Принцессы не какают

Глава 1 - Небо — это жвачка, а туалеты — лишь для декора

В далекой стране, где (карты) рисовались

Сиропом ванильным на мармеладе,

Где солнце с утра лишь фрукты кидало,

А дождик из лимонада падал,

Там царство цвело, не зная тревог,

Королевство под названием «Желейный Порог».

Там травка была из пушистого плюша,

Там горы — из взбитых, душистых кремов,

А рыбы в реке, что так мило дышали,

Бывали нежней, чем цикады в ночи.

И птицы там пели, смыкая ладони,

Гимны о том, как прекрасен покой,

И кролик с усами, по имени Толик,

Вел хроники в книжке, обтянутой кожей.

Жили-были две принцессы, чудные дочки,

Короля Дondonа и королевы Точки.

Имя первой — **Принцесса Аурелия-Зефирка-Ваночка**,

Но все называли её просто — **Сладкая Булочка**.

Она была круглой, как шар для боулинга,

Но розовой, гладкой и очень любимой.

Её (смех) звучал, как перезвон колокольчиков,

Только в регистре, близком к сопрано.

Вторая сестра — **Принцесса Игривая-Виска-Карамелька**,

Красивая dame (дама) с замысловатой темой.

Она была тонкой, как спичка, как ветка,

И нос её смотрел всегда кверху, в светелки.

Ее называли с любовью — **Кис-Кис**,

Хотя она часто кусалась, как злыдень.

В этом королевстве, где всё очень мило,

Был странный, древний и важный закон.

Он висел на двери, обтянутой бархатом,

С надписью золотом: «Внимание! Срочно!»

Звучал он так (и никто его спорить не смел):

«Принцессы не какают! Принцессы не пукнут!

Их пузики — полны цветов и фантазий,

А их.population (население) — чистых идей!

Кто оскомину сжует, тот — лжец и глупец!

Кто скажет обратное — будет в медузу творец!»

Да, странная физика в этом мире царила:

Принцессы ели пирожные с пылу,

Целыми горами блинов и вареников,

Запивали это слезами единорогов,

Но, странное дело, туалетная комната

В замке стояла, как памятник века.

Там были сиденья из хрусталя чистого,

Бумага — из листьев герани и льна.

Там свечи горели, и музыку пели,

Но двери закрыты were (были) всегда.

Никто не входил туда. Никогда.

Там хранились секреты, озвучить нельзя.

Слуги, сnames (именами) смешными, скакали вокруг:

Гном **Тыква-Скрипучий** и пудель **Аркашка-Пуд**.

Они подметали полы паркетом,

И мыли окна кефиром и сыром.

Все знали: принцесса — создание света,

Она не имеет нужды в "этом" массивном деле.

Однажды утром, проснувшись от звуков,

Чей бас грохотал, как рейсовый автобус,

Принцесса Булочка, сладкая дева,

Почувствовала в животе перемены.

Она съела вчера на балу три порции

«Торт со взрывной начинкой и горохом».

(Повар, **Капитан Крюк-Крюверт**, не рассчитал,

И добавил перца вместо укропа).

Булочка встала, потянулась как кошка,

Но вдруг замерла, бледна, как листок.

Внутри всё бурлило, клокотало и пело,

Как хор из ниндзя в барабанной долине.

— О, боже! — воскликнула Булочка в страхе. —

Что это? Землетрясенье? Ураган?

Или я поймала дракона в обедку,

И тот пытается вырваться вон?

Она подошла к зеркалу, полному мудрости,

Где жил дух зеркала по имени **Степан**.

— Степан! — крикнула принцесса. — Ответь мне, гражданин!

Что происходит с моей персоною?

Почему пузо поет, как саксофон?

И почему там, в низу, происходит гром?

Степан в зеркале, дернув усами,

Ответил с укором и с кислою миной:

— Ваше Высочество! Вы прекрасны! Вы дивны!

Вам не пристало такие слова говорить!

Это не пук, это... пение сердца!

Это не "туалет", это... звонки издалека!

Вы — принцесса! Вы — свет! Вы — эфир и лаванда!

Забудьте слово "гадость", живите как будто

Вам никогда не приходило в голову

Знать, что там, у пупка, вниз по коридору.

Булочка вздохнула, поправила корону,

Но чувство, что ветер просится вон,

Не покидало её, словно тайный агент.

Она подошла к сестре, Кис-Кис,

Что делала зарядку с прутиком у окон.

— Сестра! — позвала Булочка дрожащим голосом. —

У меня проблема! Страшная штука!

Я чувствую, что сейчас проглочу гору,

Или, может быть, стану вулканом в придачу!

У меня пучит живот! Это ужас!

Или я умираю? Или я сгнила?

Кис-Кис посмотрела с презрением брезгливым,

Отложила прутик и фен для укладки:

— Глупости, сестра. Это просто кульбит

Твоей высокой и благородной натуры.

Твоя душа расширяется! Вот и болит.

Нужно просто испить эликсира красоты,

Сделать маску из тины и побрызгаться духами.

И всё пройдет. Ты сияй, а не стони!

Но тут в коридоре раздался топот,

И грохот, и стук, и звон копыт.

Это был единорог, личный пони Булочки,

По имени **Блеск-В-Пупке-Фунт**.

Он был лиловым, с гривой из стружек,

И хвост его был из синих фантиков.

— Ква-ква! — проржал Единорог (он страдал ларингитом). —

Ваша Милость! Спешу! Срочный доклад!

Король, папа ваш, объявил бал-маскарад!

В честь дня Зефирного Блока и Крема!

И там будет флешмоб! И будет (шоу)!

И вы, принцессы, должны там станцевать

Танец маленьких лебедей в беретах!

Булочка побледнела еще сильнее.

— Танец? Лебедей? В беретах?

С моим-то животом, что ревет, как трактор?

Я станцую, и... о, ужас! Катастрофа!

Случится "То", про что молчат в сказках!

Случится "То", что разрушит закон!

— О каком законе ты бредишь, малышка? —

Спросил Блеск-В-Пупке, шмыгнув носом. —

Закон о том, что принцессам нельзя

Есть грибы после двенадцати ночи?

Или закон о том, что коты не должны

Пить кефир из тарелок гостей?

— Нет! — простонала Булочка, хватаясь за живот. —

Закон о Природе! Закон о Чистоте!

Король сказал: «Принцессы не какают!»

А если я какаю? Значит, я кто?

Значит, я... лягушка? Или жаба?

Или обычный, простуженный гном?

Кис-Кис рассмеялась, но испуганно криво:

— Не говори так! Стены имеют уши!

А за стенами — шпионы! И мыши!

Узнав, что ты mortal (смертна), как все,

Тебя отправят жить в Сафари-парк!

Там нет безе! Там нет шоколада!

Там только трава и... кусты! О, боже!

Булочка была в отчаянье глубоком.

Она села на трон (диван мягкий, пуховый),

И заплакала. Слезы текли ручьем,

Превращаясь в пол сладкую карамель.

— Что делать мне? Блеск! Спасай меня, друг!

Ты единорог, ты творишь чудеса!

Может, есть магия? Заклинанье такое?

Чтоб всё внутри исчезло, ушло в небеса?

Чтоб стало пусто, легко и светло?

Как у Кис-Кис, которая съела вчера только лед?

Единорог почесал копытом пол,

Поглядел в потолок, где летали мухи,

И промолвил, тряся гривой:

— Есть, конечно, способ. Но он очень опасен.

В древних книгах (и в меню «Макдоналдса»)

Написано: «Сыр "Гауда" — спасатель».

Но если его съесть слишком много на ночь,

То можно увидать странные сны.

Или, — продолжил он, важнея лицом, —

Можно пойти к **Великой Фее-Проктологу**.

Она живет за горой, где растет кофейник,

В пещере, где светит обычная лампа.

У нее есть зелье. Оно называется

«Эликсир Забвения и Аромата Лаванда».

Оно превращает всё... ну, ты поняла...

В радугу. В искры. В конфетти.

— В конфетти?! — глаза Булочки загорелись. —

Ты хочешь сказать, что если я...

Сделаю Это... то выйдет конфетти?

Как на празднике? С бумажками яркими?

— Именно так! — кивнул Блеск. — Но есть нюанс.

Фея живет очень далеко. А бал — через час.

И если мы не поспим, мы опоздаем.

А опоздать на бал — это преступленье!

Король будет злой! Он запретит есть торты!

Он отнимет Netflix! И приставку!

Тут в дверь постучали. Три раза. Громко.

Вошел дворецкий, граф **Ватрушкин-Чистоплюй**.

У него был нос, как крючок, и усы,

Как провода от электросети.

Он принес гонец (это был робот-пылесос),

С письмом от короля, на котором сургуч.

**Граф Ватрушкин** bowed (поклонился) низко:

— Его Величество, Король Дondon,

Приказывает одеться! Срочно!

И явиться в тронный зал для репетиции.

Сегодня на ужин подадут блюдо:

«Салат из трубочек и майонеза "Примавера"».

Оно очень вкусное, но, говорят... слабит.

Слово "слабит" прозвучало, как выстрел из пушки.

Булочка вскрикнула и закрыла уши руками.

— Нет! Никакого салата! Никакого майонеза!

Я не могу! Я боюсь! Я взорвусь!

Д就说 (скажите) королю, что я заболела!

Что у меня... мигрень! Или корь!

Или у меня сломался маникюр!

Граф Ватрушкин поднял бровь удивленно:

— Маникюр, мадам? Это не причина.

Коль принцесса больна, мы позовем ветеринара...

Ой, простите, врача! Того, с лупой на носу!

Он пощупает вам живот и послушает легкие,

И скажет, почему вы так странно пищите.

Кис-Кис стояла, скрестив руки на груди.

— Я могу пойти одна, — сказала она с гордостью. —

Я станцую лебедя. Я буду звездой.

А ты, сестра, посиди тут, в своей комнате,

И думай о вечном. О чести. О славе.

И постарайся не...

(Она хотела сказать слово, что рифмуется с "газ",

Но смолчала, подумав, что это базар).

Булочка осталась одна. С Единорогом.

В комнате, полной кукол и роз.

Ее живот продолжал свою песню,

Теперь уже переходя на рэп.

Бум-бум. Ква-ква. Ту-ту-пу-пу.

— Блеск, — шепнула она. — Мы должны бежать.

Уйти из замка. Найти Великую Фею.

Я не могу рисковать! Если я лопну

Во время танца с принцем из соседнего царства

(А он, принц **Аль-Бен-Тон**, очень любит жвачку),

То позор мой навеки останется в летописи!

— Но как мы сбежим? — спросил Единорог. —

Окна высокие. Двери охраняют

Драконы, а точнее, игуаны с коронами.

Камеры видеонаблюдения везде.

И у меня, к сожалению, сломался gps.

— Есть тайный ход! — прошептала Булочка. —

Я видела в мультфильме про Марио!

В стене, за ковром с изображением кактуса,

Есть ход! Он ведет прямо в сточную трубу!

Но там грязно! Там темнота! Там крысы!

О боже, крысы в платье... кошмар!

— Лучше крысы, чем позор на балу, —

Решительно сказал Блеск-В-Пупке. —

Давай, Ваша Жирность... то есть, Светлость!

Потяни за этот ус на кактусе!

Я слышу, внизу уже готовят оркестр.

Если мы не уйдем сейчас, мы пропали!

Ты испустишь... пар, и всё рухнет!

Радуга побледнеет, единороги заплачут,

И розовый мир станет серым и унылым.

Булочка, дрожа, подошла к ковру.

Ковер был дорогой, шелковый, с бахромой.

На нем был нарисован кактус, улыбающийся глупо.

Она потянула за самый длинный зеленый ус.

*Клик!*

Звук был тихий, но четкий, как щелчок замка.

Стена сдвинулась в сторону, открывая дыру.

Оттуда пахло... не сиропом, не ванилью.

Оттуда пахло чем-то реальным. Землей. Влажностью.

И слегка... тухлым яйцом.

— Фу! — зажала нос Булочка. —

Это воняет, как носки короля после похода!

Я не могу туда! Я убью свою обувь!

— Выхода нет, мадам! — толкнул ее Единорог. —

Вперед! За мной! Держись за мою гриву!

Я освещу путь своим рогом!

(Рог его на самом деле был светодиодным,

Питался от батареек, что Блеск носил в сумке).

Они шагнули в темноту. Стена закрылась за ними.

Ковър снова стал просто ковром.

А в замке внизу заиграла музыка.

Начинался бал. Салат с трубочками ждал своих героев.

Но героев там не было.

Они спускались по винтовой лестнице,

Сделанной из кирпичей и паутины.

Булочка оступилась, вспотев от волненья.

Ее живот прорычал: «Эй! Куда мы идем?

Там внизу, кажется, есть кабинки!

Может, остановимся? На пару минуток?»

— Тише! — зашипел Единорог. —

Мы ищем Фею! Не теряй надежды!

Ты должна быть принцессой! Ты должна быть идеалом!

Ты не сможешь оправдаться в темноте!

Это подло! Это низко! Это... грубо!

— Я не хочу быть идеалом! — всхлипнула Булочка.

— Я хочу быть просто девочкой!

Которой можно сходить в туалет!

И поесть бобов! И не бояться за корону!

О, как тяжело быть легендой и мифом!

Лучше быть жабой в болоте с комфортом!

И тут они увидели свет в конце туннеля.

Свет был зеленым, ядовитым и мигающим.

Надпись над дверью горела неоном:

**«Выйти. Сюда входит лишь тот, кто знает правду.

Туристам вход воспрещен. Фея-Проктолог на обеде.»**

— Обеде? — ахнула Булочка. —

Какая еда у Феи-Проктолога?

Не надейся, там не шоколад и не пастила.

Там, наверное, отруби и кефир!

Дверь скрипнула, открываясь настежь.

Перед ними предстала комната.

Пол был выложен плиткой в форме груш.

В углу стоял шкаф, полный баночек и склянок.

А посреди комнаты, на стуле из унитаза

(Тут Булочка охнула и закрыла глаза ладошкой),

Сидела женщина.

Она была старой, седой и сморщенной,

Но глаза её блестели, как крышки от кастрюль.

На голове у неё была колпак в виде торта,

А в руках она держала газету «Здоровый Жизнь».

— Кто посмел прервать мой обед? — буркнула она.

Я ем бутерброд с черным хлебом и чесноком.

Хотите? Чеснок — это хорошо.

Он отпугивает вампиров и критиков.

Булочка, робея, сделала шаг вперед.

— Великая Фея... я... Принцесса Булочка.

У меня проблема. Срочная и сложная.

Мне нужно зелье. Чтоб всё... исчезло.

Чтоб я стала снова легкой и пышной.

Чтоб не было "этого". Чтоб был только свитшот!

Фея посмотрела на принцессу поверх очков.

Очки были толстые, как дно бутылки.

— Хм, — сказала она. — Принцесса?

Ты выглядишь слишком... упитанной для принцессы.

И что это у тебя там в животе?

Там живет тигр? Или ты беременна идеей?

— Нет! — воскликнула Булочка. —

Это... последствия мяса и газировки!

Король говорит, что мы не... что мы не делаем "это".

Но я боюсь, что я сейчас сделаю "это"!

Прямо здесь! Прямо сейчас!

Спасите мою репутацию!

Фея рассмеялась. Смех был сухим и трескучим.

Она встала, поправила колпак-торт.

— О, глупые дети. О, глупые короли.

Давным-давно, когда я была юной феей,

Я работала в министерстве пропаганды.

Мы придумали этот закон. Для чистоты.

Чтобы никто не знал, что короли тоже люди.

Что королева тоже иногда страдает

От того, что съела салат из редиски.

— Что?! — Булочка упала в обморок (но мягко, на коврик).

— Это всё ложь? Это всё фейк-ньюс?

Я прожила всю жизнь, думая, что я беспонтовая!

А я просто... обычный человек с перегрузом?

— Не просто человек, — поправила Фея. —

А человек с титулом. И с золотым унитазом.

Но природа, дитя мое, есть природа.

Всё, что входит, должно когда-то выходить.

Иначе мы раздулись бы, как шарики,

И улетели в стратосферу.

Блеск-В-Пупке нервно переступил с ноги на ногу.

— Уважаемая Фея! Это очень поучительно.

Но у нас нет времени на лекцию!

У бал через час! И принцесса сейчас взорвется!

У вас есть зелье? Или таблетка?

Или, может быть, клизма из радуги?

Фея подошла к шкафу, пошипела трубой.

— Есть зелье. Оно называется «Искренность».

Выпьешь его — и всё станет как есть.

Ты сходишь в туалет. И будешь чувствовать себя отлично.

Но есть одно условие. Оно странное.

После того, как ты... relieved yourself (облегчишь себя),

Ты должна признаться во всем.

Сказать отцу, сказать народу, сказать королеве:

«Да! Я какаю! Я живая! Я — biologo (биолог)!»

Или зелье превратится в яд.

— Убить меня? — спросила Булочка, моргая. —

Лучше я помру, чем признаюсь в "этом"!

Это постыдно! Это гадко!

Принцессы должны быть unreachable (недосягаемы)!

— Тогда выбирай, — сказала Фея. —

Либо позор в одиночестве (в туалете),

Либо честность перед всем миром.

Или третий вариант. (Она достала банку с надписью «Беби-Кал»).

Этот крем превращает всё в камни.

Ты станешь статуей. Очень красивой.

И тебя поставят в саду, у пруда.

Ты будешь вечно молчать.

И никогда... никогда не будешь... в нужде.

Булочка посмотрела на крем. Потом на сестру Кис-Кис (которой не было, но она представила её осуждающий взгляд). Потом на принца Аль-Бен-Тона, которого она мечтала поцеловать.

Быть статуей? Вечно?

Но тогда она никогда не съест пирожное снова!

— Дайте мне зелье «Искренность»! — крикнула она.

Я признаюсь! Я не хочу быть камнем!

Я хочу жить! Я хочу... есть бобы!

И пусть весь мир узнает правду!

Пусть они шокируются! Пусть они упадут в обморок!

Я буду первой честной принцессой в истории!

Фея улыбнулась (добро, но страшно).

Она налила в чашку жидкость цвета болота.

Пузырьки всплывали, лопаясь со звуком «Пук».

— Пей, дитя. И да благословит тебя туалетная бумага.

Булочка выпила. Выпила залпом.

Вкус был... интересным. Как соленая карамель с перцем.

Она закрыла глаза и приготовилась к чуду.

К трансформации. К космосу.

И вдруг... тихо.

В животе стихло. Песня замолкла.

Тигр уснул. Дракон улетел.

Она открыла глаза.

Я чувствую себя... нормально?

Я чувствую себя... свободно?

— Ура! — закричал Единорог. —

Это работает! Ты спасена!

Теперь бежим на бал!

Мы успеем к танцу с саблями!

Булочка хотела побежать, но вдруг Фея

Поймала её за рукав платья.

— Подожди, малышка. Зелье только начало действовать.

Оно сделало свое дело внутри.

Но "наружу" оно еще... не вышло.

Условие было простым: признание.

Но признание должно быть... громким.

И... публичным.

Булочка покраснела, как помидор.

— Вы имеете в виду... я должна сказать это

Прямо сейчас? Прямо тут? Вам и Единорогу?

— Я уже знаю, — хмыкнула Фея. —

Я видела всё с помощью камеры.

А твой Единорог... ну, он слышал твою песню.

Твой долг — сказать королю.

И если ты не скажешь... зелье перестанет работать.

И всё вернется. В тройном размере.

Булочка посмотрела на Блеска.

Тот guiltily (виновато) опустил глаза.

— Прости, принцесса. Но я... я не могу быть со лжецом.

Я too honest (честен) для этого.

— Предатель! — шепнула Булочка.

Но что делать? Выбор сделан.

Она выпрямилась. Надела корону.

Она была принцессой. Она была сильной.

Она скажет правду. Она скажет её с гордо поднятой головой.

Она скажет: «Я какаю! И мне нравится!»

(Хотя, честно говоря, ей не очень-то нравилось,

Но сейчас было не до нюансов).

— Пойдем, Блеск! — скомандовала она. —

Мы возвращаемся в замок!

Я сказала: «Мы возвращаемся!»

У нас есть бал. У нас есть король.

И у меня есть... новости для него.

Они вышли из пещеры, поднимаясь по винтовой лестнице.

Навстречу им дул ветер из туалетной трубы.

Булочка не зажимала нос. Она дышала полной грудью.

Она дышала свободой.

Она дышала... слегка вонючим, но настоящим воздухом.

А в замке, в это самое время,

Король Дondon стоял на балконе.

Он держал в руках бокал с лимонадом.

И смотрел на пустой трон своей дочери.

— Где Булочка? — спрашивал он у графа Ватрушкина.

— Где моя дочь? Почему она не ест салат?

Граф пожимал плечами.

Единороги храпели в конюшне.

А в углу стояла Принцесса Кис-Кис,

И её живот тихонько урчал.

Она тоже съела немного салата.

И она тоже знала, что закон — это ложь.

Но она была слишком горда, чтобы признать это.

Она посмотрела на дверь, через которую могла бы сбежать.

Но осталась. Потому что она — принцесса.

А принцессы не бегут.

Принцессы... терпят.

Но это уже совсем другая история.

А эта история продолжается.

Впереди — возвращение. Скандал. И танец.

Танец жизни. Танец природы.

Глава 2 - Возвращение, слезы и запах истины

Нашли выход, как мыши, из норки,

Где пахло не розами, а немножко сыром.

Булочка с Блеском, хоть и были в испуге,

Вернулись во дворец, закрывая ноздри руками.

Королевство жило, светились витрины,

Нигде не было видно ни дыма, ни пыли.

А в зале, где шел уже грандиозный бал,

Толпились придворные, словно козлы.

Там был Герцог **Кислый-Блин-Сметанин**,

Что танцевал танго с графиней Клюквин.

Там дама, по имени **Баронесса-Вафля**,

Искала жениха, чтоб купить на распродаже.

Там Принц **Аль-Бен-Тон**, наследник трона

Соседнего царства (где правят макароны),

Красовался в камзоле из золотой фольги,

И чихал перец, оттого что от глупости не мог.

А в центре круга, гордая, словно пава,

Стоела сестра, Принцесса Кис-Кис.

Она танцевала с кактусом в тарелке

(Не спрашивайте, как они это сделали),

И улыбалась так, что трещала щека.

Но в глазах её читался немой суд:

«Спасите! Спасите! Я лопну, как шар!

Я съела огурец! И мне сейчас же... фаррт!»

Но слово она застряла в горле,

Как рыбья кость, или как старый сухожил.

Вдруг двери распахнулись с грохотом и скрипом!

Влетела Булочка, а следом — хрипатый Единорог.

Музыка умолкла. Оркестр (из блох) застыл в испуге.

Все взгляды прикованы к входу, к порогу.

Король Дondon, уронив свой бокал,

Забыл про манеры, забыл, как кричать.

Он подбежал, тяжело дыша как тюлень:

— Доча! Где ты была?! Ты пропала без вести!

Мы уже объявили розыск через Twitter!

Мы думали, что тебя похитил критик!

Булочка стояла, бледная как мел.

Ее живот бурчал, как мотор мотоцикла.

Зелье «Искренности» в кишках бурлило,

Требуя выхода, требуя сил.

Она открыла рот, чтобы вымолвить «Папа»,

Но вместо этого голос прорвался, как рапира:

— Твоя корона, отец, кривая стоит!

И у тебя, судя по глазам, геморрой!

И ты, Кис-Кис, не такая уж тонкая!

Ты как бегемот в этом платье в горошек!

В зале повисла тишина. Страшная, липкая.

Звон упала булавка на паркет.

Король побагровел, графиня упала в обморок,

А Принц Аль-Бен-Тон сказал: «Ого, какой скетч!»

Булочка закрыла рот руками.

— О нет! — прошептала она. — Это зелье!

Оно заставляет ляпать то, что лежит на душе!

Я не хотела! Простите! Я вас всех уважаю!

Хотя твой камзол, Принц, похож на пакет!

Единорог Блеск дернул её за подол:

— Ваша Светлость! Хватит болтать ерунду!

Ты должна признаться в главном! В том, ради чего

Мы лазали в канализацию с фонариком!

Скажи про закон! Скажи про туалет!

Скажи, что принцесса — это просто процесс!

Король Дondon нахмурил брови в одну линию:

— О чем ты говоришь, дитя мое сладкое?

Ты заболела? У тебя дизентерия?

Или тебя укусил радиоактивный жук?

Веди себя прилично! Мы в королевстве!

Где нет таких слов, как... знаешь, каких.

Мы здесь говорим: «Цветы распустились»,

Или: «Бабочки вышли полетать на закат».

Булочка чувствовала, как внутри нарастает

Давление, сравнимое с извержением Везувия.

Зелье требовало правды. И (туалет) требовал дела.

Она не могла терпеть больше ни секунды.

Она должна была сломать этот проклятый стереотип!

— Отец! — крикнула она, встав на стул. —

Слушай меня весь! И вы, дамы и господа!

Снимите маски! Уберите улыбки!

Я хочу сказать правду! Громкую правду!

О том, что мы едим! И о том, что потом happens!

Кис-Кис подбежала к ней, хватая за руку:

— Замолчи, дура! Ты нас всех погубишь!

Нас отправят жить в зоопарк к попугаям!

Мы будем там есть сухари и пить воду!

Ты разве не хочешь быть звездой? Актрисой?

Красивой, воздушной, как пена на море?

— Я хочу быть человеком! — рыдала Булочка. —

Я хочу сходить в туалет! Прямо сейчас!

И я скажу об этом! На весь мир!

Да! Я! КАКАЮ! Я КАКАЮ, ПАПА!

Последние слова прозвучали как гром.

В зале начали разбиваться хрустальные люстры.

(От звука, конечно, это метафора, но одна чашка реально отвалилась).

Король Дondon побелел как паста.

Он схватился за сердце. Он закричал на весь зал:

— Позор! Срам! Скандал! Г - где пистолет?!

Как ты смела произносить это "г" слово?

В моем присутствии? При гостях? При Принце?

При единорогах, которые чувствительны к резкости?

Принцесса Булочка, плача, спрыгнула со стула.

Она чувствовала, что вот-вот...

И что самое страшное — зелье перестало действовать.

Вместо облегчения пришло ощущение:

«Теперь я должна это сделать. По-настоящему.

Прямо здесь. Поскольку я не в силах бежать».

Но тут из толпы вышел странный господин.

Он был одет в костюм из газетных вырезок.

На шее у него болтался бубен.

Это был **Магистр Астролог-Вульгарис**,

Придворный прорицатель и врач по почкам.

Он поднял руку и загудел, как пылесос:

— Стойте, люди! Не паникуйте!

Слушайте мой голос! Я слышу судьбу!

Она говорит, что принцесса права!

Древние свитки, что я нашел в мусорном ведре,

Говорят о Великой Тайне Пятого Элемента!

Там написано: «Кто ест, тот и гадит.

Кто не гадит — тот пуст, как автомат.

И королевство без "этого" рухнет в пропасть,

Как каша, в которую забыли положить соль!»

Король замер. Его рот приоткрылся.

— Ты хочешь сказать, Магистр, что мы...

Что мы все это время... были... liars (лжецами)?

— Да! — закричал Блеск-В-Пупке, подбегая к Астрологу. —

И я могу доказать! Посмотрите на меня!

Я единорог! Существо магическое!

Но вы видели, как я прыгаю через лужи?

Почему, как вы думаете?

Потому что я не хочу перепачкать копыта!

То есть... ой. Я too much (слишком много) сказал.

В зале начался переполох.

Одни гости бились в истерике:

«Мой мир рухнул! Принцессы — как мы! Это ужас!»

Другие, хитрые, вроде Баронессы Вафли,

Перешептывались: «Знаете, а я всегда подозревала.

У одной икры — запах не роз, а фасоли».

Король Дondon смотрел на дочь.

Она стояла, растерянная, с мокрыми глазами.

Она была честной. Она была смелой.

И она была, честно говоря, очень похожа на него.

(У короля тоже иногда пучило от пряженного молока).

Он подошел к ней. Опустился на одно колено.

(Второе не сгибалось из-за ревматизма).

— Доча... — сказал он хрипло. —

Прости старого дурака.

Я боялся правды. Я боялся, что если признаюсь,

Что короли тоже ходят в "ту комнату",

То народ перестанет меня уважать.

Что я стану просто... дедушкой в трусах.

А не Солнечным Владыкой Желейного Порога.

Булочка обняла отца. По плечу потекла слеза.

— Папа, ты все равно мой король.

Даже если ты... делаешь это.

Мы все делаем это. Даже единороги.

Даже феи. Даже Гном Тыква-Скрипучий.

— Даже я? — спросил Гном, вылезая-из-под стола.

(Он там искал упавший орешек).

— Да! — laughed (засмеялась) Булочка. —

Давайте же разрушим этот стереотип!

Давайте объявим новую эру!

Эру Честности! Эру Туалета!

Ура!

Но тут вдруг раздался другой звук.

Не гром, не пук, не свист.

Это был звук... музыки.

Зловещей, страшной, (входной) музыки.

Дверь открылась, и на пороге появилась Она.

Мама. Королева Точка.

Самое строгое создание в мире.

Владелица Губки, что стирает пятна.

Дама, у которой никогда не было прыщей.

Она шла вперед. Клинки шпильок цокали по мрамору.

Ее взгляд был ледяным, как эскимо.

Она смотрела на мужа, на дочь, на Астролога.

И в ее руке свистела хлыст из резины.

— Что это за шум? — спросила она тихо.

Но тишина в зале сделалась гуще сметаны.

— Я слышала слово... то самое слово.

Я слышала, что вы собираетесь разрушить Закон.

Закон моего отца! Закон Чистоты!

Кто посмел? Кто винтик? Кто гайка?

Ваше Высочество, вы что, с ума сошли?

Король Дondon попятился.

— Милая... это просто... наука...

Биология... Магистр Вульгарис объяснил...

Королева Точка взмахнула хлыстом.

— Хватит! Я не верю науке!

Я верлю Порядку! Я верлю Блеску!

В этом замке "процессов" не было сто лет!

И не будет! Пока я жива!

А кто такой? — указала на Булочку. —

Ах, это ты, моя "любимая" дочь.

Ты, оказывается, грязная девочка.

Ты принцесса? Нет. Ты... ты...

— Я человек, мама! — крикнула Булочка.

И в этот момент, на пике эмоций,

В момент драмы, на сцене, при всех,

Она не смогла сдержаться больше.

Честность требует поступка.

А природа — выхода.

Она повернулась и побежала.

Не к выходу. А к Единому Туалету.

К той двери, что была закрыта сто лет.

К котловану, что был украшен хрусталем.

— Стойте! — кричала Королева. —

Не смейте открывать Запретную Дверь!

Там темно! Там неизвестно что!

Там живут... Бактерии!

Но Булочка уже дотянулась до ручки.

Блеск-В-Пупк летел следом, освещая путь.

Король, Кис-Кис и гости стояли как вкопанные.

Все ждали. Что будет там?

Конец света? Взрыв? Монстр?

Ручка повернулась. *Клик-клак.*

Дверь открылась.

Из хрущ, сквозняк и пыль,

Потянуло ветром древности.

И все увидели... что там было.

Там не было монстров.

Там не было пустоты.

Там был... обычный унитаз.

Очень старый, с позолоченными кранами.

И надписью на сиденье: «Для тех, кто смел».

Булочка шагнула внутрь.

Она обернулась на пороге.

Она улыбнулась. Самая честная улыбка в мире.

— Пока, ребята! Я вернусь минут через пять.

А если нет... значит, я покорила Водопад!

Дверь захлопнулась. *Бам!*

В зале снова повисла тишина.

Королева Точка рухнула в кресло, как кукла.

Король Дondon вытер пот со лба рукавом.

— Ну вот, — сказал он. — Пятый элемент открыт.

Кавардак. Геморрой. Но что поделаешь?

Кто-нибудь принесите мне бутылку минералки.

И, боже, закройте окна. Пахнет... свободой.

А Принцесса Кис-Кис, стоя в углу,

Почувствовала, как внутри всё тоже проснулось.

Она посмотрела на Закрытую Дверь.

Потом на свою маму, чей взгляд потемнел от ярости.

И тихонько, очень тихонько, так, что никто не слышал,

Она пропустила... пук.

Маленький, едва заметный.

Но для неё это был выстрел стартового пистолета.

— Эй, Принц! — шепнула она Аль-Бен-Тону. —

Танцуем? Или вы хотите узнать,

где в этом замке находится... вторая дверь?

Глава 3 - Великий Слив и заговор Принцессы Кис-Кис

За закрытой дверью, в тиши запредельной,

Где пыль веков лежала на узорах,

Принцесса Булочка, смиренная и смелая,

Села на трон, что был в обоях с цветами.

Она ждала грома. Она ждала кары.

Она ждала, что откроется ад, или яма.

Но ничего не стряслось. Лишь легкий сквозняк

Шевелил занавески из бархата и шелка.

Она посмотрела вниз. В воду глубокую,

Где отражался её испуганный нос.

И в этот момент, как рухнула стена,

Как сняли проклятие, горло расправилось.

Она выдохнула. И в тот же миг —

Природа взяла свое. Произошел Великий Слив!

Не просто звук, а симфония! Страшная и мощная!

Как будто в горах обрушился дом!

Водоворот закружил, засвистел, замиграл,

И понес всё лишнее в трубы ночные,

В недра земли, где живут... ну, там другие.

Булочка сидела, открыв рот от восторга.

— О боже! — прошептала она. — Это же чудо!

Я легкая! Я птица! Я шарик воздушный!

Я больше не бочка с порохом и капустой!

Я — Принцесса Свободы! Я — Леди Туалет!

Она встала, поправила корону и бантик,

Нажала кнопку. Слилось всё, что было.

И вышла из кабинки, счастливая и гордая.

Но в коридоре её ждало разочарование.

Никто не аплодировал. Никто не бросал конфетти.

Единорога Блеска не было рядом.

(Тихонько скажем: его увели в кладовку,

Чтобы не смущал гостей своим видом).

Вместо приветствий — тишина и шепоток.

У двери стояли две гвардейца-игуаны

И Герцогиня **Варенье-Клюква** с веником.

— Стойте! — крикнула Герцогиня, щурясь. —

Не подходите! Вы... вы (зараза)!

Вы были там! В Запретной Комнате!

На вас могуть быть... микробы! И бациллы!

И, не дай бог, запах! О, ужас, какой кошмар!

Булочка удивилась:

— Но я же принцесса! Я только что...

Очнулась от сна! Я очистилась!

Почему вы смотрите на меня, как на крысу?

— Королева Точка издала указ, —

Прорычал старый игуана по имени Грыза. —

Ваше Высочество, вы нарушения караете.

Вы нарушили Закон Чистоты Номер Пять.

«Принцесса не признается в дефекации».

Теперь вы — под стражей. Санитарный карантин.

Идем с нами. В башню. Без окон и труб.

Булочка хотели крикнуть, оправдаться,

Сказать, что папа разрешил! Что папа был рядом!

Но папы не было. Его увели "полежать",

Ему стало плохо от правды и стресса.

А в зале бал продолжался, но музыка была грустной.

Как будто играл какой-то похоронный марш

на синтезаторе "Кассио".

В это время в центре зала, на сцене,

Принцесса Кис-Кис крутилась перед зеркалом.

Она смотрела на себя, прищурив глаз.

— Ага! — прошептала она злобно. —

Вот он, мой шанс! Мой звездный час!

Сестренка сгнила. Сестренка сорвалась.

Она опустилась до "этого" низменного.

Теперь я одна! Единственная! Чистая!

Я — Идеал! Я — Свет! Я — Пример!

Она подбежала к Королеве Точке,

Которая сидела на троне, охваченная дрожью

(от гнева и от того, что сняла туфли).

— Мама! — воскликнула Кис-Кис, падая на колени. —

Я сохранила верность! Я не предала закон!

Мой живот пуст, как душа бюрократа!

Я никогда! Слышишь? Никогда! Не сделаю "то"!

Даже если буду есть цемент и клей!

Даже если взорвусь, как атомная станция!

Королева Точка приоткрыла один глаз.

— Ты... ты не изменилась, дитя мое?

Ты не пошла по пути греха и канализации?

— Никогда! — поклялась Кис-Кис, подняв палец. —

Я буду символом! Я буду законом!

Давай же, мама! Объявим это всем!

Пусть знают, что Булочка — изгнанник и лжеца!

А я — Наследница! Я — Королева Чистоты!

Королева Точка встала. Она приободрилась.

Она видела в дочери инструмент.

Держать власть, страхом и ложью питаясь.

— Хорошо, — сказала она. — Пусть будет так.

Мы объявим, что Булочку сглазили.

Что её похитили злые маги-канцлеры,

Что заставили её есть... простую еду.

И что она сошла с ума, говоря про "туалет".

Кис-Кис захихикала, закрыв рот ладошкой:

— Гениально! А теперь, мама,

У меня есть план. Как спасти королевство.

Нам нужно вымыть всех! Идеально вымыть!

Начать с гостей! С оркестра! С клоунов!

Нам нужен "Великий Гигиенический Марафон"!

Я возглавлю его! С веточкой в руке!

И она выбежала на сцену.

Музыка оборвалась.

Гости затихли, ожидая новостей.

Кис-Кис взяла микрофон (он был сделан из серебра).

Она запнулась, почесала нос,

Но потом заговорила, поставив голос на "плевок":

— Дамы и господа! Грустная новость!

Моя сестра, бедняжка Булочка,

Пал жертвам... тяжелой еды.

Она съела нечто... несоответствующее титулу.

И сейчас она... изолирована.

В башне. На карантине. Вдали от нас.

Она больше не принцесса. Она — источник угрозы!

Но мы сильны! Мы стоим! Мы не сдадимся!

Я объявляю новую эру! Эру "Анти-Пук"!

Отныне в замке — контроль за каждым животом!

Каждое утро — осмотр у докторов!

Каждый вздох — проверка на запах!

Мы будем чистыми! Мы будем стерильными!

Как хирургическая перчатка!

Кто со мной?!

В зале часть гостей (особенно те, кто любил поесть),

Устыдившись, опустили головы.

А часть (ипохондрики),

Закричала: «Ура! Да здравствует чистота!

Мы не хотим газов! Мы хотим духов!»

И даже Принц Аль-Бен-Тон, хоть и любил фасоль,

Подмахнул в такт, боясь потерять лицо.

Только Магистр Астролог-Вульгарис

Стоял в стороне и крутил бубен.

— Эх, — вздохнул он. — Глупцы вы, ребята.

Зря вы так. Зря отвергли дочь.

Запретный плод всегда вызывает...

Как это... аппетит?

И если вы запретите "давлению" выходить,

То замок взлетит на небо, как воздушный шар.

А потом лопнет. Бабах! И一дождь (дождь) из...

Ну, вы поняли.

Но его никто не слушал.

Башня, где заперли Булочку, охранялась стражей.

Внизу Кис-Кис раздавала наказы:

— Принесите мне все пробки от винных бутылок!

Найдите весь пластилин в королевстве!

Мы замажем все щели! Мы закупорим трубы!

Пусть "это" не выходит! Пусть "это" гниет внутри!

Вот так-то!

А в башне, за каменной стеной,

Булочка сидела на подоконнике (хотя его и не было).

Она была грустна, но не сломлена.

— Не бойся, — сказала она сама себе.

— Я сделала первый шаг.

Я открыла Дверь.

Теперь их очередь.

Понемногу. Но наверняка.

Каждый из них... в конце концов...

Пойдет туда.

Куда ходят короли.

Куда ходят мыши.

Куда ходят... даже Кис-Кис.

И вдруг она услышала тихий стук в стену.

Стук-стук. Тук-тук.

Завтра стена рухнет. Обещаю.

Завтра начнется... Революция Пердежа!

Глава 4 - Восстание шариков и побег Единорога

Тем временем в замке, в сыром подвале,

Где хранились старые метлы и кадки,

Наш герой, Единорог Блеск-В-Пупке,

Был связан веревками — но не простыми,

А плетеными из... черной лакрицы.

(Оказывается, стража-игуана Грызза

Любила сладкое и не нашла веревок).

Блеск сидел, понурив свой рог,

Который сейчас тускло светил, как ночник.

Вокруг него суетились крысы.

Три крысы. Две блохи и жук-пешеход.

Главная крыса, по кличке **Барон Сыр-Борис**,

Обходил пленника кругами, нюхая бок.

— Скажи, конь-лампочка, — пискнул Барон, —

Ты съедобен? Вкусный ли у тебя хвост?

На вкус он как мармелад? Или как пудра?

Мы очень голодны. Мы ели вчера только пенопласт.

Блеск-В-Пупке вздохнул и ответил гордо:

— Я не вкусный, грызуны! Я магический скакун!

Мои копыта — из керамики!

Моя грива — из нейлона и страз!

А если меня съесть, вы начнете светиться в темноте,

И станете целью для сов и комаров!

Крысы переглянулись. Это им не понравилось.

— Мы не хотим быть лампами! — пропищала крыса Лиза. —

Мы хотим быть скрытными! Незаметными!

Хватите его за ноги! Перевернем!

Посмотрим, нет ли там кармана с изюмом!

Но тут Блеск вспомнил про свой талант.

Он ведь не просто единорог, он — единорог-фокусник!

Он напряг мышцы, зажмурил голубые глаза

И издал звук, похожий на «Фьють!» и «Чпок!».

Из его рога вылетел шар конфетти.

Прямо в нос Барону Сыр-Борису!

— Ах ты вредитель! — чихнул Барон. —

Атака! Я вижу цветные огоньки!

Уходим в укрытие! Это галлюцинация!

Крысы в панике разбежались по щелям,

Оставив Блеска одного в покое.

— Ура! — подумал Единорог. —

Теперь мне нужно выбраться.

Но веревки из лакрицы крепкие, жуткие.

Рвать их зубами? Слюни пойдут.

Поджечь? Огня нет.

Спросить помощи? Есть только пауки.

Он посмотрел вверх. Там было маленькое окно.

С решеткой. Из железа.

Но на решетке сидела... птица.

Голубь. С почтовой сумкой на боку.

И на лбу у него была бирка:

**Почтальон Пыж-Тычинка**.

— Эй, Пыж! — прохрипел Блеск. —

Ты наверху? Ты видишь свет?

Принцесса Булочка в беде!

Она в башне! Ей нужна помощь!

А Кис-Кис захватила власть!

Она превратила замок в отсек стерильности!

Голубь Пыж покачал головой.

— Кукареку? — сказал он. (Был он глуховат). —

Я не почтальон. Я ищу червяков.

А что за стерильность? Это вкусно?

Блеск растерялся. Как объяснить голубю

Суть политического кризиса и биологии?

— Стерильность — это когда нет червяков!

Только сухари и пыль!

Кис-Кис хочет всех превратить в сухари!

Даже тебя!

Голубь Пыж перепугался:

— Не хочу быть сухариком! Я хочу быть птицей!

Что делать, конь с фонариком на лбу?

— Подлети ближе! — скомандовал Блеск. —

Клюй решетку! Она ржавая!

Может, если ты потрещишь клювом,

Она развалится и я смогу...

Ну, я не могу летать, но я могу светить!

Я осветлю тебе путь!

Голубь начал долбить железо.

*Тук-тук-тук! Звяк-звяк-звяк!*

Пыль сыпалась на Блеска, словно соль.

Вдруг *Клац!* — пружина лопнула.

Решетка упала вниз, едва не задев нос Единорога.

Путь был открыт! Но только для птицы.

Для Единорога окно было маловато

(Размером с блюдце для чайной ложки).

— Спасибо, Пыж! — крикнул Блеск. —

Лети к башне! Скажи принцессе: «Ждем!»

А я придумаю, как выйти из подвала.

Через парадный вход? Нет, там стража.

Через канализацию? Фу, я только что оттуда (условно).

Есть только один способ. Через... кухню!

Тем временем наверху, в Большом Зале,

Ситуация была, мягко говоря, надутой.

«Великий Гигиенический Мерафон» (так Кис-Кис назвала свой указ)

Вступил в силу. И результаты были видны сразу.

Гости перестали есть.

Они пили только воду. И то через соломинку.

Атмосфера в зале стала напряженной,

Как резинка, которую тянут две лягушки.

Король Дondon сидел на троне,

Но на самом деле он *висел* на троне.

От того, что он боялся выпустить воздух,

Он начал раздуваться, как дирижабль.

Его пуговицы на камзоле трещали.

Пи-пи-пи! — визжали они, срываясь.

— Я... я чувствую себя... легким, — пробормотал Король. —

Мои ноги не касаются пола.

Я поднимаюсь к люстре. Это признак святости?

Кис-Кис, дитя, я становлюсь ангелом?

Принцесса Кис-Кис, сама похожая на шарик для пинг-понга,

Едва держалась на ногах.

Её живот был гордым и твердым,

Как арбуз, которому обещали золотую медаль.

Она даже не могла сесть.

— Да, папа! — пискнула она (теперь у неё был писк). —

Это святость! Это чистота!

Мы превращаемся в сущности высшего порядка!

Состоящие из света и газов... то есть, воздуха!

Вскоре мы оторвемся и улетим в космос!

Там совсем нет запахов! Там вакуум!

Гости тоже начинали набухать.

Герцогиня Вафля стала похожа на диванную подушку.

Принц Аль-Бен-Тон, от страха перед скрипом стула,

Вдохнул в себя весь воздух в зале

И теперь напоминал надувного крокодила

На детской площадке.

— У меня... — прошелестел Принц, —

Закладывает уши... И я вижу звезды...

Кис-Кис... может... откроем... форточку?

Хотя бы на миллиметр?

— Никаких форточек! — взвизгнула Кис-Кис.

— Форточка — это дверь для микробов!

Терпите! Будьте сильными!

Вспомните о чести! О короне!

О том, что вы — не простые люди,

А благородные надувные... кхм... аристократы!

В этот момент дверь кухни с грохотом распахнулась.

Там стоял повар, **Капитан Крюк-Крюверт**.

Он был в шоке. Он держал в руках кастрюлю.

— Ваше Величество! — закричал он. —

Катастрофа в кладовой! Срочная новость!

Все бобы! Всю фасоль! И весь горох!

Кто-то украл! Или кто-то съел!

Но главное — в кладовой нет пробок!

И королевская мышь, по имени Пушок,

Заживо склеена... жвачкой!

Но никто его не слушал.

Потому что в этот момент,

Под потолком, где завис Король,

Произошло страшное.

Король чихнул.

Не просто «апчхи», а «ТРАХ-ТАТАРАХ!»

От звука и давления,

Король выстрелил струей воздуха,

Как ракета, и полетел через весь зал.

Он сбил трех фрейлин и торт с кремом.

Он врезался в колонну и отскочил.

Наконец-то (о, боже, какой позор!),

Король Дondon... ПЕРДНУЛ.

Громко. Звонко. Мелодично.

Как туба в джаз-банде.

В зале повисла тишина.

Затем — вздох облегчения от штор.

Но Кис-Кис пришла в ярость.

— Позор! — закричала она, красная как помидор. —

Папа опозорился! Он сбросил святость!

Он перестал быть ангелом! Он стал... мужиком!

Арестуйте его! И закройте дыры в штанах!

Но тут что-то щелкнуло в голове у Герцогини Вафли.

Она посмотрела на Короля, который, оседлав воздух,

Похудел на полразмера и улыбался глупо.

— Смотрите! — воскликнула Герцогиня. —

Он счастлив! Он легкий! Он... живой!

А я? Я задыхаюсь! Я хочу дышать!

Я хочу... кхм... выпускать пар!

— И я! — подал голос надувной Принц Аль-Бен-Тон. —

Я больше не хочу быть крокодилом!

Я хочу быть Принцем, который ест бобы!

Долой стерильность! Да здравствует... ну, вы поняли!

Толпа зашумела. Начался бунт.

Гости начали напирать на стражу.

Стража-игуаны испугались толпы надувных людей.

Что, если они лопнут? Весь замок в жире!

— Бежим! — крикнул Грыза. —

Я не хочу мыть полы после взрыва! —

Кис-Кис осталась одна в центре зала.

Она крутилась на своем месте,

Потому что её круглость не давала стоять неподвижно.

— Нет! — кричала она. — Вы предатели!

Вы любите грязь! Вы любите... процессы!

Останьтесь чистыми! Со мной!

Мы создадим Империю Шаров!

Будем плавать под потолком!

Вечность! Чистота! Скучища!

Но никто её не слушал.

Бунт набирал обороты.

А в это время на кухне,

Единорог Блеск-В-Пупке, запрыгнув на стол,

Съел весь торт с кремом (чтобы набраться сил),

И прокричал курицей (он умел подражать):

— Куд-куда! Бунт в замке! Путь свободен!

Булочка, я иду! Готовь веревку!

И он помчался через задний ход,

Направляясь к высокой башне,

Где за решеткой сидела наша героиня,

И писала на стене углем манифест:

«Все люди рождаются свободными и равными...

В своем праве на туалет!»

Глава 5 - Великий Разблок и Полет Пробки

Единорог Блеск-В-Пупк мчался к башне,

Как ветер, как ураган, как метель на карнавал.

Его копыта стучали по плитке:

«Тук-тук! Спасаем! Спешим! Накипело!»

Но башня была высокой. И лестница охранялась.

Дверь была закрыта на десять замков.

(Королева Точка боялась не только запаха,

Но и того, что дочь сбежит с фенами).

Блеск остановился, тяжело дыша.

— Что делать? — спросил он сам себя в ухе. —

Я не могу летать. Я не могу открывать замки

(У меня же копыта, а не отмычки).

Крикнуть принцессу? Но ветер сильный.

И тут, из кустов, раздался писк:

— Я могу помочь! Но мне нужна награда!

Из кустов вышли крысы во главе с Борисом.

Барон Сыр-Борис почесал ус:

— Мы слышали, ты ищешь вход внутрь?

Мы, крысы, знаем все проходы в замке.

Мы знаем, где в стенах есть щели и дыры.

И даже знаем, из чего сделаны замки.

— Сделайте! — взмолился Блеск. —

Я дам вам весь запас сена из конюшни!

И даже банку старой краски!

— Дело делом, — Борис щелкнул пальцами (или лапками). —

Эй, ребята! В атаку! На замки!

Грызть и сосать! Вгрызаться в металл!

Крысы бросились к двери. Они работали как пылесосы.

И сюрприз! Замки были не из железа.

Королева Точка, в стремлении к чистоте,

Заказала замки из... прессованного сахара!

«Они же сладкие! И если вор украдет, у него заболят зубы!»

— глупо решила она.

За минуту крысы сгрызли десять замков,

Облизываясь и причмокивая от вкусного металла.

Дверь распахнулась.

Булочка сидела на полу и рисовала углем

Схему канализации замка.

— Блеск! — вскочила она. —

Ты здесь! Ты пахнешь кухней и тортом!

Победа близка! Я слышу крики внизу!

Папа плюнул? Бунт начался?

— В полном разгаре! — ржал Единорог. —

Король летает, как дирижабль!

Кис-Кис надулась, как гора!

Мы должны спешить! Она сейчас лопнет

И устроит цунами! Беги наверх!

Они помчались по винтовой лестнице.

Булочка подняла подол (не очень принцесса,

Но в революциях не до этикета).

Они ворвались в Тронный Зал.

Картина была фантастическая.

Гости, которые были "чистыми",

Толкались у окон, пытаясь их открыть.

Король Дondon висел под потолком,

цепляясь за люстру, как обезьяна на банане.

Он смеялся:

— Ха-ха! Я вижу мир с другой стороны!

Но я не могу спуститься! Я аеростат!

А в центре зала, посреди кресла,

Сидела Принцесса Кис-Кис.

Она больше не была похожа на девушку.

Она была идеальной Сферой.

Гладкой, блестящей, розовой Сферой.

Её руки и ноги втянулись.

Она выглядела, как гигантская жевательная резинка

"Love is" или меловой шар для боулинга.

Она держала во рту пробку от бутылки шампанского,

Чтобы удерживать давление внутри.

— Ммм-мм! — мычала она. —

Я совершенство! Я планета!

Никто не может меня коснуться!

Я тянусь к звездам!

Королева Точка бегала вокруг неё

С веником и пылесосом.

— Доча! Держись! Не лопай!

Я не хочу мыть пол! Я не хочу scandals (скандалов)!

Давай я спущу воздух! Иголкой?!

Кис-Кис закатала глаза (если бы они были видны)

И издала угрожающий гул,

Напоминающий звук работающей стиральной машины.

— Стойте! — крикнула Булочка, входя в круг.

— Не трогайте её иголкой!

Это опасно! Это может создать взрывную волну!

Мы должны уговорить её!

Мама! Кис-Кис! Слушайте меня!

Королева Точка обернулась:

— Ты! Изменница! Ты предательница чистоты!

Ты развязала язык! Ты развратила народ!

Вон из зала! Пока я не вызвала полицию мыла!

— Я не уйду, — сказала Булочка твердо. —

Я здесь, чтобы помочь сестре.

Потому что быть планетой — это не круто.

Это одиноко. И трудно найти обувь.

Кис-Кис завибрировала. Она услышала голос сестры.

— Бу-лоч-ка? — прошептала она сквозь пробку. —

Я... я так... тяжелая... внутри.

Но я должна... держаться...

Я Королева... Чистоты...

— Нет, ты — Принцесса, — сказала Булочка,

подходя ближе. —

Ты человек, Кис-Кис.

Посмотри на папу. Он выпустил пар и стал счастлив!

(Хотя он все еще застрял на люстре).

Посмотри на гостей. Они хотят дышать!

Отпусти это, сестра. Просто выдохни.

Доверись природе. Доверись... трубе.

— Но... позор... — прозвенело внутри Сферы.

— Все узнают... что я...

— Все уже знают! — закричал Принц Аль-Бен-Тон,

который сдувался в углу, как сдувшийся матрас. —

Мы все слышим грохот в твоем животе!

Это не преступление. Это rock-n-roll!

Давай, Кис-Кис! Освободи джаз!

Королева Точка попыталась ударить Булочку веником,

Но Блеск-В-Пупк перехватил веник зубами.

— Не трогай её, Королева! — проворчал он. —

Или я освещу тебя своим ультрафиолетом!

Тогда твоя маска расплавится!

Кис-Кис дрожала. Давление достигало критической точки.

Стены зала начинали вибрировать.

Стекло в вазах трещало.

Она смотрела на Булочку. В её глазах (которые теперь были просто щелями)

читался страх и... надежда.

Булочка протянула руку.

— Я с тобой, сестра. Я не буду смеяться.

Я пойду за тобой. Я подам тебе бумагу.

Просто скажи «Да».

Кис-Кис закрыла... свои невидимые глаза.

Она вспомнила вкус фасоли. И вкус свободы.

Она открыла рот. Пробка вылетела, как пуля из ружья.

*ПИУ!* Пробка вонзилась в портрет прапрабабушки.

И наступила секунда тишины.

Перед штормом. Перед цунами.

Булочка зажала уши. Блеск прикрыл глаза копытом.

Звук был не просто звуком.

Это был аккорд. Симфония природы.

Трубы, барабаны и виолончели.

Всё смешалось в один гигантский, мощный,

Эпический, величественный...

ПЕРДЕЖ.

ТРРР-ТА-ТА-ТА-ТУУУУУУМ!

Завихрение воздуха подхватило ковры.

Шторы взлетели к потолку.

Кис-Кис, согласно законам физики Ньютона (и сказок),

Полетела вперед, как ракета.

Она описала круг по залу.

Она задела хрустальную люстру (облака посыпались).

Она пролетела мимо фельдмаршала (снесла ему парик).

И врезалась в стену, в кучу бархатных подушек.

Затихло.

Все держали дыхание.

Кис-Кис лежала в подушках. Она уменьшалась.

Она медленно сдувалась, как праздничный шарик на следующее утро.

— Ох... — сказала она тихим голосом. —

Ох... Ёлки-палки...

Булочка подбежала к ней.

— Ты жива?

— Я... — Кис-Кис попыталась сесть. —

Я... чувствую себя... пустой.

Легкой. Как перышко.

Как будто я сбросила с плеч... целый мир.

Она посмотрела на сестру.

Слеза скатилась по её щеке.

— Булочка... Ты была права.

Это было... прекрасно.

Она попыталась встать, но упала.

— Но, чёрт возьми, у меня теперь болит... живот.

Королева Точка стояла как вкопанная.

Она смотрела на развал. На вонючий воздух.

Она закрывала нос платком, но не от отвращения.

А от того, что ее мир рухнул.

— Всё кончено, — прошептала она. —

Конец чесности чистоты. Конец лжи.

Теперь мы все... просто люди.

Грязные, вонючие, живые люди.

Король Дondon наконец сорвался с люстры

(потому что смех потряс его тело).

Он плюхнулся на трон, отскочил, как мяч,

И рассмеялся:

— Ха-ха! Жена! Посмотри на Кис-Кис!

Она больше не Сфера! Она снова Кис-Кис!

И, знаешь, мне кажется... я тоже хочу...

В смысле, мне нужно... извини.

Он встал и побежал к Запретной Двери.

Гости расступались перед ним с почтением.

Он распахнул дверь и скрылся внутри.

Раздался звук веселого смеха и слива воды.

Булочка помогла сестре подняться.

— Пойдем, Кис-Кис. Пойдем проветримся.

И поедим чего-нибудь. Но не фасоли.

Договорились?

Кис-Кис кивнула, опираясь на плечо сестры.

— Договорились. И... спасибо.

Извини, что назвала тебя бегемотом.

— Ничего, — улыбнулась Булочка. —

Зато теперь мы — настоящие принцессы.

Которые знают, куда ходить в туалет.

Единорог Блеск-В-Пупк радостно фыркнул:

— И это победа, друзья!

Теперь я могу съесть то, что хотел.

Сено с кленом! Ура!

Королева Точка стояла одна посреди зала.

Она посмотрела на крыс, которые доедали сахарные замки.

Она вздохнула.

— Ну ладно. Пусть будет так.

Но сначала... откройте окно!

А то тут пахнет... победой!

Глава 6 - Очередь, Бюрократия и Мудрость Навоза

Когда в замке улеглась пыль и отзвуки,

Когда запах заменили на «Морской бриз» (распылили три тонны),

Гости вылезли из-под столов и кресел.

Они потирали животы и виновато улыбались.

Воздух был чист (ну, почти, чуть-чуть пахло серой),

Но настроение было — праздник индейца.

Король Дondon сидел на троне, расслабленный,

Как кот, что съел сметану и вернулся в дом.

Он объявил по радиосети замка:

— Граждане! Слушайте указ! Эпоха лжи закончена!

Отныне туалеты открыты для всех!

Включая Принцесс, Герцогов и даже Садовников!

Свобода! Равенство! Братство! И удобство!

Ура! — закричала толпа, подбрасывая шляпы.

Но тут вперед вышла Королева Точка.

Она не сдалась. О не, это была не она.

В руке она держала громадную книгу

С названием: «Правила Хождения По Нужде В Новую Эру».

Она надела очки и сказала строго:

— Свобода — это хорошо, но не chaos (хаос)!

Нельзя же просто так... без очереди и бумажек!

Мы же цивилизованные люди! (Ну, почти).

Мы не животные в лесу, где волки и зайцы!

Поэтому я ввожу новый режим.

Режим «Контролируемого Благополучия».

Гости перестали хлопать.

— Что это значит? — спросил Принц Аль-Бен-Тон,

поправляя парик (который чуть не слетел от взрыва).

— А это значит, — объяснила Точка, открывая книгу, —

Что для входа в Туалетную Комнату,

Нужно получить Лицензию.

Заполнить форму «А-8» (Категория: Маленькая нужда)

Или форму «Б-9» (Категория: Большая трагедия).

Вам нужно указать: рост, вес, цвет глаз

И количество съеденного гороха за неделю!

Только после проверки Экспертной Комиссией

(В которую входят: я, повар и робот-пылесос),

Вам выдадут пропуск. На пять минут.

И штраф за опоздание — кусок торта!

Тишина в зале стала вязкой, как клей.

Она снова хотела контролировать всё!

Даже то, что невозможно контролировать.

— Это несправедливо! — крикнула Булочка. —

Когда тебе хочется, ты не можешь ждать!

Пока будешь писать форму, случится катастрофа!

— Тогда держитесь! — процедила Королева. —

Дисциплина — основа империи!

Кто первый нарушит — будет наказан!

Лишением десерта на весь год!

И сразу же образовалась Очередь.

Самая страшная и длинная очередь в истории.

От Тронного зала до самой туалетной двери.

Гости стояли, дрожа, переминаясь с ноги на ногу.

Служба безопасности (те же игуаны)

Проверяла их сумки на наличие контрабанды

(Бумажек, спичек и слабительного).

Тут проявился странный эффект зелья «Искренность».

Оно не переставало работать. Наоборот!

Люди, стоя в очереди и страдая,

Начали говорить правду. Ощущали неожиданный драйв.

— Послушайте, — сказал Герцог Кислый-Блин соседу. —

Я всегда ненавидел ваши носы.

Они слишком красные и блестящие.

И еще я украл вашу резиновую утку

В прошлом году на масленицу. Простите, мне было скучно.

Сосед обиделся, но потом вздохнул:

— Зато я, Герцог, сплю с вашей плюшевой подушкой.

Я назвал её «Мурзик» и говорю ей спокойной ночи.

И еще я ношу накладную бороду.

Я лысый, как колено. Вот тебе и секрет!

Принцесса Кис-Кис стояла в очереди с Принцессой Булочкой.

Она была бледная, но держалась молодцом.

Она посмотрела на сестру и сказала:

— Булочка... Я знаю, что ты умнее меня.

И что твое платье... ну, оно мне на самом деле нравится.

А то, что я назвала его «скатертью» — это была зависть.

Булочка обняла сестру:

— Ох, Кис-Кис. А я в свою очередь признаю,

Что я съела твою шоколадную медальку, которую тебе подарил кот.

И я спрятала доказательства под ковром.

И я... я тоже иногда завидую твоим туфлям.

У тебя широкий носок, там помещается конфета.

Сестры посмотрели друг на друга и рассмеялись.

Зелье «Искренности» делало их ближе.

В королевстве больше не было тайн и масок.

(Хотя кое-кому правда мешала ходить).

Тут очередь сдвинулась. Впереди был Магистр Вульгарис.

Он подошел к стойке, где сидела Королева Точка.

— Форма «Б-9», — сказал он. —

У меня болит живот от правды.

Королева посмотрела на него с подозрением:

— Причина боли? Укажите причину!

— Я съел древний свиток, который нашел в библиотеке.

Он был пересолен исторической пылью.

— Не принимается! — крикнула Точка. —

Запрещено есть канцелярию! Вон из очереди!

Идите в конец!

Магистр вздохнул и ушел, шепча заклинание.

И тут Булочка решила вмешаться.

Она подошла к Королеве и встала рядом с Кис-Кис.

— Мама, — сказала она громко. —

Ты не можешь регулировать природу.

Посмотри в окно.

(Она указала на окно, которое было на потолке, так как замок был странным).

Смотри на наш сад.

Королева Точка обернулась.

Сад вокруг замка был... умирающим.

Трава была серой, цветы — вянущими, как сопливые носы.

Деревья выглядели, как старые метлы.

— Что с ним? — спросила Королева. —

Садовник уволен? Вини его!

— Нет, мама, — сказала Булочка мудро. —

Всё эти годы мы хранили «чистоту».

Мы думали, что Принцессы не какают.

Мы выбрасывали (тайком) всё лишнее в небо или в яму.

Но мы не использовали это для земли.

Вспомни уроки биологии (которые ты прогуливала).

Растения нуждаются в... питании.

В удобрениях.

Она взяла у проходящего повара кастрюлю с компостом

(Там лежали огурцы, которые не съели).

— Смотри!

Она вышла на балкон (заметьте, замок имел балкон на втором этаже, выходящий в сад).

И вылила компост... куда? На клумбу с розами.

Все ахнули: «Фу! Как грязно!»

Но через минуту...

*Дзынь!* Роза выросла на пять метров!

Она засияла, как неоновая лампа.

*Бум!* Тюльпан распустился размером с зонт.

Трава стала изумрудно-зеленой и начала петь

(В этом королевстве трава могла петь, если хорошо покормить).

Королева Точка сняла очки.

Она смотрела на цветущий сад.

Её лицо менялось. От гнева к удивлению.

От удивления к... восторгу.

— Так... — прошептала она. —

Значит, если мы... будем ходить в туалет...

И использовать это...

Мой сад станет самым красивым в мире?

— Да! — закричали садовники. —

Мы умоляли вас, Ваше Величество!

Позвольте нам... собирать... урожай!

Мы голодаем! Цветы плачут!

Королева Точка посмотрела на Очередь.

Потом на свою книгу правил.

Потом на книгу правил кинула робота-пылесоса.

Пылесос с удовольствием сожрал бумагу.

— Хорошо, — сказала она. —

Я отменила Лицензии.

Я отменила Формы.

Но только при одном условии!

Она посмотрела на Булочку.

Пусть будет «Фонд Сада».

Каждый... хмм... каждый «выход»

Должен учитываться и отправляться в компостную яму.

Для красоты! Для цветов! Для величия королевства!

У нас будет самый пахучий и цветущий сад в мире!

— Ура! — закричали садовники.

— Ура! — закричали гости (потому что смогли бегом бежать в туалет).

Единорог Блеск-В-Пупк подскочил:

— А у нас есть секретное оружие!

Фея-Проктолог дала мне саженцы.

Деревья, которые растут из... радужных искр!

Мы посадим их на аллее!

Принцесса Кис-Кис подошла к маме.

Она всё еще стеснялась.

— Мама... можно мне... я хочу...

Королева Точка обняла дочь.

— Иди, дитя. Иди свободно.

И принеси мне потом... ведерко для роз.

У нас будет работа.

В тот день в королевстве наступил мир.

Мир, основанный на понимании процессов.

Король Дondon приказал построить

Монумент «Великому Сливу» в центре города.

И звезду на крыше туалета зажгли.

А Принцесса Булочка и Принцесса Кис-Кис

Вместе пошли есть пиццу.

С горохом. И с фасолью.

И никто не осудил их.

Потому что они знали:

Сегодня они поют.

А завтра — цветут.

Глава 7 - Дипломатический скандал и Салат «Непрошеный гость»

На следующее утро, в королевстве Junk Food...

Ой, простите, в королевстве Желейный Порог,

Солнце встало рано, протерев глаза платком.

Оно светило ярко, но не обжигало,

Потому что воздух стал чище кристальный.

Благодаря системе, что придумала Точка,

Сады цвели, пели, сверкали огнями,

И пахло не как раньше — духами и ванилью,

А живой землей, мятой и... тюльпанами.

Принцесса Булочка проснулась в кровати

(Она снова спала в своей комнате, без башни).

Она потянулась и услышала шум в коридоре.

Там топали ноги, звенели ключи,

И голос Графа Ватрушкина был слышен:

— Быстрее! Ставьте вазы! Несите скатерти!

К нам едет посол! Из соседнего царства!

Из страны, где все ходят в скафандрах,

Где не целуются и где не едят булок!

Булочка вскочила. Посол? Это важно!

Это значит, что мир узнал про перемену.

Она оделась: платье с цветочным принтом

(Ну, какой намек, вы поняли, правильно?).

И побежала в зал, где встречали делегацию.

Король Дondon уже сидел на троне,

Выглядел серьезным, поправлял корону.

Королева Точка стояла рядом,

Сжимая в руке букет из гигантской петрушки.

Рядом с ними — Кис-Кис и Единорог Блеск,

Который пытался вытереть копыто о портьеру.

В двери вошли они. Соседи. Чужаки.

Были они одеты в белые комбинезоны,

На лицах у них — маски, на шее — бинты.

Возглавлял их Герцог **Стерильный-Стирка-Порошок**.

Он был бледным, как лист бумаги формата А4,

И смотрел на всех так, словно видел микробов.

— Ваше Величество, — сказал он голосом пылесоса, —

Мы прибыли с жалобой и протестом!

Новости дошли до нас, что в вашем государстве

Вы легализовали... *то самое* грязное дело.

Что ваши принцессы... делают это... открыто!

Это варварство! Это угроза экологии!

Ветер дует с вашей стороны, а оттуда воняет!

Мои подданные боятся открывать окна!

Король Дondon покраснел, потом побледнел,

Потом кашлянул в кулак:

— Уважаемый Герцог! Это не вонь, а чистота!

Мы просто использовали... цикл природы.

Всё идет в сад. Растут цветы.

Посмотрите на розу у окна! Она размером с дом!

Герцог Стерильный посмотрел на розу.

Его глаза (под маской) расширились.

— Хм... — сказал он. —

Роза действительно большая.

Но какое это имеет отношение к... фекалиям?

Вы хотите сказать, что вы удобряете их...

*тем самым*?

— Именно! — гордо сказала Королева Точка. —

Это называется "Био-Голдинг".

Мы перерабатываем лишнее в красоту!

Хотите попробовать наш салат?

Он выращен на... энтузиазме!

Герцог поморщился:

— Ни за что! Это не гигиенично!

Мы едим только химически чистую еду!

В капсулах! Таблетках! Порошках!

Где нет ни бактерий, ни жизни, ни грязи!

Тут вперед вышел Принц Аль-Бен-Тон.

Он был среди гостей (почему он здесь? А пусть будет).

Он подошел к делегации и улыбнулся.

(Зелье Искренности всё еще действовало в замке,

Хоть и слабее, но шутки над Аль-Бен-Тоном оно еще играло).

— Господа соседи! — сказал Принц. —

Я должен признаться. Я тоже думал, как вы.

Я боялся грязи. Я боялся бобов.

Я думал, что принцы должны быть как куклы.

Но однажды я... ммм... пустил газ.

И это изменило мою жизнь!

Зал застыл. Герцог Стерильный задохнулся:

— Вон из страны! Изолировать его!

— Подождите! — продолжал Аль-Бен-Тон. —

Вы не поняли. Когда я отпустил газ,

Я понял: я живой! У меня есть процессы!

И потом... я попробовал пиццу с грибами.

И знаете? Это было вкусно!

Я больше не хочу есть таблетки!

Я хочу... ну, вы понимаете... хот-дог!

Герцог посмотрел на Принца с ужасом:

— Ты сумасшедший! Ты заразился!

Верни его нам! Мы его продезинфицируем!

Выварим в хлорке! Отполируем наждачкой!

— Он гражданин нашего мира, — сказал Король. —

И он ест хот-доги, когда хочет.

А теперь, Герцог, давайте перейдем к делу.

Вы жалуетесь на запах?

А вы готовы отказаться от наших цветов?

Мы готовы поставлять вам наш "Био-Гумус".

Чтобы у вас что-то росло, а не было бетонно.

Герцог задумался. Его страна была серой.

Там бетон, стекло и пластик.

Ниwas (нечего) не росло. Даже плесень боялась холода.

— Гумус? — спросил он. —

Это заставляет расти... розы?

А не вирусы?

— Розы! Тюльпаны! Деревья! — заверила его Булочка. —

И даже арбузы! Сладкие, как сахар!

Тишина. Герцог обсудил с масками.

Они прошептались, пошипели, погудели.

Наконец, он повернулся обратно:

— Хорошо. Мы попробуем ваш... гумус.

Но мы привезем свои контейнеры.

Герметичные. Чтобы ни одна молекула

Не вырвалась на волю без разрешения.

И мы хотим, чтобы Принцесса... та, что толстая...

То есть, пышная... показала процесс.

Мы хотим документальное подтверждение.

— Эй! — возмутилась Булочка. —

Я не цирковая обезьяна!

И я не толстая, я просто в расцвете сил!

— Не буду я этого делать, — сказала Кис-Кис. —

У меня гастрит после вчерашнего дня.

Я пью только ромашку.

Вдруг вперед выступил Единорог Блеск.

— Я покажу! — сказал он гордо. —

Я единорог! У меня магический стул!

Ну, в смысле, магическое пищеварение!

Я могу производить... искры!

И лего! (Не часто, но бывает).

Герцог Стерильный обомлел:

— Вы будете... пока мы смотрим?

На глазах у дипломатической миссии?

— Почему бы и нет? — пожал плечами Блеск. —

Это искусство! Это перформанс!

Посмотрите, как я двигаю бедрами!

Он начал танцевать странный танец,

Прыгал на одной ноге, вертел хвостом.

Гости замерли. Герцог достал блокнот.

А Блеск, подкравшись к вазе с растениями (которые были удобрены),

Съел один лист (о, глупый Единорог!),

И вдруг... *Дзынь!*

Из его рога вылетела радуга.

А из-под хвоста... маленькая, аккуратная,

Звездочка из пластмассы.

Светящаяся. Пахнущая жвачкой.

Герцог уронил блокнот.

— Это... что? Магия?

— Это наука! — воскликнул Король. —

И это наше будущее!

Герцог, вы хотите звездочку? Мы можем продать.

Сувенирная продукция "Желейного Порога".

Герцог поднял звездочку. Она была теплой.

Он посмотрел на неё. И что-то в его сердце

(похожее на механизм дзен-буддийского будильника)

Зазвенело.

— Она... красивая, — прошептал он. —

Она светится. У нас нет ничего, что светится.

Только светодиоды в лампочках.

А это... натуральное свечение?

Он посмотрел на свои белые перчатки.

Потом на Принцессу Булочку, которая улыбалась,

хоть и считала себя чуть обиженной.

Он снял маску. Лицо его было бледным, но живым.

— Ладно, — сказал он. —

Забираем груз гумуса. Десять тонн.

И... Принцесса Булочка.

Извините за "толстую". Вы... выдаете свет.

Как эта звездочка.

Хотите к нам в гости?

В Страну Стерильности? Мы покажем вам наш завод

по производству ватных палочек.

Булочка удивилась. Инвайт?

В страну, где всё белое?

— О, наверное, весело, — сказала она. —

Но только при одном условии.

Я должна иметь возможность... сходить в туалет.

Зеленый туалет. С рисунками лягушек.

Герцог поморщился, но кивнул:

— Договорились. Построим вам специальный модуль.

"Модуль Булочки".

С герметичной дверью и вытяжкой.

Итак, мир заключен!

Розы против Бетона!

Жизнь против Пластиковых пакетов!

Все обрадовались. Даже Королева Точка

Улыбнулась (хоть и чуть криво).

Начинался новый день.

День торговли. Дипломатии.

И... дня шоколадного пудинга.

(Который, к сожалению, тоже дает эффект,

но теперь это уже не было секретом).

— Ужинать! — крикнул Король Дondon. —

Сегодня в меню: Салат "Геройский",

Рыба, пойманная в реке (с костями! Ура!),

И на десерт...

Компот из сухофруктов.

(Который, как знают все дети, работает

быстрее любой магии).

Принцесса Кис-Кис посмотрела на компот

И тихонько отодвинула тарелку.

— Нет, спасибо, — сказала она. —

Я сегодня... чистая.

Я буду смотреть, как вы едите.

И записывать... для истории.

Для того, чтобы будущие принцессы знали:

Быть принцессой — это значит быть честной.

Даже если твоя мама носит бинты на голове.

Глава 8 - Операция «Бобовый Взрыв» и чемодан полон тайн

Герцог **Стерильный-Стирка-Порошок** уехал,

Забрав с собой пробный мешок "Био-Голдинга".

Он обещал вернуться через неделю

С огромным грузовозом и пустыми бочками.

Но Король Дondon впал в задумчивость.

Он сидел на троне, крутя в руках усы.

— Друзья! — сказал он грустно. —

Мы договорились на продажу.

Но посмотрите на наши запасы!

Чтобы заполнить грузовоз Герцога,

Нам нужно... производить. Быстро!

В промышленных масштабах!

Сад голоден! Королевство ждет удобрений!

Мы должны объявить режим «Ускоренной Метаболизации»!

Королева Точка достала блокнот:

— То есть, нам нужно, чтобы все... как можно быстрее...

Хотели в туалет? Я правильно понимаю?

— Именно! — воскликнул Король. —

Повар! Зови повара! Капитана Крюк-Крюверта!

Объявляем внеплановый банкет!

Меню «Спринт к Цели»!

Бобы, горох, фасоль, чечевица!

Лук, редька, квас, капуста!

И газировка «Бурлеск» со взрывной карамелью!

Кто съест больше — получит орден «Зеленый Лист»!

Заражение... то есть, обогащение почвы!

В зале загудели. Гости переглянулись.

Некоторые боялись. Но некоторые (гурманы)

Засветились глазами.

— О, — сказал Граф Ватрушкин. —

Я люблю фасоль. Особенно с чесноком.

Я готов пожертвовать своим комфортом ради науки!

Начался пир. Столы ломились от блюд.

Кипел котел, пар шел столбом.

Принцесса Кис-Кис сидела в стороне,

Ей предложили тарелку «Супа "Торнадо"».

Она побледнела и отодвинула тарелку:

— Нет. Я буду наблюдателем.

Я — координатор процесса.

Моя миссия — следить, чтобы никто не лопнул.

Единорог Блеск-В-Пупк, наоборот, строил пирамиду

Из стручков гороха.

— Я за двоих! — сказал он. —

У меня четыре желудка (ну, почти).

Я буду фабрикой по производству счастья!

Или навоза. Как кому удобнее.

Принцесса Булочка тоже ела, но задумчиво.

Она смотрела на свой чемодан, который стоял у двери.

Ей предстояло путешествие. В Страну Стерильности.

К белым стенам, где дрожит каждый микроб.

— Блеск, — сказала она Единорогу. —

Что я возьму с собой?

У них там всё странное. Они едят таблетки.

А я люблю пончики.

Если я привезу с собой пончики,

Их могут арестовать как биологическое оружие.

Блеск проглотил горсть фасоли:

— Возьми запасную бумагу. Самую мягкую.

И, может быть, немного земли в горшочке.

Чтобы не скучать по дому.

И фотоаппарат.

Нам нужно заснять их лица, когда они увидят

Наш первый грузовик с... ты знаешь с чем.

Тем временем Кис-Кис подошла к сестре.

Она выглядела серьезной.

— Послушай, Булочка.

Ты едешь к ним. Ты — посол.

Представь наш мир.

Не смей краснеть, когда захочешь в туалет.

Веди себя гордо. Скажи: «Да, я хожу».

Как будто говоришь: «Я люблю балет».

И еще... берегись их ватных палочек.

Они острые. И душные.

Булочка обняла сестру:

— Не волнуйся, Кис-Кис.

Я вернусь. И привезу тебе сувенир.

Может быть, стерильную корону? Or алюминиевую вилку?

Вдруг раздался грохот.

Звук был похож на то, как будто упал этаж.

Это Граф Ватрушкин "сдал экзамен".

Он встал из-за стола и поклонился:

— Ваше Величество! Готово!

Первый килограмм в копилку королевства!

Ура!

За Графом последовали другие.

Гости начали разбегаться в стороны туалетов,

Создавая живой конвейер.

Замок наполнился странными звуками

И ощущением... грандиозного замысла.

Королева Точка, щурясь, записывала данные:

— Граф — 1 кг. Герцогиня — 0.5 кг.

Принц — пока только воздух.

Нужно больше редиски!

Вечером, когда буря в желудках утихла,

А первый контейнер был наполнен,

Булочка закончила сборы.

Её чемодан был набит:

1. Платье с цветами (для официальных приемов).

2. Пижама в виде единорога (для сна).

3. Коробка шоколадных конфет (контрабанда).

4. Лопаточка (маленькая, с ручкой в виде сердца).

5. И горсть земли из сада, в картонной коробке от обуви.

Она вышла на балкон. Ей предстояло прощаться с домом.

Кис-Кис стояла рядом, прижимая к себе кота.

(Кот по имени **Мурзик-Вюрст** был против всего этого).

— Ты вернешься? — спросила Кис-Кис.

— Конечно, — ответила Булочка. —

Я построю там туалет.

Я научу их сажать цветы.

И я расскажу им правду о Принцессах.

Что они не фарфоровые куклы.

А живые, дышащие... ну, ты поняла.

К ним присоединился Блеск-В-Пупке.

Он был немного зеленоватым от переедания,

Но держался молодцом.

— Пойдем, Ваша Высочество!

Грузовик ждет. Пограничный переход откроется через час.

И я взял с собой фонарик.

На случай, если у них там нет ламп.

Они спустились по лестнице.

У подъезда их ждал странный транспорт.

Герцог прислал за ней машину.

Она была сделана из... плексигласа.

Белая, прозрачная, без колес.

Она парила над землей на магнитной подушке.

Водитель был роботом с головой в форме асептической капсулы.

— Куда положим чемодан? — спросила Булочка.

— В багажник, — бубнил робот. —

Он герметичный. Стерилизуется ультрафиолетом

Каждые три секунды.

Пожалуйста, не дышите на стекло.

Булочка посмотрела на родной замок.

Он уже не казался ей сахарным и липким.

Он казался уютным. Немного пахучим, но родным.

Она села в прозрачную капсулу.

Блеск забрался на заднее сиденье (с трудом, так как рог упирался в потолок).

— Поехали! — скомандовала Булочка.

Капсула взмыла в воздух.

Булочка посмотрела вниз.

Она видела, как Король и Королева машут ей платками.

Она видела, как Кис-Кис вытирает слезу (или смех).

Она видела сад, который светился в темноте.

Сад, выращенный на правде и... переработке.

— Куда мы едем? — спросила Булочка робота.

— В Белую Пустоту, — ответил робот. —

Где нет пылинок. Где нет ворсинок.

Где тишина. И пищание приборов.

— Ого, — сказал Блеск. —

Звучит... скучно.

Надеюсь, у них там есть розетки.

Мне нужно зарядить рог.

И они умчались в ночь.

В сторону приключений, дипломатии

И, возможно, самой чистой туалетной бумаги в мире.

А в замке началась новая подготовка.

Король Дondon собрал министров:

— Ну что, господа. Дочь уехала.

Теперь нам нужно подготовиться ко встрече грузовоза.

Построим новые склады!

И давайте-ка, поешьте лука на ночь.

Нужно думать о будущем!

Глава 9 - Стеклянный лес, контроль на границе и «опасный» носок

Капсула из плексигласа летела над землей,

Миновала Реку Сиропа (где плавали медузы)

И углубилась в туман, что пах не цветами,

А хлоркой, мятой и... пластиком.

Ландшафт внизу изменился:

Пропали горы из крема и холмы из печенья.

Вместо них — ровные, белые квадраты полей.

Никаких деревьев, только вышки с антеннами,

Которые сигнали: «Здесь чисто. Здесь тихо».

— Мы на подлете, — пробормотал робот-водитель. —

Входим в зону "Дезинфекция-Альфа".

Пристегните ремни. Или лучше держитесь за уши.

Тут бывает турбулентность от вентиляторов.

Единорог Блеск-В-Пупк прижал морду к стеклу:

— Смотрите, Ваша Светлость!

Внизу люди... они в чехлах!

На голове у них прозрачные шары!

И они бегают как попугаи в клетках!

— Это граждане, — объяснила Булочка. —

Они боятся пыли. И пуха. И жизни.

Капсула начала снижаться к огромному кубу.

Это был КПП — Контрольно-Пропускной Пункт.

(Или, как они тут говорили, Клетка Проверки Чистоты).

Посадка была жесткой, как встреча двух кирпичей.

*Дзынь!* Капсула встала на место.

Дверь открылась. Щелкнул замок.

Но наружу не выходили. Сначала в капсулу

Впустили "Нейтрализующий Туман".

Он был розовым и пах клубникой.

— Это чтобы мы не заразили их воздух, — прошептал Блеск. —

Хотя, по-моему, воздуху грозим мы меньше,

чем их пластиковым пакетам.

Двое охранников подошли к капсуле.

Они были одеты в костюмы, напоминающие космические,

Только из белого резинового латекса.

На лицах — маски, в руках — сканеры с щупальцами.

Это были **Инспектор Скраб** и **Сержант Мыло**.

— Имя? — прохрипел Инспектор Скраб через динамик.

— Принцесса Аурелия-Зефирка-Ваночка, иначе Булочка, — гордо ответила она.

— Цель визита?

— Дипломатическая миссия. Доставка гумуса.

— Сопровождающие?

— Единорог с мигающим рогом и чемодан полный надежд.

Инспектор Скраб нажал кнопку на сканере.

Луч света ударил в Булочку.

*Вжжжж!* Прибор запищал, как сбитая кошка.

— Тревога! — закричал Сержант Мыло. —

Обнаружено заражение!

Уровень органики... Критический!

На платье обнаружены... следы травы!

На руке... царапина от кота!

И... о ужас... во рту... крошка от печенья!

Охранники отпрыгнули назад, ударившись о стены.

— Карантин! — завопили они. —

Она не прошла стерилизацию!

Она — ходячая чашка Петри!

Мы должны её сжечь! Или хотя бы прополоскать в кислоте!

Булочка возмутилась:

— Я Принцесса! И я ем печенье!

Это нормально! Без печенья нет сил!

Вы что, никогда не видели крошки?

— Никогда! — с ужасом прошептал Инспектор. —

Мы потребляем всё в виде геля.

Крошки — это хаос. Крошки — это грязь.

Тут из-за белой двери вышел высокий мужчина.

Он был одет в костюм, который, казалось, был

Отглажен утюгом, нагретым до температуры солнца.

Это был Принц Аль-Бен-Тон.

Он выглядел напряженным, но его глаза улыбались (под маской).

— Отставить панику! — скомандовал он. —

Это наша гостья. И я просил... крошки.

Мне очень хотелось узнать, как они... хрустят.

Охранники опустили щупальца.

— Сир, вы рискуете получить сажу на лацкан.

— Пусть будет так, — отмахнулся Принц. —

Принцесса Булочка! Добро пожаловать в Стеклянный Лес.

Я надеюсь, полет был нормальным?

Вас не тошнило от чистоты?

— Немного, — призналась Булочка. —

У нас тут в чемодане коробочка с землей.

Она мне помогает дышать. Можно ее оставить?

Инспектор Скраб упал в обморок (или просто отключился).

Сержант Мыло начал дрожать:

— Земля? Грязь? Черная смерть?

Герцог запретил это! Это контрабанда уровня «Омега»!

Принц Аль-Бен-Тон подошел к чемодану.

Он аккуратно открыл его.

Там лежала коробка. В ней — черная, жирная,

пахнущая дождем и червяками, земля.

Булочка взяла горсть и понюхала.

— Аааах, — вздохнул Принц. —

Какой... сложный аромат.

Она пахнет... смертью и жизнью одновременно.

Я никогда не чувствовал ничего подобного.

(Он потянул носом, но маска мешала).

— Можно я возьму немного? — спросил он тихо. —

Я хочу попробовать посадить цветок.

Но тайно. В подвале. Если мама узнает, она превратит меня в вазу.

Булочка улыбнулась:

— Возьми, Принц. И вот тебе еще.

Она вытащила из кармана пакет с семенами.

— Это подсолнухи. Им нужна грязь. И солнце.

А у вас, кажется, с солнцем туго (вы всё в белом).

Сержант Мыло, заметив пакет, закричал:

— Семена! В них споры! Они прорастанут!

Они пробьют пол!

— Замолчать, Сержант, — строго сказал Аль-Бен-Тон. —

Отведите Принцессу и Единорога в "Резервацию Дипломатов".

Там... чуть менее стерильно.

Там можно снять обувь.

Но только одну.

Единорог Блеск, выходя из капсулы, споткнулся.

И его копыто, все в блестках, стукнуло о пол.

*Цок!*

По белому полу побежала трещина.

И от копыта отлетела маленькая искра.

Охранники замерли.

— Осколок! — пискнул Инспектор, приходя в себя. —

Пол поврежден! Эстетика нарушена!

Нужно вызвать команду шлифовки!

Блеск испугался:

— Простите! Я не хотел! Я с полировкой!

У меня что, внутри пружины сломались?

— Не волнуйся, Блеск, — успокоила его Булочка. —

Они просто слишком серьезные.

Идемте. Я хочу посмотреть, где они живут.

И где они прячут свои туалеты?

(Если они вообще есть).

Их повели через длинный коридор.

Стены были из стекла. Пол был из стекла.

Потолок был из стекла.

Куда бы ни смотрела Булочка — она видела свое отражение.

Сотни Булочек. Сотни Единорогов.

Это был Зал Нарциссов.

— Страшно, — шепнул Блеск. —

Кажется, нас здесь много.

И все мы смотрим друг на друга с подозрением.

— Это зеркало, глупыш, — сказала Булочка. —

Хотя... кто знает? Может быть, в этом мире

Отражения живут своей жизнью?

Они вошли в комнату, где должны были жить.

Она была абсолютно белой.

Белая кровать. Белый стол. Белый стул.

Даже вода в графине была... дистиллированной (бесцветной).

— Удобно, — сказал Единорог, садясь на стул. Стул скрипел. —

Тут ничего не пачкается.

Потому что здесь нет красок.

Но я боюсь, что если я усну, я потеряюсь.

Смешаюсь с окружением.

Булочка подошла к окну.

За стеклом был "Сад".

Там стояли пластиковые деревья.

Пластиковые травы. Пластиковые лягушки.

Все было идеально. Никакого листа падало.

Никакой птицы не пела (они были записаны на плёнку).

Ветер не дул (работали вентиляторы).

— Какой ужас, — прошептала Булочка. —

Это не сад. Это кладбище природы.

Они убили жизнь, чтобы сохранить чистоту.

Она развернулась к Принцу Аль-Бен-Тону:

— Мы не можем просто сидеть, Принц.

Мы должны показать им.

Я знаю, что у вас есть секрет.

Я видела, как ты смотрел на мою землю.

Ты тоже хочешь настоящего?

Хоть немного грязи? Хоть немного хаоса?

Принц посмотрел по сторонам. Подошел к двери.

Проверил, не подглядывает ли Сержант Мыло

в замочную скважину (он подглядывал).

Тогда он закатал рукав своего белоснежного пиджака.

И на его руке... о чудо!

Зеленое пятно.

Пятно от травы, которую он коснулся, когда был в замке.

— Я вырезал это сердце из пластиковой розы, — сказал он тихо. —

Я пытался сделать кровью, но она слишком жидкая.

Так я использовал сок... настоящего клевера,

Который вырастил у себя под кроватью,

Используя... хмм... свои "отходы".

Я назвал его "Зеленая Революция".

Булочка ахнула:

— Ты уже начал! Ты тайный повстанец!

У тебя есть свой подпольный сад!

— Да, — признался Принц. —

Но мне не хватает знаний.

У меня растет только клевер.

А я хочу помидор. Сочный, красный, с кожурой.

Булочка, ты же Агроном-Дипломат?

Научи меня.

Булочка улыбнулась самой широкой улыбкой,

На какую только была способна принцесса.

— Принц Аль-Бен-Тон. Блеск-В-Пупк.

Мы здесь не просто чтобы сдать навоз.

Мы здесь, чтобы устроить... землетрясение.

Мы превратим этот пластикый рай

В настоящую джунгли!

С твоей помощью.

Блеск радостно фыркнул, и из его рога вылетели искры,

Которые упали на белый ковер.

— Ой! — сказал он. —

Теперь у них будет пятнышко.

Пусть пытаются оттереть это чистым спиртом.

У меня предчувствие, это только начало.

— С чего начнем? — спросил Принц, дрожа от возбуждения (и страха перед мамой).

— С завтрака, — сказала Булочка. —

Завтра на завтрак я принесу контрабанду.

Не землю. Нет, это слишком рискованно.

Я принесу... фасоль.

И если они не дадут мне плиту...

Мы взорвем их изнутри.

Метафорически. Ну, и буквально немного.

Глава 10 - Операция «Фасолевый Бунт» и цветок в носу Герцога

Утро в Стеклянном Лесу не наступало.

Оно просто "включалось" по расписанию.

В 7:00 загорелась лампа на потолке (вежливая, неяркая),

В 7:05 робот-горничная **Щетка-Метла**

Протянула через дверь стакан воды.

(Воды, которая прошла 400 ступеней очистки

И была чище, чем слеза динозавра).

Булочка потянулась на белой кровати.

Единорог Блеск спал, поджав под себя все ноги,

И храпел, стараясь не выдыхать пыль.

— Вставай, Блеск! — толкнула его Принцесса. —

Сегодня день "И". День Испытания.

Мы должны накормить их жизнью.

Они надели свои "дипломатические" одежды.

Булочка — платье с цветами (герцог морщился бы, но его не было).

Блеск — бантик на хвосте (чтобы выглядеть цивилизованно).

Их повели в Зал Питания.

Это было огромное помещение, похожее на операционную,

Только вместо пациентов там сидели стулья.

Герцог **Стерильный-Стирка-Порошок** уже ждал.

Он сидел во главе длинного стола,

Сделанного из композитного непробиваемого материала.

Перед ним стояли три шприца... простите, три ложки.

В них лежала еда.

В одной — прозрачная жижа (Суп "Воздух").

В другой — белая паста (Пюре "Ничто").

В третьей — серые шарики (Хлеб "Энергия").

— Приветствую, Гостья, — сказал Герцог голосом стиральной машины. —

Сегодня у нас "День Тестов".

Мы тестируем новую формулу каши.

Она без вкуса, чтобы не отвлекать мозг.

Она без запаха, чтобы не мозолить нос.

Присаживайтесь. Не забудьте продезинфицировать стул

Спреем "Чистота-Плюс" перед тем, как сесть.

Принцесса Булочка села, но спрей не использовала.

Она хотела оставить свою "метку" на белом мире.

(Хотя никто не знал, что это метка, просто "Лак для волос").

Рядом сидел Принц Аль-Бен-Тон.

Он бледнел с каждым взглядом на кашу.

Он был слаб, как вата, которая жила в его подушке.

Ему не хватало витаминов. И стула.

— Я... я не голоден, — пробормотал он. —

Я поел таблетки... вчера... две штуки...

— Нехорошо, сын, — отчеканил Герцог. —

Таблетки — это топливо. Каша — это смазка.

Без смазки ты заскрипишь.

(Он имел в виду суставы, но Булочка поняла иначе).

— Ваше Высочество, — громко сказала Булочка. —

Прежде чем мы начнем есть эту... интересную грязь,

Я хочу сделать подарок.

Знак дружбы между нашими мирами.

Она открыла свою сумочку.

Там, завернутые в фольгу от шоколадки,

Лежали три маленьких, сморщенных, коричневых предмета.

Сушеная фасоль. Из сада короля Дondona.

Фасоль "Гром-и-Молния".

Герцог отшатнулся, как от гремучей змеи:

— Что это? Грязь? Окаменевшие жуки?

Уберите это! Сканер покажет красный цвет!

— Это не жуки, — сказала Булочка. —

Это "Семена Силы".

В моем королевстве их едят воины перед битвой.

И принцессы перед... танцами.

Она взяла одно зерно и положила на стол перед Принцем. —

Попробуй, Аль-Бен-Тон. Это даст тебе крылья.

В переносном смысле. Надеюсь.

Принц посмотрел на фасоль.

Она выглядела так непривычно на фоне белого пластика.

Она была неправильной формы. Нечистой.

— Если я съем это, — шепнул он Булочке, —

Может быть, я превращусь в тыкву?

— Может быть, — шепнула Булочка в ответ. —

Но в веселую тыкву. А не в скучный огурец.

Принц решился. Он взял фасоль двумя пальцами (в перчатках).

Посмотрел на отца, который отвернулся, чтобы не видеть "заразу").

И быстро, как ящерица, схватил её в рот.

Все замерли.

Ждя взрыва или яда.

Принц жевал.

Его лицо менялось.

Сначала — недоумение. Потом — удивление.

Потом — восторг. И, наконец, — мощная, жгучая, огненная тяга.

Его желудок, привыкший к химии,

Встретил фасоль как старого друга, которого не видел сто лет.

— О-о-о, — выдохнул Принц. —

Это... щекочет.

Оно... тикает внутри меня.

Как бомба замедленного действия.

Это... вкусно!

Герцог повернулся обратно:

— Ты в порядке, сын? Тебе не нужна желудочная помпа?

— Нет, папа! — крикнул Принц. —

Я чувствую... я чувствую вихрь!

Встану! — Он вскочил из-за стола. —

Я хочу... танцевать!

Или бегать! Или и то, и другое!

— Не смей бегать в Зале Питания! — закричал Герцог. —

Ты потеешь! Потоотделение — это выход токсинов!

Ты испортишь воздух!

Но было поздно.

Принц Аль-Бен-Тон начал кружиться.

Его щеки порозовели (первый раз в жизни).

Он замахал руками.

И тут... музыка.

Не записанная музыка, а настоящая.

Он начал напевать. Песню без слов.

Просто ноты, вылетающие из него вместе с энергией фасоли.

*Ла-ла-ла! Ту-ту-ту!*

Герцог упал в обморок на свою тарелку с кашей.

(К счастью, она была мягкой).

Охранники (Сержант Мыло и Инспектор Скраб)

Потеряли всякую дисциплину.

Они смотрели на Принца, как на пришельца.

— Он... он красный! — завопил Инспектор. —

Используйте огнетушитель! Остыните его!

Принц продолжал танцевать. Он подбежал к окну.

— Я хочу жить! — крикнул он. —

Я хочу грязи! Я хочу... я хочу...

*БУРРРР!*

Звук был не громким, но глубоким.

Как звук дверцы в космическом корабле.

Это был первый в истории Стерильного Королевства

Официальный Пук Королевской Особы.

Воздух в зале дрогнул.

Алюминиевые панели на потолке затрепетали.

И тогда случилось чудо.

Воздух, насыщенный влагой и теплом изнутри,

Ударился о холодное стекло.

И на стекле, прямо над головой Герцога,

Появилось... пятно.

Конденсат. Маленькая капелька воды.

Она выросла. Поплыла вниз.

И упала... прямо на нос Герцога.

Герцог открыл глаза.

— Что это? Вода? С потолка?!

Это пророчество! Это потоп!

Вызовите санитаров! Ведра! Губки!

Но Булочка рассмеялась:

— Это не потоп, папа. Это жизнь.

Это ваше тело, Принц. Оно говорит с тобой.

Оно говорит: "Спасибо за фасоль!"

Принц Аль-Бен-Тон перестал танцевать.

Он стоял, тяжело дыша, и улыбался.

Он чувствовал себя... могущественно.

— Я хочу еще, — сказал он. —

Дайте мне еще одну "бомбу"!

И, может быть, немного... хлеба? Не из пластика?

Булочка открыла сумку.

Больше там ничего не было. Только земля.

Но вдруг она заметила, что Принц держится за живот

И что-то шепчет.

— Что с ним? — спросили Охранники.

Булочка подошла ближе и услышала:

— Оно просится... оно хочет выйти...

Но куда? У нас же нет... того места?

У нас только "Труба Переработки",

Где всё сжигается плазмой!

Глаза Булочки загорелись:

— Ага! Вот слабое место!

Их инженерия не справляется с природой!

Принц! Беги в свою комнату!

Я буду придумывать план "Побег Природы"!

— Куда бежать? — в панике спросил Принц. —

В "Белую Комнату"? Там нет удобств!

Там только кнопка "Удаление"!

— Не нажимай кнопку! — закричала Булочка. —

Если ты нажмешь кнопку, ты исчезнешь вместе с фасолью!

Беги в сад! К пластиковым деревьям!

Спрячься за большим кустом из полиэтилена!

Мы должны доказать им, что природа не опасна.

Что она... просто удобряет!

Принц рванул к выходу.

Герцог очнулся:

— Стой! Куда ты бежишь с этим выражением лица?

Это лицо предателя! Или человека, который съел огурец!

— Я иду сажать цветы, папа!

— прокричал Принц на ходу. —

Используя свои собственные... ресурсы!

В зале остался Герцог, Охранники и Булочка.

И Единорог Блеск, который тихонько съел корку от хлеба Герцога,

Пока все смотрели на Принца.

— М-м-м, — сказал Блеск. —

Вкусно. Ничего, что уже немного черствое.

Теперь мне тоже нужно... к кусту.

Булочка посмотрела на Герцога.

— Ваше Высочество, — сказала она строго. —

У вас проблема. У вас нет туалетов.

У вас есть только мусоросжигательные печи.

Это варварство. Это неприлично.

Принц не может сжечь свое наследие!

Оно должно питать землю!

Герцог смотрел на неё так, словно она предложила

Съесть его трон.

— Вы безумны, — прошептал он. —

Вы хотите, чтобы мы... хранили... это?

В ямах?

— Не в ямах, папа. В компосте!

В красивых ящиках, с червейками и букашками!

Представь: ваш собственный сад.

Где все растет благодаря вам.

Это же роскошь! Это же власть над материей!

Герцог задумался.

Власть над материей... Это звучало заманчиво.

Он всегда мечтал быть богом пластика.

Но быть богом жизни... это было что-то новое.

— А если... — нерешительно начал он. —

А если мы попробуем... один раз?

В горшке? Очень маленьком?

И поставим его в шкаф? Чтобы никто не видел?

— Путь к чистоте начинается с признания, — цитировала Фею Булочка.

И в этот момент за окном раздался крик Принца:

— Ура! Оно работает!

Я сделал это! И ель пластиковая елка...

Она, кажется, улыбнулась мне!

Булочка подбежала к окну.

В Пластиковом саду стоял Принц.

А рядом с ним, на идеально чистой дорожке,

Лежал... маленький, аккуратный холмик.

И над ним, прямо из асфальта,

Пробивался росток.

Настоящий. Зеленый. С двумя листиками.

Росток Плюща.

— Видите? — прошептала Булочка. —

Жизнь находит путь.

Даже сквозь пластик. Даже сквозь страх.

Герцог смотрел на росток.

Он снял очки. Протер их. Надел обратно.

— Уберите его, — скомандовал он.

— Спрячьте его!

И... принесите мне эту фасоль.

Я хочу попробовать.

Но только одну. Маленькую.

Для научных целей, конечно.

Булочка улыбнулась.

Революция произошла.

Она пахла не порохом, а фасолью.

И, по правде говоря, немного еще чем-то...

Но Булочка решила этого не замечать.

Глава 11 - Контракт в трех томах и тайная жизнь пластиковой крысы

Росток на дорожке не просто рос.

Он захватывал территорию, как император.

За ночь он вился вокруг пластикового камня,

Обжал его зеленым ледышким объятьем

И выпустил лист, похожий на язык,

Который дразнил прохожих: "Я настоящий! Я живой!"

Охранники Сержант Мыло и Инспектор Скраб

Проводили вокруг него границы.

Они натянули желтую ленту с надписью:

"Осторожно! Зона высокой биологической активности!

Не трогать! Не нюхать! Не целовать!"

Герцог **Стерильный-Стирка-Порошок** стоял у окна

С биноклем (стерильным, конечно).

Он смотрел на росток, как на инопланетный корабль.

— Он... он пульсирует, — прошептал Герцог. —

У него есть ритм.

У-дар, у-дар.

Как сердце. Или как пылесос, который застрял.

— Это называется "фотосинтез", — сказала Булочка,

входя в кабинет без стука (забыв про этикет). —

Или "жизнь". Здравствуйте, Ваше Блестящее Величество.

Герцог вздрогнул и спрятал бинокль под стол:

— А, Принцесса. Не стучали.

Нарушение протокола "Тиш-Тиш".

Но... ладно. Садитесь. На стул... который я только что продезинфицировал

Ультразвуком высокой частоты.

Булочка села. Ей было неуютно на скользком сиденье.

Она вытащила из чемодана папку с документами.

— Давайте обсудим сделку, Герцог.

Мой папа, Король Дondon, прислал предложение.

Мы поставляем вам наш "Золотой Гумус".

Вы платите нам... ммм... микрочипами для наших тостеров?

И, может быть, парой ваших роботов-уборщиков?

Герцог задумался. Он смотрел на документы.

Они были на бумаге. На настоящей бумаге.

Из дерева.

Он потрогал её пальцем в перчатке.

— Она шершавая, — заметил он. —

Она... оставляет следы.

Но нам нужны ваши удобрения.

Этот росток... он как наркотик.

Я смотрел на него два часа. И я чувствую...

Странное желание... потрогать его. Без перчатки.

— Это начало конца вашей стерильности, — усмехнулась Булочка. —

Но есть одна проблема.

Чтобы использовать гумус, вам нужно... производить сырье.

А чтобы производить сырье, вам нужно...

Есть нормальную еду.

И выводить её... нормальным путем.

Вы не можете сжечь всё в плазме!

Вам нужна инфраструктура.

Герцог побледнел:

— Инфраструктура?

Вы хотите сказать... те... места?

Где люди... сидят?

И думают?

И... делают "звуки"?

— Именно, — кивнула Булочка. —

Я готова помочь.

Я, Принцесса Булочка, предлагаю услуги

Моей фирмы "Royal Flush & Co".

Мы построим вам первый в истории

Королевский Туалет.

Не мусоросжигатель. А Туалет.

С смывом. С водой. С бумагой.

Со всеми... удобствами.

Герцог закашлялся.

Он повернулся к портрету своей прапрабабушки (которая была титановой).

— Это... еретично.

Но... если этот росток будет таким большим...

Может быть... один туалет? Для экспериментов?

В бункере? Под землей?

Под кодовым названием "Проект Скромность"?

— Отлично! — обрадовалась Булочка. —

Я уже нарисовала эскиз.

Она достала листок. На нем был нарисован трон.

С краном по бокам и короной на крышке бачка.

— Назовем его "Трон Истины".

В этот момент в кабинет вкатился шарик.

Это был Единорог Блеск-В-Пупк.

Он катился на спине, а на его животе сидел

Круглый робот-пылесос.

Блеск хихикал:

— Ваше Величество! Посмотрите!

Я приручил зверя!

Он хочет дружить! Он толкает меня и говорит "Бип-Боп"!

Я назвал его **Тайсон**. Он очень сильный.

Робот-пылесос врезался в ботинок Герцога.

*Бам!* И начал с жадностью вытирать пыль с сапога.

Герцог отдернул ногу:

— Уберите это... устройство!

Оно целовало мою обувь!

Это оскорбление чистоты!

— Он просто любит тебя, пап! — крикнул Принц Аль-Бен-Тон, вбегая в кабинет.

(Он был весь зеленый от фасоли, но счастливый).

— И посмотри! Я принес тебе подарок!

Он протянул отцу маленький пакетик.

— Это семена. Розы.

Их нужно посадить в... в то самое.

В то, что мы сделали.

Герцог посмотрел на сына.

Затем на пакет.

Затем на Булочку.

Он чувствовал себя загнанным в угол.

С одной стороны — чистота и стерильность.

С другой — красота, энергия и... какой-то странный щекотание внутри.

— Ладно, — сказал Герцог сдавленно. —

Подпишите контракт.

О гумусе.

И о строительстве... "Трона Истины".

Но только если вы пообещаете одно.

Никто никогда не узнает, что в этом "Троне"

Сидел Герцог Стерильный-Стирка-Порошок.

Тайна переписки гарантирована?

— Абсолютно, — соврала Булочка.

(Она уже планировала написать об этом в мемуарах

"Как я научила Герцога какать").

Договор подписали. Чернилами. (Которые Герцог потом соскоблил ногтем).

Сделка состоялась.

Королевство Желейный Порог стало экспортером навоза.

Королевство Стеклянный Лес стало импортером жизни.

Но была проблема.

Чтобы построить туалет, нужна была бригада.

Герцог не доверял своим людям.

Они могли испугаться и сбежать.

— Кто будет строить? — спросил он. —

Мои инженеры знают только паяльники и клей.

Они не умеют класть...плитку.

— Я позвоню домой, — сказала Булочка. —

У нас есть лучшие специалисты.

Гном **Тыква-Скрипучий**.

Он может выложить мозаику даже в темноте.

И его брат, Гном **Свекла-Молоток**.

Они приедут с первым грузовиком гумуса.

И вот, через два дня, на границе появился грузовик.

Но не обычный.

Это был Гигантский Хрустальный Танк.

На борту было написано: "Bio-Gold Delivery. Don't Shake".

В кабине сидели Гномы. Они были в касках

И пели песню про навоз и любовь.

Когда они въехали в город,

Граждане в шарах на головах разразились истерикой.

— Грязь! Грязь едет! — кричали они.

— Закрывайте окна! Затыкайте уши ватой!

Но Булочка стояла на мостовой.

Она держала в руках плакат:

**"Сделаем Стеклянный Лес Зеленым! Да здравствует Компост!"**

И тут Герцог вышел на балкон.

Он был в белом пальто. И белой шляпе.

И в белых... ботинках.

Он поднял руку.

И на пальце... о боже!

На пальце у него было зеленое пятнышко.

От того, что он тайком трогал росток.

— Граждане! — обратился он к народу через динамик. —

Не бойтесь груза.

Это не грязь. Это... будущее.

Это сырье для роз.

Я, ваш Герцог, разрешил это.

С сегодняшнего дня мы начинаем Эпоху... Эпоху Удобрений!

И... тихонько добавил. —

И разрешаю есть хлеб с корочкой.

Толпа замолкла.

А потом раздался одинокий голос:

— Ура! Я люблю корочки!

Это крикнул Принц Аль-Бен-Тон.

За ним — Булочка.

За ней — Единорог (который ржал).

И вдруг — как волна.

Весь город загудел.

Люди снимали шары с голов.

Они дышали. Они вдыхали пыль с грузовика.

И им нравилось.

Начиналось строительство.

Гномы выгрузили первую партию гумуса.

И сразу же на пустой площади

Вырос первый куст сирени.

Он вырос прямо из ящика, пока Гном Тыква

Кладил кирпичи для фундамента "Трона Истины".

— Быстрее! — командовал Тыква. —

Мешайте цемент! Добавляйте песок!

(Секретный ингредиент: немного шкурок от бананов

Для крепости).

Булочка смотрела на это и чувствовала гордость.

Она изменила мир. С помощью правды.

И немного с помощью плохого пищеварения.

Но в тени, за углом белого дома,

Стояла фигура в костюме "Груша".

Это была бывшая Королева Точка... нет, это был просто шпион.

Нет, это была... на самом деле, это был просто пластиковый фламинго,

Который стоял там много лет.

Но вдруг он ожил.

Потому что на него упала капля гумуса.

И он сказал:

— Наконец-то. Я думал, я здесь ржавею.

Булочка ничего не заметила.

Она была слишком занята.

Она планировала Грандиозное Открытие.

Первый в истории Стерильного Королевства Туалет.

А Принцесса Булочка будет резать ленточку.

(Шпагатой, конечно).

Глава 12 - Торжественное открытие крана и первый в истории Королевский Слив

День настал. День, который войдет в учебники истории

(Раздел "Биология и Гигиена для Продвинутых").

На главной площади Белого Королевства,

Где раньше стоял памятник "Вездесущему Пылесосу",

Теперь возвышалось сооружение.

Это был не просто домик. Это был Дворец.

Дворец "Великой Нужды".

Гном **Тыква-Скрипучий** и его бригада

Поработали на славу.

Стены были из мрамора (белого, конечно, но с прожилками).

Крыша — позолоченная (как у курицы-ряб).

На двери висела вывеска:

**"Вход для Освобождения. С 9:00 до 18:00. Перерыв на обед с 13:00 до 14:00 (для уборщика)."**

Граждане толпились вокруг.

Они были в своих белых комбинезонах,

Но кто-то (смельчак!) уже снял маску.

И даже... кто-то чихнул! Без платка!

(Сержант Мыло падал в обморок каждые пять минут).

Булочка стояла на крыльце рядом с Принцем Аль-Бен-Тоном.

Она держала в руках большую красную ленту.

А рядом, с стороны улицы, стоял грузовик "Био-Голд".

Водитель **Гном Свекла-Молоток** уже подключал шланг.

Шланг вел прямо в подземелье Дворца.

К септику, который Гномы назвали "Сокровищница".

— Дамы и господа! — крикнул Булочка в рупор (который был сделан из ракушки). —

Сегодня мы открываем новую эру!

Эру Циркуляции!

Эту чудесную кабину я передаю вам, Герцог.

Ты будешь первым.

Все посмотрели на Герцога **Стерильного-Стирка-Порошка**.

Он стоял, бледный как свой же костюм.

Он потел. Его белоснежная рубашка

Под мышками стала серой.

(Это был шок для всего народа).

— Я? — спросил Герцог дрожащим голосом. —

Я должен... войти туда? Внутрь?

Один? Без роботов? Без датчиков сердцебиения?

А вдруг я утону? В унитазе?

— Твоя мать утонула бы, — шепнул Принц Аль-Бен-Тон. —

Но ты, папа, ты сильный. Ты у нас поплавок.

Давай! Я буду ждать снаружи. С цветами.

Герцог вздохнул так тяжело,

Что сдул паутину с крыши соседнего дома.

Он подошел к ленте.

Булочка протянула ему золотые ножницы.

— Разрезай, Герцог. И войди в историю.

*Чик!*

Лента упала. Двери распахнулись.

Изнутри пахло... не хлоркой.

А ананасами и свежестью.

(Гномы поставили освежитель воздуха "Тропический Рай").

Герцог шагнул в полумрак.

Его силуэт скрылся за дверью.

Она закрылась. *Щелк.*

Тишина на площади стала абсолютной.

Даже ветер перестал дуть.

Даже Единорог Блеск перестал жевать свою гриву.

Внутри Герцог огляделся.

Это было великолепно.

Унитаз был сделан из фарфора, украшенного бриллиантами.

На баке сидела маленькая фарфоровая сова

(Которая, на удивление, не смотрела строго).

Рядом стояла корзина с бумагой.

Не обычной. Это была бумага "Королевская Мягкость",

С пропиткой алоэ и одобрением монарха.

Герцог подошел к трону. Он снял штаны.

(О, какая же это была титаническая битва с гордостью!).

Он сел.

Оно было удобно. Как облачко.

Как кресло, которое обнимает тебя.

— Ну, — сказал Герцог сам себе. —

Начнем, служба.

Он подумал о фасоли, которую тайком съел вчера.

О ростке, который косил его глаз.

О сыне, который танцует.

И о том, что... жизнь продолжается.

В животе что-то заурчало.

Потекли процессы.

Он напрягся.

И потом... послушал природу.

Не было боли. Не было стыда.

Только музыка.

Музыка труб, ритм марша.

И чувство, что гора сползает с плеч.

*ПУУУУУУК!*

Звук разнесся по кабине,

Ударился о мраморные стены и отразился эхом.

На улице толпа вздрогнула.

— Землетрясение? — спросила старушка в белой шапочке.

— Нет! — закричал Булочка. —

Это Прогресс!

Герцог нажал кнопку.

Кнопку "Супер-Слив" (с турбо-режимом).

Завырлела вода. Потекла река.

Герцог смотрел, как всё уходит,

В черную дыру, в неведомые глубины,

Зная, что это не исчезновение.

Это путешествие. К грядкам с розами.

Он встал. Привел себя в порядок.

Посмотрел в зеркало. (Зеркало улыбнулось ему).

Он чувствовал себя... легче.

На целых два килограмма легче!

И, кажется, на два сантиметра выше.

Он вышел.

Дверь открылась. Луч света ударил на него.

Он стоял на крыльце, расправив плечи.

Его лицо сияло.

— Граждане! — крикнул он. —

Я сделал это!

Я выжил!

И... боже мой... Как же это... приятно!

Он даже начал танцевать маленький джиг.

(Что было шоком для Сержанта Мыла).

Толпа ахнула, а потом...

Заревела.

"Ура! Да здравствует Туалет!"

"Смерть Запорам!"

"Да здравствует Герцог-Освободитель!"

Люди бросились к Дворцу.

Выстроилась очередь.

Длиннее, чем очередь за хлебом в старые времена.

Она огибала целый квартал.

— Я первый! — кричал Инспектор Скраб. —

У меня с утра не пускает!

— Подожди! — кричала Миссис Чистая. —

Я привела свою бабушку! Она не ходила с 1954 года!

Булочка смотрела на это и улыбалась.

Принц Аль-Бен-Тон обнял её.

— Ты это сделала, Булочка.

Ты научила нас... быть свободными.

— Это не я, Принц, — сказала она. —

Это природа. Она всегда побеждает.

Даже пластик. Даже страх.

А в это время, в саду,

Где Гном Свекла-Молоток подключал шланг,

Произошло чудо.

Первая партия... "урожая"...

Достигла корней посаженных роз.

Вдруг *БА-БАХ!*

Розы начали расти.

Не просто вверх. Они взлетали, как ракеты.

Они расцветали прямо на глазах.

Красные, желтые, фиолетовые.

И они пели.

Пели так громко, что заглушали шум города.

Запах цветов накрыл город.

Запах сладкий, густой, головокружительный.

Он смешался с запахом... свежего хлеба

(Который кто-то испек, вдохновленный фасолью).

Герцог вдохнул.

— О... — прошептал он. —

Это пахнет... жизнью.

И, знаете ли... совсем не плохо.

Хоть и немного... напоминает помойку.

Но красивую помойку.

Единорог Блеск-В-Пупк, которого до этого

Не пускали в туалет (сказали, что это не для животных с рогами),

Подскочил к Принцу:

— Принц! Принц! Смотри!

Пластиковый фламинго, который стоял в саду...

Он ожил! Он курит!

Тут действительно был фламинго.

Он раньше был жестким и блестящим.

А теперь он покрылся... перьями?

На самом деле это были листья плюща, которые обвили его.

Но он выглядел живым.

Он попробовал землю из горшка.

И сказал:

— Ква-ква! (У него был ларингит, как у единорога).

— Это вкусно! Я хочу еще!

Сад превратился в джунгли.

Город превратился в... оазис.

Белые стены заросли лианами.

Люди ходили с букетами в руках.

И никто больше не боялся грязи.

Потому что грязь — это просто цветочное масло.

В рудиментарной стадии.

Булочка посмотрела на горизонт.

Солнце садилось, окрашивая небо в цвет

Сливочного мороженого с клубничным сиропом.

— Пора домой, Блеск, — сказала она. —

Наша миссия выполнена.

Король будет доволен. Он получит заказ

На пятьдесят тонн роз в обмен на навоз.

— А можно мне взять с собой того фламинго? — спросил Блеск. —

Он вроде смешной. И он ест землю.

— Если он влезет в чемодан, — вздохнула Булочка. —

Но только если он не будет чихать на мои платья.

Они направились к кораблю (капсуле).

Вокруг них царил хаос.

Хаос счастья. Хаос цветов. Хаос... сытых желудков.

Булочка знала: когда она вернется,

Она напишет книгу.

"Как я заставила мир... покакать и расцвести".

Станет бестселлером. Обещаю.

Глава 13 - Любовное письмо, переполненный склад и новая мода на компост

Капсула с Единорогом и Принцессой

Взмыла в небо, оставляя за собой радужный след.

Под ними Стеклянный Лес уже не был стеклянным.

Он стал Джунглями. Зелеными, шумными, пахучими.

Витамины переполняли воздух так,

Что казалось, можно просто вдохнуть — и сыт будешь.

Принц Аль-Бен-Тон махал им рукой с земли.

Он стоял посреди клумбы с розами (которыми он удобрил).

В руке он держал конверт.

— Не забудь прочитать! — крикнул он, пока микрофон работал. —

Это... очень важная информация!

О... хмм... сельском хозяйстве!

Булочка помахала в ответ.

Её сердце колотилось.

Не от скорости полета. А от чего-то другого.

Может, от фасоли, которую она съела на прощание?

Или от того, что Принц был таким милым,

Когда его нос не был белым.

— Время лететь домой, Блеск, — сказала она Единорогу. —

Покажи класс! Включи турбо-режим!

Блеск-В-Пупк, который сидел на заднем сиденье

(и пытался не задеть рогом обивка),

фыркнул:

— Я уже включил!

И я захватил с собой сувенир!

Пластикового фламинго!

Он теперь живой, ты знаешь? Он уже сказал мне "Кря"!

Я назвал его **Флэм**.

Фламинго Флэм сидел в клетке (клетку пришлось сделать из решетки от конфет)

И смотрел на мир с насмешкой.

Он был розовым. И единственным розовым существом

В мире, который стал зеленым.

Полет прошел гладко.

Они пересекли Границу Пены (которая исчезла, её сдуло ветром),

Пролетели над Рекой Сиропа (где вода стала слаще от настроения)

И приземлились прямо перед замком Дondona.

Толпа встречала их.

Король, Королева, Принцесса Кис-Кис.

Даже Гном Тыква-Скрипучий вылез из своего подвала.

И даже крыса Барон Сыр-Борис с семьей.

— Ура! — закричал Король Дondon. —

Моя дочь! Победительница! Королева Туалета!

Как там? Они поняли? Они смывают?

Булочка вышла из капсулы.

Она была уставшая, но счастливая.

— Они поняли, папа.

Теперь у них там джунгли.

И Герцог... он в порядке.

Он даже танцевал.

— О, ужас, — фыркнула Королева Точка, но с улыбкой. —

Танцы и джунгли. Как варварство.

Но... я слышала, у них теперь хорошие розы?

Ну, может быть, это не так уж и плохо.

Она подошла к Булочке и поправила ей цветок в волосах. —

Ты пахнешь... землей. И немного розами.

Неприлично. Но... идемте ужинать.

Повар приготовил что-то особенное.

Пудинг с черносливом.

"Сюрприз для Королевы".

Все пошли в замок.

Кис-Кис шла рядом с сестрой.

Она выглядела... странно.

Она была одета не в платье, а в... комбинезон.

С множеством карманов.

И на шее у неё висел бинокль.

— Ты что, собралась на охоту? — спросила Булочка.

— Я — Директор "Био-Голд", — гордо ответила Кис-Кис. —

Пока тебя не было, я взяла ситуацию под контроль.

Мы получили первый заказ от Стерильного Королевства.

Двадцать тонн!

У нас завал! Склады полны!

Гномы работают в три смены!

И вообще, Булочка, это новый бизнес!

Я разработала линию одежды для работы в саду.

"Шик и Удобрение". Смотри!

Она показала свой комбинезон.

На нем были вышиты золотом иероглифы,

Означающие: "Я богатый, но я могу копать".

— Это теперь самый популярный стиль в королевстве!

Все хотят быть ближе к земле. Ближе к... процессу.

Булочка была поражена.

Сестра, которая боялась испортить маникюр,

теперь управляла империей навоза. Мир странен.

За ужином было весело.

Король Дondon рассказывал шутки про кишечник

(Которые никто не понимал, но все смеялись из вежливости).

Королева Точка пробовала пудинг и кивала:

— Хороший эффект. Мягкий. Безопасный.

Я одобряю.

Булочка вспомнила про конверт в кармане.

Она вытащила его. Он был запечатан сургучом

(Который, кстати, пахнул вишней).

— Это от Принца Аль-Бен-Тона.

Он сказал, что это про сельское хозяйство.

Она открыла конверт.

Там лежало письмо, написанное аккуратным почерком.

И... маленький, засушенный цветок.

Настоящий. Не пластиковый.

Булочка прочитала вслух:

*"Дорогая Принцесса Булочка!

Я пишу это, сидя под дубом (который вырос за час).

Мой отец ушел в отпуск. Он сказал, что ему нужно

'Пересмотреть свою жизнь в лесу'.

Я теперь временно Король.

И первое, что я сделал — отменил запрет на фасоль.

Второе — я посадил поле подсолнухов.

И третье... я скучаю.

Я скучаю по твоему смеху.

И по твоему совету насчет... туалета.

Теперь я хожу туда каждое утро.

И читаю газету. Это лучшее время дня.

Я хочу спросить тебя...

Не хочешь ли ты вернуться?

Не как посол. А как... моя подруга?

Мы могли бы вместе смотреть, как растут подсолнухи.

И есть пиццу по пятницам.

Если ты откажешься, я буду понимать.

Но я пришлю тебе еще мешок фасоли.

Твой, Принц Аль-Бен-Тон (Сейчас просто Тони).*

P.S. Фламинго, которого ты оставила, укусил робота.

Теперь робот думает, что он тоже фламинго.

Это проблема."*

За столом повисла тишина.

Даже Единорог перестал жевать солому.

Король Дondon вытер усы:

— Хм... "Подруга".

Говорят, это первый шаг к созданию... альянса.

Альянс Королевств. Через брак? Или через... совместный бизнес?

— Мама, — прошептала Булочка. —

Это... любовь?

Я никогда не была влюблена.

Как это узнать?

У меня болит живот? Или сердце?

Королева Точка вздохнула:

— Если у тебя не болит голова — значит, это любовь.

А если болит живот — это просто фасоль.

Но... Тони. Милый мальчик.

Хоть и из странной семьи, где раньше не мыли пол.

Кис-Кис хитро улыбнулась:

— Дорогая сестра. Если ты уедешь,

Кто будет помогать с бизнесом?

Кто будет вдохновлять Гномов?

Кто будет есть пирожные, чтобы делать... продукт?

— Я... я не знаю, — растерялась Булочка. —

Но подсолнухи...

Она посмотрела на засушенный цветок.

Он был желтым и ярким.

Как солнце.

Она вспомнила Принца. Как он был бледным и слабым.

А потом — румяным и смеющимся.

Он изменился. Благодаря ей.

— Я думаю, — сказала она медленно. —

Что нам нужно объединить королевства.

Не через брак (пока что).

А через... железную дорогу!

Поезд "Понос-Экспресс"!

Который возит удобрения нам,

А цветы — им!

И я буду ездить туда и обратно.

Как инспектор качества!

— Блестящая идея! — крикнул Король. —

Железная дорога! Рельсы из шоколада!

Шпалы из пряников!

— Нет, папа, — возразила Булочка. —

Обычные рельсы. А шоколад будем есть в вагоне.

Она повернулась к Кис-Кис. —

Ты останешься здесь, Директор.

А я буду Менеджером по экспорту.

Мы будем командой!

— И я буду с вами! — пропищал Флэм-Фламинго (он вылез из клетки и прыгнул на стол).

— Кря!

— И я! — рявкнул Единорог. —

Я буду паровозом! У меня рог светится,

Как фара! И я пыхчу, как настоящий паровоз!

Даже когда не ем фасоль.

Все засмеялись.

Ужин продолжился. Пудинг с черносливом закончился.

И все почувствовали... зов природы.

Это был знак.

Знак того, что жизнь в замке наладилась.

Что цикл завершен.

И что завтра начинается стройка железной дороги.

Стройка, которая объединит два разных мира.

Мир Мяса и Мир Пластика.

И все они будут... в одном месте.

В "Комфортной Зоне".

Булочка положила письмо в карман.

И подпоясалась (потому что пудинг был вкусным).

— Спокойной ночи, мир, — прошептала она. —

Спокойной ночи, Принц Тони.

Я приеду. С подарком.

Только не говори маме, что подарок — это удобрение.

Пусть думает, что это... духи.

Глава 14 - Стройка века, поезд «Быстрый Румпель» и мост через пропасть вонючих носков

Началась эра великих перемен.

В королевстве Желейный Порог закипела работа.

Гномы **Тыква-Скрипучий** и **Свекла-Молоток**

Организовали профсоюз строителей путей.

Лозунг висел на воротах: "Навоз — это топливо прогресса!

Рельсы прокладываем, пока есть аппетит!"

Рельсы делали из прочнейшего сплава:

"Чугун с добавкой ванильной карамели".

Шпалы — из самых твердых сортов дуба

(Который вырастили на прошлой неделе с помощью "Золота").

Вагоны — были особенными.

Их называли "Капсулы Комфорта".

В первом вагоне — VIP-класс (Очень Важный Пук).

Там стоял трон из бархата и золота.

Во втором — грузовой. Тесно, но уютно.

Там стояли бочки с надписью "Осторожно! Живая Сила!"

И в третьем вагоне — персонал.

Билетерша-Сова (она проверяла билеты клювом)

И кондуктор-Крот (он знал все туннели подземелья).

Главным инженером был... кто бы вы думали?

Единорог **Блеск-В-Пупке**.

Он надел на шею яркий платок

(На нем был узор "Горох и Морковь").

Он настаивал на том, что сам будет локомотивом.

— У меня есть рог! — кричал он. —

Он светит вперед! Я похож на фонарик на мачте!

И я пыхчу! Мои легкие — как два котла!

Я не буду есть уголь. Я буду есть... хмм...

Энергетические батончики!

Булочка стояла на перроне вокзала

(Который назвали "Станция Свежий Ветер").

Она прощалась с сестрой Кис-Кис.

Кис-Кис была в деловом костюме

И держала в руках папку с документами "Смета-3".

— Не забывай писать отчеты, — говорила Кис-Кис. —

Каждую неделю. И присылай пробы грунта.

Мы должны знать, какой уклон у навоза.

Если он кислый — нужно добавлять мел.

Если щелочной — немного лимонного сока.

Бизнес — это точно!

— Не волнуйся, сестра, — обнимала её Булочка. —

Я буду думать о тебе каждый раз,

Когда буду видеть красивый цветок.

Или... в другие моменты.

Король Дondon, тяжело дыша от волнения (и от плотного обеда),

Поправил корону.

— Береги себя, доча.

И если там, в Стерильном Королевстве,

Захочется чего-то экзотического...

Например, соленого огурца...

Не стесняйся. Мы привезем.

Частным поездом "Скорая Помощь — Желудок".

Королева Точка протянула ей чемодан.

Внутри лежали запасные платья,

Книга "1000 способов какать красиво"

И маленькая, фея-проктолог (в форме спрея).

— Иди, Булочка. Покажи им, кто тут хозяйка.

Не позволяй им носить белое всё время.

Добавь немного цвета. Или горошка.

Раздался свисток. Громкий, как лай слона.

— Поезд "Быстрый Румпель" отправляется!

— крикнул Крот-кондуктор из будки. —

Пристегните ремни! Оторвите жвачку от сидений!

Поехали!

Блеск-В-Пупк напрягся. Его копыта стучали по рельсам.

*Тук-тук! Чух-чух!*

Паровоз (единорог) начал движение.

Вагоны дернулись, заскрипели и поехали.

В окнах мелькали прощающие лица.

Крысы махали хвостами. Гномы подбрасывали каски.

Путь был далек. Им нужно было пересечь

Пустыню Пресных Печений.

Где ветер сдувал пыль, похожую на муку.

И были водянистые болота Киселя,

Где вязли даже гуси.

— Я вижу опасность! — заржал Блеск. —

Впереди мост через Пропасть Вонючих Носков!

Старый мост рухнул! Кто-то его грыз!

Нам нужна скорость, чтобы перепрыгнуть!

Всем кушать батончики! Я на зарядке!

Булочка и её спутники (Сова, Крот и Флэм-Фламинго)

Начали жевать энергетические батончики.

Они были вкусными, но твердыми.

— М-м-м, вкус резины! — говорила Сова. —

Очень питательно!

Поезд набирал ход.

*Чух-чух! Пуф-пуф!*

Радуга из выхлопной трубы Единорога

Озаряла пустыню.

Сады королевства остались позади.

Впереди виднелась граница.

Белая линия на горизонте.

Вдруг Блеск затормозил.

— Стоп! — рявкнул он. —

Проблема! На границе стоит застава!

Но это не наши. И не стерильные.

Это... Бюрократия Измерений!

На рельсах, посреди пустыни, стоял стол.

За столом сидел маленький человечек в зеленом кепке.

Он держал линейку и весы.

Это был Инспектор **Вертикаль-Уровень**.

— Стойте, поезд! — пискнул Инспектор. —

Разрешите проезд?

Вы заполнили форму "К-10"?

"Перевозка грустных грузов через государственную линию"?

— Мы не грустные! — крикнула Булочка, высунувшись из окна. —

Мы радостные! Мы везем удобрения!

— Неважно, — отмахнулся Инспектор. —

У вас вагоны кривые?

Смотрите, я должен измерить угол наклона каждого вагона.

Если наклон больше трех градусов — поезд перевернется.

Закон такой. "Закон Острого Угла".

Он начал лазить под вагон с линейкой.

Крот-кондуктор в ужасе:

— Мы не пройдем! Рельсы неровные!

Вагоны болтаются как судно на волнах!

Мы застрянем здесь на сто лет!

И груз... портится!

Булочка решила действовать.

Она открыла окно и крикнула:

— Инспектор! А вы измерили... свой нос?

Он слишком длинный. Он может снести ветер!

— Какая наглость! — возмутился Инспектор. —

У меня идеальный нос! Для нюхания нарушений!

— А вы нюхали цветы? — спросила Булочка.

— Нет! Цветы — это аллергия!

— А вы нюхали... мамины пироги?

— Пироги — это хаос! Я нюхаю только формуляр!

Булочка поняла, что с логикой не возьмешь.

Она посмотрела на Флэм-Фламинго.

Флэм сидел на крыше вагона и чистил перья.

— Флэм! — позвала Булочка. —

Действуй! Используй секретное оружие!

Флэм кивнул (покивал клювом).

Он взлетел в воздух.

Подлетел к Инспектору.

И... Чихнул.

Прямо на его линейку.

Пчир! Плюх!

Вместо пыли из клюпа вылетели... перышки и радужная пыльца.

— Фу! — закричал Инспектор. —

Это что? Биологическое оружие!

Моя линейка! Она грязная!

Она теперь желтая!

Она не может измерять угол!

Она измеряет радость!

В этот момент Блеск-В-Пупк использовал момент.

— Поехали! — рявкнул он. —

Прорываем блокаду!

Вперед, к свободе! К Тони!

Поезд рванул.

Инспектор бегал за ними, размахивая грязной линейкой:

— Верните измерения! Вы незаконные!

Вы наклонены на четыре градуса!

Но поезд уже летел по мосту.

Мост был старым, но выдержал.

Или, может быть, просто не успел развалиться.

Они пролетели Пропасть.

И впереди, вдали, показалось Золотое Сияние.

Не солнце. Нет.

Это были поля Подсолнухов Королевства Тони.

И среди них, на маленьком холме,

Стоял человек.

В белом костюме, но... с галстуком в цвет подсолнуха.

Это был Принц Аль-Бен-Тон.

Он держал в руках плакат:

**"Встречаем Груз и Девушку с Носом!"**

(Подписано: "Нос — в порядке. Галстук — новый").

Поезд замедлился.

Свисток прощального гудка.

*Ту-туууу!*

Колеса заскрежетали, останавливаясь у перрона,

который был сделан из... вышибалов (любимых цветов королевы).

Дверь вагона открылась.

Булочка спустила по ступенькам.

Она стояла, поправляя платье.

Она была чуть запачкана углем от дороги.

В волосах у неё перышко Флэма.

Она выглядела не как Принцесса.

Она выглядела как Путешественница.

Тони шагнул к ней.

Он был красивым.

И чуть-чуть смущенным.

— Привет, — сказал он. —

Ты привезла... как это... инвентарь?

— Привет, Тони, — улыбнулась Булочка. —

Я привезла... будущее.

И немного фасоли. Для тебя.

Он протянул ей руку.

Она вложила свою ладонь в его ладонь.

Он поцеловал её... в щеку.

(Сборщики клубники упали в обморок).

— Добро пожаловать домой, Булочка.

Теперь у нас две родины.

Один, где мы родились. И другой...

Где мы можем быть собой.

А "Трон Истины" ждет тебя.

Мы... хмм... не могли его починить после отца.

Нам нужен эксперт.

Булочка рассмеялась:

— Эксперт здесь! И он с инструментами!

И так закончилось путешествие.

Начиналась новая глава.

Не "Принцессы не какают".

А "Принцессы строят железную дорогу и спасают миры".

Что, кстати, звучит гораздо круче в резюме.

Глава 15 - Засор в королевстве, парик беды и первый бал

Дворец Герцога, прежде белоснежный и холодный,

Теперь напоминал оранжерею сумасшедшего ботаника.

По колоннам вились лианы, как удавы,

На подоконниках цвели кактусы в шляпах,

А на полу, в коридорах, пестрели ковры из мха.

(Именно мха — Герцог был против пыли, а мох её держит).

Принц Тони вёл Булочку за руку.

Он был волноват, его галстук был сбит на бок.

— Послушай, Булочка, — шептал он, пока они шли по лестнице. —

У нас... техническая проблема.

Папа... он так обрадовался первому успеху,

Что стал использовать "Трон Истины" слишком часто.

Пять раз в день. И даже читал там газеты.

И теперь... трон... он не работает.

Он... бунтует.

Булочка нахмурила брови:

— Бунтует? Он встает и уходит?

— Нет, — покраснел Принц. —

Он издает звуки.

Звуки, похожие на плач кита в подводной лодке.

И ничего не смывает.

Вода стоит. Как в болоте.

Папа заперся в своей спальне и стесняется.

Он просил не смотреть ему в глаза.

— Не бойся, Тони, — сказала Булочка уверенно. —

Я инженер "Royal Flush & Co".

Я видела многое.

Включая случай с королевской уткой и резиновой уткой.

Где этот несчастный трон?

Они подошли к двери с надписью "VIP-Личное".

Оттуда доносился грустный, булькающий звук:

*Глюк-глюк... Буль-буль... Уииии...*

И странное жужжание, будто пылесос, подавившийся.

— Папа! Ты там? — крикнул Тони.

— Уйдите! — раздался голос Герцога из-за двери. —

Я мертв. Я утонул в собственном... стыде.

Оставьте меня с моим горем.

И не заходите! Тут влажно!

Булочка постучала каблуком:

— Герцог! Это я, Принцесса Булочка!

Я здесь, чтобы спасти вашу честь... и канализацию!

Открывай, иначе я использую мою спец-технику!

Дверь со скрипом приоткрылась.

Из щели выглянул Герцог.

Он был мокрым (от влаги в воздухе) и очень бледным.

— Спец-технику? — дрожащим голосом спросил он. —

У вас есть... кислота? Или динамит?

— У меня есть Единорог и лопата, — заявила Булочка. —

Идемте внутрь, Ваше Высочество.

Это будет не больно. Только немножко стыдно.

Они вошли. "Трон Истины" был величественным.

Но сейчас он выглядел как вулкан, готовый к извержению.

Вода в чаше поднялась до краев и не спускалась.

А в центре... что-то белое и пушистое колыхалось.

Это был парик Герцога.

Искусственный, белый, кудрявый парик.

Герцог, видимо, слишком резко наклонился,

И парик упал в воду, закупорив сифон.

Он плавал там, как белый лебедь, который устал.

— О, — сказала Булочка. —

Проблема ясна. "Удушение Унитаза".

Причина — парик. Средство — вантуз.

— Вантуз?! — ахнул Герцог. —

Это вульгарное слово! Мы называем это

"Гидравлический вакуумный экстрактор".

Но у нас его нет! Мы забыли закупить!

Булочка повернулась к Блеску-В-Пупку,

Который жадно ел цветок с вазы (пока никто не видел).

— Блеск! Твоя очередь быть героем!

Твой рог! Включи режим "Тяни-Толкай"!

Блеск выплюнул лепесток и подошел к унитазу.

Он приставил кончик своего блестящего рога

К воде. К парику.

— Держитесь, парик! — крикнул он. —

Вперед, к горизонту!

Рог засветился ярче тысячи лампочек.

Зазвучало: *ЖЖЖЖ-У-У-У!* (Звук работающего реактивного двигателя).

Парик завертелся. Вода закипела.

*Хлюсь!* — раздался звук.

Вода с ревом ушла в трубу, увлекая за собой

Белого лебедя (парик).

Воронка засасывала всё лишнее.

И в конце раздался гордый, чистый звук:

*ВОДОПАД! ТУ-ТУ-ТУМ!*

Тишина.

Сливная вода заполнила чашу.

Вода была чистой. Свежей. Синей.

— Готово! — сказал Блеск. —

Я пропустил его через пятое измерение.

Парик теперь, вероятно, находится на другой стороне планеты.

Или в космосе. Поздравляю с запуском спутника.

Герцог сел на стул (обычный стул).

Он вытер лоб платком.

— Моя совесть чиста.

Мой парик... пожертвовал.

Вы, Принцесса, — чудо.

Вы — Хирург Труб.

— Это была операция, — согласилась Булочка. —

Теперь, Герцог, правило номер один:

Никогда не снимайте парик в "Кабине".

И не читайте там газеты с мелкими буквами.

Они отвлекают от важного.

— Я запомню, — поклялся Герцог. —

А теперь... давайте праздновать!

Если канализация работает, значит,

Королевство здорово!

Мы должны устроить бал!

В честь "Большого Очищения"!

— В честь Урожая! — добавил Тони. —

В честь фасоли и роз!

И вот, вечером того же дня,

Во Дворце (который теперь называли "Дворец Смешанных Красок")

Начинался "Грязный Бал".

Это был самый странный бал в истории.

Гости были одеты... в коричневом и зеленом.

Это была новая мода "Земляные тона".

Дамы носили платья цвета какао и хаки.

Кавалеры — костюмы цвета болота и мха.

Вместо бриллиантов — украшения из сушеных фруктов.

Вместо духов — запахи лаванды и... хвои.

Герцог Стерильный-Стирка-Порошок

Танцевал с Булочкой.

(Он был без парика, и его лысая голова блестела,

Как монумент Честности).

— Спасибо, Принцесса, — шептал он, крутясь в вальсе. —

Теперь я знаю, что я человек.

Я могу ошибаться. Я терять парики.

И я могу... смывать следы прошлого.

— Не за что, папа, — улыбалась Булочка.

Она смотрела на Принца Тони.

Тони танцевал с мамой (Тони тоже не стеснялся).

Мама Тони (бывшая Королева Стерильности)

Сидела в углу, но даже она держала в руках стакан

С настоящим, нефильтрованным яблочным соком.

И смотрела на него с подозрением,

Но пила.

Единорог Блеск танцевал с Флэм-Фламинго.

Они делали канкан.

Флэм кричал "Кря!" и бил крыльями,

Блеск фыркал искрами.

Все смеялись. Ели фасоль.

Пили лимонад.

Внезапно музыка затихла.

Тони взял Булочку за руку и вывел в центр круга.

— Дамы и господа! Грязнульки и Чистюльки!

Я хочу объявить! Сегодня не только бал.

Это день, когда я сделал предложение.

Не предложение о браке (пока мы молоды).

А предложение о партнерстве!

Королевство Желейный Порог

И Королевство Стеклянный Лес

Теперь официально связаны!

Железной дорогой "Понос-Экспресс".

И общей любовью к природе!

Ура! — закричали гости.

— Ура навозу! Ура любви!

И тут в зале раздался звук.

Знакомый, любимый, музыкальный.

Один из гостей (который съел слишком много сладкого)

Пропустил (случайно) звук на весь зал.

*ПУ-У-У-УК!*

Звук эхом отразился от стен.

Герцог замер. Гости замерли.

Булочка посмотрела на Тони.

Тони покраснел.

Но потом кто-то захлопал.

Это была мама Тони.

Она хлопала.

И потом Герцог начал хлопать.

И вся толпа.

Аплодисменты за звук!

Аплодисменты за жизнь!

Булочка рассмеялась.

Она посмотрела в потолок. Там висел люстра.

Из... воронок.

Символ того, что всё идет своим чередом.

Она была счастлива.

Она была Принцессой.

И она была... обычной девочкой.

Которая просто хочет жить. И любить.

И, иногда, ходить в туалет.

Бал продолжился до утра.

А завтра их ждала новая работа.

Розам нужен полив.

А поезду — уголь.

Ну или... фасоль.

Глава 16 - Телеграмма «SOS», джунгли у порога и папа-кабачок

Прошла неделя. Неделя любви и... сельского хозяйства.

Принцесса Булочка и Принц Тони гуляли по полям.

Поля теперь были не белыми, а золотыми.

Пшеница росла быстро, как на дрожжах,

Подсолнухи следили за солнцем, поворачивая головы,

И даже кактусы расцвели кактусами (ну, это логично).

Тони учил Булочку правилам новой жизни:

— Смотри, Булочка, мы поливаем этим...

(он показал на бочку с надписью "Premium Gold")...

...капусту. И через час она становится огромной.

Это магия? Нет. Это химия природы.

Булочка смеялась и ела бутерброд с ветчиной.

Жизнь была прекрасной.

Но однажды, на рассвете,

Когда Единорог Блеск-В-Пупк спал стоя (он так привык),

На балкон влетел почтовый голубь по имени **Пыж-Тычинка**.

Он был очень уставшим. Его перья были в пыли.

Он носил на лапе маленькую шляпу почтальона

И что-то громко чикал.

— Письмо! — крикнул он, падая в клумбу с ромашками. —

Срочное! Из родного замка! С маркировкой "Красный Уровень"!

Тони бросился к голубю. Развязал мешочек.

Там лежала бумажка. Сотканная из паутины.

Текст был размашистым, написанным тушью из чернил:

*"Дорогая сестра! SOS! Спасайте!

У нас катастрофа! Переросток!"*

— Переросток? — испугалась Булочка. —

Что это? Кис-Кис выросла?

— Читай дальше, — сказал Тони.

*"Бизнес пошел слишком хорошо!

Гномы переборщили с удобрениями.

Всё, что мы посадили, начало расти с нечеловеческой скоростью!

Розы схватили повара и не отпускают!

Тыквы заполнили коридоры!

Один огурец вырос до размера динозавра и спит в коридоре!

А папа... папа пропал!

Мы ищем его уже три часа!

Киса-Кис. Директор "Био-Голд". P.S. Принесите соль."*

— О боже! — вскрикнула Булочка. —

Папа пропал в зарослях!

Мы должны вернуться немедленно!

Тони, собирай чемодан! Блеск, вставай!

Заводись!

Поезд "Быстрый Румпель" уже был готов к отбытию.

(Он стоял под зарядкой, поедая батончики с мёдом).

Они забрались в вагон. Пыж-Тычинка полетел следом.

Флэм-Фламинго сел на крышу, как фигура на капоте.

— Полный вперед! — скомандовал Тони.

— К ветрам! К джунглям! К папе!

Паровоз-Единорог рванул с места.

*Чух-чух! Пуф-пуф!*

Но поезд замедлился почти сразу.

Рельсы были... заняты.

По рельсам вился дикого винограда.

— Они пришли сюда! — удивился Блеск. —

Платья из лоз? Это новинка сезона!

Пришлось объезжать. Тони и Булочка

Вылезали из вагона и резали лианы

Портновскими ножницами (Тони всегда брал их с собой).

— Свобода! — кричали они. —

Уступите дорогу экспрессу!

Когда они подъехали к замку Желейный Порог,

Булочка ахнула.

Замок превратился в Храм Сельского Хозяйства.

Стены были скрыты под плющом.

Башни увиты горошком (который стучал в окна).

Флаг на крыше был... большим салатом-латуком.

У ворот стояла Кис-Кис.

Она держала в руках гигантскую швабру

И носила каску из арбуза.

— Вы опоздали! — крикнула она. —

Ситуация критическая! Внутри невозможно дышать!

Вместо воздуха — кислород и аромат сена!

И где соль? Вы не привезли соль?!

— Где папа? — спросила Булочка, выпрыгивая из вагона.

— Мы его ищем! — плача, ответила Кис-Кис. —

Последний раз его видели в Тронном Зале.

Там выросла грядка.

Но очень большая. Я туда боюсь идти. Там живёт...

Она не успела договорить.

Из-за угла выкатился объект.

Зеленый. Полосатый. Огромный.

Это был кабачок.

Но не просто кабачок. Это был Кабачок-Конструктор.

Он катился, угрожая раздавить Гнома Тыкву.

— Помогите! — пискнул Гном. —

Я засосан в овощ! Я буду консервой!

Булочка дернула за швабру сестры.

— Кис-Кис! Тони! Атака овощей!

Мы должны проложить коридор к Тронному Залу!

Используйте вилы! И зубы!

Они пробились через лес из петрушки.

(Петрушка была по колено и пыталась щекотать).

Под ногами хрустели орехи.

В Тронном Зале было темно.

Свет закрывали листья бананового дерева

(Которое зачем-то выросло посреди комнаты).

— Папа! — крикнула Булочка. —

Где ты?

В ответ — тихий звук.

*Хр-р-р... Хр-р-р...*

Сопение.

Но не человеческое.

А гулкое. Как в бочке.

Тони достал фонарик (светился рог Единорога).

Луч света осветил трон.

Но на троне никого не было.

Трон был накрыт... чем-то огромным.

Зеленым. Полосатым.

Это был Великий Кабачок.

Он сидел на троне. Как король.

— О нет! — ахнула Кис-Кис. —

Он съел папу! Кабачок съел короля!

Это агрессивная форма жизни!

Булочка подошла ближе.

Она коснулась кабачка.

Он был твердым. И теплым.

И вдруг... он пошевелился.

Изнутри кабачка раздался голос:

— М-м-м... вкуснотища...

Дайте мне еще... варенья...

Это был Король Дondon!

— Папа! — Булочка стукнула по боку кабачка. —

Проснись! Ты внутри тыквы! Ты стал овощем!

— Я не овощ... — сонно пробормотал Король из-под корки. —

Я просто... отдыхаю...

Уютно так... Височно... Спина не болит...

Хочу, чтобы меня... пожарили...

Тони схватился за голову:

— Мы должны его спасать!

Если он не выйдет, он вырастет корнями!

И станет частью замка!

Вечным садовником!

— Что делать? — в панике спрашивала Кис-Кис.

— Резать? Пилить? Использовать нож?

— Нет! — крикнула Булочка. —

Мы не будем резать папу!

У нас есть секретное оружие.

Единорог! Блеск! Твой рог!

Включи режим "Вибрация и Звук"!

Блеск подбежал к кабачку.

Он уперся рогом в зеленый бочок.

— Держись, Ваше Величество!

Сейчас будет тромбон-соло!

Блеск подался вперед.

Рог завибрировал: *Брррр-брррр!*

И голос Блеска, усиленный рогом,

Запел: *Ла-ла-ла! О-де-ло!*

Звук был настолько громким и резким,

Что Кабачок задрожал.

Лопнула кожура.

*Шелк!*

Кабачок треснул посередине.

И как торт, разломился на две половинки.

Изнутри, на подушке из тыквенных семечек,

Выкатился Король Дondon.

Он был весь в мякоти.

В носу тыквенная семечка.

На голове — листик, как шляпа.

— О, — сказал он, потирая живот. —

Я только что видел удивительный сон.

Я был кораблем в море сиропа.

А потом... кто-то начал петь в рупор.

Откуда музыка?

— Ты был в кабачке, папа, — сказала Булочка, обнимая его. —

Ты переел удобрений и... вырос внутри?

— Внутри? — Король посмотрел на половинки кабачка. —

Ого. Какой... просторный дом.

И какая мягкая мебель.

Жена! Ты видела? Я живу в овоще!

Королева Точка стояла в дверях.

Она держала в руках совок.

— Я видела, Дondon.

И я скажу одно.

Это... не соответствует протоколу "Одежда-201".

Вы в мякоти! На полу!

И где же мы будем брать еду?

Этот кабачок... он съедобен?

Кис-Кис быстро достала блокнот:

— Да, мама. Это Высокий Сорт.

Можем продать его Стерильному Королевству!

Или использовать на завтрашнем обеде.

Папа, ты спас урожай!

Ты дал ему свою энергию!

Король встал, отряхнулся (семечки полетели, как горох).

— Я чувствую себя... легким.

Как будто сбросил сто лет.

Но хочу есть.

Давайте испечем этот кабачок.

С сыром. И чесноком.

— И солью! — добавила Булочка. —

Я привезла соль!

Вечером устроили пир.

Разрезали гигантский кабачок.

Он был вкусным. Сладким. С запахом приключений.

Король сидел за столом и рассказывал,

Каково это — быть овощем.

— Там тихо, — говорил он. —

И темно. Но ты чувствуешь, как растешь.

Это... медитативно.

Кис-Кис сидела рядом и записывала:

"Новый продукт: 'Кабачок Дondon'. Ручная сборка.

Внутри король (не входит в цену)".

Тони держал Булочку за руку.

— Хорошо, что мы вернулись, — шепнул он. —

Но нам нужно регулировать дозировку.

Ваше удобрение слишком сильное.

Мы должны разбавлять его... водой.

Или песком.

— Или сном, — сказала Булочка. —

Папа спал внутри кабачка, и кабачок вырос.

Сны — это тоже удобрение.

Единорог Блеск дремал под столом.

Он съел слишком много семечек.

И ему снились сны,

Где он был паровозом,

Который везет груз из... пончиков.

А в саду, под луной,

Огурец-динозавр открыл один глаз.

И пошипел:

*Пшшш...*

"Пока, маленькие люди.

Я расту.

Я уже вижу крышу.

Ждите..."

Глава 17 - Великий Маринованный Праздник, свадьба под дождём и вечный цикл

Гигантский Огурец, что грозился раздавить замок,

На самом деле был... добрячком.

(Как это часто бывает с монстрами в сказках).

Он просто хотел обнимашек, но был слишком большим,

И зеленым, и пупырчатым.

Он стоял над башней и тихонько поскрипывал:

*К-р-р... Не обижайте... Я просто хочу на свет...*

Король Дondon, недавно освобожденный от овощной оболочки,

Подошел к Огурцу и погладил его шипы.

— Я тебя понимаю, брат, — сказал он. —

Я тоже был огромным. И тоже хотел на свет.

Но ты не можешь стоять на дорожке.

Ты затеняешь клумбы!

Огурец вздохнул (и от этого пошел дождь из листьев).

— Что мне делать? Я одинок.

Я слишком большой для салата.

И слишком хрустящий для супа.

Тут вперед вышла Принцесса Кис-Кис.

Она надела деловой костюм и очки.

— У меня есть решение! — объявила она. —

Мы не можем его съесть. Это займет сто лет.

Но мы можем его... сохранить!

Мы превратим его в Памятник и Запасы!

Привлекаем технологию Маринования!

Кис-Кис махнула рукой, и Гномы выкатили бочки.

Бочки размером с дом. С раствором уксуса, соли и укропа.

(И секретного ингредиента — слез радости).

— Огурец! — прокричала Кис-Кис. —

Стань заслугой нашего народа!

Пусть тебя ждет вечность в рассоле!

Огурец помолчал, потом пошевелился:

— Маринад? Он щиплет?

— Только первое время, — соврала Кис-Кис. —

Потом ты станешь легендой!

Огурец согласился.

Он свернулся (как улитка) и заткнул "хвостик" в бочку.

Это был "Великий Вход".

Теперь в саду стояла гигантская бочка,

На которой висела табличка:

**"Запасы на случай Апокалипсиса. Не открывать до 3000 года".**

С угрозой покончено. Мир спасен.

Наступило время Любви.

(И немного Судьбы).

Принц Тони и Принцесса Булочка

Гуляли в саду, среди перезревших помидоров.

Солнце садилось, раскрашивая небо

В цвета томатного сока и горчицы.

— Знаешь, — сказал Тони, держа Булочку за руку. —

Когда мы встретились, я думал, что принцессы — это фарфор.

А туалет — это это... миф.

Как небрежно я был ошибочен.

— А я думала, — вздохнула Булочка, —

Что все важные люди всегда носят короны

И никогда не чихают в салат.

Как я была неправа.

Тони остановился. Он вытащил из кармана коробочку.

Она была сделана из... той самой белой бумаги,

Которую когда-то было стыдно использовать.

Но на ней была написана надпись золотом:

"Цикл Жизни".

— Булочка, — сказал Toni, вставая на колено в кучу компоста. —

Ты объединила наши миры.

Ты научила нас, что грязь — это не враг.

А начало всего красивого.

Ты вынула парика из засора... символически и буквально.

Будешь ли ты...

Союзницей в труде и в постели?

Моей Королевой?

Он открыл коробочку.

Там лежало кольцо.

Оно не было из бриллиантов (слишком холодно).

Оно было из... коряги, покрытой лаком.

И в центре сиял камень.

Это был кусочек старой, синей фарфоровой чаши от унитаза.

(Который разбился, когда Герцог учился пользоваться сливом).

Отполированный до блеска.

В нем отражался весь мир.

— О, Тони! — Булочка была тронута. —

Кольцо из... осколка прошлого?

Это самый романтичный сувенир!

Я согласна!

Они поцеловались.

И в этот момент с неба упали лепестки роз.

И дождь пошел. Теплый, летний.

А по небу пролетел Единорог Блеск-В-Пупк,

Разбрасывая конфетти.

Он тащил за собой хвостом плакат:

**"Свадьба! Халявный торт! Ура!"**

Свадьбу сыграли через неделю.

Это был самый необычный праздник в истории.

Гости из Желейного Порога пришли с пирогами.

Гости из Стеклянного Леса — с дезинфицирующими салфетками.

(Но они их не использовали, а собирали как сувениры).

Король Дondon танцевал танго с Огурцом

(точнее, с его бочкой, Огурец отвечал стуком).

Королева Точка плакала от счастья

И вытирала слезы крахмальной салфеткой.

Кис-Кис, как лучшая подруга и свидетель,

Толкала тележку с подарками:

Два грузовика удобрения и годовой запас гороха.

Единорог Блеск был тамада.

— Друзья! — кричал он. —

Поздравим молодоженов!

Пусть ваша жизнь будет полной! Богатой!

И пусть никогда... ну, вы знаете.

Пусть ваши трубы не засоряются!

Пусть ваши сны будут сладкими, как варенье!

И помните правило принцесс:

Вы — прекрасны.

Вы — велики.

И иногда... вы какаете. И это нормально!

Выпьем за циклы! За любовь!

Все выпили (нектар из одуванчиков).

И загадали желания.

Кто-то желал детей.

Кто-то желал мира.

Кто-то Блеск еще один хомяк.

А когда ночь упала на оба королевства,

И поезд "Быстрый Румпель" увез молодых в медовый месяц

(в вагон-люкс с гигантской ванной),

Стало тихо.

В Желейном Пороге

Сады засыпали, пахнущие сладким.

В Стеклянном Лесу

Лианы обнимали руины стерильных башен,

Превращая бетон в живой лес.

Мир изменился.

Он перестал быть белым и черным.

Он стал коричневым, зеленым, желтым и красным.

Смешным. Пахучим. Настоящим.

А в далекой сказочной библиотеке,

Где хранились все книги мира,

Появилась новая книга.

На обложке — Принцесса с короной,

Которая держит в руках... лопатку.

И заголовок:

**"Принцессы не какают? Ой, да ну! Это просто миф!"**

Конец.

Или, как говорят по другому...

Начало.

*Всегда промывайте руки после сказки!*