Просится в руку ручка. Ранние стихи

Начало (переходного возраста)

Как жаль! О боги, как мне жаль, Что уродилась я поэтом. И хоть вокруг бушует лето, В моей душе царит печаль.

Вот и вступление к поэме Длиною в жизнь, что не уйдет, Всей посвященной той проблеме, Неразрешимой теореме: Что, как, зачем и где нас ждет…

Обитель света не подходит, Как ни хотелось бы, но нет. Душа моя в потемках бродит. Как так? На то готов ответ.

Прочтя сей путь, мой чтец откроет, (И будет, несомненно, прав) Что в жизни ничего не стоит Такой, как я. Ни для забав,

Ни для сует он не сгодился – Сей вывод в массах утвердился, Давно бубнят мне это люди. Я жму плечами: «Бог рассудит, Когда наступит Час Расправ».

К загадкам сердца я не знаю, Как лучше ключ мне подобрать. Познать Всевышнего мечтаю, Чтоб не случилось умирать.

Мир ангелов чудесен, светел, А наш, земной – кромешный мрак! Не первый год уж мне он претил, Но оторваться-то никак!

Зачем нам наша жизнь дана? Кто б мне ответил на вопрос: Зачем на свет я рождена? Ответ, видать, не так уж прост.

Может, любить или страдать, Ну и, возможно, для того, Чтобы вот так сидеть гадать «Ах, для чего» да «для кого».

Что, что, какая я внутри? Ты попросил – я расскажу. Да только ты не спорь, смотри, Какой стихии я служу.

Я – Гордость, я – Огонь, я – Сила, И мысль вьется до небес. Не много мне на свете мило: Лишь я да воля. Вот ведь бес!

Мне не сидится в этой скуке, Хочу в иной, достойный мир, Где нет отчаянья, разлуки, Где слух ласкают песни лир!

Хочу бежать стремглав отсюда. Я не могу уже терпеть, Что я – ничто из ниоткуда, Как рыбка, угодила в сеть.

Я без воды едва живу, Горю, сгораю наяву. Что ж… Буду впредь, как сталь, тверда. Ты просишь ждать… Нет, я горда!.. Умру душой, сгорю, любя, Раз нет меня, нет и тебя!

Не стану ждать, пока огонь Твоих очей меня заметит. Мне душат сердце смрад и вонь Мирских забот… Где свежий ветер,

Что унесет меня с собой Прочь от тебя? Я ввысь хочу! «Прощай» скажу, с иной душой Я улечу, я улечу!

И там, где солнце светит вдаль, Мне будет ничего не жаль. Воскликну я: «Прощай, кумир!» С тобой я оставляю мир.

2002 г.

Ответ поклоннику

Вчера о том всё размышляла, Что от тебя я услыхала. Что женщины странны и гадки, У них с мозгами неполадки, Что мы глупы и алогичны, Столь вероломны, истеричны…

Урок для жизни я дала? Я обманула, предала Твои глубокие стремленья, Надежды бросила забвенью?

Мой мозг бушует, рвет и мечет – По вкусу ль мне такие речи?! Есть чувство трепета в душе? Я всё романтик? Нет. Уже Давно рассталась я с мечтами, Увядшей памяти листами Увы, пришел им всем конец. Уныл судьбы такой венец!

А что поделать? Я пуста. Как? Я не столь уже проста, Какой кажусь по мере сил? Послушай, если б ты спросил, Какой раздор царит внутри, Я бы ответила: «Смотри! Я зла, грустна, черна, скучна». Я стала для тебя страшна? Нет? Что же, жди тогда финал. Ах, милый, ты меня не знал.

Не тот я ангел, понимаешь, Каким казаться всем могу. И зря словам моим внимаешь, Скажу тебе, скажу врагу. Их у меня так много, право. Сама себе их создала, Чтоб в спину бить. Чудна забава! Беги, коль жизнь тебе мила!

Я ненавижу мира сети, Я не желаю в них любить! Я одинока в целом свете, Решившем сердце мне разбить.

Да, не люблю сей бренный мир И вижу: он мне платит тем же. Моей души один кумир Разрушил все мои надежды.

И так они совсем хрупки – Давно не верила в удачу Я, увядая от тоски. Мне счастья нет здесь, не иначе.

А вы умеете любить, Жалеть, сочувствовать? Не знаю…. Вам лишь бы обвинить, разбить… И вас мужчинами считаем!

Прошу, молчи, молчи, ни слова! Не стоит угли ворошить! Не стать, увы, костром им снова, Я не хочу так больше жить,

Страдать, любить и ждать напрасно – Подобна смерти эта боль! Она убьет меня? Прекрасно! И это – жизненная роль?!

За это все одна цена – Страдать без отдыха и сна. А это, собственно, финал. Да, милый, ты меня не знал…

2002

Прохожий за окном

Мне грустно. За окном лишь снег, Холодный и седой. Какой-то блеклый человек Один с его бедой.

Стоит, угрюм и одинок, Как старый желтый лист. Продрог, озяб, совсем промок Под злобный ветра свист.

Прохожий, стой! Ты чем убит? Что не спешишь домой? Неужто, та же боль знобит, Что всегда со мной?

А впрочем… стой ты, где стоишь. Иди, куда идешь. Рассказом ты не исцелишь И горечь не сотрешь.

А жалости я не хочу - О нем бы мне забыть! В окошко глядя, промолчу, Чтоб лучше все же быть…

Болит, болит душа моя. Да хватит уж, смешно! Страдаю, плачу, гибну я – Ему же все равно…

Ах, отчужденье! Пью до дна Твой кубок ледяной. Прохожий мерзнет, я одна, И нет судьбы иной…

2002

На любовь - не мода

Мечтаю о тебе опять. Всегда ты в мыслях, к сожаленью. Ах, в жизни бы тебя не знать! – Но у судьбы свое веленье.

Зову тебя во тьме ночной, Зову тебя при свете дня. Не внемлешь ты душе больной И не услышишь ты меня.

Ведь ты относишься к таким, Которым на любовь – не мода. О нет, опять себе мы льстим… Кто может полюбить урода?

2002 г.

Мысли вспять

Вот пролетел осенний день, И ночь сменить его приходит. Почти растаял. Только тень Его тихонько рядом бродит.

Я днем увидела тебя, Что для меня – и боль, и счастье. Не понимаю я себя: Во мне кипят чудные страсти.

Твой беглый взгляд – во мне тотчас Блестит счастливая слеза, И сердце бьется всякий раз, Когда смотрю в твои глаза.

Спустилась ночь. Сквозь темноту Несутся мысли вспять. Надеюсь, верю я в мечту, Горит душа опять.

А счастье мне – любить тебя. Живу одним тобой. Мечтаю лишь навек себя Связать с твоей судьбой.

2002 г.

Место не тут

Я – неземное существо, И место мне не тут – В мире обмана одного, Где жизнь мою крадут.

О, люди, люди! Вы пусты, Глупы и приземленны. Где дело вам до красоты, Твердынь непреклоненных?

Вы всех готовы растоптать, Кто не похож на вас. Кто против вас начнет роптать, Клеймите тот же час.

Как и меня. О том, кто я, Я забываю вдруг, В кругу из вашего вранья, Где мне никто не друг!

Я не любима здесь никем И ненавижу всех. Готова жертвовать я всем, Готова и на грех!

Я тут погибну, изойду На угли, вас кляня. Но твердо знаю, на беду, Что' держит здесь меня.

Увы, привязана к тебе, Не недруг и не друг. Надежду я ношу в себе, Что для твоих я рук

На свет Обмана рождена, Тебе, мой милый, да! Надежда – прочная стена. Уйду я лишь тогда, Когда умрёт она…

2002 г.

Узница

Я словно узница в тюрьме, Вдали от солнечного света. Я – отствет в траурной кайме. За что, за что дано мне это?

Мне счастья знать не суждено - Над головой лишь прутья клетки. Со мной давно все решено, И во дворе слагают ветки.

И раскаленная смола Пустое тело приютит. И я сгорю, сгорю дотла, А прах по ветру полетит…

2002 г.

Враг

Вокруг меня кошмар и мрак, Едва его терплю. Как вышло, я – и злейший враг Тому, кого люблю?

Сама с собой я не честна, И кто я – не пойму! Себе такой я не нужна, Тем более, ему!

Я не любила никого, Он – первая любовь! Он в жизни мне важней всего, Я убеждаюсь вновь.

Что делать мне теперь? Как быть, Чтоб это все прошло? Достойна ль я на свете жить? Я - враг ему, я – зло?..

2002 г.

Читая строки грустной прозы

Читаю строки грустной прозы, Что мной написана была. В ней борются за счастье грезы, Которые съедает мгла.

Там жизнь – борьба, там жизнь – страданья, И вновь уходят те, кто любят. И боль смывает все признанья, И все мечты навеки губит.

Как часто мы жестоко судим Любимых наших за пустяк. И после этого мы – любим?! Кто дал нам право делать так?!

Что наши принципы, слова? Они так тленны, глупы, тщетны, От них кружится голова, А после все несется в бездну.

И ради слов погибнем мы. Расплата будет столь ужасна – Пустые судьбы, вечность тьмы И мысль о счастье, что угасло.

Я к этому пришла невольно, И за слова я боль терплю. Но как бы ни было мне больно, Я счастлива, что я люблю.

2002 г.

Кровь на земле

Я вижу кровь на сухой земле Еще не остывшую, живую. Твой образ вспыхнул внезапно во мгле. Я к смерти тебя сейчас ревную.

Но крови ведь нет. Она – обман, Видение жуткое, чужое. Теперь же всегда со мной этот дурман. С убийцами часто бывает такое.

Последний твой взгляд, надменный, злой, Стоит предо мною, как сейчас. Раскаянье жжет кипящей смолой За то, что я сотворила в тот раз.

Осуществила свою я мечту И больше тебя не увижу уже. Но я молю через тьмы пустоту Дать избавленье моей душе!

Ведь жизнь без тебя похожа на ад, Кромешный и черный, как ночь. Ты жив в моем сердце! Видений каскад И кровь. Я несусь от них прочь,

Но не убежать. Они со мной. Не в силах никто мне помочь! Вернись, я прощу! Ты нужен, живой!.. Безмолвие. Черная ночь.

2002 г.

Игрушки

Вокруг меня дворцы, короны - всё игрушки. На трон сажусь - и начинается игра. Расставив на пути моем ловушки, Жизнь говорит: "Взрослеть уже пора!"

И я пошла, доверившись совету, И начала в судьбу свою играть, Забыв, что уж не понарошку это, И не удастся заново начать.

И вот, стою среди всё той же залы, Придя к тому, к чему упорно шла, По тропке той, которую не знала, Прочь от пути, который не нашла.

В пыли дворцы, и в ржавчине короны, А предо мной - лишь времени заслон И мой приют - родная спинка трона, Мне остается только вечный сон...

2002 г.

Конец света

Еще вчера мы плакали, смеялись. Живые люди. Мощная стена. Сегодня пусто. Тени лишь скитались Вокруг меня. А я жива одна.

Всё пусто. Нет ни возгласа, ни вздоха. Все счастливы: все умерли уже. Только одной живой здесь плохо, Тут место мертвой лишь, душе.

Ну вот и всё. Лишь вечное блаженство Царит везде, где раньше жизнь была. Я победила. Просто совершенство! Армагеддон сама я создала.

И вот, расплата: миллионы трупов, Безмолвных душ, в увечьях влажных тел. И я жива при этом всём. Как глупо! Признайся, ты не этого хотел?..

Но Господи, к кому я обращаюсь? Вот он, твой труп, холодный и чужой. Я не могу смотреть, прочь устремляюсь, Но память убегает вслед за мной.

Что вижу я? Твоя ли это тень? Родной, прости, прости, мой самый милый! Я сотворить хотела новый день, Но вместе с миром и тебя убила.

Не уходи, останься здесь со мной! Пожалуйста, прошу тебя, молю! Мы будем вместе, вечно, под луной… Я так люблю тебя, мой милый, да, люблю!

Судьба смеется надо мной: убила! Убила мир, чтоб вместе быть с тобой! Но смерть тебя в сеть ада утащила, Ну а меня оставила живой.

Смотреть на свет, оставшийся без сил, И быть живой на этом горьком свете. Я буду вечно жить, и тысячи светил Будут сиять при мне, как слезы эти.

2002 г.

Не Шекспир

Я не Шекспир, не Лермонтов. Едва ли Удастся мне их гений воплотить! Как Лермонтов, полна я зла, печали, Как он, держусь за тоненькую нить.

Но Гамлет притягательней порою. Им вдохновлен, мой дух в потемках рыщет И месть лелеет. Этого не скрою. Но к ней стремясь, он счастия не сыщет.

Порой я чёрна, и о зле мечтаю. Любовь и боль терплю, и мрак ищу. Но тихо в грезах сердце засыпает И шепчет: «Я прощу тебя, прощу…»

2002 г.

Снова умерла (подражание Цветаевой)

Я снова умерла, И ты тому виной. Вчера еще жила Надеждою больной. Сегодня я мертва, Кинжал в груди торчит, И алая трава Об этом не смолчит.

Но кто же помянет Усопшую в неволе? Быть может, ты, родной, Ведь ты – вина той боли, В могилу что меня свела! Раскаешься, но поздно. Любовь убил и сжег дотла – Расплата будет грозной.

Буду гореть в тебе, пока Ты не умрешь во цвете сил. Как червь, сожрет тебя тоска И рана будет глубока, И правда станет столь горька:

Когда меня убил, Себя ты погубил. Ведь ты меня… любил?

2002 г.

Гадость, зло, порок

Я – гадость, зло, безнравственность, порок. Я понимаю это, слушая тебя. Встречаю грудью этот твой поток Жестоких слов, за них кляну себя.

Я чужда миру твоему. Я, появившись, привнесла свой дисбаланс. Тебе спокойней одному: Не злишься попусту и не впадаешь в транс.

Себе противна и смешна. Я погубила свою давнюю мечту. Такой тебе я не нужна, И черт бы взял дрянную красоту!

Что я ни сделаю, все плохо для тебя, Люблю – противно, прочь бегу – тем хуже. Жить не хочу и мучаю себя – И этот образ мой тебе не нужен.

До звезд достану иль спасу весь мир, Иль сердце вырву пред тобой теперь, Ты будешь слеп, души моей кумир, И для тебя я буду прежний зверь.

Жизнь – по углям хождение. Надежда тлела, но метелью замело. Твой взор гласит: не будет возрождения, Я для тебя – порок и гадость. Зло.

2002 г.

Небо (подражание Лермонтову)

Когда я вижу небо над собой, Мне хочется за звездами лететь И насладиться радостной судьбой, Попасться в призрачную счастья сеть.

Но стоит только взгляд мне бросить вниз, Как понимаю тщетность грезы той, Красивой и изящной, словно фриз, А в сущности же – глупой и пустой.

2002 г.

Жизнь не удалась

Я чувствую: мне жизнь не удалась, И ничего тут не поправить, И нечего в зачет поставить, А смерть меня уж заждалась.

Один прыжок – и всё, меня не стало. А люди как не видят, не зовут, Лишь жмут плечами да вперед живут, Как будто я и не существовала…

2002 г.

Стена

Безмолвья черная стена - Её не сдвинут звуки лир. Она, увы, моя вина. Стена, размером в целый мир.

Твердили карты мне не раз, Что жизнь, судьба и жребий - ты. Я верила, но не сейчас, Когда сердца совсем пусты.

Надежды рухнули давно, И потемнел небес эфир, И нет тебя, а есть одно - Стена, размером в целый мир.

Теперь один мне в жизни путь: Вперед идти, тебя забыть, Но без тебя мне не вздохнуть, Не то, что жизнь свою прожить!

Мне гордости не занимать - Прощай, любовь, прощай, кумир! Уйду, хоть буду я страдать, За стену, толщиною в мир.

Пытался ль ты ее сломать? Ответ был прост, а боль - сильна: Ты предпочел меня не знать, Я не была тебе нужна.

Ты посмеялся. Ты отдал На поруганье чувства той, Чье сердце ты навек забрал, Оставив тело за стеной.

2002 г.

Ошиблась

Ошиблась я в пути, На черное ступив. И как вперед идти Под сени райских ив?

Как быстро зло пришло – И есть ли путь назад? Меня пленило зло, Пустить не хочет Ад.

О Господи! Прости, Что я была в тени! Мольба моя, лети, Как в те, былые дни!

О, Воланд очень мил, И тайной завлекает. Спасаться, что есть сил, Ведь меч его карает!

И сердце стережет, Что он не Бог, не добрый, И дар его сожжет, Как жало дикой кобры.

Но я, как мотылек, Летела к нему в сеть. И зов зловещий тек, Готовил душу тлеть.

Я знала ото всех, Что с ним игра дурна, И что за этот грех Я получу сполна!

Купилась на дары В обмен на мою душу, Как мышка из норы, Которой сыр лишь нужен.

Попалась на крючок За краткий миг желанный. До Бога лишь скачок, Казалось окаянной.

О Господи! Спаси! Прошу, подай мне руку! Лед дьявола вкусив, Я ощутила муку.

Саму себя кляну – Неужто я не знала? Раз душу обману – И не начать сначала.

И все ради того, Кто так меня не любит, Его лишь одного, Кто всю меня погубит!

Любовь моя спасет! Любовь и Боже рядом! И в свет навек вернет, А более – не надо!

2002 г.

Мысли о тебе терзают душу

Мысли о тебе терзают душу. Мне поток их не остановить. Даже если всё в конец разрушу, Я не прекращу твой взор ловить.

Сколько зла мы сделали борьбой! Яд из сердца, словно кровь, бежит. Просто заблудились мы с тобой В лабиринтах жизни и обид.

Верю сердцем: я тебе нужна. Как и ты мне - целиком, любым. Пылким, добрым, злым, как сатана, Нежным, грубым, едким, словно дым.

Мы с тобой – осенние листы. Разошлись. Сойдемся ли опять? Остаются нежные мечты, Лишь они дают душе воспрять.

Ну а если дальше пустота? Вдруг впустую выгорит любовь? Может, так, и вся судьба не та, Но - я жду и верю в счастье вновь.

2002

Остаюсь

Я остаюсь. Два этих внятных слова В меня вдохнули силу, жизнь и свет. Я вновь живу, и чувствую я снова, Навек сказав унынью слово «Нет!»

Я остаюсь для всех, кого люблю. Разлук и боли больше не боюсь. Я ради жизни муки претерплю. Для них и для тебя я остаюсь.

2002 г.

Конец надеждам

Тихо. Пусто. Горькая шутка. Мысли сливаются в мрачную строчку, От которой мне грустно и жутко: Моим надеждам поставлена точка.

Холодно, жарко, приторно сладко – Вот, что в душе, и не вижу я свет. Просто конец. Просто больно и гадко, Словно нарушила давний завет.

Да, я считала любимой себя! Да, я боролась за чувство свое, Да, невозможно и страстно любя, Грезила вечно с тобой быть вдвоем!

Но не срослось, не повезло… Что же? Бывает у всех. Отчалила лодка, и плещет весло. Плохой успех - тоже успех...

Довольно себя изводить. Мне пора Подумать, как дальше жить. Бессвязные мысли, плохая игра – Забыть. Умереть. Заглушить…

2002 г.

Одно только слово

Мне было плохо. Я умирала От горькой и злой пустоты. И лишь об одном беспрестанно мечтала: Что рядом со мной был ты.

Забыл бы на миг о презренье своем, Пускай, из обмана простого! Улыбка и слово поддержки твое Спасло бы. Одно только слово!

Но нет. Состраданье тебе не дано. Мечты остаются во сне. Одно только слово – и все спасено! – Но в нем отказал ты мне…

2002 г.

Смерть (подражание Гиппиус)

Мне кажется, что скоро я уйду В тот мир, куда недавно так хотела. Пора пришла. Не рано звать беду? Хотя, мое ли, право, это дело?

Но да, звала, недавно так звала Свой смертный час, ведь он и есть спаситель. И вот, пришел: я сожжена дотла, А смерть уже на подступах в обитель.

О Господи! Я очень жить хочу! Я только ухватилась за спасенье! Но, видно, жизнью дьяволу плачу, А смертью – Бога заслужу прощенье.

Но как? Умру во цвете сил? О Боже! Умру, любя, но счастья не познав? А каждый миг становится дороже, Когда вся жизнь уносится стремглав!

Я счастлива была, что полюбила, Хотела ждать счастливую пору… Но чернота, увы, не отпустила. Я чувствую, что скоро я умру.

2002 г.

Прощай, грусть!

А вот последняя страница Из книги чувственных исканий. Мрак улетел подобно птице - Довольно жалоб и страданий.

Конечно, ярко и прекрасно Быть грустной, злой судьбы забавой. Но не могу я быть несчастной! Ушло из жизни это право.

Хочу поставить точку боли, Хочу ей счастье предъявить. Я вырываюсь из неволи И мчусь отрады дни ловить

В иную жизнь, в счастливый век. Меня судьба туда зовет, Где мой любимый человек Меня одну на свете ждет.

Прощай, о грусть! Прощай, прости! Теперь я знаю: я любима. С тобою нам не по пути. Ты стала мне не выносима,

А я тебе. Ну что ж… Пора Идти вперед, забыв былое. Вся жизнь – нелегкая игра. Я, победив, иду в иное, Прекрасно вечное, златое, Как можно дальше от тебя.

Вот и закончила я строчку Ремаркой "Хватит!". Ставлю точку.

2002 г.

Просится в руку ручка

Просится в руку ручка, О чем писать – неизвестно. Грусти легкая тучка Живет со счастьем тесно.

Вот новое в жизни время – Нет места слезе и вздоху. Но тяжкое грусти бремя Напомнит мне ту эпоху.

Как странно! Мне раньше казалось, Что станет совсем иначе. Хотя я не столь ошибалась: Теперь я почти не плачу.

Мне душу давит молчанье, Сказать все же что-то нужно. Немое, больное желанье Мне горло сжимает. Душно…

Напрасно плыву по реке Из мыслей, они мною вертят. Напрасно и ручка в руке Бессвязные буквы чертит.

2002 г.

Я буду ждать, пока не кончен день

Я буду ждать, пока не кончен день. Я буду думать каждое мгновенье, Пока заката солнечного тень День прожитый не передаст забвенью.

Я буду помнить, как журчал ручей, Как мотылек кружил над головою, Как припекало солнце горячей, А я лежала, как одно с травою.

И небо было синее, иное, И облака блуждали в вышине. Я видела в них доброе, родное, С них люди в белом улыбались мне.

Я помню лица их так живо, ясно, Как помню ту прекрасную пору, Когда смотрела на закат я красный И приходила поздно ко двору.

Вот и сейчас стою перед окном И, как тогда, чего-то страстно жду. Я так хочу подумать об одном, Но цепи в мыслях все же не найду.

Я буду ждать, пока не... Боже мой! Окончен день, и в тучи солнце село - И в тот же миг весь мир накрыло тьмой... И я не получу, чего хотела.

2002 г.

Сонет №1 (О людях)

«Мне душу давит боль!» – кричит любой из нас. Всем это чувство донельзя знакомо. Оно нам сердце гложет без прикрас. Во многих боль живет, как будто дома.

Но кто, скажите мне, способен возгласить, Что счастье крючьями сжимает его душу? О, нет! Нам лишь бы только Господа просить О счастье. Слишком много людям нужно!

Мы малодушны, люди. Только о себе Хлопочем, не заметив основного: Довольствоваться тем, что есть уже в судьбе – Вот мудрость жизни! Уж она не нова.

Последнюю строку пишу свою И жребий свой за все благодарю.

2002 г.

Сонет №2 (О женщинах)

Мы – женщины. Мы странны, даже слишком. Мужчинам не понять нас никогда. Для них мы - нескончаемая книжка. Ловушки расставляем им всегда,

Но падаем в них сами часто очень! Самих себя не в силах мы понять: Мы гоним от себя, разлуку прочим Лишь тем, кого - о, стыд - хотим обнять!

Потом страдаем: «Ах, мы не любимы!» Не сами ли виновны в этом горе? О, наше издевательство над ними, Желанье красоваться на просторе!..

Мужчины, не судите строго нас! Мы чувствуем не так, как говорим при вас!

2002 г.

Сонет №3 (Просто сонет)

Сейчас я напишу сонет, О чем, увы, еще не представляю. Возможно, он – последний мой привет, Что дню сегодняшнему посылаю.

Возможно, про любовь опять я напишу, О боли… Правда, взять ее откуда? Теперь я только радостью дышу, Страдать же больше никогда не буду.

Что толковать об этом? Жалко листик. Мне просто хочется о чем-то рассказать. Быть может, мне добавить страхов-мистик, Чудовищ, что я буду убивать?

Но вот уже и завершать пора. День прожит – что ж, закончилась игра.

2002 г.

Сонет №4 (Лицо актера)

Как часто жизнь нас мучает серьезно, Столь тяжкие условья создавая! Хочу послать все к черту – только поздно, И снова я сквозь слезы улыбаюсь.

Мне хочется убить своих врагов, Но обстоятельства, увы, не позволяют. Стараюсь помнить, что у них мозгов В коробке черепной не очень-то хватает.

А значит, злиться глупо мне на них, И несмотря на то, что мне обидно, Я счастье покажу - для них одних, А горя моего врагам не будет видно.

Вся жизнь – для лицемерия огромные просторы. Ты видишь: человек, ан нет – лицо актера…

2002 г.

Сонет №5 (Снег)

Что может быть на свете лучше снега, Когда на ярком солнце он блестит? Пустыне белой ни конца, ни брега, Она, искрясь, мне сердце веселит.

Снег - и отрада сердцу, и подушка, Когда бушует боль и горя власть. Когда судьба со мной, своей игрушкой, Жестоко, зло, набалуется всласть.

Когда вокруг кромешный мрак и тишь, И звезды грустный свет на мир кидают, Когда от боли плачешь, но молчишь... Тогда лишь снег один со мной страдает.

Люблю я снег, хотя б и пусть Несет и радость он, и всю былую грусть.

2002 г.

Сонет №6 (Прощай?)

Как сложно жизнь устроена людская! Всему на этом свете есть конец! И вот, судьба никчемная такая, И, весь в шипах, терновый ждет венец.

Хотим сказать "Прощай" - и нет, увы, не можем. Когда же соберемся, говорим - Потом себе в глаза смотреть так сложно! Успокоенья нет. Покой, как призрак, мним.

Вот и не знаю, что в итоге хуже: Сказать "прощай" и погубить себя Иль ждать всю жизнь, Бог знает, сколько нужно? Пытаться верить, чувствуя, что зря?

Читатель, не спеши сказать "Прощай!" Но лучше никогда любви не доверяй.

2002 г.

Сонет №7 (О смысле бытия)

Когда я думаю о смысле бытия, Мне грустные приходят мысли лишь. Печальна и туманна жизнь моя. Но не призвать на сердце, впрочем, тишь.

Однако если рассудить на самом деле, То жизнь прекрасна, солнечна и ярка. И хоть пишу я только о потерях, Гораздо чаще них ловлю подарки.

Обычно радостно и весело вокруг, Но хочется мне драму вдруг создать. И чтоб на острие, и чтоб испуг - Мне б только о трагедиях мечтать...

Не зла, не демон! Просто, может быть, Хочу судьбу великую прожить!

2002 г.

Сонет №8 (К звездам)

Когда же искренни, о звезды, вы со мною? Когда печальным своим светом голубым Вы грезитесь надеждою одною, Мечтою сладкою и берегом родным?

Или когда в удачи миг прекрасный К вам в счастье устремляю смелый взор? Вы словно усмехнетесь горько-красным, И прочитается суровый приговор.

И сразу ясно: перемрут надежды, С Олимпа вниз я скоро упаду, И будет взор ваш, странно нежный, Напоминать мне про мою беду.

Таким был ты, любимый и не мой, Как свет звезды, далекой и чужой.

2002 г.

Точка

Точка. За нею снова начало, Новое на старой почве. Старого сброшу я покрывало, На новое встану прочно.

Что-то сулит оно? Право, не знаю… Наверно, опять конец. Так и живу. Чего ожидаю? Все пусто. Терновый венец.

Начало чужое, и лучшее ль? – Нет! Мечты же – как трупу примочки. Едва лишь забрезжит в сознании свет, Как сразу предвидится точка.

2002 г.

Одиночество

Ветер дует в лицо… Одиночество. Дождь. Как злая слеза по щеке. Солнце в тучи садится – пророчество, Как узор из полос на руке.

Что есть свет? Пустота ожидания, Лунный лик – соучастник у боли. Мрак – обитель утрат и страдания, Черной страсти и вечной неволи.

Время – лекарь ли? Больше мучитель, Возвращает на круг нас опять. Лживых благ и надежд расточитель, Лечит раны, чтоб снова распять

Наше тело, безвольно-пустое. Этот мир сотворен лицемерить! Хочешь жить – откровенье простое: Не любить, не просить и не верить.

2002 г.

Твои глаза (Подражание Лермонтову)

Когда я вижу твои детские глаза, Мне очень хочется оставить в них свой след. И вот, стекает по щеке слеза При мысли, что не для меня твой свет.

Меня не чувствует душа твоя совсем, Что ж - я завет судьбы приму, стерплю. Стою вдали в поверженной красе, Уж не надеюсь, но еще люблю.

2002 г.

Простил!

Мое ты солнце, Боже мой! Тебе я имя дам Терпенье. Благословенны мы с тобой – Теперь мне в этом нет сомненья.

Простил и вновь к себе пустил Меня! Могу ли в это верить? Нас дух чудесный посетил - Опять открылись счастья двери!

Пытаюсь благо не спугнуть, Дрожу за всякую улыбку, За каждый взгляд. Боюсь вздохнуть, Ведь счастье наше очень зыбко.

Боюсь я промах совершить… Хочу навек с тобой быть рядом. Мне без тебя нет сил прожить. Лишь ты! А больше мне не надо!

Простил! И мог ли не простить? Похоже, нет. Как так? Ужели Меня ты можешь полюбить? Как будто ангелы запели!

За что, о Боже, мне даешь Такое благо? Я - любима! И правда затмевает ложь, И миром больше не гонима,

И счастлива, что я дышу, Что вновь омылось сердце кровью. И лишь одним теперь грешу: Чистейшей пламенной любовью.

2002 г.

О поэте

Его стихами я цвела, В них упоенье обретала. Читать их сутками могла, На память вновь и вновь шептала.

Его страдания и страсти Близки мне были и знакомы. Все та же боль и жажда счастья И та же гибель от истомы.

И вдруг, зачем – сама не знаю, Его чернят специально мне. Все факты эти принимаю, Но голова горит в огне…

Пускай! Но мне он всех милее, Его слова меня ведут, Я с ними муки одолею, Какой ни ждал бы Страшный Суд!

Его слова впитать смогла я И быть такой, как он, хочу. Поэтому, больна ли, злая Его слова в душе кричу.

Что не унижусь пред тобою, Что не тебя совсем люблю. Но тщетно: я – твоя душою, И день за днем себя гублю.

Слезой бы утолить гордыню, Для Тьмы навек бы сжечь мосты... Сказать: люблю тебя отныне Сильнее, чем себя. Мечты!..

И Он был горд, себялюбивый, А скольким мстил и унижал!.. Неровный, дерзкий и спесивый, Легко врагов он наживал...

И я как он, дерзка, опасна, Непредсказуемый игрок. Живу по чувствам, страшно, страстно - Большой ли мне отмерен срок?..

Удел другой, а я б хотела, Как Он пройти – сгореть дотла! Во цвете лет достичь предела! Ах, если б только так смогла…

2002 г.

Рана

В окне светят солнца лучи, Но серое видят глаза. Рана. Больно. Молчи… Пусть тихо бежит слеза.

Слеза эту рану смочит, Но не залечит её. Гаданье лишь благо пророчит. Зря верило сердце твое.

Надежде ты зря отдавалась: Ошибкою это было. Теперь только рана осталась, В ней кровь еще не остыла.

Проклятье? Знай: нет толку в нем! Зачем сотрясать воздух вновь? И так льются слезы ручьем И тихо капает кровь…

2002 г.

Свет

Я в памяти свет сохраню тем – Хорошим и добрым, о счастье мне говорящим, Милым и нежным, радость сердцу дарящим, Тем самым, что был для меня всем.

Мне ясно, что все в нашем мире кончается, Лишь память жива, с ней сейчас остаюсь. Хоть свет и погас, но любовь продолжается, Я за нее и себя не боюсь.

Не знаю, зачем этот мрак нарастает, Не знаю, но чувствую я, что стерплю! Не ведаю, скоро ли сердце оттает, Вернется ли свет в это слово – «люблю»?

Но что-то внутри приоткроет мне веки И тихо укажет единственный путь. И все очевидно: бескрайние реки, Окончено. В прошлом, и свет не вернуть.

2002 г.

С Новым Годом, любимый!

С Новым Годом, любимый! Тебе Нелюбимая пишет твоя. Пусть все будет иначе в судьбе, Из которой исторгнута я.

Не грусти, не горюй, ради Бога! Успокойся, меня не кляня. Горько, что не пройдешь ты дорогой, На которой оставил меня.

Этот год будет старого лучше: Я не стану тебе говорить О любви своей. Новый попутчик Будет все в тебе то же любить,

Что и я в тебе. Пусть ты сначала Позабудешь навек образ мой, Раз уж так я противна вдруг стала Для тебя, мой любимый, родной.

Обещаю, что в Новом Году Не напомню про чувство свое, И с пути твоего я сойду. Не нарушу я счастье твое.

Счастлив будь, милый мой человек! Ну а я свое слово сдержу. Промолчу, что твоя я навек И тобою одним дорожу.

Как мне плохо, родной, без тебя! Черт побрал бы, мне нужно так много! Я смирилась, как прежде, любя… С Новым Годом и с новой дорогой.

2002 г.

Мне не жалко

Мне не жалко, что вышло - вот так. Мне не больно смотреть на их счастье. Для меня оно будто пустяк. Видно, умерли все мои страсти.

Говорят, будто чувства былые Не уходят так быстро от нас. Почему же все помыслы злые Не приходят на ум мне тотчас,

Когда вижу их рядом друг с другом? Почему не хочу отомстить? Почему же с души моей вьюга Отлетела, и вышло простить?

По-сестрински люблю их обоих. Я желаю им света, тепла. Счастью их даже рада, не скрою, И разрушить его не смогла.

Почему изменилась я, Боже? Что случилось? Я стала добрей. За него, кто мне всех был дороже, Уж не бьется сердечко сильней.

Все прошло. Я опять победила, Реку жизни опять перешла. Поднимаются прежние силы, Будто ранена век не была!

Будто вовсе его не любила, Будто им не была сожжена. Это в прошлом. Что было - то было. Не для этого я рождена.

Появилась я Путницей в Свете, Все ищу, все иду я вперед. И я знаю: не созданы сети, Чтоб прервать моей воли полет.

Надо мною не властны страданья. Путь мой ждет, и к нему я стремлюсь. Ни обиды, ни даже признанья Не удержат, ведь я тороплюсь!

Променяю любые я узы На прекрасные звезды вдали. Чтоб лететь в вышине вместе с Музой Прямо к ним и навек от Земли.

2003 г.

Свежий ветер

Свежий ветер дует в лицо, (Уже не тебя взор ласкает взглядом) Сброшено с сердца тугое кольцо. (Нет тебя рядом, нет тебя рядом)

Чувствую силу, боль позабыта – (Больше не слышу твой голос родной) Новые чувства, просторы открыты. (Нет тебя рядом, рядом со мной)

Снова успехи, победы и слава, (Но от тебя все пройдет стороной) Снова красива, сильна, величава. (Только не ты восхищаешься мной)

Может, я стала счастливой теперь, Может, сбылись все мечты… (Но все я отдам без раздумий, поверь, Чтоб только был рядом ты…)

2003 г.

Ты вернешься

Ты вернешься, я знаю, я чувствую. Вновь наполнишь ты душу мою. Без тебя жизнь пустая и грустная, В ней себя я с трудом узнаю.

Закрываю глаза – вижу образ твой. В пустоте мне твой голос звучит. Не иди вперед, я прошу: постой! Мое сердце со мною кричит.

Навсегда от тебя я оторвана. Никогда я тебя не верну. Горькой болью душа моя скована И склоняется к вечному сну.

Зря живу я мечтой безнадежной, Посмотреть пора правде в глаза. В океан моей боли безбрежной Не одна укатилась слеза.

Не вернешься ты, как мне ни больно, Но мечту мне в себе не убить. Знать, сбылось, что сказала невольно: Не дано мне тебя разлюбить!

Знать, не зря утверждала я ранее, Что всегда я тебя буду ждать. Будто стрелами в сердце я ранена. Остается любить и страдать.

Зла судьба, что отвергла любовь мою, Наградив её болью одной. Но я буду всегда душу ждать твою. Ты вернешься, я верю, родной.

2003 г.

Скажи, как могла выбрать я не тебя?

Скажи, как могла выбрать я не тебя? Как образ иной воспевала? Теперь же прозрела, ругаю себя, За то, что я всё потеряла.

Любовь – заблужденье. Все слепы, кто любят. За что они любят – не знают. За глупые речи самих себя губят, Совсем не по тем страдают,

Кто заслужил это. Счастье – неумным, Глупцам и невеждам чванливым. Как зло осознание! Горько, безумно, Глаза застилались лишь мнимым.

Прости, ради Бога! Ведь был же ты рядом, Но попросту не был мне нужен. Теперь – о, нелепость – тебя мне и надо. Теряюсь, смотрю себе в душу

И вижу: сама оттолкнула тебя. Теперь ты – мой злейший враг. Хочу я исправить ошибку, любя. Хочу – но не знаю, как!

Ведь ты же звезда, на меня так похож И даже меня интересней. Лелею надежду я в сердце, что всё ж Мы будем когда-нибудь вместе…

Увидишь ли светлое что-то во мне? Простишь ли мое заблужденье? Исполнится ль в жизни, что вижу во сне? Ведь ты – моё чудо, спасенье…

2003 г.

Молитва (подражание Лермонтову)

Во имя Отца, Сына и Свята Духа Прости меня, Боже. Лиши меня, Боже Очей моих, помыслов грешных и слуха – Владеть этим вовсе негоже.

Прости меня, Господи, только прости – А более нужно ли? Нет! Прости мне, что счастие не обрести, Мечты безнадежной цвет.

Прости мне унынье, что гложет меня, И страсти больные прости. Прости, что так много в сознанье огня, О Боже! Меня не спасти!

Я просто живу, ощущая конец. Невольно к черте я бегу. А как я хотела Твой светлый венец, Но душу сдержать не могу!

Я знаю: в гордыне опасно пропасть, Однако смирения нет. Ведь жизнь без признания – просто напасть. В потемках ищу я свет,

И не найти его. Рядом лишь тьма, Презрение, зло, пустота. За гордость свою пострадала сама. И вот, предо мною черта.

Моя жизнь мрачна и горька. Я боюсь, Что смерть настигает уже. Прощайте, мечты! Я одна остаюсь. Спасения нет душе.

Возможно, сама свою жизнь я гублю, Сомнением сердце волнуя. Прости мне всё, Боже, Тебя я молю. Прости, что не благость люблю я

И то, что сознание горьким полно, И то, что пред взором лишь синь… Сказать напоследок осталось одно Короткое слово: Аминь.

2003 г.

Атлант

Душа очистилась. Что может лучше быть? Позволю ли желать иного счастья? О нет! Господь, увы, мне не сокрыть, Что вновь кипят на сердце бури, страсти.

Я вновь живу, я вновь дышу талантом, Мой гений видит снова, пробужден! Я снова чувствую себя могучим тем Атлантом, Что в одиночку держит небосклон!

Ему лишь одному под силу эта чаша, Он выше всех, он смертным не рожден. Он - сила, он - титан, и он - надежда наша, Спасенье наше тоже только он.

Он - тот, кто был рожден для высшего, иного, Не людям - смертным - жизнь его судить. Ведь им Господь не даровал такого, И только нам с ним таковыми быть!

2003 г.

Доброе утро (страничка из дневника)

Доброе утро пришло в мой дом. Доброе солнце светит в окно. Тихо, спокойно, уютно кругом, Тихо, спокойно на сердце моем. Доброе утро. Что день сулит? На этот вопрос моя муза молчит. Но в общем, неважно; я знаю одно: Сейчас в моем сердце прекрасно, светло.

2003 г.

Лучше не любить (подражание Лермонтову)

Порой я чувствую, что лучше б не любить Ни разу в жизни, чем любить – и с болью. Хочу – но не могу любовь убить, Лишь раны снова посыпаю солью.

Любовь моя, как хрупкий желтый лист, Слетела вниз, на землю натолкнулась. Сломалась вся под злобный ветра свист, И горечь смерти губ её коснулась.

И вот она, разбитая, лежит, Раздавлена толпой и волей злою. И только черный ворон ворошит Угрюмым криком в памяти былое.

Придет весна, и с ней вернется свет, И воды бурно всюду потекут, Пробудят и затянут в свой балет, И снова к жизни вкус все обретут.

Но желтый лист раздавлен и гниет. Весна его разрушит все равно. И тело хладное, ненужное плывет По морю жизни, падая на дно. И зеленеть листу не суждено.

2003 г.

Две звезды

1.

Ночь царит. На черном небе Две звезды. Между ними потерялись Я и ты.

Посмотреть – так вроде рядом Две звезды. А на деле – бесконечность Пустоты.

Не сойдутся никогда уж Две звезды. Расстояние меж ними Выбрал ты.

Льют печальный свет на землю Две звезды. Льются слезы, погребая Все мечты.

Я осталась тихо плакать. Две звезды Утешать меня не смеют. Где же ты?

2.

Легкой дымкой поцелуя Свет звезды. К пустоте тебя ревную. Где же ты?

Мне родней всего на свете Две звезды. Как глаза и руки эти – Как и ты.

Потерялась, оступилась Без звезды. Сумрак в сердце я впустила, Там, где ты.

Ночь царит, а сердце стонет. Две звезды В разных крыльях небосклона – Я и ты.

3.

Свет надежды посылают Две звезды. Лгут ль они мне, вновь вселяя Те мечты?

Вновь тебя мне возвращают Две звезды. Навсегда ль? Увы, не знаю. Ну а ты?

То дадут, то вновь отнимут Две звезды Счастье. Вдруг навеки сгинут, С ними ты.

Ночь царит. На синем небе Две звезды. Неужели снова рядом Я и ты?

Март - май 2003 г.

Ты исчез - я осталась

Ты исчез – я осталась. Ты забыл – я страдала. Горьким пламенем алым Моё сердце пылало.

Ты пропал. Я всё жду, Лучше я не найду, Хоть на зло, на беду За тобою пойду.

Голубые глаза Омрачила слеза. Пусть хоть грянет гроза – Не нажать тормоза.

Я люблю лишь тебя, Убивая себя, Свою душу губя. Всё прощаю, любя.

Про меня не забудь. Ведь забьется вновь грудь, Тебя встретив лишь чуть, Хоть на миг, как-нибудь.

Буду рядом с тобой, Жить твоею судьбой – Жребий мой, дорогой – Мне не нужен другой! Я хочу быть с тобой.

2003 г.

Отойди от меня

Отойди от меня, я молю. Отойди от меня навсегда. Я сама виновата: люблю Все еще… это просто беда!

Хватит мучить! Страданья в крови Отольются, вернутся к тебе. Еще будешь ты жить без любви, Всеми брошен, не нужный судьбе.

Посмотри: я стою на краю, Постепенно схожу я с ума. Я готова убить и убью Иль тебя, иль себя, но сама!

Чувства попраны. Больше ни дня! Да, наверно, любовь так смешна! Отойди же, прошу, от меня, Раз для смеха тебе я нужна!

Я мертва, я пустая внутри – Где же сила, где воля моя? До чего ты довел, посмотри, Посмотри же, какой стала я!

Отойди меня. Не давай Возродиться тому, что горит. Кровь ты в сердце мое не вливай, Твое слово мне смерть сотворит.

Я слезами молю: отойди! Я стараюсь любовь погубить! Да, мне сложно, но ты не буди, Не давай злой надеждою жить!

Ты же видишь, едва я держусь, Режу руки и горько молчу, То заплачу, то вдруг засмеюсь, А порой умереть я хочу…

Я с ума схожу. Прочь, прочь иди! Ближе ты – ближе к пропасти я. Отойди от меня, отойди. Не давай новый пламень углям.

2003 г.

Выхожу одна я на дорогу (вариация на тему Лермонтова)

Выхожу одна я на дорогу – Не видать конца её вдали. Я иду на ощупь, понемногу. Отрываясь робко от земли.

Я иду. Шаги считаю нудно. Думаю все время об одном: Что же мне так больно и так трудно? Жду ль чего? Жалею ли о чем?

Нет! Не жду от жизни ничего я. И не жаль мне прошлого ничуть. Я желаю одного покоя, Я хочу забыться и заснуть

Вечным сном. Холодным сном могилы. Жизнь свою навек перечеркнуть, Чтоб душа нашла однажды силы Вновь родиться, заново вздохнуть.

Чтоб иная жизнь была прожита, Чтоб легла могильная плита, Чтобы у разбитого корыта Не была вновь кровь мне пролита.

2003 г.

Парус (вариация на тему Лермонтова)

Белел ли парус одинокий В тумане моря голубом? Искал ли он в краю далеком, Что не нашел в краю родном?

Да был ли он? Куда же делся? Гонимый бурей и волной На щепки с шумом разлетелся Под вихрь, шторм и ветра вой?

Как наши грезы, бессердечно Он натолкнулся на скалу. Под солнцем ничего не вечно, Один конец добру и злу.

Он одиноко в битву рвался, Один за всех и против всех! И чей-то глас над ним смеялся, И горек был тот грозный смех!

Гласил он то, что тщетны грезы, Что всех один нас ждет конец, Что перед жизнью все мы Гёзы, И всем терновый дан венец.

2003 г.