ЖИР

Глава 1

Жоре приснилось, что где-то в каменном веке он идет по следу мамонта. Его соплеменники – другие охотники, вымотались, жаждут привала и ...пива.

Из двух, номальным желанием было только первое – привал, а пиво еще не изобрели, точнее Жорик мог попробовать его сварить, но обычно, он его только наливал.

Жорик – бармен. В самом деле, если бармен вышел на мамонта, это не значит, что его полномочия бармена расширились до пивовара! Или расширились?

Между тем, другие охотники, встречаясь взглядами с Жорой, явно ждали от последнего какого-то экстраординарного поступка, хоть и отдавали себе отчет в том, что метнуть копье в мамонта Жорик нормально не сможет.

"Человечество, в лице соклановцев, созрело до принятия дара пивоварения" – заключил Жора.

Жора проснулся, быстро перечитал статью Википедии по пивоварению, и снова лег "на боковую" – досматривать сон во всеоружии.

Когда Жора вновь взял след мамонта, оказалось, что кто-то из соклановцев, в его отсутствие, уже сварил пиво, и напоил им охотников.

Разочарованный Жора проснулся снова, и открыл статью Википедии про атомный распад, в надежде, что другие охотники будут действовать последовательней, и к следующей фазе сна привнесут в клан знания по гиноделию или плетению корзин.

Отрывок статьи из журнала "Nature" за сентябрь 2024-го года:

"На севере Испании, в дальнем конце знаменитой пещеры "Альтамира", археологи разобрали древний завал, и сумели проникнуть в ранее неизвестную галерею пещеры.

На стене галереи, охрой, была начертана фраза на русском языке:"Алекс Юстасу – копайтесь в дерьме, сволочи!"

Радиоизотопный анализ надписи показал, что надписи около двадцати шести тысяч лет."

Дочитав статью, Жорик брезгливо отшвырнул журнал в дальний конец столика, и буркнул себе под нос:

– А такой журнал был...и он пожелтел!

В дверь постучали:

– Тук - тук.

Жорик(срываясь на фальцет):

– Проваливайте, меня нет дома!

Вдверьпостучали:

– Жорик Игоревич Разумейко, откройте пожалуйста...это вопрос жизни и смерти!

Жорик:

– Чьей?

Вдверьпостучали:

– Вашей.

Жорик:

– Да разве это жизнь? Осень на дворе, воон, даже научные статьи желтеют.

Вдверьпостучали:

– Вы про наскальную надпись в журнале "Nature"? Это вы ее написали.

Жорик(отворив, и впустив вереницу Вдверьпостучавших):

– Респект за фантазию! Даже если вы бить меня пришли, все равно стоило открыть, и посмотреть на физиономии таких находчивых людей...

Вдверьпостучавшие поочередно представились. Среди них оказались полковник ФСБ, антрополог, криптограф, нотариус, физик, биохимик, и один диетолог-эзотерик.

Полковник ФСБ:

– Давайте сразу к делу. Слово физикам.

Физик(прокашлявшись):

– Согласно нашим теоретическим выкладкам, сорок два года тому назад случился пространственно-временной парадокс, вследствии которого, младенец палеолитической эпохи попал в наше время, в Россию, но куда именно, мы не могли понять, пока археологи из Испании не нашли в пещере "Альтамира" надпись на русском языке. Экспертиза фрагментов ДНК, изъятых из потожировых выделений, намешанных в древней охре ничего не дала, но, в той же пещере, рядом с надписью, были обнаружены каменные пирамидки, оказавшиеся копролитами, на которые, видимо, намекала наскальная надпись. Наши биохимики сравнили анализы окаменевшего кала с таковыми у всех российских детей, выросших в дет.домах или с приемными родителями, и сделали следующий вывод: ребенок, попавший в наше время из первобытной эпохи – это вы.

Жора(зевнув):

– После журнальной статьи ничему не удивляюсь, господа, но я, честно говоря, сомневаюсь, что владел письменным русским языком в младенчестве.

Физики:

– Поэтому мы пришли к вам сразу, как только выяснили, что пространственно-временной парадокс не завершился, и силами той же аномалии, что забросила вас к нам, вас забросит и обратно – домой, в палеолит, и вы позже напишите эту надпись на скале, которую мы уже обнаружили.

Жорик:

– Вот жеж дерьмо! А я только обжился на новом месте!

Биохимик:

– Кстати о дерьме. Мы проанализировали по копролитам, оставленным вами, вашу палеолитическую диету, и пришли к выводу: чередуя различные виды еды, и регулируя поглощаемы объемы оной, вы, таким образом, оставили нам – потомкам, некое шифрованное сообщение.

Жорик:

– Расшифровали?

Криптограф:

– Еще нет. Мы думали предупредить вас о скором отбытии на родину, и заодно обговорить шифровальные коды.

Жора:

– Вот так раааз, ну и когда меня это...обратно?

Вдверьпостучашие(дружно, как по команде, посмотревшие на наручные часы, ответили хором):

– Через сорок девять минут...

(Продолжение следует)

Глава 2

Жорик(прекратив зевать):

– Угу, стало быть, через сорок три минуты грянет гром, ударит молния, черная дыра разверзнется под моими ногами, и я ухну в нее на глазах у всей честной компании...

Физики (налаживая камеру смартфона на штативе):

– Через сорок две, и о сопутствующих спецэффектах, вроде молнии или северного сияния нам ничего неизвестно...все может быть, возможно и мы пострадаем, но чего не сделаешь ради науки – мы проводим вас в последний путь. Интересно же!

Агент ФСБ:

– Отставить лирику! Таймер на телефоне с обратным отсчетом на видное место! Жора, не волнуйтесь, все будет хорошо, да что ж вас так трясет? Нам необходимо успеть обсудить с вами шифровальные коды, пока вы не отбыли на Родину.

Жорик(упав в кресло, и спрятав голову в плечи хныкнул и тихо запел):

– С чегооо, начинается Рооодина?

За окном послышался свист тормозов.

Агент ФСБ(выглянув наружу):

– Уфф, хвала всем богам в РФ, наряд филологов подвезли.

Криптограф:

– Пока не поднялись лингвисты, скажу, то что дОлжно по своей части: очевидно, что копролитический шифр – это хаотическая свалка ценной информации, в которой, из-за предельной перемешанности остатков биоматериала, совершенно невозможно определить порядок зашифрованных слов. Но, допустим, что условный сельдерей, съеденный вами, Жора – всегда глагол. Глагол, почти всегда сказуемое. Сказуемое ставится в предложении после подлежащего...

Жорик(оглядывая присутствующих, и не находя в их глазах ничего, кроме бешенного любопытства):

– Да, да, пунктуацией придется пренебречь.

На этих словах, в квартиру Жоры ввели наряд филологов. Услыхав последнюю фразу, по граммарнацистки строго одетый старенький профессор-лингвист смертельно побледнел.

Жорик(срываясь на визг) :

– Что ты белеешь, сволочь, запятые и точки пожалел? Я к обезьянам лечу, скотина!

Криптограф:

– Сорок одна минута, не отвлекаемся!(Обращаясь к наряду филологов) Сельдерей – глагол, нормальная же тема? Интенсивность сказуемого можно регулировать содержанием соли в копролите...

Профессор-лингвист:

– (Жоре) Успокойтесь, больной, мы обязательно найдем выход из положения. (Криптографу) Какой, к черту, глагол? Так видов палеолитической еды не напасемся на необходимое количество глаголов, разве только модальные...

Диетолог:

– Я протестую! Палеодиета богата!

Жора(уже с глазами на мокром месте):

– Вы все, блять, издеваетесь что ли? Мне к обезьянам, возможно к людоедам!!! Иии, что такое "модальный глагол"?

Психолог(охуевший оттого, что и он оказался в этой команде):

– Все будет хорошо, Жорик, вы попадете к людям, которые выглядят так же, как все мы, ну, разве что к более диким...

Жорик:

– Людоедам! Или...эта камера на штативе для розыгрыша? Чтобы все прекратилось, мне нужно попытаться кого-нибудь загрызть?

С этими словами он бросился на шею к психологу.

Через пару мгновений Жору оттащили от мозгоправа, и усадили в кресло...в наручниках.

Жорик(сквозь зубы, с ненавистью глядя на невыключенную камеру):

– Не розыгрыш.

Агент ФСБ:

– Сорок минут.

(Продолжение следует)

Глава 3

Жорик:

– Вот сидите вы тут все такие важные ученые, предвкушаете наблюдение пространственно-временного парадокса; я для вас уже труп многотысячелетней давности; копаетесь в моем окаменевшем дерьме, и пытаетесь понять, что я им хотел сказать... Скажите мне, на кой ляд мне вам помогать?

Агент ФСБ(хитро сощурившись):

– Ааа, Жорик Игоревич, мелко мыслите: страна вложила огромные деньги и силы в ваше воспитание и обучение, ваше скорое отбытие в палеолит – сродни бессрочной командировке без возможности перечисления зарплаты на банковскую карточку. Неужели это обстоятельство способно перечеркнуть патриотические чувства?

Жорик(свирепея):

– Не поверите, но, способно.

Нотариус:

– Не кипятитесь, Жорик, прямо сейчас вы можете подписать завещание, и адвокаты из моей конторы так же подготовили несколько документов, подписав которые, вы будете спокойны за будущее вашей семьи. Государство обязуется платить вашей жене пособие в двадцать шесть тысяч рублей ежемесячно с формулировкой "за потерю кормильца в момент нахождения на рабочем месте".

Жорик:

– Вот щас я вам на двадцать шесть тысяч и наработаю, хмм, начинаю понимать, почему я оставил вам шифр в виде кучи дерьма, а не стал заморачиваться длинными письменами охрой на скале – охра, сцуко, дороже дерьма!

Криптограф:

– Тридцать восемь! А мы еще ничего не разгадали. Подписывайте, Жора, те бумаги, что есть, а на новые все равно времени нету...двадцать шесть тысяч – больше, чем ничего.

Жорик(подписывая подкладываемые ему нотариусом бумаги):

– Как же это я – изнеженный диванный стратег, герой танковых баталий и бармен, смогу выжить среди людоедов хоть на несколько куч шифра?

Психолог:

– Наш вид, к моменту вашего рождения, уже доел последних неандертальцев, которые были сильнее нас, возможно ничуть не глупее, а все из-за высокого уровня социализации...

Жорик:

– Какккая, к черту, социализация? Чужак попытается примкнуть к какому-то клану – все равно что еда сама к ним пришла из соседнего враждебного племени!

Психолог:

– В Южной Америке живут гигантские выдры – очень умные и высокосоциальные животные. Когда на одну из выдр нападает ягуар, то остальные выдры нападают на него, и съедают... то же самое с крокодилами...

Жорик:

– Что вы мне зубы заговариваете? Я похож на ягуара или крокодила?

Психолог(подойдя к Жоре, и положив руку ему на плечо):

– На ягуара вы не тянете, Георгий, найдите себе там симпатичную выдру, и тогда ее собратья отобьют вас от крокодилов.

Биохимик(держа в руках бумаги с анализами копролитов):

– Есть в вашем меню ДНК леопарда! Поздравляю, Жорик, вы нашли там себе "выдру".

На этой фразе раздался стекольный грохот. Это жена Жорика – Варя, вернулась из "Пятерочки" с авоськами.

Варя:

– Ах ты кобелина драная, какую выдру ты успел себе завести?

Криптограф(радостно):

– Ну вот, кое-что из шифра становится понятнее!

Агент ФСБ:

– Блокируйте доступ женщине к мужу. Тридцать пять!

(Продолжение следует)

Глава 4

Варю отвел в сторонку психолог, и при поддержке двух санитаров(и они здесь!) стал объяснять ей суть дела.

Криптограф:

– Не отвлекаемся! Жора, а каменные пирамидки, которыми прикрыты ваши копролиты, имеют какую-то информационную нагрузку?

Жорик:

– За себя в будущем, то есть в палеолите, говорить точно не могу, но рискну предположить, зачем я так сделал: я построил пирамиды, чтобы вдохновить на подобные архитектурные подвиги потомков – египтян, майя, кто там еще был. Это от обиды.

Агент ФСБ:

– Поясните.

Жорик:

– Нуу, как же, меня, да к обезьянам, щас я вам устрою "кузькину мать": построю минианалог того, знания о чем почерпнул в будущем, а египтяне, думая что копируют мои палеолитические пирамиды, то есть тоже очень древние для них, опосредованно так же переймут их из будущего. Временная петля замкнется, возникнет.. хм, не знаю, что возникнет, бардак наверное, и это будет моя "мстя" за разлучение меня с женой, котом и сан.узлом...

Физики:

– Злой вы, Жора, так и вселенная схлопнуться может...

Жорик:

– А насрать! Или подписывайте пособие на жену за "потерю кормильца" на мильон рублей в месяц.

Нотариус:

– Мы не уполномочены сделать это.

Жорик:

– Ну а я не уполномочен спасать Вселенную от себя.

Агент ФСБ(вынимая из кобуры пистолет, и приставляя Жоре к виску его дуло):

– Никто никуда не отправится, не будет пирамид, Вселенная не схлопнется...так проще.

В этот самый момент, египетские пирамиды, изображенные на картине на стене исчезли.

Биохимики:

– Отставить, офицер, все присутствующие здесь, с высокой вероятностью являются потомками Жорика Игоревича. Застрелите его – мы все исчезнем.

Агент ФСБ, чертыхаясь, убрал пистолет в кобуру...пирамиды на картине проявились снова.

Жорик:

– Давайте так: пирамиды ведь ступенчатые? Ну вот, ближайший к стене пещеры ее нижний угол, это "А", далее по часовой стрелке "В,ГД", следующий ярус..что там по алфавиту?

Криптограф:

– Три ступени, итого – двенадцать букв, и что это даст?

Жорик:

– Тогда так: одноступенчатая пирамида – продержался год, съел леопарда, женился, в общем интегрировался в общество людоедов; двухступенчатая – стал вождем клана, шаманом, или еще кем-то важным; трехступенчатая – меня объявили живым богом.

Старенький филолог(рассматривая фотографии пирамид из Альтамиры, и прикрывая пальцем четвертую ступень):

– Давайте, на том и порешим, тогда буду рад вам сообщить, что вы стали богом.

Жорик(выдохнув со свистом):

– Как камень с плеч!

Старенький филолог:

– Теперь в вас больше энтузиазма в сотрудничестве с нами?

Жорик(жене):

– Вааарька, тебе ведь двадцать шесть тысяч в месяц хватит?

(Продолжение следует).

Глава 5

Варька скривилась, ничего не ответила мужу, и продолжила разговор с психологом.

Биохимик:

– Жора, анализ ваших костей, найденных в Альтамире, показал, что вы проделали многолетний путь в Северную Испанию – отложения в ваших костях показывают многократную смену региональных диет. Можно предположить, что вы шли из России в Испанию. Как думаете, зачем вы проделали столь многотрудный путь?

Жорик(пожимая плечами):

– Из холодов, да на юга, не?

Биохимик:

– В Северной Испании, двадцать шесть тысяч лет тому назад, был ледник.

Жорик:

– А где заканчивался?

Биохимик:

– На широте нынешнего Мадрида.

Жорик(вздыхая):

– Блять, не дошел немного, так до какого возраста я дожил, кости говорят о том?

Биохимик:

– Примерно до шестидесяти лет.

Жорик:

– Значит про меня заранее известно, что пенсию я не буду получать ни при каких обстоятельствах, можете увеличить пособие жене с тех денег, которые я уплатил в пенсионный фонд?

Нотариус:

– Пенсионный фонд отказался участвовать в деле проводов вас в Палеолит.

Жора закусил губу. На фотографии стены пещеры Альтамиры, где только что красовалась надпись "Алекс Юстасу: копайтесь в дерьме", появилась еще одна надпись"Потомки! Не верьте жуликам из пенсионного фонда!"

Жора встал с кресла, и подошел к Варе. В этот момент, вычисления на бумагах физиков преобразились.

Физики:

– Данные изменились! В Палеолит отбудут двое.

Биохимик(пялясь в анализ костей):

– Жора и его жена.

Варя, в испуге, отстранилась от Жоры на шаг

Физик:

– Теперь снова один.

Жора опять приблизился к Варе.

Биохимик:

– И снова двое.

Жорик(Варе):

– Хочешь быть моей "выдрой", дышать чистым морозным воздухом в мире, свободном от ГМО? Я тебе шубу из леопарда подарю.

(Продолжение следует)

Глава 6

Варя снова отстранилась от Жорика, и отошла с психологом в сторонку – проконсультироваться о тяготах семейных взаимоотношений.

Агент ФСБ:

– Так, 25 минут на таймере, а воз и ныне там, нужна тяжелая артиллерия...запускайте Дробышевского.

В квартиру заходит антрополог Дробышевский.

Жорик(радостно):

– О! Коллега! Сколько лет, сколько зим?

Дробышевский:

– Вы разве антрополог?

Жорик:

– Лучше, бармен! Но, я все ваши лекции в разы чаще вас слушал, шлифовал Марковым, отдыхал на Савватееве, выпивал под Клима Жукова и Минаева, отлетал к звездам с Сурдиным под ворчание Семихатова, и с Упоротым Палеонтологом выстраивал хронологию всего постигнутого материала...

Дробышевский(разворачиваясь к выходу):

– Он все знает не хуже моего, зачем я здесь?

Старик-филолог(Дробышевскому):

– И правда! Вы же, уважаемый Станислав, все больше по костяшкам да черепушкам? А здесь социальный антрополог больше пригодится. Вдруг у Жорика получится закрепить у соклановцев идеи научного материализма?

Дробышевский(уходя):

– Клим Саныч Жуков, твой выход!

Входит Клим Саныч, поглаживая усы.

Жорик:

– Ну вы чего, братва, я марксистким заморочкам, быть может, и симпатизирую, но не до такой же степени! Кроме того, если вы меня сейчас убедите построить в палеолите коммунизм, то в следующее же мгновение окажетесь не в моей квартире, а в политбюро! Вам оно надо?

Все присутствующие, кроме Вари и агента ФСБ, дружно воскликнули:

– Да!

Жорик(ежась):

– Интеллигенция, блин, наприводили бюджетников, лекторов там всяких, ученых, а что бы на это сказали ваши спонсоры, которые вам гранты на исследования выделяют?

Жуков:

– Не об том мозгуете, соотечественники, какой, япона мама, научный материализм в палеолите...без производящего хозяйства?

Старик-филолог(Жоре):

– И то верно! Придется вам, Георгий, сначала подтянуть ваш клан до уровня неолита... Придется снова Дробышевского звать, пускай вас научит ...ну хоть каменную мотыгу сделать?

Заводят вновь Дробышевского.

Дробышевский:

– Не-не, так быстро это не делается: если первое поколение обучится какой-нибудь ячмень растить, то они весь урожай на пивоварение пустят..не на еду.

Жора:

– Станислав, ты барменом никогда не работал? А вообще, знаете, господа хорошие, вы определитесь: оставшиеся двадцать четыре минуты вы желаете использовать на расшифровку моих посланий, или на создания плана преобразования древнего общества, чтобы в следующий момент очнуться в каком-то совершенно ином мире?

(Продолжение следует)