Разум Во Мраке

Глава 1

Я не знаю, зачем решил все это написать. Быть может в надежде на то, что сжирающее меня изнутри чувство тоски меня отпустит? Вряд ли. С этим чувством я живу большую часть времени последние семь лет, так что нет. Она не отпустит меня. Я уверен, она еще очень долго будет сидеть во мне, питаясь моими душевными переживаниями. Не помню, откуда она на самом деле появилась и с чего все началось. Зачем тогда все это вообще затеял? Я не знаю. Я вообще мало что знаю теперь. Постараюсь писать все по порядку, но не обещаю выстроить цельную картину. В конце концов не зря я так назвал этот рассказ. Не ждите какой-то высокоморальный посыл, вдохновляющий вас на полезные и якобы великие дела. Не надейтесь на закрученный сюжет, лютый эпик и мрачность, которыми набиты большая часть моих произведении. Не ждите метафор или каких-то отсылок к поп-культуре. И уж тем более, не ждите никакого хэппи-энда, ее точно не будет. Стараться растягивать рассказ как можно дольше тоже не буду. Мне всего лишь надо выговориться.

Итак. Примерно с подросткового возраста я страдаю… сам до конца еще не понимаю, чем именно. Признаться, я это ощущение на словах описать в деталях не способен. Эта дрянь давно засела в недрах моей груди. Из-за него я не могу жить нормально как все остальные. Она постоянно беспокоит мой разум. Наводит на меня мысли, будто я по жизни делаю что-то не то. Что я лишь делаю вид, что живу, а на деле всего лишь отыгрываю роль имитатора человеческой жизни. Робот, созданный для слития с толпой.

Как аргумент к данному выводу я всегда поражался. Поражался, когда я не мог, казалось бы, делать обычные процессы по типу общения по телефону или деликатной трапезы на глазах у кого-то в спокойном и привычном ритме. Все это делают аккуратно, медленно. В их действиях нету резких движении или ноток паники. Страх. Вот, что я ощущаю каждый раз, когда делаю что-то подобное рядом с кем-то. Страх накосячить или вызвать у кого-то смех над моей нелепостью. Причем не важно кто это. Родители, близкие друзья, с которыми я чуть ли не с детского сада знаком, коллеги по работе, с которыми я сплю в одной комнате.

И почему я не пишу стихи? В таком формате данное произведение читалось бы более… органично что ли? Его посыл и слова могли читаться более понятными, наверное. Но я не умею писать стихи. Пробовал в свое время и у меня ничерта не вышло. Да ну и ладно.

Мне рассказывали, что во всех моих душевных и психологических проблемах виноват один из распространенных видов аутизма. Другие называют это признаком поведения интроверта, а может даже социофоба. Может даже всё вместе взятое. Я не знаю.

Мое настроение – крайне странная штука. Даже в прекрасную погоду, выспавшись и встретив друзей с планами со знанием, что сегодня с ними мне не будет скучно, отлично проведя время с ними оффлайн на улице или в онлайн баталиях за компом. Да будь день во всём хорош – может все провернуться так, что к вечеру меня снова охватит грусть и чувство одиночества. Буду, как всегда, слушать After Dark и грустить об упущенных возможностях, которых мне предоставляет жизнь. А я – дурак несчастный, просто стараюсь их избегать, делая вид, что все окей. Нагло вешая самому себе лапшу на уши, мол неинтересно мне все это.

Но бывает совершенно обратное. День был плох, начальник на работе наорал, разругался с кем-то из близких, испачкал брюки в грязи. Но стоит вечером вернуться в свою уютную комнату, сесть за свой любимый ПК, запустить любимую игру или глянуть крутой фильм и плохого настроения будто не было.

Я боюсь перемен. Черт возьми, да кто их вообще не боится? Но отдам должное, мой страх перед данной напастью как мне кажется – особенный. Я боюсь даже намеков на то, что в ближайшее время мне больше не придется жить как раньше. Это может быть что угодно, вплоть до какой-то мелочи. Переезд в другой город, новая работа, знакомство с новыми людьми, отдых в другой стране, где раньше вообще не был, потеря дорогого мне имущества, новая стрижка. В начале моим сознанием это воспринимается так, будто скоро какой-то апокалипсис наступит. В глубине не нахожу себе место. Как быть? Как я буду жить дальше? Что если это не оправдает моих надежд? Но потом почти каждый раз нахожу себя на том, что ниче страшного-то и не произошло. Да, это определенно изменения, причем некоторые из них поистине глобальные. Но ведь я не умер и вообще никто не пострадал. Тогда почему мне так страшно становится в такие моменты?

Вроде я живу вообще неплохо. С моим здоровьем по крайней мере в физическом плане полный порядок, денег на жизнь вполне хватает, родители живы здоровы, хоть живут в другом городе, имеются верные друзья, готовые поддержать меня в любую минуту. Тогда что со мной не так? Почему мне вечно грустно? Почему жизнь больше не способна меня радовать, как раньше? Быть может все дело в моих внутренних демонах? Я один их этих, как их там… Думеров. Простыми словами: человек, вечно все драматизирующий и все проводящий через фильтр “все плохо”. Где-то началась война? Это обязательно должно пошатнуть мое внутренне состояние, хоть моя жизнь ну никак не поменяется от этого. Завалил экзамен? Все, я умру и родаки обязательно выскажут свое недовольство моей персоной.

Быть может это и есть та самая жизнь с правдой бок о бок? Как там говорили? Меньше знаешь – крепче спишь? Что ж, не буду строить из себя самого умного и рассказывать сказки, кто это сочинил. Могу лишь полностью согласиться с этим фактом.

Тяжело жить с мыслью, что ты однажды обязательно покинешь этот мир, полный страдании, но и имеющую немало положительных сторон, натягивающие на твое лицо улыбку, вызванную искренней радостью и счастьем. Тяжело жить с мыслью, что никакого бога нет, а тебя все равно продолжают дурить сказками, как боженька нас любит и оберегает. Хочется с криками у таких личностей спросить, почему в таком случае боже всемогущий позволяет многим творить различные ужасы? Почему он таких-то и таких ненавидит, если всякие проповедники твердят, что он всех любит? Почему тогда не наказывает различного рода мерзавцев, устраивающие войны, вырезающие местные населения, торгующие наркотой и детской порнографией, пропагандирующие якобы пользу от алкоголя, распространяя моральное разложение среди простого люда? Быть может я просто надутый детскими россказнями щегол, расстроенный нашим миром?

Наверняка большинство мальчишек, да и девчонок тоже при достижении примерно двенадцати лет знакомятся с такой вещью как порно. Я не стал исключением. Подсел на эту дрянь конкретно, словно наркоман. Я и стал наркоманом. Каждый день смотрел и мастурбировал. Бывало, я этим занимался по пять раз за день. Удивляюсь, как у меня в те времена хватало энергии и воли на такое количество попыток. Вроде в данный момент, имея намного больше сил, еще не имея тридцатилетнего стажа проживания на этом шарике я должен спокойно это в таком же количестве делать. Однако после долгих и глубоких размышлении на тему воздержания от порно привели меня к тому, что все это время я посвящал время одурманиванию собственного рассудка натуральным наркотиком. После каждого срыва загоняю собственное сознание, называя себя ничтожеством и тряпкой. Да, это не курение, не выпивка и не наркотики, чтоб прям тотально губить мой организм и туманить мой разум. Но все-таки эта дрянь, на которую подсядешь и больше не слезешь. А самое неприятное – ты и не захочешь от нее полностью избавляться. Сорвешься и вспомнишь, насколько после так называемого райского наслаждения, вызванный всего лишь иллюзией плотских утех тебе будет хреново от последствий. Накажешь самого себя сухим законом больше так не заниматься, а через неделю внутренний голос путем сомнений начнет уговаривать тебя вновь получить те самые наслаждения. Последствия? А срать на них, ведь это будет потом. Сейчас ты наоборот от бешеного кайфа будешь стонать хлеще порноактрисы, прыгающей на агрегате, имитируя поистине райское наслаждение. Пройдет примерно час после самоудовлетворения и тебе жить потом расхочется напрочь. Думаю, те, кто так же подсел уже на сигареты или на спирт меня жесть как понимают.

Я не знаю, почему имея столько душевных проблем я перестал плакать. Хотя нет, знаю. Меня воспитали в том окружении, где плачущего мальчика унижали. Ведь мальчики не плачут! Фу, ты девочка что ли, чтоб плакать? И мне приходилось сдерживать слезы, потому как если дать слабину и пролить слезинку – будет только хуже. Пусть лучше закроюсь потом в комнате и поплачу спокойно. Однако все слезы я давно выплакал. А иначе как можно объяснить то, что я даже во время сильнейшей депрессии не могу дать себе расплакаться? В совокупности с воспитанием при довольно токсичным патриархальном воспитании у меня вообще исчезает всякая возможность распахнуть свою душу, тем самым вытащить всю ту гниль, что копилась внутри меня все эти годы. Не зря ведь психологи говорят, что закрываться в себе не есть хорошо. Мысли – они в зачастую имеют разрушительную природу. Если не высвободить их – съедят и косточку от тебя не оставят. Поэтому при первой возможности надо обязательно кричать в ярости, желательно при этом что-то сломав. Поплакать, чтобы в дальнейшем не ходить кислым. Но со мной такое уже вряд ли прокатит. Боюсь, во мне за всю жизнь скопилось столько порчи, что будет лучше эту ношу дальше нести, держа внутренних демонов под крепким замком, дабы из моего окружения никто не пострадал. Поэтому и приходится быть двадцать четыре на семь таким вот дэдинсайдиком.

Было время, я здорово посвящал самому себе время в тренажерном зале. Имел маниакальное желание накачаться. Стать сильнее, выносливее и быстрее. Я ненавидел людей, поэтому хотел себя научить драться с ними при любых обстоятельствах. Чтобы я мог победить любого противника в любом бою. Поэтому я строго следил за состоянием своего тела. За несколько месяцев набрал не менее пяти килограмм мышечной массы, появились четкие очертания кубиков пресса, мышцы рук приобрели рельефность, грудные мышцы выдвинулись вперед. Я гордился собственным трудом и подолгу разглядывал себя в зеркале.

Но ближе к нынешнему положению времени как-то забил на это дело. В начале мне было просто некогда. Работа, учеба и прочие обязанности сделали свое дело и уделять внимание своей фигуре у меня не получалось. Когда такая возможность появилась – я вернулся. Вот только это длилось недолго, а занимался я уже без прежнего энтузиазма. Практически год отсутствия нормальных нагрузок на тело убили во мне в дальнейшем во всяком случае то самое маниакальное желание быть сильным и иметь крупное телосложение. Так и начался путь по наплевательскому отношению к своему здоровому образу жизни. Дисциплина постепенно сошла на нет. Перестал соблюдать диету и начал есть всякую дрянь на подобии фаст-фуда или чипсов с кириешками, не забывая запивать напитками, имеющие высокий уровень сахара. Хорошо хоть не стал принимать спиртное.

Не понимаю, почему в то время, когда все в моем окружении не занимаются физическими нагрузками, то начинают толстеть, в то время как я лишь теряю вес. Может все дело в моем личном уровне обмена веществ? Скорее всего. Ибо я с детства худой как скелет. Благо тренировки дали мне хоть какую-то массу. Но все равно я чувствовал себя нереально тощим на фоне здоровых толстяков.

Помимо этого я перестал следить за собственной гигиеной. Неделями мог обходиться без душа, если дни были не жаркими. Даже дезодоранты и одеколоны перестал использовать. Изо рта чуялось жуткое зловоние. Но мне было плевать. Какая разница, если мы все однажды сдохнем и не факт, что своей смертью? Зачем мы вообще чего-либо добиваемся в этой жизни, если все то достигшее мы по любому не сможем забрать с собой на тот свет?

Долгое время я считал себя реалистом. Но что вообще означает слово “реалист”? Тот, кто не верит в бога? Таких вроде атеистами зовут. Тогда те, кто никогда не говорит “все будет хорошо” или “мы все умрем”? Тоже довольно спорно.

Со временем я пришел к выводу, что в этой жизни невозможно о чем-то рассуждать беспристрастно, если у человека присутствуют даже намеки на эмоции. Данное слово выдумали, дабы кто-то мог себя выше других ощутить. А я на деле оказался обычным пессимистом, привыкшим все драматизировать и омрачать. Пессисмурфом, как мать меня называла.

Быть может все потому что я получаю искренний кайф от всего этого? Помнится, я как-то прочел одну книженцу. Автор там, конечно, написал всякую ерунду. Но он зацепил меня своим одним моментом. А конкретно тем, где объясняется о ментальном опыте человека. Допустим, вам наступили на ногу. В этот момент вы ощутили раздражение. Это создало в вашей голове негативный опыт, из-за чего в дальнейшем при каждом подобном действий вы будете испытывать злость. Так и зарождается ментальный опыт. Видимо, в свое время именно так я и заработал себе постоянное уныние. Чувство полной неудовлетворённости собственной жизнью. Отсутствие умения радоваться мелочам и творить самому себе хорошее настроение. Все благодаря нейронным связам, сращённым благодаря негативному опыту.

Говоря простым языком – у меня появилась привычка в определенных обстоятельствах чувствовать себя самым несчастным человеком в мире. Подсел на грусть. Стокгольмский синдром.

Возможно именно поэтому в моей жизни присутствует жуткая нехватка искренней любви. Чтоб меня любили таким, какой я есть. Со всеми моими недостатками, психическими проблемами, внутренними барьерами полюбить далекого от совершенства человека, а не по надуманному образу идеального парня. Любовь и ласка – вот, чего мне в этой жизни так не хватает. Какой хоть немного уважающий себя парень не захотел бы иметь верную женщину, искренне любящую его и оказывающую моральную поддержку в трудную минуту? Верящую в то, что ее вторая половинка обязательно добьется всего желаемого на этом свете.

К глубокому сожалению, со мной в этом плане полный бардак. Долгое время я искал с кем бы замутить по социальным сетям, ибо на улице подойти и с кем-то познакомиться буду честен, у меня никогда не хватало духу. Для меня подойти и заговорить с незнакомкой всегда было страшнее смерти. А пригласить ее на свидание или просто погулять и подавно. Поэтому мне оставалось либо дальше мастурбировать, воображая себе соитие с любимой девушкой, либо попробовать найти любовь всей жизни хотя бы через интернет-бота. Клянусь, лучше бы я дальше смотрел порно. Там, где мне довелось побыть вообще нету адекватных людей, сидящих в этом чате именно ради знакомств. Грубиянки и матершинницы, реальные психопатки, мошенники, скрывающиеся за красивыми девушками и придумывая на ходу различного рода ситуации, способные надавить на жалость собеседника, чтобы состряпать с его карманов косарь. Зря я туда вообще полез. Остался без доброй половины денег и как всегда с испорченным настроением. Дурак.

После этого я надолго забил на поиски девушек, продолжая себе нагло врать, мол я расхотел заводить отношения. Вернулся к прежнему ритму жизни, где просто плыл по течению с девизом “будь что будет”.

Длилось так где-то полгода, пока я не встретил ее. Не буду называть ее имени, чтобы не оскорбить ее память. Она сама не любила, когда кто-то незнакомый ей звал ее настоящим именем. Не буду ходить вокруг до около и сразу скажу: я влюбился. Встретились мы с ней, как ни странно, в интернете, совершенно случайно. Не стану говорить, как именно это было. Сейчас это совершенно неинтересно. Лишь скажу, что она действительно меня спасла. Спасла человека, тонущего во мраке разума. Счастья и радости моему не было предела. Неужели контакт с представителем прекрасного пола установлен? Более того, этот не побоюсь слова, прекрасный человек слал мне комплименты, взаимность которых конечно же осуществлялась на месте. Эта девушка буквально вдохнула жизнь в мою душу. А паразит, вцепившийся в мою грудь вроде перестал проявлять признаки жизни. Часами мы переписывались. Бывало так, что мы пол ночи болтали в захлёб, интересуясь мыслями и мнением о разном друг друга. Я возобновил походы на тренировки, вернул тело в прежний вид, привел в порядок самого себя, снова начал следить за собой, восстановил дисциплину. Мы оба позабыли о жизни в одиночестве без друг друга. Да мы и не хотели вспоминать о прежней жизни, когда мы не знали о существовании друг друга. Не знаю насчет нее, но лично я вообще не представляю, как мог без нее раньше жить. Впрочем, сейчас уже начинаю себя прежнего вспоминать.

Спустя примерно три месяца общения исключительно по интернету мы решились на встречу. Снова появился тот страх перемен. Вернулось волнение от потенциальной неудачи и от неоправданных надежд. Но я гнал эти мысли. Купил себе дорогущую одежду, постригся в модную прическу. Вооружился необходимым количеством денег и выдвинулся к точке сбора.

Какая же она была красавица! Намного красивее, чем даже в максимально постановочном кадре фоток всяких секс-символов. Синие глаза практически идентичные цвету небес, блестящие зубы, чуть ли не голливудская улыбка. Наше общение переросло в новый этап. С этого момента мы общались по большей части в реальности. Ее квартира была относительно недалеко от моей, что не могло не радовать. Мы вместе ходили в кино, болтали ни о чем по душам, поддерживали друг друга, когда это было надо, по вечерам вместе смотрели на закат, рассуждая о каких-то мелочах.

Через две недели она впервые чмокнула меня в щеку. Да, это конечно не в губы, но прогресс лично для меня уже был ощутим. Правильная воспитанная девочка. Не лезет сразу к малознакомым парням, демонстрируя свой “внутренний мир”.

Мы откровенничали на многие темы. Я выяснил, что она потеряла брата, потому страдала примерно тем же недугом, что у меня. Замкнулась в себе и не знала, куда излить свою боль. Не знала кому свое внутренне состояние рассказать без страха быть высмеянной. Но теперь нашла. И я тоже наконец-то нашел.

Бывало, ей приходилось откладывать очередную встречу со мной. Вечная занятость на работе она такая. Однако я все понимал и старался в такие моменты ее не беспокоить. Вернее, я пытался понимать. Головой я прекрасно знал, что она это не специально делает. Каждому из нас необходимо работать, дабы на завтра у нас всегда было чем трапезничать. Работай сегодня чтобы кушать завтра, как говориться.

Но чувствами я будто огорчался ею, словно она это намеренно делает, чтобы меня не видеть. День без нее для меня казался мучительным и тоскливым. Место себе не находил. Хорошо хоть могли переписываться. Но наступали выходные и мы снова встречались. Было явно видно, как она безумно скучала за эти дни по мне. Я в свою очередь тоже не скрывал подобное выражение лица.

Как-то раз после очередного относительно долгого перерыва мы крепко обнялись при встрече. Объятия на этот раз были действительно особенные. Ее волосы пахли безумно приятно, зарождая внутри меня желание оберегать ее и дарить ей счастье. Желание, убивавшее злокачественного паразита внутри меня, заставляя меня забыть о ее существовании.

Постояв какое-то время мы впервые поцеловались в засос. Не слушайте тех, кто говорит, что в поцелуе в губы нет ничего особенного. Что фильмы про любовь врут якобы выдуманной красотой и чувствами насчет любви.

Тот вечер был особенным не только этим. Нет, мы не занялись сексом, как это обычно все делают после первого страстного поцелуя. Мы просто наслаждались присутствуем друг друга в одном закоулке парка, где мы чаще всего гуляли. Это было специальное укромное место со скамейкой и с потрясающим видом на город, где мы и наблюдали за невероятными закатами. Вы скорее всего не представляете, какое это блаженство, когда любимый тебе человек кладет голову на твое плечо.

- Скажи мне, пожалуйста. Если что-то случится и мы не сможем больше общаться и видеться – поклянись мне не становиться самим прежним. – внезапно она заявила в тот вечер, когда солнце коснулось горизонта.

- О чем ты?

- Да ничего. Просто пообещай мне. Знаю, тебе будет очень нелегко без меня. Просто дай слово, что ты не вернешься в прежний режим жизни.

- Что-то не так? С тобой что-то стряслось? Ты уезжаешь?

- Говорю же, все в порядке.

Она приподняла меня за подбородок, посмотрев прямо в глаза.

- Просто пообещай.

- Обещаю.

После этих слов я вцепился в ее губы и долго их не разжимал.

Домой возвращался в полном восторге от проведенного времени. Но меня изнутри также терзало волнение. Почему она так сказала? Неужели у нее в жизни что-то случилось? Все будет в порядке. Скорее всего просто переживает за мое состояние.

На следующий день я ей написал и она мне ничего не ответила. Даже не прочла сообщение. Подумал, может чем-то занята. Дождался вечера и написал ей снова. Такая же ситуация. Начал звонить. Дольше минуты шли сплошные гудки. Перед сном попробовал ей снова позвонить. Та же история. Спать лег уже в полном волнении. Долго воротился в постели. Удалось заснуть только в пятом часу ночи.

Она не отвечала ни в следующий день, ни в последующие. На четвертый день я не выдержал и сбегал в ее квартиру. К огромному моему изумлению вместо нее мне дверь открыл старик. Спросил у него имя моей любимой. Старик ответил, что вообще про такую тут никогда не слышал.

Вернулся домой в полном смятении. Настроение было хуже некуда. Снова забросил качалку. Начал спать до обеда. Уже не помню, купался ли я за этот год. Забыл, когда последний раз чистил зубы. С работы меня уволили, поскольку я совсем раскис и вообще по словам босса ни на что оказался не способен.

Что вообще произошло? Куда она испарилась? Я что, схожу с ума? Мой мозг решил придумать ее, дабы окончательно не сорваться с цепей и сотворить что-то ужасное? Если да, то откуда тогда у меня ее номер и чаты со следами переписок? Тоже входит в результат моей больной башки?

В мистику я никогда не верил, так что вариант с чертовщиной отпадает сам собой.

Тогда предательство? Но как она тогда смогла менее чем за неделю собрать все вещи и уехать куда подальше? Нет, не годиться для правды. Хотя такое вполне возможно, а старика она подкупила, чтоб языком не вертел.

Женщины… Их логику даже умнейшие и великие мыслители никогда не понимали. Как она так могла поступить? Почему мне вечно не везет с любовью и когда все идет хорошо – нет, даже прекрасно – обязательно что-то пойдет не так и нам приходится разбежаться по своим путям?!

А может она вообще ушла, потому что кто-то ей угрожал? Связалась дама с плохими парнями, и они ей угрожали. Что там она говорила про брата? Погиб в автокатастрофе? Что если он и не погибал вовсе? Блин, сколько теории и предположении… Сколько не размышлял, да не придумывал их, ни одна из них ее так и не вернула. И никогда не вернет.

Ладно, надо остыть. Ты ничего не знаешь. У тебя нет веских доказательств этому. Да уж. Всегда легче выдумать причину и следовать ею. Но я хотя бы нахожу ментальные силы противостоять данному соблазну. В конце концов неохота думать так о человеке, с которым ты провел столько времени с огромной пользой и радостью для своей души.

Дрочки оказалось недостаточно. Начал ходить к шлюхам. Приходится копить деньги, зарабатывая на всякую ерунду, чтобы ходить к более-менее нормальным шлюшкам и получать хоть немного удовлетворяющий эффект.

Болею почти каждую неделю. Гребаный насморк, нескончаемые чихи, боли в горле, мучительный кашель и вечно текущий нос меня в конец заколебали. Раньше я не верил тому, что большая часть процента всех болезней возникает из-за нервов и по причине неудовлетворительностью жизнью. А нынешний я если когда-нибудь изобретут машину времени, то тут же отправится в прошлое, чтобы врезать молодому себе по рылу. Скажу, что так молодой я точно поверю в правдивость данного факта.

Сны вновь стали бессонными и полны унылостью. Я уже не помню, когда последний раз спал спокойно без дурных и мрачных мыслей. Каждый раз перед сном думаю о смерти. Что меня конкретно будет ждать по ту сторону бытия? Бояться мне этого или наоборот, принять и даже в какой-то степени стремиться к ней?

Нет, бывали еще нормальные моменты сна, когда я возвращался домой усталым, с диким желанием уткнуть голову в подушки и никогда ее не поднимать. В такие моменты я видел ее во сне. Мы смеялись, танцевали. Во сне я был достаточно силен, чтобы поднимать ее легкое тело над своей головой, чтобы она могла насладиться имитацией полета. Ее губы были такими же сладкими, как в тот вечер. Обычно после таких снов глаза у меня были заплаканные. Будь я обладателем телекинеза – силой мысли притянул бы к себе нож и на месте вспорол себе вены. Потому что нахрен так жить!

Желание жить снова улетучилось. Покончить с собой что ли? Нет, умирать тоже не охота. Наверняка это вообще никак не исправит ситуацию. Сука! И че теперь делать? Ни туды, ни сюды, мать его!

В общем, живу я так уже второй год. Еле свожу концы с концами. В последнее время почему-то появляется дикое желание кого-то прикончить. Еле временами себя сдерживаю, чтобы этого не сделать. Шлюхи уже не удовлетворяют меня. На наркоту переключиться что ли?

Не исключаю, что некоторые моменты из данной истории весьма преувеличены и набиты пафосом из фильмов. Так или иначе верить в правдивость событии данного рассказа или нет – решать вам. Я лишь попытался излить душу. Прости меня, любимая. Обещание я так и не смог сдержать.