Тетя Гуля. ВРИО Темного Властелина

Тетя Гуля становится временно исполняющей обязанности Темного Властелина

«Да куда по помытому-то?» - заорала тетя Гуля и назгул смущенно замер. В его руках была голова какого-то мелкого эльфийского чиновника, который своими распоряжениями нанес небольшой ущерб интересам Темного Властелина. В ответ Темный приказал решить проблему, поэтому назгул нес голову в кабинет Темного, чтобы отчитаться. Назгулы, конечно, перед этим, слегка так, посовещались. Однако, насчет формы отчета Темный никаких указаний не давал, и они, прикинув варианты, решили, что оторванная голова сойдет в качестве отчета. Финансовые траты укладывались в рамки суточных командировочных, так что дополнительных бумажек не требовалось. Залепили печать Падшего прямо на лоб покойника в пыточной, аккуратно оторвали, и принесли к утреннему совещанию.

А тут тетя Гуля расшумелась. За дверью (очень уж тонкой, доски из таинственного дерева Вах-Вах, знаете какие дорогие!) кабинета послышалось недовольное покашливание Владыки. Назгул сделал большие глаза, показывая уборщице, что капель крови, мол, всего лишь пара десятков штук. Но тетя Гуля сурово посмотрела в угол, где похрапывая во сне, стоял Агрегат. Чудовище по имени Пылесос, жутко визгливое и вечно голодное, работа которого будила всех птиц в замке. Птицы шумели прямо под окнами кабинета, поэтому Темный Властелин очень не любил, когда пылесосом пользовались во время его присутствия в замке. Проследив за взглядом тети Гули, назгул стал оттирать носком сапога пятнышки крови, которых, кстати, накапало уже прилично. Обувь у генерала (в структуре командования все назгулы генералы, но без своих войск, спрашивается почему?) была из адамантита, отчего на полу из нежнейшей древесины мэллорна начали оставаться царапины. В общем косяк был капитальный. Назгул стал торопливо обшаривать карманы. Фу-ух, нашлось. С недавних пор, точнее, с момента как Властелин заболел и в замке появилась эта злая хабалка с несносным характером, почти все обитатели замка, точнее, те из них, что были на различных должностях, завели привычку таскать в карманах золотые украшения. Специально для того, чтобы периодически задабривать тетю Гулю, имевшую особенность появляться не вовремя и не в том месте. В качестве украшений тетя Гуля предпочитала тяжелые примитивные поделки, главное чтобы вес был потяжелее. А еще она имела наметанный глаз, поэтому фальшивое золото или металл с большим количеством примесей отличала без всяких затей. Обитатели замка порой спорили, доказывая друг другу, что она была какой-то алхимичкой, которая укрылась под властью Темного от разных жадных людских и эльфийских правителей.

Колечко было толстым и приметным, у тети Гули в глазах появился маслянистый блеск и она протянула руку. Назгул со вздохом положил кольцо в раскрытую ладонь и оно немедленно исчезло за пазухой необъятной груди тети Гули. Назгул шмыгнул носом, колечко-то было с шансом плюс пятьсот на первый смертельный удар и к тому же даровало защиту от магии земли. Не абсолютную конечно, но тоже весьма приличную. Тетя Гуля проследив за взглядом назгула, который остановился в районе ее груди, недовольно фыркнула и пробормотала: «Хамло!»

-Войдите! - наконец-то послышался разрешающий приказ Властелина и назгул тотчас юркнул в дверь. Заходя, краем глаза, он отметил, что тетя Гуля щедро плеснула из ведра живой водой из священных гномьих родников, смывая пятна крови.

Властелин стоял у окна и смотрел на вершину вечно бодрого вулкана, откуда лился бесконечный язык магмы, из которой добывали полезные металлы на нужды его владений и экспорта в другие страны в обмен на продовольствие.

-Мой повелитель! - назгул преклонил колено (а оно, между прочим, болело и поскрипывало по утрам, зима что ли, блин, близко?), - Проблема решена!

-Какая проблема? - Владыка повернулся к назгулу и тот от восторга чуть не потерял сознание.

-Ублюдок Эльсиаль, заместитель главы Южнейшего Нежнейшего и Весеннейшего Дуновения, по вашему приказу наказан. - Назгул ударил себя в грудь в приступе верноподданейшего (тьфу, блин, на эльфейших!) чувства.

-Наказан? - Владыка недоуменно посмотрел в глаза назгула, и тот вздрогнул, даже сквозь закрытый шлем, чувствовалась злая забота во взгляде Темного.

-На прошлом совещании вы пожелали, чтобы проблема была решена, - назгул выпростал из-за спины головы Эльсиаля, - Мы решили! Вот отчет!

Владыка отвернулся и послышался судорожный вздох. Назгул с удивлением посмотрел на голову в руках, обычная эльфийская голова, острые уши, нос, фиалковые глаза, длинные волосы. Да с тем качеством косметики, которую гонят эльфы, самое жуткое страшилище выглядело бы вполне ничего. А темные эльфы, у которых закупались подданые Властелина, гнали суррогат. Еще и клятвенно врали, что состав у них такой же, только для темных сущностей. Но факт оставался фактом, у светлых волосы были на порядок лучше.

Владыка закашлялся, его тело охватили конвульсии, словно он пытался сдержать рвотные позывы. Или это Темный так смеется? Никто и никогда не видел, чтобы Владыка смеялся, значит, это скорее всего смех. Назгул слегка постучал себя по руке, надеясь, что эта традиция продолжится в будущем. Уж лучше пусть Владыка смеется, нежели гневается. От гнева его много хлопот.

-Проблема с пошлинами решена! Через два дня начнем отгрузку. - выдохнул назгул. Но Владыка уже отвернулся к окну.

-Иди, - прорычал он.

Назгул встал на ноги и оглядевшись, не найдя места, куда положить голову, не придумал ничего лучше, чем бросить ее на стол Владыки. Пусть любуется отчетом, пусть видит как его подчинённые умеют быстро справляться с возникшими неурядицами.

-Теть Гуль, - проревел Владыка, когда повернулся обратно и взглянул на свой стол. Назгул уже выходил через дверь, когда услышавшая вопль Владыки, тетя Гуля, походя, ткнула его концом швабры. Почему она так называет посох архилича никто, кроме нее и Властелина, в замке не знал. Назгул почесал бедро (больно, блин, вам когда-нибудь втыкали всепожирающую душу прямо челюстью в ногу? То-то и оно!) и вышел в коридор.

***

-Тетя Гуля, голову уберите, пожалуйста. - жалобно пробормотал Темный Властелин, по прежнему стараясь не смотреть в сторону кабинета. Послышался шум и бурчание уборщицы.

-Вадик, все! - громко сказала тетя Гуля и Владыка развернувшись, уселся за стол.

-Устал от этих дебилов! - Вадик старался стянуть с себя шлем, но у него не получилось, из-за застрявшего язычка пряжки прямо за шеей.

-Помогите, пожалуйста! - попросил он, пытаясь завести руку, закованную в черный металл, за спину.

-Щас! - тетя Гуля легко (не в первый раз уже!) одной рукой сдвинула упрямый язычок. И наконец-то Вадик снял шлем с головы.

-Ну и страхолюдина же ты, Вадимушка! - тетя Гуля покачала головой, осматривая лицо Вадика.

-Так плохо? - в этом была проблема Темного Властелина, он не отображался в обычном зеркале, словно был каким-нибудь ничтожным вампиром. А каждый день смотреться в Зеркало Ыбьдус не у каждого силы воли хватит. Вадик вначале заглянул разочек, но после не желал даже и близко подходить, почувствовав, как штаны наливаются каменной тяжестью. Тогда ему пришлось весь вечер торчать в ванной, пока не избавился от последствий взгляда в Зеркало.

-Да нет. Вон кожа чуть посветлела и на человеческую стала похожа, - тетя Гуля дотронулась до висков Владыки и взъерошила волосы. - Правда, перхоти многовато.

-Так эти темные гон… - Вадик замолчал, тетя Гуля не любила мата всуе.

-Что? - Тетя Гуля, достав из безразмерного кармана передника, тряпочку, стала вытирать стол от несуществующей пыли.

-Я в смысле, что темные эльфы впаривают нам дешевый шампунь. А от светлых до нас и не доходит.

-Вадик, ты че как маленький? Привозят к нам, все привозят. Только втридорога продают. - вздохнула тетя Гуля.

-Серьезно? - искренне удивился Темный Властелин Вадик.

-Параллельный импорт, слыхал? - тетя Гуля опять вздохнула и мечтательно продолжила: - Там крем омолаживающий из весеннего сока энтов продают. Спермацетовый. Говорят, для женской кожи самое то.

-А для мужской? - спросил Вадик чисто из эстетических соображений.

-А тебе спермацетовый крем зачем? У тебя вон полно…

-Теть Гуль, - перебил ее Вадик и покраснел.

-Ты это случайно не того? - делано поинтересовалась тетя Гуля.

-Чего? - сделал вид, что не понял, Вадик.

-Из этих темно-голубых Властелинов? - тетя Гуля намекнула на постер раньше висевший в их офисе прямо в фойе и вопрошающий «А ты выполнил план?», где вместо красноармейца был прифотошоплен персонаж нетрадиционного окраса и ориентации в фуражке и ремнях на голое тело.

-Окстись, тетя Гуля, я ж верующий! - цельнометаллические латы помешали Вадику перекреститься, поэтому он только кистью сделал положенное, сведя пальцы вместе.

-В бога веришь, а людей губишь, - тетя Гуля кивком показала на ведро из мифрила, куда запихала голову невезучего эльфийского красавчика. Ну да, Вадик хоть и мельком увидел, но сразу оценил красоту эльфийской породы.

-Так я им проблему решить сказал, а не убивать. Думал просто взятку подсунут или процент отстегнут. - стал оправдываться Владыка.

-Сам же говоришь, что дебил эти твои… - тетя Гуля нехотя выдавил из себя следующее слово: - Назгулы!

Нелюбовь тети Гули к назгулам объяснялась весьма просто. Она была казашкой и звали ее казахским именем Назгуль, означавшим нежный цветок. Учитывая, что в казахском языке буква «у» означает три разных звука, ее имя и наименование назгулов писались одинаково, но произносились по разному. Устав объяснять это Вадику и всем окружающим, тетя Гуля стала называть себя просто Гулей, но в войске Владыки были и гули, тупые плотоядные упыри, поэтому тетя Гуля остановилась на тете Гуле. Пусть лучше так, чем честную уборщицу будут путать с разными чудищами да тварями. Она человек и точка!

-Да я уже писал им инструкции! - Вадик пробарабанил пальцами по столу. - Так они бумаги куда-то дели.

-Куда, куда, - недовольно процедила тетя Гуля, отказавшаяся чистить мужской туалет в замке, после первого же посещения. «Эти гадкие твари и гадят-то не по-людски» - прооралась она, когда поставила ультиматум Властелину об отказе убираться в уборных.

-Секретаршу тебе надо, - завела она свою шарманку снова, пытаясь разбавить коллектив офиса Властелина женскими особями. - Или бабу какую.

-Нет. - сердито ответил Вадик, вспомнив проблему, возникшую после общения с Горгоной Медузой, которую тетя Гуля поначалу пропихнула ему в секретари, объяснив той обязанности. Еще одного месяца ежедневного сидения над горячей кастрюлькой с кипящей живой водой, Властелин повторить вовсе не желал.

-А Поскребыш-то? - тетя Гуля напомнила про велеречивого гоблина, который к месту и ни к месту поминал старого Властелина, который поначалу дружил с эльфами, потом воевал, а в конце-концов куда-то сгинул, забрав с собой весь золотой запас страны. После него место оказалось вакантным на целых два столетия, и только два месяца назад, ритуал темных чародеев призвал в этот мир Вадика, абсолютно неподходящего человека на роль Темного Властелина. Из темного в нем были только фантазии, да и то появившиеся после прочтения разных гаремников. По счастливой случайности, при переносе он ухватился за тетю Гулю, в тот момент убиравшуюся прямо рядом его столом. И вот они тут. Поначалу Вадик пугался, но тетя Гуля развила кипучую деятельность, сумев наладить быт. Им осталось только найти путь домой, но его поискам и работе постоянно мешали обычные проблемы государственного масштаба.

Во владениях Темного Властелина бушевал экономический кризис, и магму они продавали за бесценок всем проходимцам. С приходом Вадима, который стал продвигать идею свободной торговли и минимального налога, экономика стала налаживаться.

-Ты это, Вадимушка, что с возвращением-то домой? - словно вторя его мыслям, спросила тетя Гуля.

-Да чет никак. - развел руками Вадик. - Расчетов никаких нет. Системы магии нет. Творят что попало и как попало. Эликсиры светлых действуют и на темных, а тех наоборот. Зелья жизни и на мертвых действуют. Вот как это? Бардак же. Скелетон обвешанный зельями маны и жизни, вот как его убьешь? Ты пьешь ману и он тоже пьет, ешь во время боя еду, он тоже жрет. Несправедливо!

-Ты мозги не делай, Властелин! - тетя Гуля за время монолога Вадик отошла к двери, - Ты дело делай! Валить нам надо отсюда! Причем с вещами! Андестенд?

Вадик устало кивнул головой и тетя Гуля свалила по своим делам.

-И это… - дверь открылась и в нее заглянула голова тети Гули, - учти. Я килограмм на двадцать поправлюсь. Когда массу переноса считать будешь, мою посчитай как сто десять.

Вадик махнул рукой. Весу в тете Гуле было от силы шестьдесят. Вроде с математикой она дружила и складывать десятки умела, но в вопросах своего веса всегда мухлевала. Ну и бог с ней. Нормальный, человеческий, а не местные хрен пойми кто такие.

***

Дело шло к вечеру, на кухне гремела посуда, повара и поварята носились как угорелые. Поварами на кухне Властелина служили зомби, когда-то бывшие поварами, но ставшие отравителями или угоревшие при пожаре на своих кухнях из-за нерадивости. «Ха!»- подумала тетя Гуля, пытаясь себя развлечь. Но ее одиночное чаепитие продлилось недолго, с ней подсела Горгона Медуза.

-Ну как там? - донесся из-за маски приглушенный томный голос.

-Ни в какую! - ответствовала тетя Гуля, - вообще не соглашается. Я и так и так намекала, мол, красавица ты, одинока, некормлена. Чет ты того, неправильно сделала в тот раз.

-Так я маску сняла, как с маской-то? - недоуменно спросила Горгона.

-Ой, дура! - вплеснула руками тетя Гуля, - а я то думала, че он месяц воду таскает из бака в сокровищнице. Ты головой-то думать умеешь? Ножницы возьми, дырку сделай и вперед.

-Фу! - фыркнула Горгона.

-Сама ты фу! На себя-то посмотри, каменюка! Ни себе, ни людям. - тебя Гуля обиженно замолчала.

-Ладно. Я обязательно попробую! - с примирительными нотками в голосе прошептала Горгона. - Только вы, пожалуйста, уговорите его еще раз попробовать. А я в долгу не останусь.

-Ай, дебилы! - громко произнесла тетя Гуля и повара засуетились еще больше. - Делать мне больше нечего, как ходить уговаривать молодых на перепихон. Или что ты там задумала? Срамота!

Горгона достала из сумочки на шее маникюрные ножницы, украшенные бриллиантами и сапфирами.

-Ладно! Так и быть, поговорю! Но инструмент потом отдашь! - кивнула головой тетя Гуля.

-Какой инструмент? - не поняла Горгона.

-Да уже не тот о котором ты подумала. Ножницы вот эти вот отдашь за услугу. - ткнула пальцем тетя Гуля в ножницы, оценив размер драгоценных камней, щедро усыпавших ножницы.

Пока Горгона радостно благодарила, к столу тети Гули подошел хоббит-зомби и сообщил, что Темный Властелин зовет ее на совещание, мол, там прибраться надо. Хоббитов тетя Гуля любила, несмотря, что они везде ходили босиком, грязь за собой они не разводили, поэтому тетя Гуля щедро отсыпала барбарисок гонцу-полурослику. (Откуда барбариски? В этом мире есть магия, так что и барбариски пускай будут).

***

-Таким образом, это позволит нам сэкономить на упаковке и сократить потребление человеческой кожи, импортозаместить которую мы пока не можем. - хриплый голос Папабуллы, был прерван стуком в дверь. Вошла тетя Гуля со своей неизменной шваброй и ведром. Молоденький архилич, облизнулся на фонящий смертоубийством посох, но под грозным взглядом тети Гули, сдулся до маленьких размеров. В замке было очень мало женщин, но подкатывать к тете Гуле никто не осмеливался. Ее насмешки отчего-то претворялись в жизнь, и многие подозревали, что она скрывающийся от правосудия темный друид или проклинательница восьмидесятого уровня. Да и Властелин ее привечал постоянно. Вот и почти не было охотников да ходоков до тетигулиных телес. Она, приметив кучку праха у доски с презентацией, стали подметать шваброй в мифриловый совок.

-А что по комиссии? - спросил Темный Властелин.

-ЕЭК пока не согласовало свои позиции по некоторым товарам. Но подвижки есть. - встал с места Мутотень, глава представительства при ЕЭК - единой эльфийской комиссии. - Однако…

-Что однако? - задал вопрос Властелин, увидев, что пауза затянулась.

-Они требуют преференций! - голос Мутотени прозвучал тихо, но все в зале расслышали.

-Хрен им, а не преференции! - закричал Бури-Бури, всегда измазанный чем-то грязным и черным. Он пачкал все вокруг, но тетя Гуля снисходительно относилась к нему, ведь он постоянно извинялся и отдаривался весьма дорогими подарками. Кто-то говорил, что тетя Гуля однажды вслух сказала, что не прочь скататься с Бури-Бури на Бора-Бора, но никто ничего не понял.

-А че такова? - поддакнул Бури-Бури, месье Газуй, мелкий пронырливый французишка, дьявол знает какими судьбами оказавшийся в этом мире. Нигде не прижившись, он стал посредничать в торговле между страной Темного Властелина и другими государствами. Никто его не любил, но он умел звонить в другие страны, и узнавать новости. Наверняка, где-то у него заныкан палантир, в чем он никоим образом не сознается.

-Тихо! - громко рыкнул Владыка и все замолкли. - Когда заседание Комиссии?

-Уже скоро! - Мутотень показал какой-то свиток, достав из кармана.

-Ну-ка! - Владыка требовательно протянул руку и месье Газуй, выхватив свиток из рук мутотень, с поклоном протянул его Властелину.

-Международный экономический форум? Специальный гость (при его согласии) Темный Властелин? Это что шутка? - нахмурился Владыка.

-Мы опасались, что вы разгневаетесь, если получите приглашение. Поэтому не показывали вам. - Мутотень поклонился.

-Дебилы, бл… - произнес загадочную формулу заклинания Владыка и многие почувствовали очищение в мыслях. - Сейчас дочитаю. Так-с. Участники: всеэльфийский король Чарл Тр… и по-по-по.. Тут что-то непонятно. Из Анг… Анг…

-Ангбанда… - кто-то тихо подсказал.

-Да нет. - мгновенно вскипел Владыка, - неразборчиво написано. Блин, и тут пакостят. Потом скажут невнимательно читали. Роксан, а тут в скобках…Ристан… Мустанг… Да, это одна и та же страна, какого хера написали одно и тоже название на разных языках. О! Этих я знаю! Мокрощит, Тупощит и Тащит. Нагорный, загорный и подгорный короли. Письмецо им надо накорябать. Гонор, Сонор… Еще б страну гонорея назвали. Точная дата? А вот… Послезавтра?

-Мы не успеем! - встал с места Папабулла, - там на согласование визита уйдет неделя!

За ним зашумели и остальные.

-Так, стоп! - закричал Темный Властелин Вадик, вспомнивший свое КВН-ское прошлое в универе, и единственный раз в жизни использовавший эту фразу к месту.

-Послезавтра я не могу. Блин, кого бы послать? - задумчиво произнес Вадик, вертя в руках бумагу. Он оглядел всех свои подданых, собравшихся в зале. Нет, ненадёжные они. Сходят на заседание, а потом выяснится, что страна вступила в войну. И тут взгляд Вадика упал на тетю Гулю, которая вычистив место гибели какого-то министра-неудачника тихо выходила из зала совещаний.

-Тетя Гуля! - закричал Темный Властелин, - а вас я попрошу задержаться.

-Чисто все. - ответила тетя Гуля, продолжая открывать дверь. Тяжелая адамантитовая дверь с трудом поддавалась ее усилиям.

-Так! Все вон! - Вадик встал с места. Распахнув дверь рывком все бросились бежать, и только тетя Гуля осталась у двери, оттертая шустрыми министрами. Увидев многочисленные грязные следы, тетя Гуля погрозила им кулаком вслед.

-В следующий раз устрою вам мастер-класс по переобуванию! - в голосе уборщицы послышалась угроза, от которой повеяло жутью.

-Тетя Гуля, - Вадик подошел близко-близко и ухватил за руку, - будь другом, а?

-Чего тебе, Вадик? Видишь же, работу свою выполняю. В замке чисто, а что наследили то сейчас уберу.

-Теть Гуль, - вздохнул Вадик, - я послезавтра не могу. Съезди за меня на эту Комиссию.

-А мне че там делать? - тетя Гуля пожала плечами.

-Да ничего. Просто побудешь. - Вадик потянул тетю Гулю к столу. - Вот, садись. Короче, тут такое дело. Я уже начал чертить портал и как раз послезавтра надо будет сидеть и расставлять специальные приспособления. Портал для возвращения домой, - поспешно продолжил Вадик, заметив, что тетя Гуля встает с места. - Понимаешь, если все сработает, то мы сможем свалить домой наконец-то.

-А без поездки нельзя обойтись?

-Да, можно. Но мне наших жалко, мы-то с тобой улетим, а они загнутся. А там если договора о торговле подпишем, то может они и протянут до вызова нового властелина. - Вадик отчего-то смутился.

-Ну, не знаю. - делано равнодушно ответила тетя Гуля.

-Я там расчет делаю, можно будет вам массу добавить до ста пятидесяти килограмм. - стал соблазнять женщину Вадик.

-Серьезно? - на этот раз искренне заинтересовалась тетя Гуля.

-Точно, точно. Лично добавлю недостающие вам килограммы! Отвечаю!- Вадик провел пальцем по горлу.

-Ладно. А делать-то что надо? - спросила тетя Гуля.

-Короче, я прикинусь больным на это время. А вы поедете вместо меня. Будете врио Темного Властелина! - с жаром произнес Вадик.

-Врио? Это врать что ли надо? - недоумевала тетя Гуля.

-Временно исполняющая обязанности Темного Властелина! - радостно заголосил Вадик, пожалев, что эта идея не пришла ему раньше в голову. - Я вам даже свое кольцо отдам!

-Так есть же у меня, - тетя Гуля показала на неприметное колечко на пальце.

-Да нет. Это кольцо Полувластия! - ответил Вадик, который слепил кольцо своей подруге, чтобы ту слушались все обитатели замка. - Я вам кольцо Всевластия дам. Поносите пару дней, на время участия в Комиссии. А потом, как вернетесь, сразу домой улетим.

-Хорошо, я согласна - ответила тетя Гуля, вновь схватив швабру, которая чуть не упала, и сделав первый шаг навстречу своей судьбе.

Вот так обыденно началась новая веха в истории этого мира. В жизни как ведь бывает, чаще всего врио становятся ио, а затем и садятся на должность, как бы она не называлась.

Тетя Гуля лечит Темного Властелина и репетирует его роль

Темный Властелин и тетя Гуля обменялись кольцами. Не под фанфары и даже не под марш Мендельсона. А так, втайне, в подвале, рядом с пустующей пыточной.

-Как будто и впрямь замуж меня берешь, - хихикнула тетя Гуля.

Властелин промолчал, осваиваясь со своими уменьшившимися возможностями. Все-таки полноценное кольцо Всевластия нынче было на руке тети Гули.

-Интересно, а в этом мире есть боги брачных уз? - зачем-то вслух спросила тетя Гуля и при этом лукаво посмотрела на Вадика.

-Цыц! - закричал Темный Владыка в ужасе. - Ты это, завязывай так шутить, теть Гуль.

Вадика пробила дрожь, он и так шарахался от всех своих подруг, мечтавших завлечь его на алтарь. Или под алтарь? Короче, Вадик изо всех сил старался не попасть под каток матримониальных планов. А тут еще тетя Гуля подзуживает.

-А что это у тебя в карманцах? - шепеляво пародируя голос небезызвестного персонажа из кино, пробормотал Вадик, в надежде отвлечь тетю Гулю от ее фантазий. Но тетя Гуля кино не смотрела, точнее смотрела только мелодрамы и даже без разницы на каком языке. Они как-то в офисе даже экспериментировали, поставив канал на испанском языке. Но уборщица, ничтоже сумняшеся, при уборке одним глазом все равно косилась на телевизор. Вопрос Вадика она расслышала, поэтому, отчего-то вздохнув, вытащила голову злополучного Эльсиаля. Темного Властелина замутило, поэтому тетя Гуля запихала голову обратно в мешок путника, который нашила на свой рабочий передник в качестве переднего кармана.

-Ты зачем это с собой носишь? - Вадик отвернулся, чтобы полюбоваться на картину, висевшую сзади. На картине какое-то чудище лесное с чертами долбаных прекрасных-распрекрасных эльфов пожирало группу индейцев, но без кровавых подробностей.

-Ну, не выкидывать же. - тетя Гуля развела руками, - Вообще-то я хотела волосы остричь. Эльфийские волосы идеальны для парика. Смотри!

С этими словами тетя Гуля снова полезла в карман, но Вадик успел перехватить ее руку. Секундная борьба увенчалась победой Властелина, но Вадик почувствовал, что тетя Гуля просто поддалась, чтобы не смущать юношу.

-А махр? - этот вопрос остановил Вадика, прямо у выхода.

-Чего? - не понял он.

-Я, между прочим, свободная восточная женщина. Поэтому на свадьбу могу потребовать дорогой подарок! - тетя Гуля без всякого зазрения совести уставилась на Темного Властелина.

-Да не свадьба это! - вспылил Владыка.

-Ну да, ну да, - согласилась тетя Гуля, но посмотрев на руку с кольцом, спрятала ее за спину.

-Че за амахр? - вздохнул Вадик.

-Махр. Подарок от мужа жене на свадьбу.- ответила тетя Гуля просветительским тоном, - а буква А - в начале предложения вопросительная частица в русском языке.

-А? - спросил, погрузившийся в свои думы, Властелин.

-Во-во, - подтвердила тетя Гуля, - Молодец, экзамен по русскому сдашь на сто процентов.

-Че? - не понял ее экзерциса Вадик.

-Не, на девяносто процентов. - уверенно припечатала тетя Гуля, словно была экзаменатором.

-Так что тебе подарить-то, теть Гуль? - растерянно пожал плечами Вадик.

-Не знаю, что-нибудь эдакое. Но непременно дорогое! - покрутила рукой тетя Гуля.

-Слушай, подожди, - Вадик вспомнил что-то из прочитанного про казахские обычаи перед переездом в Казахстан, - у вас же это вроде калым называется.

-Не, калым это подарок родителям, - тетя Гуля потерла нос, - а махр это новомодное. Сейчас у нас типа популярное.

-А вот, - Властелина осенила блестящая идея. Он вспомнил, что кучу жутких трофеев прежних Темных Властелинов в сокровищнице.- А хочешь голову Прекрасного принца?

-С короной? - полюбопытствовала тетя Гуля, но Вадик в ответ развел руками. - Без короны голова не надобная. Ты, это, подумай пока.

Пока Вадик думал над ответом, тетя Гуля ушла. Только перед сном ему в голову пришла мысль, что голова Прекрасного принца нормальный подарок на свадьбу. Все равно ж она головы у себя в кармане таскает. Коллекционерка, блин!

Вадик долго щелкал пальцами, чтобы выключить свет. Но потом, вспомнив, что он больше не полновластный правитель, встал с места и поплелся задувать свечи. Тапочек у него не было, кольца Всевластия тоже, поэтому пол был очень холодным, а из угла в угол покоев Темного Властелина ой как далеко ходить.

***

-Борщ! Хочу борщ! - захныкал Темный Властелин и поплотнее укутался в одеяло. Проснувшись с утра, Вадик понял, что вчерашние ночные хождения по холодному сказались на его самочувствии. Надо быть честным, простыл Властелин по собственной глупости. Ну что ему стоило отдать кольцо прямо перед выездом делегации? Все равно тете Гуле оно прямо сейчас без надобности. А вот и она! Все при ней, как полагается, швабра из посоха архилича, ведро и совок из мифрила, щетка из бород архимагов и тряпки, частично свисающие из ведра. О, с тряпками была отдельная история. Для мэллорнового паркета тетя гуля приспособила кусок из какого-то великиого эльфийского гобелена, а для мест, пропитанных эманациями зла, одеяние прошлого Темного Властелина, любившего носить красный плащ. От такого использования легендарных вещей половина обителей обходила стороной тетю Гуля, боясь ее безудержной хозяйственности. Колечко Всевластия сверкало на ее руке, и манило, манило своей сущностью Вадика, но он себя пересилил.

-Дык, свеклы-то нет, - сказала тетя Гуля, вытирая следы вчерашнего Вадикова путешествия по своим покоям. - Там кстати, на кухне, похлебку замутили. Помнишь вчерашнего эльфа? Повара сказали, что мясо отлежалось и раскрыло свой вкус. Могу приказать принести.

Вадика стошнило на чистый пол.

-Зае…л! - сочно матюкнулась тетя Гуля, - Ты че тут разлегся Властелинушка? Давно люлей не получал?

-Извините! - пробормотал Вадик, безуспешно пытаясь встать.

-Да чего уж там, лежи, болезный. - достала тряпку тетя Гуля, - Мой первый-то, по пьянке, все вокруг обдристать мог али облить.

-Облить? - Вадик почему-то подумал о шланге, который неизвестный ему бывший муж тети Гули, надевал на кран и поливал все вокруг.

-Ну тебя! - отмахнулась тетя Гуля, - мал еще такие подробности знать.

Вадик откинулся на кровать и закрыл глаза. Его знобило, отказ от повеления тьмой вызвал в нем сильнейшее ослабление иммунитета. Ему было очень плохо, и размышляя о своей несчастной судьбе, Властелин незаметно для себя уснул.

Проснулся Вадик от кашля, в горле сильно першило. И когда он открыл глаза, тетя Гуля выдохнула ему прямо в них, огромную клубу дыма. Глаза сразу же заслезились и он отчаянно заморгал.

-Теть… Гу… - закашлялся Вадик.

-Агу, агу, - заботливо пробормотала тетя Гуля, которая обдувала густым дымом из сковородки Вадика с ног до головы. - Дебил ты, Вадик.

-А? - прохрипел Темный Властелин.

-Б! И ять! Ты почему сглаз не снял с себя прежде чем кольцо мне отдать? - рассердилась тетя Гуля.

-??? - вытаращил глаза Властелин, словно надеялся, что сглаз сам по себе выпадет из его очей.

-Да че тут говорить? Ты вчера сам сказал, что прикинешься больным, чтобы не ехать на встречу с Комиссией. Вот и навел порчу сам на себя. Это ж надо быть таким, а?

Вадик вытащил ладошку из-под одеяла и вяло ей помахал.

-Че, дым мешает? - участливо спросила тетя Гуля, вертя сковородкой прямо у лица Вадика, который согласно кивнул в ответ.

-Табачный дым воздух выел! Комната - глава в крученыховском аде! Вспомни - за этим окном, впервые, руки твои, исступленный, гладил… - поставленным голосом неожиданно продекламировала тетя Гуля незнакомый Вадику стих. Но после этих строк она замолчала, а потом, смахнув слезинку, грустно сообщила: - Молодость вспомнила. Был у меня один поэтик. Ревнивый, страсть. Брился, правда, налысо. Скинхед, наверное, был. В Париж меня обещал свозить, но только сгинул куда-то.

Тетя Гуля достала из кармана какой-то коробок и от души сыпанула в дымящуюся сковородку порцию мелко порубленной травы. В воздухе запахло чем-то смутно знакомым.

-Адыраспан это. Гармала, если по-научному. Нечисть этой травы жуть как боится. - тетя Гуля опять закрутила посуду вокруг лежащего Вадика.

-Бисмил… А-а-а! - внезапно заорала тетя Гуля, а вслед за ней закричал и Темный Властелин. Сильная боль охватила их обоих, словно они оказались в аду.

-Я и забыла, что ты христианин. - тяжело дыша, сказала тетя Гуля. - Ты это, Вадик. Молитвы свои знаешь? Ну-ка, прочти. Молитва от порчи первое дело.

-Отче на-А-а-а! - хрипло начал Вадик, но тоже стал орать из-за дикой боли, на это раз ему вторила тетя Гуля.

-Тьфу ты! Мы ж с тобой эти. Как их? А, нехристи. - довела до Вадика ненужную и очевидную, в общем-то, информацию, тетя Гуля.

Вадик на нее подозрительно покосился, но вспомнив, что они теперь служат злу, только кивнул.

-На, тогда дымом дыши. Поглубже. - пару секунд подумав, тетя Гуля, подсунула сковородку прямо ему под нос. Вадику показалось, что от кашля у него и сердце и мозги выскочат наружу.

-Дааа… Жалко, что ты не казах, - прокомментировала кашель Властелина, тетя Гуля.

В ответ на вопросительный взгляд, тетя Гуля, спела строчку на смутно знакомый мотив: - Казахам нравится дым, и черт с ним… Он убивает сглаз, кругом голова…

Тетя Гуля убрала сковородку и тихо напевала разные песенки, пока Темный Властелин не заснул.

***

Вадик проснулся от вкусного запаха куриного бульона.

-На, ешь давай, - сказала тетя Гуля и сунула ему в рот полную ложку. Вадик чуть обжег рот, но с удовольствием проглотил. И буквально за минуту он съел всю здоровущую миску.

-О, аппетит проснулся. Это хорошо. После травы всегда на хавчик пробивает. - тетя Гуля покивала головой. Но, увидев непонимающий взгляд Владыки, добавила: - Лечение дымом способствует поднятию иммунитета, а это требует питательных элементов. Не, ну а чо, научно! И вполне объяснимо, но факт!

-Понравился супчик? - Вадик утвердительно махнул ладошкой. Но вспомнив утренние подробности про мясо эльфов, взбледнул.

-Не, нормальный суп. Из птицы. - сообщила тетя Гуля и тут, словно дожидаясь этих слов, закаркали вороны.

-Не вороны это. Орлы! - тетя Гуля сжала кулак. - Тут такое дело. Летит какой-то орел, прямо в жерло вулкана. Наши встрепенулись, мол, шпион это. Ну и сбили. Орел, оказывается, какого-то дохлого хоббита к вулкану тащил. Наши не промазали, так что орел шмяк, да и полурослик бряк. Удивительное дело, вся всмятку, а голова целая. Вот мне и принесли. Жалко его, симпатичный был хоббит. Мясо отскребли, и тебе, Владыке, суп сварили. Хочешь голову покажу?

Вадик отрицательно помотал головой, посмотрел на пустую тарелку, куда выкидывал обсосанные косточки, в поисках каких-нибудь компрометирующих деталей. Сожрать хоббита, даже не почувствовал вкус его мяса, не комильфо, знаете ли. Остается надеяться, что орел и хоббит упали раздельно друг от друга.

-Ты как себя чувствуешь? Идти можешь? - и, дождавшись, утвердительного ответа Вадика, тетя Гуля надела на него обувь, и потащила к окну: - Пойдем, тебе на свежий воздух надо.

По-прежнему кутавшийся в одеяло, но в железных, украшенных острейшими шипами, сапогах, а посему еле переставляющий ноги, Темный Властелин поплёлся за неугомонной подругой к окну.

За окном был балкон, но дверь почему-то не была предусмотрена. Так что пришлось перелезать сквозь распахнутое окно через подоконник. Вадик, кстати, неудачно поставил ногу, и ему пришлось хватать раму руками, отчего одеяло слетело, и подхваченное порывом ветра, устремилось вниз. А из одежды на нем оставались только трусы веселенькой расцветки (подарок друзей на день рождения), сапоги да неснимаемая корона. Снизу раздался громкий многоголосый ор, и Властелин опустил свой взор.

Впервые за все время своего властелинствования, Вадик увидел всю армию страны целиком. Ровные квадраты пехоты, закованной в черную сталь, протянулись до самого горизонта. Улетевшее одеяло, словно ковер-самолет, летело точной траекторией прямо на первый в линии квадрат. Темный Властелин молчал, одеяло упало на острия копий.

И тут Вадик увидел летящего высоко в небе человека, короткий плащ которого обвивался вокруг шеи.

-Кто это? - спросил Вадик тетю Гулю, но та подслеповато прищурившись не увидела. Вадик поднял руку, чтобы показать тете Гуле, в какой части неба летит человек.

-Ух-ху-ху! - взвился над рядами войска радостный клич в ответ на приветствие Темного Властелина. И первый ряд уже поднимал в качестве знамени его одеяло. Тетя Гуля, увидев человека, тоже подняла руку, чтобы показать Вадику, что она его видит.

И снова войско взорвалось радостными воплями.

-Ты это, потренируй меня, - попросила тетя Гуля, когда они забрались обратно, озябнув стоять на холодном ветру.

-Теть, а че они там стоят? - Владыка повел плечом в сторону окна, имея ввиду войско.

-Ты ваще когда в последний раз в это окно смотрел? - ужаснулась тетя Гуля. - Они ж там всю жизнь стоят! Ждут твоего появления.

И Вадику стало нестерпимо стыдно. Он забыл, что окна кабинета смотрят в другую сторону.

***

Уезжать тете Гуле нужно было завтра прямо с утра. Поэтому решили прорепетировать ее вживание в роль, несмотря на наступившую ночь.

Грозный рык Властелина долго не давался тете Гуле, но Вадик пошел на хитрость и сказал: - Теть Гуль, а представь, что ты Тронный зал натерла до блеска, а тут делегация эльфов, да прямиком из болота.

-Да, бл… - заорала тетя Гуля, и замок вздрогнул, и затрясся весь континент. В многочисленных академиях магии забегали по архивам белобородые архи и мегамаги в поисках еще не изученных пророчеств. И лишь в океане, на крохотном острове, давно забытый всеми призрак великого полководца посмотрел на свою ногу и тихо прошептал «La vibration de mon mollet gauche est un grand signe chez moi!», что в переводе значило «Дрожание моей левой икры есть великий признак!», но никто не мог оценить его судьбоносной цитаты. Ибо цепи, что на тысячи лет приковали его к скале, пали. Призрак усмехнулся, скоро он вернется и покажет всем кузькину мать. Духу генерала прошедшей в древности войны, запомнился крестьянин, что стучал башмаком по столу и пугал его этими словами.

***

Вадик спал, а тетя Гуля еще полночи шарахалась по закоулкам замка, ища себе подходящие доспехи. В конце концов ее выбор остановился на странном костюме, который был подписан непонятными словами: «Сет Великой Нагибаторши, сдристни школота, бхай-бхай, рашн элефант из э биг френд оф чайниз элефант». Тете Гуле понравились изящные доспехи, как раз под ее размер. Но более размера ей пришлась по душе расцветка - под леопарда, ее любимая.

Утром тетя Гуля встречала Вадика в Тронном зале, во всеоружии, или ее словами, на понтах.

Леопардовые лосины и фиолетовая футболка из сета, очки из черного редчайшего алмаза абсолютной чистоты, золотистые босоножки Гермеса Трисмегиста (тетя Гуля даже и не знала до этого, что у этого модельера есть фамилия), боевые заколки Императрицы из адаманта и обычный бежевый кардиган. Тетя Гуля прежде чем надеть его, долго думала, так как никаких крутых характеристик у кардигана не было. Но он почему-то лежал в золотом ящике и обернут в рубиновую бумагу. Наверняка что-то стильное, раз уже в такой упаковке, решила тетя Гуля и смело нацепила на себя одежду.

Вадик устало присел на трон и не успел он даже почесать ухо, как раздался голос тети Гули из-за спины.

-Ты готов? - спросила она, и он кивнул головой, но потом, поняв, что она его просто не видит, громко ответил, что готов.

Попросив его закрыть глаза, она вышла в самый центр Тронного зала.

-А теперь открывай! - приказала тетя Гуля. Вадик бросил на нее взгляд и ошарашено замер. Тетя Гуля выглядела потрясающе. Да, потрясающе нелепо, но потрясающе!

Обилие абсолютно несочетающихся между собой элементов экипировки сводило с ума. Черные стекла очков до глубины души пугали абсолютной тьмой, блеск золотой божественной обуви резал глаза, хаотично бегающие пятна на лосинах вводили в религиозный экстаз, образы демонических существ, обильно усыпавшие фиолетовую футболку вызывали желание вырвать себе глаза или бежать не разбирая ничего, лишь бы не видеть их вновь. Боевые заколки ощетинились изогнутыми шипами, готовые рвать даже божественную плоть. И только кардиган дарил умиротворение, при взгляде на него хотелось лечь и уснуть. Уснуть навеки. Вчитавшись в описание, Темный Властелин ужаснулся - это была ночная рубашка самой старушки Хель. Той самой Хель, которую до усрачки боятся все боги всех миров, кроме Демиургов.

-Племяш! - сказала тетя Гуля, и Вадик на автомате ответил непривычным для себя словом «Ау!». Так, стоп! Он, что блин, становится казахом? Владыка почему-то дотронулся до глаз, вроде нормальные, вроде свои. Есть небольшая припухлость, но это от болезни. Точно!

-Племяш - повторила тетя Гуля, и Властелин вздохнул: - Чего?

-Да не ты, - отмахнулась тетя Гуля, но продолжила скороговоркой: - Тут Медузка, ну, Горгона которая, попросила племяша своего в состав делегации пристроить. Говорит, парень за рубежом ни разу не был. Можно?

-Да можно, тетя Гуля, - расслабился Вадик, - ваше делегация, вы и делайте, что хотите.

-Тогда я у назгулов драконов возьму, - добавила к списку своих пожеланий тетя Гуля и это.

-Крылатые твари они. - устало пробормотал Владыка.

-Крылья есть, чешуя есть, значит, драконы, - не согласилась тетя Гуля.

-Да ради Бога! - воскликнул Темный Властелин и небеса содрогнулись, недовольные его обращением к ним.

-А-а, к дьяволу вас всех! - махнул рукой Вадик и сойдя с трона пошел в сторону своего кабинета. Пентаграмма портала должна уже созреть. Уставший Темный Властелин ничего не желал сильнее, чем свалить отсюда домой, к компьютеру и работе простым риэлтором. Уж лучше честно обманывать людей в городе, чем всю жизнь торчать в замке на краю света.

Тетю Гулю, как особу предельно прагматичную, такие душевные терзания не беспокоили. Она вышла во двор и, попугав назгулов, уселась на дракона. До города, где проходит заседание Комиссии было пять часов лета. Как раз на это время она и опоздает, как любой приличный человек.

Вслед за ней в воздух поднялась вся стая. Все двести крылатых тварей, живших на территории страны Темного Властелина. Они несли на своих спинах самых страшных на вид обитателей замка и близлежащих окрестностей. Тетя Гуля в понтах знала толк и хотела появиться максимально эффектно.

Вот так обыденно продолжилась история о том, как тетя Гуля стала исполнять обязанности Темного Властелина. Временно, конечно. Но следует помнить истину, что нет ничего более постоянного, чем временное.

Тетя Гуля участвует в работе ЕЭК (единой эльфийской комиссии)

То был чудесный день, наполненный летней искренностью и сочной влажностью морского воздуха. Маленький городок, затерянный в прибрежных скалах с редкими пятнышками песчаных пляжей, назывался когда-то Канны. Жители городка были в то время беззаботными существами, играющими в камешки, пьющими плохое вино и поющими плоские пошлые песни. Чудесные извилистые улочки, огороженные высокими заборами, маленькие площади, заполненные полицейскими будками. Прелесть, а не милый провинциальный город. Но цивилизация добралась и до них, и сейчас огромная агломерация, протянувшая вдоль побережья всего залива, дотянулась до деревеньки Чивас. С тех пор сюда понаехали аристократы, те, кто богаче, те, кто беднее, и просто плебеи. Особенно название Каннычивас нравилось японцам, которым наливали виски каждый раз, когда они здоровались. И те, стесняясь, нарушить местные традиции, после возвращения домой из отпуска ложились по больницам, чтобы победить наступающий алкоголизм. И все равно продолжали ехать. (И если вы спросите откуда в этом мире японцы? Я отвечу просто, тут есть магия, есть барбариски, так что и японцы тут есть. Это я веду к тому, что у них есть портал в волшебный мир, с которым они торгуют, иначе на какие шиши они там в реальности Земли живут)

И вот… в очередной прекрасный день… когда жители наслаждались легким бризом, вином и сыром и размышляли лишь над тем, какой бы помидор выбрать из красиво сложенной кучи на прилавке зеленщика…

Померкло солнце… город накрыли тени… черные, стремительные, резкие… мечущиеся из стороны в сторону, закладывая умопомрачительные виражи…

Ибо Зло пришло на эти земли… ибо из своих далеких пещер выползло на свет жуткое отродье тьмы, чтобы посеять ужас и страх в обитателях наших приветливых городов… ибо Темный Властелин пришел собственной персоной, чтобы принять участие в заседании Комиссии… короче, Тетя Гуля приехала…

«Кто бы мог подумать, что банальное собрание престарелых (образно!) экономистов, вдруг превратится в жуткий пропагандистский ход со стороны Темного Властелина! Кто эти политтехнологи и пиарщики, которые надоумили его посетить форум? Будьте вы прокляты, алчные твари! Взяв деньги Темного Властелина, вы сейчас на них покупаете наше вино и наш сыр! Дышите нашим воздухом! Требуем поднять цены для вас!»

«Это оскорбление наших чувств! Мало того, что Темный Властелин, которым нас все время запугивали, оказался женщиной… Так эта вульгарная особа топчет наше чувство собственного достоинства! Хотя босоножки Гермеса просто чудо как хороши, просто божественны… Но все равно, это не повод так грязно задевать эстетическое нытьё жителей и гостей Каннычиваса. Футболка и заколка еще ладно, но лосины! Леопардовые! Немедленно убейте ее кто-нибудь! Сразитесь со злом, рыцарки и рыцари моды!»

Примерно такие цитатами запестрели газетки городка, особенно рассвирепели «Вестник истинного буржуа» и «Великосветские шл слухи».

Но тетя Гуля газет не читала, какой-то профессор, давно еще, по молодости, посоветовал ей этого не делать, с тех пор она эту рекомендацию выполняла в полной уверенности, что заботится о своем здоровье.

Оказывается, работа Комиссии начиналась завтра, а сегодня был просто день сбора. Поэтому, отказавшись от участия в банкете (в гробу она видела корпоративы, последствия которых частенько убирала), тетя Гуля прошвырнулась по городу. С собой она по привычке взяла швабру, а вдруг хулиганы будут приставать. Швабра пригодилась всего два раза, в первый раз решила помочь ребятне достать котенка с дерева, но едва прикоснувшись к швабре котенок с шипением исчез, а второй раз тетя Гуля оттолкнула похотливого старичка с густыми белыми усами, которые только выругался в ответ. Тетя Гуля хотела сказать, что пусть ищет себе домработниц по объявлениям в газете, а не пристает к нормальным людям на улице, но не знала языка.

Вот из-за старичка до тети Гули докопался мент. Ну, не прямо родной мент, а местный полицай. Тетя Гуля по привычке потянулась за паспортом, а потом вспомнила: «А чой-то? Чё за стереотипы, Гулёк? Я же местная по всем законам. Так что, хрен ему, а не паспорт!». Но полицай оказался добрым и милым (??!), просто попросил не беспокоить прохожих. Хотела покидать монетки в фонтанчики (Вадик дал ей с собой кошель, который достал из сокровищницы не глядя и просто сунул в руку), но от монеток вода в фонтанчиках начала кипеть и становиться голубовато-зеленой, разбрызгивая горячие капли на прохожих. Прогулка получилась беспонтовой (в смысле ни себя людям показать, ни на людей поглазеть), поэтому тетя Гуля вернулась в гостиницу и выспалась.

***

Утро выдалось сумасшедшим, их делегация проспала. Пока все суетились и бегали, тетя Гуля забыла сделать самое главное - накраситься.

Посадили ее в конце П-образного столика, слева. Поначалу тетя Гуля решила, что она тут, как старшая невестка, будет чай разливать. Но ни самовара, ни чайника рядом с ней никто не поставил. Тетя Гуля очки не снимала и сидела опустив голову, чтобы поскорей все закончилось. А то она итак не красавица, а не накрашенная, вообще страшная, как Темный Властелин из всяких там глупых фильмов. Затем она вспомнила, что Темный Властелин она как бы есть, так что настроение у нее испортилось.

Кто-то выступал, что-то говорили, тетя Гуля же, заскучав, вызвала себе маникюрщицу. Короче, тут типа как военная тайна, но тетя Гуля, по секрету, как бы поделилась самой важной темой для тех женщин и девчулек, кто любит красивые ногти. Ногти и война - вообще же разные понятия, не так ли? Итак, касательно маникюра. Самые лучшие маникюрщицы - это невидимки! Почему? Тут все просто. Любая неорганическая субстанция, которая соприкасается с невидимкой свойства невидимости не приобретает. Невидимки могут спокойно носить вещь из льна и чистой шерсти. Но, упаси боже, никакой синтетики, иначе раздражение и палево обеспечены. Грязь под ногтями по большей части состоит из неорганики, пыль там всякая мелкодисперсная и все такое прочее. Поэтому невидимки тщательно ухаживают за своими ногтями, ибо траур под ногтями автоматически переходит в траур по ним, ведь большинство невидимок помимо маникюра занимаются шпионажем. (Выслушивают всякое разное, понимаете о чем я?)

Невидимка разложила инструменты на столе. Сосед тети Гули, увидевший, как из воздуха возникают жуткие деревянные приспособления, больше похожие на арсенал из пыточной, отодвинулся подальше.

-Ай! - закричала тетя Гуля, когда маникюрщица (видимо, только-только осваивающая профессию студентка или мамаша в декрете - невидимки же! кто их замечает? И сами они невидимы и дела их тоже, ни государством, ни людьми не отмечены. Простите за плохой каламбур.) сильно порезала кутикулу.

-Вы не согласны? - раздался голос откуда-то из середины стола.

Тетя Гуля решила промолчать, но тут из заусенца, оставленного ножницами маникюрщицы, выступила кровь, и тетя Гуля по привычке засунула палец в рот, чтобы смазать слюной ранку.

Кровь Темного Властелина - это магическая штука, причем весьма сильно магическая. И даже на самого Темного Властелина действует, как и на остальных, поэтому тетя Гуля психанула. От всей своей темной души, как полагается!

-Да, бл…! - заорала тетя Гуля, имея ввиду невидимку: - Ты че творишь? Мне ж еще с химикатами работать! Рана же потом хрен заживет!

-Хими… Вы сказали химикаты? - раздались голоса, а потом и весь зал расшумелся.

-Нам что, угрожают химическим оружием?

-О господи, она сказала, что незаживающие раны!

-Уйди, уйди, с глаз долой, пожалуйста, - прорычала тетя Гуля маникюрщице и та с испугом убежала, оставив на столе свои инструменты, - а то я за себя не отвечаю!

-Глаза вытекают! Господи! Остановите ее!

-И не хочет отвечать за последствия! Кошмар!

-Мама! Немедленно беги в Казахстан!

(Ремарка: В Казахстане тоже есть небезызвестный портал в иные миры, иначе откуда бы я узнал про тетю Гулю, а-а?)

Тетя Гуля в порыве гнева смахнула со стола перед собой инструменты, и как назло, одна особенно острая пилка воткнулась прямо в руку соседу.

-А-а-а! - закричал сосед, - Убивают!

Все всполошились.

-Его величество, - сказал Мутотень, обращаясь к темной сущности, поселившейся в тете Гуле после неудачного маникюра, - Прошу его не пугать людей!

-Хорошо, - еле слышно прошептала тетя Гуля, пытаясь совладать со своим гневом, - принесите мне…

Горло пересохло и тетя Гуля не смогла даже выговорить следующее слово.

-Что? - спросил Мутотень, оглядываясь по сторонам.

-Что? Что принести? - заголосили гости, постепенно собиравшиеся кучкой напротив.

Тетя Гуля пыталась отдышаться, но затем вспомнила, что в кармане передника должна быть бутылка с живой водой. Махнув рукой Мутотени, она стала доставать из кармана один за другим следующие предметы:

(Люблю списки)

1. Голова Эльсиаля - 1 шт.

2. Голова Прекрасного принца - 1 шт. (Вадик как есть тупанул с махром)

3. Голова симпатичного хоббита - 1 шт.

4. Голова сыра (вчера купила)

5. Головка чеснока (от насморка, ухажеров, вампиров, ухажеров-вампиров и остальной нечисти)

6. Гольштейн (я даже не знаю что или кто это, она не объяснила, сказал, что они во всех карманах есть)

7. Бублик

8. Дырка от бублика

9. Застежка от дырки к бублику (чтобы крепить с обратной стороны лацкана)

10. Бутыль со спиртом (для протирания Агрегата, это пылесос такой)

11. Фиал с шампунем от бабки Агафеи (прикинь, бабка-эльфийка, и такое бывает)

12. Коробок с эманациями зла (даже не буду рассказывать, что это такое, наверняка, что-то запрещенное)

13. Бутылка из-под кока-колы (с неотличимой на цвет и вкус от настоящей колы мертвой водой, тетя Гуля ею кровь смывает)

14. Фиал с живой водой (жутко дорогая иностранного производства, хотя на вкус один в один или точь в точь вода из под крана)

-Фу-ух! - тетя Гуля сделала глоток. (См. п. 14)

-Так что принести? - заорали все.

-Воды, бл…! - опять полыхнуло бешенство в тете Гуле, - Водку принеси! Бабу давай! Икру давай! Идиоты! Головы бы вам всем поотрывать! Все уже, сама нашла! Не надо ничего!

Все начали разбегаться в панике, не услышав ее последних слов. А тетя Гуля стала класть предметы обратно. (Если хотите узнать что и как положила, можете прочитать список выше снизу вверх)

В зале никого не осталось, поэтому злая тетя Гуля пошла обратно в гостиницу. Поспать. На вечеринки ее не приглашали, на форуме все бубнили про какую-то стагнацию и санкцию, а тете Гуле было скучно.

***

Наутро все газеты пестрели заголовками, набранными большими жирными буквами. Мутотень стащил пару штук и зачитывал тете Гуле прямо во время завтрака.

«Темный Властелин распоясался! ТВ планирует уничтожить наши страны с помощью химического оружия! Темный властелин показал шокирующий ассортимент из голов! ТВ хочет в свою страшную коллекцию головы участников ЕЭК! Мой бедный прадед, - принц Чарм, сын Чарла, плачет во время интервью! Тетя Гуля, верни голову Кенесары хана! (говорю же, казахи везде!). Темный властелин требует девственниц и нерожденных детей тритонов! ТВ хочет увеличить экспорт водки!»

-Ну-ка, - проскрипел Мутотень, и чуть тише, словно запоминая, прочел. - Клуб «Интернасиональ» приглашает девственниц города на закрытую вечеринку! Бал-маскарад «Дефлорация во имя спасения», не дайте ТВ использовать вас, а потом бросить… прямо в жерло вулкана. Смойте кровь шампанским, а не слезами! Спешите! Количество членов (клуба, конечно же) ограничено!

-Че такое? - спросила тетя Гуля, не расслышав слов Мутотени.

-Да так. - пробормотал Мутотень, вспоминая куда засунул карточку клуба «Интернасиональ». Неужели в …? А нет, точно девал куда-то между карточками фитнесс-клубов и скидочными от супермаркетов «Навар» и «Утёрочка».

-Тетя Гуля, - неожиданно смиренно попросил Мутотень.

-Ау? - вежливо ответила тетя Гуля.

-Сегодня, пожалуйста, без эксцессов. - Мутотень поднял указательный палец.

-А чо я? Я ничо! - предельно дипломатично вывернулась тетя Гуля. Мутотень лишь вздохнул.

На второй день экспозиция в зале заседания поменялась. Тете Гуле поставили отдельный стол слева, а все остальные сели напротив в три ряда.

-Заседание Единой эльфийской комиссии объявляю открытым, - предельно лаконично выступил какой-то седой дед, с маслянистым взглядом. Тете Гуле он не понравился, наверняка в личной жизни пристает к уборщицам.

-Требования Темного Властелина неприемлемы! - заявил кто-то из сидящих во втором ряду.

-Чего? - тетя Гуля подняла голову, услышав что говорят про нее. - Че надо?

-Нет, нет. - спрятался собеседник, - То есть, да, да. Мы выполним ваши условия. Только, пожалуйста, не лишайте меня девственности. Или хотя бы небольно.

Тетя Гуля встала с места, чтобы посмотреть, кто там шепчет непонятно что. Весь первый ряд пригнулся, выставляя говорившего на всеобщее обозрение. Пухлый розовощекий толстяк не показался тете Гуле симпатичным, она любила повыше и покрепче. Тетя Гуля нахмурила брови, и пухляк грохнулся в обморок.

-О господи! Взгляд дистанционной смерти! - запаниковал кто-то.

-Стойте, - король Чарл попытался встать с места, но не смог, и, схватившись за пустоту, упал на место. - Темный Властелин! Ваши требования слишком сложны, чтобы выполнить их прямо сейчас. Дайте на время и мы начнем поставки в согласованное время. Однако, и с вашей стороны нам нужна поддержка.

Вместо ответа тетя Гуля подошла и протянула руку, чтобы Чарл встал с места.

-Вот, помогла чем сумела. Поддержала, - прокомментировала свои действия тетя Гуля. Она помнила, что короли называют себя во множественном числе, и поэтому старик попросил у нее помощи.

-Коалиция между Темной страной и Анг… Анг… ом недопустима! - закричал с места месье Газуй, неизвестно как оказавшийся в стане сидящих напротив тети Гули, но его никто не поддержал.

-Че за Анг-Анг? - шепотом спросила тетя Гуля у Мутотени.

-Ангбанд это, - ответил он, - раньше так назывался. Темная страна, как и мы. Только, су…

Увидев осуждающий взгляд тети Гули, Мутотень смутился, вспомнив, что даже Темного Властелина она ругает за мат.

-В общем, раньше это была Темная страна, но потом они убили своего короля, Кроливера, потом стали на сторону добра. Но на самом деле, как были темными, так и остались. Набрались манер у эльфов и корчат из себя недотрог.

-Клоуны у пи… - выразила свое отношение к Анг-Ангу и продолжила дальше в том же духе. Мутотень лишь поддакивал, он хотел и свои чувства добавить, однако, тетя Гуля не дала вставить ни слова.

-Чарл, Чарм, Анг-банг, Чунга-Чанга какая-то! - подытожила тетя Гуля. Она даже хотела плюнуть от злости, но вспомнила слова учителя «Уважайте труд уборщицы!», поэтому всю свою злость выплеснула в очередном дипломатическом спиче.

-Хотите кузькину мать? А Кузьму спросили? Он вам за матушку свою головы нахрен снесет! Я вам щас тут устрою девятнадцатый век! На дровах, на бруньках березовых, на каласах (тут теть Гуль чуть добавила грусти в голос), будете ездить, а не нашей магме!

С этими словами разозленная тетя Гуля выскочила из зала заседаний. И никто не ведал о том, что в темном дальнем углу, стоял низкорослый призрак, который влюбленными глазами смотрел на тетю Гулю, напомнившему ему старую милую сердцу кузькину мать, благослови господи, эту женщину!

Призрак посмотрел на призрачную кнопку на руке, нажал на ее несколько раз, и в душе его всколыхнулась грусть о далекой юности, где он оборванцем шагал по заснеженным просторам, умоляя какую-то старушку дать ему «яйки, млеко, шнапс», хотя и не говорил по прусски. Она обозвала его «шарлемишкой» и накормила, а он в дни своего заточения, называл ее в мечтах разлюбезной Катериной Матвеевной, и писал письма в стихах: «Ты жива еще, моя старушка? Жив и я, привет тебе привет! Пусть струится над твоей избушкой, тот вечерний несказанный свет». Он так и не смог подобрать слов для описания чудесных световых явлений, оставшихся после взрыва ядерной бомбы в атмосфере. Но то лирика, вернемся к нашим.

***

-Хтонь! - восклинул в сердцах Вадик, и тетя Гуля строго на него посмотрела.

-Да не мат это! - оправдался Владыка, - Слово есть такое. Древнерусское! Хтонь называется! Прямо так и называют древнерусская хтонь!

-Ты пошто боярыню обижаешь? - укорнула Вадика тетя Гуля.

-Да она сама кого хошь обидит! Я, главное, портал соорудил, палку туда засунул и пошебуршал, чтобы убедить что с той стороны безопасно. А тут она. За конец зацепилась, орет благим матом. - донес Вадик последние новости тете Гуле.

-И?

-И! Я палку кинуть хотел, а не успел, затупил, просто назад потянул. А на конце она. Я как вытащил, а она как заорет, давай обратно. И я хотел обратно, ткнул еще раз взад, а портал - хлоп! и закрылся! - махнул рукой Вадик.

-Похабник ты, Властелинушка, как есть похабник, - покачала головой тетя Гуля, - палки вон в баб кидаешь, а они за твой конец цепляются. Тьфу! Срамота! А еще конторский!

-Теть Гуль, да я как есть рассказываю. - Вадик устало присел на трон Владыки (капец неудобная штука для долгого сидения, вся в обломках ножевых клинков), - Че с ней делать-то теперь?

-Палкой тычь в нее! Она ж у тебя бревно! - искренне заголосила в смех тетя Гуля.

-Сама ты похабка! - обиделся Вадик, - а она дриада. Лесная нимфа!

-Нимфа-фимфа! - отмахнулась тетя Гуля, - а она знает, что ты Темный Властелин?

-Нет. Ты что! И так в истерике бьется. Я сказал, что я ученик колдуна, в замке просто на практике оказался.

-Поверила? - не поверила тетя Гуля.

-Половинка на серединку, - не определился Вадик.

И оба замолчали. Тетя Гуля смотрела на палантир, по которому они общались и думала, что и кого она тут забыла в тыщах километров от родного дома, в которое постепенно превращался Замок Темного Властелина в ее мыслях.

-Ты эт… Теть Гуль… Двести кило… - начал издалека Темный Властелин.

-Че? Ват ю сэй эбаут май мамма? - сказала выученную фразу из кино тетя Гуля, она так ругалась с редкими иностранками, которые ходили грязными сапогами в отеле, где она в молодости убиралась. Эта фраза у нее ассоциировалась с оскорблением по поводу веса, а в юном возрасте тетя Гуля была слегка полновата.

-Я твой вес до двухсот кило подниму, - заторопился с объяснениями Вадик, - ты только это. Продолжи дальше.

-Только не говори мне. - всполошилась тетя Гуля, темного властелинствования за эти два дня ей хватило.

-Ага, - подтвердил ее опасения Вадик, - побудь еще немного Темным Властелином, а? Всего-то на пару недель, пока я не сделаю новый портал. Ну, пожалуйста, ты ж будешь-то всего-то ВРИО Темного Властелина.

-ВРИО, ВРИО, врешь ты все, Владыка, - устало присела на место тетя Гуля, - пить дать врешь. Ладно, но смотри - чтобы я весила ровно двести.

-С ног до головы золотом обвешаю, клянусь, - обрадовался Вадик.

-А с договором что делать? - сбила с Владыку с панталыку тетя Гуля.

-Какой договор? - вскинулся Темный Властелин, но его риэлторское чутье молчало.

-Пакт какой-то подсунули, - сказала тетя Гуля и зачитала по слогам: - О дружбе и сотрудничестве между Темной Страной и Всеэльфийской коалицией и разделе какой-то Больши-Мольши на Большу побольше и Мольшу поменьше. Чет-т на кидалово какое-то похоже.

-Да пофиг! - махнул рукой Властелин, - хочешь подпиши, хочешь нет. Нам все равно скоро домой валить. Лан, пока, тетя Гуля, завтра увидимся.

С этими словами Вадик отключился, а тетя Гуля, взяв ручку из драконьего пера, подмахнула договор не читая.

И перед сном ее занимали мысли о том, что надо было отказаться от ужина, чтобы похудеть к моменту возврата домой. Ведь когда дело касается золота, важны каждые граммы.

Вот так буднично продолжилась история о том, как тетя Гуля пролонгировала устное соглашение временно исполнять обязанности Темного Властелина. На этот раз во имя любви. По крайней мере, тетя Гуля надеялась, что Вадик нашел себе любовь, ибо глаза у него горели, а палка в руках, которую он так и держал не отпуская, вертелась словно пропеллер. «Мой ниндзюк!» - погордилась им тетя Гуля, прежде чем отправиться в царство сна.

Тетя Гуля борется за звание самого культурного Темного Властелина и принимает званых и незваных гостей

-Токтановись! - закричала тетя Гуля, в ярости своей смешивая казахское «токта» (стой) и русское «остановись», но Вадик, истинный Темный Властелин, а не ВРИО как тетя Гуля, успел забежать в свою комнату и закрыть дверь на засов.

Тетя Гуля стала стучать шваброй по двери, но они тоже были из мифрила, а как известно мифрил на мифрил ничего не дает, это вам не школьная математика.

Вадик попытался заткнуть уши, но глас ВРИО Темного Властелина звучал в самом сердце, колечко Всевластия-то у нее пока. Тетя Гуля читала лекцию о мате, приводя убедительные примеры, но отчего-то лекция о мате смешивалась с экскурсами в историю пыточного дела. И она бы еще долго простояла перед дверью, если б не глупый смешок дриады, раздавшийся прямо за спиной тети Гули.

«А вот и эта лахудра, из-за которой мне приходится продолжать строить из себя Темного Властелина» - подумала тетя Гуля и только потом разозлилась. Повернувшись, она увидела прелестное создание, сотканное из воздушных линий тонких лиан и нежной коры березы. Теперь-то понятно, отчего Вадик подписал ее на продолжение этой роли.

-Ну, драсьте, - сказала тетя Гуля, пытаясь прийти в себя.

-Здрасьте или здравствуйте! - ответила менторским тоном дриада.

-И тебе исполать, - зачем-то перешла тетя Гуля на несвойственное ей велеречивое изложение мыслей. Однако, с продолжением устойчивого словосочетания тормознула, ибо на «добра молодца» или «красну девицу» зеленая дриада не тянула.

-Что это вы практиканта пугаете? - не обратила внимания на культурность тети Гули, наглая дриада.

-Да козел этот твой практикант, - сделала замечание тетя Гуля, но вспомнив про возраст Вадика добавила, - точнее, козленок.

-А? - глубокомысленно протянула дриада, не поняв эскапады уборщицы.

-И? - не менее разнозначительно ответила тетя Гуля на столь многофункциональный вопрос.

-Там, кстати, кровавое пятно в холле, - кивнула дриада в сторону лестницы, ведущей в холл.

-Дык, он это, - показала на дверь в покои Властелина тетя Гуля. - Поэтому я и пришла, чтобы этот соплежуй прибрал за собой.

-Мытье полов в обязанности практикантов не входит! Для этого есть соответствующий персонал, - вынесла свой вердикт лесная замарашка и убежала дальше, в свою комнату, которая, по счастливой случайности (ага, Вадик, как же), оказалась рядом комнатой Темного Властелина.

Тетя Гуля хотела прошипеть что-то обидное в спину обнаглевшей девчонке, но вспомнив, что вчера сдуру (не спьяну!) пообещала Вадику, что будет себя вести прилично, промолчала. «Ибо Темный Властелин внушать благоговейный ужас и безотчетный страх, а не сыпать ругательствами и пошлостями налево и направо. Так что тетя Гуля будь покультурней!» - понаставничал Вадик, передавая свой небольшой двухмесячный опыт темновластелинствования, на специально организованном тренинге (не пьянке!) в честь возвращения тети Гули из ЕЭК.

Посидели они задушевно, песни попели. Вадик на радостях даже караоке соорудил из палантира, показывавшего рандомные виды и увеличенной копии кольца Всевластия, которое кружилось в воздухе, а текст песен на нем вспыхивал черным цветом с золотой каймой.

Под «Черного ворона» над замком кружились Крылатые твари и воронье, а под «Сагындым Алматымды» (Скучаю по Алматы) плакали оба, хотя и не бывали в Алматы ни разу. В общем посиделки затянулись до полуночи.

И все бы хорошо, но утром, тетя Гуля идя через холл на кухню увидела огромное пятно, подозрительно напоминавшее кровь, на паркете. Тетя Гуля посчитала, что это пятно не просто на полу, а пятно на ее репутации, попыталась быстренько почистить. НО ЕЙ ЭТО НЕ УДАЛОСЬ! Чего только тетя Гуля не делала, и живой и мертвой водами на пятно поплескала, и Агрегатом, заправленным спиртом, поелозила, и тряпочкой из языков (жоп…ов, культура, ёжтыгыдык) вытирала, но пятно так и осталось темнеть на паркете.

Паркет был из дерева Нур-Нур (тетя Гуля все эти нурствования и в Казахстане не любила, а тут вдвойне!), дерева беспонтового и старого, оставшегося от бывшего Темного Властелина, который хрен знает откуда натащил нескончаемые запасы этого дерева, которым украсил почти половину замка. Но, признаться этого не отнять, паркет блестел как зализанный. Везде, кроме огромного гадкого пятна!

Тетя Гуля всех церберов изловила, носом в пятно потыкала, задавая сакраментальный вопрос: «Кто сделал лужу?», но никто не сознался. И метакристаллическая кровь драконов, и жесткая щетка из единорожьих грив (импорт из Эквестрии, они, кстати, по всем вселенным продают свои щетки и мочалки, но в реальность Земли импортируют только мультики, позже расскажу в чем там дело) не помогла, и даже купленная из-под полы за кровные тенге продукция Эмвей (про портал из Казахстана еще не забыли?) оказалась бессильной.

«Обман, сплошной обман!» - выразилась тетя Гуля вслух, но в глубине души высказалась гораздо менее культурно. Но эхо в коридорах Темного замка долго еще откликалось древнеславянским «ятъ».

И в этот момент, когда тетя Гуля уже опустила руки, через холл прошел Вадик под ручку со своей (суч…. интеллигентней, теть Гуль, интеллигентней) дриадкой. Парочка жевала на ходу бутерброды, запивала вятским квасом (магия, барбариски, японцы) и заливалась веселым хохотом. Увидев тетю Гулю дриада куда-то быстренько юркнула. Видимо, испугавшись темной тучи из злых помыслов, собравшихся над тетей Гулей.

А Вадик, подойдя к пятну, с набитым ртом (ему-то за культурный образ Темного Властелина бороться не надо, все на бедную женщину спихнул), неосторожно сказал: - Теть Гуль, это я случайно, вчера дядь Молох моторчик от линии непрерывной подачи душ грешников в адскую печь сломал, мы в мастерскую тащили, а там масло натекло. Прям сюда. Щас мотор починю, а потом тут все почистю.

-Почищу! - заорала тетя Гуля, - Ты, Властелин стоеросовый, русским языком овладей сначала!

-Так в рифму же было, - попытался откреститься от косяка Вадик, но с тетей Гулей открещивания не срабатывают, ибо не вера у нее не той системы.

-Ударение другое! - тетя Гуля перехватила швабру поудобней, вознамерившись на практике показать важность ударений при изучении русского языка. Но лишь увидела, как Темный Властелин смазал пятки. Не салом, но маслом, ибо побежал прямо через лужу. И следы эти добавили еще больше несмываемых пятен на профессиональную гордость тети Гули.

Ижицы и яти летели во все стороны, но Владыка, предпочтя послушать спонтанный урок полуизящной словесности через закрытую дверь своих покоев, дал дёру.

И вот тетя Гуля здесь, под дверью, и дриадка нахамила, и Вадик заперся. Тетя Гуля для острастки стукнула шваброй еще раз, но вместо ответа из-под владыкиной двери высунулась бумажка с надписью «+ пять кило.!Гарантирую!». Тетя Гуля бумажку подобрала, к документам с гарантиями она всегда относилась с пиететом, и пошла дальше по своим делам.

Дела у нее были на кухне, позавтракать-то она не успела, из-за возни с пятном.

На кухне какой-то ушлёпок (старый волосатоухий гоблин шаркающий тапками на три размера больше) рекламировал соду, каждое свое предложение заканчивая рефреном, мол, наш натрий двууглекислее чем их. Кто это «их» никто не переспрашивал, полагая что «Их» это антипод «Ух», а Доброго Уха все любили. В особенности старичье навроде назгулов, что парили косточки в баньке затопленной Ухом. Да, да, вы правы, баньку Добрый Ух топил сразу в кипящем гейзере, вместе с набивающимися внутрь любителями погорячее. Топил и приговаривал «Добро, ух, добро!» посему его так и звали, а не из-за доброты или больших ушей. Добрый Ух вообще-то злое существо. Страна-то темная, если вы не в курсе.

Пачку соды тетя Гуля купила, потому как старая, еще в наследство от бабки доставшаяся, осталась дома, в другом мире, в Казахстане.

Ушлёпок еще и сказал, что каждая коробочка мини-портал, напрямую связанная с большим-пребольшим шиханом, и сода в ней никогда не заканчивается. И купленную пачку передавал со словами: Отныне и навеки, аминь! За «аминь» ему в кумпол и прилетело, ибо всуе. Вообще-то жители Темной Страны в бога верили и любили, но бог им взаимностью отчего-то не отвечал. Пришлось тете Гуле убирать прах оставшийся от гоблина, в совочек и нести на улицу, в мусорный контейнер. А на улице…

***

А на улице… Белым бело, мелом мело… Не, реально, вулкан выплюнул огромный кусок известняка, превратившегося в мел, рассыпавшегося в труху и покрывшего равномерным слоем весь Темный Замок и окрестности. Даже деревня алкоголиков, угощающих всех, в том числе детей, медведей и пчел, сливочным пивом, что расположилась за небольшим озером, была покрыта белым покрывалом.

И Вадик тут как тут, сидел, писал на мелу имя «Дриопа».

-Че за опа? - опошлила вдохновение Вадика подобревшая тетя Гуля, любила она когда вокруг все бело и чисто.

-Дри… - протянул Вадик, застеснявшийся, что писал имя любимой девушки.

-А ну, все с тобой ясно. - поняла тетя Гуля душевный порыв Темного Властелина, взалкавшего любви, - только у нее окна в другую сторону смотрят.

-Я знаю, там тоже. - чуть засмущался Темный Властелин.

Тетя Гуля подняла большой палец вверх, от мысли что делать с армией, у нее изредка побаливала голова, а тут Владыка не растерялся, приспособил под любовь. Надо будет сходить, посмотреть, молодость вспомнить. Тетьгулин первый парень, когда в армейку ушел, тоже присылал фотки, где солдаты корчили разные фигурки, изображая слова «Я тебя люблю». А тут целая армия Темной Страны! Ох и повезло этой дриаде. Властелин-то не дурак, нет, в жизни он конечно балбес, но в работе «маладес». Обманывал людей Вадик со всей вежей, со вкусом. На него и жалоб никто не писал, и в морду его раз били, извиняясь. А в этом мире и Темный Властелин из него вполне приличный получился.

На этой романтичной ноте тетя Гуля и Вадик помирились и решили пойти попить чай с плюшками.

И когда они поднимались на крыльцо (позолоченное, украшенное окаменевшими статуями всяких царь-царевичей и прочих король-королевичей), как вдруг из-за угла выехал красный пятиэтажный автобус.

Транспорт громко посигналил, распугивая всех птиц в округе, а затем остановился прямо у крыльца. Из него вывалилась куча туристов, среди которых тетя Гуля с удивлением узнала принца Чарма в обычной одежде.

-Дъобрый день, я полагать, ви и есть Тъомный Властилин? - сказал какой-то важный пузан в клетчатом, посмотрев на Вадика. Но Вадик показал пальцем на тетю Гулю и с резко убежал за дверь.

-Ваше страшество, выг-глядите ужасающе! - выкрикнула из толпы какая-то разбитная молодуха, а тетя Гуля сузила глаза, это что ее прямо тут оскорбляют, намекая что она страшилище.

Вся толпа сделала шаг назад, боясь попасть под прицел взгляда тети Гули, однако принц Чарм остался стоять на месте.

-Мы в гости, согласно договора! - помахал какой-то бумажкой принц и широко улыбнувшись, кивнул в сторону толпы. - А это наши самые известные блогеры!

Вспомнив, что ей нельзя материться, Тетя Гуля лишь устало поманила рукой незваных гостей, приглашая в замок. Может она и ВРИО Темного Властелина, но в душе-то все равно остается казашкой, а они народ гостеприимный. «И кто этот стереотип навязал казахам? Наверняка, какие-нибудь татары» - решила про себя тетя Гуля и зашла домой, вслед за гостями.

***

-Кушать подано! - объявил повар-зомби и принц Чарм с Клетчатым переглянулись. Повар обликом напоминал одного знаменитого в прошлом отравителя, совершавшего покушения на не один десяток коронованных особ.

-А что это за мясо? - спросила одна юная коротко стриженная особа.

-Конина, мадам! - с гордостью сказал повар, посмотрев на тетю Гулю.

-Вы… Вы едите лошадей? - испуганно залепетал молодой парень с фотоаппаратом на шее.

-Да! Но это не просто мясо, это импорт из самой Эквестрии! - засиял повар. (Вот тут-то и поясню за пони - при ихних (сорри) войнах, а там они постоянно воюют, образуется куча мяса, которое они гонят на экспорт. Павших на тушенку, а пленных тупо режут на замороженную свежатинку. Насколько я слышал в их планах захват реальности Земли, поэтому туда они толкают только мультипликацию, чтобы создать у людей ложное впечатление о доброте волшебных (и вкусных!) пони)

Кто-то из гостей из любопытства или вежливости поковырялся в основном блюде, остальные не притронулись, налегая на овощи и фрукты.

Поданный бешбармак (а повар постарался угодить Темному Властелину и его ВРИО) ели только тетя Гуля и Вадик. Ну как ели, уплетали за обе щеки. Пони-шмони, главное, что вкусно (.).

Среди горы мяса были и особо крупные мозговые кости. Тетя Гуля ребром ладони разбила кость (Темный Владыка она или погулять вышла?) и вывалила сладкий жир на кусок хлеба. Вадик тотчас потянул свою загребущую руку к вкусному бутерброду, но тетя Гуля была начеку. Вяло переругиваясь они съели все мясо подчистую. Гости были слегка шокированы, а может и не слегка.

Торт-морт, чай-пай. Вадик предложил бахнуть по сто, но тетя Гуля отказалась. Гости постоянно просили разрешения сфотографировать то или иное блюдо. Особенно старался Клетчатый (имя его тетя Гуля не запомнила, Перкюль или Шниро, кажись), фотографировавший бумажки, в которые были завернуты пирожки. Повара в замке, конечно, пекли их и сами, но чаще заказывали у бабушки, жившей в лесу за деревней. Приносила их девчушка с ручным волком, бабкина, понятное дело, внучка.

Тетя Гуля из любопытства посмотрела на бумажки, там были какие-то чертежи, а еще квадраты, прямоугольники и стрелочки. «Барбаросса» - прочитала тетя Гуля в уголке, вспомнив школьный немецкий факультатив. Показала Вадику, но Темный Властелин отмахнулся, сказав, что это ерунда. В космос они и так могут слетать, без всяких ракет. А план войны давно устарел, да и план у них на двух Темных Властелинов один - побыстрей домой свалить. А Клетчатый все фотографировал и фотографировал.

Договорившись завтра с утра про экскурсию по замку, все разошлись спать.

Но утро началось не с экскурсии, а с разгона демонстрации. Три девушки и один парень устроили акт гражданского неповиновения в виде пикета. На плакате, которое парень держал над головой было написано: Лошадь - друг человека! Требуем запретить поедание конины! А в руках девушек были букетики шалфея.

Тетя Гуля покачала головой, это хорошо что туристы еще не видели как назгулы с щенячим восторгом разбирают копченую эльфятину. Так что конина еще не самый худший вариант. Не так ли? А шалфей? Главное, что не «шал кет» (старик, уходи!) - вечный лозунг казахских революционеров всех времен и народов.

Увидев идущую к ним тетю Гулю пикетчики сплотили ряды и упрямо задрали носы. Но она умела разбираться с подобными ситуациями. Ведро грязной помойной воды творит чудеса. И надпись на плакате размазалась, оставив читаемыми лишь слова «требуем» и «конины». На шум выглянули в окно некоторые обитатели замка, в том числе и повар, который радостно пообещал сделать деликатес - «казы» запихав еще живого коня в его же собственные кишки. Одна из протестующих даже упала в обморок от таких планов шефа адской кухни.

В холле у пятна, даже сода не помогла оттереть, стояла толпа, возглавляемая Клетчатым, который с невозмутимым видом рассказывал, что пятно на самом деле след от жестокого преступления, возможно, даже убийства. Тетя Гуля отчасти с ним мысленно согласилась, Вадика ей хотелось прибить. Потому что во время завтрака он вскользь, как бы невзначай, упомянул, что ждет в гости родственников своей дриады. Из ее родителей давно уже сделали мебель, но дедушка был живее всех живых, и он сегодня приедет. Так что придется тете Гуле привечать и его. Она надеялась лишь на то, чтобы старый хрыч не оказался занудой и морализатором.

-Что здесь произошло? - спросила любопытная мордочка юной блогерки, когда тетя Гуля подошла к туристам.

-Аннушка масло разлила, чтобы трамвай не ходил и людям головы резал! - огрызнулась тетя Гуля первыми пришедшими на ум словами. При слове «головы» все испуганно вздрогнули, а принц Чарм и Клетчатый снова многозначительно переглянулись. Тетя Гуля в обмене взглядами тоже решила поучаствовать, поэтому подмигнула. Принц стушевался и попытался спрятаться за остальными, а Клетчатый приложил два пальца к виску и кивнул, словно выражая согласие с предложением тети Гули.

Туристы начали сыпать вопросами, но тетя Гуля поймала Поскрёбыша, на беду туристов проходившего мимо именно в этот момент (все совпадения случайны, клянусь!), и приказала ему поводить гостей по замку и рассказать историю разных предметов интерьера и в целом поведать про замок.

Поскрёбыш сразу повел всех в ГУЛАГ, огромную сеть тюрем под замком, где прошлый Темный Властелин любил держать всех провинившихся. Среди туристов сразу пошли шепотки, что созвучие названия ГУЛАГ и имени тетя Гуля неспроста. Но тетя Гуля, устав от внимания и шума, пошла отсыпаться в свой чуланчик.

Чулан располагался под лестницей и когда по ней ходили назгулы на тетю Гулю частенько сыпалась пыль, что добавляло плюсов к ее нелюбви к тезкам.

Места там было мало, но тете Гуле хватало, кажись в замке у нее была самая маленькая комнатка. Зато золота там было на два ювелирных магазина. Тетя Гуля по ночам зажигала свечку и полировала до блеска свои сокровища, приговаривая на каждую понравившуюся ей вещичку «моя прелесть». По замку ходили слухи, что она прячет любовника в чулане, какое-то чудище, живущее в лампе. А она мечтала, что по возвращении домой продаст все накопленное ей золото, купит однокомнатную квартиру и будет сдавать ее Вадику, который каждый месяц жаловался на дороговизну аренды квартиры в Астане. Ох и заживет она тогда припеваючи! Ух!

И только она прикорнула как в дверь постучали, деликатно так, ненавязчиво, как раз чтобы пробудить у человека интерес к стучавшему. Она открыла дверь, а за ней стояли принц Чарм и Клетчатый, которые всем своим видом показывали, что хотят зайти.

-Ну, проходите, гости дорогие, - тетя Гуля пошире распахнула дверь, куда ринулись толкая друг друга два товарища.

-Тъетя Гъулья, - прогундосил Клетчатый, - у нас есть к вам деловое предложение.

И оглядев всю золотую коллекцию тети Гули, Клечатый добавил: - Вы сможете получить много золота!

-И что надо сделать? - тетя Гуля не любила долгих предисловий.

-Убить Темного Властелина! - четко сказал Клетчатый, словно сбросил маску.

-Он имеет ввиду моего отца, - быстро сказал принц Чарм, увидев оторопевшую тетю Гулю. - Король Чарл - истинный Темный Владыка этого мира.

Тетя Гуля ойкнула - кольцо Всевластия на ее пальце вдруг нагрелось, резко остыло, а потом разлетелось на мелкие кусочки.

Бл…! - сказала тетя Гуля, и подумала, что Темный Властелин из нее все равно некультурный, раз она матерится при каждом удобном случае.

Вот так неожиданно круто повернулась история тети Гули, которая узнала, что она ВРИО фальшивого Темного Властелина. И все вдруг стало гораздо сложнее…

Тетя Гуля принимает в разном порядке участие в а) заговоре, б) сговоре, в) клевете, г) юннатстве и д)оговоре.

-И ты поверила? Теть Гуля, тебя ж как лоха разводят! - сказал Темный Властелин и почесал свои густые шелковистые волосы, отросшие после какой-то дриадовской настойки. - Но тебе надо согласиться принять участие в заговоре, хорошо? Вдруг и среди наших есть их сообщники. Вот и вычислим всех!

-А кольцо Всевластия, Вадимушка? - плаксиво спросила расстроенная тетя Гуля, - Они пришли, сказали, а потом трах-барабах! И нет колечка! Как же мы ж теперь без него? Ни страной управлять, ни домой вернуться. Тю-тю, колечко.

-Ну, положим, с колечком проблем нет. - задумчиво покивал Вадик, - а вот с головой у них действительно проблемы.

-В смысле? - Тетя Гуля подозрительно покосилась на Вадика.

-Прежний-то Властелин не дурак был, - пробарабанил пальцами по столу Владыка, - щас подожди, спою. Там просто переводили кто как горазд. А вот. - И Темный Властелин продекламировал с пафосом:

«Три кольца прекрасным эльфам для служения черного,

Семь колец прекрасным гномам для упора твердого,

Девять - смертным королям - для их крика борзого

А одно кольцо не в рифму - Властелину Темному!»

-А чо прекрасным два раза? Другого слова не нашлось? - не оценила стихотворный талант Вадика, тетя Гуля.

-Каждое слово в стихотворении, теть Гуль, имеет множество скрытых смыслов. Сказав, что гномы и эльфы в его глазах одинаково прекрасны, - тем самым Темный Властелин их страшно оскорбил и унизил. Классический расизм.

-А, поняла! - важно, подняв палец вверх, согласилась тетя Гуля, - Китаец твой Темный Властелин и все белые для него на одно лицо! Или, - тетя Гуля посмотрела по сторонам, - негр!

-Афроамериканец! - поправил тетю Гулю Вадик.

-Ты за дуру-то меня не держи! Я че черного властелина от темного не отличу? - нахмурилась тетя Гуля, - я, между прочим, девушка ученая! По всяким академиям, когда ты еще в первый класс не пошел, уже полы мыла!

-На ваше право наводить порядок и чистоту, я не претендую! - отмахнулся Темный Владыка.

Тетя Гуля хотела добавить еще пару реплик, но увидев, что Вадик погрузился в думы, тактично промолчала. Ученой степени у нее может быть и нет, но мудростью, пусть и вполне житейской, она обладала.

-А всевластное кольцо-о-о, не простое украшенье, - еле слышно пропел Вадик переиначивая строчку из старой песенки.

И когда тетя Гуля вконец заскучала, Темный Властелин словно очнулся из своих дум: - Вот что, теть Гуль, обманул нас всех прошлый Темный Владыка. Я думаю, он был программистом (а кем еще может быть ТВ?), и наделив кольца эльфов, гномов и людей ограниченным функционалом сделал мастер-кольцо, но его куда-то потом заныкал. А чтобы перенаправить поток ошибок, выдаваемых другими кольцами, сделал прокси-кольцо, то самое, что мы считаем кольцом Всевластия. Это я тебе, помнишь, в самом начале, - Вадик снял с руки кольцо Полувластия и показал собеседнице, - похожее сделал, сняв слепок со своего кольца Всевластия.

-И что теперь нам делать? - тетя Гуля потянула руку за кольцом Полувластия, но Вадик вдела вид, что не заметил и нацепил обратно. - Меня ж теперь без кольца в замке и слушаться-то никто не будет!

-Будет, будет вам, теть Гуль, кольцо. Правда, вполовину слабее, чем прежнее - Вадик прямо на полу ногой начертил пентаграмму, сыпанул каких-то порошков, дождался пока пентаграмма не вспыхнет огнем, и заорал, начав разговор с кем-то невидимым: - Срочный заказ! Да, доставка по двойному тарифу! Нет, скидочной карты нет! Нет, постоянным клиентом я не являюсь! Нет, оформлять ничего не хочу! Да, мне нужна одна услуга демона Ксерокса! Что? Ах да, Зирокса! Копию кольца надо сделать! Нет, денежные купюры и векселя копировать не буду! Что? Не буду! Да не буду я вам клясться мамой! Бессмертной душой могу, а мамой нет! Маму я люблю! Нет! Души грешников не выплативших кредиты и долги меня не интересуют! У меня их по всей стране распихано! Все! Жду!

Тетя Гуля с неодобрением посмотрела на пентаграмму, выжженные следы от которой дымили и явно попахивали чем-то неприятным.

-Фу-у-ух! - вытер пот сол лба Вадик, - как тяжело стало в последнее время.

-А что так? - тетю Гулю, как продолжающую быть ВРИО ТВ, заинтересовала эта сторона жизни Темного Властелина.

-Да в Преисподней, какой-то ушлый черт, явно из новеньких, стал все услуги централизовывать и скупать других агрегаторов. Теперь, чтобы демона вызвать надо пройти регистрацию, открыть приложение и делать заказ. А у нас в Темной Стране с цифровизацией все пока не очень. Еще и все телеканалы платными сделали! Ты представляешь, теть Гуль, ладно бы там крикет или баскетбол, которые никто не смотрит! Они мой любимый канал «Диктатура онлайн» залочили, сволочи. Посадки риса, картошки, людей в прямом эфире, ракеты во все стороны пуляли, и все насмарку, все по пиз… - и тут Владыка, под укоризненным взглядом тети Гули, смущенно замолчал. - Пошло… Пошло оно все…

И тут тетя Гуля согласно кивнула, по ее мнению, везде, во всех мирах, был бардак.

«Шпунь-пунь-пунь!» - раздался грохот и в центре пентаграммы возник черный ящик. Тетя Гуля приготовилась к тому, что сейчас будут задавать вопросы, типа «что в черном ящике?», это она раньше по телевизору такую передачу видела. Ну дела, а она и не знала, что перед каждой игрой они демона вызывают, чтобы у людей деньги отжимать.

Однако Вадик просто встал с места, открыл ящик и положил в него кольцо Полувластия. Раздался звук гонга и через минуту Вадик достал два одинаковых кольца. Ящик с шипением исчез, а Вадик согнулся в пароксизме боли.

-Бл…! - сказал он, но тетя Гуля промолчала, потому что Вадик добавил еще пару фраз: - Часть совести списали, уроды! Еще и на чай копеечку отжали, бессовестные! Прикинь, теть Гуль, у самих совести ноль - потому и в оплату забирают у других. Теперь придется Достоевского читать, чтобы хоть немного отрастить обратно.

Тетя Гуля покачала головой, читать она не любила, а уж Достоевского тем паче, аще после чтения оного жандобилось желание дарить каждой встречной-поперечной старушке по рублю и апельсинов бочками, а то и не надо нам.

-«Бедненький!» - пожалела тетя Гуля Вадика, студента-программиста-фрилансера, который четырежды в неделю риэлтором подрабатывал. - «Мало того, что его бесы по кусочку совести отколупывают в оплату за темные услуги, так и мракобесячьей литературой мучают, чтобы та не кончалась. Карамрази!» Таким вот казахски-русским словом (каз «Кара» - черные, рус «мрази» -без перевода) - закончила тетя Гуля свой внутренний монолог-душевное терзание о сочувствии к ближнему (даже если он и Темный Властелин, но Вадик же ж!).

Одно кольцо было по-прежнему кольцом Полувластия, а второе обрело новое название - кольцо Полуполувластия.

Владыка вручил это кольцо тете Гуле и тотчас свалил, пока тетя Гуля примерявшая кольцо не вспомнила, что след от пентаграммы можно оттереть, лишь приложив много-много усилий.

Называть кольцо Полуполувластия полным именем тетя Гуля не стала, решив сократить по бывшей комсомольской привычке. И отныне на ее руке красовалось кольцо Поповластия! «Все равно у нас в стране вся власть через это самое место и делается» - объяснила свое решение тетя Гуля самой же себе.

***

-Гунн! Натуральный гунн! Дикарь, хам, невежа и невежда! - прошипел Клетчатый вослед Темному Властелину, когда тот убегая от гнева тети Гули задел статую древнегреческого бога. Мраморная статуя, естественно дело, упала и у нее кое-что отвалилось. Голова, конечно же, а не то, что вы подумали. Я про хрупкие руки древнегреческих и древнеримских статуй.

«Эта вещь народа англов, ты отдать ее нам должен!» - захотелось ему процитировать искаженную строчку из древнеэльфийской баллады о вероломной краже гномами гномьего же изделия из сокровищницы эльфийского короля. Это его естественное желание объяснялось старой привычкой ангбандцев тащить все мало-мальско ценное в свои подвалы.

Но из-за неистребимого акцента Клетчатого, слово «гунн» прозвучало как «гюнн». Это конечно же услышала тетя Гуля, которую бесили такие детали произношения, (тетя Гюля, бр-р-р!) словно в языке Клетчатого отсутствует буква «у». И ей очень захотелось, чтобы Клетчатый (Перкюль или Шниро?) услышал тысячу раз песню «Гульнара - это цветок ароматный», для того чтобы он запомнил разницу между «гу» и «гю». И первое ее желание кольцо Поповластия исполнило! (Сами понимаете как и через что).

«Песнь о Гуннаре Убийце Тидранди» - старая суровая сага, что исполняется весьма громко, внушительно, на древнеисландском и под казахский бит. Клетчатый, выпучив глаза, убежал. И что его больше напугало - звуки кобыза или исландского, было непонятно.

А тетя Гуля, со вздохом, подобрала голову статуи. Хотела поставить на место, но поняла, что без клея не обойтись, поэтому положила в карман передника. Он, я напомню, сделан ей собственноручно из мешка путника, что облегчают вес и сжимают пространство.

В холле, у пятна, толпилась куча народа. Толпой дирижировал Поскрёбыш, который наставительно верещал о важности сохранения культурных ценностей. По его словам, получалось, что прошлый Темный Властелин на этом самом месте был подло ранен заговорщиками! Тетя Гуля хмыкнула, поскольку ее профессиональная неудача начала приобретать исторический размах. И вся толпа отпрянула на шаг, туристы стали шептаться между собой, и даже гоблин стал кому-то поддакивать. Испуганные люди стали смотреть на тетю Гулю так, словно она лично во главе тетигулиных войск пришла и лично ткнула шваброй в спину ничего не подозревающего Темного Властелина, смертельно ранив правителя, реющего в думах о чаяниях темного народа.

«До чтоб всем вам!» - зло подумала тетя Гуля, но осеклась. Не хватало еще устроить тут дипломатический скандал, устроив нападки кольца Поповластия на впервые приехавших туристов. Инцидента с Клетчатым ей хватило за глаза. Тетя Гуля поправила волосы, задрала нос и пошла к себе.

***

У дверей ее покоев стоял принц Чарм, выглядевший будто кот, объевшийся сметаны. Кота у тети Гули отродясь не было, но второй муж был изрядно блудливым и охочим до сметаны. И принц Чарм подозрительно его напоминал. «У-у-у, гадина»! - мысленно прошипела тетя Гуля, глядя в васильковые, заполненные нежным участием и всепонимающей заботой, глаза Прекрасного принца. Ага, нынешним Прекрасным Принцем Анг-Анга был именно принц Чарм, сын прекрасного, внук прекрасного, а про голову прекрасного прадеда в коллекции тети Гули вы уже знаете.

-Вы согласны? - спросил Чарм и тетя Гуля кивнула.

-Прекрасно! - сказал ПП. - Тогда Куркуль Куаро принесет вам ночью инструкции и подпишет с вами договор.

С этими словами п. Чарм сделал ручкой и испарился, то есть просто ушел. А тетя Гуля не успела ему сказать, что правильно будет не договор, а договор. (Магия-с!)

«Чай, индийский чай!» - подумала тетя Гуля и пошла на кухню. Электричества в замке не было, а тратить силы магического кольца на нагрев воды тетя Гуля посчитала изрядной глупостью. Взяла из своего чуланчика чайник и пошла на кухню.

-Товарищи! Не знаете, где кипяток достать? - с этими словами тетя Гуля зашла в кухонное помещение и застала заговорщиков врасплох.

Нет, никаких революционных матросов с контрреволюционными бл…ми, тетя Гуля не застала. Просто дриада Дриопа шепталась с поварятами о чем-то, причем таким тоном, словно собиралась, как минимум, потравить всех обитателей замка.

Увидев тетю Гулю, дриада убежала, а тщательно допрошенные поварята клятвенно заверяли, что они обсуждали подачу блюд на ужин. Ведь на вечернее угощение пребывает ее дед, человек строгих моральных и вкусовых принципов.

«Еще и с Угощением возиться!» - рассердилась тетя Гуля, приказав шефу приготовить просто много-много мяса и вина. Крепкий алкоголь пусть держат наготове, но достанут только при необходимости. «Никаких там крем-брюлей и прочих изысков высокой кухни в Темном Замке нам не надо. Мы люди простые, темные, вот и кушаем по-темному, по-простому, без пармезана, лосося и креветок» - указание тети Гули было четкое и понятное.

***

В холле раздавался очередной шум. "Опять демонстрация? Да сколько можно?» - психанула тетя Гуля и прошлась по коридору. Огромный зал холла на первый взгляд тесен, туристы вдоль стен и вертящийся во все стороны клубок из двух тел прямо в центре.

Дрались какой-то почтиголый мужчина в золотых стрингах и главный назгул. Тот самый, который Король-Чародей и который однажды проиграл какой-то левой девчуле, ваще не профбойцу. С тех пор он яростно тренировался, чтобы отомстить, но девчонка его кинула с боем-реваншем, померев от старости еще столетие назад.

Кровь, словно брызги шампанского, (если вы не в курсе то у богов кровь содержит алкалоиды и всегда находится под большим давлением), летела во все стороны. Тете Гуле такой, скажем так, мордобой, совсем не по душе. Тем более, что везде было заляпано кровью (хотите кровавых подробностей боя, пишите в комментариях), кусочками костей, осколками зубов, частичками порванных жил и кожи. «Засрали все вокруг, пид…!» - закричала тетя Гуля и ткнула шваброй прямо в клубок лиц, туда где зубы мужика и назгула вцепились в плечи друг друга, покусывая (это не гачи, фу! а реальный крутой замес).

-Дедушка! - закричала дриада и бросилась в объятия тяжело дышащего мужика, который только усилием воли поднялся с места. Назгула же стали поднимать с места механики, ибо в его доспехах что-то заклинило и он не мог сменить позу в низком партере.

Дед Дриопы был шикарен. Красив, белокур, по-тургеневски бестиян, сложен словно Аполлон, и-и-и, если честно, это и был Аполлон. (Про него, кстати, могу, как-нибудь, задвинуть дикий, просто лютейший трешак, это только в древнегреческих сказочках он добренький).

И откуда-то выскочил Вадик, то есть Темный Властелин, который тоже почему-то побежал к дедушке. Назгулы напряглись, но Владыка только руку протянул для приветствия, назгулы расслабились, но Вадик сделал шаг, словно желая обнять дедушку, назгулы вновь напряглись, но смутившийся Властелин остановился и назгулы расслабились. Видя эту качельку, устроенную Властелином, назгулы стали недобро посматривать на всех вокруг. Но ситуацию спас мажордом - и откуда только в замке столько персонала?! - который во всеуслышание заявил: - «Ужин готов, Его Величество!». И Вадику ничего не осталось сделать, как махнуть рукой, приглашая всех в Пиршественный зал (замок обрастает помещениями, как подробностями, по мере реставрации приглашенными мастерами-гномами. Помните, что Темный Властелин говорил, что нужно их королям разным Щитам письмо написать, или уже забыли?).

***

Темный Властелин грустно полулежал в уголке, на большом кожаном диване, положив голову на колено Дриопы.

-У-ты, мой миленький, - шептала дриада, пропуская сквозь пальцы его густые шелковистые волосы (это не повтор, а реклама шампуня от бабки Агафеи, которую Дриопа просто развела в брусничном соке и дала Вадику), - досталось тебе от этой злобной карги, тети Гули.

-Ага, в очередной раз подвергся «тетьгуллингу», - вздохнул, смешивая, по уже новой, понятно от кого заразившийся Владыка, привычке, английский «буллинг» и обычную тетю Гулю.

-Ну, ничего. Дедушка скоро поставит ее на место! Дед у меня, ух, не любит своенравных женщин! - уверенно сообщила дриада.

-Точно? - Темный Властелин почесал голову, погрузив пальцы в (густые и шелковистые) волосы.

-Сто процентов! - попыталась убедить Владыку Дриопа, - Дед и бабушке Афине и Артемида и еще каким-то древнеримским богинькам пистоны вставлял!

-Вставлял? - делано ужаснулся Вадик.

-Да что за пошлые мысли! Он их всех победил! - стукнула дриада по густым и шелковистым.

-Если я правильно понял, твой дед - это бог Аполлон? - уточнил на всякий случай Владыка.

-Ну не самый прямо первый. Но его порядковый номер я точно знаю! - выпалила скороговоркой Дриопа, - Аполлон-19!

-Ого! - фальшиво удивился Вадик, номер деда ему ни о чем ни говорил.

-А знаешь, я спросить хотела. Можно? - спросила дриада, а в ответ Владыка лишь шевельнул г. и ш.

-А Темный Властелин, он какой? - задала Дриопа неожиданный вопрос, Владыка аж вскочил с места.

-А зачем тебе? - подозрительно прищурил глаза Вадик, явно копируя кого-то знакомого. (Но кого точно, я не знаю, я же не расексист) - Вон же тетя Гуля вместо него.

-Да ну! Тетя Гуля - Темный Властелин? Вообще непохожа. - отмахнулась девушка, а затем мечтательно добавила: - Мне кажется, Темный Властелин такой брутальный и властный мужчина! Совсем, как мой дедушка! Да, точно! Как дедушка Аполлон!

Вадику стало грустно. На гордое звание властного бурчала, тем более накачанного древнегреческого бога, он совсем не тянул. Но он обязательно постарается с этим что-то сделать. И в этот момент к его мысли заполз червячок сомнения - стоит ли тете Гуле оставаться ВРИО Темного Властелина, или же Вадику пора брать власть в свои руки?

Вот так тетя Гуля оказалась в серьезной опасности… ведь, Вадик, влюбившись в глупенькую дриаду, решил, что может пора действительно стать Темным Властелином.

Рассказ 6. Тетя Гуля осуществляет секвестрование бюджета и заодно проваливает контрразведывательнные мероприятия.

Снилась тете Гуле Астана. Точнее, снилась ей снежная метель. А так как из-за густой снежной завеси города не разглядишь, тетя Гуля решила, что там, за ним прячется ее любимый город. Или не любимый? Тетя Гуля так и не определилась, как ей относиться к Астане. Как к надоедливому дружку или бесячему мужу? В конце концов, она решила, что Астана для нее - двоюродный брат. Которому можно время от времени помогать, но постоянно участвовать в жизни никакого желания нет. И точно такое же отношение у нее стало появляться по отношению к Темной стране. Поэтому, когда Вадик пригласил ее спозаранку на правительственное совещание, идти туда у нее не было никакого желания. Да и что она скажет? Вон, у них там полно министров. А претворять в жизнь изречение дедушки Ленина о кухарках и государственном управлении - ищите дураков. Дурой же тете Гуле быть совсем не хотелось. Иначе получается, что она помимо того, что просто за чистоту отвечает, так еще и за чистоту помыслов людских должна браться. Пусть вон Большой Брат, или кто там у них, делает это. Так и плелась она по коридору что вела в тронный зал. Еще и швабру тащила по полу, сухая тряпка на флаундере (теть Гуль своими профессиональными обязанностями не манкировала и терминологию знала) просто елозила по полу, оставляя за собой след. Коридоры власти - они такие, пыльные грязные и чуть-чуть пованивает.

В тронном зале было пусто. Лишь один заробевший в присутствии тети Гули назгул скрипучим и странно-писклявым басом пригласил ее пройти в зал для совещаний. Ах да, точно. Министры Темной страны (да и в принципе любой другой) любили посиживать за длинными столами. Вероятно, кое-что компенсируя. Я про краткость ума конечно же. Тетя Гуля, свесив голову, и поддавшись усиливающейся хандре, поковыляла в сторону зала для бессмысленных сборищ, отчего-то называвшихся заседаниями кабинета министров. Можно подумать, что у них один кабинет на всех. А это мысль! Загнать всю эту клоаку, простите клубок министров в один кабинет. А нет, правильно, клоака. Так вот весь клубок в клоаку. И чайник один на всех, и пусть они грызутся между собой. А то видишь ли, каждому по кабинету, а тетя Гуля одна убирается. Где справедливость? Она одна-одинешенька, должна за всеми ними ходить и наводить порядок. Эх, маузер бы тетя Гуле заместо швабры, ух, засверкали бы кабинеты от чистоты физической и духовной. Так почему бы и нет? Решено! Сейчас тетя Гуля примет такой указ - намусорил на рабочем месте или поднасрал стране - все едино - расстрел! Темный Властелин она или кто вообще? Размышляя таким образом, она шла все медленней и медленней, но звук ее шагов становился отчего-то все громче и громче, все грозней и грозней. Она не замечала как одобрительно посверкивали глаза портретов прошлого Темного Властелина, который прятал таинственную «почти джокондовскую» полуулыбку в пышных усах.

***

Вадик с утра тоже хандрил. Знаете, классической такой белогвардейской хандрой русского человека в эмиграции. Хотелось пляжной капитанской шапочки, белоснежных мундиров со споротыми в порыве гнева погонами, плачущих, заламывающих руки, красавиц, мутного шансона под переливы гитары, «настоящей» водки, подливаемой хитроглазым гарсоном, разваренных пельменей и непременно хрустящих маринованных огурцов, остро пахнущих тещей и уксусом. В Казахстане этого было навалом, но здесь, в Темной стране… К третьему-четвертому месяцу пребывания в Астане, Вадик по утрам, когда шел на работу, любил напевать: «Я гляжу в горизонт, он здесь в Азии сказочно синий… будто кто-то нарочно, нарядил его в ультрамарин… в это ласковом небе, я ищу облака из России». И смотрел он в небе, пытаясь угадать, откуда это облачко. Не из Мурома ли оно? А тут… Облака, как облака, все как на родной Земле… пока не увидишь как среди них на бреющем полете назгул на крылатой твари ловит заплутавшего орла с наездниками. Тьфу ты! Тоже мне Хоббит эйрлайнс!

Вадик нехотя поднялся и пошел на заседание. Мысли о том, чтобы отобрать у тети Гули кольцо Полувластия за ночь совсем укоренились в его голове. Он решил вечером на ужине предстать перед Дриопой героем, свергшим Темного. Женщинам он врать любил, но не тем, к кому начал испытывать нечто большее чем симпатия. И если уж Дриопа отвергнет его, то он станет истинным Темным Властелином. А то видите ли, Аполлон у нее дедушка и все такое. Так и Вадик не лыком шит, не лапоть же он в конце-концов. Или?

***

Месье Газуй мерзко ухмылялся. Вообще-то он улыбался как обычно, но сидевшим за столом министрам его ухмылка сегодня казалось особенно отвратительной. Казалось, что Газуй ночью получил какие-то заверения в собственной безопасности и сейчас готов совершить демонстративное предательство. А впрочем, пожалуй, не было ни одного заседания, когда он так себя не вел. Возможно, он занимался шпионажем в пользу иностранного государства. Хотя, если подумать, большая часть министров этим тоже промышляла. За исключением самых тупых или патриотично настроенных. В глазах подлецов, эти два понятия были практически синонимами.

Бури-Бури посмотрел на Папабуллу, но тот сделал вид, что не в курсе происходящего. Однако, судя по его бегающим и приценивающимся глазам, было понятно, что Папабулла размышляет над тем, кому же так удачно продался Газуй, и не упустил ли главный министр какую-то очередную выгодную сделку.

Когда вошла тетя Гуля, Газуй подскочил будто ужаленный и резко ей поклонился, а затем со свойственной ему скоростью (чемпион мира по переобуванию же!) быстренько отодвинул кресло во главе стола, приглашая уборщицу возглавить заседание кабинета министров. Бури-Бури радостно постучал по столу, а Папабулла яростно впился взглядом в колечко на руке тети Гули. Чертов Газуй! Неужто сейчас эта странная женщина объявит о перевороте и станет Темной Властелиншей? О боги! Бедная Темная страна! «Истрепали тебя, измызгали!» - вспомнил Папабулла слова некогда популярного в Темной стране поэта. Был тот лыс, голубоглаз, пел хриплым голосом свои стихи, бренчал на лютне и ездил на осле по кличке Мерседес. Любил замужнюю француженку, в конце-концов удавил ее ее же шарфом, а потом куда-то сгинул. Говорят, был особо цинично съеден личным порученцем бывшего Темного властелина, Жакомо Блюмкинштильцкеном, но подтвердить так и не удалось. Остались от того поэта песни на волшебных бобах и портрет работы Пабло… Пабло Пикассо… Точно! "Женщина во главе Темной страны может означать только одно!» - вернулся к размышлениям Папабулла, - «Страну скоро ждет большая беда!»

Что-то вроде Цветочной войны в Ангбанде - когда схлестнулись два уважаемых семейства Алых Лилий и Белых Пионов, что вылилось в кровопролитный столетний конфликт. Последних представителей этих родов, некоих Романа Ди Лилия и Джульбарса Пионческо, решением правителей большинства стран утопили в холодных арктических водах предварительно нагрузив большой корабль философами со всех концов света.

Папабулла схватился за голову - его страх был понятен, он не горел желанием лишиться украденных миллиардов, часть из которых он зачем-то спрятал в том же Ангбанде или в странах Эльфийской коалиции. Думы Папабуллы прервало шарканье ног. Вадик, выглядевший грустным и невыспавшимся, вошел в зал заседания. Он подошел к креслу, где уже сидела тетя Гуля и увидев, что оно занято лишь протяжно вздохнул. Месье Газуй не дожидаясь окончания этого выдоха, с резким поклоном побежал мимо Вадика и отодвинул кресло с другой стороны стола, тоже во главе. Вадик, еле переставляя ноги, дошел до него и грузно уселся.

Теперь получалось, что у стола две главы или два конца. Тетя Гуля и Вадик уставились друг на друга тяжелыми взглядами. Министры начали переглядываться, не зная в какую сторону обратить свои взоры. Вадик им нравился тем, что особо не докучал и не лез в дела управления страной, а тетя Гуля импонировала тем, что за взятку малую в виде колечка золотого или пары сережек, могла просто пройти мимо всех темных делишек темнейших министров Темной страны.

-Ну? - тетя Гуля пробарабанила по столу наманикюренными ногтями. Министры завороженно уставились на ее сверкающие новым лаком ногти. Лак, понятное дело, темный. Ну, страна и так далее, не маленькие уже, должны понимать что к чему.

-Портал что-то не получается… - задумчиво протянул Вадик.

-В смысле? - не поняла тетя Гуля.

-Расчеты не сходятся. - кивнул головой Вадик, но было видно, что мыслями он совсем далеко отсюда.

-Ты мне зубы на заговаривай, - рассердилась тетя Гуля. Пара незначительных министров многозначительно переглянулась. Как есть тетя Гуля спрятавшаяся друидка, по-любому где-то накосячившая. - Из-за бабы это все. Знаю я таких.

-Каких таких? - вскинулся влюбившийся в дриаду Темный Властелин.

-Таких, как ты и таких, как она. - припечатала кулаком об стол свой вердикт ВРИО Темного Властелина. - Кинет она тебя, дурачок. Кинет.

Министры закивали головой, но Вадик всем своим видом показал, что не согласен с мнением тети Гули.

-Это ты ей сейчас приглянулся, потому что вариантов рядом нет. А как только, так сразу сбежит. С таким как ее дед.

-Нормальная она! Нормальная! - заорал ни с того, ни с сего Вадик, всем своим видом напоминая незабвенного мотоциклиста из серии фильмов про любовь по-русски.

-Ха! - цыкнула тетя Гуля.

Все молчали, и Вадик почувствовал, что его вспышка гнева совсем ни к месту.

-И че делать? - он уселся на место.

-Секвестировать бюджет! - грозно рявкнула тетя Гуля напугав министров страшным словом «секвестировать» в сочетании с усладой слуха «бюджетом».

-Не надо… - тихо прошептал г-н Наибян, фискальных дел мастер, и его шепот, подхваченный сотней невидимых призраков-теней прежних чинуш, затрепетал со всех сторон, проникая до самого сердца.

-А что это значит? - робко проблеял министр образования Темной страны, отличник учебы и абсолютно неприспособленный к жизни П.Я. Теркин. Министр науки и всяких там технологии Я.Х. Знаев пожал плечами.

-Резать будем! - хмуро шмыгнул носом Темный Властелин, и все вздрогнули.

-Кого? - раздались испуганные голоса.

-Бюджет! - гаркнула тетя Гуля и г-н Наибян упал в обморок. Знаев хлопнул по плечу Теркина. Газуй вспыхнул красным цветом, а Бури-Бури яростно заковырял указательным пальцем по столу, словно хотел провести поисково-разведочное бурение прямо здесь и обдать всех фонтаном никому не нужной нефти. (Темная страна экспортирует магму, если что! И в этом мире не двигателей внутреннего сгорания и дизелей.) Только Папабулла судорожно вздохнул - он продавал алкоголь, наркотики и табак, - сокращение (и более того - секвестирование!) бюджета его не напрямую не касалось. Разве что паства будет слегка недовольна, ну да бог с ними!

-Короче, Вадик! - более примирительным тоном обратилась к Темному Властелину ВРИО Темного Властелина. - Валить надо, подобру-поздорову! А бабы? А че бабы? Да в Астане миллион красавиц! Ну, не прям миллион, ну, тыщ тридцать точно наберется, - утвердительно кивнула убеждая саму себя тетя Гуля, вспомнив, что в Астане жителей всего-то миллион двести или миллион триста душ обоего полу. - Неужто для такого красавца как ты одна не сыщется?

Вадик, вспомнив свои похождения по злачным местам Астаны, больше напоминавших помесь стенд-ап клубов с пивными дискотеками двухтысячных, отрицательно покачал головой.

-Да их знаешь сколько понаехало… - начавшаяся было с пафоса тирада тети Гули к концу сильно сбавила обороты, она поняла, что в Астану понаехало больше мужиков, чем девушек. И чего ей с ними не везет?

Бури-Бури, я надеюсь, что вы уже поняли, что он романтический воздыхатель тети Гули, изрядно огорчился, увидев ее затуманенные глаза.

-Газуй! - закричал нефтяник Бури-Бури и француз щелкнул пальцами.

Тут небольшое лирическое отступление: я честно хотел соврать, что в зале появился Шарль Азнавур или Олег Митяев или, на худой конец, Баллер (казахский романтический рэп), но нет. Простите, я буду честен. В зале заседаний кабинета министров появились члены Клуба куртуазных маньеристов. Боже, это была истерика. Отвратительная и омерзительная, как семейный скандал у соседей по пятницам, но привычная и во всем хрусте французских булок и пепле отпылавших станиц. Простите за аллегорию. Я имею ввиду поручика Голицына. Лирическое отступление завершено.

Закружились в танце цыгане и медведи, зазвучали вувузелы и фанфары. Бледные гусары и гусарствующие леди. Вакханалия! Ананасы в шнапсе! Острова, паруса и мопеды! Это я к тому, что вдруг вы не знаете чем заканчиваются заседания кабинета министров.

***

Утром тетя Гуля проснулась под вопли обезьян. А как иначе назвать людей, летающих на Крылатых тварях прямо под окнами Темного замка на протяжении всей ночи и распевающих осанны во славу Темного Властелина. Особенно громко звучали голоса министров образования и науки. Тетя Гуля даже слегка пожалела детей Темной страны, вынужденных учиться по программам одобренных ярыми секвесторазами бюджета в свою пользу. Бедные детишки Темной страны! Уж Вадик с его нелюбовью к школам и университетам может такого натворить, что аж оторопь возьмет самых прожженнейших циников из прожженейших.

Тетя Гуля покряхтела пока никто не видит, да вышла в коридор. Прямо напротив ее двери стоял стул, на котором спал Куркуль Куаро, ангбандский шпион. Услышав, что она выходит, он открыл глаза и уставился на нее, будто ангбандский баран на ангбандские же ворота.

-Че надо? - вопросила не страдавшая по утрам велеречивостью тетя Гуля.

-Бизнес есть бизнес, - спокойно ответил ей Куркуль, - вы готовы? Мы приготовили оплату.

-Да! - кивнула тетя Гуля, к этому времени уже совсем забывшая о чем они договаривались, но согласная получить деньги. Главное, чтобы при всем при этом не пострадала ее своеобразная мораль. Ну, да, да, да… комсомольская… (как-нибудь поведаю и об этой стороне тети Гули)…

-Вот, держите, - с этими словами Куркуль вытряхнул из рукава малюсенькую щепку, больше напоминавшую зубочистку.

Тетя Гуля непонимающе оглядела Куркуля с ног до головы.

-Ах да, - улыбка чуть затронула плотно сжатые губы ангбандского шпиона, - возьмите в руки и потеребите.

Пока тетя Гуля думала, возмутиться ей или нет столь двусмысленным предложением, Куркуль сунул ей свою «зубочисточку» в руки.

-Потеребите… - его шепот, несмотря на тяжкое похмельное утро, был донельзя интимен и романтичен. - Это Посох Бессмертия…

И-и-и… сколько ж лет тетя Гуля клялась, что не будет поддаваться таким простеньким мужским манипуляциям. Но тут… стоило ей лишь провести кончиками пальцев по длине зубочистки, как вдруг у нее в руках оказался полутораметровый посох. Да, тот самый… Посох бессмертия… Владелица которого не может умереть и будет жить счастливой и молодой до самой смерти. (В данном случае - слово Бессмертие не более чем трюк со стороны маркетологов)

-Вы готовы? - по змеиному ласково вопросил Куркуль, пока тетя Гуля возилась с посохом. В ответ она лишь кивнула, увлеченная фактурой и строением Посоха Бессмертия.

-Тогда идемте! - настойчиво приказал ангбандский шпион и наивная ВРИО Темного Властелина пошла за ним. Как Каштанка за хозяином, как гаммельнская крыска за дудочником, как проблемы за Швейком…

В каком-то зачуханном чулане, (что за любовь ангбандцев к ним?), сидел принц Чарм нюхал ромашку. Увидев наших героев он быстренько спрятал букетик под ногами.

-О, вы пришли! - фальшивый темный акцент у ангбандца был просто отвратительным. - Не бойтесь! Это не больно, - поспешил успокоить Куаро тетю Гулю. - Просто снимите кольцо и отдайте его мне.

-И будет вам счастье, - утвердительно-ласково прошептал принц Чарм, поняв, что тетя Гуля не особо доверяет им обоим.

-Снимайте! - тетя Гуля отвернулась, протянув руку. В этот момент она чувствовала себя (цензура!). Прошло несколько секунд.

-Вот и все! - обворожительно улыбнулся Чарм невинной (ладно, в кавычках) тете Гуле. - Больше вы не темная властелинша, а обычная женщина. - Все будет хорошо!

Тетя Гуля посмотрела на свои руки с которых два бессовестных красавчика сняли символ ее женской чистоты и нахмурилась. По сути, ничего не изменилось. Она по-прежнему чувствовала себя тетей Гулей, но никак не принцессой Гуль, как пытались преподнести два обманщика.

-Прокляну! - робко шепнула она в ответ, постеснявшись нарушить очарование момента. Но вместо ответа ей подсунули зубочистку бессмертия, которая превращалась в Посох при определенных усилиях.

-Спи! - шепнул принц Чарм и тетя Гуля заснула тяжелым пьяным сном, а вовсе не спокойным юношеским расслабоном.

-И тут обманули! - возмутилась мысль в ее голове, но она уже храпела. Ладно, для романтиков - погрузилась в объятия Морфея. Или Орфея.

Два урода, принц Чарм и шпион Куаро удовлетворительно осмотрели друг друга и противно рассмеялись.

***

-Сработало? - Вадика разбудил вопль под ухом.

-А? Че? - он попытался вернуться в реальным мир Темной страны из волшебных грез про Астану.

-Я тебя спрашиваю наш план сработал? - тетя Гуля пихнула Вадика, чуть не уронив того с кушетки.

Вадик открыл глаза и огляделся. С потолков свисали цепи, вокруг на разных не предназначенных для них местах стояли жуткие механизмы.

-«Это еще что?» - подумал Вадик, а потом к нему пришло озарение (ну или воспоминания) и ему стало стыдно. - «Комната грязи! Место, где раньше проводились пытки, а потом кто-то из управляющих замка стал сдавать эту комнаты под сборища разных сектантов и извращенцев. И вчера как раз…

-Ну ты конечно вчера зажег! - тон тети Гули стал чуть более сочувствующим и менее раздраженным и более одобрительным. (Интонациями тетя Гуля играть умела - был у нее один актеришка, который в разговорах с женщинами (козел!), умел выделять три главных слова - Убью! Куплю! Люблю! Как он поговаривал по пьяни, остальные слова женщины пропускают мимо ушей.)

-А че такова? - в голосе Вадика прорезался мелкий прохиндей навроде месье Газуя, который норовил перевести все стрелки на других.

-Ты вчера после очередного ряда шампанского предложил конгениальный план! - тут тетя Гуля выдержала мхатовскую (запивала!) паузу, - Вот я и спрашиваю, сработал он или нет?

-А какой был план? - Темному Властелину внезапно поплохело.

-Отдаль кольца власти этим двум жуликам! А самим свалить поутру! - тетя Гуля хрустнула шеей, и куча навешенных на нее цепочек еле слышно звякнула, а то… золото же, металл благородный и молчаливый. - Так ты что разлегся-то? Валим! Пора уже! Вот тут ты пентаграмму портала и нарисовал. Давай, вставай! Едем в Астану!

Вадик еле, не без помощи бывшего ВРИО Темного Властелина, встал и щелкнул пальцами. И ПОРТАЛ НЕ СРАБОТАЛ!

-В чем дело? - в голосе тети Гули прорезался хэви-метал.

-А мое кольцо где? - нахмурился Вадик.

-В смысле? Ты вчера его своей Дриопе на палец надел, чтобы она свалила к деду и не мешала тебе свалить отсюда.

-А твое? - Вадик помотал головой, пытаясь собрать разлетающиеся мысли в кучу.

-Так же сам велел отдать ангбандцу, чтобы тот ничего не заподозрил! - рявкнула тетя Гуля.

Вадик опустился на пол и обхватил голову руками.

-Блин, тетя Гуля, не бей только. - жалобно протянул бывший Темный Властелин, а ныне жалкий человечишка. - Мы походу конкретно налажали! Без кольца портал не работает.

Тетя Гуля разжала руки и на пол грохнулись две большие китайские клетчатые сумки. Одна из сумок разошлась по шву и оттуда выкатилось и покатилось по своим делам массивное толстое кольцо. Золотое, конечно, но по сути своей, самое обычное.

Вот так, внезапно, Вадик и тетя Гуля оказались в смертельной опасности, ибо оба оказались «бывшими». Когда властитель передает власть устав цепляться за нее, надо помнить, что следующий, каким бы добрым он не был, обязательно примет все меры, чтобы бывший стал субъектом прошедшего времени во всех смыслах, а не только на бумаге или словах.

Рассказ 7. Тетя Гуля и Темный Властелин постигают демократию на практике. Ну и ВРИО Темного Властелина, вы не поверите, снова она…

-Мое кунфу длиннее твоего! - вкрадчивый голос струйкой липкого липового меда лился в уши Вадика. Бах! УДАР! Голова бывшего Темного Властелина мотнулась из стороны в сторону.

-Ах ты, мразь! Несогласен, значит? - в голосе появились металлические интонации, - А ну повторяй за мной! Мое кунфу…

-Мое кунфу… - Вадик попытался сосредоточиться.

-Тьфу ты! Стой! Не так скажи! Вот так надо - твое кунфу длиннее моего… - поняв, что произносит что-то не то, голос замер.

Затекшая шея стрельнула короткой искрой боли, поэтому Темный Властелин попытался потереться подбородком о шею.

-А ты хитер, Темный. Обманом заставил меня признать свою силу, пусть и случайной оговоркой… - рассмеялся голос прямо у уха Вадика, отчего ему пришлось немного отклонить голову в сторону, - Ладно! Живи пока!

Во тьме окружавшей бывшего ТВ раздались четкие шаги, сопровождающиеся чем-то вроде легкого позвякивания, затем же они стали потише, пока окончательно не пропали за границей слышимости.

И тут Вадик с удивлением осознал, что на самом деле его ничего не связывает и не держит. И вообще он просто спит, в чертовски неудобной позе. Слава Богу, что этот странный допрос с экскурсом в геометрию неизмеримых величин чьих-то эмпирических данных оказался просто сном.

Вадик открыл глаза и понял, что лежит на узкой тахте в подлестничной каморке тети Гули. Как раз в этот момент кто-то кубарем скатился по лестнице, отчего с потолка прямо в глаза Темного Властелина прилично так сыпануло пылью. Начав тереть глаза, Вадик понял, что пыль содержала какую-то примесь химии (а может и натурального гуано). Понял он это по причине адского щипления. Вскочив, ТВ почти вслепую стал шарить кругом в поисках какой-нибудь жидкости. Но вокруг были только какие-то тряпки, тряпки и железки. То ли щетки, то ли еще какой протирочный материал. А вот и что-то похожее на флакон. Вадик зубами оторвал крышку и плеснув на ладонь щедро омыл глаза. И через секунду завыл. Ибо с вместе с жидкостью он смыл и глаза и часть кожи, которая от соприкосновения с непонятной жидкостью полезла клочьями.

-Тетя Гуля! Спаси! - заорал Темный Властелин что есть мочи, - Спаси и сохрани! Христом…

Тут по кумполу Темного Властелина что-то бумкнуло и он упал без сознания.

***

-Подписывай! - голос тети Гули был жестким и требовательным, таким строгим, что Вадик даже засомневался, что это явь. Боль куда-то совсем ушла, поэтому голова соображала ясно. Однако, вокруг было по-прежнему темно.

-А что я подписываю? - Темный Властелин вспомнил свой риэлторский опыт из прошлой жизни и хотел было заартачиться.

-Приговор свой, дурачок! - прошипела тетя Гуля, и нормальным шепотом добавила, - Быстрей, пока они не заподозрили.

Вадик черкнул что-то похожее за свою подпись и из его руки резко выдернули ручку.

-Э, твоя честь! - хабалисто голоснула тетя Гуля, - Все! Жанатые мы. Оглашай!

-Именем, - кто-то невидимый мерзотно так откашлялся, - Именем государства Соединенных Месторождений Магмы гражданка Назгуль Ка-дыр-бек-гы-зы, - на «гы - зы» голос слегка запнулся.

-Кы-зы! - рявкнула тетя Гуля.

-Кы-зы, - согласился мерзкий голос, и продолжил, - Бай-ко-нур-бае-ва и ее гражданский муж, Ва-дим Ми-хай-ло-вич Бай-ко-нур-бае-в.

-Степанцов же - жежнул Вадик, но тетя Гуля больно ущипнула за руку.

-Приговариваются, - выговорив сложные неместные имена, голос добавил скорости, - к наказанию в форме принудительных работ на всеобщее благо в течение восемнадцати месяцев. Местом работ назначается сие здание, то бишь Замок Темного Властелина. Вывести подсудимых из зала суда. Приговор привести в исполнение.

Тетя Гуля ухватила Вадика за руку и куда-то поволокла. Что-то было не так и только идя торопливым шагом за тетей Гулей, Вадик понял что на нем нет доспехов Темного Властелина.

***

-Короче смотри, - тетя Гуля терпеливо и спокойно стала объяснять Вадику возникшую ситуацию с внезапной женитьбой, - знаешь ту поговорку - да спасется муж женою своей!

-Вообще-то жена мужем! - в памяти Темного Властелина вспыхнули отголоски уроков по религии, которое он не преминул озвучить.

-Да хрен хреном! Одной кашей мазаны! - разозлилась тетя Гуля, - ты дослушай.

-Ну и? - Темный встал в позу и, уперев одну руку в бок, поднял указательный палец второй.

-Да все просто! Из Темной страны нельзя выгнать гражданина! В моем случае гражданку! А ты, соответственно, сейчас тоже гражданин, раз стал мне мужем!

-Да фигня какая-то! Это когда вы успели стать гражданкой?

-Вадик! Ты вообще читал документы, которые подписывал будучи Темным Властелином?

-Ну… - чтожно сумняшеся ответил ТВ.

-Один из документов и было мое прошение о гражданстве.

-Так вы ж гражданка Казахстана! Там вроде запрещено второе… - вспомнил Вадик информацию из самодельного буклета, распространявшегося в среде «белоэмигрантов» в Астане.

-Да пока до наших дойдет, я б и тут на пенсию вышла, - выдала тетя Гуля свою очередную заветную мечту. Заветных мечт у нее было несколько - два из них мы уже знаем - однокомнатная квартира для сдачи в аренду, ну и получается, нормальная пенсия. По ее прикидкам, даже в Темной стране пенсия была повыше, чем в ее родной. Вот такие вот выверты сказочной экономики.

-А женихаться-то зачем? - продолжал гнуть свою линию Вадик.

-Так тебе грозила высылка! А куда ты отсюда пойдешь? Или ты думаешь бывших Темных Властелинов все соседние страны прямо с распростертыми объятиями ждут? А так… Новый Темный Властелин - король Чарл объявил век практичной демократии. Вот я и решила, что раз уж мы граждане, то нас и не тронут.

-И че нам теперь делать?

-Ну я-то и не увольнялась, так что по-прежнему буду тут убираться, - пожала плечами тетя Гуля, работы она не боялась.

-А я? - Вадик развел руками и поводил вокруг себя, - мне-то что делать? Я ж ни хрена не умею.

-Риэлтором подрабатывай, если у тебя в Казахстане получалось, то и тут получится… - недоуменно посмотрела на него «жена», - заодно подумай, как нам обратно вернуться.

-Да кому тут нужны риэлторы? Тут где на клиента сел, там и слез. Ушлые все. - огорчился Темный Властелин.

-Ну тогда курьером подработай, - выдала базу тетя Гуля, - тут даже у дурака получится. Ну или давай я тебе продукцию буду давать, а ты будешь распространять.

Вместо ответа бывший Темный Властелин, а ныне непонятно кто, Вадик с новой фамилией Байконурбаев, лишь только тяжко вздохнул.

***

-Отряхни милой родины горькую пыль! Мы ведь желтые листья… - снилась Вадику Инара Гулиева, исполнявшая «Черную моль». Ну ту самую, из кинофильма.

А потом топот по лестнице разбудил его и вернул в реальность. Тети Гули не было, на столе вместо завтрака стали несколько флаконов с шампунями и разными гелями. Самый большой флакон прижимал к столу записку. «В полдень у дальних ворот на заднем дворе, подойдет клиент, продашь ему. Смотри весом серебром возьмешь.» Рядом с запиской лежал безмен - ручные весы.

Вадик посмотрел на часы, висевшие над входной дверью. До полудня оставался целый час. Темный Властелин встал и решил немного пройтись, все равно целый час надо как-то убить.

Потянувшись, Вадик надел спортивный костюм в котором он попал сюда и вышел в коридор. А там… Мимо него пролетел Дриопа, даже не обратив внимания. Он хотел ее окликнуть, но увидев ее реакцию, точнее ее отсутствие, подавил в себе это желание.

Как оказалось, внезапно и бесповоротно, путь до ворот на заднем занял приличное время, больше получаса. Под конец, Вадик чуть-чуть убыстрил свой шаг. Все же бывшему Властелину не с руки бежать, создавая панику. Вокруг была суета, помимо обычных жителей Темной страны, появились какие-то темные личности к ней отношения не имевшие. Большинство из них носили или костюмы или клетчатые спортивные трико и футболки. И все чаще вокруг звучала иностранная речь. Видимо, подданые короля Чарла, нового Темного Властелина, чувствовали себя весьма вольготно. Вадику даже стало немного обидно, что он, увлекшись дриадой и расчетами по возвращению, пропустил захват страны. Вот если б у него было кольцо Всевластия, но бы всех этих иностранцев повыгонял бы. «Поистине, только Кольцо Всевластия, единственный союзник Темной страны» - пронеслась у него в голове странная мысль. ТВ даже слегка помотал головой, чтобы изгнать ее. Но мысль была достаточно интересной, пусть и навязчивой. Словно и не он это думал, а истинный Темный Властелин.

И вот грязные огромные ворота из жестокой бронзы, потертые латунные ручки, сонный седой урукхай в качестве стража.

-Ворота откройте, пожалуйста, - попросил Вадик вначале тихо, а затем, повторив несколько раз, принялся орать. Охранник его проигнорировал, так что пришлось бывшему ТВ, уперевшись ногами, собственными плечами отодвигать тяжеленные створки. Да уж, в любой точке любой вселенной, надо прикладывать много усилий, чтобы заработать себе на хлеб.

Задние ворота, что удивительно, выходили прямо в лес. Темный такой, мрачный, хвойный. Между ветвями висели густые паучьи тенета, а по ним иногда мелькали быстрые грязно-серые пятна голодных и свирепых пауков.

-Эй, это ты? - послышался звучный мелодичный голос откуда-то сверху.

Вадик поднял голову.

-Ты принес? - голос раздался справа.

-Что? - не понял Темный Властелин.

-А-а-а. Щас вспомню, - голос зазвучал слева.

Вадик принялся вертеть головой, но рядом никого не было.

-Пароль. Пятачок, ты принес? - рассмеялся голос звонким колокольчиковым смехом.

-Принес, - решил ответить Темный Властелин, хотя на самом деле увлекшись мелодичным голосом, совсем перестал понимать о чем идет речь.

-Тогда пойдем со мной, - позвала невидимая собеседница и Вадик пошел за ней. Ага, в темный-темный лес, заполненный пауками и всякой иной нечистью. И Вадик послушной овечкой двинулся вслед за столь манящим и притягательным ему нежным голоском.

***

-Большой откат? - гнусаво прогундосил Куркуль Куаро.

-Двести процентов - грустно вздохнул Чарм.

-Проблема? - гнус стал сочней в голосе Куаро, хотя казалось куда уж дальше.

-Ага, проблема. - еще грустней подтвердил принц.

-И че нам делать?

-Валить надо! Бежать! - добавил паники Куркуль.

-Опять? - голос Чарма был полон разочарования.

-А что остается? Черт бы побрал эту Темную страну! Мы только думали, что вот уже все, получили Кольцо Всевластия и можем ею рулить! А тут… - Куаро был зол и одновременно напуган.

-А тут выясняется, что кольцо-то фальшивое! И Темный Властелин из отца ненастоящий! - чувствовалось, что принц Чарм взбешен.

-Да где это чертово кольцо? Эти два дебила даже и не поняли, что все время пользовались лишь суррогатом! - злость прорвалась и в голосе Куркуля.

-Так что делать с откатом? - Чарм снял старое потертое колечко, которое они с Куаро обманом выманили у тети Гули.

-Да скинуть надо фальшивое кольцо, пока оно не взорвалось! - Куаро был категоричен.

-Кому скинуть? Ты думаешь есть на свете придурок, который будет носить на руке ядерную бомбу, готовую взорваться в любой момент? - недоверчиво хмыкнул Чарм.

-Эт-т да, таких идиотов надо еще поискать. - задумчиво загрустил Куаро.

Возникла пауза, в течение которой оба злодея (причем, проигравшихся!) смотрели на старенькое кольцо Всевластия, которое оказалось совсем небезопасным. Ремарка: если вы не в курсе, жители Анг-Анга особое внимание уделяют вопросам техники безопасности. Нет, не из-за того, что они такие заботливые, просто у них дорого стоит разгребать последствия плюс страховка подорожает. А они (в смысле Куркуль и Чарм) еще не адаптировались к тому, что в Темной стране на ТБ (не ТВ!) всем абсолютно наплевать.

-Так-с! Мне тут надо прибраться! - сердитый голос тети Гули проник в секретную комнату переговоров раньше нее самой.

-О! - переглянулись между собой голубки. (честно, хз, что связывает Куаро и Чарма, помимо их злодейских планов).

-Тьетья Гулья, - раздался голос Куркуля Куаро в повисшей тишине.

-Да чисто тут! И ваще! Я уже тут прибираюсь! - излишне горячо воскликнула вошедшая героиня нашего рассказа.

-Тьетья Гулья! Мы хотим предложить вам новый бизнес! - после этих слов Куркуль добавил оправданий, - Новую рабьоту!

-Фу ты! Опять что ли? - сплюнула (образно!) тетя Гуля!

-А Вы проницательны! - добавил елея принц Чарм.

-Да! Мы имеем честь предложить вам новый должность, - в моменты волнения Куаро ошибался в склонениях и наклонениях чужого ему языка.

-Небось опять ВРИО предложите?! - взвинтилась тетя Гуля. (Если честно, больше для порядка).

-А вы догадливы! - воскликнул принц Чарм. - Были бы Вы помоложе!

-Фу! - отреагировала тетя Гуля на вялый комплимент, и, чуть задумавшись, добавила, - ладно, но зарплату попрошу увеличить!

-Без проблем! - воскликнули вместе и впопад оба ненаших обитателя голубятни.

-Поставьте себе такую зарплату, какую захотите! - дополнил свое предыдущее восклицание принц Чарм.

-По двести тенге за квадратный метр? - задумчиво пробормотала тетя Гуля (возможно, очередная заветная).

-Да хоть по триста! - коротко хохотнул Куаро, но под пристальным и осуждающим взглядом босса (Чарм его босс, е?) затих и откашлялся, словно ему в горло что-то попало.

-Ладно, уговорили! - ответила по большей части себе тетя Гуля, уговорив сама себя.

-Любезный Куркуль, неси бумаги! - обрадованно захлопал во влажные ладоши (опять фу!) принц Чарм.

Тетя Гуля сердито почесала за ухом и покрепче сжала швабру правой рукой, готова огреть, если вдруг эти два персонажа опять будут предлагать ей непристойности (помните про жезл?). Нынче она, пусть и формально, замужняя и на знаки мужского внимания от чужих ей не надо обращать внимания.

***

-Анастасия! Звезда моя! Софья! Алешк… - тут Вадик поперхнулся стыдом. Идя вслед за чарующим голосом, он мысленно обыгрывал сценки встречи с ней. Почему он внезапно вспомнил про гардемаринов, Вадик не знал. Вообще-то его всю жизнь влекли персонажи более поздней эпохи. Особенно ярче в белогвардейцев он влюбился после переезда в Астану. Конечно, до хамской фразы «И встать, когда с тобой разговаривает подпоручик!» он еще не дорос. Но мечтал. Ах, эти мечты! Не такие тривиальные, конечно, как у тети Гули. Но об однокомнатной квартирке в Астане, нет, нет и помечтывал Вадик на досуге. А досуга в Казахстане, с его неспешным ритмом жизни, у Темнейшего было много. Однако в реальности, Вадик хотел быть богатеньким Буратино. Эдаким дурачком, который с легкостью отдал бы пять сольдо мошенникам и совершенно не переживал бы об этом, так как этих сольдо у него… Как песка в пустыне, или ветра в море…

И вот Темный Властелин (бывший, бывший) дошел до самого зловещего места в Темном лесу. И тут заиграла…

В такие моменты воображение всегда подсказывает мотивы в стиле Symphony of Destruction или Born To Be Wild. Однако, зазвучало нечто совсем иное - «Остался дом за дымкою степною… Нескоро я к нему вернусь обратно… Ты только будь, пожалуйста, со мною… Товарищ Правда…»

Потому что перед Вадиком, прильнув к шершавому стволу, стояла одетая в красноармейский камуфляж девушка. Только на буденовке вместо пятиконечной звезды был нашит значок в виде черного средневекового щита. А на щите был белым нарисован сжатый кулак в жесте «Рот-Фронт».

-Где тетя Гуля? - спросила девушка.

-Я вместо нее, - прошептал потрясенный красотой собеседницы Темный Властелин.

-А ты ей кто? - недоверчиво прищурилась обитательница леса.

-Муж! - ляпнул не подумав Вадик.

-Да ну! - улыбнулась девушка, - Неожиданно.

-По документам! - до Вадика дошло, что он рассказал что-то не то.

-Однако, не врешь, - удивилась, посмотрев на еле светящийся камешек на кольцу, девушка.

-Не вру что? - не понял Вадик.

-Не врешь, что муж тети Гули, - рассмеялась своим колокольчиковым смехом прекрасная незнакомка. - Ладно! Оставим твою личную жизнь в покое! Ты принес?

-Ага, - Вадик протянул холщовый мешок (ну не будет же он таскать пластиковый пакет с земными рекламными надписями в замке Темного Властелина. Тут как бы эмбарго на взаимоотношения со всеми иными странами и мирами. А у Вадика между прочим косметика, стоящая бешеных денег, по словам тети Гули).

-Хорошо! - девушка забрала мешок с товаром и сунула в руку Вадику тяжеленный кожаный кошель. А затем улбынулась, подмигнула и пропала во тьме Темного леса.

-Эй! - Вадик растерянно сжимал в руке деньги, - А как тебя зовут?

-Деконструкция! - раздалось совсем рядом, почти в ухе насмешливый шепот.

Темный Властелин (бывший, бывший) долго пялился во тьму. И лишь когда рука устала держать кошель с монетами, Вадик устало поплелся обратно.

А у ворот его ждала тетя Гуля. Едва Вадик подошел к ней, как она кинула ему в руку тускло блеснувшее колечко.

-Пойдем, Темный Властелин! - шмыгнула носом тетя Гуля (от Темного леса веет холодом, если что), - Нас ждут великие дела! Пора делать из Темной страны нормальную.

-А? - в очередной раз ничего не понял Вадик.

-Ха! - рассмеялась тетя Гуля, - Ты походу влюбился? Ну че, как она, симпатичная?

-Тетя Гуля, - от волнения Вадик даже не стал как обычно сокращать «тетю» до «теть», - А что у тебя за клиентка? Ну та, которая из леса.

-Жанарка? - тетя Гуля хмыкнула, - стерва и жадина! Еще и скидку внаглую просила, типа «казакпызго» (мы же казахи).

Темный Властелин (судя по словам тети Гули, уже не бывший) возмущенно вскинулся.

-Да ладно! - сердито сплюнула тетя Гуля, - обычная девчонка, которых в той же Астане полным полно. Ты б лучше на Горгонку нашу Медузку внимание б обратил. Баба видная и, - пауза, - богатая.

-Так как ее зовут? Жанарка? - Вадик был настойчив.

-Ага! - сплюнула тетя Гуля (на улице же, а не в помещении) - Фамилие у нее странная. Щас вспомню, как в договора написала. Товарищ Деконструкция Жанара! Прямо еще подчеркнула, что товарищ, а не госпожа. Недаром, белогвардейка! Тьфу!

-Не понял? - реально не понял Вадик.

-Эх, до чего ж ты темный, Властелинушка! - почесала за ухом тетя Гуля. - Бывший Темный Властелин, ну тот, который до тебя был, захватил эту страну. Куршавляндия что ли называлась. Так вот, бывшие жители этой страны партизанят потихоньку. У них еще песня прикольная - Белая Армия, Черный Барон! Короче, получается, что ты Черный Барон в их глазах, а они Белоармейцы. И как бы борятся против тебя. Белая оппозиция Темной страны.

Тут тетя Гуля рассмеялась.

-В чем дело? - рассердился запутавшийся в ее пояснениях Темный Властелин.

-Надо будет в следующий раз ей сказать, что она купила косметику у своего главного врага! - продолжила веселиться тетя Гуля, - Вот смеху-то будет.

-Теть Гуль! - заволновался Вадик, - а давай в следующий раз я сам схожу к ней навстречу?

-Хм, - задумчиво почесала указательный и большой пальцы обеих рук тетя Гуля.

-Решим вопрос! - уверенно ответил ей Вадим и потеребил Кольцо Всевластия, вспыхнувшее ярким золотым цветом.

И пока Темный Властелин в сопровождении тети Гули шел в Тронный зал Темного замка, в его голове звучал нежный голос Инары Гулиевой - Пошли нам, господи, терпенье, в годину буйных, мрачных дней…