Халтурщик в теле нейрописателя

Глава 1

Мир погряз в работах искусственного интеллекта и издательства не исключения.

Халтурщик прочёл аннотацию очередного произведения нейрописателя и впечатлился его работой.

Он захотел тоже стать нейрописателем. Он зашёл на случайную новую нейронку и зарегистрировался, приняв пользовательское соглашение, даже не прочитав его.

Халтурщик сгенерировал произведения, даже не проверяя их на ошибки.

Халтурщик зашёл на сайт издательства и увидел телефонный номер издательства с объявлением: ищем писателей.

***

Издатель в это время сидел за своим компьютерным столом.Он смотрел в монитор и переключался между вкладками программы.

Он опубликовал уже под сотню книг на своей площадке, написанной через нейронку.

Однако издал лишь одну из них, самую популярную книгу. И это всё он сделал всего лишь за день и так день за днём сидел он за компьютером. Он освоил слепую печать, чтобы зрение не портить от написания запросов.

И вот в очередной день он сидел и ухмылялся, вспоминая, как раньше он искал писателей с известным именем. А нынче он просто сидел и писал очередной запрос нейросети.

Его нейросеть покрывала все задачи издания книги от идеи до продвижения. Он открыл комментарии к собственным книгам и задал нейросети написать комменты по принципу парето, оставив большую часть положительными, а именно около восьмидесяти.

Он сидел и ждал часов чтения, по началу было пусто, одни лишь просмотры без чтения.

Вскоре появились и первые отзывы на книгу, издатель мигом открыл окно с ними и тут он выпучил глаза. В сообщении был один лишь рвотный смайлик.

Издатель протяжённо зевнул и мигом удалил его, дабы продажи шли как надо, а пользователя заблокировал.

Прошёл один день и появился новый комментарий, гласящий: «афтор выпей йаду», написанного с орфографическими ошибками комментатором, который считал правила признаком использования нейросети.

Издатель удалил и этот комментарий, дабы не портить статистику книг.

Вновь издатель получил очередной комментарий: какого чёрта я должен платить за вашу графоманию!

Издатель вновь удалил комментарий и тут же получил следующий: автор не воспринимает адекватную критику.

Другой читатель вступился за автора, написав: у вас не адекватная критика, для адекватной критики нужно…

Но издатель не стал дочитывать и удалил оба комментария под предлогом: спам.

Прошла неделя, автор опубликовал ещё книги в жанре любовного романа и через неделю другую получил очередной комментарий на одну из текущего тиража: книга, конечно, хороша, но любовная линия мешает ей!

Издатель вновь удалил очередной комментарий, желая сохранить репутацию книги.

Снова поступил коммент, на сей раз гласящий: «я пишу лучше, а автор говно».

Издатель удалил коммент, закатив глаза.

Высветилось сообщение: На вашу книгу добавлена рецензия.

Издатель открыл рецензию и отправил её в нейросеть, задав один из предложенных вопросов, а именно: Что говорит эта рецензия, одним словом?

— Хейт. — ответила ему нейросеть и издатель удалил рецензию.

Вскоре появилось ещё одна рецензия, на сей раз критическая, разбирающая все плюсы и минусы произведения, описывала детали сюжета, персонажей, язык и многие другие, связанные с книгой темы.

Издатель вновь удалил рецензию.

Затем издатель занёс рецензента в чёрный список, чтобы тот не мог отправить сообщение.

— Вам поступил телефонный звонок от писателя. — сказал автоответчик. — Вы желаете принять его?

— Эх… — издатель тяжело вздохнул, сложил кисти рук в замок покрутил ими и откинулся в кресле. — Ладно, приму.

— Добрый день, примите, пожалуйста, моё произведение. — сказал халтурщик, написавший книгу при помощи нейросети, даже не читая её.

— Зачем? — издатель закатил глаза и вновь откинулся в кресле, сложив руки треугольником. — Зачем мне принимать ваше произведение?

— Как зачем?! — спросил халтурщик. — Вам же нужны писатели!

— Мне не нужны писатели, у меня уже есть нейросети. — сказал издатель.

— Так у меня тоже есть нейросеть. — сказал халтурщик. — Мы точно сойдёмся, ведь нейросети это качество.

— Вы меня не поняли, — покачал головой издатель. — мне не нужны живые работники, которым ещё надо платить. Нейросети тем хороши, что делают работу, не жалуются и главное всё бесплатно.

— Но вы даже не читали! — сказал халтурщик. — А как же объявление о поиске авторов?

— Объявление было до эры нейронок, — сказал издатель. — его забыли убрать.

Послышались гудки.

— Чё?! — халтурщик сжал кулаки и прорычал: Да как они посмели отказываться от такого качественного произведения! Уверен, их читают лишь их же боты!

Но халтурщик не собирался сдаваться. Он залез в интернет и стал искать площадки для публикации текстов.

Сначала ему попадались сотни сайтов издателей без возможности отправить своё творчество.

Однако через множество строк он обнаружил один из сайтов, позволяющих публиковать свои тексты.

Он опубликовал множество своих текстов и стал ожидать похвалы, вводя очередной запрос в нейронку.

Однако его не читали. Он решил перейти в раздел постов и пропиарить свою книгу там.

Но в новинках он увидел очередной пост о защите живых авторов и зашёл на него.

— Чё вы динозавры всё ещё пишите тексты от руки? — написал халтурщик. — Прекращайте противиться прогрессу!

— Это не прогресс, — написал комментатор. — это прогрессорство. Первое признак повышения уровня жизни, второе признак движения ради движения.

— Чё? — халтурщик сощурил глаз и стал чесать затылок, но не найдя ответа в своей голове, обратился к нейронке и отправил её ответ даже не читая:

《Браво, какая великолепная игра слов! Прогрессорство действительно бич настоящего времени. Однако большинство довольны прогрессорством, а прогресс для них неосязаемое понятие, ведь клиповое мышление создано для защиты от возбуждений головного мозга.

Однако ваш собеседник ярый противник большинства людей. Он создаёт лишние сложности для людей с клиповым мышлением.

Вы можете ответить вашему собеседнику так: Браво, вы привели очень хороший пример с прогрессом и прогрессаторством, но сами вы занимаетесь не чтением, а читательством》

— Не существует никакого слова читательство, — комментатор поставил смайлик, закатывающий глаза. — и вы бы хоть пытались редактировали ответы нейронки, тогда хоть бы вышла, а так лишь разговор со стеной.

《Он совершенно прав, вам действительно стоит перепроверять ответы искусственного интеллекта, особенно в части противоречивости фактов о мире.

Однако и ваш собеседник прав в обоих случаях.

Во-первых, действительно слова читательство не существует. Ведь это слово было создано для шуточной аналогии.

Во-вторых, действительно с вами разговор станет, как со стенкой. Шутка. К счастью, или к сожалению, в каждой шутке есть доля правды.

Вы можете обвинить оппонента в том, что он не понимает юмора и исходя из этого обесценить его аргументы, ведь шутку о прогрессе и прогрессортстве начал он.》

— Вы хоть понимаете, как глупо выглядете. — спросил комментатор. — Фейспалм одним словом или рука-лицо, дабы вы не напрягали свои извилины от непонятного сленга.

《Ваш собеседник совершенно прав, вы выглядите глупо не проверяя свои ответы. Однако вы можете ответить: К сожалению, но вы говорите со своим отражением в зеркале, направленном на вас так, что увы, но глупо выглядите вы так, как вы противитесь прогрессу, обвиняя текущий уровень прогресса прогрессорством. Так, что дожидайтесь своих последних дней живые авторы, вам недолго осталось и рано или поздно вы вымрете》.

Пользователь отправил это и вскоре отправился в бан.

— Вот так! — сказал халтурщик, потирая руки. — Живые авторы рано или поздно вымрут!

На устройство халтурщика пришло уведомление о новом комментарии под произведением. Халтурщик открыл страницу книги и увидел комментарий: Вы называете это качественным произведением? Даже тексты нейронки нужно вычитывать, а то у вас там иероглифы, которые на клавиатуре вообще никак не поставить. Да к тому же в реализме у вас написано, что персонаж прошёл десять метров в коридоре, однако одна его рука осталась в комнате из которой он вышел.

Халтурщик удалил комментарий пользователя по причине: «спам», а пользователя отправил в игнор-лист.

Пришёл второй комментарий и автора произведения обвинили в плагиате. Однако халтурщик удалил и этот комментарий, но на сей раз по причине «провокация конфликта», но неизменным осталась лишь отправка людей в бан, хотелось, чтобы это была баня, да увы это была далеко не она.

Пришло оповещение «по просьбе автора произведения мы удалили книги с этой платформы.»

— Чё?! — халтурщик захлопал глазами и стал писать в техподдержку: Это я автор! Это меня сплагиатили, а не я плагиатор! Вы оклеветали меня!

— Простите, но произведение по этой ссылке появилось раньше, чем у вас. — сказал сотрудник техподдержки. — Так, что увы, больше ничем помочь не можем.

— Что?! — прорычал халтурщик. — Да я сейчас разберусь с этим автором.

Халтурщик перешёл по ссылке и увидел сайт с нейронкой, которой он пользовался. Он написал в техподдержку с возмущением и ему сказали: Вы приняли пользовательское соглашение и там написано, что публиковать контент, созданный нейронкой можно только в пределах данной площадки, обеспечивающей анонимность авторам за счёт публикации всего контента от имени платформы и все права на публикацию контента принадлежат платформе и платформа сама решает какой контент, когда и где публиковать. Прочитайте пользовательское соглашение хоть раз в жизни, прежде чем пользоваться ресурсом.

— Это возмутительно! — написал халтурщик. — Я буду жаловаться.

Однако халтурщик всё же полез в пользовательское соглашение и увидел самую первую строку: Принимая данное соглашение вы подтверждаете передачу всех авторских прав владельцу платформы.

А затем вторую: Если вам не нравятся правила, не пользуйтесь.

Халтурщик тяжело вздохнул, владелец нейронки, которой он доверял — забрала все права себе, причём на добровольной основе и всё бесплатно.

Халтурщик опустил голову. Его живот заурчал. Он заглянул в холодильник и в нём была полная пустота, лишь полки для продуктов украшали эту пелену пустоты, однако самих продуктов там и в помине не было.

Халтурщик отправился в ресторан. Тот был почти полностью забит посетителями.

Халтурщик заказал рыбный суп.

Однако на кухне тем временем у поваров наступила паника. Все ложки разобраны, осталась лишь одна единственная вилка. А помимо этой проблемы случилась ещё одна. На складе закончилась почти вся рыба закончилась, осталась лишь рыба-фугу.

Шеф-повар-дилетант, обладающий навыками для приготовления множества блюд с посредственным качеством, стоял и бубнил себе под нос: Да как они смеют требовать от меня маркировки. Пусть тогда маркируют и каждое отдельно взятую кожуру от банана из-за его состава. Это же тоже продукт, такой же как молоко также, как и иишная обложка на книге живых авторов. Да даже пусть маркируют свою одежду!

Но паника на кухне отвлекла его от мыслей. На кухне все бегали, пытаясь понять как поступить. В этот день в ресторане должен был быть тайный ревизор. Они думали, что этот последний клиент может оказаться ревизором.

— Ну и в чём проблема? — спросил шеф-повар-дилетант. — Приготовьте эту рыбу.

— Но это же фуга! — сказал один из поваров. — После ухода предыдущего шефа никто так и не получил лицензию для работы с фугу.

— Это рыба, — сказал дилетант. — ею можно заменить любую подобную рыбу.

— Но это же обман клиента! — сказал повар.

— Обман? — дилетант сморщил нос. — Это не обман, обманом было бы подсунуть говядину вместо рыбы, а так мы всего лишь оптимизируем время приготовления блюда. Не зря же книги сравнивают с едой.

— Но эту рыбу нельзя готовить, не имея соответствующих навыков. — сказал повар. — К тому же от книги нельзя умереть без дополнительных усилий.

— Ваш пример настолько абсурдный, продолжайте. — ухмыльнулся дилетант. — А если серьёзно, то это рыба и в этом супе должна быть рыба. Если не вы, то я её приготовлю! — сказал дилетант и достал фугу из холодильника.

— Нет! — закричал повар. — Я не позволю повторить одну и ту же ошибку дважды.

Повар накинулся на дилетанта и прижал его к холодильнику. Холодильник пошатнулся с грохотом.

На грохот вышел менеджер и спросил: что тут происходит? Что за шум?

Менеджер осмотрелся и увидел, как повар прижал шеф-повара к холодильнику.

— Вы отстранены. — сказал менеджер, обращаясь к повару.

— Но он хотел подложить фугу в рыбный суп. — сказал повар. — её нельзя подкладывать в суп к человеку, который заказывал обычный рыбный суп. Там совсем другой процесс приготовления.

— Меня не интересуют ваши отговорки. — сказал менеджер. — идите домой и подумай о своём поведении и о том, что важнее результат, а не процесс. Рыба фугу всего лишь ингредиент, точно также, как искусственный интеллект всего лишь инструмент. — сказал менеджер. — Важен лишь конечный результат, а точнее нравится или нет, а об используемых ингредиентах — не надо уведомлять потребителя. Иначе они откажутся даже попробовать новое блюдо.

Повар сжал кулаки и ушёл с кухни, сняв шапку, сетку для волос и халат.

Повар услышал, как дилетант приказал дать вилку для супа вместо ложки, а сам начал готовить рыбу фугу, даже не очищая её от ядовитых конечностей.

— Эй, а сколько ждать рыбного супа? — спросил халтурщик, обращаясь к повару.

— Я не советую вам его есть. — сказал повар, уходя из ресторана.

— Не решайте за посетителя что ему есть, а что нет! — крикнул халтурщик в след уходящему повару. Но повар даже не оглянулся. Он свернул за угол и ушёл к себе домой.

Халтурщик же дождался своего супа и увидел вместо ложки — вилку.

Он попытался есть вилкой суп, но суп протекал сквозь вилку. Тогда он взял тарелку супа в обе руки и стал пить его, как обычно это делают из кружки или подобных ей сосудах.

Халтурщик сделал глоток и уронил тарелку, разбив её и забрызгав платье девушки за соседним столом.

Последнее, что он запомнил — это то, как все достали телефоны и кто начал снимать, а кто вводил запросы в нейронку. Некоторые стали смеяться: нажрался, уж лучше б нас угостил, а не в одну харю всё жрать.

Но никто так ему и не помог. Казалось, вот пришёл его конец, однако у судьбы были иные планы.

Он очнулся. Огляделся вокруг и увидел себя за столом, открытой нейронкой. Не той, которой он пользовался, а другой.

Также у него была открыта страница автора и это был тот самый нейрописатель, которым он восхищался.

Он посмотрел на ещё два приложения, одного из которых было с текстом произведение. Другое же приложения информировало о нейроглюках. Халтурщик стал читать текст из последнего файла и увидел фразы: «спускался вниз», «одна его рука осталась в комнате» и так далее.

Халтурщик протяжно зевнул, закрыл файл и пробубнил: глупости какие-то. Нейротекст и так качественнее, чем живой текст.

Он стал штамповать нейрокниги одну за другой и сразу публиковать их. Одной из этих книг был фанфик, который халтурщик хотел сделать максимально каноничным.

Однако ждал он комментариев недолго за счёт набранной аудитории нейрописателя, который несмотря на использование нейронки для написания книги — старался делать её, качественно прорабатывая детали.

Но халтурщик просто публиковал чистый нейрослоп и стал получать соответствующие комментарии:

— Вы скатились со своего уровня. Раньше тексты были ничего так, а сейчас полный кошмар. Так ещё и иероглифы появились в середине слов.

— Я, конечно, понимаю, что людям нравится колбаса, но явно не эта!

— Зачем мне читать вашу книгу, если это нейронка? Я ж могу сам себе такое же сгенерировать, особенно при вашем упадке качества.

— Раньше вы были нейрописателем, а сейчас вы опустились до уровня нейрослопера.

— Тот персонаж придерживается противоположных взглядов по отношению к вашему персонажу из фанфика. Это не тот тип фанфиков, который я хотел прочесть.

Халтурщик стал удалять комментарии и отправлять людей в баны.

Закончив дела, он заказал еду с доставкой на дом.

Он ждёт некоторое время, прошло полчаса и за это время он продолжал нейрослопить, дожидаясь курьера.

Он увидел машину с курьером подъехала к его парадной. Курьер закрыл проход из его подъезда машиной. У здания и лестничная площадка и лифт были расположены во внутреннем углу строения.

Свет отключился. Халтурщик попытался отправить запрос в нейронку, но ему пришло уведомления: ожидает подключение к интернету. Живот халтурщика заурчал.

— Да где ж этот курьер? — спросил халтурщик и стал набирать номер курьера. Однако телефон ему сказал: Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети.

Халтурщик решил продолжить нейрослоперство, но ошибка подключения к интернету возникала вновь и вновь. Тогда он решил попробовать написать через текстовый редактор в офлайн доступе. Нажал кнопку включения компьютера, но компьютер не включился.

Тогда он стал искать листки бумаги и во время поиска обнаружил дневник нейрописателя. Халтурщик сначала взял бумагу и попытался подключить к ней клавиатуру, чтобы писать книгу. Однако ничего из этого не вышло. Тогда он решил склеить два листка бумаги и приклеить к ним провод от клавиатуры, но и это у него не вышло.

Разочаровавшись в бумаге, он стал читать дневник нейрописателя. В основном это были записи впечатления от работы с нейросетью.

Нейрописатель рассказывал, что встречает у нейронки очень позорные глюки, которых не допустил бы живой автор.

А на последней странице нейрописатель написал: 《мои финальные впечатления от нейронки — это тоже самое, что взять в соавторы графомана, за которым нужен глаз да глаз. И нет, я пишу не о диагнозе, а о разговорном значении этого слова, которым люди так и любят разбрасываться, навешивая друг на друга именно этот ярлык.

Сама же нейросеть пишет безусловно качественный текст, но качественную историю она не в состоянии написать.

Для того, чтобы сделать её качественной — мне приходится каждый раз перепроверять её ответы.》

И в конце нейрописатель добавил: 《Если художник рисует картину с нуля, стремясь скрыть свои ошибки, то фотограф стремится улучшить внешность объекта, запечатлённую в моменте. Также происходит и у писателей. Писатель стремится скрыть свои ошибки, нейрописатель пытается исправить ошибки нейронки.

Всё это разные формы труда, нейрослоперы те же халтурщики живых авторов, но их уже почти не ограничивают в скорости…》

Халтурщик зачитался дневником и на фразе нейрослопер захлопнул дневник. Он не заметил, как наступил вечер.

Свет включился и вскоре раздался звонок в дверь. Халтурщик вздрогнул и получил еду бесплатно так, как курьер опоздал из-за отключения электричества и всё это время был в лифте, пока нейрослопер читал дневник нейрописателя.

Нейрослопер же перекусив продолжил вводить запросы в нейросеть, так и не став нейрописателем. Рейтинги нейрописателя постепенно падали.

Один из читателей зашёл на страницу и стал почерёдно читать одну и ту же историю и так половина ленты была в них.

— Скукотень… лучше спортом займусь. — сказал читатель и ушёл из искусства.