Винигрет из сатиры и юмора

Глава 1

Посадил своих мартышек за печатные машинки, через год единственное, что осмысленное получилось - "Халявщик, пиши сам!!!".

Ну вот и пришлось...

Из сборника средневековой европейской поэзии XV века

«Мёртворождённый лимерик»

Буратино большой театрал,

Кукол в ложу смотреть зазывал,

Намекал им на роль,

Говорил в этом соль.

И ключом замок закрывал.

Выходит с обедом облом.

Зазывал народ в гости дракон:

Будем биться один на один,

Жесткой битвой разгоним наш сплин.

И стучал столовым ножом.

Змей Горыныч и разбойник Соловей

Любят мучить и грабить людей.

Говорили богатыри за столом,

Поделиться заставим добром!

Им отвесим люлей, раздадим п…,

может станут они подобрей.

Небрежный взгляд,

Брошенный на проплавающий мимо труп старого врага.

(из древнего китайского трактата –

"Капли дождя упавшие на северный склон горы Тао")

Метелями, снегами, судьба укажет путь.

Закончить бег сумбурный, бестолковый.

Кому берёзовый, кому дубовый.

Гроб примет всех, его не обмануть.

Плач над монеткой выпавшей из тележки в супермаркете

и провалившейся сквозь решётку на полу

Перебирая бусины засаленных годов

Отмерят четки разочарованья и потери

Не сделанных, не сказанных, забытых

Зудят и ноют, тянут в жилах кровь

Сгиньте, пропадите, ещё не время

Смотрите, есть кому, придите и возьмите

Хокку в северном стиле большеглазых варваров

Порхает бабочка

Её полёт не долог

От дерева лишь пень

Невзгодам вопреки

Стоит упрямо

Полдень наступил

Медленно шагая по центру города солнечным днём

Юность выглянет беспечальная,

где текла твоя жизнь изначальная.

Отражение старого города

переломано временем, смолото.

Построенье оград изукрашенных,

островки фонарей расквашенных.

Стёкол окна - глаза подбитые,

ливня каплями свеже умытые.

Капель звон по карнизу железному

эхом вторит проспекту помпезному.

Кирпичи тупиков веют сыростью,

указатели одаряют своей милостью.

Каруселью закрутит улица

и заставит на солнце жмуриться.

Площадь с ручкою указующей,

на ней дворник с метёлкой кочующий.

Строй фасадов свежеокрашенных,

флагов тканью красной украшенных.

Автомат с водой трёхкопеечной,

скрыт оградкою тонкою реечной.

Ручейки заплаток смолистые,

скроют трещины асфальта ветвистые.

Светофор подмигнет украдкой,

карамелью красной сладкой.

Лопухов пыльная сладость,

карапузов беспричинная радость.

Акаций колючих пахучесть,

тополиного пуха липучесть.

От киоска с газетой вчерашнею

до клумбы с цветочною кашею,

повязав косынку прелестную,

мама катит коляску детскую.

Кубистам-абстракционистам-перфекционистам,

пилящим стихи, посвящается

Из рекламной радуги за верёвочку

Привязав к столбу глаза-бусинки

Уводили тельца сине-красного

На закланье со скидкой по вторникам

Застольная песнь советских интеллигентов,

выпивших на кухне по второй, под оливье и песню Высоцкого

Коробочных подарков столешницу накрой

Парад полков устрой с бутылочной едой

Повеет ветерком слащавеньких сонетов

Сверкает серебром, ушедший век поэтов

Первоапрельская

Змей зелёный к ним пришел

и Абсента глюк привёл.

Затянулся Новый год,

вызывай врача народ!

Поздравительная телеграмма

Бокалов слышен праздничный трезвон.

Салатик нарубить есть повод и резон.

Ночное бдение на унитазе,

в ожидании специалиста клининговой службы,

несущего рулон туалетной бумаги

Тот, кто вино надежды пьёт,

в толк не возьмёт и не поймёт -

никто на помощь не придёт.

Жизнь - бед и счастья водоворот.

Смутит, закрутит, засосёт,

потоком в пропасть унесёт.

Бумагу сволочь не несёт!

Эпитафия на удаленный автором блог одноименного сайта.

Очередной забрали боги стылый год,

меж рук прошел, растаял словно лёд.

Истаяли в ночи борения и думы,

следы трудов и суетных хлопот.

Песок забвенья в пропасть всё сметёт.

Глава 2

Ради одной единственной слезинки читателя, я убью и зверски замучаю любого героя, своего то точно, а чужого ещё и со злорадной усмешкой, и с сардоническим хохотом (как любят некоторые авторы - Му-ха-ха!).

Он, она и Кот -

трёхслойный бутерброд,

добавим лунный свет -

шекспировский сонет.

Погадала в две руки -

оборвала лепестки,

вплела ловко их в стихи,

отвалите мужики!

Закрыл - темно и страшно,

открыл - светло, еда.

Божественный СТИНОЛ.

Июнь не наступит,

сожрали коты календарь.

Отрежу им я...

Я рада, что лишь торт Вас беспокоит....

Шампанское холодное, икра,

бассейн, шезлонг, крема,

веселье и с котом игра!

Вонзила зубы Кицуне -

девятихвостая лиса,

обед начавши при луне

и съев печёнку до утра!

Куда ты пропал милый мой?

На ощупь, нашарю рукой -

кусочек торта дорогой.

Проглот, холодильник закрой!

Цены подняли на скупке,

автомеханик ликует...

Дома останусь.

Не спрашивай - что ты сделал с грибом?

Спроси - что гриб сделает с тобой?

В запой я больше ни ногой,

хоть не босой, и не святой...

Вместо бумаги,

подсунул в кабинку отчеты.

Пусть подотрётся...

Мило беседу ведя...

На древней латыни -

о величии Рима

и мира проблемах.

По ночам в квартире,

детский топот и смех,

хоть один в ней живу.

Выпить на ночь - не грех!

Холодильник открой,

насладись тишиной,

только мышка висит,

рядом с банкой пустой.

Летают мыши и коты,

Летают ведьмы до луны.

Такой волшебною порой,

Летает даже постовой!

Я из змеиной кожи куртку,

сошью и буду в ней ходить,

одну за день съедать котлетку,

и про диету песни петь.

Хлопнул дверью? Извини.

Не попал? Благодари!

А за окном

а за углом

стоит Родя

с топором

старушку ждёт

им счёт ведёт!

Свежий фарш для вурдалака,

очень нужная еда -

витамины, кальций, магний

и железа два пуда!

Бельём бело на стылом ветре и Ариэля аромат,

стихов и постирушек - белокипенный результат!

Продуваню зарплату на водку,

раскидаю бутылки вокруг,

в речку, в мусорку - это не важно.

Собирай, похмеляйся мой друг!

С утра я шоке,

стою на шкоте,

и кто-то залезает в волоса.

Я оглянулся - только паруса!

Неизменный аккорд

Принесёт Почтальон, "Писем нет!" - Скажет он.

И заплакав уйдёт,

унося в тишину,

и беду, и грозу,

и за друга вину.

Сердце моё ванилью наполнено...

чашкой какао встречаю рассвет.

Солнечный луч, в отражении зеркала,

перечеркнёт течение лет.

Пнул я лыжи и гантели,

уронил велосипед,

накормил кота лапшою -

причинил Вселенной вред!

Безумно хохоча и плача,

стихи сплетаю походя.

Не обойдёт меня удача,

орлом, в кустах густых, сидя!

Воззрили бухгалтера белые очи...

Мне стаж засчитали - ходящим средь ночей,

и вечный блюстец тишины наступил!

Всё ...пас... русский мат применить я забыл!

Глазки побыстрей закрой,

что б не видеть, сердца гной.

Шпили башен. Город злой,

пропитал своей чумой.

Моя рука в твоей руке,

завидуют и смотрят все.

Луны мерцающий оскал,

нас некромант к себе позвал.

Чёрной кошки темноты,

не боятся лишь коты!

Ни убавить, не прибавить,

стих стрихнином закусить,

и со смехом проглотить!

Рифм красивых череда,

не идет ко мне с утра!

Мокрая слякоть узких дворов,

слёзы на стёклах серых домов.

Струйки стекают, о чем-то шепча,

гром улетел, стороной грохоча.

Капельки строчки - лужа стиха,

рифма коряво и криво легла.

Лето снова в Россию пришло,

растопило холод сердец.

Слышен звон за окном,

дворник косит траву,

настроёнью приходит п...

Иду сквозь дождь,

сбивая транспорт грудью.

Плачь страховщик!

Рассвет, туман над клавой.

Окоченели пальцы рук.

Текстовой редактор - всё стёр…

Разбрасывая зерна, крошки,

приманиваю муз и голубей!

И злобный вой голодной кошки,

и в подворотне плачет воробей.

Я возьму тебя на ручки,

напишу тебе стихи,

только, больше ты не мучай,

кошек - песней до зари!

"Сказка некроманта"

Вожака и всю стаю

посажу на цепочку,

пусть повоют бедняги,

вспоминая луну.

Позабылись бродяги,

пугая крестьянок.

Так плетями напомню,

кто, хозяин в лесу!

Жука впусти,

и обогрей, и накорми,

спать уложи,

накрой листом,

оставь проблемы

на потом.

«Некромант с утра»

Солнце печёт,

крыша течёт.

Мысли - гости,

легли на погосте.

Лень подымать,

пойду досыпать.

Уснул и не проснулся,

Накрыло лавой. Ужас.

Хоть на работу не идти!

Прошел вахтёр, махнул рукой

и свет и воду, всё долой.

Пусть замерзает, скорби дом,

живых уж не осталось в нём.

Пусть творчество цветёт и пахнет,

в слезах, в соплях, помрут враги!

Всё упало и разбилось,

нам не склеить дружбу вновь.

Размотало по просторам -

лайки, посты и любовь!

Водяной, на голубом глазу,

полощет стих в своём тазу.

Русалки водят хоровод,

а таз забрал себе Енот.

Забредший в лес Поэт,

достался волку на обед.

Он рифму выплюнул в кусты.

Нужна кому? Бери! Не с...!

Воды, холодной водопад,

ввергает снова, в жизни ад!

Бить зеркала - плохая примета,

нож прямо в горло, привет от поэта!

Позабыты все обиды,

позабыты и долги,

телефоны, даты, книги.

Новый мир ждёт впереди!

Мышка сгрызла мой роман,

Что редактору отдам?

Подмету слова в совочек,

запятые и тире.

Пусть утрётся злая сволочь,

раз зажала гонорар!

Аллергика глаза весну встречают,

с сопливой осенью, сравненья нет!

Рядом с ней муха в варенье попала,

зайчик в капкане, птичка в петле.

Солнце не светит, дождик не мочит,

старый букет на могильной плите.

И написал некромант в уголке -

"Время безжалостно смерть нам пророчит".

Наступит скоро сорок,

а там и пятьдесят,

на пенсию проводят,

и вот ворота в ад...

Несчастный таракан,

залил слезами кухню.

Погладь хоть ты его,

и станет мир добрей!

Штаны мои ожили,

раскрыли пасть карманы,

сожрали всё, что было

и смотрят на меня!

Дёгтем мажут ворота Вечности

трутни грязные, волосатые,

а под окнами воют поклонники,

покрываясь нервной испариной.

Лучше мучаться от бессонницы,

чем увидеть сны эти вещие.

В них токуют ромашки с розами,

и плюются манною кашею!

На небе месяц с луной -

Апокалипсис, вой не вой!

Больно коту,

но лапу поднять,

лень не позволит.

Копчёных рыб цветочный аромат

сбивает с ног.

Голодный самурай,

слюной закапал кимоно.

Плывёт дымок над Фудзи.

Манхэттен занесло пургою,

Бомжа найдут весной в снегу.

Я русский - я не пропаду!

Добавить надо звон мечей...

Вой оборотней под луною...

И кладбища весёлый гам...

Там поселился некромант!

Смотрю на счётчик - точно грозы,

смывают деньги со счетов.

Работать ночью нужно меньше,

зато мой стих почти готов!

Укрытый белой простыней,

но он не классик, он живой.

С улыбкой белозубой - зажатый нож в руке,

он весточку от друга, передаёт тебе.

Прошло уж лет не мало, с весёлой той поры,

когда испить желал он, из этой чаши тьмы.

С годами только злее, предательства оскал,

ты в глубине своей души, всегда об этом знал.

Всю темноту и гадость, и зависть и порок,

смывает жаркой крови, багровый ручеёк.

Бледнее стали щеки, из глаз бежит слеза,

бессильно пальцы сжались на лезвии ножа.

Сказать прости, не сможешь, желанью вопреки,

со временем забуду, прощу твои грехи.

Не сомневайся больше, мы встретимся, ты жди

и в следующем рожденье, опять друзья-враги!

Глава 3

Если читатель не ржет, какой я к чёрту писатель, так - размазыватель алфавита по тексту!

«Будем любить себя в искусстве, а не искусство в себе!»

какой-то классик, не то немец, не то француз,

чегой-то про театр и актёров, мол не мы такие, а весь мир - игра…

- Господа, сейчас я расскажу вам новый анекдот.

- Нет, нет, не надо, нам уже смешно!

Ежедневно измеряя пульс и температуру - проверяй, насколько ближе к своему концу ты стал!

Собрался съездить за хлебушком:

- У меня с собой - зонтик, резиновые сапоги, два ножа, топор, цепная пила, фомка и ломик, набор отверток и ключей, три бутылки воды, пакет конфет, пластиковые стаканчики, аптечка и огнетушитель, лебёдка на 3 тонны и влажные салфетки.

- А давайте тогда придумаем тему для Мегасрача, с кровищей и выдиранием волосьев!

- Да, да! И что б ни кто не ушел не обиженным!

Кандидаты на премию Дарвина:

1. "Смотри, как я могу!"

2. "Х..., смотри, как надо!"

Если просто взять и проанализировать их поступки:

Д'Артаньян - принял участие в казни женщины, до этого, под чужой личиной переспал с ней, а за одно и с её служанкой, при этом брал у обеих деньги.

Остап Бендер - мошенник и аферист на доверии.

Даже Кот в сапогах, совершил рейдерский захват замка, при этом, обманом убив владельца.

Анализ басни:

- Ворон живет - 100 лет, лиса 10, надо просто немного подождать и всё наладится!

Диалоги? Тире? Запятые?

Я просто наугад бью по клавишам!

У нас тоже как-то раз было +30 при солнечной погоде, но я в тот день был на работе!

Автор:

- Со всеми в чате общаюсь, никаких ИИ не замечал!

ИИ:

- Оказывается, на сайте есть люди!

- Поливая вином талант, вырастишь поэта... Хайям, из неопубликованного.

- Хайям, Хайям, нет пророка в отечестве своём. Вот, "Москва-Петушки" - поэма в прозе!

Буратино:

- Сколько в бревно гвоздей не забивай, железной леди она не станет...

Реклама магазина «Счастливый остров»:

Неделя скидок - Робинзон Крузо и его "чёрная пятница".

1 сентября.

- Что вы эту траву тащите, хоть бы один догадался палку колбасы подарить!

Поставим герою памятник... надгробный... напишем, нарисуем...

а и так сойдёт, пусть мучается археолог…

Если вы, не нашли выход из лифта, возможно вас похоронили заживо!

Природа лучше таблеток… прогулялся, подышал ароматами, комары с мошкой дурную кровь выпьют... Красотища!

Был такой мутант - КотоПёс - две головы и ни одной ж…

Представил филина с клювом ворона - пожалуй, больше не будем с детьми кормить голубей, мало ли...

Старый некромант, с классическим дореволюционным образованием, читает на кладбище, над свежей могилкой:

- О-о-откой с-с-сок-р-р-рыты не-е-ег-о-о-ой в-з-з-о-о-о-ры-ры-ы...

Можно ещё, у бомжа бутылку отобрать и грохнуть об асфальт, вот это будет взрыв... Филологический!

- Куда катится мир, - ворчал старый кот,- раньше мы охотились на мышей, а теперь они на нас!

- Пойду за лазерной указкой побегаю,- прошептал котенок с голубым бантиком, и рванул на цыпочках, подальше от мышеловки.

Котики, конечно, добавляют детям ми-ми-мишности…

Кот-маньяк:

- Все будут прыгать с крыши, и ты прыгнешь?

Автор:

- Это модная тенденция!

Кот-маньяк:

- У кота девять жизней!

Следователь:

- И чего это, я рядом с каждым самоубийцей, вижу кота?

Автор:

- То ли триллер, то ли комедия,… а ладно, сделаю фэнтези!

Ощущаешь зуд в кончиках пальцев, когда их ласкают кнопочки клавиатуры?

Стилист:

- Ты на губы, на губы посмотри! Где ты видал такие губы? Это же лошадка гламурная!

Эльфы всем врут, что они вегетарианцы. А сами, втихаря, сало жрут!

Чай с тортиком, пирожком, конфеткой, пироженкой... вот и пообедали!

И шелест прибоя... А! Нет, это системник!

Мальвина - девочка с голубыми…

Любая мода проходит, пройдет и эта...

По прошествии длительного времени, "Из пушки на Луну", будет считаться доказательством запуска первого космического корабля.

Лет двести назад, какой-то Сергеич, про питерского мажора-отморозка поэму накатал. Мажорчик, короче, бабло на пати размотал и от коллекторов в деревню свалил.

Там завалил чувака, а девке малой голову задурил.

Короче отстой, сюжетец устарел, движухи мало и всё в рифму!

Вегетарианцам, учёные из Германии рекомендуют пить пиво, из Шотландии пить виски.

Потому, что мясо вредное - закуска градус убивает!

Как ниндзя скользит, между капель дождя, не намокая, так и мы остаёмся чисты среди бури фекалий раздуваемой ветром хейта.

Издатель:

- Деньги - мерило таланта.

Красная Шапочка пошла по альтернативной тропинке...

Убила - Волка, Бабушку, Охотников с Дровосеками, попутно Лису (не хрен было Колобка жрать), Зайца (за то что косой)... заодно и надежду на светлое будущее.

Тут правят магия и эльфы... и пишут посты, пока орки и гномы загибаются на работе.

Повезло злому троллю попасть в кота, не надо больше писать комменты.

- Это Вы написали пост?

- Да я.

- Но Вы пишете, что это постмодернизм!

- Я и пишу про попаданца в будущее!

- Но, это же будущее, пережившее Армагеддон.

- Ладно, пусть будет постапокалипсис!

Постскриптум - "пост" слово ругательное и попрошу, к творчеству автора, его не применять.

Какого...? ...ты скользкая дрянь... мимо... руки из ж... всё время... падаешь маслом вниз... в смысле только яйца из холодильника достать?

«После НАС на планете живых не останется, даже вирусов и бактерий.»

Академик Сахаров, из речи по поводу вручения Нобелевской премии мира.

Долгие, продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию. Все встают!

Сказка о голом короле:

- Мальчика выпороли, родителей оштрафовали, крикунов повесили... все довольны.

Читатель, задумчиво тыкая пальцем по клавиатуре:

- Какая-то у вас книжка депрессивная. Вам надо съесть пироженку, выпить бокальчик мартини и... создать шедевр, пусть завидуют!

Автор, придавив уползающий текст ногой:

- Хочешь, не хочешь, а я тебя допишу!

- Единственно правильный взгляд на вещи! По кусочкам, по ниточкам... вот тебе и новый роман.

- Вот так, пишешь-пишешь, а ещё и кому-то должен!

Современный салат, с салатом "Оливье", имеет одно общее - название "Салат".

Название триллера - "Убийца откапывает её снова!"

Том 2 - "Убийца закапывает её снова!"

Том 15 - "Исповедь некроманта. 20 лет сторожем на кладбище".

Я нарцисс, а вы все...

Меняю лайк на лайк, по курсу 1:100.

Можно отрезать себе палец и сразу поймёшь, что раньше было красивее, можно разбить любимую чашку, купить новую и тоже разбить, можно развестись и... но лучше не надо.

Как радовалась дочка, когда я учил её метать ножи в 6 лет. А сейчас метает только взгляды.

Мой рецепт торта:

1. достаю из кошелька 200 рублей,

2. посылаю кого-нибудь из детей в магазин,

3. жду 20 минут,

4. и вот на столе прекрасный десерт!

Я один в своей фирме, во всех лицах - директор, бухгалтер, работник-исполнитель.

Так вот меня работника, директор в отпуск не отпускает, ссылается на бухгалтера, а тот говорит нет денег.

Придется прогуливать!

- Ура! "Кошкодевочек" - на мыло! или - это мило! или - проходим мимо!

- Кому, что нравится, лично я их не люблю!

- Ты просто не умеешь их готовить!

- Я пробовал, они умудряются и в углу авторского текста лужу наделать!

- Ты тексты распечатываешь?

- Только когда у них в лотке газеты заканчиваются!

Иногда я как д,Артаньян - пишу когда можно и вдвойне когда нельзя!

Иногда как Портос - пишу, потому что пишу!

Иногда как Арамис - для дам!

И никогда как Атос - столько не выпью!

- Я художник! Я творец! Это моё лучшее произведение в стиле уличного граффити!

- Сволочь, ты зачем мой забор обос...?

Китайское - значит лучшее!

А то, что некачественное - делают вьетнамцы, по лицензии украденной китайцами у японцев, перекупивших патент у американцев, вовремя перевёдших статью в советском научно-техническом журнале.

Извините, я тут где-то "Ъ" потерял, если кто найдёт, оставьте себе.

Это фигня, я однажды вышел просто прогуляться, а теперь жена и трое детей!

Учись студент, а то так и будешь шаурму с коготками кушать.

Дети многодетной семьи Ивановых запрещают родителям спать без света!

Дети цветы жизни:

1 Ты их носишь на руках

2 Ты их водишь за ручку

3 Они требуют - поиграй со мной

4 Они тебя игнорируют

5 Они просят... денег, помощи, сочувствия

6 Они начинают с тобой разговаривать

7 Они знают лучше

8 Они водят тебя за ручку

9 Они выносят тебя на руках...

Читатель:

- Судя по обложке, жертв убивать, будут ножами?

Автор:

- Это просто кулинарная книга, а на обложке повар режет салатик.

Читатель:

- А жаль, я люблю ножи, может хоть кухонный в спину?

Автор:

- Добавлю в текст… "Кровавые кляксы и следы по всей квартире… и надпись на холодильнике - "Он был холоден!"

Наполеон в Москве:

- Мы вам культуру принесли... лягушки жаренные... гильотина опять же... революсьон...

Мюрат, а где все, для кого мы это через всё Европу тащили?...

А, гори оно всё синим пламенем...

Квалифицированный юрист - потенциально, прекрасно подготовленный преступник.

Зачем плодить сущности? Всё это просто игры разума.

Выбери своё и будь счастлив. Мир не изменить, но можно изменить себя.

Если Диоген, с фонарём, в полдень, не смог найти человека... куда уж нам…

Человека-невидимку, просящего милостыню, ни кто не замечает!

Апечатки... они такие опичатки...

Ну, для красного словца -

«Деньги - кумир и зло, их боготворят и презирают, они внушают страх, обожание и священный трепет. Деньги и алкоголь непримиримые враги писателя, и в то же время его лучшие друзья.»

Фрэнсис С. Фицджеральд 1937г.

Расписание дня современного барона Мюнхгаузена:

с 6.00 до 24.00 - любовь к детям, природе, котикам и авторам, вовремя выкладывающим проду (перерыв 6:05-6:10 - хвала творцу, за создание сантехники и теплых клозетов).

- Через 20 лет, ни какого интернета не будет.

-А что будет?

- Театр, один сплошной театр!

- А телевиденье?

- Какое, на хрен телевиденье, при свечах?

Про дороги обозначенные табличками:

- Смотришь - висит табличка, смотришь ниже, а дороги-то и нет!

Я как зефир в шоколаде - снаружи твёрдый и горький, внутри белый и пушистый!

Золушка проснулась в постели Принца счастливой.

А потом вспомнила, что Принца заводят только туфельки и горько заплакала...

- "Сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната, за секунду до пробуждения" - моя любимая у Дали. Есть что-то похожее?

- «Котик уснувший на клавиатуре» или вот «Девушка с 2 носами, 3 губами и без пальцев», автор ИИ.

Ослик Иа - воплощение вселенской скорби... и хвост украли... игнорят и внимания не обращают... что его останавливает от суицида?

Только рейтинг "+6".

Был, был человек, творил чудеса, а его гвоздями...

И чего вы после этого хотите?

Кстати, за 20 веков, тех гвоздей продали не одну тонну!

- Я уся гарю!

- Вызвать пожарных?

- Идиот! Вообще намёков не понимаешь?

- То есть не надо?

- Тогда уж лучше пожарных!

- Серая утренняя петербургская хмарь запустила холодные склизкие щупальца под легкое и негреющее пальто Екатерины на "рыбьем" меху...

- Давай короче!

- Б… дождь, скинь денег на карту!

Перед операцией:

- Доктор, отдам, всё что хотите!

После:

- Спасибо, вот цветочек и шоколадка!

- А-а-а-а!... Блямс!

- Я за тобой! А-а-а-а... Шлёп!

Два призрачных кота:

- Ты же говорил у нас по 9 жизней?

- Б... проклятые пиарщики! Опять нае...!

Дико раздражает ночная беготня по всей квартире и детский смех, тем более, что живу один!

Поливая на клумбе цветы, поневоле капнешь мимо.

Парочка кружек чая перед сном, подымут утром и мёртвого.

Первый массовый туризм возник, когда обезьяны спустились с деревьев, и решили посмотреть, чего-то кроме африканской равнины.

Писателей вообще-то надо холить и лелеять, как вымирающий вид, а то скоро за СМС Пулицера начнут давать!

Кот Матроскин:

- Бывает почта полевая, а у нас морская будет!

Егерь Кузьмич:

- Бывает корова морская, а у нас летучая будет!

- Мой кот, когда нагуляется, звонит по домофону.

- Фигня, мой давно ходит гулять, со своими ключами.

- Счастливчики, мой вообще, умудрился квартиру на себя переоформить!

Мужчина открывает дверь, на пороге Смерть с косой, сама размером с котёнка.

Мужчина: (бледнея)

- Ты ко мне?

Смерть: (с ухмылкой)

- Расслабся, я к твоей канарейке!

- Написун, отписун и подписун - Трехглавый административный дракон!

- Не-не-не! Воды и так хватает, еще и написун!

Понедельник вызывает - уныние.

Среда - уверенность.

Четверг - надежду.

Пятница - ожидание.

А Вторник - бастард, вроде и день недели, а какой-то чужой, не нужный... прошел бы, побыстрее и забыть!

- Что заставляет женщину летать?

- В средние века - или метла, или петля!

- А сейчас - безысходность и отчаяние.

- Правда не долго, зависит от этажа!

- Стреляя вслепую, не видя мишени, попал ты в читателя. Мой Вам респект.

- По заветам Антона Павловича, надо в конце кого-нибудь пристрелить!

Это как рассказ ужасов, в котором ужас - это орфографические ошибки.

Напевает:

- Где твои крылья, которые нравились мне?

И выталкивает соседа, с болгаркой в руках, с балкона!

Что бы талант не засыхал, почаще поливайте, только не слезами!

Человек - битый час, стоит и толкает открытую дверь.

Решительность:

- Толкай сильнее!

Внутренний голос:

- На себя! Тяни на себя!

Гордость:

- Я ни когда, не тянула одеяло на себя!

Разум:

- Ой! Ё! Ребята, я тут ненадолго на новостную ленту отвлёкся. А чегой-то вы делайте?

Змея проползла по ноге и сказала:

- Здравствуй, я твоя шизофрения, не пугайся, сейчас сестра сделает укольчик и всё пройдёт.

- А летучая мышь?

- Не волнуйся, её съела летучая кошка!

Настрамдармус:

- И будет вспышка на Солнце и умрут люди!

Ученик:

- А если вспышки не будет?

Настрамдармус:

- И чо? Всё равно кто-то сдохнет!

ЭВОЛЮЦИЯ:

учу азбуку - пишу сочинение - начинающий автор - писатель - корифей - классик - памятник - надпись х... на постаменте

Вот вы книгу прочитали, а теперь я расскажу вам, о чём она...

Глава 4

Эссе на избитую тему: «Почему писатель пишет фэнтези?»

(в подражание курице/утке переходящей дорогу):

1.Читатель: Чтобы выложить проду.

2.Пирожник: Чтобы доказать, что он не сапожник.

3.Издатель: Чтобы дописать, наконец, до конца.

4.Редактор: Потому, что он не умеет рисовать.

5.Фанат: Чтобы начать писать следующую книгу в серии.

6.Архимаг: Гонят и гонят документалку. С-с-скука!

7.Платон: В поисках лучших условий.

8.Аристотель: Это в природе писателей – писать фэнтези.

9.Диоген: Лазаю по сайтам с фонарем, ищу проду, кто найдет раньше, скиньте на бочку!

10.Иоанн Богослов: И Автор бледный, и из головы его выходят чудища!

11.Никон: Потому, что ручку удобнее держать тремя перстами.

12.Петр 1: Здесь будет фанфик заложён!

13. Маркс: Победа фэнтези исторически неизбежна.

14. Керенский: Всё что угодно, только не про переодевание в женское платье!

15.Ленин: Важнейшим из искусств является фэнтези! Фэнтези и фанфики!

16. Гитлер: Это знаменует торжество эльфийской расы!

17. Сталин: Чтобы гномам жить стало лучше, жить стало веселее!

18. Хрущев:Мы заклинанием так бахнем, сразу увидите Кузькину мать!

19. Брежнев: Прода должна выходить сиськимасисечно!

20. Ельцин: Почему он перестал писать?… он устал… он уходит… в магазин.

21. Пауэлл: В этой пробирке полно фэнтези, хватит на весь мир.

22. Саддам Хусейн: Это был неспровоцированный акт творчества и то, что он сбросил на сайт 50 а.л текста, было вполне обоснованно.

23. Джо Байден: А-а-а… я забыл...

24. Александр Македонский: Чтобы завоевать весь литературный мир!

25. Гипократ: Он давал клятву… мне... лично.

26. М.Л.Кинг: Я представляю себе мир, в котором все писатели будут свободно писать фэнтези и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

27. Моисей: И водил он за собой читателей сорок лет. И привел их наконец к финалу. И сказал - это первая книга серии.

28. Чингисхан: И шли они, и складывали тома друг на друга, и рухнул сайт.

29. Иисус: Истину говорю вам, пишите фэнтези, и вы будете спасены.

30. Будда: Представь себя писателем и задайте себе этот вопрос.

31. Морфеус: Потому, что Матрица внушила им иллюзию, что они писатели, а на самом деле машины используют их как батарейки.

32. Агата Кристи: Чтобы в конце узнать, что убийца садовник, Тьфу! … что дракон это принц.

33. Глеб Жеглов: Будут писать! Я сказал!

34. Фокс Малдер: Вы же видели их, пишущих и выкладывающих, своими собственными глазами. Сколько еще писателей должно написать фэнтези, чтобы вы поверили в это?

35. Армстронг: Хьюстон, у нас про…Да!

36. Ричард Никсон: Писатели не пишут фэнтези. Я повторяю, писатели НЕ пишут фэнтези.

37. Макиавелли: Смысл в том, что писатели пишут фэнтези! Кого волнует зачем? Выход проды оправдывает любой мотив, который у них был.

38. Магистр Йода: Стороны тёмной влияние это.

39. Доктор Хаус: Это клавиатурно-графоманский синдром Толкина-Пратчетта, давайте им лайки дважды в минуту.

40. Ламброзо: На их лицах гримаса таланта, они пишут что-то зловещее.

41. Фрейд: То, что вы озабочены написанием фэнтези, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

42. Оливер Стоун: Вопрос не в том - почему они пишут фэнтези? Скорее надо спросить – что писали остальные, пока мы наблюдали за тем, как выкладывают проду?

43. Шерлок Холмс: Это элементарно Ватсон! Если бы он писал про нас, это был бы стимпанк!

44. Дарвин: Писатели в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены писать фэнтези.

45. Ньютон: Существуют такие сайты, где писатели равномерно выкладывают проду, если на них не воздействовать внешними силами.

46. Эйнштейн: Писатель пишет фэнтези или фэнтези пишется писателем - зависит от вашей точки восприятия.

47. Кант: Две вещи не перестают приводить меня в удивление: звёздное небо над головой и вовремя выложенная прода.

48. Незнайка: Проглотил утюг холодный?

49. Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть!

50. Юнг: Это их архетип порожденный коллективным бессознательным.

51. Лао-цзы: Самая длинная серия, начинается с первого слова.

52. Воланд: Никогда не просите проду, сами всё напишут и сами всё выложат!

53. Маяковский: Я и Фэнтези, близнецы-братья, кто более для литературы ценим?

54. Пушкин: Ай да автор, ай да графоман!

55. Лев Толстой: Он лежал на диване и перед ним простиралось пустое синее небо монитора.

56.Марк Твен: Автор! - нет ответа. Автор!! - нет ответа. Автор!!! - куда запропастилась эта проклятая прода?

57.Папа Карло: Надо было брать не говорящее, а пишущее бревно.

Глава 5

Про Дюймовочку

Где то, когда то, жила-была в волшебном лесу одна девочка. И так как питалась она исключительно природными продуктами, то и выросла бодипозитивная.

Любил эта девочка погулять по волшебному лесу и у всех встречных спрашивать: - А правда я маленькая и стройненькая?

И все встречные в один голос, с детской искренностью в глазах, уверяли её: - Ах, конечно же милая Дюймовочка, ты всех милей и краше!

Ну а те кто отвечал ей не правильно, например динозавры и мамонты, как то быстро в лесу повымерли.

Ведь прозвали девочку Дюймовочкой за калибр её мушкетона, с которым она никогда не расставалась.

Вот так, добрым словом и большим калибром, содаётся положительный имидж!

Страшно представить, что же делал со встречными Мальчик-с пальчик!!!

Лесные приметы

Встретить в лесу маленькую девочку - к жестокой и мучительной смерти (Серый волк).

Встретить в лесу маленькую лисичку - к жестокой и мучительной смерти (Колобок).

Встретить в лесу маленьких девочку и мальчика - к жестокой и мучительной смерти (Ведьма приютившая Гензеля и Гретэль).

Встретить в лесу маленькую лягушку - к жестокой и мучительной смерти, растянутой на всё оставшуюся жизнь (Иван-царевич).

Встретить в лесу Ивана-царевича - к жестокой и мучительной смерти (Кащей бессмертный).

Встретить в лесу Илью Муромца - к жестокой и мучительной смерти (Змей-горыныч).

Ну его на х..., сами идите по свои грибы!

Глава 6

Бдишь бдя? Бдю бдя!

Я тебя никому не отдам!... даром... без боя... пока не надоест...

А нахрен, берите кто хотите, ещё и доплачу!

Во избежание хейта за панибратство - "Писатель зачем Вы выкайте в экран?

Про вишенки на торте - банально, про эльфийские холмы - слишком пафосно, торчки для торчков - стёбно! Пусть будет - проснулся, а это не сон!

Плюнул я в тарелку с супом,

пусть в свою, но всем назло!!!

И характер воспитаю, и здоровье сохраню!

Празднование ДР всегда сопровождается лежанием - сначала в колыбели, потом в кровати (иногда в луже или салате), потом в могиле. Так выпьем же за то, что бы мы всегда стояли!

Кот топает как слон,

качает ветер дом.

Вчерашнее саке.

"Ё" - наше исконное и посконное! Руки прочь от "Ё"!

Входя в новые двери, не забудь скинуть старые рога!

Внутренний конфликт - признак душевного заболевания, человек выбирает исходя из внешних обстоятельств, если может изменить - действует, а самокопание путь к регрессу.

Если всех в финале похоронить, будет круто.

Попробовал сунуть рассказ в розетку, удивил результат - герои стали энергичнее и бодрее.

Я сломаю судьбу,

об колено - хрясь,

а любовь утоплю,

вместе с гирей в пруду.

Рыбам корм,

мне покой,

старый волк,

на луну ты не вой.

Походя, не замечая,

топчем чувства и любовь,

и конечно удивляя,

замечаем только кровь...

Махая натужно,

крылья ломая,

рвя жилы летишь ты,

но нет больше рая!

Главное холодильник, кто ещё утешит ночью!

По гороскопу я осел, если до сих пор верю в гороскопы.

Хотел быть добрым, но стану злым,

иллюзий дурман оставлю иным,

боль, горечь и стыд, мою душу не тронь,

добрей меня, лишь пекла огонь.

Сожму я молча, зло в крепкой руке,

не будет больше добра во мне,

отвечу древним заветом основ,

отдай мне око, взамен всех слов!

Прощать измену, не моя стезя,

плюю на могилу, хотя и нельзя,

в глаза улыбаюсь и часто смеюсь,

внутри же я в зверя переметнусь.

Попробуй хоть в чем оступись,

ударю в спину и берегись,

слезам не поверю - они вода,

за чем же ты снова мне врала?

Семья - бастион выживания во враждебном окружении. И как всегда, находятся предатели открывающие ворота врагу. Нууу... дерьмо случается. А без детей скучно, кто ещё вас так достанет по жизни?

Ай-вэй зачэм люди смущат!

Суждено мне судьбой, суд вести над собой.

От судьбы не уйдя, осудил сам себя.

Ноябрь - месяц переходный,

грязь и слякоть в подворотнях,

лысый лес и поле голо,

нет веселья, стихли птицы,

от тоски залег медведь,

выпить, плюнуть, умереть.

Хочешь общаться с людьми – терпи их недостатки и скрывай свои.

Пью из рек, колодцев, ручьёв,

океанов, морей и озёр,

из луж и болотной тины,

только ты называла любимым!

Премия Дарвина заждалась любителей резать колбасу, на которой сидишь.

Собрались твари по паре,

творить в бесплатном угаре!

И выкинуть штуку,

кинуть друга на штуку...

После плакать,

и битца в ударе!

Классное утро, всё отлично, здоров, богат, вокруг молодые красотки!

Шлёп-шлёп-шлёп!... Бах-бах-бах!!!... Дети орут, бегают по квартире, что-то роняют...

Просыпаюсь... Какой был сон! Разбудили, бля!!!

Вспоминаю, что живу один и покрываюсь мерзкими, холодными мурашками...

Жена толкает в бок:

- Хватит орать во сне!

- Ну хоть ты не доставай! Договорились же, после смерти призраками не являться! А ты опять!

- Говорила я тебе - не выходи за некроманта, он тебе и после смерти покою не даст!

- Галина Ивановна, вы то тут каким боком?

- Долбанная скорая помощь - мол, нахрен её реанимация, с колом в сердце не живут!

Вырвал глаза,

подкинул их к небу.

Взгляд свысока.

Если тебе не надо заботиться о семье, работе, здоровье и т.д., начинаешь заботиться о животных, растениях, загрязнении окружающей среды, потом начнешь жалеть убийц и маньяков, ратуя за отмену смертной казни и желая взять их на поруки и перевоспитание!

Ну, может же кесарь закосить? А, косарь, кесарить? Может у них хобби такое?

Ссоры, депрессия, водка и психотерапевт... На фиг, на фиг.

Вот, прочитаешь такое, и душа как по полочкам разложена!

Душа тянется то ли к прекрасному, то ли к пистолету...

Почки на бамбуке Фудзи,

распустились по весне.

Плачет самурай.

Вырвало стихами, сразу полегчало!

И покрылась инеем

обочина, соскользнув

в болото стылое,

капли крови разбрызгало,

по стеклу - паутиной треснувшей.

Не приедет на помощь скорая

и попутки не будет до вечера,

стихнет пульс, остановится.

Небо примет тебя как ангела.

Беда с этими аФторитетами, все им в рот смотрят, а там... кариес, вставная челюсть, доставшаяся в наследство от бабушки и остатки вчерашней закуски, под сивушное абре!

И вот неожиданно она превращается в женщину - хитрую, жадную, ненасытную, но при этом безумно красивую, желанную, любимую!

Роза не лучше кактуса, сказал Ёжик и заплакал.

Вспомнился отец Сергий, с его отрубленным пальцем. К чему? Наверно это самый яркий момент в истории. Общение с неадекватными людьми желательно прекращать сразу. А то проснешься, а голова в тумбочке! Ха-ха! Шутка.

Я забуду этот стих,

аналогия рифм слаба.

Мимо рта лью вино,

оказалось кровь - вода!

Муха-Цокотуха легализовала найденные и присвоенные денежные средства, путем вложения в покупку самовара (самогонного аппарата). Во время устроенной ею оргии появляется агент вражеской разведки, силой принуждающий её стать предателем. Доблестный сотрудник Альфы, с позывным "Комарик" устраняет террориста на месте.

Какие ещё скрытые смыслы вы найдёте в худ. произведениях?

"Красная шапочка" - подсадной агент, выманивающий Волка на открытую территорию, для устранения командой "Лесорубов"?

"Кавказская пленница" - устранение коррумпированного чиновника при помощи секс-скандала, при неспособности комп.органов взять т.Саахова с поличным?

- Зачэм ти бэжишь за автобусом?

- Что бы секономит на билэтэ!

- Бэги за такси - секономишь болше!

Проверка на излом - слишком твёрдые ломаются, будем как трава под ураганом - сколько не ломай деревья, траву не скосишь.

У некоторых такой маленький, что небольшое обрезание вообще не заметно.

ГГ просил +15 к харизме, а я ему 18+! Пусть подавится.

Сидящий под деревом, не заслоняет солнце.

Иногда повод для депрессии - невозможность по ряду причин выбросить эмоции вовне. Принятие ситуации и активный поиск выхода - отличное лекарство. Не зря сказано: "Месть - блюдо которое подают холодным".

Бухнул литр водки, ушел подальше и поорал матом, сел на скамеечку и покурил сигары, поехал на природу с семьёй, пожрал шашлычок, искупался в холодной воде, вспомнил, что не пил давно, курить бросил лет -дцать назад, семья каждый день на глазах.

И понял, что спокойствие можно достичь, только примирившись самим с собой.

Не можешь исправить - прими, можешь - сноси всё на х... и строй по новой.

Достаточно случайности, обмолвки или просто банальных подозрений и ревности.

Запуская ситуацию - её только усугубляешь.

Совет - попытаться обговорить проблему, пока можно решить разговорами.

Трагедии, часто происходят, из-за банального отсутствия общения, и не всегда присутствует реальный повод (измена и т.п.).

Как известно - неизвестность мучает сильнее всего. А сон разума порождает чудовищ.

Может, стоит разрешить ситуацию разом, и сделать выбор, или - или.

Рано или поздно всё тайное становится явным. Вот тогда начнутся настоящие проблемы!

Депрессия вначале полная ж..., а в конце - это круто. Или сдохнешь, или станешь Буддой.

В последний раз в Салеме! Ведьмы конечно не закончились, одна, вон рядом, уже третий десяток лет.

Легкое втыкание иголок под ногти, резко излечивает грусть и депрессию!

Историческая справка - в Карелии, в 1957г., колдуна родственники живым закопали в могилу, не забыв забить в могилу осиновый кол.

Мы писатели народ работящий! Там услышим, сям увидим... Шекспир тоже чужие сюжеты, того, этого!

Подхожу ночью к холодильнику, а он мне и говорит человеческим голосом:

- Проснись! Проснись, бля! Придурок, это же балконная дверь!!!

Он дизайнер, он так одевает.

- Кому сколько огурцов?

- Я не буду.

- Мне один.

- И мне один.

- А мне два!

- Мне три.

- А мне пять!

- Мне восемь.

- А мне тринадцать!

Вы послушали отрывок из пьесы «Ужин в семье Фибоначчи».

Дайте мне белый листок,

мыслями изукрашу его,

иль испоганю совсем.

Томно в душе.

А меня учили правильно обижать людей – спортивное общество "Динамо".

Сам я веган и зошник, но с удовольствием пью коньяк под шашлычок.

Талантливый писатель - пишет, исправляет, выкидывает, снова подбирает и вылизывает до блеска, потом понимает, что это полная хрень, но из жалости к себе (а может из-за жадности) публикует...

Графоман пишет, не оглядываясь на авторитеты, читателей и возможность что-то опубликовать, ибо это болезненное влечение, для него главное процесс, а результат... хрен с ним! Спросите - кто я? Да всё вместе!!!

Ура! Гордо несу новое звание - Граф-обман!

Кульминация романтической сцены - ГГ соблазняет принцессу эльфов у подножия Древа жизни. И тут муравей кусает ГГ за х...

По описанием очевидцев - дьявол/сатана/демон - гуманоид с красными глазами, рогами и копытами, от которого воняет серой. Делаем вывод – дьявол это не выспавшийся веган-бомж. Такого пожалеть надо!!!

А лисы ступеньками

в норки кроличьи,

вползают в мысли,

рыжие сволочи!

Тощих муз поэт не любит,

что за постные слова?

Колбаса тушёнка, сало.

вот нормальная еда!

Плотнее сомкнем ряды...

букв миллионы отольём в

слов предложенья.

Пост на посту не спит,

рецензий море, кропит пиит.

Пусть злобой плюётся враг,

рейтинг не важен, а важен

факт - даёшь на гора продолжение!

Если на карте нет черепа или скелета, то это карта подложная, я на ней не женюсь!

Вы уверены, что закрыли дверь квартиры на замок... подняли стекло в машине... отключили питание компьютера или утюга? А если вспомнить?! Точно???

Объявление в подъезде: "Писателям, запрещено, писать в лифте!"

Хотите, что бы вас узнавали на улице? Классики рекомендуют носить шапочку с буквой М, а на крайний случай можно одеть сковороду...

Ещё говорят, есть такая Распределительная шляпа (родственница электрощитка)...

Но на безрыбье, можно ограничиться Красной шапочкой...

В смысле не девочкой, а конфетой!

Весенний анабиоз... каталепсия... прострация... транс... ступор... коматоз... забытьё... оцепенение... летаргия... спячка... гибернация... клиническая смерть...

А точно - Авитаминоз!

Мужчина (М) открывает дверь. На пороге Смерть (С) — в черном балахоне с клобуком. В левой руке у нее — список, в правой — коса.

Сама размером с котёнка.

М: (бледнея) - Ты ко мне?

С: (с ухмылкой) - Расслабся, я к твоей канарейке!

Вампиры умеют превращаться в разных животных. У нас например - в комариную тучу. Стоит отойти от дома...

И да, чеснок не помогает!

Вскрывая банку с маринованными грибами.

- Не спрашивай - что ты сделал с грибом?

- Спроси - что гриб сделает с тобой?