Убить Совок.
Глава 1
"Как сладостно отчизну ненавидеть И жадно ждать ее уничтожения! И в разрушении отчизны видеть Всемирную десницу возрождения!"
Владимир ПЕЧЕРИН, ок. 1835 г.
Влетая в подъезд Юрка едва не сшиб полирующего пол Стильлёху . Кивнув мимоходом рассыпавшемуся в приветствиях шнырю, юноша шагнул в дверь, услужливо поданного им скоростного лифта, бросив вместо спасибо специально выученную фразу пса Шарика из знаменитой повести Булгакова – «Собачье сердце».: Дворники из всех пролетариев самая гнусная мразь. Человечьи очистки - самая низшая категория.
В ответ Стильлеха, закудахтал куриным смехом, кивая разноцветным хаэром. - Это точно! Это точно чува-ак! Е!
- Е! е-е! е-е! – Скалясь и таращась проослил мажор в смыкающиеся створки.
Получилось смешно. С модным ёжиком, венчавшим длинную, сплюснутую с боков, лопоухую голову и лошадиной улыбкой Юрка сам походил на бэк вокалиста из бременских музыкантов. Но у пародируемого хватило ума не посмеяться над шутником, продолжая глупо улыбаться и кивать он помахал (остроумному юноше, а не тупому хаму) рукой.
- Вот урод! – Думал Юрка поднимаясь в лифте. (Всего то на второй этаж подняться, можно и пешком, но зачем тогда лифтеры.) – Он, что не понял, кого я имел в виду. Мог хотя бы обидеться! Нищебродское быдло!
И тут в стильную голову пришла гениальная мысль. –Дворнику не понять тонких шуток, у него же в голове, как и у всех пролетариев, - ВАТА!!! Прикол! - ВАТА!!! Мысль возвеселила и обрадовала Юрку. – Надо друзей приколоть. – Выйдя из лифта он даже рэпчик сочинил.
– Стиляга ватник,
носит грязный ватник
в голове вата
денег маловато!
Ватника Стильлёха не носил. И очень обижался, когда им так обзывали. По правде сказать, в доме он был не только дворником, но и лифтёром, электриком, сантехником, штукатуром, плиточником.
- Он один бригады узбеков стоит. – Говорили жильцы элитного дома, заступаясь за этого старого «попугая». Им было даже приятно иметь такого стильного лифтера-дворника. У стиляги-бомжа, были имя, фамилия и отчество: Подвальный Алексей Трофимович. По имени иначе, как Леха его никто не звал. А фамилия у бомжа, была весьма подходящей. Вот уже, как тридцать лет, появившись в этом доме, Стильлеха жил в его подвале не на долго отлучаясь, раз в психушку, раз в тюрьму. Фамилию ему придумал Юркин дедушка, генерал майор МВД (нынче уже в отставке) Юрий Владимирович Вдутый, когда делал амнезийному бродяге паспорт. Год назад, когда Юрка завалил в институте сессию, ему «посчастливилось» познакомиться с нищебродом поближе. Папаша привел «старое чучело» в их квартиру, сказав, что этот человек подтянет тебя по физике и математике. И подтянул лифтер студента отлично. Юрке казалось, что знаний у дворника гораздо больше, чем у профессоров МГУ, и передавал он их ученику гораздо доходчивее заслуженных педагогов. Позднее отец признался, Юрке, что диссертацию ему писал Подвальный. Вспоминать это было папаше не приятно, в голову начинали лезть глупые мысли, будто он этому неудачнику должен.
Дверь квартиры распахнулась, и клубная музыка, хлынувшая в подъезд, оглушила юношу, а улыбающаяся во весь рот девушка на миг ослепила своей неземной красотой. Сарачка, как всегда, была прекрасна. Ее роскошное тело так и рвалось на волю, из куцынького, но баснословно дорогого платьица. Завизжав от радости, красавица бросилась на шею гостю.
- Ребята! Юра пришел! Ура!
Юрка любил Сару. Нет, он не говорил этого, причем даже себе самому, но где-то в самом глубоком омуте гнилого болота, коим была его душа, росла и жирела огромная зеленая жаба, все настойчивее квакавшая: Почему эта тяночка выбрала ботаника, задрота и дрыща Борьку (Лучшего друга, Юрки Вдутого, если что.), а не его – красавчика, качка и остряка Юрку. Проклятая жаба, чуть было не завела беднягу из ультралибералов в ультранацисты, что могло сильно подпортить парню репутацию и карьеру. К счастью Юрки он вовремя остановился. Дедушка вообще-то переубедил. Поговорил разок с внучком тет-а-тет на кухне, так как с вербуемыми да подследственными умел разговаривать, и как бабушка отшептала. Мысль о скинхедах мгновенно вылетела из стильной лопоухой головы. Юрка вообще чуть не уссался тогда. Но Сару всё-таки не забыл. Да и попробуй такую забудь! Еврейская, польская, туркменская и японская кровь так удачно перемешались в ее жилах, что «коктейль» получился атомным, девушке досталось ото всех своих многонациональных предков все только самое лучшее: Высокий рост, длинные ноги, фигура фотомодели, какой-то золотистый оттенок кожи, густые, крупными кольцами вьющиеся черные волосы, карие глаза миндалевидного разреза, пухлые сочные губы, и аккуратный прямой носик. Старания дорогих ювелиров, портных, визажистов и парикмахеров многократно увеличивали все это богатство, словно искусно сделанная золотая оправа, природную красоту драгоценного камня. (Хоть всю Рашку обойдешь клевей няшку не найдешь – сочинил стихотворение влюбленный юноша. Все влюбленные немного поэты, даже конченные моральные уроды.) В постели (У вдутого была с ней пару раз интимная связь, пока девушка еще окончательно не определилась с выбором.), Сара была раскована, горяча и изобретательна. Не кислым бонусом к красотке были ее родители – почти олигархи.
Глядя на Сару Юрка думал о несправедливости бытия. – И, что она нашла в этом хлюпике?!
В квартире Борьки гремела вечеринка. Альтернативная музыка – какой-то толи рэп, толи джаз текла вперемешку с душераздирающими либеральными стихами. Узкий круг золотой молодежи: активисты ЛГБТ, феминистки, юные правозащитники и зоозащитники, будущие историки-резунисты, экономисты-гайдаристы, чиновники, артисты, финансисты сгрудились вокруг кальяна. Дым стоял коромыслом. Ворвавшись в круг, Юрка с жадностью затянулся, стремясь поскорей догнать приятелей.
Стихи читала девушка поэтесса из незалежной на весь мир известная националистка.
– Никогда не надену ватник я!
Я тебе не свинья московская!
Так себе стишки, говененькая русофобия с избитыми рифмами, но в сочетании с элитным алкоголем (По цене, как у иного ватника машина) и какими-то дорогущими легкими наркотиками в кальяне, вызывали желание плакать, хохотать, каяться, проклинать свою долю горькую, и родину-уродину ненавистную. Девушке аплодировали, восхищались ее творчеством, сочувствовали и желали скорейшей победы ВСУ над «донецкими наемниками». Потом на сцену (Какая современная квартира без сцены.) вылезла Гелка Задворкина(зоошиза-феминистка журналистка с «Золотого дождя») с гитарой (Слава капитализму, приперлась без дворняжек своих). Взгромоздилась на стул (Чучело бесформенное в балахоне), и затянула песню на стихи Евгения Евтушенко «Танки идут по Праге». Пела она хорошо: с придыханием на взрыд, закатывая к потолку глаза, хрипя со стоном, будто проклятые танки один за одним ехали по ее больной мозоли. Укуренным детям привиделось, что стена с окном растворилась, и перед ними возник не серый обыденный дворик заселенной богачами сталинской многоэтажки, а брущатчатый бульвар, старинного европейского города.Уродливые зеленые «утюги», курочили его оставляя за собой колеи перемешанной с грязью щебенки. Белобрысая солдатня в расхлыстанных гермошлемах высунувшись из люков тупо лыбила свои рязанские хари. Как же это больно! Как же это стыдно! НЕ-ВЫ-НА-СИ-МО!
Парни роняли скупые мажорские слезы, девушки и активисты ЛГБТ рыдали. Когда песня стихла, один из геев, не в силах более плакать, воскликнул: - О если б можно было, отправиться в прошлое, и придушить тирана, еще в кроватке-маленьким!
- Подожди-подожди, какого именно тирана ты имеешь в виду? – Оживился один из будущих резунистов-ревизионистов. История государства российского полна позорных тиранов, но кого именно, хочешь ты убить?
- Сталина конечно, кого еще? – Возмутился женственный юноша.
- Правильно! Смерть Сталину! Убить убийцу! – послышались одобрительные возгласы одного из мажоров, начинающих артистов кино.
- Да! Как здорово было бы! Не было бы репрессий, были бы живы Гумилев, Мандельштам, Бабель. – Вставила какая-то восхищенная девушка.
- А если бы немцы нас разбили?! – Спросил брутальный друг женственного красавца.
- Да и похер! Пили бы сейчас баварское пиво! – Ответил актер. – Жили бы, блядь, в культурной стране блядь!
- Не надо! – Вмешалась Сара. – Забыли, что они с евреями делали. Я свою бабушку люблю, между прочим! Да и меня, может быть и не было бы совсем!
- Сарачка не переживай! – Принялась успокаивать красавицу, поэтесса из незалежной. Все было бы хорошо! Немцы никого не убивали! Это Сталин убивал людей, чтобы свалить на немцев, и втянуть в войну Англию и Америку, - ученые доказали!
- Друзья мои! Друзья мои! Я полностью поддерживаю ваш выбор, однако он не совсем верный. Войска в Чехословакию вводил не Сталин, а Хрущев. – Историк пытался привлечь внимание к себе.
- Как не Сталин?! А я думал Сталин? – Удивился артист.
- А-ха-ха-ха-хо-хо-ха-ха! Хм! Мужч-чины! – Снисходительно бросила Гелка.
- Ну тогда Хрущева, какая разница. - Начавший весь этот спор жеманно пожал плечами.
- В смысле какая разница! Разница как раз-таки велика! Если бы не Хрущев…
- Да Путина надо валить! Он во всем виноват! – Крикнул сынок какого-то газпромовского богача.
- Валить надо из Рашки, а Путина мочить. – Вставила украинская гостья. Шутка была оценена дружным смехом.
- Тогда уж лучше начать с Ивана Грозного, предложил один молодой писатель, по совместительству депутат Мосгордумы, он ведь у нас самый первый тиран.
- Да ну нахер! Я б тогда блядь, роль Федьки Басманова не получил блядь! Лучше тогда Берию, или там Ленина, какого ни будь!
- Все это бессмысленно с точки зрения логики! – В спор вмешался хозяин квартиры. – Вожди приходят и уходят. Одни тираны сменяют других. Если убить Сталина, его место займет Молотов, или Берия, или Жданов. А если выбить у него из-под ног опору его власти, ни один тиран больше царствовать не сможет.
- И на чем же зиждется опора тирании? – Спросил будущий историк.
- На лояльности толпы, и отдельных представителей науки и искусства. Перебить всех ватников мы не можем, ибо это 90 процентов населения…
- А жаль. – Вздохнул газпромовский выкормышь, чем заслужил признательную улыбку украинской поэтессы.
- Но гораздо проще, - Продолжал Борис. - устранить деятелей совковой науки. Вот, например, Курчатова?
- А кто такой, этот курчавый? – Спросил брутальный лгбтист.
- Не курчавый, а Курчатов-создатель советской атомной бомбы. Вы представляете, что бы было, если бы «совок» остался бы без атомного оружия?!
- О-о-о! – Оживился «историк». – Коммунякам пришлось бы умерить свои запросы, перед демократическими странами! Хрущев наверняка провел бы перестройку подобную Горбачевской!
- Как бы мы сейчас жили!? Как бы мы сейчас жили?! – Мечтательно воскликнула Сара.
- Жили бы в нормальной, цивилизованной, развитой, культурной стране, а не в этой Сов..дэпии. – Сердито ответила Гелка. Слово совдэпия произносилось Задворкиной с максимальным презрением и ненавистью, с паузой после первого слога. Получалось два слова сов и дэпия и оба, звучали мерзко, словно тройной плевок после короткого отхаркивания. На сов – отхаркивание, на дэпия – три плевка.
- Таким образом, - Продолжил Борька, млея под восхищенным взглядом подруги. – Убив одного правильного человека, можно убить всю систему – убить совок.
- Убить совок! – Восхищенно произнес мосгордумовский писатель.
- Убить совок! – Плотоядно сверкая глазами прошипел женственный юноша.
- Убить совок! – Подняв сжатую в кулак руку проскандировал актер.
- Убить совок! Убить совок! – Подхватила вся компания.
- Так в чем вопрос люди! Машину времени, как построить мы знаем! – Вдутый сунул приятелям свой айфон с включенным видеороликом. На экране красный как рак, с выпученными безумными глазами, шатаясь и путая слова, Стильлеха с пеной у рта доказывал неправоту создателей фильма «Назад в будущее», ссылаясь на закон какого-то «Землянухина», объяснял принципы работы машины времени (Типа она не может быль на базе автомобиля, а только стационарной.), особенности путешествия в прошлое, и невозможность путешествия в будущее. – Помните я подвального накурил! Вот рофл был!
Было и правда смешно. Ролик собрал тогда 50000 просмотров. Борька получил свой канал в ютюбе, став широко известным в узких кругах блогером. А «Подвальный Ватник» получил в печень, и в ногах валялся у Вдутого старшего, умоляя не выгонять его с работы, и не лишать возможности жить в милом его сердцу подвале.
2
Под утро, когда все гости разошлись по домам, Борька растолкал заснувшего в зале на диванчике Юрку.
- А, что если «ватник» не сочинял тогда? А что, если рассказ его был не гонивом, а откровением? Ну, такое бывает от наркотиков. Вдруг он и в самом деле путешественник во времени?
- И не спится же козлу малахольному, с секс бомбой под бочком! – Подумал Вдутый. – Не кисло тебя развезло от вискаря и кокса. – Сказал он, и решив подыграть бурной фантазии друга добавил. – Ну, если он путешественник во времени… Значит у него есть машина времени!
- Да! И он прячет ее в подвале! Чего он так за него держится! Она, должно быть, и прям стационарная, как в совдеповском кино про Алису.
- Ну значит, надо ее найти, и отправится в прошлое. – Продолжал прикалываться Юрка, думая между тем, как бы заснять Бориса на телефон.
- Но как!?
- Элементарно Ватсон. Возьмешь запасные ключи у Нелли Абрамовны. Она тебя любит, доверяет побольше чем Лехе Подвальному. (Сарина бабушка, от скуки, устроилась работать вахтершей в собственном подъезде. Прибавка к пенсии, так себе, зато какая-никакая деятельность, плюс сплетни можно собирать, да Стильлехой командовать.)
- А что я ей скажу?
- Скажешь, что хочешь осмотреть бывшее бомбоубежище, и снять со мной ролик для ютюба.
- А куда, мы Стильлеху денем? – Продолжал подтормаживать «ботан».
- На кукан наденем! – Психанул блогер. – Ты не знаешь, как избавиться от рабочего человека?! Два способа! Два всего: уволить с работы, и завалить работой! Выгнать бомжа из подвала мы не можем, остается чем-нибудь его занять! Послать куда-нибудь! Ну типа, кто у нас тут самый умный, иди на хер за пивом!
- Ха-ха-ха! Так не пойдет! Его бы на весь день занять.
- Пусть идет на хер, на весь день. На дачу к примеру, отправить, пусть покапает там. Спросить надо у предков, есть какая ни будь работенка на даче для раба.
Предков решили не беспокоить. Работу нашли в частном собачьем питомнике Ангелины Задворкиной в Подмосковье. Журнолистка-зоозащитница обещала использовать «ватника» до вечера, и позвонить, как только он отправится на электричку. Кстати «ватником» Подвальный себя не считал, фуфайки не носил, и очень обижался, когда его так называли. Ну а как еще назвать прислужника? Не либералом же? В кругу друзей Бориса и Юрия скорее шелудивого пса с помойки, притащат в квартиру, накормят черной икрой, и положат спать на кровати, чем признают среднестатистического россиянина человеком.
На экскурсию по подвалам у «мальчиков мажоров» ушел, примерно, час. Сначала они навели шмон в жилой комнате бомжа площадью, метров пятнадцать в квадрате. Из мебели (старой еще совдеповской) всего лишь кровать, застеленная клетчатым пледом, комод и шкаф. Стены обвешаны плакатами джазовых и рок музыкантов. Удивила целая коллекция виниловых пластинок, не новая, но и не плохая аппаратура, музыкальные инструменты: ионика, ударник, электрогитара (И где этот шнырь умудряется на них играть?). Маленькая, чистенькая, аккуратно обставленная комната, вызвала у парней какое-то уныние близкое к ненависти. Как можно в такой норе жить, да еще и порядок поддерживать?! Как может посметь этот раб стремиться к комфорту и чистоте?! Он должен спать не на кровати, а на куче грязного тряпья, сваленного посреди комнаты, не музыку слушать, а водку жрать, не артистов на стены вешать, а советских вождей вперемешку с дешевым порно! Хотелось разбить гитарой всю мебель и бытовую технику, порвать плакаты, нагадить Стильлехе в кровать. Но ребята сдержали себя, удовлетворившись тем, что наложили по куче, и не смыли, в Лехином туалете. Потайного хода в комнате, юноши не нашли. Не было в ней ни холста с очагом, скрывающим волшебную дверь, как в сказке Алексея Толстого, ни календаря с красоткой над туннелем в стене, как в рассказе Стивена Кинга. Бомбоубежище ребят восхитило – настоящий совдеповский бункер! Всюду порядок, чистота. Все системы в полном порядке. Стены выкрашены, на них таблички и плакаты с инструктажами, портрета Сталина только не хватает.
- Вот где этот черт на гитаре играет. – Подумал Юрка. Звукоизоляция здесь была, не хуже чем в Борькиной квартире. – Некислые вечеринки можно будет устраивать.
Придумалось применение и длинным коридорам подвала: квесты устраивать, или в пейнтбол играть. В подвале было две комнаты – склада. Один из них – дальний от входа запирался на несколько замков. Пришлось повозится, пока их открыли. В складе хранились трубы канализационные, водопроводные, счетчики воды, газа, электричества, мотки кабеля и провода, банки с краской мастикой, ящики с гвоздями, мешки с цементом и песком. Все это было аккуратно сложено на стеллажах, подписано, пронумеровано. Во втором ближнем складе – комнате за фанерной дверью без замка, хранился всякий хлам: поломанные списанные приборы, обрезки труб, старые отремонтированные смесители, рабочая одежда и инструменты обитателя подвала, оконные стекла из старых рам, - все, что могло пригодиться, для какого-то срочного небольшого ремонта.
- Пошли отсюда. – Сказал Вдутый. – Нет здесь никакой машины времени. Подвальный обычный бомж.
- Подожди. Эта комната должна быть больше.
- В смысле больше!?
- По плану она пятьдесят квадратных метров, а здесь каких-то тридцать-тридцать пять.
Вдутый заржал. – Да ты рофлишь Боря! Какие тридцать пять, какие тридцать?! Ты что измерял ее?!
- Я в универе учусь. – Обиделся Гнильцов. – И у меня пять по геометрии и черченью. Комната просто заставлена сильно. Стеллажи создают иллюзию…
- Ого! Неожиданно, в каком-то армейском сундуке, под слоем робы и ватников (Стильлеха их не носил, предпочитая модные старые шмотки, отданные жильцами.) Юрка обнаружил пакет с какой-то другой, странной, одеждой. Чистые, выглаженные вещи были запаяны в вакуумный пакет, снабжены запиской: костюм русского рабочего 30-40х годов. Ниже в сундуке нашлись костюмы крестьянина 20-30х годов, студента, партийного работника. – Ни хряп себе! Он их, что, для съемок готовит, или в антикварный сдать?
- Потайная комната за этой стеной. – Сделал вывод Борис, указывая на стену, у которой на ящике с песком пожарного щита стоял сундук.
- Ну а где тогда дверь? Холста, либо плаката я не вижу.
- А пожарный щит?
- Ты смеешься Борь? Как его двигать с песком? Да и щит к стене ого-го какими болтами прикручен!
Но дотошный Гнильцов, немного повозившись установил, что щит и есть хитроумно сделанная дверь со скрытыми петлями, открывающаяся наружу. Ему удалось даже открыть ее. Но за дверью оказалась обычная кирпичная стена.С досады, Юрка пнул ее ногой. Неожиданно несколько кирпичей провалилось внутрь, образовав квадратное оконце, из которого струился яркий матовый свет. Проникнув внутрь приятели замерли от изумления. Яркие лампы дневного света на потолке (похоже светодиодные, но неизвестной конструкции) освещали всю комнату. Пол в нет был выше чем в подвале, где-то на метр (благо в сталинках и в подвалах потолки высокие), в углу ее стояла бочка, со знаком крио опасность, и прямо посредине, нечто похожее на салон от автомобиля, дверцу которого украшал логотип неизвестного учреждения с надписью: Аппарат для перемещения во времени. НИИ им. Трофима Землянухина. Ленинград 1987год.
- Е-ть ту Люсю! – Вылетело из отвисшей челюсти блогера.
У Гнильцова началась эйфория. – Я знал! Я знал! Я умный! – радостно кричал он, бегая вокруг кабины.
Вдутый нажал дверную ручку, и дверь откинулась вверх, как на иных спорт карах. В кабине находились три кресла в один ряд, перед ними панель управления. Когда блогер плюхнулся в удобное кожанное кресло, плоский экран встроенный в панель засветился зеленым светом, и приятный женский голос объявил: - Вы находитесь в аппарате для перемещения во времени Ленинградского НИИ им Землинухина. Для перемещения, наберите дату и время на клавиатуре. В подлокотнике сидения возьмите таймер обратной связи, и оденьте на запястье правой руки. Установите время пребывания в прошлом от одной минуты, до 12ти часов. При необходимости Вы можете воспользоваться кнопкой мгновенного возврата, на таймере. Для перемещения закройте дверь, нажмите красную кнопку пуск. Перемещение произойдет после десяти секунд, отсчитанных метрономом. Для отмены просто покиньте кабину.
Радостный Вдутый вылетел наружу.
- А-а-а-а!!!! Мы теперь в шоколаде! Ты представляешь?! Мы короли! Мы все можем! Нам все можно! Миром править можем! Бабла срубить можем, сколько захотим!
- Дешевый ватник! – Прошипел сквозь зубы Гнильцов. Лицо ботаника выражало просто вселенское презрение и злобу. (Слова вата и ватник были в кругу элитной столичной молодежи самыми оскорбительными, и гораздо обидней матерных, которые будущие хозяева, чиновники, деятели искусства и культуры употребляли повсеместно и к месту и не к месту.) – Только о своем благе думаешь раб?! Не для того я машину нашел, чтобы ты свои низменные потребности удовлетворял!? А о нашем плане – избавить мир от совдепеповской мрази, ты забыл?!
В руке Борис держал черный длинноствольный пистолет. Вдутому очень хотелось по-хозяйски начистить другу детства табло, может даже убить, но от вида оружия он сразу сдулся.
- И где этот дрыщ его добыл? Впрочем, бабло от нас никуда не денется, - Думал он – а выглядеть хапугой и трусом по сравнению с Борькой в глазах Сары ему не хотелось.
- Ты че гопник Гнилец?! Сам ты ватник! Идея у тебя великая! Самая великая идея капитализма – личное обогащение! Каждый нормальный индивидуум должен думать об этом! В этом и есть счастье! В этом и есть прогресс!
- Сначала я отправлюсь в 1930 год, и убью Курчатова. – Ответил Гнильцов, но уже не так яростно. – Он как раз в институте лекцию будет читать.
- Из этой мелкашки? (Пистолет был спортивным системы Марголина.) Кстати, где ты его взял?
- Здесь лежал, в тумбочке возле кабины. Подвального наверно.
- Не видел дед мой, живо загреб бы бомжа за хранение. Слушай, ствол посолидней нужен. Да и переодеться бы не мешало, во что ни будь, чтобы из толпы тех лет не выделяться.
- Блин. А я как-то сразу и не подумал. – Смутился Борис.
Приятели решили воспользоваться вещами Подвального. Костюм советского студента отличника почти идеально подошел буржуазному, брюки и рукава пиджака малость коротковаты, но это не беда. Костюм начальника был на мужчину маленького и полного на стройном высоком блогере, сидел как на корове седло.
- Ну, что Вдутый, кем хочешь стать, рабочим, или крестьянином? – глумился Гнильцов.
- Не буду я быдлячью шкуру на себя мерить. - Словно мышь на крупу надулся Вдутый. - Возьму папашин старый свитер, он в нем на охоту ездит в тайгу, и брюки от его свадебного костюма – они хоть и на заказ шитые, но совдеповские еще. А вместо кроссовок одену его дачные саламандровские туфли – классика и сто лет назад была такой же. Никто внимания не обратит. Заодно прихвачу пистолет дедушкин – Стечкина – понадежней будет твоей пукалки. Только дождись меня!
- Ладно, дождусь, тем более, что ты стреляешь хорошо.
План мажоров удался. 30 октября 1930 года появившись на пустыре на окраине Москвы, они благополучно, на попутном грузовике и на трамвае добрались до центра. (Никто их не задержал, не арестовал в «империи террора» даже плату в трамвае не стали требовать с «бедных студентов».) На открытую лекцию убийцы прошли беспрепятственно. Вахтер их не записывал в журнал, не проверял документы никто, все наоборот стремились помочь, подсказать, провести. Правда, в последний миг, атлет Вдутый, сдрейфил, и убийство совершил его слабосильный дружек, в суматохе задержания блогера подкравшись сзади к молодому ученому, и выпустив ему в затылок, несколько пуль из малокалиберного пистолета почти в упор. Прежде, чем окружающие поняли, что произошло киллер нажал кнопку мгновенного возврата.
Вдутый переместился одновременно с убийцей. (Активация одного браслета, автоматически включала мгновенный возврат и на других таймерах.) От пережитого у блогера тряслись руки, он был подавлен, его тошнило. Будущие советские интеллигенты отобрали у Юрки пистолет, и совсем не интеллигентно набили его гламурное лицо.
- Если бы не я, ты бы уже сгнил в Гулаге лузер! – С усмешкой произнес Гнильцов. – Тебя бы Берия с Ежовым на пару до смерти запытали! Ну хватит трястись и блевать, добро пожаловать в обновленный светлый мир!
Напевая песню группы Квин «Мы чемпионы» восторженный, убийца шагнул в открытый дверной проем, зияющий черным порталом вместо лаза. Первое, что он услышал в обновленном светлом мире было слово сука, а первое, что увидел – широкой оплеухой летящую в лицо совковая лопата. Подвальный вырубил его с одного удара. Следом шедший Юрий сумел увернуться, поставить блок и схватить лопату за черенок. В подвале было сыро и темно. Ни одна лампочка не горела, и лишь свет, падающий из комнаты с аппаратом перемещения во времени, позволял что-то в нем разглядеть. Подвальный казался, при таком освещении, зомби из фильмов ужасов: глаза горели безумной злобой, вместо роскошного хаера, блестела голая как колено плешь, стильные обноски сменились заношенными грязными лохмотьями – «попугай» в светлом обновленном мире превратился в «стервятника».
Юному, спортивному мажору удалось вырвать лопату из рук оборванца, но тот сразу же вцепился ему в горло. Из перекошенного щербатого рта, неслись матерные проклятья вперемешку со слюнями и кариозным смрадом.
- Пидорасты-ы-ы! Будьте вы прокляты пидорасты-ы! Ненавижу вас! Ненавижу-у!
И откуда столько сил в этом дистрофике. – Думал Юрка. – Он с трудом оторвал костлявые руки от своей шеи, но заломить их не смог. Подвальный сначала ударил лысой башкой мажору в лицо, а потом впился зубами в правую ладонь. Юноша заорал и едва не лишился чувств, но тут на помощь ему пришел очнувшийся Борис. Сняв ремень, он связал им взбесившегося Стильлеху. Вдвоем приятели повалили противника на пол. Корчась и ерзая на полу Подвальный проклинал их и материл, так что уши в трубочки сворачивались. Внезапно он обмяк и зарыдал. – Я же думал - хуже не бывает! Я же думал, что таких как я больше не будет! Я же исправить все хотел! У-у-у!!! Суки!
За спиной лязгнула бронированная дверь, и в подвале стало совсем темно. Лишь тусклое пламя какой-то коптящей дряни чуть-чуть освещало грязный обшарпанный и пустой склад.
- Ты, что с подвалом сотворил быдло ватное?! – Осмелев воскликнул Юрка. Он уже было размахнулся ногой, намереваясь пнуть поверженного врага. – Вот отец и дед узнают – получишь сполна!
- Иди на … фуфло фильдеперсовое! Нет у тебя больше ни отца, ни деда! Тебя и самого в этом мире нет! Ты не родился! Ха-ха-ха-ха! А на дедулю, кстати, можешь даже посмотреть! Там он, на третьем этаже, в люльке лежит! Не все косточки еще крысы сгрызли!
Внезапно стоявший рядом Борис зажал голову руками и грохнулся навзничь рядом с Подвальным. Сотрясаясь в припадке, он выл и пускал пену.
- О-о-о!!! – Возрадовался Стильлеха. – Мальчик приход поймал!
- Что с ним?! Отравление?! Сотрясение мозга?! Это ты его лопатой!
- Заткнись, чмо тупое! Эта память!
- Нет! Нет! Не надо! Нет! – Рыдал Борис. – Пять миллиардов! Мы убили пять миллиардов!
- Надо же, а я всего то один. – Ехидничал Стильлеха! – Добро пожаловать в клуб либерал-мизантропов! Назначаю вас его президентами!
- Дядя Леша. – Послышался слабый голосок. – Кто здесь, дядя Леша?
В белом балахоне, освещенная мерцающей свечей, в проеме входной двери возникла хрупкая фигурка. Голос девушки, показался приятелям очень знакомым, хотя и каким-то надломленным.
- Сарочка! Не беспокойся! Это мои старые друзья! Пошутили тут немножко с ними. Ну-ка мальчики! Снимите с меня ремень! Хватит баловаться! Вы Сару пугаете!
В обновленном, светлом мире было как-то сумрачно – электричество столь привычное в прежней Москве отсутствовало, как, впрочем, и водопровод, газ, магазины, транспорт. Не было дорог – они поросли мхом, травой и молодыми деревьями. Не было целых зданий. Людей было всего четверо: двое путешественников во времени, их умирающая от лейкоза подруга, и превратившийся в пахана шнырь. Сильнее, чем вид родного города, приятелей потрясла внешность Сары. Бледная с желтизной, словно тот «сован» из древних застиранных простыней болтавшийся на ней, девушка походила, на тех бедняжек, что довели себя манией стройности, до последней стадии анорексии. Грудь отсутствовала совсем, как также и волосы на голове. Зубов была, дай Бог, чтоб половина. К тому же Сара была ниже ростом, и с кривыми ногами – сказалось недостаточное питание в детстве. От прежней красавицы остались только глаза – такие же карие, глубокие и страстные. Но страсть горевшая в них, была иного рода – это была ненависть. Ненависть к врагам, обрушившим на мирные города ее родины сотни атомных зарядов, единочасно жестоко убив миллионы невинных людей. Сара очень гордилась своим прадедом, сбившим несколько американских самолетов, и уничтожившим новейший авианосец, и сожалела, что не может, так же, как и он, подняться в небо, на самолете, набитом взрывчаткой, чтобы рухнуть на вражеский корабль, или даже дом. Квартира, в которой жила девушка, находилась на втором этаже дома, окнами на юг (бывшая квартира Гнильцова), и была самой ухоженной. В оконных рамах стояли стекла, стены выбелены. В квартире Сары было, чисто, но очень бедно. Вся мебель, и утварь были, либо очень старой, либо вообще самодельной. Но холодная вода в кране была – Подвальный соорудил накопитель осадков, и провел трубы в квартиру. Батареи были теплые – обогревались угольным котлом в квартире Стильлехи этажом ниже (В случае чего можно было и теплой воды из батареи набрать.). Квартира Подвального тоже была жилой. Но окно было застеклено только в одной комнате, в остальных зарешечены, либо заложены кирпичом.
Первым делом девушка обработала раны приятелей: промыла кипяченой водой, какой-то жгучей зеленой настойкой, пахнущей как бальзам-ополаскиватель для зубов, и желто-коричневой вонючей мазью из дегтя, прополиса и собачьего жира. Руку Вдутого перевязала чистой полоской ткани из старой простыни. С ней пришлось повозиться – в ране застрял обломок гнилого зуба. Эта работа совершенно утомила девушку. Обессилив она легла на железную койку у окна.
- Из-за чего вы с дядей Лешей подрались? – Спросила Сара.
- Да не из-за чего! – Начал было возмущаться Юрка, но Борька его перебил.
- Мы у него машину без спроса взяли, и вещи. – Сказал он. Странным он каким-то стал после подвала.
- Вы, что ребята, - демократы?! Вы разве не знаете, что без спроса чужое брать нельзя?! – Слабым голосом возмутилась девушка.
- Они уже извинились. – Ответил за юнцов Подвальный вошедший в дверь. - Я их простил. Сарочка, а тебе я бульончик сварил. Свеженький из голубочка. Поешь пожалуйста. – Тощий, лысый урод поставил на стол алюминиевую кастрюльку.
- Вы бы мальчики, тоже поели бы чего пока светло. – Обратился он к приятелям.
- Спасибо чувак. А чего сожрать можно? – Спросил Вдутый.
- В Москве реке плотва водится, пескарики. В воронке от атомной бомбы карасиков можно наловить. В парке грибы, ягоды. А чувак у меня в трусах.
Сара захихикала, прикрывая ладошкой щербатый рот.
- Им бы одеться, дядя Леша. – Попросила девушка. – Прохладно ведь на улице. Может найдешь им по ватнику?
- Нет для них у меня ватников! Могу дать душегрейки из собачьих шкур.
Безрукавки были страшные: старые, плохо выделанные, коряво сшитые, побитые молью, да к тому ж еще и воняли псиной и плесенью. Потертый ватник Стильлехи смотрелся в сравнении с ними, что норковая шуба в сравнении с ватником.
- Ну вылитые неандертальцы! – Глумился бывший дворник, над бывшими буржуйскими сынками.
Обиженный Вдутый хотел было скинуть вонючую куртку на пол, но приятель вытолкал его за дверь бросив на прощание – Мы придём позже.
- До свиданья мальчики, заходите. – Ответила Сара.
Найти поесть, в пост апокалипсической Москве двум мажорам было не просто. Кое как Борька всё-таки добыл несколько съедобных грибов (и откуда он знал, что они съедобные), и пару горстей брусники. Грибы пожарили на костре (благо зажигалки были у обоих). Гнильцов ел с жадностью, (в обновленном светлом мире у него оказался прекрасный аппетит), Вдутый через силу (Как такое вообще можно есть!).
- Как же здесь холодно! – Поежился бывший блогер. – Как будто не в столице, а на Колыме какой-то. Это после атомной войны наверно?
- Не-а. Это они Гольфстрим на Канаду развернули, там теперь субтропики, а по всей Европе холод.
- От куда ты это знаешь? – Удивился Вдутый. – Да и вообще ты какой-то странный стал. Видать сильно тебя Стильлеха лопатой звезданул.
- Я сам не пойму, что со мной. У меня как будто две памяти: одна того Бориса, что прибыл из нашего мира, а вторая того, что родился и вырос в этом.
- У меня ничего такого нет. – Пожал плечами Юрий.
- Значит, ты и правда, не родился.
- И что же этому помешало? Что здесь произошло?
- В 1957 году Хрущев, под давлением НАТО, вывел войска из восточной Европы, (Ну, как Горбачев в нашем мире, только раньше.) и получил в том же году, не вечный мир, как ему обещали, а план Далласа в полном исполнении. Атомную бомбу СССР разработать еще не успел. Не задалось как-то без Курчатова. Вот и получили советские города 200 американских. Если бы не ПВО, получили бы вдвое больше. Хрущев был расстрелян, как предатель. Советские войска предприняли отчаянную попытку выбить НАТО из Европы, но сил хватило лишь до Франции. Следующая атака запада была предпринята на Китай. Атомных бомб было сброшено гораздо меньше, но их с лихвой компенсировали химическим и бактериологическим оружием. На долины Янцзы и Хуанхэ были сброшены все запасы НАТО, даже оружие фашистской Германии и Японии пригодилось. Объединившись СССР и Китай захватили Южную Корею, сбросили вражеские войска в Ламанш и Японское море. По Англии и Японии отбомбились химическим оружием и поспешно созданными бомбами Сахарова. После чего коммунистические войска стали отступать, ибо силы их иссякли, а находиться в отравленной радиоактивной Европе было бессмысленно – что-либо сделать Америке они не могли. Ну а те в свою очередь – могли. Ядерные беспилотники носились над северной Евразией разбрасывая атомные и нейтронные бомбы. Демократические страны добились полной победы над коммунистами, почти полностью уничтожив население коммунистических стран. Мир накрыла атомная зима, длившаяся почти пять лет. Уцелевшее население Европы полностью переселилось в Африку и Америку. В Индии, Пакистане, Иране, был самый ужасный голодомор, ибо все продовольствие было вывезено из них Англичанами и Американцами до зернышка. Голод в Африке и Латинской Америке тоже убил миллионы. Что же мы наделали Юра! Мы убили всех: наших родителей, друзей, Сару!
Сверху донесся гул. Огромный белый конвертоплан с двумя голубыми буквами на борту барражировал небо.
- О самолет! - Заорал Вдутый. – Эге-гей! Мы здесь! Спасите нас! Помогите!
- Ты чего, это же миротворцы, кому они хоть раз помогли! Да к тому же это робот. Он запрограммирован искать большие скопления людей, технику, заводы, на двух человек он и внимания не обратит.
- А если найдет большое скопление, или технику?
- Уничтожит из 150 миллиметровой пушки.
- Нас то за что?! Мы же хорошие!
- Кто тебе сказал такое? Это ты там для них хорошим был, до поры до времени, а здесь нет.
- Ладно, ты прав. Надо вообще возвращаться в наш мир. Заставим Ватника вернуть все на свои места. Я всю жизнь быдлячую баланду жрать не собираюсь! Я фуагра хочу, и лобстеров, и черной икры!
- Ой!
- Что ой?!
- Кажется я дорогу к дому забыл.
- Ты что? Ты рофлишь? Ты совсем рехнулся в этом мире? Про войну помнишь, про грибы знаешь, а дорогу забыл? А ну вспоминай давай! О, собаки.
Стая крупных дворняг окружая подкрадывалась к приятелям.
- Бежим! На крышу! Быстро! – Закричал Гнильцов.
Горе путешественники еле успели взобраться на крышу полуразрушенной одноэтажной постройки, не то билетной кассы, не то ларька. Но псины не собираясь уходить расселись вокруг, и принялись ждать.
Юрию вспомнилась Анжелика Задворкина – девушка из хорошей семьи. Гелка была жирной, очкастой, некрасивой. Две вещи нравились Юрию в ней: постоянное желанье секса и ненависть к родной стране. Девушка правда ненавидела, всех людей во всем мире (Уж поездила с родителями всюду - не бедные. Сара и Борис даже подозревали, что и их самих Задворкина ненавидит тоже.), зато без остатка любила собак, особенно бездомных и больных. Она устраивала пикеты, заваливала кремль требованьями бесплатной ветеринарной помощи бездомным животным, запрещением стерилизации собак (Стерилизовать надо двуногих нищебродок а не сук – считала она.), все парки города во всех городах сделать заповедниками бездомных животных, снести все памятники Королеву и космонавтам, а вместо них поставить Белке и Стрелке, итоги ВОВ признать незаконными из-за использования красной армией собак подрывников. Руководство РПЦ Лнжелика завалила требованиями приравнять собак к людям и разрешить заходить в храмы. Однажды она привела в церковь бродячую стаю. Травила их на прихожан и снимала на камеру. Проклинала и кидалась в драку на попа, сбила с ног одну из церковных старушек, и пырнула ножом казака, негуманно (пинками и нагайкой) отгонявшего от бабушки злобных псов. За хулиганство Гелка получила 15 суток и должность постоянной ведущей на «Золотом дожде». Все либеральные сми и блогеры объявили Задворкину жертвой режима. Казака после больницы едва не упекли в тюрьму. А бабушке, вдове ветерана войны всем приходом собирали деньги на операцию.
- Вот рофл. – Усмехнулся Юрка. – Гелки нет, а дело ее живет: бездомные псины свободно живут в городском парке, и того гляди сожрут ее друзей. Что же нам делать теперь?
Внезапно две самые крупные псины с визгом упали на землю. Прочие разбежались. К строению подходили трое вооруженных людей.
- Ну слезайте. – Сказала высокая седая стриженная под ежик женщина, в которой приятели узнали недавно помянутую подругу. На Гелке были старые солдатские галифе, кирзовые сапоги, и собачья куртка поверх мужской майки.
На голове ушанка также из меха друга человека.
- Вот так собачница. – подумал Вдутый.
Спутниками Задворкиной были негр лет двадцати в какой-то иностранной уже потертой военной форме, и пожилой китаец в кепке и чёрном ватнике с красной повязкой на рукаве. Снайперская винтовка в его руках с прикладом, сплошь покрытым насечками вселяла страх. Обыскав, и связав руки юношам партизаны повели их, как потом выяснилось к их же дому. Идти было не далеко, но под тяжестью навьюченных на них убитых животных, парни совсем выбились из сил.
- Ай да хороша добыча. – Прищелкивая языком говорил китаец. – Это потому, что приманка хороша. Завтра снова на охоту вас возьмем. На медведя охотится будем.
Встречал их сам Подвальный.
- Как хорошо, что вы нашли ребят. – Сказал он, тепло поздоровавшись с Гелкой и ее спутниками. – А то я уже волноваться стал, что их мародеры убили, или в рабство увезли.
- Так это твои ребята. Ай хорошо! А я думать они мародеры, или стервятники ооновские. На прошлой неделе троих, однако убил. Хорошо, вот тебя встретил, а то бы ножиком по горлу, чик, и все. А вы ребята, когда в лес опять пойдете, медвежьей мочой мажтесь. Собаки медведя чуют, близко не подойдут.
Ребята от слов китайца сами едва не обмочились.
- Этот мальчик, - Подвальный с гордостью указал на Юрку, - правнук полковника Вдутого.
- О!!! – На лице китайца появилось уважение. – Твой прадед великий человек. Вечная память герою.
- Твой прадедушка разработал и осуществил химическую атаку на Европу, Англию и Японию. Миллионы буржуйских трупов и Пустые города в Европе – его заслуга. – С доброй улыбкой глядя Юрке в глаза поведал Стильлеха.
- Он отомстил за сотни миллионов. – Сказал китаец. Недостаточная плата, но те, кто хочет продаться и служить Янки, теперь хорошо подумают, прежде чем это сделать.
Потом Китаец вместе с Задворкиной принялись разделывать добычу. Дедушка Ли (Так его звали Гела, Сара и негр.) обещал приготовить шашлык с клюквенным соусом к радости бывшей зоозащитницы. А ведь в их мире Задворкина была веганкой. При этом считала, что животных и рыб убивать можно, но только на корм собакам и кошкам, а люди должны обходиться растительной пищей. Изменения в Гелке произошли поразительные. Она осталась столь же желчной и ненавистной, только теперь ненавидела янки и ооновцев. С передвижной радиостанции она вещала на УКВ короткие антинатовские передачи. Радиостанция именовалась «Кровавый дождь».
Молодежь поднялась в квартиру Сары, где поочерёдно приняли ванну не сменяя воду. При этом раздевшись догола все с блаженством принимали воздушные ванны. Путешественники во времени раздеваться не стали. Сексуально раскованные, вернее развращенные, никогда прежне не стеснявшиеся наготы, при виде голой Анжелики, они испытали чувство сильнейшего стыда и неприязни. Покрытое какими-то струпьями тело Гелы было таким же тощим как у Сары. Но если Сара была просто скелет, обтянутый кожей, то Дворня напоминала карикатуру из журнала «Огонек» эпохи Горбачева: колхозную корову с торчащими маслами и тряпкообразным выменем. А как она воняла пока не вымылась. Ванна после нее стала чернее грязи. Отказавшимся мыться после нее парням Дворня, ответила, что они, впрочем, еще чистые и предложила заняться сексом. А на замешательство и переглядывание со стороны бывших мажоров спросила. – Вы, что педерасты оба?
Смотревший на них с завистью негр (он оказался кастратом) расхохотался. – Педерасты — это плохо. Педерасты – либерасты. Педерастов к стенке ставят. – Говорил он сквозь смех.
- Короче, вы свой мужской долг выполнять собираетесь? Мне ребенок нужен!
И это говорила Анжелика Задворкина – убежденная чалд фри, сторонница абортов, как единственной бесплатной медицинской помощи населению России, отмены всех детских выплат, и принудительной стерилизации бедняков. Как же всё-таки сильно может измениться сознание человека! Наверное, оно и правда зависит от бытия.
Процесс зачатия новой жизни удовольствия не доставил никому. Парни чувствовали себя изнасилованными, причем тем, кто сам этого не хотел.
Зато китайский шашлык оказался объедением. Вдутый и раньше не брезговал собачатиной, путешествуя по разным экзотическим странам, или посещая восточные рестораны в Москве (Ну и что, что собака, не сосиски же из пятерочки.), пендитный Гнильцов же в этом мире на аппетит не жаловался совсем. К праздничному ужину Подвальный притащил бутыль самогона. Девушки не пили – нельзя. Негру и мажорам Стильлеха налил по рюмке, а все остальное выпил с китайцем за победу разума, погибель мирового капитализма и рабства. Последнее оказалось обычным явлением в этом мире. Захмелевший после крепчайшего самогона Борис стал вдруг рассказывать, как жил в какой-то деревне в Западной Сибири. Всех взрослых жителей которой, в том числе его родителей убили мародеры. Детей продали в рабство. Борька попал на опиумные плантации в Иране. После победы над социалистическими странами, Иран и ряд других мусульманских государств, были тоже захвачены и превращены в лоскутные рассадники бандитизма и наркоторговли. На плантациях Борька проработал до недавнего времени, узнал, что его собираются расчленить на донорские органы и сбежал. (На самом деле был убит и переместился сознанием в тело мажора – путешественника во времени, связывавшего руки кричащему и матерящемуся Стильлехе в темном подвале.)
Марио, (Так звали негра. Кстати он себя называл бушмено-итальянцем), поведал, что в Соединенных Штатах Африки, занимавших черный континент целиком, рабство разрешено повсеместно. В стране развиты только сырьё добывающая и сельскохозяйственная промышленность, где труд местного населения эксплуатируется за даром. Официально рабства нет, а есть отработка долга банкам. И почему-то должниками стали почти все арабы и негры. Мало кому удается расплатиться с долгами при жизни. Памятники Гитлеру стоят во всех населенных пунктах. Он считается святым и великомучеником. Белые в Африке тоже живут неважно. И среди них тоже хватает рабов. Попав в арабско – негритянское общество такие рабы долго не живут. Мать Марио была когда-то состоятельной женщиной. Она работала экзотической танцовщицей, актрисой и моделью для взрослых фильмов и мужских журналов. Постарев стала проституткой. А после ее вместе с детьми продали, за долги на банановые плантации. Как они тогда радовались, что теперь не будут должны, не придётся голодать и работать как проклятые. Знали бы они, что их ждало впереди. Марио спас отец – итальянец (Все дети его матери были от разных мужчин. Старший от американского кинопродюсера младший от африканского языческого жреца). Он предложил взять парня в мародеры ООН. Вначале была Европа. Летали над холодной безжизненной землей. Садились в пустых городах с валяющимися на улицах скелетами людей и животных, заходили в дома, собирали ценные вещи и везли в Тунис, откуда те кораблями и самолётами отправлялись на антикварные аукционы Америки. Потом начальство устроило экзамены. Марио не прошел какие-то тесты, и его отправили мародерствовать уже в Восточную Европу, где он перешел на сторону повстанцев, проникшись их идеями и окончательно возненавидев весь западный мир. К красным перейти ему посоветовал отец, поведав, что в каратели его перевели не из-за тестов, а из-за того, что прадед Марио был коммунистом (наследственность дурная). Также он передал ужасные вести от семьи: Младшего брата Марио продали для жертвоприношения, а старшего на донорские органы в Америку, мать пыталась помешать убийству младшего сына, и ее забили до смерти палками. В партизанах Марио воевал уже пятый год. Его старая форма сносилась, и теперь на нем снятая с убитого мародёра.
Утром парни смогли поговорить со Стильлехой. Подвальный встретил их одетым в свитер брюки и туфли Вдутого. Одежда Гнильцова тоже была заменена каким-то рваньем. На протесты бывших мажоров бывший бомж ответил, что они с ним в расчете: они взяли без спросу его одежду, теперь он вернул свою и взял их. Ему в саламандровских туфлях очень удобно будет, а они пусть лапти плести учатся. Если что Марио покажет, как.
- А вздумаете права качать, я вам счет выставлю: за мясо, за водку, ночлег. Вылетите голыми отсюда по лесу гулять.
Борька решил пойти с козырей.
- Дядя Леша, простите нас. Мы хотим в наш мир. – Заныл он.
- Нет больше вашего мира дурашка, разве ты не понял еще?
- А если вернуться за миг, до того, как мы нашли машину времени, и …
- Теоретически это возможно, только вы попадете сюда же. Вы кстати, кого убили то в прошлом?
- Курчатова. – Опустив глаза ответил Борис.
- Курчатова?! Вот ублюдки! Ха-ха-ха-ха! А, что Берию или Джугашвили зассали?! Ну и правильно. Я бы тоже зассал.
- Мы хотим исправить свой поступок. – Сказал Борис.
- Ой какие молодцы! А почему я не справил до сих пор, вы знаете?
- Нет.
- Потому, что на зарядку машины нужна электроэнергия, а здесь ее нет.
- Но у тебя же есть электроприборы, лампочки, токарный станок. – Вмешался Вдутый.
- Есть. И генератор с велосипедным приводом есть. Можете ей воспользоваться. Лет так через восемьсот непрерывной работы машину зарядите. Есть у вас восемьсот лет?
- Но здесь же бомбоубежище. – Осенило Гнильцова. – Должен быть дизельный генератор!
- Молодец! Пятерку тебе за сообразительность. А дизельное топливо у тебя есть? А его танкер нужен. Вы, когда садились в машину, хоть бы на логотип посмотрели, на дверце. Эта машина из НИИ им. Трофима Землянухина. Она из моего мира – мира победившего коммунизма. Энергии для ее полной зарядки нужно столько, сколько потребляет за день Москва. У нас в институте свой реактор для этого был атомный. А в вашем мире, я ее почти тридцать лет заряжал. Воровал энергию, где только мог: в метро, от высоковольтной линии, от сети. И тут вы – два либеральных гения, два плевка плюрализма, два гламурных ублюдка вздумали историю переделать. Резуны-Солженицыны до вас ее переписывали, а вы умудрились перекакать. Гордитесь теперь – засранцы! Вы, суки, жизнь мне сломали! Нет, не только мне, вы не только помешали мне исправить, то, что натворил я, но и свой мир уничтожили вместе с пятью миллиардами людей! А я-то думал, хуже быть не могло. Оказалось, что могло.
- Так что же нам делать? – Растерялся Вдутый.
- Идите на три буквы, на все четыре стороны. – Ответил словами Бродского разозлившийся Подвальный.
Жизнь в новом мире, была совсем не сахар. Работать приходилось всегда. Таскать какие-то железки для подвального и для китайца, возить древесный уголь с другого конца Москвы, жечь этот уголь, добывать соль в разрушенном складе, заготавливать припасы на зиму, охотится и рыбачить. Рыбу ловили наипаршивейшую – караси, ерши, да ротаны. А дичь – крысы, ежи, куропатки, голуби. Пару раз участвовали в охоте на диких собак, в качестве загонщиков с палками – тогда наелись до отвала. Жили всегда в впроголодь. Со временем Подвальный стал привлекать их к более сложным работам. Борьку обучил сварке и токарному делу, после чего, гламурный студент стал помогать бывшему дворнику изготавливать оружие для партизан. Раньше Стильлехе помогала Сара, а еще раньше ее отец. Шесть лет назад отец Сары погиб в перестрелке с мародёрами, в бывшей Третьяковской галерее. Теперь и его дочь готовилась отойти в иной мир. Один раз в перестрелке пришлось участвовать и Борьке с Юркой. Прятались в канаве, палили в воздух из старых охотничьих ружей отвлекая миротворцев. Марио тогда уложил из пулемёта целый взвод, а китаец умудрился сбить вертолет из противотанкового ружья. Убитых обобрали до нитки, голыми сволокли в овраг и забросали ветками. Ночью, после случившегося, плачущий Вдутый разбудил Гнильцова.
- Я не могу так больше. – Рыдал экс популярный блогер. – Давай сбежим.
- Куда? В лес от голода сдыхать?
- Сдадимся миротворцам. А вдруг они добрые? Расскажем им про машину времени. Нам же это зачтется? Жизнь свою устроим.
- Ту жизнь, что у нас была, нам они не вернут. Зачем им менять ее как нужно нам, если мы уже сделали как нужно им. Наши жизни им теперь вообще не нужны.
- Ну может они хоть чуть-чуть станут легче?
- Ты думаешь Стильлеха нас отпустит? Думаешь он за нами не следит? Сомневаюсь, что он опять наступит на те же грабли – он Марио пошлет за нами или Ли, и нас прикончат как тех миротворцев. Или нас прикончат сами же миротворцы: Зачем им делиться с нами? Мы ведь для них даже не ватники и нищеброды – мы вообще бактерии, грязь из-под ногтей. А еще Подвальный наверняка заминировал машину, и она взлетит на воздух едва кто-нибудь попробует открыть дверь.
- Ну или просто уйдем. Быть может нас спасут, и …
- На органы сдадут. Я тебе не рассказывал, какая участь ждала меня в этом мире? Хотя тебе то, что? Ты вообще здесь не родился – прадедушка погиб, отравляя Лондон, прабабушка и дед умерли от радиации в Москве. Кстати, если миротворцы узнают чей ты правнук смерть твоя будет самой мучительной из всех возможных – казнь Сахарова в Нью Йорке папиным ремнем покажется. А еще, Борис, ты забыл о Саре. Ты ведь тоже любил ее? Нам нужно попытаться исправить все, хотя-бы ради Сары. Я готов выполнять любые требования Подвального, и если бы смог, то и педали на вело приводе[d1] крутил бы восемьсот лет лишь бы вернуть ее прежней, лишь бы она не умерла.
Сара умерла через месяц. Вдутый и Гнильцов собственноручно вырыли для нее могилу во дворе дома. Еще раньше погибли Задворкина, Марио и Ли. Робот-самолет вычислил их радиостанцию и расстрелял из пушки. Хоронить их не пришлось. Останки товарищей были завалены многометровой кучей обломков высотного дома. На гибель Анжелы дядя Леша сказал – Повезло, - легкая смерть. Жаль только Ли. Великий был человек – настоящий коммунист, потомственный, не чета нам с вами. После смерти Сары Стильлеха занял ее кватриру и переселил ребят из подвала в свою на первом этаже дома. Живите тут пока, всё-таки теплее.
Наступила зима. По первому снегу явился из лесу какой-то двухметровый «Распутин». В мешке за спиной принес муку, сало и козий сыр в обмен на патроны. Подвальный усадил гостя за стол, и после трапезы с выпивкой завел странный разговор типа ваш товар – наш купец. Лесной гость уставился на Вдутого как удав на кролика и ничего не сказал. Но проводив его Подвальный довольно потирал руки.
Юрка взбунтовался. Его красавчика, первого плейбоя Москвы вздумали женить, не спросив согласия! Не оставив права на выбор!
- Какой еще выбор – дурья твоя башка. Из кого выбирать?! Нет больше девушек в Москве - Сара умерла, Гела погибла, да и больные они были – не родили бы тебе никого. А эта здоровая, работящая, смирная. Ей в приданное козу дают котную и лайку охотничью. С такой женой, да с хозяйством не пропадёшь. Я помру, кто заботится о вас будет?!
Невесту звали Дарьей. Она была маленькой, коренастой, белобрысой и тонкогубой. Попадись она Вдутому в той жизни, обязательно сфоткал бы и разослал друзьям по всему миру, чтобы посмеялись, над тем, какие стремные в Рашке бабы, или даже упросил сняться в своем блоге, где поиздевался бы над наивной девушкой от души. Но в этой жизни, за неимением элитных проституток, интернетпоклонниц, и подвыпивших однокурсниц он оказался рад и такой женщине. По крайней мере, больной и озлобленной Геле, здоровая, добрая и тихая Даша выигрывала сто очков вперед. Наконец то Юрка, смог дать волю, своему на время пропавшему от пережитых потрясений либидо. Бытовая жизнь наладилась еще лучше. Молодая жена, даже из тряпок и лоскутов умудрялась делать удобные и добротные вещи, а любые Богом посланные нехитрые продукты, приготовить вкусно. Рацион разнообразился молочными продуктами. Дичи, умело пойманной в силки и капканы, добывалось не меньше, чем раньше охотой, а уловы в проруби у Даши[d2] были больше, чем у ребят в теплое время. В квартирах царила идеальная чистота, без всяких моющих средств, стиральных машин и пылесосов. Стильлеха стал добрее, почти перестал материться и орать, а после Рождества, разрешил молодоженам переехать в Сарыну квартиру.
- Береги жену. – Говорил он Юрке. – Она вас обоих дураков и прокормит, и оденет. В марте Подвальный заболел. Он переселился в свою старую квартиру, чтобы никого не заразить. У Алексея Трофимовича открылся туберкулез. Однажды он позвал ребят с собой, чтобы показать, что-то важное. Парни уже видели много чудесных вещей построенных его руками: на крыше дома находилась система, собиравшая и накапливающая дождевую воду, теплица в южной стороне его позволяла выращивать овощи, которые после войны здесь не росли, в шахте лифта соседнего дома была построена скрытая ветряная электростанция, дающая энергию для работы токарного станка. Но в этот раз, у Бориса возникло чувство, что Кулибин 21-го века представит им, что-то грандиозное. Чувство не обмануло юношу. Спустившись через канализационный люк в бомбоубежище парни почти час ехали на ручной дрезине, по скрытной подземной узкоколейке. Потом был еще один люк, за которым слышался шум потока. Внизу была река, к которой вела ржавая лестница. Алюминиевая лодка, привязанная к последней ступени, покачивалась на черной воде. Проплыв на ней почти час, парни сошли на бетонный берег перед ревущим водопадом.
- Вот она моя гордость, моя надежда, мое здоровье, труд всей моей жизни. – Торжественно произнес дядя Леша.
- Гидроэлектростанция! – Восторженно прошептал Гнильцов.
- Да. Способна осветить небольшой районный центр, может работать без ремонта пятьдесят лет. Вам только масло в генераторы подливать раз в полгода, да посматривать раз в месяц. Через тридцать лет, батарея машины времени зарядится полностью, дверь в подвале откроется автоматически, и вы опять совершите путешествие во времени.
- Мы отправимся в 1939 год, и убедим самих себя не убивать Курчатова?
- Нет. Вы отправитесь в 1871 год у убьете меня, совершив величайшее благо для человечества. Машина уже запрограммирована на этот год, перепрограммировать ее не получится. Она запрограммирована на вас лично кто-либо другой приблизившийся к ней вызовет взрыв равный по мощности двум Хиросимам. Кстати, если вы не отправитесь в прошлое в этот день она тоже взорвется, так что берегите себя, хоть один из вас должен дожить до того времени.
- Дядя Леша, а если Вас не убивать? Если поговорить с Вами? Убедить.
- Вам, что меня жалко?! Ватника подвального жалко? – Стильлеха засмеялся и закашлялся. – А Курчатова не пожалели. Во истину сказано – Бытие определяет сознание. – Сказал он, сплюнув кровью. Эх ребятки, не получится у вас меня убедить. Я вас и слушать вряд ли захочу. Либералы, ребятки могут поменять свои убеждения, но для этого нужны условия – тяжелые условия и много времени. У вас не будет времени.
- Дядя Леша а вы кого убили?
- Помните логотип на дверце машины? – НИИ им. Трофима Землянухина ? Его я и убил. Это был гениальный человек. В нашем мире закон сохранения энергии открыл он, и много чего еще открыл. Первую, атомные электростанции, благодаря ему построили в 1939 году, а на Марсе яблони сажать стали в начале восьмидесятых, в середине восьмидесятых изобрели препараты увеличивающие жизненный ресурс человека в 3-4 раза, а СПИД в Африке лечат быстрее насморка.
- У вас был коммунизм?
- Мы приблизились к нему вплотную, хотя и не форсировали события, как в вашем мире – нужды в этом не было, ни в коллективизации, ни в лагерях, ни в гонке вооружения.
- Как же у вас это получилось?
- Для начала, Землянухин изобрел дешевый и очень эффективный способ получения алюминия. Россия стала первой страной по его добыче. Александр Третий прожил до 1912года, ибо царский поезд алюминиевый более чем на половину, и с новыми легкими, но мощными локомотивами, работающими на керосине, с рельс не сошел. Благодаря царю миротворцу Россия избежала войны с Японией, а в Первую Мировую вступила с самой технически передовой армией в мире, и третьей экономикой. К концу войны в 1918 году русские войска стояли в Константинополе, Вене и Берлине.
- Так революции не было?
- Первая революция началась в восемнадцатом году и вначале, больше походила на революцию 1905 в вашем мире. Царская семья погибла от взрыва в храме в Варшаве вместе с рядом других выдающихся и влиятельных людей. В Польше с подачи союзников по Антанте началось вооруженное восстание. Михаил Романов бросил армию на подавление его, после чего Англия, Франция и США объявили войну России. Михаил был убит во время восстания в Петербурге. Власть взяло временное правительство. Эта революция напоминала, как Великую Французскую революцию, так и перестройку Горбачева – с одной стороны кровь лилась рекой, с другой мы перед всеми каялись. Увлекшись грабежом России мировые державы пропустили ситуации в собственных странах. Первой грянула Пролетарская революция в Германии, и подавить ее не смогли. Временное правительство попыталось вновь собрать армию для подавления Германской революции, и было сметено своей. Почти одновременно восстали Франция и Италия. Затем были Австрия, Венгрия, Испания, и Турция. Англии, Японии и США пришлось срочно убираться домой, дабы загасить пламя борьбы в своих странах. Все же страны в которых пришли к власти коммунисты, смогли объединиться в один экономический блок и мощи его, хватило, чтобы создать самые могучие армию и флот. Они были меньше[d3] чем армия Германии и флот Англии перед Второй мировой, но технически превосходили и то и другое, и стоило это социалистическому блоку гораздо дешевле, чем любой стране того периода. Вторая мировая не наступила. Представляете сколько жизней удалось спасти! Все свои силы социалистический блок бросил на развитие науки и улучшение жизни людей. Совхозы, созданные на целинных землях, могли прокормить весь мир. Крестьяне сами переезжали в города, за лучшей жизнью или объединялись в коммуны и колхозы без какого-либо принуждения. Кулаки (фермеры) и нэпманы (индивидуальные предприниматели) существуют там и поныне, не говоря о разного рода артелях, и кооперативах. Это позволило полностью ликвидировать дефицит, и успешно бороться с браком и разгильдяйством.
- Каким же образом?
- Ну вот, например, работаете вы на обувной фабрике. Гоните брак, нарушаете трудовую дисциплину, прогуливаете или воруете – вам делают взыскание, строгий выговор, товарищеский суд, а потом просто увольняют с работы. На фабрику такого неблагонадежного уже не возьмут, иди работать на стройку или в уборщики, или в колхоз какой ни будь. Если и там проявишь себя паршиво дорога только в артель, ИП, к фермеру, там условия по жёстче льгот гораздо меньше хотя оплата порою выше чем не иных заводах. А еще можете завести свое ЛПХ в какой-либо деревне и сами себя кормить, государство вам поможет. Таким образом избавляются от нежелательных элементов в рабочей среде, и стимулируют людей к труду. Можно наниматься на сезонные сельскохозяйственные работы, хоть в Африку. Многие хиппи так и живут: соберут яблоки в Подмосковье и едут во Францию на сбор винограда, а оттуда в Африку на бананы – романтика.
- А чем питаться пока не нашел работу? Есть ли биржа труда?
- Биржи нет, есть бюро занятости. Пособий никто не платит? Но можешь всегда пойти в церковь, при которой есть бесплатные трапезные и поесть.
- Как в церковь?! А борьба с религией?!
- А зачем? Религия в нашем мире помогает строить социализм, консолидировать общество, разобраться людям в психологических проблемах.
- А если голодающий атеист?
- Хоть индуист – никто не спросит. Веди себя прилично и ешь сколько хочешь. Свечи просфоры, и ритуальные услуги тоже бесплатно.
- За счет чего же попы живут?
- Получают зарплату от государства, не чета зарплате рабочего конечно, но для искренне верующего человека, это не имеет значение, к тому же, как и прочие работающие граждане страны газом, электроэнергией, водой, услугами коммунальных служб и общественным транспортом попы пользуются бесплатно. Но многие из них подрабатывают учителями.
- Закон божий преподают что ли? – Спросил Гнильцов.
- Да нет, русский язык, математику, литературу, искусство в обычных школах и вузах. Эти попы – жирные, на мерседесах ездят. Есть еще доктора среди них – последователи Войно-Ясеновского, а при каждом монастыре находится медицинский центр. В том мире вообще очень много врачей и учителей.
- А в Африке, что тоже коммунизм?
- Почти во всей. Есть несколько диктаторских стран в центральной Африке, и расистская ЮАР, но в ней и негров почти не осталось, все в социалистические страны материка уехали – некого угнетать.
- А в Европе капиталистические страны остались?
- Швейцария, Швеция, Норвегия, Дания, Португалия и Греция – во всех фашистские режимы. В Азии – Саудовская Аравия, Ирак, Афганистан, Непал, Таиланд, Сингапур, Малайзия, Филиппины, Япония, Бангладеш.[d4] В Южной Америке – Аргентина, Перу, Парагвай и Бразилия. Северная Америка и Австралия полностью под пятой капитализма. Ну еще остова: Англия, Новая Зеландия, Мадагаскар и Шри Ланка.
- И в эти страны путь закрыт железным занавесом?
- Нет. Покупай туристическую путевку и езжай куда хочешь. Правда они к нам больше ездят. Каждый турист имеет доступ к бесплатной медицине – лучшей в мире. Вот и едут они, вроде как посетить музей в Урюпинске или Кутаиси, а сами прямиком в ближайшую больницу лечить глаза или вставлять зубы.
- А ваши зачем за границу ездят.
- Сладок запретный плод. Ездят за запретными удовольствиями: проституция, порнография на любой вкус, наркотики и выпивка без ограничений, рестораны с раболепствующими официантами, музыка одуряющая и пустая, кровавые тупые фильмы.
- У вас нет ресторанов, порнофильмов и проституции.
- Государственные только столовые. Рестораны и кафе кооперативы и ИП – там вкусно готовят, вежливо обслуживают, но не пресмыкаются за чаевые. С проституцией покончили, покончив с деньгами. Все рассчитываются чековыми книжками, девушка на счет которой часто приходят суммы от разных мужчин быстро заинтересует органы правопорядка. Есть те, что нанимаются вроде бы для ремонта или уборки – и зарабатывают в узком кругу. Другие же берут плату дорогими подарками, ювелирными украшениями, антиквариатом, деликатесами – таких и выследить очень сложно, да и мало их очень. Порнография тоже у нас есть больше похожая на пособие по половой жизни, хотя партийные и церковные лидеры высказываются крайне отрицательно, руководство ряда стран считает, что фильмы эти нужны, чтобы была хоть какая-то альтернатива западным.
- Что же Вас не устраивало в той жизни?
- Все не устраивало. Отсутствие продажной любви. Не возможность иметь личный дворец и яхту размером с Титаник, слишком моральные фильмы, слишком правильные граждане, слишком скромные девушки.
- А если просто эмигрировать? С Вашими знаниями Вы бы там стали миллионером.
- Таким же, как и в вашем мире. Для моих знаний, нужна соответственная техническая база, которой нет даже у объединенной Америки. И денег на исследование перемещений во времени, у них нет им выгоднее их в шоу для привлечения дураков вкладывать. Был бы я хорошим врачом или простым крестьянином было бы проще. Врачей наших любая клиника с распростертыми объятьями ждет. А крестьянин получает самую большую сумму в энергорублях при эмиграции. Каждый человек получает свою долю общественного достояния покидая страну, если он не ученый и не депортируемый преступник. У первого вычитают средства, потраченные на образование, у второго штрафы за преступления. Впрочем, ряд стран охотно принимает даже преступников, получат бесплатную электроэнергию, а его хоть на каторгу, хоть на улицу. Не было мне никакой перспективы от эмиграции, и я решил исправить эту несправедливость. К тому же я завидовал Землянухину – слишком велико его почитание в нашем мире, просто культ какой-то (Самое популярное имя - Трофим, даже отца моего в честь Землянухина назвали.). Так вот, из институтского музея, я украл кольт конца 19 века (Дедушка твой Юра, за четверть миллиона его толкнул в США), патроны мне выточил старик знакомый из артели мастеров – он ведь не думал, что я убивать кого-то буду. Я ему сказал для эксперимента, а сам убил. Убил как Раскольников бабку, я даже теорию оправдывающую свое преступление придумал, как и он. Только Землянухин был не старухой процентщицей, и наказание за его смерть, увы не каторга. Так, что выход теперь один – убить меня. Конечно, если вы меня только изувечите буду вам сильно признателен. Там есть гранаты с дробью, датчик обратного перемещения сработает на взрыв, или на повреждение организма, и вернет меня в будущее, а там меня и вылечат, и накажут не так сурово. Но если у вас не будет сил их бросать возьмите мой ппш, возьмите узи Марио и стреляйте длинными очередями пока не попадете, и если вдруг ненароком прострелите мне башку, я не буду на вас в обиде.
[d1]
[d2]
[d3]
[d4]
Спасибо за чтение
Вернуться к книге