Анекдотичные приключения Льва Зайцева, или 100 и один анекдот от Левы

Приключения №№ 1 - 10

1.

— Что общего в демократии и сексе? — спросили Леву.

— Много партий и позиций.

— А в чем отличие?

— Для демократии главное - слово, а для секса - дело, - со знанием жизни ответил Зайцев.

2.

- Что общего между бедными и богатыми? – спросили Леву Зайцева. - Те и другие работают. - А в чем отличие? - Воруют по-разному.

3.

Лева Зайцев вошел в кабинет начальника отдела полиции… И вдруг сунул руку под пиджак, назад, чуть ниже… - Не надо! – вскрикнул начальник. – Я больше не буду! Не надо! - Нет, надо, - спокойно, но твердо сказал Лев Зайцев и почесал там, где чесалось.

4.

- У нас сплошная инфляция, - сказал Лева. – Не только рубли, но и валюта иностранцев обесценивается: возьмите, например, «Капитал» Маркса.

5.

Лева Зайцев и его приятель решили взять высокую планку - стать банкирами. Лева сразу пошел учиться, готовиться… Приятель тоже пошел. И сразу взял банк.

6.

Идет Лева Зайцев по улице. Вдруг к нему на шею бросается какая-то женщина: - Левушка! Дорогой! - Что-то… что-то не припомню, - бормочет Лева. - Как?! – изумляется женщина. – Ну, вспомни: Сочи… море… солнце… - Не помню. - Ну, вспоминай: гостиница… вино… поцелуи… - Нет, нет, - мотает головой Зайцев. Женщина продолжает напоминать: - Ну, потом поездка к тебе домой… свадьба… квартира… обстановка… магазины… Вспомнил?... Ну а это: зарплата… кастрюли… пеленки… горшки… Как, опять не вспомнил? Ну, а слова разные: «дура – дурак», «стерва – сволочь» - вспомнил?.. Господи, да вспомни же ты, наконец: я перед уходом тебя сковородкой стукнула. По голове… Да это же только вчера было!..

7.

Пришел Лев Зайцев устраиваться на работу и говорит: - Хочу продать свои интеллектуальные способности. - Так у вас лоб узкий, - усмехнулся работодатель. Зайцев повернулся к нему спиной и, нагнувшись, сказал: - Зато посмотрите, какой я усидчивый.

8.

Подружка Левы Зайцева ласково спрашивает: - Левушка, почему ты ласкаешь меня с закрытыми глазами? - Понимаешь, - ответил он, - я обещал жене, что после свадьбы не буду смотреть на других женщин.

9.

Однажды Леве не понравилась стряпня жены. Но как смягчить ситуацию? Вот он и сказал: - Дорогая, какая ты у меня молодец: хоть ужин говенный, зато как стол сервирован!

10.

- Мне на все начхать! И мог бы еще хлеще! - как-то вспылил Лева Зайцев. - Нет, это не хорошо, так нельзя, - стали увещевать его. - Ну а что прикажете делать? - ответил Лева. - У меня хроническая простуда. Но, как вы поняли, я сдерживаю хроническое расстройство желудка.

P.S. "Улыбка автору" через Сбербанк +7(913)-986-1371

Приключения №№ 11 - 20

11.

Посмотрел как-то Лева у приятеля порнофильм: там была такая девица!.. Идет домой и перед глазами эта красотка. Ну, просто спасу нет! В квартиру зашел и - сразу на жену! Она ахнула: - Да подожди, Левушка. - Не подожди, а скорей: красотку хочу!.. Красотку!.. Красотку!.. Жена довольна была. Особенно словам ласковым.

12.

Устроился Зайцев работать в бюро добрых услуг: его задача была - будить по утрам по телефону клиентов, которые не слышат звонка будильника. Но вот частенько его стали видеть с женщинами. И все с красивыми! - Это кто такие? - завистливо спросили друзья. - Да так, клиенты, - спокойно ответил Лева. - Самую трудную работу на дом беру.

13.

Умер на работе у Зайцева начальник. Дел много: и могилку копать, и гроб нести, и венки, и оградку... Лева Зайцев, не в пример некоторым сослуживцам, помогал везде, где видел, так сказать, узкие места. Вот и гроб помог в могилку опустить, и лопату в руки опять взял... А тут крышка гроба откинулась, начальник выскочил из могилы и как заорет: - Все! Аттестация по трудолюбию закончилась! Все со страха в обморок попадали. А Зайцев был спокоен: он честно трудился.

14.

Лева Зайцев давно знал старую истину, что женщины могут из ничего сделать три вещи: салат, шляпу и трагедию. Но вот однажды у него была мимолетная и, увы, неудачная встреча с одной девицей: Лева, мягко говоря, был не в форме... А через какое-то время эта девица звонит ему и радостно говорит: - Готовь прописку, лапочка: ты скоро станешь папочкой! - Как?! - был потрясен Лева. - Из ничего - еще и такое счастье?!

15.

- Как тебе удается так себя сохранять? - полюбопытствовали подружки у жены Зайцева. - Это все мой Левушка, - ответила она. Не вытерпели подружки и к Леве: - Расскажи о секрете. - Я лучше его покажу, - сказал Зайцев. - Идемте в спальню. - Ты что, с ума сошел? - опешили подружки. - Да я ей разную парфюмерию дарю, на тумбочке в спальне стоит. А тот секрет, о котором вы подумали, совсем не секрет: я могу его и здесь показать.

16.

- Ты всегда прислушиваешься к своей совести? - спросили Леву Зайцева. - Конечно, - ответил Лева. - Ну и как, тяжело? - Так я ее слушаю, а делаю по-своему.

17.

Жене Левы Зайцева приснилось, что ее муженек и соседка пытались любовью заняться. Лева был в своих старых джинсах и все не мог их расстегнуть – молния заедала. Мучился бедняжка. Жена с радостной издевкой рассказала про сон мужу. Лева возмутился: - Сколько раз можно говорить, чтоб выбросила старые шмотки!

18.

- Почему ты всегда садишься в переполненный городской транспорт? - спросили Льва Зайцева. - Так я хочу хоть там ощутить сплоченность нашего общества, - ответил Лева.

19.

Видит Лева Зайцев, что несет его лодку на какой-то необитаемый остров. Удар! - лодка вдребезги, Лева потерял сознание. Сколько прошло времени не помнит, но чувствует, что сознание возвращается, вроде даже уснул. И видит сон, что жена его будит и, как всегда, цеу дает: надо в магазин, надо на базар, надо пропылесосить, надо вынести мусор, надо сходить к теще, надо прибрать в подсобке... Лева, приходя в себя, счастливо заулыбался: «Хоть здесь-то, на необитаемом острове, отдохну!» А тут опять слышит напористый голос жены: - Да проснись ты, наконец! Надо в магазин, надо на базар, надо пропылесосить...

20.

Лев Зайцев в своем выступлении в честь Дня семьи, любви и верности был краток: - Что касается третьего пункта, то мы идем правильным путем: от такой жизни скоро у наших мужиков только одни проблемы стоять будут.

P.S. "Улыбка автору" через Сбербанк +7(913)-986-1371

Приключения №№ 21 - 30

21.

Лева Зайцев встречался одновременно с несколькими женщинами. - Душе не тяжко? - спросили его. - Ну что вы! - удивился Лева. - Блюсти верность только одной любимой женщине намного тяжелей, чем быть верным нескольким любимым.

22.

- Женщин надо всегда пропускать впереди себя, - учил молодежь Лев Зайцев. - Они должны успевать открывать двери.

23.

- Женушка! - игриво кричит Лева из спальни - Я гол как сокол! Жена в кухне пробурчала: - Наконец-то стал понимать, что получает мизерную зарплату.

24.

Жена Зайцева решила бороться за гласность. Лева горячо поддерживал ее, но только отстаивал право на военную тайну. Жена была согласна. Вот почему Лева со спокойной совестью вновь пошел на разведку, чтоб стрельнуть у приятелей сигаретку и выпить боевые сто грамм перед атакой на очередную секс-бомбу.

25.

Прижали Леву Зайцева в автобусе к какой-то пухленькой девице. Проехали немного, девица спрашивает: - Чем это вы в меня упираетесь? - Это зонтик, зонтик, - смутился Лева. Проехали еще немного. Девица возмутилась: - Вы хотя бы в автобусе его не раскрывали!

26.

- В чем отличие дурака от умного? – спросили Леву Зайцева. - Умный волнуется, как бы не выглядеть дураком, а дурак всегда в отличной форме.

27.

- Что такое счастье? – спросили Леву. - Это, когда тебя не щекотят, а тебе весело.

28.

- Что поймал? - с улыбкой спросил Зайцев соседа, зная, что он частенько вместо рыбалки ходит, как говорится, по бабам. - Вот именно поймал, - вздохнул сосед. - Увы, м...вошек. - Нет худа без добра, - успокоил его Лева. - Будешь их использовать вместо червей и мотыля.

29.

Решил Лев Зайцев обратить внимание правительства на всеобщее надувательство: купил тушку курицы, нафаршировал ее песком с гравием и отправил посылкой по адресу. И записку приложил: «Продается на вес: на вид синенькая, а как упитана!». Вскоре ответ пришел: «В поддержку фермерства выделяем Вам льготный кредит на расширение разработки карьера».

30.

Выступил Лев Зайцев с резкой критикой на одном митинге: - У вас, уважаемые граждане, на ногах тапочки, одежда тоже легкая и в карманах пусто, а вы всё жалуетесь, что, мол, идти по жизни тяжело.

P.S. "Улыбка автору" через Сбербанк +7(913)-986-1371

Приключения №№ 31 - 40

31.

Лева Зайцев испуганно говорит жене: - Звонил какой-то мужик и сказал, что, если я не дам ему сто тысяч, он тебя подстережет и изнасилует. Жена возмутилась: - Надеюсь, ты не дурак тратить наши деньги на всякие пустяки.

32.

Расстался Лева со своей старой подружкой-банкиршей и друзьям сказал: - Вот и я обанкротился.

33.

Пропала у Левы Зайцева жена. Ждал он ее час… два… три… Пришлось жениться еще раз.

34.

– Ты хотел бы попасть в какое-нибудь необычное, опасное, нецивилизованное место? – романтически вопросила жена Зайцева. Лева распахнул входную дверь своей городской квартиры: - Выходи: приехали!

35.

Захотел Лева влюбиться. Вышел на улицу и сразу повезло: влюбился! И недорого.

36.

- Ну, все еще изменяешь жене? - подковырнули Зайцева. - Ну что вы! Я с этим завязал навсегда. - И как это тебе удалось? – удивились злословники. - Запросто! – гордо ответил Лева. - Развелся – и баста!

37.

Однажды машину Левы Зайцева немного помяла блондиночка на своем авто. Лева пригласил милую виновницу аварии в свой лимузин и, так сказать, намекнул, что, мол, можно и не деньгами... Блондинка тут же начала раздеваться. От такой понятливости и оперативности и Лева тут же взбодрился-настроился… А блондинка вдруг начала одеваться. "Что такое?!" – опешил Зайцев. "А что? – уверенно ответила виновница аварии. - Мой стриптиз как раз на сумму дефекта. Вот если бы я тебя всмятку…"

38.

- Что такое «русская тройка»? - спросили Льва Зайцева. - Это когда пьют «на троих» и ржут, как лошади.

39.

Лева Зайцев стал понимать, что некоторые дамы могут быть не только ни по зубам, но и ни по другим частям тела.

40.

Лев Зайцев толкнул речь: - Конечно, мы можем отдать политическим рэкетирам наши интеллектуальные сбережения и золотые руки рабочих, душевное богатство и нравственные ценности, бриллианты талантов и природные кладовые трудолюбия, оборонные накопления и несметное состояние промышленности, алмазный фонд твердости духа и неисчерпаемые запасы терпения, но только не наши мужские заначки!..

P.S. "Улыбка автору" через Сбербанк +7(913)-986-1371

Приключения №№ 41 - 50

41.

Холостяк Лева Зайцев ответил своим сексуально-хвастливым женатым друзьям: «Да, редко. Но зато с удовольствием!»

42.

Лев Зайцев точно знает, что если вы здорово пьете, здорово материтесь, здорово дебоширите, значит, вы здоровый человек.

43.

Лева Зайцев, облачась в костюм трехглавого Змея Горыныча, напился, наелся и нацеловался в три горла.

44.

Лева Зайцев дал организационно-медицинский совет: Идите к стоматологу с широко открытой улыбкой, чтоб он сразу видел фронт работ.

45.

Лева Зайцев регулярно объясняет жене, что если человек пьет часто, но не на свои, его нельзя считать пропойцей.

46.

Как давно известно, женщина была сотворена из ребра мужчины. Вот поэтому, как считает Лев Зайцев, женщины и говорят, что у мужчин чего-то не хватает.

47.

Лева Зайцев искренне считает, что надо любить и беречь животных: при необходимости можно будет их съесть.

48.

Чтоб остаться интеллигентным человеком, Лева Зайцев перед каждым матерным словом не забывал вставлять культурное «извините» или «образно говоря».

49.

Интимно-кулинарное признание: Лева Зайцев хотел меня, а я хотела меню.

50.

Лева Зайцев очень любит свою жену, поэтому изменяет ей не часто.

P.S. "Улыбка автору" через Сбербанк +7(913)-986-1371

Приключения №№ 51 - 60

51.

Леве Зайцеву делает клизму такая красивая и стройная медсестра, а ему, видите ли, все равно не нравится!

52.

Лев Зайцев уверен, что при настоящей любви даже размер зарплаты не имеет значения.

53.

Леве Зайцеву ужасно не нравятся разбросанные по всей квартире шмотки неряшливой жены, и ему постоянно приходится прикрывать их своими.

54.

После неожиданно настойчивых просьб Лева Зайцев сделал супруге шикарный подарок: купил дорогое красивейшее нижнее белье. И даже хотел пошутить, что вот, мол, жаль, что, кроме него, эту красоту на ней никто не увидит. Но почему-то сдержался. И даже задумался…

55.

Лева Зайцев уже давно понимал, что повторение - мать учения. Вот и дом построил, и дерево посадил, и сына родил. Хотел повторить. Но жена не давала развод.

56.

Джинсы так тесно обтягивали ее фигуру, что на Леве Зайцеве даже брюки лопнули.

57.

Лев Зайцев прекрасно понимает, что цензура в России была всегда. Вот и Пушкин, восславив свободу, признался: «Мой дядя самых честных правил».

58.

Лев Зайцев профессионально утверждает, что порно отличается от эротики глубиной проникновения в художественный образ.

59.

Леву Зайцева поздравили с рождением сына и пожелали, чтоб следующим ребенком была дочь. А потом, мол, можно еще сына и еще дочь. И потом еще… — Стоп! - прервал пожелания Лева. - Мне некогда спать с женой так часто.

60.

Да не гордитесь вы своими красными дипломами. У Льва Зайцева есть удостоверения намного красочней!

P.S. "Улыбка автору" через Сбербанк +7(913)-986-1371

Приключения №№ 61 - 70

61.

Лев Зайцев давно понял, что не только в живописи очень модны постЕльные тона. Да и ПОП-музыка, понятно, не для головы и сердца.

62.

Нагрянул Лев Зайцев с сослуживцами в «Интим-услуги» с налоговой проверкой! Хозяева: «А у нас контора благотворительная!» Зайцев вскоре: «И впрямь бесплатно».

63.

Лева Зайцев считает, что если ты отдаешь зарплату жене полностью, значит, у тебя близость с ней не только физическая, но и духовная.

64.

Лев Зайцев предложил статью в Гражданский кодекс: Если во время страстного поцелуя вы случайно засосали золотую коронку партнера, эта ценная вещь будет считаться вашей.

65.

- Эврика! – как-то поутру воскликнул Лева Зайцев. – СМЫСЛ ЖИЗНИ – ЭТО ПОИСК СМЫСЛА ЖИЗНИ.

66.

Лев Зайцев просит вас не волноваться, если вы очнулись в морге. Вас обязательно обменяют. Просто покойничек еще под капельницей в реанимации.

67.

На литературной викторине задали вопрос: - Кто у нас лучшие сказочники? Лев Зайцев отгадал первым: - Правители.

68.

- Какие ты куришь противные сигареты, - не вытерпела жена Зайцева. Но как было ей объяснить, что это он ради семьи, ради экономии: дорогие, ароматные, бережет для других встреч…

69.

Устроился Лев Зайцев на работу в магазин. Волнуется, глаза из орбит лезут: как бы все взвесить правильно да сдачу дать точненько. Покупатели довольны. И директор магазина, наблюдая за ним, радуется. После работы говорит Зайцеву: - Так, обманный барыш пополам. Лева опять глаза выпучил. - Считай, считай, - говорит директор. Подсчитали: так и есть - барыш приличный. - Молодец, - говорит директор, - умеешь работать: глаза боятся, а руки делают.

70.

- Скажите, в каком обществе самые теплые отношения? - В банном, - сразу ответил Лев Зайцев.

P.S. "Улыбка автору" через Сбербанк +7(913)-986-1371

Приключения №№ 71 - 80

71.

Вот и Лев Зайцев решил баллотироваться в президенты. Но, как обычно в этой ситуации, разразился скандал. У Зайцева еще и семейный: жена доказывала, что нет, это она должна стать главой "семьи"!

72.

«Пирамиды пирамидам рознь», - просвещал Лев Зайцев заезжего фараона, размышляющего, куда вложить свои капиталы.

73.

Совесть до сих пор пытает Льва Зайцева в своих застенках. Но так и не может выбить признание, кто виноват и что делать.

74.

Лев Зайцев считает, что если вам помогают подняться, вытаскивая при этом из вашего кармана кошелек, не надо хватать помощника за руку: за добро надо платить добром.

75.

Лев Зайцев сочинил «Божественную трагикомедию»: «…И на шестой день сотворил Бог человека. И не ведал Бог, что творит».

76.

Лева Зайцев уверен, что если ваш начальник идет вам навстречу и широко улыбается, значит, за вашей спиной идет его начальник.

77.

Лев Зайцев предупреждает олигархов: Если куры денег не клюют, значит, деньги фальшивые.

78.

Лев Зайцев считает, что мировой финансовый кризис его совершенно не задел! А вот жену коснулся: ушла к какому-то богатею.

79.

Лева Зайцев от всей души советует забеременевшим женщинам: лучше сразу определиться, кто будет счастливым отцом.

80.

Лев Зайцев выставил на вернисаже свои многочисленные разноцветные работы под общим названием "Квадрат". Чтоб не обвинили в плагиате, черный квадрат не стал малевать.

P.S. "Улыбка автору" через Сбербанк +7(913)-986-1371

Приключения №№ 81 - 90

81.

Лева Зайцев точно знает, что любовь это уважение партнера до, во время и после секса.

82.

Лева Зайцев прекрасно понимает, что когда супружеские обязанности начинают перерастать в каторжную работу, невольно возникает мысль о побеге.

83.

Не судьба. Люба одиноко ехала на «мерсе». Лева Зайцев - ей навстречу. Одиноко. В автобусе.

84.

Лев Зайцев однажды все же преодолел страх и высказался в курилке: "Наш начальник спит в шикарном кабинете, а мы - в обшарпанном зале. Он - с главной бухгалтершей, а мы - в гордом одиночестве. Доколе?!"

85.

Вначале она довела Леву до загса, а потом до инфаркта.

86.

«Да, Аристотель был прав: жизнь – это движениЯ», – философствовал Лева Зайцев, направляясь на интимное свидание.

87.

Шестилетний сын Левы Зайцева громогласно заявил: "Я тоже, как и мой папа, люблю баб. - Родные и гости поперхнулись. А сынок пояснил: - Бабу Лиду и бабу Валю".

88.

Лева Зайцев пошел ко дну вместе с чемоданом денег. Искали долго. Но чемодан так и не нашли.

89.

Лев Зайцев на зависть недругов стал ходить вальяжно, вразвалочку. Эх, знали бы они: чтоб не смущать себя и других хромотой, он припадает не только на больную ногу, но и на здоровую.

90.

Лев Зайцев сделал открытие в генеалогии: родная женская грудь, заново рожденная силиконом, становится падчерицей.

P.S. "Улыбка автору" через Сбербанк +7(913)-986-1371

Приключения №№ 91 - 100+1

91.

Политические раздумья Льва Зайцева: Еще не известно, где удобней спать – за письменными столами, как при старом строе, или, как сейчас, за столами компьютерными?

92.

Лева Зайцев дал хореографический совет: Если в бальном танце вы подвернули ногу, вам будет сподручней в русском народном танце пуститься вприсядку.

93.

– Лева, как ты в праздники поздравляешь женщин? – Как всегда, во все места! В твиттер, в инстаграм, в фейсбук…

94.

Семейный совет от Левы Зайцева: Ругайся с женой чаще и, главное, решительно, чтоб вновь и вновь кайфовать от этого прекрасного предвкушения свободы.

95.

Лева Зайцев прекрасно знает любовную науку: так как женщины любят ушами, он перед сном с сильным чувством и неутомимо читает жене вслух описание поз Камасутры.

96.

Если вы не наблюдаетесь у врача-психиатра, считает Лев Зайцев, то это говорит только о вашем пренебрежительном отношении к своему здоровью.

97.

Лев Зайцев с грустной усмешкой подметил, что человек счастлив на столько, на сколько несчастны другие.

98.

Лева Зайцев все с бОльшим энтузиазмом учится на ошибках, поэтому каждый развод у него намного богаче и радостней, чем свадьба.

99.

Лев Зайцев спешит полюбить окружающих, пока они не стали его врагами.

100.

Машка, подружка Льва Зайцева, берегла честь смолоду: подзалетала только от святого духа.

И еще Лева Зайцев пожелал:

Если Бог в каждом из нас, то давайте не будем его гневить своим внутренним содержанием.

P.S. "Улыбка автору" через Сбербанк +7(913)-986-1371