Лифт на Роднарусь

Глава 1

Григорий с потерянным видом сидел на скамейке у подъезда и не знал, чем заняться. Для тридцатипятилетнего, еще не старого мужчины, это было непривычным. Совсем недавно он был по горло в делах фирмы, но пара сказанных в запальчивости фраз в сторону шефа обернулась вынужденным увольнением. И хотя домашних дел накопилось изрядно, но у Григория просто опустились руки. Настроения что-либо делать совсем не было. И это настроение держалось уже неделю.

Краем глаза Григорий увидел какое-то подозрительное шевеление у дома… «Ага! Так и есть! Степочка пытался просквозить!» – обрадовался Григорий предстоящему развлечению.

–Эй Кекс, двигай сюда! – крикнул Гриша своему знакомому.

–А Григорий, чего ты там? А ну да…Ты это, знаешь я стольник потом занесу, у меня дел по горло. – замямлил невзрачный паренек одного возраста с Григорием и попытался юркнуть в подъезд.

– Да, Стёпыч, не мельтеши! Что даже поздороваться со старым карифаном не хочешь? Куда по газам рвешь?

–Гришань, я бы рад с тобой побалакать. Но мне срочняк, надо двигать! – стал проявлять нетерпение парень.

–Опять торопишься вызволять из заточения очередную принцессу? Думаешь, тебе знаки внимания прямо в кабине лифта окажут? Да? Главный лифтер района! –продолжал издеваться над бывшим одноклассником Григорий.

–Сколько можно повторять! Я не лифтер! Я механик по обслуживанию и ремонту лифтов! –обиженно выдохнул Степан, и махнул рукою.– Тут дело такое, надо кое-что мне проверить в четырнадцатом доме…чтоб определиться – глюки это были или не глюки…

–Если ты про прошлую среду, то это я тебе на пол литра занял, а не композитор Глюк, –продолжал усмехаться бывший менеджер.

–Эх…–выдохнул Степан, опустил глаза, а потом с неожиданно с явно заинтересованным выражением оглядел Григория. –Гоша! Если ты сейчас не занят, может, поможешь мне кое с чем разобраться? Ты же у нас гуманитарий? Географию и историю России знаешь?

– Если ты меня хочешь послать на типично русские географические координаты, то тут специального образования не надо. А по морде схлопотать и от меня не проблема, хоть у меня и универовский диплом, –осклабился Григорий.

–Да, нет! Ты не понял! Ты вот мне скажи, где находится «Роднарусь?» –неожиданно спросил Степан

–А? Где, где? Да в Караганде! – засмеялся Григорий. – Не знаю я никакой Роднарыси, про родноверов слышал еще, а такого зверя как Рысь твоя готовить не умею!

–Вечно тебе все хи-хи да хо-хо! – обиделся Степан.-Я серьезно спрашиваю! Родноверы это кто?

–Ну это эти…неоязычники, которые пытаются древнеславянские культы возрождать.

–Ага! Значит это националисты? Великодержавные? А флаг черно-желтый у кого?

–У Австрийской империи был, – смутился Григорий, – Может Черно-желто-белый имперский флаг?

–Точно! И свастика на нем восьми лучевая! –обрадовался Степан.

–Неее! – возмутился Григорий. Должен быть орел двуглавый! Хотя…А вообще ты это к чему? Лифты изнутри красят что ли?

–Ну…Э… просто любопытно было – Степан начал прятать глаза. – Ну а вообще… Можешь мне занять пару тысяч до зарплаты?

– С фига мне тебе, еще денег давать, если ты стольник вернуть не можешь? –удивился Григорий.

–Да, на водку…Ой! На бизнес! – окончательно смутился Степан.–Ну…я просто подумал, если это не бред, то можно неплохо подняться, на водке и сигаретах… – невнятно начал мямлить лифтовый механик.

–Ты что чукчам на вертолете их возить собрался? Спешу тебя обрадовать! –там этого добра завались, памперсов нет, а водяры думаю, бочки ставить не куда!

–Если ты будешь участвовать в моем проекте… то я тебе все расскажу – или я пошел.

–Да погоди ты!... Ты толком рассказать можешь?

–Могу. Но это лучше видеть. – ухмыльнулся Степан. – Давай, так. Покупаем три фунфырика и я все тебе покажу и расскажу? О кей? То есть, добро?

Через полчаса Степан и Григорий стояли возле лифта четырндцтого дома. Степан выглядел жизнерадостным, а Григорий задумчивым.Степан обильно жестикулируя вещал:

– Дело стало быть такое. Профилактика лифтов в каждом квартале, ну раз в три месяца, у меня по средам. Этот дом я проверяю первым. Он самый новый и лифты тут вообще – «целки» практически. Была заявка на западание кнопок. В ту среду я пришел просто проверить на срабатывание. Как видишь, все кнопки тут целые. А вот теперь фокус-покус!

Степан нажал кнопку номер один, затем номер четыре, затем дважды на номер восемь. Лифт дернулся и куда-то поехал. Субъективное ощущение было, что в низ. Но лифт не мог столько долго ехать вниз. Подвал не мог быть многоэтажным!Григорий почувствовал как по спине пробежал холодок. Тревожный сигнальчик.

– Мы это куда движемся? –спросил Григорий.

–Куда, куда. В Роднарусь само собой, – невозмутимо ответил Степан. И с торжеством посмотрел на взволновавшегося Григория. И чтобы окончательно добить ехидно спросил – Ты фильм «Гостья из будущего» видел?

–Это который «Алиса –меелофон»? –удивился Григорий.

–Он самый, ну так вот…робота Вертера я тебе не обещаю, но что-то вроде того фильма ты увидишь.

Лифт дернулся, замер, двери нехотя со скрипом открылись.

–Вот первый сигнальчик! -отметил Степан подняв указательный палец! Новый лифт, а поет как шаркнутый!

Далее для Степана все было уже не шаркающим, а шокирующим. Начиная с тамбура подъезда. Где-то на потолке пискнуло и механический голос произнес «Утечка технической жидкости! Проверьте сохранность упаковки!»

–Млять! Палимся! А всего-то разок отхлебнул… – пробурчал Степан. – он сунул руку в свою громоздкую лифтерскую сумку и позвякивая стеклом осуществил несколько телодвижений по закручивание бутылки.

После чего развернулся к панели вызова лифта и доложился неизвестно кому.

– Утечка устранена. Проводилась проверка сенсорных систем, ой чувственных подвижек! Докладывал проверяльщик верхобеглых сундуков - Степан Ремизов.

–Панель вызова лифта мигнула зеленым огоньком.

–Что это было? –выдавил обалдевший Григорий.

–Это такие местныезаморочки…Еще смешнее есть…В первый раз отоварился по полной! Пену заколебался сплевывать. –ухмыльнулся Степа –Щас покажу!

–Внимание! Поверка пожарной тревожи! –сказал Степан лифту. Достал зажигалку и чиркнул кремнием.

«Обнаружен источник открытого огня. Идет отсчет до применения силы пожаротушения 9..8..7..6» – на панели лифта замигал красный светодиод.

–Отбой поверки – скомандовал Степан и торжествующе глянул на Григория. –Ну как тебе чужестранный лифт? А?

– Он что китайский, судя по корявой озвучке? –удивился Григорий.

–Самый русскоязычный, но не наш! У нашего во-первых слово на три буквы на стене в углу накарябано, да и тепловизоров с химическими детекторами нету. Что вылупился? Пошли знакомиться с параллельною реальностью! Есть тут много чего крутого, но вот расслабляться местные разучились! Но мы им поможем!

Первое, что бросилось в глаза Григорию когда он вышел на улицу, это ощущение де-жа-вю. Вроде бы все окружающие дома были на месте. Но окружающая атмосфера была иная. Словно, чего-то не хватало.

–Тоже рекламу супермаркета ищешь? –осведомился у Григория, его гид. –А нету тут привычной рекламы. Нету! Пойдем выйдем со дворов на проспект, сам видок оценишь. Я когда первый раз вышел прогуляться тоже не понял, в чем прикол. А потом присмотрелся. Гляди! Вдоль проспекта вообще нет ни баннеров ни этих… как их – «билдбордеров»!И движение на дороге, заметил? Меньше частного транспорта чем обычно! Намного! А вот автобусов и троллейбусов больше! Как в СССР!

–Номера странные. – прошептал Григорий разглядывая припарковавшуюся легковушку.

–Угу…Штрих код! И иероглифы!

–Это не иероглифы, это руны, –поправил Григорий. – И флаг не Российский.

–Во во…этот твой, императорский, –поддакнул Степан.

–Имперский, – поправил Григорий.

–Давай выйдем с проспекта к развязке. Там, где у нас суд у них тоже кантора государственная, там вообще флаг конкретно виден, с фашизмом который.

Через десять минут, Григорий пялился на здание, где в его реальности находился районный суд. Архитектурно здание практически не отличалось от его близнеца, но вот следов «евроремонта» не носило. Оно выглядело скорее отреставрированным. Черно-золотая вывеска гласила: «Районная справа северной стороны». Над ней развевался строгий и величественный черно-желто-белый стяг с красной восьми лучевой свастикой. «Колядник»! -опознал знак Григорий. Его бывшая подруга Лада, увлекалась славянской символикой. Бедная девушка не хотела признавать факта, что ей дали имя в честь автомобиля, а не славянской богини. У нее был кулон с этим символом, и она не раз «приседала на уши» Григорию с его значением.

Но больше всего внимание Григория привлек купол храма выглядывающий за зданием. Григорий тряхнул головой чтобы убрать наваждение, но оно не исчезало. И Григорий, перепрыгнув пешеходную оградку, побежал чтобы рассмотреть, прямо через проезжую, часть, благо слабое движение транспорта это позволяло. Вслед ему понеслись проклятья Степана. «Стой! Куда! Тут переход рядом! Балбес!» Но Степан не слушал стенания напарника по путешествию. Перебежав дорогу, он заворожено смотрел на незнакомую причудливую архитектуру ранее не виданного храма. То, что он посчитал наваждением– было явью. На центральной улице пред ним стоял языческий храм –капище. Статуи языческих истуканов-виденные ранее только в книгах, не оставляли сомнений. Сварог, Дажьбог, Перун, Род, Велес, Купала, Макошь, Ярило. – смог опознать Григорий. И еще семерых не смог. Истуканы стояли кругом, блестели серебряными бородами, золотыми волосами и четко выделенными половыми признаками. А над ними блестя зеркальным куполом высилась громада высокой колокольни явно фаллических очертаний.

Сзади подбежал матерящийся в пол голоса Степан.

– Валим отсюда пока «яицилопы» местные не заловили! Ты куда понесся то? Бестолочь! Тут те не дома!

–Храм! Ты видишь этот храм?Это не Спасо-Михайловский собор! Офигеть хреновина десятиэтажная посреди города!

–Ну видел, – продолжал суетиться Степан – Ну, на член отдаленно похоже и крестов нет на нем. Ну и что? Храм все равно!

–Это Капище! Языческое Капище! Судя по колокольне это храм Рода! –почти прокричал Григорий.

–Мляять! Двигаем отсюда! Мне все равно, чей тут храм! Ты зачем нас обоих подставляешь? Ты не понял по лифту, что здесь поди и унитазы с камерами?

У тебя же нет «личинки»! Спалимся!!!

–Какой еще Нинки? У меня подругу Люсей зовут! – удивился Григорий.

–Да вот такой! -Степан показал левую руку, на которой был пластиковый браслет –Личный навигатор-коммуникатор! Тут у Всех такой есть. Вместо паспорта. Биометрический идентификатор, ну и заодно платежное средство, по-местному «личник» или «личинка»

–Кекс! А ты как его добыл? –поразился Григорий.

–Прекращай меня погонялам школьным обзывать и слушай, что я советую! Я здесь не в первый раз, а ты в первый! Эти штуки в любом дружинном участке дают! По предъявлению морды лица и отпечатков, в спорных случаях кровь надо сдавать! Когда я в первый раз тут оказался, сразу на местных копов нарвался!

–Они, что, тебя встречали? –еще раз поразился Григорий.

–А они тут без спросу появляются…Млять! Как пить дать, сейчас они движутся по нашу душу. Я когда с лифта весь в пене выскочил… очень громко свое неудовольствие выразил в грубой форме. И вот тут они родимые и нарисовались. Пытались меня штрафануть, а «личинки» не было! Она тут у них универсальный инструмент. Хорошо я догадался дурака включить, что мол в ходе ремонта лифта авария приключилась и эта самая личинка утрачена оказалась. Они меня пожалели даже. С багажника дали мне теплый плед в целлофане, у них тут всегда такое возят для разных случаев. Штраф за маты брать не стали, сказали не умышленно, это мол у меня вырвалось, из-за «неполадного явления» … Им оказывается надо было этот плед «списать», а для этого подтверждение нужно было с моей личинки. Я там тупил жутко, но они только головой покачали. Мол здорово же тебя огнетушителем шандарахнуло! Сами все сделали в общем то. Опознали меня по своему сканеру, взяли каплю крови по ДНК активировали «Личинку». Еще мне в нее качнули звукоряд, ну аудиофайл…для подростков я так понял учебный курс по законодательству и действиям в ситуациях разных. Уж, наверное, настолько жестко я там тупил. Ещё пытались меня в больничку сдать... но я удрал, отказался, что мол надо аварию устранять. А знаешь у них там такие прикольные комнаты есть для жертв преступлений и лиц в опасном состоянии… «духочинильные»! Экран во всю стену! Диваны мягкие. Стиралка-автомат с функцией сушки и глажки! Млин, сервис! Пока документы делали одежду мне постирали и высушили бесплатно.

–Стой! Погоди! – остановил Григорий монолог Степана. – мы значит в будущем?

–Да ну…Степан улыбнулся, сделал пару движений и из его «Личинки» –прозвучало: местное время: 15.03, сегодня среда 14 Червеня, год 7524, атмосферное давление…, координаты….

Когда «Личинка» дошла до координат-Степан отключил громкость. Григорий понял, почему этот Личник обзывали Личинкой, голос у аппарата был женский.

–В переводе с местного 14 июля 2016 года!

–То есть сейчас тот же год и мы в параллельном мире? И ты там есть в местной Базе?

–Ну да есть…куда бы я делся…только вот как мне дружинные сказали по их данным я в отпуске в теплых краях, так как квартира на тревожке… Пришлось врать… что отозвали по работе… Я так думаю, что по личинке я и в квартиру смогу попасть. Правда какого лешего местный я, сподобился центр на Кущеевку променять? До сих пор не понимаю…

–А я там есть? -спросил Григорий.

–Поди есть…Вот я думаю местный фото-видео- робот, что за дорогами следит сумел тебя опознать без личинки или нет? Есть у них сканер морд лица, на дорожном указатели или нету? Впрочем, сейчас все выяснится! Вон уже дружинные катят. В общем заткнись и сделай дебильное лицо…сейчас мы опять спектакль местным скучающим копам устроим. Не хватало, чтоб нас шмонать начали с нашим то товаром…

В это время со стороны проспекта уже вырулила жёлто-чёрная автомашина, очертаниями похожими УАЗ-Патриот. С белой аббревиатурой на борту «ДДД» и уже знакомым изображением колядника. Из нее вышли двое мужчин в форменной одежде, одновременно похожей на помесь казачьей формы девятнадцатого века и доспехов имперских штурмовиков из фильмов про «Звездные войны».

–Нарушаем, граждане! – произнес служитель закона. строго оглядывая внешний вид путешественников на фантастических лифтах. –И правила движения и внешний вид имеем непотребный.

–Командир! Все будет О, кей! –попытался оправдаться Григорий. Чем еще более обратил на себя внимание служителя закона. Тот улыбнулся и произнес:

– Еще и словами нерусскими ругаемся!

Но тут уже засуетился Степан. Он продемонстрировав пустые ладони, аккуратно бочком приблизился к местному полицаю, и шепотом энергично стал шептать, косясь на друга.:

– Ваше благородие, господин дружинник, не в себе он! С лечения убежал! Травмированный он! – и посмотрев на внешне пышущего здоровьем товарища, уточнил: –Душевно!

–Ну дык, давай отвезем его в Лечебницу. Раз беглый. – добавил страж порядка, – С какой врачевальни сбежал?

–Не знаю! – Я с ним – Григорием Домашевым учился раньше вместе, ну и бросился из-под колес его выдергивать, когда он на дорогу выбежал.

–Ага! И браслета у него нету! Буйный? –удивился дружинник наставляя на Степана некий прибор похожий на пульт от телевизора. Иннокентий пробей-ка Домашева Григория ДНК зерцало 2412/66 .

–Сделаю! – отозвался напарник дружинника, и завозился с приборной панелью автомашины. Вскоре он выглянул с озадаченным выражением и поманил напарника к себе.

–Да! Дела!… удивился старший дружинник. Он потянулся к рации и доложил: – Наряд 626 . На Кутузова разобрались. Обстоятельство: четыре, ноль. В управе доложу.

Дружинник поманил к себе Степана. И тихо, явно чтобы замерший столбом Григорий не слышал, сказал Степану:

–Ты хоть в курсе, что дружинец твой - Зачинный староста манежного совета? По раскладам он сейчас в Ляхских землях. В общем, домой его везти надо на Слободскую сторону. Так считаю, что Городской голова огласки не захочет. Яко ж это недобрая слава пойдет, коли общество знать будет, что зачинные люди Совета с разумом не дружат. Давай так сделаем. Я вас двоих свезу до его палат. Поди челядь дома, пристроишь его под надзор как знакомец. Нам дюже долго потом обывателям размовлять, чего мы важних людей под конвоем доставляем. Тебе проще.

–Ну так, я согласный. –пропищал на местный манер Степан.

–И чего вы тут про меня наговаривали? – сказал рассерженный Григорий. – Что в клоповник меня определили? Что за базар тут вообще старорежимный?

– Проходите! Присаживайтесь ваше вежество, мигом домчим до подворья! –подчеркнуто вежливо сказал дружинник открыв дверь для пассажира. И подмигнул Степану. Тот поспешно кивнул и взяв Григория под руку тоже забрался на заднее сидение полицейского автомобиля.

Половину дороги Григорий набычено молчал и смотрел на проносящиеся мимо пейзажи. Бубня что-то себе под нос. Затем не выдержал и спросил притихшего Степана:

–Ты глянь, сколько едем, а рекламы вдоль дороги совсем нету! Им что тут баксов не надо?

–Какие такие «банксы»? -удивился дружинник, услыхавший разговор.

–Доллары, –автоматически пояснил Григорий.

–А на кой ляд нужны эти доллары, если за них статья предусмотрена в уголовном уложении? – удивился дружинник.

–Ага! Ясно с вами! Частное предпринимательство тоже надо полагать преступление? – зло огрызнулся Григорий, он был весьма раздражен, догадавшись, что его выставили психом.

–Частная предприимчивость, поощряется Русской Правдою.А вот стяжательство и ростовщичество не может быть основою для личной наживы. Сие есть преступное сомыслие против Рода!

–Песец! –отозвался Григорий.

–Собака побежала –тут же пояснил Степан видя недоумевающего младшего дружинника.

Дружинник – водитель многозначительно хмыкнул и покачал головой. Старший дружинник подмигнул Степану, глянул на панель служебного планшета и спросил.

–Ваше вежество! Не извольте гневаться, но должно для порядка вызнать нам, самоход вы свой тут случаем не бросили? Не нужно его доставить до вашего подворья?

–Самоходов, самосвалов и самокатов не юзаю! Из тинейджерского возраста вышел, еще бы про песочницу спросили! – хмуро отозвался Григорий.

–Эк то… сразу видно Ваше вежество в иноземщине долго обреталось. Половины слов с ходу и не сразумею. – сказал дружинник и пояснил.Вот мы сейчас на самоходе едем. Служебном. А у Вас есть личный самоход баварского построения. Мало граждан право на самоход имеет и все почитай в сараях зачинных хранятся. Ибо на ночь не потворствуется оставлять самоходы на открытом месте.

–Зело! Паки! Иже херувимы! –пробормотал в ответ Григорий, которого начала выводить из себя этот странный «псевдославянский» язык на котором говорили местные.

Степан прильнул к Григорию и зашептал в ухо:

–Кончай барагозить! Щас шокером двинут или вообще в дурку свезут! Тут вообще никакой демократии, нафиг нету! У них частную машину только господа имеют. Остальные на троллейбуссах! Если рожей не вышел, – хоть об стену бейся машины не видать, вещь статусная. Тебе вообще подфартило. Не знаю, что за зверь этот зачинный совет в котором ты числишься, хрень поди на вроде Думы нашей, но в район мы элитный заезжаем.

Местность действительно заметно отличалась. В действительности путешественников по параллельностям, в этих местах были торговые центры и гостиница, здесь же ступеньками стояли громадные жилые дома, смахивавшие дизайном на Ацтекские пирамиды…только тридцати и выше этажей.

Очень оригинальным выглядели выстроившиеся вдоль дороги стрельчатые столбы с шаровидными конструкциями сверху.

–Нафиг, налепили такие уродские фонарные столбы? – громко высказался Григорий.

– А в ляшских землях светосильные щиты и лучеметные установки другого вида? –спросил местный полицейский…

«Чтоб я сдох! Это же силовое поле и лазерные установки! Они что отгородили этот район от остальной части? Это что тут за технологии то?» –удивился Григорий.

–Там э… выдвижные… спрятанные… – соврал Григорий.

–О! Ишь чего коварные ляхи измыслили! Скрытно бронные заслоны крепят!

–Нехристи…–поддакнул Степан.

–Та тож, знамо-понятно, тож словене! А все словене розмыслы знатные! Не долго им томиться под игом ЕвроГурту!

«Я от этого славянского суржика скоро дураком стану! У меня голова уже пухнет разгадывать смысл, того что они мелят своим языком! А еще больше от того, что боюсь ляпнуть не в строчку!» – подумалось Григорию.

Наконец они приехали. Полицейские-дружинники пошептались с Степаном. После чего Степан манерно взял Григория под руку и они чинно пошли в сторону жилых домов.

–Если бы у тебя была прислуга в квартире, ты заставлял бы ее пахать пока ты в разъездах? –заинтересованно спросил Степан.

– Нету у меня ее! –ответил Григорий.

– Ну, мы это сейчас выясним…

Он подошел к домофону возле подъезда и стал с ним колдовать. Очевидно нажал нечто не то. Так как вскоре появился хмурый человек с бакенбардами! Настоящий швейцар. Он был одет по моде восемндцатого века, в некое подобие помеси ливреи и кафтана.

–О! Ваше Вежество! Григорий Ерофеевич! Так рано возвертались! А мы и не ждали Вас, до понедельника! –сказал мужчина в ливрее, недоуменно рассматривая одежду гостей.

Во избежание очередных недоразумений Степан подскочил к нему и бесцеремонно стал шептать прямо в ухо:

–Мил, человек! Не видите он не в себе находится. Ему надо отдохнуть! Обстоятельства так сложились! Душевные волнения! Я его провожаю. Есть у него кто дома? А ключи запасные есть?

–Дык барин, в холостяках ходит, а прислуга по заведенному порядку распущена. Я конечно провожу. Про ключи не ведаю, на дверях перстовые запоры давно уже стоят.

–Голубчик! Проводи нас. Сделай милость.

–За всегда пожалуйста, с нашим почтением, господа! –покачав головой привратник повел их вглубь коридора. Вскоре они оказались перед дверями, на которых вместо номера висела позолоченная табличка. «Зачинный староста Манежного совета. Советник второго разряда Григорий Ерофеевич Домашев».

Григорий взялся за ручку. И дверь открылась.

–Поздорову хозяин! Подтвердите гостевой ряд постороннего! – встретил их женский голос с механическим акцентом с потолка.

–Подтверждаю! –-ответил удивленный Григорий.

–Гостевой ряд присвоен–ответил голос и замолк.

–Тут голосовое управление! Надо же «живой дом»! – поразился Григорий.

–Да тут много чего понатыкано, вот только фиг, это просто так купишь! –сказал Степан направившийся к стойке с баром. Ибо ничем иным композиция в виде пирамиды из бутылок и фужеров быть не могла. –Однако зачинные старосты не бедствуют! И сухой закон на них видимо не распространяется!

Степан налил себе в высокий стакан грамм триста чего-то светло золотистого и залпом осушил емкость.

– Слабовато конечно, но пить можно! – констатировал Степан по хозяйки усаживаясь на мягкий диван, поставив одну ногу на журнальный столик овальной формы, который отозвался мягкой голубой подсветкой.

–Ты б тут не хозяйничал…А то хозяева…–начал было Григорий.

–Тут оне! Возверстались с ляшских земель до сроку! – сказал Степан и рассмеялся. –Ловко я на местной мове наловчился балакать?А ведь недавно тоже как ты глаза только таращил! Тут главное основной принцип допетрить! Не употреблять англоязычные слова и вставлять все, что вспомнится из русской классики времен Пушкиных и прочих Ломоносовых! Жизнь тут, по-местному кстати, уклад называется, застряла в веке девятнадцатом, а техника местами в двадцать втором наверное…

–Ну я бы не сказал, что тут прям-таки «Хай-тек» цивилизация! Вместо машин –самоходы какие-то!

–Не спеши друган с выводами. Тут это, как у фантаста Гаррисона: Цивилизация статуса! Тут сословие ого-го, что значит! А гривны и куны, деньги ихние только приложение к разряду сословия. Вот запустим местный Интеренет –который «Сетевязь» называется сам «нагуглишь» вернее «сразумеешь». И с машинами такая же песня. Вот не имеешь права выборщиков выбирать в Советы…И все будешь пешеход! А кто в армии или иной госслужбе установленное время не служил, тот просто житель! Не гражданин …не людь! Но тебя такое не касается, у тебя с сословиями все в порядке…не то что у меня сирого и убогого…

–Что вообще это за староста такой??? Которым меня обзывают. –спросил Григорий

–Ну…насколько я понимаю…Манежный совет — это вроде как Областная дума такая. А зачинный староста…Председатель или еще какая шишка. А титул советника так это вообще… потомственное дворянство наверное. По разрядам не знаю точно, но вроде как по местной табели рангов разрядов четырнадцать. И чем меньше номер, тем выше крутость. Это я удачно тебя притащил…Будет где развернуться! Главное с твоим местным оригиналом не встречаться!

–Так! Стоп! Стоп! Насколько понимаю, этот мир параллельный? И мы в нем получается тоже есть? Но когда произошли события разделяющие наши миры? Когда была точка бифуркации? Если давно, то не должны были наши клоны тут быть!

–Про твою фукацию, я ничего сказать не могу. Но Октябрьская революция, Великая отечественная, Сталин и Хрушев тут были. Даже Горбачев. А вот потом…В общем ГКЧП тут не было, а был и есть великий Кормчий, и Учитель Владимир Сварог Ясное Солнышко в миру Владимир Листопадович Язь или по староукладному Владимир Октябринович Язев!

–Кто?

–Я ж сказал великий учитель –объединитель славянских земель, создатель Руси местной, которая Родная…

–И как это интересно эта Русь с США уживается?

–Да никак…Нету уже этих США давно! После войны всё, что было, то и распалось, и кстати Аляска снова наша!

–Стоп! Какая такая война? Когда?

– Я не присутствовал, да и эти родноверы свой календарь ввели! Вообще выражение «от рождества Христова» нигде не упоминается теперь! Но чисто умозрительно… девять лет назад, где-то около того, пульнули по США с двух сторон атомными торпедами и смыло у них там все Тихоокеанское и Атлантическое побережье…Кубу жалко с Мексикой конечно, ну вот так случилось…

–А они, что в ответ ничего не сделали?

–Что-то вроде пытались. Но без большого эффекта… А! Генетическое оружие они первыми применили! За что и поплатились! О! Вон смотри у тебя на письменном столе Глобус стоит! Сам позырь!

–Анахронизм сплошной! Компьютеры говорящие с потолка! Замки на дверной ручке считывающие отпечатки! И глобусы! – ворча Григорий, стал вертеть глобус с политической картой, всматриваясь в названия стран и очертания континентов. Панамского канала вообще не стало, как и самой Панамы и прочих Доминикан. Столицей Конфедерации Североамериканских штатов стал город Мемфис, с какой-то радости ставший портовым. Чикаго же оказался столицей Свободной территории Южной Канады… Но Григорий не долго любовался Америками, перекрутил на Евразию…

Что сказать… ну не был Григорий большим знатоком, но такое не заметить было трудно. Место России занимало как не трудно догадаться Роднарусь, поглотившая практически все территории СССР, кроме Казахстана ставшими вдруг Китайским Севером…

–Ты на компьютер пароли ставишь? Нет? Тогда сам разберешся. –Степан протянул товарищу что-то плоское, круглое и с голубой подсветкой по краям. –Это местный планшет. Тарелочка, понимаешь с голубой каемочкой! Там все просто!

Все действительно было не так страшно. На местной клавиатуре несколько напрягало отсутствие латиницы, вместо которой были обозначены некие руны. Но в целом программная оболочка «светозар» напоминала «Андроид», но вместо «Интернета» была «Светосвязь». Из-за обилия рунических знаков походило все на какую-то корявую локализацию для гномов. Хорошо, что Степан подсказал, что Википедия тут называется «Баюн», по простым вопросам и «Веды» по официальным. В «Веды» лишний раз странные вопросы в поисковик задавать было чревато, со слов Степана. Выбрать иной язык кроме русского было физически не возможным! Как попасть на иноязычные сайты? Да похоже никак!

Если отбросить шелуху пропаганды. Вырисовывалась следующая картина. Страна находится за железным занавесом и под стальным колпаком. Уровень жизни тут в целом достаточно приличный, роскоши только не наблюдается. Она есть, но фигурирует только в новостях о репрессиях и конфискациях у «вражин люда». Критики «режима» тоже никакой нету. Правил русского языка тут толком не стало. Как хочешь так и пиши…программа на компьютере все одно приведет к допустимой форме. Иностранные заимствования хоть и не запрещены, но считаются дурным тоном. Вместо них местные на придумывали много новых слов и значений со славянскими корнями. Литература 18-19 веков считается классикой и на ее основе языковая норма и создается. Отсюда этот странный суржик.

Раскрылась тайна редкости легковушек… Они, оказывается создают пробки и мешают транспорту (самоходам) перемещаться. Поэтому их доверяют только «заслуженным» людям или водителям-профессионалам (мастерам). А вот метро и монорельсы тут распространены, как и троллейбусы (электроходы). Судя по текстам в новостях, местное общество успешно побеждает очереди за «редкостями» (дефицит тот самый). Хлеб, масло, молоко в них не входит… Степан сказал, что в дефицит входят кофе, водка, курево, иностранная музыка и резиновые женщины и прочие эротические игрушки… Но все это без риска загреметь за нарушения закона приобрести, а тем более продать невозможно.

В СМИ нахваливали качество Родноверовской продукции в сравнении с иностранной. Рекламу тут называют -похвальба. Основной слоган: «Раднорусское значит отличное»!

Дабы мол, не расточат богатств Матери-Макоши, узлы и составники наших самоходов несменяемы на протяжении десятков весен, и послужат еще внукам.

Прочитав все это Григорий не выдержал:

–Вообще я согласен, одноразовые вещи меня бесят… Но вот, что меня разочаровывает, это никакой контент их видео хостингов и онлайн трансляций! Везде интервью этого Язя, учителя Великого! Октябриновича-Листопадовича! Балет и всякое хоровое пение! Где Ургант??? На рабочем столе у этого «меня альтернативного» всякая ерунда по физике частиц и историческому анализу. И вся эта лабуда на этой славянской фене! Ты представляешь себе физику на этом суржике? Мне в начале показалось, что это зашифровано все! Степа ты меня слышишь?

Степан в это время ковырялся на кухне, потроша холодильник и бар на вкусности.

–Да слышу,слышу! А вот я за время блужданий приспособился –ответил Степа прожевывая что-то похожее на булку с бужениной. –По мне так эта иностранщина у нас тоже удержу не знает! Простидежераторы-рефрижераторы, коверкинги-тверкинги! Лабутены! Тьфу! А тут хоть и потешно по началу, но оригинально! Мне так нравится! Особенно нравится, что Америка – «буль-буль»!

–Америка к твоему сведению, при всех их перегибах наибогатейшая прогрессивная, свободная и демократическая страна! – возразил Григорий.

–Была!–резюмировал Степан закончивший с холодильником и отправившийся снова перебирать склянки в баре. –Я пожалуй водку тут оставлю. Мы же сюда вернемся? Тебе советую с шкафа трикушек и труселей местных домой утащить. Им сносу нету! 50 лет гарантии! Композиты! И обувь наверняка тоже… Тут все делают, из неразрушимых материалов… на века! Роднарусь! Порнухи тока нет для счастья!

–А вот мне еще, что странно, почему привратник не удивился, что ты со мной? –Григорий задумчиво, уткнулся с круглый иномирский планшет. –Ну ка, ну ка! Ага! Мы и тут общаемся! Гляди! Это же ты!

–Розмысел верходвижных махин Степан Ремизов? Гостевой статус одиннадцать раз? Это, что я тут типа инженер по лифтам? – удивился Степан. Интересно! Жаль тут нет никаких флешек вообще! Я бы свою тутошнюю усатую фотку в мундире с молотками перекинул бы на аватару «в контакте»! Пошарь еще, было бы странным, чтобы у «слуг народных с Советов манежных прибабахов не было…, может Маузер найдешь?

Григорий обращаясь к потолку громко спросил.

– Доложите о наличии в доме места хранения оружия! И количестве его единиц! Как ни странно, умный дом все понял и ответил.

-«Ячеек хранения воинской справы две единицы, обывательской самообороны две единицы. Три ячейки свободны. На хранении наградной огнестрельный секач –Громобой 3 м».

–Покажи!- потребовал Григорий.

–Назовите заветное слово для доступа! – ответил потолок.

–Да,мать твою!....на… коды е…чие ! -очень неприлично высказался Григорий.

– заветное слово принято-ответил потолок. Одновременно с этим часть стены ушла вбок. показав нишу. В ней лежал вполне скромных размеров пистолетик, с виду похожий на детскую игрушку (А как вы расцените пистолет синего цвета???). Метало-пластик корпуса делал оружие легким, на вскидку меньше половины килограмма. Что добавляло игрушечности.

–И это «громобой»??? Я думал, так только базуку какую называют… -засмеялся Степан.

Григорий уже взял пистолетик, достаточно опасливо покрутил его. Но пока он не активировал нажатием большого пальца в центр рукояти-«перстный запор» ничего с оружием не мог сделать. Первым делом Григорий вытащил пластиковую обойму… Мдя… квадратные гильзы он еще не видал. Степан в это время взял планшет, и вскоре продекламировал. –Вот что Баюн розмовляет про Громобой 3 м. – обывательское и наградное оружие малого сектора поражения до семиста локтей. Калибр 4 линии. Основа работы, сгорание газов, электромагнитный разгон заряда, вес пули из керамо-сплава 1/10 фунта. Мдес! Вот почему они и метрическую систему и ископаемую применяют? Вот точно помню на лифтах метрические обозначения! А тут локти и фунты какие то??? А дальше вообще в описании дюймы! –Я этот карамультук брать не буду…Ну его… Палево… На нем написано « подхорунжему Домашеву от полковника Кречета, за вЪерность и вЪеру» Вдруг нельзя носить? И почему другие ниши пустые??? Хозяин что вооруженный гуляет? И зачем?

–А я бы взял. – побормотал Степа, – Дома по банкам на пустыре пострелять можно… Плохо, что у меня не получится стрельнуть…пальцы не той системы…не те отпечатки! Ладно подкрепились, пора и домой…Ты со мной или тут останешься? – грустью высказался Степа.

–Пошли…пожалуй…завтра снова сюда прошвырнемся! Надо эту личинку поставить…и может попутешествуем?

–Ага ! Айда в гараж! Смотреть самоход баварского построения! –обрадовался Степан. Местный мажордом согласился проводить до гаража, только после заверения Степана, что на самоход хотят посмотреть исключительно ради «ратения о сохранности добротной вещи».

Самоход действительно был добротным. Ничем не напоминал угловатый экипаж дружинников. Вполне себе дизайном соответствовал автомобилям из мира лифтонафтов. Нечто среднее между «Поршем» и «БМВ». Прилизанный силуэт, низковатая посадка. И вообще по компоновке, это было двух дверное купе. Привратник оценил Степану машину весьма сдержано.

– Сами глядите барин! Немчины для баловства такое лепят. Фары замудренные! Не круглые как у нас. Двигатель, конечно наш! На век хватит, но вот остальные потроха иноземные. Даже колеса. Баварское построение. Зря им разрешили свое непотребство тут продавать! И даже замена двигателя их построения не сменит. Если лет на двадцать хватит, то чудо будет! Я бы не купил! Да и не продадут… – привратник смутился. –Вам господа извозчика то вызвать? Куда проследуете?

–До Кутузова. – сказал Григорий.

Вскоре путешественники катили на электросамоходе-такси внешне похожему на старинный микроавтобус «рафик» (РАФ-2203). Григорий беспокойно поглядывал на дорогу…транспорт был автоматический. То есть без водителя. Совсем. Сказали куда, он и покатил. То и дело транспортное средство жалось к краю дороги, где были длинные металлические полосы -подзаряжалось от них энергией и катило с новыми силами…Рывками. Григорий смотрел по сторонам, привыкая к новому миру. Как-то пустовато и серовато…

Привык уже Григорий к тому, что все первые этажи застроены магазинчиками и офисами, а тут такого не было. Зато попадались очереди на посадку в общественный транспорт…при этом остановочных павильонов практически не было… Знак остановки и табло с информацией, вот и все признаки. Если не считать кучек пассажиров.

Приехав к «месту назначения» наши путешественники быстро нырнули в «нужный» лифт. Домой! Исследования можно продолжить и завтра.

Молодые «лифтонафты» действительно на следующий день собрались дальше исследовать загадочную цивилизацию «Роднарусь». Но, сколько бы они не жали комбинации кнопок. Волшебный лифт никуда их не привез. Через полтора часа мучений, а также нескольких скандалов с жильцами, пытавшимися воспользоваться лифтом по назначению, они поняли, что всё закончилось…

Эмоционально перегорев и переругавшись, мужики вышли из подъезда четырнадцатого дома. Степан устало махнул рукой.

Эх! Водка там осталась! А я уж таких планов настроил на контрабанде выпивки и воровстве технологий! И вот…Заблокировали!

–Чудо птица-«Обломинго», –согласился Григорий, пойдем что ли, бухнем?

– В Бар «Пилоты» пошли… там атмосфера подходящая для грусти! И недорого-Степан улыбнулся.

Мужики сидели в баре. Степан ковырялся в вазочке с арахисом. А Гриша распутывал кальмаров. Они прикончили уже два литра светлого и нацелились на третий.

–Есть у меня соображение одно, почему нас «забанили». У меня-альтернативного, много файлов по истории в этом блюдце…А ведь если мы там общаемся, может мы и там на лифтах еще в какие миры катаемся и с оружием? А если мы не можем попасть туда, то может лифт уже занят нами-параллельными? Или даже наоборот, если мы тамошние в лифте, то и тутошние можем переместиться?

–Фиг его знает! И то бред и другое –бред! Ну нафиг! Вся та «славянская» цивилизация нереальная! Не настоящая! Как можно не бухать? Вот как можно настолько все это…релампи, релативи…тьфу! Регламентировать! –неожиданно эмоционально воскликнул Степа.

–Ага. Глючная! –согласился Григорий. – Вот как я понял, расхождения начались в конце восмидесятых, когда СССР не стало! Но дальше все пошло как в каком-то фантастическом романе про альтернативную историю! Все не так! Все прямо карикатурно наоборот! Тирания откровенная вместо демократии, эта вот государственная идеология, причем основанная на откровенном бреде и «фэнтазийности» какой-то! Велесы, Макоши, и прочая петрушка!

–Ну…дилогия там это самое действительно … и календарь – чокнуться можно! Правильно, что мы слиняли, а то там бы остались…

–Думаешь, мы не смогли бы там жить? Или ты намекаешь, что там я в дамках, а ты простой работяга? А вот если бы еще какой финт история завернула? Могло бы быть же наоборот? Ты бы был бы боярином, а я смердом? Мы же бы друг другу все равно помогли бы! –Григорий так разошелся, что посетители бара неодобрительно начали оглядываться на их столик.

–Угу, могли-помогли! Но вот ты сам видел, там эта как в Индиях, кастованная система! Эта как ее…сословная патриархия! Или нет…иерархия. Вот! И если родишься там баобабом то и будешь баобабом, как Высоцкий сочинял! Родовая система! Там даже машину не купить! Ты прикинь? Деньги есть, а машину-фигу те! Рылом не вышел! Вроде как все вежливые, да…аж кланяются! Но вот не такая ментольность у них!

–Ментальность? –поправил Гриша лифтера-философа. Ну Степыч, ты забрел уже в дебри! Тут проще надо мыслить, не верю, что всего за тридцать лет можно так людям мозги промыть! Вот даже взять период двадцатого века и социалистический эксперимент на территории Российской империи, сколько потребовалось создать «совка»? Пара поколений! А тут всего одно поколение умудрилось жить в нескольких формациях!

–Кончай заумными словами лаяться…Формации, фрикции. Вот те не пофиг, почему, покачену там все у них? Я просто думаю, что там блин у них в храмах по любому стоит этакий прожектор для гипнозу! И он там всем все вынес! Это ж надо было Америку утопить! Америку!

Григорий Домашев собрался было припомнить очень умную мысль собеседника, что Америка сама напросилась, но его отвлекли.

–Я очень извиняюсь, господа. Я совсем не желал подслушивать. Но ваша дискуссия не оставила меня равнодушным! Разрешите мне присесть? – напротив них стоял мужчина неопределенного возраста, неопределенного состояния, но живописно помятый, небритый и пахнущей…чем-то кислым. Новый собеседник, бомжеватой внешности уселся за свободный стул и плотоядно глянув на стоявшую на столике бутылку пива, продолжил свой монолог, не дожидаясь ответов.

–Как я понял, вы обсуждаете вероятность существования других цивилизаций и иного исторического пути нашей страны? Так вот уверяю вас, уважаемые, что ничего, того, что можно было назвать удивительным ни один фантаст не придумает! Наша страна всего лишь мелкий кусок суши и еще более мелкий кусок человеческой массы на планете! Всего через тысячу километров от границы и там другой уклад и другая культура! Совершенно другая! А наша история имеет столько загибов, что даже трудно все перечислить! Хан Батый, Петр Первый, Ленин, Сталин и прочие исторические личности каждый раз лепили совершенно невообразимое с нашей страной! Ориентиры государства и личности настолько резко менялись, что у меня сложилось очевидное мнение, что все это подстроено! Либо мы живем в виртуальной реальности! – гость закончил свой монолог и вопросительно глядя на лифтопутешественников со словами, –Разрешите? Что-то пересохло… – присосался к вожделенной бутылке пива.

–Так вот! –продолжил он добив за неполную минуту пол-литра хмельного напитка. –Продолжу, вы знакомы с квантовой механикой? Вернее, с ее парадоксами? Ну там волновая природа света, стрельба электронами через преграды с прорезями? Нет? Жаль…Но не суть. Так вот получается, что законы пространства-времени имеют свойства…В общем машина времени, или для прокола в иные измерения это очень допустимая реальность!

Степа и Гриша переглянулись, при этом рожи очевидно скорчили совершенно удивленные. А пьяница –эксперт продолжил:

–То, что я услышал из вашей беседы про славяно-арийский путь Евразийской цивилизации мне показалось интересным, так как я этой проблематике посвятил изрядную часть своей жизни. Я лично считаю такой путь наиболее эволюционно правильным, и заметьте не считаю его националистическим! Это именно цивилизационный и мировоззренческий вопрос! Ну с натяжкой можно конечно его обозвать интеллектуальным расизмом. Но это поверхностное впечатление! Предки были не дураками, и их цивилизация стояла и крепла намного дольше нашей нынешней… -бродяга продолжал сыпать фактами, теориями и примерами. А Григорий и его друг-лифтер буквально обтекали – настолько этот бред смахивал на то, что они вычитали находясь по ту сторону лифта.

Гриша заметил, что Степан начал нервничать, подавать взглядом знаки, и прошипел в ухо.

– Клиент, с той стороны! Однозначно! Он нам лифт поломал!

–Гм…уважаемый! Все так интересно. А вы не можете нам представиться? И паспорт желательно показать? –достаточно твердо спросил Григорий.

–Да…простите покорнейше! Я очевидно увлекся… Меня зовут Владимир Октябринович Язев. Я сейчас временно нахожусь в затрудненных жизненных обстоятельствах. У меня нет работы, да и жилья… и из документов только справка…Нет! Не из тюрьмы. Из больницы…Не обращайте внимание на диагноз в начале! Там в конце написано, что я излечился и совершенно не опасен для общества! – бомж протянул бумажку, завернутую в потрепанную мультифору.

–А тебе знакомо такое слово «Роднарусь»? А? – бесцеремонно спросил Степа-лифтер.

- «Роднарусь»? Ну да! Еще кажется в 1989 году…в Челябинской области группа ученых обнаружила легендарный Аркаим. Вот тогда стали говорить, что нашли древний «Род руси». Вы знаете, в 1992 году я лично тоже участвовал в этих раскопках. Некоторые волонтеры-археологи так назвали эту местность «Роднарусь» или похоже… Увы, я не смог по личным обстоятельствам, там дальше работать… У меня проблемы со здоровьем начались, знаете ли…

–В психушку сдали? –не выдержал Степан, потрясая справкой.

–Да…после паузы выдохнул Владимир Октябринович. Видите ли, со мной случилось одно непонятное явление. Вы мне не поверите, да никто мне и не верит…В общем я понимаю, что мне это все мерещилось. Но 1992 год, распад СССР, понимаете ли. Я был молод, хотел революции. Вот… Нет! Не хочу это все вспоминать и рассказывать…

–А если еще выпивки принесем, расскажешь про «непонятное явление»? –не выдержал Григорий Домашев, с ужасом понимая, где я уже слышал фамилию, а главное отчество незваного гостя…

–Ну…конечно, почему не рассказать, двум таким симпатичным и интересным людям. Только обещайте не смеяться и не драться!

Григорий подмигнул напарнику по «лифтовым приключениям», и тот шустро буквально скачками умчался к барной стойке, за выпивкой.

Владимир Язев помял в руках засаленную кепку, которой прикрывал залысину и аккуратно отхлебывая принесенное спиртное, продолжил рассказ.

–В тот зимний вечер 1992 года, я возвращался с так называемого «квартирника» где собирались неравнодушные к истории Руси молодые люди. Но меня встретила два зловещего вида странных человека. Нет, не гопники. Я долгое время считал их инопланетянами и даже представителями потусторонних сил. Я был абсолютно трезв. Впрочем, может и пьян. Уже сам не уверен. Мы с ними поспорили, как раз на ту же тему, что и вы сейчас. Про варианты Славянской объединяющей идеи. И тогда они применяя насилие, уволокли и заточили меня в некий тесный подвал.

–А может в Лифт? –не выдержал, Степа.

–Может и в Лифт… Гм… не думал, я это так назвать, но и правда похоже… Когда я очнулся они повели меня по другому иному городу. Ужасному будущему! Или ужасному прошлому? Там остался СССР. И он проиграл войну. Вокруг были руины, разруха. И мне сказали, что вот так выглядел бы окружающий мир, если бы СССР остался. Я не хочу вспоминать подробности, это мерзко и жутко! Странно да?

Они явно таскали меня в прошлое! Я же разбираюсь в истории и вижу, и узнаю все по технологиям даже в виде руин! Но мне они говорили, что в прошлое нельзя переместиться! Только в будущее и то параллельное. Не знаю, что они от меня хотели. Мне кажется, они хотели внушить мне мысль, что мы, то есть жители нашей Родины недостойны счастья и вечно все портим. А все, что полезного происходит это влияние неких сил, которых эта парочка представляет! Согласитесь, это же бред? Могут ли существовать такие параллельные миры? И путешественники в них?

–А я блин, верю в путешественников! –Степан схватил бутылку, налил полную кружку и под недоуменным взглядом однофамильца параллельного диктатора присосался к ней.

Несостоявшийся Великий диктатор, лидер нации, величайший вождь двадцать первого века, недоуменно воззрился на лифтера и пожал плечами.

–А мне не поверили, и так я оказался в психлечебнице, на девять долгих лет… и потом через некоторое время снова…

–Походу брат, эти «параллельные» снова вмешались…уже в твою судьбу, здесь. – сказал Григорий и тоже налил себе полную кружку.

–Я все-таки думаю, что теория параллельности менее обоснована. Теория временных сдвигов, мне кажется более подходящая! А еще более подходит теория, что мы живем внутри как бы компьютера, и мы там просто программы! А кто-то сидит и щелкает тумблерами! Захотел так, захотел эдак! Мы все как бы в мире, которого нет и не было! И быть не могло! –Заявил гипотетический великий Кормчий и Учитель Владимир Сварог Ясное Солнышко в миру Владимир Листопадович Язь, таким тоном, с каким вероятно несколько лет в психбольнице спорил с Наполеонами.

– Ну в этом, ты Вождь как всегда прав… Только черт разберется, какой мир правильный! –Григорий улыбнулся и налил несостоявшемуся императору и вождю остатки пива.

Все обстоятельства вымышлены, любые совпадения случайны.