Воланд и К снова в Москве

Глава 1

Фейсбук

В квартире №50 внезапно погас свет и тут же отключился роутер. Воланд с трудом оторвался от Фейсбука и грозно посмотрел на Бегемота:- Это ты запустил новость про то, что Иван Грозный не убивал своего сына?

- Я, мессир, - ответил Кот продолжая стучать по клавишам ноутбука. - Вот, пишу комментарии. Уже собрал несколько тысяч лайков!

- Это же неправда. - Воланд подошел к камину, но, увидев там торчащие из трубы ноги Азазелло, снова сел в кресло и потер больное колено. - Я лично присутствовал при том событии и хорошо его помню. С тех пор этот царь один из любимых мной персонажей в человеческой Истории.

- А Истории больше нет, - съехидничал Бегемот. - История - это фейк. И это тоже я придумал. Сейчас один высокопоставленный глупец об этом всему миру рассказывает.

- Но История не может исчезнуть вот так по решению пусть и высокопоставленных, но дураков. История - есть факт!

- Не факт, что факт, - попытался вывернуться из спора Кот. - Я тут им рассказываю разные смешные анекдоты, а они верят. Вот недавно зафрендился с начальником местной прачечной.

- С кем, с кем?

- Ну, тут так называют самого главного по культуре. Мессир, там девственно чистые мозги. Я таких мозгов даже у туземцев на Борнео не встречал.

- Так может оторвать ему голову и всего делов?

- Зачем. Это же наш человек. Транслирует все мои шутки без малейших искажений.

Воланд снова встал и, подойдя к камину, схватил за ногу Азазелло. Тот в ответ только дернулся и в руке Воланда остался давно нечищеный ботинок.

- Странно. Очень странно.

- Он застрял, мессир. - Бегемот наконец-то оторвался от компьютера. - Уф. Как эти смешные люди застряли в своем прошлом, так и Азазелло застрял в нашей трубе. Вторую неделю сидит уже.

- Он же демон. Демон не может попасть в такую нелепую ситуацию. Это нонсенс!

- Все раньше так думали. Даже, как теперь оказалось, и вы, мессир. А вот застрял. Я ему пытался туда шашлык просунуть и вина подать, но ничего пока не получается. Ага, вот и свет наконец-то дали.

- Странно, очень странно. - Воланд снова открыл свой аккаунт. - А почему мне никто не ставит лайки, а у тебя их полно?

- Так у вас же нет друзей, одни слуги. И в постах лучше убрать галочку "Только для себя". А у меня во френдах все фрики местные собрались. Так весело я еще никогда не проводил время, мессир. Но если прикажете, я тут же закончу и у них тут все сразу само собой наладится.

- Нет уж. Продолжай. Пусть они хотя бы научатся сами решать свои проблемы. А мне надо как-то подумать над судьбой Азазелло. Не хватало еще, чтобы над нами начали смеяться.

- Кстати, мессир, меня ведь еще хотят привлечь по статье "Оскорбление чувств верующих", - Бегемот в растерянности начал теребить себе усы. - И, похоже, светит теперь мне до трех лет колонии-поселения.

- А ты что, хотел проникнуть в церковь на воскресную проповедь? - усмехаясь спросил Кота Воланд. - Тогда все правильно. Котам туда ход закрыт.

- Нет, Мессир. Я всего-навсего показал старый фокус: сделал из вина воду.

- За такое здесь не то что три года, вообще убить могут, - рассмеялся сухим смехом Воланд. Ладно, скажу Фаготу, у него связи в прокураторе. Отмажут за недорого. Как там дела у Мастера?

- Пишет. Пишет новый роман. Главу закончит и делитом ее. И делитом.

- Так ведь все остается в корзине, - удивился Воланд. - В 21 веке все рукописи оцифрованы и хранятся вечно. Чудак наш Мастер. О чем хоть роман?

- Что-то про любовь. Пытался опубликовать на самиздатовских сайтах, ничего не получается. Я ему и так и этак хотел помочь. Говорю, подключи Интернет, подключи. Не хочет даже слушать.

- Да, не завидую я теперь тем сисадминам, что те сайты модерируют, - зашелся в смехе Воланд. Маргарита разбираться не будет, мигом сервера погорят. Все интерфейсы им поотрезает. Ну, какие еще есть новости у тебя?

- Видите ли, мессир, - замялся Кот.

- Ну, говори же, не тяни!

- Видите ли, мессир. Вам тоже грозят крупные неприятности...

- Что? Мне? Да как ты смеешь!

- Нет, не я. Ни в коем случае. Я песчинка у ваших ног. Амеба на пороге Вселенной...

- Хватит, хватит, - раздраженно заметил Воланд. - Так кто же мне угрожает?

- Роскомнадзор, мессир. Только ему нельзя сразу оторвать голову. Это такой орган.

- Любому органу можно оторвать любой орган. И все же, чем я провинился перед этим... Тьфу ты и не выговоришь.

- Вчерашним своим постом в Фейсбуке. Там, где вы пишите, что если всякая власть от Бога, как утверждает церковь, то тогда получатся, что и ваша власть от него. А это очевидный оксюморон.

- Да, все правильно. У нас, как ты знаешь, тандем. По принципу: разделяй и властвуй. И что же здесь могло не понравиться этому самому органу?

- Видите ли, мессир, из-за полного отсутствия у него мыслительного аппарата, сложно проникнуть в сию тайну. Но вам грозит минимум двушечка по той же статье, что и мне. И, если повезет, то мотать срок будем вместе.

Воланд задумался, но потом лицо его внезапно просветлело:

- Ну что ж, давайте поиграем в эти игры. Только два года - это как-то мелко для меня...

На следующий день все ленты информагентств начинались новостью о задержании в Москве банды, замышлявшей взорвать храм Христа Спасителя, устроить гей-парад на Красной площади и перевести всех православных граждан в буддисткую веру. Возглавлял банду некий профессор, прибывший из Германии. При аресте членами банды было оказано сопротивление и бойцам Росгвардии пришлось применить боевые приемы самбо и другие спецсредства. Всех арестованные на автозаке доставили сначала в Краснопресненское отделение милиции, а потом и в Басманный суд Москвы.

- Мессир, что здесь происходит? - сильно потрепанный при задержании Коровьев вопросительно смотрел на Воланда. - Почему мы не можем всем им срочно оторвать головы или хотя бы заставить петь "Славное море - священный Байкал"?

- Потерпи, Фагот, потерпи, - ответил ему Воланд, выплевывая выбитый при аресте зуб. - Мне очень хочется услышать аргументы со стороны обвинения в наш адрес. И понять, что на этот раз так сильно испортило жителей этого города. Сейчас ты увидишь маленькое представление.

- Как тогда, в варьете?

- Ну, почти, почти. А пока веди себя как прибывший из-за рубежа член банды по разрушению духовных скреп.

- Все понятно, мессир. Сделаем. Только вот они мне угрожали засунуть бутылку "Советского шампанского" в зад, если буду и дальше рыпаться.

- Ну это уже перебор. Я еще могу понять, если это будет "Вова Клико" урожая 1897 года... Впрочем, на их уровень мы опускаться не будем. А где Азазелло?

- Я здесь, мессир. Я так рад вас снова видеть. Две недели в печной трубе - это вам не шутка.

- И кто же тебя достал оттуда?

- Эта самая... Росгвардия. Она теперь любого достать может. Ох и демоны. За ноги вытаскивали, чуть не оторвали все что можно. Мессир, может нам уже пора и ответить. Пустим кровь судье и заставим этих судебных приставов выпить ее из черепа прокурора. Или...

- Нет. Еще не время. А где Бегемот, где Гелла? Я, пока нас вязали, потерял их из виду.

- Бегемот отстреливался до последнего. Ушел через окно. Геллу никто не видел.

Тут прозвенел звонок и задержанных повели в зал суда. Там их встретил человек в черной мантии.

- Молчать! Всем молчать! - человек в мантии три раза стукнул молотком по столу. Выношу приговор: всем здесь присутствующим - пожизненное заключение. Молчать!

- Как. И это весь судебный процесс, - удивился Воланд.- А состязательность сторон, вызов свидетелей, работа адвокатов.

- Молчать! Вам два пожизненных. Нет - три! А потом расстрелять!

- Басманное правосудие, мессир, - пояснил стоящий за спиной Воланда Коровьев. Разрешите, я сниму с него скальп.

- Нет, подожди. Мне крайне любопытно разобраться в происходящем. Эти люди придумали себе духовные скрепы, уничтожили Историю, сносят свой город, И при этом смеют судить нас? Не разобравшись кто мы такие. Ну уж нет. - С этими словами Воланд подошел к человеку в черной мантии и одним движением пальца вскрыл тому череп. - Так я и думал. Машина. Робот. Экономят уже на всем. Даже на правосудии. Фагот, Азазелло, наведите-ка должный порядок. И чтоб через три минуты здесь никого не было!

Через три минуты из здания Басманного суда начали выходить люди. В форме и в мантиях. Они сразу же выстраивались в цепочку и запевали любимую песню кота Бегемота "Du hust" группы Рамштайн . Всех, кто сбивался с ритма, вежливо тыкая в бока поправляли быстро пришедший в себя Азазелло и появившейся из ниоткуда Бегемот. Коровьев же с помощью маленькой дирижерской палочки управлял самодеятельным хором.

Воланд, внезапно очутившись в своем любимом кресле у камина, включил компьютер и открыл свой аккаунт на Фейсбуке.

- Мнение церкви, что всякая власть от Бога крайне не верно. Это только что показали события на территории Басманного суда. Власть принадлежит только тем, кто может и хочет ее взять. А все остальное от лукавого. - Воланд улыбнулся, поставил галочку "пост доступен для всех" и выключил компьютер.

Глава 2

После бала

Мессир заболел, - голос Бегемота немного дрожал, а хвост его поджат и скручен в кольцо Мебиуса.

- Мессир не может заболеть, - сказал Фагот отрывая свой взгляд от камина в котором мелькали какие-то женские ножки. - Даже во время эпидемии чумы...

- Мессир попросил на ужин вино и сыр. Гелла принесла, и он не смог понять их вкуса. Тогда Мессир решил, что заболел и впал в хандру, - пояснил Бегемот. - А ведь он в группе риска. Мессиру далеко за шестьдесят пять.

- Кстати, а сколько ему на самом деле, - поинтересовался Азазелло перестав разглядывать свой большой палец торчащий из дырявого носка.

- Этого не знает никто, - ответил Фагот. - Есть версия, что Мессир появился на свет во время Большого взрыва.

- Который устроил его папа, - добавил Бегемот.

- Не папа, а дедушка. Он разбирал какую-то хреновину, а тут как бабахнет! - начал спорить с Бегемотом Азазелло.

- Давайте не будем выяснять возраст Мессира, а подумаем чем мы ему можем помочь, - предложил Фагот. - Может, вызвать скорую?

- Уже пробовал, - сказал Бегемот. - Там спросили сколько ему лет и тут же бросили трубку. И ведь я предупреждал, чтобы на последнем балу все были в масках и держали дистанцию. Никто меня не послушался. А Маргарита и вовсе кашляла и чихала.

- Я думаю, - сказал Азазелло, - что Мессиру поможет свежая кровь. Причем, вип-кровь. Давайте зарежем какого-нибудь видного политика, нальем его кровь в его же череп и поднесем Мессиру.

- Но кто может быть удостоен такой чести, - задумался Бегемот. - Сейчас в мире нет ни одного ферзя. Сплошные пешки.

Тут дверь в комнату распахнулась и на пороге показался Воланд в больничном халате и шлепанцах. В руках он держал распечатанную бутылку вина и круг сыра.

- Кто, кто мне это подсунул, - закричал он. Шерсть у кота встала дыбом, огонь в камине тут же потух, Фагот свалился с кресла, а Азазелло с удивлением увидел как его рваные носки уносит в форточку.

- Вино из Краснодара. Крепленное. И сыр из Рязани! Я тут чуть не умер! Где вино из Сицилии урожая того года и мой любимый пармезан из Неаполя, я вас спрашиваю!

Тут в комнату вошла Гелла и, грациозно поклонившись Воланду, смело глядя ему в глаза, сказала.

- Это я, Мессир. Я взяла на себя смелость показать, что найти достойные вас продукты здесь стало невозможно. Их здесь просто сжигают и кидают в грязь.

Воланд посмотрел на нее проникающим взором и сказал тихим голосом от которого вздрагивали целые страны.

- Я хочу выпить кровь того, кто все это придумал. Я хочу выпить кровь всех, кто это делает. Или я здесь устрою такое, на что был не способен даже мой дедушка.

И Бегемот, осмелившись на мгновение посмотреть в глаза Воланда, понял, что тот не шутит...

Глава 3

"Рукописи не горят"

- Вот вы сейчас думаете, что Крым наш, - спросил Берлиоза иностранец насмешливо глядя ему прямо в глаза.

- Конечно, наш. С тех пор как Врангеля оттуда прогнали.

- А на самом деле Крым скоро будет не наш, потом опять наш. Потом опять...

- Извините, профессор, вы сейчас говорите полную ерунду. Каждый младенец в нашей стране знает, что в СССР все и навсегда наше.

- То есть вы думаете, что СССР тоже наш? Это настолько смешно, как и то, что ваша голова ваша.

- Простите, а чья же еще?

- Наша. Скоро будет наша.

"Эх, зря мы сразу в органы не сообщили", - подумал Иван Бездомный. - Взять бы этого профессора, да и утопить в этом пруду"!

- Ничего у вас не получится, - иностранец внезапно повернулся к Ивану и во рту у него сверкнул золотой зуб. - Прежде чем утопить кого-то надо иметь на это смелость. К тому же я неплохо плаваю.

- А зачем тогда вы всякую ерунду несете про Крым, про СССР и даже про голову Михаила Александровича, - обиделся Бездомный. - Мы, пожалуй вас покинем. У нас срочное дело внезапно образовалось.

- Не спешите, я вам еще не рассказал про китайскую старушку, поймавшую летучую мышь, про то, как все люди на Земле будут ходить в метре друг от друга, а в метро и трамваях заставят носить перчатки и маски. Впрочем, можно сократить мой спич и рассказать только про Аннушку которая уже пролила подсолнечное масло Ну, и дальше идти строго по сюжету. Так и не будем отвлекаться от него больше...

Квартира №50

- Представляешь, Бегемот, сейчас какой-то юзер в Фейсбуке обозвал меня либералом, - Воланд оторвался от компьютера и посмотрел на кота. - Причем употребив крайне ругательную форму этого слова. Меня, князя тьмы! И всего лишь за мое скромное высказывание, что каждый человек сам волен выбирать кем ему быть: рабом или господином.

- В этом Фейсбуке чего только не происходит, Мессир. Меня тут как только не называли. И ватником, и колорадом. А я всего лишь утверждал, что Крым наш.

- Конечно наш, чей же еще, - удивился Воланд. - Правда в последний раз я там был во времена аргонавтов. Прекрасная экология, неплохой сервис в гостиницах. Но тебе не кажется, Бегемот, что жители этого самого Фейсбука, в котором, чего скрывать, мы с тобой зависаем в последнее время, слишком уж грубы.

- Марк Цукерберг их испортил, Мессир. Но если вы позволите, я в один миг оторву голову обидевшему вас юзеру.

- Не надо. Я его уже забанил. И послал по его ай-пи адресу Азазелло. Это такой новый вирус. Стирает всю информацию как у компьютера, так и у юзера. И вводит новую. Был некий Захар Прилепин, а стал Лейба Бронштейн. Сейчас борется с кровавым режимом.

- А позвольте поинтересоваться, Мессир, сколько у вас на ФБ френдов.

- Ни одного. У меня могут быть только слуги. Но последний мой пост собрал целых десять лайков. И мне постоянно тут предлагают какие-то товары. Кровь оптом, маски из тыквы, поездки в Санкт-Петербург.

- Это они по вашим запросам рекламу кидают, Мессир. Этот самый Цукерберг собирает информацию обо всех юзерах, а потом ей торгует напрополую.

- И как это работает?

- Очень просто. Вы гуглите "расчлененка", а вам в ответ турпоездки в Питер.

- Дьявольщина какая-то. Похоже, этот Цукерберг играет с огнем. Может нам с тобой уйти в другую социальную сеть?

- Лучше создать свою. Квартира №50. Вы, Мессир будете админом, я модератором. И Марк Цукерберг останется без клиентов.

- Хорошая мысль. А то я тут посмотрел по какой цене мне кровь оптом впаривают - волосы на голове дыбом стали. О, одиннадцатый лайк только что поставили. Круто. Надо, надо еще один пост написать. У меня столько мыслей скопилось за предыдущие века, самое время ими поделиться с человечеством!

Глава 4

Предсказание

"Иван Бездомный снисходительно посмотрел на профессора:

- Ну хорошо. Я еще готов поверить про сварщика, который взорвет целый город, про то, что весь мир сойдет с ума. Но про москвичей, которых заставят носить маски с перчатками даже и в метро, и в ресторанах - это вы все врете.

Профессор ничего не ответил Ивану. Но тут в их разговор вмешался Берлиоз.

- Простите, а мне точно отрежет голову комсомолка?

- Да погодите вы, Михаил Александрович, со своей головой, - перебил его Бездомный. - Тут профессор такие байки рассказывает, закачаешься. Но нам, все-таки, нужны хоть какие-то доказательства!

- А не нужно никаких доказательств, - глухо произнес иностранец с силой опираясь на трость. - Просто в одном большом китайском городе одна маленькая старушка приготовит себе на ужин летучую мышь.

Иван громко и недоверчиво хмыкнул, а Берлиоз достаточно нагло дернул профессора за локоть.

- И, все-таки, я вынужден повторить свой вопрос. Меня он чрезвычайно беспокоит.

Иностранец с недоумением поглядел на Берлиоза.

- А какая вам, простите, разница, кто вам отрежет голову. Даже если она будет будет беспартийной и посещающей церковь.

- Вы просто не понимате остроты вопроса. Я, все-таки, председатель МАССОЛИТа и абы кто не может отрезать голову человеку, занимающему столь высокий пост.

Иностранец понимающе улыбнулся.

- Не извольте беспокоиться. Тут с биографией девушки все в порядке. Комсомолка, член общества "Добролет", имеет третий разряд по стрельбе и значок "Ворошиловский стрелок".

Берлиоз глубоко вздохнул и отпустил локоть профессора. А Иван Бездомный, похлопав себя по карманам в поисках папирос, спросил нетерпеливо:

- И все то, что вы рассказываете произойдет уже в следующем веке?

- Пожалуй в следующем, - ответил иностранец. - Но люди будут такими же, как сейчас. Склонными верить в любую чушь.

- И в какую же чушь, извольте поинтересоваться, верим мы, - нахмурился Бездомный и подумал, что напрасно они с Берлиозом до сих пор не сообщили в органы о подозрительном иностранце.

- Например в то, что можно изменить человека поменяв одни иконы на другие. Или в то, что голова не может жить отдельно от тела.

Берлиоз при этих словах крепко вцепился в скамейку и задумался. А иностранец улыбнулся ему, показав при этом золотой зуб, и лукаво подмигнул.

- У вас есть еще вопросы ко мне, товарищи литераторы?

- Есть, - сказал Берлиоз нервно подрагивая головой. - А эта, которая ворошиловский стрелок, она красивая?

- Какая вам разница? - удивился профессор. - Неужели не все равно, красивая или нет женщина отрежет вам голову.

- От красивой и помирать приятнее, - пояснил Берлиоз.

При этих словах Иван Бездомный широко улыбнулся и глаза его заблестели.

- Точно. Вот, помню работала в нашей редакции девушка. Блестящая, как Мона Лиза. Только курила много. Я тогда чуть тоже голову из-за нее не потерял.

- У каждого из нас в жизни были, были красивые женщины, - поддержал ушедший в сторону от событий в будущем разговор иностранец. - Из-за которых можно было запросто потерять голову. Ну раз уж мы тут так хорошо сидим, то может быть вы желаете по кружечке холодного пива?

- К сожалению, в киоске есть только теплая минералка, - пожаловался Берлиоз.

- Ну, это дело поправимое, - усмехнулся иностранец. - Вы какое пиво в это время суток предпочитаете?

- А что можно любое? - недоверчиво спросил Бездомный.

- Сегодня все можно, - ответил ему профессор и щелкнул пальцами три раза. - Сегодня день такой. Особенный.

- Тогда чешского. Только что сваренного,

И тут из-за угла показалась толкающая перед собой тележку продавщица из киоска.

- Вот, пожалуйста. Чешское. Три часа назад сваренное по всем правилам на фабрике "Пльзень", - сказал профессор.

Иван Бездомный с изумлением смотрел на стоящие на тележки кружки и лежащую между ними воблу. При чем вобла приоткрыла один глаз и подмигнула Ивану.

- Этого не может быть!

- Может, может, - усмехнулся иностранец. - Давайте выпьем за то, чтобы никогда не терять головы. Ни при каких условиях. Чтобы там вам в нее не засовывали. И чтобы если и терять ее, то только из-за красивых и умных женщин.

Глава 5

Сны Его Величества

Белый офицер подошел к черному и встал перед ним на колени.

- Что это он делает, - изумился Воланд, глядя на шахматную доску.

- Извиняется, Мессир. За то что веками белые в шахматах ходили первыми. Это сейчас считается проявлением оголтелого расизма.

- Но ведь если бы черные ходили первыми, то это тоже был бы расизм.Только с обратным знаком.

- Совершенно с вами согласен, Месиир. Поэтому сейчас ФИДЕ разрабатывает новые правила. Черные и белые будут ходить первыми по очереди.

- Ну уже нет, - вскипел Воланд. - Пусть они там играют как хотят. А у нас все будет по прежнему. Немедленно встань, - приказал он своему белому офицеру. - Еще раз так сделаешь, и я сам отрублю тебе голову!

- Сейчас в мире все извиняются друг перед другом, - заметил Бегемот, глядя, как белый офицер поднимается с колен. - Белые перед черными. Успешные перед неудачниками. Отличники перед двоечниками. Мужчины перед женщинами.

- Эти-то зачем, - опять удивился Воланд наблюдая как черные пешки, ругая и извергая проклятия, напали на его белого короля. Король ничем им не отвечал. Он только завернулся в мантию и спокойно смотрел поверх голов пешек противника.

- Мужчины веками эксплуатировали женщин. Те им готовили, стирали, ублажали по всякому. Пришло время просить прощения.

- То есть, ты хочешь сказать, что Фагот или Азазелло должны просить прощения у Геллы? Или Мастер у Маргариты?

- Мастер - да. За желтые розы как минимум. А Фагот и Азазелло нет.

- Почему? Разве они не мужчины?

- Хм. Видите ли, Мессир...

- Так... Молчать, Бегемот. Я ничего не хочу знать об этом. И потом, если сейчас время извинений, то хотелось бы, чтобы и передо мной тоже извинились.

- Кто же, Мессир?

- Как кто. Все эти людишки. Они веками грабили, убивали, насиловали. И все время утверждали, что их искушал Дьявол. А ведь я всего лишь наблюдатель.

- Гениально, Мессир. Люди на всей планете стоят на коленях и вымаливают у вас прощения. Вот это картина, достойная кисти Босха! Но не оскорбит ли она противоположную сторону. Ту, которая там, на небесах.

- Я думаю, что нет. Там сейчас не до земных проблем. Там сейчас все, включая Самого, ушли на самоизоляцию. Один из архангелов какую-то гадость подцепил на Земле. И с Босхом я договорюсь. Он ведь, кажется, в нашей епархии находится?

- Да, Мессир. Еще нужно будет музыкальное сопровождение.

- Я думаю, что Вагнер отлично подойдет. Давай, Бегемот, закончим партию и приступай-ка ты к организации этого грандиозного зрелища. Бери всю мою свиту. Пора всем им стряхнуть пыль и заняться делом. Хотя, признаться, я немного смущен, что Фагот и Азазелло... Впрочем, это их личная жизнь. Я ведь никого никогда не искушаю. Правда, Бегемот?

- Истинная правда, Мессир, - сказал Бегемот и взглядом приказал шахматным фигурам прыгать обратно в коробку. Последним в нее забрался белый король. Он улегся там среди черных пешек и сразу уснул. Ему снились балы, охота на оленей и одна из придворных дам, разрешившая поцеловать себя в щечку.

Глава 6

Еще раз про любовь

В квартире №50 было тихо и, несмотря на потрескивание дров в камине, пахло сыростью. На продавленном кожаном диване расположился, внимательно расматривая пятна на потолке, Азазелло. Возле камина грел, сняв носки, ноги Коровьев. Кот Бегемот в который раз уже чинил свой примус, ковыряя в его внутренностях отверткой. Где-то на кухне гремела посудой Геллла.

- Ни черта не горит, чтобы я там не крутил, - раздраженно сказал Бегемот бросив отвертку в картину "Утро в сосновном лесу", висящую над дубовым столом.

- Бегемот, не тронь Шишкина, - тихо попросил его Коровьев внимательно рассматривая большой палец правой ноги. - Это моя любимая картина. Когда я был регентом...

- Все мы когда-то кем-то были, - философски заметил с дивана Азазелло. Вот я до демона был путевым обходчиком.

- Кем, кем? - заинтересовался Бегемот, вынимая отвертку из Шишкина.

- Путевым обходчиком. Стыки проверял, стрелки. Весь день на природе. Потом стрелку не туда перевел, поезд под откос. Дым, пожар, крики. Теперь вот последние сто с лишним лет Демон.

- А я всю свою жизнь был котом, - сказал Бегемот. Сначала обычным, дворовым. Потом Мессир подобрал и дал мне примус. Вот чиню, паяю теперь все время. Инструкции-то к примусу нету.

- Кстати, а кто знает, где сейчас Мессир? - спросил Коровьев, бросая в камин сосновое полено.

Полено сразу вспыхнуло и показало Коровьеву язык.

- Буратино? - спросил Бегемот, но Коровьев ничего не ответил задумчиво глядя на огонь, принимавший на тот момент самые невероятные формы.

- Шеф пропал, - сообщил с дивана Азазелло. - Впрочем, вы и сами об этом знаете не хуже меня.

- Шеф не может пропасть. - заметил Бегемот. - А если и может, то для этого должна быть весьма веская причина. Даже во время извержения Везувия Мессир, стоя на его вершине...

- Тоже мне бином Ньютона, - ответил ему Коровьев. - Причина,не буду спорить, весьма веская. Мессир влюбился. Вот глядите. - Коровьев ловким движением руки вытащил из камина какую-то бумагу и протянул ее Бегемоту. - Характеристика. От Мастера.

Бегемот, взяв бумагу, сразу подтянулся и выпрямился во фрунт словно гренадер. На его ремне откуда-то возникла шпага, на голове велюровая шляпа с петушиным пером, а усы выпрямились параллельно полу. Бегемот откашлялся и стал читать:

"Она была так красива, что уму уже, казалось, некуда было пристроиться. Когда ее попа рассекала московские улицы у дворников-таджиков вертикально вверх поднимались метлы. Таксисты нажимали на клаксоны и предлагали подвезти за бесплатно хоть до Владивостока. Ее ненавидели почти все встречные женщины, и их утешало только то, что она наверняка "дура, дура, дура". А она, разрезая своей полной, как две спелые краснодарские дыни, грудью время, пространство и мужские голодные взгляды, спешила на лекцию в Политехническом "О влиянии творчества Кандинского на Энди Уорхола".

И она прекрасно знала, что ум и красота вполне могут сочетаться так же как бутерброд с атлантической сельдью и сладкий чай "Липтон".

Дворники-таджики, опуская потом свои метлы, говорили: "Вай-Вай, какая богиня, у нас в горах такая тоже была". А таксисты провожали ее мигая дальним светом. И смешной полицейский желающий получить ее телефон, но получив отказ вдруг требовал предъявить документы, и краснел при этом как куст красной смородины в августе.

Она была умна и красива. И этим безумно раздражала и притягивала окружающих..."

- Ну и про кого это в сей бумаге было написано? - поинтересовался Азазелло, продолжая разглядывать потолок и думая о чем-то о своем.

- Юлия. Москвичка. 23 года, - сообщил Коровьев.

- О-е, - сказал Бегемот, надев очки и возвращаясь к починке примуса. - Это теперь надолго. А ведь раньше были одни Маргариты.

В камине по-прежнему догорал так и невыструганный Буратино. Азазелло взглядом вывел новое пятно на потолке в виде обнаженной девушки. Бегемот, чертыхаясь и кляня все вокруг снова погрузился в свой примус. Коровьев закрыл глаза и тихонько засопел. И только Гелла продолжала на кухне сердито греметь посудой.

Глава 7

Перфоманс

- Бегемот, что это за перфоманс, - Воланд раздраженно смотрел на Кота, держащего в руках поднос с двумя отрезанными человеческими головами. - Зачем ты притащил это?

- Мессир, вы не поверите. Это туристы. По крайней мере они так утверждали, когда Гелла застукала их на кухне. Пытались что-то подсыпать в наш ужин. Пришлось отрезать им головы,. Но потом я подумал, что надо было сначала допросить. Кто прислал, зачем. Ну и так далее. Вы могли бы, Мессир, на несколько минут их оживить? Нам с Геллой такое не под силу, вы же знаете.

Воланд недовольно поморщился, но любопытство взяло верх и он щелкнул пальцами. Головы тут же открыли глаза и начали таращить их в крайнем изумлении.

- Позвольте узнать, вы кто будете, - с некоторой брезгливостью произнес Воланд. - И что вы делали на моей кухне?

- Я Петров, - сказал одна голова.

- А я Боширов, - сказал другая.

И вместе они хором добавили:

- Туристы мы из Тюмени. Приехали посмотреть Красную площадь и все такое.

- У меня на кухне, - усмехнулся Воланд. - Но ваши имена мне ничего не говорят. Будьте любезны поподробнее.

- Сами мы не местные, - охотно начала излагать одна голова. - Заблудились, спросить не у кого. А вы не подскажите как пройти к Останкинской башне7 Очень уж поглядеть на ее шпиль охота.

- Сдается мне, что вы врете, - тихо сказал Воланд. - Но я сейчас все выясню. Фагот!

На этот призыв возле камина из неоткуда появился подозрительного вида тип в очечках.

- Тоже мне, бином Ньютона, Мессир. Настоящие имена этих туристов Мишкин и Чепига. Полковники секретной службы. Специализируются на отравления. К нам присланы, возможно, с целью убить вас, Мессир. Кто-то явно метит на ваше место.

Тип в очечках растворился в воздухе.

- Убить меня?, - Воланд рассмеялся сухим смехом. - Вы что, идиоты? Я же бессмертен!

- Опа-на, - сказала одна голова. - А как ваша фамилия?

А вторая голова сказала:

- Опять мы чего-то напутали. Ты с Трубной куда свернул?

- Кажется, налево.

- Кажется, кажется. Карту надо было смотреть.

- В карту тебе надо было смотреть. А не в "Сапера" играть. Я водила, а не штурман.

Воланд засмеялся. Так громко и весело он не смеялся пару тысяч лет. Бегемот от страха уронил поднос и головы покатились по ковру оставляя на нем кровавые следы. Продолжая при этом спорить:

- В Лондоне из-за тебя погорели.

- А в Чехии из-за тебя!

- А в Омске?

Воланд щелкнул пальцами и головы немедленно исчезли.

- Бегемот, скажи Гелле, чтобы прибралась тут. И откройте все окна, надо проветрить квартиру как следует. А эти дураки точно полковники?

Бегемот в ответ только недоуменно пожал плечами...