В «этом» городе. Москва и я. Стихи

Здесь и сейчас

Неизбывная нежность струится по венам, И нетленное пламя лучится в глазах. Этот ток сквозь меня, этот ток переменный, Это стрелка секунд вновь бежит на часах.

Хорошо и легко, и полночная близость, О которой не очень-то много сказать. Это капли дождя на безликих карнизах, Это правды игла, и с неё - не слезать.

И в огне фонарей засыпает весь город, Тот, который не мой, но который любим. Тот, в котором и в стужу не сыщется холод, Тот, который давно стал мне странно родным.

Я его продышу, я впитаю всей сутью, Улыбнусь, обниму, откровеньем согрею. И уже нипочём мне моё перепутье, Здесь я верю, что с ним разобраться сумею.

Руки-крылья растут, небеса стали домом, Знаю, вновь прилечу, даже сто тысяч раз, Это все будто вновь, хоть отчасти знакомо. Мы живём и мы есть, только здесь и сейчас.

2015 г.

Я хочу просыпаться в Москве

Я хочу просыпаться в Москве. Я хочу видеть солнца рассветы, Чтоб, как импульс в моей голове, Все быстрее вертелась планета.

Я хочу песни петь до зари, Среди ночи на Красную площадь. Чтобы свет, разгораясь внутри, Не вставал с прошедшим в очередь.

Я хочу гулять по Арбату Без особых личных причин. В зоопарке сладкую вату, И отсутствие прежних кручин.

Ах, Москва, ты всегда меня лечишь! Ведь с тобой я живу, я дышу. С тобой счастье - и утро, и вечер, И тоской совсем не грешу.

Нам с тобой целоваться на Чистых, А на Патриках с нами Булгаков. Он напомнит значение истин, Он подарит напутствие знаков.

Нам с тобою глинтвейн на кухне, Откровение из моих текстов, И у нас ничего не рухнет, Потому что с друг другом честно.

Ах, Москва, ты моя стихия, Я тебе улыбнусь беспечно. Нам с тобой - эти дни лихие, Я к тебе улечу навстречу.

Только жди, мы с тобой сочтемся, Наша жизнь - сотни тысяч лет, Мы увидимся, соприкоснемся, Пропоем светлых песен завет.

Я покину город болота, Город серых, прогнивших забот. Так и будет, и эта квота, Как надежда, вперед зовет.

Я возьму тебя за руку смело, И спасибо скажу, что жива. Ты когда-то меня отогрела И согреешь всегда, Москва.

2015 г.

Снова здравствуй!

Снова здравствуй, Москва, родная. Как всегда, я к тебе вернулась. Нет тебе ни конца, ни края, Ярким солнцем ты мне улыбнулась.

Свежим воздухом, легким, морозным Ты наполнила сердце и душу. Стало снова светло и свободно, И ничто мой покой не нарушит.

И вперёд, в твоём бурном потоке Устремляюсь навстречу улыбкам. С ними рядом не быть одинокой, С ними вместе и счастье не зыбко.

Здесь моё отдаляется горе. Я печалиться буду потом, В Петербургском сплошном сером море, Утону, захлебнусь? Поделом.

Но пока тебе душу вверю, Сердце склеишь, Москва, я знаю. И, возможно, однажды двери Распахнешь навсегда, родная.

2015 г.

В этом городе

В этом городе мне не очень-то пишется - Мне здесь дышится. В звуках бурлящих дорог сердцебиение слышится, Душа, как лист на ветру, не рвётся, но точно колышется.

В этом городе мне совсем не худеется - Ну, разумеется, Встречи с "моими" людьми, ряд которых давно здесь имеется. Ими дозированно, но проверено годы подряд сердце греется.

В этом городе в тему вполне я энергичная - И симпатичная, В меру манерная, в меру открытая, в целом приличная, И крайне в тему здесь даже то, что не "спичная".

В этом городе как-то одно созидание - Не до страдания И не до вечных вопросов о мироздании, Будто бы вовсе здесь места нет тлену и увяданию.

В этом городе кажется, что всё, мне важное, сбудется. Только вот чуется, Что в прагматизме здоровом полёты творца раз за разом сузятся, Все вне мирского, здорового, белого выветрится и самим духом осудится. А значит, как ни крути, в городе этом - не любится.

2016 г.

Приезжая к тебе

Здравствуй, Москва, дорогая, просторная, здравствуй. Приезжая к тебе, я давно не похожа на гостью. Ты - мой частый приют между всех жизне-мысленных странствий. Ты и друг, и лекарство, и светоч, и вечная трость мне.

Приезжала счастливой, приезжала раздавленной - разной. И поломанной, битой на сто тысяч острых осколков. Оживала, ведь ты мне, и я тебе точно по нраву. Принимаешь любой, и тебе недосуг кривотолки.

Перекрёстки дорог, разночтения взглядов и чисел - Ты живая, здоровая, проще, чем ветер болотный. У тебя каждый то обретает, что жаждет и ищет, Здесь могу быть собой - и задумчивой, и беззаботной,

И красивой лицом, и нутром, как ни странно, и телом. Даже дух мой как будто не болен уже под твоей сильной дланью. Здесь я верю в себя, в свою жизнь, в цели те, что хотела. Здесь любое не кажется странным и лишним мечтанье.

Нет, не гость я здесь, нет - я отсюда, из жизней прошлых, С первой встречи в далеком детстве все как родное. Мир не то, что мы видим, устроен довольно сложно, Я жила уже здесь - не найти объясненье иное.

Я бродила по улицам, в парках романы писала, И поэтому езжу не к людям, а к городу, просто к Москве. И когда б ни приехала, вечно мне времени мало, Очень мало тебя моим мыслям, душе, сердцу и голове.

Ты узнала меня? В этот раз я совсем уж другая, Беззаботность, задоринка, лёгкость навек улетели. Пусть я та же лицом, но лет на пять старее внутри, я знаю. Я к тебе без экстаза, как раньше, я пустошь - на самом деле.

Я к тебе, как иные от горя к родным стремятся, К тёплым запахам дома, забытого ради жизненных сует. Чтоб обнять, просто молча к плечу, груди прижаться. Горе будто бы меньше, когда тебя в лоб целуют.

Ты целуешь меня своим солнцем и жарким летом, Мне одной объяснимым покоем средь бурного моря людского. Слезы сами уходят, не веришь им - знаю об этом, Вместе с ними теряю и чёрной тоски оковы.

Я не знаю, что дальше, чем кончится, но уже легче. Я не знаю, каким будет новый виток моих странствий. Но пока обниму тебя мысленно как можно крепче И опять прошепчу: Москва, дорогая, здравствуй!

2016 г.

Ильинский сквер

Многолюден Ильинский сквер летним вечером. На газонах, скамейках и даже у подножия памятника Отдыхают счастливцы, которым больше делать нечего, Снова я среди них, я как все, не привлекаю внимания.

А на город спускаются сумерки постепенно и неторопливо. Половина Луны обозначилась на голубом небосводе. Люди курят, читают, катаются и говорят, и молчаливы. Ритм жизни вместе со светом на нет никогда не сходит.

Среди рек человеческих есть островки для души и покоя, И прохлада приятная следует за летним солнечным жаром. Мне сейчас хорошо, но с тобой было б, может быть, лучше, не скрою, Ну а впрочем, не зря Бог меня наградил в том числе созерцательным даром.

Где-то там, за далеким и близким моим горизонтом Ходят люди другие, пасмурно, строго, под вечным дождём. Прикрывают и лица, и души, и головы часто бессмысленным зонтом И не ждут, что мы, искры живого, к ним все же придём.

Небеса очень разные здесь и там, так со смыслом дано судьбой, И под каждыми разные люди по-разному, но обретают счастье. Ну а мне хорошо сейчас, вчера и завтра, с тобой - и с собой. В каждом городе целая я, но при этом здесь хотела б стать частью.

2016 г.

Я иду под дождём

Я иду под дождём. Дождь не дождь - просто морось, не затхлая сырость. Дождь такой нипочём, Не для той, кто на мрачном болоте на свет появилась.

Позади каблуки, И на бёдрах совсем позабыты гламурные джинсы. Нет причин для тоски, И от капель дождя защищают надёжно очки - не линзы.

Может, прячу глаза, Ну а может, наоборот - наконец, сняла свои шоры. Здесь не к месту слеза, Позабыты полеты страданий души и другие вздоры.

Здесь свобода в толпе, И не то, чтоб охота высиживать вечер в баре. Здесь суть звёзд лишь в серпе. Совершенно неважно быть с кем-то для статуса в паре.

Здесь - по мне - хорошо, Даже в ветер и дождь не веет могильной стужей. Я спокойна душой, И на самом деле никто мне рядом здесь - не нужен,

Чтоб гулять под дождём, Чтоб смотреть как на город любимый спускается тьма. Я не буду "вдвоём", Я отныне и впредь буду только Живой - сама.

2016 г.

Мне здесь нравится

Я очень люблю огни фонарей, Видеть, что сумерки падают быстро. В этом ритме хочется жить быстрей, Миллионы людей здесь подобны ярким искрам.

Теперь среди этих искр есть и я, И мне всё здесь очень, глубинно любо. Я здесь не одна, есть знакомые и друзья, Кого-то целую в щеки, кого-то в губы.

Я тут почему-то очень себя люблю, Мне кажется, что только здесь дышу полной грудью. В сплошной рефлексии сознание не гублю, Могу ходить ненакрашенной и лохматой - кто осудит?

Здесь к месту я вся - даже эти полные бёдра, Мной всей наслаждается город, я - им. В обнимку с погодой ветреной, осенне-мокрой Этот город стал фантастически близким моим.

И ночью в такси после встреч катить радостно мне, Город очень большой, и большие его объятья. В любое время виден свет в окне, Неважно, я в джинсах или в платье.

Порой даже кажется, что я сама - этот город, Вот такая живая, безудержно, искренне разная. Если был какой грубый шов во мне, здесь - распорот, С этим городом будто навек, насовсем - синфазная.

Во мне здесь ничто не выдаёт неместную, Но когда ночью еду в такси, глаза прячу - В них одно обожание, сильное, честное, Город этот, близкий душой, слишком много значит.

Потому что он круглые сутки огнём горит, Потому что здесь людям не до депрессии. Каждый здесь просто искренне жить спешит, И этого нет ничего чудеснее.

Я, наверно, сейчас немного влюблена В этот дух, в этот свет, в саму атмосферу. Не нужна для защиты от мира стена, Здесь опять обретаю Любовь, Надежду и Веру.

Так, как раньше, жизнь точно идти не будет, А что будет - пусть будет совсем, совершенно новым. И никто здесь меня не осудит, Впрочем, я ко всему, до конца, от души - готова.

Ничего, ничего я совсем не боюсь - Стала взрослой, надеюсь, умной и очень смелой. В своих чувствах себе и городу признаюсь. И творю только то, что всегда сама хотела.

2016 г.

А хочу быть живой, собой и быть просто здесь,

И от прежних неверных схем до конца избавиться.

Если спрашивают, как мне в Москве, отвечаю, как есть:

Хорошо мне. Живу по сердцу. Нравится.

Начинаю жить

Я только-только начинаю жить. Такого чувства раньше не припомню. Туман да тлен, да "быть или не быть", Пора давно покинуть было дом мне.

Покинуть дом, решиться, сделать шаг, Не потому что кто-либо склоняет, А потому что Я хотела Так, И мне неважно, кто что понимает.

Все, что моё - останется со мной, Ведь истина не знает расстоянья. Что не моё - забыто, за спиной, Садясь в сапсан, сказала: "До свиданья".

Бывает, тянет выплеснуть фонтан И поделиться радостью сейчас же. Когда довольна - это ураган, Не разрушает, но вполне заразный.

Заразный, да... Куда бы ни пошла, С какой цж там загадочной улыбкой, Я в объективе окажусь стремглав, И все знакомства - будто не ошибка.

Мне не до них - не думаю, не жду, Но, видно, правда свет из глаз исходит. Хоть стой в сторонке - тщетно! На беду Я вновь и вновь оказываюсь "в моде".

Но не пугаюсь, больше не боюсь, Лишь понимаю: это пригодится. И применять на пользу научусь, И цель моя тогда осуществится.

Передо мной почти что Эверест, Себе я вызов предъявила знатный. Но страха нет - скорее, это квест, Нелегкий он, но проходить приятно.

И чувство есть, что это - по плечу, И мой Баланс почти сформировался. Работать, жить, творить, дышать - хочу, И чтобы дух ничем не колебался.

Но мало что зависит от меня В вопросах притяжения симпатий, Поскольку не укрыть внутри огня, Как ни меняла бы на джинсы платья.

И право, пусть - подкормка для амбиций, Пожалуй, так оно и должно быть. Ведь мне не двадцать, а почти что тридцать, И - наконец-то! - начинаю жить.

2016

Дни, когда хочется тишины

Есть дни, когда просто хочется тишины. Остаться дома и никуда не идти. Дремать и видеть тёплые, добрые сны, Просто слушать часов настольных уютный тик.

Просто набрать себе тёплую пенную ванну, Просто взять в руки чая горячую чашку. Неспешно вокруг навести чистоту филигранно, Себя ощутить совсем, по-кошачьи домашней.

Под нос напевать любимые разные песни, Смотреть, как солнце сменяет ночь уже в восемь, И думать, что в чем-то сезон этот всех чудесней, За это я очень давно полюбила осень.

Какой-то особый в ней есть неизбывный трепет, Пускай даже света дневного становится мало. Чем меньше его - тем громче в душе детский лепет, И летние бури стихают под одеялом.

И место для лирики нежной опять появляется, Из кошки когтистой становишься кошечкой мягкой. И мне состояние это в себе так нравится, И хочется только урчать и гладить лапкой,

И в этом покое греться теплом эмоции, Домашний досуг нынче лучше, чем звонкий пир. И чувствовать, что любишь жизнь в любой пропорции, И что в понедельник радостной снова - в мир.

В мир, дышащий осенью, конечно, всегда дождливый. И именно в нем мы все остро нуждаемся в чуде. А осень сама, словно чудо - ведь в ней так красивы Осенние листья и осенние люди.

2016 г.

Я гуляю по Тверской

Я гуляю по Тверской, В мире вечер пятницы. Вид порядочный такой - Будто не развратница.

Город сказочно хорош, Огоньки красивые. Что Москва безвкусна - ложь, И не суетливая.

Маяковский, друг, привет! Жаль, качели заняты. Что ж, в качаньях правды нет - Как и в ожиданиях.

Я гуляю налегке - Ко всему готовая, Хоть сегодня не в чулке - Кэжуал-джинсовая.

Поэтесса пьёт вино, Ведь она лиричная. С ней лицо у нас одно, Крайне симпатичное.

Поэтесса пишет стих, Ведь не прагматичная. Ну а я-то нет, не псих, С юморком циничненьким.

Я гуляю по Москве И свечусь очами. Поэтичной голове Не до сна ночами!

Ей ещё носить чулки, Однотон бельишечка! Мне бы эти пустяки Да не быть мальчишечкой!

Не бурьян да не ботва Чтобы несуразная. Но увы, я, как Москва - Вся такая разная!

2016 г.

Выпал снег, и я пишу

А знаешь, здесь, в Москве царит зима. И снег в лицо, и замерзают руки. Вся эта круговерть и кутерьма Мне позволяет позабыть о скуке.

Сегодня, знаешь,Таллин снился мне, Как в той поездке по тебе скучала. То вдохновенье снизошло извне, Как в миг, когда тот самый стих писала.

Ты помнишь, да? Глинтвейны, переулки, Брусчатка и, конечно, Новый год. Слова, как снег, летели в закоулки Души твоей, в которой был не лед.

А впрочем, речь же не об этом явно, О чем - сама не знаю я пока. Я лишь скольжу средь силуэтов плавных, От них, тебя, той жизни - далека.

И рассказать мне хочется немало, А еще больше - у тебя спросить. Там, где конец - там и всему начало, И наш контакт не хочется рубить.

Мы оба с джазом Нас с Тобой сравнили, В нем строгих нот и партий не сыскать. Любовь-влюбленность оба отпустили, Но джаз тот не перестает звучать.

Связь тел конечна, связи душ бесценны, И благодарно улыбнусь судьбе. За то, что не тоскую нощно-денно, Но выпал снег - и я пишу тебе.

2016 г.

Зима в ноябре

На воду реки Москвы падает снежная крошка. Лёгкий мороз нос щиплет мой и щеки. Зима нынче пришла в ноябре, это странно немножко. Подчиняются люди погоде и жизни, плывут самотеком.

Льда не видно, ему ещё рано, появится позже. Здесь не та глубина, чтобы только в разгар января завязался. Интересно, а Там, на болоте, ранние льды в этот год возможны? Или все ещё гладкие воды, чтоб жителей взор любовался?

Ночью долго не сплю, сигаретой своей наслаждаясь, За окном тихо падает снег, все становится белым и чистым. На далёких моих берегах Что на сердце, когда засыпают? Взор печален скорее иль подобен огням ночным, лучистым?

Свежий ветер вчера мне морозным не показался, В нем почудился воздух морской, крики любимых чаек, Северный звёздный свет из-за туч вновь представлялся Из небес, где остались глаза, по которым скучаю.

2016 г.

Год назад - и теперь

Год назад мне очень хотелось любви, Вспомнить, как это, все пережить это снова. Но влюбилась сама, не в меня - се ля ви, Так уж вышло - и не было умысла злого.

А потом мне хотелось остаться одной, Чтоб спокойно и тихо, и дом - моя крепость. Чтобы был в жизни шанс на жребий иной, Исключить чтобы игры, долги и нелепость.

А теперь часто хочется, чтоб рядом мама, Толстый бок моей кошки, и наглая морда Чтоб тянула к кормушке с ворчаньем упрямым, И чтоб на пианино до ночи аккорды

Я играла и пела свои тридцать песен, Как когда-то давно, чисто, сердцем, до слез. И чтоб был за окном вид, как в сказке, чудесен, И чтоб стекла узорами скрасил мороз.

А ещё часто снюсь себе жестким подростком С дерзким взглядом и острым таким языком. Мне казалось тогда, что была очень взрослой, И весь мир, кроме мыслей, мне был пустяком.

А бывает, что хочется сесть за стол с папой, Обсудить в духе кухонных старых вояк, Почему же народ голосует за Трампа, И какой, и кому в этом виден кулак...

Или к бабушке с тётей в морозные дали Обнимать, просто рядом, вдыхать их тепло. Оставлять в самолёте былые печали, Позабыть, что, когда разлучать нас могло.

А пейзажи России когда в Третьяковке Слишком сердце тревожат картинами детства, Не бояться нажать на "зеленую кнопку", Деда с бабушкой вызывать, сказать, что на сердце.

Лучше даже послушать - ведь нужно так мало, Просто их голоса, без причин и без прока... Я ведь прежде ни разу не уезжала, И, конечно, бывает мне здесь одиноко.

Жить своей головой до сих пор не умела, А теперь кто обнимет, хотя бы накормит? Впрочем, в целом все так, как того и хотела, По уму. Мне пора быть взрослей... и покорней.

2016 г.

Мамин отъезд

Уехало такси в ночную тишь. Уедет из Москвы твой скорый поезд. Я знаю, плачешь, хоть и промолчишь. Я тоже плачу. Плачем обе. Двое.

Вернулась в дом, он снова тих и пуст. А только что в нем вместе суетились. Ловила каждый звук из твоих уст, Тебя обнять я каждый миг стремилась.

Осталась чашка, недопитый чай. Уютно все, чего рука касалась. О мама, мама. Слышишь? Не скучай. Хотя скучать и не переставала...

Три дня так мало против стольких лет. Три дня - песчинка в жизненных страницах. И тем дороже этих дней привет, Теперь они мне будут часто сниться.

Тебе сто раз, конечно, позвоню, Спрошу, как ты, все расскажу, что в мыслях. О мама, мама - как тебя люблю! То ни в словах, ни в чувствах не исчислишь.

Приеду скоро я к тебе сама, С тобой часть сердца снова уезжает. А как мне грустно, не расскажет тьма, И только мама точно это знает.

И что могу? Лишь слышать день за днём Да часть любви впечатать в этот стих. О мама, мама! Дух наш - он силён, Ведь он у нас, и сердце - на двоих.

2016 г.

Город засыпает

Ночь спустилась на мир. Город вновь засыпает, И один за другим угасают огни Окон тысяч домов на просторах бескрайних, Чтобы вновь отпускать и встречать свои дни.

Засыпают все цели, дела и задачи, Колесо замирает опять на часы, Чтоб ожить с лучом солнца, и заново Значить И Бежать, и Качать для фортуны весы.

Что-то выйдет не очень, а что-нибудь - ловко, День за днём, миг за мигом живет этот Мир. Кто-то станет кому-то в нем Той остановкой, Ну а кто-то надежды отправит в эфир.

Свои планы, стремления, веру, порывы, Ведь Вселенная Мыслей вовек необъятна. Все в ней ясно, как день, все красиво и живо, Лишь вопросы любви, словно ночь, непонятны.

2017 г.

Мне снился снег

Мне снился снег. Он хлопьями спускался На мир вокруг, на мой курносый нос. Он не колол и вовсе не щипался, Не пробирал и до костей мороз.

Был всюду снег таким прекрасным, белым, Было светло, но не слепило глаз. Я шла с улыбкой, шубка меня грела - И так уютно вспоминать сейчас.

Я улыбалась, мне тепло так было, И наполняло счастье целиком. Я снег и свет во сне своем любила, И чуть скрипела зимним каблуком.

И запрокинув голову к снежинкам, Смотрела в небо, радуясь зиме. Себе казалась легкой, как пушинка, Одна из тысяч в снежной бахроме.

Проснулась очень, донельзя счастливой, С прекрасным чувством вышла в двери дня. Как будто бы не снег во сне красивый, А ты, любимый, обнял вновь меня.

2017

Минус двадцать

В Москве сегодня снова минус двадцать, Но неба цвет не зимний, как весной. Мне было очень сложно просыпаться, Мне снился сон, ты рядом был со мной.

Твои глаза, улыбка, мягкий голос... (Скучаю, значит - сны не обмануть) ...Моей прически снова длинный волос, И снова забывала, как вздохнуть.

Мы были где-то между городами, Твоим, моим - пересеклись пути, Ведомые такими поездами, В которых жизнь стремишься обрести.

Ты снился мне - без прошлого, без риска, Весна царила даже в минус двадцать. Ты далеко, но в мыслях, значит, близко, И я, проснувшись, стала улыбаться.

Ведь сны - природа зыбкого эфира, Науке их, увы, не обучают. Возможно, связь сквозь дверь иного мира, Возможно, проще: помню... и скучаю.

2017 г.

За результатом

За каждым результатом сложный путь. Обычно он тернистый и неровный. На каждой ветке кровь твоя чуть-чуть, И звёзд вообще не видно в небе словно.

Со стороны все выглядит легко. Со стороны вообще одни успехи. И только знаешь ты, как далеко До счастья было, помнишь все помехи.

Что настоящее и что твоё Легко и просто в руки не даётся. За то, что жаждешь в мыслях и живьём Отчаянно приходится бороться.

И правильно! Ведь что далось само Не так уж будет дорого цениться. А что ты взять сквозь терний все же смог, За что сумел в лепёшку расшибиться,

То для тебя - награда, подвиг, дар, Возможность быть счастливым и гордиться. Он оправдает твой любой пиар, И все ошибки - в колесе том спицы,

Что привело к достигнутой мечте. Ты победил - вкуси награду, воин. В сухом остатке все движенья - "те", И ты собой доволен... и спокоен.

И результат покажет, кто был прав, Историю ведь пишет победитель. И дух силён, красив и величав, Покинул страхов скорбную обитель.

Я все смогла... Все, что хотелось мне В том самом главном - в профессиональном. О чем я тайно грезила в окне, Того достигла - твёрдо. Триумфально.

И остальное - знаю - покорю. Все будет так, как я того желаю, А если нет - в желаниях сгорю, Но под чужой стандарт не поломаюсь.

За свои цели жёсткая борьба, С миром людей, и правил... и с собою. Но только так и строится судьба, А результат всего, что было - стоит, Успех - героям.

2017

В стихах, известно, правды нет

В стихах, известно, правды нет, И в прозе не особо больше. Вернее в дыме сигарет Искать крупицы дум наощупь.

А за окном царит зима, Снежинки так и бьются в окна. Мой дом пока что не тюрьма, Пока пузырь надежд не лопнул.

Рациональный цепкий ум В этюдах творческих не виден. А ведь живу не наобум, Поэту же ворчу: изыди.

Увы, мне есть, что рассказать, И в голове роятся строки. Их остаётся увязать, Писать - удел для одиноких.

Кто мыслит, одинок всегда, Кто б ни шумел в его квартире. Проходят месяцы, года, А он в своём, особом мире.

Тот Мир из строчек, мыслей, букв К реальной жизни - нет, не близок. В реальном мире автор груб, Не плоть и кровь своих эскизов.

Он трезв, конкретен, очень скуп На все эмоции-метанья, И не воздушен, и не глуп, И смысл не ищет в мирозданье,

И движим он златым тельцом, Все есть обычные пороки. А чтоб стать Светлому отцом, На ум приходят строки, строки...

Кружат они, как за окном Снежинки вновь и вновь мелькают. Пока не стал тюрьмой мне дом, Я в нем пока ещё - живая.

2016

Мой дом снова пуст

Мой дом снова пуст - проводила подругу. Мне грустно и тихо... Сижу на балконе. Смотрю я на жизнь по привычному кругу, Где день утекает опять сквозь ладони.

Мой дом снова пуст... До приезда другого - На несколько дней оживет с моей мамой. Все это привычно и вовсе не ново, И незачем это окрашивать драмой.

Я жизнь изменила - сама выбирала, Сама в изоляцию дух заточила. От прошлого и от себя не бежала - Напротив, уехала - и изучила,

Что есть я такое, что важно, что нужно, С чем можно бороться, а с чем - примириться. Теперь я иду, улыбаясь натужно. Иду, день за днём - не лечу, словно птица.

Не жду, не мечтаю и в чудо не верю, Надежды пустые мне не по карману. Не заперты ставни - как, впрочем, и двери, Но в них умолять постучаться не стану.

Мой дом будет пуст, сколько время отмерит, Возможно, он пуст навсегда, насовсем. Жива ли я в нем? Вряд ли кто-то проверит. Но, может, и к лучшему - меньше проблем....

Не все для любви, увлечений и страсти - И даже для хоть бы какого-то лиха... Мой жребий - мое одинокое счастье И дом мой пустой, где мне грустно - но тихо.

2017 г.

Субботнее утро

Утро, в котором не нужно бежать. Можно валяться, вытянув ноги. Солнце в окне продолжает сиять. Я привыкаю к нему понемногу.

Нет, это ложь - не привыкнуть к нему, Вижу - и радуюсь все, как ребёнок. Как я жила столько лет, не пойму. Вот потому мой барьер слишком тонок.

Стену бы мне! Из камней, валунов, Чтоб я спокойно за ней отдыхала. Мост приподнять да залить водой ров, И вновь нырнуть с головой в одеяло.

Слуг бы еще... чтобы замок убрать, Чтобы мне кто-нибудь завтрак готовил. Ну и кого-то, чтобы грел мне кровать И не отказывал в ласковом слове.

Мне бы проснуться хоть раз не одной После тяжёлой рабочей недели... Впрочем, проехали. Баба - не ной, Вытерла сопли, и все, полетели.

Встать и собраться, и вымыть посуду. Это - реальность, фантазии - ложь. Двигайся, девка, не думай про чудо. Вовсе раскиснешь - кота заведёшь. Так и живёшь.

2017 г.

Мой близкий человек сегодня умер

Мой близкий человек сегодня умер. Мир - мой, не только мой - осиротел. Утрату эту ветерком не сдунет. Хотя кому есть прок до этих дел?

Ведь только близким, мы едины в горе. Его мы вместе будем хоронить. Слез общих будет сколько капель в море, И это море век не осушить...

Но не о том, как он кошмарно дорог Мне был, кем - был, я речь сейчас веду. О том, что многомиллионный город Со мной не делит горькую беду.

Хоть человек один, кто бы приехал, Кому хотя бы можно позвонить... Кому была бы важной... не помехой... Кто хоть как друга мог меня любить...

Спросить "ты как?", "Помочь тебе чем нужно?" Поговорить... обнять... и поддержать... Нет никого. Ни близости, ни дружбы. Мне не к кому стучаться и бежать.

Никто не скажет, как мне жить сквозь слезы. Как вещи в путь-дорогу мне собрать. Трясутся руки... Скрюченная поза, И некому, конечно, провожать,

Как и встречать. И сообщать, что еду, Лишь руководству я могу, должна, На похороны умершего деда. Туда, где я хоть бабушке - нужна.

Там телефон не ловит, связь плохая. Кто в Петербурге - предупреждены. Ну а в Москве совсем-совсем одна я, Одна в слезах и в горе среди тьмы.

Привыкла я. Не жалуюсь нисколько. День до минуты занят мой в делах... И то, как одинока, всплыло только, Когда нужда пришла в похоронах.

Когда я вою волком тут, в квартире, Звоню в межгород, в соцсетях пишу Друзьям немногим в немосковском мире, Не в том где я живу, хожу... дышу.

Где молчаливых мыслей только списки, Где пошатнусь - и некому поймать... Сегодня умер человек, мне близкий, И мне в Москве о Нем - не рассказать.

2017 г.

В Москве есть всё

В Москве есть всё, чтоб хорошо жилось, Комфортно и успешно, и с деньгами. И солнце светит чаще, пусть и вскользь, И путь не ограничен берегами.

В Москве есть всё, и дышится легко, Здесь воздух сух, вода, пожалуй, тверже. И все перипетии далеко, Всего уклад устроен здесь несложно.

Здесь проще люди, цели их ясны. Они живут земным, живут сегодня, И если этим людям снятся сны, Они о том, где "сЫтней" да где "мОдней".

Нет маеты, томления нутра, И разных чувств здесь не сверкают грани. Здесь на успех заявлена игра, В ней победит, кто лучше прочих станет.

Кто множит счёт не личный - лицевой, Кто за земной материей спешит... Кто путь мостит не сердцем - головой. В Москве есть всё... есть всё - но нет души.

2017 г.

За окном дождь

За окном хлещет дождь. С ним мое сознание плачет. Очень остро чувствую ложь - Интуиция сильная, значит.

Ложь повсюду. И я в ней тону. Этот дождь ее - жаль! - не смывает. Я стремительно двигаюсь к дну. И меня здесь ничто не спасает.

От дождя я бежала в Москву. Но и здесь он меня настигает. Ничего. Я его проживу. Тяжело быть огнём. Я пугаю.

Но дождём меня не потушить. Я сильнее. Сильнее всех в мире. Я смогу этот дождь пережить, Тихо, мирно укрывшись в квартире.

Я смогу разобраться во лжи, Сквозь ее лабиринты пройду я. Если надо, заточим ножи. Если надо, змею поцелую.

Только дождь пережить сил найти. Только в нем не потухнуть, не сдаться. Я устала на этом пути. Часто хочется в точке остаться.

Я иду, забывая, зачем. Вновь и вновь под проклятым дождём В одиночку, сквозь ворох проблем. Все придёт в нужный срок. Подождём.

Сентябрь 2017

Новая осень

Новая осень. Ещё один год прошёл. Листья - жёлтые, красные - в танце своём кружатся. Я снова иду среди них, и мне, как всегда, хорошо, И я этим воздухом влажным и пряным опять не могу надышаться.

Снова Москва-река, я гуляю, смотрю на воду, Листья падают в такт сердечному стуку. Я не знаю, как и зачем не любить можно эту погоду, Себе самому превращая прекрасное время года в муку.

Где-то в русле этой реки мой шарф обрёл могилу. Он был голубым, цвета неба весеннего. Всё же прекрасно, что не меня тогда в воду кинул, А шарф заменю на другой, яркого тона осеннего.

Волосы яркие тоже, будто бы осенью я поцелована. Рыжей ещё не была, а теперь вот такая, и очень нравится. Не свет и не мрак, а чертовинка, глаз огонь - вовремя. Это поможет мне выстоять, выбраться, справиться.

По гороскопу друидов мне дерево - клён. Волосы новые очень идут к листьям клёна багряного. Большая ли разница между "люблю" и "влюблён"? И то, и другое слышала я от тебя - конечно, пьяного.

А если не слышала, видела и в глазах, и в действиях, Как на воде Москвы-реки вижу рябь течения. Она всегда странного цвета, не та, не родная моя, чистейшая, С Невой в сравнении вовсе и не река - таково моё мнение.

И всё же хожу вдоль неё, поскольку нет другой Набережной, где гулялось бы осенью так хорошо, поэтически. И ты мне по-прежнему так безусловно, совсем, до конца дорогой, Поскольку замен тебе нет - ни морально, ни физически.

А осень сквозь облака солнцем вновь улыбается. Как будто бы мне говорит: выше нос, всё ещё образуется. И там, где конец одному, другое тотчас начинается, А если ещё не конец, то хоть тресни, но он не рисуется. ...А люди вокруг ходят, за руки держатся и целуются.

2017 г.

Дедушке - наверх

Дедуля, видишь сверху, там, где ты сейчас, Как я скучаю, что тебя я помню? Тебя я вспоминаю каждый раз, Когда метель стучит сквозь окна в дом мне.

Когда осенний поздний жухлый лист На мои плечи ласково ложится. Когда московский воздух слишком чист... Тогда твой образ ночью вновь мне снится.

Когда читаю я твои стихи, Или листаю "Доктора Живаго". Когда диагнозы мои плохи, И мне нужна вся воля и отвага.

Когда совсем теряю жизни нить, Когда не знаю, где моя дорога... Я вспоминаю, как учил ты жить, И голос твой мне слышится немного.

Твои стихи я вновь перечитаю, И обниму я мысленно, любя... Ты знай, там, наверху... что я скучаю, И как люблю, мой дедушка, тебя...

2017 г.

Снег

Зима пришла опять в календаре, Но под ногами лужи лишь да каша. Не видно солнца, места нет заре, Который месяц дымка - "радость" наша.

Где солнце, за которым уезжала? Где та зима, которую люблю? Я здесь свой снег, увы, не отыскала, Все так же жду... ищу... зову... терплю.

Погода шутку словно бы играет, Чтоб дом родной совсем не забывать. Снег выпадает... и мгновенно тает, Не успевая вновь меня обнять.

Ну что ж... замру и буду ждать привычно, Когда смогу я руки протянуть, Ловить снежинки с счастьем неприличным И в круговерти сказочной тонуть.

И задержать отчаянно стараться, Эти часы, что стоят долгих лет, Хранить их в сердце, когда срок расстаться, И снова ждать столь дорогой привет -

Когда блестит, как льдинка, пара глаз, И мир как будто позабыл о беге... Но... не о снеге ведь пишу сейчас? Конечно, нет. Конечно, не о снеге.

2017 г.

Приезжай!

Приезжай. Я скучаю. Хочу тебя видеть. Хочу слышать твой голос, с тобой говорить. Приезжай. Наше небо становится синим. Приезжай, чтоб под ним и в весне со мной быть.

Приезжай хоть на день. Хоть на час или пару, Погуляем по центру, о плитке шутя. Мы услышим дурную игру на гитаре, И как сотни машин мимо с вихрем свистят.

Или, может, вдоль набережной Москворечной, Хорошо там весной, когда падает тень. Будем долго смеяться, легко и беспечно, Потому что серьёзными быть станет лень.

Приезжай. Приезжай в мой большой муравейник, Что не спит никогда, что бежит и бурлит. Я тебя заражу им чуть благоговейно, Он, наполнив тебя, от всех бед излечит.

Приезжай. Подари нам мгновения счастья, Личный остров весны, мы ведь дети ее. Приезжай. Окажись хоть на день в моей власти, Чтобы правили миром с тобою вдвоём.

Миром, полным весны, миром душ очень близких, В моем сердце ужасно похожим на рай. Если есть он, то встречи с тобой - в «райском» списке. Я скучаю и жду. И прошу: приезжай.

2018 г.

Майская гроза

Май воцарился. Грозы за окном. Раскаты грома, молнии-зарницы, И свежий воздух наполняет дом. Мне под грозу всегда прекрасно спится.

Гроза, гроза. Кому-нибудь страшна, А мне - красива. Даже романтична. Гроза всегда по жизни мне нужна, Гроза - как страсть, что не всегда прилична.

А за грозой наступит новый день, И, может, солнце ярко засияет. А где есть солнце, там ценна и тень. Ведь без теней мы свет не замечаем.

Ещё в грозу обняться хорошо, Стихию вместе так переживая. И от объятий радостно душой, И в них ещё спокойней засыпаешь.

А просыпаясь, с новой силой жить, Идти вперёд и созидать безмерно. И свет нести, и мир вокруг любить. Наверно, в этом смысл и есть. Наверно...

2018 г.

Устала от лета

Я устала от этого лета. Затянулось, уже не к месту. Солнцем, видимо, перегрета, И не выбраться из ареста.

Я хочу, чтоб настала осень. Я в пальто хочу, в шарф, к сапожкам. Чтобы ночь наступала в восемь, Чтобы зябнуть во тьме немножко.

Чтобы кутаться в плед и чаем, Согреваться в обнимку с книжкой. Осень, я по тебе скучаю. Осень, я уже сделала стрижку.

Ложки все хороши к обеду, Лето - летом, зима - зимою. Перекосы влекут лишь беды, Сдвиги сроков претят... не скрою.

Жёлтый лист потерялся где-то, Ветер все ещё слишком тёплый... Надоело мне это лето, Осень, видимо, встряла в пробку.

Ночью все ещё спится душно, Лето держит столицу грозно, Утомляя осеннюю душу С Петербургом сердца... и мозга.

2018 г.

Навечно в поисках снега

Всю Москву завалило снегом. Радость детям и ужас взрослым. Ведь сугробы помеха бегу, И машины к земле примерзли.

Очень медленно я по парку Продвигаюсь вперёд шаг за шагом. Для меня этот снег стал подарком, Движусь гордо, и шарф вместо флага.

У деревьев согнулись ветки. Не хватает рябины красной. Здесь она встречается редко, Зато щеки зарделись опасно.

Щиплет ветер мой нос курносый. Я вдыхаю морозный воздух. А к весне будут рыжие косы, Их отстричь - никогда не поздно.

Слышу скрип под своим ботинком, Губы смерзлись в одну улыбку. Очень хочется съесть мандаринку И, как снег, плавной быть да гибкой.

В голове сотни мыслей зреют, Разом все, ни одной конкретно. Я иначе зимой не умею. Этот снег я люблю беззаветно.

Я искала его сквозь годы, Рисовала в своих альбомах. На болоте иная погода, Снег сырой, ветер влажный - дома.

Здесь, в Москве, тоже сыро бывает, Тоже небо без солнца, серо. Но зимой нужный снег выпадает, Выпадает сверх всякой меры.

Как его не любить, не знаю, Это белое «море» без брега... Я люблю. Им дышать обожаю. Я навечно - в поисках снега.

2018 г.

Истинный дом

Чудесная осень в Москве поселилась. Привет, я ждала... мой любимый сезон. Успеть надышаться, пока не свалилась Жизнь вновь в пандемийный, бессмысленный сон.

Сон, где остановлены бурные ритмы, Где есть карантинов тягучие дни. Где мы перед этим совсем беззащитны, Неважно, сидим в «тюрьмах» с кем иль одни...

Тревогу отбросить я тщетно пытаюсь, Спешу надышаться надолго, вперёд... И вновь я гулять по Москве устремляюсь, И в «лес» Воробьёвых дух смутно ведёт.

Чтоб встать на площадку опять смотровую, И город, в котором живу, созерцать... В нем тщетно рассматривать землю родную, Здесь тоже есть шпили... но Тех - не видать.

Здесь тоже есть крыши, и тоже брусчатка, И тоже есть дождь, облака в небесах. И счастье бывает... недолго... украдкой - Меж плясками стрелок на жизни часах.

Другой этот город - но осень прекрасна, Она будто шлёт мне привет из болот. И слышатся чайки... безмолвно... негласно... И будто до дома один поворот...

Мой дом, где он есть? Он найдётся на свете? Сама я скитаюсь с опавшей листвой, Как долго осталось? Да кто же ответит... Ответит мне дух переменчивый твой?

Я шлю поцелуй тебе с ветром осенним, Я знаю: получишь, почувствуешь точно. Останешься вечным моим вдохновеньем, Вошёл в мою жизнь непонятную прочно.

И где б ни была, ты всегда в моих мыслях, И в плеске воды, и в листве золотой. Ты всюду, ты занял мой мир, ты бесчислен, И очень хочу для тебя я быть Той.

В Москве ли, на родине?.. Мне безразлично, Мой мир не приемлет каких-то границ. Лететь, рассекая пространство - привычно, Со стаей кочующих странников-птиц.

И вот, ранней осенью снова гуляя Вдали от тебя, в мире-граде другом, Тебя вспоминаю. Тебя обнимаю. И знаю, где спрятан мой истинный «дом».

2020 г.

На Красной площади

Ноги сами собой привели на Красную площадь. Летний вечер привычно наполнил любовью меня К городу, что я выбрала сердцем, идя наощупь И набив много шишек - но не пожалев ни дня

Из здесь полностью прожитых, в эти четыре года. Все ошибки, победы, провалы и взлёты - мои. Помню все: как и радости, так и - увы - невзгоды, Их здесь было немало. Но даже они - по любви.

Путь мной пройден большой - и так много ещё пройдётся! Знаю, чувствую, смело вперёд пред собой смотрю. «Выживается» в прошлом. Теперь мне в Москве - живётся. И за это себя - и ее - я благодарю.

Площадь Красная мне - персональное Место Силы, Как одни ходят в церковь просить, так хожу сюда. Двадцать лет, как она мое сердце и дух пленила, Так случилось, и будет, возможно, вот так - всегда.

Ну а может, и нет. Жизнь покажет, гадать нет смысла. Я живу, благодарна, и выбор мной лично сделан. Сколько мыслей и чувств внутри - и не перечислить! Научилась быть сильной и взрослой, и очень смелой.

Очень многому здесь мне пришлось учиться, Был наставником мне и добрый, и злой попутчик. И желаю от сердца: пусть все-таки случится, Что Счастливой в Любви здесь, в Москве, меня - научат.

2020 г.

Добрый вечер, мой город

Добрый вечер, мой славный неспящий город. Мрак вечерний спустился, и вновь я гулять устремляюсь. Днём работа, но мне часто дышится легче сквозь морок. Так сложилось - и я огням фонарей твоих улыбаюсь.

Даже музыка в плеере гул от дорог не заглушит. Миллионы машин вихрем прочь в горизонт несутся. Мне по нраву и ритм, и то, что не лезешь в душу. Здесь всегда мои кости, судьбой перебитые, вновь срастутся.

Вновь ловлю я твой темп и в твою круговерть кидаюсь. И в работе, и в отдыхе без тормозов, по полной. Я беру, что положено - в целом не отдаваясь. И все эти четыре года ты Друг, но никак не Дом мне.

Я тебе благодарна за то, что меня принимаешь, И все то, что способен мне дать, я беру от сердца. Дорогая Москва, ты всегда мои раны латаешь, Оживляешь и терпишь... держишь открытой дверцу

Перепадам эмоций моих и полюсам аномальным, У тебя наконец-то я стала собой без стеснений - Смелой, честной, прямой и совсем не моральной, И, конечно, с упёртым в категоричности мнением.

Это все хорошо - и тандем наш, и все результаты, и опыты, Мне не жаль даже полосы те, где бывало сложно, И ошибочно, и наивно, и нервно, и хлопотно... Жаль лишь то, что любимой здесь быть - и любить - невозможно.

2020 г.

Москва, моя любимая Москва...

Москва, моя любимая Москва. Пришла весна, и я гуляю... здравствуй. Я все ещё с тобой, и я жива, Сказать тебе хотела: ты прекрасна.

На месте шум и пыль от автострад, Бурлишь, кипишь, вообще не засыпая. Мой дух здесь поместиться очень рад, Ты необъятна, не увидеть края.

Всему есть место. Даже если грусть, В толпе людской слезам не будет места. И хочется сказать: да ну и пусть, Просторна ты - и я не под арестом.

И даже если что-то позади, Здесь слишком Жизнь, чтоб обрести могилу. Я поднимусь. Ты просто подожди И помоги опять впитать ту силу,

Которой ты и дышишь, и цветёшь, Веками манишь бабочек и мушек... Сейчас мне сложно. Я иду сквозь ложь, Но слышу, как ты шепчешь мне на ушко,

Что все пройдёт, и будет новый день, Ведь Песня, помним, что звучит - для смелых. Скорей уже бы зацвела сирень, Скорей уже бы ты листвой оделась.

Упала я, но вновь иду вперёд. Падений сколько за пять лет тут было... И знаю точно: будет новый взлёт, Но от падений новых защитила б...

Пять лет уже. Солидный, правда, срок? Пять лет то по граблям, то по потемкам. И спрятано так много между строк Того, что не даёт смеяться звонко.

Гуляют люди. Я смотрю на них, Они умеют за руки держаться. А я могу писать об этом стих, Совсем забыв, как это - целоваться,

Вдвоём бродить по городу... вдвоём. Твои мосты исхожены лишь мною. Попутчик, знаю, мне не припасён. Судьба мне жить здесь - но всегда одной лишь.

Я не ропщу, у нас ведь уговор. Сюда за жизнью ехала когда-то. Вот и живу и устремляю взор В туман на Сити... чуть далековато.

Не к месту сердце, лучше голова, Московским ветром вновь ее наполню И прошепчу: спасибо, что жива, Что этот город так мне благосклонен, И что люблю, люблю тебя, Москва, Запомни.

2021 г.