Я шизофреник или я нормальный человек? Вот в чем вопрос!

Глава 1

Я надеюсь я нормальный человек...

Детстве я любил играть в одиночестве? Я играл часами убивая жуков которых я называл солдатиками, я чувствовал себя постоянно хорошем настроении убивая извращено как мог этих жуков жалких!

Но как то утром я открывая двер на пружине(Она очень сложной для меня маленького была) нечаянно не посмотрел под ноги свой... Я убил нечаянно маленького котенка, дверь ему сильно ударило по шей... Мне было страшно что меня накажут поэтому я добил котенка свернул шею его и закопал за будкой собаки... Из за страха я его убил и мне это очень сильно в глубоко моего разума понравилось! Но я был дураком надо было убить эту тварь скрытом месте... Бабушка видела и соседи это видели как я его хладнокровно убил своем 6 летнем возрасте, улыбаясь при этом...

Из за этого сука котенка я блять попал в первый раз психологическую больницу на расследования, свои 22 года я до сих пор обижен на этого котенка он виновник всех моих проблем! В этой больнице у меня начали обнаруживать просто огромную кучу всяких отклонений в моей психологии... Я до сих пор думаю если бы я убил эту мелкую пушистую тварь скрытно? Я бы не лежал бы постоянно в больницах...

И вообще этот котенок стал моим первооткрывателем мучения всех домашних животных! Как вам это описать что я чувствовал когда избивал этих домашних животных до крови или ломания конечностей! Если убивая жуков я чувствовал себя хорошо а вот животных избивая я просто чувствовал дикое удовольствие и радость в глубинах разума и души своей?! Жалко меня соседи называли чудовищем что я делал с домашними животными эти животный и месяца не проживали у меня дома когда они мне надоедали я просто подстраивал смерть не частную? В то время у меня была обычная мысль если это бесполезное животное не может уже радость и удовольствия мне приносить я его убивал и ждал когда новое животное домашние появится у меня дома... Но мать меня всегда ругала, что я могу стать монстром и маньяком когда я вырасту? Но я вырос и я не маньяк! Я просто нормальный человек, подумаешь мне каждый день приходят мысли убивать начать людей, мой разум еще тот ублюдок гнилой... Он мне постоянно идейки подкидывает извращенный злом и ненавистью.

Я надеюсь что каждый человек может питаться болью и страданиями других людей как я? По русскому говоря я питаюсь этим негативом что мире происходит плохое мне праздник! Я вам по секрету скажу я в 2018 году молился богу чтобы он принес человечеству страдания, эпидемию войну голод смерть ммм я этим питаюсь как дьявол! Богу услышал меня он принес эпидемию на землю бог услышал меня он принес на землю войну! После смерти матери я должен был утолить голод страданиями других людей! Мне мать была одним из трех столбов в этом мире чтобы я был хотя бы похож на человека внешне... 5.11.2021-6 ч. 30 м. Она покинула этот мир из за цирроза печени... Осталось два столба света в этом мире чтобы я не упал полностью во тьму и зло... На тринадцатый день после смерти я увидел мать краем глаза у монитора белое лицо словно из света! Она рукой мне по щеке своей белой из света провела и я странно почувствовал успокоения и избавился от горя этого! Я первый раз почувствовал настоящую боль в душе своей гнилой когда умерла мать, обыкновенно я чувствовал боль полминуты и все проходило словно ничего не было, эта боль была похоже словно во тьме моего извращенного разума злом и ненавистью пронзал свет мою душу и разум одновременно и сразу! Дядя бабушка и мать были мне столбами света чтобы я мог сопротивляться тьме и злу что меня изнутри пожирает... Теперь остались дядя и бабушка кто меня поддерживает чтобы я не пал во тьму... Они называют меня нормальным человеком! Я не знаю почему бог слушает мой желания чтобы этот мир страдал но мне это нравится! Жалко бог мне не дает власть чтобы я мог наслаждаться страданиями народов и построит лагеря, ммм как бы я наслаждался ужасами болью слезами людей в этих лагерях! Ммм и правда.

Я сам не могу понять почему для других людей моя истинная сущность кажется чудовищной но мне кажется я обычный человек? Иногда мне кажется что я и есть тот самый антихрист или ангел падший без крыльев?! Я людей не понимаю и весь этот мир... Я пять раз оставался первом классе не понимая даже почему вот ирония... Но тьма такая болезненная и приятная в душе и разуме одновременно? Иногда я думаю что весь этот мир игровая площадка для меня чтобы я смотрел и наслаждался страданиями всего мира? Страдания всего человечества мне радость как князю мира всего, грехи и пороки человеческий? Как я хочу чтобы весь этот мир горел в огне страданий! Я всю свою жизнь страдал и другие также должны страдать чтобы я мог насытится чужими страданиями?! Боже как я хочу пасть во тьму и стать демоном или духом погибели всего человечества... Но остались две цепи совести и света который мне мешают и одновременно помогают не пасть во тьму! Это дядя и бабушка единственный оковы мой чтобы я не начал убивать людей... Я хочу чтобы моя душа стала чернее тьмы и черней даже князя тьмы! Как я это хочу... Потому что душой я не человек а гнилая тварь...