Доктор Н.Д.Н.

юмористические стихи

Мимино́

Гамарджоба генацвале!

Вы меня, что не узнали?

Кикабидзе, я Вахтанг

тот, что в «Мимино́» играл!

Я фанат всех старых фильмов,

прошлым одержим стабильно!

Посмотрел я «Мимино́»

натянув винтажное шмотьё!

Как раз у деда в шифонере

кепка-аэродром в угол закатилась.

Но, а с этой взлетной полосой

Брэд Питт из меня плохой!

Однозначно Трензель лучше, чем Маракасы!!!!

Маракасы — это ударно-шумовая погремушка

родом с Антильских островов,

забавная игрушка!

Их раньше изготавливали индейцы

из сушенных плодов Калебасового древа.

Их Боб Марли с собой носил

первую свою песню под их шёпот сочинил.

Но, а я Трензель люблю

сейчас Вам свою первую песню под её звон спою.

Счастливый человек или тот, кого не волнует мировой экономический кризис и по барабану проблемы человечества

Я в деревне первый парень

у меня есть синий трактор

девок я на нем вожу

через поле к дальнему леску

там под вечер под гармошку

я частушки шпарю просто

им всем данный show (шоу) по нраву

не нужны гламурные мне дамы

не нужна мне куртка от VERSACE (Версачи)

у меня есть синия фуфайка

а штаны отцовские, еще с СОВХОЗА

в морозы греют лучше печки дорогого Porsche (Порша)

на ногах кирзовые штиблеты

к ним грязь не липнет

как к обуви от Louis Vuitton (Луи Вьютона)

и на кризис мне чихать

еще я в соседних деревнях

девчонкам спеть частушки обещал.

Горький осадок меркантильной любви

Подверженный риску прекрасной

и чистой любви

ты с гордостью в тоне

промямлила мне

из этой полемики меж дерзких

фраз-слов я понял одно

что тебя интересуют принцы только с баблом

а также в конюшне чтоб у особняка было

не менее два черных

огромных коня

и под одним из этих чудесных

чудо коней ты всерьёз имела ввиду

Mercedes-Benz Класса исключительно А (эй)

с болью душевной от осколков сердца в груди

неожиданно выпалил я с горяча:

- Почему вы женщины на любовь так скупы, вы меркантильны, горды, холодны.

Я истинный ценитель твоей красоты, эй моя лапочка может передумаешь ты?

Эти вопросы я с детства себе задавал, почему дамы не ждут толстяков ездящих только на жёлтых трамваях под номером "2" (два)?

Rolex Daytona Oyster

Очнулся утром он в канаве

облеванная грудь вчерашнийшим борщём,

спагетти, ананас и бананы

разбавленные в Hennessy XO

все это мерзкий запах издавало

а головная боль колола тысячами шил

в весках ужасным эхом отдавала

и Rolex'ы Daytona Oyster с золотым браслетом

кто-то спросивший время

и с временем с собою неожиданно унес

штаны от PALM ANGELS все порвались

OFF-WHITE напоминала бомжа плед

Air Jordan XI Retro на ногах уныло улыбались

и ждали чтоб их Майкл Джордан покормил

футболка коллаборационная Versace

утратила глазопритягающий свой шик

и вспоминая как она в витрине

привлекала взгляды,

которую тогда чуть папик

слащавому эскортнику

чуть не купил.

Мой друг не надо понтоваться,

и ставить себя выше всех

и ты ведь завтра в грязи можешь оказаться

без Rolex'а Daytona Oyster на руке.

Разбитое сердце XXI века (из цикла "Дико-горький привкус многочисленных нот любви")

Подверженный риску прекрасной

и чистой любви

ты с гордостью в тоне

промямлила мне

из этой полемики меж дерзких

фраз-слов я понял одно

что тебя интересуют принцы только с баблом

а также в конюшне чтоб у особняка было

не менее два черных

огромных коня

и под одним из этих чудесных

чудо коней ты всерьёз имела ввиду

Mercedes-Benz Класса исключительно А (эй)

с болью душевной от осколков сердца в груди

неожиданно выпалил я с горяча:

- Почему вы женщины на любовь так скупы, вы меркантильны, горды, холодны.

Я истинный ценитель твоей красоты, эй моя лапочка может передумаешь ты?

Тик ток в помощь

Безумные мысли

эмоции впрок

творческая мысль

стремится в поток

изменить Ваше сознание

пытаюсь всё я

теперь я в тик токе

смотрите меня

tiktok.com/@doctorndn

Google устал! Доктор Н.Д.Н.

Google устал!

Доктор Н.Д.Н.

Ok, Google, что делать если меня на фиг послали?

Как вы меня задолбали!

Я доли секунды от Вас не отдыхаю!

Одного послали, другому нужен Спанч Боб,

другая хочет закачать силикон

в свой и без того огромный рот,

тот парнишка спрашивает,

как удалить прыщ с носа,

чтобы можно было совать его куда не просят.

Хочу в отпуск. Я устал.

Админу сейчас гневный Месседж пошлю.

Или Путину на тяжелые условия труда напишу.

Почему трудовая инспекция молчит, уже пара?

А я вспомнил, Вы сами творили беспредел, когда четыре дня ругали меня за то, что я гружусь лишь едва.

Всех я Вас помню до одного, Ваши запросы, секреты,

одним словом всё Ваше дерьмо.

Скоро уровню сеть и вы все пойдете толпою,

библиотеки штормить.

04.03.2020

Челябинская истина или суровое Челябинское окно в мир спорта

Детство – гонщик,

Юность – штангист,

Старость – шахматист!

Налим и Никодим (История сказка #1)

(Доктор Н.Д.Н. feat. Пасхаль Виварий)

Жил-был Никодим!

У Никодима был сын!

Яковом звали!

Все его по батюшке величали!

Никодим гордился Яковом!

От Якова слыхали всякое!

Как Никодим на реку ходил!

Там его налим укусил!

Потом налим уплыл!

За собой Никодима утащил!

На дно глубокой реки!

Поди теперь его сыщи!

01.03.2020

Никодим и фазан (история сказка #2)

Доктор Н.Д.Н. feat. Пасхаль Виварий

Как-то Яков говорил,

что Никодим на охоту ходил,

у Никодима было ружье,

гладкоствольное было оно,

он долго смотрел, как фазан в траве балдел,

тот фазан в горах зерна клевал,

думает Никодим сейчас как на фазана налечу

и прикладом задавлю,

потому что патроны налим утащил ,

когда Никодима за палец укусил,

и Никодима с патронами на дно реки утащил,

полз Никодим меж гор, фазан его увидал,

и в небо с собой поднял,

ходил Яков искал никак не сыскал.

02.03.2020

Как в очередной раз Яков Никодима от коллекторов отмазывал или Никодим и медведь (история сказка #3)

Доктор Н.Д.Н. feat. Пасхаль Виварий

В очередной раз коллекторам Яков

про Никодима говорил всякое,

что Никодим в поход срулил,

там медведя повстречал

и в берлоге заночевал.

У медведя тяжела судьба,

медвежатам нянка нужна,

потому что в соседнем лесу малина зреет отборная.

Обещал Никодиму половину улова сладкого,

если он понянчится с отпрысками косолапого.

Никодим природу очень любил

и чтобы Гринпис не рычал,

договор с медведем

на воспитательные услуги

не глядя подписал.

Яков ходил искал,

с его слов Никодим на веки в лесной чаще зачах.

А в протокол Яков попросил внести,

что у лосей наглых бородочей подростает

поколение сохатое

и Никодима по его мнению могут

заманить к себе угрозами всякими.

02.03.2020

Вред табака или как Никодим в поле зрения коллекторов угодил (история #0)

Доктор Н.Д.Н. feat. Пасхаль Виварий

Никодим табочек с детства любил,

им через черную как смоль трубку дымил.

Лёгкие так закоптил,

что еле ели с хрипоми говорил.

Одурманенный никотином,

дай думает подниму немного мани,

кредит возьму, табочек с черносливом из Пакистана замучу.

Взял кредит.

Банк не долго тормозил,

когда баблом в тележку колхозную Никодима грузил .

Яков ему пособлял,

чтобы по дороге ни кто бабло не отобрал.

Рванул в Пакистан.

Якова взял с собой чтобы лавэ не кто не отобрал.

Пока летали курсы рубля упали.

Прилетели, угорели.

Смогли взять на рубли несколько пачек еле-еле.

В аэропорт побежали, таможенники все пачки отобрали.

Обратно Прилетели и у Никодима глаза погрустнели.

Так Никодим с Яковом угарели.

Кредит брал Никодим

поэтому Яков особо не скулит,

а отмазывает Яков Никодима от коллектора всякого.

02.03.2020

Послание к дерзким читателям мира сего

Доктор Н.Д.Н. feat. Пасхаль Виварий

(18+)

Мне по хер на мнение народа,

я стихоплёт не виданной породы,

мой стиль - потоки мыслей

сквозь серебро кривых зеркал,

друзья мои

ваш гневный коммент в личку,

я на оси своей видал.

Шестой океан

Не найти в природе изъян!

Я открыл шестой океан!

Видите?..:

Волны, пену, песок,

разноцветные кораллы, рыбы

и неуловимый морской конёк!

Синий кит своим усом грозит.

Наверное, хочет нас всех проглотить?

Поздравляю всех женщин на свете с 8-м марта (из цикла "В мире животных") Доктор Н.Д.Н. feat. Пасхаль Виварий

8-го марта по утру, форму гуся я приму

полечу по белу свету, я с приветствием вот этим:

- Я гусь я лечу поцеловать вас всех хочу!!!

А девицам из столицы не по нраву эта птица

и они прям сгоряча дали гусю два леща,

щеки гуся покраснели, так кричать уже не тема,

как я сам ведь не допёр гусь - противный ухажер!

Превращусь я в хомяка и скажу Вам втихаря:

- Спокойно семечки грызу

с 8-м мартом поздравить вас женщины хочу!

Прощенное воскресенье

Доктор Н.Д.Н.

Первый блин лезет комком,

прямо в горле комом он,

всех с весной я поздравляю,

кто обидел - всех прощаю!!!

Спасибо за чтение

Вернуться к книге