мусор – воняет ужасно!
Муж забирает мусор и через пару минут возвращается с ним обратно домой.
– Ты почему не выбросил? – спрашивает она.
– Пробовал. Все равно воняет. У тебя есть другая идея?
❒❒❒
Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная – трудно и страшно, что не получится сделать.
❒❒❒
Самый интересный Интернет начинается за 2–3 часа перед сном.
❒❒❒
Армянин-программист назвал сына Трафик…
❒❒❒
Программист на приеме у психолога:
– Доктор, я себя чувствую, как C++.
– Это как?
– Меня никто не понимает, все боятся, и говорят, что я больше не нужен…
❒❒❒
Гендир звонит:
– А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает «Сделать хотел грозу, а получил козу»? А то я что-то боюсь, проект сдавать скоро…
❒❒❒
Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.
❒❒❒
Сын подходит к папе-программисту, решающему сложную задачу:
– Папа, а почему солнце всходит на востоке, а заходит на западе?
– Ну не знаю… Ты оставь до завтра, а я посмотрю. Только ничего не трогай!!!
❒❒❒
Программиста спрашивают:
– Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
– Ерунда какая. Они там почти все слова из C взяли!
❒❒❒
Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.
❒❒❒
Приходит программист к психотерапевту.
– Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
– Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
– Спасибо, доктор!
– Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
– Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено с шестнадцатеричным кодом.
❒❒❒
Программистам крупных компаний следовало бы помнить:
Порядочный человек никогда не поменяет кнопки «да» и «отмена» местами.
❒❒❒
Благодаря искусственному интеллекту на полках скоро появятся новые произведения Пушкина, Гоголя и Толстого.
❒❒❒
– А нашему программисту на этой неделе уже второй зуб вырвали.
– Он так плохо писал код?
❒❒❒
Программист отвечает на замечание шефа:
– Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.
❒❒❒
Если главное достоинство ИИ – это нахождение неочевидных закономерностей в огромных массивах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешься от китайского до друидского как дурак…
❒❒❒
В России изобрели
Варианты ответов:
«Да»
«Нет»
«А хрен его знает»
❒❒❒
– Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
– Искусственный интеллект.
❒❒❒
Стадии карьеры программиста:
20 лет – все знаю и могу!
30 лет – я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет – я работаю над серьезными проектами.
50 лет – как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
❒❒❒
Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.
❒❒❒
– Почему кошки очень любят программистов?
– Потому что у них руки пахнут мышкой.
❒❒❒
Разговор двух подруг:
– Муж вывозил старшенького на дачу – к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: «Выдергивать все, кроме лука!». Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. «Но это же не лук!» – оправдывался Ваня потом.
– Программист растет!
❒❒❒
На работе с утра программист бегает и ворчит:
– Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл ее!?
❒❒❒
Звонит программист беременной жене:
– Ты где?
– На сохранении.
– Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.
❒❒❒
На работе IT-шника спрашивают:
– Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером?
– Нет… Вчера джинсы порвал.
❒❒❒
В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому, спустя какое-то время, мы все же нагугливаем решение.
❒❒❒
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
❒❒❒
Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счета занял 1024.
❒❒❒
Дмитрий стал программистом под действием одного из самых распространенных мотивов. Дмитрий взял ипотеку.
❒❒❒
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдешь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.
❒❒❒
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7–8-часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9–10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
❒❒❒
Программисты в старости:
– Внучок, возьмешь скрипты? Я сам писал.
– Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
– Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
❒❒❒
Народная примета: если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.
❒❒❒
Папа-программист рассказывает дочке сказку:
– Жили-были глюк и баг…
Дочка его прерывает:
– Баг – это тоже композитор?
❒❒❒
Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос «Кем работаешь?» я отвечал, как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонили и тащили мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просили выбрать «какой-нибудь путевый» девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходили впустую.
В один «прекрасный» день мне все это осточертело. И на вопрос «Кем работаешь?» я стал отвечать «Архитектором баз данных и программных оболочек». Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.
❒❒❒
Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает:
– А ты можешь двумя пальцами меню вызвать?
Второй:
– Конечно! Ctrl+Esc.
Первый:
– Да не, смотри! – щелкает пальцами.
Подбегает официант.
– Меню, пожалуйста!
❒❒❒
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
– … память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на «мать» грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
❒❒❒
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
❒❒❒
На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
– Это резервные копии!
❒❒❒
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.
❒❒❒
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра…
❒❒❒
Определение программиста:
«Живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение».
❒❒❒
– Это нейросеть!
– Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!
❒❒❒
Разговор подруг:
– Мой муж программист. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.25 г.»
❒❒❒
Звонок в техподдержку.
– Здравствуйте! А вы не могли бы посмотреть, что с моим модемом?
– Да вроде нормально все. Работает. А на что конкретно вы жалуетесь?
– Да понимаете, я сейчас в отпуске, в Египте. В номер заселилась и вспомнила, что перед отъездом гладила блузку. И забыла проверить – выключила ли утюг. Но если модем до сих пор работает, значит квартира еще не сгорела…
❒❒❒
Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора.
❒❒❒
Жена айтишника сменила пользователя.
❒❒❒
А что, если компьютер, который ко всем пристает с вопросом «А Вы не робот?», просто пытается найти свою маму?
❒❒❒
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.
❒❒❒
– Отправьте мне эти документы по факсу.
– К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
– А где вы находитесь?
– В 2026-м.
❒❒❒
Приходят ученики к гуру. Спрашивают:
– Учитель, что делает нас людьми?
– Умение выбрать картинки со светофорами, мотоциклами и автобусами.
❒❒❒
Я: Прошу возместить расходы на покупку кабелей.
Бухгалтеры: Нет.
Я: Мною были приобретены кабели.
Бухгалтеры: Нет.
Я: В связи с производственной необходимостью мною были осуществлены действия по приобретению кабельной продукции.
Бухгалтеры: *Одобряют по-бухгалтерски*
❒❒❒
Бесконечно можно смотреть на три вещи.
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
❒❒❒
Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.
❒❒❒
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
– Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
– Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
– Но их было десять!
Программист:
– Нет, давай вместе считать:
– 0, 1, 2, 3…
❒❒❒
Почему программисты не живут отдельно от родителей?
– Не хотят, чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
❒❒❒
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист
– Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь…
– Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
❒❒❒
– Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
– Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
❒❒❒
Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».
❒❒❒
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
– Возьми батон, а если будут яйца – возьми десяток.
Муж в магазине:
– Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
– Есть.
– Тогда дайте еще девять батонов.
Встань и расскажи всем – вместе посмеемся!
❒❒❒
У первоклассников такие огромные портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
❒❒❒
Родители моей подруги пообещали подарить ей новый телефон за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне мои пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.
❒❒❒
Чтобы не платить за всякую ерунду в школе, мы на родительское собрание младшего сына отправляли старшего сына. Он говорил, что родители на работе, а с него что взять…
❒❒❒
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать 8–12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
❒❒❒
Зимний вечер. В комнату к сыну первокласснику заходит отец, вернувшийся с родительского собрания.
– Папа, кто тебя так?! – вытаращился на него мальчик.
– На столб в темноте налетел. Сынок, ты это… Петрову за косички больше не дергай, у нее папа из тюрьмы вышел.
❒❒❒
Только студенты и школьники на вопрос: «Сколько времени?» – отвечают: «10 минут осталось».
❒❒❒
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го «А» принял решение заасфальтировать класс.
❒❒❒
– Мама! У нас завтра родительское собрание. Пойдешь?
– Нет, сынок. Мы лучше на эти деньги в Турцию слетаем.
❒❒❒
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
❒❒❒
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончания слов». Ответ родителей: «Знам, ругам».
❒❒❒
На родительском собрании учительница обращается к маме Кати.
– Почему Катя, когда я к доске ее вызываю, рот открывает, но ничего не говорит?
– А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!
❒❒❒
Трудовик подменяет физрука:
– Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
❒❒❒
– Вы уже подготовились к школе?
– Да, дневник и ремень купили…
❒❒❒
А помните школу? За время звучания фразы «ИТАААК… К ДОСКЕ ПОЙДЕЕЕЕЕЕЕТ…» мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
❒❒❒
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
❒❒❒
Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.
❒❒❒
В школе идет урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
– Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?
❒❒❒
Разговор двух друзей:
– А ты знаешь, как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса. Когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.
– Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания, очень успокаивал!
❒❒❒
Вчера учили уроки. Я орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение!
❒❒❒
На родительском собрании в школе:
– Товарищи родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.
❒❒❒
Нашел старый школьный отцовский дневник, в нем запись: «На уроке биологии с криками: «Лети, птичка – ты свободна!» выкинул чучело дятла в окно».
Ну, теперь понятно, в кого я уродился…
❒❒❒
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.
❒❒❒
Профессор-математик читает сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
– Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…
❒❒❒
Гром гремит, земля трясется – мать с собрания несется.
❒❒❒
Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
❒❒❒
Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться пока мы изо всех убирались в квартире?
❒❒❒
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
❒❒❒
– Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!
– Так мы же ее и не ломали…
❒❒❒
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
❒❒❒
Сын говорит отцу:
– Папочка, у нас в школе сегодня сокращенное родительское собрание.
– Что значит – сокращенное?
– Ну-у-у… ты, я и директор.
❒❒❒
Дочка ошиблась и написала в дневнике «родительское содрание». Задумался…
❒❒❒
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории: ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
❒❒❒
– Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
– Плохо, списать вообще ничего невозможно.
– Все учителя – звери?
– Все ученики – дураки.
❒❒❒
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания – вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.
❒❒❒
Отец спрашивает у сына:
– Ну как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
❒❒❒
Фразы, которые знакомы каждому ученику:
«Выйди и зайди нормально».
«Двойку в журнале пока ставлю только карандашом».
«Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеемся».
«Кто хочет к доске? Лес рук».
«Если ты такой умный, встань на мое место и проведи урок, а я сяду на твое место и буду хихикать».
«Оценку я буду на двоих ставить?»
«А голову ты дома не забыл?»
«Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя».
❒❒❒
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
❒❒❒
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа,
❒❒❒
Если бы деньги в школе, которые собирали на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.
❒❒❒
Урок на дистанционке. Учитель:
– Кто будет отвечать?
Класс:
– …
Учитель:
– Лес рук, тогда пойдем по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.
❒❒❒
Родительские собрания – прикольная штука.
Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится – они возиться с ней не будут. После чего собирают со всех денег сверх прайса.
❒❒❒
Когда делаешь с ребенком уроки, постоянно закрадывается мысль: «А я вообще училась?».
❒❒❒
– Приступаем к сдаче зачета!
– А учебниками пользоваться можно?
– Можно. Итак, стометровка для ребят – 14 секунд, для девушек – 17 секунд.
❒❒❒
На возмущенный вопрос учителя: «А ты голову дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель…
❒❒❒
Хотелось бы извиниться перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок реально тупой.
❒❒❒
1 класс. Учительница:
– Итак, дети, отложили все смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А»!
❒❒❒
В кабинете директора школы:
– Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й «Г» придет новый исключительный ученик.
– Так уж и исключительный?
– Да, его уже из трех школ исключали.
❒❒❒
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
❒❒❒
Ночь. В квартире учителя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный учитель поднимает трубку:
– Да!
– Что, спишь, зараза?
– ?!
– А мы учим!
❒❒❒
Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса один ученик поднимается из-за парты, подходит к учительнице, держа в руках бумагу с какими-то расчетами:
– Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек?
❒❒❒
Экзамен по английскому:
– А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.
❒❒❒
На уроке естествознания Мишенька поднимает руку:
– Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
– Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует.
❒❒❒
На уроке географии учительница спрашивает у двоечника Васина:
– А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку.
Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку:
– Да вот же она!
Учительница:
– Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?
Дети, хором:
– Вася Васин!!!
❒❒❒
Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
– Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то две страницы…
❒❒❒
– Папа, мама! Я сегодня пять баллов получил!
– Ой, сынок, как это получилось, какой ты молодец!
Сынок:
– Две двойки и одна единица.
❒❒❒
Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
– Слушаю. – Наконец-то ответил кто-то.
– Здравствуйте. Я… Эмм… – Андрей выругался про себя и выпалил – Мне сказали, что вы можете достать что угодно.
– Вам не соврали.
– И еще сказали, что вы можете достать это быстро.
– Можем. Но все зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаем.
– Да… Хорошо… Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или еще скорее, максимально быстро. – Андрей, вдруг, понял, что дрожит.
– Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
– Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ежика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.
Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.
– Это не совсем наш профиль, но… Возьмите еще картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.
❒❒❒
Человек – очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физкультуру в школе и университете, чтобы потом купить вечерний абонемент в спортзал.
❒❒❒
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть еще кривые углы, и в природе их большинство…
❒❒❒
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль, не доживу!». К сожалению, дожил…
Смех с пеленок
❒❒❒
Приходит в детский садик новая воспитательница.
– Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Детишки:
– Жадина Говядина?
❒❒❒
А мы дали сыну потрясающе редкое имя. В двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тезок не нашлось.
❒❒❒
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
– Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
❒❒❒
– Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
– Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!
❒❒❒
А помните, как в детском саду? Нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» – она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.
❒❒❒
Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
– Папа, а сколько будет 2+3?
– Сынок, ты же сам посчитать можешь.
– Не могу.
– Почему?
– Я в варежках.
❒❒❒
Водитель эвакуатора пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.
❒❒❒
После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.
❒❒❒
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
– Доченька, ручки без варежек не замерзли?
– Нет! А ножки без сапожек – да!
❒❒❒
Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.
❒❒❒
Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
❒❒❒
Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру «Займи стульчик».
❒❒❒
Подруга рассказывает:
– Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: «Общительный, хорошо кушает и играет».
❒❒❒
– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься.
❒❒❒
Жизнь – как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберет все.
❒❒❒
– Сынок, а у вас в садике уже топят?
– Нет, папа, пока только в угол ставят!
❒❒❒
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
– Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
– Да. Нравится?
– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
❒❒❒
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
– А когда мы в садике так орем, нас воспитательница ругает…
❒❒❒
Звонок с незнакомого номера:
– Ваш ребенок у нас.
– Каковы ваши требования?
– Идиоты! Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
❒❒❒
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку, и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку, и спрашивает:
– Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
– Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: «Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!»
❒❒❒
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!
❒❒❒
– Зачем тебе уши? – спрашивает воспитательница малыша.
– Чтобы все видеть.
– Но ведь для этого есть глаза.
– Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.
❒❒❒
Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:
– Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут – и вам пригодятся.
❒❒❒
Жена возмущается, что я привел из садика ребенка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребенок-то правильный.
❒❒❒
Мама:
– Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
– Я ведь ближе к земле, чем ты.
❒❒❒
В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску: «В этом углу стоял Ленин».
❒❒❒
– Девочка, ты школьница?
– Нет, я садистка, я в садик хожу!
❒❒❒
Дети в детском саду обсуждают свою внешность:
– У меня папины волосы.
– А у меня нос бабушки.
– Мой подбородок такой же как у мамы.
– А у меня штаны брата!
❒❒❒
Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
– Ты кого привел, это – не наш ребенок!
– Дорогая, я выбрал самого чистого.
❒❒❒
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя, как дети в садике: хочется плакать и домой!
❒❒❒
Родители спрашивают у дочки:
– Оксана, а у вас в садике дерутся?
– Да.
– А из-за чего?
– Из-за игрушек.
– А кто у вас самый сильный?
– Воспитательница.
❒❒❒
Когда я был маленький, мы с мамой шли в детский садик. На улице был мороз. И вдруг она мне говорит, хватит улыбаться, зубы треснут.
С тех пор я не улыбаюсь. Никогда.
❒❒❒
Маленький мальчик приходит домой из садика. Лицо поцарапанное, руки поцарапаны, ножки поцарапаны. Отец у него спрашивает:
– Что случилось, сынок?
– Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая…
❒❒❒
Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, поймала себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей…
❒❒❒
Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та-та.
❒❒❒
Помню, когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия вшей. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась.
А она все равно расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня специальным средством.
❒❒❒
Папа тихо заходит в комнату, смотрит, пятилетний сын копается в компьютере. Встал тихонько у него за спиной, читает – в поисковой строке Яндекса набрано «Как уволиться из детского садика?».
❒❒❒
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…
Когда воспитательница, наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
– А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
– Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на мальчика:
– ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
– Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
– А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
– Я запихал их в носки ботинок…
❒❒❒
В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят, ходят по кругу руки за спину… Воспитатель говорит:
– Пятнадцатый! Опять обделался?!
– Обижаешь начальник! Употел!..
❒❒❒
Воспитательница в детском саду спрашивает:
– Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее – люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
– Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом, спрашивает:
– Почему ты так думаешь?
– Потому что, когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но, когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
❒❒❒
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. Воспитательница:
– Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
❒❒❒
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.
❒❒❒
Иногда, сидя на работе, мечтаю, чтобы за мной, как в садике, пришла мама, и воспитательница сказала: «Ванечка, за тобой пришли!» И я, показав язык коллегам, взял маму за ручку и вприпрыжку пошел домой.
❒❒❒
Жена – мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В шесть вечера заберешь его из детского сада!
❒❒❒
– Ну что, как первый день в садике?
– Со скандалами. Дочь фанат хаоса и разрушений, а
❒❒❒
Воспитательница в детском саду:
– Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
– Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
❒❒❒
– Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
– Спасибо, сына вчера в армию забрали…
❒❒❒
В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает:
– Кто описался?
Дети поднимают руки.
– Так… Пять человек… Кто воздержался?
❒❒❒
Фраза «За тобой пришли!», услышанная в садике и когда ты уже работаешь главным бухгалтером, ощущается по-разному.
❒❒❒
– Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитенка записать?
– Так это же кот Василий?
– Он мне как сын!
– Тогда ладно…
❒❒❒
Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика.
Пункт «аллергические реакции». Папа спрашивает:
– Что писать?
Воспитательница:
– На что у ребенка аллергия. То есть перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
– Папа, капусту напиши…
❒❒❒
– На моей работе нет места страху. Если проявишь страх – все, ты мертв!
– А кем вы работаете?
– Воспитательницей в детском саду.
Смешно, но строго секретно
❒❒❒
– Кем работаешь?
– Разведчиком.
– Расскажи что-нибудь интересное!
– О тебе или о себе?
❒❒❒
По ту сторону. Шеф дает указания агенту:
– Явитесь в город Н., найдете церковь XVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо, пройдете еще три квартала – и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
– Бабуся, где здесь церковь XVI века?
– Встань, милок, спиной к этому зданию – это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь налево, пройдешь три квартала, свернешь налево, пройдешь еще два квартала, свернешь направо, через квартал и будет тебе церковь XVI века.
❒❒❒
Заподозрили в ЦРУ, что у них работает русский шпион. Собрались, помозговали, проанализировали, сузили круг подозреваемых до ста человек. Дальше никак, все сотрудники безупречны. Что делать?
Позвали на помощь психолога, который жил в России, изучал загадочную русскую душу. Психолог подумал-подумал и предложил подозреваемых вызывать по одному, каждому говорить: «С тебя сто долларов, козел!» – и смотреть на реакцию…
В результате 99 человек недоуменно вопрошали: «Какие сто долларов?!». А один возмутился: «Ты кого назвал козлом?!»
❒❒❒
– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.
❒❒❒
Поймало ЦРУ русских разведчиков и устроило им проверку на детекторе лжи:
– Вы убили агента Смита?
– Нет! (Детектор показывает – не врут!)
– Вам приказали убить агента Смита?
– Нет! (Детектор показывает – не врут!)
– Вы получили задание ликвидировать агента Смита?
– Нет! (Детектор показывает – не врут!)
Расколоть не удалось, пришлось отпускать. Вышли разведчики из офиса ЦРУ, идут по улице, и тут вдруг один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
– Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Смит!
❒❒❒
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос и был зачислен сразу на второй курс.
❒❒❒
Вербовщик – менеджер по продажным.
❒❒❒
Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Вернулся живой.
– Доложите.
– Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.
❒❒❒
– Какая разница между разведчиком и шпионом?
– Разведчик – это наш, а шпион – это их.
❒❒❒
– За что был уволен разведчик Сидоров?
– Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
❒❒❒
Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.
❒❒❒
– Сбегай, посмотри – нет ли там американских шпионов?
– Окей, босс!
❒❒❒
Приходит американский шпион на Лубянку:
– Я шпион, хочу сдаться.
– Чей шпион?
– Американский.
– Тогда в пятый кабинет.
Приходит в пятый кабинет.
– Оружие есть?
– Да.
– Тогда в седьмой.
Приходит в седьмой.
– Средства связи есть?
– Есть.
– Тогда в 20-й.
В двадцатом кабинете:
– Задание есть?
– Есть.
– Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать!
❒❒❒
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: – Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?». Один из туристов:
– А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?
– А зачем это вам? – строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
– А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
❒❒❒
В одном советском городе гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком, и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
– Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
– А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
❒❒❒
Опытный разведчик всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать…
❒❒❒
– Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
– Да, Сергей Николаевич, мы вас слушаем.
❒❒❒
Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете:
– В каком месте в предложении «Мужики, у нас пиво кончилось!» ставится неопределенный артикль «блин»?
❒❒❒
– Имя?
– Бонд. Джеймс Бонд.
– Значит, Бонд Джеймс Бонд…
– Нет. Джеймс, потом Бонд.
– Джеймс Потом Бонд?..
– Только Джеймс Бонд!
– Анатолий Джеймс Бонд?
– Напишите 007…
❒❒❒
Африка. Палящее солнце. Американцы строят секретную военную базу. За этим из Нила наблюдают два крокодила. Один другому:
– Ну и жарища сегодня…
– И не говорите, товарищ майор!
❒❒❒
Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
❒❒❒
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР: разработали блестящую легенду, научили его русскому языку как родному, напичкали знаниями литературы, кино, живописи и даже анекдотов. Наконец забрасывают его с самолета на советскую территорию.
Выходит шпион из лесу, видит – во дворе крайней избы бабка. Заходит к ней и просит напиться. Та дает ему воды и спрашивает:
– А ты, милок, не шпион ли, часом, будешь?
– С чего ты взяла, бабка?
– Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
❒❒❒
Рожденный ползать – в разведке пригодится.
❒❒❒
Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребенок верил в Деда Мороза до 45 лет.
❒❒❒
В
❒❒❒
Старый еврей звонит в КГБ:
– Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
– Разумеется.
– Только советской разведки или любой?
❒❒❒
Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду… Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
❒❒❒
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, навыками грима и искусством уходить от любой слежки, моментально провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу.
❒❒❒
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находившаяся на его борту, была сделана в Китае.
❒❒❒
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
Каково же им было услышать, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал и вообще первый раз видит этих людей.
❒❒❒
– Документы секретные есть?
– Ешь!
❒❒❒
Илья был уволен из диверсионно-раз-ведывательной спецшколы с формулировкой: «Видный парень».
❒❒❒
Две вороны сидят на дереве возле американского испытательного полигона, где проходит запуск новой ракеты. Полная секретность, все окружено охраной. Первая ворона второй:
– А ракета-то не взлетит.
– Почему не взлетит? Взлетит.
– Давай посмотрим.
Происходит запуск, ракета пролетела 50 метров и упала.
Вторая ворона первой:
– Ну что, накаркала?
А первая отвечает:
– Служу Советскому Союзу!
❒❒❒
Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
– С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
– Так завтра же!
❒❒❒
Если ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его, значит, за тобой следят.
❒❒❒
Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
– По трое заходи! Первый, верхнюю строчку видишь?
– Вижу.
– А нижнюю видишь?
– Вижу.
– Молодец, в снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
– Да, вроде вижу.
– А пониже видишь?
– Не, не вижу.
– Близорукий. В штаб! Следующий. Верхнюю строчку видишь?
– Нет, не вижу!
– Молодец, хитрый. В разведку!
❒❒❒
Набирает обороты скандал, связанный с американским шпионажем за европейскими политиками с территории Королевства Дании. Франция, угрожая Германией, потребовала от Дании объяснений по поводу шпионажа в пользу США. По этому делу уже задержаны агенты Гамлет Петров и Йорик Боширов.
❒❒❒
Каждый день вижу людей, спокойно идущих по правой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели!
❒❒❒
Зачем вообще нужны шпионы, если можно узнать знак зодиака и читать в газете будущее врагов?
❒❒❒
Василий был в армии в настолько засекреченной части, что рассказать мог только то, что службу нес в сапогах.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
❒❒❒
Подходит солдат к прапорщику с перевернутой кружкой:
– Товарищ прапорщик, тут верх запаян!
Прапорщик осматривает кружку, переворачивает ее и возмущается:
– Что за безобразие, да тут еще и дна нет!!!
❒❒❒
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее. А я, а я кровать научился красиво заправлять…
❒❒❒
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля…
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег…
❒❒❒
Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!
❒❒❒
Отправили на работы за территорию воинской части четырех бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
– Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого».
После третьего построения один боец говорит:
– Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: «Раз, два, три, четыре», и, показывая на себя – ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
– Так это мы тебя, дурак, полчаса искали?!
❒❒❒
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тещи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И все на халяву!
❒❒❒
– Ты, когда в армии служил, убивал?
– Я поваром служил, так что – возможно.
❒❒❒
Расходы на оборону за последний год:
Молдова – $30 млн.
Мальта – $57 млн.
Македония – $106 млн.
Албания – $147 млн.
Босния и Герцеговина – $164 млн.
ФК «Манчестер Сити» – $226 млн.
❒❒❒
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
❒❒❒
– Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
– И удалось ему обмануть врачей?
– Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
❒❒❒
Прапорщик:
– Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
– Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
❒❒❒
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись «Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет «Мы плывем».
❒❒❒
В ВВС ночные тренировочные полеты. Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
– Восьмой, доложите полетную видимость.
– 330 000 километров.
– Как определили?!
– Луну вижу.
❒❒❒
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
❒❒❒
Сержант проводит инструктаж «Зеленых беретов» перед высадкой на остров, занятый японцами:
– Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите – не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды – ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников – можно заразиться тропической
Рядовой:
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
❒❒❒
Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
❒❒❒
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
❒❒❒
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
❒❒❒
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
– Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
– Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
– Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
– Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!
❒❒❒
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
– Что с тобой?
– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!
– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
❒❒❒
– Дед, а почему портянки в армии отменили?
– Внучок, для современного призывника – это слишком сложный гаджет…
❒❒❒
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
❒❒❒
Солдат предлагает прапору:
– Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
– Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.
❒❒❒
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
– Кто тут разбирается в электричестве?
– Я! – вскакивает один новобранец.
– Что закончил?
– МЭИ с красным дипломом.
– Сойдет. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
❒❒❒
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
– Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
– Правильно.
– Во-вторых, служба делает меня сильнее.
– Верно!
– В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
❒❒❒
Полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
– А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
– А я не из вашей части, товарищ полковник.
❒❒❒
– Витька, что случилось?
– Меня из института выгнали.
– Не плачь! Солдаты не плачут!
❒❒❒
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
❒❒❒
Прапорщик проводит занятия по ОМП (оружие массового поражения):
– Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
– Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
❒❒❒
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: «Р-р-разойдись!» Два солдата идут в курилку:
– Что это с ним?
– Так 1 июля же!
– И что?
– Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…
❒❒❒
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: «Саратов!» Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: «Саратов!» Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
– Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
– Учения провожу, товарищ подполковник!
– Какие еще учения?
– Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил – завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд…
❒❒❒
Торжество советской военной мысли – шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.
❒❒❒
Отец-генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
– Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, – молодых, красивых, перспективных.
– Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
– Плохо, дочка…
– А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
– Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать…
❒❒❒
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль!
❒❒❒
Экзамен в школе поваров. По вопросу «котлеты» отвечает очередной поваренок:
– Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
– А из 8 кг можно получить 100 котлет?
– В кафе можно.
– А из 6 кг?
– В заводской столовой можно.
– Из 4 кг?
– В привокзальной столовке можно.
– Из 2 кг?
– В студенческой можно.
– А из 1 кг?
– Из 1 кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
– А почему не 100?
– 100 это уже булочки.
❒❒❒
В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
– Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
– Так точно.
– Покажите.
– Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
– В чем этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
– В носках.
Солдат снимает сапог – точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал еще на нескольких солдат – командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
– К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую – там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошел в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое «строй» – лес рук.
Командир части поднимает с места одного – тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
– Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы – только накладывай. В учебном классе – кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую – нет: я точно знаю, кого нужно спросить.
❒❒❒
Командир десантников пилоту:
– Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
– Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
❒❒❒
Настоящая военная реформа начнется тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
❒❒❒
– Ты где служил?
– Недалеко от Парижа.
– Ух ты! А где конкретно?
– В Челябинске.
– Фига се «недалеко»…
– Ну не знаю, ротный говорил, что подлетное время 12 минут…
❒❒❒
Старшина:
– Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
– Так точно!
Старшина:
– Где
Солдат:
– В воде, товарищ прапорщик!
❒❒❒
Самое яркое воспоминание из армейской службы – фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: «Водитель трамвая, принять вправо!»
❒❒❒
– Слышал? «Булава» успешно поразила цели на Камчатке!
– Круто! А целились куда?
❒❒❒
Яков Израилевич был очень смышленым учеником. Еще будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.
❒❒❒
Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди… Что вы об этом думаете?
– Уж теперь он от нас не скроется!
❒❒❒
Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.
❒❒❒
Прапорщик на занятиях:
– Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнем от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
– Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
– Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмете π?!
❒❒❒
– Товарищ прапорщик, остановите поезд, солдат отстал!
Прапорщик, высовываясь из окна:
– Поезд, стой! Раз, два…
❒❒❒
Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли робота Федора. Стали проверять. На карауле стоит отлично. Отжимается лучше всех. Стрелял – по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
– Робот Федор! Выйти из строя!
Тот – бах на плац и задымился. Подбегают инженеры.
Майор:
– Что с ним?
Инженеры:
– Вышел из строя…
Следующая остановка – «Хохотаево»
❒❒❒
Мужик – кассирше:
– По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
– Ну, если вам нечего делать, то да.
❒❒❒
Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами! Но мы в них верили, и они не подвели.
❒❒❒
– Ты почему место в транспорте не уступаешь?
– Бабки в жизни – не главное!
❒❒❒
Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.
❒❒❒
– Почему у львовского автобуса и «Запорожца» мотор сзади?
– Чем думали, туда и поставили.
❒❒❒
Вчера я открыл новый мир. Я услышал, о чем люди говорят в маршрутках, на остановках, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома наушники!
❒❒❒
Автобус. Час пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, вы на следующей выходите?
– Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
– Скажите, пожалуйста, а впереди вас тоже выходят?
– Да.
– А вы у них спрашивали?
– Нет, они еще об этом не знают.
❒❒❒
На любом рейсе детей по салону самолета распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.
❒❒❒
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха.
– Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, – говорит водитель.
– А что, вы сильно пострадали в аварии? – спрашивает пассажир.
– Нет, я лежал в психиатрии.
❒❒❒
Мужик садится в такси:
– Гони на Чехова!
Водила:
– Чехов – гад, негодяй и сволочь!
❒❒❒
Водитель автобуса объявляет:
– Остановка «Вагонно-тракторный завод». Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь.
❒❒❒
8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте.
❒❒❒
Департамент транспорта Москвы сообщает:
– Власти Москвы не рассматривают вариант отстрела самокатчиков.
❒❒❒
В автобусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят замуж.
– Вы сходите?
– Сходят с ума.
– А вы тогда что?
– Я вылазию!
– Ну, тогда с днем рождения!
❒❒❒
– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Энскую улицу?
– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
❒❒❒
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком – комару не пролететь. И среди всей этой толкучки – весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
– Держитесь, крошки, я пошла.
❒❒❒
– Скажите, вы на следующей выходите?
– Выхожу.
– А перед вами выходят?
– Выходят.
– А вы их спрашивали?
– Спрашивал.
– И что они вам сказали?
❒❒❒
– Молодой человек! Вы что, не видите? Это места – для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
– А вы что думаете, у меня они – неограниченные?!
❒❒❒
Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
– Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры добежали до водителя, упросили его, и тот остановил автобус. Женщина заходит и говорит:
– Предъявите билетики.
❒❒❒
Сел в самолет, рядом со мной садится женщина с младенцем, говорит: «Не повезло вам».
А я в ответ: «Это вам не повезло», и весь полет рыдал.
❒❒❒
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
❒❒❒
Парень садится в лондонское такси:
– Ватерлоо, пожалуйста.
– Вы имеете в виду станцию?
– Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?
❒❒❒
– На чем будет работать экологичный транспорт будущего?
– На воде и траве.
– И как будет работать такая техника?
– Запрягаешь в телегу кобылу…
❒❒❒
Контролер пассажиру:
– Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
– Где-то был… где-то был… где-то был…
– Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
– Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
❒❒❒
– Что же это такое! Два часа стою – и ни одного трамвая!
– Вы ждете здесь трамвай? Но тут и рельсы даже не проложены.
– Боже! Еще даже рельсы не проложены! Когда же я домой попаду?!
❒❒❒
Одна поездка в общественном транспорте в «час пик» – долгосрочная гарантия от приступов одиночества.
❒❒❒
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
❒❒❒
Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
❒❒❒
– Все свои сбережения трачу на путешествия.
– Что, опять маршрутка подорожала?
❒❒❒
За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.
❒❒❒
Судьба – это когда ты стоишь на остановке 40 минут, а какой-то гад только подошел – и сразу уехал.
❒❒❒
– Вы на следующей выходите?
– Да.
– Хорошо, а то бесите уже…
❒❒❒
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В
❒❒❒
– Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
– Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем!
❒❒❒
Самокатчиков хотят изгнать с тротуаров. Запретить их не удалось, теперь с ними будут бороться автомобилисты. Не каждый самокат сможет улизнуть от машины.
❒❒❒
Контролер пассажиру:
– Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Вы что больной?
– А вы что доктор!?
– Ваш билетик!
– Мой билетик…
– Да что вы все заладили, других слов не знаете?
– Знаю: пылесос.
– Я контролер!
– А я сантехник…
– У вас все дома?
– А вы хотите в гости прийти?
– Ваш билетик!
– Мой билетик…
– Вы что – заяц?!
– А вы что – волк?
– Ваш билетик!
– А зачем вам?
– Ну, я посмотрю…
– Ну, купи себе и смотри…
– Ваш билетик!!!
– Мой билетик. А вот и моя остановочка.
❒❒❒
Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
– Странно все это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолетов. Моя дочь обожает летать на самолетах, но боится лошадей…
❒❒❒
Невезуха – это поломанный транспорт.
❒❒❒
ЗАКОНЫ «ЧАСА ПИК»
Основной закон: насколько сложно в час пик уехать в нужную сторону, настолько же просто – в противоположную.
Второй закон: чем больше людей в салоне, тем проще пробиться в противоположную от двери сторону.
Третий закон: число вошедших в вагон пассажиров всегда больше числа вышедших.
Четвертый закон: если двери еще не закрылись, то при полном отсутствии свободного места всегда найдется местечко для одного пассажира.
Пятый закон (эффект закрывающихся дверей) в часы пик действует безотказно: надо дождаться, когда двери почти закрылись – и в самый последний момент сделать мощнейший рывок.
Шестой закон: утром в давке из людей выдавливают все – в первую очередь желание трудиться за зарплату.
Седьмой закон: часы пик сближают людей сильнее, чем родственные узы.
Восьмой закон: перед самыми ближайшими пассажирами ничего не скроешь.
Девятый закон (или следствие из основного): вечером всегда хочется уехать в противоположном направлении.
❒❒❒
Когда в транспорте стоит женщина – спят только мужчины. Когда стоит беременная женщина – спят все.
❒❒❒
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары – стеклянная крыша. На случай ветра – проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
❒❒❒
Тема диссертации: Развитие электросамокатов и их роль в естественном отборе человека.
❒❒❒
Тормозит мужик такси в Нью-Йорке:
– Сколько будет до автобусной станции?
– Шесть долларов.
– А багаж?
– Багаж бесплатно.
– ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
❒❒❒
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
– Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
– Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
❒❒❒
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны – фух, ну и хорошо, а с другой – слышь, тебя что-то не устраивает, а?
❒❒❒
Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу заявить, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
❒❒❒
Гонщики на автомобилях – автогонщики.
Гонщики на велосипедах – велогонщики.
Гонщики на мотоциклах – мотогонщики.
Гонщики на самокатах… гм… – самогон-
щики?
❒❒❒
Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы думаете, я так уверен, куда я сел?
❒❒❒
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее.
Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
– Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
❒❒❒
Даже в аду рядом с тобой будет сидеть человек, которому холодно и дует из форточки.
❒❒❒
Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и летящих туда самокатчиков.
❒❒❒
Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль.
❒❒❒
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…
❒❒❒
Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем:
– Бабушка, вы хотите сесть на мое место?
Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом:
– Да, внучок, спасибо.
– Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу.
❒❒❒
Проводник пытается ему помочь:
– Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?
– Да, точно помню – в окне была видна березовая роща!
❒❒❒
Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер второй рельс.
❒❒❒
– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте десяти тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… БЛИН… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ВСЕ!!!
В салоне – гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
– Видел бы ты мои брюки сзади…
❒❒❒
Разговор двух приятелей:
– Я боюсь летать на самолетах.
– А я на поездах боюсь.
– На поездах-то чего?
– Ну представь, летящий поезд… это же ужас.
❒❒❒
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Анекдоты на десерт
❒❒❒
– Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы.
– Простите, но у нас никогда такого меню не было!
Молодой человек девушке:
– Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты «в ресторан хочу, в ресторан»…
❒❒❒
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
❒❒❒
Были два друга: один крутой новый русский, второй – неудачник.
И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
Новый русский:
– Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник:
– По крайней мере, я здесь не ем!
❒❒❒
В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство».
Один из постоянных клиентов спрашивает:
– А шо, Арон Моисеевич продал-таки ресторан?
– Нет, он-таки женился.
❒❒❒
– Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, э-э-э, 5 шаурмей. Блин. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
❒❒❒
❒❒❒
– Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать.
– Я не хожу в ресторан с замужними женщинами.
– Так я же ТВОЯ жена!
– Никаких исключений.
❒❒❒
Моя девушка – официанту:
– Салат был безумно вкусный. Не расскажете секрет?
– Да легко, (показывает пальцем на меня) вот он был тут вчера с другой бабой.
❒❒❒
– Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе?
– Что, простите?
❒❒❒
Агент виноторговой фирмы – владельцу ресторана:
– Купите это замечательное вино!
– Красное вино мне не нужно!
– Ну хоть попробуйте…
– Я не пью…
– Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
– Еще одно слово, и я спущу вас с лестницы.
– Но это такое замечательное вино…
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
– С красным вином все ясно. А что вы скажете насчет белого?
❒❒❒
Наш город мультикультурный – в нем продают и шаурму, и шаверму.
❒❒❒
В кафе клиент – официанту:
– Вы можете порекомендовать мне что-то из ваших фирменных блюд?
– Порекомендовать могу, но вам бы еще жить и жить.
❒❒❒
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
– Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
– С удовольствием, – отвечает польщенный хозяин ресторана. – Она вам так понравилась?
– Совсем нет. По-моему, она скончалась.
❒❒❒
Мы в жизни пробуем вкусную шаурму только раз, а после ищем лишь похожие.
❒❒❒
Официант, сказавший: «О, вы сегодня с новой дамой!», – уже не смог принять заказ.
❒❒❒
– Что это у вас за мясо такое странное?
– Японская мраморная говядина вагю.
– А это что?
– Черные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, желтые черри, капуста тах-цой, а здесь фенхель. Есть еще эолийские каперсы.
– Что ж, давайте… Только без шалота.
– Вам в обычном или сырном лаваше?
❒❒❒
– Официант, я буду свинину с картошкой!
– Лучком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
– А почему вы спрашиваете?
❒❒❒
– Изя, а давай сегодня пойдем в ресторан?
– Роза, ни один одесский ресторан не идет ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь!
– Ой, и чем же моя готовка лучше ресторанной?
– Твоя-таки намного дешевле…
❒❒❒
Двое мужчин сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один мужчина кричит официанту:
– Два кваса!
Другой добавляет:
– И в чистой кружке, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя кружками и спрашивает:
– Кто заказывал в чистой?
❒❒❒
Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?
❒❒❒
Официант (трет сыр в мою пасту):
– Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
– Присядь, друг, ты только начал.
❒❒❒
Никогда не смотри в шаурму: оттуда могут посмотреть на тебя.
❒❒❒
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
«ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ».
Мужик думает – а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят огроменный счет. Он с возмущением спрашивает:
– А как же ваша реклама?
– С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка…
❒❒❒
– Сема, ты где?
– Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал, что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!
– Сема, ты-таки еще ничего не ел?
– Нет, жду заказа.
– Тогда ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!
❒❒❒
Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе в ресторане, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
– Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.
❒❒❒
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
– Пошли в ресторан…
– Круто, пошли!
– Да ты дослушай. Пошли в ресторан как-то грузин, армянин и русский…
❒❒❒
– Официант, стейк!
– Какой прожарки?
– Да я даже не знаю…
– Ну, по шкале от «принесу кусок угля», до «мы приведем сюда корову, и вы откусите от нее кусок», вам как больше нравится?
❒❒❒
В ресторане:
– Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
– У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
– Да! Давайте еще капучино!
❒❒❒
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
❒❒❒
Мой сын официант. Так что, насчет стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное – чаевые под рукой держать.
❒❒❒
Идет человек по Москве и видит надпись на ресторане:
«Китайский Ресторан Витаутаса Катаускаса»
Заинтригованный он заходит и садится. По всем параметрам – абсолютно нормальный китайский ресторан.
Поев и расплатившись, посетитель просит официанта позвать владельца.
Подходит китаец и с полупоклоном спрашивает – чем могу помочь.
– Эээ… Вы владелец?
– Да, я.
– Но… Витаутас Катаускас?
– Я Витаутас Катаускас.
– НО КАК?!
– Когда я стоял в очереди за московской регистрацией, передо мной в очереди стоял здоровый латыш. Его спросили: «Как ваше имя?» Он ответил:
«Витаутас Катаускас». Потом меня спросили: «Как ваше имя?» Я ответил: «Так Же».
❒❒❒
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
– Мама, я ужасно счастлива!
– Интересно, ну-ка расскажи.
– Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
– Ну, и как, успешно?
– Еще как! Он решил нанять кухарку!
❒❒❒
В ресторане:
– Человек подавился! Здесь есть врач?
– Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
❒❒❒
– Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
– А вы что, хотели пригласить ее на танец?
❒❒❒
Раньше я подавал надежды, а сейчас – кофе.
❒❒❒
Решили как-то сравнить качество ресторанов в мире.
Зашли проверяющие в американский – неплохо, но пяток тараканов нашли.
Зашли в немецкий – хорошо, но трое тараканов бегают.
Зашли во французский – практически идеально. Но все равно таракан. Один.
Битый час шарили по китайскому ресторану – все странно, но тараканов нет.
Ошарашенные проверяющие спрашивают у шеф-повара:
– Как, у вас совсем тараканов нет?
Повар,
– Ну конесно зе есть! – достает контейнер с откормленными тараканами. – Вам позарить?
❒❒❒
– Официант, у меня муха в чае!
– Доплатите за мясо.
❒❒❒
Прейскурант в баре для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
«Он только что ушел» – 100 рублей.
«Он сегодня не приходил» – 200 рублей.
«Я не видел его уже несколько дней» – 300 рублей.
«А кто это?» – 1000 рублей.
❒❒❒
Ресторан. Официант:
– Что будете заказывать?
– Доширак.
– Это ресторан. Такое у нас не готовят.
– Ничего, у меня с собой.
❒❒❒
Объявление в газете:
«Ресторану «…авказ» требуется неоновая буква «К» (или «Ж» работающая наполовину)».
Через 3 дня в той же газете:
«Ресторану «…авказЖ» требуется непьющий монтер неоновых вывесок».
❒❒❒
Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:
– Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…
❒❒❒
Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят – часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят – часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят – часов нет. Они подходят к бармену:
– Мы вчера сюда часы повесили, где они?
– А-а-а, так это были часы! А мы подумали – … на кой нам зимой вентилятор?!
❒❒❒
Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом.
В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму – советую.
❒❒❒
Владелец ресторана подгоняет посетителей:
– Прошу, господа, поскорее доедайте свои салаты и мясные блюда.
– Что это за безобразие! До закрытия ресторана еще целых два часа. Чего это вы нас в шею гоните?
– Все верно. Но с минуты на минуту сюда должен прибыть санитарный контроль…
❒❒❒
В ресторан привезли съедобную бумагу, чтобы делать съедобное меню. Владелец ресторана взял себе несколько уже заполненных листиков домой. Приходит жена, а он на кухне разложил кучу бумажек и с перепуганным видом кричит ей: «Хорошо, что пришла, быстрее документы ешь, а то нас посадят!», – и запихнул себе в рот съедобный лист, а ей дал обычную бумагу. Она умяла его за две секунды.
❒❒❒
50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она ни намешала, всегда получался борщ.
❒❒❒
В баре грустный мужик заказывает все подряд. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
– Что случилось-то?
– Да, блин, с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
– Да уж… Представляю, как тебе фигово.
– И не говори! Сегодня последний день…
❒❒❒
Муж упрекает жену:
– Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!
– А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.
– И что там написано?
– «Возьмите мяса на 10 копеек».
❒❒❒
Овен, сегодня у вас удачный день: в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча. Бомж Виталя с умилением читал ежедневные гороскопы в газетах…
❒❒❒
Два термита заходят в ресторан.
Официант:
– Что будете заказывать?
Термиты:
– Столик на двоих.
❒❒❒
– Что это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Как это?
– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
❒❒❒
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
– Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
– Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
– Ну что ж. Тогда, может, закурите? Есть сигары, сигареты разных марок…
– Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
– В таком случае, может быть, сыграете в бильярд?
– Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретиться здесь.
– Я так понимаю, это ваш единственный сын?
❒❒❒
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса.
Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
Бармен:
– Тарковский – гений!
❒❒❒
Мужик приходит в шикарный ресторан. Долго изучает меню. Потом заказывает тарелку молотого черного перца. Ну, ресторан шикарный, желание клиента – закон, официант приносит тарелку перца.
Мужик начинает есть перец ложкой. Официант спрашивает:
– Ну как вам наше блюдо?
– Не вкусно!
– Но почему?
– Ну несоленое абсолютно.
❒❒❒
Я спросил у бармена: «Где моя любимая?»
«Вы вчера всю выпили!» – отвечал бармен.
❒❒❒
Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец говорит официанту:
– По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни!
– К сожалению, это невозможно, – разводит руками официант. – Ахвледиани – хозяин ресторана.
❒❒❒
Люди, которые просто приходят в ресторан и делают заказ по меню, вы нормальные?
Люди, которые накануне проводят час в соцсетях ресторана, чтобы посмотреть, как все блюда выглядят на фото, к вам вопросов нет.
❒❒❒
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
❒❒❒
– Я в бар. Кому-нибудь что-нибудь принести?
– Принеси мне оттуда Серегу, он мне срочно нужен.
❒❒❒
Мужик в баре:
– Колу и соленый огурец!
– Не вопрос!
Мужик выпивает, закусывает, пробегает по потолку и садится за стойку.
Бармен:
– Ничего себе! Я в шоке! А можете повторить? Просто я такого никогда не видел!
– Не вопрос! Наливай!
Та же история: выпивает, закусывает, пробегает по потолку. Бармен в шоке:
– Глазам своим не верю! Это невозможно!
Мужик:
– Еще как возможно. Наливай!
Выпил, закусил, пробежал по потолку…
Бармен:
– Блин, много я повидал, но чтобы колу соленым огурцом закусывали…
❒❒❒
– Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
– Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несет. Это вы за ним доедаете!
❒❒❒
Два юриста заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
– Извините, – говорит официант, – но у нас свою еду есть нельзя.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются
❒❒❒
Бармен:
– Путешественникам во времени не наливаем!
Путешественник во времени заходит в бар.
❒❒❒
Завтрак – самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
❒❒❒
– Девушка, вы работаете?
– Да, в ресторане «Ханой».
– В ресторане кем???
❒❒❒
– Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
– Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут – с чем?
❒❒❒
Хозяин заведения бармену:
– Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты его не выпроводишь?
– А я его бужу каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.
❒❒❒
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
– Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
– Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
❒❒❒
– Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
– Почему сразу «утонула»? Помылась и ушла.
❒❒❒
Американец, еврей, русский, чукча, афроамериканец, две блондинки, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент, Штирлиц и Карлсон заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
– Так, не понял… Это что за анекдот?
❒❒❒
– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел». На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят.
Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать счет, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
❒❒❒
В ресторане официанту:
– А у вас постоянные клиенты есть?
– А кто это такие?
– Те, кто регулярно приезжают к вам в ресторан.
– Да, есть. Это скорая из отделения неотложной помощи при отравлениях.
❒❒❒
В ресторане клиент обращается к официанту:
– Официант, а вашу еду безопасно кушать?
– Если у вас есть деньги за нее рассчитаться, то да!
❒❒❒
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню – все на французском. Первый делает заказ:
– Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принес. Мужик – приятелю:
– Ну как мой французский? Чтобы ты без меня ел?
– Чтобы вы оба ели, если бы я был не из Питера… – говорит официант.
❒❒❒
Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
❒❒❒
Посетитель бара подзывает официанта.
– Официант! – возмущается он, – почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
– А где вы вчера сидели?
– Вон там – у окна.
– Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
❒❒❒
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Узнал я как-то во-о-о-от такой анекдот
❒❒❒
Вчера впервые в жизни ходил на охоту. После двенадцатого или тринадцатого выстрела кабан сдох со смеху…
❒❒❒
Рыбалка – это когда тебя клюют комары чаще, чем рыба.
❒❒❒
Охотники затеяли разговор о своих женах.
Первый:
– Моя как серна – стройная, нежная, с огромными глазами!
Второй:
– А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса.
Третий:
– Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа…
❒❒❒
Рыбалка была в самом разгаре: наживку уже никто не отличал от закуски…
❒❒❒
Как вы по вкусу пальца узнаете направление ветра?
❒❒❒
Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
❒❒❒
Пока лев не научится писать, во всех историях будет побеждать охотник.
❒❒❒
– Рыбалка – это искусство или спорт?
– Когда ловят рыбу – спорт, а вот когда рассказывают об этом – искусство…
❒❒❒
– Что прежде всего делает опытный охотник на медведя?
– Он первым делом пустит вперед неопытного.
❒❒❒
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи и сережки 750-й пробы, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
❒❒❒
Один охотник другому:
– Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
– Да просто. Берешь его за уши, ставишь на землю и внимательно смотришь: если побежал – значит заяц, а если побежала – зайчиха.
❒❒❒
Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
– Ну, это неспортивно, – остановил его товарищ. – Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
– И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
❒❒❒
Мужики, которые каждый год идут весной на рыбалку, зная, что льдина отколется, и их унесет в мировой океан, просто надеются, что на этот раз их не спасут.
❒❒❒
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах…
❒❒❒
Встречаются рыбак и охотник. Рыбак спрашивает:
– Убил хоть что-нибудь?
– Ага. Убил коленку. А ты поймал что-нибудь?
– Да. Радикулит.
❒❒❒
– Ходил на фотоохоту. Завалил семь горизонтов.
❒❒❒
Рассказывают три охотника:
– Иду я перелесками, глядь – серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба-бах – и падает. Матерый такой волчище…
– Я по тайге иду, вижу – рыжее пятно с черными полосами… Прицелился, ба-бах – и тигр мой!
– А я – в степи. Иду, гляжу – на столбе сидит. Дергаю за курки, бах, бах – когти в одну сторону, пассатижи в другую…
❒❒❒
Собрался мужик на охоту, вроде все взял: и хлеб, и сало с лучком, и стакан, и то, что к стакану полагается. Вышел из дома, а жена ему вслед:
– Вася, ты ружье забыл!
– Да не возвращаться же, а то удачи не будет.
❒❒❒
Приехал парень в отпуск в родной аул.
– Батя, дай ружье – я на волка пойду!
– Да ты что! Твой дед на волка с копьем ходил, а я на волка с луком ходил! А ты – с ружьем!
Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в степь. Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга испугался, ружье бросил и прибежал домой.
– Не получилась у меня охота, я ружье того… потерял.
Отец:
– Ну, прекрасно! Раньше у волка было только копье
❒❒❒
Охотника ограбили на дороге хулиганы.
– Почему же ты не мог дать им отпор? – удивились односельчане.
– А что я мог поделать? – обиделся охотник, – у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой – ружье.
❒❒❒
У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.
❒❒❒
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
❒❒❒
Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье – забрать сейчас эту мелкую рыбешку или оставить ее как наживку и ждать более крупный улов.
❒❒❒
– Котик, ты на охоту?
– Да.
– Возьми меня с собою.
– Это еще зачем? Ты будешь только мешать.
– Нет. Ты будешь стрелять, а я буду только дичь нести.
– Милая, ты без охоты ее постоянно несешь.
❒❒❒
Рыбинспекция – общество охотников за рыболовами.
❒❒❒
Встречаются заядлые охотники:
– Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
– А вот я на медведя с рогатиной хожу!
– Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
❒❒❒
– Почему вы выбрали такую опасную профессию? – спрашивают охотника на слонов.
– Досадная случайность, – отвечает охотник. – В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.
❒❒❒
Разговаривают две охотничьих собаки.
– Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст, видно, дает о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружье взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу!
– Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору: «Бежим отсюда!»
❒❒❒
Идет рыбак и еле тащит на спине огромного тяжеленного сома. Навстречу ему идет другой рыбак с ведром карасей и говорит ехидно:
– Чего, всего одного поймал?
❒❒❒
Рыбалка в тайге. Не знаешь, кого словишь – леща или клеща…
❒❒❒
Степан раньше ходил на медведя. Однако после неудачной охоты он ходит на утку, которую ему приносит санитарка…
❒❒❒
– Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников.
– А почему это заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
❒❒❒
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
– Иду это я вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю»… Бах туда навскидку. Лиса!
– Это еще чего, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: «Ням-трям-рм-хру-шу-жо-зю-лю…» Бах туда навскидку… Кабан!
– Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: «Ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-трям-ерм-хру-шу-зю»: О чем это я?
❒❒❒
Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания…
❒❒❒
– Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
– Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!
❒❒❒
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
– Я выстрелил только в одну куропатку, – рассказывает он, – но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
– А как же с зайцем?
– О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.
❒❒❒
– Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
– О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
– Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
– Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.
❒❒❒
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
– Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да че ты мне паришь, а это что?
– Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
– Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
– Ну, свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?
❒❒❒
Молодой охотник спросил у опытного:
– Как тебе удается всегда добыть медведя?
– А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: «У!» Если мне отвечают «У!», я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.
Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
– Что с тобой?
– На охоте я подошел к большой – большой норе, бросил туда камень и крикнул: – «У-у-у-у!» В ответ тоже «У-у-у-у!» Я испугался и стрельнул, а оттуда – товарный поезд…
❒❒❒
Охотник с помповым ружьем приносит домой сразу фарш.
❒❒❒
Сидит мужчина на берегу реки – рыбачит. Слышит где-то издалека кто-то ругается:
– Пошел ты к чертовой матери!
Через минут пять уже ближе:
– Иди ты к черту!
Смотрит из-за поворота мужчина на лодке и гребет ложками.
– Ты бы еще вилку взял!
– Иди и ты к чертовой матери!
❒❒❒
Охотники на привале:
– Как-то я охотился на мамонта.
– На мамонта, так они уже давно вымерли?
– Я как раз убил последнего.
❒❒❒
К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
– Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?
Один из процессии:
– Почему был? Сейчас жену похороним – и на озеро!
❒❒❒
После охоты вечером старший созывает охотников к костру.
– Все тут?
– Все!
– Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
❒❒❒
Охотник знает о дроби ничуть не меньше, чем профессор математики.
❒❒❒
– Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
– Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
❒❒❒
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу: бабах, бабах! Думает, попал или не попал? Дым развеялся. Кабан подходит:
– Ну ты, мужик, и попал…
❒❒❒
Эволюционная психология утверждает, что наши предки были готовы идти на охоту только в тот момент, когда шансы помереть от голода в пещере становилось выше, чем погибнуть за порогом этой самой пещеры.
❒❒❒
Охота – это спорт, особенно, если патроны кончились, а кабан еще жив.
❒❒❒
Один охотник говорит другому:
– На днях я пошел в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их нигде обнаружить.
❒❒❒
Что это за традиция – перед тем как забросить удочку, надо поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
❒❒❒
Встречаются два зайца,
– На охоте?
– На охоте…
– Охотник?
– Охотник…
– Подстрелил?
– Не-е, наступил…
Смеяться, смеяться и еще раз смеяться, товарищи!
❒❒❒
– Будет ли воровство при коммунизме?
– Нет!
– Почему?
– Потому что все разворовано при развитом социализме.
❒❒❒
Владимир Ильич, к вам ходоки!
– Да, а что они принесли, батенька?
– Свежей рыбки.
– А шли они сколько?
– Две недели.
– Детям, все детям.
❒❒❒
– Чем занимается ваш завод?
– Мы замораживаем воду, мелко дробим лед и сбрасываем с самолета…
– Зачем?!
– Ну как же! Мы ведь градообразующее предприятие…
❒❒❒
– За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
– За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.
❒❒❒
– Слушай, лев, а ты боишься кого-нибудь?
– Большевиков побаиваюсь.
– И почему же?
– Ну я же все-таки царь.
❒❒❒
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
❒❒❒
В СССР самая высокая секретность.
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме.
В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней.
В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
❒❒❒
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
– Кто-кто? – не понял Ленин.
– Шкрабы. Это новое название школьных работников.
– Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! – возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
– Вот, совсем другое дело! – обрадовался Ленин.
❒❒❒
После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла…
❒❒❒
Фактически уничтожение колорадского жука – это межвидовая война за картоху.
❒❒❒
Как говорил Ленин, не все, что пишут в Интернете, является правдой.
❒❒❒
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
– Нэт.
– Нэт.
– Нэт.
– Нэт.
– Да.
– Нэт.
– Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
– Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?
– А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
❒❒❒
Из социалистического СССР мне вместе с семьей и пожитками пришлось помимо своей воли скоропостижно эмигрировать в капиталистическую Россию.
❒❒❒
Лектор в колхозе произносит речь:
– С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
– Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
❒❒❒
Капитализм – это эксплуатация человека человеком, а коммунизм – наоборот!
❒❒❒
В тюремной камере:
– Какой у тебя срок?
– Двадцать пять.
– За что?
– Ни за что.
– Врешь! Ни за что десять дают.
❒❒❒
Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб:
– Фу, сволочь усатая…
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал. Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает:
– Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали «сволочь усатая». Ви кого имели в виду?
Жуков:
– Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог:
– А ви кого имели в виду, товарищ Берия?
❒❒❒
У газетного киоска:
– Скажите, «Правда» есть?
– Нет «Правды».
– А «Советская Россия»?
– Продали «Россию».
– А что осталось?
– «Труд» за 2 копейки!
❒❒❒
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
(Аплодисменты.)
– Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)
– Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты и вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)
❒❒❒
– А помните, в советских школах была Книга для чтения? Странное название, правда? А для чего еще может быть книга?
– Ты забыл, что в СССР был дефицит туалетной бумаги.
❒❒❒
Идет собрание на производстве. Председатель: «У кого высшее образование, прошу поднять правую руку… Я сказал – правую!»
❒❒❒
На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.
❒❒❒
Брежнев вызывает космонавтов:
– Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем готовить полет на Солнце.
Космонавты:
– Так мы же сгорим, товарищ Брежнев!
Брежнев:
– Вы думаете мы дураки?! Ночью будете высаживаться!
Космонавты подумали:
– Так ночью мы его не найдем!
❒❒❒
Сидит Сталин у себя в кабинете. К нему заходит секретарь и докладывает:
– Товарищ Сталин, к вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
– Расстрелять!
«Ох уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришел бы», – подумал Сталин.
❒❒❒
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском…
❒❒❒
Советскими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских луноходов.
❒❒❒
Приехал Хрущев в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно встретили его веселым «хру-хру-хру».
– Кормить надо лучше! – дал указание Никита Сергеевич. – Чтобы к следующему моему приезду выговаривали полностью.
❒❒❒
Одна доярка говорит другой:
– Ну что, Никитишна, пошли кормить скотину.
– Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!
❒❒❒
Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
– Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
– Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы!
После их ухода ворчун обращается к толпе:
– Хлеба нет, масла нет… и только что мне сообщили, что патроны тоже кончились.
❒❒❒
Доярка с 25-летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
❒❒❒
Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества… красный сапог на горле культуры… варварская выходка… гневно осуждаем… передовая общественность не допустит… деятели культуры протестуют»…
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет: «Деревенщины!! Бескультурные, чумазые деревенщины! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины, – это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они… что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»
❒❒❒
В Ухрюпинске открылся отель «Дом колхозника» категории минус три звезды. Там все выключено.
❒❒❒
Приходит председатель колхоза к завхозу и спрашивает:
– Что это у нас на полях-то растет?
А он и отвечает:
– Чем удобряли, то и выросло.
❒❒❒
Пионеры решили сдать две
Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот.
Заодно сдали две тонны металлолома!
❒❒❒
Совершенно пьяный новый русский вываливается из ресторана в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
– Командир, довези до Выселок.
– Не могу, мне мужиков на работу собирать.
– Штука баксов!
– Не, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
– Две штуки!
– Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там…
– Три штуки!
– Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
– Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся!!!
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги – огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
– Слушай, шеф, вас что, бомбили?!
Новый русский просыпается:
– А, нет. Это я вчера ночью домой на метро ехал…
❒❒❒
В советское время пультом от телевизора был самый младший в семье.
❒❒❒
В колхозе – рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
– Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
– Коровы – они ведь как люди – слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: «Ну что, коровки, что вы нам сегодня дадите – молочка или говядинки?»
❒❒❒
Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.
❒❒❒
У доярки молоко всегда под рукой.
❒❒❒
Во времена СССР один санитар в мед. вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
– С какой целью ви проник на английская подводная лодка?
❒❒❒
Идет собрание колхоза, выступает председатель:
– В прошлом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров. Половину съел хомяк. Как с этим вредителем бороться, ваши предложения?
– А давайте в этом году засеем 100 гектаров, пускай подавится!
❒❒❒
А вы тоже заметили, что после распада СССР американцы больше на Луну не летали?
❒❒❒
А я при советской власти отлично жил! Лежал целыми днями, ел от пуза, в ванне с уточкой играл, пеленки мне родители регулярно меняли…
❒❒❒
На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
– Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому – списком.
Одна колхозница говорит другой:
– Во, удумали! Руку поднять – им мало, теперь еще и пищать надо!
❒❒❒
– Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
– Для уборки картофеля в колхозе.
❒❒❒
Когда мне было четыре года, уронил на себя телевизор. Часть семьи переживала за меня, часть – за телевизор. Потому что в СССР нового ребенка ждать 9 месяцев, а телек – 14.
❒❒❒
Колхоз – дело добровольное. Хочешь – вступай, не хочешь – расстреляем.
❒❒❒
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека на кассу в супермаркете, и я уже ору: «Девушка, позовите второго кассира!»
❒❒❒
В течение двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.
❒❒❒
Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса:
1. Ремонт сарая.
2. Построение коммунизма.
Председатель колхоза говорит:
– Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.
❒❒❒
– А ты когда-нибудь жил в другой стране? Ну, совсем другой. Чтоб совершенно не как у нас. И чтобы не наездом, а долго…
– Довелось. Полжизни прожил.
– Да ты что… А в какой?
– В СССР.
❒❒❒
– Какая разница между советским карликом и американским?
– Советский карлик на голову выше!
❒❒❒
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все одно большевики получаются.
❒❒❒
– Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
– Папа, я больше на дачу не поеду!
❒❒❒
Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул.
Сталин прервал доклад и спрашивает:
– Кто чихнул?
Все молчат.
Он снова спрашивает:
– Кто чихнул?
Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить, кто же чихнул.
Берия:
– Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять! Второй ряд, встать! Кто чихал?
Вдруг из заднего ряда встает дрожащий делегат:
– Это я чихнул, товарищ Сталин.
– Будь здоров, дорогой товарищ!
❒❒❒
В «Мерседес» нового русского врезается «Запорожец», за рулем которого сидит старый дедушка. Из «Мерседеса» выходят двое и начинают наезжать на деда.
– Ты прикинь дед, на сколько ты наехал!
Дедок спокойно говорит:
– Я знаю, тысяч на 25 баксов.
Открывает багажник «Запорожца», а там пачки долларов уложены. Дедок достает и отсчитывает баксы. Один новый русский спрашивает:
– Деда, а ты чем занимаешься?
А тот отвечает:
– Кроликов развожу.
– Ничего себе, я пол-Москвы развожу и таких бабок не имею. Дед, а крыша-то у тебя есть?
– Зачем мне крыша, сам справляюсь.
– А где тебя найти можно? (думая потом подъехать к деду и получить с него бабки).
Дед ему объясняет, что зовут его Митрич и живет он в деревне под Москвой. Через две недели поехали новые русские в деревню к деду. Подъезжают, а перед деревней стоит шлагбаум и сидит еще один дед с дробовиком. Они у него и спрашивают, как Митрича найти и чем он занимается. Дедок им отвечает, что Митрич живет в доме на конце села и разводит кроликов. Новые русские проезжают через шлагбаум в деревню, а дедок крутит ручку полевого телефона и говорит:
– Митрич, к тебе кролики едут!
Юмор народов мира
❒❒❒
Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и размышляет: «Ей хорошо – греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше».
❒❒❒
Беседуют две одесситки:
– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
– Надо же, какой у вас способный ребенок!
– При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
❒❒❒
По-английски «I was born» – «Я был рожден». А по-нашему – «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.
❒❒❒
– Как правильно – «ехать в автобусе» или «ехать на автобусе»?
– Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не
❒❒❒
– Изя, был в Израиле, прошел курс лечения. Таки дорого, три тыщи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны бы хватило!
❒❒❒
Французский анекдот:
– Скажите, месье, сколько стоит эта ткань?
– Недорого, мадам. Один метр – поцелуй.
– Ну что же, отлично, я беру 8 метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
❒❒❒
Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.
❒❒❒
Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.
❒❒❒
В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.
❒❒❒
Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:
– А что это здесь делают?
– Бурят. Не видишь, что ли?
– Чукчу не обманешь, бурят не так делают!
❒❒❒
Матч Россия – Азербайджан.
Нападающий азербайджанской сборной прорывается по правому флангу, делает навес. Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
❒❒❒
Известный французский парфюмер выпустил свой новый запах. Но потом покраснел и извинился.
❒❒❒
Продает грузин на рынке сало. Подходит мужик, отрезал, попробовал:
– М-м-м, какое вкусное! Чем свинью кормил?
– Хлэбом кормил! – с гордостью отвечает грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
– Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
– М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
– Сэном кормил!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
– Сеном кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
– М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
– Чем кармил, чем кармил… Ничем не кармил! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
❒❒❒
Термин «понаехали» впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.
❒❒❒
– Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы. Давай курочку зарежем?
– А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…
❒❒❒
Поспорили как-то русский, американец и немец, в какой стране эхо звучит дольше…
Немец (Альпы, Бавария):
– Дойчлянд убер аллес!
(эхо) Убер аллес, убер аллес, убер…
Американец (Гранд Каньон, Невада):
– Америка, зе грэйт!!!
(эхо) Америка зе… Америка…
Русский (Овраг, Среднерусская Возвышенность):
– ВОДКУ ДАЮТ В ВОЛОГДЕ!!!!!
(эхо) Где? ГДЕ? ГДЕ??? ГДЕЕЕЕ??? ГДЕ??? ГДЕ??? ГДЕ??? ГДЕ????
Иностранцы прибалдели…
– И долго так будет?
Русский:
– Дык до 22:00…
❒❒❒
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку – мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
– Посылку получили. За мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили: она рыбой пахнет.
❒❒❒
– Рабинович, у вас алиби есть?
– А шо это такое?
– Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
– Слава богу, нет.
❒❒❒
Сидит чукча, и думает: «Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
– Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: «Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу-ка лучше, что будет холодная». Отвечает:
– Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушел чукча, а шаман думает: «А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам!»
Приходит к метеорологам, спрашивает:
– Зима холодная или теплая будет, однако?
– Холодная будет.
– Почему?
– А вон чукча дрова готовит!
❒❒❒
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает: – Як як?
– Ну як як? Як як як.
❒❒❒
– Доктор, у меня бессонница.
– Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство – лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
– Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь – не продешевил ли?
❒❒❒
Чукча говорит геологу:
– Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!
– У тебя два оленя.
– Шаман, однако!
❒❒❒
Русский мужик и эстонец в купе поезда:
– Эт-то что-о у ва-ас?
– Это сало, но вы его есть не будете.
– Па-ачему?
– Потому что я не дам.
❒❒❒
У грузина, живущего в городе, умер отец. Родственники собрались, решают, как деликатнее сообщить сыну об этом. Решили отправить телеграмму: «Гиви, твой папа полез на дерево снимать мандарины и упал оттуда. В общем, мы потеряли папу!»
Грузин пишет ответную телеграмму: «А под деревом вы смотрели?»
❒❒❒
Разговор двух французов.
– Хорошая жена это та, у которой есть муж и любовник.
– А я думал, что это плохая.
– Нет, плохая это та, у которой только любовник.
– А я думал, что это падшая.
– Нет, падшая это та, у которой никого нет.
– А я думал, что это одинокая.
– Нет, одинокая это та, у которой только муж…
❒❒❒
Пожилая пара одесситов приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
– Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
– А что за ресторан?
– Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
– Тюльпан?
– Нет.
– Георгин?
– Тоже нет.
– Роза?
– Точно, роза!
(В сторону кухни):
– Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
❒❒❒
Заблудились две чукчи в тайге. Один и говорит:
– Помню, когда геологи заблудились, они в воздух стреляли, однако! Давай стреляй.
Второй начал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.
– Ты чего не стреляешь?
– Стрелы закончились, однако!
❒❒❒
Едут в поезде чукча и цыган. Чукча ест сало, а цыган селедочную головку достает и давай грызть. Чукча:
– Вкусно, однако?
– Да, видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу – и поумнею. А от твоего сала какой прок?
– Хм. А давай меняться, однако!
Поменялись. Цыган сало ест, а чукча селедочную голову грызет. Погрыз-погрыз, потом посмотрел на цыгана да как завопит:
– Ах ты ж! Ты ж меня обманул!
– А! Вот видишь – поумнел!
❒❒❒
– Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
– Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
– Нет, Яша, это уже перебор!
❒❒❒
В купе поезда едут еврей и китаец. Еврей долго смотрит на китайца, потом осторожно спрашивает:
– Простите, вы еврей?
– Нет, я китаец.
– Нет, все-таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
– Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
– Отвяжитесь! Да, я еврей!
– Ну вот, я же говорил! – удовлетворенно замечает его попутчик. – А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
❒❒❒
В Афинах произошел крупнейший мировой конфуз! Оказывается, на эти Олимпийские игры опять не позвали цыганскую сборную. Но ребята все равно привезли домой 15 золотых, 20 серебряных и 23 бронзовых медали!
❒❒❒
Двое чукчей
– Хочешь анекдот?
– Однако хочу. А какой?
– Политический!
– Ой, нет, не хочу! Однако, еще сошлют куда-нибудь…
❒❒❒
Через пару лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.
❒❒❒
– А теперь стих.
– Какой стих, Сарочка?
– Стих – это глагол. Сел и стих.
❒❒❒
В Монголии проходил конкурс двойников… ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
❒❒❒
Едут в одном купе русский и еврей. Долго едут. Проголодались оба – страсть. У еврея ничего, кроме хлеба, нет, а у русского нечего, кроме сала. Еврей предлагает:
– А давай в карты сыграем?
Русский в недоумении спрашивает:
– Как? Карт же нет!
– А мы сыграем хлебом и салом.
– Ну, давай.
Сели играть. Еврей говорит:
– Ходи первый!
Русский кладет сало на стол, а еврей восклицает: «Козырный хлеб!» – кладет на сало хлеб, делает бутерброд и съедает.
Ага, думает русский, раз ты так, то и я так. Со словами «Козырное сало!» кладет на стол сало. Еврей говорит:
– Нету. Беру! – делает бутерброд и съедает.
❒❒❒
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран».
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
– В Африке никто не знает значения слова «продовольствие».
– В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка».
– В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение».
– В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста».
– И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».
❒❒❒
Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай. – И достает здоровенный кнут. – Кто выдержит три удара, не закричав, – отпускаю! Можете защищаться чем хотите.
Первым вышел американец.
– Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
– Я готов!
Черт размахнулся в первый раз – камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный…
– Следующий, – говорит черт.
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Ничем! – отвечает индус. – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
– Ладно.
Первый удар.
Индус: – Ошшш…
Второй удар.
Индус: – Ошшш…
Третий удар.
Индус: – Ошшш…
– Ого, еще никто не выдерживал трех ударов, – говорит черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается черт к русскому.
– Чем защищаться – индусом, конечно…
❒❒❒
После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
❒❒❒
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка – заднего чукчу хлоп! Тот упал и говорит:
– Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
❒❒❒
+10 °C – американцев трясет, русские сажают огурцы в огородах.
+1,6 °C – у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с опущенными стеклами.
0 °C – в Америке замерзает вода, в России вода загустевает.
−17,9 °C – в Нью-Йорке домовладельцы включают отопление, русские в последний раз в сезоне выезжают на пикники.
−42 °C – в Европе не функционирует транспорт, русские едят мороженое на улице.
−73 °C – финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии, русские надевают ушанки.
−114 °C – замерзает этиловый спирт, у русских плохое настроение.
−273 °C – абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно!»
−295 °C – у католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
❒❒❒
Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали:
– Кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим.
На завтра заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует.
– Ну, удивил.
Заходят к американцу – тот поет, жонглирует и степ выбивает.
– Ну, совсем удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти.
Выходят от русского и говорят:
– Все, выпускаем его.
– Почему?
– Он нас капитально удивил – он один шарик сломал, а другой потерял.
❒❒❒
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
– Давно летаете?
– Три года.
– И сколько хотели бы получать?
– Три тысячи. Тысячу – мне, тысячу – жене, тысячу – на страховку.
Спрашивает у американца:
– Давно летаете?
– Шесть лет.
– И сколько хотели бы получать?
– Шесть тысяч. Две – мне, Две – жене, Две – на страховку.
Спрашивает у русского:
– А вы давно летаете?
– Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
– ?!
– Ну как же? Три – мне, три – вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
– Стоп, а летать кто будет?
– Как кто – немец, он же за три согласен!
❒❒❒
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там?
– Та не бойтесь! Не гости!
И смех, и грех, и все подряд
❒❒❒
Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.
❒❒❒
Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: «Кто возьмет куртку – убью. Олимпийский чемпион по боксу». Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: «Сначала догони – потом убей. Олимпийский чемпион по бегу».
❒❒❒
Мужик на рынке выбирает кабачки:
– Это у вас самцы или самки? Мне надо, чтоб с икрой были!
❒❒❒
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
– Сема, ну как ты отдохнул?
– Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
– Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны…
– Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли…
❒❒❒
– Ты в Бога веришь?
– Верю.
– Ради Бога, возьми кабачки!
❒❒❒
Два бизнесмена за ужином поспорили, чей водитель тупее. Первый звонит своему водителю:
– Ты машину заправил? Сдачи сколько осталось? Триста рублей? Сгоняй-ка в автосалон и купи на них мне новый мерс.
После этого поворачивается ко второму:
– Побежал исполнять. Я ж говорю, он абсолютно тупой.
Второй говорит:
– Это все ерунда, сейчас я тебе реально тупого покажу. Звонит своему водителю:
– Срочно проверь, дома я или нет.
Поворачивается к первому:
– Вот видишь, поедет проверять, хотя сам же меня привез в этот ресторан. Тупее не бывает просто.
В это самое время оба водителя
– Ну, мой босс совсем глупый. Сказал мне купить мерс, хотя уже десятый час вечера и автосалон закрыт.
Второй водитель первому:
– Не, мой глупее. Попросил проверить, дома он или нет. А у самого мобильник, позвонил бы домой и проверил!
❒❒❒
– Что лучше – апельсины или мандарины?
– Мандарины.
– Чем?
– Чем апельсины.
❒❒❒
В рабочем чате нужно шутить так, чтобы после твоей шутки воцарялась неловкая тишина.
❒❒❒
Женился мужик, встречается с друзьями, и те спрашивают:
– Ну, как жена?
– Да кошмар! Каждый день по барам, кабакам, ресторанам. Каждый день!
– Так много пьет?!
– Да нет, меня ищет!
❒❒❒
Сдача норм ГТО на предприятии.
Кому-то надо прыгать с парашютом. Естественно, народ ни в какую.
Нашли одного мужика, говорят: ты, мол, прыгни, там лететь-то пять минут, зато потом ресторан по полной программе. Выручай. Ну, тот подумал и согласился.
Ну вот – прыгает он, дергает кольцо основного – ничего! Дергает запасной – ничего!!!! Летит и думает:
«Так! С парашютом они меня надурили! Ну посмотрим, как с рестораном…»
❒❒❒
В ЗАГСе:
– Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
– Да, нет, да, нет, нет.
❒❒❒
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В темноте спотыкается в прихожей и с адским грохотом все роняет: вешалку, трюмо, велосипед… На шум выбегают домашние. Мужик:
– Что, не спится без папки?
❒❒❒
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
❒❒❒
Лев Толстой сидит в холщовой рубахе и пишет роман. Входит лакей в ливрее и белых перчатках:
– Ваше сиятельство, пахать подано-с!
❒❒❒
Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.
❒❒❒
У Кутузова вон Москва сгорела – и он герой. А у меня вчера котлеты сгорели, так я неумеха безрукая и ноль на кухне!
❒❒❒
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был лучше».
❒❒❒
Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.
❒❒❒
Наташе так редко дарят цветы, что она забывает про вазу. Цветы жалуются:
– Она нас ни во что не ставит!
❒❒❒
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
❒❒❒
Семейная жизнь – это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.
❒❒❒
– Сколько вам нужно времени?
– Сделаю за час в течение недели.
❒❒❒
Депутат на рынке пообещал: продавцам – что сало в два раза подорожает, покупателям – что в три раза подешевеет, свиньям – неприкосновенность.
❒❒❒
Сколько волка ни корми, сало у свиньи вкусней!
❒❒❒
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
❒❒❒
Каждый человек по-своему прав.
А по-моему нет.
❒❒❒
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
– Жена! Вызывай милицию!
– Что случилось?
– Меня взломали!
❒❒❒
Осенью все время хочется спать? Ничего удивительного:
С-ентябрь
О-ктябрь
Н-оябрь
❒❒❒
Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк».
❒❒❒
Я искренне не понимаю, как в мире может уживаться искусственный интеллект и отключение горячей воды на две недели.
❒❒❒
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события… Но, может, расстанемся?
❒❒❒
– Сколько Вам лет?
– Надо посчитать… Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40. То есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70… Значит мне 35 лет.
❒❒❒
– Простите, вы шелкопряд?
– Да.
– Местный?
– Ага. Тутовый.
❒❒❒
Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Ее любимые цветы – претензия.
❒❒❒
Рок-музыкант – это прежде всего творческая личность и только во вторую очередь пьяное быдло.
❒❒❒
Звонок по телефону:
– Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
– Я никогда не был так счастлив!
– Она что, рядом?
– Я очень доволен!
– Держись, братан…
❒❒❒
Неправда, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз!
❒❒❒
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности.
❒❒❒
Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыщ рублей работать не будет.
❒❒❒
Мне очень не нравятся категоричные люди. Никогда не буду таким!
❒❒❒
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета, подбегает к басисту и спрашивает:
– Васек, как дальше?
– Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
Тот:
– Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику – то же.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
– Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
– А в какой песне?
❒❒❒
Человек всю жизнь занимается всякой ерундой. Но только по понедельникам это не приносит ему никакого удовольствия.
❒❒❒
– Давайте встретимся в понедельник, в 8 утра, на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
– Плохо.
❒❒❒
– Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
– Вы пьяный?
– Да, так совпало.
❒❒❒
Кто был никем, тот встанет в семь.
❒❒❒
Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это жулики. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.
❒❒❒
Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.
❒❒❒
Как вообще люди занимаются мошенничеством? Я пять лет назад пообещал продавщице занести попозже пятьдесят копеек и не занес. С тех пор меня это разъедает изнутри.
❒❒❒
На концерте:
– А вот записка из зала: «Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль». Отвечаем: «Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше».
❒❒❒
Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна Конституция. Вы вообще ее читали? Где там про вес?
❒❒❒
Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так: просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите…
❒❒❒
Мужик купил кабачок, а как готовить, не знает. Что делать? Вызвал пожарных:
– Вы пожарные?
– Пожарные.
– Тогда пожарьте мне кабачок.
– Мы не жарим. Мы тушим.
– Hу, тогда потушите!
❒❒❒
– А помнишь, ты включала музыку,
– Да.
– Название скинь, плиз.
❒❒❒
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить – значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.
❒❒❒
– Какая-то у вас странная картина! Абстракционизм, что ли? Называется «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
– Так в сапогах!
❒❒❒
Крокодилы быстрее человека на суше и в воде. Поэтому, если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
❒❒❒
– Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
– Ты должен сначала завоевать меня.
– А мирным путем с тобой никак?
❒❒❒
Не «русский рэп», а рэпный продукт «Российский».
❒❒❒
Если вам позвонили с неизвестного номера, в любом случае от вас хотят денег.
❒❒❒
Важное напоминание о том, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».
❒❒❒
Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».
❒❒❒
– Мой друг – художник и поэт…
– Я тоже не работаю.
❒❒❒
У оптимиста женщина наполовину полная.
❒❒❒
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
❒❒❒
В нашем городке заработал завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра!
❒❒❒
Очередь в пляжный туалет – это место, где собираются приличные люди.
❒❒❒
– Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
❒❒❒
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
❒❒❒
Нижневартовский завод линеек представил новую линейку линеек.
❒❒❒
Кузьмич – очень хитрый бомж. Он мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит кошкам покушать.
❒❒❒
Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:
– Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
– А что здесь воровать-то?
❒❒❒
– Ты могла бы выйти замуж по расчету?
– Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это в любом случае был бы брак по любви.
❒❒❒
Дачник спит, в три часа ночи стук в окно.
– Чего надо?
– Эй, мужик, тебе дрова нужны?
– Какие, нахрен, дрова? Три часа ночи!
– Так нужны тебе дрова или нет?
– Да не нужны мне дрова, отстань!
Утром просыпается, – дров нету!
❒❒❒
– Папа, а почему ты называешь телевизор «ящиком»?
❒❒❒
Может, нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.
❒❒❒
На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.
❒❒❒
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
❒❒❒
Если бы ты покупал пленку на 36 кадров и платил бы за проявку, вряд ли бы ты сейчас фоткал свой холодец с разных ракурсов!
❒❒❒
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы–1» в количестве 2000 штук для ограждения трассы.
❒❒❒
Это раньше ценились люди начитанные, а теперь нафотографированные.
❒❒❒
– Ты даже не заметила, что я поменял резину!
– Да заметила я!
– А я не поменял!
❒❒❒
Для интровертов в аду нет отдельного котла.
❒❒❒
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его прибило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
❒❒❒
– Как на этом месте с карьерным ростом?
– Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
❒❒❒
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
❒❒❒
У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.
❒❒❒
– Как это называется, когда слышишь голоса в голове?
…
– А, спасибо.
❒❒❒
– Доктор, у меня аллергия на осень! Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.
❒❒❒
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
– Первая струна – это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.
Ученик приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
– Вторая струна – это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
– Ну, где ты пропал?
– Да вы знаете, некогда: записи в студии, съемки клипа, гастроли…
❒❒❒
Поступив на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода, и теперь он каждый день синий.
❒❒❒
– Как вы себя чувствуете?
– Просто чудесно. Что вы мне дали?
– Мы дали вам один килограмм мандаринов внутрипузно.
❒❒❒
Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.
❒❒❒
Психолог спрашивает пациента:
– Вы курите?
Пациент отвечает:
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
Психолог:
– Не надо так ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
❒❒❒
Решил наконец-то начать дружить с головой. Но жена выгнала из кухни, сказала, что голова на холодец.
❒❒❒
Требуется разнорабочий на авто-мото-вело-фото-спичково-мебельно-мясо-колбасо-тракторный завод.
❒❒❒
– Я сегодня спал в бетономешалке.
– И как там?
– Бетон мешает.
❒❒❒
Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.
❒❒❒
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали, пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, музыку включили в машине, плясали, затем при свечах песни пели до рассвета…
А если бы было электричество – поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в соцсетях и спать легли.
❒❒❒
Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.
❒❒❒
Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: «Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется мандаринок. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и мандаринки!»
Сердобольные почтовые работники разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про мандарины забыли.
Получают следующее письмо: «Спасибо тебе, Дедушка Мороз. Получил пальтишко, шапочку, валеночки. А мандаринки, к сожалению, не дошли. Наверное, сволочи на почте сожрали».
❒❒❒
Встречаются два художника:
– Я посмотрел твои картины на выставке… Только твои картины можно было смотреть!
– Спасибо, друг!
– Да, только твои. Перед другими народ
❒❒❒
– Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завернутое в газету, да к тому же свежую!
❒❒❒
А почему экстрасенсы могут предсказать будущую судьбу человека, а будущий курс биткоина не могут? Это два каких-то разных будущих?
❒❒❒
Письмо студента домой: «Вышли сала! Здравствуй, мама».
❒❒❒
Пытался объяснить девятилетнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот тупой малолетний баклан втирал мне о каких-то там художниках.
❒❒❒
Генетики скрестили свинью со змеей. Теперь свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
Генетики собираются еще скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать – и новая вырастала.
❒❒❒
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
❒❒❒
– В будущем году, – сказал начинающий огородник, – я сделаю все наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.
❒❒❒
Если с каждой зарплаты откладывать 5%, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили.
❒❒❒
В Воронеж как-то Бог послал кусочек сыра…
❒❒❒
Я уволился с завода по производству гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.
❒❒❒
Кто-нибудь нажимал «Мне нет 18»? Что там?
❒❒❒
– У меня вопрос есть. Ты вроде шаришь в фотографии, наверное, должен знать.
– Давай.
– Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
❒❒❒
Идет один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чем дело:
– Да вот – отвечает он, – только что анекдот услышал, ну просто угар.
– А ну-ка расскажи.
– Не могу.
– Почему?
– Сам за него только что пять лет дал.
❒❒❒
Греко-римская борьба – это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
❒❒❒
Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.
❒❒❒
Врач:
– Вам нужно перестать есть шаурму.
Я:
– Хорошо, скоро перееду в Петербург.
❒❒❒
Решил перейти на здоровое питание. Чищу мандаринку, и вдруг сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала.
❒❒❒
На приеме у психолога:
– Вы должны раздвинуть ограничивающие вас стены.
– Я боюсь, если раздвину стены, то поедет крыша…
❒❒❒
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц и говорит:
– Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
– Сало, проблемы есть?
Кабаны бошками мотают – нет, мол. Заяц:
– Сало, свалило!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке. Пошли жаловаться к волку. На следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
– Сало, стоять!
Кабаны останавливаются.
Заяц:
– Сало, проблемы есть?
Волк:
– Я твоя проблема!
Заяц уходит в кусты, возвращается оттуда с медведем и говорит:
– Сало – свалило, проблема – осталась.
❒❒❒
На днях купил в супермаркете мандарины, они были упакованы в такую, знаете, сеточку. Пришел домой, открыл – а там из пятнадцати штук пять оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки – и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить – чек-то у меня с собой. Так нет, менеджер на принцип пошел: нормальные, говорит, мандарины. Я ему:
– Хорошо, если нормальные – ешь. Если съешь и не поморщишься – все, ноль претензий, тут же уйду.
Тот согласился. Съел, значится, два и говорит: все, мол, это дневная норма. А я ему: какая, нафиг, норма, ешь все!
Съел он, короче, все пять штук плесневелых – и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
– Молодец, – говорю, – А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
– Так и так, – говорю, – дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
❒❒❒
– Милый, расскажи мне сказку или анекдот.
– Я люблю тебя.
– Это сказка или анекдот?
❒❒❒
Если коту на лапы прилепить наждачку, онбудет не только умываться, но и бриться.
❒❒❒
Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он еще спалил дом и срубил дерево.
❒❒❒
Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!
❒❒❒
– Родной, что это за коробка?
– А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
– Ах!
– Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носатая ты моя!
❒❒❒
– А давайте пить чай! – сказали хозяева.
– А давайте пить то, что пили! – возмутились гости.
❒❒❒
А представляете, через несколько тысяч лет будут идиоты, которые будут утверждать, что Земля шарообразная и вертится вокруг Солнца, а вовсе не квантовая проекция многомерной мультивселенной…
❒❒❒
На празднике солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.
❒❒❒
Не понимаю, как можно было сидеть внутри троянского коня и не захихикать?
❒❒❒
– Опишите себя в трех словах.
– Ленивый.
❒❒❒
Борщ как искусство.
Импрессионизм: продукты для борща не нарезать, а измельчить в блендере.
Кубизм: продукты нарезать кубиками.
Романтизм: при подаче посыпать борщ лепестками роз.
Символизм: подать в тарелке бумажки с надписями «Свекла», «Картошка», «Капуста», «Лук» и так далее.
Сюрреализм: в готовый борщ вылить спирт.
Модернизм: подать банки с борщовым концентратом.
Соцреализм: борщ варить из гнилых картошки и капусты. Во время обеда читать лекцию о неуклонном росте производства продуктов питания и улучшении качества борща по сравнению с 1913 годом. Недовольным бить морды.
Абстракционизм: выйти на улицу, нарвать любой травы, варить сорок минут, соль и перец по вкусу.
Концептуализм: в тарелки налить кипятка, подавать охлажденным.
Поп-арт: овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг: после того как все поели, вытащить из кастрюли с борщом кошку. Акция называется «А потом – суп с котом».
Постмодернизм: налить воображаемый борщ, обедающие делают вид, что едят, а того, кто возмутится, что в тарелках ничего нет, выпроводить за хулиганство и неуважение к хозяйке.
❒❒❒
На приеме у психотерапевта:
– Доктор, соседи называют нас сумасшедшими, потому что мы любим сосиски!
– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски!
– Тогда пойдемте, мы покажем вам свою коллекцию!
❒❒❒
– Грузинское вино, тринадцать букв.
– По горизонтали или по вертикали?
– Точно! Пагаризантали!
❒❒❒
Не пойму, что мне нравится больше – собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
❒❒❒
Нашел в зимней куртке тысячу рублей! Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!
❒❒❒
Бомж на приеме врача:
– Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
– А
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
– Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!
❒❒❒
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
❒❒❒
Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой: у дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
– Моя мама не пьет, водка – это мне!
❒❒❒
Девочка приходит в хор и говорит:
– Дяденька! Я хочу петь басом!
– Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
– Я хочу петь басом, лось плешивый!
❒❒❒
Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?
❒❒❒
Зима – это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
❒❒❒
В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать:
– Зятек, иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается, и зять говорит шепотом:
– Мама, ну зачем вы орете, ребенок же спит…
❒❒❒
Ворвавшись в избушку, серый волк сказал:
– Шалом!
Поросята вздохнули с облегчением.
❒❒❒
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «Вылечить недуг 5 000 рублей. Если не получится – мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и «поднять» немного денег.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Тьфу… это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус. С вас 5 000 рублей.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память. С вас 5 000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны.
Вот ваши 10 000.
– Но здесь же только 5 000!
– Поздравляю, вы восстановили зрение. С вас 5 000 рублей.
❒❒❒
Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы неединственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.
❒❒❒
– Как прошло 1 апреля на работе?
– Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.
❒❒❒
Не люблю гостей: кучу посуды перемой, беспорядок убери… И это они еще не пришли.
❒❒❒
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
– Бабка жива?
– Да.
– Тогда жарь.
❒❒❒
Умер один добрый человек и попал, как полагается в Рай. Живет – не горюет. Вдруг через Рай несутся черти в колеснице и говорят:
– Поехали с нами, у нас веселье, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все, что захочешь! Поехали!
Мужик пошел к Господу:
– Господи, пусти меня в ад на экскурсию!
– Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
– Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова черти несутся через Рай.
Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий мужик долго думал, пришел к Господу:
– Господи, отпусти меня на совсем в ад!
– Ты в этом уверен?
– Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в ад, а его тут же в смолу!
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…
– А ты, дорогой не путай туризм с эмиграцией!
❒❒❒
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!
❒❒❒
– Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
– Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
❒❒❒
Звонок на стройку:
– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
– Да, еще вчера.
– Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
❒❒❒
Отзыв на нашу Солнечную систему: «Одна звезда. Не рекомендую».
❒❒❒
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивленно говорили: «Мы и подумать не могли! Он такой хороший!»
❒❒❒
– А вот у меня знакомого на стройке по башке балкой шибануло и он, когда очнулся, отлично говорил на чистом японском!
– Фантастика! И как он сам это объяснял?
– Понятия не имею. Я не говорю по-японски.
❒❒❒
Доктор:
– Опишите свою проблему.
Пациент:
– Я очень сильно боюсь сов!
Доктор:
– Угу, угу.
❒❒❒
Поддатый конферансье:
– Дохлый номер! Сейчас для вас – дохлый номер.
Артист за кулисами:
– Вот дурень! Смертельный номер! Неужели трудно запомнить?
❒❒❒
Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что ее парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тысяч готов поступиться своими моральными принципами.
❒❒❒
Переехал в новую квартиру. Подумал: «Хорошая ли здесь слышимость?»
– Отличная, – ответил сосед из-за стенки.
❒❒❒
Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на свое совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошел в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые, и он повредится. Он пошел в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса.
Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем клубе его догоняет один из инструкторов:
– Вы-таки хотите прыгнуть?
– Мечтаю!
– Тогда езжайте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека – пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.
❒❒❒
– А ты знаешь, вчера Карлсон чуть не погиб?
– Как?!
– Как, как… Штаны наизнанку надел.
❒❒❒
А знаете ли вы,
❒❒❒
Настоящие шаманы могут быть родом только из провинции Шамань. Все остальные – игристые колдуны.
❒❒❒
Понять, что человек действительно твой, стало очень трудно после отмены крепостного права в 1861 году.
❒❒❒
Дедушка, родившийся до революции в 1917 году, успел пожить и в некотором царстве, и в некотором государстве.
❒❒❒
Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет – там строение собаки. Вот он и начинает:
– Собака – животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи… И дальше про блох все, что знает.
Препод:
– Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
– Ну, корова – это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
– Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
– Рыба живет в воде, шерсти у нее, конечно, нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи…
❒❒❒
Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит:
– Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь.
Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.
❒❒❒
А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?
❒❒❒
Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.
❒❒❒
– Вот, блин! – Подумал слон, наступив на Колобка.
❒❒❒
Первая женщина на Луне.
– Хьюстон, у нас проблема.
– Какая?
– Неважно.
– Скажи, в чем дело?
– Ни в чем.
– Пожалуйста, назови проблему!
– Ты знаешь.
Спасибо за чтение
Вернуться к книге