Агдан. Перезагрузка

Глава 1

Женская тюрьма Чхончжу, отделение для несовершеннолетних

...Конвоирша открывает дверь и заталкивает меня в камеру.

Как и обещала та злобная тетка из тюремной регистратуры, меня определили туда, где, по ее словам, обитает самый отмороженный контингент в тюряге - рецидивистки-латино.

Окидываю взглядом своих будущих товарок и вдруг, по какому-то внезапному наитию, выдаю:

- Но пасаран*!

Три офигевшие девчули отвечают автоматом:

- Венсеремос**!

А ну-ка, ну-ка. Неужели?

- Вива Фидель! - зондирую почву дальше.

- Вива Куба! - прилетает в ответ.

Точно, моими сокамерницами оказываются революционные подруги с Кубы.

Спустя миг мы все дружно улыбаемся.

Спинным мозгом чую: мы сработаемся.

А может даже и вместе споем.

ZAZ – Qué vendrá (Clip officiel)

https://www.youtube.com/watch?&v=6THHrPyZQuQ

--------------------------------------------------------

* Но пасаран (исп.) - (Враги) не пройдут!

** Венсеремос (исп.) - Мы победим!

Глава 2

Петь нам пришлось даже раньше, чем я сама ожидала.

Утром на разводе начальница тюряги всех резко огорошила новостью: к нам едет ревизор какая-то крутая шишка из общественного фонда по культуре.

И, ясен пень, контингент просто обязан ее встретить культурно, то есть, песнями, плясками и прочими легкими развлечениями на свежем воздухе. Чтобы, значит, не посрамить высококультурный имидж исправительного учреждения и не ударить, так сказать, своим некультурным фейсом в грязь.

А то... Тут начальница окинула стройные ряды зэка своим грозным взором и толсто намекнула на некие тонкие обстоятельства. Короче, накосячившим сильно не поздоровится. Вплоть до занесения неудовольствия в торец и определения провинившихся на ПМЖ в холодный карцер.

Все глубоко прониклись.

- Итак, мои кубинские амиго, - открыла я заседание нашей революционной ячейки, - давайте решать. С каждой камеры - один номер художественной самодеятельности для концерта. Вопрос: будем петь или танцевать?

- Будем петь! - сказала Габриэла.

- Ты ведь певица! - добавила Елена.

- Так в чем проблема? - удивилась Анна-Мария.

- Не все так просто. Петь нам нужно вместе, а времени на распевку нет. Новую песню мы однозначно не успеем подготовить. Короче, петь будем то, что вы уже знаете хорошо. Так, чтобы готовы были спеть прямо вот сейчас. А теперь вопрос: есть такая песня?

Девчонки погрузились в мысли.

Спустя полчаса я не выдержал и перешел к запасному плану.

- Значит, так, устраиваем мозговой штурм! Включаем воображение и отпускаем фантазию в свободный полет! Готовы?

- Да!

- Тогда поехали!

ZAZ - Imagine (официальное видео)

https://www.youtube.com/watch?v=NPiQTO2l-0s

- Итак, повторяю свой вопрос: есть у нас песня?

- Да. Такая песня есть, - твердо заявляет Габриэла. Елена и Анна-Мария решительно кивают.

Вглядываюсь в их пылающие фанатичным пламенем глаза и соглашаюсь: да, это оно.

С этой песней мы их всех порвем.

Как недавно Мульча разорвала грелку.

Глава 3

Официальная резиденция президента Южной Кореи, Сеул

- Аха-ха-ха! - заливалась от смеха президент Кореи госпожа Пак ГынХе, тыча пальцем в плазму с внушительной диагональю VIP-размера. - Не, ты только глянь!

- Хи-хи-хи! - вторила ей давняя подруга Чо СунСиль. - Я прямо "пац столом"!

Аристократические дамы уже в который раз смотрели запись выступления ЮнМи и ее сокамерниц на самодеятельном концерте, устроенном администрацией в честь визита Чо СунСиль в женскую тюрьму Чхончжу.

В этом и состоял коварный план высокопоставленных подруг. Показать ЮнМи в самом неприглядном свете. Та, кто еще совсем недавно блистала на Олимпе славы, нынче оказалась на самом дне, в тюрьме, брошенная и никому не нужная.

ЮнМи должна наконец осознать свое место в жизни и принять с восторгом грядущее помилование, которое ей собиралась вскоре даровать госпожа президент.

- А что эти фифы там поют? - немного успокоившись, госпожа Пак ГынХе поинтересовалась у подруги. - Ничего ведь не понятно!

- Да, какую-то иностранную лабуду. Я особо не вникала. О чем они еще могут петь? Наверно, про любовь-морковь.

- Ржу нимагу! - снова покатилась со смеху ГынХе. - Морковь - тоже оранжевая, му-ха-ха, как и тюремная роба ЮнМи.

Чат, который никогда не спит.

- Агдан жжет!

- Я тоже угораю! Морковь-любовь!

- Морковь - тоже оранжевая! Как и тюремная роба ЮнМи!

- Хи-хи-хи!

- Аха-ха-ха!

В тот вечер хохотала вся Корея. Ничто ведь в жизни так не радует, как падение бывшего кумира.

Ушлые телекомпании, идя навстречу пожеланиям народа, запустили в ротацию сенсационный клип по всем каналам.

В какой-то момент эта новость попалась на глаза третьему секретарю посольства США Джо Уолшу (он же - глава американской резидентуры ЦРУ в Корее).

И... суровый боевик, многое повидавший на своем веку, банально поперхнулся и забрызгал колой монитор своего офисного компа.

Какой-то миг он тупо пялился на экран, все еще не до конца веря в то, что он там видит.

Затем резво пробежался по корейским телеканалам, каждый раз натыкаясь на один и тот самый клип.

После чего вздохнул, быстро набрал номер своего босса в Лэнгли и обреченно сообщил:

- Хьюстон, у нас проблемы!

Глава 4

Овальный кабинет в Белом доме, Вашингтон

На совещание приглашены Госсекретарь, директор ЦРУ и министр обороны.

- Давайте, что ли, начинать, - хозяин кабинета кивает директору ЦРУ. - Из-за чего весь этот тарарам?

- По сообщению нашего резидента Южная Корея внезапно и с потрохами продалась китайцам. Или северным корейцам. А, может, и тем, и другим сразу.

Министр обороны (ошарашен): - Однако! Какие ваши доказательства?

Директор ЦРУ разворачивает свой планшет и запускает ролик.

Несколько минут все задумчиво смотрят на экран.

Директор ЦРУ: - И вот это вот все безобразие транслируется в режиме нон-стоп по всем национальным каналам.

Президент США (озадаченно): - Это то, что я думаю?

Директор ЦРУ: - Да, это песня чилийских патриотов. Правда, мы их называли террористами.

El Pueblo Unido in Russian

https://youtu.be/RDVCTeecKYI

Министр обороны: - То есть, все руководство Кореи - в теме. Если не пресекли этот наглый антиамериканский демарш сразу.

Директор ЦРУ: - Наши аналитики полагают так же.

Госсекретарь США: - Вот и пригрели у себя на груди змею. А я ведь предупреждал! Ах, как это все не вовремя.

Директор ЦРУ: - Кстати, да. Китай вот-вот оттяпает Тайвань на юге. А на севере он уже практически дотянулся до Кореи.

Министр обороны (задумчиво): - Если у нас сейчас оттяпают еще и Корею, то наше бегство, пардон, тактическое отступление из Афганистана покажется детским утренником.

Госсекретарь США (отчаянно): - Конгресс и Сенат нас точно порвут на британский флаг! Могут, даже (косится на хозяина кабинета) объявить импичмент.

Президент США: - Ша! Какие будут предложения?

Директор ЦРУ: - Предлагаю следующее...

Глава 5

Управление разведки (Dirección de Inteligencia), Гавана, Куба

- Разрешите, товарищ генерал?

- Заходи, Антонио. У тебя что-то срочное?

- Да. Поступил внеочередной сигнал от группы Габриэлы.

- Какие-то проблемы?

- Как раз наоборот.

- Хм, вроде им еще рано выходить на волю? (улыбается)

- Да, по плану внедрения им еще сидеть в тюрьме полгода. Но тут появились новые вводные. Они готовы решать свою главную задачу уже сейчас.

- Привлекать инвестиции на Кубу? Сидя в корейской тюрьме?!

- Совершенно верно. Правда, им потребуется помощь пары-тройки товарищей, уже успевших легализироваться в Корее.

- Давай подробности. И без этих своих театральных пауз.

- Докладываю: у них в камере появилась очень перспективная соседка.

- Ты уверен, что это соседка, а не наседка администрации**?

- А вы вот взгляните (протягивает генералу свой планшет).

- Душевно поют наши девчата!

- А вот в центре - их новая соседка. Очень колоритная личность. Певица и композитор Пак ЮнМи. Автор нескольких мировых хитов. Лауреат премий "Грэмми" и "Хьюго". Младший офицер морской пехоты. И в то же время - анфан террибль***, главная хулиганка Республики Корея. Инициатор многих общественных скандалов, племянница контрабандиста, осужденного за помощь Северной Корее. Дезертир. А сейчас - зэка.

- Какая многогранная личность...

- Девчата твердо уверены, что она правильная девчонка. Это наш человек.

- Все это, конечно, интересно, но какое отношение это имеет к нашим задачам? Напомню, если ты забыл: нам нужно привлекать инвестиции на Кубу, а не тратить деньги. Пусть, даже и на поддержку правильных людей.

- У Пак ЮнМи много должников. Так вот, наши девчата предлагают помочь ей вернуть долги. Заодно должники заплатят и нам за наше беспокойство. Группа Габриэлы ведь на эти задачи и была заточена в рамках операции "Робин Гуд".

- Помочь вернуть бедной девочке несправедливо отобранные у нее ресурсы? Да, это хороший план. Это правильный мотив.

- У Пак ЮнМи очень состоятельные должники, которые "кинули" ее на очень большие суммы. Например, ее агентство "FAN Entertaintment".

- А вот с этого места, пожалуйста, подробнее...

--------------

* Инфильтрация (внедрение) - проникновение разведчика на территорию иностранного государства.

** Наседка — агент, которого специально подсаживают в камеру к заключенным.

*** Анфан террибль - несносный (избалованный, капризный, озорной, непоседливый) ребёнок, происходит от французского выражения, появившегося в XIX веке, которое буквально означает «ужасный ребёнок».

Глава 6

Женская тюрьма Чхончжу, отделение для несовершеннолетних

"Корейская душа - потемки!" - вынужден был я признать, когда в очередной раз увидел наше выступление в очередной юмористической (юмористической, Карл!) программе.

Кстати, мне дали доступ к просмотру телепередач и даже разрешили свидание с семьей.

Вот где здесь логика?! Где здравый смысл?! Где, наконец, репрессии против свободолюбивых заключенных?

Или, - вдруг закрадывается в голову невероятная мысль, - может, никто из зрителей не понял смысла песни?!

Да как же так?! Должны же быть знатоки испанского языка в стране...

Хотя о чем это я? Знатоков испанского готовит, например, печально знаменитый университет "Ёнесай". Что тут еще сказать? Какой универ - такие и "знатоки"!

Впрочем, это я так, из вредности, ворчу.

Все-таки поводов для умеренного оптимизма побольше будет. Одна только встреча с мамой и сестрой чего стоит! Первый раз за все эти месяцы!

Оказывается, не все так плохо, как могло бы быть. Моей семье сильно помогла бабушка МуРан. Молодец, бабуля! Уважаю!

Да и ХёБин не такой уж стервой себя показала, взяла СунОк в свой ресторан на работу посудомойкой. Зная ХёБин, за сестру я пока спокоен. У ХёБин с алкоголем не забалуешь!

А сегодня меня озадачили кубинские подруги. Сами они скоро выходят на свободу, но почему-то уверены, что смогут вытащить и меня. Намекают на какую-то помощь, что придет извне.

Ага, щас! Наивные девчата! В этой стране честных адвокатов нет! А кому за пределами Кореи я теперь вообще нужен?

Линия демаркации между Северной и Южной Кореями

- Стой, кто идет?!

- Спокойно, товарищ ЧжуВон! Уже никто никуда не идет! Мы просто хотим помочь вашей подруге ЮнМи.

- Пхеньянский волк тебе товарищ! И что ты там сказал по поводу ЮнМи?!

- Ее подставили свои же. И у нас есть доказательства. Флешка с документами лежит на пеньке справа от вашего пограничного секрета.

- Хм, вижу флешку... Эй, куда вы подевались?! Я еще с вами не закончил! Щибаль!

Штаб-квартира ЦРУ, Лэнгли, Вирджиния

Заседание кризисной группы

Директор ЦРУ: - Еще раз повторяю, парни! Нам дали полный карт-бланш для решения этой проблемы. Но есть жесткий лимит по времени. Все нужно сделать быстро и аккуратно, пока инфа из Кореи не докатилась до этих болтунов в Конгрессе.

Начальник управления активных операций: - Да что тут думать? Трясти надо! Всех причастных бритвой по горлу - и в колодец!

Директор ЦРУ: - Так, Билли, стоп! Больше никаких бритв! Это прошлый век, дикость, моветон. В конце концов, это не толерантно по отношению к врагам. Мы поступим тоньше. Вам слово, Смит.

Начальник департамента кибербезопасности: - По результатам мониторинга социальных сетей удалось установить 3 фокус-группы, которые продолжают разгонять токсичный ролик в пабликах. Это общественный культурный фонд "Mir" во главе с подругой президента Кореи СунСиль, университет "Ёнесай" и почему-то фан-клуб музыкальной группы "Корона".

Начальник аналитического департамента (оживляется): - Да не, все логично, если там замешаны китайцы. Культурный фонд - заказчик и координатор акции, а молодняк из студентов и школоты - этакие хунвейбины.

Директор ЦРУ: - Так, с целями определились. Будем купировать угрозы. Слушай мой приказ...

Глава 7

Агентство «FAN-Entertainment»

- Как видно из этих документов, сеньора Ли ЫнДжу, вы уклонялись от уплаты налогов и обманывали других акционеров. За все эти художества вам светит лет 10 каторги, а то и больше. Если, конечно, мы передадим эти материалы в правоохранительные органы вашей страны. Но есть и другой вариант...

- Это шантаж! Я сейчас вызову полицию!

- Вызывайте, сеньора. Мне будет приятно пообщаться со своими корейскими коллегами.

- Эээ... С коллегами?

- Наше детективное агентство "Фидель и сыновья" хорошо известно не только в странах Карибского бассейна, но и за его пределами. У нас работают профессионалы спецслужб, пардон, правоохранительных органов, которые всегда готовы поделиться с коллегами своим богатым опытом за чашечкой знаменитого кубинского рома. Так что, сами понимаете...

- Вы что-то говорили о другом варианте.

- Приятно иметь дело со здравомыслящей сеньорой!

Там же, спустя несколько часов

Госпожа Ли ЫнДжу только что рассталась с 10% активов агентства и со своим новым компаньоном, который эти самые активы получил в обмен на компроментирующие документы.

- Hasta la vista, mi senora!* - кивнул тот напоследок, и был таков.

- Hasta luego, amigo**... - пробормотала Ли ЫнДжу и тут же спохватилась. - Да что же это такое?! Щибаль! Вообще заморочили мне голову!

Alizée - Hey ! Amigo ! (Live HD)

https://m.youtube.com/watch?v=IXoXLBX-6K8

-------------

* Hasta la vista, mi senora (исп.) - До свидания, моя госпожа.

** Hasta luego, amigo (исп.) - Увидимся позже, амиго.

Глава 8

Тюрьма институт коррекции поведения несовершеннолетних «Анян», провинция Кенгидо

- Вы привлекательны, сеньора! Я чертовски привлекателен. Чего зря время терять?

- Ах, о чем это вы говорите, сонбэ?

- Предлагаю дружить тюрьмами, пардон, институтами исправления временно оступившихся девиц!

- Я, право, не знаю. Я всего лишь начальница этого, кхм, исправительного института. Вам, видимо, стоит обратиться к моему руководству - в Министерство юстиции. А, может, даже в МИД, раз вы представляете исправительные учреждения Карибского бассейна.

- О, полноте, моя очаровательная коллега! Все формальности будут решены в течение ближайших дней. А время - деньги. Давайте не будет терять наши доходы из-за пары каких-то бумажек.

- Но...

- Никаких но! Поверьте, после триумфального дебюта ваших подопечных на телевидении, ваш, эм, институт прославился на всю Корею, а ваш личный авторитет взлетел выше небес.

- Вы так полагаете?

- Да, тысяча чертей! Уверен, сейчас любые деловые инициативы с вашей стороны будут получать "зеленый" свет. Так вы согласны?

- Это все так неожиданно! У нас всего лишь небольшой швейных цех. Какой такой эксклюзивный товар мы можем предложить рынку?

- Ваш главный эксклюзив - ваши талантливые заключенные, пардон, воспитанницы! Ваш самодеятельный концерт смотрела вся страна. По заслуживающим доверия слухам даже госпожа Президент была в восторге. Нельзя сейчас сбавлять темп. Самое время ковать воны, не отходя от кассы!

- Окей, вы меня убедили. Так с чего начнем?

- Не будем изобретать велосипед. К-поп - наше все! Здесь легче всего заработать приличный капитал. Но вашей хулиганистой солистке ЮнМи потребуется своя группа и подтанцовка. Поэтому начнем с кастинга претенденток!

ZAZ - Champs Elysées (Clip officiel)

https://www.youtube.com/watch?v=ObeDLFcceJ0

Глава 9

Тюрьма для несовершеннолетних «Анян», провинция Кенгидо

Очередная блажь стукнула в голову тюремной администрации. Им, видите ли, загорелось и у себя завести популярную девчоночью группу.

Поймите, так не делается! Нельзя вот просто так взять и создать с нуля успешный эстрадный проект. А реквизит, а хореография, а вокал, в конце то концов?!

Впрочем, кого из тюремных админов интересуют эти скучные детали?

Приказали: делай, ЮнМи, что хошь. Ни в чем себе не отказывай, но в установленные сроки группа должна быть готова. С подходящим под местную специфику репертуаром.

Интересно, это с каким же? "Владимирский централ" и "Мурка"? Не, не поймут. Не та здесь специфика.

Хм, а не замахнуться ли нам на Вильяма нашего Шекспира?

Там же, спустя некоторое время.

- Агдан, все пропало!

- Что могло пропасть, если у нас и так ничего пока нет?

- Не хватает ткани для сценических костюмов! Швейный цех просит уточнить задачу.

- Значит, осетра будем урезать!

- Какого еще осетра?

- Длину платьев будем урезать!

- Так ведь сильно придется урезать, ткани-то нам выделили совсем чуть.

- Ну, значит, отмеряйте один раз, а режьте целых семь.

- Это вообще прилично будет, с такой-то длиной платьев?

- А что тебя смущает? В те времена, может, это было модно.

- Что, правда?

- Да не парься! Свидетелей тех времем все равно не осталось. Некому нас упрекнуть.

Alizée - Mademoiselle Juliette (Clip officiel)

https://m.youtube.com/watch?v=zOefHqSunvA

После дебюта группы

Ток-шоу на канале южнокорейской телерадиокомпании "SBS".

- Какой скандал! Это немыслимо! - размахивал руками приглашенный эксперт-историк. - Это полная профанация исторических реалий и моды 16-го века.

Ведущий: - У нас на связи - тюрьма для несовершеннолетних «Анян» и автор этого скандального хита - Агдан.

ЮнМи: - Приветики! Давно не виделись!

Массовка в студии начинает возмущенно гудеть.

Ведущий: - Кхм, приветствую и тебя, ЮнМи. А что ты скажешь в ответ на критику нашего эксперта по историческим костюмам?

ЮнМи: - Скажу вам прямо: я - художник. Я так вижу!

Слышны смешки, а затем робкие аплодисменты в студии.

Ведущий: - И все-таки, ЮнМи, ответь: что тебя вдохновило на создание этого неоднозначного клипа?

ЮнМи: - Сунын.

Ведущий: - Сунын?! При здесь это?

ЮнМи: - Все просто: Шекспир стал первым, кто затронул проблему сунын в мировой литературе.

Эксперт-историк (демонстративно фыркает): - Шекспир и сунын?! Какая глупость!

Ведущий (озадаченно чешет затылок): - Я не понимаю...

ЮнМи: - Это же очевидно: история Ромео и Джульетты завершилась парным суидицом двух подростков, проваливших свой первый жизненный экзамен. Чем вам не современная проблема суицидов школьников после провала сунына?

Ведущий (задумчиво): - Ну, если посмотреть с этой стороны, тогда, конечно, да.

ЮнМи: - Вот! Когда я попала в тюрьму, поправка - в институт коррекции проблемных подростков, я обратила внимание на то, что даже здесь девочки слишком переживают по поводу итогов сунын. А я им говорю: не парьтесь, подруги! А то закончите, как Ромео и Джульетта. А они мне - расскажи да расскажи, кто этот бро и эта гло? И с какого они были "раёна"? Вот так и возникла идея этого клипа.

Ведущий: - Оригинальная у тебя трактовка наследия Шекспира...

Эксперт-историк (что-то строчит по-английски у себя в смартфоне).

ЮнМи: - Хочу воспользоваться нашим эфиром, чтобы сказать всем корейским школьникам: "Не парьтесь вы с этим сунын! А то закончите, как бро Ромео и гло Джульетта!"

В студии бурные, продолжительные аплодисменты.

Глава 10

Место действия: университет "Ёнесай".

- А ну, стоять, чусан-пурида!

- Ты это мне, СоМин?

- Тебе, СунОк!

- Извини, я тороплюсь.

- Куда ты там торопишься? Твой литр-бол тебя подождет!

- Слушай, отстань, а? Чего вам от меня надо?

- Мы тя щас научим нашу корейскую Родину любить!

- Интересно, это как?

- А вот так... Бей ее, подруги! Наааа!

Час спустя.

- Простите, Учитель, я опоздала на тренировку.

- Будда простит! А пока - 10 штрафных кругов вокруг зала!

- Но, Учитель, у мене были причины...

- Еще плюс 5 штрафных кругов - за пререкания с Учителем! Помни, ученица: кто хочет идти по Пути - тот ищет способ, а кто не хочет - тот ищет причины!

- Как скажете, Учитель!

- Вот так-то лучше, СунОк. Не ленись и скоро станешь атаманшей мастером нашего славного стиля Пьяный кулак!

Танец пьяного мастера!

https://m.youtube.com/watch?v=Ii5xLmgosdU

Чат, который никогда не спит

- Вы тоже видели, как эта отмороженная на всю голову СунОк раскидала бедных девочек из университета?

- Да все уже видели. Это просто жесть какая-то...

- Вот до чего доводит злоупотребление алкоголем.

- Да не скажи... Судя по результатам боя, у СунОк хватило б сил еще на десятерых таких соперниц. Все - в соплях и фингалах, а ей - хоть бы хны.

Новости на канале южнокорейской телерадиокомпании "SBS": "... Как сообщают наши источники в компании "HiteJinro"*, новым лицом бренда стала небезызвестная СунОк - скандальная сестра еще более скандальной Агдан..."

---------

* Компания HiteJinro - один из крупнейших производителей соджу в мире.

Глава 11

Собрание анонимных алкоголиков, Сеул

- Привет! Меня зовут Чи Мин и я - алкоголик.

- Привет! Меня зовут Соджун и я тоже алкоголик.

- Меня зовут ... я - алкоголик.

- Меня... и я...

Психолог (с энтузиазмом):- Давайте поприветствуем новых участников нашего клуба!

- Мансе!

- Мы так рады!

Голос из задних рядов: - Щибаль! Как же вас сегодня много!

Психолог: - Итак, кто хочет первым рассказать о своей проблеме?

Новички молчат и некоторое время робко переглядываются между собой.

Психолог (с изумлением наблюдает за этим, а затем задает осторожный вопрос): - Эээ, а вы, что, знакомы друг с другом?

Соджун: - Да! Мы все - однокурсники!

Чи Мин (добавляет): - Из университета "Ёнесай".

Соджун: - И вот в чем наша проблема...

Он достает из кармана флаер, на котором изображена СунОк, рекламирующая водку.

Психолог (начинает догадываться): - Вы не не можете отказаться от алкоголя, который рекламирует такая красивая девушка?

Соджун (вздрагивает): - Как раз наоборот! Я не могу пить алкоголь, который рекламирует эта безбашенная СунОк.

Чи Мин (добавляет): - Да никто теперь в университете пить не может. Ваще.

Психолог (потрясен): - Но почему?!

Чи Мин (объясняет): - Неразрешимый конфликт интересов. Корпоративная этика университета "Ёнесай" приветствует употребление алкоголя, но пить то, что рекламирует изгой университета - это дурной тон и грубейшее нарушение наших традиций.

Соджун (грустно): - Только соберешься расслабиться с чашечкой соджу, глядь, а тут прямо с этикетки пристально смотрит на тебя СунОк и, как бы, угрожает. Бррр!

Чи Мин (жалобно): - А знаете, как она больно бьет вот этим своим кулаком?

Психолог (радостно): - Так это ж, наверное, и хорошо, что вы теперь не пьете?

Чин Мин и Соджун смотрят на психолога, как древний философ Ле Нин - на буржуазию.

Психолог (растерянно): - Какой тяжелый случай...

Новости на канале южнокорейской телерадиокомпании "SBS": "...Как сообщает Министерство образования, на неопределенный срок закрыт университет "Ёнесай". Оказывается, половина преподавателей этого вуза и почти все студенты нуждаются в срочной психологической помощи на почве злоупотребления алкоголем..."

Ток-шоу на том же телеканале:

Приглашенный эксперт: - Вот и получается, что небезызвестная Агдан в чем-то была права, когда обвиняла университет "Ёнесай" в этих излишествах...

Ведущий: - Тогда почему ее засудили? За правду?!

Массовка в студии скандирует: "Свободу Агдан!"

Место действия: кабинет президента Южной Кореи Пак ГынХе.

Чрезвычайное совещание ключевых членов правительства по поводу свежего выброса "документов Пандоры".

- Щибаль, а нас-то за что?!! - возмущается госпожа Пак ГынХе.

Министр иностранных дел: - Да сто пудов, амеры за этим стоят! В утечке фигурируют компроментирующие, гм, деликатные факты, о которых были в курсе только наши заокеанские партнеры.

Пак ГынХе: - Чего они от нас хотят? Вы связывались с Госсекретарем США по этому вопросу?

Министр иностранных дел: - Увы, он сбрасывает все мои телефонные звонки.

Пак ГынХе (возмущенно): - Вы, что, тупой?! По мессенджеру с ним свяжитесь!

Министр иностранных дел (краснеет): - Эээ, по мессенждеру он мне шлет какие-то непристойные фа..., гм, жесты.

Пак ГынХе (делает рука-лицо): - Так, давайте все соберемся! Не мне вам объяснять простые вещи. Если мы не сможем спустить на тормозах этот скандал, сядем все и надолго. Может, даже в соседних камерах с моей предшественницей Пак Кын Хе*.

Министр обороны (прочитал какое-то срочное сообщение на экране своего смартфона): - Эээ, ммм.

Пак ГынХе (резко поворачивается к нему): - Чего вы там мычите? Говорите четко!

Министр обороны: - У нас только что появилась еще одна проблема, по сравнению с которой все эти "ящики Пандоры" - детский лепет.

Пак ГынХе (теряет терпение): - Ну!

Министр обороны (вздыхает): - Включите, пожалуйста, новости...

Срочный выпуск новостей на канале южнокорейской телерадиокомпании "SBS": "... В распоряжении редакции оказался сенсационный документ, присланным неизвестным доброжелателем. Как следует из документа - а это рапорт военного прокурора, трое моряков нашего Военно-морского флота, якобы погибшие во время недавнего инцидента с войсками Пухкан, на самом деле отравились некачественным алкоголем прямо у себя в части. Командование наших Вооруженных сил, пытаясь скрыть от общественности этот возмутительный факт, списало потери на мифические боевые действия против северных корейцев..."

Ток-шоу на том же телеканале:

Приглашенный эксперт: - Вот и получается, что небезызвестная Агдан сидит в тюрьме ни за что...

Глава 12

Тюрьма для несовершеннолетних «Анян», помещение для краткосрочных свиданий

Сегодня ЧжуВон выглядел уж очень странным.

Не то чтобы и раньше он был образцом здравомыслия. Одно только его желание уклониться от женитьбы, демонстративно приударив за другим парнем (из этих), уже тянет на Шнобелевскую премию мира.

Но вот сегодня ЧжуВон явно побил все свои предыдущие рекорды.

Примчавшись ко мне в тюрьму - на минуточку, впервые за последние 3 месяца! - он не придумал ничего лучшего, как начал втирать про какой-то идиотский сбор подписей под петицией о помиловании.

Я резко поднимаю ладонь к плечу, чтобы прекратить весь этот поток прекраснодушного бреда.

ЧжуВон замолкает на середине фразы.

- Ты от меня что-то скрываешь, хён? - пристально всматриваюсь в его бегающие глазки.

Он сдувается, как тот шарик у ослика Иа.

- Да, ЮнМи, - признается он.

- И что же это за такой большой секрет?

ЧжуВон (начинает юлить): - Мы ведь с тобой оба - взрослые здравомыслящие люди? Ты меня не будешь очень ругать?

(Делаю рука-лицо): - Блин, ну, что за детский сад, штаны на лямках? Давай, колись, что ты там уже успел накосячить, пока меня не было рядом?

- Я согрешил с твоей сестрой СунОк.

- ШТА?!!!

За несколько дней до предыдущей сцены.

Место действия: пункт постоянной дислокации 2-й дивизии морской пехоты, известной также как дивизия "Голубые драконы", г. Кимпхо в провинции Кёнгидо

- Я не понял, мля! - орет комбат-13 на своего заместителя. - Почему в строю не хватает еще одного бойца?!

- Не могу знать, господин майор!

...После того, как дивизия почти в полном составе отбыла по тревоге на границу, на хозяйстве в военном городке остался только тринадцатый батальон.

ЮнМи, которая на момент тревоги отсутствовала в части, временно прикрепили к остающимся в расположении соседям. Там она и значилась до сих пор, несмотря на последующий арест и приговор суда.

Случайно обнаружив в списках батальона лишнего бойца, комбат-13 пришел в неописуемое возбуждение. Которое, в меру своих скромных сил и талантов, сейчас и выплескивал на своего подчиненного.

- Ты мне тут ваньку не валяй! Завтра, сам знаешь, ожидаем злых ревизоров! А у нас - пропажа! Может, даже дезертир! Чуешь, чем все дело может обернуться?

- Чую, - честно признает замкомандира батальона. - Наступит нам пушной зверек!

- Но, но, полегче! Ты же культурный человек. Что ты тут матом ругаешься, как маленький ребенок?

- Прошу прощения, господин майор! Больше не повторится! Мля.

- Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Комбат (успокоившись): - Короче, слушай мой приказ: найди домашний адрес этой мажористой девицы Пак, бери дежурную машину и мигом дуй за ней.

- Есть!

- Одна нога - здесь, другая - там! И без нее не возвращайся! Как привезешь, сразу отправляй ее к своим.

- Будет исполнено, командир!

- Вот так девица Пак оказалась у нас на границе, - заканчивает свой рассказ ЧжуВон.

- А то, что у нее другое имя, никого так и не смутило?

- Это армия, детка! Кого колышут эти лишние детали?

- А дальше? - не даю ему спрыгнуть со скользкой темы.

- А дальше у нас с ней было, как обычно: общие наряды по столовой, общий труд, который сближает, общие разговоры под Луной...

Hrdza - Stephen

https://m.youtube.com/watch?v=ZALtzTmPz-E

Место действия: ресторан "Golden Palace".

ХёБин пьет кофе в компании с ЮЧжин.

ХёБин (задумчиво): - Знаешь, подруга, у меня для тебя есть хорошая и плохая новости. С какой начать?

ЮЧжин (заинтригована): - Начни с хорошей!

ХёБин: - ЧжуВон скоро женится.

ЮЧжин (еще не верит своему счастью): - Так это же отлично! Но что тогда плохая новость?

ХёБин (вздыхает): - Он женится на СунОк.

Глава 13

По устоявшейся традиции наш самолет, следовавший в Европу, посадили в Минске, а дальше, говорят, топайте пешком через западный кордон.

Вы спросите, а что я позабыла в самолете, если у меня есть еще дела в тюрьме?

Отвечаю: так я здесь именно по делам тюрьмы.

Не всякая тюрьма может похвастать тем, что в ней обитает лауреат премий "Грэмми" и "Хьюго". Кстати, и не только их.

На днях королева Великобритании изволила наградить вашу покорную слугу Орденом Заслуг за особый вклад в популяризацию творчества Шекспира.

Вот, теперь следую за заслуженной наградой в Лондон. И - чтобы два раза не вставать - планирую еще заскочить за граммофоном "Грэмми" и ракетой "Хьюго".

В этой деловой поездке меня сопроваждают конвоиры телохранители с типично корейскими именами Педро и Гомес.

На границе обнаруживаем неожиданный затык - она, представляете! - закрыта на замок.

Какая пошлость!

У нас на дворе - двадцать первый век, общечеловеческая дружба, толерантность, Грета Тунберг и жевачка! Зачем вот эти глупые преграды на пути?

Командую своим телохранам: - Запе-вай!

Песню подхватывают благодарные туристы, как и я, зависающие на закрытом пограничном переходе.

WIND OF CHANGE / SCORPIONS

https://www.youtube.com/watch?v=qRXXzPFpKUE

Итог моего эстрадного экспромта: туристы братаются с рыдающими от избытка чувств погранцами, и дружно все шагаем в многообещающий закат.

Глава 14

Если вам вдруг предложат королевскую награду из рук великобританского монарха, мой вам совет: бегите!

Бегите и не оглядывайтесь!

...Чем глубже в лес меня заводили какие-то стрёмные британские партизаны чуваки и чувихи, тем чаще я ловил себя на этой запоздалой мысли.

А ведь ещё каких-то несколько часов назад я наивно думал просто заскочить в Букингемский дворец, быстренько получить там в наградном отделе свою медальку и двигать в аэропорт на вечерний рейс, отправляющийся прямо в Штаты.

Фигушки!

Оказывается, с этим награждением не всё так просто.

Там полагается целый ритуал. Причем не в Лондоне, а в какой-то Богемной то ли чаще, то ли роще*.

FAUN - Walpurgisnacht (Official Video)

https://m.youtube.com/watch?v=nLgM1QJ3S_I

...Ловлю себя на мысли, что этот здоровенный волосатый Фавн с козлиными рогами, слоняющийся вокруг костра с подтанцовкой, кого-то мне напоминает.

Точно! Похоже, это родич реликтового гоминоида по кличке "Гоша", о котором мне как-то рассказал давний однокурсник из московского иняза**.

Вот так сюрприз: мировая закулиса даже не подозревает, что сотни лет поклоняется не эмиссару Ада - Бафомету, а чудом уцелевшему с доисторических времен реликту.

-----------------

* Богемская (Богемная) роща - частный клуб в Калифорнии, где проводят свои тайные ритуалы масоны воротилы мировой политики, бизнеса и богемы. Клуб имеет свои аналоги в некоторых странах мира.

** Подробности - в рассказе "Как мы искали на Памире снежного человека" https://author.today/work/79989

Глава 15

Где-то на границе.

- Это не то, что вы думаете! - произносит нарушитель, медленно поворачиваясь к пограничному секрету, которого здесь и сейчас, по его данным, быть просто не должно.

- Стой, где стоишь! - рявкает ЧжуВон, выбираясь из засады. - Руки за голову!

- Я все могу объяснить, - заговаривает зубы мутный тип. - Я свой, из разведки. У меня там, - кивает на ту сторону демаркационной линии, - важная встреча с северокорейским агентом.

- Шалишь, разведка! - сомневается ЧжуВон. - Ща мы твои слова проверим, и если ты врешь... СунОк!

- Я! - откликается второй боец из секрета.

- Уточни в отряде.

- Есть!

В этот самый миг нарушитель взлетает в воздух и со всей дури лупит пяткой в грудь ЧжуВона. Тот улетает в кусты.

Следущие события занимают от силы несколько секунд.

Вот нарушитель одним слитным движением выхватывает из набедренной кобуры пистолет.

Вот выметнувшаяся на поляну СунОк начинает "качать маятник".

Нарушитель палит в мельтешащую перед ним фигурку, но попасть почему-то не может.

Вот все патроны в магазине заканчивается, и пистолет становится на затворную задержку.

- Щибаль! - потрясенно шепчет он. - Какой-то долбаный Нео!

Это последнее, что он успевает сказать перед тем, как прилетевший кулак СунОк погружает нарушителя границы в длительный нокаут.

- Наше кунг-фу сильнее! - довольно улыбается СунОк.

Отава Ё – Сумецкая (русские частушки под драку)

https://www.youtube.com/watch?v=0JQ0xnJyb0A

- Милый, ты там как?

- У меня опять сломано ребро! - доносится из кустов обиженный вопль ЧжуВона. - Или даже два.

- До свадьбы заживет! - успокаивает его СунОк.

Спустя два часа. Штаб пограничного отряда.

Удар сапогом по ребрам, слепящая лампа - в глаза и вкрадчивый голос военного дознавателя: - Назовите свое имя, звание и личный номер.

- Что же пошло не так? - ловит себя на мысли бывший капитан Национального агентства разведки (NIS), точнее, оборотень в погонах, вознамерившийся сбежать за границу с целым портфелем совершенно секретных документов.

Место действия: кабинет президента Южной Кореи Пак ГынХе.

Пак ГынХе: - Что там у тебя, дорогуша?

Секретарша: - Из срочных документов на подпись - только Ваш указ о награждении двух военнослужащих морской пехоты Орденом за заслуги в области национальной безопасности.

Пак ГынХе (ухмыляется): - Опять морпехи на границе отличились? Надеюсь, на этот раз не ЧжуВон и его невеста Пак?

Секретарша (изумленно): - Как вы догадались, госпожа Президент?! Это именно они и сделали: Ким ЧжуВон и его невеста Пак.

Пак ГынХе (шокирована): - Разве она сейчас не в тюрьме сидит?!

Глава 16

- Скажи-ка, милочка, какие у тебя дальнейшие планы? - королева отставила в сторону свой "файв-о-клок" чай* и внимательно посмотрела на меня.

Во время традиционного британского чаепития мы уже успели обсудить и погоду, и крикет, и даже виды на урожай.

И вот, видимо, пришло время для серьезного разговора. Ради которого, подозреваю, королева и затевала всю эту интригу с награжением.

- Собираюсь в Штаты за премиями "Грэмми" и "Хьюго".

- А ты в курсе, что сейчас не самое подходящее время для твоего визита в Штаты?

- Это почему же? - изумилась я.

- Между вашими странами возник какой-то там музыкально-политический скандал, - покрутила кистью королева. - СИС** сообщает, что корейцы недавно жестко потроллили американцев, а те взяли и обиделись.

- Надо же, а я и не знала.

- Да откуда? Насколько мне известно, ты тогда уже сидела в тюрьме. Могла и не слышать ту возмутительную антиамериканскую песню, которую сутки напролет крутили по всем вашим каналам. В ответ на этот недружественный шаг штатовцы теперь гнобят всех попадающихся под руку корейцев.

"Как неудобно с тюремной самодеятельностью вышло, - покраснела я. - Хотела как лучше, а получилось, как всегда".

- Да ты не переживай, - успокоила меня королева. - Мы тебе поможем. Ты ведь теперь не чужой для нас человек, сестра. - Ее Величество подмигнула и отсемафорила пальцами масонский жест поддержки.

- Большое Вам спасибо! - а я в ответ сплела знак признательности Гранд-мастеру Ложи.

- Спасибом сыт не будешь! - погрозила пальцем королева. - Давай поступим так: мы тебе поможем решить твою проблему в Штатах, и ты нам там поможешь решить нашу. По рукам, сестра?

А чего ты ожидал, Серега? Ясен пень, что членство в закрытом рыцарском клубе британского Ордена Заслуг налагает на тебя определенные обязательства.

...Полчаса спустя.

- А разве они вас послушают? - все еще сомневаюсь я.

- Будь спокойна, наши младшие кузены за океаном всегда нас слушают. По крайней мере, в принципиальных вопросах.

- Но почему я?

- У них там сейчас мода на ваш этнический тип.

Loyal Brave True - Christina Aguilera ("From Mulan" - Video Official)

https://www.youtube.com/watch?v=Tds12fQZbfM

Место действия: кабинет президента Южной Кореи Пак ГынХе.

Звонок от Министра иностранных дел:

- Госпожа Президент, прошу вас включить новости на американском канале CNN.

Диктор CNN: ...Главой службы протокола президента США назначена казашка...

Пак ГынХе (потрясена): - Так это ж наша Агдан!

Министр иностранных дел (на том конце провода): - Угум! Боюсь, отныне все наши попытки урегулировать с американцами нынешний конфликт обречены на полный провал. Особено, если учесть, что глава службы протокола США у нас получила приличный срок за липовое дезертирство.

Кабинет главы протокола, Белый дом, г. Вашингтон

- Да не казашка я, а кореянка, - бурчу себе под нос.

Впрочем, королева настоятельно просила меня не придираться к деталям при оформлении трудового контракта с Белым домом.

Тем более, контракт у меня временный, пока они там у себя в Британии не найдут более подходящую замену на эту должность.

----------------

* "Файв-о-клок" чай или "пятичасовой" чай - традиционное чаепитие у британских аристократов.

** СИС - Секретная разведывательная служба МИД Великобритании - служба внешнеполитической разведки.

Глава 17

Овальный кабинет в Белом доме, г. Вашингтон

Неофициальная встреча с правительственной делегацией Республики Корея.

- Ну-с, гости незванные, - хозяин кабинета окинул хмурым взглядом корейскую делегацию. - С чем к нам пожаловали?

Президент Южной Кореи Пак ГынХе (совершает большой уважительный поклон): - Позвольте принести Вам и всему американскому народу в Вашем лице наши искренние извинения за тот досадный...

Хозяин кабинета (перебивает): - Да вы, верно, шутите?! Всего лишь извинения? И это все, что вы можете сказать после того, как нагло потоптались своими грязными сапогами по нашей многолетней дружбе?!

Пак ГынХе (шокирована невежливым поведением вождя этих длинноносых варваров): - Но...

Хозяин кабинета: - Нас устроит только голова виновника! Вы обещали назвать мне имя того, кто устроил эту чудовищную провокацию!

Пак ГынХе (кивает в сторону): - Это все она.

Все дружно поворачиваются и изумленно смотрят на застывшую у двери главу службы протокола президента США.

Борт тюремного самолета, перевозящего группу особо опасных преступников в самую зловещую тюрьму штата Флорида, именуемую Рейфорд.

- Эх, а ведь ничто, как говорится, не предвещало, - я задумчиво пялюсь в иллюминатор, перебирая в памяти события прошедших суток.

Так "удачно" попасть из огня да прямо в полымя - из корейской тюряги в американскую...

Да ты - просто гений, Серега!

Хотя нет худа без добра: свои заслуженные американские награды - граммофон "Грэмми" и ракету "Хьюго" - я таки везу с собой. Они, наверняка, будут скрашивать дни моего заточения во флоридской тюряге.

Тем временем под крылом самолета уже давно не меняется ландшафт. Все те же волны, все то же море...

МОРЕ?!!!

А куда это мы летим?!

По тому, как резво забегали по салону возбудившиеся вертухаи, я понял: это жу-жу неспроста. То ли летчики заблудились, то ли...

Да не, по ходу, летчики в порядке, и у них явно есть какой-то хитрый план. Который отличается от планов конвоиров, раз они закрылись в кабине и не отвечают на вопли последних.

Неужели, угон самолета? Мой вечер перестает быть томным...

Международный аэропорт имени Хосе Марти, расположенный в 18 километрах от Гаваны

Одна из удаленных взлетно-посадочных полос.

Из оцепленного кубинским спецназом самолета первыми выводят американских вертухаев, затем - заключенных.

Последней из салона выходит освобожденная ЮнМИ.

- Амиго Агдан?

- Да, это я.

- Я - дядя Габриелы. Привет вам от нее и ее подруг. И - добро пожаловать на Остров Свободы!

Анна Герман Надежда

https://www.youtube.com/watch?v=NzPA9LyiSQk

Глава 18

Расположение женского батальона спецназ, Гавана, Куба

Творческий вечер почетного гостя Острова Свободы - автора и композитора Пак ЮнМи.

- Вот так я и получила премию Хьюго, - подвожу итоги своего рассказа и поднимаю над головой статуетку с ракетой.

- Какие у вас дальнейшие творческие планы? - интересуются девчата.

- А давайте вместе споем! У меня есть как раз подходящая песня. Я посвящаю ее вам - своим боевым подругам.

Tamo Daleko - Тамо Далеко (serbian folk song)

https://m.youtube.com/watch?v=ZRuFFdalgQQ

Белый дом, г. Вашингтон

Церемония подписания важных межгосударственных договоров с Республикой Корея.

Щелкают фотоаппараты, вспыхивают вспышки, журналисты строчат в своих планшетах тексты.

Герои торжества - члены американской и корейской делегаций - мило улыбаются друг другу.

Вдруг начальник охраны президента США подносит руку к наушнику, слушает несколько секунд, бледнеет, а затем стремительно бросается к своему объекту.

- Мистер Президент! Возникла угроза ракетного нападения на Вашингтон! Мы вас обязаны немедленно доставить в бункер.

Агенты Секретной службы тут же подхватывают опешившего президента США под руки и мигом выносят его тело из помещения.

Все в шоке. Занавес.

Но не все из присутствующих в зале журналистов теряют хватку. Кое-кто продолжает выполнять свой работу: камеры работают, снимая для архивов исторические кадры.

Мастерство не пропьешь!

Противоатомный бункер под Белым домом

Все члены кризисного штаба напряженно смотрят на экран ТВ.

Диктор CNN: - Экстренное сообщение! Корейские ракеты тайно размещены на Кубе! Их подлетное время до Вашингтона - всего 15 минут! Сегодня вновь, как и 60 лет назад, во времена Карибского кризиса мир оказался на грани Третьей мировой войны!

На экране улыбающаяся ЮнМИ машет сувенирной ракетой Хьюго.

- Не, ну, я не знаю, это же бред какой-то! - возмущается министр обороны. - Кто в такое поверит?!

- А я бы не стал торопиться с выводами, - осадил того директор ЦРУ. - Давайте слушать дальше.

Диктор CNN (продолжает нагнетать страсти): - ...Кадровый военный из Северной Кореи угрожает нам ракетой...

На экране - фото на сайте министерства обороны Республики Корея: ЮнМи в униформе морской пехоты. Ее награждают медалью.

- Да это ж не та Корея! - стонет министр обороны.

- Но не все американцы понимают эту разницу! - ворчит Госсекретарь США.

- Кстати, - просыпается хозяин Белого дома, - а где эти хитрозадые корейцы?

Госсекретарь (пролистывает ленту сообщений у себя в мессенджере): - Прямо сейчас их делегация на пути в аэропорт.

- Немедленно задержать! - звучит команда американского главкома. - До выяснения всех обстоятельств дела!

- Не, ну, где тут логика, где здравый смысл? - не успокаивается министр обороны. - Подумайте, какие могут быть ракеты на Кубе? Откуда они там могли взяться?

Диктор CNN: - ... по данным анонимного источника, эта корейская агентесса, которая нынче угрожает нам ракетным ударом с Кубы, некоторое время работала в Белом доме. Более того, она была вхожа в Овальный кабинет...

Министр обороны медленно поворачиваются к президенту: - Разрешите вопрос, сэр!

Хозяин Белого дома (озадаченно): - Ну?

- А где ваш ядерный чемоданчик?

Глава 19

Гранд-отель, Гавана, Куба

В дверь номера постучал портье.

- Сеньорита, прибыл ваш багаж из аэропорта.

Я озадачилась. Какой еще мой багаж из тюремного-то самолета? Наручники и ножные кандалы?

Впрочем, сейчас все и узнаю.

- Открыто. Заносите!

Хм, какой-то пыльный саквояж. На нем - бирка: "Личные вещи международной террористки Агдан". Однако!

- Грасиас, амиго!

- Пор фавор, сеньорита!

А ведь этот чемодан определенно мне знаком. Точно! Я видела его в платяном шкафу моего кабинета в Белом доме. Он явно там пылился еще со времен Тутанхамона предыдущего шефа протокольной службы.

А дурни-федералы, когда проводили мой арест, видимо, посчитали эту вещь моей. И вот он здесь.

Пора глянуть внутрь.

Как-то оно не внушает. Музейный раритет? Винтаж?

Хотя судя по наличию антенны, это какой-то допотопный спутниковый телефон.

Щас проверим! А давай-ка звякну я в Корею.

Жму кнопку "Пуск".

Из динамика раздается голос: - Введите, пожалуйста, пароль.

О, здесь даже есть голосовой помощник! Браво!

Пароль - это просто. Каждый правильный пользователь компа хранит свой секретный код под клавиатурой.

Поднимаю клаву, так и есть: вот она - запаянная в пластик карта с кодом.

Набиваю цифры.

- Код принят. Авторизация произведена. Доступ предоставлен. Выберите ТВД* из списка.

На миг зависаю: что, блин, еще за ТВД такой? Разве нельзя было сказать яснее?

- Сеул, Республика Корея.

- Принято. К сведению: это Тихоокеанский ТВД. Выберите цель из списка.

Вот что с этим помощником не так?!

Его слова по отдельности вроде бы понятны, но их общий смысл от меня почему-то ускользает. Вот кто называет абонента целью?!

И тут меня накрыло. Блин, да здесь реально установлен пиратский софт с кривым китайским переводом!

А и ладно! Сойдет и так.

- Моя цель - ЧжуВон. Ха-ха.

Звучит смущающий ответ:

- Ошибка! В списке этой цели нет. Выберите цель из списка.

Да вашу ж Машу!

- СунОк.

- Ошибка!

- МуРан!

- Ошибка!

- ХёБин.

- Ошибка!

- А кто там есть ваще?!

- Дворец президента, Дом правительства, штаб-квартира NIS...

- Стоп, я выбрала. Давай штаб-квартиру NIS. Мне есть, что им поведать матом. Они мне, гады, еще за дядю ответят!

- Цель принята. Южная Корея, Сеул, штаб-квартира NIS.

- Все верно.

- Выберите тип БЧ**: спецбоеприпас или обычный тип.

Делаю рука-лицо: ох, уж эти толмачи-китайцы! Так завернут, что потом не сразу вкуришь.

- Давай тариф обычный.

- Принято. БЧ обычный. Даю обратный отсчет. Десять, девять, восемь, семь... Цель поражена.

Ну, и?

Жду еще минуту. Две.

Где, блин, мое соединение с корейским абонентом?!

Молчит жестянка.

Озадаченно чешу затылок. Инструкцию, что ли, почитать по телефону?

Да, ну, на фиг! Лучше я побренькаю на Корге.

ZAZ - Je veux street live

https://m.youtube.com/watch?v=8mjE2SnIPH8

--------------

* ТВД - театр военных действий.

** БЧ - боевая часть ракеты.

Глава 20

Новости на канале южнокорейской телерадиокомпании "SBS": "... штаб-квартира NIS полностью разрушена из-за чудовищного по силе взрыва. По мнению специалистов Национального агентства по чрезвычайным ситуациям, наиболее вероятной причиной катастрофы стала утечка газа... Во время раскопок спасатели наткнулись на секретную тюрьму, где, как ни странно, уцелел единственный человек на территории разрушенного комплекса зданий. Этим счастливчиком стал доселе считавшийся погибшим Пак ЮнСок, бывший сотрудник NIS. Специальная парламентская комиссия уже изучает обстоятельства создания тайной тюрьмы, а также обоснованность ранее выдвинутых против Пак ЮнСока обвинений в государственной измене... И как только что сообщила пресс-служба МИДа, правительство Кубы выразило готовность немедленно принять пострадавшего гражданина Кореи на лечение. В этой поездке Пак ЮнСока будут сопровождать его родственники..."

Florina - Va va vis (Иди же, живи)

https://m.youtube.com/watch?v=_TIPjyLFUBY

Глава 21

Гавана, Куба

После того, как первый восторг от новостей о внезапно воскресшем дяде схлынул, в голову начали лезть вещи сугубо практичные.

Выходит, зря я грешила на свой раритетный спутниковый телефон. Он, оказывается, исправен, просто не смог обеспечить соединение с Кореей, раз там такая петрушка со взрывом газа получилась.

Может, еще кому звякнуть?

Например, той же ЮЧжин. Как там, бишь, ее контора называется, где она в наблюдательном совете заседает?

Но тут вдруг в Гавану нагрянули с визитом дружбы американские дипломаты, и все мои планы дистанционно поболтать пошли Мульче под хвост.

В обмен на угнанный тюремный самолет, кучку арестованных вертухаев и - увы, увы - мой винтажный чемоданчик с телефоном Штаты предложили Кубе снятие блокады, какие-то очешуительные инвестиции в туризм и - вишенка на тортике! - полную амнистию международной террористке по имени Агдан.

Пришлось, скрепя серце, соглашаться.

Сеул, Южная Корея

Не прошло и года, как ЮЧжин наконец догадалась: что-то с этой консерваторией морской пехотой не так!

Да посудите сами, пока ее жених ЧжуВон околачивал баклуши на гражданке, с грядущей свадьбой практически не было никаких проблем.

Но стоило ему попасть в морпехи, так доверчивого мальчика взяли в оборот наглые сестрицы Пак: сначала то была ЮнМи, а теперь вот уже СунОк.

А, значит, что?

Значит, следует перевернуть эту страницу отношений и начать с нового листа, на новом месте и с новым потрясающим прикидом!

Katy Perry - Part Of Me (Official)

https://m.youtube.com/watch?v=uuwfgXD8qV8

Глава 22

Карибское море, остров Робинзона.

Я так и знала, что в наше время верить никому нельзя! Особенно рекламе.

Но нет, в очередной раз купилась на "лапшу" о туре по экзотическим островам Карибского бассейна.

И вот - итог. Наш самолет разбился, агент турфирмы сделал ноги, и я совсем одна - в диких джунглях на необитаемом клочке земли.

Ан, нет, все-таки не одна. Кто, интересно, там мяукает в кустах?

Кис, кис, иди-ка, кошечка, сюда.

Katy Perry - Roar (Official)

https://m.youtube.com/watch?v=CevxZvSJLk8

Глава 23

Мой спонтанный отпуск на живописном острове в Карибском море оказался довольно результативным.

Когда спасатели все-таки вернули меня в лоно цивилизации, я тут же приступила к воплощению своего - не побоюсь этого слова! - величайшего открытия.

Долгими вечерами в джунглях я размышляла о превратностях своей сценической карьеры и наконец поняла главную причину своих досадных неудач.

Ведь почему я постоянно наступала на одни и те же грабли? Почему плодами моего труда постоянно пользовались какие-то левые аджосси и аджуммы?

А все потому, что у меня раньше не было велосипеда мальчиковой поп-группы!

Поэтому, попав на Большую Землю, я первым делом озаботилась подбором претендентов для своей бойз-банды мечты.

И вот что из этого получилось.

Joyce Jonathan - Ça Ira

https://m.youtube.com/watch?v=TxWLybPwBzs

Глава 24

Гавана, Куба

- Товарищ Антонио, буенос диас!

- Привет, ЮнМи! Как твой отпуск?

- Спасибо за заботу! Все в порядке. Есть один вопрос.

- Внимательно слушаю.

- Я по поводу своих подруг - вашей племянницы Габриелы, а также Елены и Анны Марии. Они, вроде, уже должны быть на свободе.

- Ммм, знаешь, ЮнМи, тут возникли некоторые трудности с их досрочным освобождением из тюрьмы.

- Я могу помочь?

- Да чем ты нам поможешь? Ты ж не хакер, чтоб могла взломать сервер департамента исправительных учреждений корейского Минюста и установить нужный нам троян?

- Ну, есть у меня одна идея. Зачем ломать сервер, если можно подбросить сотрудникам троян под видом безобидной проги?

- А ты в этом деле разве понимаешь?

- В этом - нет, зато знаю, куда троян можно незаметно спрятать.

Сеул, Республика Корея

Чат, который никогда не спит.

- Да что ж эта Агдан с нами-то вытворяет?!

- Ой, и не говори! Сам до сих пор в шоке!

- Кто есть такая Агдан?

- Ты, что, с Луны свалился?

- Э, что за наезд?! Обидно, да!

- В твои ясли уже интернет провели? А сколько тебе годков, малыш, если ты про Агдан не слышал? Гляди, мамка надает по попе!

- За что - по попе? За Агдан?!

- Не, за интернет у тебя в колыбели.

- Эээ, какая колыбель? Я уже давно учусь в школе! И что-то не слышал про такую знаменитость.

- А, так ты школотрон! Ну, тогда понятно.

- Попрошу без оскорблений! Так, что за легендарная Агдан, кто мне скажет? Из-за чего весь этот движ?

- Тебя, что, в Гугле забанили? Набери в поиске слова "Агдан" и "новая мобильная игра". Все и узнаешь.

- Спс, так бы и сказали.

- Народ, у меня вопрос по сути: кто уже до финального левела дошел?

- Да, ты шутишь! В финале - самое рубилово битва императоров. И там босс уровня - виртуальная Агдан в роли королевы Мён СонХва. Сам подумай, какие у тебя против нее шансы?

- Упс, пока выхожу из сети. А то мой начальник появился на горизонте.

Lords Mobile x Lindsey Stirling: "Lords" Violin Performance

https://m.youtube.com/watch?v=UQwagD-qL3s

Глава 25

Министерство юстиции, Гавана, Куба

- Поставьте свою подпись здесь и здесь, сеньорита.

- Готово.

- Отлично! Вот ваш комплект документов. Отныне вы - полноправная владелица 10% активов агентства «FAN-Entertainment».

- Хм, и что мне с ними делать?

- Да все, что вашей душеньке угодно!

Штаб-квартира ЦРУ, Лэнгли, Вирджиния

- Шеф, появились новости по поводу Агдан.

- Шо, опять?! - у директора ЦРУ внезапно задергалось веко и зачесался седалищный нерв. Явные признаки грядущих неприятностей.

- Да, эта тема у нас до сих пор на контроле. Президент не отменял приказ о наблюдении за этой бывшей международной террористкой.

- Что там на этот раз?

- ЮнМи активно сбрасывает на биржах крупные пакеты акций и выходит в кэш.

- Это жужу явно неспроста, - задумчиво пробормотал директор.

- Наши аналитики полагают так же. С высокой вероятностью в ближайшее время на международных рынках произойдет биржевой крах.

- Агдан что-то знает? Или сама же готовит какой-нибудь сюрприз в своем непредсказуемом стиле? Короче, слушай мой приказ: сбрасываем акции связанных с нами ключевых компаний. Пока это не стало слишком поздно.

- Есть, сэр!

"Чует мое сердце, шо мы накануне грандиозного шухера".

https://m.youtube.com/watch?v=CIb5hPQAZQA

Штаб-квартира Гугл, штат Калифорния

- Господин Генеральный директор, мониторинг сетевых действий мировых топ-компаний свидетельствует о том, что они лихорадочно избавляются от своих акций*.

- Не будем отставать от коллектива.

Штаб-квартира Майкрософт, штат Вашингтон

Билл Гейтс: - Я устал, я ухожу!**

Новости на канале NBC: "...более тысячи топ-менеджеров мировых компаний внезапно покинули свои посты***. Что (или кто) является причиной этих сенсационных отставок пока остается неизвестным..."

Гавана, Куба

Довольная ЮнМи: - В топку эти токсичные фантики «FAN-Entertainment»! Надеюсь, хоть в этот раз никто не заметил моего маленького гешефта на акциях. А теперь - тренировка! А то пока мы спим, наши враги качаются.

Joyce Jonathan - "On" [Clip Officiel]

https://m.youtube.com/watch?v=ZltKfmqQxdU

--------------------------

* "Миллиардеры-инсайдеры в ноябре продали акции основанных ими компаний на $63,5 млрд" https://www.forbes.ru/milliardery/449329-milliardery-insajdery-v-noabre-prodali-akcii-osnovannyh-imi-kompanij-na-63-5-mlrd

** "Билл Гейтс покинул совет директоров Microsoft" https://www.rbc.ru/technology_and_media/14/03/2020/5e6c005b9a7947e2bcb5bf0d

*** "Why have more than 1,300 CEOs left their post in the past year" https://www.nbcnews.com/business/business-news/why-have-more-1-000-ceos-left-their-post-past-n1076201

Глава 26

Нью-Йорк

Заседание Тайного мирового правительства.

В повестке дня - один вопрос: "Как нам поработить весь мир".

Звучат предложения делегатов:

- Сократить население Земли до 500 миллионов!*

- Распылять еще больше химтрейлов!

- Большой цифровой брат пусть следит за каждым!

- 5-Же - в каждый дом!

- Тотальный учет и контроль!

- Трансгуманизм - наше все!

- Заставить всех землян принять число Зверя на чело!

- Даешь зомби-апокалипсис!

- Пацакам надеть намордники и радоваться!

- Надо нейтрализовать Агдан!

- Бинго! - возопил председатель, разом прекращая дискуссию. - Вот оно: первое оригинальное предложение за все последнее время! Брат, поведай нам подроблнее о своем коварном плане.

На трибуну поднимается рептилоид.

https://www.youtube.com/watch?v=VaTgTiUhEJg

-----------------

* Скрижали Джорджии https://ru.wikipedia.org/wiki/Скрижали_Джорджии

Глава 27

Штаб-квартира финансового конгломерата "Credit Suisse", Цюрих, Швейцария

Заседание международной рабочей группы по нейтрализации Агдан.

Председатель (лучится энтузиазмом): - Итак, господа, приступаем! Мы все получили однозначный приказ Сами-знаете-кого. У каждого из вас на руках досье на фигуранта. Какие у кого будут предложения по устранению угрозы Новому мировому порядку?

Представитель ЦРУ: - Увы, мы - пас. Приношу искренние извинения от лица своего руководства.

Председатель (улыбка медленно сползает с его лица): - В чем дело?

Представитель ЦРУ: - Президент США только недавно подписал амнистию Агдан. Если отменить указ сейчас, значит, потерять лицо. Мы не будем рисковать своим международным авторитетом.

Представитель NIS: - Мы тоже воздержимся.

Председатель (багровеет): - Это, что, саботаж?

Представитель NIS: - Никак нет. Всего лишь разумная предосторожность. Агдан уже один раз нас предупредила. Нам хватило.

Председатель (саркастически кривит фейс): - Она вам погрозила пальчиком?

Представитель NIS: - Она ударила крылатой ракетой "Томагавк" по штаб-квартире. Спасатели до сих пор разбирают там руины.

Председатель (изумленно): - Но пресса сообщала о случайном взрыве газа...

Представитель NIS: - А что вы еще ожидали услышать от средств массовой брехни? Правду? Слава Будде, что боевая часть "Томагавка" была обычной. А ведь Агдан могла нас и ядрен-батоном приголубить. Так вот, мы усвоили урок и пока воздержимся от лишних телодвижений.

Раздаются возмущенные реплики с мест:

- У Агдан есть ядрен-батон?! Да, ну, на фиг!

- Мы на такое не подписывались!

- WTF?!

- Мы не будем плевать против ядерного ветра и плыть против течения!

Alizée - A contre-courant (ПРОТИВ ТЕЧЕНИЯ)

https://m.youtube.com/watch?v=H3Ioxh3OTSU

- А, может, ну, его - этот приказ Сами-знаете-кого? Что б мы здесь и сейчас ни придумали, Агдан все равно выкрутится.

Председатель (растерянно пыхтит): - Ну, это уже ни в какие ворота не лезет... И что мне докладывать Бафомету руководству?

Глава 28

Учебный полигон Управления разведки (Dirección de Inteligencia), Куба

- Приветствую, товарищи! Меня попросили провести с вами практическое занятие на тему "Музыка против агентуры глобализма".

- Разрешите вопрос, амиго Агдан?

- Да, я вас внимательно слушаю, лейтенант.

- При всем уважении, товарищ ЮнМи, но чем музыка нам может реально помочь в борьбе против вражеских агентов?

- Это зависит от того, какие музыкальные инструменты вы будете при этом применять.

- ???

- Прогресс не стоит на месте. Особенно в военно-музыкальной сфере. Сегодня мы попрактикуемся в игре на новейших музыкальных инструментах: газовой горелке, акустическом лазере и катушке Тесла. Попрошу надеть защитные кольчуги и будем начинать.

CYMATICS: Science Vs. Music - Nigel Stanford

https://m.youtube.com/watch?v=Q3oItpVa9fs

Подземная резиденция Сами-знаете-кого, секретная ветка Сен-Готардского тоннеля*, Швейцария.

- Поднимись с колен, раб!

- Да, Ваше Темнейшество!

- Агдан уже нейтрализована?

- Мы над этим работаем, сир!

- Неужели так сложно похитить и вывезти с Кубы какую-то девчонку?

- Мы уже потеряли там несколько агентов.

- Плохо работаете!

- Никак нет! Просто наши кубинские враги оказались слишком коварны.

- Подробности!

- Они применяют новейшее нелетальное оружие. Причем консультантом у них выступает Агдан.

- Вот как?

- У всех пострадавших агентов диагностируется "гаванский синдром"**.

- Занятно. Это стоит обмозговать. Поди прочь, раб!

-------------------

* "Готардский тоннель. Странная церемония открытия" https://www.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/132118_gotardskiy-tonnel-strannaya-tceremoniya-otkrytiya

** Гаванский синдром https://ru.wikipedia.org/wiki/Гаванский_синдром

Глава 29

Место действия: полевой лагерь дивизии "Голубые драконы" на северной границе. Палатка отделения ЧжуВона.

Время: глубокая ночь.

ЧжуВон начинает размахивать во сне руками, невнятно мычит и внезапно взвивается над койкой.

Некоторое время он дико озирается вокруг себя, пытаясь понять, где он и кто он.

Наконец, утирает пот со лба и облегченно вздыхает:

- Ффух! Ну, и приснится же такое!

А приснился ему товарищеский матч в шахматы с бывшей невестой ЮЧжин. Причем проигравший обязан был на ней жениться.

И хорошо, что судьбоносный шахматный турнир проходил во сне. Ведь в реальной жизни ЧжуВон умел играть только в Чапаева.

Grimes - Player Of Games (Official Video)

https://m.youtube.com/watch?v=ADHFwabVJec

Глава 30

Из темноты вынырнули три фигуры и предградили мне дорогу.

- Щибаль! - чертыхнулась я. Вот на фига меня понесло знакомиться с достопримечательностями Гаваны на ночь глядя?!

Три звероватых типа нависли надо мной. Их гнусные намерения легко читались на их не менее гнусных харях.

- Вы ищете библиотеку, мальчики? Так это вам надо прямо по улице, а затем - налево.

- Чё? - завис главный гопник и почесал своей клешней затылок.

Вотъ! Мой первый маневр - как учил дедушка Суворов: "Удивил противника, значит, победил!"

Маневр - второй: копирую жесты собеседника*.

- Не, ну, а чё? - задумчиво чешу уже свой затылок и делаю маленький шажок вперед.

- Нарываешься? Рамсы попутала? - продолжают быковать его дружки.

Не теряя зрительного контакта с главным гопарем, делаю еще шаг навстречу.

- Братик, ты меня разве не узнал? - заглядываю офигевшому пацанчику в глаза.

Невзначай касаюсь ладошкой его руки.

Есть тактильный контакт!

Надавливаю на запястье, ощущаю пульс.

Подстраиваю темп своей речи к частоте дыхания объекта**.

- Это ведь я! Твоя любимая сестричка!

- Чё?

По ходу, мой новоприобретенный "братец" весьма немногословен. Прям ощущаю, как мысли тяжело ворочаются у него в башке.

Поворачиваюсь так, чтобы свет уличного фонаря отражался в моих глазах. Сойдет вместо блестящего предмета в руках гипнотизера.

Добавляю в речь немного драматизма.

- Ты меня забыл?! Да как ты мог?!

Сосредотачиваю взгляд на переносице "братца" и внушаю ему узнавание.

- Но... - реальный пацанчик смущен. - Сестра?

Всё, клиент готов.

Его братки с "раёна" (С) тоже.

- Я не понял, она, в натуре, твоя сестра?

- Сестра, - радостно кивает главгопарь.

- Ну, чё, мальчики, а теперь давайте пойдем повеселимся?

- Да!!!

Конспиративная квартира кубинского филиала китайских Триад.

- Ну, и где Агдан?

- Эээ...

- ГДЕ АГДАН?!!

- Тут такое дело, босс...

- Так, постойте, дайте я сам угадаю. Дано: три лучших бойца Триад против какой-то мелкой девчонки. Была поставлена простая задача: встретить девку, затолкнуть в машину, доставить на базу.

- Да, босс! Все верно!

- Так что же пошло не так? Она от вас убежала?

- Нет.

- Избила?

- Нет.

- Что тогда?

- Она нам заговорила зубы.

- Все ясно. А теперь - внимание! - вопрос: есть хоть одна причина, по которой мне не стоит вас наказывать?

- А кубок чемпионов на конкурсе парных танцев подойдет? Мы там с Агдан зачетно отожгли!

Alizée - Whenever, wherever

https://www.youtube.com/watch?v=yMl25DR70bg

--------------

* "Если вы хотите установить полное взаимопонимание со своим собеседником, единственное, что вам нужно сделать, это скопировать его позу, и вы добьетесь цели" (цит. по: Аллан Пиз, "Язык телодвижений. Как читать мысли окружающих по их жестам").

** Техники цыганского гипноза.

Глава 31

- На самом деле, ты - мужик, который только притворяется тяночкой!

"Как ты догадался?!" - только чудом я не отправила эту реплику своему собеседнику в чате.

Так, вдох-выдох, нужно успокоиться.

Никогда еще ты, Серега, не был так близок к провалу!

А ведь на кону - важная операция кубинской разведки по вербовке перспективного агента - представителя Чо СуМана в Западном полушарии и личного промоутера АйЮ.

Поэтому быстренько удаляю предыдущую фразу и строчу новую.

- Пфф! Глупости! Зачем мне это надо?

- Чтобы влезть ко мне в доверие. Выведать секреты фирмы? Развести нас на бабки, не?

- Блин, какие вы, парни, все-таки дурашки иногда! Я, знаешь ли, не такая!

- Чем докажешь?

- Фотки зацени.

- Да я тебе в Фотошопе еще и не таких нарисую.

- На слабо берешь, братиша?

- А если и так, то что?

- Ну, погоди! Я тебя по ай-пи пробью и в реале отловлю!

- Жду - не дождусь!

- Ну, ты сам напросился!

ABBA. The Day Before You Came

https://www.youtube.com/watch?v=FSPxVXj0w70

Глава 32

После обнимашек с дядей настало время офигительных историй.

- Как вы долетели, самчон-ним?

- Всё было пучком! - засмеялся дядя, но его взгляд предательски вильнул.

Именно в тот момент меня начали терзать смутные сомнения.

- Правда-правда? - я недоверчиво прищурилась.

- Я тебя умоляю! - отшутился дядя.

Но затем добавил: - Это ж лоукост, малышка!

OK Go - Upside Down & Inside Out

https://m.youtube.com/watch?v=LWGJA9i18Co

Глава 33

- ЧжуВон, ты меня не любишь!

Обвиняемый в этом тяжком грехе только вздохнул.

"Ну, вот что опять не слава Богу?!"

Парадоксы женской логики всегда ставили ЧжуВона в тупик.

Казалось бы, у его невесты нет никаких причин для недовольства.

Ведь скоро - свадьба. Какое ещё может быть большее доказательство любви, чем это?

Ан, нет. У невест всегда найдется место для упреков. Сначала так поступала ЮЧжин, а нынче её эстафету приняла СунОк.

Впрочем, в этом правиле было одно, хотя и весьма кратковременное, исключение - когда невестой значилась ЮнМи.

Вот с кем у него никогда никаких логических затыков не случалось.

Так это ж ЮнМи! Она всегда была своим парнем в доску!

Пожалуй, зря он произнес эту фразу вслух.

- Я так и знала! У вас с ЮнМи определённо что-то было!

ЧжуВон растерянно поднял руки.

- Сдаюсь и каюсь. Хотя даже не представляю, о каком прегрешении ты говоришь.

- А что ты на это скажешь, Илон Маск Ким ЧжуВон!

Он озадаченно смотрит на протянутый планшет с открытым чатом.

Чат, который никогда не спит.

- Новый клип Агдан - это толстый намек неблагодарному ЧжуВону!

- Причем здесь ЧжуВон?

- При том! Он ведь когда-то заявлял, что создаст независимое агентство персонально под Агдан. Вот про это и клип. Но, видимо, что-то у них не сложилось.

Röyksopp - Here She Comes Again

https://m.youtube.com/watch?v=oQT5RPk5UMU

СунОк: - Так почему ЮнМи рыдает в этом клипе? Ты её обидел?

Ещё со времен учебки у морпехов ЧжуВон твердо уяснил, что лучше признаться в малом проступке, чем в большом. Тогда меньше впаяют нарядов вне очереди.

- Да, я виноват. Но только в том, что покатался на её любимом мотоцикле. Вот и в клипе это указано. Видишь?

- Хм, а вот слона мотоцикла я и не заметила. Так, выходит, ты меня все-таки любишь? А, ЧжуВончик?

- Да куда ж я денусь?

Глава 34

Ток-шоу на телеканале "Культура", Сеул.

- Агдан, конечно, хулиганка, но это наша корейская хулиганка!

- Кхм, Вы же сами, коллега, не далее как несколько месяцев назад публично требовали оградить подрастающее поколение от тлетворного влияния Агдан.

- Это было давно и неправда! Да и вообще, я тебе щас рожу расцарапаю, интеллигент хренов!

(Ведущий): - Спокойно! Вы же культурные люди. Держите себя в руках!

- А чё он?

- Сам такой!

(Ведущий): - Астанавитесь (С), друзья! А тем зрителям, которые только сейчас к нам присоединились, повторяю, что тема сегодняшней дискуссии - серия фентезийных романов, написанных Агдан о корейской девочке-магичке по имени МАГдан. Напомню, что на днях вышла в свет очередная книга серии под названием Гарри Поттер и узник Азкабана "МАГдан и узницы "Аняна".

- Позвольте! Я категорически не согласен с такой трактовкой! Это вовсе не фентези! Это автобиографический роман!

- Пфф! Что вы такое забористое курите, коллега?

- У меня есть доказательства!

(Ведущий): - Внимательно вас послушаем.

- Да вот хоть взять свеженькую книгу о приключениях МАГдан в тюрьме "Анян".

- Ну, и?

- Вы же наверняка все видели слитые в сеть записи тюремных камер о той эпичной потасовке Агдан с надзирательницами и сокамерницами? Так ведь этот РЕАЛЬНЫЙ эпизод как раз и описан в той самой книге, которую вы почему-то считаете ФЕНТЕЗИЙНОЙ!

(Ведущий, задумчиво листает книгу): - Хм, а ведь точно. Есть такой эпизод.

- Это просто совпадение!

- Да я тебе щас рожу...

- Будь Агдан, на самом деле, магичкой МАГдан, она бы уже давно сбежала из тюрьмы!

- А почему ты так уверен, что Агдан ещё оттуда не сбежала?

(Ведущий): - Прекрасный вопрос! И у нас есть возможность проверить это в прямом эфире. На связи - исправительное учреждение "Анян". А пока - рекламная пауза. Оставайтесь с нами!

Место действия: кабинет президента Южной Кореи Пак ГынХе.

- Щибаль, как же я могла забыть!

Пак ГынХе отрывается от экрана телевизора и жмёт кнопку селектора: - Пресс-секретаря срочно ко мне!

- Сей момент, мэм!

Запыхавшийся пресс-секретарь влетает в кабинет.

Пак ГынХе (вертит ладонью): - Срочно подготовь правдоподобное объяснение того, почему заключенная Агдан уже не в тюрьме и даже не в Корее. Текст мне сразу на стол. Этот пресс-релиз ещё вчера должен был висеть на сайте.

- Есть, мэм!

Ток-шоу на телеканале "Культура", после рекламной паузы.

(Ведущий, озадаченно): - Какой интересный поворот! Начальница тюрьмы "Анян" утверждает, что в списках заключенных Агдан не значится.

- А я вам говорил! Агдан - магичка круче, чем Копперфильд и Гарри Поттер.

Новости на канале южнокорейской телерадиокомпании "SBS": "...Только что на сайте президента появился сенсационный пресс-релиз. Оказывается, заключенная Пак ЮнМи, которая была осуждена на 5 лет за дезертирство и отбывала наказание в тюрьме "Анян", некоторое время назад была депортирована в США, как особо опасная международная террористка..."

Чат, который никогда не спит.

- Да я вам точно говорю: Агдан - магичка! Она давно смылась из тюряги, а власти только сейчас это обнаружили.

- Ох уж эти конспиролухи! На самом деле, никакой здесь мистики нет! И в пресс-релизе об этом четко сказано: Агдан депортировали в США как террористку. На сайте ЦРУ даже висела ориентировка на нее.

- Протри глаза, братишка, и посмотри на даты! Эта ориентировка появилась уже после того, как ее арестовали прямо в Овальном кабинете в Белом доме. И на минуточку - как она там оказалась, если должна была в тот момент сидеть в Корее в тюрьме "Анян"?

- Она туда телепортировалась!

- Точняк!

Подземная резиденция Сами-знаете-кого, секретная ветка Сен-Готардского тоннеля, Швейцария.

- Почему я не вижу с тобой плененную Агдан, раб?

- Потому что ее здесь нет, босс!

- Шутить со мной смеешь, раб?!

- Никак нет, Ваше Темнейшество! Просто задача оказалась Триадам не по силам.

- Ха-ха! Удачная шутка, раб! Грозные Триады спасовали перед девчонкой?

- Увы, но грозные Триады спасовали перед той, кто навела на группу захвата морок.

- Вот как? Подробности!

- Это могла сделать только Девятихвостая кицунэ!

Глава 35

Подземная резиденция Сами-знаете-кого, секретная ветка Сен-Готардского тоннеля, Швейцария.

- Не, ну, ты слышал?! - заявил своему напарнику офицер по связям с туземной общественностью, устало стягивая с себя костюм Бафомета.

- Да, вроде, всё было, как обычно, разве нет? - оторвался от наблюдения за глобальной обстановкой на карте мира его коллега - точно такой же офицер Галактического Союза, несущий вахту на планете Земля.

- Вот в том-то всё и дело! Туземцы до сих пор свято верят в любую чушь - в девятихвостых лисиц, правдивых политиков и честные СМИ. Боюсь, с таким суеверным контингентом мы нескоро обеспечим достаточный прогресс землян для вступления в нашу галактическую семью цивилизаций.

- Слушай, а зачем тебе Агдан, что ты всех встречных озадачиваешь её поиском?

- Да хотел у неё автограф попросить.

- А как же секретность? Нам же нельзя так явно палиться перед землянами?

- В орбитальном штабе ходят слухи, что она - из наших.

Shania Twain - I'm Gonna Getcha Good!

https://m.youtube.com/watch?v=KDVnkD1-cPY

- Тогда в чем дело? Бери дежурный бот и слетай к ней в гости.

- Пока воздержусь. Тем более, маскировка бота в последнее время барахлит. Есть риск снова попасть в кадр какому-то очередному любителю селфи. Значит, снова будет визг на всю сеть по поводу НЛО. Потом забодаешься объяснительные строчить начальству.

Глава 36

Штаб военной разведки Министерства обороны Японии*, Токио

- Девятихвостая кицунэ? Что ж, это многое могло бы объяснить, - начальник управления анализа отложил в сторону сообщение японского "крота" в китайских Триадах и задумался.

Затем он поднял трубку внутреннего телефона и скомандовал своему адьютанту:

- Собери-ка мне группу по делу "Сакура-ян".

Там же, через полчаса

- Так, все на месте? Тогда начинаем. Давай ты первым докладывай по фигуранту.

- Гражданка Республики Корея Пак ЮнМи, 20 лет, певица и композитор, сценический псевдоним - Агдан, автор нескольких музыкальных хитов, в том числе и на японском языке. Попала в поле нашего внимания после резонансного заявления одному из корейских телеканалов по поводу неудавшегося переименования Японского моря в Восточное. В результате возник громкий общественный скандал и правительственный кризис, а министр иностранных дел Южной Кореи даже вынужден был уйти в отставку.

- Национальные предпочтения?

- Пак ЮнМи давно замечена в симпатиях к японской культуре. Например, у нее есть кавайная нэко по кличке Мульча. Что, подчеркну, очень нехарактено для корейцев, которые в большинстве своем негативно относятся к кошкам.

- Ближайщие родственники?

- По неподтвержденным данным, отец Пак ЮнМи - японец. Мать - Пак ДжеМин, домохозяйка. Сестра - Пак СунОк, военнослужащая 2-й дивизии морской пехоты "Голубые драконы". Кстати, она - адепт стиля кунг-фу "Пьяный кулак", невеста наследника корпорации "Sea group" Ким ЧжуВона, а также новое лицо компании "HiteJinro", крупнейшего производителя соджу в мире. Дядя - Пак ЮнСок, бывший сотрудник NIS. Был осужден за государственную измену, содержался в тайной тюрьме. Специальная парламентская комиссия поставила под сомнение ранее выдвинутые против Пак ЮнСока обвинения. Реабилитирован и убыл на Кубу для поправки здоровья.

- Так-с, понятно. Какой текущий статус фигуранта?

- Осуждена военным судом за дезертирство. Приговор - 5 лет. До недавнего времени отбывала наказание в исправительном учреждении для несовершеннолетних "Анян". По неустановленным пока причинам попала в разыскной лист ЦРУ как международная террористка. Была депортирована в США. Но почему-то быстро оказалась на Кубе. Причем все претензии американцев к Пак ЮнМи аннулированы.

- Из свежих новостей: зафиксирована, как минимум, одна попытка похищения ЮнМи китайскими Триадами. Попытка сорвалась. По мнению самих китайцев, фигурант каким-то образом навела на группу захвата морок.

- Ваш вывод?

- Пак ЮнМи, предположительно, владеет навыками боевого гипноза японских ниндзя, которых гайдзины ошибочно считали мифическими оборотнями-кицунэ.

- Для нас - это очень перспективный кандидат! Ваши предложения по вербовочному подходу к Пак ЮнМи?

- "Медовая ловушка"**.

- Парень или девушка?

- Анализ гендерного поведения ЮнМи показывает, что девушка в качестве "медовой ловушки" для Агдан предпочтительнее.

- Хм, занятно. Можете обосновать?

- Во-первых, начальный период отношений с Ким ЧжуВоном. ЮнМи тогда прекрасно сыграла парня "из этих". Второй пример: в группе "Корона" Агдан по праву занимала место томбоя***.

- Убедили. Поручаю вашему отделу подобрать подходящую кандидатуру и готовить ее вербовочный подход к ЮнМи. Все свободны. За работу!

Joe Dassin. Et Si Tu N'existais Pas

https://www.youtube.com/watch?v=RrU3BGS34DE

---------------

* После поражения Японии во Второй мировой войне все ее спецслужбы были ликвидированы. Реальное создание единой военной разведовательной службы началось только в конце 1990-х годов. Штаб оборонной (военной) разведки был создан 20 января 1997 года. Его задачи примерно соответствуют задачам Разведывательного управления Министерства обороны США. Численность персонала – более 2,2 тыс. человек. Первоочередными объектами изучения являются вооруженные силы и оборонные потенциалы России, КНР и КНДР. - По материалам Википедии.

** "Медовая ловушка" (или соблазнение) - один из способов вербовки спецслужбами своих агентов.

*** Томбой - пацанка.

Глава 37

Национальный зоопарк, Гавана

Китайский резидент на Острове Свободы с некоторым беспокойством наблюдал за поведением одного из опаснейших созданий на планете.

Впрочем, непосредственной угрозы нет, ведь опасное создание находилось за решёткой в прочной клетке. Причем находилось рядом с тигром.

Бойко щёлкали фотоаппараты взрослых, визжали от восторга дети.

Ещё бы! Не каждый день увидишь в одной клетке с тигром почетного гостя Кубы - товарища ЮнМи.

Разведчик догадался, что работники зоопарка, видимо, не смогли отказать уважаемому гостю в такой малой просьбе - погладить полосатый символ года.

И - вотъ:

Китайский резидент понимал, что за безобидной внешностью певицы скрывается опаснейшая тайна, представляющая интерес для Китая.

Будь иначе, Управление научно-технической разведки МГБ* Китая не заинтересовалось бы корейской айдолицей.

Поводом для разработки Пак ЮнМи стал доклад кубинского филиала китайских Триад о провалившейся операции.

Не секрет, что Триады иногда выполняют отдельные деликатные поручения китайской госбезопасности в тех случаях, когда светить штатных сотрудников политически неуместно.

И хотя в данном случае Триады провалили сторонний заказ, отчет об этом они дисциплинированно отправили своим кураторам.

Так вот, у "яйцеголовых" в МГБ возникли обоснованные подозрения в причастности ЮнМи к новейшим кубинским разработкам в области волнового оружия.

Казалось бы, где та певичка, а где - фундаментальная наука? У них же нет никаких точек соприкосновения? Отнюдь!

Известно, что знаменитый русский оперный певец Федор Шаляпин звуком своего голоса разбивал стаканы. Почему бы корейской певице Агдан не обладать подобным убойным секретом? Не зря ведь её приглашают консультантом на тренинги кубинского спецназа.

Да, Куба считается давним союзником Китая. Что, впрочем, не мешает китайской разведке решать здесь свои задачи.

Тем более, ЮнМи - вовсе не гражданка Кубы, а гостья, временно обитающая в Гаване.

Вряд ли власти Острова Свободы обидятся, если с Агдан захотят вежливо пообщаться уважаемые люди. Особенно, если этот разговор состоится за границей.

А потому...

На выходе из зоопарка меня окликнули.

- Товарищ ЮнМи, позвольте вам выразить свое искреннее восхищение!

- С удовольствием позволю! А мы разве с вами знакомы?

- Ах, простите мою бестактность. Я - третий секретарь посольства Китайской Народной Республики.

- А по каким вопросам?

- Хм, по вопросам культуры.

- Что ж, очень приятно познакомиться. Вас интересуют мои песни?

- Эмм, не только. Министерство культуры и туризма КНР имеет честь пригласить вас на ежегодную международную выставку домашних животных, которая пройдет в Шанхае. Принимающая сторона берет на себя все расходы.

- Но у меня здесь нет домашних животных.

- Мы готовы обеспечить перелет на выставку и полный пансион для вашей легендарной Мульчи и сопровождающих её лиц.

В этот момент мне стало очень стыдно за себя. Как я могла забыть о своей милой Мульче! За все прошедшие месяцы я так и не удосужилась её потискать.

- Я согласна!

Борт рейса Гавана - Шанхай

В этой поездке на выставку в Шанхай меня сопровождала новая помощница по всем вопросам - японская студентка Кумико.

На Кубу она прибыла учиться по обмену на факультет коммуникаций Гаванского университета.

И какое чудо, что именно она откликнулась на моё объявление в сети с предложением временной работы для студентов.

Вынужден признать: я не Юлий Цезарь, который, говорят, мог одновременно делать восемь дел. Только сейчас я смог осознать, какую кипу организационных дел тянула на себе моя ЁнЭ в Сеуле.

Увы, до Сеула далеко, и верная ЁнЭ уже не поспешит ко мне на помощь.

Поэтому у меня появилась Кумико.

...Я незаметно покосился на свою спутницу, задремавшую в соседнем кресле.

Ах, она такая кавайная милашка!

Будь я парнем, я бы за ней обязательно приударил!

...Хм, тупишь, Серёга! Ты ж и есть парень!

--------------

* МГБ - Министерство государственной безопасности Китая

Глава 38

Шанхай, кафе "У дяди Вонга"

- Ням-ням! Вкуснятина! - как ребёнок радовалась Кумико, лакомясь экзотическим десертом. - Что за рецепт?

Китайский лунный пирог

- Дождевые черви*, - замогильным голосом произнёс наш китайский гид.

Красотуля мигом побледнела, её глаза превратились в пятаки бездонные озера.

Её обиженная моська вызвала у меня страстное желание обнять, успокоить, защитить.

- Он просто шутит, - моя ладонь легла сверху на ладошку Кумико. - Ведь правда?

Let me in your life - Helene Fischer

https://www.youtube.com/watch?v=AXOyGo9KW-Q

- Правда-правда! - ухмыльнулся тот, чьё имя в русской транскрипции принято политкорректно сокращать до "Ху".

Вот и пойми, что этот бойкий парень Ху имел в виду: правда - то, что это шутка, или то, что дождевые черви?

...В качестве извинения за неудачный юмор наш китайский гид предложил оплатить для нас безумный шопинг сеанс оздоровительного массажа в модном салоне.

Массажный салон под "крышей" МГБ Китая.

- Вах, здорово! Брависсимо! Улёт! - я растеклась по столику довольной пандой.

И тут массажистка вдруг прошептала мне на ушко:

- А теперь расскажи все свои сокровенные секреты.

- Что? А, впрочем, почему и нет? Мрр! Да с превеликим удовольствием! Значит, началось всё так...

Управление научно-технической разведки МГБ Китая, Пекин

- Это что ещё за бред?! - полковник бросил на стол распечатку разговора. - Гуань Инь? Сергей Юркин? Русский попаданец? Да вы издеваетесь!

- Никак нет!

- Значит, кто-то перепутал "сыворотку правды"! Признайтесь, вы ей скормили ЛСД вместо пентотала**?

- Ничего подобного! На её подставной подруге сыворотка сработала прекрасно.

- Что значит "подставной"?

- Студентка Кумико, на самом деле, агентесса.

- Кубинцы приставили телохранительницу к своей подопечной?

- Нет, это сделали японцы. Кумико призналась, что её подвели к Агдан в качестве "медовой ловушки".

- Хм, очень интересно. Есть повод для продолжения интриги!

--------------

* Китайцы придумали много экзотических блюд из дождевых червей, или, как их здесь называют, "земляных драконов". Их вымачивают в ликере, жарят в масле с овощами, запекают с оладьями. - По материалам из сети.

** Пентотал (тиопентал натрия) - вещество, под воздействием которого человек не может лгать. - Википедия.

Глава 39

- Нам нужно серьёзно поговорить, ЮнМи!

"О, нет, Кумико! Только не это! Я знаю, чем обычно у лапушек оборачивается такой заход! Нельзя вот просто так взять и заявить: "Я влюблена в другого!"

- Я - японская шпионка!

- И слава Будде!

- Что, ЮнМи? Ты не поняла!

- Говорю, Кумико, и слава Богу! Я уж было подумала о действительно плохом.

- Мне приказали шпионить за тобой!

- Пфф! Подумаешь! У каждого есть свои тайные скелетики в шкафу. Думаешь, их нет у меня?

- Но что мне делать? Я не хочу тебе навредить, но боюсь не выполнить приказ начальства.

- Давай пораскинем нашими мозгами, что здесь можно сделать. Что конкретно тебе поручили?

- Ну, - Кумико мило покраснела, - Во-первых, соблазнить тебя.

- Хм, отличное начало! Продолжай!

- Не то, что бы я была против, но так же с хорошими подругами не поступают! Ты ведь согласна?

- О, да, - скрипнул я зубами и сокрушенно протянул. - Значит, мы всего лишь подруги. Как же мне это знакомо: "Давай, Сереженька, останемся друзьями!"

- Что, прости, ты прошептала?

- Да это я так - о своём, о девичьем. Так что там ещё надо твоему начальству?

- Как обычно - шпионские отчеты. Что, где, когда и с кем.

- Ну, отчеты - не проблема. Уж точно не для знаменитого лауреата премий "Хьюго" и автора приключенческих романов про МАГдан.

- Вау! Ты моя спасительница! Я так тебя люблю! - радостная Кумико бросается ко мне с дружескими обнимашками.

Miyuki Ishikawa - Love Story

https://m.youtube.com/watch?v=lVfOZUweFR4

Глава 40

Штаб военной разведки Министерства обороны Японии, Токио

- Отличная работа, майор!

- Рады стараться, господин генерал!

- Впервые на моей памяти отчетами начинающего полевого агента зачитываются даже зубры военной разведки. Где вы нашли это сокровище?

- Воспитали у себя в коллективе, господин генерал!

- Молодцы! Благодарю за службу!

- Служу Императору!

- Вольно, майор! И вот ещё что...

- Я - весь внимание!

- Поторопи, будь добр, Кумико с очередным отчетом. Интересно, чем же закончилась та история с Человеком-Пауком?

Spider-Man - Imagine Dragons

https://www.youtube.com/watch?v=q-ThN0g7EJg

Глава 41

Муждународный аэропорт "Пудун", Шанхай

- Знакомься, мама, это моя ассистентка Кумико и переводчик Ху.

Мама окинула того подозрительным взглядом:

- Так это твой жених, доченька? А он умеет готовить кимчи?

Глядя на вытянувшееся лицо нашего гида, я улыбнулась:

- Да ты расслабься, дружище Ху! Это была просто шутка! Но в следующий раз, когда захочешь прикольнуться, очень хорошо подумай, стоит ли это делать с нами.

- Мяу! - раздалось из кошачьей переноски.

- Ах, Мульча, я так по тебе соскучилась!

- Доча, полегче! Ты её затискаешь!

- Имею право!

В мои обнимашки с лапочкой робко вмешалась Кумико: - А можно, я её поглажу?

- Давай присоединяйся!

Переводчик Ху многозначительно постучал по циферблату наручных часов:

- Дамы, мы так опоздаем на церемонию открытия выставки.

- Ой, да ладно! Можно подумать, что нам там светит чемпионский титул.

...Весь вечер Мульча упорно демонстрировала нам с Кумико, что знать нас не знает.

Не помогли даже ранее безотказные вкусняшки.

- Ну, Мульча, хватит дуться, как мышка Джерри на крупу.

Вот же упрямая кошатина! Даже ухом не ведет!

Кто ж знал, что в номинации "Лучшая кошка года" судьи присудят победу дуэту косплеящих нэко-девушек ЮнМи и Кумико?!

Да мы вообще во внеконкурсной программе выступали!

Rouge [Yaorenmao Channel]

https://m.youtube.com/watch?v=GHyN6OVX9O0

Глава 42

Время: ночь.

Место: секретная лаборатория на минус пятом этаже Управления научно-технической разведки МГБ Китая, Пекин

- Сновидец готов?

- Так точно, тунчжи* полковник!

- Тогда начинаем!

Заместитель начальника управления сделал отмашку парочке "яйцеголовых", застывших у пульта камеры сенсорной депривации**.

Те активно защелкали тумблерами на панели управления.

Кадр из сериала "Полицейские Гавайев", 9-й сезон, 1-а серия

...Спустя час сновидца в гидрокостюме достали из бассейна.

- Как самочувствие, лейтенант?

- В норме, господин полковник!

- Что-то удалось увидеть в сновидении ЮнМи?

- О, да! Это было просто восхитительно! Прекрасные девушки, красивая песня.

SEREBRO - Дыши [HD-версия]

https://m.youtube.com/watch?v=KbmYHDbaE-o

- Ты - дубина, лейтенант! Я тебя по оружейной теме спрашивал!

- Виноват, сэр!

-----------------

* Тунчжи - по китайски "товарищ".

** Камера сенсорной депривации - мини-бассейн в виде камеры, капсулы или бокса, куда не проникают звуки, запахи, свет и прочие сенсорные раздражители извне. Мини-бассейн заполнен соленой водой высокой плотности, в которой можно просто лежать, не предпринимая никаких усилий, чтобы удержаться на поверхности.

Камера использовалась ЦРУ в экспериментах по контролю над разумом, в том числе, для осознанных сновидений и, возможно, похищения чужих снов. - По матералам из сети.

Глава 43

- ЮнМи, привет!

- Здорово, Ху!

- Можно вопрос?

- Ну?

- У тебя нет ощущения, что кто-то сделал твою куклу Вуду и тычет в неё иглой?

- Нет.

- А сейчас?

- Ах так?! Ну, ладно, шутничок, посмеемся завтра вместе, когда у тебя на лбу рог вырастет!

- Ха-ха! Ты же это несерьёзно, ЮнМи? Скажи, что это была шутка? ЮнМи?!!

Но в ответ - только долгие гудки после разрыва связи.

- Ну, вот, вы сами слышали: снова ничего не получилось! - расстроенно произнес лейтенант Ху, откладывая в сторону игрушечную куклу похожую на Агдан и пряча свой телефон в карман кителя.

Мозговой штурм, затеянный в Управлении научно-технической разведки МГБ Китая, завершился полным пшиком.

- Это просто какой-то немыслимый абсурд! - возмущался начальник управления, бегая из угла в угол кабинета. - То один олух перепутал "сыворотку правды", и вместо кубинских технических секретов мы получили от ЮнМи феерический поток сознания. То другой, так называемый, "ловец снов" весь сеанс пялился там на поющих девок, хотя был послан с совершенно другой целью. И что нам докладывать руководству?! Что мы тупо облажались? Так полетят погоны! Вы этого хотите?! - начальник обвел гневным взглядом подчиненных.

- Разрешите, господин полковник?

- Говори!

- А если всё-таки попробовать по-старинке? Без всех этих новомодных штучек?

- Подробнее!

- Внедрим в окружение ЮнМи своего агента.

- Там уже окопалась японская шпионка!

- У нас есть более интересная для Агдан фигура.

- Кто?

- Русская из семьи белоэмигрантов, сто лет назад бежавших в Китай от большевиков. Работает у нас "пианисткой"* в Управлении радиотехнической разведки.

- Хм, что-то в этом есть. Если тот поток сознания о русском попаданце, полученный после применения "сыворотки правды" в массажном салоне, хоть чуточку отражает внутренние предпочтения ЮнМи, то этот шаг имеет смысл. Даю вам на внедрение добро!

Вечерний Шанхай

- Спасите! Помогите!

Мне показалось, или кто-то действительно зовет на помощь по-русски?

Отчаянный крик из темной подворотни повторился. Нет, не показалась.

Нельзя терять ни одной секунды!

- Мульча, фас!

Боевая котейка молнией метнулась в темноту. Мигом позже оттуда раздался душераздираюший вопль несостоявшегося грабителя, а затем удаляющийся топот башмаков.

Когда мы с Кумико забежали в подворотню, то обнаружили там плачущую девчулю:

- Он украл мой любимый чемодан! Там было все! И документы!

- Милочка, ты кто?

- Я - пианистка Катя.

"Пианистка? Катя? Как же тесен мир!" - меня накрыла ностальгия.

- Идем-ка, пианистка Катя, с нами. Не надо плакать. Всё будет пучком.

Philippe Sarde - Les Choses De La Vie

https://www.youtube.com/watch?v=nNilenOh1Rg

------------------------

* "Пианистка" на сленге разведчиков - радистка.

Глава 44

Шанхай, 5 часов утра

Я осторожно проскальзываю в гостиничный номер этих клуш и...

- Рота, подъём!

- Отстань, ЮнМи! - бормочет сонная Кумико. - Как меня уже достал твой армейский юмор!

- Ещё пять минуточек, ну, пожалуйста, - Катя неуклюже отмахивается от своей судьбы.

Но судьба в лице грозного прапорщика сангса ЮнМи - неумолима!

Недрогнувшей рукой я срываю одеяла с обеих копуш и уже спокойным голосом говорю:

- Вообще-то это была ваша идея: посмотреть на Великую Китайскую стену. Так что давайте, девочки, собираться. А то опоздаем на ближайший рейс.

Великая Китайская стена (участок Сыматай)

Экскурсия проходила на ура.

Источник фото[1]

Приятная компания, чудесные пейзажи, масса живописных поводов для селфи - что еще нам, простым туристкам, надо?

Разве что чуть больше уважения со стороны капризной Мульчи. Зачем мы вообще взяли с собой этот неугомонный комок шерсти?!

- Лови кошатину!

Когда Мульча неожиданно сиганула в какую-то неприметную боковую дверь очередной башни, я бросилась за ней.

Подруги ломанулись вслед.

После блужданий по потайному ходу мы наконец нашли пропажу. Мульча как ни в чем не бывало примостилась у какого-то древнего алтаря и нагло вылизывала свою шерстку.

- Вау, какое все красивое! - Кумико протянула руку к замысловатому узору на каменном полу.

Источник фото[2]

- Может, не стоит это трогать? - проявила похвальное благоразумие Катя.

Но, ясен пень, уже было поздно.

Как только Кумико прикоснулась к сказочным узорам, нас всех ослепила очешуительная вспышка.

- Да вашу ж Машу! - изысканно заругалась Катерина.

- Это не я! - Кумико испуганно прижимает руки к груди.

- А кто ж тогда? - возмущаюсь я, безуспешно пытаясь проморгаться. - Пушкин?

- Может, Мульча? - Кумико вопросительно смотрит на котейку.

Мульча закатывает вверх глаза и делает хвостом "рука-лицо".

Наконец выбираемся из подземной галереи на открытый воздух.

И вместо ожидаемой стены натыкаемся на патруль каких-то ряженных казачков.

- Вашбродь, шпиёнок поймали!

- Так тащите их сюды!

Время действия: пять минут спустя

Место действия: Харбин

- Петренко, ты, что, скотина, пьян?!

- Никак нет, Вашбродь!

- Ты почему барышень обозвал шпиёнками?

- Дык, Вашбродь, знамо почему! Высочайший циркуляр же: всех, кто к нам из старых подземелий лезет, немедля задерживать! А оттудова к нам лезут токо шпиёны.

Мы с подругами озадаченно взирали на препиравшихся между собой переодетых клоунов. Или всё-таки их стоит толерантно называть историческими реконструкторами?

Похоже, этот цирк затянется надолго.

Так, а где это мы оказались? Я оглянулась и...

Окончательно офонарела. Мы - в прошлом!

Если униформу дальневосточных казачков времен царя Гороха теоретически несложно подделать, то этот финт невозможно повторить с окружающим городским пейзажем явно столетней давности.

"Поздравляю тебя, Серега! Ты - дважды попаданец!"

Источник фото[3]

Тем временем разговор сделал интересный поворот.

Катя, до того молча изучавшая лицо начальника казачьего патруля, вдруг подала голос:

- А вы, дяденька урядник[4], часом, не Тимофей Запорожцев из Благовещенска?

- Хм, - урядник Тимофей окинул внимательным взглядом Катерину. - Что-то я тебя, девонька, не припоминаю.

- Зато я вас помню хорошо! - радостно взвизгнула Катя и тихо добавила: - Прадедушка.

Источник фото[5]

Урядник Тимофей и Катя тут же начали вспоминать общих знакомых из Благовещенске. Таковых, на удивление, оказалось много.

Что и позволило снять с нас все подозрения в шпионаже на врага.

Впрочем, урядник Тимофей был не так прост, как это показалось поначалу.

И потому мы с Кумико напряглись, когда он зарядил нам в лоб прямой вопрос:

- А вы, барышни, кто такие будете?

- Это мои подружки из Кореи! - бросилась на помощь Катерина.

- А здесь что делаете? - не унимался чубатый дознаватель.

Прокручиваю в голове подходящую "легенду": - Мы из цирка! Цирк на днях приедет.

- Ух, ты! - воодушевился урядник. - Неужто укротительницы тигров?

- О-о, у нас много достоинств! Но ты, казак, нас не бойся!

Ойся, ты ойся

https://m.youtube.com/watch?v=tL1zxejuYKM

Урядник Тимофей вызвался проводить нас к ближайшей гостинице и помочь там устроить.

- А какой сейчас год? - невзначай спрашиваю казака.

- С утра был 1925-й от Рождества Христова! - хохотнул урядник Тимофей.

- Ну, надо же, никогда бы не подумала, - пробормотала я, наблюдая за пронесшейся мимо нас парочкой на электроскутере[6].

Источник фото[7]

------------------

[1] "Великая Китайская стена: участок Сыматай" https://lolopynder.livejournal.com/1885398.html

[2] "Tibetan Sand Mandalas" http://4rtgallery.blogspot.com/2014/01/tibetan-sand-mandalas.html

[3] "Русский Харбин (Китай). Место, где время замерло" https://pikabu.ru/story/russkiy_kharbin_kitay_mesto_gde_vremya_zamerlo_6450260

[4] Звание казачьего урядника аналогично современному званию сержанта.

[5] "Колосков К. Я., старший урядник 1-го Таманского ген. Безкровного полка Кубанского казачьего войска" https://www.prlib.ru/item/337080

[6] Автопед — ранняя разновидность мотороллера или мотосамоката, которая производилась с 1915 по 1921 год компанией Autoped Company, располагавшейся на Лонг-Айленде в Нью-Йорке. Существовала также модель электрического автопеда, также с мотором на переднем колесе https://ru.wikipedia.org/wiki/Автопед

[7] "Images from 1916 show first E-Scooters in action as Suffragettes ride them around London" https://www.tech-gate.org/usa/2021/09/02/images-from-1916-show-first-e-scooters-in-action-as-suffragettes-ride-them-around-london/

Глава 45

Кафешантан[1], г. Харбин

- А теперь, Катюша, запевай мою любимую!

Источник[2]

И Катюша запела.

А мы ей в меру своих скромных музыкальных сил ассистировали: я - на гитаре, а Кумико - на пианино.

За рекой Ляохэ[3]

https://m.youtube.com/watch?v=Qmd17lyrXe0

Прадедушка Катерины - казачий урядник Тимофей, которого мы случайно, но весьма удачно встретили в Харбине, оказался настоящим "роялем в кустах".

Он нам помог решить самую главную проблему всех попаданцев в прошлое - незаметное врастание в местный социум.

Тимофей не только устроил нас в гостиницу, но уже на следующий день посоветовал подходящую работу на первое время.

И вот мы уже блистаем на эстраде в культовом кафешантане "Бельвю"[4].

Песня публике зашла.

Вот так вот - мы из разных миров, зато песни народу нравятся одни и те же.

А то, что с этим миром не все так однозначно, мы заметили еще в первый же день.

Источник фото[5]

Здесь на каждом шагу нам встречались электросамокаты и электромобили (электромобили, Карл!).

А ведь это, на минуточку, 1925-й год.

Источник фото[6]

Вот как тебе такое, Илон Маск?!

-------------------

[1] Кафешантан - кафе с открытой сценой, на которой исполняются песенки и танцы.

[2] "ХУДОЖНИК КОНСТАНТИН РАЗУМОВ" https://mir-prekpasen.mirtesen.ru/blog/43966680219/HUDOZHNIK-KONSTANTIN-RAZUMOV

[3] "За рекой Ляохэ" — казачья песня неизвестного автора об одном из событий русско-японской войны 1904—1905 годов. Существует ещё несколько песен с той же мелодией, созданных различными авторами в разное время.

[4] Кафешантан "Бельвю" постоянно был набит публикой и работал всю ночь. "Окутанный облаками табачного дыма, при свете керосиновых ламп и свечей на эстраде-помосте гремел "румынский" оркестр, выступали "французские" шансонетки, отплясывал кордебалет. Это была, так сказать, эстрада. А рядом, в стороне, за зелеными столами, между завсегдатаями, случайными игроками и непременными участниками подобных компаний — шулерами шла азартная игра в девятку, железку, штос и банчок. Стопки золотых монет переходили из рук в руки. Возникавшие недоразумения иногда разрешались ссорами и драками, однако без стрельбы. Русские предпочитали орудовать не револьверами, а кулаками". - Из публикации "Сердце" Желтороссии — Русский Харбин" https://topwar.ru/99378-serdce-zheltorossii-russkiy-harbin.html

[5] "Русский Харбин (Китай). Место, где время замерло" https://pikabu.ru/story/russkiy_kharbin_kitay_mesto_gde_vremya_zamerlo_6450260

[6] "Women with electric cars" https://i.redd.it/58hy7y5dtp481.jpg

Глава 46

- Дяденька Тимофей, я хочу вам кое в чем признаться.

- И в чем же, Катенька?

- Я - не ваша троюродная племянница.

- А кто ж тогда?

- Я - ваша родная правнучка!

- Слава Богу! А я уж было испугался, что ты - засланная китайская шпиёнка.

- Кхм, так в том будущем, откуда мы сюда попали, я как раз и работала на китайскую разведку.

- Вот ведь загогулина какая! Но сейчас-то ты - здесь, а не там. Я прав?

- Ты прав, деда! Это всё уже в прошлом. То есть, в будущем. Не знаю, как это правильно сказать.

- Да понял я. И раз уж у нас сегодня день удивительных откровений, хочу спросить: а твои подружки, часом, не...?

- Часом, да! Кумико в том мире была японской шпионкой, а ЮнМи - героическим корейским морпехом.

- Хех! Да вы, я вижу, все боевые бабы, кхм, казачки! Уважаю! А давайте-ка, казачки, вместе запоем!

И мы вместе заорали:

- Да!

- Любо!

- Мяв!

ЛЮБЭ - Батька Махно

https://www.youtube.com/watch?v=IPm2Jrdsv9s

Глава 47

Кафешантан, г. Харбин

В дверь нашей гримерки вежливо постучали.

Очередной поклонник с ворохом цветов? Да кому нужен этот силос? Известно ведь, что лучшие друзья девушек - это бриллианты!

- Входите!

На пороге застыл мордастенький господин с подарком.

О-о! Этот месье знает, чем можно сразить девичье сердечко! В руках он держал огромный шоколадный торт.

- Позвольте представиться! Яков Блюмкин, ваш искренний поклонник!

"Блюмкин? Знакомая фамилия! Где-то я её уже слышала. Вот только где?"

- А это вам: мой скромный презент прекраснейшим из сеньорит в этой части обитаемой Вселенной!

- Девоньки, шикуем! - взвизгнула от восторга Кумико.

- Мне нельзя, - разочарованно фыркнула Катюша. - Я на диете. И, вообще, лопать на ночь сладкое - грешно.

- Ты это брось! - я успокоила подругу, как могла. - Много ты понимаешь! Как сказал когда-то Лао-Цзы: "Не согрешишь, не покаешься!" Поэтому сегодня у нас в программе - шоколадный грех, а о диете будем думать завтра!

- Ах, как восхитительно вы пели! - заливался соловьем наш восторженный поклонник Яков, пока мы сосредоточенно предавались шоколадному греху.

- А эта песня - прямо как про меня, - скупая мужская слеза скользнула по его щеке.

"НЕ ДЛЯ ТЕБЯ" - СТАРИННАЯ КАЗАЧЬЯ ПЕСНЯ. Испол.- Пелагея

https://m.youtube.com/watch?v=Y0hUHFuFic8

Где-то посреди железнодорожного перегона КВЖД[1].

...Очнулись мы уже в купе вагона.

Судя по мелькающим за окном пейзажам, наш паровоз летел в коммуну на север.

Подруги, как и я сама, маялись от последствий снотворного, которое всыпал во вчерашний тортик наш коварный соблазнитель.

Плохо было даже Мульче, но по другой причине: её опоили валерьянкой.

Боже, какая низость!

Автор всего этого непотребства находился здесь же, в купе рядом с нами.

Источник фото[2]

Я злорадно просипела в его ухмыляющуюся рожу:

- Вы зря нас похитили! Никто не даст за нас ни копейки выкупа!

- О чем вы, барышня? Какой еще выкуп? С вами желает познакомиться товарищ Сталин!

И тут я наконец поняла: да ведь это широко известный в узких кругах шпион и авантюрист Яков Блюмкин.

...Товарищ Блюмкин был весьма колоритной личностью.

Российский революционер и террорист, советский разведчик и государственный деятель. Один из создателей советских разведывательных служб[3].

Полиглот, циник и романтик.

А также прототип легендарного Штирлица[4]. У них даже псевдонимы были одни и те же: "Исаев" и "Владимиров", совпадала дата рождения (08 октября 1900 г.) и некоторые эпизоды в биографиях.

...Необычное трио кафешантанных певичек из Харбина привлекло Яшино внимание не случайно.

Блюмкин сам был поэт[5] и где-то даже композитор. И потому он сразу оценил весь потенциал сладкоголосых сеньорит из Харбина.

Вот и зачем им эта провинциальная дыра? Только Советская власть сможет по достоинству оценить их таланты!

Не зря ведь Владимир Ильич завещал потомкам: "Из всех искусств для нас важнейшими являются кино и музыкальная эстрада!"[6]

И потому Блюмкин решил пригласить прихватить с собой это талантливое трио.

Тем более, что так удачно все сложилось.

Он с группой силовой поддержки как раз возвращался назад в Москву из экспедиции знаменитого мистика Николая Рериха, искавшего в Гималаях сказочную Шамбалу.

Источник[7]

Блюмкин под личиной буддийского монаха подрабатывал у Рериха проводником, а заодно занимался шпионажем против англичан и топографической съемкой местности для Генерального штаба Рабоче-Крестьянской Красной Армии.

Поиски легендарной Шамбалы завершились оглушительным успехом.

Блюмкин вез в Москву послание Гималайских Махатм советскому народу, а также совершенно секретный отчет о технологиях древних цивилизаций[8].

Источник фото[9]

----------------

[1] Китайско-Восточная железная дорога (КВЖД) — железнодорожная магистраль, проходившая по территории Маньчжурии и соединявшая Читу с Владивостоком и Порт-Артуром. Дорога построена в 1897—1903 годах как южная ветка Транссибирской магистрали. - Википедия https://ru.wikipedia.org/wiki/Китайско-Восточная_железная_дорога

[2] https://railwaywondersoftheworld.com/union-limited.html

[3],[5] Википедия: https://ru.wikipedia.org/wiki/Блюмкин_Яков_Григорьевич

[4] "Кем был Штирлиц?" https://steissd.livejournal.com/1450629.html

[6] Автор ошибается. Оригинальная фраза звучала так: "Из всех искусств для нас важнейшим является кино". - Википедия: https://ru.wikipedia.org/wiki/Ленинские_фразы

[7] "Рерих Н. К. – Канченджанга" https://painteropedia.ru/rerih-kanchendjanga/

[8],[9] В Интернете можно найти фрагменты допросов Блюмкина, и даже фотокопии его дела. Предоставляю вам весьма впечатляющий фрагмент: «Как действует это оружие, я не видел. Я видел сами агрегаты в подземных залах. А член Совета Тибета давал мне пояснения относительно технических характер… Это оружие осталось примерно с 8-10 тысяч лет до нашей эры, оно было обнаружено в подземных городах подо льдами Антарктиды в районе Земли Королевы Мод. Как мне стало известно, для того, чтобы попасть туда, необходим ключ и обряд посвящения, так как это место охраняется стражей. Эти устройства могут передвигаться как под водой, так и по воздуху, причем, делают это с огромной скоростью. Они передвигаются на специальных летательных аппаратах круглой формы, которые не похожи на самолеты и аэропланы известные нам… С помощью этих объектов в один момент можно уничтожить на земле все города и промышленные центры всех стран независимо от государственного и социального строя». - Источник: "Блюмкин и сверхоружие Шамбалы" https://salik.biz/articles/64330-blyumkin-i-sverhoruzhie-shambaly.html

Глава 48

Вагон-купе первого класса, КВЖД

Источник[1]

- Вы рано радуетесь, негодяй! - пришла мне на помощь Катя.

- Это почему же? - Блюмкин вопросительно изогнул свою бровь.

- Потому! - горячилась Катюша. - Что мой дядя уже обнаружил пропажу и наверняка скачет с подмогой сюда.

- Ха-ха! - рассмеялся Яков. - Ваш дядя вместе со всей своей подмогой сейчас смакуют французский коньяк в вашей гримерке.

- Какой-такой коньяк?

- Тот самый коньяк, которым была прижата к столу записка от вас. - И Блюмкин процитировал содержание липовой депеши: "Мой милый дядя! Нет времени на подробные объяснения. Наш поезд уже стоит у перрона под парами. Короче, мы укатили на гастроли в Париж. А это презент от нашего французского импрессарио. Спасибо тебе за все! Люблю, целую. Твоя Катя".

"Вот как у него все получается! - Я восхитилась предусмотрительности Блюмкина. - Все с него, как с гуся вода! Теперь-то понятно почему папаша Мюллер долго не мог прижучить этого скользкого Блюмкина-Штирлица!"

- И вам не стыдно так нагло обманывать достойных людей-казаков?

- Да я сам - казак!

- Да неужели, Яков Гершевич? - я прищурилась.

- Обидеть меня хочешь, да? Я, если хотите знать, всамделишный урядник Еврейского казачества[3].

Источник[3]

Еврейское казачество восстало

https://m.youtube.com/watch?v=OhhjN_Sd2oI

----------------------

[1] "Поезда, в которых хочется жить" https://www.liveinternet.ru/users/nimvfa/post462992468/

[2], [3] "Евреи-казаки" https://baltvilks.livejournal.com/341385.html

Глава 49

яг. Москва

Катя категорически отказалась идти на встречу с вождем большевиков. У неё так не вовремя взыграла белоэмигрантская натура.

Катю поддержала Кумико, правда, уже по своим островным причудам: в том мире, из которого мы сюда попали, до сих пор не подписан мирный договор с Японией[1].

Поэтому на встречу с вождем я отправилась сама.

Кто, как не я, предупредит товарища Сталина о коварстве Хрущёва, приделает командирскую башенку на Т-34, изобретет автомат Калашникова и перепоёт Высоцкого?

Красная площадь

- Это, что, царские орлы[2]?! - я прям застыла от изумления.

Источник фото[3]

Сопровождающий меня Блюмкин мазнул взглядом по кремлевским башням.

- Они самые. Что, дерёвня, никогда раньше такой красоты не видала?

- Но как же так? Я знаю точно, что двуглавые орлы с кремлёвских башен были сняты по приказу Ленина.

- Да откуда тебе знать, что на самом деле приказывал товарищ Ленин? - Блюмкин состроил скептическую рожу. - Давай уже поторопимся! А то товарищ Сталин не любит, когда его гости опаздывают на встречу.

Кремль, кабинет вождя

- Товарищ Сталин?!

- А кого ты, милочка, здесь ещё ожидала встретить? И - к слову, для кого-то, может, я - товарищ Сталин, а для кого-то - князь Юсупов[4].

Источник фото[5]

Я присмотрелась к вождю повнимательнее.

- А вы не очень-то похожи на товарища Сталина.

- Ха! И на кого из своих многочисленных двойников[6] я, по-твоему, не похож? Впрочем, можешь не отвечать, это риторический вопрос.

- Вот видишь, Яша, как хорошо работает наш пролетарский культполитпросвет, - товарищ Сталин (или все-таки князь Юсупов?) подмигнул Блюмкину. - Народ уже начинает забывать о том, что многие из его нынешних вождей при бывшей власти были дворянами, причем не из последних княжеских фамилий.

- Вы, барышня, наверняка слышали прогремевшую историю про "Красного князя" Кирилла Владимировича[7]? А он, на минуточку, был третьим в очереди наследования на престол после отречения Николая II[8]. Но это ему не помешало надеть красный бант и мигом стать "товарищем".

- Но в чём смысл такой маскировки?

- Смысл в том, чтобы все сословия объединились перед лицом общего врага. Увы, трудящиеся со своими угнетателями объединяться категорически не хотели. Поэтому нам пришлось поступить вот так.

- Какого ещё врага? Гражданская война - позади. Впереди только мир, труд, - тут я запнулась. - И так далее.

- Того врага, который называется Тайное мировое правительство.

- Рептилоиды? - я недоверчиво хмыкнула.

- И рептилоиды тоже, - Сталин многозначительно посмотрел на Блюмкина. - Но в основном там заправляют "голубые".

- "Голубые"? В смысле - ЭТИ?!

- Нет, "голубые" в смысле "голубая кровь".

- Но так ведь принято называть всех аристократов!

- Не всех, а только тех, в чьих жилах течет голубая кровь.

- Это какая-то метафора?

- Увы, нет. Это суровая правда жизни. Голубая кровь течет в жилах головоногих пришельцев, которые издавна маскируются под высшую европейскую знать[9]. В отличие от людей, имеющих, красную кровь, у головоногих моллюсков кровь при соприкосновении с воздухом становится именно голубой из-за того, что вместо гемоглобина содержит гемоцианин, основанный на меди, а не на железе.

Источник фото[10]

Брр! "Чужой" в теле европейского аристократа?

- Вы такие ужасы мне рассказываете! Это какие-то сказки. В жизни такого не может быть, потому что этого быть не может!

Сталин печально покачал головой.

- Из-за таких, как ты считаешь, "сказок", - Петроград два года стоял мертвым. Только сейчас мы начинаем заселять город обратно. Или ты, может, думаешь, что Советское правительство бежало из Питера в Москву по какой-то смехотворной причине[11]?

Источник[12]

- Но что там произошло?

- "Голубые" применили против города химические бомбы. Прилетели как-то ночью неопознанные дирижабли, отбомбились и - вуаля. Опыт-то ведения химической войны у просвещенных европейцев очень богатый!

Атака мертвецов (Sabaton русская версия)

https://m.youtube.com/watch?v=rpXeokeK_WM

Я подавленно молчала.

- И вот ещё что, - Сталин кивнул на настенную карту Европы 1925 года. - Тебя ничего в ней не смущает?

Источник[13]

Я присмотрелась к карте.

Боженьки! В 1925 году Советский Союз ужался чуть ли до границ Московского княжества! На западе его подпирало объединенное польско-украинское государство, на юге - какая-то Оттоманская Атаманская империя (еще казачки, что ли?), а на севере - марионеточная британская Северная республика[14].

Крыть мне было нечем.

- Но как же так?

- Вот о чем я и говорю. Вокруг нас - одни враги. Надежда у нас только на себя и на советский народ.

- Товарищ Сталин, меня начинает напрягать ваша откровенность!

- Отчего же, милочка?

- Может от того, что вы не собираетесь меня выпускать отсюда? Я ведь уже так много узнала из того, чего категорически не стоит знать простым советским людям.

- Мы - не звери, барышня! - Сталин вздохнул. - И да, мы вам полностью доверяем.

- Но вы меня сегодня увидели впервые в жизни!

- И что? Зато у моих сотрудников было достаточно времени, чтобы хорошо узнать все нужное о вас.

- "Сыворотка правды" от маэстро-кулинара Блюмкина? - я вздохнула, обнаруживая странные провалы в памяти после вчерашних дружеских посиделок с Яшей.

Сталин рассмеялся:

- Да, иногда, приходится проверять даже надежнейших друзей. А вы ведь надежный друг нашей страны, а, товарищ Юркин?

--------------------------

[1] Википедия https://ru.wikipedia.org/wiki/Российско-японские_отношения

[2] Орлы на башнях Кремля висели до 18 октября 1935 года. 11 лет рядом с Мавзолеем https://arctus.livejournal.com/164985.html

[3] История о том, как Сталин на башнях Кремля сменил двуглавых орлов на звезды https://homsk.com/trombon/istoriya-o-tom-kak-stalin-na-bashnyakh-kremlya-smenil-dvuglavykh-orlov-na-zvezdy

[4] Князь Феликс Феликсович Юсупов, граф Сумароков-Эльстон — русский генерал-лейтенант, генерал-адъютант, главный начальник Московского военного округа, главноначальствующий над г. Москвой. - Википедия: https://ru.wikipedia.org/wiki/Сумароков-Эльстон,_Феликс_Феликсович

[5] Феликс Феликсович Сумароков-Эльстон https://pochta-polevaya.ru/aboutarmy/calendar/born_on_this_day/c146199.html

[6] 12 двойников Сталина: Правда или вымысел? https://www.m24.ru/articles/koncerty/18082014/53112

[7] Википедия https://ru.wikipedia.org/wiki/Кирилл_Владимирович

[8] Речь идёт о Великом Князе Кирилле Владимировиче, являвшимся на момент начала революции третьим в очереди наследования престола, после Цесаревича Алексея Николаевича и Великого Князя Михаила Александровича. Вместо оказания поддержки Императору Николаю II в дни Февральской революции, Великий Князь предпринял шаги, которые, по оценке историков, пагубным образом повлияли на историю России в целом. Он стал первым из членов Императорской Фамилии, нарушивших присягу Государю и заявивший, что он лично и вверенный ему Гвардейский экипаж (который должен был защищать Императорскую Семью в Царском Селе) перешли на сторону революционной Государственной думы и рады происходящим в Петрограде событиям. - Источник: https://romanovtoday.livejournal.com/90280.html

[9], [10] Кто находился в экзоскелетах средневековых рыцарей https://cont.ws/@carabasbarabas/263362

[11] Википедия https://ru.wikipedia.org/wiki/Перенос_столицы_России_из_Петрограда_в_Москву

[12] ОПУСТОШЕННЫЙ и РАЗРУШЕННЫЙ ПЕТЕРБУРГ до 1921г. на гравюрах П.А.Шиллинговского https://gilliotinus.livejournal.com/166730.html

[13] Энгельсский краеведческий музей. Часть 2. https://museum-guide.livejournal.com/8087.html

[14] Википедия https://ru.wikipedia.org/wiki/Северная_область_(1918—1920)

Глава 50

г. Москва

На перроне железнодорожного вокзала было шумно.

Источник фото[1]

Еще бы, ведь это Катя громогласно, нисколько не стесняясь окружающей толпы пассажиров, вразумляла глупую меня.

- Они тебя дурят, ЮнМи!

- А мне вот наша договоренность кажется вполне прозрачной.

- Да как же ты не понимаешь?!

- Катя, ты слишком предвзята.

- Но это ж коммуняки!

- Ты, Катюша, всю свою жизнь прожила при точно таких же коммуняках, только китайских. И тебя это почему-то не смущало.

- Это - другое!

- Ну да, ну да.

- Попомни мои слова: они тебя нагреют и ничего не дадут взамен.

- Забыла? Они уже дали нам надежду на возвращение домой.

- Да это все пока вилами по воде писано, - Катя фыркнула.

- Ой, не скажи, подруга! Блюмкин видел в Тибете точно такой узел транспортной межвременной системы[2], которая забросила нас в Харбин.

Источник фото[3]

- Пфф!

- Значит, у и нас есть шанс вернуться домой.

- Всего-то и нужно, что пойти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что!

- Кое-что все-таки уже известно. Забросив нас сюда, тот транспортный узел перешел в спящий режим. По крайней мере, Блюмкину так объясняли тибетские монахи на примере своего портала. Грубо говоря: там исчерпался заряд в аккумуляторах. И если, точнее, когда мы, тот аккумулятор зарядим по-новой, то сможем вернуться назад в свое время.

- И где же находится этот новенький аккумулятор древних? Подо льдами Антарктиды?

- Намного ближе. Извини, я сейчас не могу с тобой поделиться подробностями порученного дела. Это уже не только мои секреты.

Катя молча обняла меня.

- Мы тебя будем ждать. Возвращайся с победой.

...Я помахала ручкой вагону, уносящему Катюшу с Кумико в голубую даль. Мои подружки возвращались в город-герой Харбин, под крылышко надежного дядьки Тимофея.

А нас с Блюмкиным ожидала дорога совсем в другую сторону - в Германию, в Берлин.

Отава Ё - Давно мы дома не были

https://m.youtube.com/watch?v=V9MmooTw10A

Именно там нам предстояло начать поиски разгадки зловещей тайны Башен Бисмарка[4].

Источник фото[5]

По мнению моих новых кремлевских друзей, Башни Бисмарка - уцелевшее наследие древней цивилизации.

С помощью этих вышек 5G башен Бисмарка нынешние хозяева Запада контролируют сознание своих народов.

--------------

[1] http://retromap.ru/forum/viewtopic.php?t=816

[2] Есть версия, что звездные крепости предназначались для прохождения через миры. Были порталы в виде Храмов, на одно направление, а были межмировые. - Подробнее о возможном механизме межпространственного переноса - в публикации "Транспортные системы прошлого. Промежуточный итог на 26.03.2019" https://pro-vladimir.livejournal.com/456116.html

[3] Звездный форт Элваш – ключ от Португалии https://zhitanska.com/content/zvezdnyj-fort-elvash-klyuch-ot-portugalii/

[4] Башни Бисмарка — башни-памятники, строившиеся в память о «железном канцлере» Отто фон Бисмарке. В период с 1869 по 1934 год было построено примерно 250 таких башен. Башни Бисмарка были построены в четырёх частях света: Европе, Африке, Америке и Австралии. До наших дней сохранилось 175 башен. - Википедия: https://ru.wikipedia.org/wiki/Башня_Бисмарка

[5] https://oldthing.de/AK-Guben-Blick-zum-Bismarckturm-0034626645

Глава 51

Веймарская республика[1], г. Берлин

- 90% секретной информации можно найти в открытых источниках! - Блюмкин-Штирлиц покосился на свою напарницу. - Это я тебе как профессиональный разведчик говорю.

- Вау! Ты такой умный! - товарищ ЮнМи полностью оправдала его ожидания: она закатила глаза. Видимо, от восторга.

- Поэтому, - продолжал воодушевленный Яков, - предлагаю начать наши поиски с библиотеки.

- А давай! - согласилась ЮнМи.

Но в библиотеке Берлинского университета нас ожидал крупный облом.

И это при том, что Яков предъявил документы (ясен пень, "липовые"), что мы - аспиранты Хельсинкского университета, изучающие историю европейской архитектуры 19 века.

Такой странный, на первый взгляд, выбор альма-матери обьяснялся моим необычным для европейского глаза фейсом. Кореянка вызывала бы ненужные подозрения, а вот похожая на нее карело-финка - нет.

Тем не менее, "легенда" не прокатила. Даже для нас - людей, как бы, не посторонних, материалы о башнях Бисмарка почему-то оказались в закрытой секции архивов.

- А чего вы еще ожидали, молодые люди? - изумился библиотекарь. - Вам как будущим историкам, - дядя внимательно посмотрел на Яшу, и тот вдруг покраснел, - должно быть известно, что на Международном конгрессе исторических наук, который состоялся в 1903 году в Риме, было единогласно решено закрыть для доступа все архивы ранее 1847 года[2].

Страница 14, последний абзац[3]

Титульная страница сборника "Университетские известия", №5, май, 1903 г.[4]

- Но почему? - я разочарованно вздохнула. - Что здесь такого может быть секретного?

- Ой, не скажите, фройляйн! - оживился герр. - Те же наглы рыщут по всему миру в поисках древних артефактов. Кто знает, чем это может обернуться, если архивы предыдущей цивилизации попадут в их загребущие руки?

- Наглы так опасны?

- О, да! Как известно, - продолжил свою занимательную лекцию библиотекарь, - Англия происходит от слова Angle, что означает "угол"[5]. В этот "медвежий угол" на окраине цивилизованного мира древние отправляли на перевоспитание уголовников-людей. Кстати, в такой же угол на другом конце Земли - Австралию - ссылали рецидивистов-каторжников.

"Звездный час" нагличан-уголовников наступил в конце 18 века, когда вспыхнула общепланетная свара между господствующими на тот момент расами древних - великанами[6] и головоногими моллюсками.

Источник[7]

Книги гигантов[8]

Холодное оружие гигантов[9]

Ружья гигантов[10]

Дома гигантов[11]

Расположение аглицких земель вдали от основных театров военных действий оказалось весьма удачным для сохранения наследия предыдущей цивилизации.

Когда их бывшие хозява взаимно выпилились в ходе мировой войны, уголовники не преминули воспользоваться уникальным шансом и благодаря технологиям и оружию древних заняли многие европейские престолы.

С тех пор Корона пытается навязать свою волю остальному миру.

- А вы, что, со всеми посетителями охотно делитесь такими пикантными тайнами? - Яков с подозрением посмотрел на говорливого библиотекаря.

- Конечно, нет! - тот добродушно улыбнулся. - И да, прошу прощения за этот маскарад. На самом деле я не библиотекарь, а сотрудник политической полиции Генрих Мюллер[12], или если по-простому - "папаша Мюллер". Итак, что же привело товарищей из Коминтерна в наши немецкие Палестины? Кстати, геноссе Штирлиц, мы с вами раньше не встречались?

100ЯНОВ. Штирлиц

https://m.youtube.com/watch?v=r7pOR_Np7IY

-------------

[1] Веймарская республика — принятое в историографии наименование Германии в 1918—1933 годах. Официально страна продолжала именоваться "Германское государство". - Википедия: https://ru.wikipedia.org/wiki/Веймарская_республика

[2] "1847 год сочтен историками повортным годом, ранее которого чужаков пускать не стоит". - Из публикации "Пересказ конгресса историков 1903 года "https://mylnikovdm.livejournal.com/177843.html

[3], [4] Сборник "Университетские известия" http://armycarus.do.am/_ld/0/45__-______1903.pdf

[5] Так АНГЛия - это УГОЛ? https://s-yaroslav.livejournal.com/305592.html

[6], [7] Гиганты, люди и переходный генотип. Три расы до разделения https://metaisskra.com/kniga-pamyati/giganty-glava-28/

[8] КНИГИ ГИГАНТОВ. Что нам передали АТЛАНТЫ? https://terrao.livejournal.com/8778431.html

[9] ТАЙНЫ ЦИВИЛИЗАЦИИ. Холодное оружие огромных размеров. Чьё оно? https://geogen-mir.livejournal.com/615223.html

[10] Гигантские ружья - ружья гигантов? https://hodor.lol/post/132692/

[11] Античная империя: жилища гигантов https://metaisskra.com/blog/antichnaya-imperiya-zhilishcha-gigantov/

[12] "Гестапо-Мюллер". Карьера кабинетного преступника https://litvek.com/books/403866-kniga-andreas-zeger-gestapo-myuller-karera-kabinetnogo-prestupnika

Глава 52

Веймарская республика, г. Берлин

Кабинет рейхсминистра внутренних дел.

- Прекрасная работа, инспектор Мюллер!

- Рад стараться, господин министр!

- Ваши старания заслуживают достойной награды! Надо же: вы смогли всучить этим доверчивым болванам бракованный артефакт древних, а взамен Германия получила шикарные дополнения к Рапалльскому договору[1]. Теперь мы сможем подготовить к будущей европейской войне еще больше летчиков, танкистов, пехотинцев и военных химиков[2].

Поезд Берлин-Варшава-Москва

Я категорически отказываюсь понимать мотивы немцев.

Вот как эти идиоты смогли так легко отдать нам это сокровище древних?!

Впрочем, "не только лишь все"(С) могли легко обознаться с этим мутным артефактом.

Да что там говорить, я бы сама прошла мимо этой, на первый взгляд, ржавой буржуйки в запасниках Берлинского музея, если бы случайно не заметила на боку весьма характерный знак.

Символ радиационной опасности[3].

Источник фото[4]

Да это же компактный атомный котел древних!

И сейчас эта прелесть следует в багажном вагоне как дипломатический груз.

Москва, Кремль, кабинет Сталина

- Что скажете, Владимир Иванович?

- Весьма, знаете ли, внушает, - рассеянно пробормотал директор Радиевого института[5], погрузившись с головой в записи ЮнМи по урановому проекту.

- Так у нас есть какие-то шансы? - начал терять терпение Сталин.

- Шансы у нас определенно есть! - бодро заявил академик Вернадский[6]. - Уж точно с помощью этих ценнейших сведений и опытного образца. Даже не представляю, как наша разведка смогла раздобыть эти утерянные секреты древних.

- Давайте не будем отвлекаться, Владимир Иванович! Какой ваш предварительный прогноз по срокам?

- Лет через 5 мы сможем запустить свой реактор, а через 10, может, даже получим урановую бомбу.

- Давайте все-таки без этих ваших интеллигентских "может"! Либо мы сделаем это, либо враги нас сомнут[6]!

Наше время

Подземная резиденция Сами-знаете-кого база Галактического Союза на планете Земля, секретная ветка Сен-Готардского тоннеля, Швейцария.

Коммуникатор дежурного офицера внезапно ожил.

- На связи!

- Примите приказ орбитального штаба!

- Видео- и аудиофиксация включена. Слушаю вас внимательно.

- В 1926 году местного времени зафиксировано серьезное вмешательство в исторический процесс со стороны случайного попаданца. Приказываю: немедленно вернуть источник вмешательства во время и место его прежнего жительства.

- Есть!

22 июня 1941 года

Из выступление товарища Сталина по радио:

...Граждане и гражданки Советского Союза!

Сегодня, в 4 часа утра, без предъявления каких-либо претензий к Советскому Союзу, без объявления войны германские войска напали на нашу страну, атаковали наши границы во многих местах и подвергли бомбежке со своих самолетов наши города — Житомир, Киев, Севастополь, Каунас и некоторые другие...

Советским правительством дан нашим войскам приказ — отбить разбойничье нападение и изгнать германские войска с территории нашей Родины[8].

Поэтому уже в 7 часов утра наша авиация сбросила урановую бомбу огромной разрушительной силы на столицу фашистской Германии - город Берлин.

К 10 часам утра Советское правительство получило паническое предложение от уцелевшего руководства Германии о немедленном перемирии и начале переговоров о безоговорочной капитуляции.

Германские войска, вторгнувшиеся на нашу территорию, получили стоп-приказ и отводятся назад...

Наше дело правое. Враг уже разбит. Победа - за нами!

Наше время

Из сообщений мировых СМИ: "...сегодня на Генеральной Ассамблее ООН подписан Договор о вступлении Земли в Галактическую семью народов. Со стороны землян Договор подписали глава Евразийского Союза Сергей Юркин и королева Объединенной Кореи Пак ЮнМи..."

СССР-2061 - Прекрасное далёко (рок-версия)

https://m.youtube.com/watch?v=9hXyViyjVaE

------------------------

[1] Советский Союз предложил Веймарской Германии объекты в глубине СССР для создания и испытания вооружений и военной подготовки, вдали от глаз европейцев. Взамен СССР попросил доступ к немецким техническим разработкам и помощь в создании Генерального штаба Красной Армии. Первые немецкие офицеры отправились в Советскую Россию в марте 1922 года. Месяцем позже Юнкерс начал строить самолёты в Фили, под Москвой, в нарушение Версаля. Вскоре на юге СССР, вблизи Ростова-на-Дону, начал активно работать крупный производитель артиллерии Крупп. В 1925 году под Липецком была создана летная школа (Липецкая школа истребителей-пилотов) для подготовки первых пилотов для будущих Люфтваффе. С 1926 года рейхсвер мог использовать танковое училище в Казани (Камское танковое училище) и объект химического оружия в Саратовской области (газовый полигон Томка). - Из Википедии: https://ru.wikipedia.org/wiki/Германско-советские_отношения,_1918–1941_гг.

[2] В результате договорённостей, достигнутых в 1926 году, были заключены договоры о создании двух аэрохимических станций (полигонов) — под Москвой (Подосинки) и в Саратовской области под Вольском (объект «Томка» у ж/д станции Причернавская). - Из Википедии: https://ru.wikipedia.org/wiki/Рапалльский_договор_(1922)

[3], [4] Автор: tech_dancer, источник: Больше хороших товаров https://www.tart-aria.info/bolshe-horoshih-tovarov/

[5] Радиевый институт — первый в СССР институт, в стенах которой проходило становление и развитие атомной науки и техники. Здесь впервые начали фундаментально исследовать явление радиоактивности, свойства радиоактивных веществ, создали первый в Европе циклотрон, здесь разработали первую в СССР технологию выделения плутония из облучённого урана. - Из Википедии: https://ru.wikipedia.org/wiki/Радиевый_институт_имени_В._Г._Хлопина

[6] Академик Вернадский участвовал в создании в январе 1922 года Радиевого института, который возглавлял по 1939 год. - Из Википедии: https://ru.wikipedia.org/wiki/Вернадский,_Владимир_Иванович

[7] Речь тов.Сталина... "Мы отстали от передовых стран на 50–100 лет. Мы должны пробежать это расстояние в десять лет. Либо мы сделаем это, либо нас сомнут..." https://cont.ws/@bia354444/752068

[8] Выступление В.М.Молотова по радио 22 июня 1941 г.